如何处理基督教老妈和佛教老婆之间的冲突？
老妈这几年成了虔诚的基督徒，晚上要祷告，周日要去教堂，老婆是佛教徒，现在怀孕中，所以我妈来我们这边照顾，现在问题出来了，老婆非常反感我妈的这两个行为，比如老婆说只要我妈周日去了教堂，她就总会身体各种难受(背着我妈向我抱怨，而且要我阻止)，再比如我们在客厅吃饭，我妈却在我们房间祷告，被我老婆发现，当面就说不要在她房间祷告，她信佛教。现在两个人都很气愤。可是我老婆怀孕需要我妈照顾不可能让她走，还有几个月的日子，真担心她们之间彻底闹翻。请问我能用什么办法能让她们缓和？我是无神论者，什么教都不反对。非常感谢各位知友的热情，做了很多有用的解答！补充几个知友的疑问：1.我和老婆两年前结婚，之前还谈了多年恋爱，老妈至少已入教5年以上，之前从来没有因为宗教的问题反对我们结婚，老妈也从来没有要求我们也信教。2.我老婆应该不算是虔诚的佛教徒，只能说信佛，平时从未在家烧过香，念过经。3.在我们房间祷告，是因为我和老婆住的房子空间紧张（单室套），平常家人也难得过来一趟，我妈这次因为要照顾她，所以来了后一直睡客厅沙发（有知友说我怎么让老妈睡沙发，唉，单室套的房子能睡哪？难道和我们睡一个房间？况且是那种能折叠的沙发床），刚来这段时间一直都是吃饭收拾后趁我们回房后在客厅祷告，老婆见到几次后就颇有微言，表示不可理解，但也没有明面反对，只是那天我妈在我们吃饭时却进了我们房间祷告让老婆暴怒（我妈进我们房间的动机我想应该是：她之前段时间在客厅祈祷时已经略微感受到老婆的反感，所以那天我们在客厅吃饭，她想躲着我们，并且把房门虚掩上，可是没想到老婆因为回房拿东西正好看到）。4.之前其实婆媳之间关系就不怎么样，也一直就让我夹在中间很难受，现在又出来这么一个新的问题，裂痕更加深刻。5.单论这件事情上我自己觉得老婆的错更大于我妈，但是老婆怀孕期间，我也不敢惹怒她，基于这个原因，才想让大家给我一些能够巧妙处理的方法，而不是一味怪罪哪一方。另外请基督知友解答一下：每天必须要下跪祷告，有规定时间吗，为什么我妈总是在晚上这段祷告？周日一定要去教堂吗？
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宗教信仰不同带来的家庭关系紧张这种问题是绝对回避不了的。这个回答仅仅站在基督徒的角度给令慈一些建议。《圣经》中对祷告有这样的教导：【马太福音6：5-8】你們禱告的時候，不可像那假冒為善的人，愛站在會堂裡和十字路口上禱告，故意叫人看見。我實在告訴你們，他們已經得了他們的賞賜。你禱告的時候，要進你的內屋，關上門，禱告你在暗中的父；你父在暗中察看，必然報答你。你們禱告，不可像外邦人，用許多重複話，他們以為話多了必蒙垂聽。你們不可效法他們；因為你們沒有祈求以先，你們所需用的，你們的父早已知道了。所以令慈祷告无需在他人面前，无论是平时的祷告还是日常的谢饭祷告，并不需要拘泥时间，同时也不一定非要做出行为。题主母亲有可能是想要用祷告的表现来传福音，但从题主所形容的状况来看，当前并不是很好的时机。其次，关于同人相处与人和睦，《圣经》也有很明确的教导：【罗马书12：18】若是能行，总要尽力与众人和睦。【罗马书14：19】所以，我们务要追求和睦的事与彼此建立德行的事。【希伯来书12：14】你们要追求与众人和睦，并要追求圣洁；非圣洁没有人能见主。因而家庭和睦是为神所喜悦的，应竭力追求。
我就不说你老婆和老妈应该怎么样，说说怀孕好了在怀孕期间，女性的情绪波动非常大，各种敏感易怒，如果在孕期心情很差，那么未来孩子免疫力不太好，会没有耐心，且性格暴躁。为了你们孩子的身心健康，请劝劝你妈妈低调的忍耐10个月，因为互相憋气，最后伤害的是你们的孩子。另外，你老婆学佛应该没对路子，你可以买圣严法师的学佛三书，这三本真的是好的正信正法启蒙书。你可以告诉她你也想了解她的信仰，每天跟她一起看，她会很高兴的，心情也会好，同时开导她一下，妈妈年纪大了，也适当顺一下。也对你妈妈普及一下孕期育儿知识，对孕妇也适当迁就一下，祷告之类的回避。最后，丈夫在家庭中非常重要，避免妻子和母亲直接冲突，请做好合格的传声筒，站在不偏不倚的公正公平的位置，让双方都信服，做好家庭调节器。
这事应该与宗教信仰无关，完全就是变相的婆媳矛盾而已。因为我爷爷奶奶和爸爸都是基督教，但是我妈妈是佛教，而且两方都很虔诚。我奶奶是教会的人，会组织各种活动，而我妈妈是逢初一十五一定要烧香拜佛的人。我爸和我们作为孩子的，就是谁叫去干嘛就去干嘛，奶奶叫去礼拜，我们就去。妈妈叫去磕头，我们也去。从来没有出现矛盾，不过奶奶从不勉强妈妈去礼拜，妈妈拜佛的食物也不会要奶奶吃。反正我们家一直没在这方面出现分歧。按道理来讲，如果婆婆是基督教，媳妇是佛教，应该更加不会出现矛盾才对，因为信仰基督教的话会更加宽容更加礼让才是。我奶奶（基督教）和我说过，（她默认我是基督教）以后嫁人不要看信什么教，喜欢就好，重要是自己喜欢，对方也对自己好。我妈倒是从来没有说起过嫁人要不要看对方信什么教这个问题。我奶奶和我妈妈的关系一直都是很互相尊敬的，可能是没有住在一起的缘故，如果题主真心觉得难搞，还是分开住吧，不要离那么远就行~像我妈妈嫁进我奶奶家，我奶奶从来没有要求她跟自己信基督教，可见我奶奶心胸是非常广阔的，我觉得这才是真正的虔诚。小时候奶奶会拿圣经读给我听，单纯像读故事书那样，而不是逼我去相信什么。不过说一个小例外，我奶奶的妹妹是跟了她老公信佛，有一回我去她家，她看到我戴了十字架的项链，就叫我不要戴，她说这样对神不敬。这个我就觉得过头了，是会存在这种盲目迷信的例子啦……
问题不在于宗教，也不在于你妈妈或者你老婆，而在于你自己。她们是有信仰的人，你和她们生活过那么长时间，却对她们的信仰却惊人地一无所知。甚至潜意识里可能还认为，正是她们的信仰造成了你们现在的困境，所以对她们的信仰有排斥感。这是问题的核心根源。你不关心和理解你妈妈，也不关心和理解你老婆，所以，当她们遇到问题的时候，你怎么有能力去帮助她们呢？人与人之间出现矛盾的时候，要调解只有两种方法，说理和信任。所谓说理就是把道理分析清楚，有理走遍天下；所谓信任，就是使用你的权威，让别人在听不进去道理的时候，按你的建议去做事。但你对她们既不关心也不理解，所以你哪能通过说理的方法让她们服气？在她们心中，你平时积累的权威又能有多少？在你手里根本没牌的时候，当她们出现矛盾了，你能有什么办法呢。所以这些问题，其实都是你们平时积累的问题。在怀孕这个时刻表现出来了，确实难受。但其实，怀孩子难，养孩子更难。这个问题是几个月前提的，孩子应该生下来了吧？但如果题主没有改变的话，这些矛盾只会更严重，因为养孩子累多了。痛苦和矛盾是“果”，而不是“因”。要改变结果，最好的方法就是去改变其“因”。改变的方法其实很简单：平时多点去理解她们，多点做让她们欢喜的事。你妈妈信基督，为什么不跟着她去教堂唱唱赞美诗？你老婆信佛，水平也不高，刚养孩子，为什么不送她一本南怀瑾的《入胎经》，平时一起读读呢？这样，你能慢慢理解他们，也能慢慢建立信任。当代的基督教和佛教，都讲究宽容待人，其实两个有信仰的人一起，是更容易相处，而不是相反。耶稣说“爱你的邻居”；佛陀说修行者最最基本的戒律之一就是“戒嗔”（禁止发脾气）。你如果熟悉这些教理，其实很容易让她们信服。坚持每天做一件这样的事，一个月后，你们所遇到的问题，都不再是问题。记住：所有的矛盾冲突，都是“结果”而非“原因”。佛教有句话，叫做“果上随缘，因上努力”，这是非常有哲理的一句话，遇到问题的时候能这样想一想，对自己会非常有帮助。
你可以信道教去……“爱信信，不爱信滚，别打扰老子飞升。”
你可以考虑加入伊斯兰教，然后战胜她们~
很喜欢圣经中的这段话“爱是恒久忍耐、又有恩慈．爱是不嫉妒．爱是不自夸．不张狂．不作害羞的事．不求自己的益处．不轻易发怒．不计算人的恶．不喜欢不义．只喜欢真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐．爱是永不止息． ”。 我知道没有解决题主的问题，但是还是想贴上来。
说实话，你媳妇……过了，真的。而且，我甚至觉得你媳妇这佛教信的，偏了。我们宗教学系里也有过和尚，也有基督徒，都在一起上公共课的时候……大家也没人喊胳膊疼腿儿疼的。你敢说你媳妇这是不是有些矫情……？至于祷告的事情，我在香港见过和尚们和基督徒们一起灵修祷告的活动……如何？我甚至觉得这不是一个宗教上的问题（想想之前有没有别的矛盾？对这种现实问题，我一般最后的最后才会觉得是宗教问题）。当然，为了避免激化某些矛盾，我也建议令堂暂时不要在家祷告。
这明显是家庭伦理剧婆媳关系周末八点档啊！暂且不说佛教和基督教的冲突，还有两个人信仰程度和对自我教义的理解，就算她们信同一教种，也未必会和谐相处，女人嘛，不为难女人干嘛去 ╮(￣▽￣)╭　向成功处理好婆媳关系的男人们致敬吧～
如果她俩有一人是真正有信仰，就没这么多屁事了。
跟你媳妇说，老人为了照顾她已经委屈自己，连自己的生活都要为她改变，请她多多老人宽容，尊重老人，老人没有指责你们需要她一把年纪来照顾牺牲自己的生活就应该非常感谢这婆婆了，你媳妇居然还生气。你媳妇要是这件事都想不通，以后怎么教育小孩？如果实在看不惯婆婆，就让婆婆回家，很简单，如果非要婆婆留下，就要让步，不要什么都想着自己又要人照顾又要人什么都听你的，可以让你媳妇自己的母亲来照顾呀！
释迦牟尼说过诸法殊途而同归，意思是所有宗教本质都是一样的。所以佛教应该不排斥其他宗教的。尊夫人这佛信的，有点偏。反而一神教是强烈排斥异教的，令母到表现的很大度。
懇請夫人念及夫妻恩情，也為了孩子安穩，多加忍耐。如果喜歡看書，不妨看看聖嚴法師的《學佛三書》，特別是對於受洗的看法。略微覺得，尊夫人學佛的路子不是太對。當然也懇請母親大人，為了孩子以夫人為重。祈禱可以在自己房間床頭完成。總之，凸顯大家共同之處，而非不同。愿母子平安，閤家歡樂！
你说其实没啥用的，了不得做到和稀泥罢了！(*?︶?*)，我觉得应该这样…………先同你妈去教堂礼拜，你找到牧师诉诉苦，拜托牧师劝劝你妈。然后带你老婆去庙里烧香，找个慈眉善目的老和尚，如法炮制。然后……结果我想你会满意的。
“两人都很气愤...”两人修行都不够啊！我以为，两个宗教都有包容，忍让的优秀教义，这不应该是仅仅对于自己相同信仰的人，而应该是对所有人，包括不同信仰的人，所以两个有着优良信仰的人更应该彼此包容，而不是狭隘的包容自己觉得值得包容的人。
题主必被玩残！
圣人之治：虚其心，实其腹；弱其志，强其骨。常使民无知无欲。使夫知者不敢为也。为无为，则无不治。题主多注重老婆和母亲的物质生活，自己了解点佛理，用佛理去开导老婆。了解基督教，以教义去劝解母亲。是以老子说“挫其锐，解其纷，和其光，同其尘。”顺着她们的想法思路走既可以和其光，同期尘，一定程度上把双方的怨气拦在自个身上，也巧妙在一人面前适度责备另一人。人要坦率，把母亲和老婆对对方的不良影响实话实说了，说这样确实不好。
反对你妈去教堂，这是你老婆不对，在你们房间祈祷，这是你妈不对。而且我感觉，你妈不对的更加多点，她这是侵犯了别人的私人空间。你现在只能在这两件事情上叫停，跟你老婆说，不要反对你妈去教堂，作为交换，你负责劝说你妈不在你们卧室祈祷，对你妈说，不要在你们卧室祈祷，可以去教堂或者其他房间。别把家里弄成神棍战场，今天你弄个送子观音回来，每天我摆个抱着小耶稣的圣母玛利亚，一个东方女人一个西方女人，一人抱个孩子站在家里，算什么名堂？另外，你现在就要告诉她们两个，你的孩子出生后，信仰将又其自己成年后决定，如果她们两个想把这种争端，引伸到孩子身上，今天这个要抱着孩子去受洗，明天那个要抱着孩子去上香，别怪你翻脸。
不太理解为什么信佛教的人接受不了信仰其他宗教的人。佛教又不是一神教，不应该那么狭隘。
如何处理基督教老妈和佛教老婆之间的冲突？一方是生你养你二三十年的妈妈，一方是和自己朝夕相处并且要携手漫步人生路，一起承担养育孩子责任的妻子。你之所以在这里问这个问题，相信这个问题对你来说只是一个问题，你的日常生活中，你依然在重复一个和以前一样的生活。你或许和过去二三十年一如既往的对母亲的依赖和理所当然的被服侍，被妈妈照顾；与此同时，对妻子也是和她没怀孕的时候一样，该生气的时候仍然不顾虑她已经身有身孕，而该生气生气，作为丈夫也没有全然的为妻子和孩子创造一个轻松快乐的环境。莫论你母亲的信仰如何，你母亲理应从孩子那里得孝敬，你应照顾她，但是我们所处的社会，可悲的是，老人家反而要回过头照顾孩子。记得好几个月前，看到一个佛教徒分享的，羊羔跪乳图，很是感动。正如别人的回答一样，你老妈和你妻子冲突说到底就是对你这个儿子和丈夫角色的考验。你作为儿子，是否有愧，作为丈夫，是否有愧？简
而言之，化解矛盾关键就是，你自己学会honor自己的母亲，学会爱护爱惜自己的妻子。目前还只是怀孕，孩子出生了，你自己应该学的没有学会，苦头会更
多。男孩子成了家，才有机会成长成男人，有了孩子做了父亲，才有机会得到另一个成长的机会。我说这些，并不是我做得更好，我也是一个失败的儿子和失败的丈夫，在教育孩子的过程中也要不断寻求学习如何照顾孩子，引领孩子走她一生不得不独自面对的道路。简单点，去和年龄比你大的，家庭和睦靠谱点的年长的兄长或者长辈请教。听人劝，吃饱饭。暂且不论信仰。做人先要学会尽自己的本分。为人子，为人夫，为人父。与君共勉，愿你平安。补充：我是个基督徒。从我个人信仰方面，从你的处境，感同身受的换位思考，我会提出以下建议：1、 放下对母亲信仰的偏见。从一个儿子的角度，去聆听一下妈妈，关心一下妈妈，告诉她，她辛苦了。要和媳妇一起感恩，感谢母亲无私的照顾。2、 对于妻子。仔细反省，自己有哪些地方不对。媳妇在你身上气不顺，埋藏在心里，就会在别的方面体现出来。当然具体问题具体分析，我们任何人都不在你的处境，都不能给出真正能解决问题的答案。母亲需要你敬重，感恩，妻子需要呵护爱惜。这两点是“鱼”和”熊掌“必须兼得的。作为基督徒，圣经教导对于基督徒的家庭是这样的，子女孝敬父母，父母不干涉子女，丈夫爱妻子，为妻子舍己，为妻子舍命。做个有担当的丈夫，这个事情在现今的时代似乎很难，但是不是不可能。不要人云亦云，自己听了，仔细思考。多和妈妈、妻子打开心交流。夫妻不和睦_百度知道
夫妻不和睦
我跟夫妻关系间妈现搞想离婚离太能请帮帮我我该办
提问者采纳
家庭睦先决条件夫妻恩 家庭少关系类别夫妻关系、父关系、婚姻关系等等每种关系都重要各类关系主轴夫妻关系认妻再嫁丈夫再娶父母却能再换所孝顺舍弃夫妻情许苦自父母实属智惜夫妻两居导致家庭破裂举更属愚拙其实夫妻关系任何亲情关系都取代 幸福家庭凭空需要家庭所员共同努力应安排彼沟通间使夫妻间能够敞扉、诉说衷肠、共度美光达目必要考虑制订些家规我姑且其称家仪式行全家尽能起吃晚餐；家庭员应尽量齐；每固定圆桌间全家坐起吃吃水聊聊些由家庭员共同遵守并参与家庭仪式使家庭氛围更加浓厚使真体验伦乐 培养良情绪 培养良情绪目许家发脾气、闹情绪要让每何哭何笑何哭何笑拥幸福家庭通轻松却放肆；谁都发泄情绪却能沦情绪化极端情绪化容易造身攻击家庭现矛盾家坐讨论妨让先讲3钟另再讲若其情绪处于激状态应待稍微冷静再谈免火彼恶语相加 避免纠缠、错问题 夫妻丈夫经济太宽裕家庭较节俭；妻则比较富裕家庭讲究些于俩经经济支发争执情破裂其实每背景同所形价值观、消费观同必纠缠谁、谁错要适协调、让步夫妻沟通类问题应表示：我解想我另外想……要冷静事先制订各种支预算建立确消费观 几原则利于家庭稳定与睦夫妻双均应做自努力断沟通、相互礼让才能使家更像家使更拥美满幸福家庭 另外理解．包容、忍让．加（）关．相信定(）．（）夫妻间要相互尊重　　我觉要处理夫妻关系首先要懂彼尊重夫妻关系要建立平等基础任何都要自凌驾于尤其极别男脑余存男主义思想总认自家主事都自说算根本顾及妻受势必引起妻满导致家庭现谐素少数河东狮管丈夫像管孩喜欢限制丈夫自由甚至着同事面教训丈夫更甚者殴打让公同事面前丢面抬我觉男社立足容易男社位高低直接影响家庭位作妻懂外面前给公面别瞧起公认男怕婆没息.（二）夫妻间要相互欣赏、赞美夫妻间要相互欣赏要盯着缺点要欣赏（）优点给予赞美比妻辛辛苦苦烧桌菜要带着欣赏、赞美、激态度享受失机说：婆手艺烧菜吃受用做事积极性更高男偷懒妙招都喜欢赞美哪怕我公前太懂打击我积极性说我烧菜吃我反唇相讥：烧吃烧聪明说点漂亮虽我知道点违至少引起我反要认都夫妻男偶尔甜言蜜语要没哪喜欢比婆买件新衣服镜前转转第观众满欢喜跑面前问看要装作欣赏赞美几句要看都看敷衍着说：看看觉漠关要认都些戏屑顾夫妻关系谐往往靠些才更融洽其实男真要（三夫妻间要相互理解夫妻作家目标共同努力营造温馨安乐窝男想让妻、孩更想更能拼命赚钱让自婆孩物质更优裕更精力放挣钱没少间顾及家庭作妻要理解丈夫丈夫拖着疲惫身躯家泡杯茶说些听作妻既要工作要带孩忙家务辛苦丈夫要体贴妻忙于工作程尽量抽间陪陪妻除需要物质享受外需要精神抚慰要忽视妻受冷落能另外寻找知音家庭隐患啊（四）夫妻要宽容 　　金足赤完经浪漫恋期家恋间种神秘慢慢消失恋隐藏起缺点始暴露遗呈现给本真自我失望悔嫁（娶）要明白都缺点没缺点缺点既接受（）要接受所包括缺点要度点要容量错要理饶要咄咄逼揪住缺点放家态度都比较平（）交流恰机指失误比较容易接受夫妻双都要注意点尽量检点自行忍耐限度要做太否则（）忍忍候家面临崩溃（五）夫妻间要相互信任信任维护夫妻关系基本要素要信任要整疑神疑鬼连起码信任都没夫妻差走尽要相信自眼光初没看错若发展要防备另夫妻关系难谐总喜欢经验传播给别要公每月工资数缴仅留百元作零花钱认男手没钱没变坏其实公真想变坏总别办管男要变坏管住变坏根本用管容易变坏管管住何必费神呢自弄临敌惶惶终岂太累（六）夫妻间要相互体贴夫妻家没特殊情况要相伴终要相互体贴相互照顾相互关身体要照顾身体差工作清闲要做点家务缓解另压力要懂付家庭奉献付同收获
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妈（第三原）想离婚愚蠢做唯跟妈少接触经拉着公经让公干想干事讨公再想办解决自情问题
就是因为他妈，现在我们是时不时的吵架，打架，就是这样没完没了的，日子过的好累，
要解决问题我认为要先有一方作出牺牲。看来目前还是你先做出牺牲吧。
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出门在外也不愁家庭不和睦怎么办？_百度知道
家庭不和睦怎么办？
我奶奶家吃饭每都做堆乱七八糟东西吃馊菜经乱骂我气哭跑别问起说我说
提问者采纳
　　奶奶肯定 种性格让难接受 改　　都辈 能改早改 等现　　其实我妈我种表达式让难接受　　比做错事 遇挫折 说 看吧 让做让听我自主用种攻击性语气讲（自都没意识）用种蔑视（让觉蔑视）眼神看候压力想见怕脸表情伤　　我爸前做错事我妈却事没事拿说本气氛僵家都意思没再说做　　家庭睦难 我爸我想跟讲我爸忍半辈没办我妈我更没选跟起我变比前少越越像我爸我爸总沉默怕说错吵起吵完痛苦　　我用想种性格磨吵架讲道理冷战都行通已经定性难改　　所说做妈妈难苦要自咽乐要表现否则像我现看见抱怨面张嘴没停说讨厌让讨厌事情　　其实奶奶种性格导致说其实许本意并即使嘴抱怨真遇问题扔才
提问者评价
就你说的好一点，生活就是这样。她做的饭虽然很难吃，也是节俭的习惯。她说的话不中听，但也没扔下我。
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孝顺孩要体谅岁数身体都退行性病变腰疼、腿疼、胳膊疼等力气奶奶吃饭进饭店交钱安理帮助自做饭、收拾房间打扫卫都应该做重要惹气要让保姆需要孙照顾、护龄懂些道理错爸妈要懂应该希望能做懂事孩关爷爷奶奶要告诉爸爸妈妈些道理 都变都
恩，我们还得把所有的工资都给她？！！我姑姑大伯他们的挣的钱比我家多得多了。为什么见了他们的孩子就那么高兴，见了我就只是骂我。他们平时都在家乡但是从不来看她，过节的时候也不送什么，怎么差别就那么大？奶奶曾经有过一个儿子死了，一年多后我爸爸出生，但是为什么奶奶不喜欢我们家，不喜欢我妈妈，不喜欢我？
他们不常在身边，来一次就像客人，奶奶所以显着很亲。其实管不了他们多少事的。你们常在跟前，一家人天天看着，你感觉是吵你，其实是奶奶对你的关爱更多一些。你要相信，奶奶一定是最喜欢你、最疼爱你的。只是好听的话说的少，做得多罢了。同时，也是你们给奶奶的关爱更多。因为，常在一起，就感觉不到了。其实，多想想奶奶对你的照顾，你就会体会到的。
他们又不是在外地，为什么他们可以不行孝道，而我们就注定要在这里？你说她老了，那么她40岁时候，我爸爸从大学放假，她还要我爸的伙食费呢？姑姑说我爸爸上大学的费用都是她们凑的。如果不是奶奶误导，我家过得肯定好。还有，有次我淋了雨，就穿了一下她的衣服，她说给我，但是我妈妈还是要还，奶奶说留着吧，第三天奶奶就要回去了。。。
你小小年纪怎么会有这样的想法？怎么老是想奶奶的不足之处？你爸爸是奶奶的小儿子，奶奶能不疼你爸爸吗？她要是不爱你们，也不会和你们在一起呀？你从小就是奶奶看大的吧？奶奶对你的照顾你不记得啦？一家人相处，要多想老人的恩情，懂得回报，不要攀比，自己做好自己该做的事。现在奶奶还能生活自理，还能帮你们做饭，不需要多少照顾。等不能自理的时候，你们和姑姑、伯伯几家再共同照顾。再说，这事也不是你小孩子该管的事呀？还是由爸爸他们一同商量着办吧。
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其他3条回答
应该换位思考﹑奶奶做﹑﹑我想应该家都节省吧﹑﹑管﹑都自奶奶﹑都应该孝顺﹑管﹑都应该﹑
我们交伙食费的，每个月都是，只吃一顿饭，还要帮忙洗厨房，每次用完厨房都弄得一团糟，我们已经很努力了，她还说没有她大儿子、女儿对她好。我们家一年几万，他们都是十几万的，我们不吃不喝也打不到他们的水平，况且我是个中学生，现在很花钱。
老人嘛，都一样的，这个问题不是你能解决的，你应该让你父母去解决，你可以和你父母谈一下。
奶奶年纪大了，我们应该做饭给她吃，减轻她的劳动负担。其次，想想造成奶奶心情不好的原因，多交流，毕竟是一家人，奶奶会理解的。
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出门在外也不愁