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兖矿新疆矿业有限公司2016年上半年工作总结级三季度打算 邱春亮123【精选资料】
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再婚的家庭.........................收藏
再婚夫妻由于要面对的是更加复杂的关系网,想要长久幸福要比初婚付出的多很多,再次婚姻女人一定要学会理智学会包容,如果没有这两条,再婚就像易碎的玻璃,经不住磕碰摔打会顷刻间化为碎片,再婚中有几个问题一定要加倍小心,有了对这些问题的正确处理,我们的再婚之路才会顺畅:1 对方的孩子只可疼爱不可严厉管教
孩子的亲爹亲妈打骂孩子都不会被怀恨在心,但由于你们之间没有血缘关系孩子在心里对你的排斥不容忽视,即便你满怀好意也得不到孩子的认可,你只管付出真心去疼爱他,管教的事迂回着交给他的亲生父母.2 尽量减少和前妻前夫的接触即使你有多么正当的理由和前妻前夫接触频繁,也得不到现在老公和老婆的谅解,离了婚就要以现在的家庭为重,这个关于男女关系的敏感问题,尽量少留把柄,谨防吵架时被对方揪住不放说不清楚.3 避免指责重伤前妻前夫的话题对于自己的前妻和前夫,很多人自己可以恨可以骂,但不能容忍其他人横加干涉说三道四,这点就像每个人都护着自己家孩子一样,即便离了婚在男人女人心里都会有前妻前夫一定的位置,有些地方是不可冒犯的.4 不要由于对方偷偷给自己孩子钱就撕破脸有很多再婚的夫妻孩子不在自己身边,做父母的总认为对不起孩子,所以有时会在经济上没有原则想要补偿,知道后也不要大动肝火,如果不加控制首先影响的是你们的夫妻感情,看情况旁敲侧击见机行事,切不可鲁莽.5 少要求对方在情感上掏心掏肺很多再婚夫妻在夫妻关系上都留有余地,怕受伤也好说他自私也罢,很少有再婚夫妻不隔心不防备对方,只有长长久久的磨合才会令双方消除戒备,你只有明白这点才可以放平心态把日子过下去.
有些男女甚至连做人的标准都不够格.离婚男女除了极少数完全没有过错,一只巴掌拍不响,婚姻破裂和失败,一般来说双方都有过错,按照事实和社会的普遍看法,至少一半以上离异男性的毛病和过错远大于女方,许多男性对原配婚姻的破裂存在致命过错(含间歇性精神病史,准神经病人格,智力残缺,个性发育不健全等).离异男女中吸毒,犯罪,豪赌,酗酒,暴力,虐待,遗弃,无能,劣势,愚钝,无德,个性自私,反复无常,自制力差,心态阴暗,外秀内污,人品太次等劣质与问题男性的数量远多于女性,上述毛病和个人问题既是影响与导致其原配婚姻破裂的真正原因,也是其迟迟都无法再婚的真实缘由!这些过错和毛病有着极强的生命力,延续性和顽固性,既然原配婚姻都容纳不了,二次婚配更无法接受,这部分男性如不采取欺骗手段加以遮盖则实质上已完全丧失了再婚的可能(遮掩又会对女方造成实质性伤害),在婚恋择偶的过程中如不进行遮掩几乎会被所有的离异女性踢出择偶范围,造成了可供选择的男性数量更加不足.
②一大批无一技之长,无固定收入,生存状态不稳定或多子女等负担太重的离异男性由于身处弱势或经济原因几乎被所有的离异女性踢出了择偶范围,除非找个跟自己情况相当或者是各方面条件更差的女性成婚,这部分能力有限生存状态欠佳的男性首要任务是改善生存条件,其次才是感情问题与再婚问题!由于生存状态不稳,甚至被同一层次中心存幻想生存状态同样不稳的女性也踢出择偶范围,这部分身处弱势群体生存状态欠佳的离异男性数量再多也不会融入大多数女性的选择范围,几乎被所有层次的女性全部都视而不见当成了那种根本就不存在的透明人,存在的价值被大打折扣,加剧了男女比例失调的程度.
③几乎所有的离异男子再婚都不愿再找同龄女人(条件较好与自信度较高的男性甚至不愿找离异女性),致使同一年龄段内可供选择的男性数量不足,造成了男女比例的结构性失调.
离异男性尤其是中年男性的择偶趋向跟女人不同,一般都是尽量在低年龄段的女子中选择再婚对象,50岁的男子再婚选择的一般是35-40岁的女子,40岁的男子再婚一般选择的是28-35岁的女子,35岁的男子再婚一般选择的是30-25岁的女子,30岁的男子一般再婚就只选择30-25岁的未婚女子了.于是乎,每一个年龄段的男女离异,都会将同龄女人推向那窘迫之地,高不成低不就.找年龄大的吧,不甘心;找同龄的吧,人家不想要;找比自己小的吧,可能性则跟小!这部分女性就长出来了.
④离异男性的整体数量本来就少于女性,再加上许多女性不切实际定位过高,高不成低不就,(尤其是下岗,无业等生存状态极不稳定或多子女负担太重或事业有成相对稳定但生育过孩子的职业女性等)不愿在接近或适合于自己层次的男性中了解和寻找自己的另一半.把原本适配接近或适合于自己层次的众多男性等也当成了透明人(人为因素视而不见)排除在择偶范围之外,造成了同一层次中可供选择的男性数量更加不足,不但让自己错失与丧失了缘分和机遇,同时,也给原本适配的这部分条件一般的男性的婚恋增加了难度.
不管你承认与否,在离异女性中原本就有一批生性轻佻,一叮就破,阅历复杂,档次偏低,不可救药的离异女性.这部分生性轻佻,来者不拒的女性单身纯属自甘堕落,因果报应,咎由自取,自己种下的果子自己吃,谁也帮不了你.但也有少数原本乖巧,清纯自珍的离异女性,由于遇人不淑,选择不当,定位不准等原因也把自己搞得万劫不复,阅历复杂跌进了深渊,这就应当寻找原因,防止,避免,自珍和注意了.大多数离婚女性,在离婚之初,无一不是口碑良好受人尊敬的良家妇女.在这部分原本阅历清澈的离异女性中有一部分年轻气盛自我感觉良好,自身状态相对较好(但生育过孩子)的离异女性(可以延伸至所有定位不准选择过高的离异女性),在离婚之初甚至是一个人见人爱清纯娇羞的乖乖女,意识不到自身的身价,处境和地位由于离异和倒手已发生了质变,追求完美,定位过高,不知道自己的处境已经打了折扣(符合你择偶标准的离异男丁并不愿娶你,但由于姿色尚存会依然"爱"你),在多次的投入,寻觅,受伤,打击,无果与翻然醒悟以后这才发现(根据自己的实际身价和层次该嫁什么样的人了),原有的择偶优势和自信早已经不复存或严重降低,从前的那个乖乖女早已蜕变,跟那些从不自重的轻佻女一个结局,自己也变成了那种阅人无数经历复杂的滥情女,名声也已经很臭,真的没人要了(或幸福的指数和可能被严重降低). ————其中少数女性的情况和处境更加悲哀,甚至在遭遇N次的身心打击,苦觅无果和屡寻屡败后,依旧会执迷不悟认为是缘分未到.
————离异男女择偶过程中受到的愚弄,打击和创伤,不管是什么原因,其实都是自己的问题,完全是由于自身的原因盲目索爱门户洞开,定位不准引狼入室,选择不当自食其果而直接导致的后果!换句话说:"离异男女受到的打击,愚弄和伤害,完全是由于自己的原因自己伤害了自己!……".
第一步:相识,确定第一印象与个性等其他方面是否合适,使用排除法筛选出合适的人选; 第二步:相知,选定目标,通过深入了解,侧面打听,直接接触等确定选中的人选是否合适; 第三步:相恋.
再婚其实不需要考虑和顾虑太多,合适就行,越探讨越考虑则问题越多,顺其自然,谦让,适应与包容是二次婚姻幸福与稳定的关键所在.
人的印象,完全是通过自己平时的做事,言行,和为人,一点一滴积累起来的,不是任何人给你强加的.————劣势,自卑,无能,妒忌,猜忌,愚钝,个性自私,异想天开,自制力差,外秀内污,人品太次,仇视社会,心态阴暗与无德,是部分男性害人害己不自量力与找不到配偶的根源!
排除经济因素等其他原因,部分男性在群体性接触和交往中,既不注意自己的形象,也不考虑他人的印象,只考虑自己的得失,过度自私与吝啬,阳性不足,阴性有余,不丈夫,个别人在跟人打交和共事中,连个男人样也没有,不分场合和地点,小男人气暴露太多,已提前将自己的网络情缘给葬送了,没有哪个离异女性愿意将自己的幸福与终生托付给那种过度自私,只愿意为自己着想的男性!虽然说网络是虚拟的,但网络里的人可全都是现实生活里各个单位,各个领域中真实存在的真人,实质上对自己在现实生活中的择偶也造成困难.
还有部分男女问题更大,离了一次婚,好像全世界都欠他的,迟迟找不到意中人,不在自身寻找原因,不是拿社会的角度来衡量自己,而是从自己的角度仇视社会,拿阴暗的心态看待别人,将自己的不幸归因于社会不公,善恶不分美丑不辨心胸狭隘,实质上已经变态偏执不可理喻.
———这部分男性总以为找不到合适的意中人是由于缘分不到,了解不深.实际原因比自己所能感知到的更加被动,实际原因是:被头脑清醒与正常的女性集体性与批量式地排除在择偶范围之外!————造成这一现象的原因完全是自己造成的,不是其他任何人强加的!
根据自身的条件和层次,依靠自己的能力和魅力在接近或适合于自己层次与条件的异性中了解,寻觅和等待另一半的出现,是你结束漂泊找到缘份的最好办法.倘若你看不清自己定位不准,非要天上探星水里捞月,硬要在超出自己能力与层次的异性中寻找真爱,则神仙也帮不了你!
拒绝的方式会出现以下两种情况,自己是什么人,什么样的人适合自己,自己首先要搞懂,否则可能会遭遇尴尬.一种情况是自己觉得遇到的人不满意,不适合自己,所以不想谈;另一种情况是别人觉得你不合适,人家不愿意跟你谈!(其中少数人员的毛病太多,几乎被所有女性踢出了择偶范围,且自己还意识不到!)
再婚首先要给自己找准定位,只要定位准确不盲目索爱再婚其实是很容易的,什么萝卜找什么坑,找不下才怪了……假如自身是个韭菜非要往花盆里栽,失落在所难免.缘分其实就是一种吸引,物以类聚人以群分,什么类型与档次的人与自己合适,什么类型与档次的人与自己不合适,自己心里起码要有个数,仅凭愿望是行不通的,既不要盲目乐观,也不要自暴自弃,莫等闲白了少年头,一江春水东逝去,空悲切,也许缘份就是那个不经意间的偶然邂逅,有些时候,错过,就意味着失去,失不再来,失去的东西既是重新找回,也变味了……
部分因人老色衰被抛弃的女性(可以延伸至所有已生育或各年龄段离异女性),带着沧桑与风尘,看不清自己,幻想太多,全心全意全部的爱给了都留不住原配的心,如今你的清纯早已不复存在,青春已被榨干,只剩下半个残缺的爱了(其余的爱首先留给了孩子,部分的爱用来保存对从前生活的眷恋),你拿什么来企盼那梦中的幸福?许多女性(含男性)意识不到自己的处境,始终也没有或不肯降低自己的选择与择偶条件,一味地等待和幻想,瞧一瞧脸上的沧桑,或想一想为什么长期独身不就知道了吗?这可能吗?———由于无法给自己准确定位,其实在曾经的某一天,跟你最为合适,最为般配的那次缘分和机会已经擦肩而过,你的身价在继续下跌.
一,基本的养家糊口,生存及生活条件要得到保障,要有维持幸福的基本能力,不因再婚而降低生活的质量,甚至是致贫.
不管你愿不愿意承认,生存才是第一位的,再婚的目的是为了幸福,而不是为了饿肚子,饿着肚子谈爱情没人能够做到,必要的经济基础和一定的物质条件是维持家庭生活和谐与幸福的基本保障.
重新组建一个家庭,原本就缺少相依为命的感情和血浓于水的纽带,倘若连温饱都成了问题,连生计都得不到保障,会出现太多的变数和不确定性,还没有感受到幸福和家庭的温暖呢,就要面对生存压力,这在再婚家庭中是很难想象的.人的欲望和需求是无限的,但地球上的物质资源是有限的,这个有限的世界注定了不是每一个人的梦想都能够实现的,如果每个人的愿望和需求都实现了,那么十个地球也不够.有太多的原配夫妻是可以共患难,却不能同富贵.再婚家庭与之相反,可以同甘却不能共苦,现在人与人之间的交往太难,人们把自己包裹象蚕茧,找个心灵相通的更难找!新的家庭新的面孔,还没有天长地久水**融,尚未感受到幸福的喜悦就面临生活的艰难,连能否磨合是否长久都不知道,就已经跌荡进人生的低谷,还没有走到人前,就落于人后,陷入窘境,还不如独身呢.没有经济基础的爱情,是不会牢固的.多少的激情也会淹没在琐碎的生活中的."贫贱夫妻百事哀"也许在普通家庭并不算什么,毕竟第一次迈入围城可以有太多幻想,然而对于众多的离异男女来说,却成了一道门槛,变成了再婚路上奔向幸福的一只拦路虎.
再婚男女似乎比初婚更讲究"门当户对",初婚男女的婚姻生活及对未来的憧憬,开始基本上都是未知数,再婚男女好像是什么都懂了,变得现实起来了,男女心理不同稍有差别,毕竟是普通人多,本事高能力强的男女毕竟是少数,男方(部分高收入有一技之长或生存,创造及适应能力较强的男性除外)一般要求女方要有一定的收入,负担不能太重,最起码自己能养活了自己,微差,等同或略高于自己.女人最好经济上一定要独立(不是指夫妻AA制),不能指望你的男人养活你,那将会使你很被动,哪怕你挣钱不多,能养活你自己就够了,为自己赢得一份尊重,一份自信.
女方基本上都希望男方的经济条件要好于或远高于自己,至少会要求男方等同(含微差)于自己,需要男方有维持家庭幸福的能力和基本保障,这是及其正常无可非议的.部分男丁抱怨,甚至咒骂女同志不理会自己,只能证明你心态不平和或无能罢了,总不能因为人家女同志对生活和幸福的期望值高点就指责人家虚荣吧?难道你不希望生活得好点吗?离异男性好多都变得现实起来了,你凭什么抱怨女人了呢?
离婚女人有个现象是:初婚只要把人看上了可以不太计较其他条件,生活是美好的,幸福是共同创造的.再婚反了,更趋于理性,既然感情投入的结果是如此的不尽人意,未来的一切都是个未知数,先考虑条件(注:看是否具有维持幸福的能力与保障)再看人,或人与条件同时考虑,这一现象是社会大环境造成的,不要抱怨女人!
具体的表象有:
①爱巢放哪?除少数女性外,绝大部分离异或未婚女性的要求是男方必须有房.
〈1〉无房的单身女性要求男方必须有房:
住房是人的一种基本需求,漂泊本身就是一种不稳定因素,无房的婚姻会让人产生一种不安全感.许多女性离异无房,或者是原来就居无定所与原配经常搬家四处租房的,找对象要求男方必须有房,或者是有购房的能力,给爱情找个安定的窝,或结束漂泊不定的生活.
〈2〉有房的单身女性仍然要求男方有房:
女性有房仍要求男方有房的原因是:
夫妻之间难免有磕磕碰碰,男性无房会影响到再婚家庭的稳定性.
还有许多离异女性自己有房,同样也会要求男方有房,原因是男方无房婚后住在女方,一般男性(个别厚脸皮除外)会有失败感,不自在产生压抑感,活得不痛快,会觉得没有面子,天长日久,磕磕碰碰,这种不自在和压抑感会逐渐发酵和变质,甚至是喷发,渗透进家庭生活的各个层面,迟早会牵扯,触及,和影响到夫妻生活和感情,涉及到了婚姻是否幸福,完美和稳定的大问题了.所以,男性无房或自身条件欠佳,就成了造成部分男性找不到或难以找到如意称心的女人的主要原因.
在尚未找到配偶的离异男性中,无房和没有能力购房的男性占了绝大多数,许多男性连购房所需的首付款也支付不起.有一个数据很能说明问题:中国城镇人口的住房自有率说出来吓你一跳,是84%.
②部分单身女性(主要是大部分30岁左右的离异女性)对男方的要求是有房有车,尤其在部分年轻漂亮和自身条件较好的单身女性中要求男性有房有车的更多.这是正常的,也是无可非议的,男丁最好不要拿此类问题对女性说三道四,追求完美,幸福,与生活的高质量是女人的权利,男人都想尽善尽美,女人就更有权利了(但你也要考虑掂量一下自己的实际魅力与处境,离异未育和未婚女性多得是,既然有那个能力,优秀的离异男丁为何要选择你呢?).年轻漂亮人人爱,部分男丁尤其是中年男性,总想找一个比自己小十几岁的,假如年轻漂亮的女女跟了你一头都沾不上,人家跟你去干嘛去呢?提高自身素质与生存条件是当务之急,有朝一日咸鱼翻身也会心如所愿的,倘若没那个能力,建议购买彩票,也会梦想成真的!
二婚难以回避的实质问题———子女问题!
离婚对于孩子的伤害是无以言表的,孩子本应该是家庭的纽带,可再婚,孩子却变成了累赘,障碍和矛盾,不论你承认与否,这都是事实,无论男女都希望对方没有拖累,都希望对方没有或不带孩子.尤其是带一个男孩的离异者,无论你是男是女,总有异性一听你带个男孩就亮起了黄牌.原因是多方面的,比如"男孩成人不离家",其中有一条是经济方面的,成因主要是由于离异男女自身条件一般支付能力有限造成的,对方怕拖累有顾虑,或者是带孩子一方怕对方心眼太小私心太重容不下孩子的.
一个男孩从出生到初中毕业,以延安市为例按现在的物价,没有五六万是拿不下来的,高中到大学毕业没有10万也差不了多少,找工作最低也得10万,娶个媳妇20万,
一套房子50万,这样算下来,没有一百万是不行的(女孩不娶媳妇减20万,陪嫁加5万,不给陪嫁不心里骂你才怪呢,假设不给买房子减50万,比男孩少65万).假如再婚时孩子小,比如2岁了,从再婚到孩子成事了,最少还有夫妻俩20年的经济和感情的融合期,到最后孩子长大成就时或许其中某一方心中存在某种不乐意,但无碍大坊,毕竟这个过程是一年一年累计起来的.问题就出在现在离异双方重组家庭,孩子都老大不小了,没有或缺乏融合与日久生情的过程,就面临着付出,而且这个付出的结果还确定不了是好是坏,当然不论男方或女方都会在心中产生相应的胆怯,顾虑和不安,更何况经济状况好的毕竟是少数,一般人的经济状况也承担不了,而且这些都与人品无关……
二次婚姻是两个家庭的重组,仅靠二人的男女之爱是根本无法维持的,牵扯到了重组家庭中其他成员的喜怒哀乐,再婚男女的男女之爱烙上了某些依附条件,不管你是心甘情愿还是被动接受,接受对方你就必须同时接受对方的孩子,对另一方的关爱要体现到对方的孩子身上;既然成了一家人,对方的孩子也就成了自己的孩子,孩子的教育成长问题你就必须负责.
以男性为例,绝大多数男性,只要条件许可,没人愿找带孩子(尤其是带个男孩)的女性.许多经济状况一般(含更差)的男性甚至连生育过男孩的女性也不愿找,这主要是由于经济原因,抛开(自私,吝啬等)个性因素,一般人的经济状况一般,负担过重,有心无力等.
那么,经济条件良好的男性是不是就愿意找带孩子的女性了呢?答案也是否定的.原因:不仅仅只牵扯抚养问题,明明隔层肚皮,孩子在身边琐事繁多,矛盾与磕碰太多.既然条件许可,干嘛不择优呢?众多不带孩子,离异未育或年轻漂亮或从未婚配的未婚女性也在等待和寻找着幸福的捷径.
————许多女性再婚并不介意男方是否带着孩子,甚至连男方带个男孩也不介意.这是否说明女性比男性更开通了呢?答案是否定的,这只是表面现象,是一种折衷之下的迫不得己.原因:再婚你必须首先要看上对方,其次才是你必须也接受对方的孩子.可适配的男性存量太少无从选择,许多男性找了比你更好的女性早已成婚.
————人都是自私的,一般都有个度,大气之女比男性更少.也不能要求女性大气,大气豁达是一种阳刚之美,女人只要不属于极端自私,不牵扯人品问题.男性则不同,小家子气等同于跟女性看齐了.————大凡并不介意男方是否带着孩子的女性,迫于现状,比较务实,对家庭与人生的认知和看法,在许多方面已经向男性靠拢了.什么都看透了,不仅仅只是索取,许多再婚较为稳定的家庭,也集中在了一类型的女性身上,这一类型的女性再婚配对也较为容易. ————什么都看透了,但并不是所有女性都是天资聪慧,迫于现状,比较务实,才改变对家庭与人生的认知和看法的.许多女性是在心存幻想,屡受打击,情史复杂,性史杂乱,看透世事的情况下才改变的.许多女性年轻时代的职业曾经是皮肉生意,这当中有相当一部分女性的待人接物与个性特别开通,但档次高点的男性中有几个人愿娶这样的女性呢,你的人生为什么不更清纯更完美一点呢?
心甘情愿地付出,或真心对孩子好的离异男女,的确大有人在,但一般人难以真心做到,"白眼狼"的故事也客观存在,既然确定不了结果是好是坏,既然是血浓于水,促使一部分经济条件厚实,本可以不在乎或并不在乎对方是否带孩子的离异男子,不趟这个浑水,生养自己的孩子去了,找了未婚女性或者是没有生育和不带孩子的离异女性!
带孩子的男性,由于直接承担对子女的抚养与教育义务,琐事繁多,许多女人不愿意,也没打算在这部分男性中寻找配偶.
然而事实却恰恰相反,带孩子的男性相反比不带孩子的男性更容易找到自己的所爱,究其原因与男性对孩子的态度或离异后孩子是否随己的成因有关,男性离异孩子是否随己的成因如下:
①,部分男性责任心欠佳不愿意带孩子而推给了女方;———许多情况下带孩子的男性要比不带孩子或不愿带孩子的男性家庭责任心重!(试想一下,自己的孩子都不带,会真心对女方的孩子好吗?答案是否定的!)
②,有些男性离异想带孩子但不从心;———比如男性的能力有限,经济或健康因素不佳等.
③,部分男性自身有问题,女方不愿意或绝不同意将孩子留在男方身边; ———例如男方吸毒,性格怪异,酗酒成性或犯罪等.(例如许多带孩子尤其是离异后带着男孩的女性前夫吸毒等.)
④,由于子女的性别因素或子女处在婴幼儿期留给了女方. ———例如孩子太小,或孩子是女孩便于教育留给女方.
————前三条理由最终让部分女性选择了带孩子的离异男性.事实证明:女性与带孩子的男性再婚,稳定度远高于不带孩子的男性,原因是自己对女方不好,女方也不会看自己的孩子顺眼.
由于离异单身大部分均有拖累,扣除对子女的义务后,能真正给予对方的爱本身就不完整,一般来说,二次婚姻如履薄冰,除了少数极其融洽与绝配的再婚家庭,不论男女均视乎对配偶的期望值与要求降低了,许多人克制或改变了自己的个性,尤其是带着孩子且头脑清醒的男女,小心翼翼,将心比心,以心换心,就好像理亏似的,生怕自己做得不够另一方对孩子不好.二婚家庭的不确定性与隐性矛盾太多,凝合力异常的脆弱,远远没有第一次婚姻皮实跟稳定,一两句没说对都可能再次的解体,除非脑子不够数或不想过了,甚至那些原本在第一次婚姻中有家庭暴力的男性也变得收敛不敢那么放肆了.事实上,由于惧怕这好不容易重新组合起来的脆弱家庭再次的解体,再婚男女的其他家庭成员对二人的企盼或要求实质上也大大地降低了,比如在第一次婚姻中,媳妇或女婿不对,公婆或丈母娘等有时候可能会直接指责,责备或抱怨的,但在二次婚姻中,只要是不出什么大矛盾大问题,双方的家长一般是不会直接强求跟埋怨的,能过多久,能不能过下去都还是个未知数了,精明与头脑正常的家长是不会由于自己的不满和意愿再给两人之间增添变数的.……
事实证明,二婚的实质问题是经济问题,排除个性因素,二婚的矛盾主要出在工薪阶层或与之类似的中等收入阶级.例如,党政事业单位的双职工年收入一般在7-9万元之间,假设不离婚的话一个孩子双职工就好着了,基本的生活学习与成长费用基本上够用了.可二婚就不一样了,都生育过孩子的话即便是不带孩子,一组合也两孩子了(带不带孩子都一样,你的义务免不了),年收入7-9万就够呛了,再生一个三个孩子就更拮据了.再牵扯到孩子成年后的工作与婚配问题,亲生的肯定想多给点,满足了一方的子女另一方的满足不了肯定就不愿意了,矛盾不出现都不可能,这都是经济的不宽裕即便是有心但有心而无力所引起的,假如捎带做什么生意,经济上宽裕点加上人呼啦些,一碗水端平矛盾也就少了(不爱孩子根本就不算人,但太在意孩子又会影响再婚家庭,这就是二婚的难处,鱼与熊掌不可兼得.除非你只顾自己不顾孩子,但一般人做不到,对亲生的孩子都不爱,你还会爱别人了?).由此看来二婚家庭一般人根本就没办法过好,一无所有或处在饥饿边缘的再婚家庭也许还能稳定些,反正生存都是个问题,能把你养大成人就已经不容易了,子女也别指望父母能给你什么了(缘份的另一层意思可能就是你不能或无法再进行选择,7月份就见识过这样一对组合,女46岁,男42岁,均为打工族,双方各有两三个子女,又生了一个男孩,6个孩子,男方其中一子20岁把后母弟弟的摩托借出去就卖掉了.);经济实力雄厚(含单方雄厚)的二婚家庭只要是用心在过日子(除非你是葛朗台等),起码在经济层面上不会出现什么大问题.但经济实力优越的男性一般不会趟这浑水,众多的离异未育或年轻漂亮或从未婚配的未婚女性也在等待和寻找着幸福的捷径.
血浓于水，无论是否将孩子带在身边，对孩子的义务与责任，天定是一辈子的；永远别指望别人会跟自己一样对待自己的孩子，“羊肉贴不到狗肉身上”，大人之间好说，继子女往往对继父母存在一种天然的排斥，咋说也是隔一层肚皮，孩子的意志常常会反映到大人身上，白眼狼的故事也客观存在。经常见到这样的再婚家庭，夫妻二人的感情原本不错，可就是孩子在里面横踢乱咬、胡搅蛮缠、左拧右扰、衍生事端，既然有那个能力跟条件，干嘛要给自己寻找或招揽麻烦事呢，找一个未婚或没有生育过的女子，一心一意，何乐而不为呢？
离婚的最不幸的就是孩子~~~
中国人有个传统观念,若双方不是结发夫妻,在一起生活总感觉像是打伙的.很难做到像原配夫妻那样亲密无间,在各种利益的分配上更是各有各的打算.一旦有灾难降临十有八九会各奔东西. 凡是后到一起的夫妻,很少有把双方婚前的财产放在一起不分彼此的.其财产的所有权和支配权应该是谁的归谁,并且主要用在各自的儿女身上.特别是婚前的存款和固定资产将来一定是由其子女来继承.眼下又在流行婚前财产公正,目的是避免以后分手时麻烦缠身.如果双方尚未在一起生活就已经把后面分手的事情先办妥了,那么各自追求的"真爱"又在哪里?这不能不令人置疑.好在处理婚前财产相对简单一些,不会有多少争议,可婚后的就复杂啦. 争议最多的便是两人婚后共同创造的财富应如何分配才算公正.只要出现一方认为的不平等或者不合理就会产生矛盾,可到底怎样做才算公正又很难讲清楚.既便是在原配夫妻家庭,儿女间由于利益分配引发的矛盾也会频频出现,闹到法庭上去的屡见不鲜.试想结发夫妻所生的一奶同胞都会产生利益分配上的矛盾,甚至弄到反目成仇,后组合的家庭又怎么能够平静.除非双方拥有几代人都用不完的钱财,在这种条件下矛盾会相对小一些. 其次,两人婚后将收入完全透明化,并且放在一起共同使用的同样寥寥无几.基本上是个人掌控个人的,各自的存款或者私房钱究竟有多少互不知晓,在使用上也是各有各的小九九,一般来说大多是考虑用在各自儿女的上学,就业,结婚和购房上.日常的生活开支由谁来出一般争议较小,但有重大开消时往往需要提前讲定谁应出多少.只要是家里的钱就尽管用,这种情况在后组合的家庭中很难看的到. 更有甚者是双方有钱时似乎爱的很深,一旦没钱了或者有灾难降临,"夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞"便成了"真爱"的归宿.当夫妻一方遇上天灾人祸,比如做生意亏本,有大病,出横祸等需要大量投放钱财时,若只把两人婚后的积蓄用完另一方尚能接受,可要是连同自己婚前的也搭进去,这个家庭就会面临解体.假如一方有难,需把另一方的房产卖掉来抵债才能化解危机时,原配夫妻中尚有一部分能做的到,半路夫妻十有八九没办法. 经不起折腾 半路夫妻的感情基础与原配夫妻相对比,在深度,纯度,牢固性,抵御内忧外患等方面相差甚多.有点儿像原装汽车与拼装汽车一样,原装的比较坚固耐用,统一性协调性较高,使用的时间长久,抗磨损;拼装的尽管外观看上去挺漂亮,但是不耐用,会经常出故障,不抗折腾. 一般来说半路夫妻的新婚蜜月期一过温度便直线下降.两人刚到一起时有点儿像一个长时间饥渴的人,一旦有东西吃很少去挑剔口味,色泽,营养成分如何,等吃的差不多时要求就不一样啦.常言讲:久别胜新婚,两个再婚者与婚姻的久别同正常夫妻间的久别属于两种性质的经历.与婚姻的久别有着漫长的孤独,疲惫,伤感,困惑,对再婚的忧虑,渴望,憧憬等等.尤其是女性,许多人一直处在种种矛盾的困惑中,经过数年的单身生活后往往会暗下决心,一旦找到意中人一定会加倍珍惜.然而,现实是残酷的,只要两人在一起生活就难免会产生矛盾或者磕磕碰碰.因为一个人多年养成的习惯或禀性一生都很难有较大的改变,大都是在吃了大亏或是酿成大错时才真正意识到要去改.然而,中国人是一个自律性较差的民族,又没有宗教信仰的约束,好了伤疤忘了痛是极其普遍的事情.双方在最初阶段会尽量去克制自己,表现的宽宏一些,大事化小,小事化了,沉浸在久别胜新婚的"性福"中.可时间一长,当初的那种感觉,需求和心里就会渐渐淡漠下来.保持一段时间的激情和宽容多数人能做的到,但能长期坚持下去的没几个.多数人在重复犯的同一个错误就是:拥有的时候不懂得珍惜,失去以后才知道可贵. 在对待子女的管教上有点儿像铁路**一样各管一段.要是各自带着自己的孩子,原则上是谁的归谁管,一般来说不允许越权行事.重组家庭的小孩儿对继父母本来就有一种抵触心里,而父母又觉得对其有一种愧疚感.所以,对其一些不当的行为,只要别太过分一般都采取包容的做法.这样日积月累便会导致另一方产生反感情绪,矛盾会逐渐加深,并对婚姻产生动摇心里.在原配夫妻家庭,一方对儿女的管教无论采取多么粗暴的方式,另一方产生的不满情绪只是一时的,很快就会烟消云散.而后组的则会形成积怨,倘若一方有过激的越权行为则可能引发"战争",甚至导致分手.在后组的家庭中,自己小孩的位置一般都是放在第一位的.特别是女人会经常讲:对我差一点没关系,对我的孩子一定要好.
中国人习惯用"破镜重圆"来形容感情的破裂与修复,婚姻的解体与复婚或者再婚,以表明事情又有了一个圆满的结局,但这只是外在的或表面上的.从客观上讲无论哪种材料,只要中间出现裂痕,原有的机体,组织结构,性能等就会受到一定程度的破坏,不管修复者的技术有多高都会留下不相融的痕迹,对其使用均会产生一定程度的影响.婚姻也是一样,虽然外在的裂痕已被修复,但在情感或心理上却会留下一道永久的疤痕,无法彻底平敷. 拿原配夫妻家庭来讲,只要有一方出轨被另一方发现,另一方可能出于某种原因没有提出分手或者原谅了对方,从表面看这个家庭没有解体,但夫妻间的感情不会再像原来那样亲密,相互间的信任度,体贴,耐心等等均会下降.这说明对方的原谅并非无私的,是有条件的.只要出过轨的一方再有说不清的行为,另一方就会怀疑其旧病复发,一到双方闹矛盾时便会揭其疮疤.可见,原配夫妻这面镜子出现的裂痕都无法彻底愈合,人们期望两面完全裂开的,有着不同裂痕的镜子合在一起会变的天衣无缝肯定是不现实的,或者说是根本不可能的. 半路夫妻间本来就不具备相互完全信任的基础,彼此间有猜疑,对比,缺乏信任是正常的.因为两人的过去绝大部分是靠自己来描述的,谁也没办法去调查核实,除非两人一直很熟.而一个人在谈及自己的过去时肯定会有一些隐瞒或者保留,尽量把自己说成是正确的或者是受害者,等到双方结合到一起时,本质的东西才会随着时间的推移和警惕性的放松慢慢地暴露出来.于是,信任危机就会降临,一旦信任危机产生,信心和耐心也就所剩无几了.原配夫妻无论是何种原因分手的,可能各自都会有一些让对方留恋的地方.当一方感觉另一方在某一方面不如原来的配偶时就会时常产生对比的心里,时间久了便觉得婚姻也就那么回事,和谁过都差不多.渐渐地,原来那种对再婚的美妙憧憬便遗失殆尽,当夫妻间产生矛盾或发生冲突时,每个人都是两眼紧盯着对方的缺陷,很少冷静地去思考自己什么地方做错了,尽管自身的缺点可能比对方还多.因为每个人都期望对方是完美的,只要求别人去理解和包容自己,却没有认真的想过这种要求是否现实合理,或者自己应该怎么做,这都是中国文化的缺陷所造成的. 走一步算一步 半路夫妻对家庭未来的发展有着长远规划的同样寥寥无几,绝大多数抱着过一天算一天的心里,既没有多少激情,也没有继续奋斗或创造的思想,特别是四十岁以后的人.一般来说再婚者不想再继续奋斗的原因有两个: 一,随着年龄的增长,人的各种欲望正在逐步消退,年青时的那种奋斗激情已所剩无几,一般懒得再去吃苦受累.从身心上讲已感觉有点儿力不从心,加上到了这个年龄大多已有一定的经济基础,单靠已有的经济条件亦可安度余生,觉得没必要再去拼搏了. 二,多数中国人有一种传统观念,夫妻的奋斗多是为下一代创造和积累财富,而半路夫妻似乎没有了明确的奋斗目标.因为下一代并非完全是两个人的,将来在财产的继承上会有麻烦.若平均分配,财富的主要创造者有意见,有偏有重另一方有想法.与其搞的矛盾重重苦不堪言,不如老守田园保持原貌,大家相安无事,谁也没什么可惦记的,这样既轻松又省心,何乐而不为呢. 从上面的分析不难看出:这些应是多数离异者寻找"商业化真爱"的原因.因为没有再去奋斗的思想,又不想过苦日子,那就一定要找一个经济条件比较优越一些的.这样生活上无忧无虑,剩余的时间可以多补偿一下失去的花前月下的那种温馨,多享受一些两性间的天伦之乐.其实,这些想法均是合情合理的,属于人知常情,也是无可非议的.
有人曾说过,两个人在一块儿过日子,就像两只刺猬在一起过冬一样,靠紧了——扎,离远了——冷,就得都削掉一半儿的刺,再靠到一块,就不扎了,也不冷了,只是要忍着点疼.这是睿智的话,但也折射出了婚姻中诸多问题的本质. 其实,半路走到一起的夫妻,比起初婚的人来说,多了一份压力,多了一些责任,多了更多牵绊,因而也就多了更多的纠葛.
不少在婚姻上遭遇过挫折的人,都有种"一朝被蛇咬,十年怕草绳"的心态,生怕再次走进婚姻后又受到对方的欺骗和伤害.再加上子女,钱财等方面的影响等,半路夫妻往往会有更多的负累.更何况,中国式的再婚,都有着明媚的功利性,为爱情结合的少,为彼此合适一起过日子而结合的多.因为缺乏爱的牵引和固定,过日子后会出现大量难以沟通和忍耐的问题.所以说,再婚的双方,如果想重获幸福,那就必须付出更多的努力.
努力给对方更多宽容,努力给对方更多信任,努力相互谅解,努力相互珍惜,努力相互体恤……你的幸福才会在不断努力中欣然绽放!
再婚难以找到同甘共苦的人，多是为钱财和享乐而来，尽管生活优越开始还是心满意足，时间长了贪心就大了，甚至把所有的钱财都装进自己的腰包也不能满足……。现在半路夫妻过不好多半都是为了儿女而不诚心过日子。尤其是没钱的穷的一方，总是想为儿女为自己捞一把，发点外快。所以如今的半路夫妻，多半不能患难与共。如今三四十岁出头的男人和女人，再找二婚是困难的。自己有孩子，男方也有孩子，和老人，如果个性十足私心又特别冒尖，即使凑合着找到了，也不会过得幸福，倒会是更加痛苦也使别人痛苦。再婚后的“美好时光”只不过是自欺欺人，哪里有风平浪静的时候，都是在勾心斗角互相猜摩中度过。因为她们根本没有长久打算过下去。常言说“满堂儿女不如半路夫妻”，现在半路夫妻过不好，多半都是为了儿女而不诚心过日子。尤其是有些人总是想为儿女捞一把，发点外快。所以如今的半路夫妻，多半不能患难与共。实践证明，多数再婚女人都是为钱财、享受而来，她和你同床异梦，心目中只有她的儿女。多数是自己身价百倍，到了你家就想操纵经济大权，报酬上讨价还价，狠不能把你一口吃掉。再婚难以找到同甘共苦的人，多是为钱财和享乐而来，尽管生活优越开始还是心满意足，时间长了贪心就大了，甚至把所有的钱财都装进自己的腰包也不能满足……。现在半路夫妻过不好多半都是为了儿女而不诚心过日子。尤其是没钱的穷的一方，总是想为儿女为自己捞一把，发点外快。所以如今的半路夫妻，多半不能患难与共。如今三四十岁出头的男人和女人，再找二婚是困难的。自己有孩子，男方也有孩子，和老人，如果个性十足私心又特别冒尖，即使凑合着找到了，也不会过得幸福，倒会是更加痛苦也使别人痛苦。
一些再婚的女人，总是过高地估计了自己的身价。以为找了男人，就应该享受到人间能够享受到的一切，男方就得供她任意享受，把人家的一切财产都网罗在他的锦囊之中，实在卑鄙!她们再婚就是为了继承男方房产。有的特别贪婪，变相索取东西、每月要零花钱、衣物，金银首饰等，价码超常。为的发一笔横财。如果一方一味索取，而另一方一味付出，甚至认为是天经地义并且不断加码。这个家庭就是在走向最后崩溃。有些女人个性十足私心又特别冒尖，即使凑合着找到了人家也不会过得幸福，倒会是更加痛苦也使人家痛苦。如果与一个索取无度的人成家，就会整日为应付不完的开销伤脑筋，哪里还会有轻松可言。尤其那些没有知足点的无情无义的讨价还价，甚至气急败坏，这个家庭就无法再继续下去了。再婚难以找到同甘共苦的人，多是为钱财和享乐而来，尽管生活优越开始还是心满意足，时间长了贪心就大了，甚至把所有的钱财都装进她的腰包也不能满足……。无论男女都应该有自食其力的精神，切莫把自己的富裕妄图接嫁在人家的基础上，想拣点外快，实现侥幸的发财梦。这种美梦十有八九实现不了，因为世界上没有这样轻松的百万富翁。
再婚的人需要注意以下几个财务陷阱：1、 再婚前财产的保护问题离婚后的人们，一般都有一部分财产，这些财产从法律意义上来说属于自己个人所有。为了防止再婚后再次出现婚变，应该在婚前对自己的财产进行婚前公正，这样一旦出现婚变，不至于出现财产被骗的情况。财产公正有时好像影响爱情，但是，一个人如果真正爱一个人，一般对这些不会太在意，否则，就是别有用心。2、 再婚后借贷问题再婚后，一定要严防对方借钱，更不能为对方担保借贷，否则一旦出现婚变，所有的责任都在你一个人身上。这是一件很难的事情。所以，再婚的人一般还是要找一个相对成熟和安稳的人，避免出现债务的上的纠纷。3、 再婚后的财产问题再婚后的财产从法律上来说属于夫妻共同所有。一定要注意自己的财产保护问题。可以将一部分的财产转移到子女或者父母名下。4、 同居期间的资产问题法律对同居期间的财产问题不予保护。如果同居在一起，就要严格区分各自财产。否则，一旦出现婚变，在没有法律保护的情况下，往往是受害者。
有很多再婚女人为什么没有男人愿意娶？究其原因，不外乎以下几个方面：1.总要求男方要做到什么，而自己却对对方不屑一顾；2.信任自己原来的血亲子女胜过面前的男人，对子女可以不保密，但对男人什么都保密；3.家庭大事小事依顺血亲子女，而根本不顾眼前男人的想法和感受，甚至还当着血亲子女教训眼前的男人，纵容子女的个性发泄；4.不接受对方家人和亲友，相处多年依旧像陌生人一样；5.不关心男人的事业，但又喜欢干涉男人的社交；6.家庭的主次中心摆得不正，不是以眼前男人为家庭中心，而是以自己血亲子女为中心处事，这种女人很危险，男人走运的或身体健康时，就利用你，有难时她就会离你而去；7.时时盘算着自己的收入，总想着把自己多于男人的收入提前转嫁给自己的血亲子女，生怕分享给对方或其子女。
一些再婚的女人，总是过高地估计了自己的身价。以为找了男人，就应该享受到人间能够享受到的一切，男方就得供她任意享受，把人家的一切财产都网罗在他的锦囊之中，实在卑鄙!她们再婚就是为了继承男方房产。有的特别贪婪，变相索取东西、每月要零花钱、衣物，金银首饰等，价码超常。为的发一笔横财。如果一方一味索取，而另一方一味付出，甚至认为是天经地义并且不断加码。这个家庭就是在走向最后崩溃。有些女人个性十足私心又特别冒尖，即使凑合着找到了人家也不会过得幸福，倒会是更加痛苦也使人家痛苦。如果与一个索取无度的人成家，就会整日为应付不完的开销伤脑筋，哪里还会有轻松可言。尤其那些没有知足点的无情无义的讨价还价，甚至气急败坏，这个家庭就无法再继续下去了。一些再婚的女人，总是与丈夫貌合神离。表面亲亲热热而内心又是一样。自己一毛不拔还挑丈夫的歪理，抡脸子闹纠纷当初结合时的恳切态度丢得一干二净。不少人说：“再婚夫妻过好过长的很少，离婚率也是很高的。原因就人是品质和私心作怪，不能一心一意合理地处理积累消费和子女关系所致。其实，只要放弃过甚的索取，立足于自食其力，不格外贪图便宜，互惠互利共度一生，怎么会不容易处好呢? 那些有非分之想的再婚女人，她们不是为了相扶患难共度美好的余生，而是企图把自己装进保险箱。什么养老医疗丧葬，花钱享受。就连子女成家也都解决了，把自己当成了妙龄闺秀。再婚难以找到同甘共苦的人，多是为钱财和享乐而来，尽管生活优越开始还是心满意足，时间长了贪心就大了，甚至把所有的钱财都装进她的腰包也不能满足……。无论男女都应该有自食其力的精神，切莫把自己的富裕妄图接嫁在人家的基础上，想拣点外快，实现侥幸的发财梦。这种美梦十有八九实现不了，因为世界上没有这样轻松的百万富翁。
婚前财产公证,再婚AA制。即使不AA制,再婚的夫妻也不可能像原配的夫妻一样在经济上能够不分彼此，AA制可以让很多问题简单化，譬如给他孩子生活费，如果不是AA制,你会心理不平衡.都希望不因再婚而降低对孩子的原有的受教育的水平，生活水平，当孩子们都长大了，这种AA制的好处会更加明显，尤其是当一方去世之后，不会因遗产打的天翻地覆，亲生父母、姊妹之间都会因为钱而四分五裂，更何况这样的再婚家庭！ 毕竟再婚不同于初婚. 尤其是彼此都有儿女,不管归自己还是对方,都是为人父母者,将来经济上确实会存在一些问题与矛盾,更何况经济条件一般的工薪阶层,由于自己的经济状况,不能给对方带来更好的物质条件,为什么不可以采取这样AA一起生活呢?
认识一个人要多久？和一个人相处又需要一些怎样的智慧？没有把握的婚姻，我觉得没有好过有。看不清别人的时候，就要控制自己的欲望，别让自己掉入万劫不覆中。确实是相知的两个人，那就好好对待对方，因为在一起真的不容易！！！世界上最薄情的就是索取无度的再婚女人，她们总是把自己当成稀世珍宝，不自量力地自命身价百倍，把自己看得比黄花少女还值钱。这种人永远也找不到满意的搭档，找了也过不长。以高昂的代价换取来的感情，是不值得珍惜的；感情是双方恩惠的积累，而不是单方面的付出。难道如今就没有真正诚心患难与共度过的善良再婚女人？铜臭感染了所有的人？再婚觅不到真情。如今哪有几个再婚的实心实意过日子的，多数是怀有取利之心。索取与日俱增，刻薄而过高要求达不到就独自离去。在她们心中只想索取，哪里会有真正的夫妻感情。怎样才能找到一个好男人，或者好女人？首先认识的方式很重要，网上认识的多半不行，现在上网的人鱼龙混杂，一些别有用心的人实在太多了，搞不好你就把自己搭进去了。　　如果是经人介绍的，那介绍人的人品很重要。介绍人是否靠谱，是不是二流子、赌徒，这些都要考察过。物以类聚，人以群分，一个各方面都靠谱的中间人，介绍的人一般不会差到哪里去。　　关于钱的处理上我也要补充两句。两个人相处，小钱上不要计较，这是肯定的，一个把钱看得太重的人往往会被认为吝于付出真心，也就不容易收获真心。最好通过两三年的相处，摸透对方的心，觉得两人合适了，也就可以透底了。
选择同居比再婚好。再婚的缺点： 1、 家庭关系难以处理，尤其是小孩问题； 2、 在拥有很多权利的同时，也背负着很多义务，这些义务往往是夫妻矛盾的导火索。 如果选择同居而不结婚，你们获得的是： 1、 同样满足了生理需要；（现代社会对于同居现象已经有了极大的包容性） 2、 同样可以获得情感支持； 3、 相对的独立性。 失去的只是，不必要的家庭纠纷。但是，支撑这种同居关系的重要前提就是双方良好的心态、共同的看法和较好的经济独立性。 因此，离婚者（尤其是离婚已育者）找人同居，可能比找人再婚更为现实。
再婚不幸福就离，别管别人会怎么看。其实，婚姻不用在乎别人的看法，关键要自己觉得幸福才行,婚姻已经凉透了，不温暖不幸福了，那么留恋什么？还不如一刀两断来得痛快。 再婚大总结.1、心胸狭窄，无端生气2、开始冷战，不理不睬3、明为和好，实为教训4、恼羞成怒，人身攻击5、情淡如水，金钱至上
消极贴！极端帖！要是觉得再婚那么难，干嘛再婚？干脆一个人过得了。总是矛头指向别人，自己心态摆不正，像个大刺谓，当然处处是雷区。把心态放正，不管别人怎么样，既然选择了对方，就把自己的责任和心尽到。做人将心比心就够了啊。
1。别指望控制对方，也别纵容对方控制自己；2。别指望花对方的钱，也别纵容对方花你的钱；3。不要相信钱都归一个人管爱情才牢固，才说明相互爱对方；4。别相信女人管钱仅仅是女人为了安全的屁话，女人安全了，男人就不安全了。男人把钱给女人了，女人觉得男人傻瓜，是不会认为男人爱她的。过不了几天就把男人扫地出门了，接着寻找下一个她认为是傻瓜的男人。5。再婚就是一场战争，是一场持久的战争，不是一场场接连不断的幸福的晚宴，再婚一开始就要事事必争，退让只能让对方得寸进尺，导致最后离婚。早吵早离总比时间长了再离对彼此伤害的要少得多。6。别指望再婚幸福超过头婚，再婚都是凑合型的。让爱情随着时间慢慢成长，长熟了是以外惊喜，长不熟也很正常，凑合着过吧。
非常支持认定再婚女人是钱财感情骗子的男人的去妓院解决生理需求，这样好处很多：次次当新郎，新鲜感最能满足男方的心理需求，这是老婆永远满足了不了的需求，女方不找他要钱买米买菜，不找他要钱理女方血亲之间的人情往来，女方大病小病不找男方照顾。其实再婚女人就算真如男人所说那样是个骗子，那这个骗子也是跟着男人这么种生物学来的，你不愿学人家结发老公的为女方出钱出力，又凭什么要求女方学你的结发妻子不离开生病的你？事实上，你若是个好的结发老公，结发妻子又为什么会离开你？就算她是躺着离开你，看你是个好男人，身边多少热心人会争着给你介绍好女人，多少姐姐躺着离开后姐夫后，自由着的妹妹嫁给了姐夫？不就是因为姐夫是个好男人吗？
我只是来打酱油顺便凑够十五字的
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