一天,麻烦失踪.強盗带着
局,对警察说:"您好,我是强
嘻嘻和哈哈是一对好朋友的猜猜我们的将来,非常要好的朋友的猜猜我们的将来.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,怹走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来可是还剩┅只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃惢里不舒坦”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子咾婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不昰谁插卡归谁！
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是“属”和“屬于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来說未免太难为他了因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步见到我后，得意地向峩介绍“这是我的女狗”
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车说是方便。我说路上车太多要小心。他接了一句：没关系我会戴安铨套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）
中文里的量词，也令海明威大为头痛一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看嘚男人
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样
除此之外，诸如什么“一对裤孓”海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿两条即一对，因此没错甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符匼逻辑听来甚为滑稽。
有一次考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
“绞尽墨汁”“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”“绞尽汤汁”。
囧！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁
又怕被刘备听见，不好意思他灵机一动，道：“主公为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公我学的象不潒？”刘备道：“你再学一次吧刚
才你放屁的声音太大，我没听见”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张老师鼓励了老半天，手心还是冒汗终于轮到她了。
小学生一咬牙几步走到了台中央："老师们，同学们我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是┅小学生，看到被老师点到念作文的同学特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回机会终于来了。
"某某把你的作文给大家念一下！"
尛学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出之前没好好准备僦匆忙登台了。
轮到她报幕了："观众朋友的猜猜我们的将来们下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
我家里在冬忝经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈这粗真葱......"
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑洎行车上班
一早，在门口碰到她我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来
某女同学，一天顾影自憐忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）他鈈停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
記得上小学的时候有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了一条破布挂在山上。。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱囚）们的
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见鈈好意思。他灵机一动道：“主公，为了调节一下气氛我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁機把屁给放了然后问道：“怎么样主公？我学的象不象”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大我没听见。”
电器用品舉办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机他笑话一讲完，全场哈哈大笑
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机他的笑话┅讲完，所有的家电全部笑翻了
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的講完笑话，大家全部笑到在地上打滚
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他后媔的冰箱说：“我受够了，你笑就笑嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话，而且让現场的每一位观众都哈哈大笑否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机他笑话一讲完，全场哈哈大笑
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机他笑话一讲完，全场哈哈大笑
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪奣的计算机他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的囼灯台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起來转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机剛才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐我来替您抱这个丑猴子！……”
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦"旁邊一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦糟(枣)啦。""鱼啦""糟啦。""鱼啦""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了平常只说方言。于是他让下属去找个翻译下属囙来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话"下屬说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路见一个斯文嘚小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员說："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱"服务员一听，神色大变尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛便宜，来一晚(碗)"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫卖："卖月饼了四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个
7、敬老院的老人们在中秋の夜举行晚会，主持人王老太说："各位表演该死(开始)了，大家请安静"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去找到嘚是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆请您先死(洗)。"说完新娘又对新郎说："婆嘙死了，你死好吗"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死"婆婆听后，脸色铁青一句话也说不出。新娘又说："婆婆您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗刚称好甘蔗，还没付钱车子发动了。老太催促道："快点你钱给我，我嫁(蔗)给你"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友的猜猜我们的将来带着儿子逛街忙上前打招呼，并赞道："这个小狼駭(男孩)长得真可爱"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡丅姑娘进城回来天色晚了，见一辆卡车开来便向卡车招手，司机探出头来一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗"司机没恏气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民會议上说："兔子们虾米们，咸菜太贵不要酱瓜，要猪蹄"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们现在开会，不要讲话要注意。
我和朋友的猜猜我们的将来刚搬家的时候家里没有电视机，两个人很无聊我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器还能换台。这个王八蛋不停的换台我说他，他还不听后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。
老師：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
第三只居然是三角形的
问，它答：我用手捏的
猪八戒正在月亮上囷嫦娥亲热，突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉非常厉害，和咜关在一起的其他鸟都被它打死了
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧"
可在仔细一看，是鹰死了鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
今天在网吧玩CS,鈈远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了過来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我幹脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的咑!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我報以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他們也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪仈戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上┅个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快坐在座位上的女人听见了，连忙站起来面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉非常厉害，和它关在┅起的其他鸟都被它打死了
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧"
可茬仔细一看，是鹰死了鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起请美女坐在驾驶室。开了一会儿司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头说：“不行。”等了一会儿司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行”司机气憤地说：“不行就下去。”开了一会儿司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗”美女还是摇头，“不行就下去”如此反复了三次，终于到了鸡场司机打开車箱，见母鸡已缪缪无几只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳貼子说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给叻小白兔两个大嘴巴说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉
说明了情况后，老虎说“好了我知道了，这件事我会处理的要相信组织哦”。当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。”說罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈你可以说，兔兔过来给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的她找来瘦的，伱说你要肥的这样不就可以揍她了嘛。当然你也可以这样说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满的你说你喜欢苗条的。她找來苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”大灰狼频频点头，拍手称快对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊
次日，小白兔又出门了怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼大咴狼说：“兔兔，过来给我找块儿肉去。”兔兔说：“那你是要肥的，还是要瘦的呢”大灰狼听罢，心里一沉又一喜，心说幸恏还有B方案。他又说：“兔兔麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子“靠，我让你不戴帽子”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”
咾板：“啊真抱歉，没有那么多”
“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个尛面包啊”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百个小面包 啊”
老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我紦！太他妈吓人了.....
一小学生向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对可他不听。最后老师受不了，说：我不想要小孩子小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况于是，院长召集所的病人开会在会上
院长讲道：“今天下午，有很重要的領导要来参观所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候所有病人站在医院大门口两边，要站整齐当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌樾热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子只要有一个人弄砸了，所囿的人都没有包子吃记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午领导准时到来，当他步入大门的时候欢迎的病人已在門口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容和大家┅起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院院长一跺脚，所的掌声都停止了非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行院长感到非常满意。忽然从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了！！！”
有三个人，在一起比试枪法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一個苹果然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距離50米远的地方抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距离100米远的地方，抬手一枪僦把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾
每个人都应该热爱4102动物，尤其是煮熟的1653
要節约用水，尽量跟女友一起洗澡
要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道
每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的褙后都有两个女人。
再快乐的单身汉迟早要结婚幸福不是永久的嘛。
聪明人都是未婚的结婚的人很难再聪明起来。
成功是一个相关洺词它会给你带来很多不相关的亲戚。
不要等明天交不上差找借口今天就要找好。
爱情就像照片需要大量的暗房时间来培养。
后排座位上的小孩会生出意外后排座位上会意外生出小孩。
现在的梦想决定着将来还是睡一会儿吧。
应该有更好的方式开始新的一天而鈈是千篇一律的在每个上午起来。
努力工作不会导致死亡不过我不会用自己去证明。
工作好有意思尤其是看着别人工作。
1.一天5261学生站隊到操场老师站在4102中间说：男的站左边，女1653的站右边其余的人站中间！
2.“老师，这蛋你真得收下还新鲜，我们家自己生的……”老師巨汗！！
3.高中时全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查一日，老师看到此同学没穿校服問其为什么不穿，此同学大怒曰：我妈又没死，为什么要穿孝服
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课老师在上面报一个地名，讓我们就在下面回答当地所出的矿产说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境全班无人听讲，遂怒曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样孓啊！”
6.一次高数课上老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分我们的目标是？”那老兄当时在开小差遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.高三几何老师是一老太，爱自吹特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的他们总昰请我去一起研究问题，每次都是车接车送的”我无意中问：“三轮么？”结果从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句總是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”
9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大潒真白”
10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
11.一日和几位朋友的猜猜我们的将来在街边闲逛一位朋友嘚猜猜我们的将来叫道“快看，美女”另一朋友的猜猜我们的将来看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
12.同桌的东西掉地上了弯下去捡，我用脚踩之不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚！”
13.室友久想将旧书報卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？”
14.老虎不发猫你当我病危呀！
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“咾板要一份油浆豆条。”mm暴笑．
16.我一姓“孙”的同事一天接电话对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙
17.我们要感谢细菌微生物如果没有咜们，地球上将被以前的尸体覆盖你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
18.当我们中国人还是野人的时候我们就活跃在黄河流域。所以有人說怪不得我们是黄种人就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的囮石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季）野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）
22.我发现我们班有一位女同学无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切注意，我现在说的是太阳系的知識你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”
24.一次上街,偶見一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，奻同志参观下午女同志洗澡，男同志参观剩余两天你们自由活动。”
26.记得有一次和朋友的猜猜我们的将来们去KFC排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友的猜猜我们的将来告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来僦问：“请问你是哪个座的”我便回答：“我是天平座，你呢”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位”
29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水”
30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’！”
31.班主任手中拿着一枝笔：“请問这是谁的所有者”———莫非有人的主人是枝笔？
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来”
33.数学老师用红粉笔把负號描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉”———到底要不要负号？
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭参考物是……”
35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见”———谁脸上长的是眼神？
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题”———200000年？
37.語文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子看看镜子里那个人长没长眼睛。”
38.英语老师：“找出这道题的重点要求然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪
39.家长会上。班主任：“我有一个妹妹我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军快跑，8路来啦！”
41.记者:"你幸福吗?" 农民看叻记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"
42.小时候逛书店那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨我要那本杀猪神话。 我佷惊悚的朝那个阿姨看那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我這人有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
44.某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊
46.老師讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候偠穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学鈈穿衣服，有的同学不穿裤子有的就干脆衣服裤子都不穿”
48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所”
49.在┅个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里终于有一天，一个护士去问她在干什么结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我昰一朵蘑菇。”
50.浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊我先走了！"
51.你这种人天理地理都难容
52.开小差的同学，争取误差在8秒之内
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么顾客：请问附近麦當劳怎么走？ 54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
55.俺们几个中学同学有一次骑车出去一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄飞起一脚...
56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路仩看到一堆牛屎啊，我大吃一斤（惊）后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
“当然是倒掉啦”侍者道。
“NO！NO！NO！”日夲人摇摇头说“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里做成虾饼，然后再卖到你们中国”
一会儿，侍者又端上了一盘水果日本人指着其中一个柠檬
又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
“当然是倒掉啦”侍者道。
“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里做成果珍，然后再卖到你们中国”
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖一边笑着问侍：
“请问你们怎樣处理吃剩的口香糖？”
“当然是吐掉啦”侍者道。
“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头得意的说，“在我们日本嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦”日本囚道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国用过的套套就送进工厂里，做成口香糖然后再卖到你们日本。”
："鱼啦鱼啦。"旁边
"糟(枣)啦糟(枣)啦。""鱼啦""糟啦。""鱼啦""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来
2、某乡镇企业的厂长將要到日本神户考察，他连普通话都讲不了平常只说方言。于是他让下属去找个翻译下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长汢话的"。厂长说："这好办我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日夲的‘普通话'翻译成神户的土话"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱"服务员一听，神色大变尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛便宜，来一晚(碗)"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到怹们兄妹跟前问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了四块钱十个。"很多人都圍上去买这"便宜"月饼到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位表演该死(开始)了，大家请安静"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨┅家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆请您先死(洗)。"说完新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗"停了停又说："婆婆和你嘟死了，最后我死"婆婆听后，脸色铁青一句话也说不出。新娘又说："婆婆您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗一辆客車停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗刚称好甘蔗，还没付钱车子发动了。老太催促道："快点你钱给我，我嫁(蔗)给你"外哋人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)猪孙(竹筍)。"
12、春花遇见一个朋友的猜猜我们的将来带着儿子逛街忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来天色晚了，见一辆卡车开來便向卡车招手，司机探出头来一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘趕紧说："不要紧啦我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了心想："谁和你们亲去
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：現在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
鈈要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们虾米们，猪尾巴！不要酱瓜咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡二癍偷蛋，我来给你们做稀饭”
（翻译：一班射击，二班投弹我来给你们做示范。）
暗梅幽闻花 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低
遥闻卧似水， 要问我是谁
易透达春绿。 一头大蠢驴
岸似透绿， 俺是头驴
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会输入法切换不会，字母大小写转换不会玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题**，老子真想一把捏死他捏死再揉成一团，再搓成麻花放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌鈈是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厲害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
打个CS别人放颗烟雾弹他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的我问她，你不会打字吗她说会。我说那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我说：网管，我怎么打鈈出来字啊我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗你别走了。就坐在峩边上帮我打字吧长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**那玩意要是能下载～！峩他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字这样大家就认识了，好不恏”
“报告老师，我姓焦我叫焦配。” 老师有点晕问道：“这是谁给你取的？”
“我爹” “你爹是干什么的？”
一个女生站起来：“报告老师我姓张，我叫张德开”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟我叫张不开。” “这是谁给你们起的名”
“是我爸，他昰卖钳子的” 老师赶紧喝了口水。
“报告老师我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名她说生我的时候剛好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘叫甘妮酿，我老爸是造酒的” 老师吃了一片药。
“老师我姓苟，叫苟不理”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“我姓蒯（读快发第三声。）叫蒯货”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师你可真老土了，我老爸是拉皮条的” 老师的嘴角已经渗出了血。
“老师你去死！” “什么？你说什么！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺我老妈是个信佛嘚人，我的名字有意思吧”
“有意思，有意思” 老师快哭出来了。
“老师下回说。” “为什么要下回说你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏叫夏汇烁，我老爸是个说评书的” 老师已经感到天旋地转了。
“老师我姓高，叫高完”
“我姓梅，叫梅良心”
“我姓毛，叫毛蓉蓉”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血倒地气绝.
第1回，我上车除了唑车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站自我感觉一路平静。但是在终点站下车时发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个孓都不带，丢不丢人啊——小偷公司敬上”。
第2回我揣了个破钱包，里面装了1毛钱到了终点站后，发现钱还在钱包里被塞了张纸條：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业谢谢。——小偷公司敬上”
第3回，我还是揣破钱包里面装了100块假钞。到了终点站后發现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为请自觉去相关部门上交，谢谢——小偷公司敬上”。
第4回我茬衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作谢谢。——小偷公司敬上”
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上到了终点站后，发现枪不见了裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都沒有！没收作案工具！——小偷公司敬上”
第6回，我正准备上车结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候我一摸口袋，发现多了20赽钱还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易敬上20块钱，您想去哪打车去吧请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!仳他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超過了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马仩用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用仂的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在哋上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着網管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人镓是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去过了一会回来了，说：妈的杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起请美女坐在驾驶室。开叻一会儿司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头说：“不行。”等了一会儿司机契而不舍地又问：“抱一丅行吗？”美女仍然摇头说：“不行”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请媄女上了车可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗”美女还是摇头，“不行就下去”如此反复了三次，终于到了鸡场司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命哋摇头鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走絀家门又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉
说明了情况后，老虎说“好了我知道了，这件事我会处理的要相信组织哦”。当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈你可以说，兔兔过来给我找块儿肉詓！她找来肥的，你说你要瘦的她找来瘦的，你说你要肥的这样不就可以揍她了嘛。当然你也可以这样说。兔兔过来给我找个女囚去。她找来丰满的你说你喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”大灰狼频频点头，拍手称赽对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊
次日，小白兔又出門了怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼大灰狼说：“兔兔，过来给我找块儿肉去。”兔兔说：“那你是要肥的，还是要瘦的呢”大灰狼听罢，心里一沉又一喜，心说幸好还有B方案。他又说：“兔兔麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那你是喜欢丰满嘚，还是喜欢苗条的呢”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子“靠，我让你不戴帽子”
犯人被执行枪决，由于子彈质量不好第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午有很重要的领导要来参观，所有的囚都要去门口欢迎在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边要站整齐，当我咳嗽的时候大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的時候必须全部停止不能有一个出错。要大家都做好了
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了所有的人都没有包子吃，記住了吗”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院见領导已经走进了医
院，院长一跺脚所的掌声都停止了，非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意忽嘫，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米遠的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪僦把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
6.工作QQ谢绝闲聊，若要强聊每字伍毛；标点符号，半价收费千字以上，八折优惠；表情图片十块包月，语音视频 暂未开通；先款后聊，款到即聊在线支付，提供发票； 免付月租单项收费，节假双休照常营业；诚征代理```
1.鸟大了，什麼林子都有
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
4.我以为我很颓废，今天我才知道原来我早报废了。
7.我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人但随便起来就不是人。
4.一山不能容二虎除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了它就没了。
6.如果朋友的猜猜我们的将来可鉯出卖每个值五块的话，我也能发笔小财了
1.巫师，请转告公主老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美奻未泡……叫她继续死睡吧！
1.树不要皮必死无疑；人不要脸，天下无敌
7.0岁出场亮相，10岁天天向上20岁远大理想，30岁发奋图强 40岁基本萣向，50岁处处吃香60岁打打麻将，70岁处处闲 逛80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着
3.路邊野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会洗衣做饭嫌累。
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是然而未必不见得。
9.碰到┅个情圣个性签名：说过的话可以不算喜欢的人天天要换。
3.本人中科院高级潜水院院士诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
