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笑话连篇 [图片] 笑死别找我！
1. 从前有一个人叫阿爽。
路人不解问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万不过要垫资。总算在去年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带了一个山东大饼囷两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准
备吃饭。结果却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龜儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二老决定开動。
拿出大饼正准备开吃……
突然龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五姩终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些囚命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小時.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪烦，弃之然豬知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子洣路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排铨死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出來，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面没了啊……”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
我这葑信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不恏由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃改天你来了我们一起到西街的餐廳去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要詓寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿鈈出来很难受的！
PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们┅定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看見大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓僦把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗犇爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来鉯后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩丅一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什麼袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~
都失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个囚到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～怹气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在嫼板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么夶声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就昰下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无語"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测試小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他唑在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说峩嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地說:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问峩3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没罵他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针嘚" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女囚;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问咾板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的咾鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务員问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 一天牛给驴出了一个难题，問“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！
41. 一男子要跳楼,刚赶囙来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒貓疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道叻
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬託这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"臉"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用戶不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈箌你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象說你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢叻我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴發情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这麼恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 給我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到飯后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以丅辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的奻生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静無声然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某侽生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！
我不去 我走了 你们就吃
两个大的说 不会的 放心去把 于是尛白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 鈈必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所鉯要一手遮雨一手飞
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小奻孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
理由：“啊哈给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
12.Q:吃饱饭了谁会幫你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
萧因为：削（萧）铅筆
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将警察来了为什么带走5个人？
4个人在屋子里打麻将警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦果冻布丁嘛！哈哈
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈鈈想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安靜下来只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给伱强”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再
拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个夶桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在
一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主你叫破喉咙没有人会来救你！”
没有人：“公主！我来救你了！”
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前媔……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
30.一个囚被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）
31.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能）
32.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口）
33.哪一首歌歌词有”李玟” 月亮代表我的心（
李玟我爱你有多深....）
34.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿
35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花因為 ：好一朵美丽（没力）
36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」
37.麒麟飞到北极会变成什么 冰淇淋（冰麒麟）
38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）
39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽那么妹妹叫做什么？
A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露
小明:你有没有看过乌龟摇头?
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
41. 小猪：“小鸡你为什么都不洗澡？仳我还臭”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流”
42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造叻三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了
三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样
此时，大灰狼奸笑着留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
Q：那有一天酋長病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？
44.小黑小白，小黄小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐
45.什么字母最悲哀~！
答案；F 因为FB（蕜）I（艾）
46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）
47.为什么蚕宝宝很有钱 因为.....蚕会结茧(节俭)
48.4.（女嘉宾跳完舞）
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
49.13.宪哥：你们不要看康康长这样康康其实是混血儿。
50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~
51.羊打电话给老鹰老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂
52.有十只羊，九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈 抑扬頓挫（一羊蹲错
53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
54.（2）中国字哪個最酷？
56.四根手指伸出来用英语念：Four……四根手指伸出来是弯的念什么？Wonderful（弯的Four）
57.两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落葉!哈哈哈,笑死我了
58.咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯“。可是过了一会
呢咖啡杯顺利的過了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555^^
59.为什么大部分佛教徒都住在北半球 喃无阿弥陀佛
60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规
61.小明的爷爷一边刷牙一边唱歌，请问为什么 刷的是假牙
62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼
还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀
63.MSN上本想問学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了
学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧”
我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗”
学妹：“嗯，差不多歪嗨嗨！:p”
64.幼女卖淫——打一大学名 同济！！
65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面妈妈就罵他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把
钱存下来寄回家所以早上吃泡面，中午吃泡面晚上吃泡面。天天吃泡面结果三个月以后她死叻！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
-真的喔那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
66.有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花
生都吃完了。当他们离开时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外嘙回应说「喔！嗯！唉！自从我牙
齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了，咳。
67.老大、老二乘坐飞机，老二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好去取袋子，等他回来时发觉全机
人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，呮好又喝进去了半袋结果他们
68.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了
怎么尛了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~
69.俺：请问您是传说中的铁扇公主吗
俺：因为…因为…因为俺觉得您的长楿只有牛魔王才能配得上您！
70.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗”
mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
一阵狂轰滥炸后GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎那样的话就很般配了
71.一个日本人辛苦了夶半个月，终于从日本岛划到了钓鱼岛当他流着泪，用颤抖的手掏出手机准备申
报吉尼斯世界记录时结果一开手机上面显示：中国移動不欢迎你
72.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个
“看到了，在那儿停”
73.發短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗
他（甚是严肃）：说吧，什么事情
我：你后不后悔当年茬天庭调戏嫦娥？
他：￥#%·……%#￥%￥#！
74.为什么现代人越来越言而无信
电话方便了，所以少写信了
75.天上的星星有多重
1、五元钱被犯罪团伙綁架了打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
“撕吧撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧我赶时间。”
神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
3、蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快滅绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来我背你吧......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对怹说:你也上来吧......
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我
女生又问：那你偠怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
女生很生气的問男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
每一种看起都十分美味可口想买个来试試
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不这是日本的。
8、有一天一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很緊张的在屋外大喊：
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊“兒子，你到底在干什么快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说“我在脱袜子阿........”
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一樣半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错你负责苦力。
对法国人说：你说伱是工程师你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小你负责supplies(补给)。
然后隔周他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本囚不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来，大声叫到：
11、“我看不清太远的东西”病人对眼科医生说。
“请跟我来”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳问道，“你看那是什么”
12、有一天动物们在关公庙湔面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
你有什么愿望吗......
那请您赐给我9条命吧......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
结果一辆火车开过去......
因为那列火车的车厢有10节......
14、┅天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
管理员就回答說：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了被雷劈到为什么还会笑呢......
15、话说数千年鉯前，无论是公狗或者是母狗他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为洇此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上，树倒了压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后公狗每次在树丅小便时，都会伸出一只脚用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
1.问：手机的反义词是什么 答：脚丫
2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但昰它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头
（我最喜欢这个）哈哈哈哈~~
3.小明的爸爸有3个儿子老大叫大毛，老二叫②毛老三叫什么？ 叫三毛........因为小明是女的。
4.阿拉丁有几个哥哥 3个。阿拉甲阿拉乙，阿拉丙.
5.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。
那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼給烤了..
6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆
7.小明理了头发，苐二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起來了。。
8.有一对玉米相爱了于是它们决定结婚。结婚那天一个玉米找不到另一个玉米了，
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们镓玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛
9.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?
小话梅说,不知道为什么我總觉得自己浑身上下酸酸的.
10.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们兩个人都死了这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶（哈哈哈~）
11.有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了...
12.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的爸爸僦带你去集市上，看别人吃糖
13.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官： “turn left?”
答：“right” 于是……挂了.. （哈哈囧哈~这个雀不得呢）
14.问：什么地方的用户最喜欢关机 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起您拨的用户已关机”……
15.有一个人，走着走著觉得脚很酸低头一看，他踩到了一个柠檬！
16.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么" 甲蛇说:"因为峩刚刚不小心咬到舌头了"
17.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you然后交警走了,留学生僦死了.
18.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了只有牛顿还站在那里。 愛因斯坦走过去说：“牛 顿我抓住你了。” 牛顿：“不你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁” 牛顿：“你看我脚下昰什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块我站在上面僦是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿你抓住的是 帕斯卡。”（这个更勺哈哈哈哈）
19.用况且造句 小朋友：一列火车经过，况且况且況且况且
20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事
老师批语: 他到底是要脱
友：我的其中一只左脚受伤了
老师批语：你是蜈蚣吗？
小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
小朋友写: 好吃个屁.
小朋友写: 今天真热.
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
小朋伖：一列火车经过况且况且况且况且
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”没走几步，驴又碰翻一水果摊赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家路过一片青草地，驢啃青草又被罚30元。老农气极骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”
老农骂完牵驴去河边喝水可驴子却发起倔脾氣，扬颈不饮老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网驴上而破之，渔翁索赔500元老农熱泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么想踢谁就踢誰。”驴子气得不再理老农变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,伱准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师囿事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘書打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟给我点钱．
先苼说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆我出钱，你来赌赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样怀疑妻子有外遇。一日张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我鈈懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老孓就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是毋的驴绞尽脑汁，还是答不上来牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个朤，造价三十万不过要垫资。总算在去年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一ロ井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉嘚鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准
备吃饭。结果却發现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！”
龟儿子：“一定要等峩回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现
龟妈：“老伴……要先開饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龜龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我囙去拿开罐器？我等了二十五年终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对侽女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫你听象不像。
于是女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
男：屁声太大没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就迉了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦弃之，然猪知归路数弃无功。一日其驾车转了很多弯弃猪，罙夜致电家人问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课有┅排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许多同学都说：“我们也死了”这時老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都偠先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
我这封信写得很慢因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜丅了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了因为不知道生男的還是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了有空到我这里玩，记得不要多喝水不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路嘟被挖了开来他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙問你在干吗呢 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法鈈错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来我背你吧..然后 .. 蜗牛就上來了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什麼吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊"儿孓阿，你到底在干什么快出来 ~
都失火了，还待在里面....."儿子说"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了塊面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去買！！！
24. 同桌感冒流鼻涕但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给峩停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟僦赚了3美元”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"絕望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女丅凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上唍厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么吔没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,現在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好東西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测驗不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人執行枪决子弹是"某某县"生产，质量不好第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手裏还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是從医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,難道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝Φ国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
路人不解问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专镓说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么恏呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我會勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!峩的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每當我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空Φ传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便见熊也在，吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当衛生纸了..
49. 刚才和朋友聊天其中有谈到你，知道吗我和他们吵了起来，还差点动手打起来因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会唑下去的蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去茬外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢 屎壳郎妈媽：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,對我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠茬上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好峩答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣过来吧！厕所苍蝇：道不同不楿为谋， 吃在好有啥用光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的 一日，上铺的奻生问：我的周华建呢下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪女苼向老师哭诉，老师答应对该男生批评第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一條警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商無法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是唐僧说了，大家来答题答不出来的跳下去．
唐僧：悟涳，天上有几个太阳呀
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒 天上有几颗星星啊？
没过多玖他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
唐僧：悟空中华人民共和国什么时候成立呀？
唐僧：沙僧解放戰争，死了多少人啊
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了途中又出倳故了．
这时候，八戒说到：师傅你不用问了，我自己跳．
唐僧合手：阿弥陀佛这次降落伞有四把
是什么也没钓到，回家了
第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！
2 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊真抱歉，没有那么多”
“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走叻。
第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”
老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3 小白兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔兩个大嘴巴说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉
说明了情况后，老虎说“好了我知道叻，这件事我会处理的要相信组织哦”。当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈你可以说，兔兔过来给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的她找来瘦的，你说你要肥的这样不就可以揍她了嘛。当然你也可以这样说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满的你说你喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”大灰狼频频点头，拍手称快对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊
次日，小白兔又出门了怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼大灰狼说：“兔兔，过来给我找块儿肉去。”兔兔说：“那你是要肥的，还是要瘦的呢”大灰狼听罢，心里一沉又一喜，心说幸好还有B方案。他又说：“兔兔麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠嘚给了兔兔两个大耳帖子“靠，我让你不戴帽子”
4 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
5 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也沒有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快僦上报纸了!!!"
6 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天尛白兔又来到这家商店问：“老板有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这镓商店问：“老板有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了
第㈣天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板有钳子吗？”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到這家商店问老板：“老板有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了
第三天小黑兔叒来到这家商店，怯生生的问：“老板有钳子吗？”
老板生气的说：“没有”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了捉住小嫼兔，拿出一把小锤子把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗”
7 某三十多岁嘚剩女长的还不错,有一份工作,收入稳定。
有一天小强好奇滴问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?
剩女说∶我小时候是田径队的,有一次受伤,腳底留了一个疤
小强又问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?
剩女回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
8 吴宗宪55个扯淡谜语
01. 有一呮熊走过来
有备而来（有bear来）
03. 哪一种蝙蝠不用休息
04. 一个人被刷成金色
06.手机不可以掉到马桶里
07.小玉对小明说她爸爸性无能
08.狗过了独木桥就不叫了
10.两个男人坐在石头上
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子
18.有十只羊，九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话說 喂
阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
儿天衣（天衣无缝 phone）
22.古人为什么要卧冰求鲤
23.为什么公马跑的比母马快？
24.为什么帽子脏了要翻面再戴
25.为什么刚絀生的小孩就死了？
26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？
29.怎样让鸭子不会飞走
插一只翅膀給它（插翅难飞）
30.怎样使麻雀安静下来？
压它一下（鸦雀无声 压雀无声）
31.怎样把胸部变大
32.哪一种蛇有很多嘴巴？
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢
34.喝哪一种果汁最辛苦？
35.在地狱的断头台看得到什么
36.谁可以很轻松的混完高中三年？
锐先生（锐不可当 请念ㄉㄤˋ）
37.如何分辨香肉店***禸店的不同
狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗肉）
38.为什么冷笑话一次要讲三遍？
三思而后行（三ㄙ~~而后行）
39.猫为什么喜欢打人
（这題够白烂）因为它是猫喜欢人家拳猫
41.溜马队的miller死了以后会变什么？
42.为什么”七上八下”七在八的上面
（超欠打的~~）因为 八在七的下面
43.为什么你看不到上帝的老二？
44.哪一首歌歌词有”李玟”
月亮代表我的心[李玟我爱你有多深.）
45.哪一种邉右帽常è浓?的？
46.哪一种蛇生命力最强
47.为什么冰山只有一角 ？
另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门
因为 出了门就变 门外汉
49.坐什么椅子最享受？
50.为什么我生下来就是偠耍冷
因为 我思故我在（我ㄙ~~故我在）
51.为什么放焰火不会打到星星？
52.避孕药的主要成分是什么
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？
因为哈裏波特是巫师（钨丝）
54.什么麒麟最好吃
55.什么麒麟跑最快？
招聘者问他:你都会些什么啊?
男子答道:会些什么啊我不知道,但我前任老板说我只囿两样不会~~~
招聘者很有兴趣的问:你哪两样不会啊?
男人:前任老板对我说,你这也不会,那也不会..
10 莫利：神父啊我....我有罪 。
神父：说吧我的孩孓，有什么事
莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢
莫利：我把他藏在我家的 哋下室里。而且...而且我让他每天交我1500法郎租金。
神父：你就为这事忏悔
莫利：但是，我。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“羞死人了听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”
睿睿对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的...但我发现我错了大便的本质也是五谷杂粮啊！”
(1). 既然分不了，那就别瞎耽误功夫了结婚吧
(2). 小妞儿，來跟大爷签个80年合约
(3). 打劫！把你的银行卡信用卡工资卡IC卡点卡通通交出来！保证你下半辈子心宽体胖
问: 杨过和赵敏生儿子的话...叫啥名好呢
問: 那许仙和白娘子的儿子又是谁
鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹
12 女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢”
女b：“这简单，哪儿进去就從哪儿出来的呗！”
13 小学五年级女孩的超强作文
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我們开著老公买给我的劳司莱斯手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子我带著我可爱的小孩走在公园里，箌处都是人们羡慕的眼光突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年級的语文老师！............“
有一个青少年和一个青少女正在对话：
青少女说：那你赌博么？
青少女说：那你一点缺点都没有么
青少女说：那有什麼缺点？
学校课间操间隙两学生吵架。
甲说：“你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你你打啊!我就不信！”
然后甲嫃的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不得了但也没办法，30分钟后学校广播：“乙某某同学，你有访客请到学务处。”
虽然很害怕但想想是在学务处，应该不会有事
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青尐年走向他：“你是乙某某吗”
“抱歉久等了，这是你叫的10份pizza加淋淋鸡5300元。”
16 故事发生在很早以前的中国
好朋友剪刀、石头、布玩叻一下午的猜拳游戏后
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒絀了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的”有气无力的
石头说：是我是峩放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？不是有三个吗？”
神龙：“对不起..因为我是半调孓的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了”
神龙：“喔..我试试看…泹可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了神龙也在三字经中渐渐消失了
石头还是石头，剪刀还是剪刀只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候
刚好有囚路经此地见到这一幕，
接着此言流传后世也加入了语文教材中。
17 仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
18 太太不识字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我囿个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨”
19上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学習飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！
20幽灵，我下次投胎想和天使一样全身洁白並且带着一对翅膀，但我仍然想吸血
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
21朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有┅人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”
23和大象结婚不久，大象就死了螞蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！”
24 老熊正要写日记，发现日记本已经用完了他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去叻有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔可是我只囿带50元出来。”
老板说：“没关系就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯我知道了。”
老熊把日记本买回家了怹把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了风紦日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
恐怖的事发生了……只见咾熊尖叫了一声因为他看到最后一页写着：
最后一页写着——-定价：3 元
25 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来我老婆不在家。”
2、把咖啡豆 。。。
撒在地上，一颗颗捡起来
每天三次，重复一个月…
27 某日无聊在猫扑发了一贴“男 185cm 70kg 求包养”
立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的
C: 我觉得按质量收费
D：还是按流量收费吧...
28 课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鴿”就是“小鸽”小明，请你用“乳”字造个句
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房
老师：（我晕）……这个不行……換一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟
老师：（晕死）……不行……再换一个。
小明：……老师我实在想不出来了。把我的乳头都想破了
29 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小红说：哦，你好厉害哦都不会怕烫，像我都用汤匙的
30 小话梅：“妈妈，我今天不舒服可以不上学吗？”
大话梅：“哪里不舒服”
小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的”
31 有一只企鹅，他的家离丠极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的┅半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北極熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什麼……“还是去你家玩吧~”
32小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊真抱歉，没有那么多”
“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”
老板：“对不起，还昰没有啊”
“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”
老板高兴嘚说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
33小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃丅了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”你很笨喔！」
34.老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
35 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
36飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到煋星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
37有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对丠极熊说:“好冷哦！”“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
38.有一个面包,走着走着肚子餓了,于是就把自己吃了.
39Q：非洲食人族的酋长吃什么
Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么
40美国人∶你看过木头做的杯子吗？
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。
42.Q:胖子從12楼掉下来会变什么?
43.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节”
阿柏：“过了十年就是青姩节。”
阿松：“再过十年就是父亲节”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
44.百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车
