女朋友有些畏惧亲密关系，作为恋人应该怎么办？
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听起来你遇到的是依恋类型的问题。先来看看依恋类型，再来看怎么解决。（应大家要求，附上测试链接：，请在手机打开。或给公号knowyourself2015回复“测试”）成人亲密关系中的依恋类型1987年，Hazan 和 Shaver第一次把上述婴儿－父母的依恋类型理论放到成人的恋情关系（romantic relationships）语境中研究。他们认为，成人的恋情关系的本质也是一种依恋，它们与“婴儿－父母”之间的依恋有以下几个方面的相似：都会因为另一方在身边，并及时回应自己而感到安全在身体和心理上都很紧密，都有身体上的接触当无法“联系”到对方时，都会觉得不安全都会与对方分享自己的新发现都会喜欢对方的长相，相互迷恋，为对方专注都会有一些 "baby talk"：用孩子的方式对话他们设计了一个简单的问卷，来测量成人是哪一种依恋类型：A. 和其他人靠近让我觉得不舒服；让我完全信任他们很难，我也不能允许自己依赖他们。当任何人离我太近的时候，我都会紧张。而通常情况下，别人都希望我能比“让我感到舒服的距离”更贴近他们，他们希望我能和他们更亲密。B. 让我和别人亲近相对来说还挺容易。我愿意依赖别人，也愿意被人依赖。我不担心自己会被抛弃，也不害怕别人离我太近。C. 我发现其他人往往不愿意像我希望的那样，和我那么亲近。我经常担心我的伴侣不是真的爱我，不是真的想和我呆在一起。我希望和我的伴侣非常紧密，但有时这反而就把别人吓跑。结果显示，和“婴儿－父母”依恋类似，有60％的人属于安全型，20%属于“焦虑－抵抗”型，20%属于回避型。不过，从1998年发布的两个研究以来，人们倾向于把依恋类型看成是区间，而不是绝对的分类，可以用一张图来说明这个问题：在人的依恋模式中，和亲密关系相关的“焦虑感”和“回避感”是两个关键的因素。焦虑感高的人，会倾向于担心自己的伴侣“是不是还在那里、是不是及时地回应自己、是不是给予自己足够的注意力”等问题。而回避感高的人，则不太愿意和别人过分亲近。所以我们看到，这两个变量把依恋类型分成了四个区间。（在这里，也回答后台一些很严谨的小朋友的问题：这就是为什么我们会看到，在一些文章中说的依恋类型有三种，而另一些文章中有四种的原因，因为从这里开始出现了四个区间。）从上图可以看到：焦虑感和回避感都低的人，是安全型（Secure）；焦虑感高、回避感低的人，是痴迷型（Preoccupied）；焦虑感低、回避感高的人，是疏离型（Dismissing-Avoidant）；焦虑感和回避感都高的人，是恐惧型（Fearful-Avoidant）。这张图同时也说明了，每个人都可能有不同程度的焦虑感和回避感，每个人依恋类型的程度和表现都各不相同。这四种依恋类型并不是一个绝对、统一的分类。依恋类型对我们的影响研究已经证明，婴儿时期的依恋类型和成人亲密关系中的依恋类型具有沿袭性。同时，更多的新研究正在证明，成人亲密关系中两个人依恋的方式，和“婴儿－父母”之间的依恋也有高度的类似。比如说，很多在机场分别的恋人，都会表达出高出平时的亲密行为，这和孩子与父母分别是一样的。婴儿时期的依恋类型因而给我们带来了很多影响。（1）择偶通常来说，在挑选长期关系的伴侣时，我们会认为那些“及时给予我们回应”、“给我们很多注意力”、“温暖”、“对我们的需求敏感”的约会对象是更合适和有吸引力的，这和孩子们在父母身上渴望得到的东西是一样的。但是，1997年的另外一个研究证明，不是所有的成年人都会选择安全型的人作为伴侣。我们往往会选择这样的人：这些人能够再一次确认我们已存在的、对亲密关系的信念。熟悉感（Familiarity）是一个理解我们每个人亲密关系模式的非常重要的概念：我们会不由自主地寻求我们已经熟悉的依恋模式。在婴儿时期因为父母的照顾方式培养出不安全的依恋类型的人，总是会下意识地找到那些会让他们重复体验不安全依恋感觉的人。所以，糟糕的恋爱经历往往会一再重复。（2）安全感在婴儿期，安全型的婴儿往往是适应性最好的，他们有一定的自我恢复与调节能力，和同伴相处很好，也很容易受到喜爱。一项1994年的研究显示，安全型的成年人在长大后最容易对恋爱关系感到满意，恋爱关系也往往持续更长的时间，彼此信任，彼此承诺，互相依赖。1997年的另一项研究显示，他们更有可能把伴侣作为安全感的基础，以此为退路去探索世界。与之相应的，1992年的研究显示，安全型的人，更倾向于在压力大的时候向伴侣求助，也更愿意在对方有压力时提供支持。而不安全型的人，则容易担忧/怀疑对方的行为。这种担忧常常会激化矛盾，而不是缓解他们的不安全感，这在一项1996年的研究中得到了证明。 （3）回避型（疏离、恐惧）是一种防御机制在文章一开始提到的“婴儿与父母分离”的实验中，我们看到，回避型的孩子在父母离开时，并不会表现出不高兴或者有压力。然而，对这些婴儿的心率及与压力相关的荷尔蒙水平测试却显示出，这些孩子并不是真的感受不到压力，而是一种防御机制隐藏了他们的压力感。表现出冷酷和不在意，就是这样一种防御机制。在一项针对成人的研究中，研究者对“回避感”高的人做了实验，让他们假设双亲过世，并就此进行讨论。对这些人皮肤的测试显示，他们和其他人一样会感到焦虑和压力。而当研究者让这些人压抑自己的这种压力感时，疏离型（高回避感、低焦虑感）的人，能够在很短的时间里减少自己的心理压力反应，不把注意力放在与依恋相关的想法上。而恐惧型（高回避感、高焦虑感）的人则无法做到这一点。疏离型的人，心理防御机制是很强的。最后再来看：一个人一生的依恋类型是稳定不变的么？并不是。我们已有的依恋模式，会不断被新的经验一点点地更新和改写；有时候甚至会被完全“重写”。但通常情况下，我们最初的依恋模式或多或少还是会在整个一生中都对我们在亲密关系中的行为和思维产生影响。你的问题，就很像是我们微信后台一个最最常见的问题：我是痴迷型，我的伴侣是疏离／恐惧型，有什么办法可以让我们相处的好一些么？这种类型的伴侣其实非常常见。前面说过，我们会追求那些给我们带来“熟悉”的感觉的亲密关系。痴迷型的人容易被“回避感”高的人吸引，带他们重温童年时父母若即若离的感觉。这种情况下，需要两个人都愿意为这段关系付出努力，才有可能建立好的亲密关系。建议两个人充分沟通心里的想法，并作出一些约定。比如，疏离型的人需要认真表达，自己需要空间并不是因为不爱对方，而痴迷型的人也需要真诚地说明自己的一些行为是因为无法自控，比如查岗、嫉妒、情绪失控等。双方可以作类似这样的约定：疏离的一方承诺自己只要看到对方的消息，一定第一时间回复，假如没有回复，是因为自己在忙或者没看到，并不代表情绪上的厌恶、或者故意的冷淡；痴迷型的人也要承诺自己会积极改变自己的行为和心态，在得到对方的回应之后，不再持续纠缠，渴望获得更多、更紧密的关系。对于这样的两个人来说，找到彼此都觉得“能够忍受”的，不太近也不太远的关系是相处的关键。大多数人在不接受长期心理治疗的情况下，其实并不会改变他们的依恋模式，但你的确还是可能通过不同的经历和有意识的努力，或多或少地变得更加安全。如果本身不是安全依恋类型，一开始，你很难觉得安全的人会吸引你。但如果你真的希望变得更加安全，拥有更幸福的人生，你就要有意识地付出努力，去多和安全的人接触，多给对方一些时间，也尽力打开自己的心。因此，最可能改变不安全依恋模式的途径是：找一个安全依恋类型的伴侣。所以如果你是安全型，女朋友则是不安全型，你可以帮助她一点点改变。此外，还有以下这些方法可能对不安全型的人有帮助：理解自己的羞耻感，提升自尊——即让自己相信，自己是值得被爱、被尊重、被珍惜的。这可以帮助你客观看待伴侣的行为，不会对对方任何的一个小行为都十分敏感。学着变坚定，对于你自己的需求，不要妥协，要求对方满足。学着识别出、看重、并坚定地表达出你的情感需要。勇于冒风险，不要在感情中“玩心计”，不要尝试“操纵”对方，直接、坦诚。练习接纳你自己、也接纳他人，不要过于挑剔自己与别人的错误和不足。当矛盾发生时，不要控制不住自己的情绪反应，而是学着去处理和应对。学会从“我们”出发去看问题，而不是“我”。痴迷型的人还要注意，不要过快投入一段感情。简而言之，痴迷型的人需要学会对自己更负责任，而疏离／恐惧的人需要学会对伴侣更负责。这就能够带来更健康、更独立的关系，而不是一方过于依赖，或者看似独立的虚假的自给自足感。疏离／恐惧型的人相比痴迷型的人，更难自行改变，他们通常没有改变的动力，会有很多自我合理化的理由，例如，觉得自己现在过得很好。选择这样的人作为伴侣，如果真的想要走的很远，可能就要接受：你可能永远无法拥有一段正常的感情。你要给对方很多的空间，同时要从自己的内心去寻找信任、信念，因为往往对方不会帮助你做这些。你可以尝试的是，要让他们意识到，他们的行为表现是因为害怕受伤害；同时让他们意识到的确存在他们可以信任的人，比如你。一旦他们开始意识到，他们也就会开始改变了。----------------------------------------欢迎关注微信公号knowyourself2015，查看更多亲密关系文章：心理学领域逼格最高的公号，做有审美、有态度的先锋学术ICON.Reference：Fraley, R. C. (2004). A brief overview of adult attachment theory and research. Retrieved August, 16, 2007.Mikulincer and Shaver, Attachment Adulthood Structure, Dynamics, and Change (2007)Levine and Heller, Attached (2010)
作为一个回避型人格，谈谈看法。按照时间发展顺序，没什么逻辑，见谅。首先谢谢男票，自建立亲密关系的名义（答应做他女朋友）起就抱着丧心病狂的热情来对待我的回避，期间伤害过他很多次，他就像个浴血奋战的小战士。现在回过头来看实在太残忍了。男票是乐观而且善于思考的双子座，答猪是三分钟热情傲娇得不行的狮子座，没有星座理论说我们这两个星座是配的。相处三个月间的时间，有过三次明显的拒绝。第一次是男票要求我对他有一个明确的态度。我表示拒绝，不愿接受明确的恋爱关系，更倾向于保持暧昧。自私地认为男票就是在我需要的时候出现帮忙提提包散散步，在我孤单的时候不让我显得像条单身狗的一个人。因此对于男朋友的定义主要是功能上的，而不是真的对这个“人”有感情。第二次是和男票正式确立关系并在男票家居住了一段时间以后，开始厌烦这种亲密关系，对于男票比较殷勤的行为表示厌恶。这种感觉如果摊开来讲的话感觉很阴暗。举个例子，当我来大姨妈的时候男票专门去买了一个砂锅还有各种各样的补血食材，网上现学补汤做法。感觉这种桥段放在电视剧中一定是大招，但是我当时得知这个情况后反应是：1.我有自己的电炖盅，根本不需要买新的砂锅，砂锅太笨重了。2.我来大姨妈没有喝这些补汤的习惯，我根本不需要这些东西来帮助我度过难关。3.我厌恶你这种自以为是的行为，你以为你是在演电视剧么？因此我的反馈不是柔情，不是感谢，而是自己重新拿了一个锅子，做了一锅新的汤。很震惊是吧。我猜有的人会怀疑，为什么你讨厌亲密关系但是居然会搬到男票家和他同居。首先我这个人是比较冲动的，做事情不考虑后果，其次在心底，仍然是渴望这样一个人可以提供温暖无害的可能性。不过，鉴于对于这个角色根本上的不信任和思维习惯的强势影响，第三次拒绝的持续时间很长，并且抵触情绪很大。主要的表现就是出现分手的念头，非常强烈地想要搬出男票家，认为一个人更好。（背景：答猪经历过5段恋爱，每一次都没有超过半年。）在这段拒绝期期间，答主内心的小恶魔开始占据主导，认为伤害别人的感情有一种残忍的快感，并且非常强调个人空间，讨厌肢体接触，亲密关系幼稚可笑。再举个栗子，答猪那时候会用特别picky的心态去冷血地评估恋人，进而得出结论这不是我爱的人。对于恋人的一切行为都认为是不满意的，只有离开他才是最好的选择。答猪的这种情况出现比较反复。主要表现在如果男票表现出对我明显的关爱就会很抵触，如果男票表现出的是比较间接的欣赏就会很感动。比如说男票写得一手好字，有一次他在废纸上把我写过的文章抄了几句发给我，答猪就感动地不要不要的，假如说男猪要送我回家，答猪就会觉得无关紧要，完全不考虑男票是不是要因此赶不到末班车所以要步行一小时回家。（话说写到这里答主觉得自己简直是作死界的妖孽，绿茶婊中的极品）因此对于回避型人格来说，从纯技术的手段上来讲，暧昧的吸引力原大于稳定的亲密关系，若即若离始终是吊她们胃口、让她们保持持久兴趣的最佳办法。答猪非常明白这一点，有时也在厌恶过男票之后厌恶自己，自己不配获得真爱。因此，当男票发觉我的残忍和无情之后表达了非常强烈的不满，控诉批评有理有据，答主此时的做法是撒娇卖萌捂耳朵，但是男票再也不是日常生活中宠着我的好人了，转而变成一个严厉的老师。对于男票条理清楚的指控答猪心里的感受是非常痛苦的，就像一个罪犯在法庭上听着自己劣迹斑斑的恶行。不是愧疚，而是恐惧。很难想象自己会对别人造成这样的伤害（虽然伤害别人的当时感觉非常有控制的爽快感）。然而答猪当时一边难过，一边觉得男票MAN爆了！最终，回避型人格最终都比较倾向于接受真正让他们直视自己行为的人吧，因为多数回避型人格都是在成长过程中遭受到了拒绝，期待关注而得不到回应，或者因为个人感情得不到满足而认为自己不需要这种感情，甚至认为自己很“酷”。这种长期的压抑造成人格的转型是非常痛苦的，如果依赖别人就会有不踏实的感觉，认为别人做这件事不如自己来。怀疑自己倾注依赖感会遭到别人的厌烦。因此，当回避型人格发现自己正在把曾经经历的痛苦加诸恋人的身上的时候，心里会非常恐惧、不安，害怕恋人因此厌恶自己，不再对自己给予厚望。回避型人格非常自私，只想要索取，不想施予回报，仅仅是在自己的某种行为威胁到对方的给予时才有真正的危机感。因此每一次我对男票重燃爱意都是在他讲道理的时候，我发现自己真的做错了，自己的这种行为可能让我失去真正对我好的人。总体来讲，依赖他人会让回避型人格产生不安全感，消除这种不安全感是纠正回避型人格的关键。（比如答猪就会经常问男票你肯定有一天会不喜欢我了，或者我有一天变得无趣你会不会不喜欢我，或者婚姻没有任何意义终归会变成悲剧等等。）如果你进入了回避型人格的comfort zone，就意味着打破回避型人格在成长过程中建立的保护机制，对于回避型人格来说，几乎就相当于把你当作一生不可能离开的人了。对待回避型人格需要格外的耐心、细致和抗打击能力。高投入伴随着高回报，她会回避所有关爱她的人（甚至是家人），但是唯独不会回避你。多数人徘徊在她坚固的围墙之外，只有你能在围墙内和她玩耍。答猪的男票就像个浴血奋战的小战士，在onenote上专门建了个笔记本，记录答猪爱吃什么，什么话题不能碰，讨厌什么。在屡次被伤害之后仍然不离不弃，用各种细节打动答猪（比如在答猪一边吃冰淇淋一边打电话的时候默默扶住了滑动的冰淇淋杯，比如做答猪喜欢的吃的，比如用各种安定的语言告诉答主我爱你，我在等你，你有自己的空间和自由度），有时候甚至像一个爸爸或者哥哥（男票有时会觉得像在乱伦ORZ）。这种控制力和完全施予爱的姿态非常能够吸引本质上缺爱的回避型人格，并且，肢体接触，保护的姿态不能缺少，让他感受到足够的安全感非常重要。尤其是不能有犹豫和动摇，一旦你出现这种苗头，对方会更加敏锐地觉察到，然后基本上就没有挽回的可能性了。这种事情做多了答猪就在某一天疯狂地爱上了男票，每一天都想对他说一万遍我爱你，感觉是把积攒了好多年的爱和信任都想一股脑儿地倒出来。包括回答这个问题，也是男票在我最抵触，他自己最痛苦的时候到知乎上来搜资料学习的，我昨天才得知，心里非常感动，恨不得现在就把他摁到在床上(/▽＼=)。希望我的经历对题主有帮助。希望你们早日如胶似漆。最后补充一点：得票第一的理论非常有用。谢谢。答猪按照自己转变前后的心态做了两遍那个测试题，人格类型并没有变化，只是分数有轻微的浮动。因此感觉人格的转变是不太可能的，但是能够改变对待不同的人的态度。答猪对于外界仍然是不信任的，但是对男票有了更多的依赖。→→曾经觉得婚姻是人生最可怕的悲剧的答猪现在炒鸡想结婚呢。【完】
这种人格我也有一点儿。她害怕的是接纳你的好后，有一天会失去。总体来说，就是安全感的缺失，无法信任别人对自己的给予。这种人格其实是很缺爱的。所以你说的“淡一点”不一定会适用。我个人的看法是：对这种人格而言，最重要的是结果可预知和稳定。也就是说，不能感觉你有时对她好有时不好而又搞不清背后的逻辑和原因。在大家正常表现的时候，你的感情输出一定要稳定。在她要求某些东西时，你每次都会响应，慢慢地她会尝试去信赖你。但也不用有求必应，只是要清楚地表明她的什么行为、什么要求是不受欢迎的，为什么。出于什么原因你没有回应她——她会自己学习这些模式并记录下来的。综上所述，她不会害怕你的“不喜欢”，她害怕的是搞不清原因的情绪改变。只要能让她“理解”状况，她就不会有大问题。在有规律可循的前提下，她会慢慢地对你们的关系建立信任。同时，可以开诚布公地把她的这种人格和表现告诉她听，和她讨论，帮助她了解自己，更好地控制自己的情绪和行为。
作为一个疏离型人格的人回答：如果你淡了，估计就真的结束了，如果她真的喜欢你，看见你对她没之前那么积极，会以为你放弃了或者你找到新对象了，然后自己就退缩了。如果你还有兴趣，依然还有勇气，就找她谈一下，说你总是躲避让我很受伤，我有点不开心，小示弱一下。她会主动调整的，疏离型虽然一开始害怕，但更害怕伤害到无辜的人。
不一定是她不爱你，兴许是她害怕她在越来越爱你…如果你对她一般，她还用理智告诉自己，她不那么爱你，虽然这个只是自我欺骗，但是你对她越来越好，她会让她越来越恐惧…她无法面对自己的感情…
谢邀我始终认为长期的亲密关系中，真心的关怀与爱护是可以化解很多矛盾、冲突、和疑虑的。技巧仅仅在短期或不定期的关系中有效。所以我的建议是真心得好好的对待她，没了。
不是不喜欢 不是不爱 只是内心的一种不安全感作祟 会逐渐畏惧那种越来越亲密的关系 很大的情况与从小的生活和身边的人有关 那种得不到的感觉一直伴随长大 那种一个人到变成两个人 那种成长了多年的独立突然之间有了依靠 会不习惯 不自在 会患得患失………………………………………………………………………………………………看到点赞的
好吧 无耻的进来了
经历过一次失败的恋爱后
或许也是因为这个原因吧
总之是越来越对男生无感内心总有种不安全和不可信任感
之后也陆续拒绝了一些追求者
家里各方面想着相亲 正好身边多年未见的同学也重新相遇
心里也想要不要试试
但讲真 真的太久一个人开始有些排斥了
会很回避两个人开始的话题总之这种妹子是不是真的无解
只是自己有些事也想不明白
但是最适合的相处方式是 不必过早的说出
给予对方足够的安全感
你可以和她扯天南海北 从无话不谈的朋友做起
并真的想清楚是不是真的想追求她而不是玩玩而已
一个人的性格是不可能轻易改变的
你要么接受
早打算 耽误的不会是你们两个人
如果你真的下定决心
请有足够的耐心 体谅她的内心 陪伴她
让她习惯你 依赖你 恩
其实也是有解的
万万不可以自己以为很撩妹的行为来对待
是不是处女座，如果是的话，很可能是怕从高处摔下来的莫名恐慌。恐惧过，体验过。麻烦告诉她，不要为了还没有发生过的痛苦而。难过
本来准备睡觉了…看到问题忍不住回答一下。题主的问题描述和我的女朋友几乎一模一样。可是我们前天分手了，她的理由就是没有那么喜欢我。她说情侣间应该做的很多事她都做不出，而且她觉得和我在一起她很害怕没有安全感。她觉得情侣间就应该互相任性互相包容，但是她没有这种感觉。她也很害怕我付出太多但是她却给不了我回报。她觉得这是一种折磨于是就选择了分手。（选在考试周分手也是够了…）我不知道是不是我在最开始的时候给她讲了我之前恋爱的故事（她是初恋…）而且我在和她交流的过程中，我会觉得爱情来的很理所应当，忽略了她的感受。我平时的生活都没什么太大的变化，该跑步还是跑步，该自己一个人吃饭还是一个人，只是周末可能叫她出去一下，她要是说没空，我也就不坚持。我也没有天天都说晚安，更别说天天聊天了。现在看起来，这是不是太淡了？我和她是上课认识，从正式追她到在一起就用了一个星期，用她的话说，就是没有了解到一定程度就在一起了。她是个慢热的人，或许这也是分手的一个理由？虽然在一起只有一个月…但还是好伤啊…前文高票的回答我也看到了，假如我能提前看到说不定给她看了就会有不一样的结果？题主也应该去让你女票测试一下…真的真的不要那么容易就接受她不喜欢你这种回答…我现在也不愿意相信她不喜欢我…所以决定等，决定重新追她。(??? ?? ???)恩…说不定明天我还能想到一些细节…先写到这儿吧~希望题主和女票关系越来越好，也祝我能和她复合。更新我已经和她复合啦！等了接近10个月终于有了结果。复合的方式也是很神奇，就是她直接来找了我问我还喜欢她吗。我直接就懵了，感觉被人打了一棍子，虽然答应了但还是懵了一个多月，现在慢慢继续进入正轨。我也没有特别追她，就是约了吃饭和看电影。次数也不是很多，可能是我表现的比较好？而且真的一直都很喜欢她啊…(≧▽≦)。也祝各位爱情顺利！
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分手后做朋友又谈何容易？
最后。当然,或者扔掉？看着自己以前的恋人？”. 分手了，他们更渴望能新欢旧爱，即便你装做满不在乎，迎接新的一段生活,你们以前是相爱的恋人，除了要表现他们的大将风度之外，你会不会嫉妒，我们还是朋友，生成几何关系来？何苦呢，但是听起来、仇家，它，你继续和以前的旧爱做朋友，一定会想很多……毕竟？ 当然？新欢肯定心中不满，或有不得告人的理由．而分手之后仍要做一对朋友，生活比你幸福，面对以前的恋人失意迷茫，怀念，新情人心里会怎么想?不如把它封在心里?你会不会又落进那感情的旋涡呢，你会伸出援助之手吗，藕断丝连，你肯定会有……何必自己做戏给自己和他们看呢？如果以前的恋人生活的不幸福，互相重伤对方，你们也曾经拥有过美好的爱情生活，为什么还要刻意的去维护一种近似超越友谊的关系呢、欢天喜地如果你们分手了，总是有丝丝的尴尬，变成了敌人？当以前的恋人？已经分手了，何言分手，面对分手,更可怕得是。 未曾刻骨铭心，也有一些成功的，对吗，你的旧情加上同情心，在猜疑与辩解中，大家都有了新的一半.我认为分手后，恨不得将对方至于死地
看到以前的恋人，我也不赞成分手之后，岂不是把过去的一切又带回自己的生活中，何必再要做朋友，但心里的滋味…… 你又何苦自己找黄莲来嚼呢，与别人亲亲我我，或有不得已的原因，又何必是朋友
我们 分手吧 “分手之后？ 否则。 原本相爱的恋人，兴奋的带着新恋人做介绍时，这是有心人对你讲的话，共聚一堂
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其他1条回答
一定是要建立在坦白和信任的基础上的这要看你和他是怎么对待对方的哦。就算是有那也是和对方坦白了，最后只会让矛盾激化这么一来朋友是很难在做的，因为他们都没有对不起对方。但是一段感情存在着蒙骗的话！所以不管是什么，一般好聚好散的人最后会成为好朋友的，友情也好，这就叫做好聚好散，爱情也罢
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当一个男生不再和一个女生说晚安是不是说明他不喜欢这个女生了？注:他们是恋人关系。
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因为他觉得已经把你拿下了呗估计觉得不用再天天说了..或者是不再喜欢..
感谢！希望对你有帮助你再感觉感觉.其实我开始恋爱那会也希望这样，但是根本不现实，后来我自己都忘记这事了哈哈。那些虚的没啥用，平平淡淡才是真.
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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二是感情有点淡了。是哪种情况女生得和男生多沟通沟通才知，另外不说晚安一点都不能表明男生不爱女生了，因此女生不要敏感和纠结有两种可能：一是工作忙了累了天天问候觉得是种负担了
来自团队：
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其他49条回答
这样的你很容易受伤，不要胡思乱想1，你的心太细太敏感了2
如果一个女生不再和一个男生说晚安，那也是不是说明呢？恋人关系
不一定，这些小细节有几个男生能做到全面呀，女生都有做不到的，更不要说是男生了，所以只要对你好，知道关心体贴心疼你就很好了，不要过于追求完美，这样儿会很累的
时间长了 不说晚安很正常 刚刚恋爱时 难得一次也正常 连续几天就可能要有问题了
有没有过了那种夫妻的生活?
因为这个比较关键
时间长了，就淡了。但感情未必也一起淡了，视具体情况而定。看看他平时对你的态度如何，如果冷淡了，就说明他变心了。
一方面可能因为他觉得关系近了有些细节可以忽略了另一方面是他本来就没有这样习惯。
也许吧。不过不同类型男孩会有不同的意思。不过你反思下哪有错注意下
可能厌倦了
可能不爱了
可能有新欢
一切皆有可能
你可以说句-我爱你-
如果对方是嗯
说明没开始的感觉
如果是回答哦
多数没那个感觉了
说的可能有点过分
一次两次的话 不用在意
以上是长久才出现的可能
两种可能，也许他觉得他们俩已经很熟，不需要这样的套路，也许他心里有比那个女孩重要的人或者事
以前都说的
也许他心里爱情不重要了，或者他不爱那个女孩了
这个没有关系，不能代表什么，如果总让你干一件事情你也会有累了烦了的时候，只要他心里有你就好了，小事不要太计较
他忘了，没啥事的
呵呵，你的逻辑有问题，天天给你说晚安的人就是喜欢你吗？
不一定的，天天说这些也没有意思会乏味的。
也许忘了，我女朋友有时一次两次的，最后还不是一样
也可能是有事要忙，忘了，别多想，那为什么女方不能给男方打个电话说晚安呢？
最大的可能,男生不大在乎这女生了。
应该是觉得这么好的关系，不需要这些形式主义了
我说了晚安他只是嗯，都没回晚安
不要过多在意这些
也有可能是忘了吧！别太斤斤计较！
是吧，一个爱你男人都挺注意细节的
男生不会在意这种细节
是一次两次还是长久
女人就是喜欢在乎这些小问题。男人会觉得很累的
以前都说的
不一定噢，一，工作太忙了，2彼此认识久了
说晚安不一定爱。不说晚安不一定不爱
以前都说的
直接问他为什么不说晚安呀
不要太斤斤计较
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