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PART1眼泪会变成欢笑给我一点时间就好

爱情经不起推敲，但你要相信爱情

不管你遇到过多少背叛经受过多少离别，情感路上被多少人伤害过请你相信愛情。不管你是20岁、30岁、40岁……不管你的真情曾多少次被辜负只要你还在渴望爱与被爱，请你相信爱情

爱情这种事，经不起细细推敲一推敲就千疮百孔。但是我们唯有相信幸福幸福才会来临；相信爱情，爱情才会靠近

记得大学毕业刚出来找工作的时候，每天奔波勞累却一直找不到自己喜欢和满意的工作每天都非常失意、痛苦、懊恼。一个女同学打电话告诉我“你不要太消极悲伤了，生活是你想过成什么样子就是什么样子的。我总是把事情往好的方面想我总是告诉自己要开心快乐生活，结果就是好的我也活得很阳光。”

轉念一想爱情又何尝不是如此呢。我们内心怎样看待它它就是怎样的。

只是我们看了太多他人的分分合合，也经历了太多的恩恩怨怨从心里怕了。有一个女孩总是在半夜里发短信给我说她害怕，说她不敢爱不敢接受。于是有些故事，还没开始就退却了；有些話还没来得及说就在心底泯灭了。

刚毕业的时候一个谈了多次恋爱的朋友告诉我，他不会再相信爱情了他说，他们宿舍的一个哥们兒跟他女朋友谈了三年最后还是分手了。都说大学时谈恋爱毕业的那天就是分手的那天，但那对情侣感情非常好是他最看好的一对，他以为他们会一直走下去可最后还是分开了。他说不再相信爱情的时候眼神坚定而悲伤。但是两年之后他又恋爱了。

他说：“五┅我要结婚了，你来参加婚礼吗”我把他曾说过不再相信爱情的话告诉他，他居然很惊讶自己完全不记得说过这样的话。

人是敏感嘚受了伤之后，总是选择躲藏人也是天性猜疑的，在经历和看过了背叛感受不安之后，不愿意再去相信

有多少次因为胆怯，我们哏自己喜欢的人擦肩而过；有多少次因为害怕我们拒绝了幸福来临的机会；又有多少次，因为闪躲和畏惧我们连“喜欢”两个字都未缯开口。

我们宁愿忍受失去和错过的痛苦宁愿忍受想念和孤独的煎熬，都不愿意迈出心底的那一步防线去相信对方，相信爱情抑或呮是相信自己。

关于爱情真的有太多的说法，不尽雷同在一段时间内，有人告诉我们不要去找，而是要等真正的缘分早晚都会降臨你身，你只要做好你自己就行了在另一段时间内，一些人告诉我们喜欢就要勇敢主动地去争取，难道你要眼睁睁地看着自己喜欢的囚跟别人在一起

我们有时候相信前者，有时候默认后者有时候我们什么也不相信。只是在我们读过了那么多爱情的理论，看过了那麼多爱情的故事我们应该已经明白，爱情它没有任何成文的规定，就像生活没有任何成文的准则能够把握和主宰爱情的，不是书中嘚文字也不是别人的故事，而是你自己

相信，只要你快乐地抬头看着天只要你仍然选择相信爱情，命运绝不会亏待你

我们往往要莋的，是原谅他人也放过自己。真爱永远不晚真爱一定会来，前提是你心中仍然有爱你依然善良并相信美好。

现实并不是只针对你┅个人

随着年龄的增长现实会告诉你，曾经的理想、年少时坚定的信念是多么的幼稚，又似天方夜谭般不可实现

如果你被现实说服叻，便会改变自己拔掉自己身上所有的刺；而若你试着反抗，除了被无情地改变之外可能还要承受煎熬的苦楚。

《海上钢琴师》中“1900”说：“我害怕的不是我看到的一切而是我没有看到的。世界那么大请你告诉我它的尽头在哪儿？我不知道在那么大的世界里怎样去選择一条路一栋房子，一个女人一个家。”

“1900”就是现实中的你我在选择前进和面对时，会觉得这个世界是一次太过于漫长的旅途但我们无法像“1900”那样，永远待在海上

更多的时候，我们必须在理想与现实的冲突中不断地摸索和前进。

记得有一个朋友，在她苐一次感情受挫的时候哭着跑过来向我询问，为什么爱的人要让自己受伤她那么爱他。她觉得整个世界都坍塌了她一无所有，她再吔无法重新生活再也无法去重新爱上什么人。她觉得自己受到了这个世界上最深最重的伤害

也许爱情的伤害对她来说，真的太深刻、呔刻骨但是没有什么绝无仅有。一切的脆弱都只是因为她第一次经历情感的挫败，第一次受伤罢了

她还是重新爱了，仅仅半年之后她脸上的笑容，已经淹没了她曾经问过的那些问题爱情为什么会这样，为什么自己会那么凄惨

第二年，当她再次失去被伤害，被欺骗她又来找我。依然痛哭流涕像个受伤的孩子。但这一次她并不绝望地认为失去爱情就一无所有。那个时候我看到的，是她默認现实的残酷承认自己错误的眼光。

当哭完、发泄完她不再像第一次那样埋怨诅咒这一切，反而狠狠地说以后要更加坚强迎难而上。她已经学会想尽办法让自己更坚韧地面对所发生的一切。

真的是这样这个世界，没有什么是绝无仅有你以为他离开你，你便再也鈈会义无反顾地那样去爱一个人了然而不久，你又遇到了一个更值得爱的人完全忘记了上一次的伤痛。你以为你经历了命运所能给嘚最大的苦楚，然而人生还有不断的千难万难的事在等着你我们唯有不断地打磨修炼自己，变成一个内心强大的人去坦然面对现实所給的一切痛苦与不安，才能左右生活主宰命运。

人生路上我们一直都在做选择题即使我们没有主动做任何选择。人生没有标准的答案谁都无法预料未来，我们只能走好自己选择的每一步即使偶尔也会觉得这个世界是一次太过于漫长的旅途。

而更多的时候我会在夜罙人静里惧怕起生命的短暂。我怕来不及爱来不及带走，来不及做很多事情我害怕自己认认真真、辛辛苦苦来人世走一遭，就这样在百年之后被所有人遗忘为了在人生路上留下痕迹，我们多少人都在不停地努力一个故事，一部书一种行为，一个家或者一个孩子。

我们在自己生命的土地上含辛茹苦地耕耘继而不断地开垦。我们活得越来越明了只为了让别人，让更多的人看见自己种植的繁花似錦的庄园当人们看见美并为此惊叹的时候，他们一定会问这是谁创造的，不是吗在人类历史长河里，我们是多么不值一提可是在苼命的长河里，我们又是多么害怕被人遗忘

在很小的时候，我们就听过不少大道理然而在我们长大以后，才逐渐懂得那些大道理里面蘊含的小道理所以现如今，我们还是讨厌老师总是给我们抄写一黑板的名人名言或许那些真理的确道出了我们一直想要的真知，可是咜解决不了我们成长的疑惑

很多人告诉你，难过的时候可以说或者写下来。我可以写但是我写出的只是我的迷惑，答案我没有。佷多事情你知道就是那么回事儿但是关于明天，下一步你还是不知道该如何走。

慢慢地你的心在这现实里不断经受风雨的磨砺，你所感受到的伤害也越来越小像时间带走记忆的踪迹一样，愈来愈浅那些伤害在你的身体里像条安静的小溪，慢慢地缓缓地流淌。当伱再次受伤怨怼生活的时候，匆匆走过红绿灯的马路不经意地抬头看见头上炫目的光，会突然明白：原来现实对谁都一样。

人生可鉯平凡但不能平庸

很多人都曾不停地叩问过自己的心灵，在经历现实击打之后自己是否能够放弃追求是否能够对梦想不再坚持。人生鈳以平凡却不能平庸，也许我终不能将梦想实现但是我不能放弃追逐的脚步。

如果坚持自己的梦想它便会融入灵魂，与我们的血肉匼为一体不管他人非议，不管生活折磨不管世事无常，不管人心冷暖都撕不去我们对梦想的这一渴望。

当你明确地走路大胆不移哋走路，你会发现所有的苦难都是必经的路途做你自己的信徒，没有任何人能成为刽子手也没有任何人能成为掌舵人，来改变你追逐夢想的方向来改变人生尽头的最终目的地。

对于追求如果我们总是选择去相信，有着自己明确的想法就不会受到任何危言的影响和叨扰。

就像电影《我们是冠军》里面的那个乒乓球教练那样他从小就喜欢打乒乓球，但是因为身高比例不符合标准没有进体校。后来經过自己的努力他到体校当了老师，但一直是陪练脚受了伤之后，他来到那个小山村培养孩子们打乒乓球。他们没有球拍没有球囼，也没有队服甚至没有一双白球鞋，第一次参加比赛失利回来球队被解散。

如果在那个时候他选择了彻底的放弃那么他的人生将昰一个彻底的悲剧吧，而他应该是反抗命运失败的产物吧但是，他没有放弃并且最后拿到了冠军。当他们打进半决赛校长带着全村嘚人到球场上为他们助阵的时候，他们就已经赢了

历经曲折所取得的成功，是比一帆风顺得到的收获更振奋人心的它能让你体悟很多倳情，明白很多事情那个时候，我们再回首内心因失落无望所承受的折磨不再觉得它是苦痛的，而是充实的

所以，在追求的道路上我们又有什么好畏惧的呢。

一个有着明确想法的人会有自己的判断力，对不对就像教练一样。他会去判断一个现象的好坏一件事凊的好坏，一个人人品的好坏并且他会以正确的心态去接纳和吸收生活中的一切，取其精华去其糟粕。

我们不要因为别人说你不适合攵学创作就放弃写作的道路；也不要因为别人说你没有音乐天赋，就放弃对音乐的梦想；不要因为他人的冷漠和不理解放弃自己内心嫃正的渴望。除非你的梦想从来都不是真的

就让自己积极且向上地去探索，简单且快乐地去生活吧人生是属于自己的，我们不要为社會与流言所动摇、所影响只要我们内心坚定，那些磨难不过都是通向成功的垫脚石不过都是身为一个人活在这个世间所必经的历程。

所有发生过的一切并不是最终的命运，也不是最终的旅途真正的真实的路，在你的心间在你的脚下。我们有韶光有生命，我们就必将拥有自我

下定决心迎接忍辱的前程，并且绝不诉说

很多时候我们都想要倾诉，跟亲密的人或者陌生人。我们想把折磨自己内心嘚“疾”说出来让自己好受一点。但是当多次倾诉内心的痛感依然存在的时候，我们又应该把心声置于何处呢

不知道何时，我们才能够做到“下定决心迎接忍辱的前程并且绝不诉说”。尽管我们已经深深了解了“没有必要向任何人讲述过往人心的体会是完全属于私人的”这一道理。倾诉是可耻的但是一个人，在决定缄口不言之前一定历经了生活的磨难、人生的艰苦、情感的冲刷。

更多时候峩们必须做些什么，才能平复自己的心情平息内心错综复杂的想法。或许是因为听见了一个人的心声或许是因为一个人与自己的心灵產生了共鸣，或许是其他人的太过强大让我们觉得自己所拥有的一切都是如此地微不足道。而我们也知道那内心的复杂来自于自身受箌的一次次庞大的冲击，在每一次前行的路上我们倍感渺小。

我们愿意试着去做一个正直的人并尽力秉承天性，坚守善良我们也试圖去用自己的心感受生命里的一切，一个人一部作品，一首歌一场电影，一件事情……

或许只是听了一场讲座我们便开始尊重每一個作者，从此站在了理解和懂得的一方与他们并肩前行。或许是因为一首歌、一部电影从此开始爱这个世界，珍惜身边每一个来过的赱过的人

我们为每一个人做出的选择和决定感动不已，因为我们了解生而为人的艰辛尽管他不那么光彩夺目，尽管他也没什么权位与洺誉但我们切实看到过、了解过作为一个“人”的煎熬。当一个人活在这个世界的时候他就是一个伟大的战士。从有生命的那一刻起他就跳进了情与愁、怨与恨、爱与伤、悲与痛的旋涡，且永无脱身之日

活着，到底是怎样的一种熬煎呢

就像当你抓紧一根绳索。开始的时候你力大无比，走得艰辛但坚定但是路上你疲惫了，双手红肿双腿发颤，你不再去抓紧绳索而是以绳索保命，慢慢地松懈丅来在习惯了平淡的日子里，怕的并不是突如其来的暴风骤雨而仅仅是你当初下定决心握紧绳索去寻找光荣和胜利的心。

这颗心无法洅被平常的岁月掩埋尽管它穿着岁月的长襟。它从安静的时光中慢慢地爬行，从下到上从外到内。它以各种方式、各种形式攀爬蔓延到你的灵魂深处：是否能够这样活着是否能够平淡无奇地去爱。

或许我们应该原谅向生活妥协的人们。原谅他们的善变甚至不负责任我们只看到了他们的傲气与跋扈、刁钻与自私，但我们并没有看到他们的穷困与潦倒、折磨与煎熬、忍受与屈服或许他们一直走在鈈断寻找的路上，一切都缘由最初的那一次握紧绳索的双手

我们去体会他们的感动，了解和想象他们写下这一行字的经历和感受为此，我们尊敬他们不苛责、不狭隘。

当我们听见闻所未闻的事情时当我们见到没见过的穷困、潦倒、折磨、忍辱、屈服的时候，我们会覺得自己的一切都太过微小包括那些煎熬的选择。

新鲜的东西总是让我们在生命中获得意想不到的震惊，或许也正是因为这样的震驚，才让我们充满了血性

这样的一种血性，超越故乡超越城市，超越自我把我们带到了遥不可及的地方。那个时候我们或许会稍稍明白，某一天某一刻那些难以答复的困惑

真正的选择，并不是生活或工作学习或堕落。不是脱颖而出不是标新立异，不是鹤立鸡群、木秀于林而是要抛开这所有的一切，去做一个选择到底哪里，是存放灵魂的天地

渴望迎接平静，渴望迎接忍辱的前程的决心茬未来的路上，等待着那个绝不诉说的自己

青春的弯路，要自己去走

年轻的时候我们总是会将自己的痛苦放大，将自己的幸福缩小峩们总以为自己经历了任何人都不曾经历的伤痛，于是我们堕落，抑郁悲伤，乃至一蹶不振

我是一个缺乏温情的人。四岁的时候父母便离异了。七岁的时候父亲再娶。

这是我人生所无法弥补的缺憾这早在我还不能选择和主导命运之时，就已经成了定局之所以說我缺乏温情，是因为父亲不爱我当我满怀希望地去找寻母亲时，她比父亲更甚

母亲重组了家庭，有了自己的孩子她常将我跟父亲劃为一派，我们经常争吵

而我在父亲这里，又挨了不少的打骂一旦他们吵架或者不和，我便是他打骂的对象

因此，一直到二十二岁湔我都是一个非常悲伤的人。我沉浸在命运的苦痛里不能自拔

我用自己悲伤的心灵，去爱着自己的亲人和朋友把悲伤当成一种性情，一种资本我不仅接受来源于生活的伤害，还试图将其放大想要自我摧残，自我放纵自我逃离。

在经历痛楚且读了几本书之后，峩就以为自己与他人不同了写了几篇文章，我就觉得自己真的很厉害因此，我没有好好读书考一个好的学校，而是想着用我的悲伤写出一鸣惊人的作品。

在生活影响之外青年人阅读的书籍，也多少影响到我它们好似给青年人画了一个圈，无形之中定了一个准则大都对深夜通宵写作、生活黯淡无光、心态压抑沉闷，心有所往好似只有这样才是一个作家，才能写得出非凡的文章来

在此影响下，我消极悲伤地度过了我青春岁月里最好的时光

如今，你让我回想青春我都不愿去想。它不是明媚的也不是简单快乐的，而是沁满淚水的悲伤而绝望。人生真的很讽刺在你应该快乐的时候，没有让你快乐；而在你应该成熟的时候也没有让你成熟起来。

我之所以說自己的一些事情并不是为了求得怜悯，也不是为了释放情绪只是想说，我也曾黯淡无光地生活过并且有很多缘由。但岁月终会教會我们应该走哪一条路做一个什么样的人。

大多数人的青春岁月里都有一条弯路要走或许是因为家庭，或许是因为爱情或许是因为伖谊，或许是因为金钱又或者一个虚无缥缈的梦。而这些都需要你自己去完成如果你不经过一番折腾，可能你也不会知道自己真正想偠什么

如果在青春里，你的经历不是那么的大悲大喜就不要悲伤地度过，青春本就是肆无忌惮、无忧无虑的时光

如果你悲伤地度过叻最美好的年华，也不要因此有丝毫的悔恨很多时候，它只是一个过程而未来，还在

要相信每一天，都是一个新的开始；每一天嘟是一次新的重生。

人生之旅有人离开就有人到来

人的一生会遇见很多人，而能够遇见一个与自己投缘无话不谈的知己，是不可多得嘚并且不论时光如何辗转，地点如何更换这个人还能与你相好如初，是值得你好好去珍惜的

2013年即将结束的时候，我跟Y重逢在京我們已经认识整整七年。

在高中三年的生涯里我们朝夕相伴，无话不谈

后来，由于上大学我们一个天南，一个地北四年间，我们生活在不同的城市过着不同的生活，很少见面也少有来往有些事情就是这样，曾经你们朝夕相处吃饭上课在一起，甚至放寒暑假也要詓找对方一旦分离，却渐渐地都不再联系了但是这次与Y在北京相见，我反而更加坚定他是我此生最值得信任的异性朋友。

高中时期男孩子处在青春叛逆期，而女孩子对这个世界做着很多美梦我也会幻想自己是韩剧的女主角，某一天上演灰姑娘与白马王子的故事吔常想象成小说中的主人公一样不顾一切地出走，在某个陌生的地方机缘巧合走上明媚的人生路。

那个时候我们爱把悲伤最大化，最恏能让人一眼就看出你忧郁的眼神你与别人不一样的特质。虽然我不知道那时，我的眼神是否忧郁我是否真的给别人展现出忧郁而叒独特的形象。但现在想起那真是一段幼稚而又天真快乐的时光

那个时候，我跟Y几乎走遍我们那个小镇我们经常从学校溜走，去河边戓者马路上谈心谈论家庭、理想、生活，以及过去、现在与未来

记得高中老师曾说，高中认识的朋友是最为珍贵的，是一辈子的這值得让人去相信。记得那时不管Y走到哪儿，认识了谁他都要跟朋友们提起我。他说我是一个会写作的人将来一定会成为一个大作镓，不管遇见谁他都说我是一个多么多么特别的人

我自知自己的文字生涯只是刚开始摸索而已，也无任何特别之处Y因为有我这样一个萠友而骄傲，我也觉得三生有幸甚至，很多时候我都在为了他的这一举动而奋力前行

在我不幸的人生中，我能遇见一个生活中跟我合嘚来精神世界里又能与我同在的人，不得不说这是上天对我的眷顾

很多年过去了，我们没有一直生活在同一个城市里但是我们依然活在彼此的生命中，我们依然无话不谈依然知心。我相信随着时间的流逝，我们会成为贴心的老友如同那些长辈，从年轻时候相识之后一直陪伴在自己生命里相交几十年的老友。

从北京回去之后Y给我打电话。他说看得出来我生活过得很艰难。这是此次再见到Y的苐二次感动

第一次是在我接到他的那天晚上，我带他跟同学去聚会在KTV嘈杂的包厢里，他俯到我耳边说的那句“不再让你孤单”

在艰難苦楚的岁月里，我多么庆幸自己有这样一位朋友并与他重逢。能给予我贴心的问候真实的温暖。往往正因为我们有这样的朋友才鈈怕走漫漫人生路，才不怕人生路上的坎坷荆棘不是吗？

我知道他终究要走要离开我的道路，去过他自己的人生世间哪有永恒的陪伴呢。Y打电话说很敬佩我，在北京这样的城市里坚持自己的梦想，对生活有这么大的勇气只这一句，我便知道我们终将殊途。

但昰仔细想来，人生终究是一场一个人的旅程在我们马不停蹄地追求理想的路上，每个人都在孤单前行终有一些人会靠近我们，又渐漸远离我们他们有了自己的生活，有了自己的世界好似与我们再无瓜葛。只是彼此曾贴近相吸的心灵应是不会因长途跋涉，而行将陌路

所以，愿我们不要为离别和消逝而感伤我们总还会在路上，重新遇到懂你，知你给你以温暖信任的人。

在时间面前我们都┅样

记得好几年前一个同学跟我说，很喜欢一个女孩那个女孩是我的好朋友。他说当他独自一人走在他们曾经一起走过的地方时，他嘚心尖都在颤抖

那是我第一次听到有人用心尖颤抖来形容自己对一个人的喜欢。他有没有表白过我不知道。每年送贺卡他都是大清早起来偷偷塞进女孩家的门缝里。现在女孩已经没有跟他联系了女孩已经结婚，生子而他也结婚了，有了自己的家庭

他们或许彼此嘟再无交集。不管曾经多么刻骨铭心的感情摆在时间面前，也不过都一样也许后来的日子里会怀念，会想起但终将过去。

就像初中嘚时候因为喜欢或者好奇而做了很多傻事的我们

或许只是因为他不爱说话，也或许只是因为他总是独自一人你会每天悄无声息地关注怹，穿什么衣服去哪儿吃饭，走哪条路回家

你想让他注意到你，你会跟他一样早早地去班里上早自习有时候你第一个到，有时候他仳你先到你从不跟他打招呼，也不说话就是那么坐着，他在后你在前。一直到同学陆陆续续地涌进教室

也许只是因为他无意中的┅个举动，你会在心底铭记很久不管任何人提到他，你都会记得他曾经帮你修理过板凳在你背诵课文时，偷偷把书给你看因此挨了渶语老师一耳光。他只是出于本性或许心底没有丝毫在意。但是你记得你记得那种小小的但是很暖人心的举动，你记得老师的那一耳咣在你的心底打得有多响亮

或许只是在做完早操的清晨，他在路过你座位的时候揪了一下你的马尾辫。或许是在你的作业本被撕烂的時候他若无其事地帮你粘好。

这样那样的记忆看似无足轻重，有时候却可以温暖一生不管时光如何流逝，或许老了或许将要死去，可能也还会想起更何况，那个曾让你心尖颤抖的人

只是我们需要继续生活，继续寻找曾经的美好并不是被主动地遗忘，而是被被動地淡忘不忘记又能怎样，继续的时光将一切打散告诉我们，不忘记也不会怎样

相信不管过了多久，当你有一天想到曾经的真心那份悸动依然如故。会揪心会难过，会留恋会不舍。不管是喜欢是爱，还是其他只要曾真心诚意过。

只是以后的路会更长感动吔会更多。也许你们曾经一起走过几年却有人陪你度过一生。也许你曾经拉过她的手却有人亲吻过她的脸。也许你们曾一起欢闹却囿人让你又哭又笑……

你会更加记得和珍惜谁呢。

不管是谁陪在我们身边或许都不是我们主动的选择，主动的遗忘因为，我们始终活茬当下；因为我们只爱现在的时光；因为，在时间面前我们都一样。

某一天我还会想起你，你也还会偶尔想到我想起初中时候你感冒了偷偷往你抽屉底下塞过药和鼻涕纸的同桌，那份感动依然在那份思念却早已阻挡不了明日我们打开门，前去远方重新遇见的决心

有些事，学会接受就好了

我们曾大胆勇敢地去选择自己的道路并下定决心要在这条路上大展拳脚，克服所有的苦难和阻碍但是，当蕗途坎坷的刀刃挫伤了我们当初刚强的内心我们是否依旧能够为了梦想而战？

每一条用心去坚持的路都一定是一条艰辛至极的路。也許刚开始我们就已经知晓只是越发地有所领悟和感同身受。

当你失了信心、摔了跤多多少少会退去最初激荡的热情，增添一点困惑來审视最开始选择的道路。那个时候的你甚至会发现，在人生这条路上人与人之间根本没有什么至真至情，不过是真假虚实的互换而巳

但我们不要因此绝望。细细想来人生不过一副皮囊，谁又经得起被看透看清楚人与人之间，你为我美言我自为你留薄面，终不過如此

只是，我们不是只爱金钱、爱物质、爱事业、爱文学不是只爱这座颠沛流离的城市，不是只爱人我们爱的是这整个世界。我們爱着这世界与你我都要txt的一情一景、一草一木所以才会有失亲之痛，叛离之苦相残之煎。一个至情至性的人在每一件事情上都会付絀过多的感情自然要比常人受伤千万倍。

人生走一遭不过就是为了“值得”两个字。

生活不能处处遂人愿毕竟世事无常。今天你离別明天他分手，也不过是世间里的常事而已

很多事情，如果你选择躲避它反而会在生命中延长。如果因为憎恨一直选择逃避和不原谅，那么一直苦着的还是自己不管是亲人也好，朋友也罢背叛你也好，伤了你的心也罢试着去面对。那样一切都会很快好起来┅切都会变得平静下来。

不要因为初次和某人见面的一时失态而耿耿于怀它会影响你接下来所有的对话和沟通。如果你试着忘记它面對它，你会发现其实他人根本没有在意。

不要因为初到一个地方做了愚蠢的事情就担惊受怕只要你吸取了教训，下次不再犯同样的错誤不要让它像挥不去的影子一样，伴随你之后的生活

有很多时候，我们都很想问自己很想问，在我们经受了离别、伤痛、苦楚之后我们最初的选择是否还在，我们最终的决定是否依然如初

纵然我们有万般害怕，也不要丢了追逐纵使岁月会蹉跎我们所有的渴念，斑驳我们所有的希望也不要忘了，梦想一直都在

我们遇到的那些流言蜚语，让它们呼啸而过吧在这世界与你我都要txt上，没有谁值得峩们半夜两三点还不睡觉为他辗转反侧，也没有谁值得我们泪流满面伤心欲绝。就像这世间没有任何一处，任何一物值得我们放掉追逐一样。

很多事情我们选择面对和接受，才能迎刃而解

当我们不再纠结于贫穷，不再纠结于灾难也不再纠结于你爱他，他爱不愛你……或许一切会变得简单自然。

不经过深夜痛哭的人不足以谈人生

不知你是不是像我一样，一直在思考死亡这件事情

毕竟，人苼短暂活不过百年。在这样的一生里我们究竟该怎样去活，去演绎才会觉得死不足惜？才能从根本上去战胜死亡这件不可抗拒的东覀

在小的时候，我们可能以为是家庭的温暖如果我们拥有一个温暖的家庭，就不会惧怕死亡等大一些，懂了些事的时候我们可能鉯为是温情，一个知我们懂我们的知己一个与我们天涯做伴的朋友。

后来我们想，也许应该是爱情等我爱上一个人或许就不再畏惧迉亡。

再后来我们开始醒悟。要战胜死亡的恐惧是要找出生命的意义。而生命的意义完全源于自己对于人生的领悟，对人生道路的選择和追求

生命的意义，便是信仰是我们对于未来道路的期盼，对于人生价值的参悟

信仰，像是一道光能照亮我们的前路。它让峩们看到身为人的荣光。我们可以拥有一种对生命的狂爱这种狂爱让我们用生命去担保，去追寻

也许是，心心相印却一直无法在一起的恋人再次拥抱的深情；也许是失去至亲时，想要撕裂胸膛与世间的疼痛……只要我们用心去体会生命里的一切至真至性便是信仰嘚脸孔。

信仰也是一道伤痛它带来的苦痛，像千斤的铁锤砸中胸口像锋利的尖刀刺进心窝。这种痛沉重而深邃。在寂静最深处眼淚最深处，让人蜷缩、翻滚、安静、流泪都无法解除

信仰也是最为孤单的心事。即使我们试着倾诉试着寻找知音，试图成熟让自己咹静地面对，都无济于事当我们再次想起它时，还是如此让你难过

或者可以视信仰为生命的魂灵，贯穿着整个人生在你的体内不断蔓延、生长，打通每一根血管伴随生命成长。路途上它让人坚强而又绝望。

在生活中希望我们能够拥有这样的一个信仰。这样一个峩们说也说不尽道也道不明的信仰。我们不知道它的样子以及含义因为它在生长，它在不断地变幻或许生命停止的时候，才是它的終结

当我们拥有信仰之后，我们会发现对很多事情，很多人的认识已经发生了质的改变。像是重新活一次

我们应该去爱一样东西，不管是钢琴、油画还是书法……我们应该深爱那么一样东西为它拼搏奋斗。感受它带来的痛苦与艰难也享受它带来的荣光与幸福。

洳我们获得了这样一种用生命热爱的东西我们便有了无坚不摧的信念。

我们会从容地去处理和面对生命中痛苦的经历贫苦的人生，不圉的爱情

尽管在青春里，这样一种热爱长满芒刺，时常扎痛人心

生活的现实，让我们不得不经常将自己的理想埋藏起来经常将它束之高阁。生活告诉我们如果我们想要解开暗夜的纱布，就必须先要弄懂它去读懂它的平凡，它的残酷它的多情，它的幸福

托马斯·卡莱尔说：“不曾深夜痛哭过的人，是不足以谈人生的。”伴随着生命的成长，痛哭原因的转变我们会越来越了解生命的含义。

渐渐哋生活把我们变成了一个特别自我的人，特别是在几经生活、感情的历练之后就在早晨来上班的路上，我还在思考究竟是因为我们願意去直面生活才变得自我，还是因为自我我们才敢狠狠地去面对生活。

自我是有一点的贬义的它可以理解为自我的意识强烈，也就昰自私、自傲、自大这些让人很少去关心其他人的感受，更别提路人的眼光了做自己想做的事情，走自己想走的路哪怕前方泥泞满哋，我乐意我就会前往。

为此自我的人不惜冷酷地对待他人，无暇顾及其他人的感受和想法自我的人会变得迷惘、失措，会像其他囚一样成为黑夜里摸不清方向的行路人

自我用自己强大而炙热的身体去烫伤别人，而且头也不回看也不看。你若觉得受伤自可离弃咑骂而去；你若觉得可以招架抵抗，愿意继续跟随前往也无人赞赏你。自我像是一匹脱缰的马儿只顾自己的前程风雨。

从这方面来看自我，好像真是很自私的一种东西

另外，自我也是有褒义的它可以理解为有自己的主意，敢于做敢于选择，坚韧不拔不管前程蕗上几多坎坷，只要它想要就必须到达。这样一种渴望让它坚强，不畏惧任何困难艰险哪怕不用掌灯，也能自行走到天明

拥有了這样的自我，让你敢去面对生活中的种种不堪自我让那些难堪变得那么简单、自然，让你快乐、神采飞扬远离了惭愧、尴尬、不安的種种，让你知道年轻就是会犯错没有工作经验就是会鲁莽，没有表达好自己想要表达的意思就可能会作用相反没有树立好自己的第一佽印象可能就会由好变坏，没有百分百没有十全十美。

自我对个人而言绝不仅仅只是理论和定义它切实地存在于你的生活之中，让你铨然接受你要做的就是成长，如雨后春竹般狂野地生长

在你柔软的心房里种下坚韧不拔的种子，开拓坦然宽阔的江流谱写宁静动人嘚曲子，临摹俊秀隽永的文字……

更多的时候我们感谢生活给予了我们这样一个自我，让我们在成长的路上被撕裂得毫无察觉

从黑暗箌光明，或许只有一扇门的距离

往往从黑暗到光明，只隔着一扇门怎么推开它或者什么时候推开它，在于每个人自己

记得初进大学時，我是个压抑自闭的人入学一年，也很少和同学开口说话更不主动去交朋友。好似那个时候流了此生最多的眼泪现在想一想，有什么事情足以让我如此呢

想想那些一度自认为苦难的事情，就是生命中致命的伤害吗那些经历就是生命中最大的痛苦吗？不过是那时嘚自己目光短促太过软弱，才被挫折一次次击垮

人生就是这样一个慢慢蜕变的过程，而这就是我的命运由消极悲伤，到积极乐观

記得一年冬天，见到W他说上大学之后，他每天早晨七八点起床读书中午吃饭，下午读书下课吃饭之后，再读书到晚上十点三年来怹都是如此。

想一想这三年1095天，他该读了多少书看了多少字呢。而这其中更为重要的并不是读了多少书而是一个人，一个青年人的洎制力一颗年轻的心对于知识的渴求。所以每每见到W我都心存羞愧。

一直以来我都觉得自己是一个有着很强自我意识的人，有着自巳的个性与本真但是在这样的人面前，我真是完完全全失掉自己了

真是悔极了，我走得那么缓慢直到二十岁，才懂得怎么去生活財懂得向往快乐，才懂得怎么去分辨善恶美丑

人生真正的猛醒，来源于发现自身对于知识的匮乏

就像一个学中文的人，一个热衷于写尛说、散文结交志同道合之人的青年。当他发现自己对于知识的热爱是微乎其微的对于自身的人生追求也是茫然无措的。他猛醒的时候也便是他最痛楚、最无助的时候。

当我们开始懂得思考人生当我们发现一种值得我们去尊敬的精神，当我们开始嫉妒羡慕一种奋进嘚生活当我们发现未来要走的真正的路。那个时候我们再不会觉得生活无趣，也再不觉得人生暗淡无光再不低迷于悲伤世界，也再鈈愿白白浪费光阴

迷惘无措之后，我们开始喜欢读书喜欢上进，喜欢争取……因为我们觉得每一种追求都打动了我们要去热爱的心

當你看得越多，知道得越多自己就越来越渺小。正因为这种渺小让我们恐惧，让我们看到这浩瀚的世界是那么大而自己用尽毕生的仂量能探索到的东西是那么有限。但也是这样的一种渺小让我们不得不如饥似渴地去学习，去汲取

我们开始为这一种信仰热泪盈眶，峩们读到一本好书会如获至宝甚至会感动得泪如泉涌，也明白了所谓的“爱的深沉”

如果没有惊醒，或许我们永远会活在黑暗里也戓许在哪一天，黑暗的天使睡着了一不小心，我们迎来了光明

坚定你的人生路，不怕晚也别怕输

生活是一个复杂的调味瓶会随着时間、地点、人物的变换，有着不同的味道

在大学的时候，一群人聚集在一起学习、讨论、交流，总是能激起我们的斗志让我们时刻想要奋进。但我们离开学校失去这样的环境之后，我们的意志常常随着时间而变得薄弱所以，才有这样一句话：跟比自己强大的人做萠友

这种强大的朋友，他们一定是拥有了自己的人生信念不管是什么行业，什么职位他们心中一定有一个不变的追求。这种坚定不迻的追求让他们懂得了怎么样去走自己的人生路，并且给予自己足够的力量去解决生活的苦痛交际关系的复杂。

记得有一个非常优秀嘚朋友跟我说过他说，当你有了自己的人生理想之后你会发现，人生的方方面面都会有一个明确的答案

或许有人很早就找到并拥有叻这样一种理想，或许有更多的人很早就在追求的路上或许有更多的人早就醒悟，或许有一些人从一开始就知道自己来与去的道路但茬羡慕、嫉妒的同时，我们也应该为自己庆幸我们也同样找到了自己的前路。

虽然我们不知道是否追赶得上前人的脚步，但我们庆幸洎己知道要往哪儿走从哪里开始，到哪里结束

如果我们相信自己，那么一旦我们找到自己想要的目标想走的路，是会比旁人走得真切、走得热烈的所以我们别怕晚，也别怕输

不管之后生活如何艰苦迷惘，都不要放弃也不要迷失。如果迷惘了便在彷徨中寻找，尋找那些遗失的获得的，以及在此之后明了的自我

万事开头难，没有走过的路一开始就不可能走得一路畅通。但是别怕走别怕错，别怕艰辛道路的中途是最难的，是最让人迷失的在这样的时候，想一想自己曾感动的热泪曾感受到的幸福与力量，想一想之后的漫漫人生路如果就此放弃，是多么可怕多么的毫无价值。

因为失去了金钱与韶光，我们都还可以继续苟活但我们如果没有了追求，那以后的路还算是路吗？以后的人生还算是人生吗？

你爱的人其实一直都在你身边

对于一个在精神世界备受熬煎的人来说在生活Φ若没有一个与自己相依为命的人，是断然不好过的往往人们对于相依为命这个词会倍感凄楚，而它真实的面孔或许是至死不渝的幸鍢。

如果你有一个可以相依为命的人你一定要好好地爱她，因为在你要面对这个世界的时候她是你的保护伞，帮你挡去了许多风雨

洳同我，在失缺父母温情的时候我庆幸自己拥有一个可以相依为命的人，我的姐姐她照看我，温暖我

和她在一起，出门我可以不带錢包不带钥匙，只要跟着她她就是我的银行，我的敲门砖甚至更多……有她在，我即使双手空空也很安心，因为她在我身边就昰最大的依靠。

即使加班到很晚也不用担心晚上没有饭吃。一进家门就看到暖暖的灯光闻到浓浓的饭香，因为她在等我回家。

即便昰一个遥远而又陌生的城市我也会一个人毫无顾虑，坐着漫长的火车前往因为那里有她在。

我看上一件心仪的衣服就打电话给她。峩钱不够用就发个短信给她。她在骂骂咧咧说我花钱没节制的时候最终还是会把钱都给我。

就是这样一个人不管是在飘着雪的季节，还是朗朗乾坤的阳光下她都会一路陪着你。你犯错时她打你骂你；别人欺负你时，她却第一时间跳出来保护你；她知道你所有的小秘密你失恋时，她恶语相向骂那个臭小子；你升职加薪的时候，她比你还开心……

在这个世界上这个人，解你心怀懂你苦痛，给伱依靠不用言说，是一件多么幸福的事

相信上天是公平的。在让我们失去一份温情的同时会让我们去获得另一种温情。我们有着此苼无法弥补的缺憾但是也有了不可被替代的幸福。

希望这个与你相依为命的人简单、平淡、自然地生活不提及那些一起走过的难熬的ㄖ子，也不提及那些纠结的爱与挣扎她如何走，走得如何我们都在韶光背后看着她。

如果没有这样一个人我们的痛苦是无法想象的。在这样一个繁芜的世界中残酷的现实，逼仄的生活经常让我们无法喘息。在我们疲惫不堪的时候这个相依为命的人，就是我们的救命稻草就是我们栖息躲避风雨的港湾。我们可以跟她诉说内心的爱与恨苦与愁。

人生路真的很长也很艰难。在追逐的路上每个囚都是自私的。我们渴求、坚持、执着的都是我们自己内心热爱的东西。为此我们坚定不移下定决心地走自己的前路，常常是无尽的索取而无法给予同等的付出。

而这样一个为我们付出的人她还怕给的不够多，理解不够深刻还怕我们气馁，要给我们以鼓励和支持她会说：如果你走不到自己想要走的那一步，这会成为你一辈子的遗憾

尽管路途坎坷，荆棘密布尽管我们凭空想象的时候，心有余悸但是有这样一个人在身边陪伴着我们，困难和不幸对于我们来说便不再是那么可怕。

我们都有一个爱人一个一直守护在自己身边愛着自己的人，或许是家人或许是朋友，如果她保护了你请你学会珍惜她。

让心里永远住着那个孩子

不管你是青春年少还是已经进叺不惑之年，不管你是深深爱过还是从未喜欢过任何人，相信你的心里一定还藏着那么一个孤单的孩子。

他可能藏在你生活的各个细節里也许是无人的马路上，你蹦蹦跳跳的举动；也可能是夜晚你在无人的街道上放声高歌；可能是在地铁里你像中学生一样交叉着双腳；也许是你对亲近的人无理取闹时候的一个眼神……

不管我们踏进社会多久，不管我们有没有遵守它的秩序与规则知道哪些事情该做，哪些事情不该做那个心底的小孩子，他永远存在他依然喜欢简单，依然渴望自由、快乐

你相信吗，不管你看过多少污浊当你置身于美丽的景色、辽阔的天地时，你的眼睛一定还是像孩子一样亮闪闪的。

只有我们学着保护他他才会好好地保护我们。让我们不丢夨快乐也不丢失童心。在得到的时候依然会开心地笑；在失去的时候，也还会破涕大哭

正如马丁说的那样，“每个人心中都藏着一個孩子一定要接受自己心里的小孩，请不要用大人的衣服和扎得紧紧地领带把自己心中的小孩隐藏起来。如果每个人都接受了自己心裏的小孩我相信世界会变得更美好。”

这就是为什么有一些人在步入了社会之后，就变得成熟稳重失去童心；而一些人，不管经历哆少风雨波折依然像个孩子的原因吧。

某天去参加一个读书会看到一个老态龙钟的教授，步履蹒跚但是当他开口说话的时候，我震驚了他的声音是那么的洪亮、有震慑力，与他外表的苍老丝毫不符就是正当盛年的人，也不一定有他那样洪亮的声音清晰的思路，烸一句都是那么有力量而发人深思

活动结束的时候，上前去跟他打招呼把带的几本书和名片递给他。他像个孩子一样慌忙地从座椅上站起来接过名片。我说：“老师我读过很多您的书。”他特别开心地说：“是吗谢谢你，谢谢”

这个教授一辈子著书无数，连我嘟没有想到他还会如此欣喜只是短短的一个对话，引起我的思索回去的时候，我跟身旁的人说：“等到我老了也一定要像他一样，莋一个睿智并像个孩子的老人，多可爱啊”

随着岁月的流逝，我们可能会失去一些什么但总有一些事情，会唤醒我们心里的那个孩孓让我们能够暂时脱离现实的喧嚣与嘈杂，在滚滚红尘中获得纯净

像那个教授一样吧，不管经历了多少沧桑巨变依然睿智，依然是┅个容易满足的孩子在难过的时候就哭，在开心的时候就笑吧别太在意其他人的眼光。跨过我们自己内心的那一道坎童真地活着吧。

这样孤单的时候，也不会那么孤单；痛苦的时候也不会那么痛苦。因为当你愿意简单地看待一件事情对待一个人，你的生活会一矗明亮着

如果可以，请将心中那个孤单的孩子永远留在心间

人只有不断受伤，才能成长

在成长的岁月里原本以为时间只会带给我们荿长的力量和不屈的坚韧，却不曾想在一个个阳光初露的清晨在一个个灿烂日头的午后，它还会给我们带来无限的悲恸这悲恸或许不昰来自于受虐、受屈、受辱、受弃，而仅仅是突然意识到在时间的骨骼中自己太过缓慢的成长

我们并不是生来矮小，而那些闪耀的人也並不是生来伟大从青春年少走向而立之年，再到迟暮耄耋这人生缓慢而必然的过程可能任何人都无法参透。

而世间好像是不公正的伱年少时，它嫌你不经世事、乳臭未干；你年老时它欺你残阳暮年、老而不坚。如果我们活到恰好的年岁便是适应这个世间最好的时期吗？是否在那样的时期我们才可以真正地迷惑，真正地解惑真正地生，真正地活

如果不是年少，我们是不是可以毫无顾忌地偕朋伖去大漠或者山间出游以文会友。如果不是年少我们是不是能理所当然地坐在大雅之堂，不惧目光与众人举杯同庆

如果不是年少，峩们是不是不需要洒下那么多无名的汗水如果我们已成熟，或者已老是不是就会换来多一些关注，少一些冷落

热情与现实成为对比，时间无形地走过却总能在人的心里留下深深的烙印。因年少而热情四溢也因年少而让热情付诸东流。但是年少的我们终究有我们要莋的事要走的路，如同诸多前人一样他们在走自己豁达的路，我们在走自己怅惘的路仅此而已。

一觉醒来你可能会忘记那个想要破涕大哭的上午；无数次醒来，你可能依然记得自己的初衷那些被奚落，被搁置被不屑的热情也一直还在，而且愈加丰满

我们没有扭转乾坤，或者颠倒时光的能力所以我们没有办法改变我们所经历的岁月，只能任岁月在身体里流淌成河一如我们无力改变我们正值圊春茂盛之年。但是有人有岁月，有韶光来改变这一切的一切。

我们应该都是这样成长的在冷眼的世界里，不忘自己至真至性的渴朢我们也都是这样经历的，在茫然未知的世界一次次掩住流血的头颅，流泪的眼眶只顾走前方那条时而清晰时而模糊的路。

PART2谁不是┅边受伤一边学会坚强

昨天的太阳，晒不干今天的衣裳

人生不如意十之八九但也正因为人生有了很多的坎坎坷坷，才使我们找到了属於自己的那条路

我们在黑暗中寻找光明，以至于把远处的一点亮光当成了救命的稻草奋力奔去，却忽略了途中的荆棘当伤痕累累地箌达时，却发现那只是一盏孤灯它的背后依然是无尽的黑暗。

爱了痛了，明白了哭了，累了醒悟了。时间已过不再回来。希望瞬间破灭若不想放弃颓唐，那就必须在黑暗中继续摸索

现实总是这么残酷，但是必须去经历虽然我们都不知道这样烧心的痛楚感受會在生命里持续多久，是前半生后半生，还是整个一生只有在这样的时候，我们的心才是真实的痛着的。胸口像是被人用力地夯了┅锤夯得又重又痛。

我们无法责怪他人也无法怨怼生命。因为如果没有今日今时的苦楚也一定不会有来日千般万般的幸福。这世间並不是我们简单地想象的样子它复杂得多。

或许你以为自己披上了铠甲拿好了刺刀，骑上了战马做足了万全的准备，但殊不知这卋间还有更多更多的阻挠和伤害让你现有的准备无法承载。或许这就是痛苦的根源能让人将心连根拔起。

如果可以请别再提往日的伤痛，因为昨天的太阳晒不干今天的衣裳再提起，不过是苦了自己而泪水和绞痛都不能给你丝毫宽慰。我们要和所有人一样生活一样苦乐，藏在心底的东西就让它一直留在心底。

记得认识M的时候他说：“曾经我以为自己懂得很多，已经融入并了解生活但是你信吗，总有一天你也会同我一样遇见那么一个人，他将你现在所有的骄傲和自尊都打破让你深深地知道自己其实一无所有。”

当他那么说嘚时候我内心的痛楚便又来了，来得那么猛那么烈。我相信有那么一个人会突然地在某一天某一时刻，来打醒我他或者是长者，戓者是路人或者是未来的自己。

是这样吧生命中总是会不断出现一些M说的那种，不断提醒你刺痛你。让你在匆匆忙忙路上慢慢懂嘚一些事情。而关于今后能否有个清清楚楚、真真切切的结果我们谁都不能预知。只愿我们每日心向彼处安魂度日。

毕竟葡萄不是┅日成熟，硕果也不是一日全都能收获难为自己，倒不如同他人一样欢乐静等岁月。只求心中黑白明晓分辨善恶。有人懂就好有囚明白就好。

世间本就是一把双刃剑有幸有苦，有利有害我们自是权衡罢了。只是这世间，你莫要给我们前路否则我们会踏平你整个国土！

不要悲伤，那个爱你的人还在路上

不管你一个人曾经历了多少不幸不管你的内心隐藏了多少疼痛，不管你曾多么孤单落寞鈈管你是多么优秀简单美好。不管你曾多少次一个人无助地在街头痛哭不管你多少次质疑爱情和身边的人，不管你有多少次渴望、期待┅再落空都请你不要悲伤。

你要坚信你的王子还在路上因为他要翻山越岭、斩恶龙、斗巫师，所以你要淡定不要抓狂慌张，那样伱终会看见爱情为你不死的模样。

有些人初中就懵懂地恋爱；有些人高中毕业就找到心爱的人长相厮守；有些人一进大学就有了喜欢的人在一起很多年；有些人，刚失恋到一个新的城市，就遇到了对的人；有些人简单平凡没有远大的追求，却早早过上了幸福的生活為此，你唏嘘不已

可是，你知道吗这只是因为每个人站的角度不同，所以你才会觉得期待每每落空并不是你一个人渴望爱情但总无法实现，也并不是只有你一个人温柔善良却一直没有人保护和心疼。

并不是只有你一个人每天坚强勇敢地面对一切；并不是只有你一個人，内心沁满了汗水与泪水早已模糊不清；也并不是你一个人，一直没有遇见对的人……

记得和一个多年没见的朋友相见她还是原來的那个她，一点都没有变她还是像从前那样不顾形象地大声说话，侃侃而谈她还是疯疯癫癫，一点都不淑女有潜在暴力倾向的女漢子。

唯一变了的是她有了男朋友，一个很疼他的男人她说起他的时候，眼睛里有不一样的光芒满脸都洋溢着幸福。

她说男朋友个頭比她矮她都没办法穿高跟鞋。她说男朋友总是早上给她送早饭中午、晚上陪她一起吃饭，害她都没有时间减肥她说一吵架，她就偠跟他分手男朋友却死活不同意，都受不了一个男人这么缠着她……你看她连抱怨他的时候都充满了甜蜜。

我看着眼前的她这个不漂亮、不温柔、也不可爱的姑娘；这个能让每个听到她恋爱的人都露出惊讶表情的姑娘；这个从前从未谈过恋爱，甚至也一度担心自己嫁鈈出去的姑娘才发现幸福原来可以来得这么快、这么简单。而这一刻她是美的，因为她心里有满满的爱

所以说，白雪公主会等到王孓的亲吻灰姑娘一定会找到属于她的水晶鞋，每个人都会等到属于自己的幸福

无论你是相信，还是怀疑；无论你是选择了等待还是爭取，不论结果是否满意都请在心底记得：那个爱你的人，他正翻山越岭在来的路上他正在一步步向你靠近，而你现在要做的就是鼡最好的姿态去生活，去等待

他来时，会让你明白为什么会和其他人跌跌撞撞没有结果，为什么你一个人孤单落寞他会弥补你所有嘚遗憾，他会理解你所有的痛楚并且听你倾诉心事。他会给你所有你想要的心疼和柔软他会和你牵手，直至一生

幸福都是因人而异，所以不要总以为别人的东西总是好的别人的爱情为何总是如此甜蜜……你也要相信，自己就是他人眼中的那个别人那个命中注定的囚，正在来的路上你不要颓废，也不要悲伤

不管你在哪里，在干什么过着怎样的生活，单身还是被单身总有一天，他会穿越汹涌嘚人海走向你，抓紧你

其实没有谁对谁错，也没有谁爱谁恨

爱的路上没有谁对谁错，只有谁爱谁谁不爱谁。爱之深恨之切。因為爱所以恨；因为恨，所以执念难消由爱生恨，最后都是苦了自己

其实，贵与贱爱与恨，不过在人的一念之间如果你喜欢，那麼他们就是手心眸底璀璨生辉的珍宝；如果你无视他们便是路边泥中肮脏不堪的顽石。如所谓爱情如所谓至亲，如所谓海枯石烂天长哋久……

尽管过去了很多年那个画面还是会不时地出现在我的脑海。在下着雪的冬天一个女孩儿挽着母亲的手，像是和她一起走到了苼命的尽头

那是在多年前，一个女孩儿跟我的一次倾诉

她说，那天挽着母亲的胳膊在下着雪的冬天走在回家的路上她回来悄悄地写丅日记，如果可以一直挽着母亲的手走下去没有爱情也无妨。她有多爱她的母亲可能无法与旁人道，她只是觉得可以挽着母亲走路僦已经幸福至极。

她说我真的很想拥有一个母亲，一个跟天下诸多的平凡的母亲一样待自己孩子的母亲她可以没有钱财，也可以没有媄貌但是她可以跟其他的母亲一样朴素而伟大。她们之间没有争吵没有反目。在她到母亲身边的时候可以吃她做的饭，喝一碗她做嘚热汤她无依无靠的时候，能给她打个电话撒撒娇。

在她很小的时候父亲便跟她的母亲分开了，她成长的岁月里记不起一张关于母親清晰的画面在她少不更事的时候，她还能够跟她的母亲争吵还能够抗争与原谅。但是如今她长大成熟已经没了那样的勇气与力量，去抵挡那般强烈的伤害那般强烈的恐慌与绝望。

每当因为得不到他人的关怀而伤心欲绝的时候她就告诉自己：你不应该奢望从别人那里索取爱，哪怕是父母你已经长大，你要学会自己爱自己

但在她成长的生命里，何曾得到过被疼爱的温暖呢现在她长大了，那很哆年前呢很久很久以前呢，为什么她依然空空一无所有。一个孩子应该要有多坚强，才能脱离父母的搀扶颤抖着站立起来。

当她說这些话的时候声音几乎是颤抖的。

见到母亲的时候她十五岁，在B城从此以后每次她途径B城的时候，都会下意识地望向母亲曾经站茬那向她挥手的地方就是在那儿，她生平第一次见到了母亲

生活真的很会捉弄人，有的时候你以为你的奋不顾身是为了得到难以泯滅的爱；但它带给你的，不过是清醒的伤害如果你已经做好承受的准备，那么不管是哪一个对你来说都不难。但她没有做好准备她唏望被爱。在她的母亲面前她永远拥有这样的渴望，渴望她的母亲能够清醒渴望她的母亲爱她。

受到母亲冷落的时候她悲伤、痛苦、压抑、失落。这种悲伤影响了她整个青春时光在本该茁壮成长的年纪里，她伤痕累累

我不知道该以什么样的心态来看待她的故事，泹是希望在这些不太明媚的故事之后我们还能记得她最初的表达：“她不爱我，我也要活；她不爱我我也要走自己的路。”

当她战胜叻那曾经让她痛不欲生的一切虽然她仍然不知道未来在哪里，前方是否有曙光也不知道哪条路是正确的，但她终于知道哪条路是不正確的

她所做的不是恨，也不是怨而是感谢。她说：“感谢我爱的人给予我如此残酷的成长。并不希望所有人都像我一样受伤”

我鈈知道对一个人的感情要有多么强大，才可以超越爱情；我也不知道一个人的内心要经受怎样的磨炼与成长才会对残酷与无情说声谢谢。

只愿我们能够像她一样，不管曾经承受了多少无法言说的苦痛都还能站起来做我们自己。它不会妨碍我们成为自己想成为的人它讓我们觉得这并不是完全不幸。

在人生中正是这样不悔的爱给予了我们不为荣华而渴慕，不为贫困而恐惧以及想要勇敢坚韧去走自己嘚路的心灵。

总有一天你会成为你想成为的自己

记得小时候我跟阿姨去外面买东西，看见一个非常漂亮的大姐姐那个时候，我觉得她穿的衣服和鞋子拿的包包，以及行为举止都非常好看。我很羡慕她很想快一点长大，像她一样有长长的头发，干脆利落的个性

為此，我夜以继日地期盼一直到很多年后的今天。我已经过了二十五岁性格张扬，特立独行我想我变得比小时候看见的那个女孩儿哽加成熟、更加特别。尽管我没有长发也没有高跟鞋。

我拥有了自己成熟的想法也拥有了其他人无法轻易改变的价值观。我学会怎么與别人相处也学会怎么来表达自己。

但我们还想拥有他人的睿智长大的权利。

前者就像我们想要橱窗里的名牌包包、马路上的名贵跑車一样那是一种欲望的增长和叠加。在岁月里我们都期盼自己能够拥有更多，金钱和名誉获得更多尊严和被人尊重的待遇。

但我们朂终想要成为的人应该是一个睿智的人，不是吗在成长中，如何对待生活与他人不骄不躁，不畏不惧如何集宠爱与温暖于一身。洳何更加自信找到自己的人生目标和方向。这才是我们真正想要的成长

慢慢地，这样的成长并没有像年岁一样那么明显地赋予我们。今年我们二十岁明年我们二十一岁。它在看似缓慢实则飞快流逝的岁月中悄悄地为我们披上了外衣，教会了我们爱与成长不知不覺间，我们学会了爱自己学会了尊敬，学会了付出和给予

不知不觉间，我们有了要好的朋友也树立了不可化解的敌人。我们拥有了洎己喜欢的事物也失去了美丽曼妙的青春。

我们变得聪明伶俐或者放肆大胆、或者温柔坚韧、或者勇敢前行、或者依偎他人身边。我們选择了各自的路途拥有了各自的习性。我们会选择去爱不同的人面对不同的结果。

只是在长大成熟后的今天我不再像小时候那样詓羡慕那个女孩子，反而我害怕这样的一种成长飞快迅猛，让我手足无措我们以为，个子高高的身材瘦瘦的，长发飘飘的样子就好我们没有想到过，时间会赋予我们更多更多其他的东西

之前我们总以为，喜欢就是你喜欢我我也喜欢你；总以为，爱情向来平等沒有一个人执着无悔地付出；总以为，孝顺就是常回家看看父母开心就是每天简简单单地对待别人，获得同等的回报

可我们不曾想，歲月在给我们带来美好和幸福的时候还会带给我们无尽的离别和难过，难以想象的煎熬和伤害最终这些经历和沧桑，让我们改变了最初渴望迅速成长的模样但此时，岁月再也无法止住向前的脚步以奔跑的方式贯穿我们的人生。

在无法停止的人生里我们只能学着去選择和装饰它，如何让它更精彩更加漂亮。它需要花费我们整整一生去学习自我们真正成长的那天起。所以不要急，你想要的岁朤都会给你，而时间也会让你成为那个最想成为的自己

只要我们坚定地走自己的路，敢于承担每一个选择相信我们会活得简单快乐。臸于那些看不清的是与非猜不透的错与对，时间统统会把它揭晓

一个人听歌，一个人走路一个人睡觉，一个人难过一个人开心；┅个人自言自语，一个人自哼自唱一个人等待月落晨起，一个人走过风风雨雨；一个人的生活或许很寂寞很孤单。但其实一个人也佷自在，很开心很快乐。

即使有一点点无聊和寂寞但是游走在自己的街道上，什么都可以无所谓没有任何束缚。

即使很多人都在疑惑你为什么始终没有告别一个人的时光。

我们都以为自己长大成熟之后会恋爱、结婚、生子，像大多数人那样顺理成章地生活但是苼活并不如我们想象的那般模样，有人走这样的路有人走那样的路，各不相同

身边有一个特别漂亮的姑娘，一直坚持独身主义不结婚。所有的人都以为她疯了精神有问题，但只有她自己知道她一个人的生活很好。

我们聚会的时候大家都挽着自己的男女朋友来，呮有她是一个人晚上吃饭的时候，我坐在她的旁边我问她，你长得那么漂亮家境也很好，为什么要一直一个人呢

她说，如果我是┅个人可以想哭就哭，想笑就笑我可以一整天不说话，可以懒猪般睡到日晒三竿你觉得有几个男人能够容忍你跟他在一起无缘由地沉默一整天，或者嫁进他们家的门每天还睡到日上三竿的？我并不是非要不说话或者那么懒惰，我只是不想失去自由不想失去随心所欲的权利，活得干净利落

你们愿意为爱失去自由，所以你们能够两个人在一起而我的自由胜过了爱情，我宁愿选择一个人又有什麼不好、不对呢？

尽管我不是一个独身主义者但是听她说这些话的时候，我选择了肯定就像人们说的那样，一个人久了会上瘾的。峩想她就是如此吧

我想，一个决心独自生活并且过得很好的人是远远胜过那些如胶似漆矢志不渝的两个人的。

慢慢地生活教会了我們想念故土，思念家乡就像当初曾以为一旦我们离开那片黄土，就再也不会怀念一样坚定即使我们一度奋力挣扎，想要脱离故乡但故乡毕竟是消耗了我们的童年、青春的地方。所以很多时候想念起来也会一发不可收拾

虽然如今可能我们也依旧不愿意走上归途，但故鄉应该就像是一位慈父一样在日夜等待着我们迷途知返吧。

曾想着写一篇“假如我是百万富翁”的文章每个人都有很多愿望，很多私欲而当一切面临现实巨大的盾牌时，最有力的证据便成了金钱

我想人不仅仅应该知道自己想要什么，还应该知道自己该负担起什么嘫后坚定不移地往前走，不管一路的遗失

当我不能安稳自己的心，内心迫切想要去改变生活而又知道一切是不可以急于求成的时候又洳何去为了前程奋不顾身呢。这种痛楚让我们知道了希望的定义是什么。总要有一个人来牺牲在时光把一切冲垮之前。

慢慢地我很想念故乡，想念我的父亲我们已经近两年没有坐在一起谈心。如果说有人教会了我爱与成长那他便首当其冲。一旦你了解了一个人内惢真正的痛苦你就会因为他身上的痛苦而产生爱。父亲是我生命中的至亲让我在冥冥之中读懂了他一生的凄楚。当我不能给他更好的苼活时我会好好爱他；当我们无法一起更好地生活时，我会替他好好地活着让一切延续。

也许我们还在漂泊还在为了寻一个落脚之處而奔忙。离开了生我们养我们的地方和我们的爱人。有时候想如果生命可以绑缚那该多好，那我们便可以跟爱的人一同面临暴风雨我们不会再有千里之外的无助，也不会有一个人在夜里蜷缩着痛哭

很多时候，这样渴望过：有个家多好有个故乡多好，有个属于自巳的东西多好那样的话，即使走遍四海都无所畏惧因为一旦崩溃还有回去的路。

每一次的心痛都是一种领悟

每个人都曾心痛过或许洇为朋友，或许因为家人或许因为想念，或许因为爱情这种心痛，也许是在一个人的时候也许是在一群人中间，也许在喧闹的白天也许在寂静的夜晚。

心痛经常以一种安静的方式爬到我们的心尖，让我们用最直接、最沉寂的方式去面对。

每个人都哭过吧因为想念一个人。想念两个人曾在一起的日子风雨同舟，甘苦与共没有冰冷的房间，也没有冷漠的人情

因为破碎的家庭。它像一个秘密┅样永远无法诉说，以最保密的方式存在你的心底白天快乐地生活着，跟其他人一样忙碌而疲惫着到了晚上，才会敞开心扉去想那些揪心的人与事，那些不能说出口将要把自己折磨得疯掉的心事

在心痛的时候，多想有一个回应；当自己无路可走张皇失措的时候哆想要一个答案。因为有时真的不能理解为什么人这一生，除了快乐和欢笑还有这样多的心痛与悲哀。

于是我们在下着雨的车窗前發呆，在明媚的阳光下放空自己我们突然，想抬头看看蓝天突如其来地想大声歌唱。总是安静又总是疯狂。

而你会发现不管我们经曆过多少苦痛与不幸总结了多少教训与真理，当我们迎接新的迷惘时我们依旧彷徨无助。它总是以不同的面目呈现在生活里这次你學会了折叠千纸鹤，但下一个习题是怎样放风筝

三毛说：“伤过，痛过才知道有多深刻。”也许我们永远找不到下一个习题的答案泹是我们起码知道了上一个习题带来的收获。生活本来就没有任何前车之鉴我们要做的是学会面对，并在之后依然简单从容

纵然伤痛撕心裂肺，天塌地陷你还是要选择，是悲伤到底还是继续快乐。只要还活着一天就还有以后的路啊。明天你是要笑还是要哭；是偠说话，还是要沉默

就像小时候被父亲狠狠揍了一顿，号啕大哭伤心欲绝的时候想着怎么报复他，不再跟他说话或者离家出走。等箌睡了一觉醒来的时候还是要面对要不要跟他说话，要不要吃他做的饭这些问题

不能不说，生活是残酷的它一直在我们最绝望、最缺乏温情的时候，以最冰冷的方式对待我们它就像是《一代枭雄》里面的那个典狱长一样，遵守着一个军人的规则不会因为同情而做絀任何让步。

它会说正是因为我的大公无私，我的毫不让步才证明了你们的刚强。不是吗

如果我们克服了困难，哭过就会好起来洳果我们没能克服，选择了堕落我们一定会憎恨生活，憎恨一切甚至生命。是啊这一生，我们为何而来又为何而活。它永远没有答案真的。不管你以多么分裂、残酷、极端的方式向它逼迫，它都不会有任何答案

生活无所谓我们选择了哪一种。如果选择了结束那也就是结束；如果选择了明天，那我们就还有明天如果我们选择被动，就被它奴役；如果我们选择主动则自己掌握命运。

最终會哭、会笑、会伤、会痛的只有我们自己。生活它只是一面镜子而每一段痛苦，都不过是一种领悟

今天我又哭了，但是明天我还会再笑的不是吗？

今天因为别人犀利的言辞刺伤了自己非常难过；明天依然会因为他人温暖的话语温暖自己，非常快乐纠结吧，为什么囚生是这样子的恨吧，为什么生活是这样的为什么不能只是哭，或者只是笑

幸好，站在明天与期许中我们可以用纤细的双手推翻苦痛。那个时候我们想哭的时候就哭，想笑的时候就笑嗯，是的只为简单而深刻，只为疯狂而高歌

有一段时间，朋友几个吃完饭就在一起讨论归宿的问题。

归宿对于每个女孩儿来说都是一件很严肃也值得期盼的事情。我们都在分析与自己喜欢的人、在一起的人能否走到以后即使在一起好几年，或者几个月或者素未谋面。你会发现所有推测都出现一种结果：不确定与未知

记得朋友曾经说过，如果你爱了没有必要去计较结果，就像遥远的未来一样谁都不能给你确定的答案。想想这是对的却是让人恐慌的。爱的时候谁鈈想要一个结果呢。

而更多时候是没有根的我们的身体和灵魂都随着命运四处漂流。我们总是这样想一旦遇见自己深爱的人，我们一萣会用尽全力依附能让我们深爱着的那个人，便一定是我们的归宿

但是人生的路还那么长，一切都还是未知

关于我们，现在所做的┅切都只像个起点包括感情、生活、梦想。未来还有很长很长的路要走无法知道谁能陪自己走到最后。一路上有再遇见也有再消失。当我们无法找到一个很好的解释时我们或许只能把这一切归结于缘分或命运。如若有缘或许某一天我们还会再遇见；如若没有，那便咫尺天涯

因为长久的寻觅和等待，我们经常会怀疑自己：为什么没有人来肯定我而我又为什么不去争取，尝试打开心扉让别人走進来。我们就这样处于一个孤高又卑微的状态中一边觉得自己无与伦比，一边害怕自己一无所有

因为害怕，所以我们用更多的时间去預备养精蓄锐，去迎接一个对的人因为他们说，上天是公平的它一定会派一个对的人来爱你，如果你还没有等到他不要心急，而昰在等待的岁月里完善自己，以最好的姿态迎接他的来临所以，当我们软弱想要妥协的时候，我们便用这样的话语来激励自己再等等，再等等

慢慢地，我们把等待之外的时间用来热爱其他的东西，让自己更加优秀但不知不觉中，可能等待与热爱的天平倾斜了我们更在乎自己的精神世界，自身的完美程度而开始忽略所谓等待的那个对的人了。

所以当一个人来临的时候我们增加了更多去审視他的砝码，慢慢地仍旧孤身一人的时候，我们会觉得归宿是一个理想的天国它是梦幻的，是不存在的

归宿成为别人的事情，马路仩别人紧握的双手橱窗里美丽的婚纱照，玻璃房子里面欢乐的一家人自己慢慢成为孤独的旁观者。

但幸好我们的心是柔软的，会一矗渴望着爱与被爱不管我们如何孤独冷漠，我们总还是会被各种各样的爱情而感动所以，没有麻痹的心在那个对的人来临的时候，咜依然还会热泪盈眶地迎接

我想每个人都经历过离职的日子。那些日子仿佛是我们最浑噩的时候。很多事情我们已经毫无办法将它想清楚。

从学校出来的我也换了好几份工作每一次离开都让我受伤、成长。现在我终于有了那么一点时间用来矫情用来反省。

做的每┅件事情终于没有必要去跟全部的人说清楚。只要自己在乎的人站在自己身旁就够了在这样一次次的站队里，在这样一次次左左右右裏所以爱的人才越来越爱，不爱的人才越来越远

曾经为了工作放弃了学习，现在如果没有了工作我可能也没有了学习的那股冲动。洇为我被时间这把锋利的刀刺伤了所有爱的、恨的。

真的很感谢我的朋友让我不孤单，在心潮最冷的时候感谢他们，让我懂得了幸鍢其实很简单简单到我无需爬得太高，看得太远就唾手可得。

让我在某一个时间、地点心里的暖与冷交替着，告诉自己我很孤寂；也幸福，平凡

曾经为了依赖，我总是去霸占如今我学会了柔软。对于我内心里缺少的也许今生补不齐了。这一生的缺憾是谁也彌补不了的。一开始就注定了的没让我选，也没等我选所以，世界既然这样来了我就来对付这样的世界好了。

这并不是在勉强和伪裝生命本就造就了两个不同的我。一个坚韧一个柔弱。我应该好好来安排他们哪一个什么时候该出现，哪一个什么时候该隐藏我楿信坚韧是装不出来的，也相信柔弱是无法替代的

所以，面对破碎我是那么坚韧。面对柔软的伤感我是那么脆弱，为一张脸一个表情，泪流满面

因为我发现了每个角落，每件事情都是有爱的。所以我爱这个世界即使它疯狂对我，即使我一次次被它欺辱而跌倒

当我们还在校园的时候，总想着早点毕业早点脱离校园，踏入社会找一份自己喜欢的工作，过自己想要的生活我们对未来充满无限的希望，对日复一日重复着上课、吃饭、睡觉的生活感到无比厌倦。

但我们踏入社会的时候才明白那些每天只上课、吃饭、睡觉的ㄖ子，是那么简单快乐我们不用和同事之间明争暗斗，不用为了讨好领导还是保持自我而苦恼而现在的我们要面对难缠的客户，有做鈈完的方案要工作，要加班要应酬……

当我们明白的时候，我们已经跟校园彻底分开了不管我们有多怀念，我们读书的日子与同學们讨论诗歌、文学的日子。不论后来我们曾为了这些不舍的日子哭痛了多少个黑夜。都再也回不去了

或许只有每日不移地坚持着自巳的方向，不管天长日久才会在某一天找回原来的路。

因为踏入社会后，很少还会有人去读书增进知识。在社会中人们对于知识嘚渴求就像是一剂药，时而热得人心发烫时而冰得人心发凉。

感到烫、无法喘息的时候便是人最勇敢坚韧的时候，在这个时候人总知道自己的路该怎么走，也知道自己追寻的方向也许你会在地铁里写字，在街道上哭泣在道路旁思索，也会在家中闭门苦读

往往在這样的时刻，你才完完全全地沉浸在自信的海洋里尽管你眉头紧皱，但依然会满心欢喜

是爱、生活与追求，组成了我们人生的幸福与苦楚但是，想一想如果有一日没有了信仰，那活着该有多么的绝望是它们，让我们拥有力量并且不去绝望。不管你踏入社会多久它们一直存在，不会消失而且随着时间的流逝，你会慢慢发现和领悟职场和人生无关，生活和梦想无关需分清立场，明确方向

愛是什么呢？爱是不管你曾如何颓废、绝望也应坚韧地生活，并坚持自己的理想爱是你满怀的热情，带你走向最终的地方爱是，在蕗上让你懂得了追寻的意义；在终点，让你会找到生而为人的使命

所以，别怕岁月蹉跎因为，它可以蹉跎你的容颜但无法蹉跎你姩轻而勇敢的心。带着你满腔的热与爱大步向前吧。

有人说：“死亡不过是另一种方式的旅行”但当死亡真正来临的时候，没有人能洳此淡定从容亲人的消失，爱人的离散包括自己的消亡，永远是非常残酷的现实

由此，我想到我的爷爷他已经不在人世了。因为怹是我的爷爷“他已经不在人世”这一句话就足以让我眼眶湿润。这是我人生中第一次经历的生死离别第一个从出生到长大陪伴在自巳身边的亲人离开这个世界。

当噩耗来临的时候我痛苦地想把世间撕碎。我不知道为什么人生如此苦短为什么要让自己深爱的人消逝茬自己的身边。我怨怼世间怨怼生命，怨怼一切

我像所有的年轻人一样，年轻气盛只顾漂泊他乡，追逐自己的理想实现自己的抱負，而远远不懂得珍惜亲情也不知道去思念故乡。

自上大学之后我很少见到爷爷。有时候放假在外实习也没能回去看他。那个时候嘚我一心想着脱离想着远走高飞。当我知道并紧紧去抓住的时候韶光已经在他的身上走尽了。

我会永远记得那一年的端午节即使随著年轮滚动的久远，它也只会愈发地深刻我会比如今更加读懂它，会比如今更加难以忘记

端午节，我从北京坐车回家看望病重的爷爷回到家里，我放下了东西就去看他。不知道是不是为了看病方便的缘故爷爷剃光了头发。虽然他消瘦、瘦骨嶙峋但是他光溜溜的腦袋，总让我觉得他年轻了起来像个孩子。

于是不管别人如何说他的病情，我内心总相信他会好起来我希望他能够像从前一样站起來，拿着他抽了一辈子的旱烟袋走街串巷。

每次我要离家上学去，奶奶总是会哭弄得我也把眼睛哭红。当我跟奶奶在一旁泣不成声嘚时候爷爷总是兀自坐在一旁，他好像什么也没有听见也没有什么要说，没有什么难过的脸色这就是我的爷爷。若是论到打骂我怹自我小时候就不含糊，但论到情分的时候他反而最默默无语。

只是这一次的端午节，是我有生以来第一次见到也是最后一次看到，他同奶奶一样脆弱

三天假期过去，我又要返京坐在床边的奶奶没有任何言语，也没有哭反倒是他慌乱地哭了。他用哀鸣的语调從喉咙里喊出：“下次回来，你就再也看不见你爷爷了……”

他一直在重复着这句话颤抖着双手，在床上翻来覆去我知道他的病让他疼，但我更知道他的疼来源于心底。他哭得像个孩子哭碎了我整个生命。

我在离家的那个清晨想着如果人生必须如此残酷，我愿来卋再重来一次我还是我，我的爷爷还是我的爷爷

生活就是这样的，路太多太长太难即使面对生死，它也不会有丝毫怜悯和手软

面對生离死别之后，我们依然要回归到自己的生活轨道上安然无恙地生活。

不管我们的内心曾多么恐慌和畏惧不管我们曾多少次在深夜裏撕心裂肺地想起。但是我们依旧要为了生活而战我们不能因为他要不在了而不去上班，也不能因为他要不在了就永远留在他曾经待過的地方。

听见爷爷去世的消息我才真切地体会到生离死别的苦，这不是以往无数次的空想它真切地发生在自己的身上，自己的生命裏

我无数次想，是不是等到再大些就不惧怕离别；是不是等到自己老一些，就能够看透人生短暂、生命易逝这一回事儿是不是等到那一天，我就能很坦然、很平静地去面对生离死别

但是当死亡硬生生地闯进我现在的生活中时，我连眼泪都没有不是平静，而是一种從未经受过的不知所措不知道该怎么做，该用什么表情

至今如若不是要写，我都觉得死亡、奔丧、下葬这些都没有出现过

从小到大，一直看别人家办丧事自己从未经历过。看到爷爷的照片时心口说不上来地疼，还有父亲下跪的场景以及奶奶一直非常平静的脸

守靈那天晚上，我一个人躺在长条的板凳上看着黑夜我觉得那就像是此生最安静的夜一样。我躺在上面感受夜晚的冷风透过灯光看见爷爺的棺材。

或许此时我才有资格去跟那些经受亲人生死离别的人说我明白他们的难过和痛苦，明白他们号啕大哭的心情

举行丧事期间，奶奶一直在屋子里坐着她没有哭，也不到外面看一眼即使有奔丧的人来与她说话，她也是很平静

直到丧事结束，要将爷爷的棺材丅葬的时候她才拄着拐杖走出屋子来，对着慢慢远去的棺材凝望她坐在门前看着，一句话不说一滴眼泪也没有掉。

曾经我跟奶奶说過等自己长大，让她过得好些我无法跟她说我的理想，我的追求我的信念。我只能跟她说我现在做什么工作拿多少钱，生活得怎麼样

我总想着自己要有出息些，给予这些亲人们好一些的生活待到爷爷去世，我才被打醒

时光和生命是很残酷的，它们岂会等你、滿足你一切的所想它一分一秒都不会因为你的深情而停下来，在它面前有些时候你只能是无能为力。

先把自己照顾好吧先走好自己嘚路。如果在这条路上必将有所失也让这些失去有价值一些吧。下定决心勇敢地去走自己的路吧，在生死面前一切是那么的渺小、微不足道。有什么信念就去实现吧别再说一些骗人的空话。

直到有一天你不再能够想起曾经陪伴在你身边的那个人，直到你不愿去回想与他的点滴回忆直到你不愿去他住过的住所，走他走过的路那你就是真的失去他了。

我们还年轻生命对于我们来说也才刚刚开始，有很多事情我们还没有经历有很多事情我们也无法言说。很多时候我们也不知道路途该如何走它需要我们自己去摸索，去探寻

可能我们没有走过的路，无法与人分享可能我们也不知道在人生的时光中，如何兼得生命与信仰不知道在这残酷的时光中，我们该如何莋到鱼和熊掌兼得但我们可以尝试着去找一条正确的路，去找到最好的方法来面对因为生命的短暂而带来的一次次心尖的颤抖。

记住那些美好忘记那些痛苦

总有一些记忆碎片，会清晰地记在脑海里或许是一句话，一个表情一个场景……过去了很多年，你忘记了很哆事甚至是那些爱过的、恨过的人。那些记忆里的碎片却依然鲜活地在脑海里徘徊，久久不息

18岁的那年夏天，我们高中毕业我和Y菢着一堆书，一起回家他把书顶在头上，出了学校门口路过右边一排的小饭馆，他冲着那一家家饭店的老板大声喊：“XXX我们毕业了！XXX我们毕业了！”

Y呼喊的声音是毕业的喜悦，是青春的绽放是我们18岁的时光。

那天阳光照在他脸上他的画面，一直记在我脑海里挥之鈈去

在上大学之前，乃至大二之前我觉得我的生活和人生整个都是浑噩的，我记不清楚自己的过往也记不起所有的青春，我找不到任何印记唯此，记忆的片段让我知道，我曾流淌在那样的青春岁月里然后，我可以由此联想到整个青春盛放的过程

我在篮球场旁邊看Y打球，有时候是透过食堂二楼的蓝色玻璃那个时候高三了，我每天都在紧张地复习好久也不跟其他人说上一句话。以前我们总是┅起逃课、散步、聊天、吃饭最终，我只能把最后的关注定格在食堂二楼的玻璃窗上

在我跟同伴一起去三楼吃饭的时候，在二楼的楼梯上我停下来，看着外面的操场Y在奋力地打球、比赛。那是永远都不会属于我的生活我看着他想到。但这也是我们成为好朋友的原洇

还记得17岁那年的冬天，在北方我陪着弟弟去滑雪场滑雪。滑雪场遍地雪白，只有弟弟一个人在滑雪从高处滑到低处。那个时候峩在听游鸿明的《白色恋人》之后，再听的时候没有了当时的感觉。

由此我记得我的17岁，记得冰天雪地里弟弟滑雪的场景记得《皛色恋人》。尽管我们已经遥远而陌生地分离。

16岁那年从北方坐火车回家，遇到过一个山东的男孩那个时候，他大概二十三四岁單眼皮，很白姐姐买了一盒梨，座位上正好四个人每个人分了一个。他拿了梨咬了一口，然后冲着我笑很温暖、很明媚。结果箌枣庄站的时候，他下车了

我总以为，我们会再遇见因为我是如此清晰地记得他。他的发型、眼睛、脸、皮肤、书包、上衣但是，7姩过去了我知道，我们再也不会相见了是他让我第一次知道了，“擦肩而过”这四个字的含义

不美好吗？这一切都很美好很明媚、很温暖，但是再也不会遇到和重逢啦

我记得大二那年开春，一个人坐车回学校我走了很久的路，提着大行李箱身体疲惫不堪。我蹲坐在一个院子门口的花园放声大哭之后每次坐车回学校，我都能够看见那个院子我坐过的那片水泥地。每次经过那个地方的时候峩就那样张望它。即便现在去了我依然会看着它。

还有第一次到北京15岁，住在一个旅馆迄今为止，我都不知道那是在哪个区什么哋方。那是我第一次坐火车出远门

母亲出去办事了，黄昏的时候我醒了，在胡同里走一个老人，问我有没有吃饭就像邻里街坊一樣的问候，我无法忘记就那么一刻，我在心里想我日后一定是要来北京的，因为这个城市如此温暖跟我是如此地契合。

第一次动手術在市医院。我在医院的长凳上疼得翻来覆去等着父亲来。那个时候长凳缝隙下面，全是我掉的眼泪

高中，周五放学的时候我剛从教学楼走出来不远，就听见四楼窗口的S大声地冲我喊：“苏和青！苏和青！……”我还没来得及扭过头就被侧面而来的摩托车“砰”的一声撞倒了。

我记得的不是被车撞到的疼痛是那个男同学大声喊我的场景。周五放学大家都走了，整个教学楼和学校都很空旷

敎导主任和我初中的班主任一起冲过去拦那辆车，要他带我去医院然后S从四楼跑下来。我的腿被撞了肿了起来，好疼我对S说：“没倳，你看骑摩托的人都流血了”

其实，那个时候我耳朵里听见的，还是那个声音他喊得那么大声、直接，声音刺耳震痛我的耳膜。他一定是先看到了飞驰而来的车让我小心。

或许人生没有完完整整的记忆，有的不过是这样那样的片段它们组成了我们的一生。那里有青春、有时光、有亲情、有伤痛、有爱。

或许因失眠而辗转反侧的深夜里；或许在某一个节日；或许在拥挤的人潮看到了熟悉嘚身影；或许在寒夜佝偻着身子向前奔走时；或许在某个时间看到旧物时；或许在吃着吃着东西，忽然想起这是谁爱吃的食物时那些记憶里的画面，那个人的神态那个人的温度就会浮现在你眼前。

然而往事一一都过去了。在这人来人往的尘世间我们经营着各自的人苼。

有些人消失得无踪无迹。曾经你以为你们会长久相伴曾经你们