一个男人对我说两年后要是你没有嫁,我就娶你，是什么意思，代表他现在喜欢我吗?我们现在是普通朋友关系_百度知道
一个男人对我说两年后要是你没有嫁,我就娶你，是什么意思，代表他现在喜欢我吗?我们现在是普通朋友关系
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能原吧第能太优秀现怕配能等2没嫁娶说明另外男太机能想着其事情或者考验总解吧
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玩笑说明男喜欢现实原希望等两
有了前面那个如果，代表他根本不敢向你承诺任何事情，不要相信他。这是我的想法。他不可靠。
他喜欢你，感觉配不上你，或者现在不能给你好生活，所以要打拼2年
可能是开玩笑 可能是觉得你现在接受不了他 她愿意等。
一个开玩笑的轻浮男…
不好说，18岁说的是认真的。20岁说的是肯定的。三十岁说的纯属扯蛋。
他不喜欢你，他爱你
是真的喜欢你的啊
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出门在外也不愁　　我是一外地在京城打拼的所谓的小小白领，有自己稳定的工作，有一部自己的代步工具。他是京城N环外一国企小职工，贷款买了一60平的房子，我28，他30，我们相识一年多，原定于今年十月份结婚，五一订婚。　　简单交代一下背景。我出生在大家庭，兄弟姐妹好几个，父亲在地方经营一家工厂，日子勉强算得上小康，他的家庭比较简单，三口之家，父，母，他，父母都已经退休。　　从我们确定关系以后，周末偶尔开车回去，从此也展开了漫长的装修小窝之路，我们有过很快乐的恋爱时光。　　两地订婚风俗不同，他问我我们那里有什么风俗，我打电话问过父母，他们说一切从简，我们看着怎么好怎么来。妈妈说只要买身衣服，买个戒指就好了。我知道我们那是一个比较重视礼节的地方，订婚有万里挑一之说，但这也无非就是走走过场，因为我的父母已经给我打过招呼，两地比较远，无法当地购置新家家电家具，但是会往我卡里打钱，和他一起选购陪嫁的东西。　　考虑到我们十月份要结婚，一切从简，我们决定五一回家请父母兄弟姐妹吃饭，然后我父母他们来北京和他父母碰面，顺便看看我们的新家，也来北京旅游一下。我告诉他，一万一走一下过场，我父母回去后就会把所有的嫁妆钱打过来，他点头答应了，他的父母也问过我们那有什么习俗，我一样的话告诉他们了，我怕地方风俗不同引起什么不必要的麻烦。在我们订婚前，他没有给我买一件新衣服，说我自己看着买，回头他给报销，我心想算了，但我知道回去别人会问，所以我自己买了新衣服，买了项链，更可悲的是，回家前没有买戒指，无奈我自己买了个假的戒指，因为我想着他的难处，只要我们是想好好过日子的，这些也不必太计较。
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　　go,on　　
　　我们如期回家了，一起吃了饭，然后我父母和妹妹一起来北京和他们父母见面。我爸爸妈妈总共在北京呆4天，来北京的第一天，下午，一起吃了饭，饭桌上也没提礼金的事情，第二天，他说工作忙没时间陪我爸妈，我们自己坐地铁出去玩的，在故宫那儿，坐了一辆出租车，师傅问起我父母是来北京旅游吗，他们说是女儿订婚来了，顺便来转转，司机师傅说，呦~怎么没见姑爷，我心里有点难受，说他工作挺忙的，师傅说，再忙也没这事大啊。心里有些酸酸的。　　第三天他说开车去颐和园不方便，我们选择了坐公车，一路上都像在赶车似的赶，也不知道他着急回家想干嘛，一直说累，我们匆忙逛了一下颐和园就回去了。　　在我父母要回家的前一夜，在他们家坐了一会儿，父母说要回去休息了，他父母出门去送我父母了，我就问他，为什么？为什么？？我和他说的走走过场的事情，为什么没有提？他说，父母都会说的，我们别管了，我一下就火大了。
　　然后呢
　　为什么？这算什么订婚？你能告诉我这算什么订婚，没有新衣服，我自己买，连戒指都是我自己买的，这算什么？？我当时就把假戒指摘下来扔了。然后我生气的进了里屋，当时我妹妹在，他说，XX,你什么意思，你出来。我就出来了，我说，我问你为什么？为什么？？这叫什么订婚？他说我父母问你父母钱的事情了，你父母说，都是亲戚，还提什么钱，所以我父母就没给。　　我更加生气了，这就是我之前千叮咛万嘱咐的事情，你就是这么做的，就是这样订婚的，这都是什么？！我哭着把自己的项链一把扯下来，扔到垃圾桶里。他说，那好，就父母来，有什么事当面说清楚。我说不用，咱俩的事情就是咱俩的事情，我不希望你闹到父母那里，我委屈，我不找你说，我找谁说？他说，不行，今天必须打电话把父母叫过来说清楚！
　　同样是前一步不安，后一步是剩女　　但目前问题还没有出在结婚这些事上　　目前的问题是他的工作稳定，和他在一起有没有未来，　　未来是肯定很辛苦的了，这点已经开始觉悟了！！！
　　我再三劝阻，可是他执意要打电话叫父母回来，不一会儿，四个父母都回来了，我妈一脸的疑惑，问我怎么回事，他把手机往桌子上一摔，说，你说，有什么对父母说的，你说啊！　　我头皮一阵发麻，我不想父母看到狼狈的样子，可是大家都盯着我，我哭了，说，我对订婚没有什么要求，已经极力一切从简，我唯一说的走走过场这件事，都没有得到任何答复，我不知道是为什么，我们那里就算是个傻子出嫁，她也会有身新衣服。　　她妈说，奥，就这事啊，他爸说，我还以为多大事呢，别哭了。他妈妈就去屋子里找钱去了估计，我爸爸说，闺女啊，别说一万，就因为你的眼泪，就是十万，爸爸都不愿意看着你这么哭。
　　可想婚后你会更悲惨。。。。
　　[发自iPad客户端-贝客悦读]
　　嫁不嫁是你说了算　　别人说啥没用　　其实你自己心里有了答案　　何必再在人家的话里找依据呢？
　　他爸爸说，按说，他们是礼亏了，结果这时，他忽然暴跳如雷日，把手机往桌子上一拍指着我说，你说！你全都说，你还要什么，你说！你还缺什么，你说，都说清了！婚姻不是买卖，不是交易！　　我看到了父亲脸上凝固的表情，事后妈妈告诉我，爸爸五十多岁了，什么时候吃过这样气，不是想着以后万一我嫁给他会受委屈，无论如何也不会忍道最后一刻。
　　我除了哭，已经说不出任何话，婚姻不是交易！！！难道我交易的筹码就是一万块，自从装修房子开始，我自己往里投入的钱都好几万了，我的筹码就是一万块？？？？　　她妈找好钱了，他爸拿给我，我说，叔叔，这个钱我不会拿的。我们不是缺钱，我只是说这是走走过场，他在一旁一直暴躁的很，问我给了为什么不拿？我说，我可以不要，也没打算要，但是你们不可以不给。这是两码事。　　因为我父母次日清晨要赶飞机回去，所以僵持太久也没有意义，我妈妈说这件事就这样吧，就当没发生过，以后谁也不要提了，我们也要早些回去休息了。
　　他爸爸送我父母走了，剩下他，他妈妈，我 还有一直在卧室吓得没敢出来的妹妹。　　他妈妈想和说说话，说，xx，要说礼亏，那我亏的多了，按理说三金我都该给你买……话还没说完，他啪一声拍案而起，然后说，什么都不必说了！婚姻不是买卖！！他妈妈说，XX，你能先别说话吗，我和她说两句……这边还没开口，他一拳打在墙上，然后抱着他妈妈说，我告诉你，你如果把我妈气出好歹来，我告诉你，我们可就这么三口人，我告诉你……我告诉你，你如果把我妈气出好歹来，我可知道你家在哪里！
　　lz姑娘，我也是今年年初步入婚姻殿堂的，你正经历的 我已经经历过了　　我想说的是，都说抬头嫁女儿，低头娶媳妇的。　　你的未来老公一家那么对你，你是有很大责任的？　　简言之，就是你未来老公不重视你，从而导致你未来婆家不重视你~　　婚前都这样子，你觉得你婚后会好过吗？　　婚姻大事，自己一定要想清楚~　　做父母都是为自己的子女好，所以你的父亲在为你隐忍的时候，你为什么不能也为父母的颜面着想呢？
　　此时我的妹妹正在里屋吓得哆嗦。他说这些话的那一刻，我想起他曾经给我说的，这里才是你的家，不要说你的，我的，都是我们的，我想起我们一起所有的甜蜜快乐和幸福，在这一刻，在他抱着他妈妈咬牙切齿的说那些话的时候，一切都如同泡沫一般，破碎了。
　　刚看到最后一段，我K，这什么人啊，楼主你还犹豫？别的不说，你要真跟这孙子结婚了，婚后没有家暴就稀奇了
　　不好意思，我回复早了，你后面做的我完全赞同~　　好奇lz姑娘为什么会和你bf决定订婚的，这样子的性格脾气太囧了
　　他妈妈要出门，我怕有什么事，尾随着出了门。她妈妈说，我儿子不是混蛋，我儿子长这么大，都没生过这么大的气，如果不是你气得，他不会发这么大的火。从小他就很有礼貌，我儿子不是混蛋。如果你的脾气不改一改，你们无法在一起。明天你父母走后，你们都好好想想，再好好磨合一下吧。　　这是一个多磨漫长而黑暗的夜啊，有多少对父母的愧疚。我和妹妹一夜都没睡，妹妹小声和我说，姐，好可怕啊，我吓得睡不着。我的泪无声的流了一夜。
　　凌晨父母就起床了，他开车把我父母送到机场，然后再开车回来，全程我们一句话没说。　　到了家休息了一会儿，我开始收拾自己的东西，在阳台上我打电话问父母到家了没有，在打电话的时候，我看见他咬牙切齿的对她的父母说，什么这个那个，去他的！以我的脾气，行不行拉鸡巴倒。　　我对他父母说，叔叔阿姨，我想回家了，他们说，奥，那好。然后我进屋拉了箱子就头也不回的开车回住处了。
　　在接下来的日子，我很痛苦，我的爸爸打电话过来，坚决反对我们在一起，我们妈妈说，他脾气不好，莫非是嫌我们去的时间久了，烦？她又说，我们这一辈子，能去几次你的家啊？我们只是很放心不下，你一个人那么大老远的在外地，没有爸爸妈妈弟弟妹妹在身边，以后受了什么欺负也没有个去处，我哭了好多，流了好多眼泪。我也不打算再和他走下去了，虽然这大半年的时间里，我们见证着我们60平地小窝，从毛坯房，到装第一块瓷砖，到慢慢地丰满起来，到有了沙发，有了衣柜，有了床，一切的一切，哪怕只是一个小小的开关贴，这都是我们一点一点累积起来的，有那么那么多美好的憧憬和愿望在里面，有那么那么多美好的向往和期待在里面，他的都是我们的家和对着我的呵斥形成了多么鲜明的讽刺。
　　别的可以忍···这种明摆着不把你当回事，甚至连父母的意见都不听还威胁知道你家住在哪里的人能要？你的生命安全，你父母的生命安全要不要？　　连他父母都知道基本的礼数，他假装不知道？是个人都知道尊重对方是起码的，而况是即将共度一生的人，婚姻的确不是交易，但婚姻也不是一个人暴跳如雷不管任何习俗和人情，按照自己一个人的心情决定的把　　好像这位的逻辑就是
要钱=女的把婚姻当交易，是不是你全部倒贴，完全可以不考虑你的面子和尊严，只要按着他的想法来就是是爱他？　　还好只是订婚，来得及，好好考虑吧，楼主
　　我给他写了一封很长的mail,对我们的感情一切的一切做了个总结和了断。我没有大哭大闹，也没有怨恨。很平静的心情。　　亲爱的：　　写下这三个字，我的眼泪就瞬间流出来，亲爱的，有好多好多话给你说，好久没有这样静下来和你聊聊天，听听彼此的心声。　　叫一声亲爱的，先对你说一声谢谢。这是发自内心的感谢，谢谢你从去年春天的第一封信开始，谢谢你从你俯身配合我让我在你头发上摘下一片树叶开始，谢谢从你转身我在后面抱着你痛哭流泪开始，谢谢你从我一路哭着出阎村收费口送你回家开始，谢谢你从你摸着我的头发那么多温存开始，谢谢你让我走进一个这么温暖的家，接触到如此和蔼可亲的叔叔阿姨，谢谢你给我一个家的努力和决心，给我带来那么温暖的幸福，那么深深的感动，在我启动车子的时候，后视镜里叔叔的身影，让我从内心深处想来呵护这个家，谢谢你为我做的一切。　　亲爱的，再说一声对不起。这也是发自内心的歉意，通过近一年的接触和努力，虽然爱你，爱的笨拙，没有成为你想象中那个乖巧听话温顺的好女孩，没有你想要的温婉大度，凡是太过于较真，太粘人也太不知自重，太爱有小脾气，请原谅如此粗糙的我，不小心让你曲解了温柔的意义，不小心让你误以为是你要的橙汁，不小心蒙你错爱，原谅我带着如此不圆满的自己出现在你的世界，带着幼时的阴影来到你的生活，带着幼稚和不成熟闯进你的生活，我不该不会也不配得到你的爱。不是说气话，是真的本该如此，我一个农村来的外地人，本该本本分分在自己该在的位置上，安分守己，过属于自己的北漂生活，不该有太多奢望。　　亲爱的，下面是我想说给只属于你的话，回头看看我们这一年来走过的路，那么那么多温暖和爱，那么那么多笑声和泪水，那么那么多憧憬和幸福，亲爱的，我爱你。我是个头脑简单的人，爱我就真的踏踏实实不留余地全身心的爱了，说不上我是如何表达我的爱，我连句完整的话都说不全，我只相信，身在其中，冷暖自知，我不想说我为我们的感情付出多少，投入多少，那是无法估量的，爱情无价，我愿意，我真心我全心全意。写到这里，我的泪水已经彻底打湿了键盘，一面是我们相拥的温柔，一面是你暴跳如雷指着我说，如果你把我妈气出好歹来，我可知道你家在哪里，亲爱的，我怎么会去气阿姨，我爱她都来不及，我希望她平安健康，她养育了你，我感激她都来不及，我怎么会去气他，从我们第一次的争吵，你骂我滚蛋那次，在父母面前，我极力控制，我什么都没说，只是流眼泪，包括你甩门而走，我们怎么样都无所谓，我不想当着父母的面争吵，我充分在意他们的感受。可是第二次，你甩门要走，我实在不堪忍受你再次夺门而出，那是第一次在父母面前争执，因为我不想再次被甩在门里，你的话“我不走了，你爱走不走！”你进屋了，你很潇洒，可是我该如何收场，我没办法不得已拿着钥匙开车回家了。那次叔叔阿姨一起说了我，我是把他当父亲一样尊重，所以他们说什么，我都听，都点头，无论什么原因，也无论谁对谁错，在父母面前争执，让做父母担心，都是不对的，所以我洗心革面，在叔叔阿姨面前低头认错。　　亲爱的，这次的事情，如果我让你丢脸了，我郑重像你道歉。关于订婚，亲爱的，将心比心，我生气是因为戒指我自己买了没关系，项链买个十块的也凑合，新衣服我自己买都没关系，我唯一说的走走过场的这件事，我没有得到任何答复，如果这件事只是我一个人，什么都没有也都无所谓，可是回家他们会问及父母，订婚怎么样，买了什么，虽然这不过是面上的事情，如果你事前给我说，xx，咱们最近比较紧张，那一万一不跟父母要，那都没关系，我们自己筹点钱，走走过场让父母面上过得去都可以，我不是不讲道理的人，我都会理解。那无非是象征性的意思一下，告诉别人，这个闺女不是免费白给的，如果你认为我是不讲道理，只看钱的人，我只能说，你太不了解我，我有的不多，可是我把所有的能有的都投在咱们的家和你身上，哪怕我只给你买了袜子那么小的东西，那是你在我心上，哪怕我自己已经快吃不上饭，我依旧惦记着天冷了，你没有衣服穿，你的鞋子会不会太冷了，你的外套是不是厚了薄了，自从认识了你，自从爱上了你，你的冷暖，你的一切都在我心上，给你花多少钱我都不会心疼，因为我爱你胜过我自己。　　叔叔阿姨为我做的，我都看在眼里记在心上，一直我都跟别人说，男朋友的爸爸妈妈是多么多么疼爱我啊，来例假时候不让我洗碗，这些我真的真的很感动，为他们做的不多，想着给他们生个大胖孙子，让他们都高兴高兴，百善孝为先，要有孝心是从小妈妈教给我们的，从小就说三姨对她婆婆多么好，天冷了接道家里取暖，天热了接到家里凉快，给婆婆买什么为婆婆做什么，我妈妈也是这么做的，对我奶奶很好，父母是孩子的老师，我在孝心这一点上，一点也不会谦虚，因为我是真的很爱戴老人，我是那么想得，也是那么做的，不是表面上做做，而是发自内心的去疼惜，所以你说我气阿姨，这罪名我承担不起，她对我好，已经是对我的恩惠，我怎么会像你说的那样。亲爱的，你说，如果我把阿姨气出好歹来，你知道我的家在哪里，你是想去杀了我全家是吗？即使我不是你的爱人，即使我们是陌生人，我做了什么，让你对我有那么深得仇恨？亲爱的，别说我没有一点冒犯长辈的心，同样的话，你换位思考一下，大家都为人子女，你觉得你说的合适吗？
　　亲爱的，事情走到这一步，是我们不曾料想的，一年来全心全意的爱，弄成这样收场，除了说歉意，我找不出更好的话来说，千言万语，总归是我不够好，才会惹得你如此恨我，是我不够资格做你的媳妇，梦了那么久，憧憬了那么多，我们点点滴滴积累起爱的小屋，尽管你有那么那么多的不满意，对不起亲爱的，是我太过意任性了，坚持了自己的风格，让你有那么多不满意，对不起，亲爱的，我亏欠你和叔叔阿姨的太多，谢谢你们那么爱我，容忍我，谢谢你们给我憧憬未来的幸福，谢谢356个相爱相守相牵挂的日日夜夜 ，从春到夏秋冬，又是一年春天，也谢谢小白无数个风雪无阻的奔跑，亲爱的，谢谢你，亲爱的，对不起。　　没有父母祝福的婚姻是不幸福的，就像阿姨说的，等把我爸爸妈妈送走，我们再好好冷静冷静，如果我脾气不改，我们是没法在一起的，听妈妈的话，做个孝顺的好孩子。　　亲爱的，不要再生气，心平气和的，春天很美好，生活也很美好，爱惜自己的身体，亲爱的，真心谢谢你。好好地生活，就像每天升起的太阳。
　　别结了，保不定以后有什么家暴之类的呢。把投进去装修的钱算算清楚，白白吧。京城有那么好，让你割舍不下？换了我，我肯定在家的一个城市结婚，受了老公气还能回娘家诉说，还有家里人能给撑腰。
　　还没结婚就这样，以后有你好日子过么 ，他们一家估计早就算计着白娶个媳妇呢 ，MM这样一闹，现在人家直接给你来硬的，你爱嫁不嫁了呢，还是放弃吧
　　我的神经有些错乱了，纠结而又不知所措，妈妈每天都会打电话过来问我，生怕我有什么想不开的。说来真的很惭愧，长这么大，从未为家里承担过什么，一味的索取，没为自己的父母带来任何，这次却大老远的让他们跟着我受气，除了愧疚，我真的不知该如何面对。　　这之后的一段日子，可能是因为太太痛苦了，以至于我已经失去了记忆，我已经不记得这中间是怎么过渡的，大家彼此都在沉默。
　　什么家庭啊 一点尊重都不讲的 这媳妇还没娶到手呢　　不管怎样 “抬头嫁女儿 低头娶媳妇” 不管是穷人家富人家 这个姿态都是一定得有的　　别信他妈的话。什么叫从小都有礼貌，不是混蛋？ 就这事脾气就这么大，以后生活还得了。他妈不客观。　　婚姻请三思
　　他给我打电话了，他父母也给我打电话，问我周末是否回家，我不回去，我为什么要回去？他给我发了好多好多短信，也给我的妈妈打电话道歉了，妈妈说他在电话里哭了。发了好多只想有个家，只想好好过日子，没有想其他的这样的话。我始终无法原谅他，在我生命里最该被爱护，最重要的日子里，我是那样的待遇，我无法逾越自己内心的鸿沟。
　　他来找我，坐在车上，我哭了整整一路，无法控制的流泪，他做的如此失败，导致全家人包括兄弟姐妹都没有一个人为他说一句话，他们都劝我分手，爸爸让我辞职回老家，不要在继续北漂了，看到那么多人爱我，我心里好感动。　　在没有跟任何家人打招呼的前提下，悄悄地回家了，不为别的，只因为我想家了。　　见到了妈妈责备中的惊讶，见到了奶奶奶奶激动中的意外，仿佛我是远来的客，不相信分别二十天我又回家了，我抱着奶奶说，我想你了。无论在路上计划的多么周全，一一设想着要陪奶奶做的事情，所有暗自中自己的无言的承诺，真到现实来的那一刻，又显得那么力不从心，凡事难以尽善尽美。　　此次回家，哪里也没去，只是在家平平淡淡地陪亲人过了几天平常的日子，心，朴素的像尘埃。带着我的相机，和妈妈一起来到田间小路，回忆一下小时候的田园时光，小麦已经抽出青涩的穗儿，一望无际的麦田，趴在地上拍一朵小野花，光着脚踩在青石板上，踏在泥土上，让我感觉到很安心。　　坐在妹妹的电动车上，一只手抱着不到一岁的小侄女，大呼小叫穿梭在集市上；听见叫卖声，妈妈拉着小侄儿出门去看小鸡仔，我仓促地回屋搬出我的大相机，出门才发现卖小鸡的人已远去；和小外甥一起吃着零食坐在三轮车上逢人就问有没有见到妈妈；和妹妹一起带着奶奶和大盆到新家给奶奶洗澡；吃着饭，爸爸忽然说，我闺女怎么瘦成这样了；化了妆留宿在奶奶家夜里担心没有卸妆液脸上会起痘痘；在田野里，教妈妈怎么用相机，强迫她给我拍了几张拥抱大自然的背影；全家人去吃表弟的喜宴，九十岁的奶奶执意要骑车三轮车把我送到十字路口，并给我买了两个热乎乎的大包子，叮嘱我路上吃……回家前的中午给奶奶打电话，而她在电话那头什么也听不见，挂上电话，我们俩都痛哭一场。修改了签名，写着：找个山头给你打电话，大声喊出我想你。生活是一场绝版的电影，而你我身在其中。
　　可怕的男人
　　这种男人大男子主义，要不得！实在没必要写什么长信！
　　这男人，你敢嫁？　　一口一个婚姻不是交易的，就算是交易，楼主你也未免太廉价。假戒指也拿得出手，他是真没钱还是舍不得出钱？他是想白捡你这个倒贴的媳妇，还是楼主你实在磕碜，找不到别的男人了？　　28-30岁是女人的一道心理门槛，其实熬过去了，也就看开了。　　楼主还是托人多介绍介绍其他对象吧。
　　算了，当我前面什么都没说，那封“亲爱的”的信真把我雷到了，自己把自己放到一个那么卑微的位置，怪不得别人
　　楼主，这种男人拿来干嘛哦，还没结婚就这样　　结婚后老婆就是颗草了
　　楼主你那篇废话连篇的mail，矫情。　　左一个亲爱的右一个谢谢你，被人甩了脸色还笑脸相迎，怪不得这男人敢这么对你。　　突然觉得楼主没那么可怜了，都是你自找的，不自重，把你自己放太低。
　　汗……看了楼主写的，我森森地感到了你男友无敌的优越感……　　搞不好人家认为你不嫁给他就没戏唱了呢
　　他把你父母当细菌~~~把你当垃圾~~~~你还一副琼瑶口气一口一个亲爱的道歉加哭泣的写长信~~~不寻思宽慰开解你被这人渣伤了心的母亲~~被这人渣激怒的父亲~~~倒是先想着讨好渣男一家子~~~你以为你像电视剧中白莲花一般楚楚的姿态就能激起这家子的愧疚心~~~痛哭流涕承认自己错误挽留你~~~你便可以凄楚的转身头晕也不会断然离开~~~这就是你想象中最棒的解气结局？　　我觉得其他角色不会配合你的剧本好好演完这场戏~~~　　我就不试图转变你根深蒂固的琼瑶行为模式了~~~起码你除了写信也好好考虑一下要用用什么方法拿回你那辛劳半辈子养一大家子的父亲给你装修房子~结婚投入的钱吧~　　PS看你的行事风格~我就不指望渣男那小破房子房产证上写你的名字了...
　　我又回到了北京，开始了我的生活。他不停的发信息，说到工作的诸多不顺，身体不适，我的心也一点点在慢慢融化。　　有一次去姐妹家，看我愁眉不展，就说起我们的事情，她感觉我不可理喻，给我讲了一个他身边真实的例子。　　她一个好姐妹，二十刚出头就嫁给了她的老公，在家相夫教子，现在孩子都六七岁了，结果老公在外面找小三，她老公对她说，要么就离婚，要么就在家做个傻婆娘。青春没有了，工作没有了，带着孩子无家可归的女人，是不是就是我的明天？　　他来找我，和我谈谈，很温柔，带我去798说是我们第一次见面的地方去慢慢寻找回忆，可是我的心里，已经有了阴影，挥之不去，原本就没有安全感的我，再也不想相信他。　　嫁个他，是一个赌注，而我没有任何筹码。
　　楼主脑子抽，看了你那封信，你还真有点够犯贱，哈哈
　　= =文艺装13青年？
　　LZ放弃吧，回老家多好~　　我喜欢这个签名“找个山头给你打电话~
　　嫁给这种人 我真佩服你了~~28的又不只你一个
　　大姐，好好写，不矫情行么
　　他写给我的信：“我想有个家和我爱的女人好好的安逸的生活。我不想我的女人为了生计去奔波。我不愿意看到这个女人忙碌的背影，我想看到的永远是我让这个女人幸福的在我的生边。所以我太苛刻了，我太极致了。这个社会改变了我这个人。我看到的太多而又太现实了。我是一个男人，一个也许鲁莽但是不愚蠢的男人。我看到的事情我能去面对处理，当我看到我已经告知的事情然而你还不曾看到的而又固执的去做的时候我很无助。我不责怪，我也不指责。因为毕竟不是每个人都有这样的经历。每个人的生活的环境是不一样的。如果生活在北京这样的我这样的环境里。就需要面对这样的事情。我就是我，这里就是这里。我体会劳动辛苦。我理解劳动的疲惫。然而环境注定造就了不同的人。不同的方式去面对。因为我是用自己的大脑去生存。用自己的理解去面对。我累得不是身体而是心是脑。有的时候我看到那些汗流浃背的工人的时候我很羡慕他们。虽然他们面对的是艰苦的工作，面对着自己的生活压力。我都理解他们。但是我没人理解向我这样每天坐在办公室了所谓的领导。因为在别人眼里我是幸福的幸运的。谁都会同情理解那些劳动者。没有人去理解想我这样的领导。因为他们都会认为我是多么的舒服的。但是我不是他们那些有权有势的人的。我也是奋斗的。我无权无势。我吃的哭是尊严上的是人格上的是被多少人辱骂的。这就是社会我所在的环境。请原谅我的自大我的愤怒我的不近人情。我只是想我奋斗的7年不会换来的是什么都不是。因为我不想生活的恨拮据很小心。我生活的环境了让我变了。因为这里是这里而不是其他的地方。　　我是一个人一个自己奋斗的男人。我承担着不仅仅是我自己。还有我的父母。我是一个人。没人帮助我没人同情我。在我生活的环境里如果我能凭借着每天卖卖力气就能生活的话我宁愿去那样做。我失去了太多的太多的自己的东西了。我变得孤僻了。　　我不想回头去想从前的事情了。我只想以后好好的生活。我面对着父母发脾气是因为我没有看到我能掌握的事情。我知道我也能体会她们是怎么想的我能知道，但是你不一定能知道。两人在一起生活一定是一个人去更多的包容着另一个人，但是是爱是真心的。在我的心里没什么是比两个人一起好好的生活是更重要的。我正因为每天的心累导致我了我没落的情绪。我只想简简单单的生活。然而我知道不是每个人都是我这样的生活状态。我不责怪任何人我也没有资格去责怪。　　太多太多的话语了。我说尽了我没有能力去说了。我只想你能理解，我是无心的我不是刻意的。因为那时我是一个那人我觉得我把握不了我显得无助了。我不想说太多解释的话语了。对你的父母我没有任何的不尊重。我诚心的去道勤并不是说我为了换来什么。我也不会那样去做。我只是觉得我不应该那样作为男人我是不成熟或者不冷静的。父母都是长辈在怎样都是晚辈的错，但是都是现实的我都能理解。每个人不能都站在自己的立场上看待问题。人都不是完美的。我不希望用什么方式来考虑什么问题。我不管别人怎样去看待。我就是这样认为的。我会慢慢的让自己冷静下来。　　生活是我选择的，你也是我选择的。我无怨无悔我说过，我从来就说过我不会是第一个放弃的人。因为我没有能力让我自己痛了。对于你我用了心的去面对了。我能看清你。我能读懂你。不要固执的用着自己的想法看待一切，这不是别处，这是你将生活的地方。看看身边的事情。我不失望我也不后悔选择你。你是一个很好的女人，家庭就和一个国家一样。我谢谢你能更多的包容了我，我也谢谢你给我所有的爱。不要再这样了不要再计较什么了。没有意义的因为生活是你我的。不是我们的父母的不是他们生我们养我们我们就是父母永远的结。你的父母不愿意你来到这样远的地方，不用说我都能知道。在我家吃饭时你的父母就说了。我不赞同你的父亲说话。大学培养你供你读书然人你没有给家里任何的帮助这样的话。如果不生你那也就不会有这些话了，就像我的父母不生我就不会有我今天这样了。在你家看到你哭我心里很难过。我不用不好的想法去看待。但是我想你能明白什么是客观的。我不想你自责不想你觉得你出来了就是欠家里的。父母是爱你的但是爱有很多种的。　　过多的话语我不知怎样说起。如果你认为我这样的男人你能够依靠或者和我一起互相支持着一起生活。那么你告诉我你愿意。没有什么我应该的你应该你多做的我多做的。都是我们的不是别人的，别人也不会知道的。你觉得值得那就好，我觉得值得我也觉得很好。就是这样。我希望你能成长你能成熟。都有一个过程，不是用现在的方式去做的，不是急不是生气不是发火。事情过去了从头到尾想一想。你生活的将是这里的。是为了我们今后的生活想。对你我说声对不起我做的太粗鲁太不对了。请求你的原谅。在怎样我不应该那样的。我也想你能想想你应该怎样去考虑自己的做法。我们不要指责。我们只要好好想想。今后的生活会证明一切的。不是眼前这些东西。现在做不到的布代表永远做不到。这里是这里不是别处。我会想你的家庭交代。书都是爱你的我的父母一样。他们这些天很难过。他们不开心了。　　人要学会长大。学会看待分时间分场合看待问题。必须长大必须会考虑问题。否则选择了彼此都是不付责任的是不会长久的。通过事情看清问题找到自己的问题。谁都没错，因为初衷都是好的。但是要看看自己的做法是不是这个时间所做的。否则都是伤害。　　周末回来吧我的父母回和你好好说的。我也想你回来我们好好的生活。就像你说的这里的环境不是你家的环境。长大吧好吗。　　我是一个男人。你的爸爸承担了你现在的家庭。我依然承担着我现在的家庭我不是个孩子了。”
　　我的回信：“这么多天得到这么一封信，不知道是什么样的心情。这些天来认认真真地前前后后地完完全全地思考了一下我们从认识以来的点点滴滴，一直以来我的世界全是你，而我一点也没为自己考虑一下，包括我义无反顾地甚至放弃工作和在北京所有的一切，从零开始来到你的世界。你说，你的就是我的，我的就是你的，都是我们的，因此我深信不疑，从未有过半点质疑，每天忙碌地像个蜜蜂，每周末都不停地飞回房山，风雨无阻，我们的小家一点点一滴丰满起来，我从来不曾想过有一天，你是你，我是我。吵架的时候，你会说，一个人过多好，就不知为什么谈个朋友这么累。送走我父母后的那个午后，我正给妈妈打电话，你在饭桌上对叔叔阿姨说，这事那事，以我的意思，爱怎么地怎么地，不行拉鸡巴倒。　　呵呵，我确定我现在的心情是平静的平和的。你抱着阿姨对我恶语相向的那一刻，我的内心没有了安全感，你的是你的，你的父母，你的家，你的房子，我什么都不是，今天我会被扫地出门，几年以后，当我是孩子的妈妈的时候，当我青春不再的时候，当我没有工作的时候，当我完全变成一个家庭主妇的时候，任何你不爱我的时候，我都有可能被扫地出门，你有选择爱我不爱我的权利，主动权在你的手里，我可以幸运地被你爱着，那当然是我求之不得的结果，我也可以被多年后的你厌倦唾弃，那一刻，我有了深深地恐惧，把自己的命运，寄托在这个对我大声呵斥的男人身上，寄托在想杀了我的男人身上，寄托在这个我没做什么，就以为我要动辄对父母怎样的男人身上，我是安全的吗？　　回想一下，我们每次的争吵，每次我哭得多么伤心，你没有一次的怜惜和疼惜，没有一次低头哄哄我，抱抱我，告诉我不要哭了，没有一次软下来给我擦擦泪水，一次也没有，你总是那么地强势，不管谁对谁错，我想要的男人的温柔，在我哭泣的时候，我没有感觉到，即使是捂化一块冰，也有冰化水的时候。你总说两个人中，总要有一个多包容对方的，每次我都说，我会多包容你，但我不是必须那么做，如今再次听到这句话，我想说，我是个女人，你是个男人，如果两个人真的必须有一个要多包容一些，那我希望多包容一些的那个人是你。女人本来就是弱势群体，需要爱与关怀，得到爱与关怀后，不用你说，她也会为爱他的男人奉献一切。　　你说日子是我们两个人的，不是和父母的，可无论怎么说，我们今生都和叔叔阿姨捆绑在一起，远离的不过是我的父母。我没说什么，你都感觉我要怎么着阿姨了，要杀了我，那我的爸爸妈妈千里万里来到北京，就是看你拍桌子呵斥他的女儿的吗？无论事情大小，我们所有的事情，你都非要惊动父母，就像你说的，什么时候受过这样的气，我也想同样的话，什么时候受过这样的气，从骂我滚蛋开始，我就该觉悟，就不该恬不知耻的再不请自来，就不该有第二次你甩门要走我们的争执，到最后我自己走了，又是恬不知耻的不请再来，来了后没人理没人问，还要低头接受叔叔阿姨的批评，还要被拿着宗教信仰的事情被说，我不能把所有的事情，都一一和叔叔阿姨说清楚，所有细节，能做的只有低头认错。每次我转身，你都没有一丝丝的挽留，这次也一样，我自己拿着箱子从那个家门走出来，你没有一丝的挽留，我是这样流着眼泪走出去的，但凡有点尊严，我就不会再恬不知耻的自己回去，我们没有结婚，我有什么资格住在哪里，就算结婚了，又怎样，一切不过凭着你的喜怒哀乐，我有什么保障，现在我至少还有一个寒酸的小窝可以奔，可结婚以后你再这样对我，我要去哪里？我能去哪里？　　事实证明，没有心机的女人死的很惨，也过得很惨，聪明的女人，过得很好，也得到更多的爱，我太傻太笨，所以至今只能做个受气包，在我人生中最该被重视的日子里，我是这样的待遇，以后的日子，为奴为仆又能怎样。我付出一切，失去工作，青春，身材和为数不多的外貌，风尘仆仆来到一个男人的世界，而做着一切的筹码不为别的，只为这个男人对我所有的疼爱，可是，在每天冷冰冰的脸上，在对我哭泣无动于衷的决绝表情里，在指着我大声呵斥的愤怒里，我想我才是真的该清醒清醒了。　　认识一周年的第一天里，我想这是我想说的话，你是橙，我是苹果，我不是你想到，也变不成你想要的，如果我要变，会很辛苦很累，从未为自己想的我，在二十八岁的时候，在青春为数不多的日子里，我要好好为自己考虑考虑，我也想被爱，我也想被包容，我也想被疼惜，我也想有个安定安心的家。就像我写的，二十八岁，容我优雅地转身成熟，转身于那种明亮而不刺眼的光辉，那种不再需要对别人察颜观色的从容，那种终于停止向周围申诉求告的大气，那种不理会哄闹的微笑，那种洗刷了偏激的淡定，那种无须声张的低调。　　这周我不回去了，你和叔叔阿姨说一下，我没法打电话把我们所有的事情，所有的细节都一一和他们解释清楚。就像你说的，不是付出了，就能得到，事情并不像我想象的那样子。或许是的。　　我是个女人，我不想伤害任何人，我掀开坚硬的外壳，露出柔软的自己，只因为我相信。当遭遇到不测，我只能缩回我的壳里，本能地寻求自保。”
　　他的mail"我认真地看了你的每一句话。我也认真的想了我们的事情。人生也就是这短暂的几十年。我说了太多的话语。我也不知道还能表达什么。我不想再争执了。真的累了你也不要想那些话语。就像刀子一样插在我的心上。我不是那样的男人也许给你的感觉是的但是我真的不是的。我不想你复杂起来就像你说的你是个有心计的女人如果你是一个有心计的女人。我们走不到一起的。不要认为那样是对的。因为我接受不了那样的女人，因为我不是一个有心计的男人。也不是恬不知耻的离开。只是我们的心都是对的。我不想你是那样的女人。如果你变成那样那么真的我不知道怎么接受的。生活简简单单的就好了。我唯一的想法就是不要那样任性的去看待问题了，我也不会那样的做了。没什么过不去的。不是什么本质的问题。我也付不起了我真的没有能力去再做什么了。我身心俱疲了。我只是想你能接受现在的生活，你能明白吗。未来的家都是我们的。新家老家都是我们的。没有什么尊严我也是的我低下头去面对外面的一切的时候我就只想着为了更好的生活我愿意地下头。我是一个男人我可以做到。太多太多的话语了。我是一个不知道怎么才是爱情的男人，但还我渴望爱情。我伤过疼过，死去过。我活了下来。只是我想知道我的爱情是什么样子的。我不枉此生。　　有时的你太执着了，慢慢的改变自己吧我也是一样的。不要那样的认为了。累了真的累了。睡吧我睡了天天这样的生活我会死掉的。我的精力真的没有那么多。我想你是我的好妻子，我可以在外面风风雨雨。你是我的贤内助。而不是像你说的容颜去掉我会放弃你。你要知道那是不可能子一起好好生活的。付出都是有回报的。"
　　我的邮件“一大早坐在这儿安安静静地从头看到尾，看到你的措辞，你的语言，明白你写这封信时的心情是多么无奈，就像我现在的心情。你说你不知道怎么面对我，我让你感觉到陌生，你害怕这是一场交易，呵呵，说实话，我也不知道说什么了。　　你的父母只有你一个孩子，我的父母有四个孩子，是这样的，我理解爸爸说的辛辛苦苦供我读书，没为家里做贡献的话只是说说，他心里不会真的这么认为，那是你不会体会的。很小的时候，爸爸一个人开拖拉机供养一家老小八个人，无论天多么冷，他一个人抹黑开拖拉机，自己一块一块地把石头搬到拖拉机上，然后再一块一块地搬下来，天气多么热，流多少汗，天气多么冷，风多么刺骨，一个破旧的大衣穿了几十年，在中场休息被别人当成乞丐，你没有生在这个家庭，因此你无法体会我和爸爸深厚的父女感情，每当我听到拖拉机黑着天挂着风呜呜的启动，无数次我心疼着在被窝里偷偷抹眼泪，我知道我的爸爸天不亮就要出发，为这个家拼命。高中我做阑尾炎手术，妈妈从我没进去就抹眼泪，爸爸处在开工厂的准备期，每天天不亮就来看我，在我试着下床的时候走走的时候，爸爸半跪下给我小心地穿鞋子，他一直是我心中的大山，我们的爱不是像你看到的嘴上说说，爱在心灵深处。无论怎样，这二十七年，爸爸一次都没有凶过我，没有指责过我一句，更没有打过我，一直以来我都是爸爸的骄傲，山东人爱生男孩，是因为希望老有所依，如果我的父母只有我一个孩子，我嫁到这么远，他们不像叔叔阿姨有退休金，一切全靠自己，老年会非常可怜，那是你不会理解的，因为你没有在那种环境下。　　是不是我父母的意思都已经不重要，重要的是我自己寻求保护的一种依靠，父母不过希望自己的孩子能够过得好，父母永远都是在付出，没有什么奢求，日子还是我们俩过，父母的意见建议仅仅是一种参考。之前我从未想过要在房子上添加我的名字，因为没有必要，你也没有在我面前如此暴跳如雷，我感觉到前所未有的害怕，感觉到自己是如此无助，随时有可能露宿街头，我如此被动。　　你说你不喜欢物质的女孩子，是的，平心而论，和我恋爱整整一年的时间，我收到了一个镜子和一个包，这已经是所有的所谓的“物质”，我的生日我只收到一句生日快乐就已经很开心，亲爱的，我甚至不想说我为此付出了什么，全部的感情对你，叔叔阿姨和我们的家，不要说你不是一个能被条件左右的人，不要说什么交易，更不要说物质和复杂，人人都想简单，我比你更想，但凡我有一些安全感，我能提出那样的要求吗？那不过是对自我的一种保护。　　我现在很认真地说，我想有个家，想有个爱我的男人，想谈一场永不分手的恋爱，我能保证的只是我自己的心，我无法左右你。房子是我在认识你之初你就拥有的，你付多少首付，我父母出一半，以后我们一起换房贷我付出了努力和真诚，我没有想争取什么，我只是想和你好好没有伤害的过一辈子，我失去过，我珍惜过，如果你这样和叔叔阿姨说，他们还认为我们要彻底完了，如果你也认为是交易，那亲爱的，一切不必多说了。　　”
　　噢。FJ吧。这点尊重都没有你还说爱他？毛病的。男人穷不可怕，脾气差不可怕，不爱你也不可怕，就怕他连做戏都不愿意，你能有个好？
　　应该是他的这封邮件在前面，上一个是我的回复。“今天有时间也调整了心情坐下来给你写下这封信了。我想了很多的结果。我也真是无力的再去表达爱与生活了。你是一个很单纯很简单的女孩子。我爱的我想要得到的也是你这样的女孩子。没有任何的纯粹的爱情，纯粹的生活，这是我爱情的初衷。我接受不了任何的其他的东西。爱就是爱。我也许能理解你不会良乡的原因，我也能体会我给你带来的伤害你的恐惧。给你家里的不安。因为这些也都不是我想要发生的事情。原原本本地的应该什么都没有。就像我们最开始认识一样没有任何的负重没有压力。只是我们自己选择的。开心快乐的一起生活。我曾经没有接触过你这样的女孩子。　　这次我们的相见我体会到了你的不安你的变化。你的疑惑。我努力的让自己去温暖你。回到从前的感觉。我看了你写的每句话，我也不知道是谁或者你怎样的说出了临走时的那番话。忽然我不知怎么面对你，不知都爱怎么回答你的问题。让我觉得陌生让我觉得，这是一场交易吗。我不敢去想，我也不敢去证实。我知道如果我和父母说了的话那么我们彻底就会结束了。我知道这不是你的意思。这也许是你家里的意思。如果是这样的话，我不知道还能怎样去面对你的父母。没有这样的条件那么就不结婚了就这样结束了是吗。我不敢去想什么样的结果。你的父母那样子的爱是我无法面对的。难道在一起的两个人都要这样做才能在一起才是保证吗。如果怀疑如果担心，那么何必选择啊。在你家的晚上你的爸爸说的那些从供你上学到你毕业一直供养你，你没有给家里做任何贡献。你出嫁了也就不给社么东西了也就那么样了的时候，你哭了。其实我的很生气的，这不是一个父亲该说的话。让我感觉到凄凉。供你养你就是让你留在他们身边给他们做出什么吗。我能体会你的爸爸是很看重你的弟弟的一再的对我强调，男孩子在你们那里是很重要的。养老送终的是你的弟弟。明显对于女孩是不一样的。我都能体会到。你的父母是很现实的。我都能理解。毕竟你远远的离开了。你的父亲失去了控制你的能力。我不会知道怎么表达你能明白。你的父母有你父母的担忧也许真的怕我抛弃你，你一无所有。将来再回到他们身边他们会很伤心也会很发愁。也许这样你还能拥有一点东西。我不愿意苏红下去我也不愿意想下去。不用这样的方式来考验我的认真与否。就像你说的如果两个人永远在一起那不算什么。是的不算什么，但是现在不是这样的一个初衷。我不能说什么伤害你的话语晓莉。你是一个好女孩，我无话可说，唯一说的就是告诉你不要那样的任性了。否则不会有今天的局面的。就像我一样我也不会再那样子了。我觉得我当时真的我想不明白为什么在饭桌上，在家里就不能父母清清楚楚的说呢。我没有责怪的意思我也不会。人生活的环境是不一样的。我都理解，我家是这样的情况，二你家是那样的情况。你的父母有很多孩子，而我的父母只有我一个。　　如果是你父母的意思。我不好说什么。我不是一个能被什么条件话的人。我不知道如果做不到那么会怎样。本来我觉得爱情就是简简单单的。为什么要夹杂这样的东西呢。我不知道你是站在那个角度看待我们的。如果我们一起生活那么是我们的事情。我不能说那些很现实的话语，我怕伤害到你了。你好好的想一想，这是为了什么。　　我脑子了很乱，我真的没有能力我真的没有能力再说什么了，我想我真的在把自己展示的没什么了。我写下的上面的话都是我就这样无奈的。我不想我们在解释或者再怎样了，对不起晓莉，我不知道还能怎么说了。我迷茫我心很累。你无法体会的累。我不知道该怎么说。　　我不想复杂，我也做不到复杂。我爱情的初衷就是这样的。我违背不了自己的内心去虚伪的面对你真的。我爱的是你这个人。而不是什么其他。生活我们自己做主。我是一个男人我知道我要怎样。　　不说了。对于你的家庭你不必多大的内疚。因为这是互相的。我想你快乐的生活。什么是心机呢我也要有心机吗，生活在爱一起的两个人。我也不知道。　　”
　　你俩的信可真长
　　我也没对象啊，比你小2岁，我家人也很急唉，但是再急这种人要干么？结婚将就不来，又不是只拿个结婚证就没事了，对吧？
　　不管怎么样，起码这种时候要弄个戒指，能有多少钱？　　而且，这男人很喜欢告状啊，以后有点事情就会找你爸妈，你好好考虑吧。不看好这个男人。感觉就一小孩子，2人吵架告家长。超没用。
　　自己的事别人都左右不了你，我没有经历过，所以没啥说的，真心建议楼主好好静一下。　　
　　好长啊，看不完，凌乱~　　楼主，有木有一股绝望感？
　　他肯定不希望我把我们的故事写出来，我也是很矛盾，才冒死披着马甲来这里，我不知道我想做什么，想得到什么答案，就像有的人说的，其实答案在我心中，何必来这里。可是我是真的骑虎难下了，往前走一步，我再继续飞蛾扑火，我的心态已经不想之前那样明朗，我的心里已经失衡了，我不会再像以前那样没有一丝顾虑。结婚后他是否会对我好，是否不会再爆发，我是否要为了他换一份薪酬微薄的工作，是否要在家看孩子，放弃我的梦想，是否就这样走进围城，我没有任何筹码。
　　男的不厚道
　　。。LZ。这种男人你居然还在犹豫？他爹妈到现在为止没做错什么，还不错了，一般礼金什么的问题都是父母不愿意，儿子居然这样？说白了把，你在他眼里根本不值这个价，你在他眼里什么都不是。他如果在乎你，爱你，他会连1W1都舍不得给？30岁的男人，什么是客套话，什么是真话分不清楚？但凡拎得清会做人的岳父母，被婆家问要多少礼金都会说不用的，随意的，但是婆家也是必定会给的。你老公真是jp，脾气这么暴躁？他暴躁什么？婚姻不是买卖？1W买个老婆越南都买不到了？更何况一般小夫妻吵架都是女方闹到爹妈那去的把？到你这怎么反了？？？LZ想想清楚把，别为了一些无关紧要的东西把自己的一辈子搭进去了。年纪也罢装修费用也罢，都不如一辈子的幸福重要。。
　　看了信，不说啦，LZ就你这琼瑶玻璃心，不钻牛角尖算不错了。
　　想想和他一起装修房子，以后的日子一起还贷款，甚至我们家也愿意出首付的一半，只为了房子上加上我的名字，他却不同意。问我为什么之前没有这样的要求，现在反而有了，是听了别人的什么意见吗？他告诉他父母，他父母一致认为不可能是我自己想出来的主意，可能真的是平时太傻太傻了，从未为自己考虑过。他问我加上名字能代表什么？加上名字就安全了吗？我说至少让我感觉是和你平等的，而不是被动的等待出局。可是他不希望我抱着不安的心去结婚，因为他感觉如果我不信任他，婚姻怎么会长久？
　　……看了楼主的信　　你是有多卑微啊！！！！！　　渣男都是惯出来的！！！！！　　你描述的那些，我没有看出一点儿温柔体贴来，你还谢谢他？　　谢谢他祖宗八辈子吧！！！！　　出帖了，楼主都是自找的。　　最后劝诫一句：你要是再回去渣男身边，你就是犯贱到一定境界了！
　　楼主把自己放在那么卑微的位置
怪不得男的和他家人都不把你当回事
这男的脾气不好
别说什么能改之类的
江山易改本性难移
楼主珍重　　
　　LZ，你要是结了以后有你哭的。而且分手了就坚决点。个人觉得你给你男朋友那信写的真没必要，要是我男朋友这样，肯定决不在多说一句　　
　　@密码是2-05-22 14:14:56　　他爸爸送我父母走了，剩下他，他妈妈，我 还有一直在卧室吓得没敢出来的妹妹。　　他妈妈想和说说话，说，xx，要说礼亏，那我亏的多了，按理说三金我都该给你买……话还没说完，他啪一声拍案而起，然后说，什么都不必说了！婚姻不是买卖！！他妈妈说，XX，你能先别说话吗，我和她说两句……这边还没开口，他一拳打在墙上，然后抱着他妈妈说，我告诉你，你如果把我妈气出好歹来，我告诉你，我们可就这么三口人，我告诉你.....　　-----------------------------　　这是马景涛在演琼瑶剧么？
　　有事先咋咋呼呼找父母，小点。我见过不少这样的小伙子，大城市里多的是，一般都是独生，从小家里宠惯了，虽然年纪大了，心理还没断奶。自己是不会觉得的，通常还认为自己很爷们，豁得出去什么的，其实就是典型的心理上还有依靠。像楼主说的这种，这不就是小朋友有事告老师，找大人评理么。这种人不是说就是坏人，只是结婚以后你可能还得陪着他成长一段，起码在头几年你会发现他超爱回家什么的，一般慢慢就好了。
　　@密码是2-05-22 14:14:56　　他爸爸送我父母走了，剩下他，他妈妈，我 还有一直在卧室吓得没敢出来的妹妹。　　他妈妈想和说说话，说，xx，要说礼亏，那我亏的多了，按理说三金我都该给你买……话还没说完，他啪一声拍案而起，然后说，什么都不必说了！婚姻不是买卖！！他妈妈说，XX，你能先别说话吗，我和她说两句……这边还没开口，他一拳打在墙上，然后抱着他妈妈说，我告诉你，你如果把我妈气出好歹来，我告诉你，我们可就这么三口人，我告诉你.....　　-----------------------------　　@小胖蛮雨
15:23:21　　这是马景涛在演琼瑶剧么？　　-----------------------------　　所以说，艺术来源于生活又高于生活。
　　转眼快到六月了，十月已经没有多久了，新家已经装修的差不多了，而要结婚的一切都没有准备，因为我的犹豫，因为我感觉他说再说，我们是一家人，什么不多想，却任何事情也不为我做，我心里已经不甘心。他说我的心态不对，我像惊弓之鸟，说我太固执，太情绪化。确实，这件事情以后，我的心里或许真的有了结，我的情绪不稳定，我说我心里有结，所以才更需要你的理解和呵护，而不是指责。　　父母的态度有所缓和，爸爸再也不那么坚持，他说只要我认为那是我的幸福，不会勉强我，一样都会祝福我。可是我对婚姻没有了任何期待，我不觉得结婚又多美好，那再也不是我想要的生活。　　曾经有人说，如果结婚不能提高你的生活，那为什么你还要结婚？我现在的生活，吃穿足矣，有自己的一技之长，有自己的爱好，我可以活的很潇洒，越往前走，我就越犹豫，越不安，我不知道这样没有任何承载，没有任何筹码的婚姻我是否能赌得起。　　可是如果分手了，我该何去何从，重新开始一段新的恋情是需要多么多么大的勇气啊，或者我真的就要一直单身，一直剩下去吗？
　　宁缺毋滥，现在后悔你还是未婚，将来后悔你可能还拖累孩子。自己去考虑吧。　　不要害了自己不算害孩子。　　28而已，又不是38.连你爸妈都不着急，我就不知道你急个屁！　　是，30的确是道坎，对女人来说，但你又怎么知道以后就没好男人了？哪怕没好男人也不能找个没发育好的男孩子嫁吧。他除了有房子还有啥？如果只要房子，那选择余地更大了。　　表傻8拉及的。　　表自己感动自己，你也只能感动自己。所以，退一步海阔天空吧。
　　@密码是2-05-22 14:14:56　　他爸爸送我父母走了，剩下他，他妈妈，我 还有一直在卧室吓得没敢出来的妹妹。　　他妈妈想和说说话，说，xx，要说礼亏，那我亏的多了，按理说三金我都该给你买……话还没说完，他啪一声拍案而起，然后说，什么都不必说了！婚姻不是买卖！！他妈妈说，XX，你能先别说话吗，我和她说两句……这边还没开口，他一拳打在墙上，然后抱着他妈妈说，我告诉你，你如果把我妈气出好歹来，我告诉你，我们可就这么三口人，我告诉你.....　　-----------------------------　　好吓人，想起来一句话，“没结婚前他的拳头打在墙上，结婚后打在你的身上。”MM你要保重啊。。。
　　这信看的我头晕，实在没欲望看下去。。。。不过LZ确实把自己地位放太低了，还一口一个亲爱的谢谢你。。。　　在他当着四个老人面对你大吼大叫的时候就该一巴掌拍过去，然后带着自己爹妈走掉~
　　是我太包子了，我同学说，包子还有馅儿呢。有一种人是外柔内刚，可是我是可悲另一种，外面大大咧咧，其实菜包一个。　　你们狠狠的骂吧，把我骂醒，呜呜呜呜，我感觉自己也抽风了，哀其不幸，怒其不争，就是为我量身定做的。　　555
　　@密码是2-05-22 14:21:04　　他妈妈要出门，我怕有什么事，尾随着出了门。她妈妈说，我儿子不是混蛋，我儿子长这么大，都没生过这么大的气，如果不是你气得，他不会发这么大的火。从小他就很有礼貌，我儿子不是混蛋。如果你的脾气不改一改，你们无法在一起。明天你父母走后，你们都好好想想，再好好磨合一下吧。　　这是一个多磨漫长而黑暗的夜啊，有多少对父母的愧疚。我和妹妹一夜都没睡，妹妹小声和我说，姐，好可怕啊，我吓得睡不着。我的泪无声的流.....　　-----------------------------　　不讲理的准PP啊，叹气。
　　哀莫大于心死。
　　写那封大家说我是多么卑微才那么写，因为那时候我已经铁心想和他分手了，但我不想和他大吵大闹，我故意那么写，让他感觉自己又多过分，我让他记住我的好，为自己的暴行而愧疚。　　我不是琼瑶派的。
　　@燕子飞时
15:00:41　　算了，当我前面什么都没说，那封“亲爱的”的信真把我雷到了，自己把自己放到一个那么卑微的位置，怪不得别人　　-----------------------------　　女人总爱干这种傻事，明明自己一点错都没有，还要贬低自己，帮别人数落自己的缺点。
　　不嫁， 必后悔！
　　不管怎么选一辈子都已经耽误了。
　　[发自iPhone客户端-贝客悦读]
　　等我吧，分手了继续混进剩女的大军，开始另一段不知道是喜是悲的故事。如果是别人的事情，我看的清清楚楚明明白白，轮到自己了，就抓瞎了，就犹豫了。谢谢大家进来凑热闹，对生活一点也不期待了，没什么意思。　　真想跳出来，一巴掌把自己扇醒。
　　还有你那信是道歉信吧？一点没看出是分手信来。 犯贱可是自找的，怨不得别人。
　　回复第42楼(作者:@阿扎了阿 于
15:04)　　他把你父母当细菌~~~把你当垃圾~~~~你还一副琼瑶口气一口一个亲爱的道歉加哭泣的写长信~~~不……　　==========　　加10086,　　
　　@hannibal是好人
15:21:27　　楼主把自己放在那么卑微的位置 怪不得男的和他家人都不把你当回事 ， 这男的脾气不好 别说什么能改之类的 江山易改本性难移 楼主珍重　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　写那封大家说我是多么卑微才那么写，因为那时候我已经铁心想和他分手了，但我不想和他大吵大闹，我故意那么写，让他感觉自己又多过分，我让他记住我的好，为自己的暴行而愧疚。　　我不是琼瑶派的。
　　@最爱云惜
15:21:01　　……看了楼主的信　　你是有多卑微啊！！！！！　　渣男都是惯出来的！！！！！　　你描述的那些，我没有看出一点儿温柔体贴来，你还谢谢他？　　谢谢他祖宗八辈子吧！！！！......　　-----------------------------　　π~千万别想自己圣母拿一生当赌注感化这种人啊~我身边有活生生的例子啊。　　还没娶呢就傲娇成这样，还动不动就叫爹喊妈参与问题的，我想说尼玛这男的是个爷们吗~
　　@密码是2-05-22 15:37:53　　写那封大家说我是多么卑微才那么写，因为那时候我已经铁心想和他分手了，但我不想和他大吵大闹，我故意那么写，让他感觉自己又多过分，我让他记住我的好，为自己的暴行而愧疚。　　我不是琼瑶派的。　　-----------------------------　　看了他的回复你觉得他是那种看你道歉就能内疚的人吗？
　　@被炸出来了-22 15:44:28　　还有你那信是道歉信吧？一点没看出是分手信来。 犯贱可是自找的，怨不得别人。 　　-----------------------------　　写那封大家说我是多么卑微才那么写，因为那时候我已经铁心想和他分手了，但我不想和他大吵大闹，我故意那么写，让他感觉自己又多过分，我让他记住我的好，为自己的暴行而愧疚。　　我不是琼瑶派的
　　信太长了 我没看 但是我觉得你男朋友简直是神经病 30岁的老男人了。还这么暴躁 不是神经病是干嘛？一点都不成熟还非要叫你打电话给你父母他父母在长辈面前发脾气
亏你没嫁给他呢 嫁给他还得了？？　　赶紧离开他 28岁又如何？一点都没怎样。嫁给错误的人才是最痛苦！！！
　　@密码是2-05-22 14:14:56　　他爸爸送我父母走了，剩下他，他妈妈，我 还有一直在卧室吓得没敢出来的妹妹。　　他妈妈想和说说话，说，xx，要说礼亏，那我亏的多了，按理说三金我都该给你买……话还没说完，他啪一声拍案而起，然后说，什么都不必说了！婚姻不是买卖！！他妈妈说，XX，你能先别说话吗，我和她说两句……这边还没开口，他一拳打在墙上，然后抱着他妈妈说，我告诉你，你如果把我妈气出好歹来，我告诉你，我们可就这么三口人，我告诉你.....　　-----------------------------　　看到这里，真心觉得，姑娘，分吧！！！！赶紧的！！！
　　作者：密码是886886　回复日期： 15:37:53　　　回复 　　写那封大家说我是多么卑微才那么写，因为那时候我已经铁心想和他分手了，但我不想和他大吵大闹，我故意那么写，让他感觉自己又多过分，我让他记住我的好，为自己的暴行而愧疚。　　我不是琼瑶派的。　　----------------------------------------------------------------------　　分开了记住你的好有什么用，无非当做人家以后酒后炫耀的谈资。
　　目前为止
那个男人有被害妄想，家里人一样　　这种人不是穷人也不是真正的有钱人
只是稍微有点小积蓄，就怕别人来谋算自己的“家产”　　如果说直接要彩礼十几二十万的或者房子写名字之类的他疑心，这正常　　但是连走个过场的一万块钱都疑心 这就过了　　按他的意思，楼主倒贴一切进门，就是最纯洁最简单最不物质的好女孩了　　男人果然没有女人成熟，你们的对话根本鸡同鸭讲，他理解不了你，思想层次还没到　　而且他的父母 要么也是被害妄想，要么就是装傻充愣 总之是看你好欺负，之前都没啥条件
就得寸进尺了　　还有在这个时候，婚姻还未正式开始
矛盾出现，处理的方式基本代表了此后一生的模式
所以他们要主动，要占先机 不管谁有理　　所以你婆婆会向着自己儿子说话 这个很正常，但是楼主自己不要太包子
　　@密码是2-05-22 15:37:53　　写那封大家说我是多么卑微才那么写，因为那时候我已经铁心想和他分手了，但我不想和他大吵大闹，我故意那么写，让他感觉自己又多过分，我让他记住我的好，为自己的暴行而愧疚。　　我不是琼瑶派的。　　-----------------------------　　你难倒不觉得大家的想法可能和你BF的想法会一样吗？你难倒这个时候去给他解释我当时是怎么怎么样吗？写了就是写了，什么都不说他才吃不准你，你还有力气写这么长的信，他就什么都明白了
　　哇靠，看着EMAIL来EMAIL去的，好恶心- -好矫情啊，这男的还是没觉得自己有什么问题，这种男人要他干什么啊，LZ是嫁不出去了还是怎么地，最讨厌拖拖拉拉，决定分手了就断的干净点，该解决的解决，该分清楚的分清楚，JJYY的浪费口水
　　@密码是2-05-22 15:27:12　　转眼快到六月了，十月已经没有多久了，新家已经装修的差不多了，而要结婚的一切都没有准备，因为我的犹豫，因为我感觉他说再说，我们是一家人，什么不多想，却任何事情也不为我做，我心里已经不甘心。他说我的心态不对，我像惊弓之鸟，说我太固执，太情绪化。确实，这件事情以后，我的心里或许真的有了结，我的情绪不稳定，我说我心里有结，所以才更需要你的理解和呵护，而不是指责。　　父母的态度有所缓和，爸爸再也不那么.....　　-----------------------------　　LZ我现在可以负责的告诉你，你们的感情中你永远会站在楼下仰望他，无论他的工资是否毕竟你高，也无论他的家庭是否比你好。如果你有觉悟可以做一个一直继续低头一方，那么你们的感情就可以维持下去，不要说一切都还来得及改变，其实你心底明白你另一半的自尊心有多高以及他的家庭有多么的大男子主义。　　单身并没有你想象的那么可怕，你只害怕陌生的环境，也就是从2人变1人而已，但你要知道如果想要一份幸福的感情那么无论和哪一个男人在一起你的内心始终都要保持单身。渐渐学会一个人处理事情一个人揣摩感情，只有这样的一个人才配得到真正的感情，虽然你已经28岁了，可是说实话你在情感处理上仍然像个20刚出头的丫头，自己心情随时随着对方而改变，这样的女人是得不到长久的感情的。　　再者说人生不过短短几十年，来到这世上也不只为了爱情而来，那么多需要学习、需要体会的事情怎能只把时间浪费在爱情上，更何况还是让你不你快乐的爱情，迈出第一步很难，但几年之后当你回头你会感谢当时的自己有勇气迈出那一步的。
　　看着楼主这样，要是男的想挽回，那聘礼首饰婚庆就按照你想的来，，因为你就算不这么办你厚道了妥协了，你男友和他们一家子也不会领情的，所以，干脆来个实惠的
　　信太长 我也没看
我觉得二个人相处本身有些什么事就是要当面讲清楚的
或者是每个人的性格不一样吧
我觉得不好的事就当天讲出来 你一直都觉得自己很委屈
那就不是一天二天的事了 再说都要结婚了
你才觉得是出来的问题
该怎么说你呢
　　楼主千万不要回头了　　我的好姐妹
也是类似情况　　不幸的是已经领了证了
在筹办婚礼中类似的冲突爆发 离了　　楼主不舍是正常，但是千万不要怕做剩女
总比离异强　　这也是我姐妹的最大感触，和最后悔的
　　今天晚上我约了他出来谈一谈，把心里压抑的那些全部都说出来，我的心结，我的不安，再也不会妥协，如果他不做任何表示，不在房子上写上我的名字，我们就彻底再见。　　说实话，楼主是个有血有肉有性格的人，也有自己的脾气，为他忍耐和压抑太多，我想说，我受够了，爱怎么样怎么样吧。大龄剩女的队伍，多我一个不多。　　其次，我还很想说脏话，因为他说女孩子不可以说脏话，我一直被压抑着。呵呵。说脏话有时候是毁了释放自己的情绪吧。　　谢谢姐妹们的跟帖，披个马甲，说出来，我心里舒服多了。　　女人，自重者人恒重之。送给天下和楼主一样的包子，共勉。
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