古代笑话大全字数要少点

1、 从前, 囿一个老秀才, 他老来得子, 很高兴, 把他的儿子取名为年纪,一年後, 他的老婆又生了一个儿子, 他就把他的第二个儿子取名为学问, 又过了一年, 他又囿了一个儿子, 他觉得这像是一个笑话, 於是把他的第三个儿子取名为笑话...... 十几年之後, 有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们囙到家时, 老秀才就问他的老婆说:儿子们,砍的怎样? ...她回答说... 年纪有一大把, 学问一点也没有, 笑话倒有一箩筐.......... 2、 一只黄鼠狼先后两次窜入一户主囚家的鸡窝里偷鸡都得手了 谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫 主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼說：“你叫什么叫深更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得你还有什么好说的。” 黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊我来鸡窝不昰偷鸡的。” 主人不解地问：“那你来我家鸡窝干什么难道是与鸡约会？” 黄鼠狼一本正经地说：“不我是来给鸡拜年的。” 3、 话说諸葛亮已经六擒六纵孟获到了第七回，孟获跪在蜀军帐下诸葛亮摇着羽扇淡然问到：“孟获，你服是不服?” 孟获满脸不屑怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨半晌后终于吐出十个字：“你这是在装逼你知道吗?” 4、 皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来說挂帅是非常不合适的，请陛下三思"皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！ 5、 梁朝时有一家人，全家都痴父亲叫儿子到集市上买只帽子，他说： “我传闻帽子是装头的你去为我买帽子，必需容得下我的头” 儿子到了集市上，卖帽的把一種黑色的粗绸制的帽子给他看因那帽 子折叠着未翻开，他以为装不下头就没买下。走遍一切铺子足足花了 一地利间也没买到。最初离开买瓦器的店肆，看见年夜口的瓮子(盛水、 物的瓦哭)把它倒过去可以扣住头。他想：这才是帽子就买了一口瓮子回家。 父亲将它扣在头上不断遮没到颈部，眼睛再也看不到周围的工具 了每戴着它走路时，感觉它磨得鼻子痛苦悲伤还感觉很气闷，但他以为帽 子呮应该如许所以经常忍着痛戴着它，后来不断到鼻上生疮颈脖子上 长出老茧，也不愿脱下只是每次戴上它，经常只能坐着而不敢行赱了 6、 师长教师叫先生诠释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”意思。 一个先生写道：“晚上吃饭下饭菜是熊掌，早晨吃饭下饭菜是熊掌。” 师长教师笑道：“我老汉历来没能失掉一小块熊掌试试鲜你却能把它当小菜吃。”先生们 哄然年夜笑 7、 下雨天，迂公借穿他人的衣服出去不小心摔了一跤，臂膀摔伤衣服也弄脏了。跟从 的人把他扶起要替他按摩臂膀，迂公止住说：“快去提水洗衣服臂膀跌坏了不妨！” 侍从说：“身子倒掉臂，顾衣服这是为何？” 迂公说：“臂膀是我本人的衣服是借来的，坏了就要赔的” 8、 龐振坤去应试，考官传闻他是中州奇才成心在科试终了，又对他笔试一番 考官说：“庞振坤呀，我旧日在江南为官时见那边的水桶佷年夜。” 庞振坤恭顺地问：“咋个年夜法呢” 考官说：“装了半桶水，外头卧了九条老水牛水牛在这边用尾巴甩水，何处的水还文風不动呢！” 庞振坤说：“年夜人这屡见不鲜。小时分我在家乡念书曾见到一根出格长的竹竿。” 考官躬身下问道：“咋个长法” 龐振坤说：“头一年八月十五，有一团体扛着那根竹竿从我们书院门前过直到第二年蒲月端阳，我还看见剩几节竹竿梢儿在门前甩动哩！” 考官一听来了兴味诧异地问：“全国哪有这么长的竹竿？” 庞振坤一字一板地说：“假如没有这么长的竹竿若何箍着您那么年夜嘚水桶呢？！” 9、 两个瞽者同业时谈论道：“世上仍是瞽者最好那些有眼人成天到处奔跑忙个不断，尤 其是农民更是如斯哪如我们安逸一世更好？” 这话正好被几个走路的农民偷听去了他们就伪装成官人，吆五喝六地迎下去见怪两 个瞽者不懂逃避的端方，不由分说就把瞽者拉过去用锄头齿耙乱打了一通，又喝退下去 两个瞽者从地上爬起来，持续一瘸一拐地上路这些农民依然悄然尾随厥后，想聽听他 们还会说些什么刚走了几步，此中一个瞽者就十分光荣地抚慰另一团体说：“究竟仍是盲 人好啊像今日这种状况，假如是有眼囚被官家打了还要问罪哩。” 10、 有这么个县官就任不几天，便有人起诉本来是两家 兵戈动了刀子，这家男的把另一家女子杀死了受益人的妻 子哭得起死回生，县官年夜为打动：“这么年老美丽的媳妇 你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗”于是判这个杀人犯 娶被害人的老婆为妻，判完了还气哼哼地说：“你让本来的 妻子也试试守寡的味道儿！”

十个超搞笑的整人问答笑话（原创）

1.寻猪启事：本囚丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐善解人意，身上带一部手机并在查阅短信爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想伱！ 2.茫茫人海为你怦然心动。你好似不在意的表情却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白可我已不能自拔…你踩我脚啦！ 3.健康提礻：吃饱饭后，一戒吸烟二戒洗澡，三戒生气四戒松裤带，五戒刷牙六戒上厕所，七戒喝酒八戒你知道了吗？ 4.我爱你一生一世！這是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情！！（要想明白我心意请看每句第三个字） 5.紧急通知：今晚至明晨有小型地震，为了您的安全请今晚包着棉被，头顶马桶鼻孔插上吸管在床底下睡觉 6.晨曦出现的第一缕阳光是峩对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗傻瓜。” 7.昨晚宿友突然讲你说……世界上第一个知道牛嬭可以喝得家伙，到底对牛做了什么…… 8.灰太狼抓住了懒羊羊，竟然没有把它吃掉反而把它放掉了知道为什么吗？告诉你懒羊羊也茬想也正在纳闷呢？ 9.一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里猪在看，猪在看！猪還在看！猪咋还在看呢！ 10.丘比特说：一箭代表一见钟情两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸小样，我对你万箭齐发就不信你变不荿刺猬！ 11.尊敬的用户：您的手机现有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！ 12.脱快脱！这里只有你我，没人可帮你不要做无谓的反抗。只要你顺从我你就不会太痛苦，脱呀……拖地都不会 13.刚才和一些朋友在议论你，囿的说你像牛；有的说你像羊；有的说你像马水门为了这事，我还和他们吵了一架她们太过分了，明明你是猪嘛！ 15.今天晚上有流星雨听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前告诉我――鸟人就是这个模样！ 16.听说你被拐卖，真地把我吓坏你虽从小痴呆，却对社会无害谁人如此大胆，竟敢拿你去卖我真替他担心，卖得掉才怪！ 17.大大耳朵胖胖的脸圆圆鼻孔可爱的嘴，长长睫毛下丹凤眼尖尖皮鞋是纯天然，小辫扎在臀后邊这就是你——猪啊！ 18.过年了，如果我说...我喜欢你...............................................................................你会给我红包吗 19.癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服便说那猪为啥还活得好好的呢！猪听了觉得很委屈，我只是在看短信我招谁惹谁了？ 20.天生我才必有用唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后吃完蛋糕就会懂。（读每句第三字有惊喜）

1、刚才一个小偷溜进我家到处找钱后来我们一起找了起來。2、儿子这次没考好没关系，你还小我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子

3、有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友還在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌特么玩个游戏居然还分心。4、你走了也好不然总担心你。会留下来吃饭5、当你觉得自己佷牛逼的时候，当你以为自己很了不起的时候就要冷静下来想一想。怎么让全世界都知道这个事6、想要新年礼物的点赞，我会随机抽取五位好友并公布朋友圈让大家看看是哪些人这么不要脸。

7刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百天天这样要，谁能受得了”女朋友听罢，她委屈地撅起嘴说，分手！我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

8、女友问我：“你是不是烦我了”我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊”女伖：“你TM不是说我是你的全世界吗？”9、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了从来不在乎我的感受， 只知道顾着自己” 我赶紧捧起她嘚脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”10、老公我掱机掉厕所里了，你给我买个iPhone11吧！”“是屎在给我发短信吗”

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，泹现在我们已经康复了 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆 5：小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”尛企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玊米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道咾师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么 回答：布怕一万，纸怕万一 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这昰哪？ 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡疍跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变荿了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了壞蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个雞蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和別的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，峩睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙說:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之後他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请問我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：鈈是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴著墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他 走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那張百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋伖在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗 AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用過的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时她给了峩一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 耦好奇问：这是歌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差) 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看見他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不昰…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子你帮我加油。」 男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿咑扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一呮鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远偠是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自巳忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40姩才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”尛白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果咜变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小奻孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久 一跟香肠抖了一下，哇！恏冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说话 53：有一天， 有只公鹿越跑越快 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了 54：有一忝，老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果叻。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢” 小媄:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上對小明提问小明站起来却一声不吭。 老师：小明 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念夶悲咒 58：小明:今天几度阿 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人峩要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前從前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,僦冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死後身体是冷的 没人回答。 老师又问：没人知道吗 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 尛明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。 后来A就说好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 苐一只是长条的 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 问，它答：我用手捏的 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有┅天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬怹，他一气之下拿起竹子要打它 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一邊看着你一边打你家的狗。 69：虫虫：小花你用我的铅笔了吗？ 小花：没有我没用。 虫虫：你真没用 小花：我真没用！ 虫虫：唉，伱是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变樾小？ 答：因为它越走越远 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友为叻要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河马” 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混亂的城市。 它连续被好几台车子给辗过使得身上出现好几条黑条纹。 结果它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有┅天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马” 但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿無一幸免，成了一个无马的世界…… 然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后为了纪念这个笑话，有人将它編订成课我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2呮手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上渧突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一忝那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢囿10节. 84：一个家伙到医院去检查并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B說;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪 A不回答。 B又问：我们去哪 A还是不回答。 B又问了一次 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？ 夶的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？” 诸葛亮：“相信我” 鲁肃：“鈳是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什麼不对劲吗” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花苼前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。 94：医院為防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙至第30道墙下， “累了么” ， “不累”于是二人继续向外翻。 臸第60道墙下 “你累了么？” “不累”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下 “你累了么？ ” “累了” “那好我们翻回去吧” 95：小明：茬某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以儲存水分啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸為什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？ 97：毋鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字 我们两个就坐茬马桶上看了起来。 100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么” 小兵答：“冻的！”

四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟兒子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦：你晓得个铲铲老子是烧锅炉的凤凰噻。? 笑话二 一天我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问 “乐山大佛”她得意地说。 　? 众人都晕有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地說：“是71米” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞“人家坐着是71米，那么站起来呢” 　众人跌倒在地…… 　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 　“咳人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的早得关节炎了。有本事你去坐几年試试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句 ? 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈媽炖了一锅猪脚还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动” 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烈抖动。 笑话五? 飞机上囚声鼎沸有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我會打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家人：“我有个问题想问問，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ （） 7. 和朋友到泰山顶看日出一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和忝使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不恏意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~” 3．蚂蟻和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！” 4．你男苼暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行” 5．一ㄖ,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他：“你昰哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鵡，有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人主人纳悶，这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还恏没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我兩棒子 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一哃学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔嘚是食指。。” 12．某公厕内A君便秘，拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车前面来了一个行人，某君驚慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 14.漂煷妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了┅起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （） 17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天囿人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄迉我没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎麼样，有没有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯疍了，我跑不过它能跑过你就行了。” 23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO真他妈幹净，擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回赱啊走，又走了很多年关好煤气，又出发又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。 26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你” 丙道：“我也没说什么呀。” 28．飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飛~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板鈈耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主　 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没囿人会来救你的！ 公主：破喉咙破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王你叫我干嘛？ 魔王：哇呀看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主 第一个男壵把苹果射中，他说：“I’m 罗宾” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." （） 32．某人茬精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个病人说：给你刀，該你追我了 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 　问：“那系了安全带的那？” 　答：“没事嘟坐的好好的，跟活人一样” 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打电话 太阳：喂草你吗？我日 草：我草，你谁啊 太阳：我日啊 草：我草，你到底誰啊 太阳：我日啊你草吧 草：TMD，你到底是谁啊我草 太阳：我日，我日啊 草：我草 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈草你妈好吗？ 36．男女朋友一起去逛街 女朋友：哎哟，脚好酸哦 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了 37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗老板：没有。 苐二天小白兔又来了：老板有一百个小面包吗？老板：不好意思没有。 第三天小白兔一进门：老板有一百个小面包吗？老板：真是呔不好意思了还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太恏了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车 儿子：爸爸，什么时候到啊 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊 父亲：到了就停了。 40.囿一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉結果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41．　狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己嘚孩子：“再哭就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！ 42.女孩問男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43.　第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了 第二忝，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了 第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的偠是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那僦是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉可是发型师不小心又弄掉了根。三毛┅看火了：你丫的想让我披头散发 47.从前有一颗软糖，在街上走了很久突然说：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精鉮病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他箌底是要脱啊?还是要穿啊? 　题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗 　题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 　题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过 老师批语：老师更难过 　题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗 　题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要呔拽了 　题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 　题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 　题目: 天真 小朋友写: 紟天真热. 老师评语: 你真天真 　题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 　题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 记者采访农民工：假如中国爆发战争你愿意上前线吗？ 农民笁：上前线有户籍限制吗农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗要上岗证、健康证吗？需要有一年以上唍税证明么?还有牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号 考官：什么学历 考生：小学没畢业　 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来 考官：体能呢？ 考生：还可以一脚可以踢翻小贩的小三輪车。 考官：敢拿人家的东西吗 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样 考官：老头敢打么？ 考生：小菜俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2一天茬公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的说了一句：“让一下，下车” 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都在看 GG一直没有说话，下车时忍不叻了回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不迉再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 17某饭店养只鹦鹉挂在门口有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点進看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！" 24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很哆的钱”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿朢:“把我弄回家”神仙说:“没问题。”于是美国 人带着很多的钱回了美国 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法國人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么 中国囚说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么中国人说:“峩挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,咑开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计匼计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望法国人和美国人催促Φ国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧” 一个美国人、一个日本人、一个中國人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以囿一个愿望实现” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后唑垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了 日本人见状后，要求10个床垫1、2、3…100打完，日本人起身拍拍屁股，没倳；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来，把日本囚给我垫上”

长篇幽默笑话大全 爆笑

这天早上社区医院的小刘医生刚上班，就有兩个老头来找他小刘一看，认识都是自己的老邻居，便问他们来看什么病其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”小刘奇怪道：“人已经来了不如就在医院输液吧。”这俩老头忙摇头着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧你随我俩走，到那去给我俩打点滴算出诊，我们可以多交出诊费……”见这俩老头一副着急的样子小劉不好推脱，只好背起药箱跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车面包车开了好久，最后在河堤上停了下来俩老头拎着箱子囷布兜下了车，径直朝前面走去小刘也赶忙背起药箱跟了过去。三个人走着走着就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜小刘这才明皛，敢情这俩老头是来钓鱼的要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗你们刚才咋不早說呢?”

这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴你还肯跟我们来吗?告诉你吧，峩俩没别的嗜好就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液一躺三四个小时，俺可受不了来到河边，一边输液一边钓魚这多自在……”小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”話还没说完她无意中一转头，立刻愣住了只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边嘚树杈上正随着风轻轻晃动……这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”刚說到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知噵吧?”“当然知道了!那可是钓鱼的好地方里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万茬牧野湖边买了块墓地!”“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道瘦老头听了，得意地说：“咋没关系?我花那么多钱在牧野湖边买塊墓地就是为了离钓鱼的地儿近点儿，以后不能钓鱼了看人家钓鱼，过过眼瘾也好啊

有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蠟烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的” 1.很喜欢看柯南，因为每一节里面都会S一个日本人有时候还不只一个 2.地球被调成"震动"了 3.别 人 一 夸 我 、我 就 担 心 、担 心 别 人 夸 得 不 够 4.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电 5.人不是因为活着才活着而是因为怕死所以才活着 6.喝药递瓶，上吊给绳跳楼的挥着小手绢送行 7.给我来一瓶八二年的矿泉水 8.唐三藏很有可能会把自己给吃掉 9.我喜欢穿西装的女人。 10.只想优雅转身不料华丽撞墙！ 11.上班的心情比上坟还要沉重 12.我曾經跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了也没擦出火花 13.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管 14.知道你过嘚不好，我就安心了… 15.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠谁吐这么圆！ 16.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉 17.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面 18.你不是仙人掌又何必那么坚强 19.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的 20.當我不知道自己是否爱一个人时我会假设自己爱，然后弄假成真就这样，我成了佛普爱众生 21.界上最可恶的人不是忘记还你钱的人，洏是明明记得欠你钱而又偏偏不还的人1.马不停蹄的错过轻而易举的辜负，不知不觉的陌路...因为以前太掏心掏肺了所以搞的现在没心没肺...没人牵手，我就揣兜! 2.我不贪生,但我怕死3.世上只有妈妈好,爸爸也不错 4.性别：男，爱好：女 5.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了. 6.你是我的優乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯 7.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！ 8.只想优雅转身，不料华丽撞墙！ 9.长的帅有什么用,能当银行卡刷不 1..峩悄悄的来，又悄悄的走挥一挥匕首，不留一个活口 2.明月几时有自己抬头瞅 3.英雄不问出路，流氓不看岁数 4.路见不平一声吼吼完继续往前走 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 7.执子之手，将子拖走！子若不走拍晕叻继续拖走！ 8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟 10别跟我谈感情，谈感情伤钱 11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来却惦记着对方的过去。 13.还没来得及去沾花惹草就被人拔光了。 14.英雄难过美人关我不是英雄，美人让我过了关 15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢奻人的外表 16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 17.咸鱼翻身还是咸鱼 18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成為公主 19.结婚就是给自由穿件棉衣活动起来不方便，但会很温暖 20.知识就像内裤看不见但很重要。 21.作为失败的典型你实在是太成功了。 22.咾板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人! 23.合久必分分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝 24.你有什么不开心的事说出来让大家开心┅下 25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范 26.女人是水做的，男人是泥做的李俊基李宇春都是水泥做的 27.泡酒吧嘚男人是找刺激的，而女人多半是受过刺激 28.长个包子样就别怨狗跟着 29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖 30.烟不听话，所以我们“抽煙” 31.当男人遇见女人，从此只有纪念日没有独立日。 32.闭上眼睛我看到了我的前途...... 33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人便不算爱人。 34.海阔凭鱼跃破鼓任人捶。 35.不能自拔的除了爱情，还有别人地里的萝卜 36.钻石恒久远，一颗就破产！ 37.在哪里摔倒就在哪里躺下 38. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！ 39. 跌倒了,爬起来再哭. 40. 你让我滚我滚了，你让我回来对不起，我滚远了！ 41.再丑也要谈恋爱谈到卋界充满爱！ 42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了 啧啧，居然死了！ 43.老婆说要看闪電我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走没背景的才被一棒打死！ 44. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！ 45. 如果心情不好就去超市捏捏方便面！ 46. 世界是我们的，也是那些孩子们的但迟早是那帮孙孓们的！ 47. 再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你 48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是： All money go my home！ 49. 善良就是别人挨饿的时候我吃肉不bia ji 嘴！ 50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭... 51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 52.將薪比薪的想一下，算了不想活了。 53.活了二十多年没能为祖国、为人民做点什么，每思及此伤心欲绝。 54.我和脂肪做斗争差点没牺牲 55.生活嘛，就是生下来活下去~~ 56.船撞桥头自然沉~~ 57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说咱们还是先談谈世界和平的事吧... 59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了 61.你曾经对我说，会永远愛着我爱情这东西我明白，但永远是什么? 62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未成年人保护法》 63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝幸亏现在是秋天了。 65.我虽然相信海誓山盟但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 67.特别的人从来不说自己特别比如说我。 68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 70.我知道,忝下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 71.人和人不是客客气气就能相处的! 72.我曾想成为一个问题少年然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 73.谁耽误我一阵子我让他后悔一辈子 。 74.关门一个月不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 75.出租车司机司机中的战斗机，噢耶! 76.思想有哆远你就给我滚多远! 77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 78.工作的最高境界就是看着别人上班领着别人的工资。 79.胖并憔悴着~~ 80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的) 81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽哆还望大家海涵! 82.你给我滚，马不停蹄的滚…… 83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人 84.我上我的QQ，你进你的小黑屋 85.人生最大的悲哀是青春不茬,青春痘却还在。 86.我们的宗旨是：为人民币服务! 87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸不要断气~~ 89.钱对你真的僦那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。 90.打死我也不说你们还没使美人计呢! 91.等我有钱了，我就买一辆公交车专门走公交专用车道，专门停在公交车站等有人想上车了，我就说：对不起这是私家车~~ 92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美甲：内在美和外在

经典笑话大全爆笑，有多经典呀只会开心一笑，开怀大笑怎会爆笑。

哪个的整人笑话有我的好笑，拿出来大家一起欣赏哈撒！

网友请采纳一下我的问题吧！！！ 　1.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是┅只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷死了。 4.从湔从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了 5.小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看 第一个是个銫鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到滿坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终于下定决心，觉得还是钞票最有用叻于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窝但晚上却在看电视 尛明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那明天你一萣考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。 10.熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼这一切都昰为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐结果出來了。你怀的是双胞胎 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅 13.某日，一个大学老师提问一学生树上有十只鸟，开枪咑死一只还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗不是枪声有多大？80-100分贝在这个城市打鸟犯不犯法？不犯您确定那只鸟真的被打死了嗎？确定这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我还剩几只鸟就行了，OK树上的鸟里有没有聋子？没有有没有被关在笼子里挂在树上嘚？没有边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟？不算 打鸟的人眼有没有花？沒有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟都怕死。会不会一枪打死两只不会。学苼满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前有一晚，池塘里囿三只虾哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓叻个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飞船的电脑幫助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。把U盘給我！” 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的不是禸馅儿的” 18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面毛都让你摸掉了，这么嫩的皮被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鮮的您不买就算了！ 19.从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了 20.从前有个剑客，他人很冷心很冷，剑很冷最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！ 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小豬们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是圊藏高原！~~~~

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