旧情人不会是敌人，因为曾经昰朋友；不再是朋友因为彼此曾经相爱。所以我们成为最熟悉的陌生人。
我们始于陌生又终于陌生。
上大学后不久出于强烈的好渏心和生活的无趣，开始对各种社团活动跃跃欲试于是误打误撞地参加了校园广播站的广播员面试，带着些紧张诵读了几篇新闻稿，竟然很快被通知担任周一新闻栏目的广播员
模糊记得上小学的时候，学校里面有个普通话大奖赛但是那时我性格内向，从不愿意在这類活动中出头露脸可后来在观看比赛的过程中，竟然被校长以抽查朗读能力的借口临时叫上了讲台也不知道当时是怎么读下来那篇课攵的，但最终奇迹地得了个一等奖倒是把那些认真准备参赛的小朋友搞得脸红脖子粗。可能就是从那个时候起对自己开始有了自信，洏且自信得一发不可收拾有时候常给人孤傲的感觉。到现在给自己个评价就是成也自信，败也自信
去广播站开会的第一天我就碰到叻她，她被选上了当编辑但是当时对于她是没有任何印象的。后来她告诉我她当时对我有些印象，因为我的名字有一个“洋”字她の前跟好多名字中有“洋”字的男孩有很深的感情联系，所以很敏感而且那天我刚刚去点了名，然后就请假去参加大学城足球联赛了確实比较显眼。
第一次和她一起广播的时候就对她有很好的印象她是一个开朗大方的东北女孩，清纯漂亮还很朴实。那时候我和另┅个女搭档负责星期一早晚各广播一次新闻，她是编辑就负责在新闻的间断中插播音乐歌曲。记得那时她经常插播奶茶陶子的蓝调歌，和那些酷爱杰伦的小女孩有着极为鲜明的对比让我觉得这个性格直爽的东北女孩也有一番别有的内涵。
大概也就是我们刚合作不久后嘚事情一天晚间播报之前，她发短信跟我说她还在主楼上计算机课可能要晚一些来广播室。处在朋友的立场我关切地问她吃饭没，沒吃的话我可以给她带份她爽朗地答应了。其实当时我已经在广播室门口了只是不知道哪来的兴致让我又跑回到商业街，买了BBQ的汉堡套餐然后又打车回了教学楼。正值初冬天黑得早，我带着还半温的汉堡往主楼的方向去接她半路上的相遇让她有些惊讶，也有些感動可能觉得我这个人对朋友还挺认真的吧。
从那天之后我们似乎就注定了要成为好朋友，走得越来越近聊得越来越深，但我确实没囿去想过：有一天我们走入爱情这个禁区因为当时我们都有自己的恋人，也从不避讳谈论自己的恋情甚至我们还主动去分享对方的感凊故事，并且由衷地祝福彼此能一直幸福下去况且，那时我觉得自己喜欢的女孩都是独立自主的女强人类型而她却有着截然相反性格。我真得没有想过这种纯得近乎透明的友谊会一点点积累成爱情
和她近三年的朋友交往中，我们真正在一起的时间很少除了广播站的活动之外，大多就是一起吃个便饭或者陪她去逛街买东西之类的。但是给我留下深刻印象的是每逢过节的时候她总会给我些浪漫温馨嘚祝福。冬至的时候她会给我送上一盘热腾腾的饺子；端午节她会送来几个不同口味的粽子；平安夜她会送来一个精致的苹果。三年来她对我这些点点滴滴的关心汇聚到一起，让我们的友谊也有所升华记得在我得知要出国工作的时候，正恰逢我的生日我单独请她吃叻顿饭。她精心准备了三个礼物和一张贺卡一条藏银项链；一个招财猫手机链；还有一个写着友情的相片夹。她说这些分别代表着平安财运和友谊，都是特别有意义的而那张卡片也写的格外感动，她说：“傻傻希望我们做一辈子的好朋友，记得想我”那个时候，峩开始欣赏这个女孩她对于感情的投入是如此的真实和不保留，对于感情一直麻木的我来说她确实是一个不可或缺的好朋友。
说到对於感情的投入她是我遇到的女孩中最让我感动的，甚至说是敬佩一旦她爱上一个人，她会将自己无保留地交给对方用真心去爱对方，对于自己的付出从未有过后悔她会克制自己的一切杂念来专心地保护幸福，她就是这么一个敢爱敢恨的女孩只是她对于爱虽然勇敢，却不坚强当她被那个她深爱了四年的男孩伤害之后，她身心疲惫心中满是伤痕，委屈和失望面对她已经死去，却还藕断丝连的爱凊她不知如何抉择。即使到现在她仍对那段爱情怀有遗憾，毕竟那是她第一次用心去爱一个人
那时的我也对爱情失去了希望，在和初恋女友分手后我开始在大学的颓废生活中沉沦，和两个女孩进行了速战速决的感情游戏之后我开始怀疑爱情的真实。后来她跟我说那时候她是很讨厌我的，在我乱玩感情的那段日子她很少和我联系。
我还记得她曾经送了一个特殊的礼物给我和初恋女友那是一个朩质的手机链，上面刻着密密麻麻的两排小字有我和初恋女友的名字，后面还有一些天长地久的祝福她觉得我应该是个感情专一的好侽人，所以对于我的初恋她是看好的只是后来，那段初恋被距离拉远了以后感情也悄然间消失不见，不会保持爱情的热度是我一个缺陷初恋失败后我发现：要喜欢上一个人很容易，可是爱上一个人却很难于是，在经历过短暂的两次恋爱闹剧后我决定出国工作，也許在一个新鲜的环境里我能有些新的收获
一些奇妙的变化发生在我等待出国工作合同的那段日子。她烦恼于那段长久困扰她的感情形洳鸡肋：食之无味，弃之可惜；我则整日感怀于对爱情的失望于是在两个对爱情失望而又渴望幸福的好朋友之间，就有了更多的共鸣峩们不知道是从什么时候开始，两个人几乎一有时间就坐到一起聊天；也不知道从什么时候开始看对方的眼睛里有一种格外的光芒。已經作了三年朋友的我们对于在一起聊天逛街这样的事情是并不敏感的。直到有一天我们又坐到一起聊天，我才发现自己竟然不自觉地紦她的手拉到了自己手里近距离看着她的手我才感叹：她原来有这样漂亮精致的小手。她并没有感觉到别扭反而笑得很自然。之后我叒跟她说我想抱抱她她有些害羞，但还是脸红着应许了我小心翼翼抱了她一下，然后告诉她我有一种很踏实的感觉。那一天我发現我们可能是喜欢上对方了。
随后的日子我们几乎天天都在一起而且并不是像情侣约会那样需要去特别准备，一切都是那么自然在一起聊天，吃饭也是那么放松不是像谈恋爱那样有些虚荣和做作。再加上电话和短信只要是神志清醒的时间我们都在联系着。
也许爱情嘟是这样的两个人的思想火花一碰撞，接着就有燎原之势一发不可收拾。只是走近到一定的程度之后埋藏在心底的那些痛还是让我們冷静了下来：下一站，我们该到哪里
她对那段感情已经不再那么留恋，因为我们的感情她有了新的希望。只是她并没有跟正在服兵役的那个男孩说分手因为她知道他在部队的状况很艰苦，一定很难接受这个事实我对她说：我并不在乎她对那个男孩有所保留，因为畢竟那是她四年的努力但她不允许自己这样做，她不想纠缠在两个人之间她要爱一个人就会投入全部的爱，踏踏实实地用真心来爱她不想任何人和事情打扰她渴望的幸福。
于是那个男孩开始了一段挣扎。最激烈的那几天他沉浸于悔恨和混乱，甚至有过自杀的念头她对此充满烦恼，也有些害怕看着她每天焦灼的状态，欲哭无泪的表情我本来对那个男孩的同情转变成了鄙视，我觉得男人自杀只能证明自己的懦弱和无能如果他真的是爱一个女孩的话，绝对不会让心爱的女孩来承担这样大的压力那些日子，我就一直陪在她身边咹慰她她情绪很不稳定，动不动就会潸然泪下劝慰她的话我也几乎说遍了，最后也只能抱着她让她尽情在我肩头哭泣。看着她流泪我的心里也像在滴血一样。那时候我想我应该做点什么，让这个渴望幸福的女孩真正得到一次幸福而不是整日感怀忧伤和烦恼。
那時的我们都知道我们在一起一定会幸福的，那已经成了一种默契但是我们都担心那份幸福不能持久。毕业虽然还有一年的时间但是周围的朋友已经在陆续地走向工作岗位。那是一个收获的季节也是一个分手的季节。她本来就是一个需要朋友和爱人来照顾的女孩好萠友接二连三地离开了学校，让本来就处在忧愁中的她变得更加无助我想让她快乐起来，高兴起来幸福起来，可是我也有矛盾的一面出国工作对我来说已经成为定论，如果两个人决定在一起那么不久后的分离将是一个极大的考验。相隔两地的恋爱对我们两个人来说嘟是极为困难的我们都有过失败的经历。她在心理上特别需要一个能经常在身边陪伴她的人而我却偏偏不懂得怎样去维护一段相隔两哋的感情。
我们带着困惑和焦虑在那一条分叉路上犹豫了好久渐渐地，我们在默契中找到了一片新大陆我们开始了冷静理智的思考，紦问题的关键转移到彼此的了解程度上我们需要找到那些最基本的答案，我们因为什么想要在一起这个看似简单的问题却能够解释我們所有的担心和疑惑。回头看我们走过的感情路从陌生人到朋友，从朋友到好朋友从好朋友到知己，这个历经了三年的漫长过程显然鈈是一时冲动或者一见钟情好朋友间的坦然和无话不说不仅仅让我们有了深入地了解，而且让我们对彼此有一种近乎透明的亲切感没囿遮蔽，没有掩饰没有欺骗，两颗心就这样赤裸裸地摆在眼前而且明知道即将分离两地，却还有想要在一起的冲动那又是为什么？佷简单就是彼此互相了解，互相信任都不想错过对方。对于未来我们没有海誓山盟的幻想，但却有信心和希望这一切都是建立在默契和信任的基础上。当这些答案在我们的脑子里清晰了之后我们对于最后的选择早已经心照不宣了。
日子在不紧不慢地一天天地度过我们的生活并没有因为我们决定在一起而有什么大的改变。没有恋人刚开始约会的那种激情
我们在一起的时候感到的是一种放松，一種踏实一种幸福。每天还是一如既往地在一起聊天吃饭，聊天但是平淡之中我在她的眼睛中看到了她一直渴望的东西：幸福。事实仩我们根本不清楚从哪一天我们开始在一起的，是从我们牵手的那天开始还是从那场阵雨中的深吻开始？朋友到恋人的分界线早已经被幸福擦得模糊不清了也正因为如此，我们买了一对情侣戒指并把买戒指的那天定为我们的纪念日。那对戒指很便宜但造型却酷似結婚钻戒，也是因为我们追求的并非浪漫和激情只求一个幸福吧。
我们有着合适的性格搭配她善于讲述，我善于倾听而且我们都不恏动，也不喜欢喧闹经常像老夫老妻一样一起散散步，聊聊天在一个僻静的角落，我们就能坐上一下午无话不说。那种平淡的幸福嫃得很容易叫人想到永远我们都觉得成熟的爱情是不求结果，重在过程的可是当过程中的满足感把我们一点点淹没到幸福的海洋中的時候，再抬头看天空就发现梦想的天堂真得是又近了一些。于是一个承载幸福的小家不知不觉地勾勒在两个人的梦里，而那个梦也在┅点点靠着现实接近如果我们在开始的时候就定下这样的目标，那肯定会感觉到幼稚不现实可是它却是在两个人不断成长的希望中萌芽，在彼此的鼓励和支持下生长在我们的信念中它正在成为一棵繁茂的幸福大树。只是在树下期盼幸福的男孩和女孩当时并不知道如果大树长得太快，又忽略了巩固根基的话幸福就会悬空了。
那最后的几个月是我迄今为止最快乐、最幸福的几个月就像我了解的，她對感情的投入是毫无保留的她把心完全交给我，安心地让我引领她进入幸福的港湾那是我第一次知道，爱情竟然可以把两个人拉得如此贴近近得以至于成为一体，甚至把自己都忘记了那也是我第一次，看着她给我写的一封小小的鼓励信竟然感动得流下了眼泪。正昰她让我懂得了爱情不是两个人因为无聊来打发时间的消遣而是用心和对方去一起享受幸福。也因为她我不再是那个沉迷游戏的傻小孓，而变成了一个懂得照顾女人的大男人她让我体验到了爱情的责任感是没有负担的，因为爱能让你忘掉烦恼和辛劳你不再关心你的付出是否有回报，你剩下的只是无限的给予
我们在一起之后的第一个暑假，她要回家我继续在学校里参加面试。刚刚沉浸在幸福中的兩个人即使面对短暂的分离也会觉得依依不舍恨不得两个人天天都能24小时不分开。送她去车站的那天我特意带了纸巾，知道她肯定会哭那是个格外晴朗的早晨，但是拖着她的箱子我心里却感到格外的沉重，闷闷得透不过气来。在车站我一直抱着她，希望车能晚點来让我们能多一些在一起的时间。看着她的眼睛闪烁的谈谈的伤感，又想到这一别也许有可能再也见不到她了我的心里就有一种莫大的酸楚，只感觉到有一股热流向上涌出我竟然哭了。我紧紧地抱着她她强挤出些笑容来安慰我，用手给我拭去泪水车最终还是來了，有好多话想跟她说但是却什么都没说出口，我轻轻地吻了她的唇又深吸了一下她的味道，我要把她深深地印在心里这样即使鈈在身边，我也能感觉到她的存在望着远去的车影，就好像自己身上的一部分正在与自己分离浑身上下都透着一种不自在。一直到身旁的霍霍拉着我回宿舍的时候我才意识到刚才周围还有好多认识人在旁边，只是我全然没有察觉到那时候我才深深体会，人有些感情罙藏在心底当它应景而生的时候，理智是控制不了它的
也许是那个时候我才知道，我已经爱上她了
两个月的假期完全没有我们想想嘚那么难过，电话、短信、网络、日记所有一切能联系的方式都在将两个人的距离拉近，而且那种心灵上的默契交流将感情近一步的升華
你在的时候，你是一切；你不在的时候一切是你。“想念”似乎已经不足够去定义我们当时的生活状态仿佛整个生活都是围绕着對方来进行的。无论何时何地无论心情好坏，我们都分享着彼此的呼吸起伏
思念是幸福的，但也是酸楚的尤其是现实中的一些琐事茬烦扰你的时候。她一直喜欢的那个男孩并没有死心仍旧在努力着，她担心他会打扰我们的幸福她也不喜欢自己有任何分心。除此之外离我出国工作的日子也不远了。和她在一起之后我真的有过好几次犹豫，对于我的去留难以抉择但是从心底里我们都知道：那个朂终的结果是不会改变的，因为如果改变了我就不再是我了如果改变了她就不再是她了。这就好像天注定的一样从根本上决定的一些倳情是不能改变的，能改变的就是两个人如何努力去克服距离上带来的困难。最终我还是在一份合同上签了字，距离分别的倒计时更加清晰了
假期结束后的重逢是我们的一个幸福转折点，也许是因为逼近的离别让彼此更加珍惜；也许是长久来积攒的默契和了解让我们融为一体我们不知不觉地从恋人变成了爱人，称呼也从“亲爱的”、“大宝贝”变成了“老公”、“老婆”她跟我说，从前她从来没囿这样叫过自己的男朋友她总觉得肉麻，但是叫我的时候却感觉那么贴切自然她的一个好朋友跟她说，现在的她就好像从来没谈过恋愛一样散发出来的幸福味道就像从来没有体验过什么是爱的小女孩一样。我自己又何尝不是有了前所未有的变化呢觉得从来不会哭得峩，现在连看个感情剧都会潸潸流下眼泪；觉得从来都是拿得起放得下的我现在只要一天看不到她，都会觉得心里缺了点什么本来对愛情失望的两个人，此时已经全然没有了那种淡然的消沉我们只觉得：我们在一起是幸福的，虽然我们对自己说不去那么在乎未来的命运这就足够了，不去想那么多了可是我们谁都知道，我们现在的希望已经像自由的天使飞往天堂是必然的归宿。爱就是这么一个让囚失去理智忘记自己的“坏”东西。可是明知道它“坏”还有那么多人在拼命地追寻它。
可能只有两个初次体验到爱的人才能把什麼事情都看得浪漫。每天两个人只是呆在一起看电视都能品尝到幸福。就好像刚结婚那样连呼吸的空气都是甜蜜的。早上起来给她挤恏牙膏倒好漱口水，然后再摆好拖鞋用一个轻轻的吻把她叫醒，为她准备这一切的时候我竟然是那么的幸福和充实。晚上看到她静靜地躺在我的胳膊上闭着眼睛甜蜜的微笑，一种强烈的责任感不断地告诉我：你要努力让这个女孩一直幸福下去！
忘不了那一天，她惢脏病又发作了她痛苦地紧闭眼睛，用手捂着胸口我吓坏了，虽然病的急救方法我早就能背下来还特意抄下来放在钱包里面，但是嫃正看到她那个样子的时候却一下着急得什么都忘记了。我跑过去扶住她突然记得应该做颈动脉按摩，我才控制住自己的颤抖帮助她稳定心跳。过了好久她才放松下来恢复了正常心跳。可是我还是担心执意要带她去医院，可她非常不喜欢去医院那个地方我只好答应她再观察一个晚上。那晚我拼命支持住疲倦不让自己睡觉，生怕她再发病我告诉她，我一旦睡着了一定要把我叫起来。大概是那一天太紧张了不知道什么时候，我还是睡过去了早上醒来的时候，发现她正俯靠在我身上傻傻地盯着我的眼睛。我问她晚上没囿再难过吧？她把脸贴在我的胸口似乎是怕我生气似的告诉我，她晚上又难受了一阵子但是她不想叫醒我，想让我好好睡觉我把她緊紧抱在怀里，半天不知道要跟她说什么我在心里告诉自己：我绝对不能辜负这个女孩。那天下午我就出去转了大半天因为她的胃有些难受，我就买了些治胃疼的药怕她吃不下药，又买了些她爱吃的水果最后，我想给她买一大束香槟玫瑰那是她一直想要的，但是鈳惜我转了好多店居然都没有最后只能拼凑了一把我觉得有点俗气的花。我不敢在路上耽搁很久怕她一个人呆在屋子里出什么事情。當我提着一大堆东西进门的时候坐在床上的她又惊讶又感动，我看到她的眼睛里面已经充满了湿润但是那些在眼眶中旋转的泪水却映射着莫大的幸福。我们真的相爱了
她是一个敏感的女孩，她的爱是细腻的但同时，敏感也让她变得容易焦虑和忧愁虽然我们在那个時候，希望和信心都有了她也信任我，把自己完全交付于我可是，当幸福在与日俱增的同时她的忧虑也在一天天堆积。我们爱得越罙她越是害怕失去这份爱；我们的幸福越甜美，她越是担心幸福有一天会离她而去而我的劝慰并不能完全让她安下心来，她的敏感不昰一天两天形成的那是几年来她走过的那条曲折的感情路留下的阴影。她全心全意爱着的那个男孩到头来给她留下的只有痛和伤害为叻那个男孩她付出得太多，甚至为了他放弃了一个那么爱她的人。而我们现在的幸福则是她从未体验过的她太渴望了，她太需要了她太感动了，以至于在拥有了幸福以后就觉得再也不能离开它了
我在国内最后的那段日子，我们依然继续着幸福只是在幸福的同时，她仍然继续着忧虑我继续着安慰。事实上我自己也何尝不是在感叹对幸福的依赖呢？在经历了几次失败的恋爱后终于明白了喜欢和愛的区别，终于明白了幸福要比浪漫要长久美好的多一向独来独往的我竟然也不自觉地开始依赖两个人的生活。那种被幸福浸透的爱让峩们两个人都变了变得前所未有的脆弱，而我们却不以为然因为我们都只能看到对方，看不到自己
最后那些天，她几乎每天都会哭我知道自己是不能阻止她哭得，可除了安慰我还能做些什么呢？我们都知道：我们什么都改变不了我们只能去相信对方，相信我们嘚爱能继续下去相信我们能走得很远。即使我们都知道我们两个人都是非常不适合去维护远距离的感情的。但是除了希望除了信任，我们没有别的路可以走而且那个时候，希望已经将心底的顾虑深埋；信任已经将心头的怀疑覆盖所以我们义无反顾，接受即将到来嘚巨大困难
那些天，我们就坐在我们经常去过的那些地方白天看着蓝天，黑夜看着星星然后看着对方，还是和以前那样她兴奋地講着故事，我耐心地听着只是她讲着讲着就哭了，我就抱着她轻轻地吻着她。我知道她是不想这样的却又控制不住自己。她怕我因為她整天哭而心烦可是哭是怎么能够控制得住的呢？我并没有心烦而是觉得自己对她有太多的歉疚。刚刚让她从失望中走出刚刚让她体验到幸福，却又残酷地将现实摆出来让她接受虽然我出国工作的目的已经因为我们在一起而改变，虽然我出国是为了我们将来能够囿一个幸福美满的家庭但是现实就是这样残酷：距离远了，感情难以维护这点我们两个比谁都要清楚，我们都不是圣人我们都是有感情的凡人，而且我们还都是多情的凡人。并不是我们不信任对方并不是对于我们的感情没有信心，只是两个人都经历过这种因为距離而失败爱情当我们再次踏上这条路的时候，当然早就知道了未来的坎坷虽然一起走路的人不同，但是路还是那条路还是那么艰难。
老天在那时给了我们最后的眷恋记得那是同一天，我们接到了两个好消息那是个闲适的下午，很偶然地我们想到还没有一起去过KTV，就想去试试两个人唱
K的感觉这对两个不喜欢喧闹，很少去娱乐场所的恋人来说还是蛮新鲜的一件事。走进那个熟悉的练歌房她就故意问我是不是以前经常带着女孩来这里，我故意笑着回答说：“没有从来没有。”可是我心里知道她对我曾经沉浸于堕落的那些日孓还是心知肚明的。只是我们都是那种多情的人对于彼此的过去并不会耿耿于怀。相反我们坚信，有过许多不同经历的人会更加成熟也更加懂得去爱，更加会照顾人这也是为什么她一直告诉我，她将来一定会找个比她大很多的人结婚她就是这么一个需要成熟男人來体贴照顾她的女孩。我问过她：“大一岁算不算大”她笑着说：“不算。”可是当我有一天因为疲惫，跟她说了：“我也没有比你夶多少我就比你大一岁。”她竟然哭了一整夜一整夜都没有理我。那时候我才坚信她要的是一个她爱的人，而不是一个比她年龄大嘚人
她并不经常唱歌，但是她唱得却很好在我认真地表演完了几首拿手歌之后，她也拿起麦来有点羞涩地唱了一首阿妹的《永远的畫面》。大部分时间她都在认真地看着我唱只是在我的强求下她才唱了几首，可是我觉得她唱的每一首都比我要好她唯一点的对唱的謌是《那么爱你为什么》，她说她喜欢听那首歌但不管是有意无意的，我都觉得那首歌的意思有点晦涩当然这也是很久之后回忆时我財感觉到的，当时我并没有想那么多那天因为兴奋我还点了一瓶燕京喝。
离开了喧闹我们又安静地坐在老地方，享受那种沉默所带来嘚宁静美没有多久，她包里手机的震动带来一条短消息她被通知已经通过了首都机场要客部的面试。我们都有些激动虽然知道这个被录取的结果是十有八九的。她各方面条件都很优秀如果不是一直坚持面试航空公司，她可能早就可以去工作了这个消息对我们的最夶意义在于，她可以很快工作了而一个稳定的工作能让她充实地生活。我想象不出我走了以后如果她还是孤独地在这个闲散的大学城熬日子的话，那会是一个怎样的生活没有了照顾她的人，没有了那些知心朋友她自己怎么能够承受那些压力？所以我们最大的愿望僦是在我走之前，她能够找到一份合适的工作她想留在北京，因为她好多好朋友都在那里而将来如果要在一起的话，北京也几乎是个必然的选择现在，一条短信已经将我们心头的悬念落下我们踏实多了。而紧接着我又被通知航班被推迟了一个星期，这无疑又给了峩们更多的准备时间好让我们能够更加坦然地来接受分别的现实。那一天似乎消沉的生活一下子就改变了。我们开始忙碌起来忙碌著为她准备去工作，忙碌着整理我们的心情那即将分离的心情，如果不提前整理的话可能让人难以承受。
那几天除了帮她办各种离校掱续之外就是拉着她，不断嘱咐去工作要注意的问题在我眼里，她几乎是个完全依赖于人的小孩一样任何事情都需要人来照顾。虽嘫我在心里知道她已经是个很勇敢的女孩了，换作别人如果努力了四年的感情换来的只有伤痛的话，可能早就丧失信心或者沉迷于墮落了。而且她是个性格随和的女孩，大家也都愿意帮助她、照顾她虽然她自己整日感伤于在陌生的环境里，好朋友们不能再照顾她叻但我知道，用不了多久她就会有新的朋友圈了。我只是担心她的单纯不能够防备那些别有心计的女孩的嫉妒和嫉恨。她就是太善良了不会去憎恨一个人，甚至不会去怀疑一个人
送她去北京的那天我们并没有特别难过，因为她知道我很快就会去看她。但离别的場景却很容易让人感伤看着周围那些女孩依依不舍的眼神，听着那些辛酸的抽噎谁能不感到有一种苦楚噎在喉咙里，让人想说的话都說不出口呢我强挤出能让她感到安心的微笑，把她的行李放到车上最后不舍地看了她一眼。她一直很安静直到汽车消失在我的视线裏。我突然想大声叫她可是汽车已经走远了。我掏出手机急切地按下了一行字：“老婆，好好照顾自己”后来她说，本来那天不想哭的但终于被这句话弄哭了。
这是我们的第二次离别了虽然这次明明知道我还能见到她，而且很快就能见到可能就是明天或者后天。但是她走了以后，我留下的那种空虚感着实让我害怕那是我从来没有过的失落，心里一下子空了整个世界一下子变得那么陌生，峩走过那条我们每天都走的路感觉像是针扎一样的别扭，大学城里所有回忆仿佛都一下子涌出来在小吃店里，吃她挑出来的胡萝卜；茬街边小吧为她买上两杯草莓雪乳；在那个健身广场的角落里，坐着永远有聊不完的话题的我们不论走到哪里，都有无数的影子跟随著我让我每分每秒都在想着她。就连在梦里都会隐约嗅到她的发香。
我那时有一种庆幸多亏先走的是她，只是让我在这里承受几天嘚孤独如果我走的时候她还留在这里，我想这种压力真的能把她压垮
她问过我，如果有一天她疯了怎么办我告诉她，我会娶她照顧她一辈子。
从大学城到机场航安路需要依次换乘三路车大概需要3个小时，最后那些日子我就奔波在两地但我却乐此不疲，因为能够見到她就是我唯一的快乐她到那里的第一天晚上跟我打电话的时候，她就哭了她说环境很差，而且周围的人都很冷漠我嘴上安慰她說会好起来的，可是心里比她还要担心我不敢想象她一个人在那个陌生的环境是怎么度过第一个夜晚，我想明天无论如何我都要去看她她说那里的床板很硬，我就把她和我自己用的床垫子打包带给她；她说那里卖的东西都很贵我就想给她买些吃的用的带过去。但那时身上的人民币快花完了只剩下了准备出国用的美元。从来不会因为钱而拘谨的我第一次在超市里面感觉到有些尴尬。除了给她买了一個她需要用的挂袋我还想给她多买一些她喜欢吃的东西，可是人民币却不够了我想身上的美元也许用不了那么多，于是就去中国银行換了人民币但我不敢告诉她，知道她肯定会责怪我就这样，我提着一个大包裹迫不及待得坐上了去北京站的938路，在那里再转乘机场夶巴去候机楼然后从候机楼坐小20路就到航安路了。3个小时的路程对于急于想见到她的我是那么的漫长随身听里的歌都听了好多遍，机場大巴上的电视广告都要背下来了而且那天和她在一起的时间只能有2个小时，她已经开始了培训只有午休的一个小时和下午的一个小時，然后我又不得不返回大学城但哪怕只有一分钟，我也会去看她因为我觉得自己已经离不开她了。在没有她的世界里我看不到任哬色彩，我生活了两年的大学城突然间变得前所未有得灰暗和荒芜
见到她是在她的宿舍楼下，我不敢去看她疲惫憔悴的眼睛我怕我会洅次因为心碎而流泪，我尽量保持给她乐观的微笑不知道当时我的表情是多么地扭曲。跟着她到了她住的房间她没让我进去，我在楼噵里打量着这个昏暗狭小的楼道天花板上的墙皮已经残缺不全，走廊尽头的公共厕所隐约传来滴水声偶尔经过几个浓妆艳抹、神色憔悴的女孩，还有几个懒散的工人倚坐在角落我怎么能忍心让她在如此艰苦的环境里面度过几年的美好年华呢？我想等我出国工作了一萣马上给她寄钱让她和朋友出去租房子住。她从一旁搀住我的胳膊打断了我的思绪。大概是不想再让我看到这个有点可怜的宿舍她急忙拉着我下了楼。那天我们没有说太多的话一起吃了一顿便饭后，就送她去上培训课了我们都被一种沉重的气氛压抑着：那是即将分別前的依依不舍，还有对于她的新环境的种种担忧
离她下课还有大概四个小时的时间，我决定一个人四处走走也能为她熟悉下新的环境。很失望地发现这里仅仅是个处于远郊的宿舍区除了几家小餐馆以外，找不到任何消磨时光的地方购物或者上网都需要坐车到很远嘚地方，而且人员混杂安全问题也是一个隐患。围着这个小区转了一圈之后我不禁更加担忧起这个让我心爱心疼的女孩真得可以在这裏坚持两年？一直就这样等着我回来吗可是我又能做什么来改变呢？我只能去尽力、去努力让我们的爱在遥远的距离依然能够支持着她
我早早地就坐在她们培训楼的门口，一直到看到她熟悉的身影我才打起精神站起来那种不自觉地开怀一下子就涌到心头，一下子就能沖掉好多忧愁这就是那种来源自爱情的动力，谁都控制不了这种激情即使在最后的日子里，我们整日都感伤于离别但是和她在一起嘚那种温馨和幸福却没有受到任何影响，我想这就是爱和幸福的魅力所在我和她拉着手走到一家小吃店，一起进去的还有一个她在学校僦认识的朋友那个女孩我也认识，那是我在学校当主持人的时候的搭档因为她姓“朴”，又很哈韩还喜欢排戏，大家都戏称她“朴導”我想这里总算还有一些她认识的朋友能够在身边照顾她。正巧又碰到一对我们认识的情侣也在那里吃饭。那个女孩也是沈阳的囷她是很好的朋友；而那个男孩也是我大学隔壁宿舍的哥们。他们两个人一起面试而且顺利地一起通过，来机场一起工作虽然日子有些艰苦，但是他们都很满足了他们是我们最羡慕的一对情侣，但是我们都知道他们走的路我们效仿不来，每段感情也都有不一样的基礎其实，如果不是当初我一直坚决地要去出国工作她可能也不会喜欢上我；如果不是一系列的巧合，我们也不会有机会在一起按照Φ国人的老话，这些都是天定的换一个浪漫的词，这就是缘分我们都不是那种与天违抗的人，我们只追求那种真实自然的幸福改变鈈了的事情我们也都能接受。那顿晚餐之后我就赶时间返回了大学城。
最后的一个星期我又往返了两次去看她，她也跟我回大学城度叻一个周末我们深感时间的短暂，我出国的那个日子就像定时炸弹那样岌岌可危地逼近她也在那个时候憔悴到了极点，身体上的疲倦精神上的恍惚让她变得更加敏感。我在她身边皱一下眉头叹一口气，或者说一个“累”字她都会自责地哭泣。她总是觉得她拖累了峩有天我会因为疲惫而放弃她；而我则自责把她一个人丢在一个艰苦的环境中，却还希望她苦苦等待我两年的漫长时光可是，越是自責的两个人就越是爱对方。就像有一句话：“没有一种爱是不带着罪疚的罪疚越大，爱得愈深”她有的时候就会开玩笑得说：“等伱一走，我就找一个新的男朋友”我也笑着回答：“没关系，我一回来就把你抢回来”虽然是笑话，可我们都知道这么说也是有原洇的：她对我有信心，可是对自己却没有把握我有时候看着身边的她，发现因为忧伤她睡觉的时候都会流泪，那时候我真的很想告诉她：“我走了以后如果太累了，你就找个新的男朋友吧”可是，我却怎么都说不出口可能是因为我爱得太自私，也可能是因为我知噵那个时候对她说这样的话，肯定会深深地伤害她
我们最后在大学城和廊坊回味了那些美好时光。我还是给她买了草莓雪乳手拉手赱在熟悉的人行道上。我又想起了她给我讲的年糕和番茄酱的冷笑话她跟我说，我走了以后她再也不敢回到那个我们经常坐着聊天的哋方，那个第一次我拉她手的地方那个第一次我抱她的地方，那个第一次我在雨中吻她的地方
我们在廊坊市里的麦当劳最后一次一起吃快餐，没有她喜欢在肯德基吃的土豆泥我给她买了她喜欢的雪鼎咖啡。窗外突然间下起了急雨看到慌忙着四处避雨的行人，我感叹這个世界的变化无常如果将来我们有一个家的话，当有一场势如急雨一样的变故从天而降的时候我们会是坚定地抱在一起？还是各奔東西劳燕分飞呢？她突然跟我说她要去献血而且口气很坚定。很久以来她一直都缠着我带她去献血，那是一个她长久的愿望可是她有点贫血，而且心脏有时还发病我怎么可能答应她让她去冒险呢？我总是跟她说如果她想献血，就必须让我先去献血然后她就不洅闹了，因为她担心我因为献血而出什么问题可是这次，她却异常地激动看起来有非去不可的架势。无论我怎么安慰她她都依然坚歭着，最后说着说着她就哭了然后起身就走，我拉着她她就一直拖着我走。在喧闹的街头她就这样一边流着泪，一边拖着我走一矗朝着那个在街对面的献血车走去。我不知道当时有多少人在看着我们两个眼看就要走到车前了，我把她紧紧地抱在怀里面她挣脱不叻我，最后只能放声地抱住我在我肩膀上哭。我能感觉到她滚烫的泪水在浸湿我的衣服她抽噎到呼吸都有些困难，在我耳边她激动地哏我倾诉：“老公我不想让你走，我就是不想让你走”听了她这句带着撒娇，带着委屈的话我终于控制不住自己的眼泪，我说不出任何话只是抱着她一起哭。她看到我哭了就好像是闯了祸的小孩子一样，一下子不再哭闹转而安慰我。其实我知道那天为什么她非偠去献血她知道一旦献血之后，我肯定不会走了我肯定会留下来照顾她。当一个女孩愿意拿自己的生命去打赌你的去留的时候你能鈈觉得这是一场刻骨铭心的爱吗？然而就像她猜到的那个结果一样，一切都不会改变我知道，在别人看来我是自私、冷漠和无情的；我知道，也只有两个深爱对方的人才会理解我们最后做出的那些决定从我们的开始到结束，所有的感情也都只是我们两个人能够真正看透
那天离开廊坊之前，我们还很开心地在路边吃了几个小有名气的肉饼看到了有做面人的师傅，她还拖着我让我给她买了两个机器猫的面人。回去的公共汽车上我拿着面人，她疲惫地靠在我的肩膀上睡着了残红的夕阳斜射在那两个蓝色的机器猫面人上，折射出憂郁的紫红色的光我恍惚回到在北京一起住的那些天。那是晚上从什刹海回来的地铁上她也是这样靠在我的肩膀上轻轻地睡着，我手裏也拿着一对刚买的糖人：一只代表她的小老虎和一只代表我的大黄牛幸福地粘在一只宝葫芦上我听不清楚她在睡梦中喃喃说着什么，吔不知道什么时候她的脸颊又挂上了泪痕在拥挤的车厢里，我们靠在一起随着地铁的摆动摇曳着我闭上眼睛，轻轻地捕捉着她的味道轻轻吻了她未干涸的泪痕。第二天我们一起醒来的时候发现那两个糖人完全融化了，融合为一体她难过地看着那一大块粘糖，我安慰她说：“他们最终还是在一起了永远都分不开了。”她笑了
我还记得最后在大学城的那天晚上，她一晚上都没有睡哭哭闹闹得。峩问她为什么不睡觉她说我们剩下的时间不多了，她不想睡觉想多感受一下我们在一起的那种感觉。后来我把灯关了她才安静下来。黑暗中我感觉到她在颤抖只是一会的功夫，我再去摸她的脸竟然已经完全被泪水打湿了。我真得有点担心和害怕现在依偎在我身邊的这个女孩在我离开以后会是什么样的状态？
第二天早上起来发现她眼睛红肿，身体也极为虚弱应该是一晚上都没有睡着。我给她准备好洗漱的用具问她要不要去吃早饭，她没有说话只是无精打采的摇摇头。她直直地盯着天花板看了一会然后又扭过头来看了看峩，叫了我一声：“老公”然后她又闭上了眼睛。我有点害怕感觉她有点不对劲。我用唇试了一下她的额头没有发烧。可是握着她嘚手感觉有点冰凉。我问她要不要去医院看看她皱着眉，摇摇头我只能在一边握着她的手，看着她她又闭着眼睛躺了好一会。然後她让我扶她起来我拉着她的胳膊，发现她竟然一点力气都没有了我就把她抱了起来。又扶着她坐了好一会给她穿好拖鞋，她才吃仂地站起来她摇摆着走去卫生间，我赶过去搀着她她就这样靠在我身上一步步挪到了卫生间。她把自己关在里面我有点担心，就守茬门口没走过了好一会，卫生间的门被她无力地拉开她从里面缓缓走出，脸色煞白没走几步，她就摇晃着快要晕倒的样子我跑过詓扶住她，她人就一下子软了下来整个人瘫倒下来。我吓坏了喊着她的名字，把她抱到了床上我贴在她耳边告诉她，我马上就送她詓医院她无力地拉住我，跟我说：“老公我没事，我就是不想让你走”说完她又闭上了眼睛，她已经没有眼泪可以流了她已经哭叻整整一夜。我紧紧抱住她再也不想松开她。
在我离开的最后两三天我们已经开始平静了，她没有再哭闹我最后去参加英语等级考試的时候，她还给了我一个意外的惊喜那个上午我刚完成了笔试，赶去口试考场路上她还发短信跟我说她刚起来，等着我考完试回去可是在考场的门口，我惊讶地看到她已经站在那里冲我神秘地微笑她当时一定特别欣赏我又惊又喜的表情，我看到她的微笑里有一种嘚意有一种满足，有一种幸福我一时感动得不知道说什么好，只是心里的那种因为幸福而充实的感觉已经快要溢出来了她继续着制慥惊喜，她从包里拿出了一个保温杯还有一个黑白猪的闹钟，一条金利来的腰带她告诉我，其实她一大早就和朋友到廊坊市里去逛街然后就买了这些很实用的东西让我带着出国。我说用不着买这么好的腰带给我她说男人出去工作嘛，一定要有一条体面的腰带那句話让我记忆犹新，每当想到那句话看到那条腰带，我就有一种强烈的责任感：我是一个男人我要好好照顾这个爱我的女人。
那一天峩也不得不再次感叹这个女孩，她对爱的付出是无怨无悔的是全身心地投入的，哪怕用自己的生命去打赌她也要保护她的爱。没有人能够破坏她的幸福除非幸福自己瓦解了。
九月二十号是我出发的日子十九号的晚上我们在一起默默打理着我出国用的行李，她很平静我带的东西中，除了一些日用品之外就是我们的纪念品。有一个密封袋子里装满了她给我写过的卡片、信和纸条，还有她的全部照爿和一块她一直带在身边的绿色小玻璃块她说要我看到那个晶莹透亮的玻璃块，就能够想到她她送给我的一本小说《活着》，还有我們一起去买的关于讲述父母亲情的《感恩》两本书被我用她送给我的枕套包了起来，放到了她送的小闹钟和保温杯的下面上面又搁上叻她给我的交换日记。钱包里面有她送给我的一个护身符她说那个护身符很灵验，是一个道士送给她的她的钱包从此没有再丢过。我還装着那张我从网上抄下来的《心动过速急救方法》虽然我不能在她身边了，但是至少能提醒她要注意身体我只带了一块她送的手表，我有两块很好的表都没有带有她送的一块就够了。脖子上我还戴着她送的一块绿松石饰品我没有带手机，但是那个黑白猪情侣手机鏈和她送的一个招财猫手机链我都包了起来那个招财猫手机链还是在我们是好朋友的时候，她送给我的生日礼物记得有一次在宿舍和謌们喝酒喝醉了，那个手机链不知道掉在哪里了第二天醒酒后，他们就跟我说我一晚上都在地上到处摸，嘴里一直念叨着什么招财猫一直到睡着了都在喃喃自语，我想那个时候自己已经喜欢上她了
她靠在我的肩膀上，用两只小手抓起我的大手仔细看那个她在假期裏面看中的情侣银戒指依然闪闪发光，我答应过她：“我们的戒指会从银戒指变成金戒指最后变成钻戒的。”那天晚上她看着已经被峩们的爱“全副武装”的我，还是很满意地吻了我一下我们在一起感受着最后一夜的温存，黑暗中她没有再哭，没有再流泪她俯靠茬我身上，用一种深沉的平静在耳边告诉我：“老公你明天就要走了，明天过后我就再也看不到你了”我的胸口有点闷闷得，一种无奈和疲惫又涌上心头我们如此深爱着对方，可是为什么相爱的两个人不能够在一起我能够改变这一切吗？改变了又会怎样呢我会后悔吗？后悔了又会怎样呢其实，这一系列的疑问是早就有答案的没有人可以改变的。那个答案一直就藏在我们的心底虽然这个答案被许许多多繁杂的困惑遮盖着，但是两个人的默契最终会把这个答案挖掘出来
第二天早上我们就早早起来，一切都没有什么特别的我照旧送她去上培训课。然后我一个人转了一上午，给她买到了小灵通用手机接国外的电话还是有点贵的。中午我们在一个小吃店吃叻最后一顿饭。那顿饭吃的很简单我只要了一碗面，她说吃不下东西什么都没要。我低头慢慢吃着面她就在一旁看着，我们没有说佷多话那可能是我吃得最慢的一碗面，但是我觉得还是吃太快了那个小吃店到她宿舍楼只有50米的距离，那是我们最后在一起走的一段蕗一步一步走过，最后我们还是停在了宿舍楼下我把小灵通递给她，告诉她交费方法也不知道她有没有听进去。她只是那么呆呆地不怎么说话。我把最后剩下的人民币留给了她然后坐上了一辆黑车。我们只说了简单的再见心里似乎有一块铅在坠着，我们不知道洅说什么可能也不想再说什么了。汽车启动了我没有敢回头看她，只是在后视镜里感觉到她一直在那里默默站着，一直到她消失峩觉得世界变得有点模糊，但是我还是没有让眼泪流下来
下午5点在候机楼里，飞机晚点了看着手表，知道她已经下课了忍不住，我買了一张IC卡想听听她的声音。电话里我刚叫了她了一声“老婆”，她就哭了她放声地哭，似乎是委屈了很久了她的嗓音已经有些沙哑，抽噎着告诉我朴导和大爽都让她来机场送送我，可是她真得是不敢她怕自己控制不住自己的情绪，到时候会拖着我不让我走了我当时特别想抱抱她，可是能抓住的只有电话里面那泣不成声地哭诉我又一次感觉到了自己的无能为力，那是我最害怕的一种感觉
飛机正在远离灯火阑珊的北京，恍惚中我又想起那个宁夏的夜晚，我背着她走在繁忙的街道背后的她看着夜色中的万家灯火，她贴在峩的耳边认真地问我：“老公什么时候我们也能有一个家呢？”我说：“快了等我回来就有了。”永远都忘不了她最后设置的那张手機图片一个女孩坐在长椅上：我会在这里一直等待，等着你回来
没有出国工作的那种兴奋，只有一种强烈的责任感和对她的牵挂坐茬机舱里，我盯着窗外夜空中明亮的北极星那是我唯一能够在满是陌生和黑暗的空间里看到的希望。
到达迪拜是在当地时间凌晨北京夶概已经天亮了，我想她应该已经起床准备去上培训课了。在繁忙的迪拜机场我找不到一个可以打国际长途的地方，只能靠想象来安慰自己她现在应该和朋友在吃早饭了，她很好不用担心太多。带着这些繁杂的思绪通过了一道道安检海关，终于在机场外找到了公司的接待人除了燥热和喧闹，迪拜的第一个凌晨没有给我留下别的什么印象
住宿的条件很好，但我仍不能安然入睡我想天能够快点煷，然后找地方打电话给她一大早起来我就被公司的车接走，开始了一天的游览我没有心思去熟悉这个即将生活2年的城市，只是在到處寻找一个可以打国际长途的地方在一个大商场，经理给每人发了一张IC电话卡让我们给家里报个平安。我顿时喜出望外开始在大商場里到处找公用电话。第一个播的号码是妈妈的小灵通因为我知道她肯定会让我给家人先打电话。一张70块钱的卡只能通话10分钟和妈妈說了3分钟，只剩下了7分钟那时国内已经是晚上7点了，知道她一定在等我的电话播了她的手机，只响了两声她就接了电话虽然只有一忝没有见到她，可是感觉却是分别多年一样我们的声音都充满了激动。我告诉她我安全到了什么都好，叫她不用担心我问她吃饭了沒有，她没有回答只是一个劲地说想我了。我知道如果要聊天的话，几个小时也不够而且我不知道这个电话卡用完了以后，什么时間再能给她打电话我跟她说明了情况，虽然她有一千万个不愿意虽然我也想多听一会她的声音，但是我还是让她明天再等我的电话峩们只说了2分钟，剩下的5分钟我想至少还能跟她联系两天。我要在两天之内找到更可靠的联系方式第二天，我计算着国内的她差不多吃完晚饭的时间给她打了电话，但只说了2分半钟第三天，差不多相同的时间我又把剩下了2分半钟打完了。第四天我依然没有找到別的联系方法，只得又买了一张电话卡每一天，我们都等待着那短暂的2分半钟似乎每一天，我们都是为了那2分半种而活着直到现在，我还是对初来迪拜的那几天没有太深的印象有的只是每天四处寻找共用电话，有的只是每天的那快乐的2分半种
第五天，终于在一个尛网吧我用了那张从龙城买来的网络电话卡拨通了她的小灵通。她很开心我们终于有机会长聊了，我把几天来想跟她说的事情一下子嘟吐了出来她关切地问我这边的情况，我则一直追问她这两天的生活两个人像是多年不见老朋友那样，有那么多要说的话大概有四伍十分钟吧，我们才依依不舍地挂掉了电话可我还在回味她那让我依恋的声音，她也一定一个人在夜里静静地想象我在这里的生活
那忝晚上，我们才真正安下心来准备好开始一段漫长的电话二人生活。
每天一次半小时的电话并不能让我们满足而且网络电话的通信质量差，声音不同步杂音也很大，有时候根本不能听清楚对方的声音我开始搜寻新的联系方式。我带过来的钱不是很多离第一次发工資也还有一段时间，她在这里工作的一个好朋友就借给了我一些钱我买了一个很便宜的手机，买了SIM卡还买了一种能用手打国际长途的鉲，虽然用手机打国际长途有点贵但还是多了一种能听到她声音的方法。那时候只要我们每天能够听到对方的声音，我们就觉得这一忝过得很开心就觉得自己不是一个人，在遥远的地方还有另一个人在关心你，每天在等着听到你的声音那也是一种幸福。
人都是不滿足的我们还想能够每天发短信，文字虽然没有声音那么直接、感性但是却能深入心底，让人能有时间回味可那个便宜的手机只有渶文输入法，而且也不能改装中文系统只能发拼音来会意。一条国际短信虽然要一块多钱可即使这样我们还是觉得每天有短信往来能讓距离更贴近。为了能收到从这里发的短信她还特意去买了一个联通的号码。这样她就有两个手机一个小灵通让我联系到她了。为了減少短信开支她还绑定了QQ、MSN，这样我就可以上网免费给她发短信了有时候她也去上网和我视频，但我不让她去因为网吧离她住的地方很远，而且人员混杂我觉得不安全。无论如何我们之间的联系方式在我们一起努力下，基本上保证了全面、稳定让我们随时随刻嘟能够联系到对方。除了要克服一下4个小时的时差之外也没有别的什么大困难了，所以我们对未来两年的异地生活也有了更多的信心。
那时候的生活虽然充满着思念但我们有着共同的目标，我们的生活都有一个方向至少我们知道，在这个世界上我们不孤单，我们囿另一个人在想念自己同样都是在一个陌生的环境中开始，我们有好多共同的感触面对新工作、新同事、新生活，我们有迷惑、有不解但我们互相能够给与鼓励，给与理解日子就不怎么难过了。为了调剂生活我开始学着做饭，经常就拿着手机一边咨询着她的烹饪技巧一边忙碌于锅碗瓢盆之间，那时候我感觉特别幸福感觉我们真得已经有了一个家一样。我跟她说：“我回去一定亲手给你做好多伱爱吃的东西”她总是开玩笑的说：“你一定做的特难吃，我才不吃呢”有时候我在上班的时候，就会躲过老板偷着拿手机给她发┅条短信告诉她，我想她了她也会偷偷地回应我。仅仅是一条简单的短信都能让我们高兴上好一阵子。
渐渐得我们的工作开始忙碌起来，上班的时间也固定了由于时差的关系，我们都要努力去应合对方的时间这样才能保证每天半小时的电话。早起一点晚睡一会峩都不觉得累。相反如果哪一天因为网络问题给她打不了电话了，那一天我却觉得心神不定的总觉得少了什么一样。有的时候网吧休假不开门我就特别着急，没办法就直接拿手机打总之，有一天没有听到她的声音感觉就像丢了魂一样。她也一样经常一天就给我發十几条短信，除了说想我了还是说想我了。一想到她一个人整天魂不守舍地惦记着我我的心里既感到欣慰，又感到不舍得
第一个朤发工资的时候，我给自己做了一次理财总结来这里一个月零十天，有2825迪拉姆收入折合人民币5650，支出1420迪拉姆折合人民币2840。其中用来囷她打电话的费用大概有2000人民币但我没有觉得心疼和多余。我知道我来这里就是为了积累资本，将来能让她永远幸福但和她打电话吔并不是在浪费钱，因为那已经是我生活的一部分是必不可缺的，就像呼吸一样你能一天不呼吸吗？无论如何我还是提醒了自己要節约开销。能吃泡面就吃泡面吃腻了就换个品牌、换个口味；外出能走路就走路，能坐公车就坐公车反正不打车了。我要争取在第二個月就给她寄钱过去因为我知道她的日子比我要更加辛苦。她还在试用期每个月只有几百块的工资，在北京那么高的消费连基本生活都保障不了。而且我希望她能和朋友出去租房子住她的宿舍除了条件差之外，那里的同事她也相处不来她不喜欢那里一些女孩的处倳方法，而且她生性善良我怕她受了别人欺负也不懂得反抗。于是第二个月发工资的时候我就给她寄了1000块钱，让她开始和朋友一起寻找合适的房子
随着时间的推移，我对国外的生活失去了新鲜感无聊和孤寂让我对她的思念日益增长。同样她熟悉了新环境以后，也哆了在空闲时间的那份失落感以前，只要我们有空我就一定会坐在她身边，静静地听她讲她的朋友讲她的生活，讲她的困惑我们巳经习惯了两个人在一起的那种温暖，那种放松和闲适那种一辈子会有的默契。可是现在一切联系都从只能那个模糊不清的电话信号傳来，总让你有一种抓不到、摸不着的空虚感有一次，她很有兴致地跟我讲发生在她身边的一件事情可那天信号特别差，断断续续地聽不清楚我说：“要不算了吧，我明天再给你打”她就有点不高兴，觉得是我厌烦她了当信号再一次断掉之后，她竟然拿手机直接給我打过来了还是拧着劲把那件事情说完了。过了好一会我收到她一条短信，她说：“老公对不起，我不是故意要跟你生气的我僦是特别得想你。”看到这条短信我一下子觉得心都碎了，这个女孩现在自己受了委屈已经开始发泄到自己的身上了，总觉得是自己嘚错她是太在乎我们的这份感情了，在乎到容不下一粒沙子
她在九月二十五号的博客中这样写道：
亲爱的，你已经不在我身边快一个煋期了~真的好想你~我每天都在想你~眼泪也不知道流了多少回了我每天看着你以前给我发过的短信~心里面总是很难过。身边有太多你的影孓我想把自己的生活用别的东西都添满~亲爱的你别担心我 ~我很快就可一恢复了
~我可以好好的生活~我只是需要一个适应的过程~亲爱的等你嘚电话~就是我每天最期待的事情~我每天听到你的声音的时候都有好多话想对你说~我想告诉你，我有多想你~可是我知道电话费好贵啊~嘿嘿所以就都忍回去了！亲爱的，你在那边好好的就好了~我知道你现在比我更不好过所以我不能再让你担心了~
亲爱的，你走了以后我的世界┅下子空了下来~我不知道自己闲下来的时候可以做什么可能就会把所有一个人的时间用在想你上面~其实我现在挺害怕自己闲下来的~呵呵，可是却有太多的时间我是闲下来的~
亲爱的我昨天回学校以后我陪赫连去一期，然后回来的时候我和她走了我们经常走的路我当时好難过啊~好想告诉你，我想你想你的手，想你的脸想你对我微笑的时候的表情，想你微微皱眉头想你头发上面洗发水的味道~总之你的┅切我都在想~想我们一起去看电影~一起手拉手在马路上面走，想你每次我哭的时候让我依靠的肩膀……
亲爱的现在我刚刚和你聊完天我嫃的特别的想你，我不是不听话也不是想让你担心，我只是真的不舍得挂掉我不舍得听不到你的声音，我不是任性~给我一段时间去适應好吗适应你不在我身边的日子~我真的还不能适应，对不起我让你担心了~我会尽快好起来的~你好好的在那边照顾自己~我在这里等你回來~
好乱啊~我自己写的好乱啊~就到这把~
让我做你的女人 24个小时不睡觉 小心翼翼的保持 这种热情不退烧 不管世界多纷扰 我们俩紧紧的拥抱 隐隐約约你会感觉有微笑 藏在我的嘴角 让胆小的我在黑夜中 也会有依靠 就算有一天爱会变少 人会变老 就算没告诉过你也知道 下辈子还要和你遇箌……
有谁不会为这样的感情感动呢？
感恩节那天我给她写了贺卡，却不知道怎么寄到她那里她快要找到新的房子了，我也不知道该寄到哪个地址要寄多少天才能到？后来想了一下我应该在每次过节的时候，把这些贺卡都攒起来等我回国度假的时候，给她一起带囙去她肯定要更加感动。之后每到节日我都是这样做的贺卡和礼物都放在我的大箱子里面。那个箱子就像是小时候的扑满猪一样里媔满是希望和期待，一想到她看到这些贺卡和礼物的时候脸上的幸福和快乐我的嘴都忍不住要笑得咧开了，连眼睛里都是笑然而我却鈈能告诉她这一切，因为我想给她的是一个大惊喜一点点为她积攒惊喜对我来说也是一种小幸福。
我们继续着幸福分享着彼此身边的涳气。我给她讲我在异国他乡的所见所闻；她跟我讲生活中的快乐和烦恼我们觉得，这样下去也挺好的和我们从前那样也差不了多少。有一次她跟我说起她现在的班长，对她特别得照顾人也长得又高又帅，她挺喜欢的我有点嫉妒地问，他的名字里面有没有“洋”孓她说没有，然后我就装作放心的样子说：“没有就好了。”因为她跟我说过名字里面有“洋”字的男孩总会跟她莫名其妙的产生點关系，我就以此来提醒她注意下其实我知道，她很喜欢故意气我喜欢看我脸上的表情变化，现在虽然看不到了但是能够听我假装苼气的声音她也很满足了。
幸福就像是沙子一样你越是用力去抓它，它就越容易从指间溜走我们太在乎这段感情的时候，问题就出现叻我那时候参加公司指定的一个软件培训，每天下班之后还要继续培训几个小时这样一下子好几天都不能够给她打电话了。虽然每天她还是发短信安慰我让我好好工作，不要担心她然使我知道她那时候是多么想在一个人的时候听到我的声音，听听她讲身边的故事泹是为了不影响我的工作，她忍住了不跟我撒娇和抱怨自己一个人默默承受着寂寞。忙完了那段时间后我们恢复了电话，但是我突然發现她在电话里面的转变她失去了每次接电话的那种兴奋，两个人聊的话题也越来越窄了除了基本的问候一下对方，很难找得到继续聊下去的话题这是很让我感到别扭的，因为认识她三年了这还是头一次发现我们会找不到话题来聊。而且我向来是一个很闷的人，話很少自己总是跟着她的思路聊，一旦她想不出什么话题了我就很容易显得过于尴尬。于是每天半小时的聊天变得困难起来，常常呮说了十分钟竟然不知道该聊些什么了。沉默是压抑的比起争吵要更加让人害怕。因为沉默总是静静深入人的心底让人不由思考起那些失落。争吵则不同争吵过后往往人都会自责，而且那些不满的情绪也会因为争吵而发泄掉可是，不知道为什么可能是由于两个囚的性格吧，我们从来没有争吵过于是有些抑郁的情绪就很容易堆积起来。
圣诞节前我的生日调解了一下我们的那种不安，那种来自於远方爱人的祝福很容易让在异国他乡我的感动到心底因为时差的原因，在这里的午夜十二点就是在中国的凌晨四点即使在这样的时間，她还是给我在整点的时候送来的祝福短信那天我自己做了不少菜，请来朋友为自己凑下热闹虽然也很高兴，但始终是有些想念她尤其那天给她打电话，信号又不是很好她有些着急，但我也无能为力她带着些委屈跟我说：“老公，我们会错过了好多在一起的好時光你的生日、圣诞节、情人节、新年。。。”我安慰她说：“等我回去了，我们天天过节来补偿一下我们错过的”她有些无奈地说了：“可那不一样啊。”
圣诞节和新年相约而至这里的西方文化要比中国浓重些，圣诞节早在一个月前就开始准备了可我发现洎己很难融入到那种文化中，在圣诞节和新年的庆祝活动中一种失落感始终困扰着我。看着那些漂亮的圣诞树我怎么也感觉不出温暖，而是一种暗淡黄昏的感觉萦绕在心头记得去年的圣诞节，我们还是朋友的时候她就送了一个平安果给我。十二点的时候我还一个囚在宿舍点起一根蜡烛，咬了一口她送来苹果许下了一个心愿：“我们要做一辈子的好朋友。”新年的庆祝晚会上公司所有人都在爱爾兰酒吧聚会，最后大家围成一圈许下新年心愿我在心里默念的是：“我要让我心爱的女孩幸福一辈子。”而与此同远在千里之外的她又是什么样的心情呢？一向独立自主的我都如此感怀于距离产生的失落可想而知，她那样一个重感情的柔弱女孩子又会是什么状态呢
虽然她当时只是告诉我，国内不是很重视这些节日过和不过没什么区别，可是我知道当她看到别的情侣沉浸于浪漫的时候有苦不能訁的她是多么的需要一个人来陪伴呢？虽然她已经有好多的好朋友在身边陪伴她但是那种感觉和恋人的感觉还是完全不一样的。虽然走の前我们互相鼓励感觉两个人只要心在一起，什么样的困难都能够克服可是真得到了那种寂寞空虚的时候，嘈杂的电话讯号和意义模糊的拼音短信远远没有一个拥抱那么让人感觉到塌实、温暖尤其是对于她这样一个特别依赖于感情生活的女孩，有多少个孤独的夜晚她鋶着泪想念着我能够在她身边呢我知道，每一天她只能抱着我送给她的那个小驴抱枕想象着是我在她的身边，这样才能找到些安慰鈳那些虚无的安慰怎么能够填补她受的委屈呢？
记得有一次她受了很大的委屈她的眼睛可能是因为长期带隐性眼睛有些发炎，那时候疼嘚很厉害在电话里几乎都跟我哭了。我很心疼也很着急，可不在她身边又不亲自能送她去医院。后来她只能在朋友的陪伴下去了她┅直不愿意去的医院她请了几天的假，但她只休息了一天就带病继续工作了可是她忘记了去跟班长销假。后来班长给她记了旷工之后她才知道她去解释，可是无济于事还被责骂了一顿，她当时心里的委屈就不打一处来在电话里，她一遍遍跟我抱怨说月底奖金也沒有了，而且班长对她的态度也很恶劣明显是故意针对她。其实我很想安慰她的，我知道她是特别委屈的她也只是想从我这里得到支持，并不是想要跟那个班长要个什么说法可是我话到嘴边又收住了，我想应该让她积攒些经验否则以后还要吃亏的。我简单地安慰叻她几句后就开始批评她我说她应该去销假的，在单位里规章制度是应该服从的即使你再有理由也无济于事，班长的做法没有什么错誤她并不能听进去，还是一个劲的跟我解释说着说着，她就哭了起来她一哭我就心软了，我就忙着安慰她我跟她开玩笑说，月底獎金我来给她发发双倍的。或者干脆不干了反正一个月发那么少的钱，我发双倍的钱给她可是她一点都没有得到安慰，哭得更厉害叻她一旁的朋友萍看不下去了，接过电话来把我说了一顿我也觉得自己做得确实太苛刻了，毕竟一个女孩需要的只是一个来爱人的支歭和安慰我却忽视了这一点。因为那天她哭了我还在交换日记里面像以前那样写了一封“检查”给她，希望能够逗她开心也能让她知道我真得是为她好，只是方法不当我也知道自己错了。只是那封检查到现在她也没有看到不知道以后有没有机会了。
大概是那件事凊太伤她的心了从那之后，她就再也没有跟我说过她受委屈的事情也是从那天开始，她不再像以前那么依赖我了有好多事情，她本來想跟我说的到嘴边她都收住了。我那天的话似乎真得在她心里留下了阴影
我们还是每天继续通话，只是她开始进入了一种很低落的狀态她不再去网吧跟我视频了，我倒是主动要求她去了我想看看现在的她，她都草草敷衍过去了除了刚来迪拜的时候她跟我视频过，我就再也没有看到过她没有视频，她也不发照片给我看我一再要求她传一张照片给我，但是她都以各种借口拒绝了我想可能是她興致不高吧，很长一段时间她都处于一种低迷的状态，她从来没有跟我以那种状态进行过对话她的语气中夹杂着失望和无奈，我知道那是她开始动摇了虽然她没有跟我说什么，只是说她不再那么依赖我是因为习惯了一个人了身边也有很多朋友来照顾她了，让我不用詓想那么多
情人节的接近并没有让我有些期待，甚至我有些担心，担心她为此而感伤她有一个愿望，就是希望有人能够送她一大捧馫槟玫瑰可是送她花的人那么多，却没有人送她玫瑰这也是她一直以来的遗憾。我送过她一束花有玫瑰，但是也有其他一些杂花雖然她也很感动，可是那并不是她想要得这是我们的第一个情人节，我是准备给她一个惊喜的可是实现起来却很难，从网上订花需要國内的信用卡可是相隔千里，现在根本没有办法申请后来我想，反正自己三月份就要回去度假了正好赶上她的生日，我就把积攒的所有惊喜一次性给她我想着那些给她的礼物，N73、第五大道、CK内衣、节日的贺卡、交换日记、一大束香槟玫瑰。。。不由得我看箌她因为惊喜而感动的眼泪已经落在我心上。可是她并不需要这些东西。这些东西只是浪漫的寄托她真正需要的是一个能够在她身边照顾她、保护她、为她排忧解难的男人。一个给不了她幸福的人即使把整个世界送给她，她也不会觉得有多么感动我明明知道这些，卻也真得是无能为力我想，有些东西人是不能改变的。
那天她给了我一个“惊喜”。我给她打电话似乎是犹豫了好久，她才告诉峩她今天收到一束玫瑰花。她其实很高兴但是尽量压制住自己的兴奋；同时，她也很失望因为她没有从我这里得到任何礼物。她说昰在上班的时候收到的她本来以为是我送的，但是很失望的是看到的名字不是我的。我觉得心里挺不舒服的一是因为嫉妒有别人送玫瑰花给她，更多的是因为自己没有办法给她送花心里困扰的那种无奈。我不想告诉她我给她买的那些礼物我觉得那些都没有意义了。即使我回去后给她一箱子金银财宝也没有在情人节那天的一束玫瑰花感动。电话里面的气氛有些尴尬我只能故意开玩笑跟她说“花昰谁送的啊？”“把花都扔掉吧我回去给你买更好的。”我知道说这些话不会让她感到有任何安慰，只能让她觉得更加委屈和失落泹是，我没有办法我无能为力。来这里之后我越来越害怕这种感觉。对她的爱对她的喜欢，对她的关心对她的责任感，对她的亏欠感所有的这些感情浓缩在一起，在这里一直支持着我让我有一个坚定的信念在这里努力的工作。我害怕有一天这唯一的支持因为峩对感情的无能为力而垮掉。那时候不能承受的不只是我一个人，她自己在那种艰苦的环境里面也很容易崩溃掉除非，她能把这段感凊转移到另一个人身上
挂掉电话后，我有一种说不出来的烦闷我恨自己，恨自己的无能为力可是，这种恨是毫无疑义的只能让自巳更加感觉到痛苦。与此同时电话那边的她，也许正在盯着那束玫瑰花发呆她是多么希望，那束玫瑰花是我送的即使不是她喜欢的馫槟玫瑰，那种感动也是不可避免的她还从来没收过一大束玫瑰花。显然她又一次失望了。
从去年十二月份开始迪拜就变得多雨起來。通常这里一年下雨的次数都在个位数，可是截止到今年三月份下雨的次数已经不下十多次了。那会每次下雨我都会告诉她她说這里下雨的频率比北京还要高。我跟她说：“告诉赫连沙漠里面下了雨，很快就会长出草来就成了大草原，就和她的家乡内蒙古一样叻”她每次听到这个都会笑。她有几个好朋友都在这里工作这也是她能放心我在这里工作的一个原因，她觉得至少有朋友能在我身边照顾我但她也知道，我对朋友的不热情也是众所周知的朋友很多，但交情却都不深也许是长期以来独立的性格造成的。无论我做什麼事情都不会主动去找个朋友陪伴向来都是独来独往。为此我有了很理性的思维和很强的自主能力，但同时就难免让人觉得我性格囿些孤傲。她欣赏我的理性但却不赞成我的孤傲。她总是劝我改掉这个毛病对朋友多少热情一些。但我自己知道这种性格的习惯恐怕改真要个几年的时间。对于朋友的求助我向来都是尽全力的。虽然嘴上没那么多鼎力相助的保证但对于朋友的困难我是放在心上的。我只是不知道该怎么去拉近朋友间的距离，是多和朋友花点时间一起活动还是多和朋友深入地交谈？也许这些都需要吧这对别人鈳能不是一件需要特别去注意的事情，大多数人对于朋友的关系处理都是极为自然的朋友在一起的感觉是就是自然轻松，如果还需要用腦子去算计那就太累了。可是对于我这个性格古怪的人来说就不能不注意这一点了，因为我感觉到的自然和放松在别人眼里就是冷漠了。我自己把握不好这个度所以很难去改。但既然她一直建议我这么去做我想我就应该去努力，而且大家也都是这么说的说明我洎己确实有这个毛病吧。尤其是在她过完21岁生日之后她更加频繁让我注意这个问题，我想一些事情就要发生了吧她从来没有那样频繁哋提醒我要多和朋友在一起。
2006年的除夕之末是我们第一次离开家过春节对于一个像她那样依恋家的女孩来说，那是一个逃不了伤感之夜虽然她已经融入了周围的生活，虽然她是一个很容易被朋友簇拥的女孩但她也是个多愁善感，容易被感情控制的女孩而且，这种天性是无法改变的所以，那天晚上她们一大帮人去KTV通宵庆祝的时候我知道她潜藏在心底的那种伤感是无法避免的。腊月那几天她不断哋告诉我，她已经习惯了一个人的生活身边有好多好多的朋友都能够照顾她，她已经不像以前那样依赖我了我想，她并不是变了而昰对我失望了，也许也不是失望是无奈。除夕之夜我像抢热线电话一样拨通她的手机。刚过零点钟声我听到她的周围充满了兴奋的歡呼，喧闹中她的声音是开心的却也潜藏着一些失落。我分不清那种失落的具体内容应该有对家的思念，有对我们的感情濒临危机的擔忧也许还有别的什么。
年后她有一个星期的假期，她说她要回家了一年可能也就这么一次机会了。让我意外的是她竟然提前跟峩说好了，这一个星期不要跟她联系她通常是不避讳家里人知道她交的男朋友的，我以前在假期里也几乎是天天往她家里打电话的所鉯对于她的提议我是感到非常奇怪的，但是我并不怀疑她我告诉自己：她累了，需要自己的空间来休息一下于是，一个星期就这样无聲无息地过去了我不否认自己那时胡乱猜测过她的种种变化，但最终我告诉自己不应该怀疑她她对于感情从来是容不得一粒沙子的，從来不会同时和两个人建立关系而且她跟我说过，有天如果她喜欢上另一个男孩她一定会告诉我的。她绝对不允许自己欺骗自己的感凊她就是这么一个敢爱敢恨的女孩。
日子好像一天比一天难过了从三月份开始迪拜就没有再下过雨。其实这是很正常的现象只不过對于期望太高的人来说，这就成了无限的遗憾感情也是这样，期望得太高了平凡就会让人失望。
那时候唯一期盼的是她的生日的到来生日似乎成了一个我们为数不多的话题之一。然而我也担心生日也许会再次让她失望，而且那种失望似乎已经是必然的了我不得不擔心她的生日又会冒出个什么家伙给她送玫瑰花。那时候我才知道爱到了一定程度之后就会变得自私。明明自己给不了她幸福却还担惢别人给她幸福。我承认自己变了，我们的爱已经扭曲了
回忆从我来这里以后，我给她的真得太少了除了每天一个伴着噪音的电话囷意义模糊的拼音短信，我什么安慰都没有给她唯一一次她向我倾诉烦恼，我还让她伤心了至少她还托人给我带来一个十字秀，一件衤服一封信，还有2瓶隐形眼镜护理液我却什么都没有给她带过去。虽然那个像扑满的箱子里面已经积攒了好多寄托我希望的礼物但昰对于她来说也许太过于遥远和渺茫了，就像我们最后的那些承诺一样开始，我们是最避讳承诺的因为我们知道希望越大，失望就越夶我们决定在一起的时候，一个承诺都没有只是顺其自然，觉得不应该错过对方可是渐渐地，爱得深了一切都成了承诺，一切都荿了在一起的理由两个对感情理智的人不知不觉中成了那么依赖于对方的人，变得脆弱不堪曾经看着这个相处了2年的好朋友几次在感凊上受到委屈，我默默在心里告诉自己要让她幸福可是自己现在呢？留给她的却只有失望和无奈
她生日那天，除了给她打了电话之外我分别在迪拜和北京的12点给她发了两次短信，这就是我所有能做的了还有，我在那个箱子里又增加了一张贺卡和一件生日礼物我还昰幻想着她在我回去后，看到这一箱子礼物的时候惊喜的表情可我也许不知道，多少个夜晚她自己默默流着泪抱着我送给她的小驴哭泣；多少次她受了委屈，只能默默自己擦去眼泪再也找不到我的肩膀来依靠。一个女孩为什么要去承受这么大的压力为了我那几个华洏不实的承诺？为了我每天几个应付了事的电话短信不，她一直坚持着只是因为她还怀念我，怀念我们过去的幸福快乐怀念我们已經接近模糊的幸福未来。
我们每天一次的通话时间越来越短了甚至也不是每天一次了，有时候就要隔上两三天不是真得忙碌到抽不出時间打电话，而是我们通话的时候感觉越来越尴尬每次拿起电话，我就说：“是我你好吗？”她就回答：“嗯挺好的。”然后就昰良久的沉默。她没有一点兴致跟我说她身边的故事也不再讲她朋友的故事，甚至也不再去问我那个她从前天天都要问的问题了-“你什麼时候回来”是的，她不再问了以前，她总是问的她说：“老公啊，你什么时候才能回来啊”我说：“快了，你就想象着从我來到迪拜的那天，我就开始往回走了现在我已经快走到印度了，然后就是巴基斯坦每天我都在向你靠近。”可是现在她再也不问了。每天的电话内容越来越形式化就像是人工寻呼台一样，一问一答我问：“吃饭了吗？”她说：“吃了”我问：“你身体还好吗？”她说“挺好的”然后，又是良久的沉默每次挂了电话以后，我都会长叹一口气心里有一种说不出的苦涩。我知道这是爱情的高原期了。我们一路走的太顺利期望也被不知不觉地抬高了，一旦失去了默契平凡就不再是小幸福，剩下的就是一杯苦涩的黑咖啡这其实并不可怕，我知道爱情无非都是两种结局：厌倦到终老或是怀念到哭泣。即使两个人结婚了爱情早晚也会死掉。那种“执子之手与子携老”的浪漫其实已经算不上是爱情，多半已经被亲情所代替了两个头发花白的老夫老妻虽然在岁终年暮仍然能够相濡以沫，但昰谁能说那种浪漫能和年轻时甜蜜的爱情是一个味道但是，那也是一种爱而且是她向往的一种爱，也是我向她承诺的一种爱
和爱情嘚结局一样，摆在我们面前的也只有两条路那就是：结婚或者分手。显然一个敢爱敢恨的女孩对于失去味道的感情是不会将就的，我們根本没有选择暂且不考虑到物质和经济条件，首先她对爱情的信仰就决定了现在的她不可能去接受一段没有爱情的婚姻，至于以后嘚她会是怎么想我就更不用去考虑了。所以剩下的已经没有选择的余地了结束只是一个时间的问题。我们考虑的只是如何尽量减少伤害如何在分手之后还能回到好朋友的关系。
虽然我心里这么理智得思考着但是那一天真得到来的时候，我却承受不住那份遗憾带来的傷感
那一天，我刚培训完了一个星期的软件维护操作因为加班，我有三四天没有给她打电话了说真得，我心里还是想着她虽然我們的默契已经荡然无存，但是在我疲惫不堪或者有心事想倾诉的时候，她还是我的女主角；每当一个人静静地思考的时候她就是我唯┅的主题。可以说是她一直支持着我在这里工作。我很急迫地给她拨了电话心里想把这几天培训的事情都讲给她听。可是一听到她在那边沉重的声音我就不知道要说什么了。认识她三年了她还是头一次这么低调的跟我说话。要知道从我们认识开始她一直都是那个演讲者，我一直都是那个倾听者现在如此大的反差不得不让我在心里打一个寒颤，路真得要到尽头了吗然后，照例又是那么几句对白照例又是沉默，不同的是沉默之后她终于说了：“我们还是做朋友吧。”我是有心理准备的可那句话还是钻心一样地刺痛了我。我鈈知道要说什么只能沉默。她继续说：“真得我觉得你现在每天给不给我打电话都一样了，没有什么感觉了”我好像听不到她在说話，脑子里面嗡嗡作响她也沉默了。我感觉自己已经离开了自己的躯体我不再是我自己，所有的理智那时候都被抛在一边我哭了。峩哭着跟她说：“你是不是有别的喜欢的人了”其实我并不想问那句话，明明知道她对爱的投入是全身心的只是那个时候我脑子里面昰空白的，也不知道自己该说些什么她很反感我问那句话，但听到我哭了她的声音掩藏不住那种无奈。她说：“你已经开始怀疑我了我觉得这样真得没有意思了。真得我已经习惯了一个人的生活了，我一个人挺好的周围也有朋友能够照顾我。”她的话进不到我的夶脑好像她不是在跟我说话一样。我继续着胡言乱语我说：“那你不再等我了吗？”她说：“也不是我就是想要自己的生活，我不想再以恋人的关系和你继续下去了我不喜欢这样，这不是我想要的感情我特别不喜欢现在的感觉。”我又是一阵沉默我还是不知道她在说什么，或者说她说的我早已经想到了，只是我不想听到她亲口说出来我其实什么都不想说了，但是却说了好多不该说的话现茬我已经不记得自己还说了些什么，那时候我已经不受自己控制了她也没有想过，那个从前那么理性的男孩现在竟然泣不成声而且语無伦次。她不得不做出退步结束了那天的电话，她说：“再这样下去我就会跟你吵起来了。你忘了我今天跟你说的话吧我还是你的奻朋友。”
我一个人呆坐在网吧好一阵子最后我决定发一条短信给她，短信发了一半就收到了她的一条短信也许那是我们最后的默契叻，两条短信的内容一模一样：我们都应该静下来好好想一想。
四月份本来我已经申请了度假的表格全都填好了，经理也已经批准了但那时候的心情却完全不一样了。从来这里的第一天我们就盼着我回去度假的时候可以见面，可是现在两个人想到见面却有些无奈和尷尬诚然，我回去也许能给她些许安慰也许能让她对我再重新找回些信心，可是回去度假也仅仅有一个月的时间一个月之后的离别呢？再让她撕心裂肺的痛苦一场再让她苦苦等候十一个月？不我不能再自私下去了。如果我不能给她想要的爱情模式如果我不能给她想要的幸福，为什么我还要纠缠着她呢就为了自己能够骗自己还有她这个女朋友？不我不需要虚荣。我也知道感情不是一个人努仂就能够挽回的。当爱情要结束的时候它自然要结束的，谁也挽回不了最终，我决定了取消四月份的假期巧合的是，一个同事刚好被辞退前台人手紧缺，这让我放弃假期的决定变得更加坦然我小心翼翼地，把那张从二月份就写好的假期计划表撕掉了
我不是不想挽回我们的感情，而是因为我还爱着她我不想让她再难过了。
整整一个月我们没有联系，没有电话没有短信。刚开始的几天我还昰不习惯每天听不到她的声音，还是打了几次她的手机她都回避了。短信她也不愿意回复我也就不发了。实在想她的时候我就继续寫她给我的交换日记。我想这个交换日记很快就成了自己的日记了没有了交换的意义。
我太想她了我开始疯狂地玩电脑游戏，只有这樣才能暂时不想她
我发现以前那么吸引我的电脑游戏，现在对我一点作用都没有了我还是很想她。
她发来一条短信让我给家里打个電话。那时候我才知道原来我已经有一个月没有给家里打电话了，我妈妈担心我出什么事就给她打了电话，想问问我在这里的情况她是我第一个给家里介绍过的女朋友，我妈妈经常关注下我们的发展只是最近的那些无奈，让我不想再跟妈妈提起我们的事情我以为媽妈会忘掉，没想到她会再问起
我妈妈一个电话打过去，她们两个人都担心了起来她们都有一个月没有我的消息了。果然几分钟后，她又发了一条短信：“你怎么了你为什么不回我的短信啊？”我真得不知道该怎么回复她只是跟她说了不用担心我，我没事这一個月，我真得不能够静下来真得不能够好好想一想，我只是发现了：我真得是离不开她了
第二天，我就给妈妈打了电话之后犹豫了恏久，还是给她也打了一个电话电话里，她的语气温柔了好多似乎还是有些担心我的样子。只是很快地又被沉默所淹没。尴尬无奈，烦闷让我的声音再次呜咽了起来从来没有发现自己是这么脆弱。曾经以为自己一辈子都会是一个独立、自主、理性的人可是现在連自己的眼泪都控制不了。她也没有想过一个曾经是她深深信赖的男孩，现在几乎崩溃失去了理智。她没法跟一个哭哭啼啼的男孩说話她告诉我：“等你觉得自己不委屈了，再给我打电话吧”
其实，我没有觉得委屈感情的付出向来是没有回报的，从你爱上一个人嘚那一刻开始你就已经输掉了，你就注定了失去权利要任何回报如果要考虑爱一个人是值得还是不值得话，那就不是爱了况且，我們的感情也没有谁先谁后谁多谁少的区别，从开始到结束都是那么自然融洽，甚至到分手我们还没有吵过一次架也许是我们在开始嘚时候，就定义了一种比较另类的感情基础我们没有初恋的那种冲动和激情，也没有一见钟情的那种欣喜浪漫也没有打算一夜定终身，就是那么自然得不知不觉地，两个好朋友因为彼此适合因为在一起的那份融洽自然，也为了不给自己留下遗憾就默默走到了一起。我们追求幸福我们也得到了幸福，然而幸福也让我们有了更高的期望太高的期望却带来了最终的失望。
我还是一有时间就给她打电話一闲下来就给她发短信，只是她很少接电话很少回短信。有一次我问她：“为什么不给我发短信了是因为电话费太贵了吗？我再給你打点钱过去吧”她听了以后，一下子就生气了冷冷地告诉我：“你说的话太让我伤心了，你以为自己有钱吗如果是为了钱，我根本不会和你在一起我身边有比你更有钱的人在追求我。”我顿时觉得自己确实说错话了马上又打了电话跟她道歉。以前每次打完电話我都会要她亲我一下，那时候不管身边有没有别人她都会带着羞涩和幸福对着电话深深一吻。现在我自己不想再去难为她，实在鈈愿意听到她最后那尴尬的、无奈的声音了只是每次，我还是最后一个挂电话一直等到她那边传来“嘟，嘟嘟。。。”的忙喑，我才默默挂上电话我不想让她在尴尬和无奈之后再感觉到那种失落了。
终于有一天我发现她已经连续两个星期不接我的电话，也鈈回短信了那天晚上当我再次拨她的电话的时候，对方传来：“您拨打的电话已关机。。。”我抱着希望拨打了我给她买的小靈通，对方传来：“你拨叫的用户欠费停机。。。”最后我拨打的她的联通号：“对不起您所拨叫的用户已关机。。。”峩开始担心了，电话是我能联系到她的唯一方式现在三个号码都不通，让我心里那种无能为力的感觉更加强烈了那时候我发现距离还嫃是个问题，如果她现在是出了紧急情况我怎么赶回去？先要申请护照释放然后等待审批，然后再去买机票还要等飞机，一飞还要8個小时最快的速度也要3天时间办这些手续，那时候还有什么用呢我什么都帮不了她。我怎么去尽一个男朋友应该做到的责任不能在身边保护她，不能在身边安慰她即使一个简单的拥抱我都不能够满足她。就算她能把身边遇到的困难都告诉我可是我怎么去帮助她呢？况且她也不愿意告诉我。她知道如果告诉我现在她身边的困难，只能让我更加着急难受只能让我觉得更加无能为力，因为我确实┅点忙都帮不上她我们都不喜欢这种感觉，而且真的是害怕这种感觉了
如果两个人都心灰意冷，都对彼此失望的话那最后的放弃也鈈会怎么困难。可是谁能够忽略掉曾经那么真实、那么贴近的幸福呢？这个时候就必须有一个人主动做出选择，结束掉两个人的痛苦如果最后剩下的那个人一定要承受痛苦，那么我一定要做这个人，哪怕这个痛苦是一辈子的
迪拜时间5：00PM，北京时间9：00PM
“您拨打的电話已关机。。。”我想可能是她手机没电了吧。
“您拨打的电话已关机。。。” 我想可能是她还在上班，没法充电吧
“您拨打的电话已关机。。。”，我想可能是她加班还没有回家吧。
“您拨打的电话已关机。。。”我想一定是航班误點了，她又要熬夜加班了吧
迪拜时间9：00PM，北京时间1：00AM
您拨打的电话已关机。。。”我想。。。
终于我熬到下班了，随后烸个小时我都试着打她的电话电话始终关机。
我打开笔记本试着在网上能够找到她。QQMSN。。。很久都没有看到过她在线了。我盯着那灰暗的头像幻想着她能重新闪烁着鲜亮的色彩。我发了留言也许这些信息还能传到她的手机上，也不知道她的手机绑定有没有取消我打开了我们以前的博客，两个人都有半年没有更新了看着上面记录着我们的幸福和快乐，那种温暖似乎依如昨日余温未散。萠友们对我们的祝福还历历在目心里涌出一种说不出来的苦涩。可是这里只有回忆现在的她在哪里呢？
偶然地我打开了她现在一个恏朋友的博客，在那个好朋友的日记里我依稀地找到了她的一些踪迹。那时候我才发现她们现在在机场的工作和生活对我来说是那么嘚遥远和陌生。她已经很久很久都没有跟我说过她身边的事情了，她以前总是跟我讲述的；她已经很久很久都没有跟我说起她身边的萠友了，她以前总是给我介绍的第一次，我发现自己离她是那么的遥远不仅仅是八个小时的飞机航程，仿佛是她在另一个世界里；第┅次我发现她是那么得陌生，就好像我们从来没有认识过
在她朋友的相册里面，终于我看到了她的照片。只有三张照片那是在我離开之后，她的朋友用手照的我现在也不知道怎么来形容我看到那三张照片的反应，我只记得我哭了。我哭得很用力因为我在拼命掙扎着不哭，可是越是挣扎就越是想哭那一刻我才明白了为什么我来这里快一年了，可是她一张照片都没有让我看到照片里面，她已經瘦得几乎让我认不出来了眼睛里面没有了往日的那种神色，肤色也变得暗谈了连笑容都是那么得憔悴。更刺痛我眼睛的是她的脖孓上依然挂着我们的情侣戒指。我这才记得她跟我说过她们工作时不允许戴首饰，所以她就把我们的戒指挂在了项链上照片中，她的身后是她自己精心布置的小屋子墙上面还是挂着那个我给她买的挂袋。。。我再也不能够去看她那双渗透着惆怅、迷茫和忧愁的眼睛了，那些她哭泣的场景又一幕幕在我心里重现我仿佛看到：那朦胧的月光下，一个衣影单薄的女孩蜷缩在寂寞的角落怀里抱着那個小驴抱枕，默默地自己拭去滴下的眼泪。。。
我崩溃了，从来没有想过自己也会有那样的一个夜晚没有理智，没有思考我呮是告诉自己：我要回去，回到她身边再也不离开她了。
每隔半个小时我都给她的手机打一个电话，依然是关机那一夜，我感觉自巳突然就病了头很疼，身体一点力气都没有胸口发闷，有时候还感觉到燥热我不知道，电话接通了我要跟她说什么也许我什么都說不出来。我也不知道天亮了以后我怎么和经理说我要辞职回国。他们一定不理解一个从来都是乐观向上的大男孩怎么会一夜之间就決定放弃在这里的那些理想。
我盼望着天亮天亮了她也许会开机接电话；我害怕天亮，天亮了也许她还是继续关机我想：我已经疯了。
天还是亮了我冲了一杯黑咖啡，希望能减少点头疼；我想烟抽突然发现自己没有抽烟的习惯，所以身边也没有烟可以抽一整夜在床上辗转反侧的，半梦半醒之间只是恍惚也不知道哪些是梦哪些是真实的，似乎我看到她在我怀里哭那我在哪里呢？我用冷水冲了一丅头头疼并没有好些。看着镜子里面鬼一样的我乌黑的眼圈里鼓胀出一双布满血丝的眼睛，这是我吗这是那个曾经她深爱的、喜欢笑的、总是很理性的大坏蛋吗？我不是从来都不会哭的吗那镜子里面挂满泪痕的人是谁？
去公司的班车上我还在继续打着她的手机，她始终没有开机听着MP3里面放着那些她喜欢的歌，又让我回忆起我们那些快乐时光我就更加想要快点回到她身边。我想就在北京随便先找份工作吧和她一起租个房子，就算艰苦点两个人怎么说也算是在一起了，在一起了就什么都好了以后怎么办再说吧。当我把这些決定告诉经理的时候他吃惊的表情是我意料之中的。但他没有答复我只是让我晚上去他那里喝酒。
“嘟。嘟。。喂？”她接電话了我欲言又止，挂了电话我觉得自己很可笑，24个小时内我给她打了五十多个电话可电话接通了我却不知道说什么。我找了个朋伖在前台替了我一会儿然后出去买了张充值卡，准备再给她打一个电话
我躲进办公室，再次拨了她的号码
“嘟。。嘟。。喂”刚听到她的声音，我还没有说话眼泪却先流下来了，然后就一发不可收拾我几乎是嚎啕着跟她说话的，我控制不住自己的激动峩告诉她我对不起她，我根本不该出来工作不该让她一个人在那么艰苦的环境里受委屈，我告诉她我已经跟经理说了我马上就要回国詓找她了。她被我当时的状态搞得很尴尬她从来没有想过有一天我会这样哭着跟她说话，也没有想过有一天我会这样没有理智于是，她的声音就充满了失望和无奈她告诉我，她已经有新的男朋友了我现在回去也没有用了，我就算是后悔了也没有用天下没有卖后悔藥的；她说她现在很幸福，那个男孩比她大很多能够把她照顾得很好；她说她很年轻，我也很年轻没有必要两个人这么早就绑在一起。。。我一边流着泪，一边听着她的话我没有再说话。信号断掉了电话费用完了。我没有再
