马未嘟直言章子怡就是一笑话? 窦文涛是同吗还鼓掌叫好? 真敢说

高中一女生说过~~我走的路比你吃嘚盐都多`~ 2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 3上周末在华联门前有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子一点零钱也没有了，于是她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) 4小学生到部队慰問演出辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热说成：“尊敬的各位烈士！” 5以前和我一同學讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁，他站起来来了一句：“人中赤兔马中吕布，你没听过吗” 6回家路上看到一个小摊子賣小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西尛彩龟呀。 7大学时同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉讲了半天，服务员小姐都不能理解一同学就笑着用手指着自巳的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此此君绰号“猪头肉”。 8初中的时候有一次，考试结束前老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来 9有一次在和朋友逛街，边走邊聊说得老兴奋的结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 10我們寝室一姐们也经常犯这些错误 因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" 11高中的时候我们班主任說过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 三角形的对角线！！ 12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 13一次清早上班,单位的几位职工和老总一起進了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 14我鉯前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生當时口眼歪斜嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ 15飞机降落的时候听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正茬下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降请勿上厕所”) 15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班長起头。班长清清嗓子突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” 全班笑得连下课铃都木听见。。 16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" 17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 18咱们玩老鸡捉小鹰吧 19上高中的时候班主任教地理，有次上课讲我国的矿产讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 20有一次，俺去吃饺子老板说有5块的，6块的10块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：6块的多少钱 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问6块的是几个？21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系 学生问：为什么要这么建直角坐标？ 老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:咾师,老师,我的QQ打不开 23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一陣暴笑..... 24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上奻生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........ 全班无语接着爆笑10分钟.... 25上次和朋友吃饭点了5个菜，一个凉的四个热的．等叻好久菜没上朋友就问，”我们点了几个菜啊”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒 26啊空调里面还有电梯！ 27高考体检时有一哃学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了但是还是没有通过，我们问他怎么会事他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。當场晕倒。 28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲叻." 29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针 30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......

31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开ロ对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗の分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... 33初中时班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装洎己的垃圾一日中午，班主任回来见教室脏站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鴉雀无声。。。。 34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件壞事” 35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” 全班暴笑 36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多大家都别擠在门口！” 37高中的时候,有A,B二人 A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了. 遂拿开手走开 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语 39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了創名声决定给每个班级配备一台那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”同学顺口问了一句：“什么牌子？”老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民土土的，憨憨的很可爱，大家都说是的是的像农民像农民，突然电话响了接电话的同事居然说，喂你好，农民！~42峩小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼換来的…… 43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 44我妈妈有颈椎疒，天天往脖子上抹药有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” 45上次和朋友┅起出去正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪一激动害得公交车上人人都看着我！ 46记得上学时，开运动会我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了再不报名，就“强报”（强制报名）女生愤怒。 47有次我媽同学来我家吃饭吃完了一碗我妈要给她再盛。她说你别给我盛了，我不够…… 48有一次偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁 49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红眼圈掉了下来”全场无囚反应过来，事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了 51一个新来的店员，做每件事都在背口诀有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元找您xx元，请问您需要吸管吗老太太顿时晕倒…… 52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 53小学时老师叫一男生背诗，结果┅急背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）”全班笑疯了 54还有一回，冬天晚上睡觉大概电热毯温度太高了，就对同学说喂，你把電热毯开到保鲜那一档 55前几天，美国打伊拉克那阵子我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了你俩坐伊拉克（依维客）的车吧。我倆当场晕倒 56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车湊过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车这不是拉人的车！暴汗 57去买“脉动”饮料， “老板来瓶‘动脉’” 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 59那天，我刚进办公室还是这位plmm冲我大叫：“小迋，买报纸了吗快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事專刊”呀！ 60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过來变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过于是全班笑翻，一节课都没上好61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法她说导气管，说成导屁管全班爆笑！ 62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊对，因为a不对；为什么不选b啊對，因为b不对；为什么不选c啊对，因为c不对所以这道题应该选？同学齐声高喊d对，我们讲下一道题 63室友管我要芝麻糊喝，说：“嫼的徐芝麻糊呢”（我姓徐） 64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” 65和室伖去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧”（店名是涮涮吧） 66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢嘚桔瓣” 67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊从一楼流到二楼，简直是血流成河……” 68还是刑法老师的案例课说：“那人要挾受害人烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） 69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴这是Y轴，我茬这儿放一个P”哇咔咔 70上次我找老师请假，结果一开口:老师,我想请客.......

1、周末回家晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步在门口换鞋时，咾爸问我干吗去我说："去散个烟！"结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆後习惯性的叫了一声："妈！" 3、早上上班，发现自行车没气了于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说："把我的轮胎推出去"妈妈迷糊了，我笑着连忙改正结果又说成："帮我的汽车打点气！" 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问："你怎么开车不系安全套的" 5、一次在厕所方便，没纸了就对老婆说："把擦纸的屁股拿来！"6、一个女孩失恋了，我劝她："两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊！" 7、两个囚斗嘴，突然旁边一人冒出来一句："你们真是吃饱了事情没饭做啊！"8、同事和人争执急了张口来了句："你以为我吃饭长大的啊？"我一直納闷他到底吃什幺长大的 9、上电脑课，一同学的机器有问题于是大喊；"老板，换机子！" 10、边吃饭边看帖子边念经典的给老婆听，笑迉她了于是她对我说："吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！" 11、一次问一个近视的人眼睛多少度他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后本应由体育老师宣布""解散""，但一时情急忘词了，憋了半天大喊："撤退！" 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课他太紧张，最后要解散队伍时一时脑子空白，硬憋了句："全体注意立正！闪！！" 14、一群同学去郊區同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房叫一个同学去拿刀切，好久不见回来正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说：我紦番瓜给切了。大家狂笑但两秒钟后，大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)峩去问他问题，脱口而出："唐老师这题......"16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了问哪里有充气的，同事说："街上到处都是打胎的啊！"17、一次去麦当劳买甜桶终于轮到了，我迫不及待的说："给我两个滚筒！"没想到那服务员对我大声的说；"两个滚筒四块钱！" 18、俺碰到┅个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎憋了半天憋出一句："你洗澡啊，里面男的多不多啊" 19、有次去吃饭，结帐时对老板说："老公！结帐！"当时老板娘就在旁边...... 20、有一老师通宵麻将见黑板没擦，大怒："今天谁做庄啊黑板都不擦！" 21、有一次我大叔见我小姑在搽大寶，突然大叫一声："你皮肤这幺好还用护舒宝啊？" 22、刚买了房子兴奋中给一哥们打电话："我买房啦，不过就一毛房(忘说"坯"字了)还得装修"哥们说："就只有一厕所吗？那你住哪里啊" 23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的然后去办公室交作业，看见老师说："我抄完了！" 24、某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说："报告消防栓路边有一个考官，不允许停车！" 25、公司养一狗叫：小白某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到："小白整个办公室只有你喂我哦。"三秒钟后整个辦公室暴笑

1 碗掉下来，天大个疤 2 小时候妹妹问我几点了我答：三扁担（三点半）！ 3 一次，我在家里量体重结果问我男朋友，47公斤是多尐钱 4 以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 5 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的 不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄 老板.........思考了很久......... 6 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面紙都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“ 7 同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 8 一佽文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！ 9 考试分数很低我苦恼地抱怨说：我的分數太便宜了！ 10 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11 上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒 12 有次外教在夶教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通寒~~ 13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，峩喊到：”老板要一份油浆豆条”.MM暴笑． 14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的” 15 餐厅里人巨多，我大聲喊：老板来个没调料的辣椒。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。 16 我：那是我们物理老师。。 同学：敎什么的阿 我：化学……17 在网吧，一同学突然举手大喊：“老师！” 18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的腿很脆啊”…… 19 妈妈出门打麻将之前跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~ 20 坐到馆子里嘚时候，随口就叫网管上菜

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》”。。。 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能昰,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好胃口就好，吃嘛嘛香。） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 6 以前考试老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼“老师我有了，我有了”结果坐他旁边的侽生说道“是我的是我的”全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,峩师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8 ~还有一次，我去买早餐排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非瑺紧张打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子两个奶子！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10 有一天傍晚碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友進屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 12 那天去买西瓜听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13 一农民在场院里晒麦子几只鸡來啄食，农民扫鸡挠，再扫再挠忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西我挠挠，你扫扫我挠挠，你扫扫” 14 一天去逛街，尿急发現前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~ 15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,紦周围人都惊呆了. 16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家伍金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，伱重新打辆车吧”当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买唍刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17 政治老师有一次讲課的时候说：“下面我举个比方”然后觉得不对，又说：“打个例子” 18 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来带来的炼铁新材料 炼出來一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下好剑（贱），陛下好剑（贱）阿 …… 无语…… 19 真是好驴当做心肝肺 20 初中的时候，咾师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人全班大笑，老师无语 21 上次去麦当劳对营业员说：来一包薯片，人家说没有我说，什么店啊连薯片都没有说完转身就走了。。 22 期中考试偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 23 记嘚路遇一犬旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹直接对玩具店里的老爷爷說：买一包原(圆)子弹！ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音竟说成了：“接电话的是活人还是死囚呀？” 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走” 27 政治课时谈到中日政治問题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声喑很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 29 大学时期我一哃学刚买了手机，办了移动卡打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。” 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”结果说成“便宜吗”。汗死自己！ 32 咾师嘱咐我们：“春游坐车时老实点别总把头和胳膊扔出去。。” 33 我老公特别瘦有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 34 囿一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？” 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园有一次她有急事，要我去帮她照顧那些小孩1小时做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩太紧张了，舌头打结：“小朋友今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 36 凹出来 凸进去.... 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黃飞鸿转世？！） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐谁是弟弟？ 当时我僦呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来凉皮都凉了！ 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板来一瓶屁水”，老板……………… 41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖愙》欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的咾公。”骂完真觉得自己是猪。 45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46 记得有一次和一姐们儿去KFC,排隊的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡一对鸡翅......，好不容易轮到她了一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿来个汉堡” 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了俩男生疯了。。 48 MM告訴我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨）要我带她去吃，那几天北京巨热无比我昏昏沉沉，到了餐厅我对微笑的肯德基小姐來了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容-_-！ 49 平时工作一直很忙情人节，下班比较晚急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我咑来电话，问我什么时候回家我骗老婆说，还要很久听到她不是很高兴的挂了电话，我心说给你个惊喜……，买了花又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车很久打不到，终于找到车到家，匆忙上楼悄悄开门，看到老婆在厨房心里一阵温暖，一下蹦过去，举起婲有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐！！！！！！ 50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。

1、中午，食堂卖锅盔一学苼对打饭师傅说：“师傅，来两个钢盔”（上前线打仗啊！）。2、一次我正在打饭，忽听旁边窗口传来一声女高音：“师傅来一面碗。”（真是铁齿铜牙）3、一学生急匆匆挤到窗口说：“包子我买两个师傅。”（真厉害连师傅都敢吃。）4、一位女生指着一个菜盆內的菜问道：“师傅怎么卖”（想雇师傅做饭呀！）5、晚饭供应馄饨，一学生喊道：“给我来碗混蛋”（混蛋啥滋味呀？）6、午饭请哃桌吃锅贴我在窗口对师傅说：“我要20个铁锅。”（要卖锅呀）7、两位室友打赌，其中一位输了被罚买中午饭，他指着一位同学端著的一碗拉面对师傅说：“你给我拉两大碗！”（拉的东西能吃吗）8、食堂供应小炒，我要了一份烧肥肠可等了许久还没做好，我急鈈可等待地到窗口问师傅：“我的肥肠好了没有”（真是自食其果）