很想写个东西来发泄一下自己，现在也是实在憋得受不了了，估计再憋下去真的就有可能崩溃了，于是就试着写写发泄一下。　　　　可又不知道该如何开始。　　　　说起来，和他的缘分还是多亏了天涯。09年春天在天涯上第一次留下QQ号码，第二天就加了他，然后开始聊天，聊到我大四毕业，聊到我离开Q市，去B市投奔他，聊到俩个人从B市逃离到S市，聊到他结婚，聊到现在，我仍然灰溜溜的在他身边。　　此刻，他正在B市， 估计正陪着那个女人吧。而我在S市，像以前一样，等着他，等着他归来。
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　　上个周末我们还一块去泡温泉，爬黄山，还去所谓“画里乡村”的宏村逛了逛。而这个周末，我们就一个在B市，一个在S市，中间隔了差不多一千多公里。所以说，我们俩在一块，永远不知道下一秒会发生什么事情，永远不知道下一秒是在一起，还是不在一起。　　　　我也不知道我们俩还能坚持多久，我不知道自己这样偷偷摸摸的跟他在一块，到底还在坚持什么，为了什么而坚持，是因为爱吗？　　　　如果是因为爱，为什么我觉得自己也好恨，恨他，恨自己，恨那个女人，甚至恨这个世界。
　　我对他说过我恨他，当我说出“恨”这个字的时候，他很悲愤，我很悲伤。我明明是很爱他，他也告诉我他很爱我，可为什么我还会有这么多恨意？　　　　他问我和他过的这两年多到底后不后悔，我告诉他不后悔。可他说，既然不后悔，那为什么还要恨？我无言以对。　　　　我和他在一块两年多，前两天才过了同居两周年的纪念日。我记得我们过了好多快乐的日子。　　　　我曾经有一个本子，里面贴满了我们看过的电影票，差不多得有七八十部；贴满了我们曾经玩过好多景点的门票，从Q市到B市再到S市；还有我们曾经逛过超市的购物小票；废弃的购物卡等林林总总。每次翻阅，都会记起曾经的点点滴滴，可惜，它已经在一个夜晚，被我烧掉了。当我在阳台上，把那个本子一页页撕掉，放到火盆里的时候，他就站在卧室里，隔着窗户看着我。我看着火光，当那一页页纸变成灰烬，散发出一种类似烧焦的气味，我觉得有什么东西也跟着烧没了。　　　　而在我的电脑E盘里，还保存着我们认识、交往以来大部分的QQ聊天记录、飞信记录、短信记录、照过的照片，每一个字，每一张照片，我都仔仔细细的保存下来，存在电脑的C盘里，备份到邮箱里。多少次我都很冲动，要彻底删掉它们，只需要动一动鼠标，远比毁掉那个本子更轻松，可我却动不了手。　　　　我还曾经有一个博客，差不多写了160多篇博客，记录了我们大多数的生活，快乐与痛苦。后来也全部删掉，在我那光秃秃的博客里，如今只剩下一篇告别的博文，渲染出一种离别的痛苦与无奈。不过，全部的博文还好都同样保存在了电脑的E盘里。　　　　每次翻阅那些过往，每次登陆那光秃秃的博客，我都想哭，而却哭不出一滴泪。
　　有多少人连爱都找不到的啊
　　跟他在一块，我不知道到底是谁付出的比较多，也不清楚到底谁爱得更深一点。　　　　两年多前刚认识他时，我即将大四毕业，在Q市找了一个还算靠谱的工作；而他已经毕业四年多，并且在B市买了房，有一份前途无量的工作。　　而后我辞职到B市跟他生活在一起，几乎半年没有工作，天天在家玩，靠他养着。后来我找了工作，然后又辗转到他的公司，和他在一个公司工作。我都挣得不多，几乎所有的花费都是他出的，衣食住行，他几乎对我毫无保留，在我身上花钱从来都毫不犹豫，而我自己挣得那点钱，都拿来孝敬了父母。可以说，在金钱上，他对我真是好到了极点，我觉得，在这个世界上，他是唯一一个可以对我这样的人。　　　　相对而言，我做的就很不好，他送过我很多东西。前段时间，还送给我一个玉观音，说希望保佑我健康快乐。而我不记得自己曾经送过他什么。我能做的，也是一直在做的，就是做家务，打扫房间，洗衣服，给他端茶倒水，除了做饭，几乎不让他干一点家务。当然，他也不太喜欢打扫家务，他要是打扫一次家务，我稍后还得重新返工。
　　我算是一个比较任性、偏执的人吧。其实我真不知道自己是一个什么样的人，我也不清楚别人是怎么看待我的。　　　　我朋友不多，我也不太喜欢热闹，很多时候，我就希望跟他在一块，就两个人，无论是干什么，无论是快乐，还是不愉快，都赖在一块，看电视、吃饭、睡觉、或者逛逛超市、逛逛街、看看电影，两个人就够了，对我而言。　　　　我应该跟大多数人一样吧，普普通通，有点善良，有点寂寞。其实我也不清楚我这样的在同志这个群体里到底多不多见，现实里，我只见过三个同性恋，他，他的前男友，T市的一个只见过一次面的小孩。现在我只确认，T市的那个小孩是个彻彻底底的同性恋；而他的前男友，是个双性恋；而他，我已经搞不清楚了。　　　　他对我很好，可他却一直在欺骗我。或许他认为这是善意的欺骗。　　当我们在QQ上初识，他告诉我一直没谈过恋爱，只是对高中时一个哥们有意思，一直暗恋而已；而后来我到了B市和他住在一块，偶然翻他以前的电脑，在他的电脑里发现了很多另外一个男孩的照片，问他，他才承认，他有过一个交往四年多的男友，后来那个男的不喜欢他了，或者说不想再做同性恋了，就跟他分开了。　　其实我真的不在意他的过去，谁还没有过去啊，虽然说我是他的第二个，而他是我的第一个。我只是不知道他为什么骗我。　　后来他的前男友打电话约他吃饭，他说没时间，前男友问他跟谁在一块呢，他说跟同事在一块呢。而当时，他明明跟我一块在床上午休。当时我就问他，我们的关系对同事、对朋友都可以遮遮掩掩，对你的前男友你为什么还要隐瞒我的存在，他支支吾吾。　　再后来，我发现，他一直跟一个女的有接触，就是现在已经成为他的妻子的那个女人。这个女人，我很想杀了她，不因为她抢走了我的他，只因为她对我曾经做过的那些龌龊的事情，几次三番的陷害我。在他的父母面前陷害我。　　后来，我才知道，欺骗，撒谎，对他而言，简直就是家常便饭。跟人说话，他的谎话可以张口就来，根本就不用打草稿。　　或许，我这么表述有点言过其实，他基本上还是一个诚实的人。但是我，却真的不敢轻易相信他的话。　　他告诉我，他结婚只是为了父母，而后他又告诉我其实他想要一个正常的家庭，有一个小孩；　　他告诉我他已经对父母都坦白了，结果只是告诉他的妈妈他曾经跟一个男孩在一块，现在已经分开了；　　他告诉我把一切都告诉那个女的了，并且已经跟那个女的说清楚了，结果他只是告诉那个女的他不喜欢她，现在，那个女的却已然成为了他的妻子；　　他告诉我他妈妈去B市看他，然后我临时住到租的房子里去，殊不知，那个女的也同时跟他妈妈去看他；　　他明明都已经跟那个女的进展到相当的地步，他却可以装作没事人一样，要不是那个夜晚，已经11点，即将入睡的我们，突然被门铃惊醒，门外站着那个女人，否则，我不知道自己要被他欺骗到什么时候。　　很多很多这样的事情，我觉得自己真是个傻瓜。　　哭到不能自已，难受的却只是自己。　　　　
　　哎.虽然我还没经历过你这些，但是我的心也跟着难受起来
　　还是狠下心放手吧！！难道你想成为法律上的第三者？？　　发展到这步已经无法向后退了。到最后伤的最深的还是你自己！！
　　我不知道该怎么评价那个女人，那个现在已经成为他妻子的女人，估计现在，他们俩可能正在B市吃饭，或者看电影，或者做其它的。　　我也有点同情这个女的，毕竟她跟我一样，或者时时刻刻都活在他的欺骗里，我可能比他还好点，因为，他毕竟还是爱着我，我其实都不知道自己哪来的自信，可以这么说。　　这个女的我只见过两次，一次就是上文中提到的那个夜晚，她突然来访，让我几乎一夜未眠；第二次就是她在南京的机场，把我俩逮住了一个正着。　　我几乎都不记得她长得什么样。如果她只是一个爱他的女子，我也不会恨她。可她做的事情让我真的很想杀了她。　　　　第一次她陷害我：　　这件事我也是后来才知道，当我知道这件事时，我已经跟他逃离到S市。他告诉我他爸妈在B市的家里打扫房间，准备把房间重新装修当做他的新房，却在小卧室的沙发后面发现了一个小人。小人上面写着他爸妈的名字，以及那个女人的名字，更可怖的是，小人上还扎着针。　　天啊，当时他在QQ上告诉我这些时，我差点都要崩溃。B市的那个家，我住了一年多，打扫不下百次，从来不曾发现沙发后面有一个诅咒的小人。我不知道他爸妈的名字，甚至我连那个女人的名字都还搞不清楚。　　就是这个小人，直接加快了他结婚的速度。他爸妈大发雷霆，骂他不要脸，在外面养了个这么不要脸的小三，败坏门风，要他立马回老家，否则断绝母子关系。后来好不容易平息下来，他父母却开始步步紧逼，动不动就电话要挟，哭诉。　　我知道这是那个女的所为，而我亲爱的他，却不愿意去求证，不愿意为我去洗刷这污水。　　　　而我很快就迎来了她的第二次陷害：　　这次，估计她改变了招数，第一次是屎盆子全扣到我头上，结果可能不让她满意；这次她就改变了路数。她用一个莫名其妙的电话号码分别给他、他爸妈、甚至给她自己发了短信。告诉他，她另外有男朋友，让他不准跟她结婚；告诉他爸妈，让他爸妈不要逼他结婚；告诉她，他并不喜欢他，让她不要嫁给他。这是一个多么高明的招数，在这之前，他妈妈已经知道他们口中的小三是个男的，并且他们几乎同时收到短信，恰巧这个女的就在他爸妈旁边。　　这个真够高明，几乎我的他都以为是我所为。而这一切都很清楚，上一次陷害不成，这次就是捧杀。　　后来，我曾经无数次打过这个号码，一直关机。事实几乎可以水落石出。　　　　后来，他也开始觉得，这一切都是那个女的所为，但是他却不敢去求证，不敢去告诉他爸妈，到底是谁在背后搞鬼。　　他那么爱我，却让我忍受这么大的侮辱，让我在他爸妈的心里，就是个无耻的小三，无耻的婊子。　　　　我真的很难受，我难受有这样一个女人这样陷害我，我本来都要把我最爱的他让出去了，她还这样陷害我；我也难受，我最爱的他，无所作为，让我承受这一切脏水。
　　这个男人让人很无语
　　他或许一直都这样。或许我根本不应该这样评价他，他几乎可以算养了我两年多。连他自己都说过，这个世界上，不可能有人对我比他对我好。但我也不想告诉他，这个世界上，未曾有人像他一样给我如许多痛苦与煎熬。　　　　他善于拖延，就是拖延，把事情拖到了今天这种地步，他已经结了婚，他开始对我不管不问。这次他回B市，三天了，我只收到一条短信。而他结婚以前，我们一天的短信可以上百条，电话也是不断。　　或者，现在他就在等着我跟他主动提出分手。　　　　他或许还爱我，但是他更想做一个正常人；现在他已经如愿结了婚，已经可以以一个所谓正常人的身份去继续工作、生活。　　这一点，我觉得我没有主观臆断，他或许真的就是这样一个人。　　他不乐意让他的前男友知道我的存在，他不乐意我进入他的朋友圈；而他，却知道我几乎所有的朋友，我带他数次回过Q市，带他见过我几乎所有的朋友，甚至因为他，我跟我最亲密的师弟出了柜，幸亏我的师弟对此并不介意，依然跟我如常，跟他也如常。　　他是同性恋，这个我现在都不敢确定；可他想要做个正常人，这个我却可以打保证。　　我真的很悲哀。悲哀到无以复加。
　　其实前文中的这句话：“或者，现在他就在等着我跟他主动提出分手。”，当它在我笔下流出来的时候，我真的有点害怕，其实本来我脑子里根本就从来没有过这个念头，可当它写出来的时候，我却不得不开始正视这句话。　　这句话，可能就是现实，残酷的现实，我才认识到的现实。　　最近一段时间以来，他对我越来越不耐烦，有时候一句话不对，他就会跟我说话声音大几个分贝。在一块时，一不开心，他就可以转身就走，去找他的朋友、同事喝酒、打牌。　　以前，是我经常闹别扭，动不动就跟他冷脸，每次我都会很快跟他和好，无论是我错，还是他错；现在他不是跟我甩脸子，就是跟我摆出一副不耐烦、不想说话的脸。　　其实我知道，他一直都擅长这个。以前，他没有结婚前，我因为那个女的难受到死去活来时，他不曾安慰我，反而表现的比我还要悲伤，每次还要我忍住悲伤，反过来安慰他。　　　　其实他估计也很难受吧。一个整天活在欺骗中的人，也会很难受吧，欺骗父母，欺骗新婚的妻子，欺骗最爱的人。他也很无奈吧，一头是父母，一头是爱人。　　但是我也很难受。在这场婚姻里，他父母满足了；那个女人满足了；他或许有遗憾，不过他娶得到底是个爱他的女人，还有我仍然坚持待在他身边，做他的小三；还剩下我，是为了爱在这里煎熬吗？　　　　其实前两天我们同居两周年的纪念日时，我都想告诉他，我还会继续待在你身边，不过我会让自己不要再那么爱你，我也不会主动提出分手。　　　　既然都是煎熬，亲爱的，以爱为名，都受着吧。　　就像你以前问我的，我到底是不是要折磨你，那我告诉你，我不知道。
　　刚才去食堂吃饭，回来的时候却下起了雨。没有带伞，径自走入了雨中。身后是一个个等在食堂门口的人，他们或许在等待雨停，或许在等待伞。　　雨有点大，一会儿满头满脸的都是雨水，衣服也渐渐湿透，慢慢的走，身边走过一个个打着伞的人，黑乎乎的看不清他们都是什么表情，就像我不知道自己是什么表情，什么心情。　　　　这还是今天唯一的一次出门。　　当我还在Q市的时候，我一个人，会跟朋友到处走走逛逛；　　当我在B市的时候，他不在的时候，我都是憋在家里，除了吃饭，有时候两三天都不出门一趟；　　当我来到S市，他不在的时候，我都是憋在宿舍里，除了吃饭，有时候整个周末都不出门一趟。　　　　我很容易寂寞，但我又不知道该如何去排解寂寞。　　曾经有博客，寂寞时会写写博客，后来博客没了；　　也有两个网友，曾经聊的火热，现在也慢慢不知道该如何面对他们的关心；　　有一个好朋友，曾经把我所有的心事向他吐露，现在接到他的电话，却丝毫不提我的寂寞，就随便扯东扯西。　　　　　　
　　刚才又看了看这一整天断断续续的我都写了些什么。　　我都在执着的企图去剖析他，剖析他的欺骗，剖析他的拖延，剖析他的无奈。　　我写的可能有些是有失偏颇。他是一个很好的人，除了他在感情上的欺骗与无奈。他工作能力强，他善于为人处世，他朋友一大堆，他几乎处处逢源、长袖善舞。他对人很好，尤其对我很好。他孝顺，孝顺到为了父母去结婚。他心软，他不想伤害他父母，他也不想伤害我，他也不想伤害那个女人。　　　　而我，坦诚说来，我不知道自己能不能配得上他。我长得跟帅八竿子打不着，虽然有点聪明，却依然年轻气盛，工作上容易较真，常常跟同事弄得不愉快，整的他会比较尴尬。我唯一的优点，可能就是仍然很朴实，穷苦人家出身的我，好养活，也喜欢做家务，喜欢给他揉腿按脚，喜欢给他沏茶倒水。　　我还有一个最大的弱点，就是掌控不了自己的情绪，特别是对他。我知道自己在感情上相当敏感。我不会再感情上就事论事，一点不愉快我都会无限度扩大，跟他生气。　　他曾经在这个问题上说过我很多次，说我就是驴脾气，说我的脸比六月的天还善变。　　但是，其实我也很想告诉他，我容易对他生气，跟他闹，都是因为我的不甘，我的无奈，我那明明没有未来的爱情。这是一切的根源。　　　　在B市时，他都是背着我跟那个女人通电话，因此我也很长时间都被蒙在鼓里，那时候我也从不翻看他的手机；　　后来，我知道了那个女人的存在，我们逃到了S市，他有段时间会明目张胆的接那个女人的电话，偶尔也会到阳台上去接那个女人的电话。我开始翻看他的手机，并且我告诉他我翻看了他的手机，我知道原来那个女人在他的电话簿里是“王总”。　　后来他马上结婚，他终于结婚，他结婚后回到S市上班，仍然跟我住在一起。他开始在晚上出门去打电话，在上厕所时发短信，然后把记录删的一干二净。我依然会翻看他的手机，并且会告诉他我翻看了他的手机。他删除了一切记录，甚至里面所有的游戏。偶尔他忘记，在通话记录里赫然有着“王总”的通话记录。　　　　我明知道我看了他的手机，无论有没有痕迹，我都会难受的无以复加；而我却依然去翻看，就像不断流血的伤口，好不容易开始结疤，却一次次的把疤痕揭开，任它继续流血。　　　　我会偶尔装作若无其事，跟他继续嘻嘻哈哈；我会偶尔控制不住，一言不发。　　　　我觉得自己甚至都开始有些变态。我是个男人，不是一个怨妇。　　而他告诉我，他觉得我就是个怨妇。
　　在爱情面前即便再聪明的人也是傻瓜。　　
　　@zz火鸟 　12:35:29　　　　有多少人连爱都找不到的啊　　-----------------------------　　是，爱情也是围城吧？
　　@新概念-05　14:15:12　　　　还是狠下心放手吧！！难道你想成为法律上的第三者？？　　　　发展到这步已经无法向后退了。到最后伤的最深的还是你自己！！　　-----------------------------　　我已经是第三者了，不过什么叫法律上的第三者？
　　@程子言 　14:36:10　　　　这个男人让人很无语　　-----------------------------　　不过其实他也很好，真的，除了我最想要的他给不了我，其他的几乎都给我了快。
　　@danyuse
19:54:32　　　　在爱情面前即便再聪明的人也是傻瓜。　　　　　　-----------------------------　　是吧，不知道。　　或许，傻只是因为舍不得。
　　@吵吵小朋友 　20:27:27　　　　@程子言 　14:36:10　　　　　　这个男人让人很无语　　　　-----------------------------　　　　不过其实他也很好，真的，除了我最想要的他给不了我，其他的几乎都给我了快。　　-----------------------------　　哥哥 你想要的他给不了 给你其它的 敢问 有用吗？！
　　不过什么叫法律上的第三者？　　=============================　　不管爱或不爱，至少人家的关系已经得到法律的认可啦
　　马上都要睡觉了.想说两句.别那么累.生活不是单一的直线.是无限多的曲线.你手里的沙子握的越近.沙子流走的越快.兄弟.故事不能一个人讲完.肯定是两个人的事.走到今天.别总是责怪别人.爱他就给他自由.也放自己一条生路.这样.你也剖析了自己的缺点了.你必须去改一改.去做一个大伙都喜欢的人.虽然江山易改本性难移.但是我们要去适应社会.不能让社会去适应我们.这是对你的工作和社交负责.其次.你和他也别强求.时间真的会改变一切.与其让两个人都痛苦.不如你慢慢一个人先承担痛苦.时间一长.你的痛就慢慢减轻了.那时你会发现.原来还有一大片森林.一定要让自己活的快乐.你在哭没有鞋的时候.有很多人在哭没有脚.你不是一无所有.你有一双创造未来美好生活的手.你的幸福才刚刚开始.站起来.墙根的小草还努力向着太阳呢.何况你是一个大男人
　　你和很多人一样，性格有问题　　
　　如果楼主把悲伤都留给自己，沉默的不去解释，坚强地熬过这段时间，我们大家都不知道你的故事了。真的，至少你曾拥有过爱情。楼上有人说你性格上有问题，请问哪些人是性格上没问题的人，或者哪种性格是没有问题的，我们根本无从回答，任何的脾气都是一把双人剑。不管你怎么回忆，怎么去剖析，其实何必呢？你们根本没有错，你变得更优秀做得再好也不能改变世俗。他很好很孝顺，可是他要顺着他的父母去结婚，你能说孝顺是错的吗？你删掉了那么多东西，烧掉了你们的回忆，做了就做了吧，100年之后都是灰。不要继续悲天闵人了，人就这么一辈子。
　　@yuan-05　23:40:43　　　　马上都要睡觉了.想说两句.别那么累.生活不是单一的直线.是无限多的曲线.你手里的沙子握的越近.沙子流走的越快.兄弟.故事不能一个人讲完.肯定是两个人的事.走到今天.别总是责怪别人.爱他就给他自由.也放自己一条生路.这样.你也剖析了自己的缺点了.你必须去改一改.去做一个大伙都喜欢的人.虽然江山易改本性难移.但是我们要去适应社会.不能让社会去适应我们.这是对你的工作和社交负责.其次.你和他也别强求......　　-----------------------------　　谢谢你，你说的很对，我也很认同。　　我没想让他难受，我也知道对我们最好的结局就是分开，但是我真的下不了决心，我还爱他，他也爱我。我们也有很多愉快的时光，虽说我不知道这种愉快还能持续多久。　　还是谢谢你的忠告，祝你周末愉快！
　　@期待拉 　06:37:09　　　　你和很多人一样，性格有问题　　　　　　-----------------------------　　是啊，我容易依赖，容易情绪化，正在慢慢改。　　回想两年多前的自己，应该是自立坚强的吧？我也不知道为什么经历了第一次爱情，反而让自己变得更加不堪？！　　谢谢你的倾听。
　　@timufun 　09:04:16　　　　如果楼主把悲伤都留给自己，沉默的不去解释，坚强地熬过这段时间，我们大家都不知道你的故事了。真的，至少你曾拥有过爱情。楼上有人说你性格上有问题，请问哪些人是性格上没问题的人，或者哪种性格是没有问题的，我们根本无从回答，任何的脾气都是一把双人剑。不管你怎么回忆，怎么去剖析，其实何必呢？你们根本没有错，你变得更优秀做得再好也不能改变世俗。他很好很孝顺，可是他要顺着他的父母去结婚，你能说孝顺是错的吗？.....　　-----------------------------　　是的。世俗的力量谁都抗拒不了。他是逆来顺受，我还想负隅顽抗，人跟人都不一样的吧。　　我还有段时间一直企图跟他探讨什么是孝顺，呵呵，现在回想，我真傻。他是对的。　　谢谢你的倾听。
　　当我在写的时候，电视机也在响着，并且我都会定格在一些娱乐节目上，这样我就不会写的那么悲伤，毕竟我跟他还在一起，还可能会有一些愉快的时光。　　但是这样，就会打断我的写作思路，本来想回忆一些片段，电视机里的一个笑料，就会让我忘记本来要写的东西。其实我也不知道自己接下来到底要写什么。心里想的很多，但不知道该怎么才能在笔触下流出。　　　　我跟他大约是在09年情人节左右认识，那时候我还在大四，第一次在天涯上留下QQ号，我还记得当时用的名字是“雷小宁”。雷小宁是暗夜行路一部作品《燃》里面的一个主角，我很羡慕他，当然了，这个人物比我要美好的多。　　应该是我加的他，第二天他上线，我就跟他聊了起来，一发不可收拾，他当时给我的感觉就是有点淡然，有点看破红尘，大哥哥的感觉吧。对我而言，当时也算是第一次接触这个世界，平时压抑的太多了，跟他聊起来就没完没了的。聊了俩小时，后来还互留了电话号码，我现在都不知道自己哪来的这勇气。　　后来就断断续续的QQ、短信，直到我快毕业，才互相交换了照片，不过当时只是当朋友处，并没有涉及爱情。　　对他最开始产生依恋，是我毕业后，在Q市的一个县城工作，离大学校园很远，离我的朋友很远。工作虽然很好，但是觉得很孤独，这时候他就很关心我，也会经常打电话开导我。爱情就是这样慢慢地产生。　　后来是在9月11号，我请假去B市见他，那是我们第一次见面，当时我在一个公园门口等他，他临时开会稍晚些才到。这个公园后来我们一次也没去过，因为实在是离我们家太远，不过我永远都会记着它。　　他开了一辆红色的福克斯，并且还在T恤外面套了一件休闲西装，后来我才知道，他这样是为了让自己看起来瘦一些。　　那辆红色的福克斯载着我们去过B市的很多地方，去年把它卖掉了，换了一辆黑色的思铂睿，这辆思铂睿，继续载着我们走遍B市、Q市，后来又跟着我们来到S市。　　言归正传，当晚就算基本确定了关系吧。　　后来我回到Q市，但是更加忍受不了孤单。跟他商量了很多次，我就毅然辞职，当时我在那个单位即将转正，同事们都极力挽留，但我毅然决然，甚至我的一个同事大姐，怕我去B市是个错误的决定，还硬拉着我去算命。　　09年11月1号他开车来Q市，接我回B市，11月2号我们就算正式同居了吧。　　　　09年和10年的前半年，能算得上我们俩最幸福的时光了吧。我一开始没工作，就呆在家里，买好菜，等他下班回家做饭。然后周末会到处逛，看电影，逛街。没有任何东西干涉我们的小日子。　　后来我辗转进入他的公司，跟他成了同事，但是不在一个地方办公。我俩办公的地方都离家很远，要知道B市的交通真是要命，后来他就开始慢慢地开车送我上班，接我下班，每天都要绕很多的路。他对我真的好的没法说，当时我好多同事都羡慕我有个这么好的哥（公司里，我们俩是表兄弟）。　　　　不过到了下半年，我就发现了那个女的存在，不愉快开始产生，不过好日子还是占大多数。　　到了11年，实在是他家里的压力越来越大，B市离他的老家很近，他爸妈要来B市很方便，我们俩天天在家里心惊胆战，他爸妈有时候连电话都不打，就突然来袭。　　到了11年3月份，我们俩就毅然逃离了B市，来到S市，还在一起工作，并且这次他直接成为我的上级，我只需要稍稍抬抬头，就可以看到他正在我旁边，或工作，或上网玩游戏、看视频。　　　　我们以为来到S市可以争取到更多时间，但是那个女的搞得那两次鬼，直接打破了我们俩的打算，他还是没能挺过今年，在9月份的时候偷偷领了证，十一期间回老家结了婚。　　然后他婚后继续回到S市，跟我在一起。期间俩人有快乐，有不快乐。　　到今天，他又回到B市，算出差吧，但是我知道现在他正跟那个女的在一起。　　　　估计这可能就会是以后我跟他继续在一起的常态，他陪我一阵子，然后再去陪那个女的一阵子。　　我不知道，这样，自己到底能不能知足。
　　前文说过，第一次和他见面时，他为了使自己看起来瘦一点，在9月份的季节，还在T恤外套了一件休闲西装。　　他是个小胖子，我一开始是个小瘦子，现在被他养的，小肚子也慢慢地起来了。　　说了其实也很奇怪，我其实很讨厌胖子，大概是大学宿舍有个胖子，很邋遢，很懒，身上的味也很大，让我对所有的胖子都敬而远之。但是我却不讨厌他。即使第一次和他拥抱，他趴在我的身上压着我，时间长一点我都会喘不上气，但是我也没有觉得恶心。反而我慢慢喜欢上了他的小肚子，他胖乎乎的脸，他肉呼呼的舌头。我喜欢和他亲吻，也喜欢抱着他，摸摸他的小肚子。但是现在见到除他之外的胖子，仍然会敬而远之。　　　　他的毛发比较重，估计是因为在国外呆过吃了太多肉的缘故。他很喜欢吃肉，我对肉不感冒，不过我喜欢陪他吃。　　说到吃，我们倒是有很多共同的特点。我们俩都比较专一，一旦喜欢，就会吃起来没完没了。　　在B市的时候，李先生、呷哺呷哺、吉野家，这都是我们周末的保留项目。离家不远有一家羊汤，也是动不动就光顾，后来在羊汤附近又发现了一家驴肉火烧，吃了一次后也是一发不可收拾，吃起来没完没了。　　来到S市，几乎啥都没有。馋吉野家、呷哺呷哺啥的受不了，两个人还特地跑到上海去吃，不过上海的味道不够好，比B市的差好多。　　还好后来在S市意外发现了一家米线，也是老牌子，吃了一次就一样入了迷，现在一般周末都会去吃，他吃牛肉米线，我吃香菇炖鸡米线，然后点两个卤蛋，一份大刀猪耳，这样一份菜单，翻来覆去的几乎从来不变。　　在吃饭上还算口味比较一致，不过他吃辣，我很少吃。　　　　　　　　
　　除了在吃上有点共同点，我们俩其他方面还真没有啥共同点。除了两个人都还算是个好人，普普通通，都期望爱人，都期望被爱之外，还真没有啥共同点。　　　　他喜欢打游戏；也擅长打牌、打麻将；喜欢跟朋友把酒言欢，跟朋友、同事处的关系都特别好；他抽烟，不太凶，但是也抽的不少；他喝酒，酒量也很好；喜欢打篮球，就是打的比较少；其实他也不太爱运动，每次出去玩、爬山啥的，他都会吆喝累、吆喝腿疼。　　　　而我基本也没有啥兴趣爱好：我从不打游戏；打牌只会玩“排火车”，麻将一点不懂；喝酒，酒量还行；不抽烟，也闻不得烟味，因为这，他还尽量会克制在室内抽烟，只在上厕所的时候抽一颗，还美名其曰“拉屎臭”；大学时期练了四年武术，自从跟他在一起，差不多荒废了；以前喜欢跑步，但是他不喜欢运动，我渐渐的也就不咋跑了；so现在一块出去玩、爬山啥的，我也会动不动的吆喝累、吆喝腿疼。　　　　这么一分析，其实我俩真的还没啥共同的兴趣爱好。能在一起，也就是因为爱吧。　　　　　　
　　明天又要上班了，工作上的事情总是很多，并且未来的一周，他可能都不会回来吧？我不清楚，这也是第一次，我不清楚他的行踪，不清楚他的归期。自从周四他回B市出差，我只收到了他三条短信：周四一条“我到了”，周五一条“睡了，安”，周六一条“睡啦，安”，今晚的还不知道有没有。没有电话。我也没有打电话，也没有回复他的短信。　　这一点，我做的也不对，但是我真的不想回复他的短信，这种短信，我没法回。他到了，是到了那个女人的面前，他睡了，那是要跟那个女的睡觉了。我没法回，对我来说，这是一种折磨。　　　　其实我觉得恶心。　　他结婚后回来，我第一次和他做爱，其实我想我应该很恶心。他的身体已经被一个女人玷污了，他的身上也永远的沾染了那个女人的气息。他的身体的任何一处，他的那个东西，其实我觉得我都应该觉得恶心的。　　但是我没有，我仍然替他KJ，仍然和他热吻，仍然打开我的身体，像以前每次一样接纳他、取悦他。我都恨自己为什么不会恶心？为什么还会乐在其中？　　　　大概是太爱他了吧，就像我一次次原谅他，一次次告诉自己，坚持，坚持，不要轻易放弃。　　　　其实我也没有理由去这样说，估计他也不乐意跟一个女人上床吧。　　　　以前每天晚上睡觉前就会执着的傻乎乎的贴在他耳边对他说：哥，我爱你。　　然后，他会“嗯”一声。　　然后我就问他：“你爱我吗？”。　　他说：“爱”。　　“有多爱”。　　“很爱”。　　“很爱是多爱？”　　“很很爱”。　　“很很爱是多爱？”　　“好爱”。　　“好爱是多爱？”　　“好好爱”　　每天都乐此不疲。　　　　但是我貌似好久都没对他这么说了，但是，其实我很想对他说，每天都对他说“哥，我爱你”，然后等着他“嗯”一声，再跟复读机似的重复那些絮叨话。　　　　　　　　　　
　　我曾经的博客里大约有160篇博文，我的他只写了3篇，下面摘录一篇，算是他自己对他自己的剖析，也算是对我的承诺吧。虽然这承诺即将过期或依然过期。　　　　
逃避与坚守　　逃避了好久，其实一直在逃避。　　逃避自己、逃避未来、逃避那个家、逃避爹妈、逃避过去，现在更惨逃避最爱我的人和我爱的人，就像一个永远无解的选择题，不会选择就只有逃避。　　逃避懦夫之选，而我刚刚好符合这个条件。　　从周日到现在心都无法平静和安定，即使我的宝贝儿用无数的短信来告诉我肯定会和我走到最后，肯定不会离我而去，可我这个一直在逃避的人又能用什么来回应他和安慰他那。　　好像我成了受害人，但是我才是这一切的始作俑者，无耻都有点不够力度来形容这个连我自己都不想面对自己的人。　　这个为我放弃了一切的最爱我的人，离开了身边所有的人，一个把所有都交给我的人，坚守的要走到最后的人。　　我连面对你的勇气都快没有了，连和你说句忏悔的话都觉得自己很恶心。　　是啊！你是对的，你说的每一句话都是对的，两晚每句话都像一把剪刀把我一下一下剥开，让我29年来真正的认识自己，原来是如此的无能、无赖和无知！　　原来自私一直说的都是我，伤害这身边的每一个人，伤害这最爱自己的人，最后把自己都伤害的体无完肤，自私到连活下去都显得没有任何意义。　　坚守，要坚守，我不要像悍东失去了蓝宇后才觉得他多么重要，不管有多难不能再逃避下去！　　即使我现在任然不知道接下来将如何走下去，但是还是要走下去，哪怕走到伤痕累累、头破血流。　　即使摆在面前的还是一个让我不知道答案的选择题，但是哪怕这个答案是错的，我也要选一选。　　脑袋里还是空空的，但是心不是空的，还好，还好！　　宝贝，我爱你！　　　　这篇博文是我们博客的第137篇博文，发表于 00:20:09。　　按时间算，应该是我第一次见到那个女的，她深夜十一点敲响了我们的家门几天后。
　　不知道该写啥了，觉得心死了，但是等他回来，估计还是要坚持和他在一块。　　再说吧。
　　离开了就想东想西疑神疑鬼,这也不是那也不对,但当他处在自己眼皮底下了,当靠在他的肩膀依偎在他怀里了,却感觉是那么的真实那么的平静那么的永恒,没有任何的愤恨喧嚣,这感觉,我懂
　　@男人猫-08　21:04:06　　　　离开了就想东想西疑神疑鬼,这也不是那也不对,但当他处在自己眼皮底下了,当靠在他的肩膀依偎在他怀里了,却感觉是那么的真实那么的平静那么的永恒,没有任何的愤恨喧嚣,这感觉,我懂　　-----------------------------　　幸福的背面是痛苦，来回穿插。
　　他上周四出差回B市，到今天四五天了吧，每天只有一条短信，我不曾回复。电话不曾打过一个。他没打，我也没打。　　即使是工作，我也没有打电话，有什么事情都写邮件给他了。　　但是今天，他却一改前几日一个电话没有的状况，一连打了好几个电话。　　其实我知道，估计是因为那个女的离开B市去工作了，不在他身边了。他有时间想起我了吧？！　　　　但是我真的不想接他的电话，我不想听见他的声音。　　他不知道，每次接了他的电话，我都会陷入深深地痛苦中，久久不能自拔。　　电话里，除了公事之外，我都不曾多说一个字。他问我在哪里，他问我怎么了，我都不曾回答他一个字。　　但是我知道，今夜我将很难入眠。　　　　忽然就想起他对我说过好多次的那句话：如果我是你，我要么就分手；要么就当作什么都没有发生过，不要去考虑我的婚姻，也不要考虑那个女的，就只待在我身边。　　　　我无言以对。我哪个都做不到。
　　@water126卿 　01:02:23　　　　记号　　-----------------------------　　此文写着写着就没了估计。
　　再贴一篇我的他曾经写过的博文吧。这是他为数不多的几篇博文里的最后一篇。写于 21:28:23，是我们的第159篇博文。　　　　
过日子　　　　日子都是过出来的。　　不管快乐、幸福、痛苦、难过。　　这都是经历，都是两个人走过的路，是任何人都无法体会的。　　因为这一切都只有我和你。　　虽然很苦但是我们相爱，只是这爱太无奈、太凄凉。　　但是这又有什么大不了的，只是苦些，何况并不是每天都这么苦至少还有甜。　　同情又能怎么样，同情是因为他们根本就不懂。　　痛痛快快过我们的每一天，不管快乐还是难过。　　痛痛快快过我们的每一天，即使明天就是世界末日。　　我不会忘记，你也不会忘记。　　不想忘记，不能忘记。　　遇见你，爱上你，又怎么能忘记你那。　　因为这每一天已经都深深的刻在我们的心里，是我们俩的心里。 　　
　　今天由于工作的事情，迫不得已跟他通了几通电话。　　但是实际上，是可以不用电话沟通的，邮件就可以。　　但我也不知道为什么就拿起了手机，拨通了那个早就烂熟于胸的号码。　　　　但是每次放下电话，我就很难受，就会骂自己，真贱！　　　　除了工作以外的事情，我们多余的话一句都没说，我也不会主动挂断电话，说完了工作就把电话放到一边，等着他去挂。　　　　我没有问他到底什么时候回来，他也没说。　　　　但他透漏了一句，说有什么事情下周再说。　　　　我就知道，他估计下周才能回来。　　　　于是我心里又开始犯贱般的难受！　　我为什么就不能振作点呢？　　为什么就不能振作点呢？
　　执着记号
　　@water126卿 　12:21:58　　　　执着记号　　-----------------------------　　呵呵，谢谢，帖子沉得我都找不到，你还能找得到。
　　今天周四，他出差已经整整一天了，仍然是每天一条睡前短信。　　　　仍然不知道什么时间回来。　　　　估计他真的不在乎了吧，不在乎我，不在乎这段感情了吧？　　　　呵呵。他够狠，我够贱。
　　他到现在都不敢回来见我。或许他不想回来见我吧。　　　　或许他比我想的要绝情，比我了解的要狠。　　　　呵呵，真好。
　　昨天夜里12点打电话，关机，连打了几次依旧关机。　　　　半夜三点，打电话，通了。然后我立刻挂了，他又再打过来。　　　　原来，他刚跟朋友喝完酒回来，还没有睡觉。　　　　他说，不知道咋办。他说不知道我跟着他这样一个已经结婚的人，会怎么样。　　　　我在这边不知道该说啥。估计他下一步就是说为了我考虑，还是分手吧。　　　　可他接下来却哭了，他说他想我，他说他爱我。这应该是他第一次主动说爱我，说想我。　　　　他说他一连几天都梦见我。　　　　他哭着问我，能不能等他回来；他哭着说，三儿，能不能等我回来。　　　　我很难受，我已经欲哭无泪，只能听着电话里他低沉的哭声。印象里，他因为我，哭过三四次吧。每次他哭，我都恨自己，恨得要死。　　　　没办法，我只能告诉他，哥，我等你回来，你让我等多久我就等多久。　　　　然后他让我挂电话，他要去梦里面见我。　　　　然后我一夜无眠。　　　　早晨主动跟他发短信，让他记得吃早饭。　　　　接下来应该会慢慢地再恢复以前的状态吧。虽然我知道一次次反复，只是把苦难一遍遍来过。　　　　我爱他啊，本来我是要下定决心跟他说分手，说放手的啊。　　　　可他为什么要哭啊，我都已经哭不出泪来了。
　　或许真的该放手了。　　其实早就没有希望的了。　　昨天他说大老板让他回北京出差，我问他啥时候回来，他说下周一。　　但是他忘了，昨天是周五，他下周一回来，那他是出的什么差呢？　　我们这行业，哪有周末上班的呢？　　　　他昨天就回到北京“出差”了，也不知道下周一能不能回来。　　　　他每天都会给那个女的打电话，我知道。　　　　我真的恨他。　　　　你真的很虚伪。　　　　分开吧，等你回来。　　　　我不想难为我自己了，也放了你吧，至少我可以不用再见到你的虚伪。
　　两个人之间在一起，没有谁错谁对，一个愿打，一个愿挨。我也相信你们彼此都爱着对方。但是你们之间有个不可调和的问题是，你想拥有他的整个人，不管身还是心，但是他是个孝顺的人，为了父母，注定给你的不可能完整。这个问题不解决，你的生活还会这样一直纠结下去。你的他说过，“如果我是你，我要么就分手；要么就当作什么都没有发生过，不要去考虑我的婚姻，也不要考虑那个女的，就只待在我身边。”从这点可以看出他不会忤逆他的父母，更不会不理他的父母，他那面无法做出让步。如果你想不那么纠结地走下去，那只能是你做出妥协，否则你们俩都痛苦。个人观点，仅供参考。其实我挺羡慕你的，能够找到自己爱，也爱自己的人。最后，祝你以后幸福。
　　鱼和熊掌可否得兼？？
　　@puppetmp 　19:26:42　　两个人之间在一起，没有谁错谁对，一个愿打，一个愿挨。我也相信你们彼此都爱着对方。但是你们之间有个不可调和的问题是，你想拥有他的整个人，不管身还是心，但是他是个孝顺的人，为了父母，注定给你的不可能完整。这个问题不解决，你的生活还会这样一直纠结下去。你的他说过，“如果我是你，我要么就分手；要么就当作什么都没有发生过，不要去考虑我的婚姻，也不要考虑那个女的，就只待在我身边。”从这点可以看出他不会忤逆......　　-----------------------------　　呵呵，是啊，没有对错，一个愿打，一个怨挨啊，一语中的。　　谢谢你的倾听。
　　@新概念-11　00:40:54　　鱼和熊掌可否得兼？？ 　　-----------------------------　　何谓鱼，何谓熊掌？　　不过这都无所谓了，很难得兼吧，无论于我还是于他。　　谢谢你的倾听。
　　好长时间不曾再打开这个帖子，甚至都忘了帖子的名字，隐隐约约的记得用户名和密码。　　再次打开这个帖子，是因为今晚的我很难受，难受的憋在心里会崩溃。写出来估计会好受一点吧。　　他昨天就回老家了，我同意他回的，换来的结果是五一他陪我回Q市。当然，估计我不同意他回，他也会回去的。　　原因很简单，他去年就结婚了，他已经是一个有家室的人。　　原因很简单，他快要有孩子了，据说孩子都快要出生了。　　之所以说据说，是因为我今晚跟同事吃饭，同事告诉我的。　　呵呵，刚才我发短信问他，他很不耐烦的说准备五一去Q市之后再告诉我的；我告诉他我很高兴，很高兴他快有一个宝宝。他让我别这样，说回来之后跟我细说。　　呵呵。他知道我不会高兴的，我是在欺骗他，欺骗我自己。　　我其实也有点奇怪，为什么他去年十月才结婚，现在孩子就快出生了呢？他告诉过我，他会为了我，婚后才会跟她有性生活的。　　我不愿让自己相信，他又一次骗了我。　　其实我在意这个干什么呢？无论孩子是结婚前就有的，还是结婚后才有的，这又有什么区别呢？　　无论他是什么时间跟那个贱女人发生的关系。前几天他回B市前，我不还是为他KJ,为他展开身体，虽然他那晚不在状态，一直都没硬起来。
　　他对我很好啊，可他对我又真的好残忍。　　其实不是他不好，是我不好吧。他虽然对我时有隐瞒，但是他告诉过我未来可能面对的这一切，并且给过我选择的机会，是我自己执意要坚持和他在一块。　　他有孩子，我也应该做好准备的；婚都结了，孩子是自然而然的事情啊。　　可为什么我却这么难受，听到他的孩子快要出生了，会让我的心情再次跌入悬崖，坠入低谷。　　他结婚的时候，我就应该做好心理准备的啊！我为什么还是会这么难受？　　为什么？　　未来孩子出生了，势必要生活在一块；孩子有了，势必会成为他生活的重心。　　可我仍然这么脆弱，我真的能坚持和他在一块，偷偷摸摸的跟他在一块吗？
　　你应该想想你坚持的这些到底值不值？　　现在收手还来得及，等到你完全依赖他的时候想反悔都晚了
　　未来孩子出生了，势必要生活在一块；孩子有了，势必会成为他生活的重心。　　---------------------------------------------------------------------　　人处在一种无奈的境地是很正常的，但是你有没有为自己想过？有没有为自己留过后路？到时他有了孩子势必会离开你，他也许会说：某某某，你看，我有孩子需要我这个当爸爸的照顾，要不我搬出去或者要不你搬出去。生活本就充满无奈，无奈会让人身不由己，无奈会让人歇斯底里。执着没有错，但是它要分时间和情况。　　何苦被执着逼得像一个小妇人？何苦被执着折磨的痛苦不堪？你BF到是进可攻退可守，而你呢？当他总有一天会离你而去时，你又能得到什么？除了泪水+恨，你还能得到什么？　　放手吧，别担心离开他就活不下去！很多人跟你的情况十分相像，他们刚开始也是无法适应，但是后来还是解开了心结。时间是良药，它能够稀释你的记忆。　　或许你BF还爱着你，但是情形已不同了，再多的爱在“无奈”面前也是无力的。别相信“分手还可以做朋友”，众多经验提示--还是陌路的好。　　试着放开这段感情开始新的感情，尽管过程实施起来比较残忍比较难。何苦还让自己浪费不必要的精力呢？何苦还让自己天天烦恼深陷泥潭呢？狠下心来一切都释怀了！！　　上面的话仅供参考！！
　　@会爬树的懒猪
00:08:09　　你应该想想你坚持的这些到底值不值？　　现在收手还来得及，等到你完全依赖他的时候想反悔都晚了　　-----------------------------　　我不知道自己的坚持到底有没有价值，很苦恼！　　我想收手，我只是不敢想象失去他的生活。　　谢谢你！在这个难受的夜晚，还有陌生的你在。　　谢谢你的倾听。
　　@会爬树的懒猪
00:37:11　　未来孩子出生了，势必要生活在一块；孩子有了，势必会成为他生活的重心。　　---------------------------------------------------------------------　　人处在一种无奈的境地是很正常的，但是你有没有为自己想过？有没有为自己留过后路？到时他有了孩子势必会离开你，他也许会说：某某某，你看，我有孩子需要我这个当爸爸的照顾，要不我搬出去或...........　　-----------------------------　　你说的很对。　　为什么爱一个人却要这么痛苦？不想爱了，却仍然要坚持。　　再次谢谢你！
　　跟他在一块3年了差不多，有很多快乐，也有很多痛苦。　　磕磕绊绊，却一直在坚持。　　想过放弃，却心痛到不能呼吸。　　从B市一路逃到S市，该发生的却仍然发生了。　　他结了婚。不过由于那个女的在其他城市工作，我们仍然在S市偷偷摸摸。　　现在他的孩子快要出生了，有了孩子，估计我俩就不能再在S市偷偷摸摸了。　　呵呵，可想而知，未来的困难只会更多，更难熬。　　或许是时候该放手了？或许该为自己考虑一下后路了？　　可我的他呢？我就这样不要他了吗？　　我就这样放弃我俩的爱情，我俩的生活吗？　　不知道自己还有没有勇气坚持，有没有力气坚持。　　真的很累，很难受，很无力，难受到欲哭无泪。　　我想要坚强。　　告诉自己一句话吧：　　万箭穿心，习惯就好。
　　@吵吵小朋友
01:47:39　　跟他在一块3年了差不多，有很多快乐，也有很多痛苦。　　磕磕绊绊，却一直在坚持。　　想过放弃，却心痛到不能呼吸。　　从B市一路逃到S市，该发生的却仍然发生了。　　他结了婚。不过由于那个女的在其他城市工作，我们仍然在S市偷偷摸摸。......　　-----------------------------　　听你叙述的这些，感觉你现在痛苦多余快乐。放了你自己，还有他。虽然会痛，甚至痛的窒息，我想那都是暂时的。你这样继续下去，就像慢慢吞噬罂粟，虽然会得到一点点慰藉，最终弄得自己遍体鳞伤，失去原本的自己。个人观点，可能说的严重了。
　　之所以又翻出了这个帖子，是因为上午好朋友发给我一个天涯链接，讲一个小Gay的曲折恋爱史，我竟然全部看完了，明明对这种无病呻吟的帖子没有兴趣的。　　忽然就想起我也曾经在天涯上写过一个无病呻吟的帖子，试了试可能的用户名密码，竟然成功登陆了。　　我们依然在一起，前段时间还定了9月份的丽江游去度过我们的4周年纪念日。他一个月会有10天左右时间回家看小宝宝，剩余的日子都呆在S市。　　他的小宝宝已经1岁多了，很漂亮的小姑娘，听他说一点不怕生，也不怎么哭闹。我手机里也有好几张小宝宝的照片，唯一的不足就是嘴巴长得像他，牙缝比较宽。于是我无数次提醒他，等小宝宝换牙的时候，必须戴牙套矫正一下。　　去年算是挺有收获的一年，11月份我俩凑了一堆钱（主要是他借的，还好现在已经还清），贷款买了一个小房子，今年3月份住了进去，也算是我俩的小窝，没有任何人会打扰的地方。　　这两天也开始装修他自己的一套房子，小宝宝会叫爸爸了，不能一直不跟爸爸生活在一块，房子装修好了，明年可以把小宝宝接过来一起住。　　当然了，小宝宝过来了，我这大宝宝就得让位，还好我觉得自己已经做好了这样的准备。　　ps:每次跟他自称大宝宝，都自觉有点不好意思；不过还好，我俩都互称宝宝。　　还有个关于宝宝的笑话，他一直记着然后时不时的拿出来嘲笑我。　　话说我现在很能吃，有次实在吃撑了，肚子有点小胀痛，我就赤身裸体的躺在床上，两条大粗腿还耷拉在地上，对他喊：快过来给宝宝揉揉肚肚，快过来给宝宝揉揉肚肚。他当场大笑：有你这样丑啦吧唧大肚子还露JJ的宝宝吗？　　各位可以脑补这样的场面，反正我是每次想起都贼不好意思。不过最后他还是乖乖地给我揉肚肚了。
　　楼主好，你点点地写，我们点点地看。真实感人。
　　我跟你一样，我们才两年半，加我QQ聊聊吧，，注上你名字。真的很希望可以和你聊聊，因为只有相同经历的人才懂那种痛！　　
　　宝宝9点多就发来短信说要睡觉了，于是互道晚安。估计他现在已经呼呼噜噜了，我却到现在一点睡意也没有。　　很想他，还好他下周二就可以回来了。　　这两天有个想法，想把我们交往4年来的所存的各种纪录整理一下，打出来作为礼物送给他，也对我们的4年时光做下回顾。　　刚冒出这个想法的时候觉得有点小激动，但随即又有点打怵，这将会是一项多么繁重的工作，而我估计没有这份耐心。翻翻存在电脑里面的qq记录、飞信记录、博文、偶尔的随笔、我的道歉信、检讨信、讨伐信、他写给我的信、各种电影票根、旅游景点票根，林林总总，想想都觉得要崩溃了。　　ps：今天下午发生了一件有惊无险的事。下午3点多的时候我正在埋头苦学，宝宝给我打来电话，我就跑到一个空教室去接。　　宝宝－－你都学习了这么长时间再坐公交回去会不会头痛啊；　　我－－头痛能怎样啊，天这么热也没人接；　　宝宝－－你都有车的人了，是你自己不开车去；　　我－－我是有车的人啊，但我也是有男人的人啊；　　然后一顿瞎扯，当我走出教室的时候，才发现隔壁教室有一群人正在上课，不知道他们有没有听见（磨砂玻璃隔断，隔音效果几乎为零），赶紧低下头灰溜溜的窜回座位。
　　万箭穿心，习惯就好
　　今天把上面那个想法付诸实践了，整理了一天，勉强将2009年的日子梳理了一下，连写带粘贴的整理了48页。　　好累啊，思路还是有点混乱，接下来还是要好好的组织一下思路，好好的审视一下过去的足迹，让这份整理与总结不流于形式，真正是对我们爱情与生活的总结，并可以由此得到启示。　　ps:明天宝宝就回来了，虽然说得晚上10点才能到，但是好歹我只需要再孤单睡一晚上了。
　　@你不歇我不休 59楼
00:13:36　　楼主好，你点点地写，我们点点地看。真实感人。　　-----------------------------　　这个，朋友看了之后评价说，全文平坦，竟是尿点和屁点。
　　@turkeybo 64楼
23:54:06　　看来修成正果了，只是不知那女的咋了，离婚了么？　　-----------------------------　　是否正果没有定义，暂时相安无事而已。
　　sigh，坚持了这么久真强大。也许最后会一切归于平静，三人白头偕老的，祝福你们！　　
　　@wetwojustadream 67楼
08:16:31　　sigh，坚持了这么久真强大。也许最后会一切归于平静，三人白头偕老的，祝福你们！　　-----------------------------　　或许这是一个最美好的结局。
　　到昨天为止，整理完了09、10年篇。弄的过程中小心翼翼的，各种工作纷至沓来，同事们还跟约好了似的经常到我的座位上来。尤其是宝宝回来后这几天，更是神经高度紧绷，深怕他一回头就发现我到底在干什么。　　还有11、12年篇，估计下周能弄个差不多，这样9月初旅游之前应该就可以完成打印装订好了。好激动，好期盼。　　最近这段时间学习上有点放松，背单词的速度和效率下降的厉害，还是要抓紧，不能放松和放纵自己。　　加油！
　　@吵吵小朋友
19:09:53　　到昨天为止，整理完了09、10年篇。弄的过程中小心翼翼的，各种工作纷至沓来，同事们还跟约好了似的经常到我的座位上来。尤其是宝宝回来后这几天，更是神经高度紧绷，深怕他一回头就发现我到底在干什么。 　　还有11、12年篇，估　　-----------------------------　　他有家庭了 你会开心嘛 我很难理解。 日后他老婆 儿子父母会知道么 ？
　　@吵吵小朋友
19:09:53　　到昨天为止，整理完了09、10年篇。弄的过程中小心翼翼的，各种工作纷至沓来，同事们还跟约好了似的经常到我的座位上来。尤其是宝宝回来后这几天，更是神经高度紧绷，深怕他一回头就发现我到底在干什么。　　还有11、12年篇，估　　-----------------------------　　@withstrength 70楼
20:02:14　　他有家庭了 你会开心嘛 我很难理解。 日后他老婆 儿子父母会知道么 ？　　-----------------------------　　呵呵，还能怎么办呢？分不开就赖在一块呗。知道了再说知道的事情，兵来将挡水来土掩呗。爱，哪有轻松的啊？！
　　哎、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
　　埃、、、、、
　　你在新浪博客的文看了，，山东的，他有孩子，你呢你父母咋想。　　老人都想孙子。
　　@春天爱秋天 74楼
10:59:35　　你在新浪博客的文看了，，山东的，他有孩子，你呢你父母咋想。　　老人都想孙子。　　-----------------------------　　呵呵，你还看过我的新浪博客吗？　　前两天我爸妈瞒着我给我找了一个女孩，估计是想等我十一回去相亲。幸亏我提前告诉他们不回家。我爸妈无奈才告诉我这事，还给我那个女孩的电话让我联系，我直接严词拒绝了。　　我是不想结婚的，起码现在很坚定。
　　你是独子吗、、、、、
　　唉埃，，，，，
　　@春天爱秋天 76楼
09:57:52　　你是独子吗、、、、、　　-----------------------------　　呵呵，不是独子，所以自觉压力没有那么大。　　谢谢你还一直关注，呵呵。我很少上天涯了。
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规