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有些事，我们明知道是错的，也要去坚持
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有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；------ 有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；------ 有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
如果有一天我不再烦你------如果有一天，你的生活中没有了我，没有了每天的电话，每天的留言，每天的关心，每天的小小脾气------我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解...
某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在、我的痕迹，因为我害怕你会失落、会难过、会想我。----- 这一切不是因为你喜欢我、爱我，而是你已经习惯了我每天的电话，每天...
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如果您有更多好的建议，请与我们联系：有些人，明知道男生是渣男，还不愿意分手，还下不了决心离开，是出于什么心理?
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渣男的坏处，就是他们永远不会让你觉得没有希望。所谓渣男，看上去永远魅力十足，在姑娘面前像只男孔雀一样抖落自己的学识、阅历、背景。他声线低沉温柔，眼神专注，把一个个浪漫得像是一千零一夜的故事娓娓道来，小姑娘十分钟内笑得花枝乱颤，二十分钟之内对他生出崇拜之情，三十分钟之内已经心猿意马。然后，摸摸小手，跳跳舞，喝喝酒，睡一场。天亮之后，你以为他就提裤子走人了？当然不是，附赠一个早安吻，把人搂进怀里，顺顺头发，温柔得让人心都化了。春风一度以后，联系照常，姑娘这边怀里揣了只小猫，一下一下地挠心挠肺。，他装看不见，一切如常，敌进我退，圆滑地让姑娘一腔焦急没处发泄，实在逼急了，微信不回，电话不接，玩起失踪，撂姑娘一个人自怨自艾。哪天姑娘气急败坏把人给拉黑了，他能找出所有她的联系方式，深情款款，情真意切地写出千百句道歉，说得姑娘心软，加回好友再继续一轮那样欢好暧昧，若即若离。面对这样一个渣男，我看到的前赴后继，死心塌地的姑娘还真是有千般理由。有的姑娘是非得觉得自己是感化院，是这个渣男最后的归宿。就是有个信心觉得他那边千帆看尽，最后还是要回到自己身边的，于是不管他是怎么样凌晨三点，提起裤子走人都要执着摆出正宫娘娘的范，对渣男不离不弃，对渣男身边的花花草草痛下杀手，一撕为快。有的姑娘是一颗圣母心，看渣男如稚子，觉得他渣不是他的错，他渣他也伤心。这样一个不能爱，不敢爱的伤心人，舍不得，丢不下。于是把自己变成渣男永远的一个备胎，在他需要的时候第一个冲上前去，扮演亲妈的角色。有的姑娘是把渣男当成附骨之蛆，但是一刀下去是扒皮剔骨的痛，所以总是下不去手。渣男配渣女，大家都势均力敌，渣得不相上下，于是一场相爱相杀演得风生水起，谁也不肯轻易认输。渣男有多好呢？说他模样俊俏，其实瘫坐沙发上也已经肚子微凸；说他知情识趣，其实卸下面具，也就是个疲沓懒散人；说他善解女人心，其实只是他从不把谁真放心上。但就是这么个人，他能逗你笑，能哄你哭，能带着你的情绪直上直下，飞入云霄，又摔得粉身碎骨。人人都拿《志明与春娇》里春娇自比，无非就是人人都曾经有绕不过去的心结，缠绕在某个渣男身上。一刀两断，永不相见，说得容易，其实谁又能那么决解果断。姑娘心悬一线，神经被焦虑伤心折磨得飘飘悠悠，即将崩溃。哪天终于想好了，一了百了，要给自己新生，正要删掉拉黑，他又发来一个搞怪视频，逗你开心，扑哧一笑，又开始了一轮新的被虐轮回。
说起来很奇怪，自从我回答了一个关于女孩嫁人的问题之后，就收到了很多情感方面的问题的回答邀请，但这其实是两个方向的问题……大多数邀请我的问题我看了一下，基本都是“男朋友是个渣男但我无法离开他”这种套路，所以今天干脆整体来回答一下这个问题，说一下我自己总结的一些方法，希望能帮助到姑娘们。说实话，我并不认为忘不了渣男的姑娘都是心理上不健全的，无数事实证明，要破除内心的执念，对于普通人来说并不是容易的事。我也只是能够提供一些观点，求得姑娘们观念上的改变。1、承认暂时的欢愉和长久的幸福之间的矛盾前两天在看营销方面的书，有一句话说得好：“任何热销产品，都一定是满足了人类七宗罪中的一种或几种”。其实爱情也是一样的。我们必须承认，渣男一定有其魅力，否则他没有渣的资本。有可能他很帅——满足了你的色欲，有可能他很有钱——满足了你的懒惰，有可能他很会甜言蜜语——满足了你的虚荣，他让你觉得心灵相通——满足了你的傲慢。不得不说，人性的弱点很难被克服。因为和他相处的每分每秒，你因为被满足在脑内都会产生大量的化学反应，造成短时间内非常愉悦的感觉，这本质上和吸毒没有什么区别。正因为如此，离开渣男就如同戒毒一样困难。但我们都知道，就如同吸毒一样，和渣男交往或纠缠这件事，本身其实消耗的我们自身的能量。那种短暂的欢愉，并无法转换成长期稳定的幸福，这也是为什么我们一定要离开的原因。2、承认认知偏差我在读《影响力》这本书的时候，有个特别有意思的例子：朱莉和麦克交往，但麦克酗酒、劈腿还不愿和朱莉结婚。朱莉无法忍受选择分手并与查理开始了一段新的恋情。三个月后麦克找到朱莉，表达自己已经戒酒了，并想和朱莉结婚，保证自己以后会做一个好丈夫。在纠结之后，朱莉与查理分手选择回到麦克身边，但麦克不但没有履行诺言举行婚礼，而且还继续酗酒。但有趣的是，事后观察员去采访朱莉，朱莉声称自己比原先快乐很多，因为自己找到了真爱。而事实上，朱莉的感情生活并未得到实质性的改善，为什么她内心会有不同的感受？心理学家对此得出结论：人们倾向认为自己的选择是正确的。其实这件事在现实生活中不断地发生，我们坚定地认为我们买的手机比别家的牌子好，我们不愿相信我们喜欢的明星的负面新闻等等。这在爱情中也屡见不鲜。当我们一次又一次地选择原谅渣男时，我们其实是不断暗示自己：“这个人是有药可救的，我的选择是正确的。”这样当他再次伤害你，你会更倾向再次原谅他，只为了证明之前的选择是正确的。同时他在你心目中的形象也会逐渐优于他的实际形象，让你对他更念念不忘。但这其实是你自己给自己设的圈套。3、承认语言的力量实际上，当渣男明确表示“不要再纠缠我了，我们不合适，我不爱你”之后，很少有女孩子会长期纠缠不休。但可恨的是，他们嘴里出现的通常是：“这是最后一次了。”“你对我是很特别的。”“我对你是认真的。”“我对你的感情不是一点半点。”这让女孩们一次又一次心软，总觉得这段恋情还可以再抢救一下。因为人还有一个弱点：比起行动，更愿意相信语言/态度。这也是为什么常常有的男生默默无闻为女孩打了一学期的水，都不如另一个男生在楼下大喊一次“我爱你”更让女孩感动。因为日常行动的冲击完全不如一次态度分明的表达。但作为女孩要明白的是，决定你是否幸福的标准，一定是他的行动，而不是他的语言。4、承认沉没成本我们常常喜欢用时间的长短来丈量一份感情的深浅，比如我时常听到有人说“我从初中就喜欢他了”“我已经爱了他三年了”“我最好的青春都给他了”。有多少人不能抽身是源于你已经付出的成本？其实有时我们都不知道，我们舍不得的，究竟是眼前的这个人，还是我们付出的感情和历历在目的过往。我们总觉得我们都付出了这么多，这时放弃不是可惜了么？说不定会有转机呢？而事实，多半是投入再多也是竹篮打水一场空。悟以往之不谏，知来者之可追。5、承认人无法被彻底改变每个女孩都希望自己是特别的，都希望在自己身上上演“霸道总裁爱上我”的戏码。不管他之前多滥情，从此都只爱我一个。但大量的研究发现，一个人的性格和思维模式基本在其18岁之前就已经成型，之后他可能被影响，但被彻底改变成与原先特质相反的情况并不常见。而且这种影响更多是自主选择吸收，很难被外界强加和灌输。也就是说，一个人的恋爱心理和恋爱模式，其实更多由其原生家庭决定，并不能被以后的男女朋友彻底改造。我们不得不承认：长情是一种习惯，也是一种能力。6、做正确的事很难，但我们要选择做正确的事我的师兄曾跟我说：“在拳击场上，你明知道你的左拳弱，却不锻炼自己的左拳，只想着对手不要攻击左边，这怎么可能呢？你明知道他是个渣男，却只期望于他离开你，这怎么可能呢？生活就是不断攻击你的软肋和痛处，把你打倒在地，让你爬不起来。你能怎么办呢？虽然挥拳很累，但你还是只能一次又一次锻炼你的左拳，直到它强壮为止。做正确的事很难，但我们要选择做正确的事。”
这事呐，得掰成俩半来说。先来说说渣男，我认为渣男呢其实还是反社会人格的一种，之前在一个回答里提到过，所谓反社会人格呢就体现在没有共情能力，所以不论你付出多少感情给予多少关心他们依然不会回馈，你就是割自己大腿肉给他吃，他也就顺水推舟，一尝肉泽。这种人格呢有天生的也有后天养成的，先天的不说，后天的多半和母亲的溺爱有关，我们会发现很多不靠谱的男人都会有一个不靠谱的老妈，一般来说每个人的人格都是在幼儿时期与父母亲的互动中产生的，这个时期父母特别是母亲若是没有正确的对其树立一个正三观而一味溺爱，然后小孩会在关系中不断的向母亲身上投射一些需要——不服约束、任性、犯错、被原谅、再犯错。其实就是在通过不断的犯错来确认母亲会不会原谅自己，原谅了就确定了她是爱自己的，在这种母子关系发展到——不求回报、无怨无悔，长大后这种确认的责任自然就落到女朋友的身上——承受攻击与指责，在男友一次次的犯错之后依旧爱之如初，这是圣母的标准性格。再来说说圣母，这种圣母的人格一般是忠诚型人格也是早年形成的一种，对于女孩来说在青春期若是得不到家人信任或是被不值得信任的家人养育的长大，这种家庭背景导致女孩会觉得自己是受害者，成年后会习惯自己受害者的身份，在心理深处「我若不顺从就没人会爱我」的思想根深蒂固，即使以后变得强大貌美，也逃不过深层的心理暗示，这便是青春期的伤。最后，渣男圣母一相逢，便胜却人间无数。这里很讽刺的就是渣男会有着一种独特魅力，怀才不遇郁郁寡欢，整个世界都配不上他、抽烟、酗酒、打架、自虐，一副「妹纸快来拯救我」的味道，圣母们根本把持不住就奉献去了。就好比麦克尤恩在《追日》中，别尔德对薯片这类垃圾食品的化学成分了解得透透的，「里面装满洒着盐、工业化制作的营养素、防腐剂、水解膨松剂、高效增味剂、酸性调节剂和色素」，但他总迫不及待要接受这种实验室合成的「化学盛宴」的光化性刺激。诺，人渣也有人渣的魅力。说到这里是不是发现了什么不得了的事情，就是渣男和圣母并非我们眼中可怜了这个大好姑娘那样，其实辩证看来渣男和圣母双方都是各取所需的享受着这段感情，渣男呢在圣母们的情感灌溉下，茁壮成长，让自己的母亲情结得到了莫大满足！而圣母呢，靠拯救渣男来证明自己的存在感来弥补青春期时心理信任的缺失，而且通常跟渣男周旋的女人也极富表演型人格，诉苦啊、流泪啊、淋雨啊、割脉啊，先把自己感动了觉得自己这么伟大包容从而获得一种道德幻觉。就像在SM关系里受虐的那一个，看上去比较可怜，但别忘了安全词是在M手上的，其实是主控者。如果她们决定不玩，那这个游戏就结束了。所以呐，渣男和圣母还真是一个愿打一个愿挨的搭配，渣男爱圣母，所爱的不是圣母，而是亲娘。圣母爱渣男，所爱的是自己那个悲壮伟大的形象，两边都扭曲并乐呵着。以上
认识个可爱的姑娘，大一那年认识她男朋友，也是骄傲漂亮的小女孩，被男朋友宠着，朋友圈秀着恩爱，周末出去玩，看起来真是幸福。后来她男朋友开始变得冷淡，再后来她发现她男朋友有好几个女朋友，姑娘一个生气，分手。我们这些闺蜜后援团，陪她骂，帮她找，后来姑娘又谈了一个，人品没问题，对她百般呵护，符合妹子们找男朋友的种种标准，可惜不到六个月，两个人就分手了。我们问姑娘，怎么就分手了啊。姑娘说，我让他每天晚上打个电话给我讲晚安，他有天忘记了，我第二天特别不开心，他还问我怎么了。我说，这也不是什么大事，何必分手啊。姑娘瞪我一眼，你知不知道贺贺（她前任）以前从来没有忘记过啊，而且我不开心的时候他都知道为什么的...我一愣，再没讲话。现在呢，姑娘还和他那个被大家视作是渣男的男孩子在一起，原本骄傲的姑娘容忍了他的花心和不负责任，享受着贴心的温暖的让旁人羡慕的感情，虽说不止暖她一个，自己心里开心便好了。喜欢什么样的男人，也是姑娘自己性格的反映，若是人人都看得出那男人非蠢即渣，那姑娘，要么是傻到看不出，要么就是心知肚明偏偏贪恋对方些什么，旁人也不必介怀。
记得说过类似意思的话。一段长久的关系，总是保持着某种平衡的，也许在你看来那个男生很渣，但是背后还有很多你没看到的，也许是帅气多金，也许是满足女生虚荣心，也许单纯是爱，也许是你没有听到的承诺和温柔。不管你怎么看，我相信总有一些东西那个女生在这个男生身上得到了满足。
耐不住寂寞所以不愿分，找不到更好的所以不能分，魅力值一直很低所以不敢分。
这个问题不严谨。为什么很多女人明明知道男生是渣男，却不愿意分手，又不愿意离开呢？这个问题，本身就没有问好，因为会有女人真的爱一个男人，她可以包容这个男人所有的缺点和不足，她什么都不介意，渣也不介意，她不伤心，不难过，不痛苦，所以她不需要离开，更不需要下什么决心，因为她真的爱这个男人，她也明白爱是付出，没有得到，她也从来没有想过要索取什么，她就是爱，单纯的爱，真爱，但是这种情况很少。我认为题主想问的是：为什么很多女人明明知道男生是渣男，自己一直很伤心，很难过，很介意，很痛苦，却不愿意分手，又不愿意离开？我觉得这才是题主想要表达的意思。虽然差了几个字，但是意义，是完全不一样的，因为这样问，可以防止一个人诡辩，防止一个人自欺欺人。如果一个女人明明知道男生是渣男，却不愿意分手，又不愿意离开，但是自己又一直很伤心，很难过，很介意，很痛苦，很纠结，这个时候她和你说：我爱他。这句话就是扯淡的。我们要论证这句话是扯淡的。我们需要设立一个前提，很多书本上都有相似观点，不是我乱说的：爱是让人开心快乐的，爱是不会让人痛苦的，让人痛苦的是自私，是占有，是控制，是想改变对方，想要对方按照自己的行为标准行事。所以基于这样的前提，一个女人知道对方是渣男以后，只要自己会一直很痛苦，很纠结，很难过，甚至很愤怒，那么这就谈不上爱，她的不离开就绝对和爱没有关系。和爱没有关系，她又不离开这个男人，那么这个女人绝对是有其他原因的，是有目的的，导致她不想失去这个男人，不想这个男人离开她。她为什么不愿意失去这个男人呢，为什么不想这个男人离开她呢，为什么一定要这个男人留在自己身边呢？这个只有当事人最清楚，但是当事人是不会说实话的。我一直说，人都没有那么高尚，剖析到深处，才会发现人性就是赤裸裸的丑恶和血淋淋的现实，心理学有一个学术名词，管它叫：潜意识。想要反驳我的人，先去补补课，我们在讨论。至于不离开的原因，还是要看具体的两个人，现实的情况。我可以举几个我知道的比较普遍的原因：1：虚荣：对方有钱，帅气，有地位，身材，因为有了这个男人，自己很有面子。2：恐惧：身边资源有限，担心没有其他更好的选择。3：性欲：这个男人功夫好，让自己很开心，迷恋那种醉死梦生。4：幼稚：沉沦于幻想好的未来种种，无法接受现实和幻想不相符，而要完成自己的编制的梦。5：有病：偏执狂，抑郁症，等等这些心理疾病，请快速去上医院，找心理医生。基本上就是这些，除了第5点，其他4点都是可以共同存在的。而这1，2，3，这第三点又何尝不是自私，占有，控制和想改变对方呢？而第4点，是肯定存在的，也就是这种女人的内心想法：我要完成自己的设想的未来。完
渣男的事情我不太明白，我想做一个类比。我之前在天津一家国企做射频工程师，军工行业。公司迂腐、臃肿、低效、人情环境等等从开始我就不喜欢，但是我花了整整三年时间，才决定离开那里。另外一部分同事，他们都是一些很聪明的人，同我一样厌恶体制内的乌烟瘴气。但是他们一直都没有离开，他们有些人已经在那里工作了十年以上。我想，或许他们的后半生都要那个粘稠的牢笼里了，直到数年后他们带着抱怨和不甘，退休回家。直到我转行来到北京以后，我和他们有时候通电话的时候，他们还在表达着离开的愿望和自己的不甘心，我还是会像过去一样，一再鼓励他们做出自己想要的选择。每次放下电话，我都会有一些伤感，因为我知道，他们或许永远都走不出那一步了，想到这儿，我都会为他们的横溢的才华感到一阵可惜。他们永远都甩不脱的油腻的体制，就像你永远都离不开的那个人渣。明明你已经厌倦了，明明你有了更多的渴望，明明你每时每刻内心都经历着一次交战。你明明可以的。我想试着解一下这道题。人类已经经历了数次文明的更迭，但是本质上，人们其实还被桎梏在一段远古的基因所衍生出的本能深处。相比于未知的风险，我们更倾向于安于现状，即便这个现状是多么不堪。人类在穴居时代就形成了两个本能：1.不要冒险2.习惯性的悲观这两个本能在那些悠远的年代里是如此重要，它们护持着人类星火相传。但是，显而易见的，这两个本能已经完全不适合这个时代了。在这个时代能够做出卓越突破的人们，无一例外的拥有两个特点：1.敢于冒险；2.保持乐观。但是，更多的人依然被这两个本能挟持着。比如离不开渣男的姑娘，比如离不开体制的有志青年。每个人心里都有一个阈值。这个阈值就是，当你决定作出一些改变时，你要面对未知的新环境所产生的恐惧、不适等等多种情绪的心里成本，只有当你对旧事物的忍耐力超过了这个阈值，你才会因此被触发改变。
不以“我”为主语的爱情恋爱经验都是瞎扯蛋。我相信戳进这个问题的妹子对于自己的问题是心知肚明的，可能一面将自己代入大家的分析一面觉得太在理了，我真的就是这样，唉。可惜念完之后依旧打开渣男的微信对话框，依旧在他道的晚安下悸动。 这就是处于一种：道理我都懂，但没啥卵用 的状态。那道理就不讲了，我们要讲讲应用。如何让自己的心和身体跟着深层意志里那个呼唤自己走出来的声音前进？这时候我们要讲到心理学上对于深层浅层意识的关系和行为意识的互相影响…呸。我满脑子都是一个我不该想的人，我还能想这些个大道理？这时候的我是一个不理性的人，或者说是一个偏偏对于他就栽得昏头转向的人，我一切的理性和骄傲都在他面前分崩离析了，他就是个开了挂的代码。那我要想杀毒，我就得简单粗暴。第一步：用嫌弃至极的眼光去发现他的缺点。比如说胡茬子长得太密看着密集恐惧啊，比如某次笑的时候牙缝儿里有点菜叶儿啊，事无巨细，只要能嫌弃的部分都可以。如果能找到什么上完厕所不洗手，扣完鼻屎抹手上，公共场合随手扔垃圾就更好了。有人要说，我其实不在乎这个，或者说，我不应该找到他性格上的缺点吗？比如跟别的女人暧昧？ 哎呀嘛，这些缺点难道你还不知道吗？但是你选择忽略或者选择帮他找解释来原谅了。这层基础太厚了，我们只能一点点凿开。说真的，你找个机会远远地观察一下这个男人，你会发现他其实比你脑子里想象出来的他差太多了，他在社交的时候似乎热情太过分了有些谄媚，他在买东西的时候似乎太刨根问底了让人有些尴尬。 当你修炼到“我为什么会看上他”的地步，我们也就到了第二步。第二步：找回你自己的生活没有他的时候，那些为他神伤为他哭泣为他心神不宁为他茶饭不思的日子，我们其实都在做别的更有意义或更加以自己为中心的事情。我们得找回那时的自己。喜欢写作啊画画啊音乐的就快开始新一轮的创作，喜欢看书电影逛街的也可以戳开同好们的对话框约起来。你不需要跟他一起干每一件事情的，很多事情就适合女生们一起做，很多事情就是你一个人做才更有效率。把事情摆在他之前，让你做事的成就感引领你。但是我就是心里很烦，没法开始做事呢？那就煲剧，煲着煲着你也就陷进剧里了。一个道理，不管你有没有心思，你就先开始做着，当你忘记你没有心思的时候，你也就很有心思了。实在陷得深的你就想，我要做一个更好的自己让他觉得有新鲜感，或者念念不忘。第三步：请寻找新欢或备胎跟渣男在一起的妹子有一个共同的特点：跟别人聊天时无论对方是谁，都能扯到“我男朋友怎样怎样，真烦。”象极了一个婚后不满的煮饭婆。这时候你放弃的不仅是一次可能愉快的对话，更是一个可能对你有意思的男人。真的，“我男朋友怎么这样”是切断对话和破坏气氛的极佳方式。喂，姑娘你别忘了你自己光芒万丈啊。在他那里低微到了尘土里的你，在别人眼里可是高高在上无法亵玩的女神啊。把你的自尊和信心找回来吧，去发现别人眼中那个优秀可爱的你，你会发现让自己愉悦的相处交谈方式带给自己更多的正能量，这股正能量可以支撑你变得更强大而独立。三步之后，你得到了更好的自己，更好的生活，和一个越看越不顺眼的他。之后的故事，靠你未完待续。
我是来吐槽的，这么没有营养的问题竟然在我的TL上面挂了那么久，是时候整理一下我的关注了。“渣男”是个标签，我个人是极其反感标签的，不管贴在哪个人身上都是不对的，凡事应该就事论事。我想问，你说他是渣男，标准是什么？是他跟你分手了之后立马找了一个新女朋友？还是他不回你短信不接电话冷暴力？还是他跟你交往的同时跟其他小姑娘暧昧？还是他朝三暮四备胎一堆？这么含糊的定义，评论竟然一致地口诛笔伐一些根本不知道是谁的男性，甚至包括一些一直以来我觉得三观比较合主流的知友，我都不太能理解。 假设有以上行为的男生就是渣男，那么我们就得给某些女性甚至是自己贴上一个“渣女”的标签。多少女生在指责男友是“渣男”“撩骚”的时候暗暗清空了自己的聊天记录，又有多少女生在备胎们中间得了选择困难症然后周旋当中，又有多少男生在千里之外忍受相思之苦却被戴上了草原帽还一无所知。据我的现实朋友圈了解，10个女生8个女生干过类似你们所批判的“渣男”的行为，甚至有些性质更加恶劣，区别就是，痕迹全被掩盖了男友或者男友们发现不了呀！可能女权主义者会跟我撕，可我也是个女权主义者。有些事情并不能赖性别。你们口中的“渣”这是欲望，是人性，是本能。不能把坏事全推到男性头上，这样不好。并且做错事就是做错事，该讲哪件讲哪件，不要随意乱贴标签。见过有些姑娘，花样作死得了冠军召唤出分手，开始到处哭诉，“渣男”长“渣男”短。又有些姑娘，得到男友不珍惜，对方离开了，“渣男”二字脱口而出。在有些姑娘眼里男朋友就是快递员取款机加保姆和司机，这真的对么？再说，爱情二字看起来简单谈起来难，别问人家为什么不离开，如人饮水冷暖自知。你怎么能确定“渣男”给对方的只有痛苦呢？你看到的就是事情的全部么？泥巴难吃虾操心。
我知道我跑题了。但还是希望对题主有帮助。
已有帐号？
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社交帐号登录周国平经典语录求解求解，，人生唯一有把握不会落空的等待是那必然到来的死亡。但是，人们都似乎忘了这一点而等着别的什么，甚至死到临头仍执迷不悟。我对这种情形感到悲哀又感到满意。意思就行了尽量长【喂，
ㄟ妆雪雪CsQc
人的一生总会死亡而只是不会变的，但是有的人似乎就等待着死亡而不去努力做她喜欢做的事；有的人不惧死亡，到死还想念着他曾喜爱过的事所以说这是悲哀和满意
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以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。
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生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。
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如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了
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