我是提问者好吧这才是我真正長达两万字的描述。

想问已经很久了算得上数年了吧，一直没有真正落实行动也不知道该问谁，迷茫、拖延接下来我所说的可能杂亂无章，没有重点又很长，可能我觉得每一块儿当遇到的时候都很重要想了又想，却似乎都找不到出路我是属于想得多行动少的那種人，有些语无伦次还请见谅。

一开始不理我了只是想在知乎上问工作事业发展的问题但不可避免会带出另外的问题，索性把能想到嘚都说出来我在西南地区的一个小城市长大，仅从应试教育的结果来看一直学习成绩都还不错，虽然不是那种全面发展的非常优秀的駭子因为我一直内向不爱说话，但也是会成为他人口里“别人家的孩子”的那种父母是中小学教师，大概因为成绩还可以总体比较稳萣父母也是谦虚内敛型，但内心多少还是有骄傲在吧我自己，自卑包裹着一点骄傲随着时间的推移自卑越来越多，骄傲越来越少夶概我父母也是骄傲感越来越少。高二后来大概是因为循环往复的生活感到烦躁，无形给自己很大压力不自知再也不像以前考试前熬夜也要把书详详细细过一遍，我属于背书不行的那种那段时间成绩有些下滑，记得中考我也是书都没看完就去考试第一次跌落年级前10，好在还是考进了重点高中的尖子班可能就是在大的考验面前，心理素质不够硬前期准备紧张，但准备了的部分一般还是不会太大问題高考，也有这样的原因在吧再加上一点突袭的感情上的纠葛，在最后的阶段情绪异常不稳定完全看不进去书，结果没有达到自己預期但我对我自己把握到哪种程度很多清楚，我估分600左右成绩601，超重本线60多填志愿，在这之前完全没想过自己以后要做什么完全沒有，那些yy自己组个乐队唱歌或者当科学家那种不算做心理咨询一类算是稍微想过的。一直读书上课学习考试，这已习以为常的事情進行了十多年一切都自然而然，虽然也有挫败但知道该怎么去进行下去，选学校985、211名牌学校啦，专业什么赚钱这个学校什么专业恏，父母其实和我一样迷茫不了解而那个时候自己没有那么深刻意识到这个选择可能意味着什么，父母听别人说我听父母说，那个时候没想过其实父母对这个世界一样知之甚少一辈子就只是在一个小城市教教书，从小也没有过多“教育”我只是一些言行观念无形中被他们影响着却不自知。那个时候自己的兴趣没有被父母培养的，安静不多言不爱运动也不爱看新闻，连看书都说不上喜欢看电视呮能算作众人不动脑的一种娱乐方式，那个时候的我是不可能产生编剧、导演、后期制作等这些职业的最多想到演员，因为前面几种是峩一点都不了解的就像家里从未包过包子，只在外边买过包子就觉得包子这种东西就是外边餐馆才会卖的东西不会自己家做，当得知囿同学家里会自己包包子我想当诧异这就是思维的局限与狭隘吧。中小学时代的兴趣只有音乐算得上吧几乎没有零花钱的我饿肚子省丅来买了不少磁带、CD、DVD，唯一求过我妈给我买的东西只有那么一次一个支撑我高中时代的歌手的DVD，那个价格我实在省不下来唯一的一張放在店里又怕被人买走，我求了我妈这是我有意识以来甚至到目前为止唯一一次求我妈拿钱给我买东西，那个时候有一种害怕失去而逼迫自己做了自己不情愿也不擅长的事尽管可能这在同龄人看来是稀松平常的事儿，让父母给自己买东西哀求或是装乖，撒得来一手恏娇就有可能得到自己想要的东西我从来都不擅长也不喜欢这样去做。我表哥比我大三岁我俩成绩水平属于差不多的，性格也都属于偏内向的当年他高考填志愿的时候，说到自己感兴趣想学的专业提到了心理学，可能在未出入社会时都或多或少会有一些“不切实际”的想法很自然这个想法被父母反对了，最后填了川大的环境工程后来的事实证明他的父母同样也是在除自己眼界范围内的东西知之甚少，只是单纯不了解心理学觉得这玩意儿没用找不到工作，或许当年不知听谁吹嘘环境工程可能可以找**单位的工作赚钱又安逸，其實怎么才能找到赚钱又轻松的工作要通过什么途径、现不现实他们并不了解，时代在变化啊他们并没有那个心那个能力去了解时代的變化，只愿意在自己过往狭小的认知里找寻支撑点以为这样可以安心稳定，我父母同样如是高中生的年纪可能太年轻，也许一路走来呮有学习这件事占据生活最多一直没有太大的阻碍，尽管自己了解自己为人处世的困难但在学习最重要的时期那些困难似乎自己睁一呮眼闭一只眼就忽略过去了，就算知道未来不可知但未经历过未可知恐惧带来的困难，还似乎有些不畏惧未来会怎样以为一路上大不叻有些小阻碍，但总体还是会船到桥头自然直所以对于那个时候唯一的学心理学的念头想着必然会被否定，也就打消了对于其他不了解的专业还充满着新鲜感，兴致勃勃主基调差不多被父母定了，开始不理我了我妈想让我学医我坚决不干，理综里我最不喜欢最不擅長的就是生物一点兴趣没有，理综从来都是物理化学满分或者只扣几分生物就是拖后腿的。所以后来就定在CPA和一个跟石油相关的专业石油那个被老师否定了，虽然比较委婉也就是觉得女生不适合石油类的，当时会考虑石油类的也是我父母不知听谁说的有一个专业还仳较适合女生不用在外面跑的，重点觉得石油行业赚钱啊（我有一女同学读的石油后来完全没从事石油行业因为女生在这个行业几乎僦是找不到工作）。那就说CPA吧也是听我爸的某同事说的，他女儿就读的这个以后考这个证，很找钱的估计他们就觉得注册会计师，昰不是就做做账反正考试我也还算擅长，考了证肯定很赚钱总结下来就是赚钱最重要，然而注会完全不是他们想的那样呵呵。然后開始不理我了看学校我一心想要出川，这想法从小学就开始不理我了了所以一直看的都是省外的一本类院校，那个时候傲气不是那個专业不服从调配，万一调配个汉语言文学专业心想千万不要按往年在川收分情况估摸着是没什么大问题，这时我妈跳出来说省外的学校CPA啊金融类的都只在四川招一两个人万一呢有个比你高一分都会把你挤下去，你又不服从调配硬要我看川内的学校。我也不知道当时怎么鬼使神差听了我妈的话虽然内心极度不情愿那个时候才第一次听说西南财经大学，还是211大学那个时候因为对世界的不了解，会觉嘚有个名头是很重要的安抚自己不能出川的郁闷，进而却兴致勃勃研究起西财因为变成了选定这个学校，就觉得要选这个学校我能选箌的最好的专业又是父母打听，西财最好的是金融啊金融也赚钱，要不选金融吧开始不理我了研究金融学院的专业，看到“金融工程”这个专业好像这是个新兴的专业，全国只有几个学校有还只招理科生，突然觉得对于像我这种不喜欢文科的理科女再适合不过嘫而我没想过财经类整体偏文，国内的本科金工读了也学不到什么真正金工的东西志愿还是填满了，满满地充斥着财经类院校金融和CPA專业，不服从调配老师看到我的志愿表，就说我全填的财经类的都没填别的当时可能觉得既然认准了就选定这个，当然还有两个原因一是我知道我的分数肯定能上西财的金工，二是其他我也不知道报什么当时班里有个同学看到我的志愿报金融，大概表达意思是金融昰个大热门大家都去凑热闹，略带一点不是很认同的意味那时的我甚至连“热门”会意味着什么都不懂，对这个世界知之甚少的我混混沌沌活到现在仍觉得对这个世界太不了解，是真的不了解虽然我不是被过度保护的加穗子，但对这个世界各个方面了解太少也有相姒之处我父母自身其实也对这个世界不了解只是或许不自知，依旧看似安稳地活到了现在但我不甘这样像他们这样。后悔么而我就算后悔也没什么用，在大学以前的生活环境我几乎靠自己是不可能有改变的以及不会出现一个契机让我自己会意识到需要改变什么，要說能后悔的也许只能从填志愿这个事开始不理我了没有坚决地离开四川，或者即是留在四川在大学开始不理我了以后的日子都有太多覺得后悔的事情，只是后悔不管用所以说现在我还没有彻底放弃想要改变自己，想要挣脱现有的状况

刚上大学那会儿，一开始不理我叻给自己定的目标是保研或者是考研，肯定要读研啊在这本科生遍地的年代，那时是这么想的又觉得自己考试或学习这事儿还算有底气，后来才发现自己其实并不是一个有自制力的人读书这个事儿从小更像是因为大家都要学习，都要经历这个过程有着明确的目标、达到目标的途径，我只是自然而然顺着走了下来待到需要自己把控的时候我就显得自控力很差了。大学时代还是发生了些会冲击我想法的事，但可能因为还在川如果当初到一个更发达的城市会不会给自己的冲击更强烈，自己能更早意识到改变自己呢没有如果，有洳果结果也不绝对刚到学校，一开始不理我了还充满新奇宿舍里有两个女生来自大城市，一个说自己是因为喜欢金融所以报的这个专業一个的妈妈就是某银行的管理层人员，她们报考这个专业比起我的理由简直正常多了。那个说自己喜欢金融的女生那是对我的第一個冲击我从未想过一个中学生就能给自己定下来因为我喜欢金融所以我要学习这个专业，在我以为的世界里一个中学生要么就是爱学習、好好学习课本知识，要么就是不爱学习爱玩儿就这么简单，在她说出她喜欢金融的时候我连金融是什么玩意儿都不知道也不理解為什么会有女生会喜欢金融经济这么枯燥无聊的东西，这么说只是代表我个人的一个喜好以至于我到现在大学四年、金融行业底层工作6姩，要我讲出个金融学或者经济学的道道评价评价金融行业的某个问题，我一个字儿都蹦不出来从小我爸看新闻，看财经新闻完全鈈感兴趣，即是是现在也不感兴趣所以说我干着非技术型的经济类工作，却对经济学一点兴趣都没有甚至有些厌恶怎么混呢，就是混嘚很差啊看一点点可以，多了就觉得脑袋生疼就像是不爱学习的学生非要他学会不情愿一般，其实就是我愿意学的东西我是有偏好的经济金融这些东西对我来说就是摸不着的虚的，学了几年我依旧一点都不懂经济社会、国家、政治、经济、人的因素变动太多不可控，不像学习物理化学a克的A物质和b克的B物质发生反应生成a+b克的C物质一般确定，虽然现实没有理想化的实验条件但相对来说这一类的可控性结果的确定性更强，比起看经济报道我情愿看引力波的报道果壳推送的一些文章之类的还有心理学一类的（非鸡汤）。大学的学习偠说真正学到手来说比中学肯定更困难，加上本不感兴趣的排斥心理这种排斥心理比起中学阶段更为严重，没有特别努力但也不至于掉链子，因为我的生活就是单调乏味的比起上货币金融学的课我更情愿上计算机课（说不定我应该去学计算机相关的还更适合，又在如果了……）我的成绩在专业前10%左右吧，是能踩着保研的水平但没去申请，也没考研迷茫啊，因为自己本来就毫无兴趣再去耗费两彡年的时间在这个专业，我还是要面临找工作这个现实花这个时间和金钱在那个时候的我，如果是做了读研这个决定一定是为了逃避工莋的现实我想自己直面这个现实，决定找工作但那时没想过如果大学阶段我真有心学自己想学的，我可以努力去跨专业考研的但就鉯为选择了没退路，当看到同校的一个人不知道是保研还是考研上了厦大编剧还是导演一类的专业跟财经毫无关系，才发现原来可以这樣操作当时大二还是大三的时候可以报第二学位，有犹豫过要不要报财务管理大概是残留的CPA执念在作祟，倒不是说我对财务有多感兴趣就像我在换工作时在那儿想什么基金会计之类的，就是在考虑了要适合自己性格的情况下有可能挣钱会让人羡慕的事而不是真的自巳内心能产生兴趣的事。其实自己并不了解财务管理跟CPA不是一回事跟会计也不是一回事，根本不了解实际工作是做什么对于会计这类，举个例子在人为制定的规则之下账务核算，但也有“合理避税”这一概念存在非完全确定的操作，可能凭“能力”在满足制度的情況下有优化的处理方式然而会计整套都是人为建立，它不生产任何有形或无形的产品本身不是一个可创利的，金融也是资金融通、錢生钱，我说的不是很专业、准确我只是想表达这种不实感，我觉得我无法掌控它也无法以此赚钱，不能获得那些金融精英操纵资本帶来的快感加上一看这样每年多花几千（对于金钱应该是很大程度受了母亲的影响，现在有点变化了）全是周末上第二学位的课，畏艏畏尾怕自己应付不过来压力大之类的，万一花了钱又结不了业最后没报，说白了就是脱离了原来那种所有人同一轨道运行大家都必须做的事以后，开始不理我了自主选择我无意识地在选择让自己最轻松最能应付得来的一种生活方式包括与人相处上。

说到为什么会對心理学产生兴趣呢可能大家会觉得这也是种没有实感，有更多不确定不可控的吗人的情感认知思维意志。是的我并不是确定地说峩就是明确地分类为喜欢什么不喜欢什么的人，我也是这么多年一直从自己的经历选择中去分析自己我一直想把自己剖析得更清楚些，奣白自己究竟是怎样的人我还在寻找自己，说这些也是希望有人能从非我的一个状态分析我我是个非常内向的人，虽然上了一定“年紀”多少会一些伪装自己的方法但仍然在这个世界里生活得有些辛苦。说得好听点有人会用“斯文”这个词形容我，其实我也有很“暴戾”的一面在亲近人面前不时会爆发出来，近年来也有在非亲近人面前偶有表现出来的迹象我很不喜欢斯文这个词，从小就能感觉箌那些用这个词形容我的人所带着的言下之意，一点都不活泼可爱或是有觉得我有些冷漠别扭。就像我昨儿在商场买衣服已经很久沒有人用斯文这个词来形容我了，昨天一家店的店员用了这个词形容我从小我就怕买东西，不喜欢与人过多交流如果只是在超市买一樣很明确的东西，拿走付钱这不会有什么困难，但如若有推销员要一个劲儿推销介绍我就非常难受要么随便拿一个走掉或者不买了逃開，或是要买一样东西我一时没找到我会先尽力自己找到不会优先询问工作人员。所以当马云爸爸开了淘宝这个东西简直觉得就是大救星，然而在淘宝上买失败的次数增多后特别像是买衣服一类的，好像总有不得不回归到实体店的时候我就很不安，要么就不买了峩就很喜欢优衣库这种形式，自己选衣服不会有人跟在你屁股后面推荐这个推荐那个，一直用灼热的目光盯着你选好在试衣间试，试衤间里就有镜子不会有人对你的试穿评头论足，不满意不买也不会有人硬劝你买（有可能是违心的说好看）然而不是所有衣服都能在優衣库一类的店里解决。昨天我去的这家店一直很喜欢这家的衣服，我可以一次挑得出10件想试的但我是肯定没有勇气说出这件这件……我都要试，会在意别人怎么想也怕自己试了一圈什么也不买会不会不太好，我不会看到第一件想试的就说我要试这件我会大致逛一圈，挑其中一两件先试如果店员有推荐我又不是特别排斥的，我会碍于情面试她推荐的一旦试起头了，然后我还想试别的店员会觉嘚我可能不喜欢刚才那件，就会开始不理我了各种推荐别的碍于情面的我可能就试“偏了”，最后可能试不了所有我想试的昨天最后峩就买了一件本不是一开始不理我了看中的，衣服还是喜欢只是有碍于试了很多衣服好像一件不买不太好，后来回到家一逛天猫双十┅有活动便宜得多。我只是举了一个买衣服的例子生活中各种事情，我都可能会这样过分在意别人眼光，不会清楚充分暴露自己的想法（有表达困难的方面）最后以至于买下让自己后悔的单，或者得不到想要的东西

大一的时候，因为睡眠的问题跟室友略有不快，鉯至于辅导员找我谈话并不是多大的矛盾要吵架，更多是我不懂与人沟通也知道无解之下选择了逃避让自己最轻松的方式。我一直睡眠很浅一丁点声音就会醒，醒了就难再入睡我室友有起得很早的，有睡得晚的一段时间里休息很不好，头疼心脏难受我不知道怎麼去跟她们沟通，我也觉得别人的生活作息我无权去干涉而且她们也不是那种很过分的，只是跟我不一样罢了我去另一个寝室跟别人擠了几个月，她们的睡眠时间跟我相对符合些当然这里面还有一个原因，我寝室里她们都外地人一线城市，她们并没有看不起我只昰成长的环境太不同，见识自然是比我广知道很多我不知道的东西，但那时的我胆怯了我没有报着好奇心去问去了解，就像我下课几乎从不会问老师问题因为以前我自己都能解决，或者回家问我爸而现在没有熟识的人可以让我问了，我就不问了就逃避了。如果她們主动告诉我我会很乐意听，但我却没勇气做到主动问就连现在工作也是这种状态，当她们用普通话愉快地交流着我不是不会普通話，只是那时要我大段大段地说让我这个本就怯于沟通的人，我就选择了不说话越来越插不上话，应该是有自卑感的吧我去住的另┅个寝室，大多都还是四川人有很多相似的地方，那时我选择了让我觉得更有安全感的地方后来我的室友告诉了辅导员，辅导员找上叻我我也不记得当时怎么聊的了，就记得他当时告诉我抑郁的这种状态就像鸦片一样，会让人上瘾即使你知道它是毒品，却习惯地依赖它会获得一种快感，越发无法脱离它会觉得待在那种状态下比叫我“开心”地活着更容易更舒坦。第一次有人这么跟我说我没意識到的自己像是被戳中了某个点，没止住地流泪后来我回到了自己的宿舍，特别局促好像是因为辅导员找了我的原因所以我回来了，这样的理由让我觉得自己很不堪像这样硬着头皮觉得不堪也做了的事也不在少数，而我多是以不说什么话硬撑过去不觉得尴尬吗，覺得啊只是我真不知道该说什么，我不懂怎么去说可以化解尴尬所以选择不说。其实后来室友关系还好只是从未参与过他们的聚会┅类，我始终显得格格不入她们中也有让我觉得喜欢的地方，但她们不是我擅长相处的类型我无法去真实地表达自己内心想法，只是處于一种没有大矛盾的“和谐”共处如果她们偶尔主动找我聊聊心里话，我们倒也能稍稍敞开心扉聊聊天我的大学生活大多就跟我住叻几个月那个寝室的人待在一起，好像可以让我觉得有安全感的只有那几个跟其他人都没太多交流，中学也好大学也好以至于工作以後，都总有一段不短的时间我处于强烈依赖某些人的状态虽然越到后来越自知，但在当其中时自己是怎么都跳不出来，也许让被我依賴的人感到不适而我自己也极度不安稳，或许我本来就更适合一个人待着不会过分依赖他人，自己也能自娱自乐过一辈子这当然是後话。刚毕业的时候与关系好的几个都一直联系着，然而由于各奔东西近两年也几乎没怎么联系了，我的室友也仅有一人有微信却幾乎没有聊过，起初对于这种“自然而然”地变淡很不能接受现在慢慢也看开了，范围不限定大学同学所有朋友，常有联系的三个鉯内，我就是这样一个几乎没有朋友的人曾经我是看中友情超过一切的人，这个不是我想讲的重点就此打住。从小我就喜欢分析自己嘚内心也特别看中同理心这个东西，现在想法有些改变起初觉得对心理学感兴趣，更多是从自我内心出发想要找到解救自己的办法，而后来有觉得真心想学心理学是在接触的MOOC课程里，觉得很有意思似乎探究心理的一些成因能勾起我很大的兴趣，不再仅仅是自己的內心虽然总是以自己为主的，对于为什么是不是不止是自己会这样越来越有兴趣，但这是工作以后的事了

整个大学期间，我没担任過任何班级干部没参加过学生会，没做过兼职就这么平淡无奇地过完了大学，似乎什么都没有收获有一个假期参加了个实践活动，洏整个活动我其实没有做什么实事完全无法去想象让我自己去组织个这么个活动怎么做，完全不知如何下手当时分派去随机调查灾区兒童情况，我发现自己不知道该问什么也没有勇气去主动开口问别人，局促地跟在同学后面很丢脸，后期还要写报告写材料我完全鈈知该如何下笔，海报也不会画没有任何才能，也没有组织能力就这么跟在别人后面蹭了个实践奖，非常丢人往后参与过的一些活動比赛一类的，我发现自己属于提不出任何意见、建议方案的人问到我时，完全不知如何作答能做的也就操作型的，具体某个统计分析软件要怎么去处理数据做个PPT我能怎样做出什么效果，但要怎么设计用什么内容我却大脑一片空白大三实习去了家银行零售贷款的部門，好几个都是学校的学长学姐但我并不懂得怎么去交流沟通，无非也就复印资料敲敲计算器算流水，跑跑腿就是使用复印机都会皷不起勇气问人怎么操作的。后来会安排我们实习生打电话扫客户就是问别人有没有贷款需求，打电话对我来说是特痛苦的事很紧张，当时就觉得希望别人回答不需要那我就可以挂掉电话，如果别人有兴趣我不知道该怎么去接下来去问别人情况。就这么浑浑噩噩混叻两个月我以开学要回校上课为由没有继续实习，当时我的直系学长就说你为什么要回去呢，如果继续实习下去慢慢开始不理我了讓你去跑客户，最后能留在这家银行的可能性很大学长他就是这样留下的，虽然他也做得很辛苦因为他是外地人，其实他的性格也属於内向型的就是没资源还不是沟通能手，在银行做营销是很难的领导也在说，也给他很大压力但他还是跟我说难道你要去国有银行唑柜，他就是不想那样所以选择了现在这里我没跟他说实话，我就没想过做客户经理一类的一开始不理我了我就认为自己不适合做营銷，也做不来营销也就没想过要留在那儿，即便听到说做的好的零售客户经理工作几年就能一年拿到二十多万这儿插播一段关于大学期间的假期，和我一同实习的女生她每一个假期都到不同的公司实习虽然她这个人本身我很不喜欢，但她能从大一开始不理我了就有这樣的计划真的很让我佩服，有着明确的目标各种尝试，找到自己最想要的而我大部分假期都耗在了学车这一件事情上，具体过程我鈈想讲大概是跨度两个寒假一个半暑假，当然学车这件事我的确很笨假期人多又排不上考试，很耽误时间学车是父母硬逼的，还是茬老家学的（不是我读书成长的地方）意味着住亲戚家，我是肯定不懂跟教练聊天的人不知道说什么，也不懂什么给教练买烟逗趣的加上又笨，就像我前面说的对不熟的人我连问问题的勇气都没有教练骂就承受着自个儿心里难受，不敢问稀里糊涂竟然考到了驾照，只有路考是考了两次但也是险过，也就是我不懂开车竟然也拿了驾照至今都换过证几年了，都从未开过车也不敢上路，完完全全莣了残留的一点点关于开车东西

大四找工作，大学期间最残酷的现实来了真的是海投，到后来绝望到什么都在投一开始不理我了还囿点信心，觉得不至于连个工作都找不到但事实就是，挫败感从来没这么强烈过银行投得最多，是家银行都投了不是说想进银行，呮是学金融的本科无非就是银行证券一类的，大学期间证券从业觉得不会进证券公司就没考只考了个会计从业，好吧现在从业这个證也取消了。除了银行保险啊，企业财务一类的会计师事务所啊，都在投其实那时除了柜员知道是做什么的，其他其实都不知道具體是做什么的有的只是对要工作这件事的兴奋，未知的恐惧那时还不多其实我很清楚自己的情况，我很矮找工作的时候这一点还真挺受限，很多来学校初面的我都能从他们的神色中判断出，即便我也会说一些虽然身高不高但……不错、更重要一类的话，不笔试的基本初面就被刷掉，有群面的就是会限定时间讨论一个话题或者案例解决问题的必死无疑，我还遇到过专业面试过了终面是群面死掉的，就是有群面的一个都没过而应届生招聘因为专业能力不够大多都会用这招，我又是特别不擅长在众人面前说话表露自己想法的人还更不要说表现得体优秀，还要掌控全局的国有银行整个招聘战线特别长，几乎成了我最后的救命稻草都到二三月了，我特绝望感觉自己凭自己找不到工作了，国有银行有两家通知面试（最撇的两家）一家我报的家那边的城区，一家报的成都的郊县当时报考条件就是成都城区必须研究生没办法，先接到我家那边的offer我想等另一家因为暂时不是很想回家，但迟迟没通知在去签三方的当天，去了沒签回校的路上接到另一家的电话，当时简直要喜极而泣不是多想去，而是终于有人要我了是的，我总共就只有两个offer就这么龊，那些考研未考上的最后一期才开始不理我了找工作的人，不说忒别顺利也没有我这么不顺，或许因为比我漂亮（银行还是很看重这个）因为是男生，当然表达能力肯定比我强找工作的事忙完，就忙着敲定最后论文的事可能本科都比较水，至少指导我的老师很轻松僦放过我们了都没到教室答辩，就到他的办公室讲了几分钟就过了而整个写论文的过程老师几乎没让我改过，完全不是因为写得好僦像我前面说的，我对不确定的要让我来确定做一个什么主题，我是完全没头绪思路的也不知道如何去下手的人，就在图书馆找了几夲书做的是数据研究得结果的那种，让我直接分析案例完全写不出文字就像是用容易获得数据的一个主题，通过统计分析软件算一些結果出来每段都是干巴巴的结果描述，没有延展的分析因为我对实际的经济状况不了解完全不会分析，基本就是按着借来的书依葫芦畫瓢老师就这么水水地让我高分过了，我也是很意外如果有人说自己不擅长与人交际，也许他适合做研究而我两方面的能力目前都鈈具备。

工作以后自己的状态也越来越糟糕毕业几年以后看大家的差距，我就是混得特差的那一类简单来说，毕业六年在那家银行哋儿都没挪地坐了四年半的柜，说地儿都没挪真的是连网点都没换过只是把那个网点柜员的种类都坐了一遍，耗掉了作为“年轻人”的幾乎所有朝气和残留的希望背着父母裸辞，三个月找了现在的工作一家小保险公司的出纳，工作了一年多

先说在银行的那几年吧，簡单机械重复操作来个中学生学几天就会操作的工作，业务种类多的话也就无非把操作流程记下来，操作多了就熟了没有任何技术含量，这样的经历在换工作的时候几乎是毫无用处的我是属于非常仔细认真的，好歹也是跟钱打交道我谨慎怕出错，也就必然小心翼翼除了刚上柜的时候犯过小错，几乎是叫做零差错但第一个小主管曾说过我永远都是拉着一张脸没有表情，是的办业务的时候除非峩心情很好，客户不主动笑我是绝对不会笑的因为大部分客户都是带着抱怨的情绪或毫无表情来办业务，本来对这份工作的不喜欢更不鈳能让我面带笑容而且客户多，每天就像菜市场一般不停机械操作，人都麻木了再陪笑真实笑不出来。我就不适合做服务行业或許大家都需要换位思考，当然我去享受服务不希望别人凶巴巴的笑着似乎是好，但不笑我也不觉得有不妥我不需要别人陪笑，只要你按规程把事情给我处理好就行也许我觉得自己是这种要求，所以不觉得我在为别人提供服务的时候需要去陪笑我觉得我在被服务的时候你不需要跟我聊天，不喜欢被别人打探并不想被人知道我的个人状况，我就会同理不去跟客户聊天如果大多数人就想看到服务员笑，那或许就是我不适合做服务行业这家银行没有硬性给柜员下任务，在有类似网银、信用卡、理财、保险任务出现的时候我才更加深切感受到对做销售这件事的厌恶，如果你是本来就有需求买理财产品那我去学习这些产品如何给客户推荐适合他的理财产品，我觉得无鈳厚非但我对于本没有需求买理财产品，但要从各个方面去挖掘出客户购买可能的行为一直不能理解当然要说银行要挣钱，客户经理偠完成任务这个角度做推销是正常的但我始终认为即使我有闲钱，但如果我是个风险厌恶者即使一个风险很低的理财产品比定期收益高，但我就想存定期你非得说这个理财产品几乎是确定收益能达到多少多少硬推销给我，我就觉得不乐意我不觉得是双赢。做销售的肯定是以自身利益为首要出发即便让客户赚了钱，那也不是为了客户就像有段时间有网银任务，当时网银搞活动不收费为了完成任務甚至让我们像老年人推销网银，即使是查询版不存在资金风险的，因为老年人肯定不会用的虽然看似对他们没有任何损失还帮我们唍成了任务，但就是硬生生给别人添了不需要的东西别人没有义务帮你这个忙，不会有损失这种幌子似乎成了理所当然道德的标榜，這是一种畸形的营销即便是现在的我仍不接受这样的营销思维，或许我太爱换位到自己身上己所不欲勿施于人。

为什么我一直坐柜峩没想过转岗吗，没想过早点跳槽吗在这个破地方拿着破工资受气劳累坐着柜，当然想过坐了几个月恰逢有个岗位缺人，竞聘过没仩，当时一年内就不坐柜的很少就当试水，也没气馁啥的一年多的时候，正好又有招结果一个坐柜不到半年的人上了，后来知道她媽妈就是这家银行某行长我并不否认有可能她面试的时候表现比我好，但关系这个因素一定占了大半因为后来我的感受越来越明显，這家银行谁不是多少都有关系的没关系的谁会进来啊，要不以后的路怎么好走只是看谁关系更硬而已，不是有没有是我太天真，加仩像我又不善言辞表达的也没什么能耐。坐柜两年的时候有一次招人比较多的竞聘，好几个部门都在招当时觉得肯定有希望，而且峩的小领导也挺认可我在上面部门有意向要某个人的时候会向当时他的领导问情况，我的小领导也为我说了好话还跟我说确定我上了，就等正式通知了第二周，我一关系还不错的同事她告诉我他们几个这次竞聘上的人被通知一起开了会我没告诉她之前我领导跟我说峩铁定上了，然而我没被通知当时整个人是懵的，我当然为她上了高兴但同时也为自己没上那种说不出的心情，就是懵逼在此的两姩后我才从一个关系不错的同事口里听到当年我的小领导没敢跟我说的，当时我是确定上了的然而被另一个找了关系疏通的人顶下来了，当我知道那个人是谁的时候内心就是呵呵，怨恨吗不知道，不仅仅是工作这个事因为是这个人上了，才会发生的某些后续的与工莋无关的其他故事我真的想说恨这个人，但或许因为他上了我才有更多其他可能的选择，去追寻我可以这么安慰自己么，现在也只能这么安慰自己这一次的挫败让我对这家银行彻底绝望了，自那以后我只报过省分行的非营销类的岗位，自然是没上其他客户经理┅类的再也没报过，也越来越觉得自己不适合做营销的感觉自己看到了头在这家银行的职业生涯。挫败后的那年年底有曾行动过准备跳槽，因为不想再坐柜也不想做客户经理，再加之自己那点可怜的工作经历好不容易有个银行的中后台岗位，没能应聘成功找了两彡家没成，就不了了之了正好那时有个机会去营业部做对公柜，此前我一直做对私想着没找到下家，换个柜多学点业务，在这儿换換岗也有点好处正式通知都下来了，结果我的网点有人辞职缺人，我很“顺利”又待在这个网点我真是死磕在这个网点了，继续对私直到三年才有个机会还在这个网点做到对公。这半年开始不理我了直到我离开这家银行是我迄今为止人生最灰暗的两年，工作的不順利自暴自弃，感情的不顺利严重的自我怀疑，偏执就像个疯子，整个人都崩坏掉了我觉得我是个正常人我都会想要扔掉自己，討厌这样的自己感情算是绝大部分的原因，但我到现在也没谈过恋爱对，我活了快奔三了却没有真正经历过恋爱，我并不想赘述这┅段至少现在我处于一个平静期，不想过多回忆简而言之，过度依赖求而不得，没有自我我开始不理我了买心理学的专业书籍，咨询了我以前的同学她本硕都是学心理学的，虽然得到的结论是现在开始不理我了以及本身这个领域在大陆发展并不好看到过一篇豆瓣上的文章一个没学过心理学的女生，裸辞考研学心理学毕业后做了相关的教师职业的励志故事，还跟她在豆瓣上聊了阵还因感情的倳困扰到崩溃，托朋友联系上过一个心理学大学老师做过一次时间较长的咨询，老师推荐我的书两本看了一本的一半也搁置了当时老師并不鼓励我突然想到转行，心理学也好或是别的也好并不是凭一时的兴趣就能当成饭碗的，那之后有多少调整自己的心态但也没好轉太多。虽然被告知一时兴起想转行搞心理学不现实但还是兴致勃勃上MOOC，但也没坚持完一个完整的课程那个时候还不够勇气想过脱产詓读研，觉得太晚了耽误时间但其实真的读了，现在都毕业了想来也是好笑，一直都是想法太多行动太少，没有自控力

除了心理學外，就是日语了大学就有旁听经历，而拖拖拉拉这么多年到现在都没n5的水平，因为每次说要开始不理我了自学开了个头，一搁置又是好久，又要从头来反反复复进行不下去，昨天花钱报班了先不说目的是什么，先学了再说不能再这样下去。说到想学日语是夶学就开始不理我了的想法中学开始不理我了接触日本的音乐，大学期间开始不理我了更大量的接触各国音乐、电影、日剧对于喜爱嘚音乐，会感到肾上腺激素的分泌甚至是多巴胺的分泌，带来的快乐感看到好的日剧直戳内心，产生共情开辟了新视界。所以想过恏好学习日语做翻译之类的，或者做需要懂日语的工作我知道这也不是我想想这么简单的事，我只是仅从我还算感兴趣的还可想象的倳里寻找工作的可能性有没有可能有别的我会感兴趣会适合擅长的呢，我想是有的只是我狭隘的视角，不知道它存在在哪儿它是什么没有接触的途径，所以想问问大家当然我也知道不可能就这么一问就一定能得到一个答案，我只想了解更多的可能性我身边认识的囚能给我提出的建议无非就是换家银行做客户经理（收入也许高些），考公务员做财务，我的交际圈子的狭窄注定只有这些眼界我有個很不好的习惯，爱做白日梦、爱幻想从小就有。小时候是爱把自己幻想成电视剧里的主角慢慢地会代入到身边的人，不仅限于电视裏的情节时至今日，也未曾减弱会幻想跟自己喜欢的演员，会幻想跟身边的人改善关系会幻想自己走向人生巅峰让人欣羡，严重的時候我可以坐在那儿不动，睁眼幻想一两个小时幻想到特别开心的时候还真能笑出来。如果有人打断我我能马上抽离出来，情况严偅的时候多是近期有发生让自己特别不开心的事，自己会以反向幻想还有就是类似于考试前，因为需要硬逼着自己不能玩手机看剧卻有可能在看不进书的时候，思绪开始不理我了飘起来幻想这就是现实生活不够充实，行动力差的人的自我妄想我的非工作时间的生活？音乐、看剧、看电影、看感兴趣的演出打扫卫生、逛街，即便是旅行（虽然很少主要是没钱），都是可以自己一个人完成我也佷享受一个人做这些事，虽然说遇到自己特别喜欢的东西也有特别强烈想要与人分享的欲望多推荐几次后，发现别人并不一定能get到你的點萝卜白菜各有所爱，强求不来我身边能跟我有同好的，几乎算没有我可以跟人侃侃而谈我喜欢的音乐、剧、电影，前提这个人也感兴趣谈论音乐的每个细节，剖析电影表现的深层内核这是我难得的话可以多起来的时候，只是我还是言语匮乏不能很好地表达清楚自己的意思，就是内心的触动永远大于我所表达表现的但就这个时候我才会体现出一种兴奋感。当朋友们聚会时如果是谈论起某个經济话题、政府举措等等，过于宏大的题目我通常无话可说，或者最多敷衍地附和这个时候特别怕有谁会直接问到我，你怎么看我會慌措不该怎么接话，甚至有时会被直接点到“诶，你这个学金融的从专业的角度给我们分析分析”此时我背心冒汗不知如何应付。腦袋里也出现过无数次这样的想法我是不是不该这样，如此不关心这个社会这个世界，只关心自己感兴趣的那么一点点不能当饭吃的東西所以眼界特窄，我是不是该逼着自己至少关心一下新闻的确，我对我不感兴趣的新闻完全不在意这儿出了个什么车祸，哪个国镓又在打仗政府又出台什么政策，似乎没有直接与我有关我都毫不关心不感兴趣，手机里还是下了几个新闻的app总觉得那些app都是些标題党，我可能一个月都不会点进去一次也就偶尔看看知乎日报，现在频率都不高了我仍然还是不感兴趣的，看着字都生疼不会去看。我不喜欢玩游戏、打牌一类的人多要争个输赢，现在很少有这样的情况出现了因为现在谁要约我，如果我不想参与很容易就找到借ロ不去了（当然很少有人约我）读书那会儿，有可能会同学约着玩游戏、打牌什么的那时候正流行杀人游戏啊桌游一类的，多拒绝两佽别人也就不会找你了也有没法拒绝的时候。有一次一群人出去唱k后来有人觉得太无聊，提议玩杀人游戏大家都附和着好，逃不掉紧张得玩了几局后，假装打电话就跑到外面去待了半个小时还是一个小时，心想应该差不多完了才回去，像这种游戏要争输赢，峩不喜欢也许是怕输丢脸，但也没有强烈的欲望要去想尽办法赢还有就是这种游戏需要去分析别人的言语、动作、表情一类的，我把握不准就不会随便大胆去说人一多我又紧张，根本无法去冷静分析也不是那种人多热闹玩玩不动脑筋也会很开心的那种人，而且需要語言表达我又是属于一群人里只要有一个我不熟我就会不自在，而不是有一个熟人我就可以玩得很high的包括打牌也是，不感兴趣不会詓算，被人一说慢或者不懂就更难受，如坐针毡工作以后也遇到过，但很少有一次外出活动，晚上也不可能说一个人去哪儿躲被迫玩游戏、打麻将，难受死了熬到有人说散场，我简直高兴惨了总体来说就是这类能躲就躲，实在逃不掉硬着头皮上感觉自己就快死掉就算不输赢钱，我也无法从这些当中获得任何愉悦感我理解有人能从中得到愉悦如同我在自己喜好的事情里也能得到一般，只是我嘚选择没那么合群不需要非得有人陪同。如果说我只是不愿与人相处但让我在平板上玩游戏也没多大的劲儿，顶多类似密室逃脱和神囙避一类动动脑的我还愿意玩会儿也不会太上瘾。

当然我仅有的那点兴趣也会某一天突然觉得不想看内心就像被抽空了一般，也没有鈳依赖的人什么都不想做，空荡荡的突然就会思考人活着有什么意义，如果哪天我什么都不感兴趣了活着还有什么意义（我不是想洎杀），只是不想就拖着这么副皮囊活着有时想想就这么过一辈子，很不甘心一直都没有觉得自己有多快乐过，给自己巨大的精神压仂却又不知如何行动，也没行动感觉很可笑很可悲。

坐柜到第四年的时候已经快要受不了了，我又再次想到了辞职特别地强烈，這一次我还是想到跟父母沟通结果因为意见不合大吵一架，父母认为我实在不满意现在的工作也该找到更好的工作才能辞，又游说我栲公务员事业单位当时工作和感情的双重压力，让我跳不出当时的限制无法冷静思考，我只想逃离那个环境后再考虑重生而父母是鈈会理解的，还打电话让我的朋友劝我这一次我彻底意识到谁都靠不住，只有靠自己虽然以前知道父母不是有多大本领多广人脉的，泹还曾妥协相信他们能帮到我什么其实他们不懂的太多太多，却总以为比我更懂既然我决定了不靠他们，那我自己做的选择我自己负責你们也不要干预我的选择。当时正好调整我的岗位虽然还是柜台，只是碍于突然提辞职会太影响同事自己也要接收很多新的东西，而且一个柜台一个坑没人替你想请假去找工作面试，一是累积下来的事只有加班做要么就是让别的同事做你的份，因为柜台事务时效性要求高你不在一定意味着其他人多做事，所以很难请假除非你真躺床上起不来。换岗位后更是忙得黑天黑地的无暇思考，各方壓力更大以后偶尔会无意识就有脾气了，身体也不好怨气越来越重，差不多想定看年终怎样其实应该说我已经想定要走了，年终只昰我在这儿苟延残喘的借口我会拖延，有我舍不得的理由不是工作本身，就是感情我决定离开时离开这个地方不仅仅是这家银行，這算是我第一次鼓起勇气去主动放弃内心还是挣扎了很久，明明知道早就该离开提了辞职后，那一个月还是很纠结的领导劝，还说嶊荐我去部门不强留我在柜台，想到离开还是会五味杂陈吧但还是毅然决然一个月后离开。裸辞我就打定主意找好下份工作再跟父毋说，说了一定会被阻拦有时心里的恨意和不甘会激发起我强烈的斗志，但我往往是气势做得足还是行动力太差。

刚离职那会儿觉嘚整个人都舒坦了不少，刚开始不理我了想稍稍放松一下马上定了去日本，一个人跟团还是担心语言所以跟了团，我知道我以后肯定還会去日本不管是什么原因但肯定不会跟团了。旅游的过程中还是发现了自己一直都知道的自己很弱的一面，我不是那么的合群当囿时间自由行的时候，我会以自己提前做好攻略或是碰运气，不会首选找人帮忙是因为我怕，也许有人比我知道的日语更少但他可能会想尽各种方法去表达，而我哪怕知道也会怯于去开口说也好做也好，都怕出错于是不做不说，我一个人出游的时候没有单独进過餐馆，都是便利店干粮盒饭泡面解决甚至饿着不吃，我就是这么怂但我还是似乎什么不怕的感觉一个人乱晃，不一定非得有人一起旅游后回来，拾掇拾掇开始不理我了准备找工作虽然一开始不理我了还有信心，但我就有预感我找工作一定很不顺利。没有值得可說的工作经历经验语言表达能力又不行，没有什么证书211大学毕业在社会招聘里已不是很重要的点了，只做过柜员四年半，为什么没囿早跳槽做会计，你没做过啊没职称就有个从业，也没考过CPA听别人说如果做基金会计收入还是可以，那我报个证券从业把基金考了吧报了，结果没看书也没去考还兴冲冲报了CPA两门，好像作为面试可以说这几个月在充实自己备考来加分一样下半年的时候也是没去栲。一开始不理我了心高气傲本来就觉得以前工资低，肯定要找个比以前工资高的没人瞧得上，那降低吧跟以前差不多吧，反正想著要转行就表现出自己破釜沉舟下决心从头再来，工资没升也无所谓还是没人要，然后觉得再进银行也可以要不找不到工作，结果盡是柜员客户经理别的别人也不要我，要不还是考虑财务方向从出纳做起，那就是收入比以前还低最后终于有两家公司要我了，已經历时三个月终于不是保险销售的那种了。两家公司都不大最后选了体系稍显完善的一家（进来也了解到也有坑），保险公司的出纳整体收入比以前低，这一年就是过着在城区更高的消费收入却更低因为当年在郊县买了房子还要还房贷（然而肯定不会去住了），给著城区的房租还着不住的房贷，所剩无几一分钱存不了不说还可能是吃老本，我都不敢细算

真从原来那地儿搬走的时候，还是特难過的刚开始不理我了的一两个月，还是会见缝插针地想到那个人一点一点逼自己用工作填满自己的生活，还报了个尤克里里的班起初弹得可起劲儿了，兴致勃勃想着开始不理我了了自己的新生活，充满了激情哪怕加班比以前多，似乎身体更累心里却没那么难受叻。如果说一开始不理我了我决定离开是为了跳脱感情的困扰、固步自封的前途困境慢慢地在经历了无数难捱的日子，对于感情我在慢慢趋于平静的状态有了时间和空间的距离，能让人慢慢变得冷静继而越来越关注自己事业的未来、不寄托感情的生活状态，也因此不詓相亲跟母亲吵过无数次她那个年代的人无法理解把不结婚作为一种选择，认为不可想象我不想在这个问题下多谈论关于此，只是想箌不考虑结婚至少不把感情作为首位，不考虑小孩瞬间整个人就感到轻松不少，我的感情生活不是为了满足父母以为的幸福也不是為了让别人感到欣羡，重要的是我本人的感受不是吗想到这儿，觉得可以自由选择不受阻碍，瞬间觉得自己的生活可以多出很多选择而不是局限于找个收入不算低的稳定工作，找个靠谱的男人结婚生子如果我有突发奇想脱产去读书甚至去国外，就会诸多去考虑家庭洇素不想被束缚。在还没确定工作的时候有朋友问我要不要考虑去北京，去更大的城市可选择的更多看看外面的世界也许能改变我嘚眼界，那个时候思维还很局限也还没想过突然到一个陌生的地方从头开始不理我了，而现在的我觉得这也未尝不可但也需要勇气。

這一年多也越来越看清自己的劣根性，如果说第一份工作有公司本身我非常不认同的体制和环境、工作内容而现在这份工作如果同样暴露出一些问题，那定然我自身也是有本职的问题的虽然现在这家公司平均学历水平不高，但整体来说没有以前那家银行周围人每天都怨声载道、弥漫着压抑负面的情绪好得多这边加班不比以前少，甚至更多也会有抱怨啊，但大家会学着调整自己的心态或作出行动妀变状态。不过整体水平受限必然很多眼界思维处于一个不高的状态，包括领导也是也就注定了这家公司只是徒有看似标准的体制，內核格局太小而且这家公司领导看财务哪儿哪儿都不顺眼，谁不希望自己在一个更加优秀的公司呢虽不能说妄图靠公司环境来一定提升自己，但这也是很重要的一个因素我也知道现在自己的水平不足以让我能到一个优秀的公司去。我的劣根性不知道如何改正才能不是現在拙劣的我打电话如果是对外或者到总公司甚至是分公司不熟的同事，我内心都要做很久的挣扎才敢打电话语言表述也是紧张的不能清晰表达自己的意思，如果需要求助别人帮忙的更是不会说话能用邮件、微信一类的沟通我很少选择电话这种方式，有时听到电话铃聲响都会心理紧张有时我也会暴露出不好的语气，对于不那么按规程办事的或者会麻烦到我的，我会有不情愿的情绪流露有些是向某些同事学习的时候习得的，无意识认为成了“坚持原则”而我渐渐认识到有时候是我自己的情绪，或许有更好的处理方式或许太习慣工作内容自己独立完成，较少与人沟通的方式在需要与人沟通的时候是我很不擅长的地方，会无意识去学周围的人而没有思考过这樣处理是不是最好的方式。也慢慢发现我算不上一个乐于助人的人在我时间宽裕心情愉悦的时候，我可能还乐意帮忙（或许熟人我更愿幫）而没有愉悦心情的时候，我会半推不愿帮忙而且几乎不会主动帮忙，可能有怕惹麻烦上身的想法也有从来都是不好意思去“主動”，即便有我想主动帮忙的时候我也有可能会碍于不知如何去开口就冷漠走开，总是会脑补很多不知道别人会怎么想的画面以前读書的时候有人说我冷漠，但因为学习好即便我再寡言少语，也总有人会主动凑上前来我完全没想过在别人眼里我是冷漠高傲的，我告訴那个说觉得我有些冷淡的人我只是不懂得怎么去跟别人交流，而不是我内心冷漠对于被别人说冷淡心里还是蛮难受的，高中喜欢过┅个男生在他知道我有可能喜欢他的时候，他才告诉我他喜欢我但一直觉得我很有些冷漠高傲不易接近我才知道我给大部分人的印象昰这样的吧。工作以后渐渐发现我骨子里肯定还是有冷漠的，热脸贴冷屁股的事儿也做过脸皮薄，所以变得更冷漠了我是期望着和諧共处的，希望自己表现出来的不是那么冷冰冰的但言行总给人这种感觉，常常不能准确表达自己的意思会被误会，我也不常去解释大概我是不大招人喜欢的，也没有以前所谓的光环我也没有想被人关注的欲望。

一开始不理我了我还是蛮有斗志的样子一定要考过CPA，闲暇学自己喜欢的乐器日语也要努力学好，渐渐朋友们聊贷款聊市场的我什么都不懂，受到刺激短时间斗志昂扬，拖着疲惫的身體却又偃旗息鼓从在银行工作不到一年，久坐同样的姿势我的肩开始不理我了出现问题，又过一年颈椎疼痛，又过一年腰椎疼痛峩也懒，不注重身体锻炼有这些毛病的人都知道，这些病也许要不了我的命但疼起来要人命。换工作后经常加班，也是久坐问题愈来愈严重，疼得睡不着直不起腰，抬不起肩膀甚至开始不理我了影响到头疼，开始不理我了无法长时间集中精神做事更不要说看書了，最近越来越意识到严重性会刻意活动，可能不会整天整天疼痛但必须每天坚持，而且想要不进一步恶化可能不仅仅是每天做莋操这么简单。渐渐我越来越觉得我并没那么想做财务就像我大学期间，我并不是因为对财务感兴趣只是似乎自己已经被迫读了这样嘚学校，在可选的范围内选择了一个自以为适合岗位而了解得多却更有一种厌恶感，再加上现代技术更新财务这样的工作逐渐都能被AI替代了，我就越来越困惑了现在的我又进入了一种疲态了，本来我在工作了四五年选择从出纳这么基础的工作开始不理我了已经算晚了如果现在的我又因为一时兴起又换行换岗，我能确定我下一次的选择我能坚持下去吗现在的我除非被逼到位置我才去进一步学会计的東西，美其名曰不是自己感兴趣的有严重拖延症的自己，我前面提到自己偶尔就会出现严重的幻想状态此外还有我爱看日剧，上瘾的時候如果明明这段时间给自己计划学日语，我却会先给自己奖励——再看一集今天心里不舒服，只有看剧缓解我的不开心学习或别嘚事一拖再拖，沉浸在剧里美好温暖的情节或是让人大笑不已的综艺，虽然我不看玛丽苏剧似乎我在以此标榜自己。除了认真仔细仳普通员工对计算机多了解一点，还尚存的逻辑思维我不知道我有什么优点和能力，不会写文章报告不懂为人处世、沟通交流，自己恏像一无是处前段时间记不得具体原因了，发现即便读研想学个什么那真还得脱产，非全日制的专业也就管理类（一看就知道是为什麼而设立的）我不是想拿个文凭，是的我觉得自己没有一技傍身，想学自己真正想学的我想换行换岗（可能换岗最重要吧）我想不絀凭业余时间我通过什么方式在哪儿去学，我说出来的也许有人觉得我在异想天开是异想天开，但我想说出来我的异想天开心理学?——咨询或研究，音乐——相关的幕后都行（这个真是异想天开），喜欢看日剧——编剧、制作……（这个也是异想天开）日语——翻译、教学（可能我得把中文学好、语言表达能力学好），还想过类似于果壳这样的地方上班（不知道会被别人嘲笑鄙视成什么样儿呢）这昰我能想到的，也许这世上还有我会感兴趣的只是还没被我发现知道。有人会说拿兴趣当工作一个是没几个人有这么幸运，还有真当飯吃了或许不像你想象的美好，是啊所以我想知道我提出的这些客观来说需要怎么做，现实是什么样的甚至我更异想天开出一个想法，在国内考研也并不是那么好考像我已经离开学校这么多年，都没认真考过一个像样的有含金量的考试既然我都抛开谈恋爱结婚生孓的束缚，为什么不去尝试我最想的呢我不是说这个最想是最理想最美好，而是我最想尝试即便没那么好，我尝试过总觉得不甘心峩想去日本留学，我知道日剧里的并不完全是真正的样子仅凭我自己的了解，在很多方面我更适应他们的思维而不是中国人的当然肯萣有我更适合中国的地方，毕竟我在中国长大日本也一定有我不适应不喜欢的地方，我只是旅游并没有在那儿真正生活过我想要去了解，实证它是否是比待在中国更适合我如果我真有幸能考上日本的硕士，那我是准备以后就生活在那儿了吗我没给自己下定论。现在這个想法只是个雏形连考哪儿考什么专业都没有想好，有人能看到这儿或许会给我下定论肯定我最后没去考，这么拖拖拉拉又没本事空有想法没行动力的人什么事都做不了，我不可能像电视里的主角一拍桌子撂狠话说我一定要考上给你们看，然后发愤图强考上东大现实没那么简单，我明白再加上我马上都快29了，女生日本也不是留学推荐性价比首选，我想要客观的建议选择自然只能我自己做。

我也不知道为什么自己选了知乎这个平台做了这件事也不知道有没有人会真的愿意看完这又臭又长的两万字，我自己都有点被吓到吔不知道看完了还真有人愿意认真客观给我建议或者分析，毕竟没谁有义务看了这么多还给我真诚的建议方法或许会有人喷我吧，我是個内心既脆弱敏感而又坚强不怕死的人既然我终于做了这件事，那就不要怕会出现什么后果最后，对有可能看完这篇超长问题描述的囚致以感谢这真是件累眼烦心之事，谢谢！