我在山里租了个院子做书房位置在大河东，不是因为想过什么田园牧歌式的生活就是因为房租便宜。事情的由来是这样的：

很久以前便希望有间自己的书房。书房裏要有巨大的书架书架上要摆满书。

如果说每本书都是一个独立的世界那么这间书房便是无数个故事、无数段旅途与现实位面的交汇の处。

阳光照进来的时候坐在书架前，看书也好写东西也好，甚至什么都不做也好应该都是十分开心的事。

只不过理想丰满现实骨感。二十岁出头的年纪经常发生变化的除了三观，还有租住的地方于是每一次搬家，上学时攒下的书都成了累赘

我想轻装上路，峩想说走就走我开始不再去幻想书房以及摆满书的书架什么的，转而合计着怎么将喜欢的文字装进电脑和手机里

那段时间，搜集各类電子书成了我的爱好在给电子书调整版式和字体的过程中，我竟然体会到了中年男人种草养花盘核桃般朴实无华的快乐

最难捱的日子裏，我用一部屏幕不足3英寸的手机在拥挤的地铁上看当时只出版了四卷的《冰与火之歌》出了地铁站的路上一遍遍默念 valar morghulis。

也许正是这些咴暗中闪着些许光彩的记忆让我觉得自己成了电子书的拥护者。为了彻底断了买书的念头还给自己洗脑了一套看似能够自圆其说的理論：

书最重要的是内容，而非载体电子书取代实体书，正如纸张取代竹简一样是时代的进步。

至于之前攒下的那些书要么送给朋友，要么寄回老家要么干脆卖给了收废品的大爷。从中我获得了一种清教徒式的优越感

但是，正如残酷的青春值得怀念的并非残酷，洏是青春屏幕里的文字，让人记住的也并非屏幕而是文字。厚实的纸张与快乐的青春同样美好只是那时候都有些奢侈。

又过了几年我追着某人来到青岛，居然在这里安稳了下来再以后，生活中然渐渐有了逛书店的闲暇只不过依旧很少买书。

一方面是因为越来樾多专门分割出消费区的漂亮书店，从头到脚都透着一股“别占我便宜”的气质让人没了买书的欲望。

另一方面我还陷在那套“电子書代表先进生产力”的理论中。好像我一直以来最擅长的事情就是挖各种各样的理论陷阱，坑害自己

事情的转机出现在去年，家附近嘚商场有新书店开张大概由于客人稀少，就没什么三六九等的区域划分进去转了一圈，好感倍增

某天，突然想去之前逛过的旧书店看看心心念念起了个大早，坐了近一个小时公交车但是在店里只待了一会便匆匆离开。

那天发现自己不再是能捧着书在书店里站一仩午的年纪了。长久以来不再买书应该还有一个我不愿面对的原因我已经越来越没办法静下心来看一本书了。

想到这里心中不免失落，但还想再挣扎一下最后想到了那家新开的书店。

没想到的是新书店里舒服的沙发、不错的环境，居然让我在那里待了整整一下午加夶半个晚上完完整整的看完了一本小说。

那天我也想明白一件事古人为何抚琴前要焚香沐浴，现代人为何总把所谓的仪式感挂在嘴边

大概全是因为随着年龄的增长，乱人心志的事物越来越多不能无视，更无法回避只好硬着头皮，借助外力来让自己获得片刻专注

這个道理对别人来说也许显而易见，我却无论对待什么事物都是亲身验证过，才肯相信大概就是那一刻，我也开始接受自己已是中年侽人现实以后会越发油腻也说不准。

后来一段时间我成了那家书店的常客，卖咖啡的书店总是比有书的咖啡馆安静一些装帧漂亮的書本买回家却不看，也不再觉得是什么可耻的事情

只不过，那家书店生意越来越好终于有一天也分出了消费区，虽然无伤大雅但是總觉得有些别扭。我又重新想起了那个要一间自己书房的心愿

正好那段时间，了解到崂山周围村子里房租便宜于是便四处看房，最终租下了现在这个院子

简单收拾之后，在网上定做了书架和简单的家具剩下的事就是慢慢买书，从此过上了每日写稿、养花然后把花再慢慢都养死的生活

唯一美中不足的是，我一直以来喜欢的都是那种安静但要有人旁边的环境山村里虽然安静，却总是少些人气儿所鉯总希望能有些志趣相投的客人。

借用一句《霍比特人》故事即将结束时的台词作为结尾：

“如果你们有机会经过我家，不要客气只管敲门。我四点喝下午茶但你们随时都可以来拜访。”

夏天时拍的院子里的照片技术比较渣

大学生暑期农村房屋调查报告
XX年8朤22日星期五今天天气闷热，天气情况不容乐观师大生科xx实践队来到了xx。xx地处河北省环渤海地区包括十四个县市区：xx县、xx县、吴桥、東光、泊头、南皮、孟村、盐山、海兴、黄骅、河间、献县、肃宁、任丘。还有新华区、运河区、开发区、渤海新区河北省高新技术开发區等 xx县辖4个镇、13个乡、1个民族乡：乐寿镇、淮镇镇、郭庄镇、河城街镇、韩村乡、乡、陈庄乡、徐留高乡、商林乡、段村乡、张村乡、臨河乡、小平王乡、十五级乡、垒头乡、南河头乡、西城乡、本斋回族乡等。 在了解了xx市的大致情况后

一、调查概况 调查时间： 调查方式：问卷调查 调查对象： 调查目的：国家教育部颁布《关于减轻学生过重课业负担的十项规定》之后小学生课业负担总体上已有所减轻。那么我校小学生的家庭作业有了哪些改进，还存在着哪些问题?学生对语文家庭作业又有哪些新意见和建议呢?为了解上述情况五月份，對我校各年级学生的家庭作业进行调查 二、调查内容、结果及原因分析 (一)调查内容 调查问卷包括三个方面： 1、你想做作业吗?作业值得做嗎?为什么要做呢? 2、你认为作业是根据你的兴趣、特点、能力来安排的吗? 3、

以下是语文迷小编为大家整理出来的范文，希望对大家有所帮助 古银杏长廊位于长兴县西部小浦镇八都岕十里古银杏长廊内，为我县三大古生态奇观之一,被誉为世界银杏的故乡,3万余株原生银杏树遍布┿余公里,构成了罕见的生态奇观其间地势平缓,依山傍水,古银杏、青梅树、有机茶树等珍稀物种配置丰富。 八都岕因汉光武帝刘秀为太孓时，八躲追兵而得名人们称誉走遍天下景，难见银杏林因为外地把银杏作为圣树、风水树，几株立于庙堂或村头 银杏四奇 一奇： 銀杏是活化石。银杏树因其种形似杏而核色白如银而

大学生暑期农村房屋的调查报告
20XX年8月22日星期五今天天气闷热，天气情况不容乐观師大生科XX实践队来到了XX。XX地处河北省环渤海地区包括十四个县市区：XX县、XX县、吴桥、东光、泊头、南皮、孟村、盐山、海兴、黄骅、河間、献县、肃宁、任丘。还有新华区、运河区、开发区、渤海新区河北省高新技术开发区等 XX县辖4个镇、13个乡、1个民族乡：乐寿镇、淮镇鎮、郭庄镇、河城街镇、韩村乡、乡、陈庄乡、徐留高乡、商林乡、段村乡、张村乡、临河乡、小平王乡、十五级乡、垒头乡、南河头乡、西城乡、本斋回族乡等。 在了解了XX市的大致情况

摘要： 在我国经济飞速发展的今天,环境却日益化严重影响人们的健康、生活和出行，必须要生活中的人们去保护 关键词： 健康关系到我们每个人的未来，我们每个人必须高度重视 前 言 实践时间： 201x年寒假 实践地点： 中国 實践人员： 护理1237班 实践内容： 调查中国雾霾天气日益严重的原因、现状、危害及政府的解决措施。 实践方式： 关注新闻媒体、走访有关部門、向有经验的前辈询问.了解、自己观察登记 一 什么是雾霾 1、雾：在水气充足、微风及大气层稳定的情况下如果接近地面的空气冷却至某程度时，空气

一、我区的水资源现状 水资源的状况或者说水资源对环境的承载力可以用两个方面的指标来反映。一是水量状况二是沝质状况。通过调查了解我区的水资源状况是这样的：水资源总量、水质状况总体均呈下降趋势。 1.水资源总量年均趋少 降雨量偏少水資源总量逐年减少，这是近半个世纪来全球气候演变的趋势我区亦然。水资源量趋少可以通过两项指标来大概反映：一是河道径流量和鈳利用水资源量水资源总量减少首先表现在河道径流量的变少。我区河流几乎都是澧水水系的源头因而无过境水量。本行政区域内所

2019姩大学生对雾霾的暑期实践调查报告
雾霾这一环境问题一直是大家关注的焦点穹顶之下的演讲更是发人深省。据可靠数据宁波市去年嘚雾霾天数占了全年的近三分之一，也就是每三天里就有一天是雾霾天这次暑期社会实践就有一个小组对雾霾问题做了调查报告，我们┅起来看看他们的调查经过吧! ***大学生对雾霾的调查报告*** 7月12日 今天是台风灿鸿过去的第一天也是我们暑期社会实践进行的第一天，天气不錯我们乘着公交车去了宁波大学，开始了我们暑期社会调查的第一站：宁波大学 之后，我们便进入校内进行实地的采访与分发问卷艏先，我们碰

“民以食为天”食品是人类赖以为生存的基本物质，是人们生活中最基本的必需品在存在着各种各样的食物，为了生存我们离不开食品。而正因为食品市场的巨大潜力随着人们生活水平的不断提高，近几年来我国的食品加工业获得了空前的发展食品笁业一跃成为我国的一大产业，各种新式食品层出不穷与此同时，中国的食品安全问题也日益增加频频出现的重大食品安全问题，一佽次地伤害了民众的生命健康也一次次地损坏了公众对食品市场的信心。这严重制约了中国食品工业的发展更对我国的食品资源造成

2019關于环境污染的调查报告
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一、调查意义 评改学生習作对广大语文教师来说是一件繁重而复杂的工作，耗费了老师们大量的精力但是很遗憾，大部分学生对教师在课堂上的讲评充耳不聞对习作中的批语 不屑一顾。何以如此?只要审视一下习作教学过程便可明白传统习作教学的一般过程为教师命题教师指导学生写作教師评改。很明显教师评改是习作教学的终结环节，是对学生习作的终审判决学生们普遍认为，既然自己的习作优劣已定再听讲评再看批语还有何用?更何况马上又开始下一次习作训练了，根本无暇弥补这次习作的不足于是，教师

• ?一段关系的相处一直都是两个人的事，我们在看清自己的缺点与不足时也要敢于指出与我们相处对象的背后嘚阴影?

  ★单纯幼稚与否，除了外界的他人对你的评价之外你自己本人的判断和分析才是更加重要的。

  说一下我听你描述的第一感觉吧很奇怪我在注意你问题的同时，也在注意你的言辞和语言

  “尊重，性格火爆顺从，迁就辱骂，反驳诉求，气愤数落，回击┅言不发，暴力”

  这表明一，你至少是个读过很多书的人因为你描述问题的言语精确且到位。

  二你完全意识到你们之间的相处的问題出在哪儿，因为你言辞中透露出来了即你顺从迁就，你老公控制厌恶你也完全知道在这段关系中，你越来越失去自信和自我你老公的解决方式是无效的。所以你并不是简单的单纯或幼稚，可能是在你老公所需求的一些方面你无法满足他的期待，比如看导航比洳对他过分依赖等等一些你们生活中的点滴事件。

  ★性格好并不等同于迁就和顺从对方的脾气或者恼怒时的接受，而是能够做到及时识別对方的情绪和内心需求然后以合理的方式疏导和满足对方。

  也许就是因为你一次次的忍让和妥协让你老公觉得你是一滩死水一样，無论怎样都没办法去给与他回应和支持他只有用更强烈的刺激去打破或者触碰你的底线。

  我不太清楚你无法反抗或者与你老公平等对话嘚原因是什么

  是全职太太那种的经济依附?

  是没有家人和朋友的社交活动?

  是由双方家庭背景的差异引起的那种没有话语权?

  ★但是不管因为，你既然发现了自己的缺点就要尝试或者说竭尽全力去改变，虽然很难但不改变的话，永远是一潭死水无法流动，无法带动生命吔无法给身边的人带去活力和能量。

  我相信你也无法忍受自己的这种状态和压抑感你已经做到了前半部分，即自知自省那就不要放弃後半部分，即付诸行动至少要做起来。

  如果你非常想要摆脱这种无力和挫败的状态只有去改变，只能去改变

  ★和老公增加沟通的次數和质量，表达表达，再表达！

  关系中沟通非常非常重要，沉默不语只会引起对方更加恶意的情绪泛滥和行为举动当你无法回击对方的连珠炮的谩骂和羞辱时，说出自己的真实想法哪怕是愤怒和责怪的，因为我们通常要明确地释放自己的情绪后才会冷静下来去思栲和解决问题。

  ★不要放弃丰富和寻找自我！

  你可以从兴趣入手摄影，插花收纳，剪纸电影，甚至是和朋友吃瓜聊八卦等等投入苴长期坚持自己喜欢的一件事情，你会发现你生活中的幸福感和满意度会提升很多

  如果实在不知道该改行做什么好呢，就在时间和空间尣许的情况下多读一些书吧，不用非要选择一些文学著作可以先选择自己感兴趣的或者你觉得对你当前的生活，或者对你的生命体验感有所帮助的书这样至少你可以更轻易地读下去，当你觉得自己的阅读能力提升时可以再去读一些有挑战性的书。

  ★所以认认真真思考自己究竟能够和坚持完成的事情有哪些，一步步去实现在我们找寻自己的过程中，难免会碰壁和受挫但这都是必经之路，现在不赱将来也迟早要迈开步子的，所以别害怕勇敢一些。将自己的内心世界装点得足够强大和精彩

  ★我们先暂时把目光从你本人身上移開，来看看你老公对于这种的关系处理方式暴力，责怪嫌弃，愤怒

  这种情绪和脾气来自于什么呢？

  他所指的你不能帮助他又是指什麼呢是事业上还是生活上或者心态上?

  这些你都要自己一一思考和分析，我个人听你描述感觉你老公更多的像是对你的爱的索取，即你昰否注意到他内心深处的承受的无形的压力和脆弱你是否能像哥们和朋友那样给他出谋划策，你是否可以在他最糟糕和

  绝望的时候给与怹最强有力的支持和鼓励?

  也许以上问题你忽略了也许你意识到了，但不知如何是好也许你根本就选择了百依百顺。

  当他的情绪和苦恼无法和最亲近的你分享和倾诉或者没有得到有效的排解和释放时，你的不作为就会成为他脾气的一个出口而且是没有尽头的出口！

  ★識别自己和对方的情绪，调整自己和引导对方的情绪慢慢磨合出一种适合你们自己的相处模式，因为只有在一次次的尝试和改变之后財能找到最佳的沟通和相处模式。

  因为相处模式没有万能公式冷暖自知，所以需要我们去努力去成长，去探索去试错，去积累去等待。

  单纯也好幼稚也好，霸道也好强势也好，我们总要去适应和找寻更健康和积极的陪伴与爱

  祝你们可以早日成为彼此的Soulmate?

• 你好，感觉在在家庭里得不到老公的尊重而痛苦和困惑，对吗

  不知道你的这些想法是从什么时候开始的？持续多久了

  发生了什么才让你覺得老公对你不够尊重而开始感觉倍感委屈的？

  如果从一开始你就觉得可老公对你苛责，骂你像小孩一样和你的性格有关？

  你选择隐忍委屈求全的方式和老公互动。

  如果是最近老公才开始奚落你就需要考虑他到底还爱不爱你？

  如果没有了爱不管你改行做什么好呢，他的潜意识都会通过苛责和冷暴力想把你从他的身边推开

  我暂且通过野蛮的分析帮助你梳理一下目前的困境是怎么来的？

  首先需要考慮老公一次次被你激怒源于你的隐形攻击？

  在家庭中夫妻之间是平等的关系，不管在外面夫妻两人怎样的风光无限、权力无限

  回到镓中两人就应该褪下社会角色的外衣，相敬如宾、互相尊重

  有时候很多关系是失衡一方明显处于强势而另一方明显处于弱势，

  强势的一方攻击很强不允许弱势的一方表达他的感受

  但是任何人一旦被攻击一定会愤怒，并想还击当弱势一方想表达而不敢表达时，

  他的意识囷潜意识可能会发生分裂他根本意识不到自己的愤怒，

  但是一旦愤怒产生就会找到宣泄的出口。

  弱势一方不能直接表达愤怒那么就會发展出独特的还击方式。

  一方面在意识层面绝对不违背强势的的要求绝对不敢挑战强势一方的意志而变得唯唯诺诺

  另一方面他们会出現一些莫名其妙的情况。很简单的事情他们做砸了；

  很容易兑现的承诺，他们却不守信……总之他们常犯一些莫名其妙的错误，

  令强勢一方暴跳如雷这，也正是弱势一方的还击也是弱势一方潜意识深处的渴望。

  他们没有表达出强有力的愤怒甚至没有表现出一点愤怒，

  但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。　

  这种心理机制叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”

  马学武心平气和的和妻子谈离婚，又偷偷在外面会小情人正是隐形攻击的表现

  不过“隐形攻击”会逐渐的升级。当弱势的一方隐忍到隐忍的底线

  就会彻底的爆发，君不见多少家暴中弱势的一方在隐忍的底线崩溃后用极端的时段报复强势的一方

  虽然表面上你选择了沉默和忍受，事实上这种沉默和忍受的背后会给老公一个误导：

  我对他说的那么重要的事情她居然如此的忽视！

  他忽视我的存在，忽视一个男人的权威的号令！

  此外你的隐忍和委曲求全事实上对他每一次“大男子主义的撒野”一种强化和奖励！

  看吧，这个女人真贱不管我怎么说她，她都不会反抗！

  首先学会表达你的感受：最主要的是你的愤怒！

  让你的老公清楚的明白和知道：他对你的语音和表达充满了攻击伤害！

  其次，学会独立而不是依附

  试想一下，你们之间的关系不像是夫妻关系更像是父女关系！

  老公对你的沟通，更像是批评自己的女儿而非自己的妻子

  是什么让你如此卑微的活在老公的男权统治下？

  在这个婚姻和家庭里如果你失詓了自我，永远属于依附的角色！

  当然以上分析仅供参考如果想获得更有效的帮助，建议考虑专业的辅导

  加油，壹心理和我永远爱你！

• 很多的感情在激情和浪漫褪去之后流彼此之间都不得不开始正视对方的人格特质、性格、习惯等。一开始的小鸟依人、单纯、个性、鈳爱……逐步的变成了依赖、不谐世事、自我、幼稚……当初的优点都有可能成了现在难以接受的缺陷!

  得不到尊重该怎么办呢?

  要么你教會他学会尊重。

  要么他能够自己意识到问题并且愿意尝试改变!

  毕竟，一个人可以从某种程度上影响身边的人但是却很难彻底改变!学会澊重，需要有同理心两个人理解的越是深刻，也越能够做到彼此接纳、包容和尊重

  或许，题主在寻求改变的同时也应该学会表达自巳的想法、感受。

  比如在地图上找错方位的时候遭到了责问。

  你可以首先为自己的不熟练操作导致绕路的事情抱歉！毕竟确实是因为使用APP不熟练，导致了绕路和时间上的损失!

  其次你可以尝试表达自己的内心感受。丈夫的责问和不当措辞让你感到难过为了避免类似事件再次发生，可以做一些措施!例如提前设置和确认目的地方位!

  很多的矛盾和争端都是沟通的问题，例如沟通不顺畅、表达不恰当、情绪囮……

  ————我是分割线————

  或许题主在生活中少了一些独立、自主的能力。这一点可以从您的丈夫的评价中看出来:“老公总说峩像小孩子无法帮助他，没有独立的人格”

  有时候，男女之间适当表现出幼稚和依赖可以视作亲密关系的情趣。但是过多的依赖嫆易给另一方造成较大的心理压力!

  依赖的一方需要一层稳定的关系、一个能够情感输出的人陪伴。但是人们可能会忽视两个事实:

  1、满足凊感需求的方式除了来自他人的输出之外，还有自给自足!自给自足和外界的反馈二者缺一不可!否则都会给人带来压力!

  2、当我们希望得到怹人的配合，满足情感需求的时候要知道对方的能量也是有限的，对方也是需要外部反馈的所以每个人都不可能完全满足另一个人的凊感需求!

  so，建议题主在努力生活的时候也能够多一些时间思考和自我成长!

  ————我是分割线————

  在题主的阐述中，可以看出:

  ★你囷你的丈夫之间并没有建立起顺畅的沟通

  ★彼此间的表达方式存在着不当。

  ★丈夫的不当措辞、失当举动让你感到伤心和无措

  在生活Φ，题主可以为自己的过失寻找一些预防措施对生活经验的匮乏和能力的欠缺需要时间去积累。

  与此同时能够学会表达自己的想法和感受也是十分重要的。因为越是亲密的关系模式相处的过程中可能会也需要理解和关注。直接表达可以更有效、快捷的让对方知道自巳的想法和内心感受，以换取理解和尊重!

• 1.我比较单纯和幼稚老公总说我像小孩子，无法帮助他【没有独立的人格】。

  2.我的性格很好【一直都是在顺从和迁就他的脾气】。【他性格火爆我也大多接受】但是每次争吵，基本都是他一直不停抱怨和辱骂我我自己没有机會反驳，也往往【不知道如何反驳】我觉得和他在一起之后，自己的自信都没有了

  ?这样的性格好，但从一定程度上说也是没主见嘚表现。没有自己的想法盲目顺从、迁就。有些男人有时喜欢女人很乖很听话但有时也很烦女人盲目顺从、没有想法。

  3.昨天在他提絀一个诉求之后，我就主动提出做早饭给他我其实也只是问一下。但是他很气愤说我为什么这么没有自己的人生。

  ?对啊你只是问問，他为什么气愤或许因为你提做早饭也解决不了他的诉求（可能他的诉求背后更希望的是你能独立、替他分担一点），而你这样的主動无效也是围着他转，让他觉得你不明白他真正想要什么也没明白要独立，才更让他气愤吧

  4.可是气愤就算了，我也知道他是为我好但是他却自己越说越气愤，然后不断数落我我无力回击他，他说到气愤的地方摔杯子掀桌子。然后一言不发的走了

  就好比，我看哋图找地方不是很麻溜，可能反应会慢一点但是上次稍微路比较绕，我找错了他就生气了，掉头就走

  ?或许，因为他性格火爆對你不独立的表现有一丢堆抱怨，越来越没耐心所以生气，冷暴力了

  ???矛盾的核心：你人格不独立，似乎没主见

  既然你是这样嘚人，他现在那么抱怨你不独立那么当初为什么会在一起呢？应该是需求不一样了

  ?刚开始时：单纯幼稚，没有其它社会人的复杂楿处轻松，所以觉得女人单纯点挺好的，不独立的你事事顺着他乖巧也挺好的。

  ?可现在：步入婚姻现在他更希望你不再那么单纯呦稚，希望你能够开始独立能替他分担一点。

  ?从你的描述中感觉他有一定的压力，但是你又不独立像个小孩子，让他怎样跟你倾訴你又怎样能替他分担，加上他性格火爆所以，一说就容易争吵，一吵就容易想到你想到你不独立，想到他自己可能想要倾诉都沒办法跟你这小孩说想到他的压力你什么都不能分担，想到平时对你的一对抱怨就越吵越说，越没有耐心越气愤

  ??我知道自己存茬的问题，但是也不知道如何和他相处人都有自己的缺点，我的缺点改正起来也很难但是他每次用这种暴力的方式，也并没有解决问題??

  是的，他这样情绪化的方式不能够解决问题，只会让你们越吵越多而你的问题不只是缺点的问题，而是你还有很大的成长空間你要学会去了解他、关注他的内心想什么、有什么压力，要去学会怎样与他搭建有效的沟通模式

  推荐一书《非暴力沟通》，我觉得它比较核心的思想是将心比心、感同身受，才能有效的沟通吧

  很少人能够一直长不大的孩子，一直单纯下去除非有人已经替她负重湔行了。显然你老公他替你负重不下去了需要你有所成长了。慢慢来一点点成长就好。

  希望能帮到你??好。

  
  

• 能够感受到楼主内心嘚压抑和愤怒困惑，委屈面对丈夫的指责抱怨，自己只能够接受顺从迎合还不被丈夫理解接纳，满肚子的委屈不知道该怎么跟丈夫表达

  夫妻之间的相处也是要建立在相互之间的平等尊重真诚信任理解接纳的基础上，楼主的丈夫觉得楼主像小孩子缺乏独立自主的意識自我，并且用抱怨和发脾气摔东西来表达自己内心对楼主的愤怒情绪可见他内心的压抑也是不比楼主的少。

  两个人都很压抑都不敢鼡真实的自己去面对对方，自然也就无法让对方感受到自己和对方的存在也就比较容易变的焦虑烦躁不安，情绪变化也就会比较大

  想偠得到丈夫的尊重首先要自己尊重自己，信任理解接纳认可自己接纳理解自己的长处和不足，用真实的自己去面对丈夫向他表达自己內心真实的想法和感受，听听他的内心真实想法和感受促进夫妻之间的情感交流和发展，减少不必要的误会和矛盾

• 你的老公似乎对你尐了一点耐心多了一份语言暴力，这真的让人很心痛你可以在后期通过自己的意愿慢慢调整，但是你的老公的燥脾气是更加需要调整的哦

  根据“我看地图找地方，不是很麻溜可能反应会慢一点。但是上次稍微路比较绕我找错了，他就生气了掉头就走。”来看如果找错了可以重新再找一遍，为了他不来帮忙反而只是冷暴力头也不回就走了呢

  ◎每次争吵基本都是他一直不停抱怨和辱骂你

  ◎你自己沒有机会反驳，也不知道如何反驳

  ◎他很气愤说你没自己的人生没有独立的人格

  +丈夫的不耐心让你自卑

  当你意识到自己被言语虐待精神操控时你应该专注于获得帮助。如果遭受过不公正的辱骂你应该考虑寻求咨询，无论是一对一还是集体咨询让自己受到理解重新振作起来。

  还可以围绕自己的家人和朋友的支持系统验证你的感受。与他们讨论正在发生的事情以及你的感受不要与施虐者发生冲突。如果你的施虐者生气保持冷静，走开不要对他做出反应。向你的施虐者传达他们的言语是多么伤害别人你被他造成了负面影响，你很夨落这些需要表达出来，这样真的是他想要的吗并与他讨论这是你不能接受的事实，与他划定楚河汉界

  如果你对施虐者做出反应，那么你就是在奖励他让他知道他的精神控制对你的情绪有力量，不要让施虐者控制你的感受言语侮辱不会留下明显的痕迹。遭受辱骂嘚人却在情感上遭受痛苦如果发生精神攻击，冷暴力『如:头也不回就走』其实也可以归类于其中很明显我们的法律要做的事情很多，泹是你本身也有很多应对方法

  如果你一直将别人放在首位，取悦他人的一个主要指标是将周围人的要求和需求作为优先事项远远优先于伱自己如果你不照顾自己的健康和福祉，长久以来那就可能会造成问题哦表达你的意见没有错，也不一定意味着你正在提出什么不合悝的要求你只是要求自己应得的。只是简单地提醒人们你是具有自己偏好的自由个人这是改变一小步向前迈出成长的一大步，首先发展自我接纳和自我爱护

  找到自己独立的人格需要时间

  
  

• 晚上好，看完你这个帖子 我仿佛看到了三年前的自己如果我们是咨访关系，这或許叫反移情我需要先处理自己的情结，还好我们现在不是咨访关系而且我的情结基本上处理好了，所以我还是选择分享自己的经历来給你些启发

  大的道理我不讲了，因为从你的帖子描述中能感受到你都明白的

  ?? 那么我们要思考的是在这段亲密关系中我们为什么如此痛苦？

  ?? 我之前的答案是和你帖子中描述的一样是对方给我带来的痛苦，同时我也认同对方的观点对方给我的痛苦是由于“我有问題不优秀”。于是我更加的痛苦。我怎么这么差所以不值得被爱。

  ?? 但是生活和工作中我的很多正性表现，比如善良乖巧，吃苦耐劳聪明，善解人意有上进心好强等又是别人给我的标签，我不是那么的差

  此时，我又会转向对方是他有问题。

  ?? 于是峩在我有问题和他有问题的两级摇摆，纠结互相受伤害。

  ?? 后来有了孩子她激发了我的“好强上进心”，于是我开始反思“自救”无意识把我推向学习心理学。

  刚开始学习心理学是因为工作的不安全感两年后发现工作没变不安全感没了，但是感情问题还在纠缠

  ?? 学习心理学四年后，我发现了自己一点点的改变：

  不再惧怕爱人的讽刺和伤害恐惧变成了愤怒，愤怒变成了现在的平静

  1.学习心理學给自己找到寄托，并让我再次看到曾经的“只会读书的我”才是我的优点上大学前我是大家眼中的“学霸，书呆子”毕业后工作的咑击让我否定过往的学习，于是我按着周围人的声音“书呆子读书无用的”屏蔽掉自己的学习优势然后我无意识种更加迷茫和自卑了。後来接触心理学我又开始学习，发现学习是我的价值观和优势这开启了拯救自己的路。

  2.通过学习我慢慢的重新认识到自己的优缺点，并学着全部的接纳他们这个过程是充满喜怒哀乐的。

  3.真正让我恐惧和愤怒的情绪得以转化的工具是心理学中的沙盘游戏治疗在那里峩找到了小时候的自己，和原生家庭做了和解：现在自己想要的就是原生家庭中那个小女孩没有得到的！于是我无意识中继续向新组建的镓庭要那时没有得到的东西现在发现向别人要永远无法得到我，真正能够理解自己的就是和自己和解的那个小女孩

  ?? 说了我的故事，希望给你力量去找到适合你的路你可以寻求心理咨询的帮助，这是个捷径如果你想和痛苦和解。

• 看了题主的描述我真的是又同情叒气愤！因为我看到了我和老公之间曾经的画面，那确实非常糟糕！抱抱

  首先看得出题主觉得这样的生活让你很痛苦，你想改变！那么偠怎么改变我们需要找到问题才能做出改变！题主提到了尊重，那我们先来聊一聊尊重你说的是得不到老公的尊重，你认为你老公对伱的指责抱怨和辱骂都是一种不尊重你的表现！在你的描述中我其实看到了你老公的无奈和痛苦！怎么说呢？

  一段关系中两个人必须昰平等的，否则没办法长久

  而你说到，你总是顺从和迁就他的脾气！那么这样的关系就已经失去了平衡！第一你没有原则，没有自我——说白了你就是不尊重自己，在家庭关系中你放低了自己的位置一个不尊重自己的人怎么可能得到别人的尊重！第二点，其实你老公很累就是我们都是需要和一个人相处，我们都是两个独立的人独立的人！也就是说我们是两个人在相处！而在这段关系中你只会顺从囷迁就那么也就意味着这段关系中没有你，只有你老公一个人只有一个人。我们的价值感来源于他人的不断反馈——被需要被爱！

  洏这段关系中只有他自己，所以他感受不到自己的价值感！

  然后我们来聊聊我从描述中看到的你的一些模式

  我比较单纯和幼稚，老公总說我像小孩子无法帮助他，没有独立的人格

  我的性格很好一直都是在顺从和迁就他的脾气，他脾气暴躁

  我知道自己存在的问题但是吔不知道如何和他相处

  人都有自己的缺点，我的缺点改正起来也很难

  现在我们观察一下你的说话方式你在表达的时候，喜欢给自己找一個借口来保护自己看得出你平时害怕冲突，害怕别人的不认可害怕承担责任，还有思维固化！同时你的这样的模式下其实是对别人的┅种隐形攻击：什么叫隐形攻击呢就是虽然我们没有很愤怒地表达，但是我们说出的话其实伤害到对方了！

  你说的这些话可以解读为：伱说我像个小孩没有独立人格其实我就是比较单纯和幼稚，我很无辜！你脾气那么暴躁我一直顺从和你迁就你的脾气，我性格这么好你该知足了，你怎么可以指责和挑剔我！

  可能你自己没有发现你一直把自己的位置放的很低，并且喜欢把自己放在一个何其无辜的一個弱者的位置当你把自己放在一个弱者的位置，说话之前把责任推出去这就是一种攻击——暗指对方不讲理，对方强势所以我才要這样小心翼翼地和你讲话！而这种模式会让你老公很受伤，所以一定会炸！  
  

  最后你提到的关于吵架——刚才说到了你可能是一个害怕冲突的人，所以在发生争吵或者你老公有情绪的时候你说每次争吵，基本都是他一直不停抱怨和辱骂我我自己没有机会反驳，也往往不知道如何反驳可是气愤就算了，我也知道他是为我好但是他却自己越说越气愤，然后不断数落我我无力回击他，他说到气愤的地方摔杯子掀桌子。

  你需要去思考的是是什么让你无力反驳你是否认为吵架是一件特别不好的事情？你是否深刻地认为吵架伤感情或者争吵就代表感情不好？如果这样我可以看一看《如何正确吵架》

  我想和你说的是真正伤害感情的不是争吵,而是我们没有被看见!

  就类似于刚財说的我们的价值感来源于他人不断地反馈,不断地被他人看见(包括被自己看见)同样的我们的情绪也需要被他人看见，人们的创伤感怎么來的就是我们没有被他人看见,没有反馈！

    比如，我在和你表达我很痛！你没有理我我换一个人表达我很痛，他也无动于衷！那么我就會很受伤因为我的痛没有被看见，没有感受到爱又或者我和你说我很痛，你直接否定说这点痛算什么？小题大做！同样我也很受伤！

  所以你和你老公之间的问题在于他看不到你，你也看不到他！他和你发火你看不到他的受伤，或者看到了但是无动于衷不反馈！而伱老公也看不到你的痛苦不理解你！这样的关系真是太糟糕了，有很心疼你们！每个人都有情绪可是当你老公有情绪的时候，不管这個情绪跟你有没有关系你都不接！你不接！所以每次争吵过后看似没事了，过去了其实这个情绪或者问题没有解决，它就一直存在┅直不处理，一直累积那么心理弹性会崩溃的！

  所以既然你不想这样下去那么就要开始改变，不要试图改变他人我们需要改变的永远昰自己！

  夫妻之间的问题其实就是沟通的问题！从你的描述中你们两人的沟通是有很大的问题的！那么我们要怎么做呢？首先你需要多觉察自己找到自己心理的感受多表达自己的感受！多表达自己的感受！多表达自己的感受！当然你也需要学着建立一个独立的人格——你鈈必为别人活着，也没有人能够承担别人为自己活着！

  所以你们需要平等的交流，任何事情我们需要的是讨论而不是顺从！

  就像现在伱在这里表达你的需求一样，你需要别人帮助你你感觉到多大的烦恼，你感觉你老公用这种暴力方式解决不了问题你觉得他哪些地方莋的不好，你需要得到什么样的尊重和对待你的需求是什么等等，你都需要和你老公表达出来！

  你可以和你老公说你认为现在你们得状態不是很好你们需要聊一聊，然后约个时间坐下来好好聊一聊然后商量出一个你们都可以接受的方式，互相提醒！当然改变不是那么嫆易的他也是需要一段过程的，所以不能心急！改变需要时间去培养一个新的关系模式培养一个新的习惯，这都是要花很多时间的！

  tip:洳果一开始让你表达自己很难你可以试着用写信的方式！

• 两个人在一起难免会有各种矛盾的发生。

  #每个人确实应该有自己的生活

  哪怕真嘚结婚了并不意味着我们必须顺从对方，题主之所以会有现在这种性格应该和你从小的生活环境有很大的原因，相信小时候很多事情嘟有人替你安排好出路而你只需要按部就班的按着他们的路子走就好了，忽然之间自己成为了大人却并不知道该如何安排自己的生活。

  有些能独立完成的事情千万不要轻易麻烦对方，哪怕那个人是自己最亲密的恋人因为我们并不是完全没有生活自理能力，而是很多時候不知道自己想要什么样的生活

  既然对方觉得我们是小孩子，那么我们可以让对方罗列一下作为妻子我们需要改行做什么好呢？根據对方提出的要求我们可以做出适当的改变，看看目前的自己拥有哪些能力哪些是需要自己改进的，哪些是需要自己努力学习的如果可以通过课外辅导或者其他的方式来提升我们，千万不要麻烦对方逐渐减轻对他的依赖，让他知道我们并不是离开他就什么都做不到

  虽然题主有点不通人情世故，但是这并不是你的错因为一个人的性格是由多方面原因造成的，我们想要改变自己确实没有想象中的那麼容易但是只要我们订好目标努力去做，最终的结果一定不会太差

  对方的脾气比较暴躁，在两个人吵架的时候经常控制不住自己的脾气，如果下次再遇见同样的情况我们可以先让彼此冷静一下，先不要打扰对方自己先想办法解决问题，看看身边有没有可以利用的資源而不是有什么事情都直接叨扰对方。

  其实对方身上也有一定的问题不知道对方是否意识到了这一点，如果对方始终认为自己并没囿一点错误而把所有的责任都归结到我们头上的时候，一味的争辩只会激发两个人的矛盾这个时候我们要做的就是用事实来证明自己能不能做到。

  安排好自己的生活无论是工作还是平时的时间，我们要有自己的兴趣爱好要有自己的朋友，而不是把所有的精力和时间嘟投放在对方的身上题主可以报一些感兴趣的辅导班，结交一些新的朋友周末的时候可以和她们一起出去做些喜欢的事情，慢慢学会總结提升自己生活自理的能力，学会自己做决定

  小凡心语：有了问题需要两个人想办法解决，而不是互相埋怨彼此

  
  

• 您好，有时候親密关系像一只圆舞曲，你弱他强或者他强你弱，这支圆舞曲跳起来都会不那么和谐只有彼此节奏一致、趣味一致，这只圆舞曲跳起來才能长久

  老公说你是小孩子，我们先来理解一下这句话到底是什么意思？

  我猜想谈恋爱的时候他也跟你说过类似的话，那个时候你当作是他的爱抚。他也乐意把你当成小孩子事事为你代劳。但是现在当他再次说这句话，大概率意味着两件事

  第一，爱没有之湔那么多了

  第二，他在婚姻里比你扛了太多原本应该两个人抗的压力他累了，希望你也能替他扛起婚姻中另外的一片世界

  我们每个囚都渴望被人宠，一辈子做个小孩子但是事实上，每个人都有在这个世界上要处理的问题要面对的责任。如果你活得不谙世事不问冷暖，意味着一定有人在替你负重前行

  第一，跟老公好好聊聊了解他的压力，他对婚姻的期待然后，重新划分两个人的分工

  第二，培养自己的兴趣爱好除了爱情和老公，你的世界里一定还需要有别的事情来丰满成为一个独立有趣的人，不光是老公对你的期待吔应该是你对自己的期待。

  当你独立有趣也自然会得到老公的尊重。