两个动物好像是老鼠吧,两个人比谁跑得快的,终点是一个女的,可以吃炸弹,有好几种属性的,真的是想不起来了,_百度知道
两个动物好像是老鼠吧,两个人比谁跑得快的,终点是一个女的,可以吃炸弹,有好几种属性的,真的是想不起来了,
谁知道求告诉, 谢谢了,
是个黑卡游戏,
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哈哈 这问题 好奇怪
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麻将两个人打通张
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/thread--1.html女：七九的羊羊　　男：八七的兔兔　　日，不知道这个日子是否会在我未来的人生中永远保持一个位置　　虽然已经过了一天，我的脑海里依然恍然如梦。。。。。。　　我甚至无法用文字表达我的内心　　一切都仿佛改变了，却又完全不在自己的掌控之中　　我有一丝丝的不安以及不确定　　一直以来，我都认为自己是自信的，时尚的，能够接受新新事物的，但此刻我想前行，却又害怕前行。我不知道未来会怎样，这是个冒险，但是却不知道值不值得冒这个险，很纠结。　　从来没有想过，有一天会有这样一个比自己小八岁的男人闯入自己的世界，就这么霸道地，专制的，不容你思考的进入自己的生命里。他有着高高的个头，帅帅的脸。有着超出同龄人的成熟和稳重。一夜之间，我这个黄油大哥变成了黄油小弟，而他这个黄油小弟直接晋升成了黄油大哥。他把握了全局，而我只能站在局中央不知所措。。。。。。　　他去马鞍山和南京出差了，晚上和朋友看完电影回到家里，洗了个澡连电视都没看就躺在床上，想好好的，冷静的思考，然而一钻进被窝里，浑身都被他的气息包裹着，挥之不去。他的怀抱，他的手指，他的吻这一刻全部都在脑海里涌现出来，还有他的爱爱。。。。。。　　我很想念他　　我是否还是那个自以为理智的我呢。。。。。。　　　　已经快一周没有见到他了，分开的这段时间联系很少，经常在QQ上遇见，却没有打招呼，他说很忙，我相信，似乎又不信，我偶尔也出差，但再忙也还是有些些问候的时间。内心有些不快，但却无法发作，我凭什么发作呢，就凭我们上过床吗，我是他的谁，他是我的谁，我们又是谁的谁，我不知道，我安慰自己说，就这样吧，他不主动找你，你也可以把他当空气，仅此而以。我已经渐渐长大，渐渐懂得控制自己的情绪，但事实上，我依然很不开心，我讨厌自己怎么可以被一个比我小的男人掌控我的喜怒哀乐，我更不开心的是，或许这是一场游戏，一个玩笑，他没有当真，而我却当真了。。。。。。　　他今天早上在QQ上跟我聊天，说明天要准备回来，问我是否去接他，我说我要上班，没有时间，或许是因为自己一直不断的提醒自己，不要把这段感觉当真，不要爱上他，因为不相爱所以不伤害，我是有些害怕受伤害的，我伤不起，我没有时间再去谈一段没有未来或者是不被亲人朋友祝福的爱情，而且他出差的这段时间对我的忽冷忽热更加让我感觉到没有安全感，前方的路向左走还是向右走。。。。。。　　　　他已经回来几天了，除了第一天回来的那个晚上和我去好缘来吃了个饭，然后在我这睡了一晚，其他时间却是零零散散的吃个饭见个面，他说他忙，我心里却是相当之不爽，同在一个城市，见个面有这么不方便吗。他这次回来貌似经济方面很拮据，我不知道是不是因为这个原因导致的。其实我不是这样的人，如果我爱上了一个人，这个人有钱或是没钱对我来说不是最重要的，重要的是相爱。或许到了我这个年纪还有这样的想法是极其错误的，应该要面对现实，但，我就是这样一个人，一个依然不知悔改的死小孩，有时候我很想告诉他我心里有不舒服的地方，但是我说不出口，那天晚上我们在QQ上聊天，因为说到一些事情，我暴发了，我把心中的不满说出来了一些，我说他从来没在出门的时候牵过我的手，我固执的认为是他不愿意在大庭广众下牵我的手的，结果他说我是个敏感的家伙，不是他不牵我的手而是他之前谈恋爱也没有习惯牵对方的手。我无语，我不知道这句话里真实的成份有多少。。。。。。　　周日我一天没下楼，看看电视，吃吃东西，睡睡觉，中午趴在床沿竟然睡着了，迷糊中他发来消息问我在干嘛，我说趴着趴着竟然睡着了，他说那还不如好好睡一会，他下午要去打球，晚上会跟我一起吃饭，我没有半点惊喜，因为每次约吃饭都不在饭点，能不能吃上还不好说，我已经不再抱什么太大的想法。我依然睡着，心里却感觉很凄凉，我这算是恋爱了吗？这个周末是我们同在一座城市的第一个周末，我满怀期待了好长时间的一个周末，结果依然是我一个人在过。。。。。。　　睡醒之后穿着短裤和T恤在小区里坐坐，小区晚上会搞活动，好些工作人员都在张罗，一派热火朝天的景象，我跟一群无聊至极的人一样也在旁边凑着热闹，已经六点多了，他还没有消息发过来，我发个消息问他打球打完了吗，他也没有回复，我对自己说，淡定，还好这个天气很舒服，坐在小区里被微风吹佛着，感觉暖暖的，我一边翻着手机里我们的聊天记录，翻完之后发现他的消息也发过来了，他打完了球，让我过去一起吃饭，我没有回楼上收拾自己，就这样素面朝天的，头发扎着个马尾，穿着T恤，短裤，踩着一双拖鞋就去了，平时我跟人有约着一起吃饭，我是一定要把自己装扮的很精致的，可是跟他在一起，我尽量还原我生活中真实的样子，让他知道，我就是这样的一个人，他可以选择喜欢这样的我，也可以选择远离这样的我。。。。。。　　我承认和他在一起是开心的，他会帮我夹菜，会照顾我，按江湖术语说，我有种被人照着的感觉。我不知道和我们一起吃饭的他的朋友是否知道我们之前的关系和我们之间相差的年纪，总之这顿饭我吃的并不是太自然，我想我还需要一个适应的过程，吃完饭他送我回家，我们和他的朋友挥手告别，我把双手插在自己短裤的裤兜里往前走，他走到我身边霸道的把我的手从我的裤兜里抽出来放到自己的手上，牵着我的手，那一刻我有点惊讶，又有些感动。我当时感觉他的动作太MAN了，这也表现的太男人了吧。我的崇拜指数一下子就上去了。我注定是要被这个霸气外露的男人征服的，在他面前沉轮的，一个男人是否成熟真的与年龄无关，而是跟本身的气质和气场有关。他的手很大很厚实，我愿意此生就被这双手的主人一辈子牵着，无论风雨都不放手。。。。。。他的朋友坐在车里拐弯的时候一定看到了他牵着我的手，有一丝诧异但依然和我们微笑的又一次打招呼。那一刻我觉得自己仿佛变成了十八岁的少女一般羞涩。。。。。。我想这就是爱情的力量。　　　　也不知道为什么今天起的很早，还能抽空在这个清新的早晨看了会电视，回想昨天晚上我们的聊天，我心里放松了很多，也坦然了很多，不知道是不是因为昨天他真的太背了的原因，他的情绪很低落，彩票风波，颠簸的道路，途中的小车祸等等，所以他说了很多平时并不曾对我说的话，没有甜言蜜语，说了些很实在的话，但就是这些话让我心里舒服了和踏实了很多，他不断的告诉我，让我放心，我借给他的钱，他会还给我，但其实他不了解我，感情和钱，我从来都是看重感情，这些年从未变过，我愿意把钱给他，就想到了钱有可能收不回来，只是我依然想试试，我的直觉告诉我，应该相信他，我知道如果我的闺蜜们知道了这件事，一定会狠狠的敲敲我的头，会说醒醒吧。但是我就是这样，我行我素，认准了的事情不撞破南墙是不会回头的，某些时候我也很倔强。　　昨晚我对他有了一个全新的认识，他是个极特别的人，呵，我早就知道他应该是个特别的人，单单以他的年纪会找比他大八岁的我，这本身是就是一件富有挑战的事，是啊，他都不怕我又害怕什么，我不想去预测未来，因为没有人可以预测未来，年纪相当的夫妻离婚的也这么多，我又凭什么去预测我的未来呢，我享受当下，享受和他在一起的时光，其他的随缘吧。。。。。。　　　　
昨天过完了中秋节，这个中秋节过的相当的悲摧。放假的这三天，基本在睡觉中度过的，心情很紊乱，他回徐州了，可以回家过中秋，可以忙自己装修公司的事情，可以在自己供职的企业里培训，又是一周过后才能回来，我看了他在空间里上传的自己装修公司的照片以及他和朋友们一起吃饭的照片，他笑的很灿烂，一如他对自己的评价，阳光上进男。。。。。。貌似他在徐州真的过得很开心，我不知道他是否会想念我，我极度的不肯定，因为他从南昌准备回去的那天我们聊天聊的不是很开心，因为知道他要回家，所以我很想很想在他回家之前跟他在一起，但是他不愿意，他说他有工作要忙，没有在玩，他说如果是他在玩他不带我就是他不对，可是我真的没有办法想象他究竟在忙什么，或许是我们发展的太快了，我们其实真的都还没有完全的了解彼此，我有些后悔自己曾经有过的冲动，回家的路上我在车上有点晕车，我突然有些害怕，我几乎从不晕车，而且我的月经已经推迟了快一周没有来，我的　　经期一向很准，我很惶恐，害怕，那一刻在车上我的脑子无时不被一种可怕的念头充斥着。下了车我第一时间冲到药店，很不好意思的买了测试纸，飞快的回到了家，我很忐忑不安，我感觉自己上洗手间的手紧张的开始要抖起来，我害怕面对结果，非常非常害怕面对结果，看到测纸上的两条红杠，我晕了，我反复的把说明书看了一遍又一遍，两条红杠是阳性，最终的结果是我怀孕了，当时的那一刻，我死的心都有了，我拼命控制自己的眼泪不要流出来，我曾无数次的想象，如果有一天我知道自己怀孕的消息应该是多惊喜的一件事，我会第一时间告诉爱人，爱人的父母，我的父母，我的好朋友们。可是我从未料到，当这一天到来的时候，我会想死。。。。。。并且没有办法告诉任何人，甚至是制造出这个孩子的那个人。我浑身无力的回到床上，久久无法入睡，脑子一团乱一团乱，我一遍一遍对自己说，要冷静，要淡定，这已经是事实了，极力否认也是自欺欺人，怎么办，究竟要怎么办，他在火车上，我不知道要不要把这个消息告诉他，还是给他发了一条消息，问他在干嘛，他说在看报纸，我说噢，那你继续。他也没有再回复我，这两天我们的关系怪怪的，怪到我的心慌到不行。可是现在我的肚子里有了他的孩子，我不知道要怎么跟他说，依然躺在床上，他发了条消息问我在干嘛，我说看电视，我问他，我们未来在一起的概率有多大，他说百分之五十，还有百分之五十做知已，我的心猛的一下子就凉了，这个曾说过认定了我，要跟我厮守的男人现在竟然告诉我跟我在一起的概率只有百分之五十。我对他说这百分之五十让我挺尴尬的。本来我不想告诉他我有孩子的事，我怕影响他这段时间工作的心情，可是这一刻我再也忍受不了了，我为什么要一个人承担这种痛苦，我为什么处处都为他着想，而换来这种态度，我对他说，跟你说个事，他说什么事，我说我怀孕了，我能想象这几个字具有什么威力，我也能想象他看到这几个字后的表情。我甚至做好了他从此会在我眼前消失的心理准备，果然，他发了一个惊恐的表情给我，又跟着问了一句，真的假的？我说真的，我测试过了。突然他的企鹅头像变成了灰色，虽然我已经做好了心理准备，但看到这个已经灰色的头像我的心狠狠的疼痛着。我对着这个灰色的企鹅发了一条消息，我说我已经做好了你会消失的准备。然后我把手机放在了床头柜上。准备睡觉，不一会，他的消息发过来了，他说我神经。让我放心，除非他死，不然他不会消失。他让我别乱想，好好照顾自己，他也要静静，等他回来再说。那一刻我也能理解他，一个才二十四岁的男孩子，甚至都不能称之为男人，有着一颗积极向上的，对事业充满了热情的心，希望自己能够靠自己的努力创造属于自己的天地。突然让他知道有一个属于自己的孩子正在一个女人的肚子里呆着，换谁都会直接晕倒，他说当时听到这个消息跳火车的心都有了，而我又何尝不是呢。我知道很讽刺的是我们的心这一刻是如此接近，因为我们都不愿意相信真的有一个生命此刻着床在我的子宫里。　　说实话，我不想要这个孩子，我完全没有做好心理准备，我整个人都是乱的，我上百度去搜什么办法才能把孩子打掉，让自己的痛苦降低到最低，但是越看心里越慌乱，我好害怕，害怕去医院，更害怕因这种事情去医院，我感觉自己的每个毛孔都是竖立着的，再一次躺在床上，心绪依然很乱，虽然我一再的对自己说淡定，一定要淡定。最坏的结果就是去做手术拿掉孩子而以，想到这里，突然我的肚子有点不舒服，一种很奇怪的感觉。才不过两周多，难道肚子里的孩子真的能感应到我心里想的东西，不会有这么神奇吧。突然我有一种想哭的冲动，我这个年纪，本来就是应该有孩子的，为什么我现在有了，却不能够把他生下来。　　中秋节的午餐都是些我爱吃的菜，但是我却一点胃口都没有，不知道是因为怀孕还是因为心情不好，我妈妈教训我说，一到饭点就不吃饭，过了饭点又开始吃饭，在家里都躺了两天了，就没看你起来过。给我炖的鸽子汤吃了两餐都还没吃完。听了她的唠叨，我还是起来吃了点菜，吃了几口就不想吃了，但是我没回去继续躺着，而是坐在沙发上看着他们吃，吃完饭，我对妈妈说，如果我找个比自己小八岁的你能接受吗？我妈当时就火了，说我脑子不清楚。找个比自己小这么多的，以后肯定要吃苦头的，同龄男性都会看起来比女性小，找个比自己小这么多的，走出去象个什么样子。到时候男的肯定会出轨的，让我想都不要想这件事。踏踏实实找个同年纪或比自己大的，好好过日子，这些不着边际的想法，有都不要有，他们绝对不会答应的。让我死了这条心。男方家长也是不会答应的。　　我妈说的话是我意料之中的，只是听完之后感觉压力更大，他们不知道我的肚子里已经有了孩子，我想为这个孩子争取一点可以出生的理由，以现在的情况来看，很不乐观，好象没有一个人是希望看到他的出生的。。。。。。　　　　这两天的心情其实还是起伏不定的，但相比前两天已经好了很多，也淡定了不少，大概是心里已经把可能出现的状况都想到了，所以也变得平静了不少。每天都在网上看些贴子，关于女比男大八岁的文章，不看不知道，一看才知道原来有多么多女大男小的相同经历。有一个贴子写的很好，女比男大八岁，2003的老贴子，他们相爱的时候男生还没大学毕业，女子从上海来到了男生所在的城市，竟然是南昌呢，我很惊讶，也很开心，竟然离自己这么近，现在他们已经结婚并有了宝宝，祝福冰儿无泪和CD依然甜蜜的婚姻生活。　　现在每天都睡的很早，早上也比平时晚了些起床，每天都很想睡觉，感觉身体上还是有些不同的，偶尔肚子会不舒服，感觉呼吸很吃力，经常要大口大口的猛呼吸几口才行。有时候心绪会很低落，他只要出差，我们就交流的很少，我不太愿意想到他，想他的时候会很难过，我怕这种情绪会影响到肚子里的孩子，我还没有习惯肚子里有个孩子的事实，但偶尔也会想想，我现在不是一个人了，我要勇敢的面对一切，孩子真的会给我力量，这是我从前未曾体会到的一种感觉。　　他回来之后我们会好好谈谈，我不知道这个谈谈的结果是怎样的，我有些害怕，我现在变得胆小了很多，我一直是很独立的一个人，这些年来所有的事情都是我自己一个人承担，我以为我是个很坚强的人，周围的很多朋友也说我是个很坚强的人，但是现在我真的有所改变了，我害怕我们谈话的内容是我不愿意听到的内容，我变得敏感，胆怯，变得不象我自己。　　
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　　　　从8月24日怀孕到10月24日，孩子整整在我的肚子里呆了两个月的时间，这其中的辛苦无法用语言来形容，他从最初告诉我说要么生下来，要么去医院这两个选择开始，我就下定决心要把孩子生下来，人就是这样，一旦有了明确的答案，心情反而放松了，然而当我把我的决定告诉他之后，他害怕了，他意识到我不是开玩笑的，我是真的要把孩子生下来，他开始兑服我，只要谈到这个话题，他就开始晓之以理，动之以情的劝我去医院，恳求，发火，软的，硬的，什么方法都使出来了，我不为所动。那一刻在我的心里，谁都比不上这个孩子来的重要，他虽然在我的心里也很重要，但是远不及这个孩子来的更重要，一个不要自己孩子的男人对于我而言就是个很自私的人，他甚至不配做这个孩子的父亲，我可以把这个孩子带大，并且会教育的很好，我相信自己能够做到这一点，只是怀孕的过程很不顺利，害喜的反应很强烈，吃不下任何东西，有时强迫自己为了孩子吃点东西也是一吃就吐了，吐的肝肠寸断，每每跪在马桶前吐到难受的时候就会趴在马桶上放声大哭，想到别人怀孕都有爱人在身边心疼支持，而自己非但没有人心疼自己，还要经常被肚子里孩子的爸爸劝说去医院打掉孩子，心情极度的郁闷，这个时候就会摸着肚子对孩子说，宝贝，给妈妈一点力量，虽然爸爸不要你，但是妈妈爱你，我们一起加油。然而这一切并没有照着我预期的情况发展，怀孕以后吃也吃不下，坐着也难受，躺下也难受，不知道要怎么才能让自己好过一点，每天还是依然吐，也没有心情上班，只要坐在电脑前，心情就会很糟很糟，无法工作，很想发火，晚上回到家一个人孤零零的没有人陪伴，唯一感到安慰的是经常和闺蜜通电话，她们给了我很大的精神支柱，然而我依然感压力很大，身体上和心灵上的痛苦让我无所适从，我开始吐血，红色粘稠的血液吐出来，我害怕了，那一刻我才知道原来人真的是可以吐血的，吐到咽喉疼得不能吃任何的东西，一周吐了两次血后，我开始正视这个问题，别人怀孕大都胖了，而我反而瘦了很多，加上吐血，我不知道孩子是否健康，我突然有点恐慌这才是开始，我真的可以给孩子很好的未来吗？一个单亲家庭的孩子真的可以健康成长吗？我又真的做好了做未婚妈妈的准备吗？我盲然了。。。。。。他一直求我去医院，求我除了这次听他的，以后什么都可以听我的，看着脆弱的他，又脆弱的自己，我妥协了，我听他的话准备去医院。日，我去了医院拿掉了这个孩子，至此这个孩子在我的肚子里存活了整整两个月。上天真的会注定一些事情，这个日子并不是刻意安排，但就是那么凑巧，宝贝就是陪伴着我在我的身体里呆了两个月之后离开了我。对不起。。。。。。今天是日，宝贝已经离开了一个月的时间，我会想念这个尚未成形的孩子。
　　都32了，还有多少时间可以游戏人间？
为了事业的发展我来到了另一座城市，仿佛所有的一切都已告一段落，对于和他的感情我也有了新的认识，也没有了当初的一意孤行，在一起，是缘分，不在一起，是缘份不够，我不想勉强什么，新生活的重新开始也让我更加体会到事业对自己的重要，他依然说自己很忙，我们偶尔在线上聊天，不痛不痒，我有些累了，这种生活不是我所想要的，我想如果是这样，不如分手，放彼此一条生路，我表达了我的意思，我告诉他，我依然爱他，但是却觉得他不够爱我，我想我们在一起并不是真的适合，不如分开。我已经变得淡然或者说无所谓了，我想分手，不是不爱，而是爱的太辛苦。而他却告诉我，他爱我，他虽然嘴上不说，心里却知道我对他的好。那个晚上我们聊到凌晨，我觉得我们从未如此亲近过。。。。。。　　
从这以后我感觉我们之间的关系改善了很多，他不忙的时候也经常在线上陪我聊天或给我打电话，慢慢的我才发现，其实用心感受也能够感觉到他对我的好，只是我们的表达方式不一样，他不喜欢用甜言蜜语来表达心里的爱意，他经常用吼的，生气的方式来表达他对我的爱，发现在下雨天我身体又不好的时候出门，他会骂我怎么这么大的人不懂事，身体这样还跑出去。会因为这个而生我的气，了解他这些特点之后我也释怀了，我想，爱一个人并不需要他为我改变多少，我爱的不就是之前从未改变过的那个他吗？
　　你们很难结婚　　　　　　
　　唉，的确很艰难
呵呵，竟然开始有人顶贴子了，有些开心啊！　　
我知道所有人都不看好我们，包括我的闺蜜，哈哈，还包括我自己，但是有时候感情真的又不是自己所能够控制的。我也觉得我们不合适，理智一直告诉自己应该和他分手，趁自己还没有人老珠黄可以寻觅到一个真正适合自己的，结婚生子，平淡过的完一生，然而，真的没办法做到，每次都对自己说不要给他打电话，不要在线上跟他聊天，忽略他，忽略他，可是只要一接到他的电话和信息又会乐颠颠的开心的不行。终于明白，在感情的世界里，谁比谁多爱一点，那个爱谁多一点的人会过的很辛苦，我很想摆脱这种局面，但，有点难。　　
不知道是不是因为改变了方位，运气也变得好了起来，事业和爱情的发展也都越来越好，他会在每晚临睡之前给我打电话告诉我他要睡了，我也会在中午和晚上给他打电话，我们开始越来越合谐的相处，视频的时候可以感觉到他在镜头里见到我的开心，他会笑的很灿烂，我也渐渐还原了自己鬼马的本色，说话也开始变得搞笑起来，我越来越感觉到他对我的爱，我的QQ名字在他那里被改成了婆娘，他的QQ名字在我这里改成了老公，我的手机里也把他的电话改成了老公，长这么大，我从未在手机里或是QQ里把男朋友的称呼改成老公，他是第一个，因为之前我都感觉称呼男朋友为老公怪怪的，毕竟都还没有结婚。但是从他开始发消息的时候叫我老婆之后，我也开始改变我原来的思维方式，但是至今为止，我还是没有叫过他老公，我叫不出口。我已经可以在发信息或是QQ聊天的时候称呼他老公了，这已经是我的进步了。　　
前段时间出外地出差，和很久未曾见面的老友碰头，很开心，吃完饭一起去酒吧，他打电话过来问我在哪，酒吧里的声音很吵，没说两句就挂了，他又接着打电话过来说你收到短信没，我说没看，他说你看，又挂了，我看看手机，他发的短信，他说他不想我去酒吧，他吃醋了，他紧张我，接着又一条短信发过来，他说他生气了，他不应该那么在乎我，就不会那么生气了，我有些惊讶，他很少对我表达他内心的想法，他不准我喝酒，不准我去酒吧，不准我去KTV，因为这些地方他都不喜欢去。而我，没认识他之前，这些地方是我的最爱，我喜欢很小资的生活，喜欢喝点小酒，喜欢三五个朋友去泡吧，KTV，但是和他在一起后，我几乎再也没有涉足过这些场合，爱一个人就是这样，并不是刻意的要改变自己，然而就是会在不知不觉中改变。。。。。。　　
或许是骨子里对这段感情没有安全感吧，他只要长时间不联系我，我就会胡私乱想，过得很纠结，在这样的心情下认识了一个异性，他比多大三岁，是个香港人，我们有空的时候就在网上聊天，也不知道是出于什么心理，我隐瞒了我有男朋友的事实，他长的很帅，很有学识，性格很儒雅，是一个很有耐心对人很温合的男人，他很关心我，每天下班都会在线上叮嘱我多喝水，天冷记得穿多点衣服，要吃饱，每每看到这些文字都会感觉很温暖，同样是男人，一个比自己大，一个比自己小，一个不是自己的男朋友，一人是自己的男朋友，但差别怎么就这么大呢，我真的很希望这些关心的话是他说出来的，那样我会觉得自己很幸福，很幸福。我知道我依然爱他，我渴望这些话是他说出来的，但是我知道，他不会说，他只会说，说些这样的话有什么意思，你只喜欢这此虚无飘渺，不切实际的东西，但是他不明白，普天下的女人都愿意从爱人的口中听到这些。这就是爱的最直观的表现。。。。。。
　　我和你的情况很相似，也是爱上一个小我八岁的男人！只是我的他还不满20！不过你所说的哪些感觉我全都经历过~　　你的87年兔兔比我的小朋友要成熟许多，起码会懂得安慰你，会思考，会鼓励，会懂得艺术性的处理想说的话。可是我的小朋友不懂！　　但是这些我懂，我因为懂得爱，所以更加珍惜和他的感情。我不敢奢求任何东西，现在也只能和他恩爱一天是一天，年龄成了无情阻隔我们的巨大鸿沟！我能真切体会你的感受，我们这些可怜卑微的爱情，难道真的就没有出路么
　　姐弟恋还是可以成正果的，现在性别都不是问题了。年龄还成问题吗？
　　顶贴，接着写啊
　　和楼主一样我是七九的羊，他是八七的兔，而且都是水瓶座，在一起默契，开心，幸福~~爱情这东西只有你和我的时候怎么样都可以，但是我们不是单独的个体，我们生活在这个世界，是两个群体~~世俗的压力是两个人无法承受的，虽然彼此心中有一千个一万个的不舍，但是还是要忍着痛，说出分手两个字~~~　　我现在只有心酸，告诉自己不要去想~~一切都会过去的。　　也祝楼主能够修成正果~~~~加油！！
　　　　元霄节快乐！顶贴的朋友我爱你们，哈哈！　　年前工作很忙碌，春节放假基本上都是睡过来的，也没怎么发贴，今天是元霄节，有空进来一看，竟然有朋友让我接着写，那么就继续写吧，不偷懒了，哈哈！　　随着2012年新年的来临，我们的感情发展发生了颠覆性的转变，他在开完年会回来的晚上在QQ上对我说：如果你想结，我们就结婚吧！我懵了几秒，他说你晕了，我说是。那一刻我的心情有点复杂，如果是之前他说这句话我会开心兴奋的不知所措，可是现在我依然会开心，但奇怪的是我并不想和他结婚。我没有想好，我真的可以把自己的婚姻交到他的手里吗，他真的能对我做到一辈子不离不弃吗，我反问自己，却得不到答案。。。。。。　　这段时间我和香港男人一直在线聊天，我们渐渐熟悉并彼此关心，虽然接触的时间不长，但是我深深的感到如果和他牵手，那么就会是一辈子，他给了我一种同龄人之间才有的安全感。不需要我再去奋斗，我想要的，他统统都能给我，精神上的，物质上的。我知道父母希望我最终嫁的，就是这类的男人。我开始有些纠结，理智告诉我香港男人才是最好的结婚对象，情感又告诉我我爱的还是那个他。
　　某些时候不光女人有第六感，男人也有，或许是自己的心乱了吧，我对他也没有最初那么的包容，他也渐渐觉察出了什么，他开始抱怨我对他的不关心，对他的不在乎，我也开始给他灌输让他做好一定的思想准备，我说或许有一天我就闪婚了，他说跟我闪好了，我认真的说不是跟你，是跟别人，他恼了，他说你不可以跟别人好，你只能跟我好，我是你男人，是你老公，你这辈子只能做我的女人，你只能跟我结婚。这就是他了，一个对我霸道，专制，时刻想管着我的男人，并且是我爱着的男人。。。。。。　　过年回家他把我俩的事情告诉了他父母，他对父母说虽然我们相差了一些年纪，但我们彼此并不觉得这有什么问题，他说我对他很好很好，我们以后是准备结婚的。（哈哈，但是把我年纪说小了点，只说我三十了）他妈听说我对他很好也就没有表示强烈的反对，就是担心他比我小，我是不是玩他的，哈哈，他后来告诉我的时候，我说我还怕你玩我呢，然而我父母强烈的反对，他们觉得我找个比自己小八岁的太不靠谱了，我父母始终觉得年龄相差太大了，他们担心我，我理解他们，所有做父母的哪个不是希望自己的孩子生活的安定幸福呢，而我们如果真的走到一起，未来谁都无法预计，虽然他承诺会一辈子和我在一起，我对父母说，我知道你们是为我好，我和谁结婚都有离婚的风险，或许跟他在一起风险更大，毕竟相差了八岁，当他三十岁的时候，我都已经三十八岁了，他会更有魅力，而我已青春不在。我已经做好了充分的心理准备，我要做的就是更加努力的完善自我，不依附于他，做自己，也保养好自己，能够白头揩老最好，如果有一天缘份尽了，就彼此放手。每个年龄段都有春天，春天活在自己的心里。。。。。。　　对于同龄人来说，他是比较成熟的，他也一直在计划我们的未来，他说今年二月他先把车买了，然后陪我去趟我家，说服我爹妈，如果我爹妈同意，我们再一起去趟他家，见见他爹妈，今年年底他的事业基本也稳定了，就可以确定在哪里买房子了，他家里会给他买房子的钱，明年春天我们就结婚，我问他为什么是明年而不是今年呢，他说明年是双年结婚会比较好，我说那我想今年登记行吗，他哈哈大笑说，行，你不就是想要个证呗。哈哈，是的，我就是想要个证，因为这个对我很重要，会让我觉得踏实。他经常会打个猪发给我，我常常会说是你，他会说是你，此刻我想说，说让我俩做两头幸福的猪吧！　　今天就写到这里，顶贴的人多了，我就会更勤劳的经常上来更新，向大家汇报我的生活，也希望青蛇SARA和逃乐猪也可以把姐弟恋坚持到底，我也曾一度想过要放弃，就是在天涯看了冰儿无泪和CD的幸福生活才给了我坚持下去的动力，也才第一次在天涯发贴，告诉大家我的故事。。。。。。
　　我是看了标题才进来的。因为我和你们有着一样的经历，相差八岁！只不过我是八九男，女朋友是八一的，我们是去年九月二十六开始的！年龄差摆在那里，父母朋友都不理解，还好已经差不多说服了父母，希望我们都好好的坚持下去，赢得那份属于自己的幸福！
　　楼主今天还会写吗？
　　 　　今天好忙，现在有点空了，我想说，我之前没有碰到现在这个他的时候，我是相当排斥男朋友比自己小的，大一天一个小时一分一秒都可以，但绝对不接受比自己小一天一个小时一分一秒。认为姐弟恋是不可能会发生在自己身上的，可是现在我就是找了个比自己小的，并且还小了八岁，哈哈，太不可思议了，但确是真实的发生了。父母朋友不理解是很正常的，就象鞋子合不合适只有自己知道一样，人的生命很短暂，我想为自己而活，但前提就是两个人是否真的相爱，并且双方都能够做好心理准备，或许不一定能修成正果，特别是女方，而男朋友要做的就是努力让女朋友放心和安心，给她比同龄人恋爱更多的爱，虽然现在男女平等了哈，但是毕竟年龄的差异摆在这里，女朋友在这场恋爱中，患得患失的心理会更严重，我自己就是个例子，刚开始恋爱那会，整天患得患失，一点小事的发生就会联想到，他是不是不爱我，是不是玩我的，他这么年轻干嘛找比自己大这么多的，谁不喜欢年轻的女孩子，就连我也喜欢啊。变得敏感并且多疑。（申明一点啊，就这种心理也是因为那阵子他确实相当忽略我，也不能怪我瞎想哈，嘿嘿）但是随着时间的推移，我们渐渐开始彼此用心的了解对方，我们都能感受到对方对自己的好，我的心态也变得松驰起来，因为我感受到了他对我越来越多的爱，也越来越相信他对我的爱，哈哈，我现在对待他的方式就是放养，随他去。　　我目前觉得自己很幸福，也争取一直幸福下去，我俩在一起我从来没觉得他比我小，反而觉得他比我大，他经常教育我说你比我多活的这八年，究竟活到哪里去了，怎么三十多岁的人了，有时候都比不上一个十几岁的孩子。汗，好歹我也是一个天生丽质的事业型女性吧，怎么就混到这步田地了，我只偶尔偶尔有那么一点点的不靠谱，嘿嘿。
　　年龄，学习经历，家庭背景，社会经验，性格，人生观，价值观，孝顺父母的程度，对待朋友的态度，外貌，身高，相爱程度，性爱的和谐等等，影响婚姻幸福的点不少于20个，年龄只是只中一个，所有的点都吻合的爱情几乎找不到，只要百分之八十的吻合，就能幸福了。不必太过纠结。人生是短暂的，地球自转一圈，一天就过去了。地球绕太阳转一圈，一年就过去了，所以年龄的差距只是差了那么几圈而已，只是一个数字，能在同一片蓝天下相遇就很好了。所以不必纠结于年龄，不过，年龄小的人肯定有许多事是想不到的，相比于年龄大的人缺少了一些耐心和谦让。　　不过，如果他因为年龄的原因对你百般的嫌弃，看不起，那就不如分手好了。肯定是被人爱轻松一些的。
　　呵呵，原来感觉都是一样的啊！我女朋友刚开始也是，认为我不冷静，不成熟，是不是在玩感情！经过一段时间的相处，我们对对方的感觉越来越浓，有时候就是热恋当中！希望楼主好好的走下去！祝你幸福！也祝自己幸福开心！
　　虽然是女大男小，但是谈这种恋情的关健还是要看男朋友是否成熟和有担当。
　　@执子之手于子携老
11:34:43　　虽然是女大男小，但是谈这种恋情的关健还是要看男朋友是否成熟和有担当。　　-----------------------------　　恩，大家的观点都一样吧！我女朋友对我的感觉就是比同龄人要成熟的多，心里年龄比实际大，呵呵！好运！
　　是的，我男朋友也是心理年龄比实际年龄大，我之所以会选择他，就是因为我从心理上就没有觉到他比我小，偶尔想起年龄这事，我还有一丝恍忽，他真的比我小吗？嘿嘿。但是他长得老帅了，气场很强大啊，哈哈！　　我们一起加油吧， 其实虽然是年龄相差了一些，但其他也没什么影响啊，和正常谈爱中的男女是一样的，撒娇了，冷战了，想念了，肉麻了，相爱了。。。。。。
　　姐弟恋还是可以成正果的，现在性别都不是问题了。年龄还成问题吗？
　　加油，支持你　　
　　@执子之手于子携老 　19:08:05　　是的，我男朋友也是心理年龄比实际年龄大，我之所以会选择他，就是因为我从心理上就没有觉到他比我小，偶尔想起年龄这事，我还有一丝恍忽，他真的比我小吗？嘿嘿。但是他长得老帅了，气场很强大啊，哈哈！　　我们一起加油吧， 其实虽然是年龄相差了一些，但其他也没什么影响啊，和正常谈爱中的男女是一样的，撒娇了，冷战了，想念了，肉麻了，相爱了。。。。。。　　-----------------------------　　恩，除了年龄外，其他我们都很好！现在我们都很少往这个年龄这个方面想了（想到了也会难受下，呵呵），最多是偶尔想下，反正这已经是改变不了的事实了！有时候我们一起出去，其他人看我女朋友都说最多25岁，我第一次认识她的时候也觉得是，哈哈！我们相互的谈，主要是看对方的人很好，我们的生活态度、观点之类的都差不多，所以走到了一起！我们已经有了结婚的打算，呵呵。楼主也要加油哦，抓住幸福不放手！好运！
　　理解！！！加油　　
　　哪天我有时间又有心情的时候把我俩认识和在一起的经过告诉大家，哈哈，有点小害羞哈！
　　@执子之手于子携老 　17:23:25　　哪天我有时间又有心情的时候把我俩认识和在一起的经过告诉大家，哈哈，有点小害羞哈！　　-----------------------------　　哈哈，讲讲看啊！
　　情人节怎么过，略过！
　　@执子之手于子携老
12:21:27　　情人节怎么过，略过！　　-----------------------------　　哈哈！我准备送她百合，她最喜欢的花！可惜明天单位她要值班，我们在一起的时间少！还是要过一下的！
　　羡慕啊，最起码你们还能在一起过过情人节，祝福！
　　我也碰到同样的问题，而且我们还是不在同一个地方的，没信心啊！
　　我跟楼主一样的，我是78年的马，我老公是86年的虎，每次看见这几个数字我都感觉不可思议，我们已经结婚一年多了，女儿快一岁了，在一起快五年了，怎么说呢!我老公有点成熟，而我保养得还算好，就感觉不出来我比他大，一开始我们的年龄差距是瞒着双方父母的，可是后来因为女儿出生上户口就被我妈发现了，我妈也很不看好我们的未来，只叫我走一步算一步了，至今为止老公家还不知道，但是迟早会知道的，知道再说吧，我也不再担心这些了，所以建议楼主不要怕，该怎么样就怎么样，告诉你周围的人，找个比你大的男人也难保能过一辈子，就随缘吧。最后祝所有比男人大八岁的JM们情人节快乐，天天开心！
　　我们现在也不在同一个地方啊，也挺好的呀。信心是彼此给的！
　　今天晚上送我女朋友一大束百合，她很喜欢，很开心，这就算是情人节礼物了吧！祝大家情人节快乐！感情越来越好！
　　昨晚恼了，今天情人节，冷战中，互不理睬！亲爱的们，希望你们都好好的！
　　呵呵，今天心情有点糟！希望过两天就好起来吧
　　情人节快乐！愿天下有情人终成眷属！
　　我跟楼主一样，我大老公六岁，我们已经结婚六年了，去年年底之前我以为年龄 不是问题，但在今年的一月份，我知道年龄真的是问题，在今年的年初，我得知老公的喜欢上了一个比他小十岁的女生，我的心都碎了，虽然现在一直在努力挽回，但不知道我的坚持和等待能不能把老公等回来。。。。。。。。。。。。要是我重新选择，我选择和我同龄的男人结婚，决不会在选比自己小的男人，男人爱你时不觉得年龄是问题，但真的结婚了时间长了，他还是会介意的。虽然我的外貌比实际年龄要小十岁，三十六的我看上去就像是二十六七岁，可老公还是介意。。。。。。。
　　我也是啊，我男朋友也比我小8岁？我很希望今年结婚，可是他却。哎真不知怎么办？
　　忆乱流年，挺能理解你的心情，但是同年龄的夫妻结婚也同样会面临对方出轨的危机，我的周围就有老公比老婆大了十岁但是老公依然出轨的，并且出轨的女人还比自己的老婆大，你会不会一直在这场婚姻里没有安全感呢，虽然你看起来比实际年龄小，但是会不会你潜意识里还是觉得自己比老公大六岁心里一直患得患失呢，换位思考的话，我是你，我的老公和一个比他小十岁的女孩子在一起，如果我还爱着他，希望保持这个婚姻的话，不如放手让他和那个女孩子在一起生活一段时间，你可以给这个时间加一个期限，自己心里的期限，你可以忍受底限的期限，谁都知道，恋爱中的男女是盲目的，任何人的阻止只会给他们的感情升温而不是降温，不在一起生活觉得对方如此可爱，真的在一起生活所有的缺点都暴露出来，柴米油盐的生活最能消耗彼此的爱情，而你所要做的，就是平复自己的心情，让自己变的更年轻更时尚，你可以试着在这段时间去交往别的异性，或许老天还会给你一个更好的男人也说不定。。。。。。　　试问你比你老公大，你们的生活中，一定是你更加包容对方的，你想想一个习惯了被别人照顾的男人，让他去照顾一个比他小十岁的女人，短期的新鲜感过后随之而来的也会有这样那样闹心的事情发生，我深信！
　　呵呵，自己顶一个！
　　继续听楼主讲故事
　　好几天没更了啊？？！
　　呵呵，是啊，好多天没有更新了，我决定和他分手了，虽然我没能把这段爱情进行到底，但是我希望曾经和我一样的你们，能够继续下去。。。。。。
　　哎，这结局没想到！也祝你能够寻找到真正属于你自己的那份幸福！好运！
　　他不同意分手，但是我决定了！
　　内心其实还是有些不舍，每每想到他对我的好，又会觉得他真的很好，可是想到我对他的种种付出得不到等价的回报，又觉得不值得，觉得没必要在他身上浪费时间，我亦很纠结。
　　两个人在一起，不是单方面的付出，需要两个人一起去用心经营这份感情！静下来认真地想一想，这个人是不是你的真爱，是不是对你真的很好，能不能给你幸福，你们真的结婚了会不会很开心幸福。我相信，你内心其实是有答案的。呵呵，祝你好运！
　　@青蛇sara 　13:09:55　　现在也只能和他恩爱一天是一天　　这样会折磨死人，我深有体会
　　@心寒的兔子 　16:58:07　　真的很羡慕你们，我有一男友比我小七岁，可他有家，我们不能走到一起，可却苦苦地相恋着两年了，好累
　　比你小七岁都有家了，那你也有家了？
　　有些感情注定无疾而终
　　先做个记号！
　　如果爱，请深爱!不深爱，放弃爱！
　　这个要顶啊
　　呵呵，不好意思哈，偶又重新回归某人的管辖范围了，偶把他QQ号删了，他恼了，吼了偶，偶也知道错了，也不闹了，也老实了，没办法偶还是想念他，那只能接受他目前工作第一，老婆第二的原则，亲爱的们，一起加油吧。。。。。。我爱你们！
　　绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记
　　希望大家能一起走到最后！
　　楼主，你差8岁算个啥嘛，我这里有一个差12岁多的呢。当年，也就是女的34岁那年，因为老公外遇离婚了，11岁的儿子跟她生活，没多久，认识了一个21岁多的男孩子，第二年两个就结婚了，结婚第二年又生了一个女儿，呃，那女儿今年10岁了哦，长得和她这个老公一个模子印得样，吸收了两人的有点，只是长得像她这个老公的地方多一些，而且聪明得很呢，写得作文在京城得奖，懂得东西多多啊，一张小嘴那个会说啊，不是盖的，上网神马的非常小大人。
　　哈哈，楼上说的这个牛！年龄这问题说是问题就是问题，说不是问题就不是问题，说不清楚！缘份呗！
　　哈哈！楼主又回归了！坚持爱！
　　爱情有时真心说不清　　
　　求抱抱！感觉很糟！
　　咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌,而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始~
　　陌生的人、祝你们有情人终成眷属　　看得出他是好孩子、将来也会是个责任心很强的好老公　　再次祝福你们、　　希望你真的可以　　执子之手于子携老
　　@yuzhu-03　08:35:55　　求抱抱！感觉很糟！　　-----------------------------　　你怎么了！
　　@轻吟一声叹息 　10:11:00　　陌生的人、祝你们有情人终成眷属　　看得出他是好孩子、将来也会是个责任心很强的好老公　　再次祝福你们、　　希望你真的可以　　执子之手于子携老　　-----------------------------　　呵呵，每每看到在贴里留言的人，都会感觉很温暖，经常留言的也渐渐觉得是朋友，我爱你们！
　　咋滴了，这两天人气不旺啊，走类，生气类。哈哈
　　以为楼主弃楼了、、、、、　　天天来、、、、就是看不到楼主额　　说说这几天你和他的事情啊、、、、、我想听、、、、、、
　　其实这段时间心情很不好，工作的开展也不是太顺利，家里给的压力也很大，所以特别希望某人可以做我最坚强的后盾，但是某人却让我有些失望的。。。。。。常常呕气，互不理睬，我们各自忙各自的，或许是自己的内心还没有完全调整过来吧，总觉得自己付出的太多，而对方付出的太少，心理挺不平衡的，会问自己，值得吗，这一切值得吗？
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