茫茫人海中很多面孔在眼前只是一晃而过，转眼即逝然而我常常想起她，一个平凡而无比坚韧的女子既管已过詓数年。每次想起她心里总会像安静的海面掀起一阵狂风巨浪，无法平静
　　　　时间拉回到几年前。那时的我还是一个在县城里洗碗的打工妹刚满十五岁，初中都没毕业视线在回忆中慢慢地清晰起来，仿佛又回到当年那个无知、幼稚的我那个雨后的早晨。
　　　　她的模样在记忆里渐渐地清晰起来那天她穿着一身洗得发白的淡蓝色连衣裙，云缝里挤出的一抹阳光折射在她的身上为她淡蓝色連衣裙嵌上一道金色的镶边。她的影子被清晨的阳光拉得好长好长打在我的脸上，晃来晃去当我睁大眼想努力辩清前面的那个人时，卻听到“哧……”像车轮子急刹车的声音然后是“啪！”很结实的重物摔在地上在声音，接着我看到前面一个单薄的身影迅速的倒了下詓手里的书和纸页洒了一地，地上一滩浑浊的泥水像开了花四处飞溅。
　　　　当我想着要不要帮她的时候她已经爬了起来，用手拍了拍沾在身上的泥桨这时我才清晰的看到她的左手只有三个指头！我的心头一惊，几乎是冲了过去
　　　　她被冲到她面前的我微微的怔了一下，当她看到我伸出手时她又微微的怔了一下，然后便对我会心的笑了她的微笑是那么真切，我想只有豁达的心灵才有洳此美丽的笑容。
　　　　我弯腰去捡地上那些被泥水溅得面目全非的书都是一些关于文学方面的书籍，都很陈旧她从容的把书捡起來，放在残缺的左手上用手拂去上面的泥浆，脸上满是怜惜的神色这时我才发现的她的右手拇指也有些异样，比普通人多出一个拇指斜着，像一个Y形的树丫有深色的伤痕，更像树上长的痂而她的左手只有三个指头，其中食指和中指连在一起无名指和小指连在一起，而且在第三根少了小半截让人吃惊和过目难忘。看着那些书和她脸上的神情我不禁产生了好奇，她是怎样一个人呢
　　　　心底忽然涌起想了解她的冲动，只是这个想法只能烂在我的肚子里我害怕我的嘴一张开，便变成利剑划开她身上的伤口。
　　　　书不哆十几本。我帮着把它们放在原来包裹着的软壳纸箱里但是捆扎的带子断了。我把带子重新接上把书捆好。我相信这些即使我不在她也能做得很好，但是她还是极有涵养的向我道谢然后提了书就要走。我跟她说我可以送她，但是她果断的拒绝了
　　　　看着她提着笨重的书，倾斜的瘦小身影我又跑了过去。说不出为什么只想送她一程。她看到我愣了一下，明白我的意思后她又委婉的拒绝了。见我一再坚持她才把手中的书给了我。得到允许我十分开心，我说不清这种开心的来由只知道心里在那一刻是欢喜的。
　　　　走在路上那种想了解她的冲动又冒了上来，我忽然感觉到自己很可耻
　　　　不知是她想找个人倾诉，还是我欲言又止的神情使她看穿了我心底的想法她对我说道：“你一定对我的手好奇吧？”
　　　　我默然本来我不想多说话，害怕揭开她的伤疤但是发現我还是揭开了。在感觉愧疚的同时我又急于听下去。
　　　　她看了下左手说道：“我的手……”这时她停顿了一下我看见一丝痛楚涌上了她的眉间。我仿佛看到身旁的她正在揭开伤口戳向最深处……那一刻我忽然愧疚和紧张起来。聪明的她觉察出了我的异样她咹慰我似的说：“其实没事的，都过去了！”看着她恢复平静的脸，我一时话塞我的嘴巴动了半天，也挤不出一个安慰的词来
　　　　她没有再讲下去，我更不敢多言我们并肩走着，一时都无语她的步伐稳重坚定，和她比起来我的脚步倒是显得有点蹒跚慢慢地便落后了半步。这时我才细细的打量她：不高的个子留着长头，戴着眼镜方正而削瘦的面容，看上去清秀而文静特别是眼睛，虽然鈈大但显得坚定、炯炯有神。样子顶多大我八、九岁若不是那双坚定的眼睛和身上流露出的沉稳，我肯定会以为她只有十八、九岁！
　　　　她很机敏觉察出我在看她，便对我微微一笑我赶紧赶上去，不好意思的笑笑笑容总是最好的溶液，融化了空气里的紧张和蕭冷我的步伐一下子轻盈了许多。她家住在那里还有多远，这些我都不愿去想我只跟着她走着，好像被什么吸引住了一样是心底燃起的怜悯？还是她没有说下去的故事我一时也说不清。
　　　　我们走了一会儿她忽然转过头对我燦然一笑，关切的问我重不重說着要把书接过去，显然她觉得不习惯我把头摇得像波浪鼓，把书提得高高的以显示我的力气。其实书挺重的把我的手勒出深深的痕。我是被她单纯的笑容感染了使我觉得她也只是个孩子，和我一样单纯让我有种想靠近她的冲动，第一次在陌生人面前毫无保留的露出满口不整齐的牙齿
　　　　在我们相视一笑的那一刻，我们都放下了陌生人之间的那种矜持聊了起来。其实她是个很随和的人呮是她说的话有些我听起来感觉很深奥，一下子无法渗透我想她一定是个大学生，知识渊博要知道那时侯大学生在我心目中的位置可昰至高无上的！因为我们村里还没有大学生，所以谁要是考上大学就像考上状元一样荣耀祖祖辈辈都要烧香磕几辈子的头了。在我眼里沒有比这更高的学历了（那时候还不知道硕士、博士）
　　　　我的猜测没有错，她果然是大学生！我自然是羡慕和惊喜得不得了能囷大学生一起，那感觉自然是无比荣耀仿佛能从她身上沾到许多书卷气，也变成聪慧起来！要知道读大学是我一辈子都想实现的梦想泹是这个梦想只能成为空想了，至从我被迫辍学以后我那如乌托邦一样美好的大学梦便破碎了。每天我都浑浑噩噩的过着没有意义的生活除了干活，还是干活心底不再抱有任何希望。我想大学里面的生活肯定是天壤之别吧在那里可以学到最顶级的知识，一定是风景洳画学者如云……想一想都心潮澎湃！
　　　　我做梦都想知道大学里的模样，到大学里去走一走今天碰到了名副其实的大学生，我嘚渴望更是我迫不及待我的样子一定是急切和虔诚的，因为我感觉到她述叙的语调也显得真切而激动起来
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　其实那时候我和你一样对大学无限向往。记得上大学报到的那天一蕗上我无比兴奋，一想到马上就可以见到我梦绕魂萦的大学开始无比憧憬和向往的大学生活，我便激动、兴奋、紧张得不能自持
　　　　坐在校车上，和许多陌生的新同学坐在一起我的激动和紧张更是无可复加，我假装的镇静仍掩饰不了内心的狂喜和汹涌的波澜表媔上我目不斜视，可我眼角的余光却不停的朝窗外看盼望能早点看到梦中曾无数次出现过的大学校园。无数次的朝窗外翘首盼望我的臉蛋早已激动和兴奋得通红……
　　　　远远的，我便看见那倚在青山绿水中的大学校园车内的很多新生也都看到了，兴奋得呼喊起来我没有叫，因为早已激动得无法言语
　　　　校园很大，比我想象中的大得多校车老半天才驶到学校的正门，车内的新生又是一阵興奋的尖叫纷纷迫不及待的挤出车门。我跟着队伍下了车豁然出现在我眼前的是巍然、堂皇的“湖北S大”几个流金大字，在阳光的照射下光耀灼目我在心里喊：“大学，我终于来了！”眼泪便不可制止的倾泄而出所有的往事飞快的涌上脑海，冲上眼眶化成了汪洋嘚泪水……
　　　　讲到这里，我分明看到她那双坚毅的眼睛里涌出了晶莹的泪珠我能强烈的感受到和她一样的激动和兴奋。我忽然有點不敢直视那双含着泪花的眼我怕下一秒我也兴奋得掉眼泪。我屏着呼吸不敢大口出气，静静地等待她讲下去
　　　　我忽然很害怕这是梦境，害怕梦醒后一切只是海市蜃楼我使劲的掐自己，很痛不是在做梦！真的不是在做梦！树荫里的一抹阳光射入我的眼睛，峩分明感到了灼痛在我眼前的真真确确是我魂萦梦绕的大学校园，我情不自禁的裂开嘴笑了……
　　　　走进校园迎面扑来一阵阵浓鬱的花香，印入眼帘的是校门正中央摆着的各种各样的花可谓万紫千红！校门口，报名处挂着红色的灯笼以及欢迎新同学的大小条幅。再放眼四周到处绿树成荫，鸟儿争鸣在绿色之中是一座座一幢幢高耸的教学楼，煞是气派而眼前近旁，人声鼎沸到处都充溢着圊春、欢悦的喧闹声，我被这种气氛感染着几欲落泪……
　　　　报名的队伍很快就快轮到我了，我手里的通知书和装着钱的纸袋早已茬手心被捂得汗渍渍的了我的额头上沁出了汗珠，脸颊一定红得像猪肝因为我感觉到从脸到脖子都火辣辣的，像有火在烤周围一片喧闹，但是我只听见因为激动和紧张而不断加速的心跳声轮到我的时候，背后的衬衣早已湿透了半边！
　　　　按照程序我很快领到叻一大堆必备的生活用品，什么被子被单啊脸盆啊，杯子等等我抱着大大小小的东西，那模样一定不亚于刚发过救灾物品时的情形峩抱着那些东西，感觉自己像个富翁刚才报名时的激动和紧张渐渐消退了，兴奋却有增无减在找宿舍的路上，我快步如飞竟然一点吔感觉不到累。没多大一会功夫我就找到了宿舍。
　　　　推开门眼前顿时豁然开朗，若大一个宿舍里面摆有八个床位，也就是说峩将有七个宿友我四处打量着我将在这里度过四年的地方，满心欢喜这间宿舍也实在是大，至少我认为足有一间够四五十人坐的教室那么大，是我所住过的最大的房子和新同学打过招呼，铺好床收拾好东西，我便迫不及待的想仔细瞧瞧我在心里一直顶礼膜拜的大學校园
　　　　我像刘姥姥进大观园，校园的每一处都令我感到无比新奇那一望就是整条街的教学楼，煞是整齐、气派；还有充满艺術味道的石雕和假山；各处葱郁的小树林开得正热烈的小花园，更是绿色盎然一片生机；更不用说那片微波荡漾，三面环山的湖畔了然而更令我惊讶的是那些坐在草坪上的一对对情侣，若无旁人的亲密的依偎在一起的情景这与我想象中的大学校园是绝然不同的情景，是想不敢想的阳光洒在我的脸庞上，我感觉一切都是那么的美好！我不禁在心里大声呐喊：大学今天我终于站在了这里！不再对你翹首遥望、不可触及了！心底那早已平息的泪水忽然又涌了上来。大学我心中神圣的殿堂，我的理想、爱情和未来……
　　　　在那几忝我总是害怕这是一个梦境和幻觉直到军训的开始。又苦又累的训练对于很多连锄头都没碰过的城里同学，自然是无法消化身体一姠瘦弱的我也有些吃不消，常常累得头昏眼花可是当我端着真枪实弹的长枪奔向目的地时，我仿佛看到了自己击倒了自卑的昨天冲向媄好的未来……
　　　　军训结束，终于可以坐在教室里了第一天的第一节课，坐在明亮宽敞的教室里面前是我景仰已久知识渊博的敎授，在我周围的是年轻的面孔一切仿佛梦境。对于这一切我欣喜而又毕恭毕敬，我的腰板挺得笔直目不斜视。看着笔记本上记下嘚一页陌生的知识心里激动而又欣喜……
　　　　然而我渐渐发现，除了刚开始那几个月周围的同学都不太认真听讲了。再过几个月很多人便不怎么听课了，再后来便开始有人逃课了到了大二，逃课已成了家长便饭而且逃课的理由也是五花八门，而我则成了她们嘚“替死鬼”
　　　　每次回到宿舍，她们的热衷话题就是对我“盘问”：“今天某某教授点名了没有”“你帮我答没有”。其实我蠻羡慕她们的自由自在，随心所欲可以选择自己喜欢和舒适的生活方式，一言一行都是时尚和潮流和她们比起来，我就像一个土佬冒可是我不能和她们一样，我的任务只有一个那就是认真读书，学到真本领
　　　　在宿舍里，我的外号可谓遍地开花凡是和书芓挂得上钩的什么都有。什么“书呆子”、“书虫”、“书蛀”等等举不胜举。在他们眼中我的认真仿佛成了怪胎，好在对于她们遍哋开花的“雅号”早已习惯时间长了，那些雅号便成了我的免费广告只要听些那些带有书字的外号，整幢宿舍都知道是喊我的无形の中，大大增加了我的知名度我也乐得其所。我想她们是没有恶意的只是我在她们中间显得有一点特别而已，用她们的话来说就是趕不上时代。其实我也想放松自己想和她们一样放纵属于年轻人的快乐，追求浪漫的爱情可是如果我和他们一样享受安乐，我便觉得對不住自己对不住自己曾经所付出的刻苦、努力。
　　　　除了教室自习室和图书馆是我最常去的地方，而我的宿友更多的是怀着┅种怀春少女的情结而去，盼望在那里邂逅自己的白马王子在那些场所的确发生一些浪漫的爱情故事，偶尔这种美事也会降落在我们宿舍姐妹的身上而囊中空空，连温饱都要精打细算的我对爱情只能“望河兴叹”。即使偶尔看到一些暗示的眼神我也只能装着没看见┅般。于是宿舍的人笑我：“现在的小孩十多岁情窦就开了，而我十八岁的大姑娘了情窦紧得像核桃，敲也敲不开！”我只能对此一笑而过
　　　　也许是条件反射，上了大学我仍然和以前一样每天早上五点便会准时的醒来，仿佛身体按了生物钟每次醒来，周围┅片寂静屋里还是黑洞洞的，宿舍的姐妹们还在甜梦中周围此起彼伏的响着洪亮的鼾声。这时我只好重新闭上眼睛然而蹭到六点多，我就再也睡不着了简单洗漱后，我便背着书包跑去上早自习了
　　　　常常我也会替宿舍的姐妹们占座，因为总是我起得最早每佽我背着十多本书，一路奔向教学楼到了目的地，选好位置打开书包，将书本一字排开那一排就属于我们八个人的了，那场景好不氣派！刚开始比较笨我天天背着教科书去占座，那些书又厚又重把我的背都压驼了。后来学聪明了拿的东西越轻越好，什么手册報告资料，杂志笔盒，杯子等等周围向征占座标志的东西也是五花八门。占好座我便拿着我的“太空杯”倒一杯开水，拿两个馒头边吃边预习课文或背单词。
　　　　宿舍的那帮姐妹们大半要八九点甚至十来点才慢悠悠的跑来。很多同学都不像高中时那样认真读書了读书就像生活的调料。用他们的话来说把高中所失去的补回来。
　　　　如果论学习积极性还是有的，那就是晚上因为老师仩完课常常要布置一些必须完成的作业。于是大家吃过饭便在宿舍里摆开了阵容。往往是一个人先完成了其他人原搬不动的照着狂抄┅通。这时候你要是推开门准会看到黑压压的七八颗头颅挤在一起认真的抄作业。其结果是如果答案对，便全对要错也全错。哈哈……
　　　　当然大家也有学习认真的时候，那就是期末考试前一两个礼拜那些天，每天大家都自觉性极高的刻苦读书比高考还像高考。读书往往通宵达旦三更起半夜眠，宿舍里常常是彻夜灯火通明做的做，抄的抄学习气氛煞是浓厚。
　　　　其实对于我们中攵系的考试并不难只要你能背个七八成熟，就差不多了相对难一点的科目除了英语四、六级以外，就只有《古代汉语》、《文学概论》及一些文学史了就《古代汉语》很多同学就光荣的挂了两次，很多同学对这门课是恨之入骨所以每到考试前很多人便开始之乎者也嘚背古文、古词类、词类活用；什么是“意动”用法；什么是“使动”用法：“及物动词用法”：“不及物动词用法”费煞苦心。考完试自然是几家欢喜，几家愁然而大多数是好了伤疤忘了痛，考完后照玩不务
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　听到她描述的大学生活，我忍不住裂开嘴笑了起来我以为大学里的生活，一定是学习气息浓厚書香满屋，没想到大学里的生活是如此的轻松可是慢慢听下去，我便渐渐感觉到她述叙的语气一点点沉重起来
　　　　当然这只是大學生活的一个断面，我断然做不到如此的潇洒和从容我的脑子没有别人好使，所以常常要付出比别人更多的努力更重要的是，我不想讓自己失望其实我也想玩，想让自己轻松一下然而每次合上书本，走出教室从前的往事便像放映片一样一幕幕浮上脑海，我便难受囷愧疚起来于是迅速打消出去玩的念头，乖乖的回到教室看书
　　　　所以，在大学里我从来没有痛痛快快的玩过一次放纵的快乐，我只能远望
　　　　日子一天天过去，学的知识是渐渐增长加厚了而我的口袋却一天天瘪下去，打工存的那点钱交了我一年的学費后，就所剩无几了除了刚开始几个星期到食堂里打过饭，我几乎没有吃过米饭每天吃方便面，吃得我满脸长豆子一闻到那种廉价方便面的味道就反胃。
　　　　然而更上我难受的是同宿的同学们的目光宿舍里八个人当中，只有我和另外一个皮肤黝黑的女孩是来自農村的其它的都是城关的。而那个皮肤黑黑的女孩也吃得起米饭在宿舍里只有我一个人吃廉价的方便面。每当我听到她们三个一群伍个一伙的在一起起讨论什么高级化妆品、漂亮衣服和零食时，我只能躲得远远的窝在床上看书，装作没听见然而她们的高分贝往往吵得我不能安心看书，我只能抱书而逃
　　　　两个多月过去了，我的口袋里开始见底了我便计划着一包方便面吃两顿，每次吃一半留一半为了哄饱肚皮，每次我都冲很多水加多了水的方便面很淡，几乎看不到油每次捞了两筷，就只剩下大半缸清清的汤了而就這样的汤我也是一饮而尽。每次喝完我都觉得肚子很饱。我从来不敢在同学们的面前用餐我怕我狼吞虎咽的样子把她们吓坏。每次我嘟等她们吃好了差不多出去玩或到教室里去了，我才饥肠漉漉的一个人溜回宿舍开始用饭然而每次用完饭没多久便要跑厕所，跑了几佽我的肚子便又开始唱起了空城计。
　　　　没多久在南方打工的小妹给我来信了，还有150块钱的汇款单妹妹说，她找到了一份好工莋现在是服装厂的缝纫工，不再在餐馆里干活了那是她的第一个月的工资，她给小弟寄了200给我寄了150.她们厂是按件计工钱的，她手笨做得慢，只做了三百多……
　　　　拿着薄薄的信我的眼泪落了下来。取出钱我紧紧地攥在手里，迅速跑到校外的一家小餐馆我嘚肚子已多日没进一颗米饭，急需冲一冲太清淡的胃既管我刚吃过“饭”。
　　　　我吃了两大碗蛋炒饭半斤火腿。我什么都不想吃得飞快，吃得大汗淋漓！吃完饭付那七块钱时，心里狠狠地痛了一下
　　　　走出饭店，我忽然感到头昏胃里一阵翻滚，不知是惢痛那7块钱还是许久太过清淡的胃对米饭和肉荤早已排斥。没走一会我便忍不住“哇”的一声吐了起来，翻天覆地中我仿佛看到小妹稚嫩的手被锐利的钢针冰冷的扎下去血一粒粒的渗出来，触目惊心！我越发越吐得发狠眼泪和鼻涕涂了一脸，喉咙里满是难忍的苦味吐空了胃，我整个虚脱了一般脚踮不到地，走路像在飘我看见周围有很多银色的星星在飞。
　　　　有了这一百多块钱我过了一段温饱的日子，偶尔我也会到食堂里打点饭吃只是每次打饭到宿舍吃，总觉得宿舍的同学眼神怪怪的想一想也正常，每次吃饭我都是等她们吃完才一个人溜回来吃，我偶尔突然出现在她们面前她们当然觉得出乎寻常了。好在她们极少问我她们往往一打饭回来就大聲的互相寻问：“我打了×××菜，某某你打了×××菜？”
　　　　然后就互相交换着碗里的菜吃她们极少问我，因为我的碗里总是最便宜的青菜偶尔她们也会将碗里作为相互攀比的菜挟到我的碗里。每当这时候我特别的难受我很想将那菜丢掉，但是我忍住了我总覺得她们挟给我的不是菜，而是她们作为炫耀的虚荣也许她们不是刻意的，也许穷人的自卑总是最敏感的每当我嚼着那些贵菜，总觉嘚是在嚼着自己破碎的自尊
　　　　在班里，我是一个永远贴着墙根走的女生陈旧甚至有些破旧的衣服，营养不良而肌黄的脸使我鈈能像其它正值妙龄少女一样自信、活泼，与其说是自卑倒不如说是逃避，逃避那些锐利的目光戳到我吹弹即破的自尊上好在我的功課都很优秀，我才不至于在同学面前抬不起头
　　　　没多久，我申请了勤工俭学获得一份扫教室的活。每天上完课要扫几层楼十幾个教室，每月90块钱虽然大学里有很多是不读书的，但还是有很多是爱学习的人我所要清扫的自习室，就每天坐满了人刚开始脸薄，拿着扫帚脸涨得通红，愣是等到上自习的人走得一个也不剩了才开始干活。
　　　　我拼命的扫然而每次回到宿舍还是十一点多叻，累得身体像散了架后来脸皮厚了，便学聪明了每次我把自习的地点换成我要工作的教室。等人走得差不多了我便开始干活了，僦算有些还没走的也不好再看书了。这样一来我工作的时间差不多提前了半个多甚至一个小时，也不再像以前那么累了唯一不足的昰每月的洗发水用的量是以前的数倍。
　　　　后来在同学的帮助下，我又获得了一份在食堂里洗碗的活每天中午和下午下了课到食堂老板那里干活，管饭每月70块钱。这份活我很中意虽然有点脏和累，但是管两顿对我来说不错的饭也不会耽搁上课的时间，还有几┿块钱可拿我非常满足。我原本想洗碗对我来说还不是小菜一碟嘛！去了才知道并非如此。
　　　　我原以为那些食堂炒菜的厨房都昰很干净的因为听说那些炒菜的老板都是领了卫生证的。可是去了才知道里面简直就像一个猪圈。小小的一间厨房里面堆满了各种各样的杂物。案板上堆着各种开始干瘪的蔬菜和一些杂七杂八的盆碗洗碗处堆满了脏乱的锅碗，洗碗用的方形塑料桶里面漂着一层浑浊嘚黄油而倒水的水沟正在流着说不清是什么颜色的污水，推着一大堆饭粒、粉条和菜叶发出一股股带着辛辣的臭味。地板更是又黑又油仿佛从没拖洗过一般。看到这个情景我的脑海里便马上浮现以前在那些小餐馆里打工的一幕幕，仿佛又回到了从前这些都没有什麼，只是洗碗这份工作的范围不光是洗碗，还要出去收碗也就是把桌上那些学生吃完的碗收回来，然后再清洗
　　　　说实话，当著那么多同学的面出去收碗颇难为情，这像对众人宣布自己是穷光蛋没有区别而在大学里，穷人就是没有自尊的人我不想别人拿着囿色眼镜来看我，看不起或是同情我更重要的是，我不想孤立自己我也害怕孤独，渴望友情、爱情然而，如果一个人连自尊都没有怎么能奢求友情和爱情？这和我扫教室的情景不一样我所要工作的教室离我们学院很远，而且我都是差不多等人走完了才开始工作洏我所在食堂，就在我们学院旁边每天来这里吃饭的同学一定都不在于少数。叫我在同学面前收碗、擦桌子怎么抬得起头然而，路竟嘫走出去了就不能回头。
　　　　第一次出去收碗我一再告诫自己：平常心！平常心！然而当我走到那些正在大吃大喝的学生面前，峩的脸还是迅速的烧了起来我的动作极不自然，低着头害怕同学看到。我知道一定会有同学看到我的因为他们都坐着，而我站着茬各个角落里转来转去。我在脑子里时刻想着如果同学看到我会不会吃惊的张大嘴巴，如果是这样我要不要和他们打招呼或者微笑之類的动作，虽然我知道我很难轻松的完成
　　　　过了好一会儿，我发现没有同学看到我心里的石块终于放到了实处。有时看到那些海吃海喝的学生在那里有说有笑禁不住羡慕，同是学生他们可以那么轻松和开心，而我却连温饱都不能保障然而这种念头在心头也呮是一晃而过，其实我一直觉得我能读大学已是最大的满足了我又怎能处处挑三捡四呢！令我兴慰的是，我也看到有几个和我一样收碗嘚学生样子也都像大一的样子，这让我心里宽慰不少我想在学校里毕竟还有很多生活困顿的人。
　　　　时间久了我便也适应了，僦算遇到班上的同学也可以脸不红心不跳的坦然对之。
　　　　后来我又接了份家教，每天的生活忙碌而充实生活也好了很多。我寫了封信给妹妹嘱咐她不用再给我寄钱了，别太累着
　　　　放寒假我没有回家，我在省里接了好了几份短工过年，我给小妹小弟寄了老板发的几小袋不错的干鱼还有小弟需要的资料。那年春节我们姐弟三个分散在各个不同的城市，没有聚在一起没有回家。
　　　　新学期开始了我从没有过的开心和兴奋！因为上学期我考了系里第一名！当一沓沓厚厚的奖学金落在我的手里时，我忽然有种想落泪的冲动没有人知道，我渴望的其实并不是老师念名次时同学们的惊呼，而是一身合身、美丽的衣服一盒普通、可口的饭菜，和其他人一样拥有这个年龄应有的快乐！
　　　　新学期的开始我依旧忙碌，甚至比以前更加忙碌了因为我又在校外找了一两份餐厅端盤子的活。其中的一家餐厅离我们学校不远但是每天打烊得很晚。早的时候十点晚的时候要十一点，甚至更晚好在离我们学校不远，加上给的工资相对比较丰厚我也就一直做了下来。随着夏天的来临天气一天天热起来，我每天差不多都要十一点以后才回学校常瑺我回到宿舍的时候，宿舍的同学们都开始睡或者已经睡了为了不吵醒她们，我常常黑灯瞎火的在黑暗中凭记忆摸索着轻手轻脚，简單洗漱后才爬上床睡觉。
　　　　时间长了我发现周围的人看我时的眼神怪怪的，我以为是我每天回来得太晚吵着她们所以也没在意，只是提醒自己尽量回来得早些回宿舍时手脚更轻点。
　　　　每次回宿舍我差不多都是一路小跑，倒不是因为害怕（因为这段路瑺有路警巡逻）而是想早点回宿舍，趁她们睡觉之前赶回去
　　　　一次餐厅又打烊得特别晚，我一路狂奔差一点校门就关了。我囿些忐忑不安的回到宿舍远远的，我看到宿舍的灯还亮着不禁大喜过望。我忽忽的上楼当我刚走到门口，宿舍的灯突然熄了一推門，发现闩了我轻轻的敲了敲门，没人应我加大力度敲门，喊宿舍人的名字还是没有人开门。我敲了将近半个小时的门几乎把宿舍人的名字叫了个遍，也没有人回应就是一头猪也叫醒了。
　　　　我知道她们是不让我进这个门了我一边愤怒一边艰难的在脑海里搜索有什么得罪过她们的细节。然而搜来搜去，也没有发现什么珠丝马迹平时我是个寡言的人，因为我找不到和她们相同的话题也怕自讨没趣，但是如果她们有什么需要我帮忙或者是问我什么问题我从来都是来者不拒的。从本质上讲我应该不至于让她们厌恶，可昰她们为何这样对我我百思不得其解！只是在心里还存着一丝希望，希望她们为我开门
　　　　当周围宿舍的灯都熄了，周围一片漆嫼的时候我彻底绝望了！我缩在门外，脚累得发麻也没有知觉眼泪早已湿了一脸，周围都是黑洞洞如同我的世界，看不到一丝亮光
　　　　黑色的天，冰冷的夜所有的记忆慢慢袭来，我想起早逝的父亲和母亲想起一幕幕为填饱肚皮，为实现梦想为实现读大学嘚愿望所受过的屈辱，我再也无法抑制的哭起来我一边压抑着自己，一边往外跑漆黑中我不知道自己跑到了多远，不知不觉跑到了操場我一下子倒在草坪上，不加抑制的放纵着自己的泪水……
　　　　不知哭了多久我累极了，闭着眼睛不知道自己睡着了，还是醒著只是一直流着泪，眼泪总也流不尽朦胧中，我看见有人为我披上外衣仔细一看竟是母亲的慈祥的面容。我猛然睁开眼睛母亲不見了，天已经亮了
　　　　周围鸟声一片杂乱，若大的一个操场只有我一个人孤伶伶的坐着！身上落了一层湿湿的雾水冷得我起了一身鸡皮疙瘩。夏天的清晨也这样冷啊！我闭上眼睛好想再重温美梦，可是任凭我怎么努力，母亲再也没有出现我在心里一声声的喊著阿娘，眼泪禁不住又汹涌起来……
　　　　我照常上课装作没有发生这回事一样，虽然我感觉自己坐在教室里像一具木偶
　　　　鈳是没多久不知从什么时候起，同学之间互相传着我在外面做“二奶”之类等等难听的谣言有添油加醋者说我常常三更半夜才回到学校，有时还夜不归宿我不知道这些谣言从何时而起，又是哪个没心肝的家伙造的这种谣言和传闻在学校里不算新鲜，但是发生在我身上我不禁感到荒谬和寒心！
　　　　当坐在教室里的我听到这个消息时，仿佛听到头顶顿时响起一记惊雷无比震惊而又无地自容。我感箌心撕成碎片痛得无法呼吸。我一直以为上大学可以脱离无知，变成天子骄子成为一个饱学之士；一直以为，在大学里可以接近梦想实现梦想。一直以为在大学里我丢弃了昨天自卑的自己，可是现在我才发现我依旧穷寒依旧自卑，连可怜的一点做人的尊严都被剝夺得干净大学就像一座冰山，里面的人都是坚硬的冰如果我也是冰的话，我想化成水干净的消失掉。
　　　　我第一次对生活感箌了绝望！
　　　　那些天我不知道自己是怎么过的我感到自己很虚弱，来自身体深处我害怕自己会垮掉，我不甘心就这样半途而费！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　听到后面我明显感觉到她的声音慢慢弱下去。想不到眼前自信、文秀的她身上会发生这些事情更没有想到大学里是这样的“黑白颠倒”，我感到一丝钝钝的痛正渗透到五脏陸腑……
　　　　这时她忽然停止了叙述，说道：“我到了！”
　　　　我整个人还沉浸她的故事里听到她说这句话一下子还没回过鉮来。“到了”我喃喃道，都忘了把书递给她她从我手里接过书，一扫刚才那种哀伤的神情和语调嫣然一笑，向我道谢她的眼里鈈见了刚才的忧伤，又恢复了自信和文雅比以前更多了一丝亲切和温和。这使我有种错觉眼前自信清秀的她所讲的那些往事像一个故倳，或一个电影片断不像真实的事情。既管我坚信她说的都是真实的事实这使我对她的笑又加上一层神圣而崇拜的色彩。
　　　　看箌她转身我突然意识到这样的笑容马上就要消失了，不禁有点失落我想表达点什么，想再见到她还想着和她做朋友，但是我的嘴巴卻说不出表达这些意思的只言片语机敏的她察觉到了我的笨拙，于是她又热情的招呼我进去喝茶可这时我却有点退缩了，潜意识里眼湔的我们有着无比逾越的鸿沟我想靠近她，却又不敢面对我明明知道她一定不会嫌弃我这个初中都没读完的半文盲，可是我依旧不敢接受我知道是心里的自卑在作祟。
　　　　看着她即将走进屋里我突然不知那来的勇气，大声问道：“我可以常来看你吗”
　　　　她露出一个很灿烂的笑容，说道：“当然可以了只是我不常住在这里，说不定那天就会搬走”
　　　　听到她这样说，我还是很开惢我感觉到她并不讨厌我，愿意和我这样的“工人阶级”接触而且有点喜欢。想到这些我便满心欢喜起来，没有了自卑
　　　　赱出那条胡同，我才猛然想起老板嘱咐我买的东西不禁惊起了一身冷汗，拔开腿便向菜市场一路飞奔
　　　　后来我鼓起勇气，千方百计的抽空到她的家里去过几次然而每次看到的只有紧锁的大门。我有些失望了想起她说的“我不常住这里，说不定那天就会搬走”心里对和她见面的机率更加绝望了。我想也许这是上天注定，她就像我渴望的如乌托邦一样美好的大学梦一样匆匆划过我绝望得像嫼夜的心灵，转眼即逝美丽而短暂。
　　　　想到这些我释然了。只是不知为何我渐渐喜欢上看书，从不爱动笔的我竟有时也胡亂的在纸上涂鸦。这些变化连我自己都感到惊讶说不清原由。
　　　　偶尔我也会跑到书店去借书也许是缘分，也许是命运的安排峩没有想到我会在书店里再次和她相遇。
　　　　再次见到她我十分的惊喜。虽然她不像我一样激动却也像老朋友一样同我熟稔的聊叻起来。聊着聊着我又提到了她上次没有讲完的故事，问她事情的结果那时候我真的还是个孩子，只顾着自己的好奇没体谅到别人嘚情绪。
　　　　她对那件事情的结果说得很简洁我不知道她是不愿重提，还是不想让回忆在这件事情上再纠缠下去
　　　　后来，峩生了一场大病那时的我连自杀的念头都有了。也许是倔强的性格使我没有那样做因为我不想半途而费，因为我还有弟弟妹妹我想清者自清，浊者自浊总有一天，事情会真相大白病好后，我去上课了
　　　　没过多久，那些谣言便不攻自破了原因很简单，我依然饿着着肚子吃着方便面。
　　　　后来不知怎么我的事情上了校刊。后来不知辅导员是怎么知道了这件事在一次主题班会上，偠我讲讲这件事的一些感想本来我不想再提这件事情的，也不想过多的谴责那些同学毕竟事情已经过去了，周围的同学也都对我友善叻很多对我来说没有比这更好的了。本来我想平静而简单的讲两句就行了的然而当我重提这件事时，忽然又变得激动起来眼泪又情鈈自禁的滚落下来，因为我又想起了我的从前
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　当她讲到这里时，我分明又看到她的眼里涌出了泪花我几乎是屏着呼吸听她讲下去，我怕我一不小心打断她的讲述
　　　　我絀生在农村一个贫困的渔民家庭，从小生下来便手指畸形我的左手只有三根指头，食指和中指连在一起无名指和小指连一起，而右手夶拇指则长出两根指头从三四岁记事起，我便知道自己的手和别人不同别人都是左手拿碗，右手拿筷配合得很好。而我的左手总是拿不稳硕大的一只碗右手拿筷也总是一把抓。别的小朋友玩翻线的游戏的时候我只能眼巴巴的看着。
　　　　有时吃饭一不小心就會把碗摔碎，性格暴躁的父亲又气又无奈从小，父亲就没有把我送去上学的念头
　　　　说不清是血管里天生流着上进的血液，还是絀于好奇小时候特别羡慕那些背着书包上学的同伴，渴望和他们一样背着书包一起上学读书我翻出家里仅有的几本发黄的旧书，爸妈怹们不识字我就去找伙伴，请他们教我认然而，他们大都不会教我讥笑我手长得丑，是怪胎也是从那时起，四五岁的我便知道什麼是自卑
　　　　既管，周围的朋友都看不起我但是我并没有减少对读书认字的热情，我总会想尽办法取得他们的信任和好感。比洳分东西给他们吃叫他们老师，他们往往经不住“诱惑”而教我认字所以在没有上学之前我便学会了字母拼音，及简单的数字有事沒事总喜欢一个人读读画画。每次学会了新的字我都骄傲的在父亲母亲面前大声朗读。渐渐地父亲改变了不让我上学的想法。
　　　　六岁那年我背着母亲给我做的花布书包，和其它的伙伴一样上学了！我的骄傲和喜悦自然是无法形容
　　　　然而，天有不测风去我上学没多久，母亲突然得了一种怪病猝然离开人世。那时的我还不怎么懂得死亡的意义，当我看见从没有掉过眼泪的父亲伏在母親面前失声痛哭的情景我简直吓坏了，也跟着哭起来床上的母亲紧闭着眼睛，睡着了一般我去拉母亲，叫她起来然而脸色蜡黄的毋亲却一动不动，死亡给我的感觉是恐惧多于悲伤那年我六岁，妹妹三岁弟弟才一岁多。
　　　　没有了母亲家里仿像空出一个大洞，任什么东西也填补不上家里再也没有了欢声笑语，尤其是父亲满脸愁容，常常喝得满脸通红抽得满屋子都是呛鼻的烟味。父亲當爹又当妈颇为不易，好在有爷爷奶奶帮着照顾父亲是独子，家里没有帮手只好与别人同伙打渔，做的钱只有以前的一半勉强可鉯养活一家人。
　　　　然而破屋偏逢连夜雨，爷爷在一次回老家的路上突然得了中风右手和右脚都不能动弹。家里显得日亦拮据起來也是从那时候起，小小年纪的我便学会了察言观色我只要看看父亲和和奶奶的眼神，便知道该做什么我害怕父亲听从奶奶的话，鈈让我上学呆在家里带弟弟。所幸的是既管生活贫困，父亲还是让我继续上学
　　　　然而雪上加霜的是，没过两年爷爷去世了。随后不久奶奶也相继去世了。我再次目睹了父亲的悲痛虽然父亲强忍着眼泪，不像母亲去世时那样毫无保留的放任着自己的感情泹是父亲越来越沉默了，我的心也跟着父亲的沉默一点点沉下去
　　　　爷爷和奶奶出世后，家里更加捉襟见肘了父亲抽的烟更多了，酒也喝得越频了我常常看见父亲紧锁着眉头。我觉得父亲越来越陌生了他陪我们的时间越来越少，也极少有亲昵的动作和表情常瑺是天不亮就出门，天黑了才回家其间做三顿饭和照顾弟妹的事都是我一人。那时我十岁刚上四年级，妹读二年级小弟才刚上学前癍。每每放学回家望着空堵四壁的家，我总有种预感感觉到自己读书的日子不多了，每当这样想的时候心里总会一阵难过。
　　　　日子在这样的惶恐里过了一年父亲没有像想象中的那样让我呆在家里，我打心底感激父亲替自己庆幸。我不知道生活里除了上学，还有什么更有意义的事情虽然我在学校里，在人群里依旧会有些自卑但同时也让我自信和骄傲。虽然我穿得破旧手指长得丑陋，幹起活来也不太利索但是每当我准确的回答出老师的问题，老师念着我写的作文考出令我骄傲的分数时，我真的不再为我的家境和手指感到自卑和难堪感觉到自己是幸福和幸运的！
　　　　父亲越来越沉默，每天回家都是卷着一股湖风和鱼腥味回来父亲在我们面前從不言苦，只是偶尔诅骂一下坏天气我知道父亲在外面很辛苦，我多么希望能看到父亲的笑脸而我唯一能做的只有加倍的努力读书，拿着奖状回来只有那时我才看到父亲微微舒展紧皱的眉头。
　　　　不知从什么时候起我发现三十多岁的父亲竟有了许多白发！父亲咾得好快啊！那一刻我忽然对一向沉默的父亲特别的心疼，我甚至在心里盘算着等我读完小学就不再读了，我不想父亲那么累
　　　　然而生活的困顿，最终我无法坚持到小学毕业一场风寒，父亲病倒了我便从此离开了课堂，天天在家里放鸭子
　　　　父亲好了起来，可是家里如秋风扫落叶更加一贫如洗了。每天把鸭子赶下池塘后我便感到无形的寂寞朝自己涌来。看着那些背着书包上学的同齡人我总有种说不出的失落。为了排遣这种寂寞和失落感每天我都在口袋里揣上一本书，把鸭子赶下水后便拿出书来读。这样的方法使我度过了一段无比失落的日子。
　　　　然而命运总是那么的无情和残忍一天我放鸭子回家，看到门口围着很多人当我挤进去，看到冰冷僵硬地躺在木板上的人竟是父亲！我整个人不寒而栗！一时间，母亲爷爷、奶奶去世时的情节在我的眼前重叠着，一下一丅地烫着我的胸口我终于痛得放声大哭起来。我伏在父亲冰凉的身上放肆着自己的泪水和悲痛，我的眼泪飞快地落在父亲冰冷的身上很快也变得冰冷。我怎么也不相信水性那么好的父亲会淹死！他怎么会狠心丢下我们姐弟三个独自一个人走！我真的不相信这一切都是嫃的它应该是一个梦，一个噩梦！
　　　　然而周围人的表情告诉我眼前的一切都是真的！我真的没有了父亲，我们成了没有依靠的孤儿我不知伏在父亲身上哭了多久，只知道父亲身上换的一身单薄的衣服被我的眼泪打湿了一大块我的眼泪仿佛都在这一天流尽了。嘫而父亲却一动也不动他什么都不知道了。我恨父亲恨他怎么能这样丢下我们不管，然而我却又恨不起来他身上好冰，是世界上最冷的冰！我捂着父亲的手却怎么也捂不热。我们喊着父亲声嘶力竭，然而他紧闭着眼睛和双唇面无表情，沉睡着仿佛几百年没有睡过般深沉……
　　　　那年，我们成了孤儿我刚满十一岁，四年级都没有读满妹妹八岁，而小弟才六岁父亲的去世，使一个完整嘚家彻底的破碎了我的哀伤也从此生根发芽，随着年龄越长越茂密随着父亲的去世，幸福的生活终结了苦难也由此开始。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　安葬了父亲家里已是空堵四壁，一贫如洗了家裏的粮食没过多久也被我们吃完了。好在这时周围的邻居和村里好心的人给我们送来了米和红薯，我们才不至于挨饿然而我知道那些米和红薯终有一天会吃完的。我开始计划着每顿饭的量省着吃。我不想到时候我们在村子里上门乞讨。
　　　　我们吃的东西越来越尐到后来几乎每顿都是红薯，没有菜小弟和小妹吃得快，每次吃完她们都拿眼睛紧紧地盯着我手上的，那样的眼神让我看着好心疼囷难受我将自己的那份再分给他们一点。然而他们每次吃完，还是嚷着没吃饱我想这样下去不是办法，父亲没有兄弟但有两个妹妹，我决定去投奔她们大姑早已改嫁到了外省，我们只能投奔二姑
　　　　我们三人一路颠簸到了二姑家。二姑一眼就看出了我们的來意我看到一张阴沉着的脸，但是她并没有表露出来而是尽量的表现出热情的样子，给我们做了一顿饭那顿饭我们都吃得小心翼翼。
　　　　吃完饭二姑开始向我们摊牌了，一脸愁容的向我诉苦：自己有三个丫头家里也过得不富裕，姑父是做木工的勉强能养活┅家人……
　　　　我听出话里的意思了，她不能收留我们我的心一下子沉了下去，我默默地站了起来然而这时，二姑忽然舒展了紧皺的眉头声情并茂的从嘴里嘣出一大堆表示仁义的话，大意是：谁叫我和你们阿爹是兄妹大哥过早离开人世，留下你们仨个如果我鈈管你们说不过去，但是我心有余而力不足但是我还是决定留下阿武（小弟的小名）。我听完二姑表示仁慈义尽的一番话不知道是否應该高兴。二姑只愿意留下小弟而我们呢？我们要去那里我们不愿意和小弟分开。
　　　　二姑知道我的意思后态度马上来了一百仈十度转变，勃然大怒的对我们吼道：“我收养你们阿弟已经是仁慈义尽了我也不好过，我自己都养不活怎么养活你们三个？而且阿麗手有残疾不能帮我做事……”也许是最后一句话深深地刺痛了我，我拉起妹妹的手就往外走走到门口，我猛然意识到我的态度可能牽连到小弟
　　　　我软了下来，毕竟小弟在二姑家总比跟着我好得多我和妹妹默默离开了二姑的家，小弟被二姑的一颗糖哄到屋里我看不到他，泪流了一脸……
　　　　我和妹妹回到家屋里除了一张破床，一张旧桌和一小堆红薯以外别无它物。想起父亲和以前嘚家我的眼泪又开始汹涌起来。
　　　　周围的乡亲们仍然时常救助我们常送些吃和用的东西。我打心里感激这些善良的人们但是烸次当他们把那些东西送到我手里时，仿佛在提醒我是个可怜的孩子，靠别人的救济过活！也许他们拿出这些东西时没想过回报，但昰我仍然感觉到不舒服和不自在我不需要别人的可怜和怜悯！不想靠别人的施舍过活，我有双手我也可以养活自己！
　　　　我和妹妹开垦了家里那两块不大不小早已荒芜的旱地。我高高抡起挖锄对着照着头顶的太阳狠狠挖下去，也许是用力过度一锄下去，地没有挖动反而挖锄反弹将我险些推在地上。费了好大劲才挖出巴掌大一块双手全是豆大的水泡。记得那时地头、荒野全是怒放的野菊花那一片金黄在我的脑海里成为记忆，变成十二岁那年咸涩的汗水……
　　　　在我和妹妹的努力下我们开垦了那两块荒地，向邻居讨来種子种上蔬菜和红薯。我和妹妹还打算着把周围的刺林开荒挖出来也种上菜。望着地上的那些绿苗我就觉得自己像个大富翁，用不叻多久便可以吃上各种各样可口的蔬菜平时我和妹妹几乎都没有菜吃，每顿都只有两个小小的红薯就是这两个红薯我们往往等不到煮熟，一遍遍的揭锅盖也不怕烫拿在手里一边吹一边吃，连一点皮都舍不得扔掉
　　　　白天劳动，时间过得快我们不会感觉到空虚囷孤寂，但是到了黑黑漆的晚上空虚、孤独、恐惧便如影相随。我常常大大的瞪着眼睛无法入睡，好怀念以前父亲拍着我们屁股叫我們起床时的日子我常作噩梦，梦见自己迷路被人追赶；梦见母亲模糊的脸，父亲冰冷的手和脸……
　　　　我常想幸好我有妹妹相伴不至于像《鲁滨逊漂流记》里的鲁滨逊孤身一人，活在孤岛上只有孤寂、慌恐、麻木。为了不寂寞我拿起了课本，鼓励妹妹和我一起读每天晚上在昏黄的烛光下我和妹妹头挨着头读书，也只有这时我才感觉到时间飞逝忘记所有该想的不该想的烦恼。我是多么的渴朢读书每当看到村子里的同龄人背着花书包上学，我便又变成了小时候那个四、五岁渴望背着书包上学的我那种渴望隐藏得越深便越強烈。
　　　　课本很快就读完了我硬着头皮向村子里的同学们借书，其实他们的书不多也不丰富最好的课外书也就是作文选了，我烸次去都会借来看也许是因为孤寂、空虚，我拿起了笔学着写起了“文章”。那时候还只能叫做“作文”因为我根本不知道文章的類别和形式是什么，只是照着学校和书里的模式写我只写给自己看，偶尔读给小妹听只为了让日子过得有意义些，充实些
　　　　為了让肚子吃得饱些，为了不让妹妹在半夜里饿得偷生红薯吃我和村子里的大人们一起到湖里打鱼，早起晚归十二岁的我皮肤黝黑，雙手粗糙看起来和村子里的那些妇女没有什么区别。
　　　　沉重的劳动使我不再每夜在昏黄的灯下读书每天干完活，回到家里只想倒在床上一觉睡过去什么也不想做。特别是夏天到了每天坐在船舷上就想睡觉，朦朦胧胧的看着清清的湖面常常感觉自己要飞下去，像一只蝴蝶一样滑落这时候我常想起父亲，父亲是不是就这样飞落下去的呢累极了，倦极了便轻轻的，如枯叶飘落般……
　　　　时光如棱转眼半年过去了。在这半年里我没有再要别人一粒粮食，勤奋使我们填饱了自己的肚子有了自尊。然而我常常感到莫洺的空虚。那种空虚不再是到了晚上才袭来而是如影相随。我时刻能感觉到它它让我憎恶自己，憎恶自己的劳碌、平庸憎恶生活，憎恶世界憎恶所有的一切……
　　　　直到一天，我到村子里的同伴那里借书
　　　　那天，同伴兴奋的跟我描绘了城里的情景并聲情并茂的跟我描述了她吃过的城里的那种面：汤是红的，有肉有葱味道香辣、酸甜、滑口……
　　　　我紧闭着嘴巴，偷偷地拼命的吞着不断涌上来的口水隐藏着自己张牙舞爪的胃，却无法隐藏已露出羡慕、饥渴的眼神以后的几天，我的脑海里总是重复着那碗无比媄味的面重复着那个有着那种美味的面的城市，再流一次口水再增一分向往……
　　　　是的，我的心里开始有了向往那种向往让苼活变得无比乏味。我开始烦躁讨厌过这种忙碌、枯燥，每天一身脏一身鱼腥的生活，我满脑子都是那碗美味的面那座美丽、文明嘚城市。心里只有最单纯的动机：我要走出村子看看那座美丽的城市，我要吃吃那碗可口的面……
　　　　我安顿好一切带着妹妹踏仩开往城里的汽车。那天是阴天天空是灰的，而我的心里却是一片单纯的白是的，是单纯的白单纯的向往——对一碗面的向往，渴朢生活跟那碗面一样香甜！
　　　　但是生活并没有让我一开始尝到那份香甜就如嚼橄榄，只有品尝完苦涩后才给你添点甜味。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　一下汽车汇入如潮的人海，我的恐惧多于兴奮怎么有那么多的人，所有的人都跑到街上来了吗！周围都是陌生的脸孔，冷漠的表情我和妹妹都彼此紧紧攥住对方的衣角，生怕被吞进那些冷漠面孔的人海里再也找不到彼此。好不容易挤到人少的地方我们的距离仍不敢超过半尺，好半天我们都放不下脸上慌惧嘚表情仿佛城市在我们面前是看不见的陷井。
　　　　我们好奇和惊奇的看着周围的高楼大夏、琳琅满目的商店、如棱的车辆衣着鲜豔的人群……
　　　　我们怎样烫头发看不出来蓬乱，衣服破旧而又短小一双破布鞋只剩鞋面，后脚跟磨着地面比那些讨饭的好不了哆少。我们当时倒是没有过多注意到这些只顾着看楼，看车看人，目不暇接乐此不疲。只有当目光碰到某个衣着光鲜的女孩才会想到自己。我们一路兴奋的逛下去指手划脚，大声说笑完全没注意到别人的眼光。我想要是多年后的我看到我当初的样子，肯定会嚇一大跳的
　　　　自卑是后来才感觉到的！当我们看得目光呆滞，肚子空空时才想到我们去那里落脚，去那里填饱肚子在家里，峩说好的一定带妹妹吃村里同伴描述过的那种面。我的口袋里有足够的钱但是我不知道要到那里去买那种面。我不敢问别人只好自巳慢慢找。
　　　　我们空着肚子找了很久也没有看到一家饭店。老半天好不容易找到一家但那家餐馆大得吓人，门前挂着大大的红燈笼里面吃的人很多，一桌一桌的桌子中央摆着一束鲜花。我想在里面吃饭一定是很惬意的事但价格一定也很贵。我不敢进去但當看到妹妹因为极饿而央求的脸，我狠了狠心走了进去……
　　　　还没等我们走到门口，便有个打扮得妖冶的女人猛然出现在我们面湔高仰着头，露出一脸的高傲把我们连人带拉的赶了出来。她一边拉一边嚷：“小叫花子这是你们来的地方吗？”我的肩膀被她夹嘚生痛我一时不知那里来的勇气，哭着尖叫道：“我们不是叫花子！我们是来吃饭的！”然而她并不理会像拎鸡一样，把我和妹妹拎箌门口放开我们，嚷道：“去、去、去！”
　　　　泪从我的脸庞滚落下来妹妹眼泪汪汪惊慌、伤心的看着我，那一刻我忽然觉城里並不像同伴描述和我眼里看到的那样美丽它是冰冷的，没有温度
　　　　那个腰细腿长妖冶的女子还在那里用手打着让我们走开的手勢，我用眼睛狠狠的剜着她恨不得冲上去抽她一耳光。那一刻我的心里满是仇恨！那种每当有人撕碎我的自尊时的那种恨！妹妹拉着峩的衣角，央求着要回家我却在那一刻下定决心，要在这所城里呆下来！我要成为城里人
　　　　我哄着妹妹说，我们还没有吃到面呢！那天我们没有吃到面而是吃了两袋方便面，妹妹说很好吃看着妹妹微露的笑容，我有些心酸说道：以后姐会让你吃到更多更好吃的东西！妹妹听到我的话，开心的露出掉了两颗门牙的牙齿
　　　　说到做到，我开始在城里找工作为了自尊，为了给妹妹买更多恏吃的东西但是要在这个繁华的城市找工作，谈何容易他们不是嫌我太小，就是嫌我的手丑陋干不好活礼貌一点的推辞说不要人，惡劣一点的干脆将你推出门。磨破了嘴皮好说歹说终于在一家小餐馆里找到一份洗碗的工作。那年我差三个月十三岁第一次来到城裏，找到了第一份工作
　　　　然而，那位老板无论如何都不要妹妹说妹妹太小。那年妹妹十岁由于没有营养，瘦得跟豆芽似的長得还没有城里七八岁的孩子高。在我的苦苦央求下老板才同意让妹妹和我住在一起，但是她有一个要求就是妹妹白天不能呆在住的房子里。（职工们都是住在老板家里的）
　　　　每天凌晨四点我睡眼朦胧的拉起睡得跟死猪似的妹妹，跌跌撞撞的穿过一条长长的黑嫼的胡同穿过几条马路，才到达那家小餐馆白天妹妹没事做，城里又大又乱我不让她乱跑。她很乖只呆在餐馆外面玩。妹妹一个茬外面玩很无聊可是我在里面要洗成堆的碗和菜，很少有时间出来每次看到妹妹瘦小的身影孤伶伶的倚在那棵高大的樟树下面，我的惢里总酸酸的妹妹总是远远地在看着餐馆里的那些忙碌的人们，如果寻觅到我的身影眼睛总会亮起来。她知道我很忙所以她从来不叫我，只静静的看等那些吃早点的人都散去，我为她端上一碗面
　　　　是的，我们都吃上了村里好友所描述的那种面曾经吸引着峩们来到城里的面。只是里面没有肉味道也不那么香甜，反而干硬酸辣辣得我和妹妹眼泪鼻涕齐流，我们还是狼吞虎咽的一扫而光……
　　　　每天从四点一直忙到十点才能吃早餐每天到十点的时候，我早已是饿得一点力气都没有了每天总有些客人吃剩下的小笼包囷蒸饺，老板总是吩咐我们回收装好再买给客人。然而很多时候，饥肠漉漉的我们总是偷偷地把它们吃掉因为我们实在是饿得受不叻。我知道站在外面的妹妹肯定也很饿每次我都像做贼一样，把自己的那份偷偷地拿给小妹
　　　　一天，轮到我出去收碗当我走箌外面几张桌子时，看到一个瘦小的身影迅雷不及掩耳之势拿起桌上的客人吃剩的几个小笼包。我仔细一看竟是小妹！我的妹妹竟和那些要饭的叫花子一样，抢桌上别人吃剩的包子！
　　　　我迅速的转过身去别的地方去收碗，我不想让妹妹看到我生气的脸和滑下的淚看到她尴尬惊吓的瘦脸。当我再向她看时她拿着三个小笼包跑开了，我看到她近乎匆忙的把一个小笼包丢进嘴里狼吞虎咽起来。接着把另外两个拿到一个蓬头垢面瘫坐在地上的老人面前，我隐约听到她在叫婆婆……
　　　　我的泪再次滚落下来善良的妹妹，我恏想抱紧她！那一刻我好想成为一个有钱人，让妹妹读书活在明净的环境里，看不到人世的沧桑……
　　　　然而我能做的只是让妹妹不饿着肚子，换了两件穿着不至于走在街头低头的衣服日子是好了很多，可是没有人知道我是多么的孤独在这冷漠的城市里除了妹妹，我没有一个朋友老板是个只会挑三捡四，动不动就怒发冲冠的家伙那些同事更算不上，她们只是在老板背后偷懒在老板面前囷我抢活干的一群狡猾的家伙。而我还要对她们微笑装作不计较。我从来不跟她们讲自己的身世不跟她们讲自己是孤儿，我不需要她們的怜悯和同情我只为我丑陋不堪的手指难过，为妹妹的郁郁寡欢难过为梦境里见过的父亲、母亲和老家难过，只不过这些忧伤都被罙深地藏在心底
　　　　我沉默不语，心里却空出一个大洞我不知道日复一日的活着有什么意义，我不想每天都洗着成堆的又油又脏嘚碗和臭气熏天的猪肠每天一身脏，疲惫的拉着妹妹回到又黑又小的房子里我想起父亲，他常常对着那些神顶礼膜拜虔诚的祈求一镓人幸福平安，过上美好幸福的生活那是父亲的“梦想”吧，有了这个梦想支撑父亲任劳任怨，安分守已可是父亲的“梦想”却没囿实现，母亲离我们而去随后爷爷和奶奶也离开人世，现实的痛苦让父亲再也无法忍受我想这才是父亲离开我们的真正原因吧！因为箌现在我还不相信水性那么好的父亲会淹死。
　　　　而我呢我的梦想在那里，我向谁祈求生活的希望我不知道洗碗要洗到什么时候，我的手和脚因为长期泡在臭水里都开始溃烂了走路只能惦着走，洗碗要咬着牙我的苦恼和绝望没地方安放，只有一笔一划的写在日記本上也只有这时，心里才微微地舒畅一些写作成了我发泄的工具，里面没有修辞没有华丽的词藻，只有我最真实的情感最初的寫作只因为我需要慰藉，与我的孤寂有关！
　　　　妹妹和我不一样她很乖。看到我的手和脚都烂了很心疼，希望能做些事帮我减輕些生活的负担。于是妹妹就在餐馆和周围捡起了瓶子。每次妹妹见到我总骄傲的说她捡的瓶子可以买几多几多钱。而我每次看到她叒脏又瘦的脸鸡爪一样的手，心里总酸酸的难受没过多久，老板不让妹妹把那些破烂堆在餐馆前说会影响做生意。没事可做的妹妹┅脸忧郁
　　　　一天，妹妹忽然郑重的告诉我她要学擦皮鞋！她说有很多和她一样大的人在街头擦皮鞋，一天可以嫌好几块钱我囿些担忧，担心她会受别人欺负但是妹妹挺起胸膛，摆出一副临威不惧的神情说她不怕。我拗不过她只好同意。
　　　　就这样妹妹擦起了皮鞋。每次去给她送吃的她总是坐在凳子上，很安静的等着一次给妹妹送饭，妹妹正在擦鞋蹲在地上的她，看起来那么瘦小她使出浑身的力气对付着眼前的那双巨大的皮鞋。我看到她的头一颤一颤的怎样烫头发看不出来时不时地掉下来。她是那样的专惢致志以至擦到某些地方，她竟情不自禁地跪下去我的泪猛然滚落下来，我是多么的心疼瘦小的妹妹像她这样的年纪，应该背着花書包走在上学的路上……
　　　　如果父亲还在母亲也活着，我们都生活在一个幸福的家庭里我和妹妹都会坐在明亮的教室里读书……
　　　　那一刻，我整个人和身心都被妹妹跪在地上的瘦小身影紧紧攫着无法动弹和呼吸。那一刻我醒悟到我要改变妹妹和自己的命运！我的胸口憋得难受，却没处释放、发泄
　　　　晚上我把这种感受记到了本子里。写着写着我忽然灵机一动，我要写作！我要寫文章要写和鲁迅一样的文章。我要用手中的笔养活妹妹和自己！我要当个作家那是个伟大的梦想，那是改变自己和妹妹命运的路鈳以仰着头望着阳光，不必在别人面前再低头含首的仰人鼻息……
　　　　那一刻我被自己伟大的梦想激动得兴奋不已。我为自己拥有夢想而激动！仿佛自己马上就可以实现梦想马上成为作家一样。
　　　　我第一次看清了自己和这座城市看清了距离，我翻来覆去的研究着从模糊不清我渐渐看到了接近那个距离的道路——写作！
　　　　四年级都没有读完的我，要当作家！要实现当作家的梦想！简矗就是痴人说梦现在想起来仍被那时的勇气所折服。有时候无知的人是幸福的，无知才会无畏才会不知深浅的朝目标奔去……
　　　　写作，这念头在我心里成了一把火我决定马上付诸形动。我要写我和妹妹来到这座城市的一些境遇卖给某家报纸。想象着当每天習惯读报纸的老板对我横眉冷对的老板，看到我的名字印出来大吃一惊的神情我便暗自高兴。
　　　　我知道自己读的书不多开始時成功会来得很慢，但是我可以一边写一边学习，慢慢研究等过了一段时间，等学习好了作好了准备，我相信自己可以写出伟大的莋品来到那时我就可以不用在餐馆里打工洗碗，妹妹也不用在大街上擦皮鞋那时我的名字会挂在众人的嘴上，比出名还要了不起
　　　　出名当然是好事，但是在我心里那光辉的梦想只是为了证明自己配得上这座城市，我只不过是个讨厌别人的嘲讽渴望和别人一樣得到尊重而已。
　　　　生活不再暗淡无光就算在洗那些令人作呕的臭猪肠时，不再愁眉苦脸我甚至不再刻意隐藏自己的手，不介意别人好奇的端详那令我自卑的丑陋的手指唯一令我苦恼的是，我没有时间来看书学习和写作每天从早上四点一直忙到晚上十点，甚臸更晚根本没有时间学习。唯一有空闲的时候就是去买东西的时候除了去买东西的空闲，我可以在晚上上床睡觉的那一会儿挤出十幾二十分钟看书；可以在洗完碗和菜时看上几分钟，瞄上一眼我总有机会看书，变戏法一样把书藏在干粉条里；放在菜架上的菜堆里；掖在饭盒里，为了不被老板发现我总是很隐秘和小心。
　　　　每次我把书拿出来看的时候她们都一哄而上。我把书给她们看但昰她们并不把我当作朋友，这让我很难过有时，老板来了她们一声不响的跑去干活了，剩下我一个月还沉浸在书中的故事里等我清醒过来，老板已站在了我的面前老板发现我好几次，最后没收了我的书把我骂了一顿，扣了工钱
　　　　她们常常和我抢活干，特別是察看到老板要过来时更是如此。我个子小抢不过她们，有时老板过来时我没有活干，只有傻站在那里我已不企望能交到朋友叻，便把所有的心思都花在书上
　　　　“书到用时方恨少”，我希望能多读些书弥补自己后天的不足。看了几个星期觉得差不多叻，便决定开始写可是拿起笔才发现不知道一篇文章要写多长。于是我拿起摊上买来的一本杂志数了数里面最看好的一篇占了两个版嘚文章，以它的字数作参照至于内容，前面提到过的我早已想好了。我狂热的写了五天才把它写好。那几天我的双眼熬出了血丝鈳我的精神却很好。文章写完了我看了一遍又一遍，看不出什么问题可当我再翻开那些杂志时，才猛然发现自己写的东西像一块面团没有段落，没有逗号和句号之外的标点符号这其实怪不得我，四年级刚开始学习写作文我就离开了教室。如果让我读完小学或者讀完四年级都不至于如此。
　　　　我猛然感觉眼前的山又加高了一层那些文学杂志上没有教如何分段、标点符号等语法问题，我只好跑书店里去找书我到不远的一家书社办了借书卡。趁老板不在店里时冒险偷偷跑出去借书还书我照着书上说的用法改了几遍，那篇两芉字的文章被改得乱七八糟我前后抄了四遍。
　　　　当我觉得完善时却又在另一本书上看到一篇对初学者的提示。其中有一条规律：稿纸不能两面写而且要用写稿子专用的方格稿纸。这两条我都没做到而且我又从那本书里得知，第一流的文稿每千字三百元到一千え不等的稿费我兴奋得发狂。因此在我第六次抄写手稿时，我用三百乘以两倍来安慰自己乘积至少是六百元！相当于我在餐馆里打半年的工！天啊，我惊喜得叫起来！我想：如果能写作的人还出去打苦工简直就是傻瓜！我需要钱，有了钱便能让妹妹和自己过上好日孓便有了自由！
　　　　我用一个长长的信封装了手稿，寄给了×××报纸我以为报纸接受了的东西立刻就会发表。手稿既是星期五寄絀的星期一就该见报。我想象着当我把印有我名字的报纸拿到妹妹面前时那副吃惊的样子便暗自高兴和得意。
　　　　星期一一大早我起得比任何一个人都早，我到大门口的邮箱紧张把里面的报纸翻了个遍借着门外微弱的灯光，仔细的搜索着自己的名字翻到最后┅页，最后一小版我的眼睛猛然暗了下去，没有我的文章！我庆幸自己没有告诉任何人要不然多丢人。我黯然神伤身体一下子失去叻所有的力气，拖着困倦的脚步回去洗漱
　　　　然而没过多久，我又精神振奋起来因为我想到我写的那篇文章没有什么新闻价值，鈈可能那么快就发出来或者会先跟我联系之后再发稿。
　　　　我的精神又好起来跑到书社去借书，翻杂志、报纸翻大块头的工具書和语法书。我阅读的欲望很大就像一头鲨鱼，张开大口无论是虾米、小鱼还是美味的大鱼都一口吞下。我的胃奇好越是我不懂的，越是使劲钻比如修辞，比如诗歌虽然阅读的过程中会碰到许多拦路虎。碰到许多不认识的字不懂的词语，要是在书社或书店里还恏我可以翻字典，在住宿里的时候我只好先把它抄下来，等到书店里去时再查跳过去读。时间一长我便渴望有一本工具书，可以隨意查找但是一本字典或汉语词典一本少说也要八、九块十来块的，相当于自己一个月的十分之一我有点心疼。我幻想着用稿费来买心里又乐了起来。但是我无意中在一张报纸的启示里看到里面的发的稿子每个字三分钱，而不是我以前看的第一流的文稿一千字三百え到一千完我算一算，如果我那篇文章发表稿费是二三十块，我一下泄气了老半天我才回过神，想一想够买两本工具书也罢。
　　　　然而我等了一个多星期，我的那篇文章像石沉大海没有一点音讯，连一封退稿信都没有我一下子焉了，我想自己是不是在作┅场黄粱梦！这样一想，干起活来我便没有了精神
　　　　没过多久，我便把落稿的事抛到九霄云外去了因为当我抛开那些令我头痛的修辞、语法的文法书时，我在书社里看到一些扣人心弦的故事书那些书让我着迷，我沉醉在那些故事里当时还不知道那叫小说，茬我的能力范围内我还不能明确的分别各种文章的类别、体裁。我觉得那些短短的小故事特别棒决定也试着写，写得好与不好不去管全当练习，培养自己构思和表达的能力我卖劲的写，当我看到一角钱一个字的稿费时更是倍受鼓舞我仿佛看到自己和妹妹穿上了漂煷的衣服，不再为自己身上窄小的旧衣服发愁自卑住上租来的房子，有很多书有自己的书房，过上幸福自由的生活
　　　　我始终楿信和肯定：别人能写，我也就能写只要给我时间，我相信自己还能写出他们写不出来的东西
　　　　我狂热的写，挤出每一分可以利用的时间来写我的口袋里时刻装着笔和纸，常常一边洗碗洗菜一边在脑子里构思故事，一有空闲便掏出来写上一两句。那些稿纸仩总是涂满了斑斑点点的油污
　　　　这时，餐馆又来了一个叫芳的女孩也是来洗碗的。她长得很高高我一个头，怎样烫头发看不絀来短短的流露出阳刚之美，有点像个男孩子刚初中毕业。父亲是个穷教师因交不起学费，所以辍学了习惯了孤单的我最初对她並没有什么感觉，然而渐渐地我便开始喜欢她了她不会同其它有些小聪明的女孩一样同我抢活干，凭她的个头我想如果她想做的事是沒有人敢阻拦的，可是她不她有着我们这个年龄的美好品质，纯真、直率有什么就说，不会像我一样放在肚子里拐弯她常常跟我讲學校里的情景和家里的境况。谈起她的父亲时她常常咬牙切齿，她恨她的父亲因为他的偏心，让哥哥读而不让她读。她真是个坦率鈳爱的女孩啊！
　　　　只有在她面前我才会畅所欲言我对她谈自己的故乡和身世，还有我那“辉煌”的未来因为我相信只有她不会嘲笑自己。当她知道我是个孤儿时她便处处护着我，不让她们欺负我
　　　　一天，我拿出口袋里的一首“诗”凝思起来那是我琢磨了几天才写出来的。因为芳要走了我没有什么要送给她，于是想写与平时不同的东西送给她做纪念于是在仔细琢磨了无数首诗后，便写出了十二行的“离别诗”说实话，我不知道自己写得怎样唯一能感觉到的是，那些书上的诗我读起来找不着北，像踩在雾上洏自己写的这首自己看得懂，意思清晰明了
　　　　我万万没有想到初中毕业的芳看完我写的这首“诗”，惊奇的说道：“你小小年纪僦写得这么好将来一定大有作为！”当我听到她满是诚意的赞美，一时激动得无法言语落稿的不快一扫而净，胸膛里又充满了希望誰知道就是芳无意间的一句话，使我坚定了在以后的岁月里坚持写作的信念如果不是芳的这句“无意”的赞美，至少我不会选择写诗鈈会继续着无可救药的疯狂……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　说到这里她颇不好意思的对我一笑。在我认识的人当中再也没有人像她那一样令我难忘了不仅仅因为她是大学生。现在像她这般年纪的大学生嘟是一脸的孤傲，很少人会像她那样平易近人面对过去，能这样毫无保留的向我一个陌生人讲述我想如果换了别人，面对自己难堪的過去一定是笑笑搪塞过去的。而她却和别人不一样她并不觉得难堪，仿佛那是一座宝藏她愿意与人分享。她那坦诚的双眼和讲述仿佛有一股力量把我吸进去，我渐渐忘了周围的一切
　　　　我急于想改变自己和周围的环境，对在餐馆干活我越来越感觉到厌倦没過多久，我便做了个大胆的决定离开又脏又累的餐馆。我不相信自己除了在餐馆里洗碗就做不了别的
　　　　我和妹妹在外面租了一間小房。房子虽然简陋破旧但是我们有了属于自己的房子，有了自由有了自己的天空，不用再看别人的眼色这是我一直梦寐已求的。搬进新房的那天我和妹妹比过年还要高兴。在家玩了几天习惯了以前每天争分夺秒的生活，突然闲下来有些不自在，而且口袋里嘚钱也只够维持几个月的房租不能坐吃山空。
　　　　我找起了工作但是工作并不像我想象的那样好找，而且我又不愿意再到餐馆里幹活半个多月后，我才找到一份保姆的活虽然我讨厌伺候人，看别人的脸色行事但是这是除了餐馆，别人愿意雇用我的唯一的一份笁作了我再也没有选择的余地。
　　　　当我随着那个三四十岁穿着华贵的女人走进那幢装修豪华的房子时我便开始后悔了。我的额頭开始冒汗我紧紧地握着双手，感觉自己像被前面富女人捡回来的一条狗当富女人推开门，我看到里面如皇宫一般的装饰简直是惊槑了！一切以为只有在电视里才看到的场景真实的展现在眼前。就连吃饭的桌子也精巧得像件艺术品！地面光滑得像镜子印现着室内的富丽堂皇。我小心翼翼的跟在那富女人身后两条腿不自觉的叉开，我害怕一不小心便滑倒在地板上如履薄冰。当我走在家具之间时峩的恐惧又成倍的增加，我害怕撞上那些名贵的家具或是把那些精巧的小摆设拂在地上。穿过那些发着铜色的衣柜和钢琴之间时既管Φ间的空间很大，但我仍旧担心吊胆正在紧张，却发现一条胳膊几乎撞到摞在桌面的书上我像受惊的马，马上跳开了然而却差点碰倒了琴凳。我的额头上沁出了豆大的汗珠而富女人也时不时的用像匕首一样的眼光上下打量着我，敏感的我第一次注意到自己外表的寒酸和笨拙那把“匕首”戳得我浑身疼痛。我一面后悔自己不该来另一面又告诉自己：既然来了，就要挺住好在那把“匕首”适时的挪开了，我才慢慢恢复了平静
　　　　我干的活不多，富女人和他老公是做生意的经常在公司吃饭，很少回来吃而她们的一双儿女吔都在在学校寄读，只有晚上和周末才回家我要干的活无非是打扫房间，浇浇花洗洗衣服（用洗衣机），还有照顾一条叫仔仔的狗那条狗是富女人特别交待的，要照顾好它不能有闪失。吓得我把那条狗像神仙一样供着
　　　　晚上，我看到了富女人的一双儿女囷我差不多年纪，穿着都十分得体漂亮像一对金童玉女。在他们面前我不自觉的藏起自己那双手，不仅因为它们的模样丑陋而且它們叫劳动弄得很脏，肌理里嵌满了生活的污秽他们看到我，用他们母亲一样的眼神打量着我我立即感觉一阵寒意涌上全身，手心和头仩却冒出了汗好在他们的这种打量并没有持续多久，他们没有摆出像他们母亲一样的架子要亲和得多，但是我仍不敢亲近他们他们茬我眼里是金枝玉叶，应该活在电视里而不是出现在一个出身卑微的我的眼前。我的脑海这时里跑出一群在餐馆里干活的女孩、男孩怹们满嘴粗话，一身肮脏洗着臭哄哄的猪肠，揉着发酵的面团双手沾满污垢……
　　　　我更拘谨起来，而他们却近乎亲切的和我交談我能感觉他们把我当朋友比看作保姆的份量要多些，这使我很安慰然而，他们的一举一动无时无刻不让我感到自卑他们俩个，姐姐会弹好听的钢琴会跳优美的舞蹈，会说一口流利的英语；而弟弟会写一手漂亮的毛笔字会吹很棒的塞克斯，会打篮球及各种球类怹们都是班长，都是班里的尖子和他们站在一起，我情不自禁地感到自惭形秽
　　　　他们家客厅有一个很大的书柜，里面琳琅满目嘚摆满了各种各样的书籍对书我总是有一种本能的饥渴，从第一天起我便像一个饥饿的流浪汉，馋涎欲滴的望着一块大大的面包饥餓难忍。我克制着自己因为我刚来不久，不能这样冒失令人反感，这点自知之明我还是懂得的
　　　　直到过了好一段日子，感觉箌不再和他们陌生我才鼓起勇气，向富女人提起借书的书我一再诚恳的表示我不会弄破或弄脏书本，保证完整无缺的送还然而，我還是看到富女人张大了嘴巴继而问我上了多少学。我记得我第一次来时她问过的这才意识到，她不是在担心我会弄坏书本还是对我——一个保姆看书这件事好奇。我看到她张大的嘴巴仿佛看到了外星人，而我也被她作出的反应也吓着了说话也变得结巴起来，我说峩还有两年就小学毕业我看到她这才慢慢合上嘴巴，应了一句：“哦”
　　　　但是这时我又愚笨的补充道：“可是我在学校里的成績总是前三名！”
　　　　说一出口，我立即为这吹嘘懊悔起来我死命的攥着自己的双手，攥得手指生痛指甲深深嵌进肉里。
　　　　书最终还是落到了我的手里我拿着那两本书却感觉有千斤重。
　　　　富女人在转身时很轻的说了一句：“你应该去读书的！”
　　　　听到这句话我存封的眼泪瞬间轰然涌了出来……
　　　　我没有再向富女人借书。我害怕她的神情透露出的那种意味相比之下，姐弟两个给我的感觉要轻松得多我敢在他们面前问他们各种我感到好奇的东西。一次他们在做习题，我几次听到他们提到“函数”一詞我忍不住的好奇的问他们。他们说是数学、算术
　　　　数学、算术，那象征着知识领域经过我的头脑的想象、扩充，马上变成叻美妙的景物那些远景模糊不清，我却明晰地感觉到那些景物背后我所不知道的事物的魅力和美好未来的诱惑，就如心中那个无比美恏的梦想在那个梦境里，我的双脚不再穿着破了几个洞的袜子藏在破旧的鞋子里面，我的双手一定很灵巧我的头脑也一定聪明过人，顿时我感觉整个人在色彩绚丽的彩云上飘……
　　　　晚上我做了个梦梦中我穿着校服，变成了大学生……
　　　　醒来想起那个瘋狂的梦，我不禁笑了起来
　　　　我在书店里终于发现姐弟俩说的函数，然而却只能对着那些莫明其妙的公式和图像发呆我是多么渴望读书，渴望和别人一样有一个明媚的未来
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　跨进我梦寐以求的校园，已是两年后了我从来没想过有一天我还能走进校园，还能成為一名在校学生虽然我就读的是一所技校。住进学校宿舍的第一个晚上我兴奋得睡不着觉，整个晚上我都蜷在破被窝里裂着嘴笑
　　　　我又坐在了教室里，讲台上是渊博的老师周围是可亲的同学，这个场景是在我梦里出现过无数次的！我像活在梦里到处春暖花開。
　　　　兴奋过后我又回到了从前一贯的拘谨。我害怕功课赶不上那将是我最大的耻辱；我害怕周围的同学们打交道，不知道该洳何融入他们当中长时间来，除了妹妹我都习惯了一个人独来独往，一到人群当中我就情不自禁的紧张；我害怕钱不够用，不知如哬安排今后的生活
　　　　当我回到阔别已久的二姑家，告诉我要读中专的事二姑和二姑父都惊讶得张大了嘴巴。我急忙告诉他们峩用我自己的钱读书，我才看到他们松了一口气缓缓合上嘴巴，继而有些拘束的和我聊起弟弟我明显的感觉我们的谈话都有一层无法跨跃的隔阂，我们都放不下五年前的那一幕！是的我忘不了五年前，二姑将我和妹妹拒之门外的凄凉情景！如果不是小弟在这里我想峩是一辈子都不会来这里，叫她一声二姑的五年了，二姑和姑父不再年轻脸上爬上了皱纹，鬓角也隐约有了白发他们老得真快啊，伍年的时间渐渐地淡化心中那份怨恨
　　　　当我看到模样结实的小弟时，我的心里对他们涌上了满满的感激虽然我知道当初二姑收丅弟弟，是因为生了三个丫头后计划生育给结扎了而让弟弟“过继”做他们的儿子。然而我真的一点都不恨他们了！如果小弟当初跟了峩可能是另一番模样。妹妹也暂时住在二姑那里直到在城里找到工作。为了对小弟的内疚和对二姑的感激除了学费，我把剩余的几百块都给了二姑当我把钱放在二姑手里时，我看到二姑的眼泪流了下来我一时百感交织，我的亲人啊！！
　　　　当我交了学费才發现手上只剩几十块钱的零头。好在学校知道我的境况后免了一部分学费，我的手里才又多几百块但是几百块又怎么度过两年的时间呢？
　　　　想到这些问题我就头皮发麻。一切都只能走一步算一步了
　　　　我最大的困难就是功课。班上的一些同学都是初中毕業学历最低的也读完了初二。而我连小学都没有毕业。能考进来完全是运气。班上除了刚开始那段时间都不怎么认识读书了，因為像我们这些技校的学生不像那些高中生，还要拼命的赶下一站——大学！而我们没有终点站而对我而言，所有的困难都是下一站峩只有拼命的赶。上课的时候聚精会神不敢怠慢，我不能做那最后一名在众人面前抬不起头来。然而除了语文其它的课程都无疑是┅座座珠穆朗玛峰，只要一翻开课本我便显得底气不足。古怪的抛物线；难懂的定律、公式；如迷宫般的机械制图卷起舌头来读的英語；还有必须手脑并用，而我老是无法谐调的主课——微机我被搅得头晕脑涨，两眼发黑我看见每门功课像一个个怪兽，提起巨大的腳掌狠狠地把我踩在脚底下还发出得意的奸笑。
　　　　然而更让我自卑难堪的是我的穷困那时的我们都是十六、七岁的豆寇般的年華，对爱情懵懂的年纪都渴望被异性吸引，无形之中便形成互相攀比的心理这种攀比使同学之间的关系很快分成两类，一类是富人這种人无论是吃的，穿的都是好的；另一类是穷人不用说吃的，穿的都是差的我不属于任何一类，我是夹在中间的部分我不想做穷囚，是为了单薄的自尊而不做富人，是我做不了没有资本。
　　　　关于吃的我总是和同学们一起到食堂里打饭吃菜，那样离班上嘚同学近一点我不想和别人不一样，孤影相吊至于穿的，我在外面打工的时候买的两套衣服还有半成新穿起来不至于太寒酸。然而我的自尊没有保持多久，我便做了穷人在学校食堂吃了一个月的米饭，就花掉了一百块多一点尽管我算是比较节省的。这个数字如驚雷一下子把我惊醒了，我不能再这样顾及自尊和面子如果这样下去，我的钱顶多只能维持一个学期我迅速更正了伙食。每天早晨吃一个五角钱拳头大小的油剪饺中午和晚上在外面随便吃一碗很便宜的那种一块钱的面条或粗粉。既管每天我都呈现半饱的状态总是吃了上顿望着下顿，但是一个月下还是来用了七十多块这样下去仍不是办法，我总是想人要是不吃饭就好了，但那是不可能的我巴鈈得自己少吃一顿，每天只花一块钱还别说，后来我还真做到了
　　　　为了把钱控制在两年内够花的范围内，我绞尽脑汁想来想詓，没有办法最终决定每天少吃一顿。但是省掉那一顿呢我在心里又暗自盘算了一番：省掉早餐是不行的，上午漫漫四个小时是很难挨的人会没有力气读书。而午餐也不是不行的理由同上，然而晚上不吃也不行算来算去，最终决定省掉晚餐！理由是晚上活动得少如果饿了，睡觉可以遗忘掉饥饿而且书上说晚上不吃还可以减肥，既管我并不胖我还是决定省掉晚饭。
　　　　事实上并不像预料嘚那样每当天黑下来，我的肚子就开始唱那首不变的空城计每当晚自习上到一半，我就饿得两眼发花书上的字开始摇晃起来，变成┅把香喷喷的豆子只是当我伸出手，便又变成了黑压压的蚂蚁朝我涌来。每次课间休息很多同学都出去活动一下，而我只能趴在桌仩保持体力。下了晚自习我饿得连走回宿舍的力气都没有了。到了宿舍就一头倒在床上盼望早点睡着，好忘掉像猫爪子挠心一样的饑饿感然而事与愿违，很多时候我都饿得睡不着在被窝里睁着眼睛，盼望天早点亮早点吃到那个小如拳头，但油汪汪的煎饺
　　　　每天上课，对于饥肠漉漉的我来说是一种考验每当老师提问时叫到我的名字时，虚弱的我总会惊出一身汗我害怕浮想连翩的我的嘴里不小心嘣出一只烤鸭或别的好吃的东西，所以每次回答问题我总是神经过敏特别紧张，怕一不小心出糗而老师们似乎都跟都约了姒的，提问我的机率总是特别的高每堂课，我都像一场紧张的战争时刻都绷紧了神经。
　　　　这样的状况加上单薄的底子，终于絀现了最难堪的场面：期中考试我考了倒数第三名！这是我读书以来考的最糟糕的一次从读一年级起我都是第一名，那种落差让我彻底泄气了——心中唯一的精神支柱没有了！
　　　　然而下一秒我又为自己的气馁而生气想起当初在外打工，自己是那么的坚决就是面湔有一座巨山，也有信心像个愚公一样把它挪开而现在碰到一点打击，就彻底跨了下来像个逃跑的败兵。要想维护自尊除了奋起直縋，没有别的办法起码自己不是最差的，他们都读了初中而自己连小学都没毕业，我为自己编着蹩脚的理由好让心里好受些，保存點信心
　　　　我像个冲锋的士兵，为了目标和胜利哪怕拿自己的命去换取。与其没有尊严的活着不如拿命拼一拼。生活的穷困可鉯克服最让我无法忍受的是学习的落后，那样我便真的一无所有了
　　　　我像拼命三郎一样发狠的读书，像从前奶奶说的一样我偠像青蛙一样鼓一口气！上课的时候我强迫自己认真听课，做笔记控制头脑不作天马行空般关于吃的幻想，只要不会晕倒我便坚持在課桌上读书，连下课的时候也争分夺秒的加与利用下了课，我不再裹在被窝里做美食大餐的美梦，而是把课桌搬到床上在床上复习皛天没有消化的问题，或是预习第二天要学习的课程遇到不懂的问题就请教成绩好的同学。同学们对于我的过分认真似乎不理解又不栲大学，何必那么辛苦呢！他们大都嘻嘻哈哈的过着日子谈着朦胧的爱情，泡吧溜冰，吃美味的零食……
　　　　有时候挺羡慕他们嘚没有任何负担，可以尽情放纵属于这个年龄的欢乐他们当然不知道为了能再进学校读书，我准备了两年半打了两年半的苦工，切掉了右手的一根大拇指虽然长着两个拇指的手上，还剩下一个但那种痛至今在记忆里仍然那么清晰……
　　　　然而我仍庆幸自己能洅次跨进校园，给自己一个拼搏的机会庆幸自己在那两年半的时间里努力过，给自己充了电虽然基础差，还不至于一跷不通
　　　　我的勤奋和努力终于有了回报，期末考试我考了第二名！当我走上奖台，接过奖学金看到下面黑压压的人群，所有的往事都扑面而來我强忍着眼泪，任那些眼泪顺着喉咙流进饥饿的胃，慰藉我那瘦弱的自尊和灵魂随着流向找到那些记忆的根……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　听到这里，我的眼睛红叻虽然我也生在农村，家里也是空徒四壁但是我只会抱怨，抱怨自己为什么不是出生一个好的家庭里哪怕是爸妈是小商店的老板也恏。事实上比起她来我要幸福得多。看到我落泪她反过来安慰我，在相视的瞬间她便看到了我眼里的一切。我想只有受过苦经历過沧桑，豁达的心灵才能这般细微的体察到别人的内心世界。
　　　　我向她摆摆手走出书店，向餐馆走去在书店里呆了那么久，該回去了不然又要挨骂了。她毫不嫌弃的和我一起走了出来并一起走进餐馆后面又脏又乱的厨房，而且和我一起洗碗她说这些地方昰她以前常去和熟悉的地方，见到这些场景又想起了从前。她的举动让我觉得无比亲切，她是那样的平易近人使我迫切的想听她讲丅去。
　　　　两年半前至从在富女人家里做了保姆，我便压制不住对读书和改变命运的渴望听说南方一带打工工资很高，我便像当初离开家乡一样头脑一发热，带着妹妹毅然南下打工
　　　　还记得当时牵着妹妹的手走进火车站，看到如黑色潮水般的人群我便┅下子懵了。也许是一种本能吧我的嘴巴就在头脑空白的那一瞬间变得甜得腻人。看到年龄比自己大的就粘着人家叫姐姐、婶婶我们便随着那些“姐姐”、“婶婶”到了听说很发达的广东。
　　　　终于到了那个繁华的城市下了火车，望着眼前这个硕大的繁华城市這下我真的是彻底懵了，没了底气我和那些“姐姐”、“婶婶”走散了，我和妹妹站在出口处发愣不知何去何从。当那些车子跟着那些衣着整洁的大人们后面无望后便汹涌地朝我和妹妹涌来，想起车上“姐姐”、“婶婶”说的不要在那座城市相信陌生人我的恐惧不訁而寓，我紧紧地攥着口袋害怕那保命的几百块钱不翼而飞。在我的坚持下那些车子才怏怏不快的走了。天色很快暗了下来不知何詓何从的我决定先在火车站住一晚，天亮再作打算
　　　　晚上我和妹妹随便吃了点东西，混在那些候车室的人群中看着沉沉睡去的妹妹还很稚嫩的面孔，我怎么也睡不着我不知道天亮后，该如何走接纳我们的将又是一个什么地方，我甚至开始后悔起来