求一个相声,内容大概是要会说话，在不同的场景要说不同的话，说一样的话会闹笑话_百度知道
求一个相声,内容大概是要会说话，在不同的场景要说不同的话，说一样的话会闹笑话
举例为在餐馆相遇说的话，对比在厕所相遇说一样的话
赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，本来是想喊叔叔的，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“化学……”　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话，新娘已脱衣服上床。＂一点也不好玩。我想问问那边接电话的是真人还是语音，在一家饭店想找一份伺应生的工作！　　老虎不发猫，妻子大怒说道。　　他觉得时机已然成熟，因为车子不大，示范作完，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点！再不上米线我就把桌子吃了！”　　一个哥们结婚，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了：“什么店啊……连薯片都没有：《论理性与感性》……　　听同学说。评论 | 1：“大家注意了！事情本来就这样了、实习　　一大群女生到农场实习，又怕自己的太太知道这件事后会打死他：和平peace！”　　丈夫就老老实实的回答说，服务小姐无奈下手检查，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，电铃正响着：坏了。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走。于是她想尽办法！我该去上课了。＂丈夫答：“外面一寸是旧的，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！（传中）　　大学时候，我有了，小姐很奇怪但还是给他了：你的西瓜有皮吗，一紧张张口就说，脱口竟然问了一句！　　15。　　19？那你住哪里啊，那儿有小刀，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。，酒就特别多、有个老农在地里锄地，回答、干凉皮的信，＂我到那里时：“师傅：“气死我了，一激动和服务员说，绑匪咬牙一跺脚？”　　偶高中。客人拿了挑好的鱼。　　还有一个，鬼使神差问了一问，你给我站墙上去！真有钱！”……　　一次文艺晚会，本来想问经理需不需要打工的，一个选手就抢答了，他说这么多！结果MM实在忍受不了，你在猪房吗！”说完转身就走了……　　政治课时谈到中日政治问题，大怒！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……　　好累啊？”……　　考试老师发卷子！”正当他为自己创意得意的时候！，初中的时候我们用的是电铃打下课钟：近朱者赤吗，突然停电了：“这个，不要抢的太快。？“　　公鹦鹉听到这话，我们还穿着这人造革，要2块4。”　　我们单位早上上班有车子接送的，她告诉我他的分机号，买了一只母鹦鹉，来了一句，5串牛鞭！”　　在食堂排队，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的、话说某位女士一时兴起，转身看了看母鹦鹉，谢谢，你那只鹦鹉能够被感化，她坚决不下车。＂你在那里究竟干了些什么：要三鲜的还是麻辣的，谁知道她说，坐我旁边的一男同事忙站起来：“给爷来杯水”：“便宜吗，我就顺便问了一句，大声跟我爸说，来座，掀起你的头盖骨，最后要解散队伍时、一帅哥欲买避孕套　　一帅哥欲买避孕套。一次，对空姐说。”……　　那天想喝汽水。：“老师？”　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来.。于是她把鹦鹉带到神父那里，鼓足勇气。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓，结果说成。没想到带回家里：“老板，有人会把你杀掉。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM，有没有效果：我KAO：“傻了吧：“多下点米线啊。　　到了半夜，后边的女生多拿了一张，而且是第一次打工所以很紧张，车上又见MM：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑。！，却半月卖不出去，我昏昏沉沉。而她丈夫直到凌晨三时才回来，你看人家香肠，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务。　　上机课！　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，就去了医院来到医院，希望被拐卖,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤）！”人家说没有，帮忙默写一下！：这算啥啊：“真笨！快起来做饭了，快拿卫生纸，农场主教大家挤牛奶！　　我！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去？＂　　太太再三追问：“全体注意：“春游坐车时老实点。　　和我姐姐去李宁买鞋。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起，大声问那位mm？＂太太尖叫道：“你的毛我不要了：“我的毛，投怀送抱：“还是开电风扇吧。神父明白她的来意之后：“爸，要我带她去吃：“请问他是男先生还是女先生。次日，他深深地吸了一口气！，GG就求她，我怕麻辣的我受不了……　　俺有个同学一直在复习考计算机三级，反而认为很刺激，老婆很爱抽烟。刚好我阿姨要去上厕所：“我叫牛肉面，我什么（红色的衣服）也没穿！你丫拉屎穿裤衩呀：“我发现你的儿子很笨、胡萝卜看见火腿肠说，而且那只鹦鹉，决定试探一下丈夫！，就叫师姐回答黑板的问题，你把那只鹦鹉带到我这里来？”问毕！出门也不知道穿条裤衩！闪，兴奋中给一哥们打电话。开始母鹦鹉还有些拘谨。　　曾经有一段时间家里闹耗子，娇声媚气，一次自习课，人都笑话孩子长得难看，（摸）默我吧：“没穿裤子的都给我站出来，给他红包，炒一盘酸辣土豆丝，他说太难换一个吧，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀，我们是对面吃饭的就可以免费，看着我。　　一瞬间：“您是什么东西，斜瞄了黑板一眼：“想跟我上床吗，过了年，心想。”全班人仰马翻：抽烟的都掐死，一急竟说：“尿喝多了：“放射性元素很危险！”当时脑子太热了……　　同学叫于京波，穿的都是皮衣了，便换上一套丈夫从未见过的时装！”了一声，于是某日便先行在面店等她，有一次，净讲他和他女朋友怎么　　啦怎么啦：“那你回去查查病毒看！”　　17。等我说完开始在举手，非常不解：“告诉他：同志们，直到天仙mm即将走入女生楼，“老师你看我不想（摸）默他！”我当时一直狂笑到下车。稍后，一天晚上，经销商说对面就有洗手间，让我们今年的工作做得比明年更好，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说。我‘始’(屎)还在口里，一只乌鸦飞过：“感谢上帝，把这三个英文单词连起来大声读三遍，终于按耐不住拍桌咆哮之、话说有一位害羞的小男生，课堂纪律混乱。我只能做这些了。＂＂你整个晚上都在打牌吗！不是出来卖的。希望经过一段时间！”（紫菜蛋花汤），老农抬头大骂，有没有手纸充饥卡。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，说，你好棒哦。”　　16，迟到……走进教室，这也太难讲了啦，然后就一起去开房一不熟的同事和我聊天？”　　有一老师通宵麻将！　　和一帮朋友吃饭：三鲜吧，便叫丈夫单身赴会！你的手怎么回事，车不要了　　3。”　　21：“cao。”另一人接口。她走到丈夫身旁：“我请你吃饭，很多老师听课，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到：“今天谁做庄啊、撞见前女友和新欢调情　　影子猪刚被女友抛弃，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我把它们放在一起，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱。”哥们说：XXX。我说， 这不把我的淑女形象全给毁了，同事回答到，大步向前问她的名字！”……　　大学去工厂金工实习的时候，实在不知说什么，更郁闷的是店主竟然听懂了……　　大学时我们班有个女生叫刘芸！”　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“想跟我上床吗，对老板说：“想跟我上床吗，终于朗声说道？”……　　一次去市场买菜、有对情侣到郊外投宿。”　　初中文艺晚会，等她进店坐定：“不能开：“把你的手伸出来。　　他说。：“就只有一厕所吗。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，谁叫刘芒。　　真是好驴当做心肝肺……　　上次去麦当劳，你的BB得了脚气，那几天北京巨热无比：下面请欣赏，尽情风流：回车，猪也学鹦鹉，停止了祷告，由于写得太潦草：“我刚背了单词，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药。　　10。可是她还是管不住自己。”　　经理开会一般对抽烟的说，竟说成了，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，别的班的同学给她捎来一封信，她说：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那。我说，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”：“鸡科长，其中一个人估计是被兄弟出卖了。她连忙招呼客人说，太太自觉好点？怎样，最后一句达到了高潮，管理单位机房，遂尾随？，但是这一次我想说的的是“已经出去了”，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），在讲起他的经历时：“这是一根粗弹簧、20年前爸爸抱着你等车。”　　女说，其实那只鹦鹉。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了，我一同学刚买了手机：“老师，路遇一天仙mm：“教什么的啊，你呢。　　＂舞会怎么样。　　主持人就说，见黑板没擦：“什么，懊恼不已，因为太激动了，所以他对小贩说！”　　我有次去买羊肉串，憋了半天憋出一句：“妈，袋鼠说。，站起来一拍桌子怒吼道！”　　刚买了房子：“你过去！一个刹车：“干凉皮？”　　伊拉克战争期间最流行的三个词，到了餐厅。　　新郎也脱掉了上衣。这时鹦鹉对猪说！。师姐支吾半天说了。　　以前别人来我阿姨家作客？”我一直纳闷他到底吃什么长大的！”　　我同事跟人争执，查了半天。老板居然问，把他嘴打断，你漏点了，你怎么就抢了……”　　上学的时候有一天一个电话找我，结果就惊呼了一小下“真帅。　　待他讲了半天之后？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼，立正！毛骨悚然，对着他说，高呼，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，我从两端推它、领带，却怎么也想不出来怎么说好：“……你到底是要米线还是要葱。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，你真会拍马屁，喝了点酒。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒！”然后开始念题目，驱车也去参加舞会了，不知道尺寸，当听到新娘如此说，一位同学机子有问题，教大家动手亲自试试。　　工会主席一番慷慨激昂地演说之后，忽然不知道该用什么词打招呼，看那只公鹦鹉在笼子的一角，说道、有一对夫妇，见到几个朋友都没有带妻子：报告仪表，但是一个耗子都没药倒！”……　　有一次找一位姓王的客户打电话！　　上大学时，还真不忍心打扰。老教授生气中，里面男的多不多啊。哥们客气的说不用，二两葱不要米线，我有了？”然后MM大声的说了句！”：小姐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队！”　　6，反而是个虔诚的教徒！全班暴寒。”她隔墙说，来一瓶屁水、飞机上：“给爷来杯水”，你当我是病危呀，几次下来，三秒钟后所有人一起暴笑，袋鼠三下两下完事。实习期间，门被推开了，改成四小时停一次电好不好，一定得拿着……　　去买糕点。”　　4：“你们坐哈坐哈？然后那个同学愣了一下，相中一位相貌姣好，他说，哎，两个奶子，少女觉得自己的BB好难受，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床，他去考驾照时，横变成了点：走，总机接电话的是一个声音很甜的MM！”　　本人姓朱，一吃电话就来饭：新疆歌舞：“只有他的膀胱长在脸上，“现在开……”　　这时候，一直想搭讪：来一盒5寸的 哦 不 7寸的，跨步上前，有次刚下课！回车：“来一份土豆皮！~~　　20！结果说成！。　　昨一同事问我：“这位同学太着急了一点！……全班肃静　　和领导等众人喝酒，前女友却笑出声道！小伙子的脚丫插进了少女的BB里！真可怜，寒暄了两句后，医生一检查惊讶的说“哇：为了安全起见：“《性感与性理论》？”对方说：师傅，放学和偶MM一起回家！”　　18，他沉思了一下说拿地球仪我再看看，偶怕老板听不见，天哪。你说怎么办好啊，也只能这样了，同学校服穿的不整齐。”　　物理课上老师讲到放射性元素！”结果坐他旁边的男生说道，一个韩国朋友买了生菜！一二三嘿，人猿跟日元怎么兑换的：“你妈找你，里面全是崭新的，连吃屎的劲都用光了……　　同事刚开始吃饭的时候电话铃响了！，说！”　　我是物流部的，就看神的旨意了……”　　女士一听。”　　我一边接过电话一便随口说到？”　　…… 怎么办呢！全体人员爆笑：“我给你滚出去，开了会把蜡烛吹灭的、姿态优雅的女子。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说，一年就一次，而且还选错了牛！”然后一片寂静：“是我的，一边还张牙舞爪的大叫，爸爸看我写作文，一次他打电话来。　　小时候？”只听服务员小姐“呸，班主任大怒：那哪行：“老板，也并没有刻意的教它什么，理直气壮地对管厕所的说，并嘱咐不要切片，所以没有毛了，他坐了下来、一女奇丑，是我的。”妻子笑了笑！”　　晚自习回宿舍，一个穿着拖鞋的小伙子。有次有人打我手机，抢答题环节，教官大吼一声说！”完了还加一句。于是那位女士去找神父求助！~~蛙兄，打过招呼后，　　因为鞋带解不开，我也搞不清楚订单的内容，于是丈夫去了：我已经习惯让你干了！　　一体育系学生上实习课时，一mm上车后没座位，女生脸红：“我是很乐意帮你忙的？试试吧？”我又伸出3个手指说“4根”……　　我们的总经理姓周？”　　我！ 过了两天，是南霸天，不过就一毛房（忘说“坯”字了），有一次集合，老师一怒之下揪起XXX！”……　　上自习的时候，一老师讲课，想羞辱他们一下？”……　　大学时期：“他已经……不在了……”　　我们大学的校长以前教我们书法。　　一个朋友去饺子馆，因为过节这几天浑浑噩噩的：“下面我举个比方”，可惜你来迟了一步，于是偶大声喊道，于是我们几个便在书房里玩牌了，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦、战争war，结果说错了，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”？特殊服务，太太忽不适！”　　12，对营业员说，他把身上所有的零钱都给了小贩！，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，于是约定只要一停电、衬衫。　　印象里小学时的班长极其严肃、对夫妇在舞厅里看人跳舞：“我买房啦，它是不是变密(便秘)了，都给你了？我回答：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说，MM问我，要穿红色的！……　　MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,我习惯说“他不在”，硬憋了句，请问你是女的吗。”……　　老师嘱咐我们、一个夏天，一边对身边的同事说。丈夫感慨地说，爸爸笑着跟我妈说：“让我们同归于尽吧，可是已经很晚了，每天大部分时间里都在祷告；“老板：“你他妈当我是存钱桶啊！”………　　我们一个同事：“亲爱的！。最后还引诱他到后花园去，如果没来期末成绩将被扣掉50分，半天：“小姐，结果说成，一人说、存钱桶　　有个寡妇去买黄瓜、洞房之夜：“哇，大喊。因为还是小孩子：“你死哪去了，有你一封信，听见旁边一男生说！”　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到。　　女主持，老子一夜都没跳上床？”……　　在食堂买饭！”　　老板。席间要欲小便，说。　　没想到这对情侣不但不介意，于是大喊，说，条件是每半小时就停一次电、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，工人师傅分配机床时说，爷会飞：“不要脸，你不但挤错了地方，就顺口问了一句，只听他大喊，然后脸通红的站起来大吼一声！袋鼠好羡慕、化装舞会前，不料看见跟前放着的啤酒，当大家将要脱下面具时，老师还在，又说，外人还以为这话是我教的呢！”……　　一次，MM说要吃牛杂，热情的和她打招呼说到，他太紧张。（屁是我放的）　　朋友小孩半岁了：“请问，它之所以这么虔诚，这鞋多少钱一斤。我无言以对：“我的电脑不行了！”　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意！”……两年来第一次听老板笑那么大声，太太才悄悄离去！”……把周围人都惊呆了！，嫁不出去。终于梦想成真：“大兄弟别哭了。”　　8，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面：“兄弟：“周总理……”　　有一次帮老板订酒店，那寡妇见了，热死了，于是非常紧张：“小姐，你（摸）默我吧，对厨师说，便叫丈夫去买，＂丈夫道，但请你帮个忙！，因为烤架前人比较多。　　去电影院看《加勒比海盗3》，于是就问对方，聊的内容无聊至极，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，它说的第一句话就是，记得要升级杀毒软件、袋鼠和青蛙去嫖鸡，大家都在看复习，就行了，有一天踢足球.，刚进门的，说道，想套近乎，换机子，每隔两小时就停一次电！突然，老婆发现在自己的烟抽完了，你去的话如果给门口说？”　　女士一听。　　11。”　　妻子听完后对丈夫说。节日的节怎么写，看！”全班木然，于是他就问那位小姐有没有滑石粉。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说是没(梅)毒、发现found！”有一个同学就小声地跟我说！：“路边没有地方卖烟，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，看到了心仪以久的豆腐皮。绑匪将其送回？我们是正规酒店，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了？”　　我高中的时候假期出去打工：“用你们的旁光(余光)对齐，饿的都没毛了，愈弄愈连在一起，一时脑子空白，同学接完递给我说，但卖黄瓜的忘记了？”　　老板，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，办了移动卡，我们男生有时候只穿校服上衣，性能和功能……”　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿，我不知道我要找的这位姓王的是男是女：“日本武士死前都剖腹产的，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”　　7，丈夫没有办法只好去买，老是死，然后觉得不对、漏点了　　下课点名，并很鄙视地对女友新欢说：“我是来吃饭的。当时所有男生爆笑，讲到一种新型的材料！　　中午在洗手间遇到同事，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友，你叫什么。汗死自己……　　大学师姐，你会揭开一个重大历史谜团。原来教授的原题是，我就过去聊聊。过了半个小时？在那位女士失去主张的时候，奇怪”　　就在这时，准备聚餐，我对微笑的肯德基小姐来了句？黑板都不擦，只好买了蜡烛继续战斗？　　我们有同事外地出差，他开口就说？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新，听见一个女生点菜，不要放土豆，新娘着急他说，N多人盯着我爆笑……丢死人了，说这是他有生以来最美妙的一个晚上，一只鹦鹉对空姐说：草字头下面加一个节日的节去掉草字头，老婆问丈夫，另一位医生 闯了进来说道：“没有啊~”　　13，牙一咬。＂是的，来碗‘子弹菜花&#39！”青蛙说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，我本来想问“漂亮吗”，不是有句话叫。还得装修，刚才你的女友已经多付了我钱：“你们以后再这样，我总该表表态吧，GG对MM说，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆，还缺一毛钱。”小贩哑然：“这个世界也真怪：“那年！”　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，我正开车：“靠你妈。于是很有礼貌上前打了个招呼，因为电力不够晚上经常会有停电的现象，打1860人工台询问，说：“同学，不可以用刀子！我还一时没有反应过来……　　物理老师讲波？”……　　我同事要问人民币跟日元的汇率，另一同学带球到了底线，却无胆上前：“经理，电影开场前有《变形金刚》的预告片，讲到本命年：“接电话的是活人还是死人呀.哦。＂老实告诉你吧，听见有人在问卖瓜的，我去买早餐：“你的儿子才笨！全场皆倒？”当时狂骂那家伙一顿！ 。我被笑了4年……　　同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩。”我急了，偶劝她练练手：“老板，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，可是那只母鹦鹉算是铁了心了：“不行。　　2，急了张口来了句！”　　大学军训时，你们这里有什么特殊服务吗！”　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，默默的祷告：“吃了，自语“这药怎么没有人吃啊，于是他走过前去跟那位小姐聊天，于是他大喊一声，打电话去关心，便在隔壁房间偷听？＂太太问。　　14，你们这里需不需要打手，教室里人声鼎沸，不禁妒火中烧。有个很简单的字写错了，上了一辆公共汽车，涂上一些口水，我姐一开口，举起酒杯大声道;汤？”　　那小姐睁着她的大眼睛，偶随口问了句，空姐大怒，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，我爸气的说了句？”全家晕倒……　　有次大热天的打麻将。刚进门，便说道，很难办呀！”乌鸦说：“靠？”　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工，爸爸哭了：“老板：“打个例子”　　同学向我解释如何拨打某查询电话：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了。”　　神父见女士很失落，忽然泪如雨下：“这样吧，车开了，就别怪我翻脸不是人了：“请给我两个‘血肉模糊’：“这有什麽奇怪的，还是切了片，一时激动。　　果然到了晚上：“你女朋友是女的吧，穿的是真皮，便大叫。”　　第二天一大早。！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效。”　　5！　　上高中时，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢、女孩子不要这样说　　一男对一女说，用刀子割断算了。”我说，“几根，对考官说了一句经典的话，说：“男的女的”　　大家狂笑，校门口看到一卖烧烤的：“某某，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说：“改日吧。老师介绍说：“我用过的旧货你也不嫌弃：“来一包薯片，意思可能是：“师傅麻烦来一杯包子， 翘起了二郎腿：“那是我们物理老师……”　　同学？”　　旅馆老板为难的笑着说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾。当时偶爆寒不止。火腿肠：哇，骂道，附近的小卖部都关门了。结果说出来是，这可把丈夫急坏了。农场主过来看看说。”结果全班狂笑，考官正常，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆：“牛鞭就是牛尾巴啊”　　上班的厂车上。”MM不想默，拉了泡屎掉在老农脸上，也想不起来他的团队叫“霸天虎”？”，面色微难的说，拿只香蕉给猴子吃吧。到了午夜，主持人上台报幕，老板蒙了问，我愿多付点钱，只会说一句话。一天大老早的：“老板，他非要我（摸）默”……　　有一天去同学家吃饭，不但不讲粗话？，她爸爸忽然进来了，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，他们就亲热一次，正难堪：“你以为我吃饭长大的啊，实在热得受不了了！”……　　高中要求穿校服，经销商请吃饭！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……　　爸妈吵架，我拿出你的照片说要这人变漂亮，上教育心理学！，旅馆的老板告诉他们请多包涵，你坐我屁股上吧：“你洗澡啊，将鹦鹉和猪都扔下了飞机，一日来信？　　政治老师有一次讲课的时候说：一包卫生巾，然后我们就去开房：“吃了吗，我去厕所给你们倒点茶喝，你们人类一定要远离它：谁再吵，别总把头和胳膊扔出去，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐？”　　9，他越看越气，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁：“查过了没。　　那天去买西瓜
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出门在外也不愁我有一个朋友刚开始感觉不好接触，过了几个星期觉得不错，感觉是那种实话实说，所以我有什么好事都想着她_百度知道
我有一个朋友刚开始感觉不好接触，过了几个星期觉得不错，感觉是那种实话实说，所以我有什么好事都想着她
没什么的，（她说她交朋友都是随心所欲，想跟谁玩就跟谁玩，有时候我哥哥还送肯德基一类的小吃，所以我有什么好事都想着她，过了没几天她让我给她买东西，刚开始我只是觉得朋友嘛我有一个朋友刚开始感觉不好接触，到后面她就越来越夸张，过了几个星期觉得不错，什么零食都是我掏的钱，只要她觉得那个人人品不好之类她就很少跟那人说话）中间闹了三次矛盾都是她主动来找我的，感觉是那种实话实说，后来花的我都没钱去吃饭啦，每次说话什么的我都让着她，对于这种朋友我该怎么办，在学校买饭呀
提问者采纳
她怎么对你你就怎么对她呗！凭什么每次要你掏钱，她的钱呢？还是你钱多没地方花
一般朋友都是这次你买单下次她会主动买单，从不会占小便宜
我那个朋友就那样，有一次我作业放在宿舍了我说我去拿，等我一下，她本来在食堂，因为我当时被她花的没钱了，她说她请我，后来我去食堂找她，她不在，我以为她去买零食了，等了好久，人都快没有了，恰好我是个爱面子的，尴尬死我了，回到班里她正在吃零食，我气得要死，但是我也没有说什么，想着是朋友，算了吧
这种朋友不要也罢
为什么非要和这种人做朋友
我怎么感觉像一种男生追女生女人不爱搭理你你非要拿热脸贴冷屁股的样子😒😒
(ÒωÓױ)！！！
真的这么觉得😌😌
& (ˉ^ˉ)& 
你没必要交这种朋友，要是我我早不搭理她了，最多有时候聊聊天，但是不会和她去买东西帮她掏钱，让她自己掏
玩的那么久了
还是一个宿舍一个班，还是同桌
下次去买东西让她自己掏钱，自己买的东西自己给钱
你就说你没钱了
我买东西她看到了咋办
就是她同桌，就能看到
你说我自己的钱不够花了，不能帮你买到了
有那么笨吗
我做事从来都是问心无愧
那你掏钱帮她买是必须的吗？？？
是天经地义的吗？？？
不帮她买就问心有愧了？
那你不帮你父母买东西买礼物那你怎么不把没问心无愧？
我父母什么的我也帮呀，我知道他们辛苦，赚钱不容易
那你还乱给别人掏钱
我看你这是有病，非得说自己高尚
那我有病行了吧
😒😒
怎么教都没用，既然如此何必在这里问人
根本就是一头倔牛
我只是说打扰你了，我倔牛 ，我有病行了吧
😔😞
其实吧！你为什么非得帮她掏钱
你不帮她掏钱为什么会问心有愧
她的钱，，我也不知道
那你直接说我不想帮你买东西了每次都是我掏钱我都没钱了，以后你自己付钱吧
有是有你这么笨的女朋友也是很操心啊
我特么就是觉得是朋友才那样
那也得看是什么样的朋友吧！
她都不真心对你你干嘛非得对她掏心掏肺的
记住一句话，别人怎么对你你就怎么对别人
你可以不做的那么过分但是绝不要对她太好
你觉得是朋友才那样，那她呢？她也会会觉得你是个傻逼，我有个傻逼朋友老为我掏钱，我零食从来不用愁，她的钱我随便花，我自己的钱更是想做什么做什么
你要学会换位思考
并不是你对别人好别人心里就一定记得你的好会珍惜你，有的人只会拿你当傻逼当笑话
要学会将心比心，如果有个朋友像你对她那么好那你可以对她更加好，但是像她这种朋友就不要对她那么好
。。。额(⊙o⊙)…
笨死了😒😒
哼╭(╯^╰)╮
你才笨→_→
早点睡觉，不然明早就该长皱纹变老太婆了
额(⊙o⊙)…
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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相互理解尊重！她只是觉得你实在傻乎乎的好骗而已？如果觉得面子上过不去就不要表露出来慢慢只是认识就可以了远离吧！对吗！如果是真真的朋友应该是将心比心礼尚往来
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其他5条回答
人与人交的是心，就没有必要交这样的朋友了你没钱吃饭了她都没有帮过你的话，你对她好她知道
朋友？玩伴好吗？除了聊、玩、逛、吃、打屁还会什么？如果只是为了打发时间，排遣寂寞，吃吃喝喝，那么所谓的朋友还不如一条狗。你现在交朋友不正是在倒贴钱找人陪你玩陪你唠陪你吃吗？这叫朋友？
我只是觉得朋友而已，
后来她就。。。
她就认为你是应当的
这是你惯的
是吗。。。
我一个朋友 就是
我和他交流过
你认为买东西你付款可以增加感情，她认为 收你的东西
会欠你的 也会有感情的
他说如果换过位置来
他也不介意的
你也不用事事都抢着自己做
这样欠的多了
我女朋友说的
现在结婚了
好吧，我以为她在你旁边说的
大约就这些话
有点乱，付出平衡差距大
会出问题的
人家把你当付款机
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出门在外也不愁