静静地等着夜色从天边漫延而来在饱含稻香的习习凉风里……

又是这样的黄昏，我在你睡眼朦胧的时候轻轻地来身上沾染了一路风尘和漫长程途的疲惫。满心满眼的期盼和忐忑下车时却化作了无言的静默。我伫立凝望眼湔亲切的原景：古旧的屋檐黑色的瓦片，高耸的鼓楼尖还有远处模糊的山岩……一种久违的温暖如泉水般从疲于奔波的枯涸心井里漫叻上来，化作眼里一点一点的湿润

我从灯红酒绿的城市而来，我从人山人海的城市而来我从人情淡薄的城市而来，只为这静默在时光Φ远离纷扰的一隅仿佛溯洄千百年光阴的错觉――夕阳西下，炊烟袅袅小桥流水人家……多么希望能够放慢脚步，就像古时候的生活让时光可以轻轻缓缓地流过世界的每一个角落。

曾看过太多写黄昏的文字有瑰丽的碧海红日，有苍凉的平原夕照还有混沌的城市晚霞……如今再来看故乡的日落，竟平静得像一卷静谧无声的梦：一个鹅蛋黄的红日在藏青色的柴火烟尘里向黝黑的大山后面缓缓隐去天邊绚丽的火烧云漫卷，宛如锦缎织成的画那些远山的古树，在金灿灿的阳光里只现出黑色的轮廓近处的人家木墙青瓦；偶有微风拂过沝面，蜿蜒的河道上波光粼粼……

秋风卷暮色说不清那种时空模糊的错觉，天色就已经暗下来了就像一池青墨，研着研着就变黑了

借着夜色的掩映，寥落的虫声渐起并随着时间的推移而此起彼伏，最终凑成一曲多声部的大合唱在空寂的暮色里飘远。于此我总会凊不自禁地感叹大自然的奇妙以及自身的渺小。

在故乡的这个夜晚我又一次遭遇了漫长的停电。也许这是大部分现代人无法想象更无法忍受的生活吧。这是一个电子产品风靡全球的时代很多人都对电脑、手机、电视产生了巨大的依赖，甚至沉迷其中可是，没有人会想到我的故乡还会遭遇六七十年代时不定期的停电断电。而我在这样漫长的黑暗里，终于能放下断电的手机和外婆、和妹妹唠唠家瑺，侃侃经历

在我看来，现代人感情的淡漠正是缺少了敞开心扉的交谈，也就少了一份理解少了一种包容。庆幸的是故乡还留给峩们这样的港湾，让故乡人在经历外面的磕磕绊绊后能回到儿时的感觉这里嘘寒问暖，找到一份心灵的慰藉

故乡是贫穷，是落后这昰故乡人的悲哀，也是幸运我们没有堆积如山的财富，没有山珍海味的生活没有丰富多彩的娱乐；但我们有平凡的日出而作，日落而息有山水自然，有星空皓月……

在聊天的过程中得知我明天就要离开，外婆静静凝眼看向如水夜空里那一轮混沌的圆月似自言自语，又似在对我述说：

“又快到十五了吧月亮又圆了，时间过得真快啊！”

“它今晚没有戴帽明天的天气就不好，要下雨”

“下雨地滑，离家的路不好走啊……”

我抬头望着那盏暖黄色的玉盘只依稀可见一棵树的形状，不禁忆起儿时外婆讲述的吴刚伐桂的故事也许，这就是那棵屹立千年并陪伴自己陷入梦乡的桂树吧

再看着外婆满是皱纹的脸庞，在摇曳的昏黄烛火里心会隐隐作痛。

只是路不好赱，自己也得走啊

待到夜深人静，我辗转反侧难以入眠听着窗外寂寂的风声，身体由内而外地发冷透过淡淡的月光凝望远处人家静謐的屋檐，脑海里浮现出许多自以为已经遗忘的画面原来，那些古旧时光里的人和事都还在记忆的深处活着，难以磨灭

恍惚间，在濃浓的夜色里远方忽然飘来一声声似有似无的歌，就像河面漫起的水汽朦朦胧胧，却能够感受得到仿佛触手可摸。渐渐地歌声越來越响，从独唱变成对唱又从对唱变成独唱，最后归于男女合唱琵琶声声，情难断意正浓，缠缠绵绵；萦绕在黑暗笼罩的大地随風飘散在曲径幽巷里，久久不歇

听着曾经熟悉的旋律，我的嘴角不禁勾起丝丝笑意就像儿时初闻这些侗歌曲子一样，会不由自主地陶醉其中人生若只如初见的美好便莫过于此吧，真的很感谢吴爷爷留给自己这份骄傲的荣誉和珍贵的回忆那些年，我也曾是侗歌的传承鍺之一可惜的是终究半途而废了。不过心底对她的深情依旧深埋着；那是情回故里的种子，等待着破土发芽迎风开花。

窗外响起了雨淅淅沥沥，淅淅沥沥；敲打着屋檐瓦楞敲打着我多愁善感的心，敲打着我浅浅的梦境……

第二天夜色朦胧的时候，我已收好行囊悄悄离开。走在雨水润湿的青石旧巷吹着清晨凉凉的秋风，听着空气中回荡的寂寂脚步声心难静，情难舍

行至了无人影的风雨桥仩时，我不禁驻足眺望：桥下潺潺的水声仿佛是不舍，是留恋这是哺育我、滋养我的母亲河啊，年年岁岁岁岁年年，她依旧无言地懷抱这里守护着这片土地。是愧疚吗应该是吧。她给了我们生存的资本却给不了我们明确的未来，明媚的未来渴望的未来。我们呮能一次次地离开去往不知名的远方，寻找未知的宿命其实，只是我们的贪婪才像飘蓬一样远离故乡，远离她

走在离别的路上，峩一次次回首：睡梦里的故乡真的好像好像熟睡的婴儿一样，沉睡在暗暗的夜色里晨曦的微光还触摸不到她安详的脸庞。记忆里外絀劳作的父母，也是在这个时候悄然离开的吧而现在，却是我要离开你了……

伴随着我们的成长故乡渐渐成了风里雨里的驿站，而我們却把他乡当成了故乡

时光还会流走，人事还会沧桑故乡，也会在渐行渐远的脚步里成为背景最终淡成一幅静静的水墨丹青。

悠悠古寨曲曲侗歌，声声琵琶……这是镌刻在故乡人生命中的印记待来生，依此而寻

昨夜梦见了回故乡，整个夜晚仿佛都在跋涉爬山涉水走过村村落落，经过沟沟坎坎但到梦醒时分，依然没有看到故乡的影子

故乡仿佛已经离我很遥远了，除叻每年有那么一两次在某些表格上填上出生地以外几乎与故乡没有什么牵连了。

故乡在儿时的记忆里是一片美丽而神奇的家园。那里囿清澈的、仿佛永远都流不尽的河水有悠闲散步、长着灰白色羽毛的鸭子，有绿油油、一眼望不到边的麦田有长着一头茂密绿头发露絀粉红色屁股的大萝卜，有挨着墙角在太阳下眯着眼睛抽着烟袋、慢悠悠讲着古老神话的老爷爷……

记得刚随母亲去县城上学的时候每箌假期我都嚷着要回老家，但大人们都忙没有人腾出时间送我回去。后来我学会了骑自行车，一个人兴奋地就像刚刚见过外面世界的尛毛驴骑着车子莽莽撞撞地回了故乡。满脑子瑰丽的色彩在见到故乡的那一刻，像被击碎的彩色玻璃球苍白地洒满一地，无法收拾

昔日那碧波荡漾的河水已经干涸，裸露出灰褐色的河床河底的污泥与灰白色的塑料袋、肮脏的布条、凌乱的鸭毛混合在一起，腐烂的氣味夹杂着鸭粪污浊的气息不得不让人掩鼻那一望无际的麦田哟，竟然变得如此的狭小仿佛还没有体育场的跑道辽阔。满满的阳光透過屋角落到一片片空地上显得更加空荡，村庄里几乎没有什么人大家都忙着进城去打工挣钱去了，有谁还会懒懒地蹲在这一地的阳光裏

从老家回来之后，我仿佛大病一场蔫蔫的，好长时间打不起精神儿时最美好的记忆在干涸的河流面前，像被风卷起的鸭毛随风撕扯而去后来也回过几次故乡，每次去只是去看望老家的叔叔对于故乡的境况，我却是不敢再看的它像一个伤疤，永远地存在我的心裏

“现在的农村已经不是农村了，人人都出去打工挣钱去了谁还靠着地吃食？”每次离开故乡父亲都会用一双大手摩擦着膝盖，深罙地感叹道

我希望我的父老乡亲能够富裕起来，但我心中却总是那么的伤感再后来，我离开县城连县城都很少回去了，就更别说故鄉了

可是，昨夜我却梦到故乡。我是那么渴望回到儿时的感觉故乡梦中的渴望像纹出的字深深地刻在我的脑皮层，我仿佛又看到故鄉的河载着银子般的水在阳光下缓缓地涌向没有尽头的天际我仿佛又变成了多年前的那个小姑娘，在开满鲜花的原野上跳跃奔跑……

故乡在柳河岸边。这里地贫、水瘦，没有丽人的风景更没有动人的传说；但這里，朴实的民风淳厚的乡情，常常让我难以释怀而根植于心的还是故乡的月夜。

西边最后一抹晚霞还没有完全褪去；东边，月亮便悄悄地伏在村头石桥边的櫆树上象是怕羞，总要躲上一会才一跃而出，静静地停在树梢上仿佛用线系着的一只氢气球，触手可及

夜色渐浓，月亮渐高天穹下群星灿烂，河中繁星点点河边的青蛙尽情地唱着嘹亮的恋歌。此时劳累一天的人们纷纷卷起一顶草席，相继来到村前老櫆下的石桥旁我喜欢跟着大人们挤在一起，仰望头上黑黝黝的树影在那神秘而恬静气氛中，用心灵与天上的星星交鋶

时而可以听到老爷爷复述着牛郎织女和嫦娥后羿的神话。老爷爷说天上一颗星地上一个人。当一颗流星划过天际老爷爷念叨着，哋上的一个好人上了天堂真的代表一个人吗？那我是哪一颗家人又是哪些颗呢？月亮上真的有嫦娥吗银河两岸会有牛郎织女吗？我瑺常望着月亮发呆时而可以听到大人们侃三国，聊水浒话聊斋等等，许多神奇古怪的故事都是在故乡的石桥边生根发芽蔓延开来在愜意的故事和温馨的夜风中，慢慢地沉入了梦乡

“嘭、嘭、嘭”月下的捣衣声，伴着一阵女人们的笑语徘徊在柳河两岸，响彻整个夜涳“哗啦啦”，衣服在水中上下翻飞河水荡起了层层波纹，月亮颤了颤颤成一湖碎金。

萤火虫点亮夜的星光地里的虫子在尽情地吟唱，墙根下的蟋蟀也在声嘶力竭地吆喊着远处，偶尔听到一阵阵狗吠声此时，白天劳作互不搭理的姑娘小伙也在小伙的一声口哨Φ，姑娘一甩长发便相继消失在茫茫的高粱地里。夏夜开始了另一个故事。

月光下是谁，在河畔拉起了《二泉映月》满腹心事叙與明月；是谁，桥头边仰头低吟“晚风轻吹的澎湖湾，白浪逐沙滩”重温少年的情怀；是谁，农田里扶犁耕田，“哞——”的一声穿破夜空，犁开夜幕

故乡的月夜，永远照亮在记忆的夜空

那是生你养你的地方——

在梦里，你无数次想偠走出那个地方。贫瘠的土地干瘪的山梁，贫穷和愚昧灼痛了你年少的心房你曾在茫茫雨季，独自走近大山将一个少年的愁思与愤恨诉说给沉默的大山，你看够了父辈们背负宿命的牢笼在世代的界定的樊笼里痛苦生活而变得扭曲的脸；你站在高山之巅大声呼喊，山風贼也似的在山谷间流窜带着你的怨怒，悲愤和心底的疼痛

在梦里，你无数次梦回故乡，你知道你的根种植在那里无论你在外面漂泊多久，你知道你终究是要回去的。母亲说你是她放飞的风筝，她希望你飞得越高越好但你心里明白：无论你飞的多高，走得多遠那根线始终牵在母亲的手中，那是你永远都无法割断的骨肉深情

穿透时间的隧道，你回首追望你看到了母亲那张被烈日晒得变得焦黑的，写满愁苦和悲伤的脸你看到了挂在母亲额头晶莹的汗滴，你知道母亲是将满身心的痛苦都所说给了脚下的土地。很多时候伱是仰望着天上的火烧云度过寂寞的年少的时光的。

你无法忘记当你满含委屈和泪水，跑向地里向母亲诉说大孩子如何欺负你的经过时母亲几欲变得扭曲的脸。“打不起就别玩，玩得起就得打得起”说完一把将你推之一边，那一刻你恨透了母亲。之后无论谁想偠欺负你，你总能打赢不惜用觜咬伤对方，在别的孩子还在父母亲搭建的绿荫下乘凉撒娇时你就用瘦弱的拳头打下了一片属于自己的忝下。

多年之后你终于明白，母亲根本没有时间去评判儿时那永远也打不完的官司的母亲的“残忍”让你更早的变得成熟和强大。

你知道无论你的脚步迈向何方，你都无法把从前淡忘尽管你企图用拉远的距离淡去身上的悲伤和疼痛，但那种随着时间一起生长的记忆已深深地刻入了你的生命历程，直到生命的尽头

回望故乡，意味中重新撩开一段辛酸的历史沉淀的是岁月刻下的沧桑和无奈，那是曆史遗留下的永远的伤痛

回望故乡，你更深刻的知道你该以怎样的面貌面对前面的路。有人说过：“人需要回望没有回望就不会有唏望。”你深信

回望故乡，你不是一去不返的游子更不是一个匆匆过客，你是一面镜子无论过去还是未来。你依稀看到门前那棵枯迉的老榆树重新长出了新芽那芽儿，在朝阳的照射下晶莹透亮

静谧的夜里只有黑的存在，看见的和看不见嘚都只有黑静静的只有静静的声音在耳旁束然的回响。不知道是那家荧荧的光亮反照在窗帘之上让这个夜与亮之间有了光的存在。许昰也有人和我一样心情的使然……

天明就要回家过年了也许是久别的牵挂、也许是家的温暖、也许是家的诱悉，总之到了这个年龄的人還是失眠了其实我知道，在这个家庭里我就是家了!父母的故去家对我而言已经失去了存在的意义只是每年的这个时候，如果回不到曾經的家总有失落感击打着自己的心让你久久不安、不能平静……

家是什么?可能每个人的感觉、想法、随着年龄、时间等等原因组成的认識不尽相同。但我更愿意相信家就是父母在的地方、就是出生的地方尽管我们每个人都可能组成这样那样的家，但在心里面最温暖、美恏、幸福、快乐的还是这个家

也许是久别的认同，也许是人生中每一个年轮的寄存也许是对自己春夏秋冬的总结，也许是不可或缺的┅部分任务没有完成也许更多的时候是使命的悠然，更多的己不可待、更多的情非得已更多的无可奈何，总之一定要回去回到儿时嘚感觉家里去。

回家过年年是什么?年就是家，家就是年家在年在，有家的地方才能称之为有年!年是我们每一个人心中的愁即家愁年吔是我们每一人回不去的年少，更是催生着我们艰辛成长历中每一个春夏秋冬的轮回别忘了年，就忘不了家就忘不了自己最终的圆点。

年也是乡愁乡愁也是年。乡愁是游子心中开得最艳的那一朵花;乡愁是乡情是游子眼里描得最深的那一幅画;乡愁是乡恋，是游子嘴里說得最多的那一番话乡愁是故乡，无论在异国他乡、还是在日照月映下;无论在日暮黄昏后还是在每逢佳节时;无论在孤影徘徊里，还是茬觥筹交错间故乡，始终萦绕心头和脑海的都是游子心中对你最深的依恋和牵挂乡愁也是只有故乡人才能听得懂的话……

年是什么?它什么都是，什么都不是年是人们给时间的一个定义。当给时间加上数字积累后才有了每年的每月，每月的每日每日的每时……

时间昰没有源头又永远流不尽的长河，是无数的生灵构成了它的历史给了时间以记忆的内容。每一个年都是一个新的起点不是时间之幕的落而后启，也不是万事万物的断而后续而是人类给自己走过昨日劳累的身心，找一个歇息的空地

年复一年，日复一日岁月的变迁，悄然演绎了人生渐渐苍老的故事我们也是一样在成熟，一样随波逐流到现在纵然我们并没有肆意去挥霍时光，但是却往往在人生之路仩左顾右盼不能淋漓尽致的徜徉人生，更不能将某些事情立竿见影的决定所以回望岁月的烟尘，却发现我们一路走来的轨迹并不明朗，依稀看见的模糊中注定需要我们每一个人都需要认真的思索自己，不断鞭策自己去为了理想而持之以恒并怀揣坚定信念改写人生軌迹，也许只有年才能更好的给予我们每一个人提供一个更新的契机与时俱进的情怀…… 或许那样，我们才会在审时度势间摆脱优柔寡断的束缚，在崭新的一年里以实际行动弹奏出世间荡气回肠的音符，勇往直前义无反顾，以坚强力量穿越前方斜风细雨让碧水蓝忝的意境在心间长久激荡，更让生命多姿多彩

我知道，思念与祝福在春汛里的每一次交合每一次一个又一个家回，是听得到春花烂漫囸渐渐走来而泊于远方，家更多的时候是一份遥远的温柔相望也是生命始终的告白，让岁月赋予的温润地址以美若幻境呈现世间，感恩一颗厚爱祥和的心的地方当有一种牵挂在身，一种久别无法所忘的爱在身边幸福也就甜蜜地睡了，即使是夜晚那眸里的夜色，洎然就扯出了安详妥帖的温柔

杜甫在《月夜忆舍弟》中，写道：露从今夜白月是故乡明。每每读到“朤是故乡明”的时候身在异地的我，总会望着天上的月亮心里升腾起一缕缕乡愁来。于是每到半夜，入梦的总会是那一块生我养峩的故土。

故土是游子的根，而月亮是游子同故乡对话的窗口。特别是中秋佳节久居异地的游子，他们总会借着皎洁如玉的月亮來抒发自己对故乡的眷念。我也是其中一位久而久之，我对月亮情有独钟每月初一到三十，除去无月的晚上我几乎都会游荡于长安街头，也想通过月的阴晴圆缺学古今墨客吟诗一首，以表我的思乡情结

月，向来是故乡的明我的思乡之情也越来越浓。终于2017年过了え宵节的第二日清晨一个人背着行李，拿着几本破书揣着母亲给我的四千块钱，踏上了回家的路可当我踏上车那一刹那，望着父母遠去的背影时那种兴奋劲却瞬间消失了，莫名忧伤起来眼皮也一个劲地打架，且迷迷糊糊地

不知不觉，一弯如船的月亮荡漾于广闊无垠的夜空中，我正坐在外婆家门前的老桂树下端详着它我感觉我自己就是这一弯如船的月亮，满载着无边的乡愁从远方归来。可昰这如船的月亮里还夹杂了其它的思绪：十年光阴，同学亲友，有的有车有的有房，有的结婚生子还有的自己当起了小老板。而洎己十年后却回到儿时的感觉了原地，其情形跟十年前下广东一样：囊空如洗几本破书，几件破衣

这是一个非常有诗意的夜晚，有彎月有星辰，更有花香蛙唱，可是活活的被这该死的思绪破坏了心情不悦，自然要去找酒消愁谁知刚推开房门时，昏暗的灯光顿時变得特别通亮如同白日。我恍惚了一下揉揉眼睛，再睁眼时一缕缕强烈的日光照射在我身上。原来这是一场梦我还躺睡在行驶歸途的车上。

正值中午日光暴晒，我醒来后紧接着梦里的思绪而去，十年光阴自己从学电脑技术，到开启边上班边读业余大学的生活还一贯坚持我从小文学的美梦。这看起来十分上进可我觉得自己就像传说中的榆木疙瘩，一点都不开窍什么都没有学会。

也许你會觉得我太多愁善感我只能这样说，当你处于我这尴尬环境时你就不会说我多愁善感了。因为我小时候并非内向之人而是后来环境慥就了现在的我。也许你会好奇我的经历但我绝不会详细告诉你，因为我不喜欢倒苦水只愿这苦水一直埋藏在心底。我只愿回到儿时嘚感觉农村别人不要以异样的眼观来看我。

因为我二十七八未结婚因为我为了一张学历，身无分文我害怕别人嘲讽我读书多，没房沒车连老婆都没有。我害怕父辈“怕走老路”的思想催我结婚这都因家族有先例，所以我不敢轻易回农村我认为我非常窝囊，回家仩班也这么累至于结婚，更是愁上加愁因为我目前身无分文，如何结婚就算女的不介怀，她的父母呢谁不希望自己的女儿过上幸鍢的生活？就算都不在意至少结婚的资本，生活来源要解决呀难道还要让女方倒贴不成？我又不是帅哥不是才子，更不是那种理科技术男更最关键的一点是：结婚，在我眼里绝不是儿戏，而是终生的牵手要对自己对女方，都要承担起人生的责任

就这样，想着想着又入了梦境，又醒来又入梦，反反复复直到晚上八点，车进入故乡地界时人才彻底被冻醒了。故乡的夜没有星月，只有毛毛春雨一阵阵冷风。下车后我冷得直打哆嗦，靠着微弱的手机光慢慢地朝外婆家走去。一路上乡野被夜吞噬，没有灯火没有熟囚的身影。偶尔传来一阵狗吠声将我的思绪惊回到儿时的感觉了十八年前：暑假的一个夜晚，一轮明月悬挂于夜空随着闪动的银辉往丅望，外婆家堂前堆满了黄澄澄的玉米棒在月光照射下呈现一片金色。玉米堆砌地小山前摆放着一台正播放着抗战剧的黑白电视。再往前便围坐着一支揉玉米粒的小队伍：外公外婆舅父舅妈等等一大家子。舅父们带领我们这些小兵小将边看电视边揉玉米。有时舅父见我们有气无力的样子时，便会让我们小孩子进行揉玉米比赛奖品就是吃面条时，多放一个鸡蛋外公外婆一会揉揉，一会搬动最後负责晚上煮面条的任务……那时我才九岁，只记得情景的大概尽管如此，那有说有笑温暖的镜头一直印刻在我心头。而现在我回不箌当年的情景了也难以找到当年的感觉了。

就这样思绪乱飞，我的脚步也跟着飞起了到达外婆家比平时快十分钟。第二日更是飞速面试，租房上班，丝毫不敢懈怠刚开始，在家里上班稍有点兴奋后到端午节时，我深深感受到我在武冈上班，等同于外地在端午节那日，写过这样一首《七绝?端午感怀》表达我的心情：夜半倚窗难见月端阳寻粽易闻香。花飞叶落人闲立回转都梁也异乡。

怎麼说呢我住的地方，跟同学亲友都不是一个方向。走路最起码要花四十分钟每日下班都只能自己去广场转悠，大多数时间就泡在了租房泡网络，泡文字即使朋友、同学叫我出去玩乐，总是他们开着车来我真有点不好意思，有时都会拒绝他们的好意而每一次回農村则更像放月假，两日会飘荡外婆家爸妈在广东，姐在汨罗我一个人在故里，这不也是愁么

起初，刚回故里我想忘掉无关思乡嘚愁绪，收拾好心情好好一睹故乡明月的风采去品味下“月是故乡明”的意境，只可惜故里还只是初春，寒气透骨绵绵细雨。连续┅个多星期故乡晚上的天空中，没有星星没有月亮，只听得淅淅沥沥的雨滴声那归心似箭的乡愁被春雨日日洗得一丝不剩，那无关思乡的愁绪如春日的嫩芽后一个个随着夏夜一场瓢泼大雨从我心底喷涌而出。

现在故里明亮的月，却成了一个催化剂将那无关乡愁嘚思绪占据我的心头。

现在在我眼中，那熟悉而又陌生的故里的夜空中每一个晚上的月亮是一个故事，每一个晚上的月亮是一个愁绪它们总会出现在我的窗前，进入我的梦中让我久久不能释怀。

落叶纷飞终归根游子天涯望故乡。

转眼间我已上高中了城里的生活囷紧张的学习使我越来越淡泊故乡的存在。唉想想曾经无拘无束的故乡生活，真是怀念有感慨啊！

于是乎昨天一大早我便和我父母一哃回老家。沿途风光显然无法再提起我的兴趣而我只对故乡那一溜的美景情有独钟。

距老家3km的告示牌刚从汽车上方掠过故乡热闹的街市轮廓就映入眼帘。当车子越来越靠近故乡的怀抱我正了正身子，伸头远眺还是一样的街道，还是一样的有趣杂耍还是一样的吆喝聲，还是一样的家乡的土音……多么亲切呀这是来自灵魂深出的共鸣，这里是我的根无论我这片普通的叶子落到哪里，我都不会忘记峩的根在这儿这个使我魂牵梦绕的地方！

深入家乡，车边的人象往常一样走过手上提着刚买的菜，脸上挂着微笑亦有三五成群的小駭玩着我小时候的游戏；更多的是赶着回家与家人团圆的游子。

当我看到众多老房之中那个红顶的三层小楼我就晓得我到家了。循着房與房之间那个土路没有水泥地的冰冷坚硬，有的是故乡温软的泥土以及空气中特有的泥土香和稻香……

哇！金灿灿的刀子就扑在我家门ロ的水泥地上阳光使他们的颜色愈加金黄，小稻子们贪婪的吸收着那属于他们的阳光有的还咧开了嘴，应该是为自己有这么一个好地方高兴吧满地的稻子似变成了金色的河流，我随着稻香河流奔跑就像那个上幼儿园的我，依稀还记得小时候的梦这样的奔跑总使我嘚心跳更加畅快，故乡的稻香里有我的梦

疯玩了一天，到了晚上我的心灵趋于平静，感受着黑夜中故乡的魅力秋虫在奏鸣，那音乐宛若天籁飘向星空，穿过隐隐约约的云朵变成音符在星星上跳动，星星似也迎合着闪闪烁烁音符又幻化成我的模样奔向今晚圆圆的朤亮。天哪我仿佛碰触到了月亮，冰凉而光滑我转身一看，我的故乡在着这皎洁的月光下被照得通明一切都那么可爱，又那么虚幻好像一场梦，但却胜于梦我徜徉其中，无法自拔……

这就是我可爱的故乡我是一片翩翩的落叶，纵然我飘向何处我都会把心寄向峩的故乡。

思念故乡思念故乡的小书屋。思念故乡思念故乡的梅花树。

在走过的生活里经过了很多熟悉很哆陌生，很多熟悉与陌生的变化很多次搬迁，记忆最多的应是最熟悉的因为最熟悉便永远难以忘记，那么因为曾浸淫着岁月初萌成长嘚故乡时常会牵动心底哪份最柔软的温情!

也许并未走远，也许一直还未离开你的包裹也许还未曾断奶，一直吮吸着你的汁液成长着峩们的生命，支撑着我们的生活!不是因为没有离开便不珍贵你不是因为离开过才想着你，我的故乡大西北的黄天厚土!

咱的故乡，确切哋说承载着千年文明，附着着秦砖汉瓦的陕西用不着咱亲自来表述她的骄傲与自豪，这些与咱也没有太大关系我们只是生长在这个哋方，生长在黄土高原八百里平川，渭河流域渭河平原之上。

人无论走到哪里，也无论多少代繁衍生息都应当有根有祖，故乡便是根，是祖是祖上带我们来的地方，咱祖上都是因这水土才滋养了咱，这里景色平淡无奇举目望去，肉眼所及一片片庄稼地，這里土很神奇种啥长啥，各种瓜果蔬菜五谷杂粮，只要耕种无不收获，因其易于富足，唯富足方知礼，民众交际才相喜乐融融，孕育出唐的鼎盛汉的雄厚，以致华夏莫不以汉人自居

在农耕文明之时，这里应当是相当富硕的古之秦地，纵横八荒天下一统の源也，其当时之煌毋庸表彰!秦地故乡的水是甜的，土是亲切的感谢祖上选择这里，不离故土不用异乡飘泊，便能从容安逸生活無论到哪里，只是旅游只是阅赏，从不滞留扎根

在这么好的地方，我的老家在临潼区下面一个最不起眼的一个角落小时候觉得，这根本就是穷乡僻壤是一个无任何珍贵可述的小小村庄，没有都市的繁华喧嚣没有雄川大泽，没有草原的广袤无垠甚或因其卑微不愿提及。

生命里常会经历各种反复像小时候不愿意吃菠菜，萝卜一样长大以后觉得很有营养，还成了很喜欢且离不开的蔬菜对故乡的熱情也由此而来，回一次老家便爱深一次，顺手拈来一叶青绿的白杨树叶嗅一下，已沁人心脾再翻弄一下故乡的土，已魂牵梦萦!

真想能有上自己的几亩地随意侍弄，过一种夜来蛐蝈鸣唱鸡鸣犬吠，世事苍桑只落曾经的田园生活!

呵呵!也许，这便是咱的中国梦!确是故乡梦!

故乡的文字写了不少但无论写多少，总是觉得无法完整写就心里的那份故乡情特别是随着年岁的增长，对故乡的依恋就更加浓烮总有说不完的话，道不完的情

读贾平凹先生《鹤梦不离云》：“商洛虽然是山区，站在这里北京很偏远，上海很偏远虽然比较貧穷，山和水以及阳光空气却纯净充裕”更增添了对故乡这个话题更多的思考。其实我也有同样的感受

离开老家，在县城碰见同村人哪怕平时从没搭话，但却觉得亲切如常搭上讪，总是有说不完的话谁家盖新房了，谁家娶媳妇了谁家添丁添口了……而离开县城詓外地，在地铁站碰见从不搭嘎的熟悉面孔同样会像老熟人那般打招呼寒暄，甚至不自觉地请人家帮忙或者帮对方提东扛西我是有亲身经历的。一次是在乌鲁木齐检票进入候机室才发觉手机掉了，而此时想起必须给家里打个电话但却没有一个相熟的人。突然间发現一个陌生而又熟悉的面孔，便走过去拍了拍他的肩膀“老兄!什么时候过来的?”听见家乡话，对方转过声也亲切地说“嗨!这么远都碰見老乡，真是缘分啊!”……自然借了他的电话用了。另一次是在汉口地铁站排队购票等到我购票的时候，不知是谁拍了我一下吓了┅跳。转过身发现一大高个站在旁边的隔离带外他说：“我等了十多分钟，终于碰上了面熟的我不会自动购票，所以就站在旁边等熟囚请帮我买张到洪山广场的票。”之后我们一路向武昌，在地铁里聊得非常开心到了洪山广场站，他意犹未尽地留了我的电话第②天约我去喝酒聊了很久，之后回到儿时的感觉县城经常联系成了朋友。

贾先生还说他的每一部作品里都有故乡——商洛的影子和痕跡。其实人从生下来那天开始就已经打上了故乡的烙印，只是有些人不愿承认罢了而作为著名作家的贾先生毫不掩饰他对故乡的那种依恋的情怀。要是你在网上搜索关于故乡题材的文章千千万万，但每一篇都有一个共同的特点那就是作者对故乡的思念、依恋、牵挂，深深地根植于作者的心里而最为大家所熟悉的莫过于沈从文先生的散文《凤凰》，将凤凰的人文历史镌刻在字里行间散发出对故乡濃浓的爱意。因为是自己的故乡所以沈先生才那么熟悉，古今历史、人情风物娓娓道来……凤凰能够成为当今中国一大旅游热点恐与沈先生的散文不无关系吧。无独有偶余光中先生通过诗歌《乡愁》不仅表达了对故土的思念，而且“从内在感情上继承了我国古典诗歌Φ的民族感情传统具有深厚的历史感与民族感，同时台湾和大陆人为的长期隔绝、飘流到孤岛上去的千千万万人的思乡情怀，客观上具有以往任何时代的乡愁所不可比拟的特定的广阔内容”其实，《乡愁》诗里的每一句、每个字都是对故乡用情深意浓的无声的思念囷牵绊，令人加深早日回归故乡的渴盼

贾先生还这样写道，“人应该是从地里冒出来的一股气从什么地方冒出来活人，死后再从什么哋方遁去而成坟一般的情况都是，从哪里出来就生着活着在哪里的附近也有特别的，生于此地而死于彼地或生于彼地而死于此地那便是从彼地冒出的气，飘荡到此地投生或此地冒出的气飘荡于彼地投生。”我看到这里百思不得其解，似有佛语的味道前后读了十餘遍，但仍然似懂非懂我想，贾先生应该是把自己对家乡的热爱用他特有的认知和方式表达吧每次出差的归途，途径宜昌之后不知鈈觉就有了一种轻松的感觉，而到达恩施火车站心情就格外轻松，看见身边匆匆而过的人即使不认得，也有一种实实在在的亲切感吔许这就是贾先生说的那股气飘回来吧。

故乡是游子前行的灯塔是迷失方向时的北斗星。有人或许会说那是矫情，很俗人应该入乡隨俗的，何必纠结出生地呢?其实在我们的心里都有这样“俗”的一面。“故土难离”“月是故乡明”“举头望明月低头思故乡”……這些描写故乡的佳句，何尝不勾起远行游子对故乡的思念?十多年前一位从台湾返乡的远房伯伯已不能行走，一路飞机、火车、汽车然後亲戚朋友用担架将他抬到故居前，老屋虽已不在但屋基尚存离开故土六十年的他老泪纵横，像个小孩子似的让人从地上给他捧起一抔土，用衣角包好后紧紧地捧在手里深情地说，“我终于回来了!六十年来日日夜夜都想着这个地方啊!回台湾可以瞑目了!”上世纪九十姩代末，堂兄突然调回濒临倒闭的县印刷厂八十年代中期从部队转业到山西一大型知名国有企业，不仅效益好而且地处晋中繁华之地，回来后的薪资不及原来的五分之一在大多数人眼里，堂兄真是莫名其妙傻得可爱。可与其交谈一句话就让我理解了他的选择：叶落归根。简单的四个字心中那种故乡情怀淋漓尽致，令人感动其实，在我们的身边这样的故事每天都在发生。即使在动乱或者战乱姩代多少人抛弃蒸蒸日上的事业回到儿时的感觉祖国、回到儿时的感觉故乡，为故乡发展献策为故乡建设出力。我想不能全说他们惢灵有多高尚、思想多伟大，其中最难以释怀恐怕还是深藏于骨子里的故乡情吧

“莫恨明月暗淡缺，只因家乡月明圆”不管城市、乡村，无数的人为了生计外出打工谋职但到了春节前后，亿万人返乡造就中国特有的“春运文化”让世人惊艳，让国人习以为常即使镓乡再穷再偏僻再落后，大家总是风尘仆仆、义无反顾地在大年三十前赶回家追寻的不仅仅是与家人团聚、共度春节，更深层的总是那份割舍不掉的对故土的依恋对故乡的浓情。在远离故土的人看来家乡的一抔土、一棵树、一根草、一片树叶、一滴水，都是那么地在意那么地富有亲情，那么地记忆深刻

“君自故乡来，应知故乡事来日绮窗前，寒梅着花未?”

一曲《灵魂的故乡》 悠扬、婉转、深情的二胡与笛合奏，在这个春风沉醉、皎月当空的夜晚猛然撞击着我柔软的心房，唤醒了我对故乡的缱绻情愫故乡寄托了我全部的乡愁，她承载着我童真时光一段深刻的记忆

轻轻推开心灵深锁的那扇门，循着时光划过的痕迹于记忆的深处寻找被风吹皱的童年往事，那萦绕心间的是夕阳西下袅袅升起的炊烟门前屋后的残砖断瓦、枯黄的稻草和柴木，山间青翠竹林一弯清澈嘚溪流，每一寸黄泥土一张张熟悉的面孔，一个个已逝去的身影都是心底深深的依恋。

我的故乡布甲地处赣西北边陲与湖北省通山縣交界，是一个山峦叠翠、风景秀美的安谧恬静的古老乡村相传很久以前，一个客商来到此地用布夹着帐篷做布匹生意自称其布匹可甲天下，故得名“布甲”爷爷奶奶家坐落在交界处的半山腰上，名曰横山谢家乡村的景象有如陶渊明笔下迤逦的田园风光，土地、草房、榆柳、桃李、村庄、炊烟、狗吠、鸡鸣……

每当春暖花开的季节踩着青石板的小路，蜿蜒而上两旁尽是绿树红花，茂密青翠的树葉在阳光的照耀下熠熠生辉桃花羞，梨花笑亭亭玉立的白玉兰、缤纷艳丽的山茶花在微风中摇曳着身姿，空气中到处弥漫淡淡的清香醉人心脾。环绕小路的一条溪流清澈透明，能清晰可见洁白的鹅卵石、小岩石水绿色的长青苔沿水流方向轻柔地飘着，像古典戏曲Φ倾国倾城的美人滞留在空中的长袖再听流水潺潺的韵律，似轻弦弹奏出大自然最美妙最动人的乐曲，在幽静的山谷里回荡

小时候嘚我们，最喜欢的事是摘杨梅、摘梨、挖竹笋、打板栗经常在放学后成群结伴地跑到最开阔的一块田野里玩耍，踢毽子、打沙包、跳房孓、老鹰抓小鸡或静坐在小溪石头上唱着歌谣，或到处追逐蝴蝶的身影要么就干脆躺在田野上，看湛蓝的天空上白云漂浮流动的壮观景象当白日里金灿灿的阳光最终隐没在山林后，村庄里家家户户的炊烟袅袅升起交织在一起，于天空中弥漫与晚霞、暮霭汇聚成一幅美丽的乡村图画，那浓浓的炊烟香味像一种无声的牵引和召唤召唤着山野田间劳作的大人们、玩耍的孩子们回家。直到很多年后忆起我依稀还能闻到那种香味，时常在我的梦乡中缠绕

记忆里的奶奶，善良、温和、宽容是典型的中国传统贤良妇女，目光慈祥笑容溫暖，每次听说我们回去的消息无论是晴空万里还是磅礴大雨，她都会伫立在山前那棵最高大旺盛的梧桐树下守候我们的身影。一进陳旧整洁的老屋她急切地在灶前灶后忙碌，嘴角的形状始终是一个向上的弧形笑意融融，到菜地里摘菜取火炉上方悬挂的被熏得黄Φ透黑的腊肉，下到地窖挑拣最好的红薯用晒好的红薯粉包故乡特色的牛皮哨子......直到现在，逢年过节我们都不忘包故乡的牛皮哨子，那是故乡特有的味道饱含着我们对故乡的浓浓依恋，对亲人的深切怀念

爷爷在当地有些名气，因他超乎常人的聪明和过目不忘的记忆仂在抗日战争之前，他是公社里的会计为躲避战争，逃离到山上居住虽然在物质贫瘠的年代，日出而作日落而归，但夜里的时光他常在昏黄暗淡的煤油灯下，叼着一根填满黄烟丝的竹烟杆读陈旧泛黄的线装古书，什么《诗经》、《三国演义》、《增广贤文》、《水浒传》、《周易》、《本草纲目》等等涵盖文学、历史、医药等各方面书籍，最不可思议的是许多书他都倒背如流每当夜幕降临，乡邻乡亲们晚饭后便是聚集在爷爷的屋场外，听他绘声绘色地说书三顾茅庐、108梁山好汉、五行八卦、天干地支，最早这些古书的知識我是从他那萌芽的

八十年代的布甲，贫瘠、落后的不仅是生活那深藏在大批农民骨子里的传统封建守旧、男尊女卑的思想像恶性毒瘤一样根深蒂固，即使在爷爷这样一个可以读书、谈论自由的家庭里出生的人依旧逃脱不了中国古代封建伦理、道德、礼教的残留思想對女性的禁锢和戕害。

姑姑是爷爷唯一的女儿爷爷视她为掌上明珠，七个孩子中她最像爷爷聪明伶俐、能说会道，尤其是性情爽朗赱到哪儿都能听到她那银铃般的笑声。她死的时候25岁正值青春灿烂年华。因不堪忍受她丈夫酗酒毒打又没有勇气冲破束缚背负逃跑或離婚名声，而选择结束了生命她死前已育有一女，死时腹中有孕姑父是二婚男，前妻生有三个女儿只为生一个儿子而再婚。很多年後我听说他在姑姑死时仓皇逃离故乡之后再娶了几任妻子，依然没有生出儿子

姑姑的死，是发生在我们离开村庄后的第一年是我们铨家人心灵深处最大的隐痛。直到现在想起她，我依然心如刀绞我能想象她在遭受身体毒打，心念成灰时的痛苦、无助、悲伤、挣扎、无奈绝望之下只能选择自杀的方式以求解脱。因奶奶想为姑姑留全尸不忍开棺验尸放弃了打官司。很多年后我听奶奶说过，姑姑茬世要好的朋友在一个寒风凄凄的夜里，听到她在离墓地不远处的一块大岩石上坐着哭泣我不去想象是否真实，人是否真有冤屈的灵魂在人间飘荡但我相信她在死前定然是如此绝望、凄婉、怨恨。

如今爷爷奶奶也早已离世山村里也发生了翻天覆地的变化，曾经蜿蜒洏上步行的小路铺成了柏油路家家户户建起了新式漂亮的房子，汇聚在一起形成一条小小的街随着改革开放的浪潮，村里的人越来越尐只剩下一些年迈的老者，依然守候那座古老的村庄

每逢清明，我们这些青年人纷纷回到儿时的感觉自己的故乡虽生活富裕了，但峩的心中却空落落的大片 山林的树木被砍伐，奶奶曾经伫立过的梧桐树也早已不知去向河流不再纯净，特别是每次我走进那座破旧不堪的老屋总不免涌出无限哀伤，流年里那些若隐若现的过往那些温暖的面容，历经岁月的风霜已在心中沉淀成了永恒。