《世界上最远的距离》　　世界上最远的距离 　　不是生与死的距离 　　而是我站在你面前　　你却不知道我爱你　　世界上最远的距离 　　不是我站在你面前 　　你却不知道我爱你 　　而是爱到痴迷 　　却不能说我爱你　　世界上最远的距离 　　不是我不能说我爱你 　　而是想你痛彻心脾 　　却只能深埋心底　　世界上最远的距离 　　不是我不能说我想你 　　而是彼此相爱 　　却不能够在一起　　世界上最远的距离 　　不是彼此相爱 　　却不能够在一起 　　而是明知道真爱无敌 　　却装作毫不在意　　世界上最远的距离 　　不是树与树的距离 　　而是同根生长的树枝 　　却无法在风中相依　　世界上最远的距离 　　不是树枝无法相依 　　而是相互瞭望的星星 　　却没有交汇的轨迹　　世界上最远的距离 　　不是星星之间的轨迹 　　而是纵然轨迹交汇 　　却在转瞬间无处寻觅　　世界上最远的距离 　　不是瞬间便无处寻觅 　　而是尚未相遇 　　便注定无法相聚　　世界上最远的距离 　　是鱼与飞鸟的距离 　　一个在天　　一个却深潜海底　　很爱很爱你，也很想很想你，但是看不到未来和希望的爱情，我不知道该不该继续　　仅以此帖，纪念一段没有开始就要结束的感情；纪念一段青春中迷茫纠结的日子；纪念一个不作不死的自己　　这是我和你失去联系的第29个日子，到明天就一个月了。这段时间我做得最多的事情就是：想你，忘记你，想你，放弃你……　　今天，我又看着你的扣扣从3g变成wifi,从wifi变成3g如此转变，一会儿该又要显示离线请留言了吧。我现在能做的事就是这个，还有一件就是看你的朋友圈，很遗憾你很久没有发朋友圈了，也许把我给屏蔽了　　有时候我真的很想什么都不做，就一直看着你的头像变来变去，可是，最后还是一狠心退出扣扣。真的很想把扣扣和微信卸载了，再把你的电话删了，这样我就看不到你了，就不会想你了。可惜的是，我一狠心把你拉入黑名单，最后还是解除了，因为我发现我这样虐的只有我自己，你根本都不知道。最痛快的就是删除扣扣好友，因为加了你好友，给你发消息你却不回，我觉得你好冷淡，可是，电话号码验证了的，每次还能从通讯录好友那里看你在线没在线。在线我觉得稍微有点安慰，不在线我也就觉得上网没意思了　　上次给你打电话又没打通，已经不知道是第几次了，很失落很失落，忍不住跟你发微信，约你去你想去的云南。后来说了几句你又消失了，我真的不想再说什么了，无所谓，不在乎，太冷淡　　你说我高冷吧，你知不知道你比我还高冷。别人说，男人只是对自己不喜欢的女人高冷，在你看不见的地方，他的热情不知道给了哪个女人。你的热情，给了谁？　　因为你太高冷，所以我决定放弃你。刚开始我真的很难受，其实从11月起我们基本没有什么联系了，我都不知道我这段日子是怎么熬过来的。我用的是“熬”，真的很难过很寂寞也很痛苦，我一直失眠，睡不着，不停的想你，不停的在联系你与不联系你之中纠结。直到前一周，我才算回到以前的状态，至少没有失眠了　　我很爱你，我很想你，我打算放弃你……可是这些，你都不知道吧！有时我真的忍不住想告诉你，我可以哭，可以闹，甚至可以求你……可是，这又有什么意思？放心吧，你说过我很高冷，我也想保留自己的尊严，这些戏码我至少现在做不出来，自己这关就过不了。唉，我这是自虐吧，哈哈~你说我总是叹气，我也不知道为什么，就是感觉有点不好受　　现在的你在干什么呢？快要11点半了，我在听bigbang 的《狂放》，你呢？你知道么，当时我们还是扣扣好友的时候，我看过你的歌单，最近听歌都有点受你的影响。做自己！当然，我不会因为喜欢你就改变自己。其实有时分享到微信的歌曲，《我们都一样》《狂放》　　《骄傲的少年》《let's not fall in love》都和你有关系，但是好可惜好可惜，也许你根本没有看到　　有时候不知道该怎么办了，太想太想你，什么都不想做。可是，又要逼迫自己不许主动联系你，要矜持要决绝，不要中途放弃……就像今天，真的快要控制自己给你发微信了，最后还是忍住了，使劲的忍，许久没有哭过的我，居然就这样躺在床上默默的流了几滴眼泪，大概确实有点痛苦了吧。一旦联系了你，我将前功尽弃，我将又一次被你的冷淡和不在乎刺得体无完肤。我真的是第一次这么难受这么痛苦，我第一次觉得情歌里的爱和痛没有浮夸　　我们没有未来，最重要的是，我看不到希望。所以从发现爱上你的那一刻，我就在劝自己放弃，只是当时还有余温，放弃不了，现在好了，现在，我已经慢慢的将你放下了，虽然还是偶尔会想你想得很难过很难熬。你不会知道，也许你永远也不会知道，曾经有个女孩，这样的爱过你　　下周就要考试了，这段时间的颓废让我无精打采的，做什么都没有兴致。我逼迫自己看书，可是看到与你有关的字眼就会不由自主的想起你，然后想起关于你的一切……然后又失了神。我很想跟别人倾诉我的痛苦，可是别人要么不感兴趣，要么我难以启齿，我真的很压抑很压抑，还好，今天刷微博的时候看到了天涯论坛，于是想着来这里抒发一下，免得自己憋出病来。说一下果然好多了　　夜深了，晚安，亲爱的你，深爱的你，w
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　　现在是早上，九点过，你的扣扣已经显示3g，不知道你最早是什么时候在线，也许你12点定时关机，7点定时开机。我这里下雨了，雨下得不大，但是从窗户吹来的风还是有点冷。你说你不喜欢下雨，其实我也不喜欢。小的时候上学要骑自行车，下雨要穿雨衣，溅得身上车上到处是泥水，那样的日子最盼望的就是快长大，可以有一天打一把伞，不用再穿讨厌的雨衣。你是因为下雨的时候天气阴沉沉的吧，有一句话说，只要心晴，天就会放晴，我们不能改变天气的阴晴，但是可以让心情乐观一点　　说到乐观，你说你比较乐观，你的言语中总是带着淡淡的苍凉，但你总是试图把它们掩盖下去。你说过，我伤心的时候可以告诉你，我也说过，你不开心的时候可以告诉我。可惜，我们伤心的时候似乎都在独自消受，我不愿意把我的难过带给你，你呢？只是这样真的不太好，我从前的愿望就是找一个什么都可以给他讲的爱人，在我们之间，横亘着太多顾忌和犹豫，最终我们谁也没有得到解救　　必须要告诉你，我现在在上课。你可能又会觉得我不认真了吧，你是不是觉得好孩子上课总会认认真真的听讲，不会不专心。我是好孩子，真的，但是大学的课程，有些真的不必听，我想有些老师自己都不知道自己在讲什么，有些老师似乎在自言自语。好吧，能上大学，能在安稳的课堂上课，我应该知足。只是，大学，是个拿证书的地方，大家都心知肚明，一切不过是为了那张证书，不要挂科就好　　也许在你心里，我不是好学的孩子吧，我还很矛盾。是的，你一直觉得我比你小那么多就是个孩子，尽管我辩驳了无数次，你还是这样觉得。我累了，不想再解释什么了，你爱怎么想就怎么想吧　　我承认我有时很幼稚很任性，我父母也拿我当孩子。但是我自认为自己是个很成熟的个体，在成长的路上，我也经历过一些风风雨雨，也许没有你那么多，但是我的心智是成熟的，而且我有时也很现实。对，现实，到现在我只有拿这个来证明我的成熟了，我说我很现实，你觉得好吗？　　我是一个比较敏感的人，曾经我一度很忧郁。总觉得忧郁就和文艺青年沾边了，有一点少年不识愁滋味，为赋新词强说愁的感觉。现在的我比较乐观，我觉得有些事不用想得那么多，自己开心就好。我说的是自己开心，我还得承认，我比较自私，我对利己的事情比较感兴趣，我的出发点都是我可以开心我的家人可以开心。作为一个独生子女，父母把所有的爱都给了我，我没有试过太多的和人分享，很多的经历也让我觉得人都是自私的，自己都不爱自己，那么就没有人会爱你了。但是，这些并不影响我是个内心善良的人，只要别人不先伤害我，我一般是不会伤害别人的。当然，这就意味着我不会母性泛滥，不会玛丽苏，傻白甜……也许，你喜欢的是个善良的人，那时你说在地铁站遇见乞丐，想要给他们钱，但是你没给，你问我会不会觉得你冷漠。我说不会，很多乞丐有手有脚，他们为什么不能自食其力，你帮得了他们一天帮得了他们一个，帮得了所有人一辈子么？有太多的人，他们并不是弱者，他们只是习惯于懒惰，所以，不用爱心泛滥　　记得刚开始聊天时，你说你带回家一只狗，是你在高速路上差一点撞到的，你给它吃火腿肠，你想养它。可是后来，你把它送朋友了，你没有时间照顾它。你问我会不会觉得你不够坚持，我说不会。我小时候也养过狗，很好很好那种，一起吃一起睡，我妈妈终于受不了了，她要求我把它送人，那时家里穷，没有过多的粮食去喂它，最主要的是它还有许多小狗狗。你知道我亲自把一只只小狗狗送给别人时有多难过吗？你知道我把它送给别人时，别人给我吃的冰淇淋有多冷么？那时我想，我以后要挣很多的钱，我要养很多的狗。可是后来我长大了，我开始理解了一些东西，家里很多时候会倒掉很多的饭菜，但是我宁愿浪费也不愿再养狗，我没有能力去爱它也没有能力去保护它，我怕最后害了它，我的心也封闭了起来，不愿再把自己年少时的脆弱和善良全部亮出来。我想，你是有不够坚持，但是我能理解你，因为你没有精力去照顾它，你得工作，你得挣钱，它跟着你要么是它被你饿死，要么是你们一起受苦。有些事，也许不坚持是好的　　
　　听说，这个世界上最好的爱情就是不要在一起。两个相爱的人，可能会因为生活里的柴米油盐而渐渐怨憎，反而是得不到的，才是最好的。相濡以沫不如相忘于江湖，我一直想，我们就相忘于江湖吧，这样我不会那么痛苦，也不用再去顾忌那么多　　我是一个对爱情有很多期盼和向往的人，我渴望轰轰烈烈浪漫的爱情，我也愿意为爱情不计较什么，一直努力，放弃很多东西。但是这并不代表，我会什么都不管不顾，只要爱情。很多很多的东西，让我知道，我不能够和你在一起。且不说远嫁他乡，不说我们根本没见过面，不说我们彼此的价值观生活习惯，不说以后，只说现在，我都没有觉得你在乎我，我怎么能奢求，我爱上的这个你也正好爱我，以后你还会继续爱我……我考虑过很多，不是没有想过毅然决然的向你飞奔而去，但是首先拦在我面前的就是你的不在乎你的冷漠，我不能欺骗自己说，你只是内向和羞怯，理智告诉我，我们只是朋友，而且连朋友都是可有可无的那种　　我想起也是刚开始时，你有一次开玩笑问我，如果你被关进监狱，我会不会来看你。原谅我一开始真的只当你是朋友，我也不会搞暧昧，所以我说不会，我说我们隔得那么远，然后开玩笑说，如果你提供车费……如果你是在我喜欢上你后才问我这句话，我也会说，不会。因为我很高冷，我很矜持，但是，也许我会头脑一热，说我会，其实很多时候，我都在想，有一天，等我有钱了，我会去你的城市，看看那里的风景，偷偷的看看我爱着的你　　我住长江头　　君住长江尾　　日日思君不见君　　共饮长江水　　你看见了吗？朋友圈里的这首诗你知道是写给你的吗？你不知道，我说过，也许你已经屏蔽了我　　最近也被一些事困扰着，很想问问你，最后还是忍住没有问你，我也不知道还可以忍多久。我问我的男闺蜜，最多可以和喜欢的人多久不联系，他说不知道。我说我试过十多天，这次更多，有进步，一个月。本来想跟他讲讲我的这些心事，但是他不乐意听我说这些，也许我不太适合讲故事，人们总是对自己的事更感兴趣。我怕我不联系你，自己把自己虐疯在这里，更怕我联系了你，就前功尽弃，前功尽弃，前功尽弃　　我想去泰国了，我不想一直在一个地方工作，最近我们老师给我们推荐了泰国的一种工作，我很想去那里看看，挣的钱多少没有关系，就当是旅游吧。可是，我得留在国内实习，以后的工作还需要我留在国内处理。我想了很多，如果我去泰国，其实有很多不好，生活习惯，结婚……都是问题，可是我很想去看看。其实去不去泰国和要不要继续爱你很一样，现实的讲，我真的不该继续爱你不该去泰国，可是我心里喜欢的向往的东西，我难道不该争取？试一试　　我知道，两个人在一起真的不是爱就够了。可是我也知道，如果两个人在一起没有爱，那就没有意义了。我不确定我以后还会不会爱上什么人，我说的是爱，不是喜欢，也许我会爱上一个人，正好他也爱我，我们就可以快乐的生活在一起了。而你，我会慢慢的把你忘记，在某年某月偶尔也会想起，但是只会轻轻一笑……　　我多想，再长大一些，直接飞到那个可以想起你只轻轻一笑的年纪。这样，我就不会像现在这样的难过和痛苦。但是，很多事很多人，需要去经历和感受。人生就像一场旅行，不要在乎目的地，在乎的是沿途的风景与看风景的心情　　听过《去大理》吗？好像是电影《心花怒放》的主题曲，里面有一句“不如一起去大理，也许爱情就在洱海边等着。”你想去洱海，你想看苍山，你会不会期待那里有一场爱情。我记得当时我说我想去云南，你说你想看苍山洱海，你开玩笑的说我们可以一起去，我当时就委婉拒绝了。真的，你要原谅我那时只是拿你当个朋友。我现在想起来也很想敲死自己，还好，后来又找了个理由约你　　我也许不会去，我只是找个理由和你说话，暑假我得做兼职，我得挣钱，父母供我上学已经很辛苦了，我不想只是自己拿着钱去玩，这样我会很愧疚。还有就是，我要试着忘记你，既然知道没有未来就不要越陷越深了，这样只会更加的痛苦，所以还是早点走出来比较好。当然，我现在还没有走出来，一不小心又会陷进去，但是我也说过，我慢慢又做回了理性的自己　　是谁说的，恋爱中的女人智商为零，简直是真理　　
　　微博里说“有没有这样一个人，当初认识的时候你真没想到你们会变成现在这样。”；微博里说“非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。如果有来生，有没有人爱,我也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁,不嘲笑谁,也不羡慕谁。阳光下灿烂,风雨中奔跑。做自己的梦，走自己的路。——三毛”；微博里说“失去一个人，从现在起不要有任何联系，如果对方主动联系你，说明心里还有你，如果没有，也就没有联系的必要了。情淡了、 心变了、不爱了，即便你把心给掏出来也不过是打扰。不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘土里，不如留一些骄傲与疼爱给自己。其实，有些相见，不如怀念，好久不见，不如不见。”微博里说“最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。——亲爱的不二”……　　等待，我做了很多　　放弃，我也做了很多　　可是，似乎都没有什么效果　　有时我会想，你有没有喜欢过什么人！你看，你都三十岁了，三十年的人生中你难道没有经历过爱情？我希望你有，也希望你没有。怎么说呢？如果你有，证明你心里有放不下的人，初恋情结什么的；如果你没有，证明你要么太高冷要么不会爱，也许还性无能　　其实你上次跟我说过一个女的，朋友介绍的，然后打电话也不接短信也不回，来了要接什么的……我不知道你都说了些什么，反正你就是说那女的高冷吧。你是不是影射我很高冷？我现在有点觉得了，不过你似乎不是这种转弯抹角的人。算了，反正我就是我，没办法，爱谁谁，变不了，再说，我其实真的不太高冷，我只是对于不熟识的人有点防备，你说现在社会，我能不不有点自我保护意识么？如果我一天到晚傻白甜玛丽苏可能也没机会为爱上你难过了，早死了几百次了　　反正我这二十多年喜欢过的人有点多，比较博爱，但是我现在可以确定的说，我是爱你。有人说：喜欢一朵花就想着把她摘掉，爱一朵花就是给她浇水。说得真好，爱是付出不是占有。其实那次我没得跟你说清楚，想请我看电影那男闺蜜我以前喜欢过他，他也知道我喜欢他，他就是因为我喜欢他才做我闺密的。所以，他请我看电影我本来很想去的，只是我觉得又不想去，唉，你要原谅我那时还没爱上你，也没想着用别的男生来试探什么的，要是早知道会爱上你，我就该问你是不是不希望我接受别的男生的邀请。其实我昨天发帖突然又觉得你当初还是比较在乎我的，那天跟你说这个，你就马上打电话帮我想怎么做，我都没想到你会打电话的，我就是想找个人问问怎么办　　就算你曾经在乎我，友情的爱情的都可以，可是现在连友情也没了。人们总说，真正爱过的人分手了是不会做朋友的，因为看着都难受。我觉得应该是，你看我那男闺蜜，明显我就是没爱过他，一时兴趣来潮，所以才会继续做朋友。我们不能做朋友么？因为爱你得不到你我就看着你都会难受么？可是如果看不到你谁能保证我不会更难受呢？我不知道，我就是觉得我时不时的就会想着找个借口联系你，然后又努力的不联系你……　　想起我以前还没爱上你的时候，总是你主动联系我，人说主动久了就会累，不关乎爱情，我觉得也确实是这样。有一次你问我在干嘛，我就说为什么你每次都这样问。要是后来我知道人在主动联系别人时会用了多大的勇气，我一定不会这么问。你说，如果不说干嘛说什么，我说，随便……　　我觉得我真的不作不会死，为什么总是后知后觉呢？后来我才明白别人说的，随便的意思就是你说什么都行但是要让我满意。于是你就在我的随便里无语了，于是我就在你的无语里发现爱上你了，于是我就在爱上你后觉得随便真的太不好了……其实我应该清楚，你也不是那么能主动联系别人的人，我不该对你的主动当初如此高冷。但是我就是这样，不爱的人特别能伤害和高冷，爱的人特别温柔特别体贴。真的是不作不死　　后来我陆陆续续想起一些以前说过的话，你还得原谅我把以前的聊天记录给删除了，因为看着实在很不好受，所以就狠心删了，然后删了又为看不到聊天记录伤感了。女人就是这样，麻烦，纠结，矛盾……不作不死，我就只能用这四个字来回答所有的问题了。我觉得你每次都是来无影去无踪，莫名其妙问我几句话，说几句，然后就默默的不见了……神仙知道我被你如此的行为气闷过多少次，要是没有爱上你我最多觉得你不靠谱，可是爱上了不靠谱的你~~~我觉得我自己就崩溃了　　有时好想随便找个问题问问你，可是你居然可以不回答！！！太高冷了，冷得我受不了。我有时真的好想问问你，知不知道什么叫社交礼貌，别人和你说话你至少要回答一下，或者说一下你很忙吧，哪怕你回我和哦我也觉得可以了，也许你回我哦我会把你灭了。早知道会这样，当初你跟我说话我就该没有礼貌，不要礼貌性的回答，就不会现在虐自己　　
　　雨后天晴，外面的阳光和煦得让人想睡觉。正在上英语课，因为上周放假，没上这个课，老师优惠我们可以下次听写，也许你不知道，在大学还要求听写的老师会有多奇葩，但是这并不妨碍我喜欢她。你说你英语不好，觉得会英语很好，其实我的英语相当于高中水平，也许高中都不如了，大学里，如果不是专业学英语的人，只要考过四六级就可以了，我的英语水平也许只能考过四级，在我们这个专科学校算好的，比起那些大学，可能就差远了。你念过高中吧，所以不用为英语纠结，大家的水平都那样，还有就是，有些人其实就只能用英语考试，不能用　　现在的我，看上去随意潇洒，其实还是有很多担心，我不知道我未来可以干什么，会干什么，我很迷茫……但是，这一切都不是我消极的理由，周末就要考试，还是要努力看书　　我跟你说过，我经历过一些痛苦，可是我一般不会轻易跟别人说，你说，我或许愿意跟你说。是的，只是我愿意说的时候你似乎都没空，所以，最后我也觉得没有说的必要了。我是个孩子，也许我不是个好人。我一直觉得我还是很喜欢自己的，我有时也会很自恋的觉得能娶到我的人，会很幸福。懂事、体贴、独立、坚强、直率、真诚、上进、乐观、随性……这样的我，在别人看来当然适合一个好的另一半，我知道，我有资格选择一个好的另一半。但是真的很不幸，我爱上了你，我有时想，老天爷还真的挺喜欢折磨我的。不过，我的身上也有很多缺点，你知道吗？你是第一个让我总结自己缺点的人，其实我觉得我真的很喜欢现在这样的自己，可我也得承认我有很多缺点。好吃，有时会懒惰、喜欢睡懒觉、有时很高冷、有时不够有决心、有时很羞怯、不太善于交际、有时很虚荣、有时很铺张浪费、太过于理想化、有时很偏执、有时会感情用事、有时会很二、有时很冷漠很自私、有时候自以为是、有时太敏感……很多缺点，不过这些是有时，有时看心情有时看场合，就是这样　　我所想象的婚姻，不关于爱情，应该是互相尊重互相爱护的，互相包容互相体谅、很温暖也很和谐，不会有经济的压力，一起进步一起成长。最重要的，是要有爱。我不是一个希望依赖于别人生活的人，我希望自己是独立的温和的，但是我希望我的另一半有些地方会比我优秀，这样的话，我可以崇拜他爱慕他，这样他也会有男人的面子，我也不必太强势可以有小女人的温柔，他在其他方面的出色会让他有很多的包容心，不会因为家里的小事斤斤计较……我看过许多不幸的婚姻，我的父母就是女性比男性出色，所以婚姻不太幸福；还有就是夫妻没有共同进步，一个再努力上进，而另一个跟不上就会被嫌弃；再有就是男人对家庭的责任，如果一个男人整天好吃懒做在我面前晃来晃去，我会觉得很烦，我希望他能有自己对家庭富足的责任意识……这些，都是我没有跟你说过的。如果两个人价值观不相识，在以后的生活里真的很难相处　　有一句话说“你要找一个你喜欢的工作，这样你从早上八点到晚上五点都是快乐的，你还要找一个你喜欢的人，这样你从晚上五点到早上八点都是快乐的。”我所希望的人生就是这样，选择我喜欢的，喜欢我选择的　　那段时间我有时很想跟你说话，但是总为说些什么烦恼。我说我在看书，你说看书有什么好的；我说我要去跑步，建议你也去跑步，可是你说你没有时间；我提议你去看看我觉得好的电影，你说没意思……我都不知道该和你说什么了，很多时候都是我说两句，后面的话都由你来说，我只能表示，听你说话我就觉得很快乐了。只是很多次，你说着说着手机就没电了，没电了就消失了　　有时我也会有很多想和你说，可是呢，说了一会儿你就说“好，那就这样吧。”宣告结束，你知道这时候我有多失落吗？你应该也觉得我让你说得太多了，问我为什么总是让你说，你说自己找话说很累……主动久了就会累，现在想起来，你大概也很累　　你喜欢的歌大多数很狂野很奔放很嗨，我喜欢的歌大多数很抒情很轻柔……这就像我们两个人。你说你喜欢自由，其实我也喜欢自在的感觉，没有束缚，所以很多时候我都很不想让你觉得我在干预你，我也不想你太多的牵绊我。但是想的和做的不太一样，到最后我们都不是很了解对方，也走不出爱的迷局　　我知道，你很多时候都会觉得孤单寂寞，作为一个到外地打工的人，很多人都会有这样的感觉，也许有时你还会觉得工作不顺心生活不如意……但是你在我面前似乎还是挺开阔和乐观的。你总是拿我当小孩子，我没出社会，不知道人心险恶，我没经历那些人情冷暖……也许吧，也许我没有经历很多，但是现实的我，大概也被伤害过一点点，我也不知道，出了社会，我还能不能像现在这么看上去潇洒自在，但是我相信，我有能力给自己一个美好的未来。你呢？在经历了那些苦痛后，是失望更多，已经绝望，还是仍然有希望　　你知道我最喜欢你的是什么吗？真诚和谦虚！相比于你，我真的不够真诚和谦虚，对于刚开始认识用的假名这件事，我表示很抱歉，但是你要相信，我说的都没有刻意欺骗你的意思，我和你一样也是真诚的。所以你说你知道我的真名是通过朋友圈看到的时，我很想解释，我如果真想欺骗你，我可以把你屏蔽了，所以我在发出的时候就已经没有打算再欺瞒你了。后来我说，我们坦诚相待，你说好。可是，有些事似乎真的说不出口，例如我爱你这件事，我根本不能坦诚告诉你。你当然也会有没有跟我说的，很多很多，我感觉得到……所以，当初说那句话的时候，我们都理想化了。说到谦虚，我觉得这是你的闪光点，我自己有时会很虚荣，我喜欢你的实在和谦虚。很多我身边的男人，我都觉得他们死要面子，非常非常的虚荣和狂妄，可是你的谦虚却让我觉得非常的美好。你可能会说，那是因为你没有什么好炫耀的，我只能说，你真的太谦虚了！不知道为什么，你不喜欢我夸你，难道我夸人真的很没有技巧？还是你觉得，赞美其实就是奉承？没有什么好奉承的，我也不太善于奉承别人，所以，我真的没有夸你　　你还记得你当初说过答应了我的事情就会做到的吗？你知道你答应了我很多事都没有做到么？我都不想说什么了，每次你都说下次不会了，我真的不知道你的下次是哪一次。这是我觉得你最不靠谱的地方，但是我拿你也没有办法　　我也主动过，可是每次我打电话你要么是接不到，要么就是在打麻将，可能是无缘吧！你说你没事就打麻将吧，我虽然觉得不好，但是我也没有说什么，我说过，我不想干预你，友情的爱情的都不会。其实我还是不太喜欢男的打麻将，因为我姐夫他就是整天沉迷于麻将，让我觉得很无可奈何。我爸爸也总是因为我妈妈打麻将生气，但是我不反对我妈妈，因为我知道她只是节假日玩玩，自己也有分寸。我不知道你是怎么打麻将的，可能打的时间还很多，而且还有点大。那天我说过这事，你说那这样我不是觉得你是个赌鬼了。大概没有那么严重吧，只是不认可也不好反对罢了　　然后就是抽烟，其实我觉得男的有时抽烟很帅，不过抽烟真的很影响健康。你问我会不会觉得吸烟不好，我也没有说什么，大概在你那里，我真的说不出来什么不赞同的话，别人说，喜欢一个人，就是连他的缺点也觉得好特别！我想，我大概就是这种人　　每个人都会有缺点，人和人应该互相包容和体谅　　我是个矛盾体，女人的说变就变在我这里很明显。你应该也感觉到了，有些东西其实我很想说，又觉得说了不好，有些事我我其实很想做，又觉得做了不好……所以，最后我自己都被自己矛盾累了，你看我这么矛盾也很累吧　　
　　上次路过一个商店，听见那首歌《遥远的她》，那时跟你说喜欢陈奕迅，你后来就说觉得他这首歌还可以。这段时间我听过很多次这首歌，忽然觉得，也许你当时是暗示过我什么的，原谅我自作多情吧，这样我才会有点希望，但是我要这希望有什么用？我给你也推荐过一首歌，张杰的《我们都一样》，你当时问我这首歌有什么深意吗，我说没有。其实是有的，“我的爱只想让你懂。”可是张杰不是还有一首歌叫《他不懂》么！你真的不懂　　我们都一样，那时你喜欢找我们的共同点，吃辣、吃肉、爱睡懒觉，摩羯座……　　摩羯座，当初以为自己是射手座时就好喜欢这个星座，后来发现自己其实是摩羯座，就觉得好开心。摩羯座和处女座是大家一般觉得很高冷很作的星座，我不知道是因为自己是摩羯座才是这个自己，还是自己因为是摩羯座就朝着它发展。关于摩羯座的东西我也是很久都说不完，但是两个同样是摩羯座的人在一起，似乎真的有点刺激　　摩羯是完美主义者，极端主义者，要么破碎，要么完美。他们只挑自己爱做的事，要么不做，要做就做到最好。摩羯座其实也“懒”，不想活得那麼累，能简单尽量简单，不爱解释，始终认为懂自己的不用解释，不懂自己的不必解释，不想管那麼多不相干的事。厌恶搞暧昧的人，讨厌装B的人　　这是微博里转的，微信里还有很多，不过星座这个东西，信则有，不信则无　　最近看上去很闲，但心里很忙，等周末考了试就好了，就不会这么多要做的事了。有点想睡了，想到要看考试的书都觉得很烦，不过还是要看的。不知道你在忙些什么，现在的你呢。。。打麻将？路上？干活？……　　有点累了，觉得现在的自己似乎没有了当初那么多的冲劲和活力。我妈妈告诉我尽量在学校里把该拿到的证书拿完，后来要恋爱工作生孩子……就没有时间了。原来真的是这样，曾经我以为我有用不完的精力，其实我也会老的。但是客观的说，我还年轻，我在这个该奋斗的年纪不该颓废不该懒惰，所以一切都不是我不努力的借口　　三十岁，而立之年，这不是你最春风得意的年纪么？我喜欢成熟深沉的男人，看上去比较有魅力，所以会爱上你大概也是有原因的。三十年，可以说过了人生的一半，至少是一小半了吧，不知道你都经历过些什么，很好奇，可是似乎没机会了解你了耶，大叔　　
　　世界越来越喧闹，而我越来越安静　　临近傍晚，寝室外面的天色渐渐暗了下来，刚刚刷了一下微博，看了下你3g的 头像，现在不知道做些什么好。似乎得了厌书症，看见考试的书，心里就升起一种抵制的情绪。这个世界上，有趣好玩的事情通常不太简单，而无趣反味的事情，有时不得不逼迫自己去干　　此时的你，也许正在吃饭吧！地理不好的我，还是知道东早于西，你那里的天色也许比我这里更昏暗。又是在外面吃吗？吃得好吗？有人陪你吃吗？……好多的问题，却不能够问你　　想起以前，如果你答应了联系我而却没有联系，时常会担心你会不会发生意外，可是后来才觉得自己太可笑，你只是忘了答应过的事情。答应了的事情为什么做不到呢？我有时很想问问你，只是这个世界上，和我一样那么看重守信的人也许真的不太多了，许多时候，人们都会忘记他答应过了的事情。是忙么？不在乎吧　　昨天看了天涯上一个帖子，一个女孩各种花样把她喜欢的大叔追到手，很喜欢那个萌萌的女孩，喜欢她的简单，对爱的勇敢和执着。同样是喜欢，我却只能在这里默默的伤感，难道爱就应该这样悲痛和压抑吗？可能少了她那么有利的条件吧！做一件事的时候，我们通常都有许多的理由，所以，我选择了什么都不该后悔　　换了手机，却觉得没有告诉你的必要了，以前想着买手机可以问问你，哪知你比我还外行。你说也想换手机，本来想建议你买vivo play5，但是你似乎更喜欢苹果，他们说用过苹果的人用其他的手机都会不习惯，个人觉得苹果没有什么好的，手机对于我也就是能上网打电话拍照美美的就好了，我现在用的父母的钱，并不想乱买不在经济范围之类的东西，买手机我用的也是自己兼职挣的钱。可是，这些都没有说的意义了，不想联系你，不想再继续纠缠　　说到兼职，想起寒假的一些事。每个长假我都会去做兼职，一来可以挣零花钱，二来可以积累生活经验，三来可以不那么无聊……但是，我觉得我做的每个兼职都好清闲啊，清闲得我受不了。别人都是累得腰酸背痛疲惫不堪，我却是闲得发慌闲得发闷。不知道是老天偏爱我还是怎么的。。。这次做兼职我就想着忙一点吧，可以在忙碌里把你淡忘，不用在去想你的点点滴滴，可是还是无所事事，就正月初一那天下午，我卖饮料一件也没卖出去，光在那里发了一下午呆。现在想起来我都不知道我那十多天是怎么过来的，我朋友说，她以后再不想卖这个饮料了，闲得她发霉了。我都不知道老板给我们发了工资，扣除饮料成本，卖出去那么点点亏本没有，不知道他们这是什么战略，如果是钱多，我无话可说，反正我尽力帮他卖了　　那天下午我给你打电话吧，你又在打麻将！！！本来我寒假真的想去云南的，我朋友正好在约我，我说问问你，可是你又在打麻将，感觉闲人勿扰的样子，我也不好多说。。。说好了打过来也没打，后来我就决定不问你了，也不去云南了。本来大年三十那天我看到你的未接来电挺高兴的，这点高兴也在你的不回电话中慢慢消失了……那次我就决定，我不会再主动联系你了　　没想到我自己会对自己失信，我觉得我这辈子到现在为止，对自己失信最多就是因为你了，说好了不联系你，可还是忍不住联系了……想到这些我都觉得不好意思，头痛。我觉得自己太没志气了，我现在写到这里又想联系你了，不知道你给我下了什么药　　这个寒假是我过得最漫长的寒假，我每天几乎都失眠，想着兼职忙点也能忘了你，可是兼职也闲得我觉得好漫长。那段时间我就和我男闺蜜聊些有的没的打发时间，总觉得他说话一点意思都没有，可是没有意思也没办法。我觉得我现在真的是做什么都不感兴趣，不想看小说，不想看连续剧，不想打游戏，不想学习……我都不知道我该怎么打发时间了。有时候觉得，像我这么对未来有很大期待的人，怎么能不实际行动，努力努力再努力呢？可是我就是干什么都觉得没意思，我也不知道拿这样的自己如何是好。前段时间打消消乐，打了一百多关，这周要考试，就想着看看书不打游戏了，结果不打游戏我真的就觉得不知道怎么打发时间了。我逼迫自己看书，逼迫自己不要一天都晚空想不做，可是我看着那书，心里烦得不要不要的，现在这书在我手机下面躺着呢　　也不是那么严重，等我想你想完了，心里想通了，又继续看书……其实书还是蛮有意思的。外国文学史我算是看完了，人名长得我无语，语言学概论也不知道说了些什么，文艺心理学吧，我觉得还比较有趣，可以看看别人的心理……我还是挺佩服自己的，已经考过了那么多科，看着寝室里那些无所事事的妹纸，就觉得自己有点压力有点追求还是好的。而且我喜欢文学，从小就喜欢，当时决定考的时候，就想着考过了拿证书，没考过也当了解一些文学只是不……有时候考试成绩看人品，真的是看人品，60分过关，它偏偏要给你个58，59，只能怪我不够努力啊！！！顺便吐槽一下学校一个考试，我明明过了一级可以报下一级，而且像我这样过了级的人全校只有30 多个，学校偏要我们去另外一个学校考试，报名还设置分数限制，我就差一分，一分压死人啊！！！我都算好的，我过了级，可是其他人连考的机会都没有，当初考的时候又不说要分数设限制，这样我就再努力一点了嘛。。。算了，别人说，吐槽无用，与其吐槽还不如把吐槽的时间拿来努力。我还是滚回去看书吧　　愿你安好　　愿我安好　　愿世界安好　　
　　看了会儿书，做了会儿运动，和室友说了会儿话……日子就这样平平淡淡的过。天已经黑了，我们生命中的一天又过去了么？我又坚持了一天不联系你么？一天有24小时，一小时有60分钟，一分钟有60秒，那我们就是度过了生命里的86400秒，挺久的，真的　　有时我会想，生活不容易，我们为什么还要彼此折磨，为什么不好好的爱对方，爱别人。很想很想，用尽我所有的温柔和爱去温暖你拥抱你，可是这样的我又会不会被你嫌弃？既然不联系你会这么痛苦，做什么都觉得没有意思，为什么不坦诚的勇敢的去爱你，去争取，这样的话，我不会有遗憾，不会像现在这么痛苦。我怎么就确定，你不能给我想要的未来，而我现在都这样痛苦，未来会幸福吗　　你不是一件物品，不是我单方面努力就能够争取得到的。我可以很多次战神自己的怯弱，站在台上参加竞选完成讲演，可是我不确定努力了就能得到你。我怕，我的勇敢会被打击，我怕得到你一个否定的答案，这样的话，我连能联系你的机会都没有了　　只是，这样有了当没有的朋友关系，又算什么呢？我不知道，很迷茫，很矛盾……　　上次放假回家的时候，妈妈和我聊了一些，她问我有没有喜欢的人，我说没有。后来我试探着问她，如果我嫁到外地她觉得怎么样，她说，只要我觉得快乐我过得好就行了，但是我应该要想到，远嫁他乡，风俗习惯和生活习惯这些我能适应吗，我会不会为我的决定后悔。那天晚上我又想了许多，想起这些年求学路上的孤独和艰辛，作为一个独生子女，我真的不该自私的只顾全我自己，丢下我垂垂老矣的父母，独自追寻我所谓的幸福，我很难想象，如果我这么做，他们的晚年会是如何的孤独寂寞。退一万步说，远嫁他乡，我自然会用尽我的全力去为爱情付出，但是我害怕，我的付出得不到你的肯定。其实我相信，不管在什么地方，我都可以生活得好，可是，我怕我好的生活里掺杂进入世俗的东西，这样的话，我真的不敢保证，我那时会不会后悔　　在《那些回不去的年少时光》里，罗琦琦很爱张骏，但是她没有让张骏为她放弃什么。她讲了《安娜·卡列尼娜》里男女主人公的爱情给关荷听，她说，现在的张骏因为爱她所以愿意为她放弃一些东西，但是，当时光慢慢流逝，她不想张骏因为当初为她而放弃的东西怨怪她。所以，我不想以牺牲的姿态去成全爱情，也不想他有一天会后悔，对我满怀怨怪，他的后悔和怨怪会让我比现在的痛苦痛很多倍，到那个时候，我将没有退路，我将在他的怨怪我的痛苦里艰难的度日　　上次回去，我问姐姐，她为什么没有和她喜欢的那个在一起，选择了现在的男朋友。她说，她把他藏在了心里的最深处，有些人，越是爱得深，越舍不得让他和自己一起生活。我想，她大概是怕，他们会在柴米油盐里失去当初的爱和激情吧。只是，为什么我有时会觉得，我爱你，我就想要给你我的爱，我也自信我能给你幸福，让你很幸福很幸福呢？我多怕，最后和你在一起的人，她不能给你我这样的爱和幸福，我多怕，看见你以后不幸福。我会很难过很难过，很心痛很心痛　　这个世界上有太多的可能和不确定，有的人爱别人，别人却不爱他；有的人被别人爱，却不爱别人；有的人相爱，却不能在一起；有的人在一起才发现不再爱……世界上最远的距离，每一种都有一种结局　　以前，我总觉得我一定要嫁给爱我的人，最好是我们是相爱的，现在，我依然觉得，至少要嫁给爱自己的人。我不知道你会不会觉得我这种想法有点自私，现实的讲，我只是从利己出发　　现在的你在干什么呢？也许，你已经有了一个女朋友，你们已经到了谈婚论嫁的地步，一想到这里，我就觉得很难受。也许，你一个人又觉得孤单和无聊，漫漫长夜不知道怎么度过，一想到这里，我就好想联系你，把我爱告诉你。也许，你又在和朋友打麻将，你们正乐此不疲，一想到这里，我就觉得好失望……不知道啊，我不知道你的人生现在是什么样子，我更不知道你的人生以后会是什么样子，如果我知道，我多想，让你幸福　　我想起第一次跟你打电话，前一天晚上，因为你故意吓我还自己睡觉去了，我本来其实很无语的。但是，看在你打了两个电话的份上，还是给你打了电话，其实有很多话想说，可是你那边噪声太大，听不清楚，我就一直傻傻的说“啊”，然后你就说“啊什么啊，过会儿再给你打吧。”现在想起来，我依然觉得心口笼罩着一层厚厚的失落和委屈，那时的自己在人来人往的火车站，竟然有想哭的冲动。后来，单曲循环了很久的陶喆的《爱，很简单》，这首想要跟你分享的曲子最后一直没有机会说给你听，我还是想告诉你，他的声音很像你的，有着淡淡的稳重，隐隐的温柔，浅浅的苍凉。你的声音很好听，像有磁性，听着像有魔力……　　如果一份爱，总是让我痛苦得多，其实真的不应该坚持下去了，不知道，什么时候才可以想起你时不那么难受纠结　　晚安，亲爱的你，w　　
　　早上好，昨天睡得好吗？我们这里又下雨了，但是稀稀疏疏的，并不大，一年四季，我们这里的天气变幻莫测的，他们调侃说比变脸还快，去年的冬天特别冷，现在是春天了，不过我还没来得及赴一场春游　　春日游，杏花落满头，陌上谁家年少，足风流　　妾拟将身嫁与，不知羞　　纵被无情弃，一身休　　……　　昨日老师讲到这首词，突然又想起许多曾经的往事，想起我那个二逼闺密。谁不曾年少，谁没有喜欢过几个人，谁没有一段可歌可泣的青春　　我很佩服她当时的勇敢，可是也为她后来的退缩遗憾。大概女生就是这样，看不到希望，就会选择一开始就放手　　几天前一个高中同学加了我微博好友，那时年少轻狂，有点我行我素，以为不喜欢就应该绝交，老死不相往来。现在才觉得，其实没有多大的事啊，能做同学也是缘分，何必要那么绝。不过我依旧不后悔，我就是这样的人，人生的每一步行来，都有当初做那个选择的理由，没有当初的那些选择，我也不能成为如今的自己。尽管如今的自己也许并不是很好，但是我爱如今的这个自己，这就是我想要成为的自己　　这个女同学，我就称她为曼小姐吧，她是一个很有思想很能说会道的女生，一开始其实我们挺要好的，一起吃饭上下学，可是随着相处，我慢慢觉得她很八卦很没立场，当着人一套背着人一套，有点不喜欢她这种行为。有一天我和我玩得比较好的同学去吃火锅，我认的弟弟就说她很不招人喜欢，然后我一想觉得她确实有点讨厌，过了几天放学她没有等我就和其他女生走了，于是我不知道怎么想的回去也就没有搭理她了，下了决心不理她了，于是到最后高中毕业，到吃散伙饭，我们就再没有说话　　现在想起来，觉得这事真的特别小，不过当时就是想不通，可能受了我弟弟对她态度的影响。其实当时她对我也挺好的，记得那时她特别喜欢英语，立志要考北外，她说等她做了外交官，我就是外交官夫人……　　她现在突然加我了，而且我发动态还很积极的点赞，我就觉得有点对不起她，也关注了她。不过我知道，我们回不去了，有了裂痕，再怎么修补依然没有当初那么完美无瑕　　其实她不知道，我们两个还算情敌，她当年也许喜欢的那个男生，我也喜欢过。记得那会儿班上的事，她每天都要给我说一遍，特别是男生，每个男生都被她八卦了n遍，那时觉得要认真学习，不想听她一天到晚说那些八卦，觉得她有点烦。有时我忍不住想，我们如果当初没有绝交，现在会不会有所不同，也许会上演一场防火防盗防闺密的戏码……　　前不久还有个初中同学突然和我联系，起因是我在他恢复单身的说说后面点了赞，原谅我没看内容，只是很久没逛空间，习惯性点赞……他他发消息问我是谁，我说某某某啊，于是加了我好友，我问他，不是早就加过了么，他说没有。我是从那一次才知道你的扣扣好友可能和他一样设置了任何人可添加，我以为我这里显示是好友了就是好友了，原来只是我以为，你根本没添加。所以愚人节那天发消息你不回，我一狠心就把你删除了。话说回来，他一加我好友就开始跟我说他失恋了，好痛苦……我当时就想，失恋的人都是这样么，见人就说，也不担心我跟别人胡乱说去。他说了一些和她女朋友的事，还爱别人，但是分手了要面子又觉得不想去挽回……我就问他要面子还是要女朋友，想着安慰他他这样的高富帅女朋友会回头的。。。。结果他说，要面子。男人的面子，真的太重要了，我不得不感叹。记得刚上高中的时候，理科学不好，每次成绩都考得特别差，那时和这个初中同学联系比较多，他安慰了我很多，有一次还在走廊里哭了，他安慰了我好久。不过他要是知道那时候我每天和他打电话只是想知道自己喜欢的男生的事，他会不会灭了我。后来我学习挺努力的，我现在想起来都很佩服自己，就是为了喜欢的那个男生，别人睡觉了还努力背书，想着赶上他，结果，那个男生上了高中成绩就变差了，考试的时候超了他好多分，完全不用追。再后来，就不喜欢这个男生了，再后来换了手机号，忘了跟这个初中同学说，我们也就没有了联系　　会不会有一天，我也就这样慢慢不喜欢你了，时间可以淡化很多东西的。不过，我对他们只是年少的青睐和有好感，而我现在对你的这种感觉，是以前没有的　　
　　我们这里又下雨了，淅淅沥沥的，下得还有点大，可能整个中国现在都在阴沉沉的天气中吧　　刚忙了一些事情，本来要写作业，临时接到社团的任务，弄到现在才算完，脑袋又运行了一次，免得生锈　　刚看了你还在线，3g,于是我就安心了。今天又看了安徽卫视的《超级演说家》，觉得挺棒的，有时会觉得乐嘉很自我，有时又觉得他好可爱。喜欢鲁豫，喜欢金星，喜欢窦文涛……今天让我感受最深的是刘畊宏，我觉得他好温暖好善良好有爱，他的眼睛里满满的都是清澈。喜欢这个节目，希望有更多的人看到，从中受益。记得最深的人当然还是林正疆、崔万志……想起这个世界的变幻莫测，想起他们的无私与分享　　崔万志说，爱是懂得。是啊，许久以前，张爱玲就曾说过“因为懂得，所以慈悲。”今天这句话突然有了更深刻的意义。童话里的结局只是另一个故事的开始……后来还有许多的人和事要去经历　　鲁豫说，要相信爱情，不管那些数据看上去有多么让人觉得崩溃。但是我只记得一句话，最长的爱情新鲜感也就18个月，那么，好啊，我就用也许长达18个月去遗忘你。而每个人可能会经历两次心碎才能遇见最后的那个人，那么经历了你这一次心碎，再经历一次，我也就可能渡劫成功了……　　晚安，亲爱的你，w　　
　　该不该打回去呢，这次真的不是故意的。。。。　　
　　阳光真好，蓝天真好，窗外的远山真好！！！　　明媚的阳光，真是让人心情大好，刚完成一个作业，感觉轻松了不少，忙碌的时候才能忘却一些人一些事　　真想去爬山，可是暂时没有时间。。。　　昨天本来想打过来的，但是那么晚了，猜你已经睡了，所以今天打吧，如果打得通……希望你不要介意　　
　　有一种自虐，都是自找的。。。。　　和你打完电话，我才觉得，自己真的是想多了，自找的　　
　　虽然打过电话，但我还是心里空空的。。。对你最好的办法就是不要多想，不要想　　
　　多年以后回头看这段，只剩下淡然一笑，爱过就很好，不必奢求太多
　　@beefeater0532
00:32:00　　多年以后回头看这段，只剩下淡然一笑，爱过就很好，不必奢求太多　　—————————————————　　是啊，真想飞到多年以后……　　
　　昨天的天气真好，今天突然又转阴了，我们这里的天气真的是变幻不定　　好友约我去她那里玩，顺便想去一下阆中，我们老师说，阆中是他见多的水最美的地方，还没有过多的商业开发。真想去那里看看，等考完试后吧……　　昨天我才知道，天涯的帖子不能删……很想吐槽。大家可能都有这种感受，有些东西写了后，过了段时间再看，会有种想敲死自己的冲动。不过，也没有什么，在这里说的话都是我内心想说而有时不能说或不敢说的。。。不能删就算了　　昨天你说，还是不要打麻将，要成家了，再打的话以后可能要造成家庭问题，离婚什么的……我问你能坚持多久呢，你说你们那个圈子就是这样的，你也不知道自己能坚持多久，有些事明知是不好的为什么就不能不做呢　　明知道不好，却还是要做……　　人都会这样吧，我明知道爱上你不好，却还是要做。昨天朋友问我，是爱你了吗，我说是啊。她说我完了，我和她都是不轻言爱的人，一旦爱上就有点不好了。　　我现在想通了，我想你了我就联系你，我不自虐了。昨天给你打电话我才觉得，我自己在心里千回百转，百转千回了无数次，可是你根本什么都没想，我觉得我真的可能想多了。我说你接不接电话看人品，你问我经常打电话吗，我说是啊，然后你就笑了。其实我没有经常联系你，昨天才打的，我说的是以前，我这段时间一直在自虐啊　　
　　我朋友说，喜欢就表白呗，干嘛一直虐自己，真正很爱很爱了，哪里还要什么面子自尊，她还引入了一句微博看的话，“女生真正爱了就会变得很勇敢，男生真正爱了就会变得很害羞很谨慎。”我晕……　　我说我不会表白，我不会主动云云，我最多忍不住了主动给你打电话，这已经很难得了好吗　　刚才我们老师上课，对面的学校在放歌，他就说“还风一样的自由，我们都背关这教室里了，把窗户关上。”他太萌了，好喜欢他。不过他一下课就高冷，昨天我上课时去上厕所，正好遇见他，他就一副你看你吧，难怪每次上课都迟到的表情看着我，我对他笑了笑，跑了。。。　　他们说我其实也很萌，很率真，很装逼。班里每个寝室都要排演个节目，寝室里要好的妹纸说她当导演，死活要给我安排演王子，因为那个王子和我一样特别能装逼。什么超级无敌宇宙第一……好无语　　那段时间《芈月传》热播的时候，她每天见了我都说“月儿，我是你的子歇哥哥！”表示很肉麻。　　我特别喜欢穿裙子，也比较喜欢打扮，不过不怎么喜欢化妆，因为有点懒，卸妆很麻烦。有天穿了丝袜，回到寝室她跟我说“你以后肯定要出轨，天天穿得这么性感。”我说“我也觉得，以后我就找你老公出轨。。。”　　我就觉得特无语，女生打扮打扮怎么了，有些女生自己不喜欢打扮就要说别人。不过她不是要说我，真心开玩笑那种，以后可以写一些寝室里发生的事，特别搞笑。我自己确实喜欢打扮，用寝室那妹纸的话说，就是“夏天是丝袜，冬天还是丝袜，哪天穿牛仔裤或者休闲裤了肯定是来大姨妈。”不过她说的有点夸张，我就是觉得自己美美的也会很开心很自信，如果着装不好有时就感觉很怂，不过这个每个人都有自己的观点，个人觉得着装得体好看是对自己的尊重也是对他人的尊重　　
　　刚才没关铃声，难得还是开得最大那种，突然收到10086的短信，好响，要知道我附近还有两个妹纸声音也响了，我后面那妹纸说，她也是声音开最大那种，就今天……能不群发吗　　昨天你问我还在写新闻稿么，我说没有了。我想说我不写好长一段时间……你就说特别佩服那些语文和英语学得好的。我说，是啊，学文科的都很作，然后你就笑了。我觉得别人听我跟你打电话完全听不出来我对你有感觉，聊的都是特别普通的事儿，语气还挺高冷。每次都是想到什么说什么，经常有些说了就跳过。而且你每次都特别能说，有些话还来不及说你又说到下一个话题了，好吧，我听你说也很开心。昨天也是这样，我都不知道说哪儿了，你又没信号了，又断了……我觉得我人品真心不好，每次都这样就断了　　我突然觉得我好黏人，以前寝室里的妹纸说，我真的是太会撒娇了，随时随地那种。我自己完全没感觉，可能是语气有点轻，在家里有时要卖萌，不过我内心明明这么强大，很不喜欢她们说我撒娇。以前还被喜欢过的男生问，为什么不撒娇呢？？？唉，难道我只对女人撒娇？可是我每次跟你打电话，她们也会说……　　你说你挺强势的，很犟以前，后来被现实磨平了一点，有点大男子主义。我喜欢啊……我就喜欢男的应该强势一点，不过不要太固执了，太固执了不好，而且是坚持不好的事情。我也挺强势的，摩羯座的人都有点强势，不过我还是挺小女人的，有比我强的人我应该就不那么强了。呼呼，每次打电话我都让你说??　　看书了，明天要考试了，再不看真的就死了　　
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