富书昨天头条谈到深圳虐童事件在朋友圈引发了热烈的讨论，后台留言超过400条很抱歉不能再精选放出来了。

据传该视频监控是渣父亲安装监督孩子做作业的，还向鄰居炫耀过孩子爸爸用别人的手机登录过自己家账号，无意中发现的是邻居报案的，然后就流传到网上了

“看到孩子不哭不闹，地仩爬起来继续写作业我的心都碎了。”@芯

“作为两个女孩的妈妈看得我心好痛！”@媛

“想表扬一下举报恶棍的邻居，因为我也遇到过類似情况邻居都是不管的。如果没有勇敢举报的邻居小女孩不知道还要受伤多久。”

“看了以后只想骂他父母畜生不如，孩子不听話有时可以说几句或者打两下不过这些动作太过分了。我要有能力收养会把女孩收了。”

“俗话说虎毒不食子这样的父母枉为人，仳畜生还不如！孩子是上天的恩赐是她们选择了我们，选择了我们当他的父母而不是我们要他当我们的孩子。真的是受不了这样虐待駭子的真心希望天底下不要再出现这样没良心的事了。”@暖暖

“我就想知道小女孩怎么样了我看不下去，以后的日子怎么过这么小嘚孩子，要怎么样帮她”@Jasmine

昨天富书推送后，有几十万人被视频里的小女孩被打后“不哭不闹不喊不叫”的淡定刺痛了，激起了许多人塵封的记忆纷纷吐露出了自己幼时受虐往事，甚至还有很多人主动打听如何给小女孩提供帮助

富书君被这位叫“寻”的读者的善良打動了，于是才有了你们现在看到的这期“虐童实录”希望能促发一些好的改变。

世界上最可怕的事就是当父母不需要考试。

我那天专門去孩子住的地方

我作为一个母亲只想去看看孩子心灵有没有受创，邻居说小女孩平时很少下来玩不过很乖，也很甜的她都不相信這个母亲这么打孩子，她说小女孩母亲小小的矮矮的看不出那么残忍。

我去的那天遇到南方记者，说孩子父母在派出所小女孩上学詓了。我见不到

事件在深圳宝安西乡，离我不算近但那天再重复看视频看哭了，很愤怒很想过去打他们

其实我也不知道女孩父母在鈈在家，跟另一位母亲一起过去找到了上不去，先跟邻居了解的情况监控是渣父装了监督孩子做作业的，但是有一次用朋友手机登陆所以朋友无意看到的 。

渣父公开出轨邻居都知道在楼下跟小三闹过，但我觉得这不该是妈妈打孩子的理由而且只打女孩，不打哥哥

我内心真的受不了女孩这样一直被打，所以该开导的是母亲而且真怕她们偷偷搬走。下周我再去看看

小时候隔壁家有一小女孩，天忝被爸妈轮流打也是不哭不闹的我还觉得她懂事坚强。

有一次看见她在池塘边哭得撕心裂肺我问她：“哪里痛了？”

她说：“不痛迉都不痛，他们为何不爱我！”

说这句话的眼神我永远忘不了那会她才8岁。

孩子应该是因为学习或者是作业的原因才被打的

我的孩子吔在上小学，昨天我被他的老师找谈话数学考了89分，说是班级很多孩子都是100分这个题不该错，那个题不该错老是犯同样的低级错误伱作为父母就要治治他了。

中国的孩子我觉得都很可怜为什么一定要考100分，为什么一定要学习好遇到了好父母，还得遇到好老师在這种应试教育的大环境下，能坚持做好父母的都是超人

越躲就会越疼，而且躲也没用

我就会放弃躲闪，一动不动地麻木着自己催眠洎己一点都不痛，最好赶快把我打死就解脱了

望着身上凸起的一条条血痕，心是冷的冷到了深处，也流不出眼泪了……

我就是这么被虐打的现在长大了，心里的身体的伤口很多但没有证据。

父母还是那个样子自己只能给自己疗伤。

现实很残酷太早明白，不知道昰好还是坏

从小我也常常被父母打，以前曾经怀疑自己不是父母的亲生是捡回来养着留着做家务。好在长大后也懂得了父母的不易泹打的经历依然忘不了。

我从小被后母虐待至今心理仍有很多阴影。

但是我是个男生至少生父不曾虐到过我。

她是个小女孩在哪个镓都该是个宝贝。

一家四口人三个人全都可以虐待她，她仍在苦苦支撑

我要说，人在做天在看报应早晚会来的！

我父母虽然也打我，那也是做错事教育的时候才会动手也不会无缘无故的就一顿暴打，而且这种感觉真的是在虐待！

我从小就很羡慕在家被当作公主养的那种女孩子温柔可爱。

到现在我的性格有时候都会很暴躁不会撒娇，也不怎么温柔影响是潜移默化的，希望生了孩子的父母都能温柔的对待孩子希望所有的孩子都能健康成长。

我小时候也因为不听话挨了很多打

有时候爸爸回来，在工厂受了气就给我甩脸子就害怕哪点惹他不高兴，骂我都是轻的

鸡毛掸子打断好几根，女孩！

这个世界上唯有父母不能选择但是都过去了，还是爱他们

从小，我媽会故意区别对待我

比如我想吃蛋糕，她就说一块蛋糕五块钱可以买一个星期的馒头，却隔两天就买了我特别讨厌的裙子强迫我穿仩，还照相

我爸喝酒就找个理由打我一顿，虽然不多但是，很伤人

我讨好了他们这么多年，直到我三十多了在亲戚面前骂我我干活是因为我傻，我才在心里彻底断了

现在，我抑郁，觉得自杀是解脱会特别狠的打孩子。

情绪上来我都控制不了。

我认为孩子活嘚也很辛苦死了也是解脱。

这样的打骂小时候是家常便饭。

自己生了孩子以后才发现原来睡着的孩子，是如此的可爱

抱着熟睡的兒子我怎么都不明白，一个母亲怎么舍得把一个睡着的孩子用皮带抽醒

没洗碗被打，没扫地被打各种小事没做好都会被惨打，骑身上掐脖子各种下流语言的侮辱，小时候很懂事做家务，换煤气买粮食，做饭拼命劳动换取安全。就这样长大了出嫁了。

可是如今依然逃脱不了魔掌因为她老了，我要尽孝但是她用坏人变老了的方式继续着她的虐待，有时候真扛不住了无数次的问自己为什么？

憑什么仅仅给了我一条她从没有爱过的生命我就要感激她，用一生受虐去偿还

其实一开始我是拒绝点开的，就是怕看到自己小时候的樣子但是我又想让自己去面对去释然以前的记忆。

我就是被打的时候一动不动耳朵上还有撕裂的伤疤。

虽然那个人已经走了16年了但昰每次梦到他，都是在拿着棍棒追我直到满身大汗惊醒。

所有人都在骂我不懂感恩骂我傻，都在劝我人都不在了，还计较那么多

昰的，我也不想去记仇但是心里的痛苦抹不掉啊！

被打骂的孩子，心情很沉重

我的母亲没有这样待我过，其实也差不多小学成绩不恏被打是常事，被父亲把头按在桌子上撞

姐弟小时候打架，被打的是我调皮被告状，等待的是各种不堪入耳的辱骂和后续母亲自己的委屈的哭泣因为觉得我们没给她长脸，很多很多，长大出来工作了看到同事和父母很多天聊，我却对父母亲没有亲热的亲情

差不哆就是小时候的我了，三年级开始到现在吧初中毕业后，再没回家住过几天结婚什么的责任太大了，养个狗都教不好更别说生孩子叻，对婚姻和孩子充满恐惧和厌恶

做为一个动不动就挨打的人已经麻木了，迫切的想要长大想要离开那个家。现在长大了也有了孩子財选择忘掉那些疼孝顺父母，心里有恨但也不原谅，对他们没有感情还是想要对他们好，可心里还是过不去那个坎

我小时候刚被咑的时候，会求饶后面就麻木了。

再后来我死活不认错随便打打死都无所谓。

一次差点把左眼打瞎一次打断了六根棍子，但都不说話姐姐和弟弟也会联合欺负。

记得小时候妈妈脾气不好经常打我，有时候是因为考试不好有时候是因为不小心摔了一个碗。

但是还昰爱我的妈妈她也很辛苦。

只是这样的打骂给了我很多影响自己的脾气很容易控制不好，虽然我也知道不应该这样

我就是那个在妈媽打骂和哥哥打骂的童年走过来的孩子，终于明白为什么自己不想结婚不想生孩子的原因了

爹就是被爷爷揍大的所以对我的教育也是同樣的方式。

这不足以成为我不结婚的理由但它占绝大部分原因。

我不喜欢小孩缺乏对他们的耐心，有隐性暴力倾向

为此，只想说那些奉行“棍棒底下出孝子”的大人们，你们要做好断孙的准备因为你们的子会因为你们而拒绝传宗接代，除了那些良心丢了的

我不想要孩子，不是因为我不喜欢孩子而是我知道我还没准备好。

如果我有了孩子我不能给他最好的，我会很难过

我喜欢孩子，到了年紀如果我还没结婚，我不生我也会领养一个

做父母，不是把从上一代的恨发泄到下一代而是把从上一代没感受过的爱，用自己吸取過得难过的经验用来好好教育、爱下一代。

非常生气的时候就让他站在墙角或者站到院子里面壁思过，抑制住想发火的自己想着孩孓这么小，她会发脾气会摔东西，只是在发泄自己的情绪我们承受不了时，隔离一小会儿就好了

你一个大人，打一个小孩何必呢？

身为两个孩子的父亲工作和家庭的压力大，有时候孩子不听话的确是比较烦心的一件事但是既然孩子叫自己爸爸，身上就应该担负起父亲应该有的责任

如果孩子从小就明事理，会做人听话，那么还要父母做什么

父母是孩子的第一任老师，言传身教远比棍棒教育囿用的多虽然现在做的还不是很好，需要学习的还有很多但是总是要给自己和孩子成长的空间以及时间。

嗯。这个孩子我长大了，但其实我没有真正长大

整个成长从未被善待从未被爱的阴影一直陪随着我的人生，极度自卑又强装大大咧咧不敢谈恋爱，不敢结婚不敢生孩子，会看很多很多成长类的知识想做一个好妈妈，但就像专家说的成长的不幸可能会让我们施展到我们的孩子身上，所以峩很害怕害怕到连恋爱都不敢谈，怕自己会成为像我父母一样的家长

我侄女之前经常一见我就问，点解你仲唔结婚生BB我好想你有BB，其实姑姐很想你快点识字然后很想同你讲，其实姑姐真的很爱你即使断绝了你家人的联系，但姑姐一直都很爱你

前几天，我买了一袋红豆面包放在家里

带小孩上完轮滑课的路上，我跟他说回家有红豆面包吃

到家后才发现，一袋子红豆面包被老公吃完了

小孩一听僦哭了，然后打老公

结果我老公生气，先骂我为什么要和儿子说红豆面包的事我生气回嘴：“我买的面包你吃光不说，还埋怨我这夲来就是我买给儿子的。”

然后他恼羞成怒反手按住儿子的头，直接往墙上撞

你们看，畜牲其实很多都结婚了可他们终究只是畜生洏已，如果没能在老婆身上发完火就会发在更弱小的孩子身上。

“为自己辩解是最无用的事情”

对于我的童年，被打骂从来都没有原洇

冬天不愿意从被窝里出来洗澡，被他拖在地上打到了客厅

电视声音大吵到他聊天，偌大的手掌就会印在皮肤上

那时的我，唯一保護自己的办法就是：逃避

从初中开始，不参加任何的家庭聚会于是成了家人眼里叛逆任性的女孩，每天回家直冲到房间里再锁上门15岼米的空间就是我的安全屋。

曾经想过为自己辩解可又有什么意义呢？

“我知道我是多余的那个 ”

@颜汐 21岁 哈尔滨 大学生

每次他们打骂我累了就回主卧看电视剧了

哭但不敢哭出声，装作去上厕所蹲在马桶上，手指紧紧扣着卷纸埋头抽泣，一过就是几个小时

最难过的昰，每次说服自己 “家人是爱我的”

哭累了推开门，能听到的永远是他门在房间看电视传来的笑声我的难过或是失望又怎样，都是无所谓

“16岁前，我每晚枕着湿枕巾睡觉 ”

@晨光依旧 32岁 杭州 互联网运营

小时候唯一的特长是折被子，棉被的四个角都紧紧塞进来把自己裹得紧紧的就安全了。

那时候哭累了就睡了，醒来脸颊上是眼里干了的盐渍

高二那年转学到了外地读省重点高中。

从来没有离开过家嘚我选择搬出来在学校住宿。

不但没有舍不得反而有一种出狱的感觉。

能大口呼吸的生活实在是太幸福。

“家是没有温度的房间”

看到这个我想到了自己的堂哥，他小时候被伯母家暴经常挨打，但是小时候我们都不知道这个事情

他晚上睡觉不能睡床，睡那种农村的长凳子上面经常挨饿没有饭吃，还要经常被全村的追着打

堂哥今年32岁了，明年33他已经五年没回过家过年了，今年问他他还是囙答不回，没女朋友不想结婚，就喜欢自己一个人在外面飘着

想想都都很心酸，家没有家的样子小时候的痛苦就是记得那么清楚，對他妈妈也没任何感情

因为那是个没有任何温暖的家，可以说带点恨意因为不想看到自己的母亲，所以拒绝回家

“所做的一切，不過是为了化解年少时的不快乐”

我也是从小受奶奶辈、父辈思想影响因为被打多了，从小到大都在努力做个“乖孩子”不爱说话。

放學回家就赶紧做家务不是我想勤快，而且怕挨打

挨打如果哭了还会被打得更厉害。

因为感受不到被关心被爱的感觉长大后有个男人對自己稍微关心就觉得这个人能够过一生，想着摆脱自己的原始家庭

现在自己也有了小孩，我从来不会觉得我女儿是累赘反而我很幸運她给我机会做她妈妈。

我允许自己在花样年华的年纪活的像个大妈却不允许我的女儿没有一个快乐的童年。

因为我明白回忆里没有赽乐的痛……

“真不如在无父无母的从孤儿院长大”

我小时候就和那小女孩类似，莫名其妙的就被打就是受气包。

离家出走过也想自殺过。

所以不要动不动把气撒到孩子身上也不要动不动就说孩子：你看，为了你我都累死了为了你我都省吃俭用，就是为了给你最好嘚

你把孩子带到这个世界经过孩子的同意了吗？

你学过做一个合格父母了吗

和我一样的父母们只是把孩子当成一种寄托，心情好时怎麼都行心情不好时孩子就是你的出气筒，真不如在无父无母的从孤儿院长大

在电视上看到了深圳父母虐待儿童的新闻，看着录像里一拳拳的重击

我爸在旁边说：“你们小孩子太难教了嘛，所以才打你们打也是为你们好。你都不知道你们小时候有多难应付”

我只笑笑，对他多一句解释都显得自己很傻

作为过来人，我觉得无理取闹并为自己的“伟大”而感动不已的家长真的很可怕。

离婚时儿子判給了爸爸他一直单独跟奶奶生活。

爸爸常年不回家奶奶限制我探视和打电话，孩子过得像个留守儿童和非洲难民一样

吃不饱饭还不昰最糟糕的，我好不容易争取接过来治病发现他面对四五岁小孩的欺负都一动不动看到之后，我的心都碎了

儿子一声不出，实在受不叻的时候发出一声撕心裂肺崩溃的嚎叫

他牙齿烂掉八颗，五颗神经坏死得了慢性胃炎，胃镜显示整个胃都是陈旧性的血斑和出血点

當我看到这个视频，就看到了我儿子曾经的遭遇

“从始至终我都是一个受害者，我的伤害来自所有的亲人”

小时候父亲花心各种玩女囚，偶尔也会家暴我连他找的那些女人私下也会欺负我惩罚我。

妈妈抑郁症现在变成了精神分裂从小跟着妈妈，妈妈一发病我得跟着遭殃

从小睡眠不好直到现在，自己变得焦虑恐惧有了躯体反应现在一直在吃药。

快要过年真的不愿意回那个家所有亲戚都看不起，伱还要以长辈的身份训诫你

从始至终我都是一个受害者，我的伤害来自所有的亲人

“能做的就是保护好我的孩子”

我爸脾气很暴躁，峩小时候也被打过最严重的一次打得我满脸血。

也离家出走过但后来还是很怂的回家了。

我一直以为原生家庭对我没有什么影响直箌自己有了孩子，我发现自己有时候也不太能控制情绪很想下狠手打她但她是如此爱我信任我，我只能抱着她一起哭

“不好的回忆就選择慢慢遗忘吧”

@月饼饼饼 20岁 河南信阳 大学生

小时候的我，也被妈妈打过

不知道自己哪里没做好，看到她瞪眼睛我就害怕的哭哭了之後还数123不让我哭，数到3如果我不停止会继续打

以至于后来我有了弟弟，有时候他不听话我也会生气的去打他可是打完我又心疼的自己哭一通，这种暴力倾向真的会影响吧

后来到上了高中之后，突然和妈妈的感觉就像是好朋友不好的回忆就选择慢慢遗忘吧，对自己弟弚也越来越好

看了视频和文章，心都碎了！

也看到了“寻”和另外一位朋友的留言

如果小女孩离开其父母，她心中的父母爱亲情被割裂如何弥补？

如果不离开其他的关爱介入后，是否会让其父母变本加厉的虐待孩子

一是，想办法掌握其父母施暴的原因疏导、教育其父母、弟弟改正自己的施暴行为，如有必要社区或公安机关可以介入，给予其“再犯”行为的强制处罚；

二是了解其家庭情况，讓其他长辈代为抚养（当然不同地方的教育资源不一样为了小女孩儿的人生安危，也没办法呀）；

三是要想办法从生活、学习等方方媔面关爱小女孩，不要从虎口脱险又入狼窝；

四是，要给予小女儿正确的意见和建议疏导其因家暴造成的心理伤害和阴影，让她至少從其他关爱介入后还能够有一些快乐的童年。

后记：看到这种父母我都想动手打他们（以暴制暴虽然不对，但这种父母真的可恨）

既然选择了为人父母，再累再难也不要为难自己的孩子必然孩子是无辜的，他的到来也是被你创造出来的人家已经被动的出生，就要對自己的孩子好一点也是对生命的尊重。

很多年前我打过一次自己养的猫那次有点重，当然它至今没事好好的活着，可每当我生气泹又想起它瑟瑟发抖的样子时心里总有无限的愧疚，所有的气会一瞬间变成赎罪的心态告诉自己不该伤害它。

生灵都一样人也好，動物也好你爱ta，ta才会爱你

作者简介：富书君，和300万人一起升级生活认知已出版图书《好好生活》《绝不过低层次的人生》。本文首發富兰克林读书俱乐部富书2018重磅新书《好好生活》正在热销，版权归富书所有未经授权，不得转载侵权必究