圣罗兰口红好还福安妮

说说我为什么不喜欢安妮宝贝了
最开始看安妮宝贝的书,是在99年,那时候我刚上大一.整个人都得用青涩来形容,呵呵,当时忘记先看到她的哪个短篇了.只觉得书中描写的人物以及人物生活距离我很遥远,然而让我向往.现在想起来那时侯我虽然小小年纪然而已初露虚荣的端倪,对于她书里描写的小资无限向往虽然有无限距离,即使到今天也是.不过好在我不再沉溺其中,否则我们都学了安妮宝贝也就没人能关注三农问题了,虽然我不向往了,但是我好象一样没有关注农村问题,这么说扯远了.把话头再拉回来吧~!& && & 我依稀记得她的《八月未央》《告别薇安》都出自2000年,这一年我大二,时常和家人大院里的那些大兵哥一起玩,那时候我好象还想过,这些人成天操练哪有情调去喝咖啡啊~!记得她书里面总有一个穿棉布裙子的女子不是叫乔就是叫安,她脸上有干的起了屑的皮肤,穿裙子穿球鞋,思想迥异,本来想说怪异,但是又一转念,其实我只是想说我不喜欢安妮了而并非企图批判她啊。我这么想注定我后来不再喜欢她,她的主角总是冷漠直率的,我还企图伪装善良照顾自己或者其他的情绪。这些女子总是有不菲的收入供她们在感情中飘荡。而故事的男主角,是特别钟情于林这个名字的。这些干净的男子喜欢穿棉布的衬衣,有良好的家教,深刻的内涵,对于类似罂粟的女人总是企图靠近然而又最终离开。那时候觉得她笔下的爱情多么幽婉而锋利啊,简直是我无法企及的,可能是因为年纪终究是小的,所以总是骄傲地憧憬自己的未来,给自己设计描绘出一个蓝图,因为正好碰到了安妮宝贝,就顺着她写的字走下去。可是这世界很多人的生活注定是不健康的,至少现在的我就认为《七月和安生》中安生的生活是残缺的,残缺的生活其实由残缺的性格决定。在西安灰色阴霾的天空下面,我为安生得不到我认为的幸福而伤痛着,那时候我开始怀疑爱情的最终结果到底是相爱的人结婚还是相爱的人死去。还有同一时期,涌现出一大批叫vivian的英文名字,也是源自她的文章。安妮文章中所有的美丽而残缺的人都有一种行动叫漂泊,有一种情态叫颓废,有一种面孔叫绝望。现在想想,所有这些,真的是和我平行却相向的直线。这种生活方式和这种人一直都存在着,一直都可以歇斯底里地存在,却永远都不可能会是我,我活得再戏剧也终究还是在被包围的爱中成长变老,而她们都缺少这种珍贵的情感,至少从她们的视角看过来是稀缺的情感。& && &&&我记得我的一个好朋友,当然相对于青鸟来说,我与她不如她和她那么那么好。她有精致的苍白的面孔,一开始每次在我们上课教室的门口探出脑袋的时候,我总觉得那像一张女鬼的脸,后来熟悉了也是很久之后的事情,熟悉了的人怎么能是鬼呢,于是慈悲地认为那应该是一张京巴的脸。她会跳很眩的现代舞和节奏感很强的民族舞。她在舞台上闪耀的灯光下面跳《红日》,我在观众席上看得热血沸腾,那一刻我是真的很希望自己是她,当我嫉妒或者羡慕谁的时候我就希望自己是他们。她也是唱王菲歌最好的一个,当然是仅限于我听到过的人里面,记得来长春之后到现在的许多日子里面,我遇到过很多被人称赞或者自诩为很会唱王菲歌的人与她相比都相差甚远,其实会唱歌的人总是会金子一样闪着光被众人挖掘或者自己跳出来的,可是她是含量最纯的金子。她也因为唱歌而获得了一把可爱的吉他,我们那时候没有我型我秀没有超级女声,否则,我不会想到生不逢时这个词。然而即使是这样,她也仍旧能在某种口服液某届的选拔中获得第一名,可是,或者是因为幕后操纵,或者是因为她那张精致的面孔太类似安妮笔下的 乔和安,而最终展现在荧屏上千娇百媚的是一张好像混血的脸。不过我从不为她可惜,因为她是安妮笔下的人,或者她设计自己是安妮笔下的人,她接到广告的时候因为随心所欲地睡觉而迟到失去机会。对,就是安妮文章中那些随心所欲的生活状态,使她从西安漂到上海再漂到北京,感情上也是漂泊的吧,原谅我骨子里还是有陈旧的气息存在,我总认为,一个女人,倘若感情不顺利那么谈不上幸福可言。虽然我是波折的,可是一直把颈项如同天鹅一样定成向上的姿态,我想我得向前走,或者那一个rightman就在生命的渡口等着我。而我因此,就注定远离了安妮。但是我也因此,经历千帆中的一隅最终如现在我认为的这样看到他的微笑。曾经过往我忽视我忘却,这是安妮给我的勇气教我追求幸福就得遵循的道理,可是现在我包容我呵护却是安妮笔下人物用浴缸或者机场地上的鲜血警醒我要学会珍惜。对于未来,我不能去想,我善于一天一天地过而不是一个月一年地计划。这一点我像她笔下的任何一个女子,然而我还是不如她们做得好,她们激烈而尖锐地享受今天的生命,当然包括生命中的爱情。& && & 我还没说我为什么不喜欢安妮宝贝了,确切地说是不喜欢她写的文章。我逃离西安来到长春的时候,是那么不能接受这里壮阔的蓝天和灿烂的阳光,我忽然觉得我无处遁形,颓废就在强光的照射下倏地成了水蒸气变成云烘托抬头就见的蓝。于是我猛醒过来,我为什么要沉溺在她文章的灰色中不肯出来?我原本就是在笑声中长大的孩子,我和青鸟都是原本就幸福的孩子,只是需要经历一些稍微曲折的小径,然而这小径不是通幽的,它是要让我们学会走完崎岖再回到大路上来。和安妮书中的人物相比,我从来就没有从梦中因为什么而惊醒也不会因为残缺的家庭而冷漠对待人生,我想小资我可以去学张爱玲,至少她虚荣却不灰色啊。这大概是头一次从心灵上转变了,现今看来到底还是好的,因为毕竟大多数人无病呻吟完了之后还得过正常人的日子,生活原本没有我们想象的那般寂寞,也没有安妮笔下那样的动不动就需要用性命来交换得精彩或者应该说惊心动魄。再见安妮,是她的《清醒纪》,这其间我跨越了什么我不知道,但是我看了一大堆少年作家沸腾红火的招财文字,我还看了《从卡夫卡到昆德拉》这种迄今为止也没看完的深奥教材,记不太清楚大多数的内容。然而我忘记了安妮的安、乔、林…… 《清醒纪》很多短句让我清醒,很多短句是在看到她的文字之前自己就悟到了便清醒。我很自恋地以为我在一小片方面已经可以和她并驾齐驱了,在往前疾驰的同时她仍旧还在过去那条小路上顶着乌云绝望地奔跑,或者这种姿态可以迎合很多读者的心。我走在光明大道上顶着毒太阳一路上尘土飞扬,于是安妮失去了我,我终于远离了安妮。
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