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新大话西游之三打白骨精话剧剧本
作者：43画生 Ⅰ旁白：话说唐僧师徒四人前往西天取经途中遇见了白骨精，那么他们之间发生了什么可歌可泣感天动地精灵古怪的事呢？让我们拭目以待吧！　　悟空（跳着出场）：我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨特派使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空呐！帅得掉渣！　　唐僧：空空！不要吹牛皮！我在这儿，“帅”字怎能用来形容你？（唐僧把头一甩，摆了个POSE）　　悟空：师父！你省省吧！我听说那个小沈阳是个自恋狂，没想到你比他还自恋！　　唐僧：住口！不要污蔑我的偶像阳仔！你给我听着：小沈阳是个大英雄、大帅哥。他并不是像你想象的那样，因为他太优秀了，所以遭到很多人的嫉妒。唉，这一点，我深有同感。就因为我跟他一样优秀，你们三个兔崽子老是嫉妒我，给我扮丢人，看看你们几个，一个长得猴头猴脑的，一个长得猪头猪脑的，一个长得……长得……长得没头没脑的！还整天扮酷，妈呀，我快受不了了！　　八戒：Stop！师父，既然你说你帅，你给我们说说你到底哪儿帅吧！　　唐僧：这还用说吗？这不明摆着的吗？（拿起镜子照了起来）　　沙僧：师父，举点具体的例子吧！　　唐僧：哎呀，你咋恁笨呢？这一路取经，你没看出来吗？　　沙僧（摇头）：木有。　　唐僧：那我问你，我是不是经常被美女妖怪给捉住？　　沙僧（点头）：是啊。　　唐僧：那她们为什么捉我？　　沙僧：因为吃了你的肉就可以长生不老。　　唐僧：哼！那是表面话！其实（咳嗽一下），是因为我比较帅。　　沙僧：妈呀！我晕！戒戒，你来问师父吧，我受不鸟了！（沙僧捂着耳朵跑开了）　　八戒：师父，我承认，你跟我一样帅。　　唐僧：你说嘛？我跟你一样帅？咱俩管划等号？　　八戒：这个真管！　　唐僧：看来，你数学必修五的第三单元的不等式学得不咋样啊！走，我给你补补课去。（唐僧拿着书蹲在一旁给八戒补起课来）　　悟空（走了过来）：师父，我去化斋了。　　唐僧（起立点头）：啊，你去吧！　　悟空：师父，我闻到这儿妖气很重，我给你画个圈，你千万别出这个圈！（悟空画了个圈）　　唐僧：空空啊！为师给你说了多少次了，画圆要用圆规，而你每次做作业都是手工制作，从来不用圆规，你要知道，这在考试中可是要扣分的啊！（蹲下身子）你看你画的这个圆，分明是个椭圆嘛，这个椭圆的离心率还比较大，回来后我给你补补椭圆这一课。　　（悟空听得不耐烦了，便急忙跑开了。）　　唐僧：空空！别忘了买圆规，要的饭最好是豆腐，能美容养颜，再来一杯豆浆，不要加糖，防止患糖尿病，还有……他妈的！这猢狲，真不讲礼貌，为师还没有说完，就跑开了，妹的，一点也不像我！　　Ⅱ旁白：唐僧正在给沙僧补课，唐僧不经意间瞅了瞅沙僧，发现沙僧正朝前方发愣。　　唐僧：沙沙，你发啥愣呢？　　沙僧（窃笑了一下）：嘘！师父，前面有个美女在给我放电呢！　　唐僧（瞪大了双眼）：美、美、美……美女！（迅速把头扭向前方）你眼花了，她分明是在给我放电！　　沙僧：给我放电！　　唐僧：给我放电！　　八戒（从睡梦中惊醒）：你们俩吵啥呢？　　沙僧：有个美女给我放电，师父偏说是给他放电。　　八戒：啥放电不放电的，嗯？美女？你说啥？美女！（迅速起立）在哪儿？在哪儿？（四处张望，望见美女，跑了出去）Hi！　　唐僧（瞪着沙僧）：你个蛋白质，叫你给我争！看，被这头肥猪抢了先。　　八戒：Hi！俺姓朱，名八戒。虽然俺长得不太帅，但俺为人憨厚老实。　　白骨精：你好！我姓白，名骨精。　　八戒：咦，白骨精，白领骨干精英，好漂亮的名字！你姓白，又长得那么白，俺长得那么黑，咱们在一起就是――白加黑。　　白骨精（用手遮住嘴）：你真会说笑。　　八戒：走，俺向你介绍介绍俺师父和师弟吧。　　白骨精（兴奋地）：好啊！　　八戒（走到唐僧面前）：这是我师父，唐三藏。　　唐僧（摆了个POSE，冷酷地）：你好！我是唐三藏，江湖人称：帅哥僧。你以后可以叫我三哥。　　白骨精（捂着鼻子）：你……　　唐僧：咦，我知道你想说，“你有时间吗？我想和你约会。”哼！没门！　　白骨精（捂着鼻子）：我……　　唐僧：咦，我又知道你想说，“我喜欢你，想做你女朋友。”哼！休想！　　白骨精（终于忍不住）：我是想说你是不是没刷牙，嘴这么臭！　　唐僧：啊？（哈了一口气，自己闻了闻，又对着八戒沙僧哈了一口气，八戒沙僧顿时晕倒）这，这不可能啊！我可是每月刷一次牙呀！并且用的还是“小沈阳”牌牙膏。　　八戒：师父，我给你说过多少次了，“小沈阳”是水货，下次还是买“凤姐”牌的吧！“凤姐”牌牙膏物美价廉。　　唐僧：卧槽！你个猪头！又给人家做广告！凤姐那婊子给了你多少好处！八戒（低着头）：昨天凤姐请我吃了十个馍夹菜，十杯豆浆，十杯咖啡。　　唐僧：蠢货！　　八戒：师父！徒儿再也不敢了！师父饶了我吧！　　唐僧：蠢货！我告诉你多少次了！馍夹菜营养价值不高，你就不会要馍加鸡蛋吗？还有，咖啡里含有咖啡因，咖啡因是致癌物质，你就不会要加多宝吗？　　八戒：师父所言极是。徒儿记住了！　　白骨精：师父真是教导有方啊！　　唐僧（洋洋自得）：那是。　　白骨精（走近唐僧）：师父可知我是谁？　　唐僧（不屑地）：小小弱女子嘛！　　白骨精（露出狰狞的笑容）：再看看我是谁！　　唐僧：哼！又想给我放电！（转过身子，背向白骨精）　　（白骨精伸出两只手走向唐僧）　　（悟空出现，尖叫道）：妖怪！住手！　　唐僧：啊！妖怪！（忙以百米冲刺的速度奔向悟空，然后抱着悟空失声痛哭）空空，我好怕怕耶！　　--博才网
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那是万万没想到,贾玲客串的,电影还没上
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（篇一）理发&出场人物&人物一：理发师&人物二：大款&人物三：大龄剩女&人物四：刚毕业大学生&人物五：卖白菜的老大爷&场景设置&“一剪霉发屋”的招牌、四把椅子、一把梳子、一面镜子、一条毛巾、一瓶海飞丝、一个苍蝇拍、另一件白色围兜（如有条件放置一理发店旋转灯箱）&故事情节&（序幕拉开：理发师身穿白色围兜在整理桌子上的梳子海飞丝镜子，并用毛巾在镜子上擦了擦，之后对着镜子梳了梳头，接着发现身上有一根头发，用手拿起并作出用嘴吹走状，随后无所事事用苍蝇拍东拍拍西拍拍，嘴里还吹着口哨）&（这时同进来三位客人，一个大款派头，一个大龄剩女，一个毕业学生模样，）&大款对着理发师说：老板，理发！&剩女对理发师娇滴滴地说：老板，帮我做个发型！&学生对理发师说：老板，帮我剪个当下最流行的，就是两边没毛的那发型！（边说边用手比划着）&（说完后，都各自坐在椅子上）&理发师：欢迎各位来我们一剪霉理发，我作为本店的理发师，愿意为各位效劳，保证剪出你们满意的发型，你们谁先来的谁先理吧！（把椅子擦了擦，并示意其中一位坐下）&大款说：我先来的！&剩女说：他俩跟我后面来的！&学生说：当然我先来的！&（理发师为难状，摆摆手，耸耸肩）&理发师道：我看你们一起来的，你们互相谦让一下吧！&大款说：为什么要我让啊？&剩女道：女士优先，当然我先理了！&学生道：早就男女平等了！&（说完三人相互排斥，理发师头向左倾，剩女头向上仰，学生头向右倾）&（理发师见状争论不休，忽然想起了一个点子）&理发师说：这样吧！本店金字招牌是一剪霉，一般倒霉的人都喜欢到我这理发，想把晦气剪掉，转转运气，这一年快过完了，那么你们说说谁最倒霉，我就先给谁理发！&大款站起来道：当然数我最倒霉了，年初我去日本遇到了大地震，夏天我去温州遇到了动车追尾，年末我又赶上了股市崩盘，（伤心状，面对台下观众）你们说我到底倒霉不倒霉？&剩女和学生异口同声：切！报应！&理发师惊讶状：哦，（指着剩女）那么你呢？&（大款坐下，剩女站了起来）&剩女站起来道：你那算什么？当然我最倒霉了！今年我相亲十八次，没有遇到一个有钱的帅哥，眼看就要三十了，还没有男朋友，和人家郭美美挎着爱马仕开着玛莎拉蒂没法比啊，（伤心状，面对台下观众）你说我到底倒霉不倒霉？&大款和学生异口同声：切！虚荣！&理发师惊讶状：哦，（指着学生）你呢？&学生站起来道：你们那还好意思说，当然最倒霉的人是我了，从年初到年末，我面试了无数次，世界五百强的公司没有一家要我，到现在还是待业状态，（伤心状，面对台下观众）你说我倒霉不倒霉？&大款和剩女异口同声：切！活该！&理发师无奈道：你们都说自己最倒霉，怎么办呢？（面对台下观众）大伙儿，你们说谁最倒霉啊？&（正在这时，一个挑着白菜的老头上台了，头上戴着一顶瓜皮帽子，肩上搭了条毛巾，腰显得有点驼）&老大爷嘴里喊道：卖白菜啊，卖白菜啊，卖白菜啊！五分钱一斤啊，一斤只需五分钱啊！（面对台下观众）你们要白菜吗？&（老大爷放下担子，用毛巾擦了擦汗）&老大爷坦然笑道：没人要没关系！等会没人要，我送给你们啊！（看到一剪霉的招牌）哦，这边有个理发店，眼看快过年了，我去理理发！&理发师看到老大爷挑着白菜进来，好奇问道：老大爷，我这可是理发店，不是菜市场啊？&大款剩女学生的气还没有消，依次鼓着嘴道：就是！&老大爷放下担子，扁担双手拿着，笑呵呵道：小伙子啊，我这么多白菜给你，能不能帮我理个发啊？今年白菜收成好啊，可惜没有人要，往年都有人来收，今年没有人来收了，放在田里烂掉可惜，本想着挑出来能卖一分是一分，可是到现在都卖不出去！你看这些抵我这个头行不行啊？&大款剩女学生放下傲慢的表情，顿时同情起来，理发师道：行，老大爷，我老婆就喜欢吃韩国泡菜呢，你这我全要了，我回家给她做中国泡菜。（语气转折）可是他们几位比你先到啊？你等等吧？&老大爷此刻把扁担放在地上并坐在上面，道：没关系，我慢慢等！我知道年轻人忙，工作压力大，呵呵，等你们理好了我再理！&（大款剩女学生三人面色尴尬，一副难为情的样子）&大款站起来道：我觉得大爷比我霉，辛苦了一年，白菜烂在田里，再说我经历了日本大地震和火车相撞都安然无恙，说明我还是有点福气的，股市的熊市到头了，股市的牛市也就不远了！我决定让大爷先理发！&剩女和学生满意地点了点头：嗯！说的不错！&理发师惊奇道：哦！（指向剩女）那么你要不要先理呢？&剩女站起来道：当然是让大爷先理了，我找不到男朋友是因为我韩剧看多了，眼光太挑，总想找个又有钱又要帅又要长的高的男朋友，这一点也不务实，我知道我错了，相比较大爷的辛苦，我这算不了什么，相信2012年我能找到我的另一半！（对观众抛一个媚眼，并用兰花指朝向观众）那位帅哥，我看你就很不错！额哄！&大款和学生满意地点了点头：嗯！说的不假！&理发师惊奇道：哦！（指向学生）你呢？&学生站起来道：在这里我最惭愧了，我之所以找不到工作，因为我太挑剔了，我总以为世界五百强的外企好，其实也未必，国内就有很多好企业，听说****就很不错，他们的产品都快超越德国***了，我马上去应聘，争取加入他们的队伍，从底层做起，与**同仁一起打造世界一流品牌。（激情四射）&大款和剩女也都满意地点了点头：嗯！说的不赖！&理发师站走到老大爷跟前说：老大爷，你先理吧！&（大款剩女学生三人把椅子搬到老大爷跟前，让老爷坐下。）&齐声说：老大爷，您辛苦了，您先理吧！（篇二）大话梁祝旁：话说祝英台女扮男装，离家求学，遇上了令其一件倾心再见倾情的风度翩翩英俊潇洒风流倜傥的梁山伯，顿时顾不上女儿家的矜持上前来套近乎：祝：(一脸媚笑)阁下便是大名鼎鼎的梁山伯梁兄吧?梁：(脸向左上角45度倾起，一副傲然)错，我不是梁山伯，而是玉树临风的梁山伯!祝：(恍然大悟，更加心动，虽连向梁“砸”了一连串的眉眼)oh，i see，梁兄，小妹……。啊，小弟祝英台，梁兄大名如雷贯耳，小弟心慕已久，今日相见果觉闻名不如见面，以后还望梁兄多多提携呀!梁：(嘴角上扬，拍拍祝的肩膀)好，大家好兄弟，讲义气，以后你就跟我吧，有我罩着你，以后谁敢欺负你就报我的名!祝：(喜不自胜)是……。。是……。。旁：从此梁山伯食则同桌，睡则同房，感情与日俱增.一日，祝英台为能于梁山伯上课时同桌而早期站位，将一根长长的秀发放在课桌上，占了俩个位子。但是上课前几分钟与山伯来到时，已有2人在哪，山伯英台大怒，遂怒视那2人。一人：你要干什么，你想干什么你说吗，你不说我怎么知道你想干什么呢?虽然你很有诚意的看着我，你还是要说出来吗?祝：你们眼瞎了，这位我早占了。一人：你站了?你用什么占的?什么也没有呀?祝：(小心翼翼那起那根长发-------幸亏没被拂掉)look，就是它。另一人：头发?我kao ，i服了you ，就算是它，你能证明它是你的?(祝刚预开口，被梁打断。梁指着那根头发喊道)不是小祝的是你的?!你的头发能有这样柔亮飘逸?(扭头对祝)不过小祝，话又说回来了，你的头发真的很好呀，你平时都用什么洗发水?祝：噢，梁兄，我平时用的是我们祝家庄生产的“三毛”牌洗发水，它洗发护发一次完成，价格便宜量又足，而且，非常好用吆!(从背后拿出一瓶“三毛”洗法水，面向众人郑重其事的)：三毛牌洗发水，洗去你的头屑，洗出你的青春，是你居家旅行必备之物!(其余梁一干人等均微笑点头以示同意)(大家回位上课无事)十八相送旁：所谓“光阴似箭”真是一点都不假，一转眼，英台便要学成回家了。而山伯因成绩优异，便被留校当了讲师，俩人依依惜别，感人至深：梁(预言又止的)：小祝，你真的不再留几天了?你走了，我，我，我会想你的。祝(又喜又痛)：真的?!不过，梁兄，我有一个秘密要告诉你呀。梁：什么?祝：我只告诉你一个人，你可别一传十十传百，变成全国皆知的秘密呀。梁(坚定的)：no problem!你快说吧!祝(神秘的说)：我，我，我是个girl哎……。旁：(突然晴天打了个霹雳，梁山伯颓然晕倒)梁(颤抖的)：什么?你，你……。祝(羞羞答答的)：梁兄～～～～～你高兴呀?你高兴也不用这样吗。其实人家对你也是一片痴情呀。(掏出一张名片)这名片你拿着，过一阵子你就到祝家庄来找我吧，我……。哎呀，你来就是啦，拿着这个，祝家庄的人会把你当上宾的，(说罢捂着脸跑下，忽又跑上)对了梁兄，想我时给我发个e-mail吧，……。(又捂着脸跑下)旁：祝英台是跑掉了，可留下梁山伯一人，失魂落魄，暗自饮泣。情人相见旁：说话之间，几个月过去了，山伯已不见英台久已。一日，山伯愁眉紧锁，唉声叹气。被昔日学第看到，遂上前询问。(学第，关心的，“小丸子“调)：山伯兄，你怎么皱着眉头不说话呢?呵呵……梁(无奈看弟一眼，叹气)：唉!真不知何日再见小祝呀。弟(一脸钦佩)：我兄真乃情圣，原来是在想英台。别想了。我给你介绍个新朋友……梁(抬头看弟一眼，突然号啕大哭)：我……她……是他还欠我20多吊钱还没有还来。弟(恍然大悟)：i see(排梁肩安慰)梁兄不必如此痛苦。小弟听说那祝家庄财力雄厚，区区20吊钱小case啦!何况英台与兄为莫逆之交，到时说不定给你一个财务总管座座。你也不用再次座个小小讲师，没前途。梁(闻言哭声嘎然而止，俩眼放光，自言自语)：吆西!我怎么没有想到，我若作了祝氏集团的东床快婿，倒是遗产可是大大的有，好!就这么办!旁：梁山伯说干就干，当下交了辞职信，打点行装直奔祝家庄去也。 转眼来到祝家庄地界，但却没想祝英台说的，人人把他当上宾，全用警惕的眼光看他。不过那张名片还是起了作用的，所以他很快就见到了祝英台。俩人久别胜新婚，好不高兴。随即，英台替山伯引见了祝家庄的boss，也就是祝老爹祝老爷子。祝(娇羞的)：爹地，这就是我常跟你提起的梁山伯梁兄呀!梁：错，不是梁山伯，是玉树临风的梁山伯了。祝：对……。对……。梁(不知趣的唱)：叫一声祝老爷子你听我把话讲，我就是玉树临风得梁……。山……伯……旁：(祝老爷子拍案而起，那起一根打狗棒，没头没脸的朝梁打去，梁祝急避退出，来到祝家庄名胜-----古井台)梁：幸亏我及时护住了脸，我英俊的容貌才得以保全(长吁一口气)小祝，你老爷子好像不大喜欢我。祝：梁兄，你别生气，这几天爹地的心情不太好。梁：咋地了?祝：你不知道，我们的"三毛"洗发水，出现质量问题，洗发水成了希发水，人们纷纷退货，还把我们的广告词改成----三毛洗发水，洗出你的头屑，洗去你的青春，是你防范色狼必备之物"(梁预笑，忙掩口)梁：那后来呢?祝(叹气)后来?我们祝氏经此一劫，股票价格一再下跌，我爹地就要破产了!所以他心情不好。我们家完了，不过……。(羞)幸亏还有你，梁兄!梁(暗自自言自语)真是不顺呀，怎么这样?看来还是不嫁小祝为妙。祝(不好意思)：梁兄，看来你不能祝我们家了，你在那里安营扎寨呀?梁(暗自舒了口气)哎，我连职都辞了，不过别怕，幸好我有这个(从背后拿出一张海报)你们这的《井台晚报》要招记者，向我梁山才高八斗，学富五车，风流潇洒，玉树临风，区区哟个记者不在话下，我先去应聘，干着再说。祝(喜)：好，那梁兄你去吧，我得快回去了，不然爹地会骂我了，bye! 梁：萨又那啦!旁：第二天梁山伯沐浴更衣，依海报地址来到了《井台晚报》应聘记者。主编(一老头，好像又聋又瞎)：你有打听别人隐私的喜好吗?(梁摇头)你有吧蚂蚁说成大象的能耐吗?(梁摇头)你爱管无聊的闲事吗?(梁摇头)你能整天没事就长篇大论婆婆妈妈唧唧歪歪，就好像有一只苍蝇，哼～～～～～对不起，不是一只，是一堆苍蝇，围着人打转，说三道四，无中生有，哗众取宠吗?(梁连连摇头)既然什么都不能，你还能干什么?还怎么做记者?我们是不会要你这样的废物的，我们要的是精英，呐(伸手一指)我们要的是那样的精英。(梁山伯一看，只见那边有一堆中年至老年妇女，妇男，唾沫乱喷，忽而做不屑状，忽而做神秘状，忽而郑重其事，忽而手舞足蹈，聊的正欢，忽一人气喘吁吁上)那人：快，快去……。。马大少的狗----卡尔-----掉了一根毛～～～～!(一堆人轰然抢出，那人被踩在地上，梁山伯目瞪口呆，肃然起敬)主编：你看了吧?你有这样的热情吗?梁(颓然摇头)：没有。主编：看你够可怜的，排字房还可插进一个人，你可以去，就是工钱少点。你愿不愿意呀。算你幸运啦，我们还没有用激光排字，要不然排字房的工人也要下岗啦，更轮不到你啦。这样，我们的帅哥梁山伯就进了排字房做了学徒工。逼婚旁：花开两朵，各表一枝，再说祝英台。自祝老爷子见了梁山伯，便对女儿大为不满，原来他想把英台嫁给马氏集团的公子马文才马大少。他想用婚姻来挽救祝氏企业。可是马大少好吃懒做，贪杯好色不说，最令人难以忍受的是他长的奇丑无比，一点点英俊的边都不占。我们的英台那会愿意呀。祝老爷子(苦口婆心的)：女儿，文才那里不好，比那姓梁的小子强百倍，你嫁他衣食无忧，你嫁那个学徒工，有什么出息?祝(娇滇的)：可是爹地，他长的好丑哟，人家会吐啦!祝老爷子：乖女儿，你吐阿吐啊得就习惯了，何况也没那么严重，你看……(拿起马文才的照片一看，立即歪向一边开始呕吐，停后)吐完就没事了。(不小心又看到相片，立马又吐了)。旁：祝英台内心交战想自己从小锦衣玉食，怎么受得了苦，何况嫁了文才还可以把山伯养做情夫嘛，没什么不方便，于是同意啦。这则消息怎能瞒的过《井台晚报》的“狗仔队”们，当晚就见了报。化蝶旁：英台怕山伯难过想不开，遂让人捎信给他要到名胜古井台向他解释。(古井台边)梁(自言自语)：小祝要嫁马大少。啊，我那20吊钱有望了，还以为人才两空。不成想峰回路转又是一村。哈哈哈哈我的劝小祝早日成婚，顺便提一提还钱之事，说不定她替我说说话，马大少一高兴，我就发达啦，呵呵，(山伯越想越高兴，跳上井台玩耍。此时英台上，远远看到山伯他为她要伤心投井)祝(惊恐)：梁兄，不要跳呀!旁：(山伯吃了一惊，脚下一滑，跌了下去，最后时刻，他喊一声“鬼才想跳呢!”只可惜无人听见。英台直扑井台，但为时已晚，待将山伯捞起，已是“揉碎桃花红满地，玉石倾到再难扶了”了。人们把山伯下葬，英台筑一碑，上刻“学兄梁公山伯之位”几字。下葬那天英台扑到山伯墓前哭的好不伤心。祝(心道)：梁兄，梁兄，想不到你是如此一位痴情男子，竟为英台我“举步赴井台”。英台我好生感动，我，我，我……(坚定的)我决定了，我要……。我要每年都来给你扫墓!梁兄，你安息吧。阿……阿……呜……旁：英台起身预走时，不知被什么东西拌了一脚，头触墓碑，可怜一缕芳魂却随那清风去了。众人见状，心下感叹，世上竟有此痴男怨女，遂收英台骸骨，与山伯同穴。祝老爷子后悔不已。&&井台晚报&&更是头版头条加以刊载，一时传为美谈。后来，俩人墓上飞出两只硕大的彩蝶，相互嬉戏，人们便传为是梁祝二人，可是，可是事实却是……。。山伯蝶(边飞边喊)：小祝，还我20吊钱来!英台蝶：追上我先!（篇三）大话西游&演员：小白：xxx & & & & & & &许仙：xxx & & &法海：xxx & & & & & &法海徒弟：xxx & & &傻蛋：xxx小青：xxx & & & & & & &保洁：xxx & & &小弟：xxx & & & & & &帮 & & &众：传菜部男生导演：xxx简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。看点--------超级搞笑剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................道具：桌子：1张 & & &男西服：3套 & &宝剑：1把 & & &凳子：2把 & & &男风衣：1件 & & &雨伞：1把 & & &招牌：1女西服：1套 &大扫把：1把 & & &墨镜：1副 & &女部长服：1套 & &口罩：1个 & & &火机：1个 & & &烟 & &：5根&炮竹：1个 & & &棒棒糖：15个 & &a4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 & &锅：一个 & & 缠章：一个剧情内容：小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。{放背景音乐“大哥”许仙出场}许仙：要烟动作小弟a：递烟小弟b：上火小弟a：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？许仙：做去的动作小弟a：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”小青：钱？？？哪个钱？小弟a：qi a n 钱的钱！小青：哦`````！是收保护费的啊！小弟a：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？小弟a：只要是钱统统拿来。小青：要钱没有要命一条。小弟a：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》小青：傻蛋 & & & & &傻蛋：有小青：有人闹事，把他赶出去。《小弟a被赶出》小青：傻蛋别追了，扫你的地去。小弟a：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。许仙：给小弟a一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 &字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。 &唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加入我们吧！《传菜部所有男孩上台起哄加如帮派每人发一个棒棒糖》许仙：恩，我的队伍又壮大了，让我去看看谁这么大胆敢在我的地盘上撒野。&nbsp
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