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纪念青春留下的痕迹
　　不断的听着《全世界失眠》这首歌，两个版本，截然不同的味道，很安静，很舒服。
　　突然想写点东西，只是比较茫然，因为一些文字反映出一些心情，看的人一眼就能明白，而写的人或许并不明白。正如外面的阳光，似乎离你很近，只是因为自己朝北，那渴望的一丝温暖还是很遥远。其实，明明知道，只要身处南面，阳光自然而然的就照到了你。可往往，即使只有1米的差距，从北到南，也如一条深远的鸿沟，从迈出去的那一霎那，就止步了，因为明白，纵使从这一头到那一头，纵使甘之如饴，那份距离始终不会消失。
　　(一)懵懂
　　自习课上，一个15岁的男孩，拿着手中的笔不停的在旋转，而眼睛始终望着教室的另一侧，因为在那个位置，坐着男孩心仪的女孩。在那个青涩懵懂的日子里，男孩似乎明白了“喜欢”这个词的含义，只是男孩是个少言寡语的人，从喜欢上开始，一如既往的沉默，用自己的方式诠释着那份淡淡的喜欢。在那以后的日子，男孩常常习惯性的望着女孩的侧脸，看见她微笑，他亦会淡淡的扬起嘴角;看见她受了委屈，他的心会跟着抽动一下，久久不能释怀;在目光交错中，他会紧张的不知所措……
　　女孩很开朗，跟年纪有着一样的朝气和活泼，男孩为了能与女孩走的更近，努力改变着自己的性格，试着和女孩一样开朗和活泼，虽然骨子里还是习惯那份沉默和内向，这是男孩人生中的第一次改变。自此以后，男孩变得很活跃，越来越调皮，为了引起女孩的注意，男孩会在上体育课的时候，努力的表现自己，让自己更抢眼一点;男孩会在课堂上假装咳嗽(那时这种情况很流行)，只希望女孩的一次回眸;男孩常常问女孩借这借那，为的是能够多说一两句话，慢慢的，大家熟络了起来，但女孩并不知道男孩喜欢她，一个青春期的女孩哪会明白这么多呢。
　　后来，男孩经常打电话给女孩，只是这种打电话的方式，任何人都不能理解，响一下就挂掉，性质应该算是比较恶劣吧，关键是男孩阿弱的并不知道女孩家有来电显示。女孩把这个情况汇报给了老师，呵呵，后面的情况也就不多说了。后来，男孩写了情书给女孩，稚嫩的文字，稚嫩的情感，可想而知的结局。
　　那一年男孩15岁，对“喜欢”的懵懂，以及对情感酸涩的初次体验。
　　(以上这一段，是我第一次的情感经历，而这个女孩马上要嫁人了，虽然现在对她并无任何非分之想。而写下来，算是对青春的一种纪念吧，因为这个女孩是我爱情的启蒙老师。再此，送上最诚挚的祝福给她，希望她能够幸福。)
　　省略三年，当中谈了2个所谓的女朋友，现在已无多大印象，所以也不就不提了(3000字)。
　　(二)叛逆
　　大学军训完之后，一个月的时间里，大家变的又黑又瘦，已记不清那时的场景，男的都是寸头，女的都是不过肩的短发。在那个教室点名的夜晚，昏暗的灯光下，整个班级的人就像劳改农场刚放出来，现在想想样子都比较搞笑，也许那时都习惯了吧。
　　因为很累，我趴在桌子上，等着班主任来，眼神四处游移。突然看见一个“男的”(头发比我长不了多少，只是有点刘海)说话很招摇，和几个女孩有说有笑的，我呐闷，这个小子这么厉害，这么快就和大多数女的混熟了啊(我们班11个女的)，顿时心底一种钦佩感油然而生，可是，我怎么越看越不对劲，说话的声音其实很女性化，而且举止间的神态一点都不象男的，我恍然大悟。席间，听见她的老乡和一些熟识的人都叫她男人婆，呵呵，怪怪，这个名字取的真是。。。。。
　　这是我初识她的那天，只是现在已经记不得多少，依稀记得有一天，我曾仔细观察过她，其实长的很乖巧，安静的时候很文静，笑容很甜美。到后来，慢慢的，我发现我喜欢上了她，一个不爱打扮的女生，有着和男生一样性格的女生。
　　初秋的某个夜晚，在教学楼的一角，她望着我窘迫的脸，虽然看不清楚彼此的表情，但能听见彼此心跳的声音，这是她在等待我向她表白的一个场景。我们就这么僵持着，平日里能言善辩的我，居然紧张的什么话都说不出口，带有一丝凉意的晚风伴随着我的呼吸声，静静的在沉默中等待。
　　“我喜欢你”，十几分钟后，这四个字犹如挤牙膏一样从我口中说出，如释重负般的等待她的回答(事后她告诉我，因为天黑的缘故，我看不清她的脸，其实已经红的一塌糊涂)，无语了良久，终于，那一刻我鼓足了勇气，牵起了她的手……
　　从相对意义上来讲，她是第一个和我在一起的女孩，因为我们彼此喜欢。在一起的日子很开心，也很甜蜜，上课的时候我们传纸条(那个时候没有手机)，写着淡淡的情话，诉说着衷肠，很单纯的那种。晚上，下了晚自习，我们会牵手漫步在校园里每个角落。记得有一次，我得了急性肠胃炎，消失了几天，她急得直掉眼泪，时刻关切着我，这份感动，我现在还依稀记得。
　　学生时代的情感是最珍贵的，送的礼物也是最珍贵的。记得那时她买了双“李宁”的袜子给我，我把它当个宝一样，恨不得把穿过的臭袜子当成菩萨一样贡着，当然，这样说是比较夸张的啦，反正是比较爱惜。只是，很遗憾，袜子不见了(补充一段，那个时候宿舍洗的袜子都放在一个公用的螺旋转的晾衣架上，可以架个十几双袜子吧，后来袜子干了，不知道被哪个家伙穿走了)，这也似乎喻示着我们的关系将出现危机。
　　日子还是在继续，有一天，她烫了离子烫，头发带有微卷的那种，涂了很淡的那种唇膏，穿着淡蓝色的外套，温文婉约，“男人婆”这三个字离她也越来越远了。很可笑的是，很多男生突然象我当初一样，极具慧眼，对她展开追求，有明目张胆的，有暗恋的(当中省略云云)。只记得那个时候，一个平常玩的比较好的同学突然对我仇视一般，后来我才知道，这个是我传说中的情敌，挖墙角的朋友。
　　当时我真的很傻，很天真，完全属于后知后觉，她约我好好谈谈，说了很多，很多，而我，尽然没有一丝挽留，只是蹲坐在角落(那个时候还不会吸烟喝酒)，其实，现在想想，如果当初一个拥抱，一个亲吻，结局又是另一个样子。
　　尽管如此，我对于她还是有很深的情感，时而去找她，而她却回避我，在一段时间里，她在我们两个男人之间举棋不定。巨蟹座的人有时也是比较优柔寡断的，正如她的性格。
　　某个周末的夜晚，那个情敌找了20多个人来找我谈谈，反正凑热闹的比较多吧，她也在，那一次没有打架。不知怎的，我们三个人(我，她，情敌)后来站一块谈起来了，他说他的，我说我的(虽然我说的很煽情，无效)，僵持了很久。最后，我问她，我们是不是就这么散了，只要你说一句话，我以后不会再来找你。(估计这个时候情敌偷着乐了)其实，话一说完我就后悔了，因为我给她出了一个难题，一个心智不成熟的女孩，在那种情况下该如何回答呢，如果我当时有现在的心态，我就不会这么问了。
　　果不其然，她无语了很久，我说了句当时让我后悔1年的话，我说：你放心吧，以后我不会来找你，祝你幸福。然后很潇洒的转身离开了。
　　呵呵，其实这样的话说了也罢，算是对我们之间的感情划上一个完整的句号吧。只是，那段日子我很孬，外面下雪，我洗冷水澡，那种浑身发抖的感觉至今还很清楚。尔后我学会了抽烟喝酒，夜夜迷茫，伤心难耐。后来，还是忍不住去找她，可这个时候我在去，我就变成挖墙角的了。
　　其实，单身的日子也挺好，只是偶尔我会间歇性的阿弱症状，那段和舍友熬穷的日子，是我终身难忘的。
　　后来发生了种种，那是晚上快熄灯前，12月的天气已经很冷了，因为打完篮球，我只穿了件长袖和一条短裤，一个平常蛮要好的同学对我说，到我情敌宿舍去一下，说他有事找我谈，我有不良的征兆，但是，呵呵，还是做了一次孤胆英雄，没有和朋友说，一个人去他们宿舍，果不其然，里面10几个等着我，那个人模狗样的情敌，这个时候说话底气也比较足，他要我以后不要去“骚扰”他“女朋友”，不然给我好看。MD，这个烂人，当时我就火了，我想都没想，朝他身上就是一拳一脚，很遗憾，我三角猫的功夫，只是占了一点便宜之后，只看见无数个拳头和脚向我飞来，还有凳子，呵呵，我被逼在角落里一顿暴打，可能因为失恋吧，那一次，我居然没有一点妥协和害怕。期间，我两舍友来帮我了(很感谢这两个老乡，现在也经常联系，都是无锡人，我最好的朋友)，三个人对他们十几个，说实在的，也说不上三个，那个时候，我已经被凳子砸的眼冒金星了，只是感觉不到疼痛了，头上的包被凳角越砸越大，不亚于《灌篮高手》里樱木头上被大猩猩砸的包。事后学校领导来了，才散场了。只是，这个头上的包到现在还没有完全消退……
　　因为冲动和气愤，周末，我去找了分校区的师兄，请他们帮忙，他们临近毕业，而且平日里在学校也称王称霸的(他们是以无锡人为首的，包括江阴，宜兴，上海，上海松江，金华，温州的一帮人，很团结)……好像越说越跑题了，冲动是魔鬼啊，刹车。后来，因为我仔细想了想如果出事了，全部的责任肯定在于我，我肯定被开除，这样对不起父母，还连累了无关的人，要强大首先得提高自己的含金量(以致于后来上警体课的时候我也不怎么偷懒了)所以，忍了，后来也就不了了之了。
　　不清楚又是因为哪件事为导火索，好像还是为了她吧，和情敌又打了一次架，这次是公平中带点不公平的担挑，我们相约在天台，站在他那边的人30多个，我这边的只有6，7个，打完了，我赢了，只是这个烂人，最后说了句一起上，……结局可想而知，我也就不多说什么了。因为这句话，很多人看不起他，包括和他一边的。
　　关于这个因为男女朋友而导致的学校暴力事件，很多很多，而我只是众多例子中的一个，之所以用这么长的篇幅来描述这段情节，因为少不更事所要付出的代价，是很惨痛的，而我只是相对幸运了点，没出什么意外，周围的同学有被开除的，有受伤住院而退学的不在少数。
　　以上是我所唱主角的两次打架，也是回忆的一部分。之后，是我人生的第二次改变。
　　现在想想，那些不值得的，值得的往事，都已离自己越来越远，终有一天会全部忘却吧。
　　乘现在还有点印象，写下来也算是个纪念吧。文中的她是个浙江女孩，前段时间听同学说，好像已经结婚了，在这里，还是那句话，祝愿她能够幸福。
　　(三)困惑
　　那一年因为很多人转专业而分班了，理论上是转专业，其实是学校改制了，由原来的各个大队分成几个系，以更方便学校的管理以及和谐社会的需求。这样一折腾，好像又回到了第一次来学校的状态，又是一个月的军训，又是晒的跟个鬼一样的日子。这个就不多提了，只记得我太调皮了，曾被教官腰带里放块砖头，因为腰带老不扎紧;曾被教官逼着咬着空的矿泉水瓶在大庭广众面前丢脸，因为我不老实，老和周围的人搭话;曾被教官当成“仇人”一样虐待，因为我乘他转身的时候拿小石头砸他，结果被发现，然后KO了……
　　真的很怀念学校的日子，上课，下课，晚自习，吃饭，睡觉，虽然单调，但无穷的乐趣。
　　这一年，我积极参加或应征各项活动，去过学校的广播站，里面的教员说我声音太粗了，广播站里需要声音比较柔和的(丫的，只在这个广播站折腾了两天)，去学校的生活部，就是平日检查男女生宿舍卫生的，最重要的是不用经过整队去教室，这个活我干了将近半年，现在来说说我在这个部门的趣事吧。在这个部门里，我最希望就是能把我安排去检查女生宿舍，说到这个女生宿舍吧，尤其是突击检查的时候，不是我好色和人品差，只是这样安排我也没办法。记得有一次，我和一个同组的妞去检查***宿舍,里面很大声，使劲敲门，还是没反映，我觉得吧，带上这个神圣的臂章(学生会臂章)时候，也意味着一种使命和责任，绝不能知难而退(雄赳赳，气昂昂，跨过压绿江……心中突发感慨)，这时我发现，这个门啊没有锁，本着为群众和组织服务的心态，我轻轻的推开了门，身旁同组的小妞躲在我后面。
　　。。。。。
　　。。。。。
　　知道我发现啥了。
　　哇咔咔。。。。。。。
　　怪不好意思的，其实我也不想的，真的。
　　一个小妞穿着个裤衩,上面只穿了一点点(只有一点点)站在桌子上在跳舞…………我笑了，我很尴尬的笑，我真的不想这样的。门打开的一霎那，里面齐刷刷的眼睛看着我，时间停住，每个人的表情都突然凝重起来，我知道我好像闯祸了，我拽了拽身旁的同组小妞，她居然也傻眼了，因为在这学校里，如此活泼的人并不多见。在经过短暂的思想斗争后，我迅速立刻把门关上。随后，一阵阵咆哮声夹杂着微弱的尖叫声在这个宿舍里此起彼伏，我想，这次我是真的错了……
　　这个不多说了，不然我会越来越起劲，又跑题了。
　　随后的日子里，我参加了学校的朗诵比赛，校园十佳歌手比赛，篮球比赛，象棋比赛，硬笔书法比赛……反正有关的活动我都参加，为的是充实自己的校园生活，我想，作为一个学生，要以积极的心态去面对学习和生活，虽然我没有怎么好好学习。
　　日子就在这样看似充实的状态下一天一天的过着，我还是一如既往，一本正经的时候很正经，半吊子的时候也很半吊子。怎么说呢，晚上熄灯在宿舍瞎闹腾，白天上课睡觉，午休的时候，别人在睡觉，我不管天气多糟糕，抱着个篮球就在体育馆上晃悠，把自己折腾的筋疲力尽。下午一上课么又始打磕睡，就这样周而复始的，不过一到快考试的时候，我又变成一个勤奋的青少年，别人出去玩我就在那死命的背书，这也是我上几年学从来没补考的原因。(嘿嘿，补充一下，这一年的头个学期，我居然考了班级第一名，汗一下，真的是很意外啊)
　　言规正传，我不知道我自己是不是有点那个什么，因为每次坐我后座的女生，我总会有点啥好感什么的，从我懂事上学到毕业，基本上毫无例外，包括15岁时那个妞也是如此。(也许离的比较近，雌性荷尔蒙无形中的分泌，让我这个雄性变的感受能力特强，这个可能有待科学论证)
　　下面我要说的就是坐我后座的女孩，一个江西女孩，长的真的非常的乖巧，娇小型的，外表柔弱的样子，笑起来很甜，可是曾经参加过散打队(汗下先)，尤其朝你挥上一拳，还不是一般的痛啊，那时正好《我的野蛮女友》很流行，女的个个象全智贤那样，看似温柔实则强悍无比，可遭罪的是男同胞啊，而我挨揍时，很痛的会装作不痛，轻挠一下的，我会装成痛的死去活来的样子。不过这个通常只针对调皮的男生，呵呵，我就是这其中遭罪的一员，说说我和她的故事，开始煽情一段。
　　那一年，幸亏班主任折腾，把认真学习的好孩子放在前几排，以便于更认真的听老师讲课。
　　我坐第一排，而她就在我后座。慢慢的，我们混熟了，上课的时候，她会拿个纸团丢我，会把笔或者橡皮擦往我脖子里丢，会乘我睡着了在我衣服背后画画(有时我们校服穿的是劣质的迷彩服)，会很调皮的拔我头发，记得有一次，下课我醒来发现我的鞋带全绑在桌脚，不用多了说，这个是她干的。而我，也会适当的反击，捏捏她的脸，纸团大战，老师提问的时候问谁来回答问题，我会积极的推荐她来回答，但总是在她尴尬的时候我自告奋勇的出来解决难题，当然，下课的时候我免不了也会被挨揍。很遗憾，为什么不是她坐我前面，呵呵，不过，就是因为这样，对她，我居然日久生情了，不记得从哪天开始，我会乘后面的风吹草动，转过头去瞄她一眼。我知道这回我又掉情“坑”里了，只是情不自禁。
　　其实，我很喜欢这样的气氛，可是，我对她动了情。望着她的眼睛，始终会多一份异样的情愫，每个自习后回到宿舍的夜晚，我会站在阳台，望着她宿舍的方向，希望能够偶尔瞥见她的身影，哪怕是一眼，只为寻求心底的那份温暖。这种状态一直延续到临近毕业。
　　某一日，她新照了相片，我问她要一张，她没肯给我。
　　她疑惑的问：“为什么要我的相片?”
　　我半开玩笑的说：“因为我想把你当菩萨一样贡着看啊，你不知道我仰幕你很久了吗。”
　　她有点害羞，但知道我是开玩笑的，说：“你是不是欠揍了，不给你哦。”
　　我突然一本正经的说：“那借我看看相片是什么牌子的。”
　　我边说边拿，当然这个借肯定是有去无回的，我抢了撒腿就跑，然后，整个教室里就是我们绕圈圈的场景……
　　她的名字里有个“鱼”字，可我喜欢叫她阿猫，而她叫我阿弱，她说这个名字适合我。
　　初夏，落日后，天未黑的傍晚，偶尔吹过的微风，撩起一阵心动。空气中参杂着各种各样的味道，正如我心中潜伏着各种各样的情愫，说不明，道不清。我和她相伴走在学校的某一角，湖畔旁，我拉着她的手，望着她，诉说着彼此都能明白的情话。蝉声阵阵，心语绵绵，平静中带有一点波澜。而她跟我说了这样的一个故事，一个关于飞鸟和鱼的故事。
　　当飞鸟爱上游鱼
　　一切便有了结局
　　痛苦的等待换不回水中的呼吸
　　骄傲的翅膀如何化成梦中的鳍
　　飞鸟不停地在水上徘徊哭泣
　　希望老天悲悯出现奇迹...
　　时间一天天过去飞鸟不曾放弃
　　悲悲戚戚感动天地...
　　终有一天耗尽力气坠落水中
　　无涟的水面重又无涟
　　远处传来上帝重重的叹息：
　　给你翅膀为了让你翱翔在蓝天里
　　给你力量为了让你冲破困难的阻击
　　让你认识游鱼是为了让你体验爱的神奇
　　可你啊何苦把她当作你今生的唯一
　　要知道不可能的爱情不如好好放弃
　　足可以静静欣赏
　　风雨过后彩虹的美丽
　　飞鸟说：
　　我用全部的生命诠释爱情.
　　上帝说：
　　爱情不能诠释生命全部的意义!
　　我静静的聆听，无言的表情，心底深处的叹息，没有一丝悲悯，只有些许的遗憾。昏黄的路灯下，我和她，靠的如此之近，可是，之间的距离却相隔万里。很快，我调整了这种情绪，轻轻的抱了抱她，她怕我不明白，带着微笑跟我说，你听懂这个故事了吗?我装作莫明其妙状，矢口否认的告诉她，是她误会了。气氛突然变的很轻松，我又肆无忌惮的乱开玩笑，而她也豪无顾忌的和我追逐打闹……只是，心底的疼痛，只有我自己明白。
　　就这样，那两年，在她每次失败恋爱后，我都尝试着去追她，只是很不凑巧，每次差不多成的时候，不是放寒假就是放暑假，开学后又恢复到原来的状态，而我们的关系，随着春去秋来的交替，越来越陌生，而我对她的情感，始终保持着那份淡淡的喜欢。
　　曾经，某一日，和她从很远的地方走回学校，途中，我背了她很久，一股暖流遍布我全身。这份温暖，让我丝毫感觉不到累，只希望那一刻时间能够走的慢一点。
　　下雨天是寂寞的，曾经我一直这么认为，所以，看见雨天的场景，心里会莫名的伤感。因为，我记得，和她漫步在雨中的那个画面，共同撑着一把伞，雨水打湿了我们的脸，这样的感觉很好，即使我们不是恋人。所以，我不喜欢雨天，因为偶尔会忆起雨天的这个场景。
　　呵呵，期间还发生了很多，很多，我也就不一一提及了。
　　对她的情愫，一直持续到了毕业。19岁开始的困惑，直到21岁，因为她，让我渐渐懂得了由喜欢到爱这种心里过渡，这种情感微妙的转变，用文字很难形容。或许，这种感觉，你们会产生某种共鸣吧。
　　(四)爱情留痕
　　2006年的年初，最后一个寒假，也是最后一个学期，面临毕业。如果按照学校的意思，就是要被分配到浙江金华公安局实习，很不幸，我被老师点名安排在那，要在那待5个月。
　　先说说如果去那的情况吧，每个月只给几百块的补贴，而且很辛苦，也不能学到很多东西，实际问题是并不能解决工作的问题。这是一个在那的同学后来跟我说的。而我，通过关系也就没去，所以，最后一个学期也相当于我自己半年的长假。补充一下，在南昌我曾考过一次公务员，很遗憾，差两分，被无情的刷下来了，那个时候学校并没有公务员分配的指定名额(从我毕业后学校每年都有一定的公务员名额，说来话长)，所以，应届毕业生都是尝试着考公务员，要么留校当助教，要么学校给你安排所谓的工作。这个，就不多说什么了。
　　那个时候，我还是很天真，对工作，对未来没有一个完整的概念，只觉得一切事情都如想象中的那么简单，以至于我并未从父亲的眼神中看出些许什么，是期待，是无奈，也是一个父亲对儿子的关爱。只是，那时我并未真正明白。
　　时间就这样流逝，而我只是每天上网，睡觉，觉得好不容易从“笼子”一样的学校放出来，整个人都飘飘然，其实，有很长一段时间我是很恨学校的，直到后来，才慢慢好转，尔后，愈发的难以忘记，因为，这里是见证我青春和成长的地方，有太多的回忆，现在看见学校有关的信息和照片常常会感慨，那种感觉犹如打翻了五味瓶，夹杂着各种各样的情绪。
　　我这人不怎么喜欢玩网络游戏，所以，上网也只是聊天和看看东西而已，在网聊的过程中，我认识了一个女孩，其实04年的时候就互加为好友了，只是平常不怎么说话而已。05年年末，我们断断续续接触起来，聊的很投机，从瞎掰到胡闹的乱侃，从一本正经到大谈人生哲理，有时也会谈谈星星和月亮的典故，当然，也聊着彼此的情感，期间产生了很多共鸣，也互有好感。
　　因为网络这个平台，我常常会给别人造成一种错觉，有时成熟稳重，有时亦玩世不恭，偶尔也会有点小情小调，给人感觉就是那种有点阅历和些许沧桑的人吧，而我并非如此，我只不过才20岁而已，一个没有经历过真正磨练和长大的男孩。
　　那个时候，她经常和我诉说着她和她男朋友之间的事情，有琐碎的，有甜蜜的，也有让她气愤和伤心的，我用了平生所有的语言组织能力，开导她，安慰她，同时逗她开心，而我，也会把那份淡淡的情感向她诉说。
　　有时，我也会占她便宜，吃她“豆腐”，那种情人之间常出现的词汇也会被我们合理的运用，后来，渐渐的，我们的昵称发展为那种以夫妻相称的，她叫我小老公，我问为什么，她说现在已经有个大老公了，所以我是小的，呵呵，这是万恶旧社会遗留下来的隐患那，才有了这样“大小”的称呼。
　　而我，也自得其乐，反正是网络，管他大小之分呢，平日里有个嘘寒问暖的也不错，只是随着慢慢接触，有时偶尔会惦记她，可能那时候产生了一种情感寄托吧，但也并不强烈。
　　那个时候我们一起玩劲舞团，帐号是我帮她申请的，用户名也是她的QQ名---猫猫的主宰，我对猫这个字特别敏感，因为会想到那个叫“鱼”而我叫她猫的女孩。而这个“猫猫的主宰”的男朋友呢，叫猫猫，所以，这个小女生才起了这么霸道的名字。有一次，劲舞团里，我们在同一个房间里聊天跳舞，有一个叫猫猫天使的女孩进了房间，这一进不得了，俩脾气固执的妞居然扛上了，那猫猫天使冲着主宰两字开始发难，互相反击，互相反驳，而我呢，就在旁边观战，想想也可笑啊。当时突然有点后悔，怎么帮她取了这个名字，无论在情还是在理方面我也没有必要帮她申请这样一个名字，这都是后话拉。
　　其实，她玩这个游戏的水平真的很臭，虽然我也不怎么样，但是赢她是绝对没问题，偶尔她会撒娇耍赖,有时,我故意输给她,她会起劲个半天。很喜欢这种小打小闹的感觉，隔着一层网络，但蓄积着一种情感。
　　后来，不知怎的，我发觉我喜欢上了她，某日，她说要和她大老公去逛街了，小老公你要乖点哦。这一句话让我酸了好久。
　　以后的日子，心里会老惦记着她，她的名字用无锡话念起来很别扭，只是我常常会把这三个字挂嘴边，默念在心里;她的手机号码很难记，我用心把它记了下来，以致于现在分开1年半，那个暗熟于心的号码始终未曾忘记，虽然名字和号码早已从手机中删掉;那张陌生又熟悉的脸庞也始终未曾忘记。
　　其实，那个时候我们彼此知道心中的情愫，只是没有跨出那一步。在犹豫不决，彷惶的阶段，我的角色慢慢演变成挖墙角的，因为，我发现，我爱上了这个女孩，从认识开始注定了刻骨铭心。
　　我还清晰的记得，我们正式碰面的那天是06年的年初八，相约在新华书店门口。那天天气非常的好，阳光照在身上很舒服，丝毫没有冬天的寒冷，而我的心里亦是如此。
　　我比约好的时间早到了10分钟，站在门口，望着来来往往的人群，眼神中充满了期待，急切的想看到那个心中所挂念的人，与照片上是否一样的脸庞。在等待和希冀中，她如约而至，小小的脸蛋，恬静的容颜，俏皮的表情，长长的头发，比想象中的要成熟，这是她给我的第一印象。
　　从网络走进现实生活，毕竟存在些许隔阂，她似乎有点尴尬。她微笑起来很美，我很想这样称赞，只是我也多少有点距离感。我们很有礼貌的互相打招呼，随后，一起去逛了书店，已记不清我们是怎样消除这种尴尬的，只记得从书店门口出来，我牵了她的手。那一刻，我知道，我已经成功的挖到墙角。
　　那一晚，我兴奋的溢于言表，唯有失眠，望着天花板，心里惦记着她。我清楚的记得，那天是日。
　　她是一个比较内敛的女孩，在人多的场合和陌生的环境基本上不说什么话，而和我在一起的时候有着说不完的话，我喜欢她那调皮带点较真的模样，撅嘴的表情，和偶尔哭泣的神情，每每想起，似是微风动涟漪，心无旁骛。我知道，那个时候，我已经爱上了她。
　　太湖广场是我们常去的地方，在那，有我们追逐打闹的痕迹，有依偎在一起的画面，有彼此深情接吻的一幕，很多很多。某一日，我们从永乐路走到新体育馆，又从新体育馆返回到太湖广场，散步的途中，她跟我订下这么一个条约：
　　两个月之内不能牵手，就算过马路的时候也要征得我的同意，半年之内不能亲吻，走路不能看别的女生，眼睛里心里只能有我……
　　可惜，我不是信守条约的好男孩，除了心里一直放着她，其他的早已就范。
　　她不让我抽烟，我知道她是为我好，只是，我没有听她的，还是一如既往。从起初的明文禁止不许我抽烟，到接下来的在她面前不许抽烟，到后面的少抽点……最后买烟给我抽，我想，那个时候，那个阶段，她应该是爱过我的。
　　06年3月初，我找到了工作，但是要到南京去岗前培训一个月，出发的那天，她没有送我，发信息跟我说，她舍不得我，我说我只去一个月而已，她说，怕看见那种分离的场景而掉眼泪，我的心里一阵酸疼(省略南京地狱培训式受的苦难和压抑的委屈，2000字)。
　　在一起的日子很甜蜜，那时，她还是学生，周末我们在一起，而平常有时她翘课的时候我会翘班，两个人腻在一起，有时我翘班，她也会来陪我。那些点点滴滴，我想，已经深入我的骨髓。
　　在一起的日子也有争吵，她特别容易较真，容易上火，也容易哭。记得有一次，我们散步闲聊，她似乎做足了功课问我问题，她说，你是怎么评价你以前的女朋友的，那个时候我很阿呆，一下子感慨万千的说了云云，其中特别强调了2个字，“怜爱”，我当时没反映过来，还越说越起劲，结果她莫明其妙的板着脸，那时我才呐闷，不会所有的女人在这方面都这么小心眼吧。果不其然，她嘟囔着嘴，用很深硬的语气跟我说：“那你就去找你那个怜爱的吧!”我汗啊，我多冤啊，求爷爷，告姥姥的，天地良心啊，只是这种情况，解释等于掩饰。那这种情况，我该怎么办呢，我居然手足无措。我在想，干脆发誓吧，可正在酝酿怎样惨烈的词句时，她倔着脾气，硬要自己回家，任凭我怎么拉都拉不住。抱她，她猛推开我;亲她，居然咬我。我没有办法，眼睁睁的看着她的背影离我越来越远。我想，让她安静会吧。
　　我一个人，闷闷的走在回家的路上，忽然她打电话给我，说，我们分手吧……我头很大啊，用尽了平身所有的词汇，把她夸的跟个小仙女似的，也说了无数的仰幕之词……哎，总算好了，这个姑奶奶这会儿又叫我去陪她去吃冰激凌了……呵呵，那一刻我才明白，所有女孩的共性。
　　骨子里倔强的她，有种永不妥协和不服输的精神，不知道是不是夸她呢?有一天，我陪她去买手机，逛了很多卖手机的店，事前她在网上对这个型号的手机可以说有了精确的了解，然后我们去了国美电器某个卖场买的，应该说这是无锡城区所有品牌店里价格相对是最合理的。
　　可回到家，她拿着手机的字符串对照网上的字符串，发现这个机器可能是水货。然后第二天就拉着我去那个卖场换，争吵很长一段时间，未果;随后我们去了“12315”消费者协会去投诉，要1个月的等待时间……她让我帮她借个录音笔，我劝她，“没有必要这么较真，只要手机能用就好了啊，再说，你一小市民怎么和人家大商场斗呢，劳心劳力吃亏的还不是自己吗?”而她不认为这样，她觉得自己消费应该得到自己的满意程度，这是消费者的利益。我无语，其实她说的很对。很遗憾，那个时候我没有站在她一边，我很后悔。后来，是她自己借到了录音笔，去找证据，商家居然天开眼跟她换了一个手机，我很庆幸，她没有受到打击。
　　正是因为这件事之后结下的梁子，某一日，不知道是哪天她跟我闹分手，而我觉得我们之间本身性格就有点不合。起初是争吵，说不拢就互挂电话，每次都是她再打过来，终于，最后一个电话我们彼此哭着说再见，我心里真的舍不得，只是……
　　我关掉了手机，拔掉了家里的电话线。我很后悔当初的这个不成熟的举动。
　　两个小时后，我开机，发现她不间断的打我电话，我心里很酸，接了电话她跟我说，她想再见我最后一面，她怕以后***不让她出门了。我于心不忍，遂准备约好在哪等，殊不知，她就在我家周围。
　　碰面的那一瞬间，我心底的答案告诉我，我舍不得她，我离不开她，她哭的眼睛都肿了，憔悴的脸庞，让人心碎。我调整情绪哄她，好不容易她才恢复到原来的状态，只是明显看的出，她那双美丽的眼睛多了一份迷茫。我们在某个无人的角落，诉说着情话，抒发着彼此压抑的情感，她突然很一本正经的跟我说了这么一段话：
　　“我从小没有了爸爸，所以，在成长中得不到和同龄人一样拥有的父爱，因此，我一直很坚强，可是遇见你，我很脆弱，你要照顾我，你现在真的决定跟我在一起吗?”
　　我拼命的点头。
　　她说：“从现在开始，你即是我的爸爸，又是我的男朋友。”
　　那一刻，我从未如此强烈的感受到，我是一个男人，一股血流涌上心头，一种责任感和更深的爱意从心底流露，我紧紧的抱着她，允诺着。
　　我们又回到了原来的状态，天天腻在一起，好的时候象一个人一样，争吵的时候也很激烈。每一份感动，每一份甜蜜，每一次她的哭泣，在我俩的爱情之间愈演愈烈。我想，我是发自心底的爱着她。
　　2006年10月她去了广州，因为有半个学期的课是要在那上的。广州民航学院，她的专业是空中乘务，其实，她的梦想是当个空姐，只是，因为社会的现实，阻力不断。
　　那一段时间，我想她想的快发疯，即使每天短信和电话，对她的思念也越发的强烈。在有一个时间段，我曾怀疑过我的这种想法，是想念她的身体，还是她的人，也许都有吧，只是，我的心底藏着很深很深的爱，我知道我爱她。
　　她回来的那天，外面下着大雨，那天我正好晚上加班，我丢下手中的工作去找她，在火车站，望着不断攒动的人影，难以压抑的情绪，我知道我很激动。
　　她剪了新的发型，越来越漂亮，只是没休息好，显的有点憔悴，抚摸着她的脸庞，我很心疼。
　　尔后，我们在一起继续着开心的日子，偶尔有些争吵，只是无伤大雅，生活渐渐平淡，似乎大家的感觉不再如开始那般强烈，但我们彼此还是爱着对方。
　　接下来，她面临的是找工作的问题，她的学校也不是包分配的，所以她很珍惜每次招聘的机会，几乎不会错过。那个时候，她常常关注西词的空中小姐这个版块，在那寻找各项机会，我鼓励她，虽然我并不希望她当上空姐。直到我们分开以后，我曾经在西词里寻找她曾经的足迹，虽说没找到，可这一晃，我就这么一直驻足在西词了。
　　日子就这么周而复始，为了应聘，她学会好好的打扮自己，从不穿高跟鞋的她，也尝试着穿起来，她的脚真的好小，166cm的身高，脚才穿34号的鞋，以致于高跟鞋什么的还很难买。某日，她刚应聘完来我家，化的妆很浓，很饿的样子和脱掉高跟鞋一副解脱的神情，让人看着很心疼，我给她做了吃的，怜惜的望着她。从她的眼神中，我看的出，她成熟了，似乎明白了自己想要的是什么。一时之间，我心情有点复杂。
　　其实，我一直在考虑一个问题，在我心底，我深深的明白，我给不了她想要的幸福。曾经想象过她离开我后的样子，我想，我只要默默的祝福，应该很快就能恢复正常的吧。有时，亦会胡思乱想，幻想着今后我们的生活，记得她跟我说过，她说:我们三十岁在结婚，要为更好的生活奋斗、努力，我欣赏她的执着，这样也挺好。曾经有一段时间，我发誓我要努力，让她好好的生活。
　　可是，我是个失败的人，在现实的面前不得不低头，生活趋于平淡，而我也找寻不到自己当初的梦想，人变的有点麻木吧，开始不思进取，偶尔还会滥赌。她曾多次的问我，会为了我们的将来而努力吗。我每次的回答都是：会的。可是……
　　我想，这是她离开我最大的原因吧，因为我的麻木，因为我无所谓的心态，因为我的坏习惯……我知道，如果我们真的在一起，她不会幸福，而我也曾有过放开的打算，只是时间的问题。
　　日子就这么焦灼着，07年的8月末，我们之间的感情越来越平淡，淡的有时连发短信的耐心都没有，因为办了亲情号码，基本上都是一个电话，这是否也喻示着我们的关系将走到终点。
　　那一日，她来我家玩，应该说是跟我告别的吧。她要去南京培训三个月，我不断的叮嘱她，那一刻我变的像个姥姥一样，一直重复着某些话……
　　她说：“我要回家了”
　　我说：“抱抱吧，要三个月都不能看见呢.”说这话的时候，她鼻子一酸，哭的很厉害，我们紧紧拥抱在一起。
　　我强忍着情绪笑着说：“傻丫头，只去三个月而已，再说，我也可以去南京看你的啊。”
　　她哽咽的说了好几遍：“可是我舍不得你。”然后又是抱着我大哭。
　　而我，竟然没有丝毫察觉。
　　我还傻乎乎的对她说：“找到更好的就把我忘了吧，不要顾及我的感受……”说这话的时候，突然觉得自己很伟大，只是那以后的日子，我心底一直在骂那天说这番话的傻瓜。
　　她哭的更厉害，就这样，我们说了很多，很多。
　　第二天，她走了，她取消了我们的亲情号码，没有短信，没有电话，我联系不到她，我以为我哪惹她生气了，所以只是打了几通电话，发了几条不痛不痒的短信，也没多在意。
　　她上了火车给了我一个电话，电话里语气很平淡，要我照顾好自己，烟少抽点，认真工作上班。我也叮嘱她在那小心点，注意身体。通话就在彼此客套的方式中结束了。
　　3天我们没有联系，我有点慌了，发短信问为什么会这样，她说，“没什么”，很简单的三个字，而我看的却心痛。随后，我又问，“我们的距离越来越远了，你没发现吗，”
　　“那就让他远吧。”她说的很决绝。
　　“祝你幸福，好好照顾自己……”
　　“……”
　　这是日，我们的关系结束。
　　开始的日子，我很洒脱，觉得也没有什么，只是思念越陷越深，终于，在某个深夜醒来的时候，嚎啕大哭，那一刻，我深深的明白，我很爱她。一段情也终与此。
　　随后的日子，我颓废过，彷惶过，想念过，认真过，喜欢过，也重新开始过，只是身边，始终有她的影子。
　　难道我真的忘不了她吗?于是，在徘徊和矛盾中惆怅惘然，同时，时间也在不断的流逝，我也在成长。
　　原本以为可以做到洒脱的爱情，却总在我碎碎叨叨，喃喃自语中越陷越深，有时，酒后，会觉得她就在我的身边，从不曾离去，而每个醒来的早晨，才明白这只是一场幻觉。
　　从表面上看，我丝毫没有受到失恋的影响，平日里嘻嘻哈哈，有说有笑，只是每到深夜，那种撕心裂肺的想念，会侵蚀着我每一寸的心田，一个人失眠，全世界失眠。当时的感觉就是如此。
　　人生难免起起伏伏，情绪也不例外，分手后的几个月，我尝试着寻找情感寄托，包括努力工作，重新开始一份感情，或认真玩某个网络游戏，但持续的时间都不是很长，我想，这也是我性格上最大的缺憾吧，也或许是我的心里还有着她的影子。
　　有一段时间里，我沉迷于泡吧，在欢快的气氛和震撼的音乐声中，寻找一种解脱，酒后昏昏沉沉的舞动，在那时，对我来说是最惬意的一件事情。渐渐的，我习惯了这样的生活，每日玩到很晚，有时亦夜不归宿。而回到家中，听着轻柔的音乐，写着凌晨三言两语，在酒精的作用下，伤感麻木。这也是那段时间里，凌晨我总在“西祠”写下了很多心情文字的原因。
　　任何人任何事，都有始，必也有终，在那个为爱蹉跎彷徨的日子里，我也渐渐明白了很多。09年的某个夜晚，躺在床上，在黑夜的陪伴中，沉思与冥想，一切豁然开朗，听着Tim McGraw的那首please remember me,心中的结终于解开，至此，我终于做到了洒脱，已无任何遐想，只希望她能够记得我，记得有这样的一个匆匆过客，曾经在她美丽的生命里，深深的爱过她，这样足矣。而我，亦会送上心底最诚挚的祝福，愿她一生幸福，安好。
　　(五)后记
　　继续写下去已然无多大意义，无非是一段关系的开始和结束，无非是一段无病呻吟的情感自述。人，始终敌不过宿命的轮回，唯有遵循既定的游戏规则，在潜移默化中成长，慢慢的去寻求一种情感的真谛。
　　在我所经历的感情中，被伤害过，也伤害过别人，但现在，已经不重要了，因为，这一切终究抵不过流年。一切都已过去。
　　其实，那以后每一次出现的感情，我都是很认真的开始，尔后，用心去对待身边的那个她，只是每每思索心底深处的感觉，才发现自己并不爱，因为那份由爱始然的责任感一直影响着我，所以，一切本应回到原点。
　　(六)尾声
　　生活本应该充满梦想和希冀，即使面对种种阻碍，我们也要努力的寻求这种精神境界，我想，这样的人生才会更有意义。
　　我还是会和原来一样，时而深沉，时而欢声笑语，但心底的深处多了那份成熟。
　　生活还在继续，而往事已悄然不复，以良好的心态去看待，去认知，去面对这个世界和未来，将是我现在所要做的。
　　在此，祝愿所有看完文章的朋友，愿你们幸福。
　　青春纪念，只为留痕。--博才网
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