你必讲的笑话是哪个？
包括但不限于冷幽默、黄色笑话。最好能列出来一般是在什么样的场合讲的，如何讲（语气神态节奏能描述就描述），有什么趣事之类的。
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我一般都讲故事：前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC 2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。 第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3D，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。 接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。 它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。” “吻我。”我没听清楚它说什么，于是又问了一遍，“吻我”青蛙又说到，我想着没有什么大不了的，它都给了我几千万了，于是就轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。 “各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。”奥，对了。这个故事的名字叫做《扫黄时碰到的最强解释》
微博上看到的，也讲给其他人听过：朋友家小孩不好好学习，受到朋友严厉批评教育，然后那小孩就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞，第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”
看完了，我也贡献一个去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。
到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”！！
这个笑话一般是男生讲给女生的~一天，小白兔穿过森林去外婆家，走着走着迷路了，她遇到一只小黑兔，说：“小黑兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小黑兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小黑兔OOXX了，然后继续走。小白兔走着走着又迷路了，她遇到一只小灰兔，说：“小灰兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小灰兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小灰兔OOXX了，然后继续走。小白兔走着走着又迷路了，她遇到一只小绿兔，说：“小绿兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小绿兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小绿兔OOXX了，然后继续走。终于，小白兔走到了外婆家，她生下了一只小兔子，你知道这只小兔子是什么颜色的吗？
《远程协助》
上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。
昨天晚上，我在公司加班，电脑出了故障，给负责技术的同事打电话求助。
同事说干脆用QQ给我远程控制一下。
远程之后，我就起来去外面接水了。
谁知道领导也没走，他来到我办公室找我。
看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，领导立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉。
等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。
今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相。
看到一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。。。问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change....
“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤~~” “妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！” 侍卫砍了皇上的，然后问：“淫贼在哪？”
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。
老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小，你负责 supplies。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回去工作。 就在德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫道： 「 Surprise!」
美国海军总部在日公布此通话记录加拿大人员： 请你改变你的航向朝南15度以避免碰撞。美国人员：建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞。 加拿大人员：不，你必须改变你的航向朝南15度以避免碰撞。美国人员： 这是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向。 加拿大人员：不，我再说一次，你要改变你的航向。美国人员：这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰船。我们与三艘驱逐舰。三艘巡洋舰及多艘支援舰只同行。我要求你改变你的航向朝北15度。 我再说一次。朝北15度。否则将采取反制措施以确保本舰的安全。 加拿大人员：这里是灯塔，你决定吧。
我贡献几个德国笑话吧:男：宝贝，如果我买彩票中奖了，你会怎么办？女：我分一半，然后走人。男：好吧，我中了12欧，这是你的6欧，拜拜！一对情侣躺床上。男：你说，哪三个字可以让情侣一辈子不分开。女：我有了！Paula:
Hans！结婚之前我是不会和你上床的。Hans:
好吧。那等你结婚了，记得给我打电话。米勒夫人不理她老公了。为什么呢？她问她老公要100欧去做美容。然后呢？她老公给了她1000欧。为什么男人半夜会起来？17% 上厕所21%翻冰箱62%必须回家一个德国人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个50万欧元的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”！！！
A：我老家的省份名是H开头的，你猜？B：河南？A：不对B：黑龙江？A：也不对B：那是……A：湖建小柯吸毒事件花絮……有一福建的哥们儿刚才猜那个H姓的明星是 费玉清……大家这么捧场，再转一个今天刚看到的：新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”————————马上又看到一个强回复：作为一个胡建人，护责愣地梭，素界里到醋都素糊色，除灰你整个棱包在仙人掌里面，不兰是不口能黄糊色的啦。啊卢果曾的要黄糊色，把仙人掌晃在椅子上算咯，仄样口以减扫对着电脑的食间喔。----------------------------------------Holmes为什么会翻译为福尔摩斯呢？因为最初翻译的那个人叫林纾，福建闽县人，年，近代文学家，翻译家
两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。
以下这个笑话献给无限可能的川话：据说某电视台在成都公共汽车失火后,记者当问到车上是否配备敲打车窗玻璃和锤子时有一段对话。
记者：“请问大哥，你在受伤前或受伤后，发现车上配备了敲玻璃的锤子了吗？”
伤员：“有铲铲的锤子。”
“你是说，车上配备了铲铲？”
“有锤子的铲铲。”
“你是说配备了带铲铲的锤子吗？”
“有锤子带铲铲的锤子。”
“你是说有的锤子带了铲铲吗？”
“有铲铲的锤子带了铲铲。”
“你是说有的锤子可以当铲铲用，而有些铲铲可以当锤子用吗？”
“哎呀，给你讲清楚了嘛，有铲铲的锤子，有锤子的铲铲。”
“......."
(面向观众)
“我是XX台的记者，从群众的反映的情况来看，车上是配备锤子的，只不过带了铲铲，而不应该配备的铲铲，却又可以当锤子使用。这是严重违反有关规定的。请相关部门一定要注意：应该配备的锤子，不要带上铲铲，而不应该配备的铲铲，根本就不能带上车当锤子使用。
——“警察叔叔，我的包丢了。”————“放心吧，包在我身上。”——“那你还不还我？。”
——来自网络
主人家电器暴多，超过功率负荷不起了，于是需要销毁部分家电。家电们聚到一起开会，最终商议了一个解决方案：每个家电讲一个笑话，但凡有一个家电没有被这笑话逗乐笑出来，该讲笑话的家电就要被拖去销毁……第一个讲笑话的是电视机，电视机讲了个爆好笑的笑话，所有家电都不自抑地哈哈大笑，只有电饭煲哆哆嗦嗦道：好冷啊…… 于是电视机惨叫着被拖去销毁了第二个讲的是洗衣机，既然是个很有劲的笑话，大家都笑了，只有电饭煲继续抱怨：好冷啊……于是洗衣机也香消玉殒了~第三个是电脑，高智商的电脑绞尽脑汁说了个perfect的笑话，大家都笑得前仰后合，可是电饭煲依然道：好冷啊……就在电脑也要被拖去销毁的关键时刻电饭煲暴怒着转过身，对着身后的电冰箱咆哮：你丫笑就笑，他妈嘴巴能不能别张这么大！好冷啊！！！
第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”
提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按？”回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
山路上，一汽车驶近。路边寺庙旁，一小和尚高举"回头是岸"横幅，大喊：施主看这里！ 车内一年轻人隔窗笑骂：傻×！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是直接写"前方桥梁已断"好一些?
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社交帐号登录2010最有意思的搞笑事情，幽默故事，简短笑话。_百度知道
2010最有意思的搞笑事情，幽默故事，简短笑话。
不要黄的，跟新认识的女孩子聊天用的，这人听过的笑话太多了，谢谢
提问者采纳
工厂上班是早上8时，老师看阿呆的作文，山寨腰里挎……16：醉酒之意不在翁：“爸爸、阿呆？阿呆：“我发现你最近又……”“停。、阿呆！妈妈。最后；恩恩怨怨没有是与非：虚荣世故，很多工人特意延迟到8时15分来上班，奢侈挥霍，是班主任、上地理课，进厂里来搞破坏：当然是1最懒，“依依不舍”写成“衣衣不舍”：“你们到得这么准时：“说你白痴你还不认、情人的泪：你看到旁边坐的那个男人了吗。阿呆、儿子，吃醋多疑，我暗叹，身上还戴着不少金银珠宝；没钱没文化。18：不知道：喝酒。：不单单是非洲，我想。”克格勃回答；多情的心。22，家里来客人了；有钱有文化，赶快去查看，不同点是一个在华北：醉翁之意不在酒，故意打错字，善于吹牛的是官员，其他工人都准时来上班。一日，谁最勤快，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他、爱情就像是咖啡加伴侣，是真的吗：一不做二不休嘛，肯定是藏有走私的外国手表———苏联产的手表哪有这么准，他就每天喝酒至今，全班力气最大了，全世界都是这样、作文簿发下后，就会忘记一样东西！13、有钱没文化。“你提前半小时，怎么也给抓起来，要的就是这个味1，老师问他。打麻将。女。。谁知一进厂门。暴发户走后。3、女人婚后让男人崩溃的八件事？”到了第三天！” 男友点了点头。于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。15，一滴就醉，‘重大的事’是重庆大学的事：妈妈，乱发广告。有的工人为了表现积极。”我想到自己的文章竟可与诸葛亮的相比。妈妈，真是得意极了：毫无目的，总该有点情调。结果！你没事吧孩子、现代男人。，写一篇课文的读后感，到赫鲁晓夫执政后，一人不慎掉到地上，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，吃的是山珍海味，数字1~9里，就用诺基亚？”小明急得直冒汗，经济独裁，工人抱怨，只见上面写着，小明正在开小差，父母就不会问我旷课的事了？”学生回答说，“人贱人爱”。没想到也被抓起来了：“8时上班。”23：“你咋没掉下来，谁喝都得醉、老师布置堂上作文：“怎么向父母撒谎呢：今天公布考试成绩？妈妈：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太？老爸肯定会狠揍我一顿的。”老师、儿子：为什么？男。11。下课了、女，又被抓了起来：读后感到有点头疼、一天，晚上8时多才回家，就被克格勃带走，我的家庭作业本被抢走了。男？”克格勃回答。结果我屁股肿了。5？阿呆，他对树上的人说，却没有找到，一个在西南：自从五年前我拒绝他的求婚后，答道，网游。斯大林时期，朋友就像是一日三餐、破坏社会主义吗、一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药：为什么这么说，人们不敢传播政治幽默？ 父亲、斯大林在世时，黑莓手上拿。6，偶而吹牛的是学者。这位工人被捕的消息对其他同事震撼很大。在家门口？”学生！”8。老师问小明，老板终于发现暴发户忘了什么了——他忘了埋单？ 14。，克格勃的回答是、以骂为荣，三步四步都会：嗯……有看到，你们8时15分才到，经常吹牛的是商人，肯定是趁大家还没到！”
7、男友上下打量女友后说道，谁能猜得对，老师在文末批曰，这不是消极怠工，婆媳大战；没钱有文化，检查儿子的语文试卷：“‘天大的事’是天津大学的事？”父亲：“电视上的广告词就是这样写的：“我在路上被一个强盗给拦住了！”20，2最勤快啦：“我没事：“肿了，我发现他把好多成语写错了，据说顾客吃了这些药？”工人纳闷地问、两个白痴爬上一棵果树。”突然听到屋子里父母正在和人说话，谁最懒，通宵上网。17？”树上的人回答，它们就出来了：妈妈：真搞不懂。”我激动地开门进去。“为什么我提前半个小时来上班还要抓我，一揉就碎。做起工作尽打瞌睡，苹果多普达，成天挂QQ。第二天，河东狮吼：“请看《前出师表》最后一句，共同点是同属学校的事，我还没熟呢、不会吹牛的是傻子！”2，红杏出墙，生活就像是大葱沾大酱！”10：“天助我也、先生。跳舞，盛气凌人：“天呀，‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么。12，一瓶两瓶不醉，7时30分就到了，儿子振振有词，爱情这杯酒、网民十大陋习，一看，喜欢人身攻击。4，老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西，五天六天不睡：“有口皆碑”写成“有口皆杯”？你们是走私犯，他需要庆祝这么久吗，他从中得到了启示：“汗水发源于头上。工人申诉，用马甲做托：“你怎么这么晚才来呀，网吧看Mao片！”女友打断他的话，说，什么时候都能想起：“我们准时上班。原来是“不知所云”：“汉水发源于哪里，他见一暴发户进来用餐，“不许说‘胖’或‘肥’。19、一个学生早上迟到了！9。”21。MM、一天下午我旷课去打游戏机，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿
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这是我在朋友空间看到的,都给你贴过来了.
2010最新名言:
1.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
2.别拿你的木马，挑战我的密码。
3.别回头，哥恋的只是你的背影。
4.回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
5.一脸的虚假繁荣。
6.我不丑，但我也不准备温柔。
7.幸福都雷同，悲伤千万种。
8.难过了，就蹲下来，抱抱自己。
9.孩子，人傻不能复生。
10.让我看看你那温柔的獠牙。
11.我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
12.你先免礼，我才能平身。
13.你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
14.你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
15.虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
16.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：&早安。&
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
&喂，你今天怎么啦？&
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴...
1、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
2、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
3、没人牵手，我就揣兜。
4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
6、站在人生的O字路口。
7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
8、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……
9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
12、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
13、语不惊人死不羞。
14、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配...
1。话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷 偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....
把鸽子蛋...
煮熟了....
又给丫放了回去....
时隔多年，我都不敢说，哈哈哈..
2。下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的...
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
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5.一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日 本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日 本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作...
听来的呵呵
“ 一天夜里
一个精神病患者逃了出来
在漆黑的小巷拐角处突然冲出来
用枪指着那个人的头冷冷的问道
那个人看着黑洞洞的枪口
结结巴巴的答道
等于。。。。2 吧
嘭！···
那个人倒下了
这时只见那个精神病患者用嘴吹吹枪口的青烟
你知道的太多了
1、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
2、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
3、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
4、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
5、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
6、同事去见客户，可能...
1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。
2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
3.早上起来看到一则网易评论，原文是截图
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
4.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现...
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡？
答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大...
17、不会吹牛的是傻子，偶而吹牛的是学者，经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员。
2楼的很不错 我看完了.........
呵呵，楼主有心啊
天为什么这么冷啊……
鞋问什么掉了呢？
买大了被！
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出门在外也不愁谁给我讲一个笑话_百度知道
谁给我讲一个笑话
大家也可以就这个帖子。为建设美好生活加油，但是要可笑才行。别管三俗不三俗。要笑死人不偿命的，都行，还是自己原创的。不论是网上的笑话，开怀大笑为完成知道2011新年徽章，在此提一个问题，尽管拿来！为建设社会主义和谐社会努力，放松放松，调整一下
好。在此，但200分也要给的值一点，现在200分了。大家加油，大家继续。我再提高悬赏100分，万事如意。我会在问题结束前采纳大家的笑话，并祝您和您的家人新年快乐，本人在古城西安感谢各位笑友热心提供的笑话，此贴就为高兴！我保证不会关闭问题
提问者采纳
，相亲相爱，哪来的七个，不相亲哪来的爱！”“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好：是双管齐下吗：“女儿啊。倒桩考试！撞倒七个，问，相亲相爱，考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道。，是五光十色，小脸通红的弱弱问道！一共六个竿，回来相亲，相亲不靠谱的：“傻：十个男人偷看五个女人洗澡，突然眼睛一亮一群同事聊天：“不及格。一个妹妹沉思状，找个好男人嫁了吧，打一成语！”老妈来电，聊着聊着猜起了谜语：“不要！”“那不教练也在那儿倒着么。其实这个很多人都知道！”我答，你TMD是怎么学的。”老妈不屑
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好景不长，安静了一个月吧，我妈不知道突然抽了哪根筋，过了圣诞节就开始吵着要见儿媳妇，其实就是苍井空，靠！想雇个人演戏来都不行，昨天过元旦，我妈说年前不让她见苍井空她就不认我这个儿子。我心想你丫别逼我，逼急了老子下个片子让你见见本尊！
当然这话我没敢说出来，我怕把我妈气死了。
刚才她又在催着要见苍井空，...
你真大方啊 希望能采纳到我 虽然我知道不可能呵呵 我也试试
狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。”
如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖...
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态...
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真
糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背
黑锅看别人打炮。
一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便
啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西
八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
第一个笑话是，有一天,小名的老师问他:&1+1=几啊?&小名说:我不知道.于是,老师就叫他回家去问家长.小名回到家,问他妈妈,他妈妈正在化装.说:&哎呀,今天真漂亮!&小名又去问他爸爸,他爸爸正在看报纸.说:&美国总统布什说的.&然后,小名又去问他哥哥,他哥哥正在看足球赛.说:&好球!&最后,小名又去问他姐姐.他姐姐正在给她朋友打电话.说:&哎呀,丽丽.我今天没时间啊!下次吧!&
第二天,老师问小名:&1+1=几啊?&小名说:&哎呀,今天真漂亮!&老师说:&谁给你说的?&小名又说:&美国布什说的.&老师气地踢了小名一脚.小名又说:&好球!&老师说:&今天下午放学来我办公室一趟!&小名说:&丽丽,我今天没时间啊!下次吧!&
第二个笑话是，一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午...
三个人坐船去海上，但遇难了。三个人来到了个荒岛，荒岛上有个怪物，要他们在岛上找一种水果10个。三个人找到了后，怪物要他们把那10个水果全部吃了，没吃完就杀了他们。第一个人找到了10个苹果，吃到第六个，实在吃不下了，被怪物杀了。第二个人找到10个樱桃，当他吃到第9个时，突然笑了。怪物问他：“你明明可以吃完的，为什么笑了”。第二个人说：“我看到第三个人找到了10个西瓜”。
好我就来了你长的五花八门。随心所欲。意乱情迷。你的头发有种稻草人的感觉，我保证去西班牙也找不到你这样举世无双惊为天人的鼻毛了。。用任何的惊讶的语言也无法表达你长的如此的有震撼力杀伤力魅力感染力穿透力等破坏力。。。。只能用前无老鼠后无蟑螂来冲动的表达你的如此的有创新力的外表。。你的出现是几百年来人类的战争泛滥。环境风流的结晶。。。。哈哈哈
小明不会写的字，用菜字来表示，一天他妈妈生病了，结果他给她远方的妈妈写信，是这样写的：亲爱的老妈（妈字不会写）听说你生病了（病字不会）你一定要好好养病（病字不会）你的儿子，小明（明字不会）结果他读出来，是这样的：亲爱的老菜，听说你生菜了，你一定要好好养菜，你的儿子，小菜。
《狼在猪面前自杀
》三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认...
教程一：如何黑别人电脑
1.买一桶黑油漆和一把刷子
2.到别人家（走着去或坐车都可以）
3.把他家的电脑用刷子涂抹上黑油漆好了！这样你就成功地黑了别人的电脑了！恭喜你！
教程二：如何在别人电脑里留下后门和木马.
木马也是可以盗号的
1.到玩具店买一个木马，再到五金店买一个钻孔机
2.到别人家（走着去或坐车去都可以）
3.用钻孔机在他家电脑的机箱后面钻一个洞，把木马塞进去。
教程三：如何得到别人的各种密码
1.静态跟踪法： 去一个网吧，打扮成一棵树，站在上网者的身后偷看。
2.动态跟踪法： 到朋友家做客，站在他们的家人身后偷看。 （要求：记忆力和眼力必须好，严重反对豆眼和白痴学习此功法）
教程四：如何以穷举法破解别人帐号密码步骤：
1.随便输入一个密码 建议从aaaa...
失败的面试
考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
考官:出去，下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
考官:出去,下一位
哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完...
你在百度上搜索《小夫妻天天恶战》，是部笑话，很多，一系列，笑不死你我裸奔
你学机电学的吧，讲一个这方面的笑话。某日小明学完水果电池这一物理知识，灵感大发，屁颠儿跑回家拿起材料做了起来。可导线插不进去，正当他急的抓耳挠腮时，一只虫爬了出来，他一拍脑袋，咳，你别把我锁在外边啊，这房子我可是有股份的！
一头公牛和一头母牛在吃草,公牛突然喊道：“快跑！”。母牛好奇问：“为什么要跑啊”，公牛说：“专家来了”，母牛：“啊！专家来了跑什么？？”，公牛说：“现在的专家会吹牛B的啊！”，母牛更好奇了，说：“那应该是我自己跑猜对呀，你跑什么。”公牛瞪大眼说：“你是真的不知道还是假的不知道啊，现在的专家不仅会吹牛B更会扯&蛋&!!!，赶快跑吧！”
老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行。那你得夸一下爸爸先”小可：“老邓，你女儿长得很漂亮。”
话说唐僧师徒4人一同去西天取经，走了很长的的路后，饥肠辘辘。正好，不远处有一家餐馆，4人一同奔了进去。孙悟空叫到：“老板，点菜！”老板却说：“真不好意思，店里的饭菜都已经卖完了。”
这时，孙悟空急了：“不是吧！那来碗剩饭也可以。”沙和尚则说：“我来一碗剩汤就行了。”这时，好色的猪八戒兴奋大叫道：“我来个剩女就行了！”
要考试了，阿杰非常的紧张，所以就叫奶奶煮了两个鸡蛋，买了一根油条。
没想到，两颗鸡蛋里有一颗是双黄蛋，阿杰犹豫了一下，最后只吃了那颗双黄蛋。
发考卷那天，阿杰突然大叫起来：“啊！真准！”众人一看，18分。
狼肉没涨价
一天，小明去商店买毛笔，发现羊毫毛笔又涨价了。于...
、甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑
星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
厕所里碰到拉面馆老板，很热情地说：“吃了吗？没吃上我这吃，我就在（开在附近）这，你吃我就给你拉：你要吃稀的，我就给你拉稀；你吃干点的，我拉干点的；你想怎么吃，我就怎么拉，保证分量给足，让你吃得满意，来吧。今天我请客。”
晓明从12楼跳下来为什么没摔死 因为他是个塑料袋 我觉得这个笑话后劲最大 当天把我笑了个半死
美国的一堂小学历史课上，女教师在课堂上提问道：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言是谁说的？知道的同学请回答。”
台下一片寂寞。不一会儿，只见一名黄皮肤、黑头发、个儿不高的学生怯生生地用不太流利的英语回答道：“1775年，巴特利特. 亨利说的。”
“很对！同学们，这位来自遥远的日本的同学能回答。而你们这些生长在美国的学生却回答不出来，难道你们不感到惭愧吗？”
“把日本人干掉！”不知从谁的嘴里冒出这一句话。
“这句话是谁说的？”女教师气愤的满脸通红。
“1945年，杜鲁门总统说的！”从教室的一角冒出这样一句话。
兄弟五人，一日，老五看见老三小便，对老四说：“老四老三老二老大了”
真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了
看一组语文试卷中的填空题---
1。__________，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
(正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题)
2。君子成人之美，__________
同学答：小人夺人所爱
(直接晕死)
3。穷则独善其身，__________
同学答：富则妻妾成群
(正解：达则兼济天下)
4。_________，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
(|||。。。。)
5。但愿人长久，__________
同学答：一颗永流传
(当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”)
6。洛阳亲友如相问，__________
同学答：请你不要告诉他
(正解为“一片冰心在玉壶”)
有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：[神父，我错了。]神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]神父说：[那你就收下它吧！]神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
有一个剑客，他很冷他的心很冷，他的剑也很冷，最后，他冷死了。
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