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丹尼 柯林斯 超女的傻笑总是一眼认粗
逗逼女超人
要不是看在女主颜值高我都要喷这部剧
这是哪部剧的
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05~06赛季 分卷阅读本卷共0字作为上个赛季的黑马，本赛季奥兰多魔术是继续坚挺，还是被打落凡尘，且看爱迪生的运筹帷幄
第一章 选秀抽签&第二章 布兰顿&#183:罗伊&第三章 前因后果&第4章 错失格兰杰&第五章 新秀与老将&第六章&第七章 西克玛&第八章Moves Like Jagger&第九章 交易目标&第十章 热闹的交易市场&第十一章 佩顿&第十二章 另一个内线教练&第十三章 爱迪生和马里昂之间的传说&第十四章 魔术在左，狼王在右&第十五章 新的人选与谎话大王&第十六章 大卫法尔克&第十七章 老狐狸法尔克&第十八章 说服对象&第十九章 心理战&第二十章 交易确定&第二十一章 爱迪生的奇幻之旅&第二十二章 新赛季开营&第二十三章 新赛季的先发&第二十四章&第二十五章 写给NBA未来最好的球员&第二十六章 新赛季开赛&第二十七章 步行者&第二十八章 恐怖的板凳席&第二十九章 阿泰对华莱士&第三十章 首胜&第三十一章 低谷&第三十二章 战骑士&第三十三章 我也有詹蜜的一面&第三十四章 奠定胜局&第三十五章 否极泰来&第三十六章 老鹰&第三十七章 等着看爱迪生&第三十八章&第三十九章 情殇？&第四十章 再战老鹰&第四十一章 奇才&第四十二章&第四十三章 哈达威&第44章 球队的死穴&第四十五章 波什&第四十六章&第四十七章 火箭（ 上）&第四十八章 火箭（中）&第四十九章 罗伊&第50章&第五十一章 胜火箭&第五十二章 性学科普和小牛&第五十三章 小牛（上）&第五十四章 小牛（中）&第55章 隆多的杀伤&第56章 小牛（下）&第57章 马刺（上）&第58章 马刺（中）&第59章 马刺（下）&第六十章 战后休息&第61章 帮助大表妹&第62章 开拓者&第六十三章 博古特&第64章 火锅盛宴&第六十五章 舆论&第66章 活塞&第67章 拆台的前奏&第68章 乱&第69章 走上正轨&第70章 罗伊&第71章&第72章 见光和虐杀&第73章 首映礼&第74章 湖人&第75章 湖人（中）&第76章&第 77章 湖人&第78章 麦迪逊的传奇&第79章 森林狼&第80章 舆论战&第81章 舆论战（下）&第82章 胜活塞&第83章 4连胜&第84章 1月交易&第85章&第86章 全明星先发&第87章 太阳&第88章 太阳（中）&第89章 太阳（下）&第90章 奇才和奇迹&第91章 意外输球&第92章&第93章 没有爱迪生的全明星赛&第94章 骑士（上）&第95章 骑士中&第96章 骑士（再中）&第97章 骑士（下）&第98章 魔术小屋里的大计划&第99章 快船（上）&第100章 所谓战术&第101章 快船（中）&第102章 快船（下）&第103章&第104章 进入3月&第105章 黄蜂上&第106 黄蜂 中&第107章 黄蜂（3）&第107 黄蜂（下）&第109章 魔术的弱点&第110章 公牛&第111章&第112章 紧张的布兰德&第113章 季后赛开锣&第114章 公牛（上）&第115章 公牛的奇招阳谋&第116章 公牛（中）&第117 公牛（3）&第118章 公牛（4）&第119章 唐纳德普朗特&第120章 徒劳的变阵&第121章 横扫&
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向朋友推荐 |我在深圳做男公关，有什么要问的
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我在深圳做男公关，有什么要问的
&当思绪填满空洞大脑，当想法弥漫整个胸腔，我感受到了那丝窒息的感觉，有点压抑，有点无奈，落笔前的千万次踌躇，猛吸了几根香烟，至此，我才有勇气或者是别无选择的写点东西，我喜欢用日记的方式去和自己谈心，是发泄也好，是记录也罢，它总能带给我些许的安慰，正如网上的那句话一样：我也时常一个人看书，写信，自己对话谈心，或许我就一直都是这样的模式，除了工作的时候。。。
该怎样去描述我的生活，我的近态，想想还真有点无从下笔的味道，那就想到什么写什么吧
我叫阿凯，是到了这个城市后一直用的名字，除了我的发小，几乎没人知道我真名，偶尔一俩个交心的朋友问起，我都会坦言相告，但我明白，酒后的他们会忘的一干二净，也许是名字太难记，又或许彼此都明白，这样的我们，过去都不重要，未来也不重要，重要的是我们这辈子有过这段隐姓埋名的日子，认识过彼此， 真亦假时假亦真，假亦真时真亦假，在这个繁华虚幻的城市里，真真假假没人去追究，去在意，诉不完的故事，讲不完的过去，无从说起也就就此掩埋了吧
偶尔我也会想起童年，想起童年的梦想，很模糊以致于在短短十几年间就将它给遗忘了，或许是我根本没有过确切的梦想，呵呵，不说那些没用的，作为一个男人，作为一个20几岁这么一个尴尬年龄段的我，算不上成熟稳重，谈不上青春活力，纵然不啃老，也养不了家，我不知道这是属于一个时代的悲哀，还是我一人这么可怜，物欲横流的社会，纸醉金迷的城市，滋生了怎样的一群人，笑贫不笑娼的年代又诞生了多少不为人知的故事，也许我的经历仅仅是冰山一角，但对于我来说，那却是我最真实的人生
我并没有怀揣多大的梦想来到这座城市，也没有带着多少的壮志雄心到这缔造传奇，我只是一个普通的不能再普通的当代小青年，不甘平凡，不愿进厂拿着死工资的我，坐了26个小时的火车就这么来到了这，举目无亲的深圳，刚开始给了我太多的迷茫，还算我的信念比较坚定，我就是奔着做夜场来的
先别急忙抨击我，我没有学历，没有过硬的技术，让我创业我没资本，没有经验，没有方向，让我进厂熬时间，浪费青春，养的了自己，养不了全家，养儿防老的男儿，家都顾不上，如何对得起男人这样一个称呼，所以来之前我就给自己定下了6年的期限，如果闯荡6年，也就是我三十而立之年，若我依旧一无所成，我会熄灭心中那股不安分的火，乖乖回家，娶妻生子，任劳任怨的过完这辈子，起码我不会遗憾，年迈之年回忆青春往事的时候不会后悔，起码我拼过，闯过，最少我也对得起自己了吧，也许幼稚，但就是我最真实的想法
说真的，我是冲着深圳的夜场来的，我没有过其他的想法，也没有人去诱导我，有的只是对于自己的外形还有着点自信罢了，来之前查遍了关于这行业的各种信息，招聘啊，帖子啊，网站啊，百度问问啊，只要我能搜到的我都会去看一遍，完全门外汉的我起码要有点底，心中有数，我也明白，这一行存在很多的骗子什么的，但是别无选择的我就这么一头扎了进来，怀着忐忑不安的心，稍微的打扮了一下，跑去了面试
直到现在，回忆当初的那一幕，我都会庆幸的笑起来，因为我是幸运的，虽说严打，真伪难辨，但我的第一次进的就是真场，而且一呆就呆了半年的时间，尽管几经周转，也查路线，坐公交，走过站，但结果毕竟是好的，这些也就无所谓了，没有再提的必要了，其实生活一直都是这样，当你无限碰壁，遇到瓶颈的时候，告诉自己，再坚持一下，你总会看到属于自己的曙光
当我第一次见到海哥的时候，一头竖起的黄发，在包房昏暗的灯光下，尤其亮眼，一双小眼睛在我身上滴溜溜的转了一遍又一遍，他是又瘦又矮，但我不能否认他常年积攒下的气场是真实存在的，毕竟我初来乍到，表现的谦虚点总是对的
简单的询问，身高体重，对这行是否了解，是否能接受这样的工作性质，以前做啥的，老家哪的，诸如此类的问题，他问的特溜，我也答的简洁，他说场子就是这么个情况，你要真心想做，1000的入职费，一张身份证复印件，俩张一寸照片，准备好就来找我，没事就先回去吧
带着半信半疑的态度我走了出来，走在这座城市的陌生街道上，我想了很多，车水马龙的道路，灯红酒绿的世界，谈笑风生的人群，然而这一切都跟我无关，有些脑袋空白的坐上了回去的公车，下车后，走在比比皆是的天桥上，在中间我停了下来，看着脚下穿梭不停的宝马奔驰，我漠然的笑了笑，这些东西离我太远，可当我抬头看到夜空挂着的圆月时，我顿时释然了，可能是因为我是农历15出生的原因，我对圆月特别的情有独钟，也就在那一刻，我下定了决心，一条道走到黑的信念
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第二天我就准备好了一切东西，夜幕降临时，我就来到了公司，顺利的办理了入职，来到了我们的等候包房，看见那一张张或帅气，或稚嫩的脸，我有些胆怯了，也不是胆怯，只是当自己突然进入到一个陌生的人群里，那份心底的不自在总是会在作祟，我静静的站在门口，没有选择进去坐下，我不知道那一刻我是否脸红了，浑身像爬满了无数只蚂蚁，那叫一个不自在，当海哥推门进来的时候，看见我傻站那抱着个手机，说了我一句：进去坐啊，傻站着干嘛，然后走到前面说：那谁谁谁挤一挤，阿凯，过去坐吧
也许是他无意间的一句平常不能再平常的话，却深深的触动了我，心中暗暗说道：海哥我跟定了。或许我就是那样的人吧，别人敬我一尺，我敬别人一丈&
刚进去的那几天，尽管台不是很多，但天天都有试台，老人的上台率很高，毕竟他们手里有着自己的客源，但是看着新人，或者比我晚来几天的兄弟都有班上时，我有些坐不住了，我常常问自己是哪出错了，我第一次对自己外形产生了怀疑，接连1个星期，我没上到一个班，那时我还住在一个旅馆里面，一天120的住宿费，加上吃喝，抽烟，一天接近200，我开始慢慢认清一个事实，再他妈这么下去劳资就撑不住了，可我如果换成租房，一间单间，押一付一，什么水电押金起码3000块打底 ，可那时我只剩一千多块钱了，海哥似乎也意识到了我的问题，有天晚上，我一如既往的坐在包厢，他把我单独叫到了一个包厢，
随口问道：怎么样，还撑的住吗？
我苦笑道：还好，就是再这么下去都没的吃了
他依旧那么淡定，似乎一切都在他掌握之中，说道：喜欢夜场吗？想在这一直呆下去吗？
我说：喜欢，肯定想，只是这样我怕撑不了多久
他说：夜场的水很深，你还有很多东西要学，还有很多的路要走，夜场来钱快，但前提你得保证你的生活，才能等到你的客人。
我似懂非懂的点了点头，因为之前我了解的比较全面，知道打点，塞红包之类的潜规则
于是问道：海哥，是不是要打点什么的
他又笑了，转头问我：如果你要打点，准备打点谁呢
我毫不犹豫的说：当然是你和老大了
他摆摆手说：我观察你有段时间了，我这边你就免了，等你准备到三四千的时候找我，我教你怎么做，当然，大都数钱还是留给你生活用的，你跟我，跟对了，以后谁说话你都别管，谁说你，或者你有事直接过来找我
我笑着点了点头
回去后，我就想法设法的借钱，还算我平常的交际不错，交的朋友都是交心的，都是有难时不躲不避的，几千块钱两天就到账了
那天海哥让我早去了公司，我也见到了老大，准备好的红包我一直攥在手里，有点不知所措，也不知道啥时候递出去合适，一想起我当初的窘态，我都自己发笑
老大跟我说了很多，直到他说完，我都没能把红包递出去，当老大要离开包厢时，我用一种求助的眼光看向了海哥，然后晃了晃红包，示意自己还没送出去，我估计海哥当时心里特无语，他叫住了老大，我才站起身走到门前送到了他手里，他说海哥是他助理，有事尽管找他，我点了点头
送红包的事情，大概也就这样一个过程，在夜场，没人带你是件特别痛苦的事情，没有方向，没有门道，没有客源，没有后台，没人推你上台，幸好我遇到了海哥，这个当初无论是因为利益还是一念之差提携我的人，他都带我教了我太多你死也学不到的东西
我的第一次上班，我记得特别清楚，那还不是在自己公司，因为做这一行，客人在哪要，只要在周边的仔你都要过去，机会是有，是否去把握就要靠你自己，我一如既往的晃晃悠悠的跟着一帮兄弟赶了过去，我也并没有抱太大的希望，但是我也没那么绝望，海哥曾告诉我，你要把握每一次的试台机会，只要上了，你得到不是那几百块小费，而是客源，怀带着这样的思想，我进了包房，那天一身黑衣，个人觉得还是挺帅的，站在了第二个位置，见惯了客人挑剔的眼光，也没有像刚开始那样的不自在，双手交叉放在身前，抬头挺胸，鞠躬问好，这一系列的流程之前已经练的熟练的不能再熟练了，当我看到那两个女人盯我的时候，自以为习以为常的我顿时心里发毛了，喜忧参半，喜的是难道小哥的第一次终于来了？忧的是想象跟现实毕竟是不一样的，万一选上了咋办，色子还不咋会玩，主要放不开，第一次不知道该做些啥，说些什么，我的眼神开始有些闪躲，但是晚了，当她点头指我并且让我到其身旁坐下的时候，我的脑袋都是空白的，无数个问号顿时在脑子里炸开了锅，看着同一批进来的兄弟陆续离开包厢时，我真的想喊上一句：别走，谁能来救救我，教教我
虽然上班前我向老人取经不少，但当自己切实的坐在客人旁边的时候，顿时蒙B了。脚不知道怎么放，手不知道往哪搁，啥时敬酒，怎样介绍，如何问候，突然的找她们玩色子会不会被骂愣头青，苍天啊大地啊，你们可知道我当时那纠结揪心啊，我傻逼似的坐在那陪着她们笑，看着她们闹，内心却满是苦涩，到底该如何开场，似乎成了我这辈子最难的困惑
或许上天一直待我不薄，我遇到的人都还没有那种特无理，没素质的人，丹姐可能之前就喝了不少，让我加入玩色子，直到以后我才明白，她是随时随地都是在嗨的阶段，由于学艺不精那一夜我没少喝，文姐问我做了多久，我说两个星期，我始终没好意思张口说我是第一次，文姐看向丹姐说：你信吗？丹姐说：我反正信。文姐说：我也信。其实那时我想说：能不信吗？小哥可是第一次
她们没有为难我，可能是因为常出来玩的缘故，丹姐说做你们这行的一定要放的开，要热情些，我笑笑着说还在适应， 文姐说：你的任务就是把你的客人陪好，其他的一切都跟你无关
可能是因为她是东北人的缘故，言语之间很是坦荡，直来直去，大声笑，放声嗨，我也一度被怀疑是东北人，不只是他们，遇到我的人都会这么说我，说我说话特像东北人，关于这点我解释了无数次，但没办法，每天都会见到那么多的面孔，一遍又一遍的询问，有时也会觉得烦躁，但做个伪东北人也挺好，个人还是挺喜欢东北人的
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那一晚的第一次让我懂得了许多，也摸到了这行的门槛，来之前，海哥就叫我扣客人啥的，可那晚完全被动的我怎会再厚着脸皮去要联系方式，没把我给退了我就谢天谢地了， 可文姐跟丹姐聊天时，夸我挺好，留个电话，我听到后顿时就受宠若惊了，这就叫山穷水复疑无路，柳暗花明又一村？我暗自庆幸自己的运气，虽然那晚玩的很晚，虽然只拿了500，但是我喝的很嗨，学了很多，也第一次上了班，还莫名其妙的有了自己的固定客户，直到现在她们每星期出来玩一两次，都会叫上我，至于跟客人再多的细节，也就不详细叙述了，毕竟我还要混下去，文姐说：我们之间的关系不要去用钱衡量，太俗，她教我男人一定要有霸气，放的开，其实她现在也不仅仅是我的客人，更像是我做这一行的启蒙导师，我庆幸我遇到了这样的第一个客人，身为公司老板的她，她的霸气，她的心胸，她的不拘小节崭露无遗，她的成功绝非偶然，总之，文姐：或许你看不到我所写的，但是还是要谢谢你，你跟我说过那么多的掏心窝的话，有些事忘不掉就适当祭奠吧，愿你生意兴隆
朋友常说着夜场无真爱这样诸如此类的话，其实我也明白做我们这一行的逢场作戏的成分占了很大比例，几乎是所有比例，或许我还是有那么点矫情吧，毕竟刚开始是无法彻底扭转自己的想法，于是有了这样的一出闹剧以及我后来很长一段时间难以忘记的影子，她叫Caelyn，是我的第二个客人，也是我在自己公司上的第一个班，由于之前有了文姐的开导，慢慢调教，我也渐渐适应了这样的生活，这样的场合，这样的一份工作，是的，它是一份工作
那一晚，临近十一点，我跟几个玩的好的兄弟商量着呆会一起去酒吧Happy，在公司楼下抽着烟，互相调侃着，熬着下班时间，都在静静的等待着属于我们夜晚的正式开场，然而海哥一通电话让上楼立马试房，本来也没什么，我也没抱多大的幻想，依旧对着自己的酒吧之旅充满了遐想，一如既往的进包厢，千篇一律的动作，里面是个生日包房，我左顾右盼了一会，都没听见领队问好，等到一群人鞠躬问好的时候我才反应过来，虽然尴尬但也装做没事人似的矗在那，我总不能自己单独再嚎一嗓子吧。我开始扫视一个个娘们，因为包厢好多人，我不确定是谁要仔，当Caelyn说要黑衣服那个的时候我都没反应过来客人在哪，看着兄弟们又鱼贯而出的时候，我才反应过来，这一次我还是比较淡定的，坐下后虽然还是稍稍有点不知所措，但对比以前，小哥进步的那叫一日千里，我把手放在Caelyn的背后，因为老人都说，进去先把腰一搂，叫声亲爱的，宝贝啥的，但对于那时的我还真叫不出口，我就把手放在那，心想：你爱靠就靠，不靠的话反正我也这么表示了不是，坐下后我就开始打量她，大概30岁的年纪，身材很好，画了睫毛，眼睛大大的，瓜子脸，挺漂亮的，我就喜欢陪这样的客人，年纪刚刚好，不闹腾也不古板，她盯着我看了一会，我笑着说：我叫阿凯。或许是她没听见，她没回我
我拿起色中，示意她玩起，她点了点头，虽然我玩色子突飞猛进。但在她面前，我只听见她说了句：你好可爱。 虚虚实实的游戏在她面前我还是那样的幼稚，我看的出她喝的有点多，她很想喝酒，她在用她的狂欢掩盖以及发泄内心最终的苦闷，但作为一个陪客，我只能静静的陪着，她用手转过我的脸，就那么盯着我看，我看出了她的委屈，即使我知道不是因为我，是因为另外一个男人，但我还是轻轻搂紧她，让她靠在我的胸前，尽可能的给她一个臂膀，一个简单的依靠，她旁若无人的起身坐在了我双腿上，那样的一种暧昧姿势，当四目相对，我迷失在她哀怨的眼神中，不知如何开口去说任何一句话时，她略带酒气的双唇就这么吻了过来，我双手搂住她的腰，直到现在，我都能想起那一刻我忘记了我只是个公关，忘记了自己的身份，幽怨的女人总是容易让人迷失，何况这样一个成熟不失年轻的女人，那一晚，我似乎只会说一句话，无论你想怎么样，我陪你，她说她想喝酒
当迷人的酒精漫上大脑，当醉人的酒水四处游荡，Caelyn在那一晚第一次进了洗手间，我清楚的记得她进去了好久，我几次想去敲门看她，但始终是忍住了，当她出来的时候，我盯着她看，她强颜欢笑，满眼都是刚哭过的痕迹，我默默的喝上了一杯，她笑着对她朋友说我对她没反应，她朋友二话没说把我的手塞进她的胸罩里，我有些木讷，虽然这是我想做的事情，但是我忘记了逢场作戏和感情的立场，我忘记了我的身份不该存在矜持，不一会我就抽了出来，我忘记了那晚我们亲吻了多少次，我也渐渐模糊了那份感觉，我只记得那晚过后，我依然会时常想起她，我再也没有见过她，也没有再听到她的消息，就那样，她回了香港，一去不回，我没有刻意的去打扰，即使我有联系方式，却不想打破她平静的生活，就像她那晚趴在我的怀里，听着我唱着《趁早》一样，她对我说，忘了就好。。。
是啊，忘了就好，也许道行不行，入戏太深吧，但我不后悔Caelyn给过我那样的一晚，我会记得你，即使是现在偶尔想起。。。&
前世多少次的擦肩，才换来今生的回眸一笑，我承认我是个多愁善感的人，工作之余，我更多的还是喜欢做自己，那个沉默寡言，不爱说话，讨厌陌生群体的我， 曾经也写过一点关于这方面的事，有网友留言道：不知廉耻，伤风败俗。
就像我曾经也那么看待过女孩子一样，如今可能是自己身份的转变，但我不是在为自己辩解，一个人是永远无法站在自己的立场去理解别人的，你没有设身处地的去感受，去经历，很多东西你是完全体会不到的，换言之，你的谩骂是否含有一丝的嫉妒呢，呵呵
我从来不嫖娼，不主动搭讪，或许有人会说我矫情，都干这一行了，还装他妈清纯，可是嘴总是长在别人身上，我只是在过我自己的生活，日常的生活还是需要一定的原则，宁缺毋滥，工作中的状态和生活不一定就要是一致的，起码我是这么认为
曾经半夜下班听到这样一句对白，我是在旅馆开的房间， 隔壁住的是三个女孩子，她们可能也是刚回来不久，不知为何争吵了起来，我只清楚的听到一句：大家都是女人，你是女孩子，我也是女孩子。。。
后面的没有听清，应该是被第三个女人拉开了，我顿时哈哈大笑，笑完过后却又莫名的心酸起来，言语中透露的无奈和委屈让我沉思了很久，也想到了自己，我们生在同一个年代，我们不是上帝的宠儿，也算不上被遗弃，同样的都在用着自己的青春尽可能的敛财，或许这没有错，我也不觉得有错，只是每个人选择的道路不同，没人能说夜场就是自甘堕落，你鄙视不起。总之夜场的人大都有着自己的故事，无从问起也不愿想起
有人说，老老实实进厂找份工作得了，虽然赚不到很多钱，但起码心里过的去，一辈子不会有这样的一个污点，也许我就是个奇葩吧，省吃俭用，加班加点，一个月最多攒下3000，待我结婚生子，一家老小起码五口人，不觉得想想就有压力吗？还是好大的压力，你不想要房，不想买车？不想带着家人旅游，四处吃吃玩玩？还是你生下来就为了进厂，找个饭碗马马虎虎过完这辈子？如果我真是这样想，我早就寻短见了，活着没意思， 三四十岁都能能干的活上的班，非要把大好青春砸进去？
男人一生最少拼一次，才不会遗憾，我是这么想的。好了，跑题了，说说夜场吧
不知道到底该如何解释夜场这个词，在这座被称为不夜城的深圳，凌晨时分或者朝阳初升的时候，你总会见到街上还有好多穿着性感的女人，或者满脸疲惫的男人，又或许看见醉醺醺的她被喝的满脸通红的他扶进了宾馆，身为在夜场摸爬滚打有了一阵的我，一眼就能看出他们是干什么的，而且经常会遇到熟人，相互打过招呼后，各回各家，各搂各她，彼此都是在这样的心照不宣中擦肩告别
无数人向往夜场，因为在那样的场合，最起码能满足两点欲望，金钱和美色，至于权利，那也只是寥寥无几，夜场不缺少神话，更不缺少一夜暴富的传说，或许这些事情在我看来已经习以为常，我们习惯用下海和上岸去形容彼此混的如何， 去互相调侃
但每个人的路毕竟是不一样的，适合他的不一定就适合我，喜欢我的不见得就看的上你
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你或许会在这样物是人非的世界里认识各种形形色色的人，很多人会问我，客人的年龄是多大，喜欢什么样类型的，甚至有些问题会让我觉得哭笑不得
人们总是喜欢在黑夜黯然神伤，选择在夜深人静时去宣泄寂寞，女孩子，作为我们固定的客人群体之一，她们陪惯了那些满腹便便的男人，也会出来自己叫仔玩，是想达到人性的平衡还是只是单独的发泄，我无从得知，或许长时间的猫性让她们产生想做女王的念头，呵呵，这个世界，只要你有钱，谁还在乎你的身份
三十岁左右的熟妇，说真的，我是最喜欢这类客人，风骚依旧的年纪在现实的白天是积攒了多久的欲望，她们爱玩，爱闹，也注重保养，并不会满脸褶子，满身的油烟味，介于青春已逝但还未人老珠黄的年纪，或许她们会比任何一个年龄段的女人更珍惜那时的自己，如狼似虎的年纪，骚年，你可敢接招，哈哈
还有的就是四十多岁的女人了，记得在哪看过，说那些老女人如何如何变态，舔脚指头之类的事情，我还真没碰见过，这个年龄的女人在我看来更多的是一种释然，好像看透一切的感觉，或许她们中有的人爱喝酒，有的人爱跳舞，有的人爱在一首首老歌中去回忆，去缅怀，相对于其他的年龄段的女人，她们应该算是最安静的，也是最宽容，大度的，岁月早已抹杀了那颗少女不安的心，没有尖叫，少了些许浮躁，有的只是淡淡的一个眼神，就可以看透你的虚伪或者强颜欢笑下的嘴脸
很多人不知道是从什么渠道知道我的联系方式，如果你们真心想做，想让我帮你介绍，或者跟我在一起上班这些都无所谓，混好了给我买条烟请我吃顿饭啥的，都是出来捞钱的，多个朋友多条路，万一哪天你客人来了，你还没准把我推上去呢。但前提是你要喜欢夜场，放的开，能够花心思打扮自己，行内说：三分长相七分打扮，你不够高，不会穿增高鞋或者垫内增高吗？头发吹高点不行吗？极度缺乏自信的人别找我，我再牛逼也扶不起那阿斗
关于入职费的问题，我声明本日记纯属我个人感言，原创，半句虚假不得好死，我进来时入职费那是交的明明白白的，现在的路都是我自己一步步走出来的，所以别再问我那些幼稚的话了成吗，兄弟们，这行好捞钱，捞钱快，你不付出不投资，人家老大傻啊，白白给你提供平台，那他妈谁不愿意去？ 你当夜场满地都钱，等着你去捡呢？天道酬勤，想回报就得付出，OK？
其实有时候也会觉得自己有些醉生梦死的感觉，往往朝阳初升我才拖着疲惫身体回家，夜幕初降时又精神抖擞的出门，或许说我的生活是彻彻底底的黑白颠倒，有时候看见早上的阳光，都会感叹一声，好久没看到阳光了，是那样的刺眼，让我不敢睁开眼睛去直视这样一个光亮的世界
幽暗的灯光，霓虹闪烁，或许那样才是现在的我熟悉的感觉，仿佛那样动感的音乐，摇摆的人群，放肆的男女才是我所认识的一切，是啊，可能都是在白天积攒了太多的委屈也好，失意也罢，或发泄或闷骚，是那样的不吐不快
可能是因为喜欢黑夜，暗恋自由，向往捷径，我走上了这样的一条路，我不是在忏悔，有时候恰恰会有种错觉，这样的生活才是我想要的，最起码现在的我还要的起，等到年老体衰，即使家财万贯，又有何用？
有的时候明明没事，也会拒绝客人的邀请，或者跟海哥请个假，只因为想过一下自己的生活，可以只是简单的上网，跟朋友聚餐，听听音乐，和好友吹吹牛，聊聊家常，又或者去个酒吧，尽情的摇摆而已，夜场这场合呆久了，你总会在不同的夜店遇上熟人，于是胡侃起来，对饮几杯，可能也算是一种小资的生活吧，起码是这个年龄我还追求的一些东西
或许我还是比较的懒散吧，我总觉得日子在一天天变好就OK，而不是一步登天，那样的好高骛远，不想让自己太累，哈哈，说白了，我懒B一个
有时候，我也会自言自语的说：在这样一个纸醉金迷的城市，我过着一段隐姓埋名的日子，不因其他，只为未来
虽然做的事情不是那么光明正大，或许我走的道路不被认可，可能我用的方式就不曾对过，但是如今的状态，如今的一切是我不曾想过放弃的，我总觉得有些人的想法过于扭曲，这不是一个概念，真的没有必要一概而论
做了这么久，说真的，我也就寥寥无几几次，可能内心还是有些东西放不下，又或许我还没到那种玩命赚钱的地步，实情就是我的上台率或者固定客源已经够我在挥霍的同时攒下些钱了，所以我更多的时候我会去挑客人，时间久了，你的身上就会有种气场存在，而不是一味的去献媚，自降身价，虽然说我们只是个陪客，但也没有必要去那么卑微的存在，况且我做了这么久，客人的心思往往能猜的八九不离十，夜场靠的不光光是张脸皮，你的性格，你的穿着，你总要找到属于自己的个人魅力，这很重要
深圳这座城市，我想在若干年离开之后，我依旧不会忘记它曾给我的感觉，给我的所有记忆，遇到的人，碰到的事仿佛都有说不完的故事，我不了解东莞，但我明白深圳的夜场，说说女孩子吧，我也是想到什么就说说什么，本人随笔，看官随意就好
对于我这样几乎天天混迹夜场的人，见惯了太多的穿着齐逼小短裙，透视装，蕾丝花边的女人，她们大都散落在周边的夜总会，KTV，酒吧里，她们张扬，淫乱， 说着一口流利的脏话，她们霸气，要强，香烟在口，红酒在手，穿着一双超越自身极限的高跟鞋，扭着小蛮腰，嗒嗒嗒嗒的走来走去，就是已经麻木的我，偶尔也会多看两眼，虽然我很不喜欢浓妆艳抹的女人，但偶尔多瞅几眼，也不能说我好色吧，毕竟爱美之心人皆有之嘛，她们也许干着你们眼中很不入流的职业，难以启齿的工作，可能你们会说她们是卖肉的，宁愿小腿肌肉发达也要拼命的穿着高跟，即使是飞机场也硬要挤出事业线，明明是黑不溜秋的田里村姑，非要画的跟白无常似的，就算你们瞧不起，看不上，也请别对这样的她们肆意评论，就像网上所说：你只知道我的名字，又不知道我的故事
我认识很多的女孩子，也许她们的故事只能博你一笑，不值一提，或者不痛不痒的，无论是因为被骗还是出卖，现在是为了金钱还是想一朝得道，鸡犬升天，无论什么样的路都是自己走出来的
小不点今年16岁，我们认识有段时间了，她叫我哥，因为可能长的娇小，说话肆无忌惮，大大咧咧的，我总是笑她，她一看我笑就发毛，无论是撒娇还是卖萌，我都会觉得习以为常，因为我觉得这是她这个年龄段该有的，晚上她说：哥，请我吃饭，我饿了。我笑着答应说楼下等我，即使我刚刚吃过，准备睡觉，但对于她这样的要求我没理由拒绝，她三番五次的叫我去K歌，去玩，偶尔都会叫我带上一群兄弟请去吃饭，这些都是我看在眼里的
她长的很矮，皮肤特别白，可能素颜也就一般，但我常见的还是化了妆的时候，当我下楼看见她搂着一帅哥的时候，我又无奈的摇头笑了笑，她一看见我笑就慌了，跳着问我干嘛笑，然后她自己也笑了，她明白我为何而笑
我问她：又是哪骗来的，她说没有骗，从来不骗男人，因为那男人就在旁边，我打了个哈哈就没再过问
她知道我手下带着一帮帅哥，每次都让我给她介绍男朋友，本来今晚我准备带两个给她验货的，无奈太忙，没抽开身，也就不了了之了
跟她在一起，我总是特喜欢笑，一看她就会不由自主的笑，她也一样，我说她的笑是苦笑，而我的笑是取笑，她气的乱蹦，我更是笑的更欢快
她是在老家被老家的人骗出来的，那时正值叛逆时期，她对他说：只要能把我带出去，什么都愿意做。
可谁曾想，第一次就被带到了酒店上班，就那样被带到了东莞，然后又被一个男人带到惠州，再被带到现在的深圳，一个人独自漂泊，过日子。虽然她现在在的场子生意不好，她也没有想过去换，我问她为什么，她说她害怕，害怕再被骗，没有一点的安全感
而后我默然，喝了一口酒，她在那傻傻的笑着，牵着那男人的手，靠在他的肩头。。。
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有种现象挺古怪的，我上班的时候经常会跟同包厢的女孩子玩的挺好，最后加了微信，留了号码什么的，偶尔也会一起吃个饭，泡个酒吧什么的，不知道是不是因为同是天涯沦落人的感觉，让彼此都有那么种微妙的情感，想想也会觉得好玩，就像阿群，跟她聊天我得知她曾经是名幼师，让我对她印象挺深的，她年龄起码25以上了，总是瞪着一双大眼睛扑闪扑闪的，我问她为什么转行做这个，她只是笑笑说，想多赚点钱，当幼师攒不下什么钱，她给我的感觉不像其他的女人，妩媚啊，野性啊，柔弱啊什么的，那种感觉还真说不上来，有点慢的感觉，水平有限，不知如何形容，请见谅
人生给了我们很多条路，也许有的人是瞎走，有的人被诱导，有的人是计划之中的，但每条路的最终决定权还是自己决定走的，职业不分贵贱，有需要才有市场，如果说这样的一个社会是种病态，那么是社会造就了这样的人群，利益熏心的社会，当你能做到许多别人做不到舍不得做的事情，就算你不择手段，自降身价，但现在的你是他们没法企及的，那么过去还重要吗？
我曾经在酒吧认识这样两个女孩，都是17岁，我一如既往的跟兄弟们坐在一桌，听着动感的音乐，看着舞台上的表演，一个人举杯喝酒，也没那些乱七八糟的想法去寻找猎物，太过混乱的环境，我总是不能轻易的对那些浮躁的女人产生兴趣，当我感觉肩被拍了一下，慢慢转过头时，我看见了那两张略显稚嫩的脸庞，我疑问的看着她们，稀里糊涂的碰了杯，喝了酒，而后她们就不请自来的坐在我的身旁，我不说话，她们也有一句没一句的跟我聊着，更多的时候是她们两交头接耳的嘀嘀咕咕的。当晓林勾肩搭背的对我说话时，我才知道她们是从卡座跑下来的，那有一个接近40的男人，晓林不准我往那边看，说那男的特恶心，以为她们是女孩子，后来不从，说给她们50块钱打车回家，她们没甩，告诉那男人说，看见个朋友就跑下来了，我听到后嘴角微微翘起，可能在别人眼里是坏笑，但我明白那是不屑，我转过头对她们说：敢情你们是拿我当挡箭牌了
她们有些不好意思的摆摆手，我也没当回事，她们让我帮忙送出去，接而要求送她们回家，可能你们说我傻，可我当时真没那心思，直接塞上出租车，就回到了酒吧
我知道她们初生牛犊，对外面的世界充满向往，对夜场新鲜，可跟着那样一个不了解的男人就跑出来，着实让我心升反感，我的好意并没有换来她们的迷途知返，大概一个星期后，我把她们叫了出来，那天全是男的，气氛打不开，她们一直嚷嚷着让我带出来玩，所以我索性带了过来，或许那颗浪荡的心逐渐打开，花花世界迷失了双眼，那个叫晶晶的女孩是特别能说会道的，她给我的感觉特别有心计，反观晓林跟小不点有些相似，大大咧咧的，那一晚晶晶想泡我兄弟阿宝，阿宝有女朋友但也没有拒绝这样的投怀送抱，找借口说给我跟晓林腾出空间，但她们又扭扭捏捏不想回家，好像等着我们求她开房似的，我跟阿宝直接不甩上车走人，阿宝气的骂她们装B，我笑了笑说：别在意，我请你足疗去
那时的时间已经凌晨3点半了，我们刚足疗十五分钟，阿宝手机响起，是晶晶打来的，她们已经回去了，又想出来，问我们在哪，阿宝说我们在足疗，她们要求过来，其实我们都能明白接下来要发生的事，我只是一个劲的想笑，不是那种得意，而是那种苦笑，虽然混迹夜场，但有时很多东西还会触碰我内心深处的那根弦，很刺，有点痛
她们一直等到我们足疗结束，然后带去开房，开了两间房，彼此隔壁，不巧的是那时阿宝的女朋友打电话来，晶晶听见了，跑我房间来说三个人一起睡吧，他和他老婆在打电话，我没说话，晓林一直在跟她嘻嘻哈哈，过会阿宝过来还是把她带了过去。
我简单的洗了个澡，看着电视，晓林和晶晶在聊着微信，我无意间看到晶晶发：他想干我
晓林就在那哈哈大笑，我装着说没看见，问她笑什么，晓林不语
我是个正常男人，有着正常的反应，但在那3个小时的时间内我没有和晓林发生过关系，（她们是在学化妆的，第二天8点要上班）我也跟她说的很明白，今晚开房我就没想过跟你做爱，我们只是不甘寂寞的亲吻，互相抚摸，我适可而止的停住，当晶晶敲响我的房门，晓林的衣服始终没有褪去过，我问晶晶说，发生关系没，她不自然的说没有，一个眼神已经出卖了她，我没多问，我知道阿宝会告诉我一切，当晓林趴在我身上又墨迹了半个小时，才依依不舍的走后，我问阿宝，怎么样
他说干了两次，我说我就知道，然后我看见他脖子上的草莓时，他怒骂晶晶不是东西，我知道阿宝老婆晚上就会过来，然后我就幸灾乐祸笑了好久
之后，阿宝再也没有理过晶晶，我跟她们也是很少聊天，她们慢慢熟悉了酒吧，隔三差五的就会跑酒吧，认识越来越多的人，而我也与她们渐行渐远，不打招呼后的拉黑，我明白她们已经再也不适合在我的世界存在，即使仅仅是个朋友也很难
而后很久，我曾很自豪的跟她们说也跟阿宝说过：那一晚我什么都没做，是对的，无爱就别做爱
人都向往自由，不喜欢太多的条条框框的约束，我也是一样，但我会坚守自己的底线，原则上的一些的东西，可以骂我装逼，说我脑残，但我就这么一人，咬我啊？
有时候看见还在花季的他（她）想要做这行的时候，我总会莫名的小小伤感一下，偶尔也会冒出这样的一个问题：这个世界怎么了
但很快就会被自己否定掉，因为我怎么了，他们就怎么了，他们怎么了，这个世界就怎么了
我没有救世的心，也没有普渡的能力，我能做的只是在自己的范围内好好的做自己而已
‘福兮祸之所伏 祸兮福之所倚’
我特别喜欢这句话，有点胜不骄败不馁的意思，无论你今天面对多大的苦难，或者享受多大的福气，别忘记，路还很长，如愿而行则无怨无悔
生活每天都在继续，各种各样的狗血故事依旧在发生着，见惯了形形色色的人，明白了是是非非的事，这样的一座不夜城，有我的坚持，有我的信念，我一直为着自己的目标在努力着，前进着，前进的道路只会越来越好，我不会为我的青春后悔，笑贫不笑娼的年代，有谁够胆骂我？
最近确实很忙，忙着在各种各样的女人中间游荡，无论老幼，无论是否漂亮，无论是自个花钱还是去赚钱，一入夜场深似海，这是我的感觉，简单的一个平台你接触的不是一类人，一件事那么简单，夜场是个特别特别大的舞台，有钱的，没钱的，有权的，装B的，发泄的，找新鲜感的，失恋或失意的，高兴或难过的，形形色色的人，造就我们这样一群人的千姿百态，生活中的你如果不适合夜场，但一旦接受这样的工作你不得不去改变自己，弱肉强食，适者生存这样的道理在哪个行业一样都是那么适用
或许现在的我大可不必去恬着一张脸去讨好别人，也无需为那样的千儿八百去放弃一切去巴结谁，但你是个新人，我只想跟你说这么一句，别把你的自尊，自傲带进来，对于现在的你是不该存在的，我见过太多太多的人，刚开始为了那颗很引以为傲虚荣的心不肯低头（虽然我刚开始也是一样）， 非要逼到自己山穷水尽的时候再低三下四的去寻求客人，至于吗？值得吗？我写下这些，不是我觉得我很有脸面，因为关于我的信息一切都是假的，根本没有一个知根知底的人知道我这样的一段过去，我只是对自己谈心，释放心中的一切，否则我会觉得很累，这样一个看不透真实的世界，把心掏给谁都那么没有安全感
&我没有活在我的过去，也不把现在作为我的未来，我只是简单的希望人生中，现在的这样经历的一段插曲能够改变以后的轨道，那句‘我的梦想叫做闯’，或许能够代表我如今的心态吧。据说深圳的男女比例是1：7，在这样一个阳盛阴衰的国家，这样的比例是多么具有诱惑力，我想不言而喻，虽然我没有去考究过，去计较过，但这样的一座不夜城或许真能改变我的一切，起码我的世界观已经在慢慢改变，来到这，才明白，跟我以前想象的世界好远好远，之前的我就像闭关锁国的朝代，当有一天外面的世界突然袭来，我才恍然，世界原来已经如此
几乎没有一天不在喝酒，因为工作，或者又是因为这样的一种习惯，时常摇晃在凌晨的街头，那不是散步，而是凌晨马路上的宁静或者徐徐晚风能让自己心静下那么一些，安分那么一点，可以不张扬，不轻狂，就那样简单的跟一群好朋友漫步回家，放声大笑，听一首歌，想一件事，念一个人，就那么简单
也时常跟一群酒后的女人散落在街头，看她们笑，她们哭，她们闹， 然后送她们回家，倾听不同的故事，畅怀不同的心事，闹着不同的笑话，而后一笑而过，最后遗忘
有时候，我也是在想，该不该去写这样一篇小说，因为每天的故事都能写上好多，接触的人，碰到的事，尤其在我酒后兴奋的时候，我脑子里总能冒出一长串的言语，去描述，去记录我人生中这样似真非假的经历，老来之时，翻出来看看，或许别有一番风味
其实很多时候我觉得自己挺不适合夜场的，我不喜欢撒谎，也讨厌别人欺骗我，我宁愿受再多真实的伤，也不要那些许谎言的安慰，在这样一个纸醉金迷，尔虞我诈的环境里，我居然还能一成不变的保持那丁点的天真和善性，关于这一点，我个人觉得我是挺奇葩的，但或许我就是这样的为人处事吧，可能会收到伤害，可能会比别人多出那么些伤感，被欺骗，但幸好的是，留下的都是真心与你同舟共济，无需猜疑的彼此，累并简单着，或许这才是我一直保持这样心态的动力吧
我常对那些向我道歉的人说这么一句话：在我的概念里，机会只有一次。
即使是刚开始接触，无论男女，纵然你千夫所指，无恶不作，但只要你没有伤害过我，我就敢背对所有的指责，充耳不闻，可一旦你让我失望一次，可能被原谅，但再也回不到当初，因为我的世界里，Only one chance
夜场呆久了，虽然有些话老生常谈，但是你真的可以遇到各种各样的人， 可能呆的久吧，认识的人也渐渐多了起来，从老板到领队，妈咪再到下面带过的兄弟，接触过的女孩子，慢慢的我都觉得我有脸盲症了，见过一两次，或者当天喝嗨后，第二天再见要想老半天，可能死也想不起来，每个人都有他的经历他的故事，就像我写这样一篇东西，总感觉写也写不完，生活每天都在继续，故事依旧上演，人生未尽，怎能就此搁笔，你说对吗？
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很多人会托我叫我引荐海哥带入行，有男有女，各行各业，男的有当过兵的，各种兵种，武警啥的，女孩子那就更多了，卖化妆品的，幼师的，务农刚出道的，就像今晚有一女孩问我，做女孩子的有大学生吗，我不禁被她的天真逗笑了，大学生似乎已经没有那么神圣的身份，一样为工作四处奔波，暗自发愁，为了多拿点钱也要拼命的加班加点，大学生再也没有那么高调了，而女孩子也没有那么难以启齿了，为了生活，为了能多赚点，很多人已经选择抛弃了很多东西，我从不去张扬什么，但有一种人，浓妆艳抹，恨不得两半屁股分开甩的女孩子们，看见你们我真TM脸红，那不是害羞，是无颜，所以一般女孩子找我做夜场的，我都尽可能的去劝阻，让她们想好，怎奈太多女人早已入行过，出台更是家常便饭，可怜我那颗悲天悯人的心又暗自作祟，反而吃力不讨好
我时常说这么一句话：一入夜场深似海，很多东西不是你能去掌控的，都是为钱而来，就算你为了底线拒绝钱财，但你受的了威胁或者更大的诱惑吗？你会明白，一个固定的客源对你会多么重要，长此以往，只要你想混下去，这样是不行的，所以要么低头要么滚蛋，别用你的天真去抨击夜场的现实，我只能说你幼稚
女人本就是一群弱势群体，如果你们能好好的保护自己，那最近闹的沸沸扬扬失踪的咋没男人呢，我尤其厌恶趾高气昂的女人，就算你拥有再多的东西，你没有素质，更别谈气质了，一样泼妇一个，发自内心的去把自己当作一个女人，毕竟有一天你是会有一个男人去为你撑起一切，环境强迫了你的坚强，但那只是属于自己，而不是满身是刺的去伤害别人，无论是骄傲还是什么，有些东西是要放在心里，无需刻意表露，比如骄傲，等待吧，善待自己，总有一天会有人去用心爱你
很多的事情不要刻意去猜测，不要过度的美化，过份的期待，容易乐极生悲，有些人，有些事总会不期而遇，而这就是未知所带来的乐趣
还记得那一次是海哥的生日Party，（我刚入行一个月左右）没有不到场的理由，纵然我特别讨厌陌生的场合，大量陌生的人，但很多事情是没的选择的，在可以避免的情况我基本都不会去，但他是海哥，我夜场的领路人，如果找借口搪塞，我心里这关我都过不去
那一晚是在总统套房，除了少数熟悉的几个人，基本都没见过，但我明白，这些人都是跟海哥认识好久，关系不错的人，我没有过多的扭捏，一进包房就跟认识的几个兄弟自顾自的喝起酒来，有人聊天，有人唱歌，有人拼酒，有人寻找目标，而海哥疲于接待，我也帮不上什么忙，毕竟初来乍到不久，低调，沉默寡言是我的生存法则
没过多久，我正准备大战群雄时海哥走了过来，拍了拍我肩膀，指着一个大概30多岁的女人对我说：阿凯，去陪我我姐吧，我知道当时包房还有其他的兄弟，我狐疑的看了看海哥，他对我笑了笑，示意我过去，在周围哥几个的阴笑中走到了那女人身旁坐下，那时候，除了跟文姐在一起时，我可以肆无忌惮翘个二郎腿，抽烟，自然一些，其他人的客人一坐下的那一刹那，我都是无比尴尬的
我拿起酒杯对她说：姐，我敬你一杯
她笑着说好，喝完问我叫啥：我说我叫阿凯
她简单的哦了一声，就跟周围的朋友胡侃起来，时不时的跟我说上两句，她给我的第一感觉就是有点古惑仔十三妹的感觉，别人好像都特别敬她，而我二五不知，完全没有概念，我怕冷场赶紧拿起骰钟跟她玩，她依旧是那副漫不经心的感觉，时不时的跟别人碰下杯，吼别人几句，可能我道行太浅，老是输，但幸亏我酒量还好，这样的本能在前期还是帮了我不小的忙，赚了不少的印象分，因为我从来不差人酒，只有我比别人喝多的份，没有偷酒漏酒的习惯，也许你们说我实在也好，傻乎乎的也罢，你不能否认酒是能拉近人际关系最块的方式，而且我喝酒胆子大了些，能放的开些，话也多一些
直到不断有人上前挑衅，她对别人说：你知道我今晚喝了多少酒吗？从来到现在，这个敬一杯，那个敬一杯的，你们要喝死我啊
我侧过脸看了看她，然后对她说：你来玩吧，输了我喝&
我没有让她失望，她也没有害我，就这样在一次次的击掌庆祝下，我们喝跑了上前挑衅的三个，然后再也没有人过来说玩骰钟，在酒精的作用下我们相互依偎，她告诉我说：你干嘛叫我姐
我特别白痴的说了句：别人都叫你姐啊，海哥也叫你姐，我肯定跟着他叫啊
她说：以后别叫我姐了，叫我阿琴吧
我哦了一声就没说话，然后搂着她听歌，看热闹，或者时不时的唱上几句
那一晚，海哥早早的就醉了，但也墨迹到了三四点，阿琴偷偷的给了我一千块钱，我有点诧异的看着她，她说没事拿着
说真的 ，我真没以为自己在上班，我也没觉得有钱可拿，我只是简单的以为是海哥的吩咐，帮他陪一下
我木讷的点了点头，攥在手里，我们走出KTV，彼此相互告别，我送她回家，就在附近，七拐八绕的带我去了她的麻将馆，到了之后也没多招呼我什么，我才发现她并没有喝的太多，清醒的跟别人聊着天，就是嗓门大了点，她总是拿这计算器在算着什么， 我跟傻子似的坐了大半个小时，最后她站起身跟我说阿凯，你先回去吧，下次出去玩，我打电话给你，我有种如释重负的感觉，因为太累了，点头说好，她送我走出门外，虚掩着门，翘起脚，抱着我，就那样在黎明来临前的小道上吻别，然后欣然告别。。。
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我没有过多的想法，她貌似不冷不热的态度也让没有存在更多的想法，况且我是那样一个不知主动，不够热情，不爱甜言蜜语的人，所以我也就此把她当作一个偶然的客人，转身便是不见
可是没过两天，那一晚还很早，公司便有客人要仔，做这行的，说自由也不自由，说闲也闲，我们是哪里需要去哪里，不分时间，不分地点，我模糊了那晚是几个女人要的，也忘记了是什么面容，只知道我兴致缺缺的进房往那一站，把包和手机塞给了海哥，低调试台，没选上我也就和兄弟们嘻嘻哈哈的往休息房走，刚坐下没一会儿，海哥的电话在包房响起，只记得他听了一会，然后略带疑问的望着我说：阿凯？然后就说哦，好的之类的话
挂断电话，他说：琴姐说打你电话不接，找到我这里来了，她让你过去，估计要带你出去玩了
我翻了翻白眼说：我电话刚不一直在你那放着呢吗？
海哥就说：哦，对，对，赶紧过去吧
包房那么多兄弟顿时起哄，尤其老员工，他们都是认识阿琴的，让我晚上悠着点，我有点狼狈的夺门而出，直到听不到他们的哄笑声我才逐渐放慢脚步
其实吧，当时我心里是忐忑的，我怕这一行可能与我初衷背道而驰了，但是没办法，唐突的拒绝，我做不来了，因为从小到大，无论是吃亏还是善意的邀请我都打心里不会拒绝，怕伤了人所以常常委屈了自己，她给我的感觉与文姐不同，或许后来我才明白，因为欲望
我从来没有具体的描述她，也会刻意的去躲避她的眼神，那是略带侵略性的目光，那股淡淡的，带有一定蔑视的眼光时常让我反感，她有着一张算不上精致但还不错的无关，只是有些胖，算了不形容了，写到这，我居然没有再想继续写她的念头，下面的故事言简意赅，尽可能的一笔带过吧
跟她在一起的次数，是除了文姐之外最多的一个，只发生过一次关系，也是入行后第一次，跟她在一起我会觉得很累，经常是喝到日晒三杆才回去，她都是醉的好厉害，或者是她喝醉的时候半夜三更打电话叫我过去接她回家，我从没有拒绝过，即使心里有很多的不愿意，我也经常在一旁坐的跟傻逼似的，一晚上笑也不笑，坐那看着小说，可能是发自内心的反感吧，所以我连伪装都伪装不出来开心，看着她发酒疯，看着她吆五喝六，虽然她有那实力，但我慢慢的感觉到厌恶，以至于我到现在我都特反感喝醉酒的女人，因为我的态度，她完全察觉的到，又因为每次送她回去，我都试图找着各样的理由离开，她希望我留下，我觉得留在那一秒都是煎熬，导致每一次都是不欢而散，我是不喜欢拒绝，我是心软，狠不下心，甚至有时犹豫的像个娘们，其实我每个人都有临界点，我的点到了，那必须是权力反转的时刻，我不会管你是谁
她不止一次的试探过我，想要包养我，我笑而不语，不是偷着乐，而是不屑，做这行很大的一个原因是因为可以自由搭配时间，我不想被锁在一个牢笼，那不仅是违背了初衷，而是超出了底线，或许很多很多的人都在寻找这样的机会，但就是这样被我轻描淡写的拒绝，我觉得会有什么不对，只是觉得简单的对得起自己，起码自己辛苦点，也能赚到那些钱，不同的是可能就是累点，时间长一点，我从来不做后悔的决定，包括辍学，辞职，分手等等
我这一辈子，我只希望尽可能的把希望，把依赖，把选择寄托在自己身上，起码以后后悔也无憾，尽人事，安天命吧
刚从老家回来，虽然很多的话想说，但也不适合在这样的日记里去透露一丝一毫，这几年，写了也有几百篇的日记了，可能算是种小怪癖吧，真实生活中的我或多或少有些沉默寡言，跟亲朋打电话时常用沉默充斥着整个通话过程，懂我的人明白这样的我最为真实，不懂的人时常会觉得我很无趣，罢了罢了，苍白的时光，何须眷恋每个过客的爱恋，那些是会被冲淡的，太在意了反而是虐待了自己，在这，对于我这段时间的消失，我只想说上一句：人总是在一次次的失去中，学会成长，关爱和责任，各位，珍惜眼前人
一个星期后，我如期的回到了深圳，我本以为在家时可以借此机会好好休息下，可我错了，连跟朋友吃顿饭的时间都挤不出来，一路瞌睡回来的，难掩满脸疲惫，皮肤也变的好差，两座相隔千里的城市，给我的反差好大，但我也无心再去揣摩心底那到底是种什么感觉，只想快点回到住处，酣然入睡
很多做夜场的都有这样一种感觉，钱来的快去的也快，尤其是做女孩子的，其实我对女孩子这样的职业有种特别的情愫，算是因为一个人吧
我很有幸的是，09年的时候我曾经深爱着一位女孩子，她叫桃子，她是我的网恋，那时少不更事，一眼就看上了她，至此她成了我那几年心中不可磨灭的女神，起初的时候，我不知道她的一切，职业，家庭，年龄，甚至假名也是相处了很久才知道，我就那样义无反顾的爱上了，即使到后来，我知道了她是女孩子，是孤儿，会溜冰，骗了我很多，也没阻挡我想和她在一起的心，曾几何时我是那样一个骄傲的人，却也败在了她的手上，她的冷漠，她的不善言辞，一度让我着迷，为之疯狂，直至今日，我仍然记得当初我为她做过的那些事
对于她，我从没觉得可耻，做过的再多也没有后悔过，因为她让我学会了成长，使我变的强大，纵然她有一千一万个不好，也没人敢在我面前说她一个不字，我强烈的霸道主义让周围亲朋只能谈桃色变
爱情的确会让人变的面目全非，这样的事情从她之后我才明白，后来的我们并没有在一起，那样断断续续大概持续了三年，就那样分开了，唯一留到现在的习惯是还会给对方留下一个联系方式，在最难过的时候给她一个倾诉的港湾，她曾哭着对我说过，我是她这个世上唯一的亲人，那句揪心的话，到现在我都没敢忘，虽然我总是恨铁不成钢的老是骂她，但那份不再属于爱情的心疼还是会隐隐作祟，这三年我们一共见了两次面，那样的习以为常，不起波澜的心已经宣告我们再无爱情可言，但无疑来说我们曾经深爱过，或者已经超越了很多的东西，她不再那么冷，变的爱笑也爱哭了，她教会了我成为一个男人，我赋予了她生活的希望
她是从来攒不下来钱的，因为溜冰，又或者因为无牵无挂，一个人浑浑噩噩惯了，再多的钱到她手上也只有花光的命运，后来她告诉我，她戒了，但愿那是真的，因为因为这件事，我曾无数次的跟她翻脸争吵N次，无论现在我们的距离有多远，我都会在远方默默为她祝福，给她一份生活的希望，因为我曾用心爱过她
我承认我成熟的很早，十六七岁的时候就开始一个人在外漂流，早恋这样小儿科的事情在我身上早早的印证了，所以家里的把兄弟感情上的事都会经常请教我，我也对我现在的外甥女，外甥说过同样的话，这一辈子一定要有一场刻骨铭心的感情，无论结局是否在一起，那都是要去经历的，无论多么难过，还是难以割舍，记得时间会淡化伤痕，而后变成一种回忆，一剂成长的药，最后当你想起曾经种种的的时候，一定会笑起来，那才是完美&
未知的结局才令人期待，不完美的人生才算完美，在孤独中学会忍耐，在痛苦中懂得成长，在辉煌时明白低调，在落魄时看清人脉，人生如梦如戏，演绎的是自己，忠实的观众也只有自己，演的好也是为自己，记得在自己的舞台为自己喝彩，You know
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我一直觉得人性是善良，谦卑的，传统的思想一直在我心里根深蒂固，所以我很多时候也会觉得他们都是安分守己的，伴随着改革开放，伴随着人性的解放，人类心底那份渴望与骚动在一点点被开发，或许就是因为这样，娱乐行业无论经受多么大的打击，依旧屹立不倒的原因吧
我有这样一群朋友，是在酒吧认识的一群女孩，还记得初次见面是在酒吧，那天跟朋友无聊去那开了瓶酒，有一口没一口的喝着，他骰钟技术太菜，玩了一会就撑不下去了，隔壁桌是四个女孩两个男人，我无聊的四处张望，看到她们玩的兴起的时候我也索性多看了两眼，然后没有对视，再转移开来，习惯性的摇头笑了笑
将近凌晨十二点，我朋友出去接人，隔壁的一女孩跑我这边冲我端起酒杯，我礼貌性的点头一笑，看着她一饮而尽，我也干了下去，她没有多说什么话，直接拿起骰钟跟我玩了起来，不知是她过于诚实，还是太相信我，从头到尾她只赢了一把，她那桌朋友都慢慢围了过来，我依旧微笑应对，这时那桌一男人跑到我耳边说：我们要走了，把她号码留了，下次再玩吧，她挺不错的
我为难的看向他说：不必了吧，我没这心思
他说：我们真的快走了，就当帮帮忙吧
在他的再三恳求下，我调出手机的呼叫页面，把手机递给了她，她看了我一眼，然后快速的按下她的号码，并且叫嚣说：你玩骰钟好厉害，下回再跟你玩。
我苦笑的低下头说‘好’。然后她们一群人在我身边离开时，都用一种诡异的目光看着我，弄的我好不自在
事后我才知道她叫小歡，谁也没想到这样的一面之缘还会再聚，一直到现在，生活还是工作她都帮了我好多
场子里我有许多称兄道弟的朋友，有真心的，有为了利益的，有敷衍的，但是对于海哥，心里始终是敬重。这样多在所难免的事情我也没有去计较过，别做为难我的事情，无论你是不是第一天进场，我都不会去计较
由于是混了久的原因，又或者是因为我手上的客源，也可能我工作中我脾气挺好，待人还算真诚吧，那帮兄弟都爱围着我转，见面都会称呼声哲哥，大老远的都会冲我挥手，偶尔送包烟，买瓶水，搞的我有时挺不好意思的
我待他们也不薄，有客人尽量的推台，或者直接让他们上班，有好事总会先惦记着那几个，偶尔请他们吃顿饭，喝顿酒，介绍个美女啥的，这些都不在话下
有时生意不好我总会想方设法的去调自己的客人过来，尽可能的让他们上班，优胜劣汰的前提下，很多的时候我只能提供机会，并不能左右全局，所以有些兄弟上不到班也是没办法的事，而且客人让我帮忙挑，我也只能照顾一两个，看到其他人落选失望的表情，我自己却有些愧疚，唉，好人难当啊
台少的时候，我总会叫上一帮朋友或者客人过来娱乐，她们很少让我失望，毕竟这种事情，人家帮你是出于交情，不帮你是应该，不来我也不能说什么，所以下面的兄弟总是问我：哲哥，你的娘子军呢，我免费陪睡行吗？我总是哈哈一笑骂他们没出息
其实娱乐行业就是个连锁反应，一拖二，二拖四，在这一点，小歡没少帮我，尽管她们之前完全没接触过，没叫过仔，毕竟年轻的女孩子，在这样一个交友软件泛滥的年代，随便发个动态，美图一拍，大把的男人相邀，对此，我有点嗤之以鼻的态度，觉得太随便，好吧，我也不是好人，因为我不主动加人勾搭，我可能是个在感情特别特别被动的人，因此，好多暗示我都假装视而不见，放弃了太多屌丝应该把握的机会，该死啊我
还记得小歡第一次带两个朋友过来，一个叫菲菲，一个叫雯雯，说真的，在深圳这座城市，仿佛有个禁忌，我们很少知道对方的真名，也从不主动去询问，别人看我身份证我会反感厌恶，也许是因为跟职业有关吧
那一晚，小歡告诉我说，她们知道自己晚上要去叫仔，一人去买了套新衣服，精心打扮了一番，我听到后一阵偷乐，这是要相亲的节奏吗？
时间渐近午夜，她们来了，我下楼去接，看到我后，颇有些不好意思，小歡则搂住我胳膊跟着我走，菲菲之前是见过的，所以还算有点熟悉，只是我印象不是那么深刻，每天都可能接触到太多的新面孔，久而久之，养成了擦肩即忘的习惯
前期的矜持很快被打破，在一批批帅哥的关注目光下，她们彻底失去了该有的冷静，也忘记了我来之前交代的事情，迫不及待的就挑了两个，让我有点瞠目结舌的感觉，这速度，一看就新手
小歡没有挑，我知道她的意思，我也没说什么，我就那样翘个二郎腿看着她们嬉笑怒骂，玩的不亦乐乎，我像个waiter,随时等候她们的吩咐，酒喝的很快，也上头的快，之前的矜持啊，不好意思啊，陌生感啊统统抛弃了，差不多的年纪让彼此没有代沟，也都很快进入的各自的状态，很快小歡趴在我耳边说，她们还要每人点一个，我笑而不语，这是玩欢了的前兆吗
很快人数就翻了一倍，变成了八个人，我依旧坐在最边上的位置看着她们玩闹，偶尔接个烟，碰杯酒，看着下面兄弟抛过来的媚眼一顿鄙视，如果说非要挑他们些毛病的话，酒量不咋的，不够稳重，哄哄小丫头还行，几个女人都二十出头，而那几个仔有三个不到二十岁，虽然中途菲菲他们有些不满意，也被我压了下去，年轻人嘛，玩嘛，不尽兴，那就喝到尽兴呗
当我一个个冲他们翻白眼的时候，他们明白了我的意思，也都打起了精神，这时我就挑起了大梁，别的不行，喝酒我能喝死仨，我也渐渐进入我的状态，我是属于慢热型的，掌握全局的节奏，这是一个仔该学会磨练出来的东西，可惜这些东西只可意会不可言传
当我慢慢进入状态的时候，她们已经喝的差不多了，菲菲一把搂过我的脖子跟我说：我承认你长的帅，可你为什么这么拽呢
这句话我曾经的大都数客人都这么说过我，有的说我拽，有的说我与众不同，有的说这就是最真实的我，太傲了，实则，我只是不爱说话而已
我听完她的话后，刚想笑，嘴角刚刚弯起的时候，我清楚的记得那一刻我的表情僵住了，因为在我没有丝毫防备的时候，她亲了我的脸颊，还冲我挑衅的扬了下头，&
我脑子突然一阵混乱，一是我想不到她会做出这样的举动，二是我曾多次回避其他女人贴上来的吻，没想到今天遭到了偷袭，在我不情愿的前提下，我很讨厌别人碰我
事后我没跟任何人提起，跟她也在那样一个眼神交流时彼此默契选择遗忘，好吧，暂且将它当成是次意外
小歡一直跟我说：是不是她把她们带坏了，我只是说她们的本性被钓了出来而已
以后的她们带着自己的朋友成群结队的组团叫仔，那庞大的阵容让我都不好意思，更让我震撼的还是当属雯雯，这妮子有一晚叫仔的背景让我汗颜了好久，也是个奇葩，她是背着老公带着情人叫了个仔陪喝酒，还是我带过去的，这疯狂的行为与强大的逻辑，让我那晚蒙B了一整晚，突然间，我对某些东西又失望了那么一点。。。
这几天一直不在状态，总觉得好累，有种疲惫的感觉，无论是约朋友泡吧还是宵夜，亦或是借酒消愁，美女环绕，依然扫不尽内心的阴霾，不知道是怎么了，又或许不想承认些什么，总觉得有些浑浑噩噩，对啥都没兴趣，常常一个人醒来后看着天花板发呆，思绪像飞了似的，一点不受自己的控制，想到的人想到的事都觉得好迷茫，睡觉也是一样，几乎半个小时一个梦，然后炸醒，总觉得心塞，堵的慌，算了，还是不矫情了，有些人，你来了，我当你不会走，你走了我当你没来过，未来的路还很长，我还有很多责任，很多的事情要做，或许若干年后回头看看如今执迷不悟的事情，也不过是一生中短暂的片段，一首惊魂的插曲罢了，作为男人，除了埋头前进，你无路可退
夜场的事情有好多，总是说这些事情，也不算我的初衷，或许追贴的朋友都是在抱着一颗看戏的心情，戏外的你不曾接触，不曾相识戏内的我，遇到好笑的事情，宛然一笑，遇到同感的地方，心颤一下，或悲或喜都一如既往的在过着我们各自的日子，不曾交集，不曾相遇，幸好的是善良的你们还会偶尔的鼓励，间接的支持我，让我颇有些安慰，突然想起那句话：我不是一个人在战斗，哈哈，好应景
深圳是个大染缸，这是我的感觉，自己潜移默化中的改变，让我深有体会，总是会觉得以前的自己是只井底之蛙，那些传说，那些故事，那些狗血的剧情，那些纸醉金迷的生活，那些风花雪月的桥段， 我都以为那都仅仅是场剧，亦或是戏，而如今，深陷这样一座城市，越来越多的接触，了解，我才明白，不知不觉中，我也成了别人眼中的戏子，演绎着本不该属于我的故事，但谁又能想到，那就是现在最真实的我，我不喜欢对过去多加评论，也不想对未来发表看法，因为活在当下，过去已经过去，无法改变，未来还未到来，不敢期待，只能保持着一颗不卑不亢的心继续前进，默默为自己道上一句：珍重
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我喜欢一个人的旅行，没有陪伴，一个包，一个耳机，一只墨镜，一场说走就走的旅行，短短几年，我已走过了二十多座城市，没有约束，没有限制，有的只是拥有那颗孤独的心，看沿途风景，观过客，尝美食，见陌生，独忘我的心态，就像我做夜场一样，黑夜和自由是我所向往的，说起来也有些好笑，旅行的念头就好像女人的经期，只是时间长一点，几个月来那么一次，一声招呼，转身就走的洒脱，我常自嘲是浪子，可能事实也是如此吧，我不知道这样的心境，这样的无所顾忌，这样的旅途还会持续多久，只是觉得想到什么就去做，这样才不会留下遗憾吧
‘破釜沉舟，百二秦关终属楚，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴’，我喜欢这样的一句话，我总觉得作为一个男人就该有这样的气魄，也算是我自勉的一句话吧，一段未知的旅程才值得自己去期待，或荆棘，或坎坷，那都是一种心跳，一种磨练，一马平川的人生那是留给死人的，记得子轩问我：为什么有钱，有权，有背景，看到别人玩的开心，还是会羡慕呢?
我笑着回答：因为太容易得到，就习以为常了，不会懂得珍惜，心也就空了，穷开心好过富寂寞
我不是没心没肺的人，即使在夜场混迹这么久，我也会给自己留下单纯善良的影子，还有保留那难能可贵的真心实意，人总该试着去在乎一些东西，哪怕你明知道会伤会痛，那都是证明你是有感觉的，若哪天，心变得麻木不仁，久而久之，心也就空了
无论你现在正在经历什么，都应该明白，人生是你自己的，你不对自己负责，没人会可怜你，无条件帮你，你以为四海之内皆你妈啊，醒醒吧，不为天，不为地，不为父母，不为妻儿，只为自己也该奋斗了，可怕的不是失败，而是当你转身看到曾经那一双双满含期望的眼神，慢慢流露出失望时，那种绞心的痛楚
以上言论送给正在青春道路上奋斗的我们，加油！
很多人问我上班容易吗？作为过来人，我从不给新人许诺谁会上班，谁会一个月赚多少钱，我常说做这行，无非三点因素：形象，运气，关系，每个行业都有它潜在的规则，都有它成功的条件，有些东西你是抓不准的
其实我不得不提到一个人，他叫阿南，场子里的兄弟都叫他‘台神’，我更喜欢叫他传奇，这个腼腆的兵仔，从他进来的第一天起，我就心升好感，恰巧他进来第一天就上了班，还跟我同台，至此拉开我们情义的序幕，也有了接下来的故事。。。
晚上去到场子里的时候，碰到了阿南，聊了有一会，一群兄弟就围了上来，一群人在一起胡侃打屁，互相揭短，时不时会传出哄堂大笑的声音，他们围我而坐，一个个稚嫩的脸庞也渐渐有了成熟的影子，我明白那是夜场混久了的缘故，他们算是老人了，也是我带的前几批了，虽然我不太爱管事，但我每天都会到场子里呆到凌晨，跟这帮兄弟的感情一直都不错，当我笑眯眯的看向阿南时，他顿时慌了，因为相处的时间久了，他了解我，没事不会那么贼笑，他心里有些发毛
问我：哲哥，我咋了
我摆摆手说：没事，只是最近日记在构思写写你这传奇人物
他很尴尬：不要了吧，我有什么好写的
阿贤坐在一旁顿时来了精神，呆在一旁幸灾乐祸，还嚷嚷着说看到了，一起在追贴
我翻了翻白眼，说你们都乖点，说不定哪天就成了日记中的主角
阿贤顿时蔫了，苦着脸说：哲哥，我一直都很好的，不要黑我
对于这群活宝，我一直有把他们当弟弟看待，偶尔也会一起回忆刚踏入这行的经历，讲讲当初的不容易，回首来时走过的路，除了唏嘘就是感慨，还好，上天待我们都不薄，彼此相遇相识相依，朋友也好，兄弟也罢，人不负我，我不负天下，我就是这么想的
真要想起写阿南，总觉得跟他有太多的故事，刚开始那会每夜的把酒言欢，脸红脖子粗的情景仍然历历在目，总觉得在他身上有我的影子，唯一不同的是那会的他比我更有朝气，更有底线，他不是一个多言的男人，甚至涉及到男女之间的事情，他都会遮遮掩掩，无法开口的样子，所以很多问题问起他时，这臭小子总会给我打马虎眼，唯一不变的是，无论现在的他怎样，都会一如既往的敬重我，说的最多的一句话是：哲哥，有事打电话。让我颇为感动
为什么叫他传奇，因为从他第一天进来时就开始上班，那时的他只有一套夜场衣服，依稀记得是九百买了一套，他没有刻意的去打点谁，也没有去塞红包，良好的个人形象以及谦虚的态度，还有就是顶天的运气造就了他如今头牌的称号，每次跟他想起，他总会加上一句：我也觉得我运气特好，然后两个人默契对笑
还记得他的第一个月，只空了两天的班，经常一天上两个班，有时还会一晚上上了三个班，对于他的起步，有时我都不得不承认，太TM顺了，对于我那会的开场，比我幸运的太多，隔三差五我就会找他聊天或者一起吃饭，有些好事也会带上他一起，其实很多人都看的出来，我对阿南特别好，格外的照顾，虽然会招来非议，但感觉这东西，有些人你就是种感觉，无论是男人还是女人，感觉对了，你不会要求回报，就是简单的想去对他好，这可能跟我是感性的人有很大的关系吧，又或者别人敬我一尺，我敬别人一丈吧
环境是会改变一个人的，就像近朱者赤近墨者黑的道理一样，潜移默化中的改变或许只有别人看的清楚，阿南不是一个善于隐藏的人，他的情绪大都会表现出来，即使他极力掩藏，我也时常教他，以一个兄长的身份告诉他：
即使我们现在做的这行好说不好听，纵然会被别人瞧不起，但要记住要有自己的底线，什么事为钱可以做，什么事给再多钱都不能做，这一点你要明白，就算全世界都瞧不起你，你也不能自己瞧不起自己，那样就毁了
我说的话他基本都会认真的听，很少反驳，这次也是一样，因为我不想看到他把路走歪走偏，就好比说朋友千万，兄弟几人，对吧？
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阿南算是一个很有原则的男人吧，怎么说呢，起码是相对有原则的多，前一两个月，他从未出台过，他不喜欢风花雪月的女人，也从不乱搞一夜情，这一点还是挺像我的，呵呵，我曾N次的见证他拒绝20多岁年轻貌美多金的女人，或女孩子或富家儿女，我曾带着欣赏的目光问过他，为什么会这么排斥，他很简单的回答我，我不喜欢这样的女人，加上他嘴笨，他从不会去刻意的去聊天，久而久之，他给人的感觉老实本分，甚至有些木讷，除了1米8几的身高，还有独特的军人特质，我从他身上实在看不出什么特点，但这却是最难能可贵的，不为所动，不违初衷
我跟他越来越少碰面，我总是各个地方跑，而他已然成为驻场的红牌，我们选择了不同的工作方式，或许是时间和本性的问题，他只能一如既往的陪客人赚钱，或许想法也是有点的不同吧，幸好的是他从来不缺班上，偶尔的也会给自己放个小假什么的，只是我们很少再在一起像当初那样去开怀畅饮了，想想还真是怀念，他的无条件拥护一直是我心中最大的慰藉，无论我在何方何时何地，一个电话总能把他叫来，异地他乡得一挚友，实属难得痛快，每天也会有新人加入，遇到他老乡，我总会比较兴奋的给他打电话，我也不知道为什么，或许在我想来他会开心吧，他相信我介绍的人，认同我的眼光，默许我的决定，什么是兄弟，也许就是在你跌倒的时候，有个人在你背后一直默不吭声的顶你而已，想想挺简单的事情，但扪心自问，我们身边那群狐朋狗友中还真没几个能做到的，人之常情也无需计较太多
前段时间，那时候我天天忙的跟狗似的，跟他也会偶尔的碰面，然后打声招呼就擦肩而过，甚至有的时候在一起抽根烟都难，但我发现他那段时间有些魂不守舍，每天都经常跑到场门外，一个人坐在楼梯道发呆，我问他怎么了，他说没事，很好啊，就是有些累了，我了解他，他不想说的我也从来问不出来，这小子虽然有点笨笨的，但是就是牙口好，嘴闭的特紧，叫他上班也没情绪，每天总是早早的开溜，直到有一天小歡带着两个朋友过来玩，两个女的叫了五个仔，阿南顺利的被我推了上去，那一晚，本着求醉的心态，我灌醉了4个，阿南这样老实，喝酒不耍诈的主当然也是被我放晕了，我才明白他是失恋了
他显的很颓废，给我看来总有一种欲哭无泪的感觉，又或许是在某个角落已经把泪水流干了，跟他相处那么久，其实我一直是不知道他还有女朋友的，还天天给他介绍这美女那美妞的，挣扎了好久的心理防线终于崩塌了，他在慢慢堕落，慢慢的走向夜场的旋窝，从他的言辞中，包含着失望，无奈，自暴自弃，我试图去安慰去开导的时候，他大爷的一句话就把我堵了回来，他说：哲哥，你就别安慰我了，我了解你，换做你你可能比我还差，你也说过，我们俩差不多
顿时我就哑口无言了，那是我唯一一次发现他还是有点脑子的人，那段时间我总是找他聊天，逗他开心，时不时的推他上班，没事打打电话吹吹牛B，时间的确是剂良药，疗程缓慢却最有效，看着他从阴影中慢慢的走出来，我也着实放心了不少
女人们总是挂在嘴边男人没有一个好东西，我一直特反感这样的话，无论男人女人都有好人坏蛋，一棍子打死的事情还是别做，我承认我是个坏蛋，但那些痴情的男人究竟算是好人还是愚蠢呢，我面临过各种的诱惑，拒绝过太多的请求，现在的男女，尤其大都市的我们，能够洁身自好的还真没几个，人都是犯贱的，就像那句话，得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐，男人们，当你们这边谈着，那边吊着，怀里搂着，床上抱着，有没有想过那个心甘情愿等你的娘们，女人们，当你牵起手，褪下衣，躺上床，敞开腿的时候，可曾记得那个还在为了你拼命加班赚钱的爷们，都好自为之吧，要么玩玩别当真，要么白头到老到结婚
最近玩的有些累，每天都哈气连天的，上班前的赖床是我一天中最痛苦的时刻，每晚下班都跟朋友打个小麻将，斗个牛啥的，这种状态持续了大半个月了，实在有些吃不消，幸好的是手气还不赖，也不算白熬夜了
我可能算是个很敏感细心的一爷们吧，否则也不会把这些事情，看到的东西写出来，无论在什么样的情况下，只要心里的弦不经意被碰了一下，我的脑子里就会冒出特别的多的想法，生活在于细节，成于细节，也败于细节
我不知道这篇日记我还会写上多久，懒散的性格，多愁善感的本性让我始终都没有停下来过，只是有时会害怕，一旦停下来，心理就会堵的慌，再也没有可以宣泄的出口，对于我这样一个沉默寡言的我，无疑是种囚禁
我并非像你们想象中的一样整天游走在各种老女人身边，我也不是你们想象中为了金钱不惜趴在褶皱的身体上奋力抽插的样子，我依旧是我，不愿被包养，敢于放弃，追求自由的我，我身边一样美女如云，我还是喜欢跟着自己感觉走，那种天高任我行的心态是别人拿什么也换不走的存在
我没有资格去评判这个社会，抨击这样一个纸醉金迷的世界，只是稍稍惋惜那些刚刚踏入社会，或者在成年与未成年年纪徘徊的她们，夜场的深水终究会将你们这群涉世未深的青春拖入深渊，那不再是种过往，反之成了阴影
我已经慢慢对那样一群十六七的女孩免疫了，她们不在是我心中什么都不懂的存在，怀揣着美好，却越行越远，还记得那次在酒吧喝酒，阿晓一直对我说：男人不喝醉，女人没机会
看着YOYO，小雪她们一行三人，我除了无奈摇头，也只剩唏嘘了，虽然她不只一次的对我暗示着什么，我一直无动于衷，当她看见我和YOYO挽手跳舞的时候，我分明看见她眼中闪过一丝失望，那种强颜后的欢笑，我想我明白，怎奈我实在不喜欢小女孩，我一直都知道我心理想要的，即使是YOYO，也是酒后分道扬镳，没有下文
我一直觉得我不是个随便的人，很多东西不是自己不去珍惜，而是拥有的多了，无需把自己的世界填的太满，累了自己也伤了别人，男人确实不该以上过多少女人为容，最宝贵的是一个女人的心，这仅仅是我的见解，而那些整天群里叫嚣寂寞的屌丝，咱们低调点，最幸福的事不是你飞黄腾达时身边的萦绕的鸢莺，而是你一无所有时始终陪伴不离不去的一颗心
当黑夜降临，如若狂欢，需醉，迷茫的时候，抬头看看星空，夜幕下你并不会是最寂寞迷茫的人，晒幸福的年代，谁又会把悲伤公诸于世，其实幸福的没有几个，无需自卑，无需自弃
请相信，时下最骄傲的人就是自己，因为年轻，所以无敌。。。
这几天全国降温，深圳也没能逃过这场寒流，本还是穿短袖，塌拖鞋的天气忽然转凉，还是有点不适应，想起家乡已经飘雪，一年又近尾声，心里稍稍有些感慨，再过不久就该回家了，阔别的亲朋，新生的侄子侄女，也该回去看看了，好多朋友问我：哲少，过年回家不？我总是唏嘘一笑，当然，慢慢的有些迷信星座，因为恋家的毛病始终没改掉过，也许这一点也有点随老爷子吧，忙忙碌碌一辈子，回家是他每年最兴奋的事，然而他已好多年没有在家过年了，算了，不提这些，还是尽快的充实自己，独自挑起家里的大梁，让他们二老早点享福，没事钓个鱼，打个小麻将啥的，养儿防老，这也是我的梦想之一
最近过的是有点浑浑噩噩的味道，其实我觉得男人跟女人一样，都有着自己的经期，只是表现的不一样，起码总有那么几天，莫名的不安，烦躁，干啥都不得劲，忽然想起我的故事又跑回来品味我的人生的，包括那些支持谩骂，谢谢你们在大时代主流的推进下，还能想起我这个在这座大城市里微不足道的小人物，你们的关注给我的生活添加了不一样的味道，怎么说呢，谢谢，无论我们是否是在同一背景下，还是八竿子打不着的交际，都衷心的希望你们都能过好自己的生活，无论现在走的道路是否后悔，是否正确，是否是自己想要的，都祝愿你们都能得到自己心里想要的东西，切记梦想很重要，别定的太高，成为了妄想，害了自己也害了关心自己的人，路都是自己选的，我们没有后悔的权利，没有退缩的理由，即使磕了碰了，痛了伤了，是男人就得挺，对吧，谁让咱是爷们呢
我时常在想，如果我没有这么坚持，这么木讷，这么原则，会不会得到的会更多，但很快就会被心里的另一种声音否定掉，那样我会失去更多，我不太爱去说话，不会拍马屁，也不想去取悦别人，把这些话说出来的时候，我甚至觉得我根本就不适合做这一行，其实答案也是如此，我懒散并自由着，我违心却孤傲着，我挑客，我拒绝，直言不讳不喜欢，这些都是夜场的禁忌，但是我就是这么做的问心无愧，很多营销都对我无可奈何，工作我也是想去就去，不去就不去，我不是故意的去摆高姿态，也不是端着架子耍大牌，而是熟悉我的人都知道这就是阿凯，他们嘴里的哲少，不做作，不虚伪，不强求，不装B，说一不二
关于这一点论根到底我还是得谢谢文姐，她起初的欣赏让我坚持了自己，直到如今，她都会毫不犹豫说上一句：阿凯好样的，可以做朋友
记得昨晚阿杰醉了，拉着我说：阿凯，我的确喝了酒，喝的有点多，但是我知道我在说什么，我把你当兄弟，不是朋友，不管你信不信，我是真的有把你当兄弟，以后有事告诉我，大事帮不了，小事我绝对第一个冲上去。
我笑了笑说明白，不是不屑，而是我知道我是个心软的人，心中也有一阵暖流流过，是啊，我一直都在用心去与人相处，不为别的，只为有颗心可以与我回应，虽然夜场很多东西都好假，但是假中最真的也算满足了，可能他的那番话是交际，是拉拢人心，但多给别人点机会，也算多给自己一条路吧，对于男人，能被我放心上的都是兄弟，至于朋友这样的称谓，从小到大，就没给过我安全感，那样浮夸不切实际的关系，我一直都未曾放在心上过，我的世界也从不需要朋友，可能就像那位被我冷落了N次的歌手说的一样，我是有那么点的孤僻吧，即使他获奖无数，歌坛小有名气，但我依旧是我，话不投机半句多，我照样不甩你（看客就别多过问了，个人隐私)
小凯昨晚也醉了说：哲哥，看到以前的客人要不要过去打下招呼？
我鄙视了一下：换做我，我就不去，无所谓，我不在乎。
95年的他长的高高壮壮的，但实际心性还是个孩子，我不知道他昨晚为什么要喝醉，闹着求醉，可能是因为客人，又或者因为别的，但最后走路都发飘的他还是跑过去喝了几杯酒，我不能说他没有底线，只是可能夜场最基本的礼仪我还是没有学会吧，如若要说当下的小丑，我还是觉得非公关莫属，强颜欢笑，卖脸，卖笑，卖肉。真的不可悲，只是我拿青春做了笔交易罢了
虽说夜场无真爱，但偶尔还是会有些许的感动，夜场的人也是三教九流，各行各业的都有，快节奏的社会积压了太多太多的欲望，只能选择在那样的场合，那样一群算是志同道合的人中举杯痛饮，歇斯底里了，或丑态百出，或黯然神伤，都是最好的宣泄，不得不提那位美女主播小雨，二的无敌，她是某网站主播，就像很多人在歪歪里看到的一样，大致相同吧，也忘了她是不是在歪歪当主播，也没多过问，每次在她家打麻将的时候，都能听见她在房间里吼着歌，然后我们一群人边大牌边笑，不一会她就会跑出来抽根烟，喘着说，艾玛，憋死我了，然后又是一阵得瑟，谁谁谁在那表白了，谁谁谁又送了多少礼物，换算成钱的话，又赚了多少多少的钱，每每听到这些，我都是一阵恶寒，三观尽毁，形象全无，最可怕的是，这丫的逢喝必醉，每次都闹出好多笑话，啧啧。。。
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我的生活算不上枯燥，那么没人气，没人情味，也时不时的活在感动里，就像有些新来的兄弟会买烟送水什么的，老员工回老家带点特产啥的，还有那小鹏，起初素未谋面，只是经一朋友介绍，加了我好友，挺聊的来的，去香港也不忘给我买了瓶香水，直到前些日子初次见面送我香水，搞的我挺不好意思的，虽然我从未用过香水，也不喜欢那些花里胡哨的东西，为了这份情谊，我也没把它送人，偶尔喷喷房间，喷喷臭脚，哈哈，估计他知道得气死。
还有就是小欢了，她总会在我需要之前替我购置好一切东西，床上四件套，窗帘什么的，牙膏没了垃圾袋没了都会买来，然后放下，拿起脏衣物送去干洗店，隔了一两天再送回来，新衣服什么的，都会提前帮我买好，供我换洗，她默默无闻的做了好多，其实不想写她的，搞的我多没人情味似的，但她真的为我做了很多，我曾要求她停止过，她说：只要你开心就好，不用在意我。很多东西可能不再是钱能去衡量了，而是欠下了这份情债再也难已还清，若干年后，我若离开，我一定会不舍得，因为这个城市教会了我许多东西，看到了许多，也改变了许多，但是这个城市里的小欢，却只能带着回忆离开，对不起，谢谢。
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中东味十足
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