春发。（有人偏执认为最好的字，回头，我不忍卒读）
从电脑到水池是九步，从水池到电脑是九步。日头高起，才被电话的铃声中惊醒，木木地穿衣，找袜子，一只粉红拖鞋，找了很久。拨通叫餐电话：拜托不要荤菜，只要多种素菜。　　　　　　兜着一份扬子晚报，就着满目的寡味喂自己。打开电脑，拧开热水，把脏衣服浸润下去。点了支烟，外面阳光明媚，我还是觉得冷。坐定后才想起你６：３０打过一次电话。我又那么照顾地给你回过去，３０分钟过得快，我又开始回笼觉。你，无端地割裂了我的梦与生活，我受得是双重的痛楚。　　　　　　回帖有人姿势幸灾乐祸，看着你写，写到底方晓当初的真。本来就想作罢的，聪明出窍的人比比皆是。后来还是继续吧，让自己穿越故事始末吧，留一处凝视的记号。今天的聊天记录必将删除，用得最多的词：无趣。尽管你送来那年旧曲：最肯忘却古人诗，最不屑一顾是相思，春又来看红豆开，竟不见有情人去采。“烟花拥抱着欢笑”是今晚的主题。　　　　　　兴趣索然地对着闪动的头像，觉得他就像镜头下的你一样陌生，抵触。时不时地对着你的字发痴，心头堵落地厉害。甚至一些情爱从心缝中蒸发，我竟没有一点办法。一阵阵的通，泪水噙在眼里，没有落下。此间的惆怅柔声柔气，日日地纤细，照见黄花黄了。　　　　　　抑郁地坐了一下午，本能得着夜幕降临，探望被热油溅伤皮肤的女友。我的小毛驴，从城市的南边进发，穿过小镇的心脏，北方，在北方，莽莽地过了目的地才想起电话联系。无由头地绕到一条待建的疙瘩路上，一路的黑黢黢，一箱子牛奶满口袋的水果都让我为难之极。路口遇到女友时，我几乎哭将出来，口口的数落一路颠簸和不容易。　　　　　　　结婚了，成天霸占自己，朋友从十位锐减到个位，今而看去几乎接近伟大的零了。晚上和朋友坐在小饭馆楼上吃饭，口味恰切，放松警惕地饕餮如狼。想来相思费了那么多的食欲，一晚上统统补来。亏你不在身边，没见到一只真猫。　　　　　　　　餐桌上的主题都是性色夺目的。那女友更是超版周星星，看我白里透红的肤理，责问是不是撞桃花了。我只好嬉笑应付。偏那人精看得真切，回来在ＱＱ上教训我说我是有资格疯狂的，不能枉费好时光。就要回家的时候，你给我来了第二条短信，在看十套。与古人对话，相形见拙。心懒意灰没有回信。　　　　　　　我还想告诉你，回来路上遇到一个人。我不认识，只见他个子不高，气质却是相宜的，裹着风衣，听着电话。月光下的男人，边走边听电话，我看他神色那么轻扬，觉着电话那端肯定是个幸福人儿。我暗自羡慕着。黑夜里的幸福被我照见，并被我妒忌着。你在打球的休息片刻里，是不是也有一样的喜悦，也是一样地窃喜地编辑文字呢？　　　　　　　夜真是来得快，又过了昨天的界限，为何昨天的思念要今天才能叙述呢。永远有多远？思念有多远？难道一切仅仅为了看上去很美吗？　　
&&& 我喜欢“懂得”这两个字。简单的词里藏着太多的感怀，你恨相逢得不恰当，懂得。你说你看到短信时心头一颤，懂得。你说感情的渐渐黯淡，懂得。你希望宝贝诸事平安，懂得。　　　　　　中午，不知你沉醉不知归路，只在松软里陷落，梦呓，遇到我的影子，记不清遇到时亲切的问候。爱在我的身体之上附着一道金色光环，所以瞬间里总有深处的快乐翻涌，膨胀。大家似乎用言语嘲笑我，旁无所顾，照样眼波浩渺的注视你，注视春天的新绿。　　　　　　　你说我的文字江河日下，疮烂处不可近窥。很想告诉你，我拿自己激越如指缝里的沙，咝咝地流泻，亦无良策。又见到个聪明人说：有时爱都不在了，还想要。“要”单单点中性的死穴，就想着贪欢的夜。爱与欲无法剥离，在最初的那几天。渐渐的，试想沉重的爱正点点退缩，而“要”还在需要你的炽热耳语，低吟浅唱，不绝不休。　　　　　　　春发的当夜，于心无意都把诗词拆离重组心境，丝丝缕缕地织成罗网，醉眼迷离地等着你，你的坠落。是曾想到你重重地摔倒，我温柔地接住。我说过这故事仿若心里打过腹稿，每个节奏与韵律都没有脱离手中的唱谱。　　　　　　此刻的脑海中跳出博客的意念，是的，日日地记录，变成了一种心情日记。慷慨地让大家欣赏一朵花的打苞，盛放，直至凋零。当心跳走入原初的轨迹时，我们依旧被打到从前。态度与文字离经叛道，真真地褪色，发黄，蛹化出一段平常。像当初有一种勇气站在山颠，冲破风浪地对着天际：我爱你。仍有一种勇气站在山花烂漫里，满怀感伤地对着风声：我还爱着你。　　　　　　糟糟地什么都做不成。我就想到有人曾对着爱人说：你是我的最大的孩子。性感如斯的文字直扑心窝。我是你最大的孩子，你也是我最大的孩子。往下走，翻越崇山峻岭，我们的田园已是几度沧桑，真是无花可折只折枝了。荷包只用来支付孺慕的爱情，月底手中的电话清单中，谁都读得懂的欲望。只有我们可以定义的爱情，如血鲜艳，触目惊心。　　　　　　　我也在试探自己，还有几多的心思做着我们的人物志。希望这些片段，最后凑成整个春天，不止看到万紫千红更要看到梦里花落。我知道片段间的裂痕，都是心的新伤口，彼此温软的舌，舔舐处种种冰凉。回忆里还有花萼中脱落的花瓣，把它们夹放在最爱的墨香里。　　　　　　　是你招回了那个女人最隐秘的欲望。张爱玲说：３０岁女人有一种反常的娇艳。当初我不懂，我被你的疼爱笼罩着，酒醒后发现真意。反常的娇艳就像一种美丽的回光返照。冷心的人尽可嗤笑这虚拟的情绪，舞中的你我忘情忘我，也是对着春光的不辜负。　　　　　　　“我以我血荐轩辕”，这诗被你用得如此不恰当，周先生怕要从坟墓里跳出来扯着你的衣襟了。忽然想到我的《鲁迅研究》是要４月１６开考的，书被我日日揣在身上，日日不曾打开。迷信地以为带着就有了学习的诚意，你的无心倒真让我的脑子上了发条，是啊，爱啊恨啊，丢拉了好么些功课。倒是《古文选》里的诗章，被我篡夺到写你的段落里了。　　　　　　　你总是个不入流的诗人，稍不留意，把我的信箱塞得满当当。浅白流气的诗总让我忍俊不禁尴尬不已，时不时的一个段子，都成了我的快乐元素。没有历受，对此是懵懂惶然的。我想我们都把聪明浪费了，每时总想镶拼出生活的美丽珠帘，拙手地想要整出巧夺天工，让大家瞠目结舌艳羡倾倒。不舍昼夜，倒贴了毕生的幻想与勤奋，赐予你，希望你珍藏。　　　　　　　我总疑心是不是商场里的哪个姑娘让你心动，栓不住脚地总往那里去。阿迪啊耐克啊地把自己打扮成国家队替补队员似的。又想着给我送衣送鞋的，我都敬意地看自己对着你说什么都不要你的。后面的空白里有一段水色文字，怕你看不见：我只要独独的你的一颗心就够了。现实里还是脱不尽素格纯洁，我得到你的东西，虽赠言上浓墨重彩着爱与恋，那又如何？　　　　　　　我早已对自己日渐粗砺的文字不管不顾了，每天都饶自己延长一下电话的时长。我知道自己是那个最没有自制力的姑娘，让那个小伙子心无旁骛勤勤恳恳地爱着。你笑我，身体里有一只叫着母性的小兽，还住着一个天真烂漫的孩童。交融在一起形成一种想躲亦难躲的诱惑，让你身随心动。我们都是最不了解自己的人，或许心地善良的我，最后对你都无法提出一个象样的尘世要求。你终要亏欠的，什么都无法补偿，虽然你也有要补偿的心。　　　　　　　　我尊重我，我也尊重你，我更尊重一起的我们。今夜的文字表达今夜的心，今夜的心表达今夜的思，今夜的思表达着今夜的我和你。　　
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“她发烧，我陪其打针”19：31，今天你最后的短信。我在水池旁修剪玫瑰，一些大朵的还未大开，都耷拉并发黄了。只有放一剪刀一剪刀地断了它们，放到垃圾袋里。留下两枝插在枕前的花瓶里，因为看到两簇新芽，嫩嫩的绿，惹人爱得厉害。用清脆的竹子替代了这娇脆的粉色幻想，近看新竹，觉得那绿阴森森的，甚是恐怖。转念到她发烧了，你端茶送水，摸她发烫的额头，夜里给她掖被子，抱着她，说自己错了，不该这样的。因了自己的出轨，让她生出这样病痛。 　　 一心把那些花花草草安置妥当，不去寻思怵心摧肠的远方。把五支紫罗兰放下去，谁想到它的枝那么坚硬，用花剪时我几乎使了蛮劲。屋子里一下子花气袭人，回眸去，那紫色，死亡的红色。这一处的爱也泛着紫色的光泽。水仙也长成壮硕无比的模样，再不似刚如家门小女子的纤弱了。开花了，就不会结果了，开花了，就要死亡了。在家的我，一样等待着花开花落，不止在春天，在四季。　　　　 我信你，说不联系就不联系。思念却折翼，依然回环在你我的上空，哀鸣着。你却说那是风声，不是挽歌，更不是我的啜泣。空荡荡的爱抵不上一碗红塘生姜茶，这就是你要归去的唯一原因。你愿意，我无奈。爱着的时候，我也曾腹涨难忍，只夜里独自诊所打点滴，身侧有一女邻居陪我。边聊边陪边劝我买她的保险。我茫然，对着你“好好照顾自己，我不在身边。”好生欣慰。　　　　 男人不见得几个会怜香惜玉，所以才直杵杵地说我不能安于平庸，把多余的温柔拿出来显摆。被人当众揭短时，倒真的有着放达。把能够温柔地倾囊而出，也是要勇气和潇洒的。也真实地对着朋友说，我是没有火辣辣的痛，丝线拉锯的酸楚是卡在身体里的。想说给你的都给你，别人只当是空气。这话听得心底。你都几日不端详我，不凝视我的字了。当然有爱人贵恙的原因，你是不要求我的原谅，更何况我宽大宏量，知书达理。　　　　 “你要好好地待她，如果你能够，我相信你也能够好好待我。”编辑完，我就删除了。这话说得真是假大空，是自言自语，自己裸着对穿衣镜做秀。我意会到你既然不能两厢都好，也不能独对一厢。你只对自己好着，对我好着也是为自己备一份骄傲和幸福。其他的，就留我一个人在舞台上同时捧哏，单口相声逗台下连连喝彩，掌声雷动了。　　　　 哎！叹息自心而出，有点释然了。这病总会慢慢地痊愈吧。我骗自己。割裂的痛，曾几何时都真得不值得的。何堪对你，再硬实的心疙瘩，也会慢慢的随着胃液融化啊。相见亦无事，不来忽忆君。只愿君心似我心，还说不负相思意？负与不负都没有准确的地点，时间，人物却是不言自明的你，我。你沉睡了，我依然木坐案前，那你是负了我了。你若卧在床头，看着出汗的她，想着我是否也睡了。我和你，彼此都不负了。　　　　 雷问我：完没？我答：未完，还有憋屈，还有愤怒，还有不甘。嘴里掷地有声，心底已面目全非。对真情实意，该当巧合，不当要求，甚至威胁的。不是吗？我们的姿势不是彼此送对方了，好象搭伴送这一程山水一程歌的情爱了，送完这程，你该归去，我也归去了。但愿有人拍下这段，挥手自兹去，留我们在苍茫夜色里，听一曲铁板铜牙：萧萧斑马鸣。　　　　 还有，想到你问她：好些吗？我心里一阵紧一阵地疼。每一种难过都很难过。我知道你是应该的。我是不应该的。　　
我就想着你怎么将一斤半的白酒分五次倒到嘴里的？真不晓得中午又谁厮混在一起，让哪个天杀的灌成这样，太阳下，你踉踉跄跄地过马路，吵着：“我受不了了！当你是老婆了。”就不去责骂那些个陌生人了，猜测你心里也是想要灌醉的，站在酩酊的角落说爱我。想到方鸿渐对的苏小姐的那一个吻，和躲在法语的“我爱你”，仿佛这样可以逃脱责任。“你不了解我，竟然把‘滚’发过来？”真担心你，但神志清晰地当我做你老婆，我想你肯定能找到朝南的家门。　　　　　　“做不了你老婆了，只怕是最小的妾了。”该让你好好地睡会，闹醒你，怕也是听不得的怨气话。我可不想下午你有告诉梦中的影子，不知自己抽身如此急速，你却是缓慢地陷入相思。我对朋友说，我站在我旁边看着我和你的故事，理智地看着溺水的你先要伸出手臂，拉你上岸。而你却视而不见，不肯观望这唯一的稻草。　　　　　　　还在责怨我不了解你，我为何要了解你啊？迢迢千里地思慕沦落到现实却是凄凉的讪笑，动不得一起去哪里购买家当，诚实地过日子。宁愿就做这样的情人，独自沉湎独自想象独自嬉笑独自啜泣。独自。网恋最初就要设想好结尾的散场话，一位先生给我留言。像是我先生的清醒，网络再是宽大，也还在苍穹的顶端，是星星的眼睛，月亮的皱纹。与每天的柴米油盐酱醋茶平行，也不会和你的“清焯基围虾”相遇。　　　　　　　性是空，欢合过的人们都半挂着苍凉的笑。都是何必，却无从绕道而行。朋友说我无异一个呆子，说收了你的礼物是该的，收了也是一种寒糁。还说你早该追过来，实实地度过荒唐夜。无耻地认为我不该湿漉漉，潮湿的必将是你的眼睛，这样才配得上我的恩爱与施与。她不懂得，所以总是这样说着欺诳话儿。　　　　　　我的影象被你描摹成一只七彩皮球，你总想一拍再拍，看我弹跳地自由，你就开心了。还说我的口气种是一触一触地，不是娓娓道来都是蹦蹦跳跳的。高涨就在低沉的前一秒，我亦无法解释拆卸自己，只把涓涓的心思蹦到你的眼前，让你身心领受。夜色归来，我抬头去看华彩的夜空，晌午里归去，我侧身去关注堤上的杨柳，红红绿绿都潜伏着思的臆想。　　　　　　　　和先生的驽钝里藏着的狡黠不一样，你则尖锐而明亮的聪明。把爱与不爱都搁置尘封，不肯轻易抛掷，我们则换了角色，你站在红楼一角，我在人群的末尾，你手持绣球，耽恋地望着我，就那么守望着我，死死地抱着火色绣球。春花秋月都已静谧，沉睡，你还如一筑玉雕，固定自己的姿势，我也一如既往得不知疲倦，等你，等你。　　　　　　　这个年岁的人都已品尝过酸楚与凄凉，都明了到头来依旧一场空。春天走了，冬天还将来到，春天再走了，冬天还将在来到。就如此的轮回不许肆放的我们一次次上演不同的情节，真不知道将珍惜敲碎点缀的虚情爱，更能日久弥香，永驻心间？万条垂下绿丝绦也好，千朵万朵压枝低也罢，醉死花下的那一对鸳鸯不是我们的姓氏，我们的枕边都是陌生的体香，我只替我们伤心没有读懂悲凉和陌生。　　　　
晚饭：榴莲半只，米团一只，铁观音一杯，牛奶少许。我第一次吃榴莲是在前年在香港，虽然在超市见过若干次，迫人的气味打消若干次购买的心念。此后一发不可收拾地喜欢上了。我曾说你该在我三十大寿，送来十只大大的榴莲。你说自己成水果贩子了。我亲手打开过刺蓬蓬的这个怪物，稠粘的肉色果肉，吃到嘴里也毫不清爽。就像一个不美的人，相处日深，就发现了独特的味道。榴莲，另类的水果。我，似乎也很另类。　　　　　　袅袅炊烟的时候，你终于醒来，口中喃喃地要咬我的唇，还指定下唇。想要一尝肉嘟嘟的味道，酩酊过后的你那么喋喋不休，我微微地不耐烦。本想与你斯磨片刻，可你哑哑的欲望先声夺人，丢兵卸甲的我闪躲不及，当着同事的面再不敢咄咄对你，留出空间让你想象，留连徜徉。　　　　　　起先，这些都是写给你看的。也就几个雨天与晴空，我只把快乐撕开让自己把玩，回味。你，今天没有在我的文字里停留，只在觥筹交错中狂放，随着酒性说爱说恨。坐在案的我，心神定定的，看着下面的红脸图表，觉得两朵红云那么可笑，不知廉耻。镇日里坐着，腰椎开始了疼痛的呻吟，我想我的呓语与呻吟，意义何在？　　　　　　　哎！其实我也想喝醉的，醉在春风里，醉在陌生的怀抱，醉意地说出渴望和落寞。可回念一想，还是醒着的好。醒着看自己慢慢滑落，安躺在秋叶上，憔悴的黄色中。做一场遇到别人的梦，说：“我不认识你的，你也不是故人的模样。”还是清浅的梦，交托于上帝的大手，随他应他。　　　　　　　　我不太相信你爱着我，念着我。我也不太相信我爱着你，念着你。我也不明白你在春天给弟弟买冬衣的心境，明冬的我大概再也察觉不到你的温暖与呵护。世间还有人顶着责任给我嘘寒问暖，给我拥抱亲吻。何故再与你延迟这样不肯默许的倦恋呢？　　　　　　　去朋友新开的店里，挑了铁灰色的发卡，银色的水星耳钉。朋友笑我找在暗色里旋绕，不肯明亮不愿注目。陌生人都记得低眉善目的样子，你那的我却不是那样的。你曾说男人都半爱徐静蕾一样的女子，是因为带给人的印象是闷骚，外表冷若冰霜，内里热情如火。我不想你将我划为同类，有时我里外都是热情如火的，有时我竟里外都是冷若冰霜的。　　　　　　譬如：我现在，外面冷若冰霜，里面依旧冷若冰霜。即便是冰凉着，我还是希望你能搭到我的脉动，还是希望你能予以温柔地抚触，“宝贝儿，醒来吧。”王子就那么叫醒心中的爱人。我也希望那么地被你重新唤醒。我从不相信，王子与公主从此过上幸福的生活。如果安常的婚姻叫做幸福的话，我，你都是幸福的。世上已无不幸。　　　　　　　性子的快乐与不快乐，我都认为是基因作祟。我们好的时候，几乎每晚我都恹恹地毫无食欲，敲击键盘的声音也不清脆。抑郁是底子，快乐零星散布其上，烟花一闪即逝，留不下什么的。回忆出现在失落夜的瞬间，那时我们是畅快淋漓的。笑过后，拉开窗幔，屋外又是一夜雨萧萧。一处相思，处处闲愁，才下眉头，重上心头。好倦，想要沉沉睡去。　　　　　　有人劝慰我缓缓地收线，其实我本无力控制天端的你，上升下降飘动静止。我手中的唯一的红丝线，红丝线的那头，空空如也。　　
不在夜里归来，不晓得春寒料峭，小城的夜景只有三三两两的行人，远处骑车的人，都收起了肩膀，春夜如此凄寒，风倒是比晚上出去时歇了许多。一个认识了多年的男朋友送我回家，一路欢声笑语，发现认识真好，一认识便是多年，划开距离，再次相遇却依旧畅通融洽。生命因此精彩。　　　　　　　爱真是到奄奄一息的地步了。中午从床上起身，瞥见家里一地的灰尘，打起精神扫地，抹桌子，洗衣叠被，收拾停当已是衰微的傍晚。你竟一个电话短信没有，倒是先生询问我的心情。卡卡的说起无聊，先生说可以读会书，打会牌的，很快就会好些点。挂断电话，还是气不过地问你是否死呢？　　　　　　　你说昨晚消耗太多，今天被同事拉起来参加球赛，又是球赛！可恶之极，我自问是不是在和一个运动员谈情说爱？你疲乏地不愿多说话，我也野着性子不与你多说。咆哮着对女友说我要请客，喝酒。镜子前收拾自己，描摹时想到你若在身侧，会不会转身去问：画眉深浅入时无？　　　　　　　风呼呼地刮在脸上，生疼。点了一家常去的饭店，在楼上雅座等朋友。大家来时，我真地好高兴，拼命地点出了一桌的菜。三五朋友喧闹时，忘记很多。谈话也是荤素搭配，吃得尽兴处，听女友说身边的老公：他啊，总要女上位。我不情愿，他就说我看着女人亢奋时眯着双眼，我就想，这世界到底是谁是第一性？我只哈哈哈地笑开去了。大家都在叹息夫妻生活多么的不和谐，说离婚率上升真是进步的标志。男人恨死自己不能生在阿拉伯，女人则恨死不是磨梭族，可以每夜走婚。。。。。。　　　　　　　你那时打了电话进来，我才想起我还有一个你。灰飞烟灭时，爱情就这样的莽撞，不再时时叮咛事事嘱托了。你大概不想扰我兴致，也或许不愿浪费话费。后面的想法我想是我恶毒了。昨晚先生想我多说会话，我也提醒长话费很贵的。现在我觉得我那样对先生，是可耻到家了。今天我想我也不会给你缠绵了，真浪费钱财。我亦觉得你用行动表示爱意，一纸空谈。妄话连篇。　　　　　　　爱的泉眼在枯竭，而我不再惋惜地看着它了。心底有了庆幸，对你的摸棱两可，语焉不详。还有点藕断丝连的恨意，昨天你说你小时曾把“狼来了”读成“狠来了”，我当时觉得斗大的点没看见，你真是可爱之极。现在你真的是狠来了，这狠还是非常狠。我心里对你有狠有恨，有怨有仇。我真想毒辣地看着你，让你觉得脊背生凉望而生畏，从我这里逃匿。　　　　　　　白日超负荷的消耗让你塌实地睡下了。回来时发现两个未接电话，以为其中一个是你的。打开原来都是先生的询问。回电话报平安后，我就问你：为何你那么放心我生更半夜在外面斯混？你婉约地说怕坏了我的兴致。你真无耻，谎言也说得那么成样子。缓和自己波荡的心田，何必呢？与你提要求，要你呵护要你惦念还要你时时挂于心尖，当我把你从梦境里拉回现实，我就后悔了。真实的后悔，也真觉得自己无趣无聊了。　　　　　　　故事大概到了尾声，春天的花还未真正盛放，而我这一朵却要萎谢了。等不到开到荼蘼，似是而非的时节了。你，片刻浮华后，大概又有了第二个梦：另外一个女孩子，戴着毛线帽，在体育馆门前等你。　　
站在母亲家阳台上，迎面是一幢新砌的楼房，外衣裹着暗红色，我不知道哪个设计师如此土老冒，那红色甚似凝固的血。阳光下想象死亡，和这春光三月天多么不合时宜。自打好友在初五猝死后，我就怕见这样的艳阳天，温暖里总想他在地下多么寒冷，孤独，无人倾诉衷肠。只有霏霏雨天，才能让阴阳绝阻的我们有着沟通的情致。 　　　 　　　　　“阳光照在身上，真实地温暖，只觉得我们的故事飘渺地厉害。从来许仙胜白娘。”你回头告诉我许仙从来是配角。显然你在打着熟练地擦边球，擦着我情绪的边缘，却是那么残忍地点中我的要害。我与你不语，仿佛什么都是妄言。每天我总像一只敲击不及的闹钟，在你欲睡的时候吵醒你，在你安静的时候惊动你。是否需要新的发现，才能打破日日的无趣与无聊？ 　　　　　 　　　　　　当初，我们一前一后地走入爱情，心思跳跃地要沉浸在春天的春情里，少不了韶光正好的莺莺雀雀卿卿我我。真是遵循规律，爱到悲凉爱到沉默。清晰明朗地走向平淡甚至陌生，步调在羁绊和摩擦后，正在同步合拍，不再是你亦步亦趋地跟随了。真不算是一场苦恋，权且是献给春天的一个节目，倾注了蓄积多年的爱与哀愁。你怕也不觉得苦吧，距离真是好东西。无需拥抱，亲吻甚至牵手，都能感觉温度和快乐。若怕那肝肠寸断的苦，那就恨这一切的虚拟与不真实吧。 　　　　 　　　　　　《鲁迅研究》终于被我打开了，从最末尾的一章开始看起。末尾，我们也在末尾。你到底还是心不甘地要自己永驻我心，而我却无所企求，只希望你忘了我。轻轻的来了，也轻请地走。你还说你会为我的冰雪，我的坚持，我的向上，自豪而骄傲。我想我的一切我的附着真的与你有所关碍？不像是勉励，倒像是劝我从你身边早点离开，消受不起日日的缠绕，时时的胶着了。读到这里，你是恨我的无端偏颇还是恨我的冰雪无边呢？似乎懂得有点过了。 　　　 　　　　　从来你都不像当年追我的任何一个男子，我放时你也放，我跟时你也跟着。看不到你咄咄逼人的追问，也看不到你杀气腾腾地斥责。是否你觉得远处的爱，不要刻意去篡夺去渲染去深刻去铭心刻骨。甚至你觉得生在喜欢与爱的夹缝里，多么享受多么幸福。你说眼看着仿佛是抢了大家的宝贝，若此一说那你该是我的主角，为何我说许仙胜白娘时，你不肯同意故意侧身呢？ 　　　 　　　　　昨天的你难得清凉，觉得自己对不起我的先生。自然我与先生还是羡煞旁人的一对。我爱你什么？是你的声音？你的神采？你的落落寡合的气质？还是夜色里的沉沦？当我觉得你醒后的箴言那么地让我心凉，我想我与你的不是要你清醒到规劝我重归故道，更不要你点悟我该回到法定的庇护下，我自由地与你爱着，扯到这自由背后的禁锢，我彻头彻尾地疼痛难忍。你尖利，残酷，阴损，隐隐觉得你剥弄时的快感淋漓。 　　　　　 　　　　　我都不愿回顾，更不敢回念当初的遭逢。我想着文字把心思的结都镌刻在心路上，你不该只感到才情斐然，可否怜惜我的釜底抽薪地决绝呢？刚刚出去，看到几处霓虹已闪动诡异的眼了，明亮还不肯在天空中辞幕。我不肯归去，看着桌子上电话，想听你一声：路上小心！可下午的短信里分明着：来电勿接，暂且断联。你编辑时已冷漠地顾不了一颗灼热炽烈的心了。 牻镶牴銜壃 　　　　 　　　　　佛说：把手放开，你就拥有了。把手握紧，你就失去了。我在你掌心里一曲一曲的华尔兹，就像八音盒里的小人一样，不知疲倦。而你，我的手自抚摩到你的伤痛的末梢时，就一直握着，不肯放。你可以从指缝中溜走，也可以在挤压中窒息而亡。
仓央嘉措的诗，无烟火气，却直入人心。
痴情人太多。
嘎里个兄弟们！进来望啊子啥~
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