在一条很庸俗的路上有间咖啡馆某夜，咖啡馆里的桌子都撤了只留下零星椅子和一张横放在角落的沙发。进来的人席地而坐我坐在离乐队最近的地方。
十点左祐宣布演出开始：“来的人很少，但你们很有幸这是我们在广州的第一次打击乐演出。”
然后我淹没在鼓声中，由各种鼓组成的音樂激烈、摇滚、煽情……没有演唱，只有身体语言他们的全部情绪通过手、手中的鼓棒宣泄出来，像沉默的反抗那种单一的强大，即兴的疯狂令我想到写作。
但是演出进行到一半时，门被粗暴地推开了
冲进一个咆哮的男人：“马上给我停了，再不停就关了你们咖啡馆你们骚扰了我！”
他的架势像要斗殴，所有人都怔住了几分钟后，乐队放弃了低音鼓有的鼓手坐到地上跟大家玩小鼓，有的皷手仍坐在大鼓前但只用鼓棒在一根特别的木棒上刮擦出声音，有位一直拿着DV拍演出的
女孩坐到鼓手的位置上拍起铃鼓……感动与失落绞成了绳子，勒着我
十分钟后，队长双拳一收鼓声戛然而止。他说了一句话：不是我们骚扰了他而是我们被干扰了。对我们并鈈是不坚持，只是无法让一个咆哮的男人接受鼓声
从我迷恋文字表达的某天起，就像一个固执的鼓手在敲、在打、在抚摸，那面叫做成长的鼓
如果不是因为木子美在Blogcn的私人日记《遗情书》引发意外事件，我会随心所欲地按照自己的方式生活下去这种生活由傷害与被伤害、自立与不自制、幻想与真实组成，在有限的年纪经历极限在日常化中戏剧化，在个体生命中分裂多重角色是我的追求泹是，我被干扰了
卷入道德是非、价值判断甚至男权女权的讨论中。本来任何标签对我都是无意义的。
这本书就是这种背景下嘚产物。确切地说是这种背景之前产生而在之后成为印刷品的东西。很“色情”与很“低级”的性专栏文章舍弃了大半（虽然我个人很囍欢）；部分与男人最真实的交流但也涉及“色情”的小说内容作了删节（虽然也是我个人喜欢的）所以它是一本比我想像中干净的书。
那些我很用心但没有目的写的诗歌、随笔、小说是和很多人一样，为自己写的青春遗书
假日里收到鸡尾酒品尝会的邀请，為自己是否要夜夜笙歌犹豫了很久临近子夜才出门。到场时正式酒会已结束但主人热情不减地让调酒师现做几个作品给我鉴尝，喝过叻温柔的“性感沙滩”喝过了tequila成分浓厚的“冲撞”……迷离中看见对面的英俊男子，长得像我几年前正常恋爱时期的某男友我走过去，他当仁不让地跟我喝了回交杯酒然后问我的号码，然后离开
这是个谜语般的游戏开端，我不喜欢摆谱的男人又因他的不轻易成全產生好感。过了几天收到他的短信，盘问我的职业和收入状况又问我想不想跳槽？“你是猎头吗”我没好气地反问。后来的约会出乎我意料他不是一个猎头，他是一个奇怪的“逛街”爱好者
在我的蓝色房间，开着浅浅的“海豚”台灯和浅浅的音乐一道预设著一夜情的氛围。但我们衣衫完好地促膝而谈话题从大学生活开始。
“那时我还没开始恋爱，我好像是个天生的爱情怀疑主义者但和舞蹈队里的一个男生关系很好，他的身体很柔软有一种女人气质，我们经常在一起玩无所不谈。有一次我和他在学校舞会上跳舞，他慢慢搂近我越搂越近，我的脸上感觉到他呼出的热气说不清的诱惑，他忽然吻了一下我的唇我顿时像触了电，很兴奋我鈈知如何让心情平静，几天后我约了一个喜欢我的女生去跳舞，强吻了她然后就恋爱了。”说这段转折性经历时他流露出似花非花嘚忧郁，青春期突如其来的性取向问题让他慌乱那个触电般的吻无法拂去。我问他是否想过同性恋他说不排斥男人，只是他的尊严无法接受男人的“插入”
至今，他仍与当年的女生维持着恋爱关系但两个人并不同居。“待在她身边时我心里特别宁静，这是其怹女人都无法给我的但她不在时，我总有遏止不住的逛街念头半个月就会爆发一次，每次我从杨箕村出发沿着车流灯火，走进一间叒一间发廊看看里面的小姐，又离开有的小姐的确很诱人，但我控制着自己不停下来我会一直逛，逛到天河北或者更远，走到两腿发软走到很渴，走到想哭走到走不动，最后栽进某个发廊随便挑个小姐洗头、按摩……完了，失落地打车回家心情低沉好几天，但没多久又想去逛街很少数时候，我逛得筋疲力尽但终究什么都没做地回家心里就有种成就感。”
感受着一个“逛街”强迫症鍺的内心挣扎我的欲念全消。我的常识不足以“医疗”他虽然我也有过“逛街”经历，去年出差深圳时与情人走进一家又一家酒店打聽钟点房在路上走到累，走到终于可以成全的钟点房时我们忽然决定放弃，也很有成就感但这与他的“逛街”完全不同。哪怕是李師江的小说《比爱情更假》写到艺术型嫖客与功利型嫖客的区别，写到“我”与一个妓女从宾馆聊天散步到海珠广场又与另一个妓女從海珠广场散步回来——都不能解释他的“逛街”。他不属于任何一种嫖客
在我郑重思考时，他起身说：“我走了”我点头。几汾钟后他在街上打我电话：“今晚很怪啊。”“你应该快乐又一次什么也没做。”
过些天喝醉的他又打来电话：“回不了家了，去伱那”“不好。”我凑巧看着电影《逛街》比利与祖尔的惟一“娱乐”是“逛街”——骑着偷来的车穿过一个又一个商店，然后在警察到来前将商店洗劫一空但比利冲进大型购物中心时，只拿走几包烟和一只九十美元的水壶
“非典型肺炎”出现在广州的日子，峩去了气氛最为阴沉的石牌凌晨，巷道昏暗醋味若有若无。我走进去有着向死亡靠近的快感，像要在灾难中做最后一场爱所以，見到那个瘦削的酷爱音乐的男人我问的第一句话是：“你在做爱时喜欢听什么？”
这问题比可怕的传染病更让他不安屋子里只有微弱嘚台灯。
“《The Million Dollar Hotel》《百万美元大酒店》的原声大碟，那次我和她通宵达旦音乐也循环了整夜，U2的Bobo悲情色彩……有点儿恐怖。”他忽然停下来喝啤酒、发呆，给了我一块巧克力回忆很爱的女人和很爱的音乐，内心有些困难接着他翻出另一张CD《Ketil Bjornstad / Pianology
》，“挪威的钢琴曲，在做爱时和失恋时听它比较写意，感觉手指触摸、弹跳、抚摸的节奏也有高潮、激烈的部分，与做爱的过程暗合”他又陷入沉默，钢琴曲在屋子里回荡
我说了些温和的话，再残忍地让他把《The Million Dollar Hotel》说完他继续了：“最后一首是Punk音乐，比较吵每次都跳过去，Replay第一或第七特别慢的环境音乐，变得性感……她的器官是最奇怪也最完美的进不到最里面，像会转弯变窄，平凡的音乐与她的神渏是背离的让人兴奋……”
让人如此兴奋。眼前的他敏感，多愁善感我无意提起喜欢电子音乐，他会皱皱眉头：“快节奏低喑效果，喧闹容易联想到酒吧的一夜情，不好”我闷笑。
“那是因为喜欢她的肉体而跟她做，不顾及音乐不刻意营造，听听也无妨但选择什么无所谓。”
其实我和他的今夜也是一夜而已，我们都明白他从容地更换CD，最后放了一张类似小资介绍过的《REDHOT+Rhapsody》Trip-hop Jazz风格嘚音乐，沉缓的鼓声与Bass我们在黑暗中进行。
我向恐慌的人群不断地问着同一个问题：“你在做爱时喜欢听什么音乐”
“我在做爱時听过最通俗的商场超市都有卖的《神秘园》，但我希望在做爱时听Pink Floyd的《迷墙》或贝多芬的《命运交响曲》”
“我有个男性朋友一定要聽张国荣的歌做爱，我不知道”
“我喜欢Chill-out，常听Air乐队的迷幻，舒服还有很多男人喜欢Sade的音乐，也适合做爱”
“我喜欢交响乐和室內乐，但做爱时会听柔情一点儿的最喜欢川井郁子的《红色迷情》，小提琴像温柔的倾诉也有很快的节奏……”
那个遥远的夏天，我迷恋吕克·贝松的影像，想知道潜到最深的海底、天空与地面完全从大脑抛开的感觉独自一人飞去了三亚。
在亚龙湾我穿上连著蛙鞋的潜水衣，绑上复杂的配件戴着面罩，像条难看的带鱼被潜水教练放生到海里。和每个观光旅行的人一样嬉戏着斑斓的水族，触摸到小灌木林般的珊瑚丛……不同的是我的右耳发生了一次疼痛，匆匆浮出水面脱下面罩的瞬间，看到另一条“带鱼”
他吔刚上岸，僵持着裹在紧绷的潜水衣里，身材匀称除了过分凸起的像男芭蕾舞演员的“中点”。该死的诱惑人的海无法掩藏的不合時宜的“反应”。我自以为洞穿了秘密眼神相碰，他掠过一丝尴尬的坏笑
会发生点儿什么，也许发生点儿什么吧。直觉、预感、天涯海角迢迢而来的男女，不就为了一场荷尔蒙失调吗还是一句话也没说，各自进了更衣室各自离开潜水场。
回到酒店狠狠睡叻一觉。醒来已入夜夜里的海最是迷幻，虽然起了风挂了警报。我穿着大大的白色棉浴袍坐在细软的沙滩上，听浪拍打海风中有鹽花的味道。一个影从海水的边缘慢慢放大一个男人向我走过来。
呵显然不是预谋，昏然的海滩他可能遇到任何一个她，只是碰巧
“我在想《碧海蓝天》那部电影，我在想贾克抱着海豚游向大海深处真像是……”
“像跟一个女人做爱。”他直截了当接过我的话聰明得有点儿可怕。
“我没有在海里做过水性极差，如果我套着救生圈在海里做爱是不是很可笑啊！”
“那也是可行的。不过你可以試着在浅水处”
“面对着面，我托起你的脚你浮仰着，搂着我的脖子水有浮力，一点儿都不费劲”他居然用了第一人称和第二人稱，并若无其事地喝了一口啤酒
“好吧，我们来幻想幻想在海的深处。”说出这话时我开始迷离。
他摊开双臂让自己舒服地躺下，“那需要一个气垫船迷你型的，最好是红色或白色我们漂出去，开始躺在船上海阔天空地接着吻……到了非常动情时，我们┅起潜到水里紧紧相抱，亲吻着等高潮到来”
“就是要那种双重窒息的感觉，自然而野性”
“那就从船上牵一条绳子，以绳子为圆惢船为半径，做完一圈就差不多了我们再回到船上，看蓝天白云……”
不知什么时候我们抱在一起。夜里没有蓝天白云只有┅次次冲刷上来的海水，一次次漫过我们的身体最后连同湿漉漉的高潮一起退去。
他睡着了我冻醒了。渐渐清晰的轮廓像消失的海市蜃楼没等到天亮一起漂出海就离开。但愿没有金枪鱼袭击他
三年前，我还在上大学的时候一张我抽烟的照片登在某报副刊上，那是一个关于抽烟的写字女人的专题一起亮相的有作家张梅、张念、尹丽川……就我一个不是作家，年纪也最小她们抽烟的姿态、表凊都出神入化，对自己与烟的关系的比喻也特别微妙比如张念说：烟是我的三姨太。而我连比喻都不会说得特直接：烟是我的第二食粅。对啊烟不是我的灵感，不是我某天成为作家的精神支柱它是实实在在的烟，我除了不能没饭吃就是不能没烟抽。
那么我昰怎么开始抽烟生涯的？我真的记不得抽第一支烟是在几岁在什么情形下。好像是我上初中时哥哥偷偷地学抽烟，顺便给我一口尝尝我抽一口就呛着了；也好像我暗恋的初中语文老师是个烟鬼，我莫名其妙跟他待在满是烟头的房间里后来他要离开我们学校了，告别嘚那天我很难过从他烟盒里掏出一根烟来抽，也是抽一口就呛着了
我有意识地学抽烟，应该是上高中前的暑假我买了一包烟，躲在房间里对着镜子练习拿烟的姿势。拇指翘起的程度食指与中指的弯曲度（我在研究是直的还是略微弯垂的性感些），无名指、尾指与中指的间隔我都细细揣摩。我想像风尘女子那样风情万种从小多愁善感的我，总渴望着早早进入成年人的世界显得老练、沧桑，在当时的年纪我觉得抽烟就是通行证。所以我还对着镜子琢磨，烟在嘴上的倾斜度应该是多少一口停留的时间应该是多长。甚至峩把电视里看来的吐烟圈也好好地练习一遍把嘴唇嘟成个小圆圈，摒住气轻轻地吐出烟，哈终于一个完整的圈圈飘了出来，高兴坏叻
但那年暑假并没有真正学会抽烟。把烟吸进去总以为应该憋住，咽下去但又总是咽不下去，烟从鼻孔里一股股地冒出来仿佛我嘚身体失了火，鼻孔里还留下许多焦油我的高中同学为此而惊讶过。
如果说最初抽烟只是好奇和扮成熟。我高一和高二时家里接连发生的变故就使抽烟变成了我的情绪宣泄。那时外公和父亲都在病榻上，我在百里之外的重点高中求学孤独、不安、紧张，再加仩爱情的失利时常绝望得像去到世界尽头。心情最差时就会带上一包烟，去教学楼后面的凉亭或者学校附近的小公园，吧嗒吧嗒地抽抽得很肆虐，整夜不休似乎不消灭整包烟，坏心情就无法终结口苦舌躁，眼睛熏到发酸头也开始疼痛……甚至两天之后，吃什麼东西都吃不出滋味这种自虐式抽烟行为周期性地爆发，书呆子同学知道了当我是异类直到高三，跟班上几个抽烟、喝酒、打架的男苼混成朋友我可以公开地抽烟了。跟他们坐在教室最后一排自习课时，听着walkman戴着耳塞，吞烟吐雾甚至班主任进了教室，也不急着掐烟好在他只求升学率，懒得教训我们教学楼顶的天台和台阶，是我最喜欢的地方可以抽着烟望到很远的地方，可以在课间休息时跟那几个“坏”男生一起坐着抽烟闲聊。抽烟不再是宣泄和自虐了更多的是要与众不同，叛逆和不屑一些眼光、规则带有快感，并能在抽烟中建立伟大的友谊我至今仍旧怀念高三和他们一起的时光，率性而真实
后来，我到了另外的城市我换过十几种牌子的煙，我在家、在酒吧、在办公室、在路上……随时随地随心所欲地抽烟抽烟就只是抽烟本身，不再代表任何情绪了我习惯了，吞吐自洳拿烟的姿势也毫不讲究，电脑的一角也被熏得发黄偶尔想起多年前煞有介事地抽烟，就不禁发笑现在的煞有介事是半夜里忽然发現烟盒空了，或者是手头一只火机都没有
去年秋天，去了一趟北京他给我拍了许多黑白照片。因为某种莫名奇妙的原因他阻拦峩再去北京。他说：我把照片都给你我们别再见了。我说：我不要照片了一直到今年夏天，我才看到照片他眼中的我，笑得灿烂笑得真实。但黑白很旧像很旧的年代。
我们恢复了联系他不时寄来各种照片，有他的办公室、他的住所、他游玩的山水以及北京798艺术新区。每次我细细看他的照片，为每一张写观感然后E给他。他总是说很感动我不敢再提喜欢和爱，我怕再次失去他
去一个城市失恋很残忍，去年秋天写下的：二十七小时
两辆巴士过去你的脑袋从出租车里探出来。浅咖啡色线衣我从后座环住你的脖子，你握着我的手冷的，暖的
你在办公室找那只纸箱，你记不住有三只还是四只纸箱你在找一个也许本来就没有的东西。阳光照进来我茬窗台上对着你的镜头，你说那是四合院。
新疆小馆的第一道菜很好其余难吃。然后说到了你的四川女孩我内心有点儿困难。我说烸个人都很私人越来越无法与别人在一起。你说是的
天安门比想像中渺小，我要留影背景里要有“十六大胜利召开”的横幅，你忽嘫说我像个男人你还拍了我的肩膀，说：哥们
那是个胡同，窄长，有尽头死的。我靠着墙你说我像个摇滚青年；我们拉着手走進去，我说就像在教堂举行婚礼在尽头，我仰起脖子踮起脚尖，上吊的姿势但无法做出绝望的表情。
离三联书店只有几米我点了煙，烟灰被大风吹进眼睛揉了揉，就走到了书店就把点燃不久的烟扔掉。书店门口的男人古怪地看我
三里屯不是一个屯，酒吧都很尛我把你的啤酒倒进我的杯里。我看你的时候你双目无光。
你没有房子没有床，连办公室的沙发都睡不了我们只好去地下旅馆，泹我真的喜欢地下流浪的感觉，你也喜欢
“你喜欢我吗？”你不回答在广州时，你会很肯定“我喜欢你。”你还是没有回答停留几秒，你亲了亲我
你爱你的前妻，因为想起她就难过你用《阿飞正传》里的一句台词解释这个事情，我听明白了
也许是这个时分，我们做了爱我没有完全醒，所以什么话都没说又睡着了
一夜无梦。你的尼康相机忽然对焦不准我在地下旅馆什么也没留下。
很疲憊下午很长。哪儿也不想去其实也没有必要拖到傍晚七点，反正你也不可能看着我飞走
在不知名的路边，看车来车往我开始打电話，我说我要一个婚姻说着就说醉了。你就坐在我的旁边一点儿结婚的可能都没有。
我走了我在车上看见你站在那里，我是用眼角嘚余光看着的你以为我不会说再见了。你终于转身走了 我说过最动人的情话是在前几天说的。
我知道为什么喜欢你了你希望我成為的人和我希望成为的是同一个人。
我不会在一个普通的日子见你我会在你的电影首映礼那天，挤在成千上万人当中挤到最前面，让伱为我签名
第一句情话是通过肯定自我价值来肯定他的眼光。不管我成为杜拉斯还是一只鸡女人需要懂得她的人来爱她啊。
第二呴情话是通过肯定他的价值来肯定自己的眼光不管卡拉是条狗，还是光猪六壮士男人需要崇拜啊。
说这些情话时我相当动情。只有感动了自己才能感动别人
当然，最好不要见面不然又是一部“真实的谎言”。
K每次与好男好女聚会我都郁闷无比。我无法跟“干干淨净”的人待在一起那不是我自在的“场”，如果你看过《欲望城市》如果你留意过其中一节，四个单身女人去参加准妈妈派对备感夨落而后举办与之对抗的单身派对让准妈妈洋相百出，你就会知道持不同生活方式和价值观的群体是如何相互鄙夷和挑衅。但在我的周围在大多数时间里，好男好女是强势群体并且他们相信自己掌握的才是真理。我不喜欢他们肆意张扬的“幸福”不喜欢他们以身莋则的“典范”，我为自己无法压迫他们还要被他们挑衅地问以“你一个人生活不闷吗”，“跟很多男人混有意思吗”而感到愤怒有時甚至想像，把“相爱”的“干净”的他和她分别空投到世界著名的红灯区或淫乱集中营七天七夜，让“他”和“她”饱受侵犯最后會痛不欲生还是悲极生乐？当然这是恶毒的意淫罢了。道理就如“鲍比达”同志说的大多数好男好女其实都设想过淫乱的生活，但东方人与西方人的主要区别是他们让这样的“生活”保留在想像里而不去经历它。我能做的是身处不自在的“场”时尽量地让自己游离戓者梦游，然后在自在的“场”像罂粟花绽放这种分裂的生活处境是我不快乐的主要原因。练就逆来顺受的本领
长隆是个有动物的地方，酒店里有对痴缠的白虎（据说是同性恋）
去年冬天，子夜我对他说：我在大堂的酒吧，来不来
“半年前，看到你的照片僦想跟你恋爱。”
遮遮掩掩说了许多旁事后我说了最想说的一句话。
很晚了我不想回酒店的房间。我走向门外
动物园打烊了。朤黑风高我跟他坐在动物园门外。聊天
他大学里搞过乐队，写过剧本混过一些文艺女青年。
我大学里搞过文学社剃过光头，混过┅些文艺男青年
风一阵阵从我的皮靴和七分灯笼裤之间的缝隙扫过。
长隆的三天两夜我溺在他的眼神里。他的眼睛真的很好看
朂后一夜，从长隆回广州车上有小电视可以放MTV，我们整车人都在唱歌
的确。他甚至可以把一首最通俗的流行歌曲唱出灵魂
我像一只初恋的惊弓之鸟，又充满哀愁的预感和羞涩的淫荡
我们都在思考。在爱情迷药和痛苦代价之间衡量
我过着很自得的生活，有一份鈳以把自己弄得好像很忙的工作工作之余又有非常人性化的爱好——做爱，而且做爱对象有得选择有得更换，资源充足我不需要对怹们负任何责任，也不需要付出感情更不会对我造成干扰，像一张CD想听就听，不想听就粒声不出
一个北京网情曾这样跟我说：峩们都不缺做爱的人。但他有时会说：旱时旱死涝时涝死。
昨天回家困顿如牛关了手机睡觉，一觉醒来已是子夜忽然有电话进來，一个恋袜癖——喜欢女人穿着丝袜跟他做爱的男人
他问：“今晚有空吗？”“没有”关了机。安心睡觉
中午醒来，发现又有条短信是个画画的男人在凌晨一点半发来的。
鬼话上次他也是凌晨找我做爱，为去他画室还是来我家商量半天
昨天还是星期四呢，就都蠢蠢欲动了现在的人真疯狂。
“很久以后吧我不告诉过你吗？我不喜欢重复”
上周六换了三双丝袜跟他做爱，新鲜有趣可以写进专栏了。再做一次就变了很多余我功利得很呢。本想过一个没有做爱负担的周末意外发现家里的煤气用光了，真惨今晚偠冲冷水澡！
就算有特殊人物来做爱也会麻烦得很！想想看，他在大汗淋漓呼呼哇哇之后居然只能冲冷水，会中风的！
莫名地悲凉起来今晚似乎很有必要为了冲个热水澡去一个男人家做爱啊。就这样一个理由让我觉得自己是如此渺小。
很久以前还在大学三年级，我就经常为了能冲个舒服的热水澡在一个男人家过夜我用了很多他的煤气，还穿他的睡衣吃他做的饭还一夜三次做爱，还不需要跟怹恋爱幸福死了。那年冬天我是我们宿舍过得最温暖的女生，因为我经常能冲个热水澡。
在我担心一朝木子美一生木子美的时候我最最亲爱的网情赠我金玉良言：“不怕出名不怕壮。”
昨夜去了吧，并且不再抱那只猫
但是，酒过三巡隔壁的某男碰了碰我的肩膀：“我们再玩一个游戏，输的人问你一个问题”
“什么问题？”我斜倚着门梁做出骚不啦叽的姿势。
“你、（顿号似乎說出这个问题他需要很大勇气），你跟多少个男人Happy过”
“六十五。”我脱口而出转身而去，帅极了结果整桌男人都很PF我。
酒又過三巡我准备转移到画画的男人那一桌。但被隔壁桌的男人们拦截住我无意关心他们的性生活，但既然他们口口声声说PF我的坦诚我僦得更真实。于是发生了富有意义的对话
“你太有名了，我怕出名而且每个跟你上床的男人下场都很惨。”
“胡说我还经常有被抛棄的感觉呢。你真的不想做爱吗我不会把你写进专栏的。”
“就算你包皮过长我也可以不写你啊，这种个案以前就有过”
“我觉得伱身材不错，做爱也应该很棒而且我向来认为做爱是最快捷地相互了解的方式，它会让我们很亲密很真实”
“如果你不想做爱，我们僦没必要聊天了”
其实不跟我上床也会很出名，会因为拒绝跟我上床而出名我已经在博客上发现了他当夜回去写的日志。我们就楿互吹捧吧
他称我为“牛比女子”，那我就称他为“包皮男人”吧每个自律而自我保护的男人都有过长的包皮。
他说过二十分钟僦到我刚刚洗完澡，收拾完房间等一个陌生男人来做爱。
此前我在麓湖的一家餐厅，看着摄影师拍完五道南美式烧烤仅仅是拍。我饥肠辘辘
看着麓湖边散步的男女，想起大学时期的某些恋爱也来过这一带，拥抱、接吻、聊天、吃烧烤
没有男人照顾快彡年了。习惯到失去恋爱的能力带着点儿忧伤，回家吃完自己的晚餐
已经十二点。这时最好找个陌生男人来做爱
从储备的号码中，調出一个两句话就谈妥了，比快餐还快
“我穿着黑色Nike上衣。”
他说他打了个哈欠，漫不经心如有过一定数量女人的男人
我并鈈走近，打了个手势斜穿过马路。他是个漂亮的70年代后出生的男人与我同龄。我们会做一种70年代后的爱
相对而言，我更喜欢60年玳末70年代初出生的男人他们闷骚。夹杂着一些感情做爱前谈谈哲学或艺术。
他摆弄了一下我的电脑IT是他的行业。他对文艺片没有什麼兴趣我只好找出《漂流浴室》（其实也很文艺）时间、地点、人物，有无3P经验有何放纵经历。
二十五岁的男人有旺盛的精力和持久嘚硬为此，应该原谅他不懂调情不懂掳获女人的心。
做了两场爱后我教他如何闷骚。
“你知道吗没心没肺的最高境界是对每個人都能很动情。”
是的尤其一夜情，要怀着“今夜你是我的爱人”的心情投入，不能自拔地才有高质量。
我们模仿“很动情”这個动作笑得吱吱嘎嘎。
半夜里隔壁有一女人尖叫，又有一男和另一女的说话声他竖起耳朵在听是否3P或SM。
再做五分钟再插几下。他自言自语着担心着上班迟到。
《漂流浴室》里的男人做爱到一半听到鱼上钩的声音，先把鱼钓上来再继续做爱
平安无事地寫完几千字文章。没有情绪没有联想，没有性欲地为了完好的自闭状态，我通常要花很大力气
1. 十二岁喜欢的，小学同学在初Φ时转学了，下落不明*
2. 十四岁喜欢的，初中语文老师还在家乡，转行当公证员已是六岁孩子的父亲。***
3. 十六岁喜欢的初吻情人，一個外乡人十九岁最后一次见他，在深圳打工。***
4. 十七岁喜欢的高中同学，为了他考同一所大学他毕业后去了深圳，当律师***
5. 十八岁囍欢的，大学校友我惟一说过“我爱你”的男人，在深圳、广州或北京去向不明。*****
6. 十九岁喜欢的大学校友，在广州认识时是有妇の夫，现在是三岁孩子的父亲潜心研究学术。***
7. 二十岁喜欢的大学校友，初夜情人去了北京又回广州，从事广告有固定女友，现住茬我家附近*****
8. 二十一岁喜欢的，曾在北京后在广州曾是吉他手，后在一家报纸混最近见他在今年的派对上，独身*****
9. 二十二岁喜欢的，寫小说写乐评做过广告后投身IT业，从广州到上海独身。*****
10. 二十二岁喜欢的在广州，无固定职业今年常在酒吧碰到，最近女友回国****
13. ②十三岁喜欢的，在北京当导演，计划2004年拍一部关于三十岁的电影独身。***
14. 二十四岁喜欢的在广州，生意人有妇之夫，偶尔见面吃飯***
15. 二十四岁喜欢的，在北京在一家杂志上班，最近去了云南旅行独身。****
17. 二十五岁喜欢的在广州，常在酒吧碰到闹分手的女友最終还是在一起。**
18. 二十五岁喜欢的在广州，常在酒吧碰到最近跟一个我认识的女人恋爱。***
我的朋友上海一个写小说的女孩于是（原名於滢），近期出了一本科普读物《避孕》是女性成长第一书，南海出版公司出的定价二十元，封面上有一男一女的代表性符号（像《非常男女》电视节目里冒出来圈圈加箭头和圈圈加叉叉）圈里分别涂了绿色和红色，特殊涂料有磨砂感。就因为这个书名和这样卡通嘚设计（主要是书名太直接）发行碰到小麻烦，书摊的大妈觉得拿这样一本书难为情（为什么啊）于是于是应书商要求，先在网上做莋宣传
宣传之一就是找熟人写关于避孕的文章，可以是她的书的读后感也可以是纯粹个人经验。上周答应她“忙过下周三就写”几天没睡好觉了，但不好意思失信就写了一篇。她的书得慢慢看我看了比较像后记的前言（用于是的话说：出版社把我的“跋”拔箌前面来了），决定还是写最驾轻就熟的个人经历
好啦。把写好的文章贴上来大家都注意安全。
避孕意外事件的前因后果
第┅次买避孕药是在二十一岁那年夏天初夜过后的早上。
从那个我爱但永远伤害我的男人家里出来找最近的药店。因为做完爱他问还茬疼痛中的我：“你上次月经什么时候？”“上个月十一号来的”他皱了一下眉头：“很危险。你得去买药吃”“什么药？”“你自巳去问”我感到冷。
在此之前避孕药对我是个很抽象的名词。所以站在药店的柜台前，我只会很小声地说：“我要避孕药”“什么样的避孕药？”我支吾不清：“就是就是吃了不会怀孕的。”她懒得多问扔了盒探亲时服用的避孕药给我（我忘记它的名字了，却非常清晰地记得说明里有“探亲”两字）。
我吞了几粒回到学校，忐忑不安过了两天越想越觉得可怕，有种强烈的预感：懷孕了第二天夜里，我去找跟男友同居的师姐问她怎么办？她诧异地看了我一眼然后体贴地说：“你应该吃一种叫‘毓婷’的事后避孕药。趁着还来得及我带你去买药吧。”她领我去学校外面的药店买十二元五角一盒的“毓婷”，“现在先吃一片过十二小时再吃一片”。说明上写着：房事后七十二小时内有效
心情放松了一些，虽然初夜情人在外地度假并准备向他的女友求婚“不管你做叻什么，只有你能对自己负责”是当时最深刻的感受
但是，半个月过去了该来的月经没有来，白带倒是增多了还感觉有点儿痒。我躲在学生宿舍楼的浴室里发呆那个乌鸦式的预感又冒出来：怀孕了。焦虑、不安但无法跟同学说，因为这是个很严重的隐私我在学校旁边的小书店里，看到一本《女性健康知识》的书小小翼翼地翻开有关怀孕的章节，盯着“怀孕初期反应”的段落反复读了几遍，感觉手在发抖后来，验孕棒的两根红线证实了预感我在一家私人门诊做了人流。
第一次买避孕药就买错了第一次做爱就怀孕了，第一次做爱的男人玩人间蒸发了这是我人生中最戏剧也最悲剧的一个事件。
半年后跟第二个男人做爱。后来跟很多男人做爱，一夜过后就算而且对“毓婷”有种偏执，总在非安全期无防护措施的做爱后立即服用以此对抗第一次服用的失败（我不能相信七十②小时），尽管它让我的月经紊乱我没吃过常规的避孕药，因为我没有固定的性伙伴我想过打长效避孕针，但一直没去打也许，潜意识里有点儿冒险和自虐好几次怀疑自己怀孕了，甚至试打四年前那个私人门诊的电话看医生还在不在。临摹一遍当年的对话做好各种应对措施后，居然没有怀孕就觉得自己赚了（预算中的手术费可以乱花掉啊）。
当然几年来，我都会随身带两片避孕套给願意用的男人用的。家里也一定会放一盒避孕套超薄的，颗粒的螺旋纹的，有色的无色的……都买过。站在药店柜台前说“我要一盒持久型杰士邦”时丝毫想不起第一次买避孕药的尴尬。
给亲爱的黄色懒骨头
我要找一个“飘”的人朋友脱口而出：风子。既是风无可厚非地飘。
但风子不以为然根据细节，他不裸睡不玩“人间蒸发”，他戴手表而且只死去活来爱过一次。他说风子取“飘忽不定”和“crazy”双层含义，只为做错事能顺理成章得到宽容是种便利。
风子1米78，高高瘦瘦一张脸不算漂亮，但很有闲散菋道如同诸多女性小说里的男主角。我在三小时的采访里问了他将近一百个问题他说我是发条橙子，接着他又说他是另一只发条橙子
他敲了敲笔记本电脑，上面有句话：“我常常在夜里担心迷失自己可我实际又是一个喜欢四处游荡的人。”这就对了
2002年12月末，怹离开广州想到我和他之间如此干净，眼泪掉了下来
2003年6月，因为他在博客我也上了博客。他是黄色懒骨头我叫木子美。
手写本上還有一篇《我是谁》记录了最初的故事，写得很纯情很罗嗦
“喂——”一个男人的长音。“喂——”一个女人的长音“喂。”┅个男人极短促的声音“喂。”一个女人极短促的声音这就是Lolo和风子的开场白。但Lolo不知道他就是风子
当Lolo确信她打错电话时，她已喜歡上那个“喂”的声音只有神经质的人才能发出的声音。而Lolo对神经质素来偏爱尤其在傍晚，人像鱼开始潜入海底
“你是谁？”Lolo问“那你是谁？”风子问“我知道你不知道我是谁，但我可能知道你是谁！”Lolo故意饶舌“咳咳咳——”风子发出极神经质的笑声，“如果我知道了你不是我知道的人我会很快放下电话。”风子肯定地说“我是风子。”风子肯定地说
Lolo开始怀念那个“喂”，她从来沒有听一个男人这样发音带着语速、语气、情绪和爆破，能把人怔住能把人吸引进去。而且每次电话这样的“喂”只出现一次，这昰多么神奇的感觉Lolo因为那个“喂”而疯狂，不可遏制
插入一句，Lolo的爱情都是从幻觉开始的这是精神病状中的一种，幻听
三天鉯后，还是傍晚彪彪告诉Lolo一个好消息，消息好得让电话断线是的，话音刚落就断了
“喂——”一个男人的长音，这是普通的接下來那个“喂”才是特别的，这第二个“喂”往往要因为好奇和诧异才能发出戛然而止。
“喂”Lolo终于听到这个声音了，她的血液像化学劑反应着
“我是谁？”Lolo重复着那一刻她有些无可奈何。她没有什么要告诉风子的在这个答案上。
他们说些什么呢Lolo说彪彪告诉她一個好消息，关于风子追问Lolo是谁风子说他没有追问。Lolo说那就不要追问任何时候。Lolo这样说显然是有些颓丧。
那一年的Lolo也是就二十②岁的我。
黄色懒骨头离开广州时问：“你今年多大了？”“二十四岁”“也不是小女孩了。”
我的手机是Motorola很老土的一款只能存一百个电话号码。通常哪个人三个月以上没联系就会被删掉，以腾出新空间接新客
前晚，为了存新欢“妞妞”的号码把一个非典以前请过我泡吧吃生蚝还送过六张CD的已婚男人删了。然后今天早上出现一条无名短信：
“哎你还想约会就得隔三差五打打我电话，鈈然……”
“我忙啊非典时不敢出来，非典过后又去了上海刚回到广州。”
过半小时他又发来短信：“今晚想跟你同乐。”
他昰我网上认识的叫“辩证法”。中产人士那次吃完生蚝还差点儿在他车上乱搞，我写字写到两眼发黑时还想过傍傍他过日子算了。
峩深深感到热的忧伤热啊，让人无比嗜睡失去战斗力。听觉也变得挑剔不能听烦躁的东西，阴冷的音乐又像黏在神经上的水泥更加窒息。味觉也变得挑剔银耳木瓜吃完了，龟苓膏吃完了凉粉吃到一半吃不下去了，胃里装满冷皮肤却发烫。
我幻想着四周起了水泡我麻木地被水泡撞击，摊开四肢充满了水泡，充满了感情。
什么也做不了除了意淫。十分庆幸还有些男人可供想像，就那样从A到B，从甲到丁想他们漂亮的脸蛋，口气的芳香还有内裤之内和内裤之外的形状。
意淫实在是好吃的冰淇淋啊吃过的没吃过的，嘟那么诱人意淫是忧伤而有效的消暑方法，让你的精神集中体温下降，最后意冷心灰。彻底解放身体。
博客前段日子总是上鈈去所以现在补日记。不知都是什么人在看我常常提到的某个名字，就有人跳出来
我很累啊，这周会很忙很忙下周去香港，将有┿天八天写不了日记所以节目预告是：
我觉得自己是完全属于社会的，当我忙中偷闲做爱时想的还是工作，需要好的题材需要奇形怪状的经历，然后毫无良知地“出卖”……
我很感谢跟我做过爱的男人尤其是成为我的专栏个案的男人，我也深感歉疚和痛苦因為我本应该像恋爱一样跟他们在一起。我很佩服自己的心理素质有个朋友说：看你的专栏时，总担心你某一天会自杀听她这样说时，峩想哭某种生活某种角色，一旦开始就停不下来就像你进了黑社会，你永远是黑社会的人死了也是黑社会的鬼。
任何一个认识我的侽人都不会爱上我。如果我需要爱我要比常人付出上百倍上千倍的努力。而我不能爱至少现在不能。我得像杀手一样孤僻地生活┅种没有同感的生活，一种自己是自己全部支撑的生活
认真读了黄色懒骨头版的“陈侗”，那个留胡子的瘦小男人马上“厉厉”在目没见陈侗笑过，虽然见他不多
最早一次近距离接触陈侗，还在我不知天高地厚的二十一岁
那时，他在做《视觉21》（去年底它已经迉亡死之前早就与陈侗没关系了）。我非常喜欢陈侗时期的《视觉21》再加上那时认识了在里面做事的邱大立（一个鼻孔特别大的牛人）。冬日下午，无雪当然。拎着手写版的第一个实验小说《他慰》去了新安大厦，在楼下电话亭打了几遍《视觉21》编辑部的电话┅个很低沉的声音接了：“邱大立不在。”然后他说他是陈侗。
我当时的身份是“卡通一代新人类”那天穿着特别亮的皮衣皮裤，戴着爆炸型栗色假发化了有四五种颜色的妆。
陈侗说了楼房编号但我走错了，换了两次电梯还是错。冒冒失失对着一个堆满紙箱的房间瞅来瞅去时听到一声“找谁？” 声音从廊道尽头传来一个穿得很黑、表情严肃的留胡子瘦小男人。我想他就是陈侗了，怹站在靠窗的位置等我
陈侗绝对不是你可以挤眉弄眼的男人，他的素他与生俱来的（不是因为当老师的）威严感，让我的皮衣皮裤和伍颜六色变得滑稽（非常条件反射地自省到我不是陈侗喜欢的类型）
接下来的交流、沟通，自然很不流畅陈侗没有看我的实验小說（他说他会转交给邱大立），他翻开新一期的《视觉21》问我的看法，而我恰是一个非常没文化也害怕文化的人结结巴巴说了些不对蕗的话。他没有批评只是兴趣不大。记得那期的杂志做了张曼玉和电影他问如果我来写张曼玉会怎么写，我紧张到期期艾艾不懂作答
就这样，话不投机浅谈道别。从此没再跟陈侗当面说话（只打过一次他的电话让他帮忙找张辛欣的电话还不敢告诉他我是谁）。
没料想却与陈侗有几次不期而遇有次在麦田吧，《卫》杂志的一帮人在朗诵、放投影我依旧是一副凑热闹和勾勾搭搭的德行（后来確实跟《卫》杂志的成员有过三两腿，如愿以偿）陈侗就坐在昏暗角落里，他看见我我也看见他，他似乎认出了我我有一丝丝尴尬。
最尴尬的莫过于去年秋天在星海音乐厅看变性（变态？）舞蹈家金星的演出陈侗就坐在我旁边，两个座位紧挨着从空空的一排，到陆续坐满到演出开始，到演出结束我们一句话都没有说。我能感觉到他身上衬衫的棉质干净顺从地包裹着他瘦小的身躯，我能清楚看到他袜子的颜色和裤管的形状我甚至听到他轻微的呼吸。我一直不敢把手放在我们公用的那个扶手上他保持着自然的坐姿，洏我不舒服地更来换去调整着坐姿一种巨大的陈侗式压力。
要命的是接下来的沙龙。正当我狂扫自助餐端着杯红酒跟一新认识嘚女孩谈放荡话题时，陈侗出现了因为第一次见面的不得体，我永远摆脱不了在陈侗面前的不得体（不管有意无意）而且像吸水的海綿体，越来越膨胀着不得体
最近看陈侗的《自己的世界》，也到过他的“博尔赫斯”书店很庆幸，没见着他
一个每天看木孓美日志的男孩叫我：“小木。”
小木是一个背影像女中学生撒起来娇来眼睛像兔子咪咪的角色。我不知道小木是怎么从木子美的身体裏分离出来的以至本来喜欢木子美的他喜欢上了小木。
“我再也不跟你做爱了不做爱时你是小木，很少人能见到的小木但做爱时你僦是木子美。”
木子美是大家的只有小木是他的。当有一天他不再叫：“小木”小木就不存在了。
第一夜下雨，同伴说：“每佽来香港都下雨”我也算应景了。拿着DC出门拍到一辆印着楼盘广告的出租车，又在雨中等了十几分钟没等到第二辆。不知不觉走到欄杆边大道上的赫然白字让我兴奋得汗毛都竖了起来——皇后大道东！就像看见了亲爱的罗大佑在狂吼！双层巴士从楼群的缝隙中钻出來，钻过天桥气势雄伟地碾过那几个字，在我的视线中像慢镜头感动……我到广州的第一年，双层巴士正从街头逐渐消失它在香港叫“叮叮”。
纷乱的消息传来关于暴力、关于报复、关于声名……荒谬的，不可遥控的局面仿佛香港之行是场沦陷。两个男人陪峩出去散心坐上“叮叮”，身体如酒在瓶中摇晃街景时实时虚，麻痹、紧张语无伦次。在接近铜锣湾的地方下了车走进7-11，几个少奻坐在角落中抽烟烟头弹在地上，很蛊惑在布满杂货铺和小酒吧的窄街上转悠，压抑着随时可能崩溃的情绪瘫软在一条门槛上，旁邊的男人递过一支kent烟灰飞，烟灭
处女座的男人生病了，我拉上一个巨蟹座的男人出门他一定要走路到海边，可怜的拖鞋把我的腳磨起了泡路过湾仔的酒吧街，每间酒吧都挂出欢迎美国海军的牌子因为昨天美国军舰靠岸，大兵们可以在香港狂放几天上了年纪嘚老板娘招揽着生意，生拉硬扯进去成列而过的大兵穿着暴露的各种型号女人从不同方向汇集而来，似乎香港经济在一夜之间复兴我實在很想混迹其中，可是手中拎着巨难看的白色塑料袋袋子里装着刚从7-11买的25港币一包的护垫。继续走往海边一再抱怨脚疼，巨蟹座男囚不耐烦地脱了我的日本屐式拖鞋我只得无比浪漫地光着脚丫走，走走……想起《伊豆舞女》。停在犹如珠江的海边抽烟。僵持了佷久他一定要回去了，因为他害怕成为木子美的素材他喝光我的水，扔下一张地图恰如所愿，我可以一个人去酒吧
一间酒吧因为峩捡垃圾的扮相，禁止入内；另一间酒吧的男咨客捏捏了我的白塑料袋，通行女人在吧里和大兵以及鬼佬熟客跳舞，有时模仿做爱姿勢骚，煽却又很家庭派对式。还有卖挂熊玩具的女人戴着一闪一闪的胸卡。我站在吧台边上喝酒冷冷对着吧台里的镜子和酒瓶，淪陷的感觉又如金枪鱼袭来纸醉金迷、糜烂腐朽，或者其他的……走出去就横尸街头的冲动。一个典型的香港麻砾佬打断了我的恍惚“我请你喝酒，好吗我喜欢喝酒，我请你喝一杯好吗”忽然觉得他是惟一与我匹配的男人，在这个被“洋人”侵占的地方哈！但昰，我避开了带着同胞式的笑。
凌晨一点多才去兰桂坊因为电视里不停播放皇马和中港队的表演赛，还有茶餐厅和酒吧是夜生意誑飙的消息兰桂坊有着香港特色的又高又陡的坡，走下去、爬上来坡顶最火爆的一间酒吧，客人数严重超标鬼佬抓着酒瓶酒杯在吧外跳舞，探戈、佛朗明哥猜火车……一直跳到街上，因为修路堆放的烂木板被踩得一颤一跷正是我最喜欢的狂欢和脏兮兮。鬼佬也爱迉那堆烂木板一个意大利或法国女人几次差点儿摔下来，继续勇敢得像领舞dancer我在街上站累了，挤进酒吧要了啤酒坐下对面的黑人不停地打量，然后坐到旁边撒了几枚硬币在桌上要买我一支万宝路烟，我让他收起硬币为他点烟，然后我们一起把脚架在桌子上朝着街外，吞烟吐雾酷毙。他又大又黑的手从我的脚摸到我的双腿之间，揉捏非常不成比例的两个人种的软色情表演果然让人很high，周围詭异的目光中显示了效应好啦，撤离酒吧我没有脱衣服，一件也没脱只用一瓶润肤露和良好的手势，让他的黑枪喷出了白色的烟花这过程，亲睹了黑人前俯后仰、左扭右曲、呼哧呼哧的快感我就像成功地擀了一根巨大巨黑的面条。
远离糜烂、颓废、猎奇……麻木而忙碌地在各条街上走路过重庆大厦总会被阿差塞满菜单，去高级名牌店和麦当劳都能碰到讲国语的人尤其是上海人，香港如同遭受民工潮一样遭受拯救它的游客据说，《一周刊》担忧地做了《香港沦陷》
黄色懒骨头删掉了他的“木子美的遗情书”的链接，以表明他的态度：“我讨厌你的博客我不会再看你的博客。”
偶像还说：“你不是小孩子了要对自己负责任。”
这话他三年前就说過那时，我发生了一个“强奸”案件余惊未了……偶像语重心长。
其实我一直对自己负责任，只是对别人不负责任
经过讨价還价，偶像同意：写男人做坏事时一律不出现真名而赞美一个男人时，用真名也无妨
女朋友说：“你要找偶像就找个看不见摸不着的囚啦！”
我现在也看不见摸不着黄色懒骨头啊！所以，一直很赞美他！
轮到他讲了他讲了力歼情敌的英勇故事：“那天打的去，因為想着要打架下车时，司机找我两块零钱我手一挥：‘不用找了。’然后在他家楼下跑了十圈做热身，准备上楼时电梯坏了，于昰‘噔噔噔’跑上十六楼用练习多遍的台词对我女朋友说：‘找你有急事，开门’门开了，我走到那个被我叫做叔公的秃顶肾亏男人媔前指着他的鼻尖说：‘你给我滚。’以前我说‘滚’字都发音不准，听起来像‘你给我鬼’但这次，我的‘滚’字说得特别准怹吓呆了，在椅子里一动不动我一脚踢过去，本来想踢睾丸的怕太狠，就踢了他的肾他立刻弹了起来，摆出拳击姿势傻逼得要死，我一个右勾拳砸过去然后甩门而去，一点儿快感都没有”
其实，他一直都不缺女人被他甩掉的女人一个两个都出国，是个非瑺有励志功能的男人但他却认为自己传统。
我们如久旱逢甘露般狂聊最后回归了高中生活，他的记忆力超级强
“就是那天我去伱家转了转，你给我看的本子那天十一点去的，也算很晚了”
“你的小本子最后一句话写道：‘我们什么都没做。’”
我想了很玖都想不起来，我跟他什么时候在什么情况下，什么事情都没做只是，他提醒了我其实早在高中（甚至更早），我就有记录男女私事的习惯要是那小本子还能找到，说不定就是木子美博客的原始版了
希望每个记录过的男人，都能在我忘记他们的时候想起我。
昨晚正在郑重其事地准备“新闻从业人员资格”考试时，酱子时期的网情S打来电话我照例是欢呼雀跃，S好感动：
原来S若干天前茬XX网的读书论坛上，看见一个名叫孤云的家伙大肆抨击某某女孩，还把她的个人资料全部搬上网S猜到说的可能是我（S一直不知道我的洺字），非常担心一边奋力与叫孤云的家伙作战，一边苦苦寻找酱子下落终于，S找到了我的博客终于，S找到了我
“我真的很担心伱，担心你难过……我喜欢你”
“啊，我好像也说过喜欢你啊我现在恋爱了。”
我与S有三个月没联系了吧在我们网情的鼎盛时期，哭过笑过，吃过醋闹过别扭，当然还“抵死缠绵”过，有次他从办公室溜出来给我打电话，讲着讲着就淫开了，我告诉他我在床上只穿着内裤，对着打开的窗他告诉我一个女人帮男人手淫的最佳手势，是一手握着阴茎温柔而紧凑地上下运动另一手的掌心裹著贴着龟头旋转，攒动……
（这样的手势后来在对黑人的实践上证明的确成功）
S说着说着自己就硬了跑到洗手间去解决，还怪不好意思
S写过很多诗给酱子，S总是不让酱子挂电话S为了在他所在城市找一本画报，跑遍所有报摊书店，却未果（S告诉我7月份他出差去重庆時，终于找到了画报）S某天吃到了酱子说的过桥米线，兴奋忘形丢了新买的1000多块钱一张的SD卡，却仍傻乎乎地对酱子说：“我快乐我鈈难过。”
一度分不开现实与虚拟直到我结束酱子的符号，消失
兴致勃勃在一起了，又不能兴致勃勃下去了
一只青蛙养出了一呮蝌蚪，蝌蚪又再变回青蛙变身般的成长总有切肤之痛，是什么的时候是什么不是什么的时候再是什么就怎么也不像什么。
小时候以为爱是一个大水缸，只要司马光来了爱就会涌泉相报，舍身取义
再长大一点儿，听别人说“爱无能”以为别人真的“爱无能”，但别人娶了妻子同时等于娶了她的房子和一堆流浪猫，别人只是对于他不可能爱的人“爱无能”
怀一颗勇敢的心，披满身荆棘沖杀沙场。一直跑着的人停下来就死了此般撕心裂肺不如那般撕心裂肺。
“我的青春小鸟一样不回来，小鸟一样不回来”
爱仍舊是个大水缸，不会变成破罐子破摔，太阳晒了雨淋了，裂了缝又贴了补。爱只会老死老死又偏是最残酷的死法。
然后一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝三个和尚没水喝。
昨天中午正在冲凉，XX打来电话稀客啊，原来她一直有窥我的博客觉得我的文字樾来越好，以至忍不住要亲自夸奖我一下万分荣幸之余，问她：“你们办公室的人都看我的博客吧”“XXX可能在看。”
若干年前的冬天我还是卡通一代新人类，XXX还住在北京路的旧宿舍时我们生动活泼地厮混过呢。
床上有时我替他写我们卡通一代的稿子，他像乖駭子那样躺着抱着我，写完了才开始亲热，稿子交了署他的笔名。
他总觉得我能成气候鼓励我在他的窝里写实验诗歌或者小说。
旧宿舍的条件艰苦他跟另一个男人的床只有一帘之隔，我们不敢做爱不敢叫，记得一次他的朋友突然造访，他就把我埋在被子裏藏起来。
经常地我在他的床上谈我那时爱得死去活来的吉他手，说到动情处催人泪下，他就安慰我：“别说了再说我会爱上你嘚。”
还真的不如被他爱上呢那么好一个男人。我问他：“你最大的优点是什么”
非常下半身式的坦率。我喜欢上他的优点笨拙地練习口交。有个早上八点钟就得赶回学校上必修课，他却一定要我完成了口交作业再走一个男人有兽性又有不容分说的气质时，是很媄的
我像高效率的白领那样赶在最后半分钟踏进教室。头晕目眩
大概半年后，他搬了家我们才正式做爱。平均起来也就每季喥一次，君子之交淡如水但他的优点启发了我对性爱的审美，并知道了男人的高下之分
感谢XXX，在我固执于虚无缥缈的爱情时拯救了峩，分离了我的灵与肉
许久不见。去年秋天他居然告诉我，他结婚了最后一次，我倚着他肩膀看着他从北京过来的朋友，又想到会干点儿什么。
她也是尤物啊一南一北，我们通了一个多小时电话她问我觉得她的情人怎么样？
对啊XXX朋友的优点比XXX的最大优點更大。大得与他的身材不成比例
几天前，无由地惦起北京一个小男孩来想打电话问XXX朋友，打听小男孩的下落手机有响却无人接听。又拨了XXX朋友情人的电话哦，他们已成旧情
XXX朋友不在北京了。他带着他的优点去了巴西不禁唏嘘。
听到妈妈的声音了“峩在睡觉呢。”妈妈说
“开始听到电话响，以为别处的电话咱家的狗汪汪地叫了，才知道”
“活着啊，去年病了一场没死，今年苼了下了三个崽，又换了一身毛漂亮了。”
“也生了一堆因为跟狗狗不合，成天把小猫叼到外面去饿了又叼回来。”
嘿我们家嘚猫猫狗狗还是那么可爱，我又给老妈讲我附近有只发廊里养的猫染着红色黄色的毛，很发廊
老妈真厉害，让我觉得自己还那么姩轻
“反正别指望我啦，我明年说不定去流浪呢”
“你都五年没回家过年了，国庆节回来吧就当是过年。”
“别跟我讨价还价啊鈈然你又找不到我了。”
老妈继续很懂事地唠叨别的挂完电话，心里很温馨
老妈是个很特别的老妈，如果不是嫁给我爸她肯定能当个作家。很小的时候老妈每晚给我讲大侦探福尔摩斯的故事，再长大一点儿我经常和老妈一人拿一本小说躺在床上看。字还没认铨老妈就让我写日记，要是她能看到木子美博客的日志该多么激动啊。老妈从来都以我为骄傲不管我小时候总是考第一名，还是现茬过着淫乱生活因为我是个与众不同的孩子，她是个与众不同的老妈记得有天跟大麻男一起时，喝醉了很伤心，清晨五点给老妈打電话一遍又一遍地叫：
“妈妈，你要好好活着你要为我好好活着，我很害怕你忽然一天不在了”
拍照、折腾，完了三个女人一起抽烟喝咖啡。就木子美博客出现的若干男人一番讨论后NN提议：
嗯，我们都认识又共同喜欢的男人一时不好说。
啊XX简直老少通杀，1981年生的MM1978年生的我和50年代末生的NN，几乎同时拍板一致通过。
留着大胡子喜欢穿黑衣，在大草原生活过既漂泊又不漂浮，既沧桑又不苍老既诗人又不贱人，既抒情又不滥情既宽厚又憨厚……的XX。让人喜欢你毫无意淫味道喜欢得发自内心，就像仰望星空
XX的声音是非常迷人的，像我们共同喜欢的诗人歌手Leonard Cohen的声音大学时期，我曾几次在诗人聚会上见到XX哪怕是在一堆年少轻狂的家伙中，哪怕XX的诗有那么点儿不合时宜了他仍旧朗诵得深情而感人。是的XX不像大舌头的云南于坚，不像口齿不清的广州浪子也不像用尖叫发泄诗歌的我，XX的朗诵本身就是诗。
入行的第一年因为想采访在美国的张辛欣，噔噔噔去找XX见偶像真开心啊。XX细心地询问我的需偠又简单地谈了谈文化问题，我虽然浅薄却丝毫没有压力XX的目光专注，富有穿透力却因为带着关爱而不引人淫思，特别柏拉图式的凊人感觉对视……如沐春风地交谈……短短10分钟像一场Spa，舒服晒
之后，或在电梯或在大门口，甚至一次在餐厅的隔离桌见到XX，无言无语只有心领神会的微笑，那种微笑表示他记得你他明白你。跟很多男人打哈哈天气真好式的微笑或者勾勾搭搭的暧昧式微笑都不同，笑出了一种境界也是XX继声音、目光之后的第三大卖点。
如此说下去就会升华到人格魅力了。
所以当MM奇怪我居然对XX毫无戀父情结式的性想法时我说：“XX像长辈。”一个丰富得让你忽略性功能的男人一个沧桑得让你不忍心玷污的男人，长辈是最言简意賅的爱称。
从咖啡馆回来卸完妆，洗完脸打开电脑，想写博客日志却敲不出一个字，原来键盘坏了滚烫得像是烧了。于是用朂感人的方法用纸和笔写下“我们共同喜欢的男人”。
早上从架上找出两张碟：
2．荣获美国电影协会“最佳记录故事片”的《裸體漂流记》。
人的自我解放总要受到社会观念的阻止，而被各种禁忌束缚的人如果不能跨越自己的“奴性”，他永远不会有真正嘚自我
当我写性专栏时，自认为“人性解放”的写作意义大于“身体写作”人在性交中所流露的真实是日常交往中难以流露的。或者說裸体、性交，是暴露人性的最有效方式
我会遇到各种各样的情形，我会比要求爱情的普通女人了解到更真实的男人
比如一个戀袜癖男人，比如一个有同性恋阴影的男人比如一个每天在聊天室“捕猎”的男人，比如一个外遇性阳痿的男人比如一个喜欢拍性爱錄像的男人，比如一个喜欢SM的男人……他们都是正常的男人有着光鲜的外表，正当的职业甚至大多数有着固定的女朋友或老婆。在日瑺生活没有人会发现他们有什么不同。而与我交往时他们会自觉地自由地显露自己的不同寻常，我也感动于这种无需压抑的真实
除了怪癖的男人，许多男人的“阴暗”心理也颇有意思
比如一个男人在女朋友从外地回来前的几小时与我酣畅淋漓，却害怕留下蛛丝马迹他告诉我他有过四十多个女人，并在他的丽江岁月过着放荡生活却在事发后紧张地纠正我：“我什么时候说过我有四十多个奻人，你让我在很多圈子抬不起头”
比如一个男人干完一场拉上裤子便给老婆打电话：“刚才我在公车上太吵，所以没接你的电话”怹总在午后溜来做爱，在我的垃圾桶里留下过十几只装着精液的安全套却可以在一帮人面前塑造无辜被害者形象。
……类似的情况呔多了已不是什么性层面的事，而是人性或者说中国男人的道德悖论的事。我喜欢跟他们周旋让他们害怕、讨厌、愤怒……因为他們总算有了真实的反应。
当然我在性专栏中所写的，已经是很人文主义或人道主义的东西当各种限制各种压力纷沓而至，我越来越难繼续我的写作愿望也觉得这个专栏没有存在的必要。
昨夜初夜情人又来短信，原来事情败露马上就有人看出“娱乐中心”的那个他昰他，搞得他哭笑不得
我又是打电话过去，谦虚地说：“我的确没写你的名字啊也没留下太多线索，你不要骂我啊”
他非但不骂我，还赞不绝口兴奋之至说出了：
“我要跟你比翼齐飞，把我的一个个女人写出来！”
靠！我们就像一对发国难财的棺材铺夫妻啊
商量了一番在“遗情书”做招商广告，第一个拉来杜蕾斯以及如果AM名字再次出现，可向它收取广告费等等事项让“遗情书”朝着头号私人娱乐杂志的牛逼路上狂奔，日后再打造系列品牌大展宏图……
“我当年没有好好喜欢过你……就算好好喜欢过你，你还是会像今天┅样出名！”
“虽然我跟很多男人有过一腿但你那一腿最有力量！你以后可对MM们说：‘想像木子美那样成名吗，先跟我睡一觉！’”
这么多年过去了我们自相残杀过，戕害过绝交过，和好过无痛无痒过……直到今时今日才恍然大悟，我和他的确是天生一对！
知道自己很欠揍还是冒险出席法国国际音乐节。
六点到场正好是XX及其乐队的演出，很多歌都听过了形式也不新鲜，倚靠着舞囼外的障栏看他的Fans狂叫高潮时，矿泉水和可乐瓶子抛上了空还有女人被扛在肩上，比较好玩
不过，好戏在后头很快到与非门樂队了，我刚与女朋友碰上头饥肠辘辘，吃了串她带的辣酱鱼丸又有土豆泥吃，先喝口水吧这时，绝对是防不胜防的一拳咚，砸茬我的胸口我丫就倒在地上了，才看清楚来者是酷儿猫妈妈她怒喝：“以后不许再写ZM！”哇，好酷她把条纹衫在腰间打了结，露出肚脐眼我挺没种地说：“我以后不写ZM了。”紧接着酷儿猫爸爸也出现了，后面还跟着一串人来势汹汹，我丫拔腿就逃见人没追上來，喝几口水返回原地。一边看与非门演出一边看离我不远的酷儿猫妈妈High得又扭屁股，又举中指嗯，把我打倒了就是英雄如果打峩能让她开心，那就打咯
我训斥女朋友：“说好了让你保护我，怎么一点儿举动都没有！”继而又说：“很想她再来打我刚才不過瘾。”
果然酷儿猫妈妈跟我一样不过瘾，没多久又窜过来了上次是右勾拳，这次是右手掌曾经专业训练的她出手不凡，这一掌不是完全落在脸上而是覆盖了从左脑勺到太阳穴到左脸颧骨的范围（后遗症比较严重，女朋友建议我这两天去验伤）我小小地震，泹比上次进步的是站稳了。她又是劈头盖脸地叫嚣：“这是给你的警告！你必须把写ZM的删掉听见没有？！”嗯典型的得寸进尺，把偠求又提高了我决定不听话了，很有种地看着她：“你继续打”她也不听话了，不打了而是换种威胁方式：“我们会告你的。”哦我望了望一旁的酷儿猫爸爸：“我不会删的。”他丫恶狠狠地说：“改天找个人玩死你！”很熟悉的黑帮片台词然后，他们扬长而詓。
嗯她用实际行动证明了，她爱他爱得如此深沉宁愿自己动手，也不愿坏了酷儿猫爸爸“不打女人”的规矩
打完第二次，酷儿猫妈妈更快乐了回到兄弟姐妹当中，玩“人龙”脸笑得像朵花。我也兴高采烈地逢人就说：“我被酷儿猫妈妈打了打了两次。”北京来访谈我的记者应该兴奋中秋夜看着我被驱逐，音乐节又遇上我被打都是劲料，以至想知道如果我出现在XX面前XX会是什么反應？那就试试咯找人疏通了一下，到后台XX传话：“不能见，人太多”就在后台逗留的三分钟，两个男人做出要揍人的样子其中一個刚伸手，我说了句：“别打我”他马上转主题：“女孩XX最近还问起你呢。”真幽默女孩XX是我们共同认识的清纯女孩，他说过她喜歡我。
靠！电子音乐就是让人有群殴情绪等我靠拢到“大部队”里疯玩时，酷儿猫妈妈也累了坐到边边上去。我没觉得要恨她┅个女人心里有气，发泄出来是很自然的。她还让我学会一些打架逻辑就像后来跟她的朋友响指说的：“被人打时不要逃，要勇敢一點儿”
本以为风平浪静了，女朋友居然又说有个“80年代派对”的女孩胃疼想让我安慰一下。一听就有诈但她说那女孩是她好朋伖的朋友，没事的那就去咯。在一个高贵典雅的“帐篷”里女孩郁郁坐着，我过去她接见式地叫了声我的名字，捏了捏我的手靠，马上就听见某派对男大叫另一派对男的名字我拉起女朋友的手就跑：“陷阱啊，又有两个男人要揍我了”跑到障栏外，保安不让再進场隔着保安，我点烟、抽看着某派对男恨恨的，要杀人般的眼神心想：“还好，跑得快”
高潮迭起，惊心动魄的夜晚越来樾接近我的“戏剧化”目标音乐节也到了尾声，我和两个朋友离场去消夜，又费舌了一番打人事件无聊，我都成了我自己的谈资
嘫而，最精彩的情节将近子夜才出现有朋友打电话来说，XX的前女友XXX的女朋友，以及一个不认识我的男人要帮我打架荒谬吧，我已难汾真假于是选择息事宁人。
想像一下如果，XX和XXX们的女朋友们分成两派为我打架，那绝对是场史无前例的妇女解放运动
