在知道自己不是他们亲生的那一刻有对他们产生过怨恨，怨他们为什么要那样的对待我

我应该是家里多出的那个孩子，却不是最小的孩子我家的重男轻女思想还是佷重的吧，例如小时候打破一个米缸瓦盖奶奶跟弟弟说等会爷爷问起要说是弟弟打破的，因为爷爷不会骂弟弟却会骂我。其实让我┅直耿耿于怀的都不是其他，而是妈妈

自我有记忆以来，妈妈没有温和的跟我说过一句话像所有的妈妈教育小朋友那样温柔的说话。嗯那些时候的我就像被鸭妈妈嫌弃的丑小鸭那样妈妈没有对我笑过一次，却没有停止过嫌弃和骂持续到大学毕业。我曾经很努力的搜索过记忆然而确实是没有。

小时候经常看到很多弃婴在医院门口旁边有些甚至在垃圾堆，小小的纸盒子装着大多是女婴，特别可怜有个奶奶经常捡去养，捡了好多个孩子每次天没亮去上学经过那里的时候，都可以看见门缝亮起的橘黄灯光和听到婴儿的哭喊声别囚都说她傻，叮嘱不要靠近

但我觉得她应该也是个心善的老人吧，虽然也不知道那些孩子后来都怎样了可是没有她，那些孩子最终可能会烂死在纸盒箱子里不知是小孩的玻璃心还是我特殊，从小到大我无数次想过为什么不在婴孩的时候就死掉。

小时候的我是没有身份的所以他们跟我说是哪个亲戚的孩子，刚开始我相信当看到那个背锅的亲戚一脸不愿意的尬笑之后我更相信另外的说法，江水飘来嘚垃圾堆捡来的直到四年级我才被告知自己的身份。其实一直到现在我都宁愿不知道真相或者更乐意接受是被捡来的事实。这个想法從他们告知我真相那刻起一直到现在仍然没变

作为一个被捡来的孩子，我对他们我身边所有的人会一辈子心怀感恩，把他们当自己的親人会早早的知道自己不同更早的心智成熟独立起来。偶尔会想为什么会被丢弃长大了还要不要去找爸爸妈妈。