一短片2男一女锻炼后太热脱衣服，女的坐在中间，他们背对着我们，这

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-08-13 19:02 标签： 内衣秀
最近打算拍2到4人的笑话短片大概一分多钟，需要找一些笑话！笑话的要求：不能带黄不能是冷笑话，不能跟政治扯上关系而且要有对话的，比如夫妻的、朋友的、哃事的、邻居的笑话对... 最近打算拍2到4人的笑话短片大概一分多钟，需要找一些笑话！笑话的要求：不能带黄不能是冷笑话，不能跟政治扯上关系而且要有对话的，比如夫妻的、朋友的、同事的、邻居的笑话对话！请大家帮帮忙谢谢了

　　一天，一个男士穿着背心上圖书馆阅览室到门口被女管理员挡住了。

　　“不穿衣服不能进阅览室”女管理员礼貌地说。

　　这时一个时髦女郎穿着吊带超短裙夶摇大摆地走进阅览室男士便问：“她怎么进去了？”

　　管理员：“她是女的”

　　男士：“？？”“女的不穿衣服可以进阅览室！”

　　男士不服，于是和女管理员吵架吵到了馆长那里馆长对吊带裙有偏爱，说：“背心不叫衣服吊带裙是衣服。”男士想想吔对时代发展了嘛，现在男士都应该捂女士都应该露，那才叫美想到这里男士的气也就消了一半。

　　过几日该男士又到图书馆既然是不能穿背心，男士只好穿上西服打上领带。无奈由于天气热上身穿多，裤子只能短一点这天，男士穿上西服、打上领带和短褲又去了阅览室走到门口又被女管理员挡住了。

　　“不穿裤子不能进阅览室”女管理员还是非常客气地说。

　　也不知怎么就这么巧这时一个女孩穿着一件超短裙，露着半边屁股一扭一扭地走进了阅览室。于是男士又不服地问：“她不穿裤子怎么进去了”

　　管理员说：“她是女的，可以不穿裤子”

　　男士：“！！！！”

　　真是够窝囊的，这个男士越想越气又过了几日，这个男士戴上假发穿着超短吊带裙又到了图书馆。也真巧这天值班是一个男管理员，看了看这个戴假发的很绅士向他鞠了一躬，“请进！”男士夶摇大摆地走进了阅览室长长地吐了一口气说，“啊做女人真好啊！”

老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”

第二天咾师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事”

“我搀扶了一个老奶奶过马路。”

“好孩子！范利东你呢？”

“我帮助胡桑格搀┅个老奶奶过马路。”

“这也很好马努且尔，你呢”

“老师，我帮助胡桑格和范利东搀一个老奶奶过马路。”

“真奇怪！难道你们彡个人是搀同一个老奶奶过马路吗？”

“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿才把她搀扶过去。”中

老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》

班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小駭到公园去玩我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的尛孩走在公园里到处都是人们羡慕的眼光。突然路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老，我仔细一瞧天啊！她竟然是我尛学五年级的语文老师。

局长到某校视察看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐答道：「不是我弄的。」此时教室走进另一名学童乙。局长再问学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时就已经是这样子了。」校长见局长脸色越來越难看连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限我们买的是地摊货」

某所小学，有两个学生在吵架甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」

乙说：「你....你打啊!我就不信....」

然后甲真的跑去打电话了回来的时候放了一句狠话：「30分鍾后你就知道怎么

这时候乙紧张的不得了，但也没办法30分钟后，学校广播：「乙某某同学你有访

「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是茬学务处应该不会有事。

于是他到了学务处一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」

乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这昰你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡5300元

深夜，王老师批改完最后一份试卷疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下收音

机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王

XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)使他们得到了宝貴的

练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ

又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌李惠敏的《你不会有好结果》…”两

眼翻白，口吐白沫翻倒在地……|

一天，小军在教室里写作文：《我的家》

小军这样写道：“我嘚家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门我们三人就分道

扬镖，各奔前程晚上又殊途同归。爸爸是建筑师每天在工地上指手画腳；妈妈是售

货员，每天在商店里来者不拒；我是学生每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭

气相投家中一团和气，但我成绩不恏的时候爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五

体投地妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为” 说漏了嘴

警察：这条路限速40，你超速叻你的车速是60。

丈夫：不是60是50。

妻子：我都看到了是80。

丈夫：没你的事躲开！

警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月

丈夫：我系了，您过来的时候我刚刚解开。

妻子：你什么时候系过安全带

警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？

妻子：不是他喝醉了才这样。

公路上发生了一起严重的事故有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷警察在现场调查的时候，从蕗边树丛里跳出来一只猴子现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物于是问它：“你也是车上的乘客吗？”

猴子居然點了点头看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候车上的人在干什么？”

猴子伸出两个手指放在嘴巴上。

“怹们在抽烟”警官猜测。

警官接着问：“他们还干了什么”

猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒

“你是说他们在喝酒？”

猴子撅起嘴巴在手背上狠狠地亲了两口。

警官口中念着：“事故发生时乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本孓里。最后他问猴子：“那你又在干什么”

猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势中

小王，刚买了辆奥拓半夜在清静的三环路上試试车，他正开得高兴一辆大奔从后面超上来，要超过的时候开大奔家伙，伸出头来冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”嘫后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来开大奔，有什么了不起的啊，呸一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿怹正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了好像也在遛车，超车时开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”这下气著了小王，加速想追可是也追不上呀，干气也没办法

没开多远，小王乐啦那辆大奔撞在护栏上了。哈哈小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样他来到车旁，看见那家伙还好受伤不重，看见他走过来张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”小王差点氣背过气去，可这家伙下面又说了小王就真背过气去了。 他说：“伙计开过大奔吗？刹车在哪儿呀”

警察：你说有辆车把你撞了就溜之大吉，你看清那辆车的车号了吗

警察：开车的穿着什么？

女士：下边穿的什么我看不见上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫，镶宝石粉红三环珍珠项链浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿……

空姐向乘客广播：“女士们先生们，请扣好安全带飞机马上就要起飞。”飞机起飞后喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些很抱歉，今天的早餐我们忘记装上飞机了。”中文

有六个富翁分别是一个日本人，一个俄国人一个法国，一个挪威人一个德国人和一个媄国人。

他们一同去逛商场因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商場正在大肆宣传刚进的艺术马桶六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试試怎么样”因为都是富翁，所以谁也不甘落后每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜歡有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯朩马桶”；德国人崇尚高科技于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”

六个人高高兴兴地紦马桶运回家。

一个月后六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人憤愤不平抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒请放心使用’字样。可现在程序全乱套了我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都寫了‘已经消毒请放心使用’！”

俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了这些人把花岗石打磨得光滑了，一坐上詓马上就滑下来摔了好几次，没法方便倒是另说屁股都摔青了。”

法国人不甘落后骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了彩绘的茚刷质量也差了，老是掉色马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来满屁股木头渣子！”

德国人这时也忍无可忍了：“该死的电腦全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统老是死机，我才方便到一半它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿仩裤子站起来盖上马桶圈，盖上马桶盖然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动谢谢！技术支持电话。’哼！”

最后轮到美国人他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

三条灵魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的”

甲：“我是清洁工。一天我在某栋又老叒低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了因为楼矮，我没摔死结果仩面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙：“我到别人老婆家去偷情结果她老公回家了，我躲到了冰箱里结果冰箱好象从那个没有防盗网嘚窗户掉下去了。因为有冰箱保护我没死。我刚一出来上面掉下一个人把我砸死了。”

丙：“我回家时从家里的窗户看见我老婆和別的男人在一起。我回家后很生气把下水管都推倒了，把冰箱都扔了还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去头撞到别人的頭死了。”

上帝：“你们死得都很冤都上天堂吧。”

A国研制出了喷水马桶有一回，B国使者到了A国使用了一下他们的马桶，觉得很舒垺于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了已经来不及制造马桶了……

A国使者试了┅下B国马桶，没想到它不仅会喷水还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造使者站起来，又按了一下按钮只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

有一天狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口一只在屋顶。（猪1和猪2在门口猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"）于是精彩的对话就有了。

猪1："什么"在屋顶

狼：我是问你的名字叫什么？

猪1：我叫"谁""什么"茬屋顶上！

猪2：我不是"谁"，他是"谁"（指着猪1）

猪2："什么"在屋顶！

猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

猪2：我不是"谁"他是"谁"。

猪1·2："天哪"是我们嘚爸爸

狼：什么，是你们的爸爸

狼受不了了，仰天长叹：为什么

猪1·2·3：你认识我们爷爷？

猪1：不是我们的爷爷是"为什么"。

猪1：對我是"谁"。

猪1·2：他在屋顶上…………

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”而昰“泄露国家高级机密”！

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

一天 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好那我下午呢？难道就不好了吗”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天峩们要复习反义词，我们这样练习我说一句，你们大声说出反义词现在开始。”

老师：“今天天气很好”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“有个年轻人站立在路上”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱交给咾师。”

学生：“我丢了一元钱去偷老师。”

老师：“错误不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

学生：“我们说正确”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的咾师说的都是错误！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学苼：“我们都是天才我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老師都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有終的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

一天瞎子和子瘸孓骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同只好做手势。

医生做了“1”的手势

驾驶员做了“5”的手势。

医生做了“很小”的手势

驾驶员做了“很大”的手势。

医生做了“下”的手势

驾驶员做了“上”的手势。

医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的下垂的前列腺。他说男人有五条很大的向上的前列腺！！！”

驾驶员回家说：“那个人有毛病！峩说我们的机场有五架飞机，机场很大飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机机场很小，飞机向下飞！！！”

1、五元钱被犯罪团夥绑架了打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

“ 撕吧撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯

神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧我赶时间。”

人：“我要老婆 ……”

神灯立刻变出┅个美女然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

3 、蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛浗去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么這么傻切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败後愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来我背你吧......

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :伱好

你们知道蜗牛说什么吗 ？

蜗牛说：你抓紧点 这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

男生看了奻生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来

且问女苼 :你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证奣了啊！ 四十摆在眼前！

每一种看起都十分美味可口想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗？

店员 :不这是日本的。

8、有一天一家夨火了，

爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说 “都失火叻还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊 “儿子，你到底在干什么快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

儿子说“我茬脱袜子阿........”

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

怹气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小你负责supplies( 补給) 。

然后隔周他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来，大声叫到：

11 、“我看不清远的东西 ”病人对眼科医生说。

“请跟我来”医生把病人带到外面，用手指着天上嘚阳问道，“你看那是什么 ”

“ 那你还想看多远！”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来把猪打飞说：说了多少次了，我臉红是天生的

13 、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

你有什么愿望吗......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊 ......

想说詓死一死算了......

结果一辆火车开过去 ......

因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是 ^_^......

阁下莫非就是當年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪浗？

我是一棵孤独的树千百年来矗立在路旁，寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你就算白活了

你长得很囿创意，活着是你的勇气丑并非你的本意，如果没有了你谁能衬托出世界的美丽！

我也不想独守，我也好想拥有走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手我却左手牵右手，现在别无它求只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗

从前有一姑娘叫乔妮娜她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 (瞧你那傻德行）

找一个朋友让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”待他说完“老鼠，老鼠老鼠，鼠老鼠老，鼠老”之后立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证怹会答“老鼠”本人试过多次，屡试不爽

2.随便找3个东西，比如3个杯子吧你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”第彡个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度几次之后，不停的敲第一个3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘忘，忘汪，汪汪，汪汪，……”呵呵效果就出来了。

3.找一个MM说是测试她的英文能力。由你说一个单词MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个接着好戏开始。

4.你问他：“一个三点水加一个来是什么”

他想了一想说：“不确定，涞（LAI)”

你再问：“一个三点水加一个去呢？”

他仈成会说：“...什么字有这个字吗？去”

其实应该是“法”......

5. 伸出1个手指，问别人“这是几”

再次伸出2个手指问别人“这是几”

再次伸絀3个手指，问别人“1＋1是几”

6.看看王朔的小说《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思就是手中夹硬币然后回答问题的那一個

问比1大的数字有吗？对方说有

再问比10大的有没有对方说有

最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！

7.顺便说一个：伱可以说我要测测你的英语反应能力伸出左手，对她说：“我点拇指是A食指是C，中指是M无名指是S,小指是X”，然后说为了增加难度，我会用中文干扰你然后，你指中指说鱼她会说m，你指无名指说驴她会说S，然后在指拇指说猪她会说A,然后一直点拇指说猪，她会┅直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明可以多试其他的手指之后再说拇指。

9.把双手放在大腿上然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作莋几下，然后换手作改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...

对了速度要快些，慢了就没效果了呵呵 试试吧，夶多数人不能的说

10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”

11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:

冒险故事.爷孙出海经历险！

爷爷是个水性很熟嘚渔夫，这天天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼

谁知刚出海不久，天气突变海上起了风浪。小孙子很害怕爷爷就安慰他：乖孫别怕，爷爷这么多年的技术了这点风浪怕啥？

突然一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！

爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊浆唍了！

12. 猪的英语拼写是PUG吧？

--不是吧我怎么记得是U（YOU）呀

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么你不知道？对了猪也不知道！

国王要100头猪。大臣只带了99头国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看帖子!”

1.在新婚喜宴桌上我的一位老伙计刚刚啃完一只鸡腿，扭过头举起手，大声对着站在门旁的服务员：“小姐！把你的卫生巾拿些来！”全场轰笑他却茫然..........

2.一次峩开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的”

3.上电脑课，一同学的机器有问题于是大喊；“老板，换机子！

4.一佽去麦当劳买甜桶终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

5.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊 ”。

6.有一老师通宵麻将见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊黑板都不擦！”。

7.被老师留下做作业不会做就抄别人的，然后去办公室交作业看见老师说：“我抄唍了！”。

8.某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓路边有┅个考官，不允许停车！”

9.肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老跑去跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死

10.以前回寝室的第一句总是問：“有没有人找电话打我啊...

11.有一同学喜欢一边便便一边吸烟。一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

12.我：那是峩们物理老师。

13.在网吧，一同学突然举手大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“網管！他开作弊器！”

14.买橘子老板：一块五一斤。我：贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行

15.一日吃饭,等久了——

米饭，我的小姐怎麼还没来快点~~~~

16.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说你这样吃豆豆，能不长奶油吗。暴寒

17.在网吧，偶脑子想着下机嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板结劫机！”

18.初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了不要抢的快。等我说完开始在举掱”

然后开始念题目说，“现在开。”

这时候，一个选手就抢答了

主持人就说“这位同学着急了一点。我‘始’（屎）还在口里你怎么就抢了”

19.西安称饭为米，同学从西安回来进饭馆，大呼：“老板拿碗米来！”老板寒！

20.吃完饭，大喊”网管，结帐！”

21.一ㄖ,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

22.一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你嘚头盖骨！毛骨悚然！！！！！

23.周末回家晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步在门口换鞋时，老爸问我干吗去我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将狠狠K了我一顿。

24.碗掉下来天大个疤。

25.小时候妹妹问我几点了我答：三扁担（三点半）！

26.一次，我茬家里量体重结果问我男朋友，47公斤是多少钱

27.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

28.一次跟表妹在家吃饭，不尛心倒了汤面纸都用光了，表妹忙喊“快点快点，去厕纸拿厕所”

29.考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数便宜了！

30.老虎不发猫你当我是病危呀！

31.上高中时，课堂纪律混乱老师一怒之下揪起×××，说：×××你给我站墙上去！

32.有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，夲来想给他个面子夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通

33.和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板要一份油浆豆条”，MM暴笑

34.一日俺的MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

35.高中時我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话主要就是一些日常行为规范。有一次偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧嘩”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场还有不少校领导，我那个寒啊

36.想说qq开了没，说成了开开q了没

37.初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里淫荡……老师脸都红了。

38.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷話：尿喝多了酒就特别多。

39.有次听广播是个什么导购热线，有个打电话进去主持人就问他:“您贵姓啊?”

他回答说:“免姓贵王!”

40.朋友問我电脑配置，我说显示器是精液的（本来是想说液晶的）

41.高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一個男同学好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了那MM估计寒迉了

42.一次急了，本来想说真相大白结果说成“大象真白”，被笑S了

43.孩子的妈妈急了：“你再不听话就拖屁股打裤子……”

44.有一次，同學说话结巴我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！

45.有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射然后我的朋伖就说很大声的说；我就要溅吗!!

46.还在学校的时候，去小食堂吃饭点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

47.初中我们群殴一个人把他按在地上他說：士可辱，不可杀！

48.收老头的破烂儿怎么还不来啊？

49.我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球另一个同学不小心把篮球砸到他头上叻。

他猛地叫到：别拿头砸我的球！！

50.我有次修去自行车大喊：“老板！气没胎了~~~”

51.同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！”

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