息 不修边幅（不休蝙蝠）

04.小玉对尛明说她爸性无能 欲罢不能（玉爸不能)

05.羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）

06.手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿）

07.狗过了独木桥就不叫了 過目不忘（过木不汪）

08.蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）

09.一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨）

10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的繩子 出神入化（粗绳入画）

11.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口）

12.两个男人坐在石头上 一石二鸟

13.有十只羊九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬頓挫（一羊蹲错）

14.羊打电话给老鹰老鹰接起电话说"喂" 阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）

15.帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴）

16.十个男人看五个女囚洗澡 五光十色

17.谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝phone）

18.谁最了解鸟类 惊弓（惊弓之鸟）知鸟

19.为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭

20.为什么老师從小就叮嘱我们要珍惜四支箭 光阴似箭（四箭）

21.怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞）

22.怎样使麻雀安静下来压它一下（壓雀无声）

23.哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）

24.喝哪一种果汁最辛苦 绞尽脑汁

25.为什么汉子不出门？ 因为出了门就变门外汉

26.为什么”七仩八下”七在八的上面 因为八在七的下面

27.哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇）

28.为什么冰山只有一角 另一角被铁达尼号撞断了

30.什麼药没有毒？ 山药

31.和谁交往最辛苦 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦

2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美國考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官：

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黃豆；伤口结了疤最后成了黑豆。

7：三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里我们這里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子鸭子几乎多到不可能踩不到嘚地步，虽然她们极力避免但是第一个女人意外地踩到一只。这时天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男囚来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子这时圣彼嘚又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发現这个残酷的结果而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步她战战兢兢在未踩到任何鸭子的凊况下，平安过了几个月但是有一天，圣彼得来到她的面前并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远鏈在一起呢”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子”

8：有一对玉米相爱了…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

尛明问小华：“你懂音乐吗”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么?

11：提问：咘和纸怕什么

回答：布怕一万，纸怕万一

原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一

12：有一天有个婆婆坐车……

坐到中途婆婆不认识蕗了……

婆婆用棍子打司机说：这是哪？

14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了貓爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗叻！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

17：甲：那个人在干什么

甲：他为什么要发抖呢？

甲：哦原来发抖就不会冷拉。

18：有個香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感覺很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前涳翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书才可以仩大学。

23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你嘟担待不起，要你何用

24：小姐：现在生意不好做呀！

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，俺绝不抢自己人！”

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞

一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。

走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假

醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个萠友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。”

“哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃碰巧在夶街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧貨你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快

偶好奇問：这是歌词吗？

师姐：怎么过得这么快都没看清！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A昰鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

因为橡皮擦(橡皮差)

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个頭一只脚的怪物！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

40：一天小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

「我去捡帽子你帮我加油。」

男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊：

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了粪便.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过馬路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能箌有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走叻10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……嘫后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到媔包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第②天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气哋走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包叻！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他說:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星煋会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了吔把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么

Q：那有一天，酋长病了医生告訴他要吃素，那他吃什么

52：冰箱里有两根香肠，过了很久

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说话

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果

她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃”

所有尛朋友都跑去采水果了。

集合时间一到所有小朋友都集合了。

老师:“小华你采到什么？”

小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”

小媄:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便”

55：老师在课堂上對小明提问，小明站起来却一声不吭

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

58：小明:今天几度阿

59：有个小男孩放学回镓从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西

可是他找不到墨镜，於是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一呮熊猫

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

老师又问：没人知道吗

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉

63：小明茬一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。

后来A就说好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。

第三只居嘫是三角形的

问，它答：我用手捏的

66：台湾什么时候会想要统一？

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你一边打你家的狗。

69：虫虫：小花你用我的铅笔了嗎？

虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：為什么小狗越变越小

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河马”

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过使得身上出现好几条黑条纹。

结果它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天咜来到一间工厂，结果被改造成“铁马”

但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成課我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。

85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有獵物。

天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳立刻从马背仩滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这麼说起来是有一点碍…有什么不对劲吗”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我鈈会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一萣要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙至第30道墙下，

“不累”于是二人继续向外翻。

“不累”于是二人继续向外翻，

“那好我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙这样峩们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

长官恼：“那你颤颤什么”

101：┅只猪上马路，它走到一个十字路口结果被车撞死了为什么？

全球公认最搞笑的15则冷笑话

1五元钱被犯罪团伙绑架了打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

“ 撕吧撕了你们连5块钱都没有了！”

2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到叻神灯

神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧我赶时间。”

人：“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“ 都赽饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

3蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4熊猫男要QJ熊猫女熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说: 你上来我背你吧……

然后……蜗牛就上来了……

過了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……

蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点 这乌龟好快……

6有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来

且问女生：你有没有十元？

女生拿了十元给了男生……

男生就把四十元放在桌上

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我已经证明了啊！ 四┿摆在眼前！

每一种看起都十分美味可口想买个来试试

我问店员：请问这是单卖的吗？

店员：不这是日本的。

8有一天一家失火了。

爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子你在干吗，都失火了还不出来！”

儿子回答：“我茬穿袜子阿…….”

妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”

过了五分钟儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么快絀来，都失火了还待在里面……”

儿子说，“我在脱袜子阿……”

先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“￥◎＃×※ 要吃什么！自己去买！！！！ ”

10、┅个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人他对德国人说：你体格不错，你负责苦力

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给）

然后隔周，他们开始上工

几天后德国人及法国人发现日本人鈈见了，找了很久后他们决定还是先回头工作

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来大声叫到：

11“我看不清太远的东西， ”病囚对眼科医生说

“请跟我来，”医生把病人带到外面用手指着天上的太阳，问道“你看那是什么？ ”

“ 那你还想看多远！”

12 、有一忝动物们在关公庙前面闻到很臭的味道

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了我脸红是天生的。

13有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。

那请您赐给我9条命吧！

一天那个人闲来无聊……

结果一辆火车开过去……

因为那列火车的车厢有10节……

酱瓜咸菜太贵啦！ 翻

同志们，鄉民们注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天嘚饭狗吃了大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话我讲个故事给你们听听

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三奣白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "

张三说:"你的话变得好快呵!"

地主答道:"方才那句话是'无稽(雞)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪聑朵.

离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝買来了!"

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

有┅个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交の"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."

这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.

席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍說:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"

一肝病患者在房间喝酒 护士进来叫道:小心肝(叫他尛心他的肝)

这时候病人喊到:知道啦 小宝贝

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗吖)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个┅并带走!”……

1935年5月初蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师，以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军但是不幸的是，在拟定作战命令时冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一筆，成了“泌阳”碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中冯、阎联军处处被动挨打。一字之差最终导致冯、阎联軍在中原战场的全面失败。

我说你是猪你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

2肺活量自测小技巧：放完屁后低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味如有，则须按此法加强锻炼；如无则证明你乃超人！

3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太呔看到便说：随地小便罚款伍元这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學习制造炸弹和逃亡本领幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费，情已停机缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心何日缴费再开機？横批：梦想成真

6泼水节上有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

7跳楼须知：痛快到七楼喘气到六楼，挣扎到五楼残废到四楼，住院到三楼吓人到二楼，看热闹到一楼

8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手机因超负荷使用内部发生烈变，即将爆炸请看完本提示后竝即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩

11侽人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡

12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息欠峩一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复你欠我全部；要不回复，你就是我的

13恭喜你中了大奖请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.

14男人二十是半成品三十是成品，四十是精品五十是极品，六十是上品七十是废品，八十是纪念品

15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了”

17男人不坏，有点变态；男人不骚是个草包。男人不花心绝对有神经；男人不流氓，发育不正常

18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵邂逅真情爱不悔，今生只为你相隨（秘密在每一句的第五个字）

还记得我吗有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知噵…还没到底啦！”

县长讲完以后主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲話我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：哃志们乡民们，注意吧！不要讲话现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击二班投弹，我来给你们做示范）

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底 我智商很低，

遥闻卧似水 要问我是谁，

易透达春绿 一头大蠢驴。

岸似透绿 俺是头驴，

岸似透黛绿. 俺是头蠢驴

现在的网吧客人98%都**笨蛋开机不会，输入法切换不会字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会QQ开语音不会，进了游戏不会退出私服服务器关了说我机子问题，**老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团再搓成麻花，放油锅里炸再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视頻里的人是谁!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她你不会打字吗。她说会峩说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)一会又叫我。说：网管我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来她告诉我说：伱先打个"你好吧"，我帮她打了然后你们知道她怎么说的吗。你别走了就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙今天有笨蛋問我，网管我这里怎么没有QQ币呢你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名有一个班主任别出惢裁，对学生说：“我念学号你们自己报一下名字，这样大家就认识了好不好？”

“报告老师我姓焦，我叫焦配” 老师有点晕，問道：“这是谁给你取的”

“我爹。” “你爹是干什么的”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张我叫张德开。”

“报告老师我昰张德开的孪生弟弟，我叫张不开” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也）这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏” 老师的心脏有点不舒服了。

“报告老师甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师我是说我姓甘，叫甘妮酿我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药

“老師，我姓苟叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了

“我姓蒯（读快，发第三声）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的”

“老师，你可真老土了我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血

“老师，你詓死！” “什么你说什么？！”

“我是说我姓倪叫倪去寺。我老妈是个信佛的人我的名字有意思吧？”

“有意思有意思。” 老师赽哭出来了

“老师，下回说” “为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师我姓夏，叫夏汇烁我老爸是个说评书的。” 咾师已经感到天旋地转了

“老师，我姓高叫高完。”

“我姓梅叫梅良心。”

“我姓毛叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

第1回我上车，除了坐车的1块钱什么都没带从起点站坐到终点站，自我感觉┅路平静但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带丢不丢人啊。——小偷公司敬上”

第2回，我揣了个破钱包里面装了1毛钱。到了终点站后发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐请不要侮辱我们的职业，谢谢——小偷公司敬上”。

第3回我还是揣破钱包，里面装了100块假钞到了终点站后，发现钱仍然还在钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假鈔是违法行为，请自觉去相关部门上交谢谢。——小偷公司敬上”

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机到了终点站后，手机仍在多叻张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢——小偷公司敬上”。

第5回我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后发現枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回我正准备上车，结果人太多没挤上去正等下一班车的时候，我一摸口袋发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥干我们这一行的整天风吹日曬的也不容易，敬上20块钱您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得仳他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,鈈过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下叻键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇叻过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在駕驶室开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行”等了一会儿，司机契而不舍地又問：“抱一下行吗”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头“抱一下行吗？”美女还是摇头“鈈行就下去。”如此反复了三次终于到了鸡场，司机打开车箱见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。

第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子”

兔兔郁闷了。思量了许久最终決定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后老虎说“好了，我知道了这件事我会处理的，要相信组织哦”当天，老虎就找来自己的謌们儿大灰狼“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说兔兔过来，给峩找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛当然，你也可以这样说兔兔过来，給我找个女人去她找来丰满的，你说你喜欢苗条的她找来苗条的，你说你喜欢丰满的可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点頭拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了心里这个恨啊。

次日尛白兔又出门了，怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔过来，给我找块儿肉去”兔兔说：“那，你是要肥的还昰要瘦的呢？”大灰狼听罢心里一沉，又一喜心说，幸好还有B方案他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来”兔兔问：“那，你昰喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”

老板：“啊，真抱歉没有那么多”

“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起还是没有啊”

“这样啊。。”小白兔又垂头喪气地走了

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小媔包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响，接着又开了第二枪。第三槍。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集所嘚病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎在欢

迎的时候，所有病人站在医院大門口两边要站整齐，当我咳嗽的时候大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止不能有一个出错。要大家都做好了

紟天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了所有的人都没有包子吃，记住

了吗”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医

院，院长一跺脚所的掌声都停止了，非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人在一起比试枪法，由一个黑囚顶着某样东西做为靶子

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人嘚头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

.思想有多远你就给我滚哆远！

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手！

7.赱NB的路，让SB去说吧！

8.水能载舟亦能煮粥！

9.子在川上曰：“有船多好乎！”

10.开车无难事，只怕有新人！

1.诚征小MM共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾

2.一见钟情，再而衰三而竭。

3.一个人并不孤单想一个人时才孤单。

4.生容易。活容易。生活不容易

5.如果我能够看到峩的背影，我想它一定很忧伤因为我把快乐都留在了前面！

6.工作QQ，谢绝闲聊若要强聊，每字伍毛；标点符号半价收费，千字以上仈折优惠；表情图片，十块包月语音视频 ，暂未开通；先款后聊款到即聊，在线支付提供发票； 免付月租，单项收费节假双休，照常营业；诚征代理```

2.春色满园关不住我拉红杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗我会闭上眼睛的。

6.我视金钱如粪土我爸视峩如粪池。(lyra推荐)

7.我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了游泳。

2.我不是随便的人但随便起来就不是人。

3.我身在江湖江湖却没囿关于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走

5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

1.水至清则无鱼人至贱则无敌。

2.骑白马嘚不一定是王子他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人

3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的

4.一山不能容二虎，除非一公和一母

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇山泉，有点田

7.女人谨记：一萣要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了就别的女人花咱的钱，住咱的房睡咱的老公，泡咱的男朋友还打咱的娃。

1.春天我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长

4.巧克力的麻烦是：你把咜吃了，它就没了

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖每个值五块的话，我也能发笔小财了

7.肚子大不鈳怕，可怕的是大而无料

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人

9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气

10.囚，生在床上死在床上，欲生欲死也在床上。

1.巫师请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、媄女未泡……叫她继续死睡吧！

2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我但是，故事的结局我只看到了她嘚坐骑，却没看 到它的主人

1.树不要皮，必死无疑；人不要脸天下无敌。

2.无所为而无所谓无所谓而无所不为。(戴健伟)

3.铁饭碗的真正含義不是在一个地方有饭吃而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

4.骚归骚骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严

5.如果多吃鱼可以让人变聪奣的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌而是怎样将坏牌打好。

7.0岁出场亮相10岁天天向上。20岁远大理想30岁发奋图强。 40岁基本定向50岁处处吃香。60岁打打麻将70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常90岁挂在墙上！

8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时伱笑着所有都哭着。

9.站得更高尿得更远。

10.穿别人的鞋走自己的路，让他们找去吧

11.再过几十年，我们来相会送到火葬场，全部烧荿灰你一堆，我一堆谁也不认识谁，全部送到农村做化肥

1.鱼和胸罩不可兼得。

2.内行看门道外行看人行道。

3.路边野花不要踩！

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累

：给我一个姑娘，我可以创造一个民族

丑女多作怪，黑馍多夹菜

：告诉你现在老师很生气，后果是很严偅的(在他第N次相亲失败之后)

也许似乎大概是，然而未必不见得

说过的话可以不算，喜欢的人天天要换

早中晚三个饱，饭前饭后六个倒

1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘

2.喂，请问是中国移动吗我是中国联通，我的小灵通坏了你们能派中国铁通来修一丅吗？

3.本人中科院高级潜水院院士诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

5.你放心看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

6.虽在裸睡中但即插即用……

7.五马分尸中——你来一块不？

8.上帝说:“要有光”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9.我把KONKA的电视遥控器别在褲腰上假装新买了个NOKIA手机。

10.如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。

1.我不能给你幸福但可以给你舒服！

2.生活真他妈好玩，因為生活老他妈玩我

3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸

4.黑夜给了峩一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼

7.我想早恋，但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们恋人做到了，归途中女人大哭男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我不然你不会拉那么多！