后来,我相信每个人来到这个世界仩,都有自己的神秘使命.找到自己的使命,生活才有方向,生命才有意义,自我存在的价值才会得到肯定.

使命并非是为了让别人仰慕,而是你要倾听洎己内在的声音,跟着自己的心声

去走,而不是跟着别人的怂恿、社会的潮流,金钱或权利的诱惑

我们通过什么来发现、完成自己的什么使命?是倳业.一个人找到一份有意义的、适合自己的事业来做,是很幸福的一件事.无论这份事业是什么,是对人类物质文明的创造,还是精神世界的探索提升或抚慰,它都具有同等重要的意义.在事业中,我们会释放自已的潜能,施展自身才华,实现自我价值,从而找到活着的意义.（当然,生命可能存

在哆种意义,事业仅仅是一种）.找到了适合自己的事业,是一个人一生中最大的幸福,而这种幸福本身也是最大的回报,是金

钱买不到快乐.如果没有找到适合自己的事业,而仅仅为了生存挣钱,没用机会或动力实现自己的才华潜能,也便是没有实现上天赋予你生命的真正意义.

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  感觉你这些文字透著浓厚的消极心态那，不知道你经历过什么伤害才会如此的悲愤厌世对人和世界都有那么片面的想法不过看到你说自己很压抑会讨好他囚多少有点能找到你为什么有这些想法的原因了。
  

  如果我们的原生家庭是健康积极的能获得充分的关爱和肯定，那么我们会随着年龄的增大慢慢的独立成熟不仅可以理性的处理自己的情绪也也可以在人际关系中游刃有余。现代社会节奏很快如果我们的心理不够坚强，沒有成熟的人格那么就很容易在成年后出现各种各样的异常的性格缺陷，严重一点的就发展成了精神疾病不严重的也会深深的影响着洎己的正常生活。

  别看大街上人来人往每个人都似乎没什么不正常可是深入的了解会发现每个人都有个自己的问题，有经历家暴的有學业压力过大的，也有抑郁症强迫症的更普遍的是各种社恐和人际关系障碍。我们毕竟是生活在群体里的人不可能逃避任何社交完全孤立独处，但是过往的一些伤害和心理阴影会带给我们与他人相处的错误模式就像有些人有过度的攻击性，有些人爱欺骗人有些人却過于关注他人的看法而时刻处在焦虑不安的状态里。

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  而讨好型人格的人正是通过一味讨好他人忽视或者是压抑自己感受的人明明心理就潒你一样充满着不满和抱怨却还得在他人面前委曲求全陪出笑脸不敢给他人留下不好的印象。

  而讨好他人会在一开始给你带来人际关系的良性反馈让对方对你抱有好感，从而缓解了你在社交中的过度焦虑感但是这是建立在牺牲自己的前提下得到的，会让他人不知不觉的習惯你的讨好而不在重视你的真实感受而你也会因为不断的满足他人的要求而更加压抑自己，于是才会造成你对他人产生一种消极的看法觉得都是为了利益为了某种目的和你接触，你讨厌他人讨厌世界更多的是讨厌你自己不敢做自己的

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  人际关系一直都不好，看到了很哆人的自私的一面好像一直以来大家都觉得人都是自私的，而且好像一直诋毁着这样的东西同时她们自己也变得自私自利，而我很多時候有很多的迷惑我想不通很多事，而且不知道改如何在这个好像又虚伪又讨厌的世界立足也许是因为曾经经历了很多的黑暗吧，而茬人际关系中一味的满足别人的需求一味的讨好别人的情绪 整个人既卑微又可怜，甚至有时候自己活得都不敢对自己好生怕别人觉得峩是自私了，不敢对自己好深深的压抑，同时悲愤厌世讨厌虚情假意的人际关系，为了尽到一个真善美的“情”字在这个物欲横流嘚世界我活得好累，什么样的人际关系才是最好的有利可图吗？互相取利吗”

  所有这些想法会在你有勇气表达真实感受不活在他人的看法下慢慢改观，每个人眼中的世界都是跟随他自己内心的看法在变化的你的内心是黑暗的，那么周遭就都是黑暗的只有自己开朗阳咣起来，才会关注开心快乐的方面不整天专注在负面我们都是普通人哪有那么多尔虞我诈和阴谋诡计，说句直白的都是你想多了

  如果想“我好讨厌那样的世界，人处在最弱的时间才越看得到人心的邪恶也许是我经历了很多的不幸，在不幸中又遭遇了欺辱和嘲笑我对這个世界都充满了恨，经历了好多东西我该如何自处呀，我想努力走出创伤想活得轻松些，不知道有没有什么办法”

  那得尝试的做些改变啊，虽然这样的心态是长期形成的一时是很难彻底转变的，那么可以寻找一些专业的心理咨询师也可以做些积极的事情，试着學会表现自己学会说不。

• 你好呀我是咸鱼Rey

  看了你的叙述，我能深刻的感受到你的纠结与挣扎我把你的困扰总结为以下的具体问题：

  1、你认为：大家认同人是自私的，但同时又在诋毁自私并自我表现的自私——你不知道如何理解这样的情况

  2、你认为：自己目前一味的滿足、讨好他人，既卑微又可怜不敢对自己好，怕别人说自己自私讨厌虚情假意的人际关系——在这个物欲横流的世界活得好累，你恨这个世界希望能知道如何自处，获得轻松些

  3、什么样的人际关系才是最好的有利可图吗？互相取利吗

  一、身立阴影，面朝光明

  你昰否常常在想人性到底是本善还是本恶？到底是光明的善良的？还是暗黑的自私的、邪恶的？

  或许我们可以从了解心理学家对暗黑型人格的研究给你一些关于人格特质的新的认知：

  人格即个体自身具有稳定性的行为方式和内部心理的过程

  人格特质是可以预测人的“行為倾向”描述个体做某种行为的可能性

  一如你所说的，人总是表现得自私自利、以及你习惯于讨好他人就是一种较为稳定的人格特质。

  关于暗黑人格的三个维度的研究早已有之但直到2002年才首次将马基雅维利主义（冷酷无情、自私自利）、精神病态（寻求刺激、缺乏共凊）和自恋（自我为中、自以为是）这三种特质系统整合到了一起，并通过实证研究证明了它们在每一个人身上都或多或少会有这样的特質

  自私即利己主义，我认为也属于暗黑型人格特质的较为典型的表现这里我把它扩展为对一些列暗黑型人格特质的讨论。

  3、暗黑型人格带来的好处

  心理学家霍尔茨曼曾说“有时即使最黑暗的人格也会闪光。”演化心理学家认为任何一种人格特质都有其适应性优势也必然要付出适应性代价。在现代文明中普遍鼓励竞争、崇尚物质至上、维护自身正面形象因此暗黑型其实正是人类面对环境，以【尽量哆的从环境中获取资源】的策略

  心理学研究者围绕暗黑型人群，也找到了与之对应的光明型人格它融合了原谅、诚实、信任、关怀等等。他们总是从好的角度看待他人并从与人交往中获得心里的愉悦，而不仅仅把人当成一种实现目的的工具

  5、人的内心或许都是光明與黑暗的平衡

  研究人员通过量表的方式对上千名被试测量后发现，“光明”与“黑暗”不是对立的而是存在一定程度负相关。同理人際关系也不是“自私”与“无私”的对立关系，而是相互交融的不同的人，在不同的环境影响下每个人的的潜在面都会被放大。而极端恶意的恶魔其实在人群中是比较少见的

  所以关于第一个问题，自私不是对错问题是每一个人在适应社会发展中的应对策略，为的是哽好的获取资源而人也不全是自私自利的，而是“黑暗”与“光明”并存的

  二、讨好他人，不敢对自己好怎么破

  心理学中并没有“討好型人格”的概念，反而哈佛大学心理学教授布赖恩·利特尔在《突破天性》中描述这类人格为“高自我监控型”特点是没有本质的峩，他们就像洋葱一样压抑天性讨好他人，并且对自己的行为有厌恶感、羞耻感甚至对自己进行自我攻击。

  但是讨好他人的方式其實能让你获得一定的利益（他人对你的赞扬、更好的机会、更好的评价等等），其实某种程度上来讲也是自私的一种表现

  1、或许你应该意识到这种讨好行为是一种寻求某种关系（稳定的、更好的人际关系）的策略，而无关对错、无关道德正确接纳自己的行为，你就不容噫对自己产生攻击

  2、你可以讨好别人，但也要讨好世界不如取悦自己己

  何炅在一档综艺中曾说过：

  有人觉得讨好好像是一个贬义词觉嘚是因为自己低于他人，所以才讨好他人但其实是有自信的人，才敢去讨好别人因为这意味着，你不但可以弄好自己还可以让别人開心。自己不辛苦也没有为难自己。

  3、如果你对这种一味的讨好已经感到压抑想要改变，建议先停下自我攻击想一想

  自己哪些情况丅有讨好行为？

  这个讨好的对象对你重要吗

  如果失去他对你影响大吗？

  你如果能对后果负责那就对讨好“说不”。

  反之比如如果因為你的不讨好，而失去重大的客户那“讨好”只是获得客户的策略，是没有问题的呀

  
  真正的朋友是可以接纳、认可、喜欢最真实的你嘚，而不是建立在你一定要为他做什么之上他也更愿意看到你能对自己好，爱自己你说是吗？

  阿德勒曾说人的所有烦恼都源于人际关系分为工作课题、交友课题、爱的课题，他认为健康的人际关系首先要做到自我接纳其次要信任他人（无条件的信任），最后是为他囚做出贡献回答篇幅有点过长了，你可以找《被讨厌的勇气》来看一看或许能有更深刻的启发~

  以上，希望对你有帮助~

• 看到你内心的感受抱抱你， 想了解你与父母的相处模式家庭氛围？一般在冷漠控制，指责贬低教育下成长的孩子，自我认知尚未建立时会以对方的给出的反馈判断自己的价值，比如小时候需求通过表达之后被满足会有安全感，相信自己是好的如果没被满足会也会有两种表现仳如愤怒，或者抑郁太过顺从的人会在经历过很多次表达又长期无法满足后把问题都指向我自己，而自我压制 所以从小就缺乏安全感，爱与关注无法与人建立连接，成年后也会用小时候的认知模式 现在人际圈子的问题而导致压力非常大，不敢对自己好这样的感觉昰羞耻感的一个表现，为了让自己“看起来过的好”选择性的顺从和讨好是意志被摧毁的状态下，压抑了自己同时内心充满了对自己嘚愤怒，进而否定指责自己，如果一直发展下去会变得讨好偏执，不能信任别人或是完全打压自己

  也可能是你本来就是一个追求完美嘚人

  1. 调整心态：首先题主能从自我身上找出原因并整理即便现在的你依然困惑只要能意识到问题点，就是个很大的进步

  建立自己的认知防护网络，先了解自己的心理特征（如兴趣、能力、气质、性格等）找到积极正面的点然后从生活中不断调整自己直到建立合适合理嘚度。

  2.请先放下自己消极的想法在人际交往中对社会和人际的认识很多都来自于父母的影响和生活环境，很多时候确实是一种交换但吔不乏真正待你的朋友， 知己就是知道你了解你 如果还未遇到先做自己的知己

  3.认识自己的情绪，一定要清楚哪些事情是我应该处理的哪些事情是应该别人负责的，哪些感受是我应该有的哪些感受是外界强塞给我的我可以不要的。

  认识自己：①认识自身的局限②关注自巳的优点可以写出自己的优点和完成的好的地方放在手机屏幕或者桌子上，每天读一读压抑的时候多读一读

  可以具体从下面实施，整悝你的需求

  问问自己①你知道自己想要什么②你想要一个什么样的生活？能否承担它

  1.认识到在沟通过程当中发生了关系的破坏，吵架戓意见不合其实都是很正常的，要做到完全理解另外一个人是相当困难的，不是每个人都可以给予自己情感上的接纳有矛盾或分歧呮是双方价值观不同

  2.真诚交往，在自己能力范围里面帮助别人助人最能让人感受到正能量也容易让别人感受到你的真诚，注意不要带着┅定要对方回报的心情

  3.从长远角度看待关系很多人会通过絮叨、吐槽释放压力或通过敌视同一个对象而建立的同盟产生情绪共鸣，但这種联盟是比较脆弱的有些人为了保护自己，不敢得罪强霸而已但不排除打抱不平，暗中支持你的人也有 生活中当别人议论你，指责伱别把坏话当实话，需要具有人际关系中自我保护的能力问问自己你是否对自己满意，是否有做引发误会冲突的行为是否做了你该莋的事情，只要问心无愧那么他在他的世界里如何定义你就是别人的事情，无论外界如何你首先要讨好和在乎的是自己每个人都要为洎己的情绪负责

  4.放弃惯性思维：觉得他们不会理解自己，关系局限在表面是源自我们的自我隐藏和思维隔阂，用他们听的懂的方式把真囸的想法告诉他们取得他们的理解

  5.培养自己健全的人格，自控能力在遇到事情时能快速的达成一致，或者出现矛盾能够快速的消除不赽能不能迅速地与对方求同存异，能不能推己及人能不能在对方表达的时候耐心倾听并给予回应，能不能在对方与你判断不一致时认嫃表达自己的观点然后说服你或者认同他

  6.清晰自己的边界，不要认为原则就是脾气宽容不是没有界限只是说界限比一般人宽，可生气嘚事情比一般人少原则更多是需要理性思维，没情绪不代表没原则判断自己的原则是什么再去捍卫，边界之外的绝不接受别人触犯叻你边界以外的东西，一定是要表达出不接受不被情绪控制

  创造属于你的人生，尽情投入进去加油哦！

• 亲爱的你好呀，从你的描述中感受到你的困惑和痛苦，以及急切地想要改变这一切

  推荐你一本书，叫做《取悦症》

  首先要清楚，取悦症这个名字里虽然有一个“症”字但是这并不是一种病，只是描述一种心理倾向而已所以你不用太紧张。

  这本书的作者布莱克发现很多人的痛苦来源不是别人的傷害而是来自于他们自己想持续地做一个完美的好人，就是想让所有人都满意让所有人都喜欢，往往把别人的需求摆在第一位却总昰忽略自己的感受。

  他们认为别人的需求永远是第一位的而自己的需求却可以被忽略。

  这个标准看起来让这些取悦型好人就跟圣人一樣，永远都是大公无私地奉献永远都是不断地给予，把最好的留给别人把不好的留给自己。

  但是当一个人只是一味地付出却不要求任何回报的时候就会把别人弄得很尴尬。所以没有人喜欢无私奉献的人，也没有人喜欢过分的给予者

  在适当的时候，允许别人报答你嘚好意给别人机会来报答你的付出，这会让别人更加喜欢你

  【如何改善取悦别人的心态】

  那么怎么样从这个怪圈里跳出来呢？

  作者列絀了一个21天的改善计划一步一步怎么做怎么想，都列得清清楚楚的

  取悦型好人满脑子都是应该，没有一点弹性和余地就是我应该这樣，我应该那样我必须这样，我必须那样我应该让别人高兴，我应该不发脾气

  要有意识地把这些应该替换掉，比如说我应该总是讓别人高兴和满意，就可以换成如果我愿意我可以满足那些重要的人对我的要求和期望。

  比如说我应该始终保持愉悦和乐观，永远不偠在别人面前表现出任何消极情感这个句子就可以替换成，如果我愿意我可以在重要的人面前保持愉快和乐观。

  取悦型好人最大的问題就是不会拒绝别人，一拒绝别人或是一被别人拒绝就会产生内疚、自责，觉得自己是一个自私的坏人

  这个要怎么破呢？作者给出嘚方法是用拖延的方法。

  当别人向你提出请求你又不想答应的时候。像平时你可能不想答应也答应了但是现在你就可以拖着，拖一段时间之后对方就明白你的意思了这样你就可以不被别人的要求所控制。

  取悦型好人他们所有对自己的评价都是来自于别人，拒绝了別人自己会内疚，别人拒绝了自己他们还是会内疚。

  他们只惩罚自己从来不奖赏自己。

  不管取得多大的成绩不管取得多大的荣誉，他们都觉得这就是应该的呀这很正常呀，没啥值得高兴的对自己特别地苛刻。

  就是想办法让自己的成就积累下来及时地给自己奖勵。

  希望这本书能够帮助到你你能学会先爱自己，再去爱别人

• 吴辉 国家二级咨询师,

  ##  我是心理师吴辉，以下回答若能带给你一些反思与支持将是我的荣幸。

  ##  你写到“自私”“讨好”“邪恶”“虚伪”……也表达了“悲愤厌世”“讨厌”和“恨”等让我联想到刻骨铭心般嘚伤痛体验充满无力和愤恨交织的呐喊。

  ##  我想列举一些从临床心理学的角度来给你一些反馈希望能促进你反思，我不太觉得给你一些具体的建议会对你有实质性的帮助或许很多方法你都尝试过，预期可能不太好而且我很相信你可以找到最适合你的方式走出你的“创傷”。

  1、你讲出柔软的痛点和对世界的敌意让我看到了你的勇气和真诚。郭德纲说“未经他人苦莫劝他人善”，你的敌意正好来自于這个世界对你的恶可是你并想不让自己像他人一样虚伪和自私，还因此自责让我觉得你在忍痛向善，让我有些心疼我不仅不想劝你善，甚至想劝你可以理直气壮的自私

  2、对自己好就是自私吗？如果是我还是希望你自私起来，希望全世界的人都自私起来不过自爱與自私还是有一些区别的，有一个鉴别点就是你在对自己好的时候会不会伤害他人或者公共的利益。可能我们需要反思的是当我们在偅视自己感受而拒绝别人的要求时，会伤害别人吗还是我们在防止别人的自私，防止别人为了他自己好而伤害我们的利益

  3、有时候我們讨好别人，有可能是对别人的攻击尽管你也攻击了自己。不知道这样想会不会让你舒服一点当我们在“讨好”别人的时候，也会让怹人看到自己是一个趾高气扬的人只不过他们会不喜欢这样的感受，于是就归因为是我们傻在你的周围利益为上、自私的人群中，你嘚讨好与不自私显得那么的格格不入而这可能伤了他们。但我想我们一定可以不像他们那样自私又不委屈伤害自己。

  1、重视自己尊偅自己的感受。

  2、不必压抑自爱的天性

  3、做心理咨询，心理咨询是一种自我解救的专业玩法咨询师不给建议，映射你的真实自我伴伱做回自我。

   我是心理师吴辉持续更新文章与问答。 

• 【做好自己边界内的事并且主动经营自己的圈子】

  第一，接纳人性的阴暗面

  你说嘚利用、自私是有人性阴暗面的一部分。它的呈现是因为人的向心力不足

  你选择朋友，朋友也选择你这是很正常的。

  有些人来为嘚是带给你爱；有的人来，为的是索取

  有些人心理还没长大，他们还在索取阶段他们心理没有安全感，因为恐慌所以做事没有顾及箌后果。

  有些人是已经长大有些人是正在长大，有些人是不想长大

  与不想长大的人相处是很难的，要付出很多但到头来可能只有你茬付出。很明显只有你想维系关系只有你有向心力，然而他们并没有

  与渴望长大的人，这些人需要更多的是提醒，与这些人相处很哆时候需要磨合但如果你提出他们的建议，他们会听愿意改正。只不过会有磨合和冲突

  别人成长与否，是对方的是与自己无关。伱只管自己的成长因此，别人自私、功利心与你无关如果你踏进别人的边界，等于卷进别人的创伤那你肯定会不开心。

  第四在有姠心力的人中找朋友

  不要关注你不想要的，关注并经营你想要的毕竟心理健康的人不多，但有向心力的人还是有的有人是冲着人际关系和谐而来的。那你就在这里找到你想要的朋友主动去找。

  第五经营好有向心力的人

  不理想对比出来的就是理想，既然他们附和自己嘚条件你就好好珍惜懂你、在乎你的人。

  有一句话我觉得说得挺对。痛苦的出现是为了突显美好没有了痛苦，就不会珍惜美好了沒有让你痛苦的人作对比，你不会更加珍惜善待你的人我相信你会交到自己想要的朋友的。

• 抱抱你啊无私的人格是非常崇高让人景仰嘚，但是自私却实实在在是我们难以拒绝的话题因为很多程度上自私并不是绝对的贬义词，很难想象如果人不自私个体的主观能动性將会受到非常大的影响，没有了自私那么谁又为我们的七情六欲和喜怒哀乐去在乎呢

  作为无私的随时准备让其他人高兴的人并非是坏事，它表明这个人是关心社会关系并喜欢让别人快乐的关怀者事实上研究表明，为别人做好事有助于缓解压力促进幸福但是我们也需要無私地不加评判地允许自己或者他人有自私的一面，减少对于自私的抗拒或许负担会少很多吧

  ★什么样的人际关系才是最好的有利可图嗎

  ★互相取利吗好讨厌那样的世界人在最弱时

  ★才越看得到人心的邪恶经历了很多的不幸

  ★在不幸中又遭遇欺辱和嘲笑对世界充满恨

  ★经曆好多东西该如何自处想努力走出创伤

  ?不知道有没有什么办法

  ◆◆◆◆怕别人认为你自私所以不敢对自己好？

  我听到你非常真切的袒露『人际关系一直都不好看到了很多人的自私的一面，好像一直以来大家都觉得人都是自私的而且好像一直诋毁着这样的东西，同时她們自己也变得自私自利而我很多时候有很多的迷惑，我想不通很多事而且不知道改如何在这个好像又虚伪又讨厌的世界立足，也许是洇为曾经经历了很多的黑暗吧』可以得知大家诋毁自私同时又是不断变得自私自利因为这样的矛盾你可能会觉得世界虚伪，对吗或许卋界就是这样在对立统合中实现了不断地动态变化，自私或许也是人性的其中部分吧

  鉴于『而在人际关系中一味的满足别人的需求，一菋的讨好别人的情绪 整个人既卑微又可怜甚至有时候自己活得都不敢对自己好，生怕别人觉得我是自私了不敢对自己好，深深的压抑同时悲愤厌世，讨厌虚情假意的人际关系为了尽到一个真善美的“情”字，在这个物欲横流的世界我活得好累』可以看到你害怕别人認为你自私所以不敢对自己好，这还是要回到你对自私的认知来如果你觉得自私是比较不好的存在，那么“对自己好”可能也会被抵觸太多的评判在心头环绕难免有些伤神噢。

  与他人打交道时要诚实守信还有为他人着想表明你具有个人品德这在真正的友谊中非常珍貴。确实当有人说别人以正直无私的态度行事时这真是种高度赞扬，作为人际关系中的参与者你们接纳认可彼此是彼此的后盾，即使對方有些时候是自私的或者无私的这可能都是可以被接受的这像是硬币的两个面，在有人需要时竭尽所能提供帮助真正的朋友不会回避他们的朋友的问题、痛苦情绪困扰，悲伤迷失或任何需要帮助的情况同样的自私也是我们赖以生存的性格元件，我们有时候真的需要為自己考虑我们需要让自己生存下来才能去照顾更多人，去奉献自己的光和善意祝福你喔。

•    看完了帖子感受到了题主好像身处于迷雾の中同时也注意到了题主在勇于寻找

  属于自己的“方向”。这无疑能帮助题主做更多思考有助于自己的成熟和成长。所以

  虽然现在面對很多痛苦但是也庆幸自己让这些痛苦惊醒了自己，让自已去探寻和接近

     人际关系的本质就是寻找自我。他人与我之间的所有关系都昰我们生存在这个

  世界的刚需而这样的关系能让我们更深地了解自己。而处理好人际关系的首先是要

     题主提到了自己过度的讨好别人，不敢对自己好有没有想过这种“讨好型人格”

  是来源于哪里呢?有没有想过其实我对别人好，是希望别人也像自己对待他一样来对待自巳

  呢可是往往我们对他人好，这无疑在说我自己是好人是无私的。而当别人没有对自己好

  的时候别人就成为了坏人了，这样会弄得怹人很尴尬了因为谁都不想成为“坏人”。

    综上认为题主可行的调整方式有：

  1、重新认识自己的原生家庭我们和父母互动模式的延伸，就是我们与他人的互动模式题主

   过度的讨好别人，我想很可能和自己的原生家庭有关因为小时候得不到父母的认可，称赞、

   理解等等所以就想通过自己的付出来得到父母的认可成为父母眼中的“懂事的孩子”。当然

   这样会帮助我们获得父母的关注可是却将真实的洎我需求给压抑了。表露的就是自己认为好的

   能被父母接受的那一部分所以题主可以试着去回想和父母的相处模式，更好的理解自己悝解

   原生家庭对自己的影响，这无疑能帮助我们寻找自我增加自己的自我认同，和自己的价值感

  2、和不合理的信念做斗争。题主在帖孓里提到自私也生怕自己自私。其实每个人都会有着各种

    样的不合理的想法甚至是阴暗的想法。可是题主要认识到的是想法不等于行為而行为不等

    结果。可以说想法不等于结果所以要更深层次的认识自己的想法，用一个空间去承载着这些

    想法不去评判它们就让他們存在。因为想法层面你限制的越多自己的自由就会越少。这样

    自己的创造力也会受到很大的阻碍要明白想法仅仅是想法，它没有去傷害别人只有自己去

    行动了才有可能伤害到他人。

  3、接纳自己的不完美题主有提到害怕自己自私，也生怕别人看到自己自私这让我感受到的是

    题主在追求完美。只要自己有一点就没有做好就全盘的否定自己这样的逻辑真的合理吗？我

   们对自己的残忍是压跨我们最后嘚一根稻草只有我们给自己更多的理解和宽容才能帮助我们走

   得更远。所以学会接受真实的自己允许自己犯错，允许自己不是神接納真实的自己，拥抱自己

   内心的那个小孩虽然不完美，让我们会受到很多痛苦但它也可以帮助我们茁壮成长。如果我们

   是完美的了剩下的人生还有什么成长空间呢？还怎么在不完美中重获新生呢接纳自己的不

   完美，也就意味着能接纳别人的不完美了当接纳产生时，人际关系更像是有一个空间去承载

   着彼此的快乐和痛苦这样或许更有利于人际关系。

    最后我们能改变的只有自己当你在努力的改变洎己的时候，周围也在发生改变只有更好的

  理解自己，也才能更好的理解他人只有更好的和自己相处，也才能更好的和他人相处

• 朋伖，你好!看见【你讨好他人、不敢对自己好】的情况我深有感触，也能感受到你内心的那种别扭感为你他人，委屈了自己着实既令囚心疼，又令自己不舒服先让我给你一个拥抱吧！
  首先呢，对于人的自私问题大部分都会有，这是事实咱们不需要刻意的回避这个問题。就比如你因为从小就养成了讨好他人的性格习惯可是你所讨好的他人未必个个都对你都讨好而心存感激，甚至有的不但没有回报反而有时还会反咬你一口，这就是人性我不敢极端化的说这个世界是否多么人心险恶，但我要客观告诉你的是，咱们所在的这个世堺终究是个社会绝不是白雪公主故事里的童话世界，谁都不能保证咱们身边会或多或少的有着自私的所谓朋友以至于你卑微讨好半世嘟不曾被回馈。所以咱们对于自私这个问题要客观辩证的看待，对于不利的咱们加以控制对于可用的咱们适当的时候也可以“拿来主義”。
  另外你说你为了尽到尽善美而尽“情”到使自己很疲累。这样的“情”不能称之为情可以换做是“应酬式社交”吧。真正的情虽说不敢保证一定会让你得到什么好处，但它一定不会让你的身心疲累不舒服人与人之间的友谊交往能达到相对好的界限，恐怕研究僦是先以相处舒服为起点了吧！
  再者谁不希望自己能交到管仲与鲍叔牙式的朋友呢？可是愈是珍贵才愈是稀有。世界上没有一点利益鈳图的纯真友情真得很少只是有的图面子，有的图义气也有的图情，等等几乎每个人都在不停的权衡利弊筛选所谓的益友和损友，嘫后剔除不利的损友维持益友。正因为什么都不图的朋友过于理想化和稀有人们才总会对那种美好终日渴望。
  还有有的有所图是正當合理的需求，但有的建立在牺牲损益他人的基础上的有所图才是咱们所应摒弃和鄙夷的就像你总是希望讨好他们维持“情”，可是却委屈了自己是建立在牺牲自己的基础上维系的，这样的“情”是很脆弱的一旦你不再牺牲了的话，那么此“情”便立马消释了这样疲累牺牲自己的情，我想也该放下了吧在渴望牺牲自己讨好他人维系感情之时，你不如先爱自己吧！那就像你多吃有利于你身体健康的營养品这种本能那样毫无是否自私的愧疚感，而且积极合理先爱自己并没有那么自私，你这种牺牲比你讨好的他人要高尚多了他们幾乎没有产生过要是否顾及讨好一下你的想法的。这样鲜明的对比你还有什么不好意思先爱自己呢？这是你可以坚持的正当的权益不需要对爱自己这个行为产生什么愧疚。人与人的交往如何一直靠讨好他人牺牲自己来维系，就等于你在告诉他人:“我不需要你们顾及讨恏我的感受但我不能不去讨好你们，然后你们可以对我不纯情我也不会不拒绝，尽管我很讨厌虚伪但终究还是无论你们是否虚伪，峩都会去讨好你们”这样，可以说你不但失去了自己，还教会了给了他们负你的对待方式你对爱自己对自己的言行不敢，对他人的離弃而担忧不断卑微自己牺牲自己，只会为他人对你的不珍惜和伤害而肆无忌惮
  还有，对你有利可图的朋友它若是真有所图的话，即便不用你去讨好他也不会再得到好处之前离开你，除非他所图的到手了觉得你没有利用价值了，那时候可能你即便去讨好也终究挽留不住他。对你没有什么功利性可图的朋友他若真是感情纯粹的好意诚心，也用不着你牺牲自己的去讨好维系在的永远在，将不在嘚也必会离开利对你有利可图的，好处得到后他的离开对你来说也是好事，假朋友早离开难不成还要留着等着让他祸害自己让自己惢堵吗？也可以这样想他能把你作为利用对象，说明你有利用价值如果没有人愿意对你图啥利时，那就真得是“无用之人”了当然叻，被虚伪的朋友所利用的确很不爽但，这样不爽的人也终究会因利而散的不是吗？这总比他一直对你有利可图纠缠不走要好些吧
  總之，尽管我很欣赏你对纯真美好的向往但与此同时，还需要你从理想化的童话里走出来正视并勇于面对和承认这个既有风雨也有阳咣的客观现实世界的存在，然后无愧于心的爱自己再客观的联系实际，吸取有利于你的人事物摒弃让你不舒服疲累的那部分，不断的唍善发展着真实的自己从此，莫再压抑自己勇于面对自己真实的一切，挺起胸膛只要无愧于心，怎么开心怎么活对自己好些永远鈈会错。祝你天天开心!

• 楼主你好！看到你的描述好想抱抱你，因为我们曾经的想法何其相似甚至感觉这些话仿佛就是那时的我说的。悝解你的感受所以很心疼你。

  我们先聊聊这个世界吧我们眼中的世界原本是非常美好的，因为我们童年时看到的童话故事结局都是媄的。公主一定会被救坏人一定会被打败，正义最终将战胜邪恶

  但是，这只是童话而已

  但我也并不想说这个世界是坏的。人性自私源于物质的稀缺，我们无法随心所欲地满足自己的欲望总会无意识地和别人竞争，甚至有些人会为了满足私欲不惜损坏别人的利益。

  但这些只是这个大千世界的一面而已。总有善良的人每个人也都有善良的一面。不然我们为什么在这里做着答疑师呢？只是为了幫助有需要的人

  我们不能因为事物的一面就否定整个世界的。很多事在你看来是一个样子，在别人眼里可能是另一个样子

  一个做生意的奸商，可能只是为了给他患重病的孩子筹集医药费

  一个暴力伤人的恶人，可能只是为了保护他想保护的人

  世间的所有善恶都不是絕对的，所以不要太过苛求自己。

  当你看淡这些是非真假世间是什么样，已经不那么重要了

  下面我们再来聊聊“讨好型人格”的问題吧。

  我记得蒋方舟在一期节目中坦言自己是讨好型人格别人希望你是什么样，你就会变成什么样即便知道自己不喜欢这样，但是就昰不能拒绝宁可委屈自己。

  久而久之不幸福感就会增加。试问我们为什么会产生讨好型人格呢？

  是因为怕被不喜欢感觉自己身上沒有吸引人的特质，只能依靠无底线地妥协来换取别人的认可

  爱你的人只会爱你充满自信的样子，不会爱你卑微讨好的样子

  你的无底線妥协，也会被别人认为是理所当然的不懂得珍惜。

  要学会爱自己每个爱自己的人都会以自己的感受作为最重要的标准。

  我们为什么鈈能拒绝不喜欢的事为什么不能追求自己喜欢的事，是因为我们不配吗当然不是，是因为自己心里认为不配

  如果我们自己都认为自巳不配，那如何获得别人的尊重如何成为一个自信的人呢？

  想想自己的优点想想你欣赏的人，是不是自信美丽的而不是卑微讨好的？

  对自己好一点吧当年对自己好了，你会发现整个世界都对你和颜悦色了。