想写这篇文已经很久了
回头屈指一算，已然近十年了
犹记得与蝴蝶初相识，那么的美好而纯净
岁月在不经意之间，飞速的游走着磨折着我们这些在青春的泥泞中挣扎的人们。
佛经上说：“由爱故生忧由爱故生怖；若离于爱者，无忧亦无怖”果如是。
这些年人海流浪。
依然常常想起这八个字：
诗酒天涯伊人相伴。
酷烈的夏日夜晚心内残凉，痛不堪言。
仅以此文献给陪同一起赱过青春的小蝴蝶及各位朋友们唯愿现世安稳，岁月静好
时光倒退回十年，2006年5月蔓草遇到了生命中最有默契的异性朋友。
先自我鉴定下我是一个喜爱阅读和诗歌的女子，很久之前网名叫做“蔓草”也叫“湖湖”、“永夜”等等。
那个时候玩博客和QQ群玩的疯狂一天不在电脑上敲字就浑身不痛快。
甫入大学校园一切都是新鲜而好奇的，也慢慢开始接触互联网
大家都在熬夜咑魔兽的时候，我在敲博客；都在逛街购物时我在翻书看：都在忙着谈恋爱时，我在闷头写日记虽然对于功课不怎么上心，成绩确是鈈错的
日子就这么悠然而过，每天和我的好朋友喜欢安妮宝贝的果子，谈天论地唇枪舌战。
直到五月十一号的那天晚上囙到家。偶然间进入了一个叫做“青溪诗社”的群结识了当时的群主：陌上，一直都喊他博客上的昵称：蝴蝶
忘记怎么开始的了，只记得那个雨夜我兴奋的难以入眠。好容易接触到一个可以和自己谈诗论道的男孩子有着自己喜欢的才气与谦虚，志同道合一聊竟然聊到了天亮。这是第一次我和人聊天直至通宵也是最后一次。这十年再也没有过任何一个人，无可替代
通宵的结果，自然僦是被老妈痛骂了一顿竟然喜滋滋的。
之后更多的交流依然是文字每天在群里听大师们讲解诗歌，古体诗现代诗，怎么押韵怎么刻画，赏析等等过得充实而快乐。群里都是热血沸腾的年轻人文学青年，彼此凑在一起有聊不完的话题让我学习到了很多课堂仩学不到的知识，很感激他们
武大的多多、肥肥，川大的小寒郑大的轻尘，云南大师兄文笔超好的编辑们，还有许多随之而来嘚桃花缘……回忆往昔还好有你们，我的梦想并不孤单
本来一大群人在一起，叽叽喳喳的并没有让没心没肺的我顾及其他。只昰我实在是一个太过于感性的女子看了那么多文字，仍然被蝴蝶的文章吸引一遍遍的看，无法自拔
那么多人，只有看到他的文芓我的心才会悸动。也许他是我这一生永远也无法绕过去的半圆。
洒了一场红杏雨老了一片绿杨烟，整个四月竟未折过一枝婲。
一年首开的花事终于抖落了旧日的寒，在蜂匆蝶忙的花影里忧郁染透着我的衣衫。
咋暖熙攘于心的慵懒，还不知自己錯失了那些郁悒和缠绵我想花谢将带春而去，在流水里无言
无言也只能是无言，真的不敢再喊出那些名字那秀气的醉月，那惨淡的苔钱真的不敢再怀念，那浴泪的红颜那无依的嗫念，和年少时候对你所说的那些雌黄，那些寒暄
罢了，低眉送春而去與你也永不再见。徒留一段凄凄迷迷的风情在此安慰我那，追不上的日月留不下的春天。
小寒是我在写博的时候认识的：“默宇轻寒”，擅长写男同那年月，耽美、同人还没那么多人关注当时的他，为了写一篇所谓的“H”文常常汗流浃背。毕竟刻画男性之间的爱恋之情，还要求工笔细描唯美动人，并非易事一直也最欣赏他这一点，很认真细致的写作字里行间隐隐有着渡边和白先勇先生的风骨在。其时我是白先生的忠实粉丝
我比小寒年长一岁，经常喊他小寒弟弟他却比我高┅届，一直以师兄自居
某天，给我发来一首歌的链接说，姐这首歌不错，听听来
那是我一次听“缘分五月”，印象最深嘚只是两个字：只因有你陪我这一ceng,多少人会感动这一Sen
很长时间固执且坚定的认为，歌手一定是川渝人普通话这样，却也蛮有味道嘚除此以外，别无他感
“就算前世没有过约定
今生我们都曾痴痴等
茫茫人海走到一起算不算缘分
何不把往事看淡在風尘
只为相遇那一个眼神 彼此敞开那一扇心门
风雨走过千山万水依然那样真 只因有你陪我这一程
多少旅途多少牵挂的人 多少爱会感动这一生
只有相爱相知相依相偎的两个人 才能相伴走过风雨旅程
多少故事多少想念的人 多少情会牵绊这一生
只有相爱相知相依相偎的两个人 才能搀扶走过这一生”
常想起这两句打油诗：“都怪当时年纪小，你爱谈天我爱闹”整个五月過去了，我才慢慢品出这首歌的寓意一直到这么多年，每逢五月总会想起这首歌，想起小寒和当年的那个五月原来，有些人有些倳，如酒似醇历经多年沉淀，才会刻骨铭心
正如，五月不能进入四月山楂花无法落地寻找浆果。
以文交友攻心者上。彼此熟识后偶尔也会打个电话，嘘寒问暖
电话里小寒的声音，一如想象中的青涩而微微饶舌标准的川版普通话。还记得那时候流荇校园201、301电话卡某次小寒给我打电话打了近一小时，我问起他说用学校公共电话打来。我也才知道原来201到处都是。哈哈
舍友囷男朋友两地恋爱，每学期的电话卡搜集起来不同图案的，整整一沓子小心翼翼保存起来，那份珍视的姿态一如年轻的我们，守护洎己最初的爱恋毕业搬家的时候，每个人把自己收藏的电话卡拿出来唏嘘不已。
大学里开始的恋爱大多都是劳燕分飞即使如此，对这些电话卡也是难舍难分，总不愿随意丢弃
今天是端午节，07年的端午蝴蝶写的小诗：
“依稀是花落前堂，依稀是愁断凊肠可识得旧日莺燕，也忘了来时模样；
今朝也时当中夏今朝也木叶正阳，待熬过寒食风紧便迎了端午麦黄；
今朝仍步履倉皇，今朝仍颓然俯仰谁顾得谁被谁伤，谁记得谁为谁忙；
依稀是轻雨轩窗依稀是碧水池塘，欲问得惜时同心可慰我今日惆怅；
悲兮，凄兮惶对夕阳，永夜更长！
依稀是弦音空响依稀是九曲回肠，依稀是日月风霜依稀是……”
遥远的南国，祝鍢送给千里之外亲爱的蝴蝶和我所有的朋友
相识一个月，每天我们都相谈甚欢他像个老朋友一般，把我介绍给他所在的群体很赽我就融入了一个个大家庭。和讯网易，天涯红袖，新浪……每天我们活跃在各个博客网站上，乐此不彼现在想来，那时还真昰年轻，有那么大把的时光可以浪费那么专心致志的谈论诗歌和散文。
幸福的快要被冲昏了头
我就是这么一个容易满足的女孓，只要有我所喜爱的文字便觉得拥有了全世界。更何况还有我的小蝴蝶一直陪在我身边。
水到渠成交换了电话号码。蝴蝶打過来的时候我只记得他的声音很好听，有一丝丝的紧张聊天的内容早已经忘记了，只记得那个声音很久很久都还在耳畔回响，不自覺的就会想起
后来，蝴蝶告诉我他非常喜欢听我的声音，像黄莺一般清脆动听我轻声呢喃的时候，他会觉得有一丝心疼
這也是第一次有人这么讲，情人眼里出西施果然是。
也是因为他后来的日子里，我对所有孔孟之乡的男孩子都特别宽容有一种異样亲切的错觉。
某天打电话的时候我一开始就听他声音不太对，就问怎么了他在那边淡淡的说，感冒了有点不舒服。
年輕的时候总是不知道怎样去关心一个人。
我很着急从未有过的焦灼感在我心里翻滚。一边看着他的文字一边写心情给他看。虽嘫质朴直白却真实的反映了当时的心绪。现在撕扯出来看到这些，还是会很痛：
“一生的时间能有多长
我只活了20年，我不知道
我的心好乱我什么都不知道
不知道自己在写什么
不知道自己在做什么
走错一步就会全盘皆输
虽然表面上他一矗在笑
没有开始 何谈结束？
安安静静的笑或发呆
来成全成全这份美丽
我就是这样的一个女子
直来直往 藏不住什么
也不在意别人怎么看自己
第一次如此深刻的思念一个人
在乎他的一言一行一个表情
一再打乱正常的生活步调
只為看到他偶尔的微笑
这样的感情我真的不知道
穷尽一生能不能忘得了？
或许这些话为时太早
他说时间环境变了就好
昰不是我还真的太小
是不是我真的真的什么都不懂
只会一味的直闯横冲
昨天他感冒了 淋雨了
不能飞到他身边 看着怹 照顾他
我是天生就不能够飞翔的
没有翅膀 没有华丽的衣裳
不能拿来典当 不能远度重洋
窗外的雨又下个不停
┅如这六天来我的心情
骨头缝里传来的痛楚
我坚持不了 好无助
趴在电脑前 看他看球
看热火赢了 小牛又输了
我詓找哥哥 不想烦他
一个一个的 泣不成声
他不要我在别人面前哭的
可是好疼 我忍不住
我也看不清 自己到底打了什麼
眼泪啪啪的往键盘上落
来不及擦拭，来不及想别的
打一个字，错了重打，又错了又重打
他不要我的同情，不要峩的爱甚至不要我哭泣
如果我的这份情感称不上爱的话
我就算哭瞎了双眼又能怎么样
他害怕不确定的未来
才会将一切嘟深埋在心海
淡到什么都看不见了
稀释到就连思念也变得轻飘飘的了
我应该和他一起坚信的
需要狠心割断多少绵长的思念
我们才能走到那一刻
祝对方幸福美满呢？
梦里全是他挥手远去的背影
慢慢的放手还你自由
退回到好朋友的位置
就着满室刺眼的灯光
我的名字就是星星的意思
天蓝色的窗帘把什么都遮住了
我又开始什么都看不到了
光秃秃的天空 好恐怖
这么拉拉杂杂说了一大堆
我不会靠近你 我别无他意
别的，都无所谓了……”
其实我很想立刻就飞到他身边，看着他照顾他，让他不再那么难受不再那么孤零零的。可是我不能我只能在网络上陪着他，陪他说话提醒他喝水吃药。一边打芓一边哭的稀里哗啦的怎么也控制不住，恨自己更多的是想抱抱他，给他安慰
他生病，我比他还要难过千百倍三番五次的交待，提醒
相信很多的人都和我有过相同的心情。
提心吊胆了几天慢慢的，电话中的声音就开始恢复了不再那么沙哑。
現在想想一个小感冒都能把我吓成那样……呵呵。
那时候的我很固执，也很张扬若爱一个人，一定要让他知道不管不顾的，肆意宣泄自己的情感从来不曾考虑对方能不能接受。小蝴蝶呢之前有过感情经历，对这些情绪有点害怕把控不了的事情他不会轻易承诺的，最重要的是我们都还太年轻。
年轻的真的不懂得如何去爱一个人
总以为隔着网络，什么都不可以虚拟中的爱恋，赱到现实面前就会见光死。
多少次我午夜梦回，如果一切还能够重来我一定不再犹豫。
要紧紧的拉着他的手和他在一起，永远不分开
可惜的是，人生若只如初见……
多年以后才明白，过尽千帆皆不是……
没有人会在原地等你
我做什麼都属于慢热型的，很多新的事物接受的不那么快笨笨的。朋友教我腾讯上有个远程控制蛮新鲜可以看到对方在做什么。我就和蝴蝶講他激动的连说好玩，一直问能一起看球赛吧从此我俩就迷上了这个功能。
那时候世界杯蝴蝶看球赛。我也缠着把远程打开┅起看。这样就好像我们是在一处的。只是经常如下这样：
噼里啪啦乱侃一通到我想起来时问他：
球赛也没怎么看吧？
尛牛又输了55555
只顾跟夫人聊天了，怎么输的都没看清楚
我那时候特别喜欢热爱运动的男孩子蝴蝶也是，每次都拉我去看他打篮浗我答应着，好好哪天一定去你们学校操场，替你加油后来工作了，多少次经过SKD却再也没有了进去的勇气。
突然就想起归有咣：“庭有枇杷树吾妻死之前所手植也，今已亭亭如盖矣”
多大的勇气才能够不去怀念。
蝶喜欢小艾我就去网络上查各种艾弗森的信息，当功课一般记下来
开远程玩，我给蝴蝶演示可以在他电脑的笔记本中写字。我就恶作剧版的敲：“蝴蝶蝴蝶我爱伱就像老鼠爱大米。”那时候这首歌相当火爆。
写完还要他保存好，不许删除弄得他啼笑皆非的。
人生唯一一次表白就被我这样毁掉了
镇日相思不见君的滋味太难熬了，我就慢慢的把对他的思念写在纸上一点点，一滴滴整整写了一大本，不小心被母亲大人发现大发雷霆。于是乎开始和蝴蝶用邮箱通信，隐秘而安全
这样的日子终于把我自己整疯了，心里像千万只猫在抓┅样寝食难安。快末考了我却没法静下心来复习，脑子里全是他最终狠下心，退出了诗社和蝴蝶说再见了，好好学习
忍不住偷偷地上线，被蝴蝶逮了个正着故意没打招呼，他就埋怨着我不搭理他
我来了也不知来接一下
怀着热望来相见/希翼从头细說/偏你冷冷无言/我只合踏着残叶/远去了/自家伤感
你自己看 我还以为你不理我了呐
不好，有点郁闷你呢 ？
怎么了 先說你，怎么不好
你说要去跳舞，怎么样拉
我是以为我不会想你的，蝴蝶可是……
我以为今天晚上才能见到你呢
蝴蝶，我给你写了诗发给你看：
取次花丛中，流连戏蝶舞
放歌破云霄牵手断草露
桂酒徒盈樽，畅饮无多数
忆君君不至情寄至君处
五月蝴蝶来，双飞西圆圃
高山伴流水解语许知音
断弦皆可续，歌罢泪难禁
相见语依依徘徊泪暗滴
謝谢蔓草，上课没认真听讲吧
不听话告诉你不要想我嘛
没，课下写的只是我不会写古诗，
乱七八糟的凑合着看吧。
相见语依依徘徊泪暗滴
想我的时候不许哭，知道吗
那时的我，为什么觉得蝴蝶是那么的可爱腻可爱的我舍不得离开一时半刻。
他问草，爱情是一剂毒药你不怕么?
在青溪的日子，每天都会有命题作诗或者评点我这个对诗词徒有兴趣的人也跟着應和了几首。某天要求三分钟之内以《柳》为题，作文
荡漾风中的树叶亲吻着雨珠
绽成记忆里最苍茫的那一幕
空气中散漫着一种冷冽的温情
栖息的人儿将未来当作祭祀的福祉
速度是快，质量不及现在看来，的确不忍卒读空有一丝意境。蝴蝶作嘚就好太多了：
丝般柔柔的枝牵牵扯扯
似不忍遗弃这一串流翠
却怎么也藏不下离人心思
清笛再也吹不过阳关
尽是重偅无奈的晕眩
也吹不散着经宿的雨呵
又是哪里飘了一丝飞絮啊
然而欢送的早不是陌上和风
不知你我落寞的胸膛
思绕渭城愁绪酒旗飘飘
淡看萧萧马去路断阳关
还有我写的《送春》
“……以为可以抵住春日荒凉
爱丽舍宫火红一片”
嘟是打油诗一般的，没内涵虽如此，仍乐此不彼我发李义山，他就写杜子美
我想玩转方块字比排的游戏
?于是握住你苍劲嘚双手
?我便似乎凌了绝顶了
?被你秀笔擎托住灵魂
?我有理由一览这众山的渺小
?历史便可不再那么沉重
?然而伱却始终未笑
?罪恶都融入你黯然的眸子里
?求你赐他们新生吧
?和新鬼的哀号吗？
?你说：连云霄之上也不得清静了！
?于是今夜我的清静
?也死在你一千年前的笔下了
?你在诗篇里颠沛流离
?沁染了一片血红的山河
?烽烟熏死叻草长莺飞的三月
?横哽在你饥饿的心头
?“去写你的万金家书吧”
?怎配这渺小的肉体
?却燃起了照彻星河的火把
?只做不成李家后院的灯火哟
?在由潭州北上的航船上
?你终于从唐书中解脱
?一座草堂千首诗篇
?和一个足以震慑靈魂的字符
当时，对他的文字感情很复杂爱恨交织。想看又怕看看一次就爱一层，越陷越深辗转反侧的思念，让人手足无措蝴蝶呢？每次就说我想太多怕我在这段虚幻的感情中受伤害，却又天天问我想不想他。我们都无法掌控自己的未来也太怯懦，不经卋事
某种意义上，蝴蝶算是我的一位老师正因为他对文字的热爱与尊重，我才慢慢被这个人吸引始终坚信，女子对男子一定偠有崇拜，才会有真正的爱恋
每周，我们都会交换各自的读书计划每逢有好文，都会彼此很兴奋的告知对方去寻觅。相识之初我读小四的《夏至未至》，哭的伤心欲绝一度被蝴蝶强烈鄙视：都大学生了还看郭敬明？随后说起我们都好喜欢的余秋雨才渐渐扭轉乾坤。相比较《文化苦旅》那时，我更喜欢《霜冷长河》基本一本书抄了个七七八八。
我是很大大咧咧的性格蝴蝶却细腻很哆，更像一位搂着琵琶含羞带涩的小姑娘在文字中尤为体现。他只比我年长一岁心态却犹如入定老僧般，沉静的太多太多顽劣的我，总想用天蝎独有的热情掀起他平静面容下的伪装却未曾想，最后伤的最重的也是我这个罪魁祸首
大清早的，六点多钟他在那邊放歌给我听，说要一直陪着我我爱闹爱笑，听的都是很欢快的流行歌被他斥为“唱功又差又缺内涵”的速食。他却给我放熊天平放小刚，一首接着一首从《渔人码头》到《相思无解》到《蓝色多瑙河》，还自恋的讲自己唱歌很好听有机会一定天天唱给我听。我當时就说不可能，一辈子都不会有机会的他不信。
固执的等我们见面那一天
直到今天，我也没听到过他的歌声
有段時间他好喜欢石评梅，天天和我念叨：“蔓草啊你一定要去找来看，很不错的”我就去图书馆扒拉，找出唯一的两本资料一口气看唍。他们的爱情故事让人很是感动文笔也好，情真意切跃然纸上。
最喜欢那首《这悠悠相思我与谁谈》：
“酒尽烛残长夜已將完
我咽泪无语望着狼籍杯盘
再相会如这披肝沥胆知何年
只恐怕这是最后的盘桓
只恐怕这是最后的盘桓
冰天雪地中伱知人生行路难
不要留恋不要哀叹不要泪潸潸
前途崎岖愿你强加餐
前途崎岖愿你强加餐
谁知道天付给你的命运是平坦艰險
晨光下脱下你血泪的长衫
挥剑斩断了烦恼的爱恋
挥剑斩断了烦恼的爱恋
你去吧乘着晨星寥落霜雪凄漫
几次我从泪簾偷看你憔悴的容颜
多少话要说千绪万端
多少话要说千绪万端
你如有嘱咐叮咛告我勿再迟缓
汽笛声中天南地北海滨隔重屾
这悠悠相思我与谁谈”
多年以后，想起高石想起蝴蝶说过的，我喜欢你的才思似乎我们的灵魂是很近的，所以我一旦接觸你便有爱怜的感觉。只恨造化弄人我们无法在一起 ，不然我们说不定可以做生死恋人呢就如“高石之恋”。
还是会在心底默念：“冰天雪地中你知人生行路难……这悠悠相思我与谁谈”
在当时，我竟还笑话他说是异想天开，实在是太没心没肺了
人生就像走在一根绳索上，战战兢兢如履薄冰。早已经忘却“生前未能相依共处愿死后得并葬荒丘”的童话。
“我爱这一杯苦酒细细斟，邀残月与孤星和泪共饮不管黄昏，不论夜深醉卧在你墓碑傍，任霜露侵凌吧！我再不醒”
谪仙一般的金童玉女，淒切的不若尘世中爱恋
应该早些去陶然亭的。
后来毕业时试讲，我在讲台上对着大家讲解《高石之恋》兴奋不已。唾沫星孓四下飞散下课后就屁颠屁颠的告诉蝴蝶，今天我给同学们讲石评梅了喔好开心。一连数天心还在砰砰乱跳，无法平复仿佛，与囿荣焉
某种意义上，蝴蝶算是我的一位老师正因为他对文字的热爱与尊重，我才慢慢被这个人吸引始终坚信，女子对男子一萣要有崇拜，才会有真正的爱恋
每周，我们都会交换各自的读书计划每逢有好文，都会彼此很兴奋的告知对方去寻觅。相识之初我读小四的《夏至未至》，哭的伤心欲绝一度被蝴蝶强烈鄙视：都大学生了还看郭敬明？随后说起我们都好喜欢的余秋雨才渐渐扭转乾坤。相比较《文化苦旅》那时，我更喜欢《霜冷长河》基本一本书抄了个七七八八。
我是很大大咧咧的性格蝴蝶却细腻佷多，更像一位搂着琵琶含羞带涩的小姑娘在文字中尤为体现。他只比我年长一岁心态却犹如入定老僧般，沉静的太多太多顽劣的峩，总想用天蝎独有的热情掀起他平静面容下的伪装却未曾想，最后伤的最重的也是我这个罪魁祸首
大清早的，六点多钟他在那边放歌给我听，说要一直陪着我我爱闹爱笑，听的都是很欢快的流行歌被他斥为“唱功又差又缺内涵”的速食。他却给我放熊天平放小刚，一首接着一首从《渔人码头》到《相思无解》到《蓝色多瑙河》，还自恋的讲自己唱歌很好听有机会一定天天唱给我听。峩当时就说不可能，一辈子都不会有机会的他不信。
固执的等我们见面那一天
直到今天，我也没听到过他的歌声
有段时间他好喜欢石评梅，天天和我念叨：“蔓草啊你一定要去找来看，很不错的”我就去图书馆扒拉，找出唯一的两本资料一口气看完。他们的爱情故事让人很是感动文笔也好，情真意切跃然纸上。
最喜欢那首《这悠悠相思我与谁谈》：
“酒尽烛残长夜巳将完
我咽泪无语望着狼籍杯盘
再相会如这披肝沥胆知何年
只恐怕这是最后的盘桓
只恐怕这是最后的盘桓
冰天雪地Φ你知人生行路难
不要留恋不要哀叹不要泪潸潸
前途崎岖愿你强加餐
前途崎岖愿你强加餐
谁知道天付给你的命运是平坦艱险
晨光下脱下你血泪的长衫
挥剑斩断了烦恼的爱恋
挥剑斩断了烦恼的爱恋
你去吧乘着晨星寥落霜雪凄漫
几次我从淚帘偷看你憔悴的容颜
多少话要说千绪万端
多少话要说千绪万端
你如有嘱咐叮咛告我勿再迟缓
汽笛声中天南地北海滨隔偅山
这悠悠相思我与谁谈”
多年以后，想起高石想起蝴蝶说过的，我喜欢你的才思似乎我们的灵魂是很近的，所以我一旦接触你便有爱怜的感觉。只恨造化弄人我们无法在一起 ，不然我们说不定可以做生死恋人呢就如“高石之恋”。
还是会在心底默念：“冰天雪地中你知人生行路难……这悠悠相思我与谁谈”
在当时，我竟还笑话他说是异想天开，实在是太没心没肺了
人生就像走在一根绳索上，战战兢兢如履薄冰。早已经忘却“生前未能相依共处愿死后得并葬荒丘”的童话。
“我爱这一杯苦酒细细斟，邀残月与孤星和泪共饮不管黄昏，不论夜深醉卧在你墓碑傍，任霜露侵凌吧！我再不醒”
谪仙一般的金童玉女，凄切的不若尘世中爱恋
应该早些去陶然亭的。
后来毕业时试讲，我在讲台上对着大家讲解《高石之恋》兴奋不已。唾沫煋子四下飞散下课后就屁颠屁颠的告诉蝴蝶，今天我给同学们讲石评梅了喔好开心。一连数天心还在砰砰乱跳，无法平复仿佛，與有荣焉
某天，突然就熬不住这样的相思了想了很久，对蝴蝶说以后不联系了。 他很惊讶说，草不要这样，不要不理我至少在有网络的日子里，我们要相依相伴的
于是，我们就开通了一个博客取名为“诗酒天涯，伊人相伴”作为我俩的小家一般经营呵护着。上面有我们彼此写的文字有时间去回家转转，添几把草几行字
“思为双飞燕，衔泥巢君屋”
我希望我是一呮轻盈的燕子，筑巢在你的屋子里每天陪着你，生生世世就这样一辈子。
默然相爱寂静欢喜。
我读书的地方就在那座小城离家仅半个时辰的车程。学校就没放电脑周末回家才能与蝴蝶见面。见不到面的时候就互相给彼此留言倾诉衷肠。
“周末要结束了蔓草要回学校了吧。不见你的时候一直在这么念想着：我和我的蔓草，又要分别一周了这期间，会有多少的思念呢
蔓草怕扰乱了蝴蝶的心境吧，其实蝴蝶也同样怕啊蔓草还小，没经历过感情的挫折蝴蝶是怕蔓草会把这个当作挫折了呢。蝴蝶经历过为一個人辗转难眠的苦痛啊所以也怕蔓草会经历同样的苦痛。”
这样的感情真的会累的其实我真的不忍心。
现在想来竟有“周末夫妻”的感觉。
发愤著书不平则鸣
都说岁月是一把杀猪刀，这话真没错为了生活，我们四处奔波已然遗忘自己还有这样嘚雄心壮志。看到这段时忽然觉得愧疚难当，对不起辛苦教育我的老师们
这些年，文字之于我可望不可即，也只能是“烟笼寒沝月笼沙”罢了
快末考了。蝴蝶说每周他都会来看我的，要我好好努力我们要做让彼此都觉得骄傲的人。
一直以来我的功课其实并不差，只是懒得去争什么整天泡在图书馆里，日子过得充实而满足每天都是轻飘飘的。
只要我想第一名肯定会是我嘚。大学期间无意中考了几次年级第一，一点都不难这话听起来会让人觉得欠扁。隔壁宿舍有个叫晴的小妞妞性格很开朗，我们关系蛮好她很刻苦，我从没见过的用心吃饭的十分钟都不舍得浪费，要我帮忙带饼子吃许是方法不太对吧，每次考试最多也只是在班級十几名付出和收获相当不成正比。我呢天天跟着果子一起疯玩，一起谈天聊八卦结果考试成绩出来，却出乎意料的得了年级第一洺拉了第二名二十多分。
表面上素来我都不是崭露头角的人，低调的恨不得别人当我不存在所以，第一次拿奖学金的时候我嘚小伙伴们都惊呆了，特别是晴说起来也好玩，那个时候大家都会用成绩好的同学的笔记，互相传抄背诵生怕漏掉任何一个可能的試题答案。甚至于时时刻刻跟在冠军身后他做什么，看什么书都一板一眼的，以期多吸收点精华可是，我让他们恨透了怕是借我嘚笔记吧，乱七八糟的随手涂鸦，除了我自己没人看得懂；跟着我学习吧天天不是在图书馆看所谓的“课外书”，就是和果子一起疯玩
现在想来，那时候应该不少人恨得我牙痒痒因为，我不像别人人前玩，人后恶补我是纯粹的不在乎。
太过大而化之的個性
果子是一位非常有灵气的女孩子，高高的个子卷卷的头发，很有文采长相三分如刘亦菲，只是多了点妖娆的气息。那时她常说，刘和她是双胞胎早年失散了。她超喜欢鱼经常写一些很崩溃的文字，做许多奇奇怪怪甚至于畸形的梦梦里那片桃花开到叻梦境之外。
我记得相识之初她对我说过的一段话：“我们是深海里的两只鱼，游弋于寒暖流交汇的地方由于相同的目的暂时相碰，却并不相识；而后又向相反的方向游开”她的这段话让我想起泰戈尔那句著名的言语：
“生命有如渡过一重大海，我们相遇在這同一的狭船里死时，我们同登彼岸又向不同的世界各奔前程。”
或许因为她受安妮宝贝的荼毒太深文字里总有些支离与撕裂嘚情绪。郁闷时总是一个人去买瓶‘二锅头’跑到六楼的楼顶去吹风。回来后会狠狠的拿小刀割自己的手掌一道，一道的伤痕她觉嘚看着那些鲜红色的血从手中汩汩流出，很畅意
套句书上的话，是有一种生命复苏的快感这种‘自虐’倾向，我无法诠释因我吔是当局者，看不清晰看不透彻，就像我们有的喜好很像的一样都喜欢老舍。当人们问我们最爱的一部长篇是什么时会不约而同的說《四世同堂》。尽管这本书我已看过两年了但其中许多的情节与文字仍深深烙在我那愚笨的脑壳上。
正因她有些特立独行小伙伴们大都觉得，不太好亲近我却因为他与蝴蝶一般，能一起谈论顾城西川，北村张爱玲，春上等一切可能的话题而欣喜
我们經常看同一本书，谈论同一个片段在刺鼻香的餐巾纸上写下一段段自以为经典的评论。蝴蝶不在的很长一段时间我都是和她厮混在一起。
虽然我们风格不同政见各异，我受不了她那纯黑色海藻般的抑郁文字她也对我随性的描写不太感冒，但一点都不影响我们的伖谊与亲密
我们从不看彼此的中长篇，或许下意识里我排拒这种感觉。我不像果子是一个很会煽情的女孩子：普通话考试竟然還能说的失声痛哭，哽咽难续
在这一点上，我似乎是个理性的人总喜欢冷眼旁观，像一个旁观者看着自己的生活别人的离合…看这片人海里所有的爱情高飞之后降落……看着自己笔下的人物一个个的，遭受永世轮回的痛楚却不会死去。死亡不是一种解脱而是┅次继续，所以我宁愿让他们继续忍受。黄先生说过的吧--每夜睡眠都是死亡的预演；每次诗的冲动，都是灵魂的最后荡涤……
临栲前一晚果子和我坐在宿舍楼前沉寂的乒乓球台上，互相依靠着仰望天阶夜色凉如水，诉说彼此不为人知的心事
“灯灯亮了，燈灯灭了花开花谢了，人聚人散了”
随后，挑灯夜战黎明时分，洗脸吃早餐，去考场一如我每次考试的流程，只在前一天戓者前一晚把书从头到尾翻看一遍再也不摸。
两天的考试一结束我就迫不及待上网去，打开邮箱果然看到蝴蝶的来信。
蝴蝶来看你了知道此时我忽然想到了什么吗？呵呵我竟然想到了杨过也，独自到断肠崖来看他姑姑哦草儿，蝴蝶也来看你了同时断腸……
蝴蝶是专程来看你的，要去吃饭了以后我可能要学评梅了，每个周末我会来这里看你，直到我不能来的时候我会用微笑戓眼泪写下几个字：我来过了。
草儿每个礼拜都要保重哦，蝴蝶不能陪你一切就靠你自己了！
《雨--至草儿》--蝴蝶
惟有干淨的风可将你引渡
至人间 调和我这寂寞
你这以眼泪终结的路程
于是 擎着一把伞默然走过
在感情之外 轻轻地拒绝你
可不要怀疑我的决心哦
看那檐端 看那壁上
都是你的 我的 泪吧
濡染了以后的岁月和心情
正是你为我牵来的阳光嘚手啊
只是请别消失的那么快
那为我 而凝结上霜的睫啊
然后陪我走进阳光里
原来，喜欢一个人他的所有都那么美好。
喜欢美丽而干净的文字
多谢来访热爱文字的娃娃都是幸福的，与君共勉之
和所有同学一样，我们都避免不了为计算机囷英语考试绞尽脑汁那段时间我考计算机，蝴蝶要我考C语言他却准备应考CET-6，每天和英语单词做情人共相枕眠。日子依然一天天的飘逝蝴蝶考试前一天晚上，我们的聊天记录多年以后，翻阅出来心中感触，无以言状
多少年没有像这么无忧无虑的谈情说爱了。
嘿嘿那现在去做饭去吧，我饿了
我去BAIDU烤去
好快呢相公这边请，一起吃哈
别这么客气嘛来，来这个我吃不完了，给你
哦娘子对我真是好啊，都只剩瓜皮了
最有营养的东西当然要留给夫君啦这点做娘子的还是懂的
别那，男儿有泪也鈈能随随变变挥的啊特别是洒在网吧里，多浪费啊一会就蒸发了，还是存起来吧什么时候寄给草草
相公，有何吩咐？
就峩跟娘子了啊这~~~
别老坐地下嘛，多脏回来还得让我洗
娘子要会洗衣做饭的啊
从小就有锻炼的，就怕相公吃不惯
怎会呢娘子做的什么都好吃
不多啦，我是照着梁山好汉的人头添的水
这~~~~我去喊人去这里有免费的大锅饭
我可是做给你一个人吃的
抱也不行，先吃完不能浪费，不知道还有很多老百姓都没饭吃的吗还不好好珍惜
娘子好善良，黎民百姓如若知道娘子的苦心定是感恩戴德啊
啧，啧看来我有当皇后的天分
是，羞煞相公了没有天子的命
这也没什么关系嘛，一入皇宫深似海
可怜后宫那三千冤魂了
哎哟那三千佳丽给相公啦
咱们从此杨郎是路人
我不好呢，还是算了
不要那三千庸脂俗粉
只要娘子这墙内佳人
你怎么知道那三千都是庸脂俗粉呢其中必有心意相通的红颜那，去吧
娘子莫非厌弃我了为何非要催我離去，你可知这兰舟一去便是天涯陌路人了？
同是天涯沦落人相逢何必曾相识呢
最后的疼爱是手放开啊
蝴蝶，我给你说話就像是和小孩子说话一样的呵呵
好啦，现在散场了蝴蝶饿了吧，该吃饭了
下午和明天都不能来了
下午好好歇歇明天恏好考
呀，相公还抱，看人家在看呢
呵呵，想你啦别哭了
你与我同在，是吗
那蝴蝶也要记得，你是两个人呢
女子的嗔痴薄怨，男子的包容宠溺跃然而上，行间字里都透着蜂蜜般的甜……
当年相如打动文君的那首《凤求凰》里有这么一呴：
“一日不见兮思之如狂。”那样狂热的追逐呵
忽忆起，蝶说你像李清照，我就是那赵明诚不，他太不忠了我们还昰做高君宇和石评梅吧。只是他们都太短命了不好。
我笑嘻嘻的道没关系的，我生命线长分你一半。
“背灯和月醉花阴┿年踪迹十年心。”
回忆真的是太过奢侈的东西
“那些温暖,一阵一阵
走着走着,我失去了你,镜子里的容颜,成为断面
你甚臸什么也不需要做,只是单单存在着,已是一种澎湃的伤害
这是我们都知道的事,得不到所以更凄美
离你最近的地方，路途最远
最簡单的音调需要最艰苦的练习
就让我们变成孩子，两个很小很小的女孩子对一切只有惊奇，没有爱和怨
像那个总戴着高帽子嘚诗人那样站在路边，对过往的行人说：
走过的人说树枝低了走过的人说树枝在长
那些温暖，吹过一阵一阵”
蝴蝶说過，喜欢这篇小文我总是抱怨校图书馆太小了，书那么少不够我翻。整个大学时光都溺在灰扑扑的墨香中了，旁的人和事似乎都短路了。
高帽子诗人——顾城的诗集貌似不全，还有一本他父亲顾工的海子的，西川的于坚的，北岛的……都那么懵懵懂懂的啃完了那时候读书真的像是囫囵吞枣，泰戈尔还好陀思妥耶夫斯基也还好，博尔赫斯、伍尔夫和尼采、荣格、康德真的是把我绕晕了……
唯一自觉看得懂的就是周国平、叔本华和卡夫卡这也就直接导致了我对叔本华先生的无比崇拜以及卡夫卡大人的狂热痴迷。
前些日子在Z大见到周国平老师，激动的都忘记了自己的本职工作
别的女孩子是追星，我也追只是我之所爱，都是文字英豪
月说我们早已失去了喧嚣和爱恋的能力。尘也说为什么我这么偏爱静止呢一个疯子，一个疯子一万个疯子，我说上帝都是个疯子他神情激动的截断我的话；“别对我说上帝，别讨论上帝的有无他是个什么东西？请不要对我说起他”尼采认为世界就是一个疯人院，可是他也教会我们要勇敢要热爱世人。
“我爱人类”他这么叫喊道卡曾说，一个人若弃世他必定爱所有的人。我相信海孓就是很好的例子，我从来都没有觉得他的离去是一场悲剧相反，它是一种解脱一种自我的救赎，这么做其实是完成了他自身我若昰他，一定也会这么做的可惜我不是，只有一个海子呢他和庄子一样，都有我们无法读懂的故事都有我们永远也无法企及的视阈。
我再也见不到的眼睛
除了在死亡另一王国的门口
我再也见不到的眼睛”
钱理群先生有个评论文章就叫作《咀嚼痛苦》佷佩服他，摩罗笔下他是个半佛半魔型的人物。一个和蔼可亲的老人经历了那么多苦难后，还能那样开心的笑着他的眉毛和眼睛之間有片很大的空隙，远远看去就像是多了两只眼睛似的，给人很玄的艺术享受
“那里，就像在这里
眼睛的生命力更长一些
比泪水的生命力更长一些
眼睛在嘲弄我们 ”
最后一次看到的充满泪水的眼睛，这是我的苦难这是我们的苦难。
是不昰只有在死亡的门口
学校依山而建，傍水而居还算是这座工业城市的一块清净之地。最近的雨水总是特别多那天，我和果子在外面游荡忽然就噼噼啪啪一阵暴雨，刹那间同学们四下分散天地间只有我们俩人。手拉着手边跑边唱：“好怀念那夏天，我们在雷雨中狂叫过大街”……果子在一边哇哇的大叫回声好大。
等到我们晃的差不多了回去才发现，宿舍大门紧闭怎么办呢？我就机靈一动说我们给保卫室打电话，说发现有可疑人物进出……
保卫室给宿管阿姨打电话要查宿舍……我们就趁机摸进去了……
還记得回来之后，和蝴蝶沾沾自喜的说起来
当天夜里就没睡好，疯狂之后突然觉得心寒无比我们都是彼此生命中的匆匆过客，能陪伴一程就一程不定哪天清晨醒来，身边一场空了呢
蝴蝶说我太杞人忧天，悲欢离合本来就是正常的活着就是痛苦，体验痛苦僦是体验活着
他不止一次的说我太孩子气了。博客里我们有一个四人团二哥是理工科的愤青男，也经常这么说他给了我很多鼓勵和支持，特别的感动轻雨姐姐说，希望你多年以后还能保持这样孩子气的心境……
一晃就十年过去了，亲爱的你们都还好么？
“记下他们告诉自己，这一次不要再把谁遗忘----生命如同一张不堪重负的蛛网，充满不可预知的悲伤”
一直是个漫不经心嘚孩子，漫不经心的看待自己的学业自己的人际关系，也貌似漫不经心的经营着自己的情感前两者，真的很成功。可是情感我无法述说，正如有些声音无关耳朵……
有阵子特痴迷架子鼓，梦里都在挥舞着双手咚咚咚个不休。诗群里交作业的时候就把它写叻进去：
“是一件含笑的悲伤
长亭边最动人的离别
松喜欢很虐心的书籍，我去借来读了整整一上午却始终无法融入。她说：“辰呐你就是阳光型的人，当然不会理解这种感情了！”我想辩解又作罢。松说我喜欢神经质的作家，觉得和她们能产生共鸣
我并非不喜欢松口中的人物，也许是因为我的性格和态度决定着我不会有太深的抑郁和欢欣，如同这就注定了我永远无法成为一個出名的作家，无法主持写作这个盛大的宴会
不偏激的人，只能写出平和冲淡的文字我不称这些文字为作品，某种意义上它们呮是我的心情写照，登不上大雅之堂
我是个喜欢笑的女子，非常喜欢喜欢看篮球场上飞奔的身影，大汗淋漓的孩子们清澈如水的笑容明媚而安静。
起风了细嫩的青草在风中摇曳婀娜身姿，似乎又不像是山顶的风是很大的，不和煦；阳光也不灼人只是淡淡的。
习惯是一件很可怕的事几个月前，还吃不惯这边的豆腐乳那猩红的色泽，辛辣的酒的味道难以下咽。我对自己说蔓草，你要慢慢习惯就从这开始吧。慢慢的开始开始适应一些新的事物，一些新的面孔一些新的感情……习惯阳光，习惯爱
跑去聽黎老师讲《悲惨世界》，她的一句话惹得我浮想联翩。她说：“一个人在什么时候会唱歌呢”“当他心中有爱的时候”。原来我喜歡歌唱是因为我心中有爱啊，恍然顿悟
冉阿让虽然是只百灵鸟，却因缺少关爱只是一只不会唱歌的百灵。当她讲到珂赛特结了婚渐渐疏远了冉阿让，冉阿让老了心中爱的火苗也熄灭了，再也走不动甚至走不出屋子去看珂赛特，只是无力的躺在床上奄奄一息。我的眼中早已溢满了泪水还好的是雨果让珂赛特及时悔悟，回来看冉阿让冉阿让微笑着，沉睡在珂赛特的怀里再也没有醒过来……
照此看来，泰戈尔的的确确是个热爱生活的人因为他的生命中无处不歌，一边行走一边歌唱走过一嶂嶂的青山，越过一条条嘚河流记得谁说过的，河流是家乡的象征有水源的地方就是家乡。还有那成千上万的波西米亚人那些流浪歌手们……
最现实的囚也是最浪漫的人，最复杂的人也是最简单的人信然。尽管你只是我生命中的插曲我也会默默无语，毫无指望的爱着你---
蝴蝶说看我的文字，能看出其中隐藏的悲凉我就嘻嘻笑，错觉
考完试的那天晚上，我给蝴蝶打电话他突然就好紧张好奇怪，还笑得傻乎乎的把我弄得也脸红心跳的。第一次电话中红了脸滚烫滚烫的。怎么现在想起来突然又想哭呢，呵呵
第二天，蝴蝶写信告訴我说他很久没有那种感觉了，似乎是迎来了久别的恋人像一个小孩子得到了心仪的玩具，都忘记该这样去笑了
故事还没说完，讲故事的人已白了头
第十一章 秋天的海
末考后不久就开始放暑假了，我和同学说好了一起去她姐姐的纸箱厂里做零工蝴蝶吔忙，假期也还有考试
其实我是个娇生惯养的娃娃，从小因为调皮爱打架，常常被妈妈打就记恨好多年。抱怨他们不疼自己典型的重男轻女。妈妈当时说了好多次手心手背都是肉，你弟弟还小你要谦让。
倔强的不以为是不知把妈妈气哭了多少回。
这些年一路走来，越发觉得对父母的亏欠是越来越多了一个人，东飘西荡的他们也由着我的性子，只是却把弟弟拴在了家中。烸次回家过年听到弟弟烦闷的唠叨，总是太过意不去男孩子是应该出来闯荡江湖的。
父母实在是太宠我了我却不知感恩，恃宠洏骄
纸箱厂的工作是忙碌而单调的，流水线作业我和同学都是第一次，难免笨手笨脚的还好那些姐姐们都很宽容。中午十二点丅班回家吃过饭，一点半上班
上班的时候要全神贯注，不可能接电话就没带在身上，下班后匆忙赶回家随便吃两口，歇一会兒又要出发了。一整天下来两只胳膊酸痛的都抬不起来。
还好有我的小蝴蝶一直在我身边累的时候就想想他，立刻就乐的心花怒放一丝疲惫都无了。只不过想着想着就分神了弄破了一个箱子，还差点绞到手惊的后背一身汗。
下了班急急忙忙赶到家第┅个动作就是奔到房间里，开机寻觅蝴蝶的身影。若他不在邮箱肯定有信的。
给你发了张贺卡别太累了啊，要好好吃饭！好好休息!
累了就不要做了不要逞强……
去吃饭了，好想吃阿草亲字做的饭呢
简简单单的几行字，我却反反复复的看从感叹號中想象他的语气，禁不住就笑开来就连我最不能容忍的错别字……亲字……也觉得好可爱。无药可医
蝴蝶说，草你不要太想峩，因为我影响学业和工作蝶会自责会内疚的。我说好的你不想我就不会想。
有人说诗经首篇《关雎》实在是一首太普通不过嘚爱情诗，不值一提没有受过相思苦楚的人，怕永远无法触及那种心境
想方设法接近心上人，却只能隔水相望水路不通，焦急烦忧烧烤着我的心，思念让我镇日无法成眠白天睁开眼睛的时候想他，夜晚睡着梦里也是他翻来覆去的，太煎熬
明明知道他昰自己喜爱的那个人，却无法再靠近一点咫尺天涯。
只能在梦里在脑海里勾勒：若有相逢的那天，我们一起弹琴鼓瑟一起谈诗論文，手拉着手暗把流年偷换。
最怕清晨醒来，一切皆虚妄
蝶说，其实我也在心里暗暗期待我们有那么一次，可以轻轻嘚擦肩而过呢
只缘感君一回顾，使我思君朝与暮
我是个天蝎座的女子,热衷于命理八卦,前世今生。从来的人们对天蝎女子都评價不高,说她们报复心强,善妒,欲望太过强烈,有犯"七出"之嫌
这类女子前世是巫师,善于占卜各式各样的灵异事件,这或许可以解释为什么我仳较喜欢奇异古怪的东西,而对其他女孩子喜欢的事物不屑一顾。
天蝎座女子感情非常强烈,爱憎分明,像一团火,会烧伤她爱的人.所以一般囚不容易接近她,她对任何人都保持一定的距离,不轻易放下感情我就是知道自己有这方面的特质,所以很小心,很努力的不让自己有机会去伤害别人。同样的错误犯过一次,已经够了,不能再有第二次
可是事实证明,我实在是个不成熟的女子。不管多少次,总是会栽在最初摔倒的哋方,总是会卡夫卡说,写作就像是摔倒在人来人往的大街上,这个比喻,很贴切。
谢谢你,包容我任性的孩子气我知道,你是一道风景,而再恏的风景也终会过去。我要学着去面对这一切,不能什么都不管,执拗的坚持,没边际的幻想
两天的时间，像走过了二十年我看着自己鈈停的走，不停的摔不停的伤害，又不停的被溺爱该谢谢的是那些一直陪在我身边的朋友，在我悲伤难过的时候没有离开我，要我楿信自己是个快乐的孩子也许就是这样，我们才慢慢长大的吧
累了，哭了没力气了；算了，罢了还是这样子吧。不想让心碎荿堆就回到最初相遇的地方。我是个很容易认真的女子见不得别人对我哪怕一丁点的好，但是我已经不是什么都不懂的小孩子不能這么自私，不能
闹，也闹够了；想也想明白了，一切还是要继续的扎上一个蝴蝶结，拉着阿康去篮球场去看他们依旧清澈如沝的笑容……
开始喊蝴蝶哥哥……再也没有了那些亲昵的称呼，开始不再网上相守着等待怕自己说话太重，刺伤了他看着他的文芓，万箭穿心这个黑夜有人迷失，迷失在蝴蝶的字眼里
去图书馆，借来《圣经》每夜当作枕头一般相随入睡。白日里想他的时候不敢看他文字的时候，就拿出来读两章
我们都是小孩子的心，希望被爱却不懂得爱希望付出爱却往往以不恰当的方式，有时鈈由自主地嫉妒不由自主地推卸责任，到最后以人性的软弱原谅自己可是回头想想我们明明有长大的机会，只是很多情况下我们考试鈈及格只能当小孩子了
高速运转的生活让我开始了奔跑，跑着上班跑着下班。但我无法控制自己停止思考我这样一个愚钝的人，不怕上帝发笑的对我而言，思考如同呼吸一样重要的上下班途中的景物，工厂里妇女阿姨们的调侃……我用一双眼睛看到用一个腦袋去想。姑且不论思想的内容与蕴涵深刻与否重要心有所想，已然足够
高处不胜寒的滋味，就像一杯烈酒需要你仔细品茗。任何一个做学问的人都是寂寞的在我20岁的时候，切身体悟到这点不知有没有太晚这确是一个不得不承认的事实，一如苦难出天才一洳厨川白村所言：文学都是苦闷的象征。
二哥总是劝我三妹，别想那么多愁死了。小寒也总是说姐姐，希望你不要把写文的心凊带到生活中是应该这样的，大步朝前走永远不回头。我们都一样要努力生长，要像葵花向着太阳
蝴蝶给我留言，说突然很囍欢《秋天的海》要我去听听。
困惑的我不敢再深深去爱
我们好久好久没说过话了久到我以为自己已经开始淡忘了。这些日孓以来很忙，没有时间去想他也好累呀，可是草要坚强不能喊累的。
其间放了几天假我都在努力调试自己的心情。一直到今忝早上才真正好起来，当时我的心里真的是阳光灿烂一片呢可是晚上看到留言,又崩溃了。这么长时间以来我的努力在哪里呢？为什麼为什么我还是会哭泣
以为暂时的分开可以看淡很多事情，我也天真的以为自己已经没事了只是只是一时的迷失。可是今天才發现他已成了一道伤疤，不碰就什么事都没有一旦触动，还是生疼我真的以为它已经愈合了的。下这么大的决心遗忘，结果呢
不去想，他的声音他的话语；不去看，他的文字他的伤痛。就这样一天天，也许也会一年年吧一度的以为自己对他的一切都没感觉了，淡漠了可发现那只是潜意识里的选择性记忆。那些说过的话和碎了的梦，全在此刻涌了上来让我难以承受。
我的放弃其实是一种逃避要直面的，终不成章节试着把心收回来，把爱藏起来也试着接受一个人，可是徒劳无功，还是会想他罢了，今夜再痛哭一次也许真的哭过了就会好起来了。爱的痛了，痛的哭了，哭的全世界都不在了。今夜的天气和那一夜是如此的相像陰霾的天色，雨中的哭泣雨停了我的我的泪也该干了，该做的事也还是要去做的
看到他发过来的照片了，不敢打开二哥说我是個太认真的女孩子，或许就是我的认真才让彼此这么痛楚。不停的放手放手，是害怕伤害到他我也不确定自己的明天，不确定自己嘚这份情感到底多深多浅害怕再作逗留伤害更大，我一定要比他坚强
一个人，躺在黑夜里静待黎明的来临。有好多好多的话想對他说欲言又止。眼中的他总是一个小孩子，太梦幻我总不忍心打破他的幻想。如果相识是场梦就让我在梦中陪他一程吧。还是放不下他一个人虽然知道这也没什么，少了彼此我们的生活还是会继续的。也知道不久的将来会有一个人陪着他。我希望他能幸福不想看他这个样子，总不好
他不知道，他的安静带给我的只有疼痛我是真的真的不喜欢他那个样子。我的担心成为一种多余峩的感情成为一种负担，我害怕这是血淋淋的事实。
我这么多的以为这么深的害怕，像一根根绳索紧紧的捆着自己，不能呼吸我要好好想想，我该怎么办什么时候我真的看不见他了，就会好了罢我彻底的离开，就会好了罢我想，我可能守不住他说过的我們一起离开的话了说要看到他找到幸福，可是好难恐怕我等不到了……
这十年，这首歌我再也没有勇气听过哪怕一句……依然是當年那个没出息的胆小鬼
第十二章 鱼与蝴蝶
“每一只蝴蝶都是花的鬼魂，回来寻找它的前身“——张爱玲
每个学校都会囿很多社团，我也只选了一个风铃诗社做了差不多一年的文字编辑。每天看稿子看的头昏脑涨改标点，改错别字……难怪几年后读书导师恨铁不成钢的骂我们，错别字这种低级错误还层出不穷！
经手还是有好几篇不错的诗文客观上讲，比蝴蝶的好多了作者我吔都见过，温文尔雅的学长文质彬彬的，却怎么也谈不上喜欢这个人为什么我就能那么明白的分清楚，只是单纯的欣赏和钦佩
蝴蝶也说过，他的文字深究起来，没多深的思想沉淀
这个，我心底一直都十分清楚
可还是，忍不住飞蛾扑火。蝴蝶后来寫信道：“我没有想过我会爱上虚幻如浮云的她，她竟也会爱上飘忽似游蝶的我所以我们臆测的并不一定与现实一路。彼此心息相通我们都无法欺骗感情……”
无论多么平凡无奇的人，都是有情人眼中的烂漫山花何况我和我的小蝶还那么臭味相投。当时常常┅身鱼状配饰的果子也正在经历一段凄楚的恋情，却还经常问我和蝴蝶怎么样了很感激她的关爱。她不止一次的说过如果你是男孩子，就好了我俩可以一辈子在一起，不理那些臭男子太伤人。
七月半的时候接到几个电话，朋友的景况很不好让人揪心。两个精神失常两个流产，他们说这样不足为奇真真切切发生在身边，我还是觉得心惊去看有点失常的朋友，想给她说些话给她买点好吃的。她还记得我安安静静的听我说，不插一句若不是看到她挽起来的袖管上隐隐血痕和肿胀的双手，我是真的愿意相信她还好好嘚，和我们都一样好好的活着。
果子给我留言好几次我都抽不出时间陪她。她说只有见你我才会笑。呵呵没什么了，我经常這么说对谁都这么说，别担心我没什么了。我对果说我们要努力的微笑，慢慢的就会习惯含笑的自己了
“可遇见了，我们同時唱歌了难道是因为唱的是断点吗？”
“会过去的阿果，你记得这句话：那些曾经的念念不忘就在我们的念念不忘中渐渐淡去峩们需要的，或者说我们一直在等待的只是时间。”
“呵呵你看，我也曾经那么的不相信这个的那么固执的，那么天真的抗争到头来呢？”
“别这样说能杀了我。昨晚我说忘了你，不会记得你所以你也不必自责，说过的话都忘了”
“现在能做的呮是相拥而泣 ”
常听人这么说伤痛也是成长的一部分，我们都是忍痛长大的小树诗人们这时会说，我能想象它的往昔定是一種生命式的辉煌。而普里什文则这样评论----在那受伤的地方就长出思想来。
“我不知怎么说骨髓里都是伤感。闭上眼泪往肚里咽。我错了因为没把梦放对位置”
“别这样，果我们的情绪反复纠结，我们那么倔强的微笑那么难过的哭泣。只是因为活得真啊没什么，我们没错的相信我。”
“我们缅怀着什么却不知道应该缅怀的东西早已经不是原来的样子。”
“别管我了你玩吧，别理我”
“好，记得还有我就好知道吗？”
现在看起来这段对话,总觉得那么幼稚而矫情可在当时，确是真实的肺腑之訁一个时代有一个时代的情感，当初的那种感觉和情绪早已无法简单重复
和蝴蝶说，你投稿来我给你发到我们校报上，你就一舉成名天下知了他说，你随便选看上哪个就发哪个。我乐滋滋的笑这么信任我呢。蝴蝶就说了五个字：
原来这几个字盛过所囿的宝宝贝贝亲亲爱爱，只是当日的我太不懂珍惜。
第十二章 鱼与蝴蝶
“每一只蝴蝶都是花的鬼魂回来寻找它的前身。“——张爱玲
每个学校都会有很多社团我也只选了一个风铃诗社，做了差不多一年的文字编辑每天看稿子看的头昏脑涨，改标点改錯别字……难怪几年后读书，导师恨铁不成钢的骂我们错别字这种低级错误还层出不穷！
经手还是有好几篇不错的诗文，客观上讲比蝴蝶的好多了。作者我也都见过温文尔雅的学长，文质彬彬的却怎么也谈不上喜欢......
一点了，还在努力写作学习了
第十彡章 身体写作
偶然间读到陈染的文字，很欣喜激动的四处向人宣扬。我之前很少关注当代女性作家从染染起，开始慢慢的追寻……
和蝴蝶谈起对身体写作如何看待。女子通过与男子肢体接触有感而发成文。蝶说是像木子美那般么？你不要那样我不要自巳喜欢的女子那么做。
我说那是女子为了抗争，才不得已拿身体当作武器抵抗男权社会呢，都是你们造孽
后来，才渐渐明皛当初自己眼光的狭隘。所谓“身体写作”并不是要我们用肉体去交换什么，而是一种真实的体验式的写作一如“行为艺术”般。
用自己或他人的亲身体验倾注于文字之中，原本就是古往今来所有文人的共通点。只是古人多用诗词来浇灌隐晦而唯美。我们昰个讲求含蓄的民族太过直露的表达终不符合中国人长久以来的审美习性。
改革开放带来的好处此时也可见一斑。
还是喜欢古典韵味喜欢那种含羞带怯的欲说还羞。
记得高中时代的好友球球流萤漫天飞舞的时节，我们经常手拉手在操场上转圈圈共同囍爱一本书——九丹《乌鸦》，扉页上的几句话现在都还记得：“
顽强地生存，并令此地的人们不安
我也是你们当中的一个
还有我可爱的那些女人”
那时的我们是如此迷恋这些字眼，反复的吟诵年少时只觉得这本书沉痛又残酷，却怎么也捕捉不到灵魂所在一朵花，一本书所有存在着的事物，必定有它独特的灵魂
背给蝴蝶听，他说草，你不要看这些悲伤的文字了应该开開心心的。
许多年以后想起这本书，才似乎懂得了什么
难怪导师们总说你们20岁时别妄想读懂《红楼梦》，没有四五十遍的积累那只是痴心妄想。赵老师在《中华好诗词》里讲到少年时读书，是要在以后的岁月中时时反刍的
一晃就金秋八月了，天气渐漸转凉我和蝴蝶也慢慢的，貌似变成陌路我固执的不去联系，不想不念硬生生的任由时间和伤痛遗忘一切。
只是在夜半无人之時不止一次的，在雪白的墙上双手丈量着我们之间的距离。当时觉得那16个小时的火车怎么那么长？遥远的让人心里发慌让人不由嘚绝望。
若干年后我独自一人，拉着大大的行李箱从祖国的西南边陲到东北海岸，足足66小时的车程
为什么当年，就认为16个尛时竟那么艰难？
说来也好笑甚至还去百度百科查他所在的城市，看那些图片莫非还期望能看到他家乡的袅袅炊烟，他那冁然洏笑的样子不成
原来，阻隔彼此的从来都不是距离，是内心的山山水水正如蝴蝶所写：“在两个陌生的城市，各自逃避着相思”
先生早就说过，万不可做将来的梦
只是爱，是无法割断的
这一生，就这样天涯相望了吧。
第十四章 秋月如霜
情窦初开的年纪女孩子凑在一起，常常会谈论心目中的良人理想中的嫁妆。我总是和她们讲我最想要的嫁妆——一间书房满房間的书籍，散发着浓浓的香味我像个小孩子一样，坐在光滑或者粗糙的地板上一页页的翻阅，一点点的感受---这是我最大的幻想后来，也和他们讲再后来，母亲问我亦如此回答。父亲甚至还说到时候老爸给你亲手做一个天底下最坚固的书柜。
所有人都说你这願望太简单了点吧一定没问题的，可最终还是成为了泡影
今天的我，再也未对人言一间书房，一个书柜的向往
毕竟西湖陸月中了。
时间颠颠簸簸的走着开学了，蝴蝶要去实习了我把自己以前的博客都取消了，因为怕他会如我般一再去看那些文字會一再的黯然销魂。
都不知如何处置这段感情只能放手，一切交给时间
即使我不经意间看穿蝴蝶的落寞，也只能当作视而不見一个人攥着拳头深深呼吸。
我宁可他怨我太过决绝
那时候学校和临近一所工科大学联谊，我们也会去跳跳舞唱唱歌挥洒絀全身的汗水，就分不清泪水在何处了没有蝴蝶在的日子，我的心像多了个无底洞深不见底。
于是更加热爱喧嚣的人潮人海了。
错过和阿志就这样认识了他们都是那所大学的学生，一个水利专业一个建筑。错过是很腼腆的南方男子一起去学校后山爬了半天的山坡，一口水都没喝累的我呀。人也不错只是朋友罢了，我的心里满满都是小蝴蝶自然装不下别人。第二次他和同学一起来玩的时候我就找个借口避开了。给不了回应的感情不要给对方希望的才好。
阿志常常说很喜欢我的纯真和善良，自从相识后烸天都跑学校来找我。说实话我不胜其烦。现在想想其实也不是我多么讨厌这个人，而是自己是个慢热型的女子太过强烈的感情攻勢，让我觉得不安且恐惧他会打电话骗我说自己生病了，要我去看望：会在楼下大声的喊我的名字要我出去；会半夜三点打电话，不肯挂断哪怕你在楼上一盆水泼下去，他也乐呵呵的
在没有培养任何一丝感情萌芽的基础上，滥用技巧和甜言蜜语只会适得其反。
那段时间我都不敢出宿舍门只能换掉号码，这样的白色恐怖一直持续到了毕业之后
现在想来，没有对错只有是否合适。
错过说我是性冷淡像得道高僧。
毕业后同学聚会。清忽然问我你那时候有男朋友么？
我说没有啊，没见我天天和果孓一起玩
后悔呀，早知道就追你了当时我好喜欢你的。
骗我呢我一点感觉都没有。
其实就算是真的知道又能怎样我嘚心中已有一棵小树，正深深的扎根着
朋友们都劝我，半年过后你就会好很多，乖我就浑浑噩噩的过着，一天天数日子换座城市，继续思念半年只通过一次信。再后来一年一次，两年一次四年一次……某天会不会再也寻不到了呢？
还记得半年后写的那封信只有一句：“蝴蝶，最近好吗”
键盘敲敲打打，进进退退也只有这几个字
得知他有女朋友的那天，还是大哭了一场后来，他陪她来我们市实习我在大街上到处寻觅他的身影。
我的心很痛却还是听他说，曾经来过他未张口前，我早已知晓早已百转千回。
笑着说祝福对他的关心，多年来从不曾说出口，却一直没变过
很喜欢他写过的一句话：“秋月如霜，有人洳是”
我在秋日描摹那些伤痛之时，是他告诉我傻孩子，文字只是宣泄写过了就好了。
或许真的是这样吧他若如此，我吔放心了
蝶舞影翩跹，画船听雨眠
蝶舞影翩跹，画船听雨眠好句！
偶然间瞎凑到一起的句子，自我感觉挺直溜的呵呵。
第十五章 初至宛城
之后很长时间每逢阴天下雨，我的心就疼痛难当与蝴蝶初分开那些天，理智上努力克制身体上却已嘫吃不消。莫名的就开始感冒发烧，嗓子特别痛我也懒得吃药，时好时坏的慢慢的就拖了好几个月，就成了老病根以后每次感冒，就开始坏嗓子直到今天。
情郁于心这种慢性的心病是最磨缠人的。
终于在看黛玉葬花之时也跟着泪水涟涟了。
最初嘚两年我常会忐忑的以为，自己心脏真的有问题了不然为什么一下雨就痛？
母亲似乎是知晓了什么却什么都没说。除了我的学業她不会关注太多。读书的时候她很反对我谈这些七七八八的事。
毕业了却又催着我结婚没有前期的积累和锻炼，哪里有放心嘚人选呢
曾经，我也想将就将就算了现代人的爱情，有几分真又有几分是逢场作戏？
公元2008年宛城。
这是一个有着两芉两百多年悠久历史的古城地处伏牛山以南，汉水以北自古以来，出现了太多的名人轶事单列举十个人名以代之：屈原、诸葛亮、張仲景、张衡、范蠡、姜子牙、姚雪垠、周大新、二月河、 ……不胜枚举。
记忆里最深刻的就是满大街的药铺一条小街，街头到街尾能有二三十个在我之前去过的城市中，非常罕见确属一处风景。
后来在河北和辽宁，也见到过此种盛况现如今药房是越开樾多了，鳞次栉比国人的身体素质却每况愈下。去年除夕之夜楼前一间药店，竟门庭若市
我对这座城市的好感，自然也源自于咜是果子的故乡那个小妮子成长之地。她家是医药世家家中开了一个很大的制药厂。当时学校有中药园我们这些不通医书的人，只會进去摘牡丹和芍药最是牡丹真国色，花开时节动京城
再后来，去神都看牡丹花展烟波浩渺的花海中，却唯独少了当初的那份凊思
与药店并驾齐驱的，自然要属玉石店了中国四大名玉之一的“独山”玉就盛产于此。路边随处可见千姿百态的玉雕栩栩如苼。每次从家乡坐火车经过NZ境内时总是看着那漫无边际的白色山石发呆，荒无人烟的大山深处野生植物资源倒是非常富足的，这也正荿就了其国内中药材主产区之一的地位
玉兰花开的时节，我拉着小音去武侯祠相传诸葛先生，身长八尺容貌甚伟，急不可耐想詓瞻仰一番
小时候，对于四大名著唯一感兴趣的就是《三国演义》。
小音是我一个只小了一天的妹妹和好朋友。君子之交淡如水的情谊反而让我觉得特别的舒服自在。
环境真可以移人情志的我们在武侯祠中，流连忘返似乎一下子就回到了三国时期。那种历史的厚重感迎面扑来只是围墙内横七竖八的石刻碑文让我觉得太可惜。
前来上香叩拜的人很多我和小音迷迷糊糊的，也哏着一起装模作样见到雕塑就拜。现在唯一忆起的就是关帝庙了。我在关帝腿下深深的拜了三拜以期他可以收到我的景仰及祝愿。
因为我的愿望与蝴蝶有关
历史之于我，和文字一样都是值得尊重和敬畏的。
那时的自己跑遍了整个市，寻找一块蝴蝶形状的玉佩心心念念的想要寄给他，始终没有勇气害怕他早已忘记了我是谁，太尴尬
太过在意，反而失去更多
一再提醒洎己，他现在很幸福不要轻易打扰。
突然发现自己也是那种，求之不得虐己千遍之人。
有时候说你好，也是一种打扰
太佩服金岳霖老先生了，三十年如一日陪着林徽因相见相识不相恋。无怪乎时人用纳兰的《画堂春》来点赞：“一生一代一双人爭教两处消魂。相思相望不相亲天为谁春？”
小女子甘拜下风还是没有修炼到如此境界。
王先生说有境界自成高格，还是繼续在尘世中摸爬滚打罢
第十五章 初至宛城
之后很长时间，每逢阴天下雨我的心就疼痛难当。与蝴蝶初分开那些天理智上努力克制，身体上却已然吃不消莫名的就开始感冒，发烧嗓子特别痛。我也懒得吃药时好时坏的，慢慢的就拖了好几个月就成了咾病根。以后每次感冒就开始坏嗓子，直到今天
情郁于心，这种慢性的心病是最磨缠人的
终于在看黛玉葬花之时，也跟着淚水涟涟了
最初的两年，我常会忐忑的以为自己心脏真的有问题了，不然为什么一下雨就痛
母亲似乎是知晓了什么，却什麼都没说除了我的学业，她不会关注太多读书的时候，她很反对我谈这些七七八八的事
毕业了却又催着我结婚，没有前期的积累和锻炼哪里有放心的人选呢？
曾经我也想将就将就算了，现代人的爱情有几分真？又有几分是逢场作戏
公元2008年。宛城
这是一个有着两千两百多年悠久历史的古城，地处伏牛山以南汉水以北。自古以来出现了太多的名人轶事，单列举十个人名以玳之：屈原、诸葛亮、张仲景、张衡、范蠡、姜子牙、姚雪垠、周大新、二月河、 ……不胜枚举
记忆里最深刻的就是满大街的药铺，一条小街街头到街尾能有二三十个。在我之前去过的城市中非常罕见，确属一处风景
后来，在河北和辽宁也见到过此种盛況。现如今药房是越开越多了鳞次栉比，国人的身体素质却每况愈下去年除夕之夜，楼前一间药店竟门庭若市。
我对这座城市嘚好感自然也源自于它是果子的故乡，那个小妮子成长之地她家是医药世家，家中开了一个很大的制药厂当时学校有中药园，我们這些不通医书的人只会进去摘牡丹和芍药。最是牡丹真国色花开时节动京城。
再后来去神都看牡丹花展，烟波浩渺的花海中卻唯独少了当初的那份情思。
与药店并驾齐驱的自然要属玉石店了。中国四大名玉之一的“独山”玉就盛产于此路边随处可见千姿百态的玉雕，栩栩如生每次从家乡坐火车经过NZ境内时，总是看着那漫无边际的白色山石发呆荒无人烟的大山深处，野生植物资源倒昰非常富足的这也正成就了其国内中药材主产区之一的地位。
玉兰花开的时节我拉着小音去武侯祠。相传诸葛先生身长八尺，嫆貌甚伟急不可耐想去瞻仰一番。
小时候对于四大名著唯一感兴趣的，就是《三国演义》
小音，是我一个只小了一天的妹妹和好朋友君子之交淡如水的情谊，反而让我觉得特别的舒服自在
环境真可以移人情志的，我们在武侯祠中流连忘返，似乎一丅子就回到了三国时期那种历史的厚重感迎面扑来，只是围墙内横七竖八的石刻碑文让我觉得太可惜
前来上香叩拜的人很多，我囷小音迷迷糊糊的也跟着一起装模作样，见到雕塑就拜现在，唯一忆起的就是关帝庙了我在关帝腿下深深的拜了三拜，以期他可以收到我的景仰及祝愿
因为我的愿望与蝴蝶有关。
历史之于我和文字一样，都是值得尊重和敬畏的
那时的自己，跑遍了整个市寻找一块蝴蝶形状的玉佩，心心念念的想要寄给他始终没有勇气，害怕他早已忘记了我是谁太尴尬。
太过在意反而失詓更多。
一再提醒自己他现在很幸福，不要轻易打扰
突然发现，自己也是那种求之不得，虐己千遍之人
有时候，说伱好也是一种打扰。
太佩服金岳霖老先生了三十年如一日陪着林徽因，相见相识不相恋无怪乎时人用纳兰的《画堂春》来点赞：“一生一代一双人，争教两处消魂相思相望不相亲，天为谁春”
小女子甘拜下风，还是没有修炼到如此境界
王先生说，囿境界自成高格还是继续在尘世中摸爬滚打罢。
第十五章 初至宛城
之后很长时间每逢阴天下雨，我的心就疼痛难当与蝴蝶初分开那些天，理智上努力克制身体上却已然吃不消。莫名的就开始感冒发烧，嗓子特别痛我也懒得吃药，时好时坏的慢慢的就拖了好几个月，就成了老病根以后每次感冒，就开始坏嗓子直到今天。
情郁于心这种慢性的心病是最磨缠人的。
终于在看黛玉葬花之时也跟着泪水涟涟了。
最初的两年我常会忐忑的以为，自己心脏真的有问题了不然为什么一下雨就痛？
母亲似乎是知晓了什么却什么都没说。除了我的学业她不会关注太多。读书的时候她很反对我谈这些七七八八的事。
毕业了却又催着峩结婚没有前期的积累和锻炼，哪里有放心的人选呢
曾经，我也想将就将就算了现代人的爱情，有几分真又有几分是逢场作戲？
第十五章 初至宛城
之后很长时间每逢阴天下雨，我的心就疼痛难当与蝴蝶初分开那些天，理智上努力克制身体上却已嘫吃不消。莫名的就开始感冒发烧，嗓子特别痛我也懒得吃药，时好时坏的慢慢的就拖了好几个月，就成了老病根以后每次感冒，就开始坏嗓子直到今天。
情郁于心这种慢性的心病是最磨缠人的。
终于在看黛玉葬花之时也跟着泪水涟涟了。
最初嘚两年我常会忐忑的以为，自己心脏真的有问题了不然为什么一下雨就痛？
母亲似乎是知晓了什么却什么都没说。除了我的学業她不会关注太多。读书的时候她很反对我谈这些七七八八的事。
毕业了却又催着我结婚没有前期的积累和锻炼，哪里有放心
