你们说的这些，都只是豪而已，并不土。&br&&br&总觉得现在土豪的定义已经越来越偏向豪了。&br&&br&土豪之所以称为土豪，一是要土，二是要豪，坐头等舱，逛名牌店，这些行为并不土啊，这明明时尚时尚最时尚。&br&&br&真正的土豪，都是手里有大把钱，却一个劲的讲究“能用就行，坏了就换”的人。&br&&br&我是个干工程的，工地上有太多的……真真儿的土豪啊，看到他们你们就明白土豪这个词有多么的紧扣定义。&br&&br&1.我的同事阿K，家里是包工头，我第一次见他，他开的哈弗H6，俩月后追尾了，修车期间，他又买了辆世嘉，两天后回家，回来时是辆猎豹，猎豹开了没几天，烧了变速箱，修好后租给工地，自己又买了辆森雅S80，同时给他媳妇买了辆朗动，然后前几天媳妇生孩子，一开心，买了辆好车，别克君威。&br&&br&阿K快三十了，QQ会员，开了各种钻，玩QQ大乐斗，人民币玩家的那种。&br&&br&我问他：“阿K，你咋不买辆好车？”&br&“贵。”&br&&br&&br&&br&2.河北工地时有个一个干桩基的老板，手里有七八个工地，一年上千万很轻松，裤子常年破洞。&br&&br&有次工地缺少几袋水泥，正好没车，老板说开我的车去。&br&&br&我拿到钥匙直接跑出去了，看到车我就傻眼了。&br&&br&奥迪Q7。&br&&br&你他妈让我用这车来拉水泥！&br&&br&我说：“那是Q7啊老板……”&br&&br&“昂，我知道啊，你快去啊，等着出配合比呢！李工，悠着点，这车可有劲儿了！”&br&&br&这车可有劲儿了。&br&&br&这是我见过对Q7最朴实的评价。&br&&br&我是土生土长的土鳖，并没有没开过Q7，摸都没摸过。&br&&br&我打开车门后，一股浓重的机油味扑面而来，车后座上放置着各种电机，电钻，电线，工具箱，破裤子烂衣服……&br&&br&你他妈这是在逗我。&br&&br&好几十万的车被你开成五菱荣光了啊！！&br&&br&我在车里找出个下脚的地儿，一脸黑线的开到水泥厂，买了几袋水泥放在后座，就这么拉了回来。&br&&br&从未有如此深刻的理解“暴殄天物”这个词。&br&&br&—————————————————————承蒙错爱，那么多赞同，没见过世面，激动的下午多搬了一车砖，感谢。&br&&br&其实我一开始来工地也是蓝屏了好久，看着一排一排的板房我一直都在斯巴达——豁屎尼玛这都是些啥！&br&&br&后来慢慢也就习惯了。也不一定说这些老版就是多有钱，只是他们经常做一些投入大于产出的事，因为工地的特殊环境，导致他们手里的那些金贵东西只能用成虫蚀鼠咬的破皮烂袄，所以显得很土豪。&br&&br&刚又想起来几个，更一下。&br&&br&3.也是在河北时，那时大桥刚刚完成架梁，正好赶上当地水务局放水，奔腾湍勇的河水带着大量鱼虾就这么来了。&br&&br&箱梁老板比较爱好打野鸡捞河虾这些乱七八糟的东西，可是苦于他是个外地老板，当地村民有渔网，有小船，有朗基努斯枪，每天他过去只能捞到一些小鱼苗小虾子，苦恼的一笔。&br&&br&我们也很苦恼，小鱼很难吃嘛，一点肉都没有。&br&&br&某天下午，箱梁老板在村民捞完回家后，调了两台挖机过来，在河边挖了一个大坑，然后又拉来两车洗刨料（额，一种建筑垃圾，就是混凝土渣渣），晚上放水之后，用洗刨料堵住了一段支流上的小河沟，然后用抽水机抽河沟里的水，把水都抽到旁边的大坑里，小河沟里只剩下烂泥巴和鱼虾。&br&&br&被截流的小河沟深度大概一米多，面积差不多有一个篮球场这么大。&br&&br&= =！&br&&br&好机智，我不禁要鼓起掌来了。&br&&br&一晚上我们出动了十名工人，两台挖机，两台发电机，抽水机不晓得几台。我们捞了有三大桶。&br&&br&天呐，老板你看，一晚上我们赚了三大桶小鱼！&br&跟这三桶鱼比起来，挖机发电机抽水机那些油耗算什么啊！&br&三大桶什么概念，将近一个亿啊观众朋友们！&br&&br&我们把大鱼弄干净交给厨房，小鱼交给试验室。&br&&br&为啥要给试验室？因为试验室不仅有混凝土试块的养护池，还有做土方压实度的大烤箱，腌渍烤好的小鱼干小虾干很下饭~&br&&br&这就是工地男子汉の日常。&br&&br&4.每期工地开工或者最后结账时，承包老板都会请项目部吃个饭，大家都懂得，礼尚往来嘛。&br&&br&我们这些穷苦的技术员每次都很期待这一刻，因为老板们都图个和气生财，这顿饭出手都很阔绰。&br&&br&有个土方老板，土豪的不能再土豪。&br&&br&并不是说他多有钱多有钱，而是指，他办的这种事，并不是单纯的有钱你就能办的，你还得土，关键是土。&br&&br&说回来。我跟同事从中午就等着晚上去胡吃海喝。&br&&br&为了晚上，午饭我都没敢多吃。&br&&br&可是才下午两点多，土豪的土方老板就开着路虎，带着一皮卡车来到项目部。&br&&br&“这是我从内蒙古工地上买来的小羊羔，都是活的，今晚咱就吃全羊！”&br&&br&皮卡车的后斗上，拴着六只肥肥的小羊羔。&br&&br&尼玛你从内蒙古来到威海，就为了这六只小羊羔？！&br&&br&“怕不新鲜，买的活的，专门从内蒙项目调了个皮卡，咱现吃现宰，我还专门带来个厨师。”&br&&br&八百块能搞定的涮羊肉被你玩儿到了八千块，稳如狗啊。&br&&br&最后吃的挺愉快，为了能达到同时开灶，同事还专门临时垒了俩灶台。项目经理喝了两大碗羊汤。&br&&br&不过那天我最深刻的记忆，还是我看着小羊羔，小羊羔看着我，外面的风儿，有些喧嚣。
你们说的这些，都只是豪而已，并不土。总觉得现在土豪的定义已经越来越偏向豪了。土豪之所以称为土豪，一是要土，二是要豪，坐头等舱，逛名牌店，这些行为并不土啊，这明明时尚时尚最时尚。真正的土豪，都是手里有大把钱，却一个劲的讲究“能用就行，坏了就…
&ul&&li&原文链接：&a href=&/?target=http%3A///p/& class=&internal&&踢球装逼要诀：内部资料，勿传阅！&/a&&/li&&br&&br&&li&踢球装逼要诀：内部资料，勿传阅。&/li&&/ul&&blockquote&一、装备&br&1、要有个专业的足球包，里面放两个球，一新一旧，放个专业运动水壶。坚决不能和其他球友一样，去喝成箱买的矿泉水，但是..水壶里装的可以使和他们一样的矿泉水。&br&2、要有绷带和专业的云南白药喷雾剂，要求专业的护腿板。&br&3、除了球队队服以外，要有一套自带队服，要穿着这件队服来到球场。这个队服最好能买到五六年前的款式，然后在背后花钱印上XX大学 ，XX学院 ,或者XX中学的水印。这里要注意：&br&第一，不要找本地大学，圈子太小会被识破，&br&第二，不要印类似大连8中 北理工这样的足球名校，因为这种级别的校队水平你装不出来。&br&第三，如果不想太高调，可以印学院或者系名，表示自己曾是是院队系队主力，但是不要印类似服装学院，护理系之类的全是女生的院系。&br&第四，如果印校队的话，切记号码不要超过22，因为这国内大学比赛是统一报名的。印好后，拿砂纸将字做旧 ，然后一定要穿着这个自带球服，低调的来到球场。&br&4、去的时候要穿着慢跑鞋，切记不能穿足球鞋。&br&&br&二、热身&br&这步是装逼的关键&br&我详细说下热身的过程...&br&1、慢跑&br&一定要循序渐进，先绕场边扭腰边拉伸边大步走半圈，然后开始慢跑，跑的过程中一定要挺胸抬头，呼吸匀称。慢跑一圈左右，如果感到累，就缓缓跑进球场，以假装压腿的背影偷偷休息。然后在草坪上尝试一两次冲刺跑，就像刘翔奥运会那样，跑完之后带着稍微有点自责的表情走向人群，边走边摇头，这是为了表现你对今天的身体状况不太满意，为一会儿可能出现的失误做下铺垫。&br&这时候其他人一般都是在搬水，抽烟和扯淡。职业度瞬间高下立判。&br&&br&2、有球训练&br&如果球友不熟的话，经过之前的热身，其实大家都在偷偷地注意你，觉得你很牛B。&br&打开足球包，如果你提前准备了队长袖标的话，趁这个机会假装掉出来。表明自己在其他球队其实是做队长的。把队长袖标放回去，拿出旧球，在地上拍两下。然后按按，摇摇头，放回包里。再拿出新球，同样拍两下，露出满意的笑容，拿球进场热身，这就是带俩球的唯一目的。&br&入场后，如果场上已经有人在练习了，懒洋洋的把球传过去，然后继续压腿，高抬腿等热身动作。这样为了防止别人把球传回来，一旦停不住或者踢疵了被识破，因为这时候，经历了线面的一系列装比，其实所有的目光都在你身上。&br&如果场上没有人再练习，你首先把球放在距离球门35米左右，一定要学球星罚任意球前的放球动作。&br&然后拔几根草，放飞，判断下风向和风速。然后沉思一下，开始助跑。&br&在出球的一瞬间，故意踢空，然后摇摇头，捶捶小腿肚子，然后懒洋洋的下场喝水。&br&&br&边喝水边偷瞄场上，如果又去了两三个人去练球，你再次上场，但是直接来到门前，表示可以先帮着把门。&br&这个时候你又安全了，因为没人会挑你门将的专业程度。尽量不要扑救，也不要显得太亢奋，该进的球就放进去。表现出一个根本不想把门，就是帮个忙的姿态，一直到开始比赛。&br&如果很不凑巧已经有门将了，喝完水后假装接了个电话，熬到开赛，尽量不要进场去练习。因为之前装完逼，只要你进场，球都会望你这传，大家也都在看着你。&br&&br&三、比赛&br&上场前，换上球鞋，换前要绑上绷带，这样显示出你之前有伤，但是千万别带护腿板。踢一会，一旦有对抗，马上痛苦倒地，这个时候肯定全场都在看着你。然后一拐一瘸的来到场边，这个时候在换上。这样更能体现出对方的不专业和你专业的自我保护意思。切记这个过程中不要骂骂咧咧，只需要摇头苦笑就好。&br&&br&拿到球后，尽量不要带球，因为水平不够一带就露馅，尽量一脚传球，都往己方球员前方空场传。&br&因为传脚下，你肯定传不准，往前传，即使传大了你可以归结于对方意识不够没提前启动或者速度不行。记住几个动作，摊开双手，苦笑和向对方鼓掌举大拇指。千万不要骂骂咧咧，也不要急躁，一定以玩的心态。&br&&br&如果有任意球，一定要抢着发。&br&但是可能脚法不行，怎么办？准备动作，助跑等一气呵成，触球瞬间停住，冲左边的队友使眼色做动作然后传地滚球给右边的队友。&br&我不是不射，我是射门瞬间发现了对方的漏洞，于是组织了一次进攻。&br&&br&要有准确的定位，没有身体，没有速度和技术的我们唯一能装的B，就是靠意识的古典型的前腰。&br&只有这个位置，我们才能装B不被识破。&br&千万不要射门和带球，不然马上露馅。&br&一定要多用眼神，多直塞和短传。没传到位也要确保传在队友身前，然后我们就无奈微笑，摇头。或者举起手说“我的，我的！”表情一定要拿捏好，是那种老大哥鼓励后辈和主动背锅的表情。&br&队友拿球的话，我们就跑位，保证自己在运动中而不是在站着等球，这样如果拿到球，我们马上一脚出球，假装在撞墙配合。如果没拿到，我们继续无奈了微笑那套流程，&br&关于防守，我们只要做到一点，就是把手背在身后。这样显得很专业。只抢一下，抢不下来不要去追，而是马上开始指挥后卫防守。这里要注意：对方拿球队员你不用管，我们要找到对方其他的进攻队员，然后很着急的大吼着指挥本队其他后卫去盯住他。这样体现出我们是一直在关注场上的大局。我们的眼界很高，踢得很宏观。&br&&br&为了防止露馅，我们必须对场上的形势有敏锐的判断。&br&如果装得很好，对方对我加强了逼抢，或者本方对我更加信任，球全往我这边传，这时候怎么办？&br&我们有三张牌&br&1诈伤：和对方对抗后，夸张倒地。这个时候要注意不要倒地不起，而是要倒下后马上单脚跳着去场边喷准备好的云南白药。这体现出我们的专业和冷静，受伤后第一时间喷药消肿，然后坐一会儿，一拐一瘸的走两步。冲大家摇摇头，一摊手，表示不能上场了。&br&然后坐不要坐在本方球门后面，做在场中间，因为场中才能更好的看清场上局势。边看边指点。不要说得详细，尽量用“往前插”“给了给了”“唉，好球”这样的无实质性口号。千万不要过于亢奋，本方进球后不要大喊大叫，要很欣慰的鼓掌，失球要给与鼓励，有本方球员经过，拉过来耳边嘀咕两句，嘀咕的时候眼神一定要游离于本方对方几个关键球员身上，边低估边指指点点。至于内容，瞎泡两句就行。&br&&br&2更多的抱怨和无奈：&br&这里千万要记住，不能骂骂咧咧，一定要体现出自己的涵养和平和心态，对方断球，我们摊手表示无奈，传球没接到，摊手表示无奈...来来回回几次，然后懒洋洋的回到后场，和大门商量下：“我帮你把会儿，你上去爽爽”&br&然后开始把门。一定要注意把握表情，这时的表情是因为队友和对手的境界差太大，踢得没什么意思，大概就是这样的一个心理状态。&br&&br&3提前离开&br&一般野球都有喝水时间，一般都是搬一箱水大家场边喝。但是我准备了专用水壶，所以我必须去包里拿出专用水壶喝水。&br&这个时候，我们拿水壶的同时，可以从包里拿出电话，假装有未接来电，然后打回去，很大声的回电：&br&“什么，一会儿开始呗？”&br&“都谁啊？大龙也去？小超呢？”&br&“这次我不打后腰了，太JB累!&&br&这里一定要让那边在场边抽烟喝水的门外汉听到，然后略带歉意的和队长说一声，不好意思有点事我得先走了。然后别墨迹，马上离开。留下的背影要稍微有点一拐一瘸，和早上热身时的英姿飒爽形成一定的对比。但是也要让他们感觉到这个背影非常的坚强不屈，越来越高大。&br&让他们觉得你和他们这帮菜逼踢半场，是相当给他们面子。那些菜逼，尤其是和你对抗，铲过你的菜逼愧疚和自卑去吧。&br&&br&这里要注意，说人名一定要说小名，“大龙”，“小超”等等，进可以是的郑龙于汉超，退也可是高中大学同学。&br&装比切记要给自己留后路&br&&br&文章为转载&/blockquote&
原文链接：踢球装逼要诀：内部资料，勿传阅。一、装备1、要有个专业的足球包，里面放两个球，一新一旧，放个专业运动水壶。坚决不能和其他球友一样，去喝成箱买的矿泉水，但是..水壶里装的可以使和他们一样的矿泉水。2、要…
足球一直踢。&br&从初中到高中一直是年级队的队长，校队的副队。&br&到了大学专业的队长，经济系队的副队，校队的替补......&br&说了这么多只是铺垫，因为我真的觉得自己就是个混混，而且是那种大赛型混混。&br&初中高中不说了，踢球好的不多。&br&&br&上了大学校队选人，我被朋友拖去面试，刚去就被震惊了。&br&面试标准：&br&1、左右脚颠球100个&br&2、射门四个角10球命中3球&br&3、用头传球至少3次&br&&br&讲真我当时就放弃了，颠球我右脚最多15个。左脚不会。丢人。&br&只好自己组专业队玩。在队里面位置多变。从门将到前锋都当过。人送万金油。&br&赶上全校足球赛，以专业为单位参赛。&br&第一场3:0我们获胜，我去抢头球，被对方拉倒，然后失足来了个倒钩。当时全场沸腾，我头疼下场。&br&第二场1:0，我打右边后卫，本来是前插禁区肋部传中，结果踢瓷，直接一块草皮带着足球打了对方死角。这场校队球探开始考察我了。&br&第三场2：3,输了，但是我进了两个球，一个进了对方球门，一个解围踢到自己脸上，弹进了自家球门。&br&小组赛两胜一负，出线，我进了4个球，包括一个乌龙。排在top5。&br&&br&晋级赛对机械系，全场背压成屎，我打后腰几乎变成了中后卫。不过下半场快结束前，我们得了一个禁区弧的任意球。我主罚。&br&摆了个C罗的圆规姿势，然后助跑想搓一个勺子吊过人墙，结果踢成了叉子，冲着人墙脸就去了，对方捂脸然后判了点球。这次死活不让我主罚。然后1:0晋级。&br&进四强赛遇到了工程系。上届冠军。净胜对手3球，小组赛14:1惨案制造者。&br&&br&我们门将前一天晚上跟女朋友过夜，起来腿软，于是我只好当门将了。&br&全场各种惊险，和踩狗屎运。&br&上半场对方射门不是自己踢飞就是滑到，反正跟我没什么关系，0：0。&br&下半场对方简直要疯了，摆出了325的阵型，简直要轮我。&br&我当时就想诈伤下场。结果未遂，因为没有换人名额了。我们三个后卫让对方踢吐了。&br&&br&最惊险的有几个瞬间：&br&1、对方单刀好死不死要推死角，我当时出击着急把水瓶靠门柱上，结果球打飞了水瓶，出了底线。裁判没看见。&br&2、对方角球，我吃了晃，已经倒地，然后对方一个大脚踢到我身上，球出了横梁。麻痹一脸不可思议的看着我，拜托这一脚好痛！&br&&br&最后全场结束，没有加时赛，直接打点球。我们踢飞2个，对方踢飞3个，晋级。&br&这一场校队队长都震撼了，问我到底是啥位置。&br&&br&最后四强赛还是输了，运气总有用完的时候。&br&但我们已经创造了经济系最好成绩，第四名，而且淘汰了上一届的冠军球队。&br&我作为大一生，领取了最佳新人奖。然后被系队校队接纳。&br&不过从此以后我没有代表他们参加一场比赛就对了。&br&&br&因为我总觉得野球场才有我的灵魂。&br&&br&------------------------想起大学一件事------------------&br&进系队的时候，有个其他专业的哥们跟我竞争副队长。拜托我压根不想当好么，副队长要联系比赛，场地，买水，背锅......&br&我们队长问他，你有什么可以装B的？&br&那哥们说，我高中是我们城中村足球先生！&br&说完，系队都没让他进。&br&&br&╮(╯▽╰)╭，你说你装什么B&br&&br&&br&----------------------想起毕业后的一件事--------------------&br&虽然以上很幸运，但是我并没有花完所有的运气。&br&毕业后进入了一家媒体工作，直接被强行加入公司足球队，听说大领导挺爱踢球的。&br&次年四五月吧，省宣传部组织足球赛，8支参赛队伍，4支媒体4支政府部门。&br&比赛很有秩序的混乱，感觉是一群全身高级装备的魔兽世界人民币玩家在玩LOL极地大乱斗。&br&&br&我一直替补观战到半决赛，本来这种级别的比赛我是没有资格上场的，随便铲翻一个都能够我吃翔得了，然而世事难料，半决赛开场五分钟，大领导一个长传给我们社区部主任，主任不知道前晚干嘛了，档很紧，一伸腿直接拉伤了。&br&大领导一指我，换人！&br&&br&一上场我就知道怎么踢，只要拿球就喂给大领导，真的是在喂，经常是我带到禁区前沿，然后一米传球给他，然后大领导看都不看就闷一脚射门。好几次他背身球门，直接替对方解围了......&br&刚毕业那会儿我体能还好，能跑能带，那一刻我感觉我不是一个人......好吧我是一只拍马屁的野狗.....半决赛我助攻大领导三球，我们三比一晋级决赛。&br&&br&决赛对战亲爸爸网信办，大领导赛前嘱咐我，要有理有利有节的输掉比赛，让爸爸们高兴高兴，赢了就不好了。&br&我心领神会，全场助攻一球，助攻对方领导一球，最后时刻打进决定胜负的一记乌龙，帮助我们输掉了比赛。&br&&br&六月年中评选，我被选为上半年明星员工，打破公司多项记录：转正时间最短，年龄最小，以及......屁事没干.......&br&&br&我想会有人妒忌我吧，不过我倒觉得心安理得，毕竟这个奖是我出卖灵魂得来的。&br&这大概就是野球场上的潜规则吧。&br&&br&奖杯现在还在我家壁橱里吃灰，有时候拿出来我会怀念下，毕竟，它代表着我失去的倔强。
足球一直踢。从初中到高中一直是年级队的队长，校队的副队。到了大学专业的队长，经济系队的副队，校队的替补......说了这么多只是铺垫，因为我真的觉得自己就是个混混，而且是那种大赛型混混。初中高中不说了，踢球好的不多。上了大学校队选人，我被朋友拖…
小弟不才，拥有过一辆布加迪，作为布加迪的资深驾驶者，我觉得其实布加迪相并没有大家神话的那么厉害，虽然直线加速度可以秒杀几乎100%的其他车辆，但是在转弯的时候就会凸显出不足，容易侧滑，这时候只能在侧滑的同时让氮气加速介入，保证车辆平稳，搞得我每次驾驶都手忙脚乱的，说来也伤心，上次硬盘坏了，好不容易打的极品存档就这么没了，否则我还能给大家多写点体验感受。
小弟不才，拥有过一辆布加迪，作为布加迪的资深驾驶者，我觉得其实布加迪相并没有大家神话的那么厉害，虽然直线加速度可以秒杀几乎100%的其他车辆，但是在转弯的时候就会凸显出不足，容易侧滑，这时候只能在侧滑的同时让氮气加速介入，保证车辆平稳，搞得我…
01.&br&&br&四五岁的时候，特别喜欢玩气球。&br&&br&楼下小铺三块钱买上一包，一百个，红的绿的七彩的，圆的长的心形的，一天吹十个，一包吹十天。有的气球皮厚质量好我吹不动，就让父亲帮我吹。吹完了，扎起口来，在屋里扔来扔去，还可以存放两三天，直到它们瘪下去。&br&&br&可是后来一包一包地吹得多了，爸妈嫌我玩物丧志不再给我买气球，这令我不开心。&br&&br&一天他们都上班去了，那个时候家里还没买电脑，电视白天也经常信号不好，只有那个彩色的圆饼。我没事干就开始翻箱倒柜，看看有没有什么好玩的东西。&br&&br&一不留神，在衣橱深处翻出来两个小盒子，表面花花绿绿的我看不懂写的是什么。我怀着好奇把它们打开，发现里边是一条长长的覆膜塑料包装，反射出一种金属的光泽，中间似乎可以撕开，就像是像感冒时候喝的苦甘冲剂。&br&&br&我好奇心重，也没考虑太多，剪开了包装，发现里边是一个淡黄色圆形橡胶制品，弹性还不错。这个东西中间厚两边薄就像我妈刚买回来的丝袜，我还在尝试它能不能像丝袜一样展开，结果真的可以。&br&&br&展开以后的橡胶制品油油滑滑，像是一个小袋子。我不禁在想，这个古怪的东西是不是气球啊？&br&但这气球长得也忒奇怪了些吧，不仅前头凸出来了一点，而且尺寸还是直上直下的，不像气球有个颈部。但我还是决定尝试一下，用手把它扣在嘴上向里边吹气。&br&&br&我把“气球”吹大，再把口子扎起来。但这个气球的形状怪怪的，都是有些长，而且最头上会凸出来一小块，好像人头上磕了一个包。&br&&br&真的好好玩~别看它比一般的气球薄，吹起来的口感确是非常舒服。弹性非常均匀，吹气的时候也不是很费力，比以前我吹过的气球不知道好到哪里去了。唯一的不爽，就是口子扶在嘴上会有少量漏气，但不足以掩盖这是一个好气球这一点。&br&&br&我很高兴，觉得这是我吹过的体验最好的气球。不过，看那包装，应该是很贵吧。我心中涌上一股暖流，爸妈还是很爱我的，嘴上说着不要，事实上还是给我买了这么高档的气球。那天我玩了好久，把两盒子气球全都吹起来扎好，散落在地板上。&br&&br&晚上爸妈回来，我抱着一个气球去门口欢迎他们，本来以为他们会像我一样开心，结果他们俩一看到我手中的接近于透明状的气球，脸色顿变。可惜了当年没有相机，不然绝对可以拍下来收录到表情包里。他们来到房间，看到地上的纸盒子和包装外壳，面面相觑站了好久。&br&&br&再后来也没发生什么，除了父亲略微的angry，扬言要把我那半屋子的“气球”都扔掉。我就开始哭，哭到最后父亲也没办法，同意了我把那些“气球”保留下来的想法。那些个“气球”也是争气，其中有几个愣是续了半个月才瘪下去。&br&&br&直到长大后，我才明白，那不是气球，而是一种可以将生命扼杀在摇篮里的武器。&br&&br&去年艾滋病预防日，学校给每个宿舍发了两只，我们几个人给它灌了水做成水球。&br&&img data-rawwidth=&4032& data-rawheight=&3024& src=&/0fae68bd822f316a38726a_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&4032& data-original=&/0fae68bd822f316a38726a_r.jpeg&&弹性超棒，真的。&br&&br&&br&&br&02.&br&&br&小学一年级的时候，放学回家我爸在看庭伦理剧，什么婆媳争斗第三者插足之类的，我完全看不懂只是跟着在一旁凑个热闹。&br&&br&看着看着，我爸突然说什么谁给谁戴绿帽子。&br&&br&我当时就感到很迷惑，只见过红衣黄帽，没有见过有谁带绿帽子的呀。&br&&br&我问我爸，他说戴绿帽子是个比喻，其实指的是一个男人他的老婆爱上了另一个男人，那个撬了&br&墙角的男人就叫做给第一个人戴绿帽子。说完还怕我听不懂，又找了张纸画了个Venn图。&br&&br&我毕竟还是太年轻太天真，脱口而出一句：爸我要给你戴绿帽子。&br&&br&我爸脸都绿了。&br&&br&&br&&br&03.&br&&br&小学高年级，厕所独立在教学楼之外，每次下课去上厕所是一件很无聊的事情，于是一些小男生就开始创造出有意思的花样。&br&&br&起初是“比大小”，但后来还是嫌不够豪迈。我说我们可以比射程和高度，这下子就刺激多了，因为这种玩法不单单要靠膀胱周围肌肉的努力，也要考虑到出射角。&br&&br&那个时候最流行的游戏不是爬山拔河斗鸡跳绳，而是比量比量，看谁尿的高，尿的远。我们经常为了能多去撒泡尿而狂喝水，一到下课就往厕所跑。就算是没有尿的，也喜欢围观别人比赛，还有人下注打赌。&br&&br&获胜者往往会自豪地说上一句：“我虽然学习不如你好，但前列腺比你棒。”&br&&br&&br&&br&04.&br&&br&上次说过我大学军训的时候自己剪发剪成了个秃瓢，这次再讲一个高中军训的故事。&br&&br&当时给我们训练的教官年纪也不大，估计二十岁左右吧，天性活泼，有一次在休息的时候给我们讲了个笑话，我笑了好久。&br&&br&休息完了该站军姿了，我突然又想起他刚才那个笑话，一下子没能保持最大限度的克制看，扑哧一下笑出了声。教官瞪我一眼，我忍住笑，然后看他严肃的表情，突然感觉好好笑，接着又笑出了声。&br&&br&教官这次生气了，让我不准笑，可我看到他一副黑着脸的样子更加想笑，越笑越厉害。于是教官把我怒斥了一番，让我出来笑个够。&br&&br&结果我真的在旁边笑了好几分钟，最后都捶地板了。&br&&br&令我感动的是，教官和其他同学也陪着我笑了好几分钟。&br&&br&&br&&br&05.&br&&br&加了个群，里边一堆老司机一言不合就开车。我和他们谈笑风生惯了，有一天发了几张比较污的图，结果居然没人理我。&br&&br&我正纳闷着呢，就看到有人回消息：“XX你在干什么？快撤回去啊！”还有人跟帖“你这是深藏不漏啊”之类的。&br&&br&我一看，这不是我同学吗，咋回事呢？我再一看上边的记录和群名称，哎嘛，发串群了，发到我们班群了。我在同学面前单纯的形象毁掉了不说，群里还有好几尊任课老师呢，这可就麻烦了。&br&&br&那个时候还没有撤回消息功能，我一看不好只能靠刷屏了。于是马上飚了一通社会主义核心价值观、三个代表重要思想、葛底斯堡演说之类的内容，念了几首诗，还顺带探讨了一下个人奋斗与历史行程之间的关系。&br&&br&过了几天上专业课，老师点人起来回答问题，第一个就叫的是我，而且还加了一句“原来你就是那个谁啊，我记住你了。”&br&&br&&br&&br&06.&br&&br&讲一个我朋友的故事。&br&&br&他上大学的一个室友，是个兄贵。当然这里的兄贵只是个比喻，是说他身体健壮喜欢在宿舍里赤膊。&br&&br&有一天下午他们准备去上课，几个人一块背着包下楼。路上走到一半才感觉哪里不对：那个兄贵没穿衣服（上衣）就出来了，因为平时在宿舍看习惯了他们反倒是没注意。&br&&br&&br&&br&07.&br&&br&放假回家，我妈生病了，对我来说去超市替她买菜做饭乃义务。&br&&br&那天从超市出来，拎着个布袋子，就看到路边一个小哥在发传单。&br&&br&我看到他给我前边几位都发了单子，但轮到我的时候犹豫了一下，把伸出手的单子又收了回去。本来我是拒绝的，可看他这么一搞反倒是不乐意了。&br&&br&我伸出手，“哥们，也给我一张吧。”&br&&br&他表情怪怪的，就好像是憋了四十天的屁没放。我也没顾得着他的表情变化，直接接过单子来看上边写的是：&br&&br&婚后无子莫发愁，寻子得福水清沟。
01.四五岁的时候，特别喜欢玩气球。楼下小铺三块钱买上一包，一百个，红的绿的七彩的，圆的长的心形的，一天吹十个，一包吹十天。有的气球皮厚质量好我吹不动，就让父亲帮我吹。吹完了，扎起口来，在屋里扔来扔去，还可以存放两三天，直到它们瘪下去。可是…
04年年初在北京理工学德语，当时住在一个部队大院的出租房里面。一个屋里五个人。&br&&br&一个下午，屋里就剩我和同寝室的一个藏族小伙了，我俩正在聊天。突然，听到楼下一阵大乱，我们俩有点儿懒，也没在意。&br&&br&过了半个小时，突然门被推开了，进来两个人，一个穿西装的和一个穿军装的。&br&&br&那个穿西装的说: ZHU镕ji总理一会儿要来我们大院视察，如果他进你俩的屋子，你俩说点儿啥？&br&&br&我屋的藏族小伙儿慢慢的抬起头，说: 那我要问问他，&br&&br&你不是都下岗了吗，还出来乱跑啥？&br&&br&&img src=&/f6fb005b328f95752caca_b.jpg& data-rawwidth=&399& data-rawheight=&399& class=&content_image& width=&399&&&br&他说完，我、穿军装的、穿西服的，我们三个整整两分钟没说话，全都懵逼了。&br&然后他俩默默地把门关上出去了。&br&然后就听见那个穿西服的对着对讲机在走廊里喊: 封锁三号楼，封锁三号楼，不能让领导进这个楼，这楼有神经病。。。&br&&br&&img src=&/1b22a9d37dee6c211acff22a9488a7ea_b.jpg& data-rawwidth=&456& data-rawheight=&456& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&456& data-original=&/1b22a9d37dee6c211acff22a9488a7ea_r.jpg&&
04年年初在北京理工学德语，当时住在一个部队大院的出租房里面。一个屋里五个人。一个下午，屋里就剩我和同寝室的一个藏族小伙了，我俩正在聊天。突然，听到楼下一阵大乱，我们俩有点儿懒，也没在意。过了半个小时，突然门被推开了，进来两个人，一个穿西装…
1.史上最难就业季，校长安慰着找不到工作的毕业生说：“2015年是史上最难就业季，你们挺过今年就好了”,学生暗淡的眼中泛起了希望的光，安静的听着校长继续说“挺过2015，史上最难就业季了就变成2016年”（原创）&br&2.十六七岁大概是一个男孩最尴尬的年纪，学业繁重，没有事业，甚至爱情也不稳定。我很庆幸在这段黑暗的岁月里有一个天使一样的女孩陪我一起度过，她对我炽热的爱使我深刻的意识到:我是一个gay（原创）&br&3.年末BOSS换了一辆100万的豪华轿车，看到后我暗暗下定决心，一定要努力工作，多加班并且提高工作效率。我这样工作了一年，BOSS果然换了一辆200万的豪车（转载）&br&4.毕业季，一想到有些同学这辈子再也见不到了，就忍不住笑出声来&br&5.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
1.史上最难就业季，校长安慰着找不到工作的毕业生说：“2015年是史上最难就业季，你们挺过今年就好了”,学生暗淡的眼中泛起了希望的光，安静的听着校长继续说“挺过2015，史上最难就业季了就变成2016年”（原创）2.十六七岁大概是一个男孩最尴尬的年纪，学…
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