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······有没有人在这样的深夜 仍暗自垂泪 想起过世已久的爷爷奶奶 姥爷姥姥…他们与你又发生过怎样感人的故事？
情感 祖孙家庭 传承
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其实，我很羡慕那些有爷爷奶奶温暖的人，但我不是其中之一。昨天，在家带小外甥玩儿，小孩子才3岁，喜欢看动画片，我手上正好有一部迪士尼的《青蛙王子》。小孩子看到动情处，竟然叫起来：奶奶，奶奶快看，有一只青蛙……作为姨妈的我，竟然有几分尴尬。微笑道：谁在带你玩儿呀？孩子也是懂事儿，马上改口：姨姨，看，青蛙！作为姨妈，自己一年到头，在家也超不过30天，妹妹妹夫白天上班，外甥一直是跟奶奶的，也只是周末才来外公外婆家。所以，自然是跟爷爷奶奶亲近了。这次回家，我妈说，去看看你奶奶。虽然只是一墙之隔，几步路而已，但我还是不愿意去。嘴上应承着：先去我外婆家，然后再去奶奶家。虽然外婆家比奶奶家远很多，但我仍愿意先去远一点的外婆家，亲疏有别的原因吧，在这件事情上，我的心理仍是小孩子一样。总觉得，先去看了奶奶，对不起一直对我疼爱有加的外婆似的，所以我要把爱先给外婆，如果有剩余的话，我才会分给奶奶，如果没有剩余的话，那就算了。我就是这样想的，也许当年爷爷奶奶也是这样对我的，也许虽然他们没有来得及这样想，但是事实上确实是这样执行着的。1爷爷奶奶一共养育了6个儿女，三儿三女。我爸是老三，也是二儿子。爷爷奶奶都重男轻女，我大姑姑是最不招老两口待见的，不仅仅是因为她是女儿身。其次，是我爸爸，我也不清楚为什么重男轻女的父母会那么不待见自己的二儿子。后来我分析了一下：二姑和小姑都比爸爸小，但二姑有钱，小姑贴心，小叔叔最小，大伯是长子，所以爸爸不得不上位成了最不招待见的二儿子。大伯先爸爸一年结婚，所以我堂兄比我大一岁，我妹妹比我堂弟小一岁。那是1987年吧，情况就是这样的，大伯有两个儿子，爸爸有两个女儿。据妈妈说，当爸爸知道第一胎，也就是我，是个女儿的时候，并没有高兴的表现，但是他看了看我，抱了抱我；当爸爸知道第二胎，也就是我妹妹，是个女儿的时候，一个人躺在了外间屋的炕上，一整天没有理我妈妈，也没有看妹妹一眼。当然，我奶奶的表现并不比我爸爸好多少。一直到我上小学，我记忆里从没有出现过爷爷奶奶的任何痕迹。原因是，妹妹还没有满月，也就是我还不到2周岁的时候，爷爷奶奶就已经跟我爸妈分家了。2当然爸爸不招待见并不全部是外因，也有他自己的原因。尽管，我称之为我爸爸自己的原因，但是我在心底里并不认为是爸爸的原因。爸爸小时候调皮，不喜欢读书，在学校给老师捣乱。趁老师在讲台授课在黑板上写字的时候，往老师厚重的棉裤上粘了一条尾巴，老师带着那条尾巴，在学校表演了半天。在得知自己被作弄后，这个当时还是个姑娘的小老师气哭了，一路哭到爷爷奶奶家，告了爸爸一状。爸爸还打架，无非是同学们嫌他穿的破破烂烂，全是补丁，那个年代谁身上还没有几个不定呢。有时候他吃了败仗就一个人躲在土坑里，等到天黑了才回家，这样别人就看不到他被打的痕迹了吧。爸爸虽然调皮，但也有调皮男孩子的优点。他跑得很快，参加运动会，赛跑得冠军，奖品是烧饼。在那个连白面馒头都罕见的时代，烧饼应该是最美好的奖品了吧，胜过了什么笔记本圆珠笔之类的，来得实实在在。成年后的爸爸，吸烟赌博。据妈妈说，他和爸爸订婚后，爸爸赌博被抓了，那个时候是要在全村喇叭通报批评的。爸爸机智地报了大伯的名字，才得以保住他们的婚姻。还好那个时候大伯已经结婚，不在乎被通报批评，不然爸妈很可能不会走在一起，这个世界也就不会有我的存在了吧。爸妈成家后，爸爸在冶炼厂工作，也是因为有了我，爸爸想多攒一些钱，他和其他几个工友偷运了厂里的生铁。还是个下雨天头晕的，结果被厂里发现了，厂里顺着泥脚印找到了家里。妈妈心疼爸爸，交出了生铁，给了罚款，当然爸爸也为此丢了工作。我有一个小学同学，她爸爸也在冶炼厂工作，也偷运了生铁，而且偷运的数量比爸爸大很多。厂里找到他家的时候，她妈妈不承认，因此她爸爸就为此蹲了大牢。你想想，究竟是偷了多少呢，得值多少钱才能让一个女人宁愿自己的丈夫蹲监狱也不愿意交出这笔钱。那个时候，同学们会议论，李媛媛爸爸还在蹲监狱，那个时候我就很佩服母亲的侠义与柔情，幸亏她心疼自己的丈夫，才不至于让女儿在同学们面前感到自卑。后来，媛媛的爸爸出狱了，那个时候我们三年级。但是，不到一个月，他爸爸就自己喝老鼠药自杀了。乡间的传闻是：这个可怜的男人出狱后，老婆给他脸色看，让他自己睡地上，两个女儿和一个儿子谁也不理他，一家人在一个桌上吃饭，也不摆他的饭碗。不仅如此，他出狱后，从家里背了一筐煤去看他的老父母，回家后就被老婆狠狠批了一通，原因是：你还不如在监狱里蹲着呢，你在监狱里我们一家老小还不用赡养老人，你一个大男人出狱了，不仅没有收入还要吃喝花销，还要增加赡养老人的费用。就是这些家长里短，让这个曾经为了一家老小幸福情愿自己蹲监狱，情愿不见天日的男人，在重获新生后的不到一个月里选择了自己结束自己的生命。再后来，媛媛妈，带着3个儿女改嫁了。嫁到了我姨妈的村子。据说，那个男人经常打骂他们娘四个。又有什么办法呢，自己的路都是自己走出来的，脚上的泡也只能自己忍着。现在，长大成人的我也偶尔会想想，这个女人是何苦呢？逼死自己的丈夫就能够幸福吗？也许这个女人在儿女面前抱怨自己的丈夫了吧，不然孩子们怎么可以对自己的父亲那样无情？也许，是有情，但是疏远了，又碍于母亲的情面不敢违背吧。乖孩子，也不一定都是好孩子吧。现在的媛媛，也已经为人母亲了，不知道她想起自己的父亲，想起年少的自己会不会懊悔呢？扯远了。3谈到了分家。家是这样分的：虽然大伯比爸爸早结婚一年，但是这次分家只有爸爸被分出去了，爷爷奶奶家仍然和大伯一家一起过。也就是说，我爸爸被他的爸爸妈妈，我的爷爷奶奶抛弃了。那个时候，我还不到2岁，我妹妹也刚满月的样子。爸爸被分到了两间屋，对比于还没有成家的叔叔的三间大屋，和已经成家的大伯的四间大屋，爸爸的房间简直寒碜。另外，爸爸还分到了一亩零零碎碎的庄稼地。对比于爷爷奶奶家一共在手的32亩成片庄稼地而言，我不知道爸爸在他爸爸妈妈心目中到底占了什么样神奇的位置。分家后，爸爸出去外面打工，妈妈一个人带不了我和妹妹两个人，就把我送到了外婆家。妈妈是长女，我是第一个外孙女，所以外公外婆很疼我，大舅小舅也跟我玩。外公给了爸爸妈妈12亩庄稼地，当然地里的活儿还是外公外婆和舅舅们帮着给干，只是收获的粮食给了爸爸妈妈。后来，外婆家买了拖拉机，那是农村第一批拖拉机，很是拉风。有了拖拉机之后，外婆家的农活儿就收拾的很快了。所以，每年农忙季节，爸爸妈妈收拾完农活，还会开着拖拉机去给爷爷奶奶家帮忙，帮完之后，还去给同村的大姑姑帮忙，然后去给隔着几个村子的小姑姑帮忙。我也不知道，他们夫妻俩的心脏为什么这么大。如果是我，也许只会袖手旁观。也许袖手旁观我都会觉得浪费了我的时间。人与人之间，最淡漠的情分不是恨，而是无视！我就是这样的心情。4每逢过年，我最喜欢去外公外皮那里。因为什么东西在什么地方我都了如指掌，当然，这个“东西”指的是可以吃的东西。小孩子的世界里只有吃和玩。我不喜欢爷爷奶奶，正如他们不喜欢我一样。我从来没有见过爷爷奶奶的压岁钱。这么说，并不是爷爷奶奶不给压岁钱，而是他们不给我。每年过年，我都活留意观察，我混在各位姐姐哥哥弟弟妹妹中间，跟着他们游荡到奶奶身边，奶奶在发压岁钱，我很兴奋，那个激动呀！可是，奶奶很巧妙的避开了我，成功的避开了我，像是不小心漏掉了一样。我跟她不熟，我不好意思开口告诉她：你还没有给我呢！如果是外婆，我一定会毫不犹豫地说出口，可是外婆根本不给我这样的机会，我从小一直跟外婆在一起，她总是第一个给我，她不会让我等的，不会给我去向她要压岁钱的机会！奶奶只是忘了，我这样劝自己，我并不死心。我仍然混在姐姐哥哥弟弟妹妹中间，跟着他们转悠到爷爷跟前，我还有一次机会呢，我这样地安慰着自己。我看见爷爷在发压岁钱，我想这次总会有我的了吧，即使其他小伙伴得到双份，我只要一份就足够了。爷爷并不需要技巧，不没有巧妙的避开我，他也根本不考虑我的感受，他像看不见我一样就直接跳过了我。他的表现更令我难过。奶奶知道潜移默化的降低我的尴尬保住自己的腰包，但是爷爷根本不需要考虑我的感受就毫无罪恶感的完成了一系列动作。是的，他根本不需要有罪恶感，一个人不需要一个人，一个人不喜欢另一个人，根本不需要罪恶感呀！所以，现在我看见80+苍老的他，会不由地升起一股怜悯，但是这股怜悯马上又被压制了下去，我不喜欢他，恰如当年他不喜欢我一样，根本不需要什么罪恶感呀！这样，一连几年，知道我过了可以再收压岁钱的年纪我也从没有见过爷爷奶奶的压岁钱。我也曾经安慰过自己，劝自己说人们对待自己至亲至信的人才会不拘小节，但是，我骗不到我自己，我知道这根本不是事实！5.那是小学的一天早上，我想买铅笔还是橡皮，我忘记了。饭桌上，我胆怯地向爸爸妈妈要钱，我需只要一毛钱。一直到小学，我才从外婆家搬回自己家，我只有跟外婆要钱的时候毫不胆怯，跟自己父母要钱都羞涩胆怯。爸爸妈妈说他们没有零钱。我忘记是爸爸，还是妈妈，其中一个建议我去向爷爷奶奶要钱，还说：如果您能要回一毛钱，就给你一块钱。那是一块钱呀，对那个年代的小孩子来说，一块钱是多么大的一个诱惑，即使我羞涩与胆怯。我还是硬着头皮去了。跨进屋子，奶奶在收拾桌子，他们也是刚吃完早饭，爷爷坐在老爷椅上。我问爷爷要一毛钱，告诉他爸爸妈妈现在没有零钱，爷爷说他也没有。我转向奶奶，她也没有，我知道，但是我不死心还是又问了一次。果真，她也没有。我是跑回家的。虽然，人生至此，有过无数早晨，我一个也记不住，但是那个早晨我记忆犹深，只记住了那一个早晨。当然，我没有得到爸爸妈妈许诺的一块钱，因为我没有完成任务。现在想想，我也是被爸妈利用了。难道他们也想试探，也想知道？6.我还记得，那是小学的时候。有一次，我在家，只有我。爷爷自己进来，直接进去东屋，在里面翻腾着。已经分家了，我不知道他在翻找什么。但是，我得过去，告诉他家里有人，他不应该随便乱翻。我硬着头皮走过去，他在一个箱子里翻出来妈妈新买的气管，嘴里嘟囔着：还藏着，怕人使呀？我木讷地，一时语塞，吱吱唔唔：有老鼠，怕老鼠咬坏了……他不看我，直接拿走了。其实，妈妈为什么会买一个新的气管呢。我是知道的。前天早上，妈妈上班，发现自行车胎气儿不足，就去爷爷奶奶家借气管。反正最后，就是妈妈没有借出来，不知道是爷爷奶奶不借给她，还是说气管被别人借走了之类的。那天下班，妈妈就买了一个新的气管。我也不知道老爷子哪里来的消息，就直接来家里翻找起来了。有时候，没文化挺可怕的。他们做事情从来不考虑小孩的感受，一言一行给孩子留下一生灰暗的回忆。也许，他不是不懂得考虑孩子的感受，只是不屑于考虑我的感受而已吧。7.也是小学的一次。爷爷问我家里有没有蒜，我说有，就跑去给他拿。我抓了一大把，蒜瓣把我的手撑开了，一个个争相暴露在我五个手指头外面，好像我把他们憋得不能呼吸似的。当我把蒜瓣递给爷爷的时候，他还是坐在他的老爷椅上。他张开双手接住我递给他的蒜瓣。他笑了，很开心的笑了。还问了我关于学习之类的问题吧，我记不清楚了。我只记得那个笑，是我见过的他最灿烂的笑。那之前，我不记得他的笑，可能是我们接触不多的缘故，不过他真的不是很爱笑，总是耷拉个脸；那之后，我也不记得他又胜过那天的那个笑。我想，这就是这一辈子他给我的最灿烂的笑吧，不会再有了，尽管他现在才80+，还有很多笑的时候。8大概是2000年左右，我读中学的时候，已经来了县城里。一个月回家一次。有一次，是周日，我正在收拾东西，准备回学校了。家里只有我一个人。爷爷进来了，他在搬弄什么东西，我不关心。他走进我，扔到床上20块钱，说：不要对任何人说了，自己留着吧。我感到他很奇怪，难道良心发现？但是这跟良心无关呀。一个人不喜欢另一个人，是不应该有任何罪恶感的呀。想不明白，我也就不再继续想了。因为，对我来说，根本不值得想吧，因为那时候，每次我回家，我外皮都会成百成百的给我，尤其是过年过节的时候，只给我一个人！20元，对我来说，不值得我想，我就不想了。不过，有一句话，我还是听他的啦，关于那20块钱，我没有对任何人讲起过。不值得讲是一方面，在我心底里，20元很寒碜不值得才是真正的原因吧。9.妈妈，再次催促我去奶奶家看看奶奶，我停住飘远的思路，把自己拽回到现在。妈妈说：她摔倒了住院了一个月。妈妈说着，递给我500元，让我给奶奶。我接住钱，没有立刻动身。过了一会儿，我拿出一条围巾，是我在桂林旅游的时候买的，我说是买给奶奶的，一旁的爸爸立即应和道：你给她买的，你就拿给她！看着爸爸妈妈都是一副释然的超脱，我不应该计较的。我说：围巾现在给，钱等快过年的时候再给吧。我跨进奶奶的屋子，他看到我的第一句话是：差点儿就见不到你了，等不着了，摔着腿了，在医院里住了一个月……我不语。没多久就出来了。尴尬的无话可说真是一种折磨呀。一个人不喜欢一个人真的不需要罪恶感，多年前我用这句话给他们开脱，现在我用这句话给自己开脱。你可以不喜欢我，不需要我是孙女，也不需要我年幼，而有罪恶感；我可以不喜欢你，不需要你是爷爷奶奶，也不需要你年长，而有罪恶感！我们生命相交，各自安好吧！PS：我买了2条围巾，一条蓝色的，一条紫色的。我喜欢紫色的，所以要把它送给外婆，内心的我就是这样较真，我要把握喜欢的东西送给我喜欢也喜欢我的人，如果我有剩余我会考虑分给其他人，如果没有那就没有了。因为你也是这样对我的吧，而且你从不剩余！只有把我认为是好的东西给我我喜欢的人，我草觉得没有背叛他们曾经喜欢我一场。不然，我会内疚一辈子。我仍然羡慕那些跟爷爷奶奶有幸福生活的人，他们的人生很温馨与美好！但我有外公外婆，依然很幸福！一个人不喜欢另一个人，是不需要自责的，不需要理由，不需要罪恶感！
得空写了与婆三两事。专门来回答。为了纪念。
第一个回答，我要说，，，沙发？吗？
我将与你所有的记忆揉进骨子里，只怕岁月无情，不仅夺走你，还要夺走回忆。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~排了个版~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
五六岁以前吧，我和婆睡，漆黑的瓦房，大雨天漏水，本不宽敞的房间被古式的雕花大床占据了大半。粗麻布的蚊帐破了好多洞，你从旧衣服上剪下一块补上。我晚上总是做恶梦，无数的巨型蜘蛛在蚊帐上爬来爬去，它们在蚊帐两头搭着很粗的蛛丝，我在上面跑啊跑，蜘蛛在后面追啊追。同样一个梦做过无数次，每次都从梦中惊醒，醒来发现婆紧紧地把我抱在怀里。婆肚子上的肉松松垮垮的，侧腰长了一颗很大很大的肉痣，在婆怀里时，我总喜欢轻轻地抠这颗痣。四川的夏天雷多，我总是尖叫着不敢睡，每次，婆都把我的头扣在她的胸口，蒙住我的耳朵，摇晃着，给我唱她唯一会唱的《烂沙歌（烂砂锅）》，婆的乳房干瘪，皱皱巴巴，婆的《烂砂锅》词不成词，调不成调，但这些却是我幼小年岁里最温暖的记忆。
三四岁吧，在四宝家玩。那时四宝开伙食团，妈在那里帮忙。记忆中，婆领着我在伙食团前长满青苔的坝子里玩耍，坝子边长了一丛花椒，极好看。后不知怎么的，我一个人走着走着竟然到了学校外边，走到街边一个幼儿园前，看到跟我一般大的小孩儿在上课，我倚在教室门口，眼巴巴地望着。后来放学了，几个男孩子把我推在了地上，我一个人趴在街中间哇哇直哭。记忆中，婆捥了一个竹把，嘴里大声呵斥着，大步跨过来赶走了男孩们，然后把竹把丢在一边，抓住我的肩膀提我起来，抱在怀里摇晃着念叨：“包包散，包包散，婆给你买个鹅蛋。。。。。”
是五岁吧，某天早上，妈去赶场了，婆领着我到隔壁家院墙外摘葡萄吃，吃完往回走，到家旁边的竹林时，我在后边急急地推着婆往前走，走到竹林前的土沟时，我想直接跨过土沟进院子，却不小心将婆挤了一下，婆一个趔趄栽倒到旁边的水田里。婆穿着的蓝色拖鞋浮在了水面，我惊慌失措地去拉婆，怎么也拉不到，婆坐在水田里呻吟无法爬起来，我捞起浮在水面的一只拖鞋，哭着直跺脚。不知过了多久，婆艰难地自己爬了起来。婆夺过我手中的拖鞋骂了一句“你这个报应女儿！”便湿着衣服裤子呻吟着一个人去大桥看医生。我害怕极了，哭着躲进了柴房里等待着审判。后来，妈操着“刷儿刷儿”来找我，然后把我拖到坝子里狠狠地抽，婆忙不迭地从里屋赶出来护我。 婆和妈的关系不好，常常吵架。后来婆搬到佰佰家住，我偶尔过去佰佰家看婆，那几年的记忆淡淡的，屁颠儿屁颠儿跟着时间，也就过去了好几年。后来，妈跟着老汉儿出外打工，我搬到姑妈家住，开始了寄人篱下的生活。
在姑妈家几年，打心里知道这是别人的家，所以乖乖地收好那些坏脾气，藏起所有小情绪，每天晚上一个人躲在被窝里想念。那时候最期待的是周末，那样我就可以赶车回家看独居在佰佰家的婆。婆一辈子节省，任儿女给再多的钱也不知上街买点肉吃。每次回家，隔壁的三婆就开玩笑说：“佳佳，回来婆给你割肉吃没？”我笑笑，不说话。我最爱吃婆做的南瓜恐饭，所以每次回去，婆都会挑一个熟透了的黄南瓜做一大锅南瓜烘饭。我喜欢用很大的铁菜盆盛饭，用大勺子舀来吃，边看电视边吃。电视只收得到泸县电视台，每天不停地播放各种医药广告。婆最喜欢看那个治疗骨质酥松的广告，有好多老大爷老大妈现身说法，有一个大爷操着地方话诉说 着他以前腿有多不好，弯着腰艰难地爬着楼梯，每每这时，婆都会指着电视笑话这位大爷是多么不中用。但电视中有接吻戏时，婆就会狠狠地往地上吐口水，嘴上念念有词然后起身回房里睡了。婆睡得很早，起得也早。起来做好早饭，然后上来大力推开门，那门装的不好，开门时与地摩擦发出很大的声响，巨大的动静总是会把睡梦中的我惊醒，非常不情愿地用被子蒙住头。婆掀开我的被子，大声地说：“佳佳，起来吃饭了！”虽然我从来没有起来过，婆还是每早过来与我的周公作斗争。 婆年纪大了，依然坚持种地，每天都下地劳作。她种很多菜，所以夏天有吃不完的四季豆、南瓜、豇豆、过河菜。。。。冬天可以吃上新鲜的菜薹、白菜、豌豆颠儿。。。。最近几年婆身体不好，种不了菜了，过年吃不上婆种的菜，想起来越发觉得遗憾感伤了。
暑假的时候，住在佰佰家。佰佰的房子立在山顶，前后都无任何遮掩，太阳从早晒到晚，房间里热急了，像蒸笼般可以将人烤熟。晚上，婆将竹编席拿到楼下堂屋里睡，我卷着席子，拿着蚊香上楼顶，再搭木梯爬上顶楼天台（姑且这么叫吧），天台刚好与席子一般大，向下凹了一截，我可以随心所欲翻滚而不会滚下楼去。就那 样仰头睡在上面，视线所及之处全是星，蛙声虫鸣整个夜晚。早上，婆起来，找不到我便倚在二楼阳台上扯着嗓子叫我：“佳佳！佳佳！走哪里去咯！”后来，婆知道我睡在楼顶，便会站在天台下面叫我，直到我从天台探出头来，她才会安心地下楼。
记得有一年夏天的某两个周，每天下午五点，从玉蟾山那边腾起厚黑的云然后几分钟内铺满天，闪电在云层里窜来窜去，接下来狂风大作，暴雨倾盆，电闪雷鸣一整晚，甚是恐怖！那段时间正是打谷子的时候，大家都忙着晒谷子，下午了又拼命地往里收。婆在楼顶及二楼阳台晒了很多辣椒豇豆什么的。有一天傍晚，乌云瞬间就起来了，婆不在家，我着急地叫她。我赶忙提着箢篼上楼顶收干豇豆，云压得好低，霍闪非常的恐怖好像要把我劈死似的。我胆战心惊地趴在地上收东西，收完往下走时，看见婆背着背篼，扛着锄头从对面鱼塘跑回来。我抓把雨伞赶紧跑出去接，雨已经哗啦啦下起来，豆大的雨点打在脸上生疼。婆看见我跑来，幺幺手叫我赶快回去，我接下婆的锄头把伞给婆然后冲了回去。那几天，天天停电，我和婆吃完晚饭洗完澡就一人端根儿板凳儿坐在阳台上看霍闪。我觉得那两周里，我把我后半辈子的霍闪都预支完了，这辈子我可能也在看不见这样的状景了。
婆没有读过书，连钱都不认识，每次上街买菜揣一把碎钱背个背篼大步流星就去了，大体上都只是买点小菜，偶尔买个西瓜解馋。婆一辈子劳苦，舍不得花钱，鲜少买鱼肉。过年过节儿孙孝敬的钱她都用手帕一层一层裹起来，放进柜子底年久未穿的大衣内口袋里，或者缝到枕头被子的内里子里，上了年岁，一时不注意，她自己就忘记放在哪里，满屋子翻箱倒柜也寻不着。只好叫我一起帮她找，给她找了十几年，倒也了解哪些藏处，我变三两下给她翻捣出来。红的绿的灰的一大摊，那时的我也会感概好大一笔钱，为什么留着不用苦着生活。婆只道是到时候她百年以后能够为家里的铺排减点负担呢！每月收电费的来了后，婆就会抓一大把一元五毛的零钱让收电费的自己数着拿，一月电费二十几块，拣拣也有二十来张，婆心疼，有时候还会骂收电费的私藏了好处，多拿了她的钱。几次三番叫来我确认，我看婆心疼不舍，自此就自己用生活费付掉这部分开支。
婆年纪大了，不会用很多家用电器，每次回家我都会手把手地教她怎么用电饭煲。每次她都“哎！哎！”地答应着，但是马上就会忘记要按下煮饭的电源，大概教了一年了吧，她总算是有意识用电饭煲煮饭，但是就是掌握不了水和米的比例。最重要的一点是，她仍然不能理解现代电器的智能性，虽说是用电饭锅煮饭，她还是拿着勺子等水开后就不停的搅拌。每个月都教，始终改不了守着电饭煲煮饭的方法。后来我读高中，一次归属假回家看她，发现她竟然正确地用电饭煲煮好了香喷喷的米饭，那时候我真是感动得涕泗横流。还打电话给爸妈分享这个普天同庆的好消息。遗憾的是，直到婆过世，她也没能学会如何使用电磁炉。
自从我上高中以后婆的耳朵就不大中用了，跟她说话要扯着嗓子喊。记得有次放假回家，家里大门紧闭，问邻里都说看见我奶奶在二楼阳台走动来着，准在家里。可是我吼破了嗓子也没人应门，只好借来朱队长家的木梯直接翻上了二楼从二楼下去开门收拾大堆小堆的食物。那时每次放假回家都会购置一堆零嘴给奶奶备着吃，还有一些鸡鸭鱼肉待着告假这几天做来给婆吃。只是我的厨艺总是不和婆的口味，婆每次都咂巴着嘴说淡了，咸了，辣了。又一次，放暑假回家，也是怎么都喊不开门，也是借来木梯爬上二楼，看见婆正在房间里午睡，我就一个人到另一间房放下东西睡下。那时正是大热天，睡在烫皮的席子上竟然也在蒸笼般的房间里睡着了，不知睡了多久，睁开眼，发现天天蒙蒙亮，四下安静得只有鸟叫和邻居们劳作晒粮食的声音，顿时感慨地里人就是勤快天不亮就起床劳作了。下楼发现婆正在煮饭。就问婆，怎么昨晚不叫我吃饭呢，婆说不知道我回来了，我还埋怨来着，说是婆家里多了一个大活人都不知道。结果发现天色竟比刚刚儿还暗，慢慢彻底黑了去，看看钟表恍然大悟原来还是在当天晚上啊。
记得有次放假回家看见婆一只眼睛里渗着血，问婆是怎么了，道是被竹编围栏戳到。我忙要领她去看医生，婆摆摆手说不去。婆一直是一个固执的人，死活也不肯跟我去看医生。我只好一个人去县城找医生开了一堆药水，一天几次帮婆滴药水，催促吃药。假期很短，三四天，也不知道后面婆有没有按时吃药，知不是道怎么上药。
09年后吧，婆身体不大中用了，子女们都忙于在外打工挣钱，没人照顾，便请来邻村一个村妇来做保姆，照顾饮食起居。只是那保姆不大管事，常常懈怠犯懒，也没什么耐心。后来就叫我妈在家里帮忙照看。婆顽固不要保姆帮忙洗澡。高三应届暑假，高考志愿落榜，准备复读，在家里一并照顾婆，每天晚上都去帮婆洗澡。我将热水装在一个大桶里提到院子里，并搬来一个板凳，帮婆脱了衣服，扶她坐在凳子上。先洗头，再洗身子。婆的头发全白了，短短的留着韩式帅哥的发型，这是我帮他大理的，从初中开始婆的头发基本上都是我帮她留的，我总是意志满满的要给他剪一个新潮的短发，都是我在娱乐杂志上看来的最新款。婆头发虽然都白了，但还很茂盛，我相像自己是洗头小妹还帮她做头部按摩全套，大概是婆感到不舒服总是用手扯开我一同乱按的手，我只好匆匆清洗完开始清洗身子。婆的皮肤都皱了，以前婆还是很胖的老太太，这两年牙齿渐渐掉了，吃饭也不好了，越发消瘦，皮松松垮垮地，上面稀稀拉拉长了一些老年斑。婆的一对奶奶像泄了气的气球，摊在胸前，像凉快薄饼似得。需要掀起来才能清洗乳房下的污垢。婆用她这对乳房奶了五个儿女，现在低垂干瘪得只剩皮囊了。洗完澡，帮她穿衣，吹干头发，便送她上楼睡觉了。
上高中以后就很少回家看望婆了，只有偶尔月假的时候回去，那个时候婆真的是老了，很多人和事都不大能记住了。到后来的时候几乎忘记了自己的儿子女儿，只是念叨着，但是就是不能辨认。独独记得住我这个孙女。寒假回家的时候，佰佰四宝跟我说，婆已经记不得人咯，只记得一直养在家里的那只黄狗。那是大妈生病，佰佰辞了保姆，在家里照看大妈并婆，照看了了一年也不大能记起佰佰。正是高四的寒假，卸下复读重担回家过年，跨进佰佰家大门门槛，远远看见婆独自个儿坐在堂屋门口边上，双手捂在围裙下面，眼睛呆滞地望着前方，任子孙玩笑打闹也权当没看见。我走上前去，四宝跟我说，你婆认不得人咯，你看看她认得你不嘛。我蹲下，抽出婆的手抓在手里，眼巴巴的问婆，婆你还认得我是哪个不？婆用他浑浊的眼睛打量我说“安？”我又扯着嗓门喊，婆，你还认得我不嘛？婆说，哎呀，佳佳你回来咯哇！那时候泪水在眼睛里打转转，鼻子一阵酸，寒暄几句便拉跟板凳坐在旁边看侄子侄女们玩闹。
上了大学，一年中只有过年能看到婆了，后来也都不认得我了。回家问还认得我吗？婆摆摆头，反过来问我，佳佳啊？怎么还没回来啊？一时心酸掉了点泪水扯着嗓子说，婆，我就是佳佳啊，我回来了。婆那个时候已经不能自理如厕的事情了，吃饭也要喂。过年家里人大多都在堂屋里打牌，我就带着婆去上厕所，帮她更换纸尿裤。帮她差擦屁股，我想我小的时候大概婆也是这样帮我把屎把尿吧。那次过年只在家里呆了一个周就到学校去忙事了。
大二的寒假，我快过年才回去，还没到家先到佰佰家去看婆，赶巧家里人都在佰佰家吃饭，婆一个人坐在门口打瞌睡，我便扶着他上楼睡觉了。我隔三差五去看她。每次总是心酸得说不出话。年前还会下地走走，年后就只能躺在床上静听光阴流走。一天，大伯家里没人，我去照顾奶奶。好艰难换上干净的衣裤，喂了饭，勉强扶起在床边坐坐，奶奶只是左右上下打量着这个她生活了几十年的屋子的每一个角落。我将自己的手轻轻放进奶奶摊在怀里的手里，她的手冰凉，枯黄的皮肤耷拉着，青筋可见，指甲里塞满黑泥。我大声地说：“婆，认得到我吗？”她微微笑点点头。我问：“我是哪个嘛？”她答：“烂桶桶。”我很惊奇，她说话了，她已经很久没有说话了。她捏我的手指，一根根，一节节。慢慢抚摸，眼里噙着泪，瞳孔浑黄，那一刻，我突然发现，时间是多么的无情，它可以剥夺人的一切，健康，感情，生命。
开学了，离别了，我知道，这一别，恐怕会是永别。不出几天，妈给我打电话，说婆不行了，叫我赶快回去。那时是晚上九点过，我哭着买了当夜十一点过的火车连夜回家。内心悲痛，在火车上偷偷泣了一夜。第二天晚上九点半才辗转到家，在山那头就远远看见家里院子灯火通明，不觉就鼻子一酸。那时天刚下过雨，路上全是泥巴，隐隐约约听见敲锣打鼓的声音，刚拐进院子，四宝便看见我，要拉我进去先跪拜，抓了一把米洒在我的身上，还用竹条假意要打我因为回来晚的缘故。与婆的回忆一幕幕进到脑海里，顿时就眼泪夺眶而出，抽噎着跟着亲人们跪在灵堂前凭吊，跟着跪拜叩头了一夜，断断续续也哭了一夜。爸爸由于路途遥远第二天中午才回到家。那天爸爸穿着白色裤子米白色的夹克，有点脏有点发灰，头发也脏，在风中凌乱，斜背着一个黑色的背包，站在院子里。家里人都用米洒在他的身上，我看见他笑着，苦笑着，不知如何言语，慢慢走近堂屋，四宝用竹条打他，他便在灵前叩了几个头。放下背包披麻戴孝也跪在了灵前。
到了出殡那天，盖棺之前，亲人们可以最后再看婆一眼，我和佰佰四宝三个人去看了。先开棺盖，看见婆干巴巴的古铜色的脸，眼睛紧闭，嘴巴张开着，一时又止不住眼泪，这是我与婆见到的最后一面，可惜婆没能见到我，在她弥留之际，没能陪在身边，愈发伤心难过。送灵出门，二宝一路哭丧，婆就葬在不远之处。婆本来年岁就大了，自然老掉了，亲人们都觉得很安心，至少婆生前没有受过多的苦。丧事完毕，亲人们都各自回到自己工作的城市，我也回到了读大学的城市，就这样与婆分别了。
后来的时日里，我常梦见与婆同住的事情，梦见和婆一起在河边菜地里摘菜，梦见那个大雨的下午，我拿着伞去接婆……
无法抗拒的年华老去，无法抗拒的生命逝去，无法抗拒的骨肉相离。所有的回忆，只有摁进心，揉进骨，才能抵挡岁月的无情夺取。
又到了清明节，奶奶去世已经有7年了，记忆中关于奶奶的片段似乎随着岁月流逝也在慢慢消失，是时候写下关于奶奶的故事了。
奶奶有三个儿子，一个女儿（她还跟我说过其实还有一个儿子和一个女儿，都夭折了）女儿最大，也就是我姑姑，姑姑嫁人有了小孩之后，奶奶就帮着带小孩了，没多久，大儿子也结婚了（也就是我爸）生了大孙子，奶奶就开始外孙和亲孙子一起带的日子。没过多久我爷爷得了病去世了，这时我的奶奶才50多，之后的日子里，奶奶的生活中永远都是她的孙子和外孙们，帮大女儿大儿子带玩完帮二儿子带，小儿子却是个例外，小儿子结婚后先后生了一个男孩和女孩，一个由于照顾不周溺水而亡，一个得了哮喘由于医疗条件差也没保住，这可能是奶奶心里觉得比较愧疚的一件事情了。由于小儿子结婚那时开始实行了计划生育，小儿子的老婆成为了村里结扎的第一批妇女，无法再生育，这几乎可以宣布这个家庭的终结。也许是奶奶的撮合，也许是意外，大儿子的老婆（也就是我妈）在生完我哥和我姐后再次怀孕，在这个恰当的时机，作为计划之外的我就这样来到了人世，出生手续我不知道是怎么搞定的，总之我就这样以送给小叔当儿子的名义出生在了这个世界。从而让小儿子这个家庭重新有了希望。奶奶就这样很自然地当起了照顾我的人，我甚至可以想象奶奶看到我出生后开心的样子。自我记事起，我跟奶奶住一起，睡在一起，甚至现在我仍能记起我睡觉时用手捏着奶奶脖子的样子，那时候不捏着奶奶脖子是不会安心睡觉的，在那么多孙子中，我永远是她最疼爱的那个小孙子，这点我毫不质疑，后面我会慢慢讲到。奶奶对我过于疼爱（我目前觉得还不至于到溺爱那种程度），自然引起了其他孙子和亲戚的不满，但她从来没有因为这个而减轻对我的疼爱，只是有时给我好吃的或者零花钱会避免让其他人看到。我还经常会有一些特权，比如家里来了客人给奶奶捎来了一些好吃的，奶奶放在柜子里，我总是能第一个去翻柜子找出来吃掉而且从不会受到奶奶指责。
奶奶和几个媳妇的关系一般，女儿才是她最亲密的人，我姑姑当然也是最心疼她妈妈的人，去外面求神拜佛或是游玩总是不忘给奶奶带一堆东西，给奶奶买的衣服永远都能合奶奶的心意。姑姑也曾劝奶奶别老是惯着我，奶奶总是一笑而过，说没有惯着哩！奶奶经常坐车去姑姑家，有时候是帮忙看家，有时候是姑姑叫过去住几天，姑姑在家的时候，奶奶过去的话自然免不了蹭到各种好吃的，其实都是姑姑为了奶奶买的。有时候姑姑要去远方（姑父和儿子都在外做生意），奶奶就会过去看家，有时候一次就好几个月，我就和奶奶在姑姑家待着，那时候我很小，还没上小学，刚懂点事，但有些事情我记忆深刻。有一次和奶奶一起要坐车去姑姑家，在农村的路边等着那种售票员站着买票的破旧巴士，车来了，车上站满了人，奶奶拉着我手快步跑到车门那，车门没开，最让我气愤的是，售票员还来了一句“年纪这么大，坐什么车啊！”，然后车呼啸着从我们身边开过，我记不起奶奶的表情，只记得我当时非常生气，并发誓长大以后一定要保护好奶奶，碰到这种人我就打ta(很清楚记得不是发誓要买车，可能那时候个人买车是一个还没有出现在我脑中的概念)。那时候我才知道作为一个小孩是那么的无助，那么期望自己能快速长大。
奶奶和大儿子（我亲爸，直到我结婚，我都管我亲爸叫大伯）关系比较尴尬，一方面奶奶是准备在大儿子家养老的，因为这里一开始就是奶奶和爷爷最初住的房子。之前说过我是作为养子送给我小叔养的，但后来我爸可能跟小叔闹了一些不愉快，又把我抱回来了，奶奶只能在中间调和，我还是喊小叔叫爸爸，喊我亲爸叫大伯，大概是想长大一点再送给小叔养，但后面随着年纪长大，我也知道是不可能了，小叔当然心里也清楚，因为没过多久小叔就领养了一个小女儿。奶奶经常跟大儿子拌嘴闹别扭，奶奶脾气犟，一闹别扭就好长时间不跟我爸说话。自己窝在房间煮饭吃，有时候米都是放了很久的陈米，就着晒干的白菜吃，就是不去我爸那里吃饭。我妈有时候做了点肉，就会让我偷偷端过去点，奶奶看我端过来的，她一般不拒绝，能就着这点肉吃个好几顿。我有时候就劝我奶，就过去吃呗，有时候我爸不在家，我就跟她报告，说过去吃吧他不在家，她还是犟不去，然后我再软磨硬泡，她心软了，端着自己煮的饭过来夹点菜吃。亲戚朋友都知道只有我能劝动我奶，有一次过年的时候和我爸闹别扭了，她过年那天就躺着不起来，别人家都放鞭炮吃团圆饭了，但无论几个儿子怎么劝，我奶就是不起来，这个时候就开始发挥我的作用了，我打一盆冒着热气的洗脸水端过去奶奶房间，然后摇她，掀她被子让她起来洗脸，每次都很见效，洗完脸就搀着她来到桌子旁坐下，然后他偏着头让脸背对着我爸，现在想起来很想笑，很像一个任性发脾气的小女孩。其实正常时候，我奶奶还是挺心疼我爸的，夏天出去干活，我奶奶总是会准备一大杯自制下火茶，大清早去路边挖的带着水珠绿油油的鱼腥草，用开水冲开，加上白糖，放在凉水里冰着（那时还没冰箱），奶奶说可以解毒，老爸干完农活回来总是会去奶奶房间找下火茶喝。
上高中之前我都是跟奶奶生活在一起，当然学费是我老爸出的，但零花钱，呵呵，我奶奶可没少给我。从小学开始，我就记得买过的玩具，第一把玩具气枪和第一个电子游戏机都是我奶奶资助的，奶奶其实是一个很节省的人，但总是无法抵挡我的甜（死）言（皮）蜜（赖）语（脸）。高中大概是学业较忙，记忆中无论怎么努力我都想不起关于奶奶的片段，高中真是一段缺失的时间段，记忆中永远只有数理化。奶奶文化较低，基本上没问过我关于学习的事情，似乎只有我爸妈和哥哥姐姐比较关心，我奶奶从没问过我学习怎么样，成绩好不好之类的问题。以现在的话说，奶奶是我忠实的粉丝，记得有一次暑假我带了个篮球回家，跟邻居家小伙伴玩得很高兴，没有篮架，只是在泥地上带球过人，奶奶看着我带球小伙伴跟着追不到的情景，坐在屋檐下咯咯咯开心直笑，每次我回忆这幕，总是能让我心里一暖，奶奶永远是最关注我的那个人。考上大学后，奶奶把她积攒的事后钱（说白了就是她留给自己最后的家底）中拿出了2千快给我，我现在很后悔当时尽然都没说过感谢，那时候毕竟不太懂事，总觉得是理所当然的。要知道奶奶那么大年纪攒个钱有多不容易，她给办白事的人家做纸扎，是一种比较封建迷信时代的东西，烧给逝去的人，我爷爷是做这个的行家，曾经是专供大地主的，奶奶完全靠看，自学了这么一点手艺。纸扎的二层楼房，前期准备整个楼房的框架，贴纸、浆糊，有人来预订了，三天时间必须赶紧做出来，赶在下葬的时候用。有时候不得不晚上开着灯赶工，最后做下来就能得到一百块钱。当时觉得这楼房真是很精细，房屋开着窗，从窗望向里面还能看到床，电视，桌子等，应有尽有，最后一把火化为了灰烬。奶奶长着满老茧的手，还能做出这么精细的东西，现在想想真是一件不容易的事。一年下来能做4、5个这样纸扎的楼房吧，平常也会准备一些麻杆和用纸卷成的绳来搭整个楼房的骨架，又是一个精细活。小时候就这样看着奶奶做，有时候也帮帮忙，递个纸和剪刀什么的。当然事后，奶奶也会给个零花钱奖励我。
所有邻居好友和亲戚都说，等我工作赚钱了一定要好好孝敬下我奶奶，我觉得肯定会有这么一天的，大一大二回家的时候我都给奶奶买了特产让她尝鲜，奶奶很高兴，虽然她可能不喜欢。大三的时候传来了噩耗，姑姑在睡梦中突发脑溢血在儿子家去世了，儿子从城市中开车将遗体运回了农村老家，老爸给我打电话，说不用回去了，当然也是考虑到经济条件差，来回路费不少，后来打电话回去，听我姐说，奶奶哭得很伤心很伤心。我无法安慰奶奶，奶奶耳朵不好使也没听我电话，但我知道姑姑的死一定对她打击很大，我推断也是从那以后她的身体开始下滑，姑姑去世了半年，我又接到了老爸的电话，奶奶病危。正值我快要考试的时候，但所有人让我尽快回去，奶奶想见我一面，临走前一天晚上，家里又打来电话，说奶奶好像没事了，之前躺床一直不起那晚竟然起来把灯关了，唠叨了几句又上床了继续躺着，后面想想应该是回光返照吧。我正准备退票时第二天又来了电话，说赶紧回来吧，已经说不出话了。赶到家那天，屋里来了很多亲戚，见我回来了，都说准备好，可能断气，我直接没放包进了奶奶房间，喊了一句“娭毑，是我呀，磊伢子回来了”（湖南乡土话），奶奶听到了，因为我看到她眼泪流了出来，但眼睛却使劲了很久没有睁开。我帮她擦干眼泪，跟她继续重复着我回来了，说你不能死啊，我还要孝敬你的，她一直没有睁开眼。她的手到手肘那一截已经淤青，是输液导致的，已经无法输进液体，只能喂药减轻痛苦。那天晚上我陪着她一晚，在她旁边躺着，他很痛苦地呻吟一整晚，我一晚上基本没睡一直在看着她，给她按摩想减轻她痛苦。折腾到了白天，我去补觉，让我爸看着，到了晚上我继续陪着她，突然她好像有了精神了，很费劲的挤出了一句话问我你是哪个呀，我说是你的孙子啊，她听出来了，我说喂你吃药吧，她听了我的，我把她扶起一些，药喂到嘴里，给了点水，她开始用尽她的力气往下吞，我拍了拍她的背，可以看出来，她是多么想再多活几年，看到我能工作，看到我能结婚，看到她的重孙子。又是一晚，她硬是挺过来了，我们开始商量是不是送医院去，然后大家开始商议，但都觉得去医院很可能路上就断气，而且之前的医生也建议没这个必要了，实在是太老了，86高龄了，然后就这么放弃了奶奶的活下去的一点希望，现在想想挺残忍的，但那时的我能力实在有限，唯一能做的就是陪在她身边。奶奶基本上已经没有了意识，只剩下呻吟，大家估计撑不过今晚，我看着奶奶的痛苦的样子，真希望她能解脱不要再撑下去了，几个儿子开始在跟她说身后事，让她放心走，我也跟奶奶说，你放心走吧，走了肯定跟你修个墓，这也是奶奶最大的心愿，她平常也说过希望孙子在她死后能给她修个墓。我说完之后，真的看到了她在点头，我清楚地记得她微微地点头了。晚上大家轮流受了一晚，到了早上，已经脸色苍白了，呼吸微弱，叫来了所有的儿子孙子们，送她最后一程。没过多久就断了气，我奶奶就这么离我而起，我第一次经历亲人的离去，而且又是我最亲爱的奶奶。鞭炮响起，大家开始哭，我却没有流眼泪，因为看到奶奶的痛苦挣扎，反倒觉得离去对她来说是一种解脱。办理完丧事后，我迅速赶回学校了，因为马上就要考试，回到学校宿舍后那一晚我竟然在梦中哇的一身哭醒，在梦中我才意识到我的奶奶已经不在人世了。之后的日子里，我经常梦见我奶奶，我的潜意识里奶奶并没有离我而去，她的笑容，她坐在屋檐底下等着我放学回家的样子我总能梦到，我跟表哥说我的梦，他说我神经衰弱。回到家却看到奶奶的画像，心里总是感觉怅然，内心深处一直不相信奶奶已经走了这个事实。
现在的生活中我时常能想起关于奶奶的一切，比如在路边看到了某种野草，就会想起奶奶曾经用这个野草泡下火茶的样子，舌尖似乎能感受到奶奶的味道。带老婆第一次回家那天，也去了奶奶坟头跟她介绍这是你的孙媳妇，邻居好友看到我到我带女朋友回来，也会说要是你奶奶在不知道得多高兴。有时候在这个陌生的城市中遇到了一个老奶奶在路上走着，突然觉得她长得很像我奶奶。也许奶奶就在上天一直注视着我，我爸妈也说你走到哪奶奶都会保佑你的。甚至在我遇到挫折，心情低落时，我都第一时间觉得愧对奶奶对我的疼爱。奶奶就这样一直存在于我的生活里，今天是清明节，我写了这些以寄托哀思，愿我的奶奶在那边过得快乐，没有病痛，我会给你多烧点纸钱花的。如果有下辈子，我希望我能多孝敬你。
我奶奶，生活在文化大革命背景下的一个封建老妇人，职业——接生婆，兼职——挑担卖自家馒头。在我有独立意识后，从我老妈口中惊知我奶奶
在我刚出生的时候，一双缠过长长裹脚布的封建脚疾步如飞的跑过来看我带把否。结果大失所望，可怜我是女儿身。于是小老妇忧伤的埋汰了一句：“女娃娃，送别
人得了。”为什么是埋汰？因为她也只是说说而已。可对于当时听到这个事情的小女娃的我，非常不爽，内心极其愤慨。都新世纪了，小老妇的封建思想未免太深入
骨髓了吧，居然想着把我送人？于是从此之后，每每去老家看望独居的奶奶，我都是懒洋洋的一副吊儿郎当的逼样。即使每次我和爸妈一去，小老妇总会乐呵呵的颠
着那双小脚急匆匆的去菜场买菜，有时还牵着我一起去。而我依然是一副吊儿郎当的逼样。那时多大？六七岁。后来老妈如奶奶所愿，怀了一个带
把的弟弟。那时照B超，医生还是会告诉小孩性别的。小老妇高兴极了，立马从老家搬来我家长住，服侍我妈待产。而我，也是很高兴的，因为终于有人能晚上陪我
一起睡觉了。我有个爱看鬼片僵尸片的老爹，正好我又喜欢跟着他看，看完之后怕的不行，老爹也喜欢吓唬我，说什么上厕所小心点呀，晚上睡觉看看床底呀。所以
我一直很怕鬼，一直特希望有个伴陪我一起睡。我怕鬼却爱看鬼片，到现在都是这样。奶奶住到我家之后就再也没住回过老家了。奶奶来了之后和
我住一个房间，我的房间里放了第二张床。虽然我内心是不喜欢奶奶的，但是由于我怕鬼，我几乎很少睡另一张床，情愿和我奶奶挤一张床。奶奶身上有股悠远的老
式铁盒装香膏味。夜里睡觉之前，她有时会和我讲她年轻时候的故事，我也会听得如痴如醉。她说她命苦。我爷爷是她第二个老公，虽然爷爷是参加过抗美援朝的军
人，但是回来之后也就混了一个单位小饭碗，爷爷抽烟酗酒，每个月的工资都被自己抽了喝了。有次爷爷喝醉了，在山上睡了一宿。奶奶打着手电筒沿着山路找了大
半夜。因为爷爷工资根本贴补不了家用，所以奶奶不得不在每天天亮之前升起炉灶，蒸好馒头，挑到街上去叫卖，以便维持家用。她说她命苦，赶上了文化大革命，
虽然帮壮丁洗衣服可以赚点零花钱，但是洗的心惊胆战。曾经她们一伙妇女帮壮丁们洗衣服，有个妇女洗破了件衣服就被活活打死了。她说她命苦，没享过福，中年
得子生下我爸的第二天就下床蒸馒头，洗衣服，去接生。于是从此落下了病根，也成了她最后想不开的苦痛根源。我的心在奶奶无数个故事里沉沉
浮浮，忘了她说的把我送别人家去的话，忘了我不喜欢她。那段时间成天腻着她，让她和我讲那些如戏剧般的故事。也养成了我爱听故事的习惯。她讲的每一个关于
她的故事都在我心中成了第一笔文化财富。她和我讲在她年轻的那个年代，生活很苦，很多人家生了女儿都是偷偷的送给别人家养。我一听，内心十分不乐意。嘟囔
着：“老封建思想，没有女的，全世界都是男的，那也生不出小孩，更何况你也是女的。”奶奶说：“生男孩才能传宗接代啊，当时的女人命也苦，由不得自己。”
我闷气不说话。她继续说她做接生婆的时候接生碰到的事。她说：当时日子苦，女人怀孕了，很多营养不良的。生的小孩畸形的也多。她说她接生过像葡萄一样的小
孩，一团肉，连五官和性别都看不出。她说她接生过长了尾巴的男孩，被剁掉了尾巴之后立马就死了。她说她接生过黏在一起的双胞胎，两个女娃，就被自家人丢
了。她说她接生过心脏长在皮肤外面的男娃，好像也被遗弃了。她说她还接生过双性人，是个女娃却还多长了小鸡鸡。她讲了许多许多当时我从未听说过的事情。对
于当时对世界充满好奇的我，简直就是天方夜谭般的存在，也因为我多了份对奶奶的崇拜，少了份对封建老太思想的排斥。于是两人和谐共处了一段时间。直到我弟
弟出生。弟弟是在家里出生的，因为奶奶是接生婆，可以随时待产。当时是秋天，我半夜醒来上厕所，看到客厅里姑姑抱着一个赤裸裸的小孩，奶
奶在一旁咧着嘴笑，手上不停的给小娃娃套衣服。我傻逼的跑过去说：”姑姑，你在哪里捡了个小孩回来？“姑姑说：”你傻了？这是你弟弟啊。“我用怀疑的目光
打量着那个邹巴巴的小娃娃，姑姑说：”你不信，你去看一下你妈妈肚子就知道了。“我走进老妈房间，看到老妈虚弱的躺在床上，圆润的肚子变成扁扁的，我摸了
摸，没有了之前的鼓足感，像充满气的球被放了气般的扁平。那是我人生第一次感受到生命的玄妙。于是迅速转身奔到客厅兴奋的看着奶奶和姑姑收拾好弟弟，以至
于我一晚上都忘了尿尿。因为弟弟，奶奶的重男轻女封建思想也汹涌澎湃起来了。护犊心十分显眼。弟弟调皮，骂不得说不得。弟弟做错事，挨训
还没几下，小老太就一小步一小步颠跑过来说好了好了，小孩子而已。起初对奶奶经历的那些离奇故事的崇拜心理也消失殆尽，和她又唱起了反调。变本加厉。她越
护着弟弟，我越是喜欢当着她的面凶弟弟，每当此时脑海里只有一句话”女娃娃，送别人的了。“从初中到高中，我和奶奶都处在拉锯战中，我好强，奶奶也十分好
强。俩人时而和平共处，时而针锋相对。可每晚都是共处一室。随着时间的流逝，奶奶身上的固体膏香味渐渐的掺杂着药味和老去的气味，渐渐的躺在床上的时间多
了，走路的时间少了。年轻时埋下的病根，终于找她来了。许多个夜里她全身骨头疼的如火烧一般，疼的翻来覆去，疼的死去活来。我时常动了恻隐之心，觉得奶奶
大半辈子活的都那么辛苦，作为孙女还是多让着她孝敬她。于是在家一空闲，就弄点点心煮煮面给奶奶和弟弟吃。可是这种心绪总被重男轻女的封建思想给团灭。高
一下半年，如许多个早读一样，我在教室啊啊哦哦当着恍惚眼，背着语文课文。恍惚中，听到奶奶在叫我名字，没当一回事，因为早已习惯奶奶坐在床上没听到动静
时叫一声我的名字。没一会儿的功夫，我变得心神不宁，因为我想到厨房的窗户我只关上并没有锁上。前一个晚上，我心情大好的煮了面，忘了放油，但是奶奶说很
好吃，以后谁娶了我谁走运。听不得别人夸的我，简直得瑟的不要太过分。可是到了夜里，奶奶的疼又折磨起她，折磨起了我。大半宿都在翻来覆去，寻死觅活着。
还没到三点就折腾的一家人睡不了觉。奶奶嚷着叫爸爸买药要自杀，爸爸不依，奶奶就拿头撞墙。爸爸立马拿来枕头堵着。奶奶起床说要突然不想说那些细节，奶奶在我们都不在的时候，选择了一个她不得不选择的方式离开了我们。很安静，悄无声息的根本没有预兆。那天早读我看到哭红了眼的姐姐跑来找我。我们一路奔回家，我没哭，心里很平静，只有一点忧伤和难受。回
到家里，我看到了红眼睛的妈妈和姑姑，我看到穿的体体贴贴的奶奶却在冬日的清晨闭上了眼。我心里一怔，妈妈哭着叫我先去放书包，我愣愣的走回房间，看到奶
奶睡的那张床，枕头边上还有几小瓶平日里她吃的止疼药。被子是打开了一角的，枕头是竖着的，我还闻得到奶奶身上固体膏香味。想到我去上早读的时候，她还叫
了我名字，没由来的说了句好好读书。想到再也没有人说我不放油的面好吃了。我一下子瘫坐在房间地板上，抱着书包哭了，哭的撕心裂肺，第一次觉得心痛的难
受，真的就像被人勒住了一般。即使现在再回想，也忍不住难受的想哭。之后的几天都过的浑浑噩噩，我带着弟弟睡在我妈妈的床上。爸妈带着奶奶的遗体回了老家
安葬，因为奶奶说落叶要归根，她死了要回去办灵堂，要和爷爷安葬在一起。在奶奶头七那天夜晚，我听到家里客厅的走步声，听到奶奶那双封建小脚绊倒小凳子的声音，听到奶奶叫我的名字。我又害怕又难受，又哭了半个夜晚。 不想继续说了，真的，树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。
夜深容易多感慨。一想到就止不住眼泪。小的时候每到生日那天，一觉醒来就能看到桌上放着的蛋糕，爷爷奶奶专门送来的，那个时候从他们家到我家要坐两个小时候的公交车，每次都是放下蛋糕就走，小时候不懂事，甚至觉得是理所应当，现在想来，唯有惭愧。如今却再也没有机会给爷爷过一次生日了。
每次躺床上睡不着时，我总是喜欢思考这个问题，如果有朝一日，我能穿越回到过去，我会选择哪个时候呢？可目前生活还不错，如果穿越回去，一步错，步步错，也许我不再与我旁边的人有任何交集 ，我舍不得，这太可怕了。可是，仔细一想，怎么办，我还是会选择穿越回去。该是回去大伯心脏病突发去世那天晚上，及时送他去医院，还是回到爷爷去世那一晚呢？不要心存侥幸，在奶奶打电话说爷爷出事了那一晚，应该当下就赶回他身边才对。或者，我应该回到更早的时候，做个乖孙女，爷爷唤我帮他捶捶腿买烟倒茶的时候，我不会不耐烦的推拒掉。我应该还要像小时候那样，多陪他去他爱去的老地方散步，我应该还要多陪他去吃他爱吃的鱼粥，我应该多关心他的糖尿病病情才对啊。怎么办，一想起他说的“使唤不动我这个孙女”的这句话，恨不得能时间倒流，告诉那时的自己，莫要那么不懂事。我一想起在爷爷出殡那几天，我们聚在一起闲聊，弟弟妹妹说的那句“家里最不孝顺的就是你了”，我都还记得当时听到这句话时心疼到无法复加的感受，我想辩解说不是的，可当下就怔了，哭了。怎么能说他们是童言无忌呢，这明明是事实。我在他病危的那晚不眠不休陪了一晚，又有什么用呢？ 无非是想让自己心里好过，真虚伪呐。你说人怎么就那么虚伪犯贱呢，非得等失去才知道珍惜？ 我看着他的身体在那一晚逐渐流失生命力，看着他有话说不出的痛苦，我就在旁边守着看着，无能为力。闭上眼，画面还是那么清晰，还是高清无码的，呵。我明明那么怕鬼神，可心里想着七月半来了，若能见到爷爷， 跟他说爷爷，我错了也好啊。我会多费时间去看奶奶，多花一些耐心在奶奶身上，不希望也从奶奶口中听到那样的话呢。爸妈叫我帮忙捶背的时候，我会说好 ，这就来了，可当下总是会想起年少那么混帐当初不愿帮爷爷捶捶腿捶捶背的画面。我明明听不懂粤语，歌词都听不懂，可听到手放开这首歌，就是会哭，听到小白这首歌，就是会哭。我明明躺床上躺的好好的，可一想到爷爷 ，身子就会渐渐蜷缩成一团，然后哭的不能抑止。我不知道，不，我知道，我是在后悔当初自己那么混帐不肖。我不再去爷爷曾经常去的地方，连经过都不愿意。每次经过，然后回忆，先是儿时的幸福再是汹涌如潮的痛苦懊悔，太煎熬。如今说这些，又有个屁用。真是讽刺。所以，我们应该应该什么呢，道理说多真的恶心，有些事只有切身体会才会被迫成为，真是无奈。夜深了，人真的，莫要回忆往事。
回忆里关于姥姥的第一件事是什么呢？我想了一下，大概是和那次吃面条有关。
那时我应该刚上幼儿园，老师布置作业让我们按奇数和偶数把十以内的数字流利背出来，第二天要检查。我断断续续背了一晚上也没背会，我妈就火了，吓唬我说再背不会把我撵出去，结果她越急我越背不会，她居然真的开始把我往门外推。我也不敢大声哭，眼看着要到门口了就不管不顾的放声嚎了两嗓子。
然后姥姥就从房间出来了，我到现在都记得当时姥姥开口说的第一句话“这么晚了闹啥呢！”我妈一通抱怨啊，然后姥姥就正经脸的说“她可能是饿了，先吃点东西再背”，说完就把我带走下面条去了。
我的天，那简直是我吃过最好吃的面条！虽然我根本记不得是啥味！但是你要知道！吃完面条再回房间，我就会背了！后来我长大了再提起这事，姥姥就说“你那哪是不会背啊，你早会了，你妈越厉害你越害怕，越背不对”。
那时候我觉得，姥姥就像奥特曼一样，妈妈简直就是小怪兽。
到我大一些的时候，开始闹着不去幼儿园了。我妈的战术就是买买买，每次哄着去幼儿园的时候，都是在幼儿园门口买各种花手绢啊，贴纸啊。然而并没有什么卵用，最后还是一把鼻涕一把泪的磨蹭个一个小时我才能进幼儿园。
有一天爸妈都有事，就让姥姥送我去幼儿园。我小时候精着呢，眼瞅着八点了，去幼儿园迟到了啊，就问姥姥“姥姥，今天还去幼儿园吗？”姥姥当时一边忙活一边说“不去了”，我高兴的呦，然后就非常妥协的吃了早饭。我至今都记得我当时心想，越晚越不可能让我去了，吃完早饭就更晚了，会迟到的，就不用去了。吃完之后姥姥说带我去买手绢，我信了。
故事发展到这里就要进入高潮了。
刚出大门，她就以迅雷不及掩耳之势把我拽到肩膀上。你没看错！就是拽！到！肩！膀！上！因为那时候她已经六十多了而且还有风湿病，腿已经不是很好了，我小时候又胖，她就把我扛在背上从前面拽着我一只胳膊把我往幼儿园带。
最终我什么都没买就进了幼儿园，那是第一次什么都没买，并且从那以后我上幼儿园再也没哭过。
那时候我觉得，姥姥是比妈妈还可怕的存在。
上小学之后，我们就没再和姥姥一起住了。大概是腿不好的缘故，从我记事起就觉得姥姥就是走几步就要歇一歇的那种老人，所以有一次姥姥和我还有表哥一起从我家回姥姥家，出了门就决定坐电动三轮（别问我为什么不坐出租，我忘了）。
我们遇见的第一个司机要价五块（平时坐都两块），姥姥嫌贵，让他走了。过了一会儿又过来一辆三轮，我们又问，那个司机也说五块，而且戴了一副墨镜。姥姥直接摆摆手让他走了，然后严肃脸的和我跟哥哥说“他以为他戴了墨镜我就不认识他了？”
那一年宋丹丹和赵本山的那个“小样，脱了马甲我就不认识你了？”的小品火遍大江南北，所以我和哥哥听了姥姥这话笑的不行，后来跟家里大人学的时候，妈妈笑着跟我俩说“傻孩子啊，姥姥逗你们呢！”
那时候我觉得，姥姥年龄大到分不清司机的脸。
我上初中之后，因为学校离姥姥家很近，所以中午饭都是在姥姥家吃的。
中午吃完饭后姥姥总是喜欢坐在院子里晒太阳，冬天的阳光大概是一年四季里最暖和的吧。我那时没有睡午觉的习惯，所以就站在一边和家里养的一只狗和两只猫玩。狗是一只牧羊犬，很大，毛很长，我总喜欢坐在它背上，然后这个时候姥姥就会一边挑着裤子上的猫毛和狗毛一边慢悠悠的跟我说“骑狗烂裤裆”，我就咯咯咯的笑，但是也不下来。
其实我的裤子真的总是烂，妈妈说是因为我太胖了，胖到裤子都磨烂了，我就觉得可能真的是因为骑狗了。
那时候我觉得，姥姥说话灵的很。
初三的时候我特别用功，因为想考上省重点的高中。中午一回家就匆匆忙忙吃饭，吃完饭就学习，然后睡二十分钟觉，接着就去上课。当时连中午上厕所都拿着书去，自然也就没有了和姥姥一起在院子里晒太阳的时间。
有一天中午我照常起来准备去上课，一出屋门就看到姥姥歪在椅子上睡着了，电视开着，但是左上角有个红色的小喇叭，旁边有一个差号。姥姥年龄大了之后耳朵也变的不好，我半天才叫醒她，问她怎么不进屋睡，她说“我动静大，怕一进屋你就醒了”。那一瞬间我是真的觉得鼻子一酸。
考前一个月的时候，姥姥每天都会给我煮两个鸡蛋，还一定要让我吃油条。我笑着说你真是迷信啊，她又严肃脸的跟我说“鸡蛋不是也有营养嘛”。
那时候我觉得，姥姥真的很爱我，盲目的让人心疼。
后来我考到了省重点的高中，开始住校，一周只能回家一次。
高二的时候我开始留长发了，也渐渐地变瘦变好看，越来越像个女孩子了。有一次午后和姥姥在院子里晒太阳的时候，她问我有没有男朋友，我说“没有没有，我不早恋”，姥姥严肃脸说“这都17了，早啥早。不过你踏实，知道好好学习”。你看，她总是最相信我。
上高中之后我常常做不好的梦，有时候还会把自己哭醒。有一次在梦里梦见我把姥姥弄丢了，怎么找都找不到，感觉前一分钟还走在我前面呢，结果一转眼就看不到她了，难过的我直哭。醒了之后赶紧给姥姥打了个电话，她安慰我说“这么大姑娘了，哭啥哭，你这么迷糊要丢也是你丢”，她还说让我周末早点回家，她给我包了饺子。
再后来我考上了大学，在学校里get到了很多新技能，表哥结婚典礼上的婚礼视频就是我做的。本来老年人就容易喜极而泣，哥哥结婚她高兴，又看到我做的视频，在她看来我简直变成国家栋梁了，所以整个结婚典礼她都是又哭又笑的，跟个孩子一样。她为我骄傲我高兴，好像做了几天的视频再辛苦也值了。
后来我又开始学吉他，那天打电话给她弹了一首生日快乐歌，她在电话那边直夸我厉害，还说让我好好学，等以后给她弹他们圣经里的歌给她听。我嘴上答应着好啊好啊，心说弹一首生日快乐歌我指头都快不能要了，还弹圣经里的歌呢。
后来我常常和姥姥坐在院子里一边晒着太阳一边拔白头发，因为我时间越来越多了。家里的猫咪生了一窝小猫咪，可爱的很，姥姥到处送邻居。后来我时不时就会出去旅游，拍很多很美的风景给姥姥看，她说真想和我一起去。后来两个哥哥都陆续生了女儿，姥姥当了祖奶奶，抱着我小侄女合不拢嘴。有一次我拿着自己P的和明星偶吧的合照跟姥姥说是我男朋友，姥姥笑着说长的真白净，赶紧带回家给我看看，早点把你嫁出去我心事也了了。
可惜没有后来。姥姥去世五年了。
她没看过我再留长发的样子，没看过我穿裙子。她没再和我晒过太阳，也没能参加哥哥的婚礼。她没看过我做的视频，也没听过我弹吉他。两只猫咪在她过世后就跑丢了，狗狗也送去姐姐家养了。她没见过我两个小侄女，也听不到她们吐字不清的叫我姑姑。我还是没有谈恋爱，她也永远不会见到我为一个男人笑为一个男人哭的样子了。这五年里我常常做梦然后哭着醒过来，难过的感觉好像每次都把她过世那天又重现，可是她不会再摸着我的背安慰我了。之后我每到一个新地方都会想起那句歌词——“只是越看见海阔天空，越遗憾没有你分享我的感动”。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。你的人生还长，大步朝前跑的时候，不要忘记他们在你身后吃力的追，你稍稍慢一些等等他们，不要让将来的自己后悔。
拥抱那么多起起落落，想念的还是你望着我的眼波。
姥姥，好想你。
父母忙不赢，从小是在嗲嗲嗯妈屋里长大的，嗲嗲嗯妈的屋在老城区的沿河老巷子里，夏天的时候，阳光沿着资江大堤洒下来，能闻见淡淡的青草香，冬天的时候，四方邻舍都烤着火盆，小巷里弥漫着温暖的木头香。　　老城区不大，出了老巷子横过一条马路就到了我的胜利小学，再横过一条马路就到了我的四中，所以放学了总赶得及在餐桌上看湖南经视的卡通城，那时候以为所有的学校都是离学生家里特别近，长大后才知道还有许多小朋友要翻过几座山走几个小时才能到达学校上学。　　老巷子隔壁的巷子里有一个老爷爷的摊子卖臭干子，臭干子有水煮的、有油炸的，水煮的鲜嫩，油炸的酥脆，小学四五年级就没有了，味道至今怀念。老巷子对面有一家麻辣烫店子，在我读初中开始由一个路边摊发展成为一家大门面，作为一个好呷佬，我从初中一个人在那里吃发展为现在一家三口在那里吃。　　老巷子沿着大堤走就是大码头，明清以来，因为区位优势和物产丰富，益阳“大码头”在长江千里水路万家码头里的名号响亮，资江流域六个县的船古佬排成两三百米地长龙驶入洞庭湖，安化的黑茶从上游的黄沙坪镇经大码头远销西北和罗刹，有道是“天下茶叶出益阳”。　　大码头旁边有个鹅洋池，从小只要路过鹅洋池那一线早餐店的油锅，总会被上面热气腾腾的油碗糕弄个心猿意马。鹅洋池往上走就是人民体育场，很庆幸当时政府规划了这么个全民健身的运动场，让我们这些调皮子接触了充满魅力的足球、没有成为需要电击疗法的网瘾少年。小时候体育场旁边原来还有个儿童乐园，小时候最期待周末父母带着自己和兄弟姐妹到儿童乐园坐火车和电动摩托。　　那时候老巷子周围有“人民电影院”、“银城电影院”、“大庆电影院”等三个电影院，那时候这些电影院还流行在暑寒假给学生推销每天不限次数的观影套票，当然播放的大多数是一些主旋律影片，我印象最深的是我连续三天在人民电影院看了《孔繁森》，当时也看得莫名感动。这些国营电影院垮了之后街边就出现掌握港台第一手大片的录像厅，在这些影厅经历了《乌龙院》、《最佳拍档》、《男儿当自强》、《七龙珠》、《简单任务》等风格迥异的光影世界，让我的青春期充满艺术细菌。　　小学放学后就搬着小方桌在堂屋的阶几上写作业，初中的暑假一到下午就到堤那边的资江河里洗冷水澡，那时候总希望时间快点过去，好让自己快点长大，长大了自己就可以不听大人的讲了，现在长大了却希望时间慢点慢点再慢点，希望嗲嗲嗯妈不要再变老。　　生活中，嗲嗲嗯妈之间除了在菜油放多放少、辣椒加重加轻的原则问题上拌几句嘴，没有什么过多的交流，剩下的便是默默地各自忙碌，然后到了晚上一起在电视机前面看《新闻联播》、《空中戏院》。可我却非常羡慕他们，羡慕他们把婚姻经营得这么好，有一辈子这么好。
庆幸还健在 但是想着如果他们...真的心绞痛 很难受 都说要做好心理准备 可是这种心理准备好难建设好残忍嗯 小时候都是爷爷奶奶带大的一天能见爸妈也就只有晚上时候最大的体验就是我还没长大强大还没来得及报答他们却要做好一次次可能会失去心理压力而且我要说说我奶奶是很内心柔软但又很坚强的人 是我心中的最美的女神奶奶说过她年轻时候就过去深圳了 当时我爷爷不管家庭 经常去打牌 只有一点工资要养活8个孩子 （当时那个年代是生很多的再加上潮州人）所以我奶奶每天早早起床去捡垃圾收废品 卖的钱供起了家庭的开销 而且我奶奶是那种很心软很慈祥善良的人 街上看到有乞丐会把自己不多的零钱给他们 我记得曾经跟奶奶说过有些乞丐事骗人的 但是奶奶却回我 但是他们那么冷的天也没有热腾腾的饭菜暖暖的被窝..还有奶奶曾经收养过3只猫 当时她脚已经行动不便了 但还是养着 觉得跑来家里就是缘分 赶走他们可能会饿死什么的 还记得养的很久的一只猫在我奶奶哭的时候会爬上她的身旁用爪子拍拍奶奶的肩膀 养只猫都会知恩图报 好过这人情淡薄的人啊 呵呵想到自己童年还真是作死啊小时候 我妈煮的饭菜没有我喜欢吃的 我不高兴就说不吃了 后来是我奶奶又重新炒了几个菜给我还有跟我妈吵架的时候 把门轰一声很大力反锁了 也是奶奶在门口不厌其烦的跟我讲道理哄我吃饭 我考试考得不好 我妈骂我的时候 也是奶奶挺身而出保护我冬天有起床气 但是奶奶总是准备了热水给我刷牙洗脸 还有飘着香味的早餐 让我在寒冬中备受温暖再后来 爷爷奶奶想回乡下住了 然后我还要继续读书 偶尔寒暑假回老家爷爷奶奶总是很高兴 每天都准备很丰富的鸡鸭肉等等我喜欢的菜 但是我知道他们钱不多 自己在家时候不会吃那么好 可是却把最好的都给我了 有次中午不想吃饭 但是奶奶以为我是懒得出去买吃的 后来我才知道她撑着雨伞迈着蹒跚的步伐走过马路只为了帮我买肠粉 真的好痛恨自己 你们能想象到将近85岁的老人现在还要自己煮饭洗碗扫地拖地吗 我回去帮奶奶洗碗的时候 她说不用了 你怎么会洗碗啊 你不习惯那个油腻味的 当时差点泪奔 奶奶我这辈子最讨厌的事情就是洗碗 但是为了你 我愿意 我心甘情愿帮你洗一辈子的碗 然后要回深圳的时候 跟他们说了不用送了 后来扭过头看到奶奶含着泪水的直直的看着我离去的方向 真的是在看一眼就奔溃 记得我奶奶当时还是一乌黑的长发却开始长满了白头发 当他们行动不便的时候 我真的发现了岁月是在他们留下痕迹 真的发现他们老了记得那年 爷爷摔倒了 然后痛的不行进了急诊 医生说是股间有个骨头断了 要做手术才能走路 不然就要副拐杖了 我爷爷80多岁的人 别人都说他身体好的不行 走路走的比我还快 经常帮我奶奶去买菜 还去跟老人们打牌 当时看到爷爷躺在病床上右脚挂着一个很重的秤砣 （为了不让骨头移位 ）就只想哭 身体很好的爷爷苍老了很多 说话没有什么力气 奶奶没有一晚睡得好 我记得她流着眼泪说"总是嫌弃他骂他但是他走了要我怎么办啊 以后也没有一个人能让我念了啊" 第一次看到奶奶原来那么依赖着爷爷 thank god后来的调养 现在基本能用拐杖了还有那年 奶奶进医院了 还记得当时大伯打电话跟我们说叫我们全部人回去说不定就....脑子一片空白 憋着眼泪回到医院 万幸已经手术成功 我第一次看到爷爷那么颓废不安 我爷爷最喜欢睡觉经常七八点就去睡了到第二天才起得来 但他那晚双眼通红说要守夜 再后来调养的时候看到爷爷这么粗的一个大男人给奶奶很细心的喂粥 真的好温暖太多太多了 有想过如果他们离去会怎样 但是真的不敢想啊 觉得自己会受不了会崩溃 会想去找他们 不敢想有时痛恨自己的无能 为什么已经年老将近90的爷爷奶奶还不能享福 还会有很多要操心的 又觉得自己很不孝 有时间就只会出去旅游 没有好好的回去陪陪他们 有时回去买了一堆药品营养品回去奶奶会不高兴觉得我又花钱了 我就说我有钱的没事 真的自己出去玩吃的钱对于这些东西来说就是。。好惭愧打到这里 已经泪流不止了 我希望时光慢点再慢点 不要那么匆忙的想把我这辈子最爱的他们带走 让我在长大点会赚钱了能好好报答他们 让我长大点 奶奶说过要喝我的喜酒啊 让我在强大点才能保护好他们不受伤 我愿用我十年时光换你们百年无忧 让我陪你们
我奶奶是个神奇的人。她热衷并擅长看各种电视剧和电视节目。能看抗日剧，古装剧，婆媳剧，也能在做饭时听我给她讲韩剧；能在我爸看篮球比赛的时候，指出某个白胡子老头是芝加哥公牛队前教练；却也被毕姥爷当年的梦想剧场欺骗，误将阿宝当成世界第四大男高音。她心灵手巧。有一年夏天，我和我爸在不同的时间，不同的地方，摔破了裤子的同一个位置，我奶帮我俩把长裤改成了短裤；我那巨大的又蠢又呆的狗熊娃娃被我奶奶用毛线和钢丝做成的黑色眼镜框变成了熊博士；但帮我清洗重装小的毛绒娃娃时，把三个娃娃的棉花塞到了两个里，又果断的丢了没棉花的第三个。她擅长做面食。我爷说我奶奶擀的面条一等好吃。我妈说我奶奶包饺子超级快。可我最爱吃米饭，大学有家面店和我奶奶手艺很像，很好吃。她身体不太好住过几次院。小学时她住院，回来后告诉我她看见明星在医院拍戏；高中时她住院，高考前从医院回来陪我吃饭让我好好考；大学时她住院，我从外地赶到ICU她睁眼看了我，眼睛很亮。她只在我梦里出现过一次，在我知道她走了的那天夜里。梦醒了，我想不起来她和我说了什么，但我好像突然就不那么难过了，是被许诺了什么吗？我希望是许诺下一次的见面。奶奶，重生的世界还好吗？你在那边打扑克还会偷牌么？
我是一个一想到奶奶有一天会离开我就忍不住眼泪的人小时候爸妈在城里工作我的童年就是和爷爷奶奶一起度过风吹稻花香 满天繁星的乡下爷爷奶奶平时舍不得买生活用品 但总给我买零食玩具 满足一个小孩对这个世界的探索和需求我不吃饭奶奶也会训我 然后又好声好气的喂我小时候和小伙伴去附近的河塘游泳 奶奶就坐在岸上边看着我们边洗衣服我最喜欢吃奶奶摊的煎饼 她就走老远的路去买面粉 去后山砍柴 烧柴火 满头大汗夏天乡下蚊子又多又毒 她每晚先打发走蚊帐里的蚊子后再抱我上床睡觉太多太多..温暖的回忆后来爸妈把我接回城里读书时我哭了好几天 有眼泪就哭 直到哭干眼泪睡着为止 醒来继续 毫不夸张小孩表达不舍的情绪就是这么蛮横无理后来被硬拖着回城里读书 每年暑假寒假必回老家和爷爷奶奶待一起看新闻联播西游记也好上山砍柴挑水烧火也好下地摘菜浇地也好喂鸡赶鸭逗狗也好只要和爷爷奶奶在一起都好开学时离开乡下又是一顿痛哭不想读书的心都有了 只要和爷爷奶奶在一起当然结果还是被拖回了城里后来读初中高中学业逐渐繁重看爷爷奶奶的时间也少了很多但只要我有机会我都会回去看他们在我高二那年 爷爷去世了我在他床边亲眼看着他呼吸逐渐虚弱瞳孔开始凝固不再光亮身体开始变冷直到身体僵硬被像抬块木头一样抬进棺材我都眼睁睁看着眼泪也没有知觉的溢出眼眶第一次面对死亡一个至亲之人永远离开了这个世界原来死亡如此无情它从不会因为你声嘶力竭的哭喊而停止进程时间最为残酷它毫不留情的带走岁月也不作声响我以为会一辈子陪着我的人他们正在逝去而你无能为力能做的只有 珍惜当下奶奶这几年身体也不再硬朗农活也干不了了爷爷过世之后便搬来城里和儿女一起住儿女虽好 儿媳女婿的抱怨她都看在心里谁对她好 对她不好 她心如明镜也从不争取什么谁愿意让她住 她就住哪家庭的矛盾说不清道不明每每看在眼里的我也气得暗自落泪我尽我所能地对奶奶好她腿脚疼我就给她买药她无聊了我就陪她出去散步一听到她收拾碗筷的声音 即便再天生讨厌油污讨厌洗碗 我也立马夺过去洗碗她想看什么电视剧我就陪她看 和她解释剧情 跟着她笑她年纪大了 总发困睡着 我就给她盖上毯子她一个人 我不在的时候 大概很孤独吧她总说着要在家里等我寒暑假回来大人们要工作 和她不亲的孙子孙女也甚少来看 和她亲的都在外地上大学读书工作她应该很孤独吧心想着带她来北京看一看她应该会很高兴吧有一天她和我说 我过几年也会死 年纪大了 不中用了 我差点崩溃世界上我最舍不得的人 是她时光慢些走吧求你了
刚刚想起小时候爷爷奶奶给我过生日的情景，现在哭的泪汪汪。纵然我是个男人也没有办法阻止眼泪水涌出来，二老对我的养育之恩，这辈子没来得及报答他们，来世还要做他们的孙子。
姥姥一百天前突然离世，在个人公众号里写下这篇姥姥有七个孩子，我妈妈是老大。妈妈四岁开始就要帮着姥姥带孩子，做家务，很辛苦。所以妈妈生下我之后再也不肯生第二个。上学之后，我要回答好多次别人的质疑：为什么你出生在计划生育之前，却是个独生子。记忆中姥姥家很大很大，房子前面分两块空地，左边种着海棠树，杏树，李子树，梨树和沙果树，树下是一片草莓地。右边有一片葡萄架，树下有几株蟠桃，姥爷还养了很多鸡，兔子，和猪。我隐约记得姥爷还养过很多蚯蚓，用木箱子装着。房子后面的菜园里种满了蔬菜，茄子，土豆，萝卜，黄瓜，油豆角，玉米，还有向日葵。菜地四周是用高大的榆树围起的栅栏，菜地中间有一棵巨大樱桃树。每次吃光了杏和沙果，开始盼着草莓，吃光了草莓，樱桃就要熟了，然后是李子，桃子…..那种看着农作物一点点成熟的感觉很奇妙，不是现在被父母带去采摘园的孩子能感受到的。孙辈的七个孩子里，我是老大，姥爷的长外孙，家族里所有长辈的疼爱，我最先也最长时间的感受到，被众人关爱的感觉真好，那是最幸福的回忆。幼时的印象里，姥姥是天下最慈祥的形象，她带着宽边眼镜，胖胖的，永远是那么和蔼可亲，与世无争。我十一岁那年，姥爷突然决定卖掉房产，搬去和小舅住，我的天堂，6000块钱就被卖掉。无忧无虑的日子戛然而止。姥爷一直很享受大家族很多人在一起的乐趣，每年过年时大家赶回去团聚，二十多年前，东北年味十足，放鞭炮，吃杀猪炖菜……所以多年来我一直不明白他卖掉房子的真正原因。83年的时候，有一次姥爷突发癫痫，吓坏了所有人，我还记得当时家里凝固严肃的氛围。之后姥姥就开始吃斋，每天念经祈福，烧香供佛。姥爷很快康复，姥姥却不敢开戒，一直到最后，前后大概持续了三十五年。96年高中毕业，我去杭州读书，姥姥就开始每天看杭州的天气预报。姥爷08年去世，83岁。当时我马上要去内蒙拍戏，没能回去送他。哭着给姥姥打电话，姥姥的声音很镇定，反而劝我节哀。我一直认为有宗教信仰是好事，姥姥求佛多年，凡事都看开了。但是这两年姥姥身体不好，心肺功能下降，今年住院八次，前几天妈妈赶回去照顾她，发微信告诉我姥姥心衰超过常人200倍。我害怕出现突发状况，就赶紧带着一岁多的儿子回去看她。进门上去紧紧抱着姥姥，姥姥明显消瘦了很多，看着心疼。回到北京第十六天，姥姥就走了。我的担忧竟然变成了现实。唯一欣慰的是姥姥走的时候没有痛苦，前后只有几秒钟时间。看着姥姥被从太平间的冷柜里推出来，我才终于意识到她再也不会起来看我一眼。原来我们终究是孤独的。送走姥姥，我终于下决心要第二个孩子，让儿子有个弟弟或者妹妹，等父母离世的时候，他的悲伤有人可以分担。两三岁的时候，我晚上闹着不睡觉，会不停的喊着：上姥家，上姥家。于是爸爸关上灯，把我抗在肩上，把门开关一下，抱着我在房间里走来走去，很快我就睡着了。童年，再见了，我的童年。每次妈妈从北京回去看姥姥，我都会瞒着爸爸，偷偷塞给妈妈一点钱，原因就别问了，唉。今天妈妈回去给姥姥烧百天，上火车前我还是偷偷给了妈妈钱，妈妈上车后给我发了个微信
我很庆幸我的成长有爷爷奶奶的陪伴，我的爷爷奶奶，姥姥姥爷都还健在，我也希望他们一直能够快乐健康的活着上大学前没离开过我们这个小城市，初中高中那会，每周会有一两次中午放学以后去爷爷奶奶家吃饭，周末去姥姥姥爷家吃饭，当时也觉得很平常普通的一件事，现在上大学以后才发现多么的珍贵，从此故乡无春秋。每年我放假回来的时候，到家当天或者第二天爷爷奶奶总要打电话过来询问我的平安，去看他们老人家总要给我塞零花钱，去他们家吃饭总是特别丰盛，真的，这些平凡的事都让我觉得很感动，对待老人家我知道他们需要的是陪伴，所以现在总是想多出一些时间去陪他们，陪他们吃饭，给他们带一些新鲜的小玩意，教爷爷奶奶玩电脑（我爷爷真的非常潮的啊！没事就给我发两条q消息，还会视频通个话什么的），我的爷爷奶奶有三个儿子，我爸是老大，爸爸和叔叔们都很孝顺，一家人过得很幸福，这就是让我很感动的事！po一张爷爷奶奶的结婚照姥爷也是知识分子大学生，退休以后一直在家里做家教，以前我有什么不会的数学物理问题都会去请教姥爷，姥姥总是会烧好多好吃的菜，看到我们吃的开心她就开心。祝我的爷爷奶奶，姥姥姥爷长命百岁，爱你们
很庆幸，爷爷奶奶，姥姥姥爷都还在！希望他们都能好好的！～～～家里总共四个小孩，爷爷奶奶最疼我跟弟弟。可能是我俩嘴甜吧。记得奶奶确诊脑血栓的那一天，我还在姥姥家正准备吃午饭，爸爸打电话说奶奶病了，让妈妈赶紧赶去医院。当时匆忙，妈妈没有来得及带我去。我当时真的以为奶奶就要离开我了，哭着喊着要去找奶奶。外婆没办法，就把我带到医院，并告诉奶奶说我以为她要离开我了。奶奶当时很虚弱的说:你们（我跟弟弟）还没长大，奶奶怎么会死呢！～～～刚上大学的时候，天天打电话回家哭。那天奶奶接了电话，我一听到奶奶的声音就哭得不行了，奶奶在电话那端说:我还是别接了，我的心肝儿一听到我声音就哭，都告诉她奶奶没事了，还总是牵挂奶奶！我亲爱的奶奶啊，你都不知道，我有多想你！～～～爷爷现在经常跟我说的话就是:宝啊，爷爷多想长命百岁啊，爷爷好想一直陪在你们身边啊！我就一直笑着说:那你就照顾好自己啊，该吃吃该喝喝，别省着！转身我就哭得一塌糊涂，我亲爱的爷爷，你都不知道，我有多想让你和奶奶长命百岁，让我有机会多孝顺孝顺你们啊！～～～最近身体不太好，国庆回家的时候去看了外公外婆，外婆满含泪水的对我说:你都不知道外婆每天晚上都睡不着，外婆真的很担心你的身体啊，在学校不比在家，有什么事一定要告诉外婆。我只是点点头。亲爱的外婆啊，你都不知道。我已经在心里暗暗告诉自己，为了家人，我一定会好好的。～～～每次一给外公打电话，外公第一句话肯定是:哎，我家侬侬啊…………亲爱的外公，你都不知道，每次听到你叫我一声侬侬我有多满足。在家人无尽的宠爱中长大，很幸福！