我有一个妹妹一个弟弟。父母有比较严重的重男轻女思想，但我们手足间感情一向还不错。 最近家里老屋拆迁，因为分房产，手足间突生嫌隙。 先介绍一下我们姐弟的情况。 我们都已成婚，都有了孩子。我生的是女儿，妹妹和弟弟生的都是儿子。我们姐弟三个，我们家的条件最差，收入最少，但是我们早年通过积蓄加上借我妹妹的两三万块，买了一套七十多平米的二手房（借款最后我们连本并以5%的利息还了妹妹） 妹妹两口子的收入大概是我们的一倍。但是一直都不肯听我的劝说买房（据她说主要是她公婆反对，因为这样他们家就总有活钱可用），现在跟她公婆同住80多平米的房子。本来公婆说这个房子给他们的（妹夫上面有一个哥哥，环境不好，但是也借他们的钱买了自己八九十平米的房子），但是后来好像又改口。具体情况我不甚清楚。 弟弟收入大概与妹妹家相当。婚后住在我父亲分的50多平米的单位住房里。弟媳在娘家有房。她妈妈答应这个房子以后给她。不过房子在比较偏的地方，他们也曾想卖掉此房在市区买房。 此次我们家祖传的老屋拆迁，谈拆迁条件时我不在场。弟弟妹妹选择了两套商品房，一套120平米，一套80平米。其中120平米的房子要贴12万块钱。 妹妹提出，弟弟得120平米的，12万块的差价她出，然后她得80平米的房子。我这个大姐就得50平米的单位旧住房（弟弟结婚时大概花了几万块钱装修）。 然后打电话，问我的意见，意思是弟弟并无异议，只看我是什么意见。我当时有点不悦，觉得自己被他们当局外人一样撇开了。
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而我母亲也坚决反对。因为他们的分房方案里根本没考虑两个老人以后住处以及养老什么的。而我母亲没有养老金。完全靠我们每月支付生活费（我们每月各给两百元，逢年过节包括生日另外给钱。但过节费就各人尽心了。比如重阳等节日我都主动给，但他们好像没给。）她希望有个房子自主支配做日后养老的保障。 我又一想，我已有房子，不必太计较这个（虽然我妹妹跟父母吵要房子，屡次说反正我生的是个女儿，不用愁房子抢房子，这个让我心里颇不快），姐弟间的和睦事大，自己吃点亏就算了，准备同意这个方案。 但是再打电话过去（那两天我工作非常紧张，没时间到场，都是老公在场帮一些忙，但具体事宜，他都没发表意见）。父母提出一个新方案：就是两套拆迁房全部给我弟弟。而50平米的旧房他们两个老人住。 我知道妹妹对分房子是志在必得的，我想她一定非常失望和痛苦，就打电话去安慰她，但是总是没讲两句，她就很不耐烦地狠狠挂了电话，好像我是多么对不起她的罪魁祸首似的，弄得我尴尬，心里特别郁闷。（后来听弟弟说，当时他对妹妹提出的方案不置可否，只一个劲说，那***（指我）怎么办） 我转头劝我父母再考虑一下他们的分配，我的想法也许很愚蠢很自私吧——总觉得手足之情要比夫妻之情来得可靠——我担心如果万一有天弟弟弟媳分开了，这房子一半就归弟媳了，父母他们可曾考虑过，可否接受这样的状况？ 我很谨慎地说出我的想法，但是父母说他们想过这个问题，但是还是毫不犹豫要把两套房子都给弟弟。作为儿子的承担责任，弟弟答应把他们现在的房子给父母住。（弟媳和侄儿之前都早在她娘家住着了） 我无话可说。
只得转头再开解妹妹。没想到她劈头就嚷：“我现在不管这些了，你也不要管。反正C处（那套50平米）的房子我是要定了。我只问你，你要多少补偿？” 我非常错愕：“那爸爸妈妈他们住哪？”她说她可以让他们住到百年之后，但是，她必须在这两天内过户这套房子。因为那两套拆迁房明天（星期三）就要签字了。 她一个劲咄咄逼人地问我要多少补偿。我完全没有心理准备，说要问问父母，他说父母的意思就是两套一共200平米的新房是弟弟的，50平米的房子就我们姐妹两人分。我有房子，养的又是女儿，他们没有房子，养的又是儿子，她必须得要这个房子。 我又说我得问问我老公的意思，她很不耐烦说我耍滑头，就是两人推来推去磨时间。我推心置腹说：“这个事一个事关爸爸妈妈养老的问题，一个事关钱不断飞速贬值房子不断在飞速上涨的问题。我现在不考虑清楚，随便答应了，以后不公平的后果谁来承担？” 后来，我又打电话联系老公。他表示无法接受妹妹的方案。他说两套房子都给弟弟没意见，但是这两套房子的签字跟50平米房子的过户没有关系。50平米房子过户不应该现在就办。 但我很清楚妹妹的意思，她就是把现在就过户房子做为签字的砝码。
想到当年妹妹在我们买房子给予我们及时而巨大的帮助（我父母当时有好多钱，但是一分钱都不肯借，还冷嘲热讽），还有帮助老公的舅侄女找工作等等，她算是蛮不错的人。我不想为这个事撕破脸皮，就想算了，干脆什么都不要，由他们折腾去吧。但是老公冷笑：你以为你什么都不要，以后父母的事你什么都不用管吗？你以为你以后不会后悔吗？ 我一想也是：妈妈已好多次抱怨妹妹不肯给生活费，找她要，她给得少了（前几天妈妈过生日，妈妈找她要，她只给了100元）。如果房子到妹妹的手，她到底会怎样对妈妈，谁也不知道，如果到时他们不管老人，我负担老人，心里至少不会不平衡吧。还有，这个房子也值几十万，而且看样子还会涨，（我突然想到这个房子在武汉CBD旁边，而且也听说过未来有可能拆迁--不知道这是不是妹妹接受父母分房方案的原因）我现在逞一时之快，能打保票以后就不失悔吗？ 左右为难。 弟弟打电话来，问我的打算。我说我有些状况还不太清楚。他斥我装糊涂，说很简单——两套新房是他的，他不参与分这套50平米的房，他也不要妹妹的补偿了。这套房就是我们姐妹两分。要我快决定。我说父母以后怎么安排说好了吗？他说不是先住在那里在说。还说我们这样争房子，让父亲很伤心，有心脏病要绝对禁酒的他，又喝上酒了。 他也许很着急，因为我不答应，妹妹可能就不会在放弃拆迁房分配上签字 听了这样的话，我非常愤怒。因为从始至终，我并没有争房子，甚至为了不伤感情，都一再准备认亏，让步了，可是他们却再三撇开我，牺牲我的利益，迫我就范。明明让我吃大亏，到头来说得好像都是我从中作梗，是我的错。
哎，政府勾结房地产商，害得多少家庭失和骨肉反目啊。。。
对父母尽义务别图回报； 顾手足敦亲情勿怕吃亏。
你们按什么规定拆迁？祖屋是谁名下的？为什么是你弟弟妹妹在做决定，你父母不说话？
前面所述，已是半个月前的事了。 接下来，我们姐弟都少有联系，偶有联系，也基本是我主动打电话找他们，而他们总是很忙，很不耐烦，很冷的口吻，三两句就匆匆挂断电话，让我总觉得象是自讨没趣。 星期天的时候，弟弟破天荒主动打电话给我，让我立刻到父母家去。我心里既不安又有所期待，不安的是父母身体有碍，期待的是弟弟谈星期一给父亲过七十大寿的事（我多次主动找他们联系，也是想跟他们商量，但他们总是以“再说”等等三言两语搪塞了。）我赶紧问什么事，弟弟说今天要在公证书上签字。我松了一口气，心里又有点不快：难道这时这事才能想起联络我么？但是情知这是父母非常在乎的事，赶紧坐车从武昌赶到汉口。
我觉得应该你弟得大房 并把父母接过去一起住 你妹得中房 毕竟她帮助过你 你得小房 但如果你弟不愿意接父母过去住的话 就让你父母先住着直至百年归老后 我觉得这样是最公平的
家务事别人很难坐决定，但是看起来你妹妹不忌讳亲情什么的，你也就不必在意，反正你一开始就没想那新房子，拆迁的事与你何关，他们再急你急啥 旧房现在不过户，你妹妹随她吵去，但现在可签协议——今后你父母走后你们姐妹平分 她说什么儿子女儿的时候 如果是我，直接掀桌走人 难道武汉现在还女儿不是人？难道女儿矮三分？ ps：其实真重感情这些事很好商量，反而是怕自己做得不够好，怕兄弟姐妹吃亏了，其实从你的描述也可以理解，你父母当时有钱都不支持你们买房，你不在场都可以谈拆迁条件什么的……
楼上的同学正解，不过，这一家子弄成这样的病根在父母那里，楼主的父母偏心又糊涂
转头取身份证，再赶到父母家，他们和弟弟妹妹已到拆迁办了。在拆迁办，我还看到我几个姑妈。10年前她们和我的大叔放弃了祖父祖母的老屋，由我父亲和我小叔继承，拆旧盖新，各分两份。现在房子没她们的份，但她们时时很关心进展，这次搞公证也不例外。我连忙跟他们一一打招呼，大姑小姑拉我在一旁坐下。妹妹也在旁边坐着，我跟她打招呼，她好象只不咸不淡地说了句“你来了”，就一直埋头看她的手机。 本来以为是要办公证的，但是等了半天，最后得到的信儿是当天公休，公证要到周中再办。大家遂散去。当天下着雨，妹妹跟父亲撐着伞，我跟母亲撑着伞，一前一后地走着。三四步开外，妹妹在前面跟并排走的弟媳聊得热火朝天，谈她贷款买房的事（那次跟我商讨问我C处的房补偿不了了之后，她决定在拆迁房附近买房，问我借15万，我坦白我借她钱可以，但实在拿不出这么多钱，她便没了下文），我便关心地问她房子的事，她像是没听到，依旧跟弟媳谈得针插进不来水泼不进去的，我提高声音又连喊她几遍，她还是不理不睬的，妈妈看不过去，也帮着喊她，并责怪她怎么这样，但她仍然装聋作哑的一直不回应，我这回能肯定她是存心的了，心里很酸涩。
忍不住再劝lz，别太生气，别太心酸……虽然是难免的……凡事看淡一点，不过几十年的光阴，一切因缘际会，分散也不过是刹那之间 要重感情，更要轻感情
奇怪,真正的症结在你父母那里啊.两套房都给儿子,你还觉得你妹妹过分?如果是我,那就完全置身事外,当然,以后也别指望我再给一分钱. 我倒觉得你妹妹是在合理争取自己的东西.
既然他们都不要亲情了，楼主你还和他们讲什么感情？ 既然你弟弟继承了2套房子，那么以后养老的责任就是他的 这点和他明确 至于你妹妹，估计是没房被逼疯了，她要房子，那就给你钱呗 咬定不松口就是了 你爹妈的做法偏心得可以，囧。。。
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回到父母家，弟弟妹妹都说有事，没站两三分钟就闪人了。我觉得很没意思，也想走，但是父母希望老公能留下来帮着弄饭做菜招呼一下姑姑姑父们在这吃晚饭，只好不走。陪着他们聊天。东扯西拉，大家谈到当年大叔和姑姑他们放弃祖父祖母房子份额，我表示他们的大度令人钦佩，一旁妈妈激动不已，连连拦住我的话头，不让我往下说。 吃饭的时候，姑姑们先夸赞了一番我和妹妹通情达理，又旧话重提，十年前做的房子现在翻到了上百万，然后好似闲闲地说道，他们提出弟弟赚这么多，至少给我的大叔补偿个一两万，但是弟弟态度很含混。 我顿时明白了先前妈妈为什么拼命拦我话了。我连忙说：弟弟现在手头很紧，小孩又完全靠吃奶粉，这次补的十几万房款还是借的弟媳娘家的，他只怕有心无力吧。姑姑们连忙说，他再是现在困难拿不出钱来，可以先给个承诺嘛。老公点头说：按说这也不过分。但我心下一凛：姑姑们要好处看似为大叔主持公道，但是父母和弟弟能接受吗？遂连忙说：要说我们也是局外人，这个我们也不能乱表态的。 姑姑也附和；是不能随便乱画饼的。然后话锋一转，说我妈妈就画了个饼子，明明先谈好了，答应好了给妹妹一套房的，结果过了一晚就变卦了，妹妹怄得大哭一场。我觉得姑姑有点挑拔的意思，因为妹妹之前再三要房，妈妈一直都坚决拒绝了。 姑姑见我不信，发誓妈妈真的是先答应后又变卦了，还说当时弟弟一开始也是接受他得大房、妹妹补钱得中房的方案的，但是他后来不停给弟媳打电话，又改变主意补房钱款全部由他来出。老公感叹说：为房子的变故，妹妹到现在恨我恨得要死，前两天吃酒都还在酒桌上怪我不“照板”，害她定好的房子都泡了汤。不过妹夫当时说了，这事出现变故根本不能怪我，就算我答应了，弟媳那关也过不了的。 姑姑说最关键还是我父母的态度，虽然他们都为我们姐妹抱不平，但都说不动我父母，我大姑特意跟我爸爸长谈许久，劝他改变主意，但是还是无济于事。他们说他们蛮担心我父母这样偏心，以后我们姐弟几个在赡养老人问题会扯皮的。老公点头称是：麻烦在后面。他说前两天侄儿百日宴上，妹夫就拿他熟人分房养老的例子明确表示，得到房子的当然负担管老人。 我很理解他们大失所望之后的反应，但是心里很不是滋味。想起几天前打电话给妹妹商讨给父亲办七十岁大寿的事，给父亲多少礼金，她都不接茬，我试探说要不送一千块钱，让他高兴一下，因为他一贯喜欢争这个的。她连笑我“太有钱了”，然后不等我说完就很不耐烦挂断电话。不知道以后，父母有了更麻烦的事，他们会怎样？
晚饭是在叔叔家弄的，母亲不肯去叔叔家吃饭，父亲喝了一点酒也先回家了，我们后吃完，聊完，从叔叔家出来，跟父母告辞，准备回家的。但是看到房里满是凌乱的一堆堆打包要搬的东西，父母坐在那，愁眉苦脸，满腹心事的样子，心下大不忍，怕他们怨叹我们跟叔叔姑姑们谈得热络，对他们不闻不问，只得又坐下来跟他们聊天，劝他们想开点。 说了几句，妈妈就很生气地怪我太蠢，什么不好说，非要说感谢佩服当年姑姑大叔他们放弃房子的事！他们当年放弃，还不是没料到房子会涨得这么厉害，要不然，谁会松口的！而且我那样说，刚好应了他们想敲诈一把的心思——她们一个个明着说当年分房子的时候，我奶奶要爸爸他们帮衬着四姑一点，她最困难了，现在有六七万的医疗费都没处报。。。。。还不是想敲弟弟的钱！妈妈冷笑道大姑居然跑来一个劲劝爸爸妈妈不要偏心，还不是明里暗里争他们当年是吃了亏的！ 我苦笑无语。 他们一直认为他们做得是天经地义。爸爸说：“我还不是一直想争还四套房，好让你们姑娘也都分到一套，但不可能啊！如果你们只一个，如果你们都是姑娘，也好办，好分，但是现在有你弟弟，那家里总有一个撑头的，家业不能给外人啊。。。。”妈妈也说：“你们要团结，不要让别个看笑话！你个做姐姐的，就只一个弟弟，莫那毒的心，望着他离婚。。。。”我真是气结，我先前暗地里提醒父亲将房产全部给弟弟就得考虑有天他们如若离婚弟媳会分得一半房子，就算是小人之心，也是提醒他们考虑“鸡蛋全放在一个篮子里”的风险吧，他们怎么就认为我是希望弟弟离婚呢？！弟弟自分到房之后，对我十分疏远冷淡，不会是他们向透露我的“险恶用心”吧，自莫名其妙跟妹妹结下梁子后，跟弟弟又结下梁子了吧？
要说这房子跟赡养的事情，我们这里有两个方法，1，按祖宗规矩来，房子都给儿子，赡养也是儿子的责任。2，按法律来，房子平分，赡养同担。从楼主的事情看出，楼主有情有义，孝顺，你父母偏心，给弟弟那么多房子，但是貌似还想要你们一起赡养。
说到底是父母偏心，一碗水端不平
第一、首先要确定起码的态度。争还是不争。这之间没有折中主义，不存在LZ出于公心或好意或等等等因而策略性的预先防范性的争。不管出于什么理由，争就是争。尤其在重男轻女的家庭里。 第二、所以假如决定争，就不要再顾什么手足乃至父女情谊。该下手时就下手。说白了都是为自己利益。所谓的长篇大论不过是博取同情和心理安慰的借口。 第三、假如决定不争，从现在开始退出。房子的事一点不要管，一句不要问。老人以后照样赡养。儿女赡养老人是因为老人当年养了儿女，这是义务对等，跟房子无关。没房子就不养了？哪有这种事。
这个的确是父母偏心。但是如果讲感情的话，偏不偏心并不重要。什么东西都计算的你来我往分毫不差，那不是感情。八卦有时候利益算的太清太重，很无聊。
那你就不签，紧这个事情拖着，他们会主动来找你的……反正你总不是背名了一场
不好意思，我看不到你在这里瞎搅和什么。你父母不待见你，你那么铁心地要给他们争利益。你妹妹求得不多，而且一直对你不错，你却惹她伤心。你弟弟就是个吸血鬼，你却把他当宝。 你们这个家就你妹妹还和你亲，其他的人都不愿意管你的死活，但你把妹妹推出去了。
你家的事情好多啊 我都看了三个了 你的人生也太精彩了吧
看了这么多，我赞同楼上楼上那位朋友的话，你妹妹的要求没有错。看你弟弟也不是什么省油的灯。父母实太太偏心。 像我父母一样。我只是读个中专，好像是我用光了他们的钱。我结婚，收的礼金他们自己收著，我婆家给的他也收著。我宝宝一岁半，也没见娘家买过什么衣服。
楼主，挺过分的。你不要房子，凭什么不让你妹妹要呢？按法律规定，房子都要平分的。看你弟弟的样子，也不是什么省油的灯。等他养老。等房子到手。等著看好戏吧。 如果你父母执意要把房子都给你弟弟。我觉得要有个协议，最好还要去公证。因为国家也有规定，谁继承了大部分财产，谁就要进大部分赡养义务。不看好你弟弟和你弟媳。 要我的话，房子平分。一人一份。需要进义务。大家出钱。如果老三不愿意。他那份不分。
楼主是个糊涂蛋， 鉴定完毕
当时觉得不爽，就直接说。当面不把事情说好，背后又唧唧歪歪说这说那。最讨厌这样的人
我并没有不让我妹妹要房子啊!只是刚开始对他们两个人紧着自己利益先占了好的,有所不满而没有第一时间表态接受他们的方案而已,当我接受这个方案,已变化了,她得到新房无望,我几次好心去安慰她,而且想劝我父母改变主意,可她反而迁怒于我,好像是我害她没房子.事实就像我妹夫说的,就算我当时第一时间答应了他们,第二天该变卦还不是一样变卦! 对父母的分配方案我当然挺失望的,最主要的是,他们这样,明显会把以后我们仨赡养他们的问题埋下复杂的矛盾. 关于赡养问题,我自己想得很开,父母就是一分钱不给,他们辛苦养了我们一场,难道他们需要用钱,他们病了,就撒手不管?该尽为人子女责任还不是得一样尽责任!但是问题不像我想的那么简单.我为他们花钱,老公都看在眼里,时不时讥刺几句,给臭脸看(其实我给他父亲的钱更多),心里憋屈得慌. 我很多的烦恼来源,就是常常为感情所羁绊.我真希望自己能像很多人一样,为自己的利益毫不在意别人感受，快意恩仇,不管不顾，说翻脸就翻脸，可是我从来都做不到
作者：今天有点不爽 回复日期： 07:41:38
我并没有不让我妹妹要房子啊!只是刚开始对他们两个人紧着自己利益先占了好的,有所不满而没有第一时间表态接受他们的方案而已,当我接受这个方案,已变化了,她得到新房无望,我几次好心去安慰她,而且想劝我父母改变主意,可她反而迁怒于我,好像是我害她没房子.事实就像我妹夫说的,就算我当时第一时间答应了他们,第二天该变卦还不是一样变卦! 对父母的分配方案我当然挺失望的,最主要的是,他们这样,明显会把以后我们仨赡养他们的问题埋下复杂的矛盾. 关于赡养问题,我自己想得很开,父母就是一分钱不给,他们辛苦养了我们一场,难道他们需要用钱,他们病了,就撒手不管?该尽为人子女责任还不是得一样尽责任!但是问题不像我想的那么简单.我为他们花钱,老公都看在眼里,时不时讥刺几句,给臭脸看(其实我给他父亲的钱更多),心里憋屈得慌. 我很多的烦恼来源,就是常常为感情所羁绊.我真希望自己能像很多人一样,为自己的利益毫不在意别人感受，快意恩仇,不管不顾，说翻脸就翻脸，可是我从来都做不到 ———————————— 要是决定不争利益，就放开一点。把权力交出去，他们爱怎么折腾怎么折腾，与你无关，你尽自己义务就是。“有所不满”的态度可以由，但是没必要表露。分配方案也没什么失望的。如果你这边已经打定了主意，将来复杂的矛盾也不关你的事。你的烦恼来源不是为感情而羁绊，而是想争又不好争，含混犹豫，进退两难。假如你之前的态度就是非常明确的。现在这里就不会再有你的事。
要是决定不争利益，就放开一点。把权力交出去，他们爱怎么折腾怎么折腾，与你无关，你尽自己义务就是。“有所不满”的态度可以由，但是没必要表露。分配方案也没什么失望的。如果你这边已经打定了主意，将来复杂的矛盾也不关你的事。你的烦恼来源不是为感情而羁绊，而是想争又不好争，含混犹豫，进退两难。假如你之前的态度就是非常明确的。现在这里就不会再有你的事。 --------------------------- 房子没分好之前，我们仨的态度是，我和弟弟包括弟媳一直明确表示听从和尊重父母的安排（父母早就表明大头是给弟弟的，所以我们都有心理准备），而妹妹一直明确要房子。 无论哪种分法，我虽然明知自己吃亏，但是都表示能够接受。反正父母一辈子都这样了。他们就算一分钱不给我，也不能不认他们不管他们是吧。 我始终所纠结的，不是房子分得公不公平，而是这以后父母咋办：弟弟得了大头，父母真要要麻烦他们的时候他会不会嫌弃，妹妹伤了心，家里的事只怕就冷眼旁观不管闲了，我虽然无所谓，但是如果他们都不管，我一个人能力又实在有限，而且老公肯定也没好话说的。 也许只是我杞人忧天吧。希望我是小人之心度君子之腹。
手足之间不和睦很大的原因都是父母造成的 对楼主的父母无语 希望以后他们动不了的时候不会后悔今天的决定~~
看到lz就好像看到我爸爸的影子，兩個字愚孝 不要再在這裡聖母上身了，你那偏心父母的決定是你不能改變也沒本事改變的，在我看來你父母一點也不把你放在眼裡，有事的時候就是稻草沒事的時候就是炮灰；你弟弟是個人精，懂得借力打力，懂得占了便宜還裝好無辜，將來一定是一等一的推脫責任行家；你妹是正常人，知道父母和弟弟都沒救了，其中也沒什麽感情可言，把自己那份拿到手再說。 你以為你的“犧牲”就表現出你的責任感，你的大無畏，你的無私？一再退讓只是讓你的家人覺得你只是放棄去爭本來就不屬於你的東西，你把他們寵壞了，養刁了，現在你的責任你的犧牲在他們看來不過是你應有的舉動。東坡先生是沒什麼資格回頭哭的。你老公酸你酸的沒錯，屎盤子一盤盤的往你頭上扣你還淋爽了，什麽大姑來敲詐都是因為你給她鋪路順下來，切，我不信你父母真那麼小看大姑，以為她沒了你這句話就沒法開口要錢。 族人分房子不就是搶財產么，什麽東西扯到錢都請別再幻想跟感情有關。lz剛開頭就對2套房全歸弟弟的條件無底線的妥協，現在輸的連底褲都沒了是意料之中。 lz擔心父母將來的生活，就應該搶一套房子，這房子不是你的是留給他們的，以後可以給他們住，這既保證了你父母的將來也完整了你的愚孝人生。你現在應該去跟你妹妹挑明立場，別再說曖曖昧昧的感情話，把你跟她一起搶房子的計劃說了，跟她聯手。分家産本來就只是披上了親情外衣的戰場。 如果我說的話惹lz生氣了我願意在這裡順便道歉，因為我爸爸曾經主演過太相似的劇情，如果不是我媽媽是禦姐型我們自己的小家都會被人掏光了。最後我要說，是不是每個老大都會這麼盲目而不由自主同時陶醉其中的聖母？
楼主包子
楼主可以明确要求自己应得的那一部分，三个平分，做好协议父母生老病死都平分
该死的，我究竟该拿你这小人儿怎么办——瓜瓜-- rachel8518-- 操作时间: 15:17:07 --
真得很糊涂啊楼主
作者：熊猫吃雪糕 回复日期： 08:15:28
看到lz就好像看到我爸爸的影子，兩個字愚孝 不要再在這裡聖母上身了，你那偏心父母的決定是你不能改變也沒本事改變的，在我看來你父母一點也不把你放在眼裡，有事的時候就是稻草沒事的時候就是炮灰；你弟弟是個人精，懂得借力打力，懂得占了便宜還裝好無辜，將來一定是一等一的推脫責任行家；你妹是正常人，知道父母和弟弟都沒救了，其中也沒什麽感情可言，把自己那份拿到手再說。 你以為你的“犧牲”就表現出你的責任感，你的大無畏，你的無私？一再退讓只是讓你的家人覺得你只是放棄去爭本來就不屬於你的東西，你把他們寵壞了，養刁了，現在你的責任你的犧牲在他們看來不過是你應有的舉動。東坡先生是沒什麼資格回頭哭的。你老公酸你酸的沒錯，屎盤子一盤盤的往你頭上扣你還淋爽了，什麽大姑來敲詐都是因為你給她鋪路順下來，切，我不信你父母真那麼小看大姑，以為她沒了你這句話就沒法開口要錢。 族人分房子不就是搶財產么，什麽東西扯到錢都請別再幻想跟感情有關。lz剛開頭就對2套房全歸弟弟的條件無底線的妥協，現在輸的連底褲都沒了是意料之中。 lz擔心父母將來的生活，就應該搶一套房子，這房子不是你的是留給他們的，以後可以給他們住，這既保證了你父母的將來也完整了你的愚孝人生。你現在應該去跟你妹妹挑明立場，別再說曖曖昧昧的感情話，把你跟她一起搶房子的計劃說了，跟她聯手。分家産本來就只是披上了親情外衣的戰場。 如果我說的話惹lz生氣了我願意在這裡順便道歉，因為我爸爸曾經主演過太相似的劇情，如果不是我媽媽是禦姐型我們自己的小家都會被人掏光了。最後我要說，是不是每個老大都會這麼盲目而不由自主同時陶醉其中的聖母？ ----------------- 不得不说,你句句话都说得十分精辟. 但是我就是狠不下心来,怕伤感情,怕伤和气,怕伤大家的面子伤大家的心. 发这个贴我犹豫了很久,知道除了找虐或找安慰,根本就于事无补. 我多么希望能像家里人一样看得开或对后果根本不考虑不在意,不拿明天的烦恼折磨今天的自己
楼主父母无视你和妹妹，楼主当圣母，还要拉妹妹当圣母，最终里外不是人，活该!
房子全卖了 平分
我家也是这样滴……一旦跟房子扯上就没什么亲情可言了…一个个的心怀鬼胎还装和睦……
楼主假惺惺手足之情，你有没有考虑过你妹妹要一套小房子这个完全合情合理的要求得不到实现的失望，还要她掏钱给父母拜寿，这不给人家伤口撒把盐吗?你妹白对你好了，现在看清你还来得及。再说了，你要你弟弟掏多少钱祝寿?人家收获两套房，至少掏个五万十万普天同庆吧。可别跟我说没要你弟出钱。
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你妹真倒霉，摊上这么个爹娘，弟弟，还有你这个姐。
亲人？在中国，往往就是一点点财产，一点点利好，就开始反目…… 说什么血浓于水……都不如钱啊。
lz你到底有没有咨询过律师啊，动迁房产分配是看房子里户口的，你和妹妹2个嫁出去的户口不在老屋的按照法律是1毛钱都拿不到的，都是你弟弟的，至于你父母要分给你们钱或者房子那是属于赠予关系给多少都可以的。
作者：今天有点不爽 回复日期： 08:33:38
作者：熊猫吃雪糕 回复日期： 08:15:28 看到lz就好像看到我爸爸的影子，兩個字愚孝 不要再在這裡聖母上身了，你那偏心父母的決定是你不能改變也沒本事改變的，在我看來你父母一點也不把你放在眼裡，有事的時候就是稻草沒事的時候就是炮灰；你弟弟是個人精，懂得借力打力，懂得占了便宜還裝好無辜，將來一定是一等一的推脫責任行家；你妹是正常人，知道父母和弟弟都沒救了，其中也沒什麽感情可言，把自己那份拿到手再說。 你以為你的“犧牲”就表現出你的責任感，你的大無畏，你的無私？一再退讓只是讓你的家人覺得你只是放棄去爭本來就不屬於你的東西，你把他們寵壞了，養刁了，現在你的責任你的犧牲在他們看來不過是你應有的舉動。東坡先生是沒什麼資格回頭哭的。你老公酸你酸的沒錯，屎盤子一盤盤的往你頭上扣你還淋爽了，什麽大姑來敲詐都是因為你給她鋪路順下來，切，我不信你父母真那麼小看大姑，以為她沒了你這句話就沒法開口要錢。 族人分房子不就是搶財產么，什麽東西扯到錢都請別再幻想跟感情有關。lz剛開頭就對2套房全歸弟弟的條件無底線的妥協，現在輸的連底褲都沒了是意料之中。 lz擔心父母將來的生活，就應該搶一套房子，這房子不是你的是留給他們的，以後可以給他們住，這既保證了你父母的將來也完整了你的愚孝人生。你現在應該去跟你妹妹挑明立場，別再說曖曖昧昧的感情話，把你跟她一起搶房子的計劃說了，跟她聯手。分家産本來就只是披上了親情外衣的戰場。 如果我說的話惹lz生氣了我願意在這裡順便道歉，因為我爸爸曾經主演過太相似的劇情，如果不是我媽媽是禦姐型我們自己的小家都會被人掏光了。最後我要說，是不是每個老大都會這麼盲目而不由自主同時陶醉其中的聖母？ ----------------- 不得不说,你句句话都说得十分精辟. 但是我就是狠不下心来,怕伤感情,怕伤和气,怕伤大家的面子伤大家的心. 发这个贴我犹豫了很久,知道除了找虐或找安慰,根本就于事无补. 我多么希望能像家里人一样看得开或对后果根本不考虑不在意,不拿明天的烦恼折磨今天的自己 ============================================================ 你父母，弟弟都狠的下心，他们都不顾和气了，你还在这担心什么，而且你们家这种情况，你不签字就进行不下去吧。。。。。一直这么拖着，到最后所有的怨气都会集中到你一个人身上，到时候你全家人都不认你了，你还到哪找和气去？？ 你父母偏心糊涂，你弟媳贪得无厌，你弟弟忘恩负义，你还当什么圣母啊，你现在要做的，就是以家中老大的身份，召开家庭会议，明确表示不接受现在的方案，坚决支持你妹妹要房子...而且是一分钱不补，必须拿到那套80平米的，老房子也不能给你弟弟，要嘛你自己要，要嘛干脆卖了分钱.....
嗯，真同情你妹妹，自己没有房子，想要一套小房子都要不到。 最好的办法，就是你弟弟大房、你妹中房、你小房。 你父母和弟弟真让人心寒。
作者：熊猫吃雪糕 回复日期： 08:15:28
看到lz就好像看到我爸爸的影子，兩個字愚孝 不要再在這裡聖母上身了，你那偏心父母的決定是你不能改變也沒本事改變的，在我看來你父母一點也不把你放在眼裡，有事的時候就是稻草沒事的時候就是炮灰；你弟弟是個人精，懂得借力打力，懂得占了便宜還裝好無辜，將來一定是一等一的推脫責任行家；你妹是正常人，知道父母和弟弟都沒救了，其中也沒什麽感情可言，把自己那份拿到手再說。 你以為你的“犧牲”就表現出你的責任感，你的大無畏，你的無私？一再退讓只是讓你的家人覺得你只是放棄去爭本來就不屬於你的東西，你把他們寵壞了，養刁了，現在你的責任你的犧牲在他們看來不過是你應有的舉動。東坡先生是沒什麼資格回頭哭的。你老公酸你酸的沒錯，屎盤子一盤盤的往你頭上扣你還淋爽了，什麽大姑來敲詐都是因為你給她鋪路順下來，切，我不信你父母真那麼小看大姑，以為她沒了你這句話就沒法開口要錢。 族人分房子不就是搶財產么，什麽東西扯到錢都請別再幻想跟感情有關。lz剛開頭就對2套房全歸弟弟的條件無底線的妥協，現在輸的連底褲都沒了是意料之中。 lz擔心父母將來的生活，就應該搶一套房子，這房子不是你的是留給他們的，以後可以給他們住，這既保證了你父母的將來也完整了你的愚孝人生。你現在應該去跟你妹妹挑明立場，別再說曖曖昧昧的感情話，把你跟她一起搶房子的計劃說了，跟她聯手。分家産本來就只是披上了親情外衣的戰場。 --------------------------------------- 精辟~
楼猪，从你的文里看，你父母和弟弟已经是完全没有指望了，你们家今后可能就你妹妹能和你亲一点了，你要是现在一直这么窝囊，伤你妹妹的心，你会连这唯一的亲人也失去的......不要再当圣母了.....
看了半天没明白。爹妈的房子拆迁，签字有你们什么事？总说分房分房，爹妈还在怎么就谈到分房过户了？
各家的老大好像确实都有圣母情结。我老爸老妈都是家中老大。多年前也有兄弟提出卖掉爷爷奶奶的小房卖个大房，然后老人由他们赡养。幸亏老妈劝老爸没同意，现在老人由大家共同赡养，我爸妈管得多些。还算和谐吧
你父母，弟弟都狠的下心，他们都不顾和气了，你还在这担心什么，而且你们家这种情况，你不签字就进行不下去吧。。。。。一直这么拖着，到最后所有的怨气都会集中到你一个人身上，到时候你全家人都不认你了，你还到哪找和气去？？ 你父母偏心糊涂，你弟媳贪得无厌，你弟弟忘恩负义，你还当什么圣母啊，你现在要做的，就是以家中老大的身份，召开家庭会议，明确表示不接受现在的方案，坚决支持你妹妹要房子...而且是一分钱不补，必须拿到那套80平米的，老房子也不能给你弟弟，要嘛你自己要，要嘛干脆卖了分钱..... ------------------------------- 之前我已跟父母多次恳谈过了,明确支持妹妹,希望他们能理解妹妹的心情和处境,而且明确认为先前那个大房中房和旧房分的方案,虽然不是很平衡,但该照顾的都照顾了,该让步的都让步了,大家都应该能接受的,也免得以后承担赡养责任时扯皮,甚至我连还建全给弟弟万一他们离婚弟媳轻易可分得一半这样小人的话都说出来了,但是他们不听,反倒怪我争,怪我心毒不唯愿唯一的兄弟好,很强硬说他们没死,想怎么着就怎么着!!! 私下我也跟弟弟谈过了,希望他能让步,而且明确说他得大房妹妹得小房,他对妹妹也应该存有一分感恩的心理,因为她那样仍是作了牺牲和让步的,但是弟弟很烦,要我莫岔,一切听爸爸妈妈的安排,以后再打电话,说不了两句就挂电话 我后来之所以没有答应妹妹后来她得50平米旧房再补点钱我的方案,一是我老公不同意,二是这样仍然无法落实赡养问题,如果弟弟那边相处不好,父母还有这个房子落脚,或靠它出租落点钱
作者：追凶十秒 回复日期： 09:16:46
看了半天没明白。爹妈的房子拆迁，签字有你们什么事？总说分房分房，爹妈还在怎么就谈到分房过户了？ ----------------------- 我也不是很了解,也不太关注这个 我猜可能是拆迁方面的怕扯皮纷争,要拆迁户自己协调解决好怎么分配,然后公证,免得日后找他们的麻烦吧
武汉最近好多地方都在拆迁 。 估计这样的事情很多
打什么电话啊，你拿出强硬的姿态啊，你先跟你妹妹把事情都商量好，包括分房和以后父母的赡养，然后上你弟家门去说，不答应不签字！
[广告，禁言1年!]-- JIAN狗耍JIAN-- 操作时间: 09:40:35 -- 8574125
楼主的心情，感同身受，我去年也因为多年前在上海买房，得到妹妹很大帮助（她原本准备过户的房子，以成本价+装修等等的支出，转卖给我，一直没过户，当时的价格低于市价10%左右。）而在房子过户的问题上遭遇了巨大麻烦，并且因为父母所谓的“一碗水端平”的立场，而让妹妹入了“干股”，就是把当年她让利的部分，折算成她对我房子的投资份额，最终才过户到了自己的房子。 在此之前，因为我人在外地，婚恋不顺利，结婚晚，父母、妹妹在购置自己的房产时，我都是他们的无息银行，一直没有能力买自己的房子，但这一点，父母妹妹是不会考虑的。 在很长时间里面，我也为此伤感不已，并不能释怀。 现在想来，虽然血缘是无法选择的，但是，规矩和牌子是自己做下的，立场是一定要有的，能用钱算清的问题，还是早点算清的好，房价的涨跌，只是放大了我们自己在粉饰的人性的恶而已。我当年如果不接受妹妹的让利，不自以为因为是姐妹自己也帮她很多就可以占她便宜，按市价和她结算，就不会有后面的事情。 所以，我劝楼主，因为是血亲，没得选，也最后也能基本放得下，所以要有自己的立场，就当成一个正常的生意来做，争取自己该争取的，先小人后君子。我也觉得楼主的妹妹是最正常的。你该向她学，法律给了你权利，要尊重它。 共勉！
楼主的心情，感同身受，我去年也因为多年前在上海买房，得到妹妹很大帮助（她原本准备过户的房子，以成本价+装修等等的支出，转卖给我，一直没过户，当时的价格低于市价10%左右。）而在房子过户的问题上遭遇了巨大麻烦，并且因为父母所谓的“一碗水端平”的立场，而让妹妹入了“干股”，就是把当年她让利的部分，折算成她对我房子的投资份额，最终才过户到了自己的房子。 在此之前，因为我人在外地，婚恋不顺利，结婚晚，父母、妹妹在购置自己的房产时，我都是他们的无息银行，一直没有能力买自己的房子，但这一点，父母妹妹是不会考虑的。 在很长时间里面，我也为此伤感不已，并不能释怀。 现在想来，虽然血缘是无法选择的，但是，规矩和牌子是自己做下的，立场是一定要有的，能用钱算清的问题，还是早点算清的好，房价的涨跌，只是放大了我们自己在粉饰的人性的恶而已。我当年如果不接受妹妹的让利，不自以为因为是姐妹自己也帮她很多就可以占她便宜，按市价和她结算，就不会有后面的事情。 所以，我劝楼主，因为是血亲，没得选，也最后也能基本放得下，所以要有自己的立场，就当成一个正常的生意来做，争取自己该争取的，先小人后君子。我也觉得楼主的妹妹是最正常的。你该向她学，法律给了你权利，要尊重它。 共勉！
作者：msright_cn 回复日期： 09:39:31 ------------------------------------------------ 谢谢你的开导! 不过现在已经大头朝下了.就剩最后的签字画押了.而妹妹对房子已经放下了,可能跟我一样知道无法改变父母顽固的决定了,也不再那么执念,但是她好象放不下对我的怨恨.
我觉得LZ的弟弟很烂，独吞两百平，还指手画脚说你们姐妹俩争房产 另外我觉得LZ的父母是非常的重男轻女，一心想把家产留给儿子--既然他们这么想，你们姐妹俩就按照旧社会的传统，只在逢年过节、大灾大病的时候尽尽人情孝心就好，平日的赡养没你的事更不是你妹的责任。更何况他们不是留了一套50几平的房子不是？ 我都不晓得楼主在操心什么？你都说了自己不想争房产了，弟弟跟父母也都把自己的生活调配得好好的，唯一觉得吃亏的只有你妹罢了----偏偏你还字里行间一个劲地在说你妹不好，不孝顺，不应该争房产惹老人生气。。。。。。。她才是在你困难的时候帮你的人吧。我要是你妹我也生你气
圣母楼主啊，你也别怪你父母重男轻女了，你自己反思下吧，真正从骨子里瞧不起自己，瞧不起女人的，就是你自己。
问题完全出在你父母的分配上，你跟你妹闹什么？我看你妹虽然泼辣了点，但是至少是公平的。 你没怎么提到你弟弟的状况，但是我想要是作为你弟弟，如果真心当你们一家人，应该拒绝这样的不公平分配，而不是默认这样的做法，你弟弟这样有点渔翁得利。
作者：今天有点不爽 回复日期： 09:48:12
作者：msright_cn 回复日期： 09:39:31 ------------------------------------------------ 谢谢你的开导! 不过现在已经大头朝下了.就剩最后的签字画押了.而妹妹对房子已经放下了,可能跟我一样知道无法改变父母顽固的决定了,也不再那么执念,但是她好象放不下对我的怨恨. ----------------------------------------------------- 只能说是你自己太伤你妹妹的心！！房产签字公正的时候把你父母的赡养问题也一起公正了吧，你自己要当圣母还硬要拉着你妹妹一起吃亏一起当圣母贴你那极品弟弟！！！
诶，家家有本难念的经啊 我爸老家一套120几平的房子拆迁，一共给了奶奶20平方的房子，剩下的我爸他们三个儿子分。我家和大伯家条件差不多，小叔家条件最差。我大伯和小叔拿的都稍微比我爸多，我爸只拿了30平。原先说好，奶奶跟谁住，她名下的20平方就给谁，但是将来所有的医药费之类的都要平分，伙食费都要照给。我奶奶跟我大伯家最亲的，我爸妈的意思是不想奶奶跟我家，而且我家也不在乎奶奶名下的面积。但是结果是，大伯和小叔都不肯要，我妈一心软就同意我爸接奶奶来我家。 但是现在呢，我奶奶就得了一场阑尾炎，跟讨饭一样跟大伯讨了3分之一医药费，我小叔只给了6分之一。我大伯的儿子（也就是我堂哥）还扬言我奶奶的事他们不管了。我奶奶住院那段时间，我大伯家只出现过一次。 这些也就算了，最恶心的是，我大伯他们一家子还到处抱怨说我们家占了便宜，多分了20平。我爸妈是都快气死了，鬼才要那20平呢。要不是当初大家踢皮球看我奶奶可怜，我妈是不会接我奶奶来我家的。我妈妈现在气得是要把那20平的面积按当初超额部分的价格折算成现金，谁拿谁接我奶奶走，但是他们又不肯。 所以说，有时候子女也是靠不住的，要把钱财握在自己手里才是王道。我奶奶还当我堂哥是个宝呢，从小把他带大的，结果就是个PI。我从小到大我奶奶都不肯带我，都是请那种阿婆带的。只有在我断奶的时候我爸带着我去老家一起住了1个星期，还有就是我爸当年住院，我妈要上班，我奶奶带了我半个月。等我大点会走路了，就是我外婆开始带我。 所以，我对我奶奶几乎没什么感情，跟她住一块就是相敬如宾的那种感觉。但是我和我外婆是真的很亲，她中风我能给她倒体盆擦身喂饭。要知道原先我就是一废人，我在家连双袜子都不用洗的。但是因为是我外婆，我都不会觉得那些事情脏 心情不好，讲了这么多废话
作者：cloudgray 回复日期： 09:50:25
我觉得LZ的弟弟很烂，独吞两百平，还指手画脚说你们姐妹俩争房产 另外我觉得LZ的父母是非常的重男轻女，一心想把家产留给儿子--既然他们这么想，你们姐妹俩就按照旧社会的传统，只在逢年过节、大灾大病的时候尽尽人情孝心就好，平日的赡养没你的事更不是你妹的责任。更何况他们不是留了一套50几平的房子不是？ 我都不晓得楼主在操心什么？你都说了自己不想争房产了，弟弟跟父母也都把自己的生活调配得好好的，唯一觉得吃亏的只有你妹罢了----偏偏你还字里行间一个劲地在说你妹不好，不孝顺，不应该争房产惹老人生气。。。。。。。她才是在你困难的时候帮你的人吧。我要是你妹我也生你气 ----------------------- 我弟弟虽然受娇宠,但为人还是蛮本分的,这次这样毫不客气,客观上父母这样偏着他,主观上他推托这样的好处怕是他老婆那关也不好过吧(我觉得这个并不涉及什么人品道德问题) 大家好像都觉得我妹妹吃了大亏,还是唯一吃亏的,我真不知这种感觉从何而来.而且我更没有说妹妹什么不好,只是客观描述她在这件事中的态度反应----事实上她在父母那边不能如愿,就逼迫我,就怪罪于我,很奇怪,事情怎么变故的,她是亲历了,应该更清楚关键人是谁,但她恨我,却跟弟媳还热络得不得了,真是让我匪夷所思
真是没话讲了，LZmm真是可怜，LZ也真是可怜，LZ父母满脑子财产给了儿子是肥水不流外人田，给了女儿是打水漂的封建龌龊思想，分明是逼着女儿到老了不管他们。 LZ最好搞清楚，你和你妹房子可能半毛钱拿不到，但是如果你们赡养父母的钱少给了一点都会被吐沫星子淹死，没准哪天在电视节目上还能看到你们父母一把鼻涕一把泪地控诉女儿不孝~ 你妹妹现在房子都没有，你爹妈还偏心到一套小房子都不肯给~在我看来一开始你妹妹提出的方案都已经很委屈她了，没想到啊，你弟弟弟媳也真不是东西，有便宜就占，不顾人死活的，这样的人以后有的是理由逃避赡养父母的责任。 LZ你就当包子吧，现在你正属于两面不讨好，知道为什么吗，因为你平日里太好欺负，他们没处出气，就全朝着你来，到最后你就是出力最多反而什么都得不到的典型
楼主，既然你的父母用这么农村的方式，在自己在世之时就对自己的财产进行了分配，把自己的主动权交到了儿子手上。 只好祝他们自求多福了。 如果可能，房产证都坐在父母名下，起码，他们生前会比较太平点。
只能说是你自己太伤你妹妹的心！！房产签字公正的时候把你父母的赡养问题也一起公正了吧，你自己要当圣母还硬要拉着你妹妹一起吃亏一起当圣母贴你那极品弟弟！！！ ----------------------- 我只是没有第一时间答应那个方案而已,这个不影响最终走向吧,就好比头天晚上我并没接到那个方案电话,第二天再谈一样啊,并且我第二天一早表示接受,但是父母和弟弟他们要变卦,岂是我能左右的 而且后来我一直在为这个帮妹妹说话,劝父母弟弟改变主意,又安慰她,但她毫不领情,认可了父母的决定,转而单方面向我施压
中国人都是重男轻女的 你父母还留五十平给你姐妹不错了 没全部给你弟 我家的全部是给我哥的,有一座房子,一座店面 我啥都没用的,我嫂子还老跟我说这个 虽然法律上平等,可是争来争去不是伤感情
作者：清新淡香 回复日期： 10:08:25
中国人都是重男轻女的 你父母还留五十平给你姐妹不错了 没全部给你弟 我家的全部是给我哥的,有一座房子,一座店面 我啥都没用的,我嫂子还老跟我说这个 虽然法律上平等,可是争来争去不是伤感情 --------------------- 我现在都不争什么,还这样伤感情,处处受气,真是让人难过啊
楼主你想有情有义就房子不要，赡养你来，长的跟包子样还怨狗跟着，自己愿意的别以后嫌吃亏，嫌吃亏就不要愿意，脸面算个毛。
大家好像都觉得我妹妹吃了大亏,还是唯一吃亏的,我真不知这种感觉从何而来.而且我更没有说妹妹什么不好,只是客观描述她在这件事中的态度反应----事实上她在父母那边不能如愿,就逼迫我,就怪罪于我,很奇怪,事情怎么变故的,她是亲历了,应该更清楚关键人是谁,但她恨我,却跟弟媳还热络得不得了,真是让我匪夷所思 ------------------------------------------------------------ 因为你是圣母啊，圣母是从来没有吃亏的，所以大家当然不当你吃亏了。可是你妹妹是凡人啊，她主张自己的权利却得不到平日里最得到自己支持的亲姐姐的支持，她只会觉得平日里的好得不到别人的好，她为什么不可以对你没有意见！！她怎么逼迫你了，从你的言中只看见你妹妹要你支持她的个小房子，她还可以补贴你，是你和你老公顾虑将来赡养扯皮才支支吾吾不爽利的。她往年给你了你那么多的支持那么多的情感投资，结果最需要出来主持公道的时候你就不见了，不但不帮忙还劝她“要想开，天下无不是的父母，做子女的无论怎样也是要对父母好的，老爸要过大寿了，你虽然得不了小房子，但是礼钱还是要出的，将来父母有了个三灾两病的，我们做女儿的也不要比做儿子的差，将父母的费用承担下来，不要因为分房子只有弟弟得了好处而跟父母闹意见，这样外人会说闲话的”!!!换我是你妹，也不跟你好了，情愿跟弟妹做个面子情！！
楼主别圣母了，为什么同样是面对分房产，你什么也没得到，弟弟和妹妹还都对你有意见，他们的关系还比较好一点。 要钱就是要钱，要情就是要情，况且要钱不一定就会和要情冲突，楼主一直拿着情说事，却还惦记着房子，惦记房子还不直接争取，在背后做手脚，耽误妹妹那么多事，结果呢，害得妹妹没得到中房，自己也没得到小房，难怪妹妹现在坚决要小房，还不领你情。 你呢，想要还不说，结果呢什么都没得到，老公也对你有气，自己不反省，还说别人，怎么那么极品的家庭就出了你一个圣母了。 你在那个猫的帖子里说的你老公评价你的话你要好好想一想了，太贴切了，就想做好人，就不做好事（大概这个意思）
lz你现在能做的就是帮你妹妹好歹争一套房子回 我把话放这里放着 你家以后有什么困难还估计是你妹帮你 你弟会出一分钱的？你父母更不用说了 看到现在，你妹因为房子搞得焦头烂额 可能脾气冲了说了几句怄气话 你就放心上了 其实没什么的 你好像遗传了你父母重男轻女的特质了
你弟占这么多xiangyin 你还觉得应该的 楼主真是糊涂蛋
楼主的家族还真闹心 就是个扯不清白... 一个远房17岁就出嫁了（楼主09年底贴） 一个弟弟贪得无厌 自己包子圣母 说话像刀子，重男轻女过度的父母... 为你老公默哀
但她毫不领情,认可了父母的决定,转而单方面向我施压 ------------------------------------------------------- 她认可了你父母的决定，怎么还会给你来施压，她明明就是要你出来主持公道，说一句公道话吧，你自己有了一套房子，站着说话不腰疼啊，你妹妹没有房子还跟公婆住一房檐下，她主张要一套房子怎么也不过分吧！ 你觉得她给你施压不应该，那她怎么做才是应该的？到你父母家里一哭二闹三上吊，哭诉你父母重男轻女，不一碗水端平，然后你父亲心脏病发？那就好，你家就真的上伦理新闻了！ 或者让你妹去你弟家，让你弟弟放弃到手的房子？还是求你那有些自私的弟媳，把房子让自己？ 这两条明明都走不通，你妹妹才会向你要支持吧！！你不支持谁支持！问题是你自己妹妹没有支持到，寒了她的心。反而把弟媳给得罪了，父母也不领你情，怨你咒你弟弟婚姻不合，你也不想想，你弟妹给你这重男轻女的父母生了个嫡嫡亲亲的金孙子呐，你咒你弟弟将来离婚，不是让她们的金孙子没有健全的家庭！！ 哦，还有你的老公，他估计对你也不是没有意见的吧！
有些圣母真可笑，楼主怎么了就伤她妹妹心了，她妹妹之前没买房难道是赖楼主吗，她妹妹没拿到80平的房也赖楼主吗？难不成好处都让楼主占了？ 这家里弟弟不是个东西，妹妹也不是什么好东西。最开始在姐姐不在场的情况下就自做主和弟弟商量分了120平和80平的商品房，把50平的旧房留给姐姐，这样算对姐姐好？别逗了！现在80那套拿不上，不去怨都被弟弟拿了反而迁怒姐姐，这不明摆着拿软柿子捏吗，80的拿不到又不是被姐姐抢了，她怒个屁啊。怎么亲情就成没道理无止境的忍让了？ 楼主，你这俩弟妹都不是什么善茬，你也不用和他们客气，该是自己的就该争取，就算你觉得自己伟大放弃不争，到头来他们还都觉得你应该的甚至是欠他们的，何苦呢，亲情是给懂得感恩互相包容的家人的，不是给这种只懂抢夺没良心的禽兽的。
作者：〣〣〣 回复日期： 09:05:55
lz你到底有没有咨询过律师啊，动迁房产分配是看房子里户口的，你和妹妹2个嫁出去的户口不在老屋的按照法律是1毛钱都拿不到的，都是你弟弟的，至于你父母要分给你们钱或者房子那是属于赠予关系给多少都可以的。 ============================================= 正解
lz别选择性看不到。
她主张自己的权利却得不到平日里最得到自己支持的亲姐姐的支持 --------------------- 我怎么没支持她了?我只是没有第一时间毫不犹豫答应那个方案而已,这个不影响最终走向吧,就好比头天晚上我并没接到那个方案电话,第二天再谈一样啊,并且我第二天一大早就表示了接受,但是父母和弟弟他们要变卦,岂是我能左右的,就算这样,我还一直努力想改变父母的决定. 从你的言中只看见你妹妹要你支持她的个小房子，她还可以补贴你 ----------------------------------------- 她从父母那儿要不到想要的新房,就转头马上要过户父母许诺平分给我们的旧房(当然后来也不争了),事实上她并不是没有房,只是跟公婆住一起,公婆许诺以后房子是给他们,一直不让他们买房,他们也听从了但可能不踏实,并因生了儿子慌着想还有另外房子而已 换我是你妹，也不跟你好了，情愿跟弟妹做个面子情！！ ------------------------------------------------ 是啊，这个利字当头的时代，象我这样为感情放不下看不开，实在太傻太天真了！
额 我错了 果然不是一家人不进一家门 你老公姐姐的女儿17岁出嫁... 不明真相请围观/publicforum/content/funinfo/1/1675716.shtml
楼主可能觉得你父母宠你弟 你在大事上让着你弟 你父母就会喜欢你一点似的 错了 他们都会觉得你是应该的
作者：看热闹不嫌乱子大 回复日期： 10:26:06
作者：〣〣〣 回复日期： 09:05:55 lz你到底有没有咨询过律师啊，动迁房产分配是看房子里户口的，你和妹妹2个嫁出去的户口不在老屋的按照法律是1毛钱都拿不到的，都是你弟弟的，至于你父母要分给你们钱或者房子那是属于赠予关系给多少都可以的。 ============================================= 正解 lz别选择性看不到。 ---------------------------- 我这个真的没关注过，如果是这样，为什么要我们去在放弃的公证书上签字画押呢？搞不懂。
作者：爱伦坡家的黑猫 回复日期： 10:28:34
楼主可能觉得你父母宠你弟 你在大事上让着你弟 你父母就会喜欢你一点似的 错了 他们都会觉得你是应该的 ------------------------- 不，虽然说了也是白说，但我还是一再自讨没趣地说了，但是他们听不进，死活听不进，就像我十多年钱前他们手里有不少闲钱劝他们买房子，他们死活不听，还赖我想他们的钱，想抢弟弟的那份。。。。
我这个真的没关注过，如果是这样，为什么要我们去在放弃的公证书上签字画押呢？搞不懂。 ======================================== 晕 现在放弃父母百年以后的房产.
作者：caroleny 回复日期： 10:13:09
大家好像都觉得我妹妹吃了大亏,还是唯一吃亏的,我真不知这种感觉从何而来.而且我更没有说妹妹什么不好,只是客观描述她在这件事中的态度反应----事实上她在父母那边不能如愿,就逼迫我,就怪罪于我,很奇怪,事情怎么变故的,她是亲历了,应该更清楚关键人是谁,但她恨我,却跟弟媳还热络得不得了,真是让我匪夷所思 ------------------------------------------------------------ 因为你是圣母啊，圣母是从来没有吃亏的，所以大家当然不当你吃亏了。可是你妹妹是凡人啊，她主张自己的权利却得不到平日里最得到自己支持的亲姐姐的支持，她只会觉得平日里的好得不到别人的好，她为什么不可以对你没有意见！！她怎么逼迫你了，从你的言中只看见你妹妹要你支持她的个小房子，她还可以补贴你，是你和你老公顾虑将来赡养扯皮才支支吾吾不爽利的。她往年给你了你那么多的支持那么多的情感投资，结果最需要出来主持公道的时候你就不见了，不但不帮忙还劝她“要想开，天下无不是的父母，做子女的无论怎样也是要对父母好的，老爸要过大寿了，你虽然得不了小房子，但是礼钱还是要出的，将来父母有了个三灾两病的，我们做女儿的也不要比做儿子的差，将父母的费用承担下来，不要因为分房子只有弟弟得了好处而跟父母闹意见，这样外人会说闲话的”!!!换我是你妹，也不跟你好了，情愿跟弟妹做个面子情！！ ------ 脑子不好吧，她妹往年给了她多少支持帮助了？也就是楼主当年买房的时候借过两三万，不也都连本带高利的还了吗，这就能值得楼主白白拱手让了几十万的房？这投资也太合算了吧！ 楼主担心赡养问题，这不现实吗，妹妹根本无心赡养父母，母亲过生日去找她要才给100，你觉得等楼主父母有个病需要住院做手术医药费十几万的时候她能出多少？还不是都要楼主扛了！楼主怎么就这么倒霉，分房没自己的事，出钱首当其冲。 楼主现在的想法也很对，不能把小房给妹妹，万一妹妹拿到房不愿养父母，那父母连个住的地方也没有了，怎么办，流落街头？ 弟弟家肯定也不用想了，因弟媳家的关系也难赡养父母。 最后房子一过户，父母就算不流落街头也寄人篱下。 父母糊涂姐姐不能糊涂，坚决不能过户。就算和妹妹协商父母百年后再分这套小房也不能现在就给她。
作者：看热闹不嫌乱子大 回复日期： 10:36:40
我这个真的没关注过，如果是这样，为什么要我们去在放弃的公证书上签字画押呢？搞不懂。 ======================================== 晕 现在放弃父母百年以后的房产. ------------------- 不是主动放弃，是他们压根就没打算给我们 不给我们，虽然我很无奈，但是他们能许诺我和妹妹分那50平米的，我已很知足，他们要是连这都不给，又能怎样呢
作者：Tricia 回复日期： 06:21:59
不好意思，我看不到你在这里瞎搅和什么。你父母不待见你，你那么铁心地要给他们争利益。你妹妹求得不多，而且一直对你不错，你却惹她伤心。你弟弟就是个吸血鬼，你却把他当宝。 你们这个家就你妹妹还和你亲，其他的人都不愿意管你的死活，但你把妹妹推出去了。 ============================== 同意这个意见。 你父母要是聪明一点的话，就先不分财产。把房子拿在手里。想要房子的，等到老人死了后吧。 你妹妹不过分。是她本分的。 你弟弟得了好处还想捞个好名声。 你老公也不是省油的灯。听他的意思。房子不给你，以后就不养老人了。 或者让你父母，先给你弟一套房，父母先住一套，一套留在手里。等死了以后，你姐妹三个平分这两套房。没得房的补钱。这个办法。也说得过去。儿子得多一点。一般都没意见的。 如果是按你父母这样分。那你就和他们说清楚。养老的事，由得了大头的人出，女儿一分不出。 如果你没得好处，将来父母养老要你出钱的话，你老公肯定不干的。为这个事弄得夫妻不合，不合算。 最后一句话，兄弟姐妹和父母不同。父母是有养育之恩的。兄弟姐妹完全就是两好合一好。人家对你怎么样，你也对等还他。 你这妹妹不错。
脑子不好吧，她妹往年给了她多少支持帮助了？也就是楼主当年买房的时候借过两三万，不也都连本带高利的还了吗，这就能值得楼主白白拱手让了几十万的房？这投资也太合算了吧！ --------------------------------------------------------- 想到当年妹妹在我们买房子给予我们及时而巨大的帮助（我父母当时有好多钱，但是一分钱都不肯借，还冷嘲热讽），还有帮助老公的舅侄女找工作等等，她算是蛮不错的人。 以上是楼主原话，我觉得妹妹做到这样很不错了，两三万不算什么，但是雪中送炭就很算什么了。
我顶一下我楼上的吧，他说——我觉得妹妹做到这样很不错了，两三万不算什么，但是雪中送炭就很算什么了。 楼主要是真孝顺，还是劝父母不要这么早分配自己的财产，生前过得消停点吧。
老人做的不错了，如果你姐妹户口不在，一半是弟弟的，一半是父母的，父母百年后三个子女平分父母那份，你算算能差多少？老人算是公平了。
楼主你太软蛋，看着就心里火，你这些话这些道理能不能和你家里人说清楚？和网友说有屁用。 你要是觉得不能和父母说那么直，那你和你妹妹弟弟说清楚可以么？都是成年人了，他们又把你撇开当做外人，哪还有什么不能直说的。
作者：看热闹不嫌乱子大 回复日期： 11:00:20
老人做的不错了，如果你姐妹户口不在，一半是弟弟的，一半是父母的，父母百年后三个子女平分父母那份，你算算能差多少？老人算是公平了。 ------------------------- 如果你说户口,妹妹的户口迁出去了,但我和弟弟的是一起的 应该与户口无关.隔壁我叔叔和他儿子户口都不在这儿,他们定好了,房子的归属并不受一点影响
作者：我是一块牛肉干 回复日期： 11:02:53
楼主你太软蛋，看着就心里火，你这些话这些道理能不能和你家里人说清楚？和网友说有屁用。 你要是觉得不能和父母说那么直，那你和你妹妹弟弟说清楚可以么？都是成年人了，他们又把你撇开当做外人，哪还有什么不能直说的。 --------------------- 我不说他们其实完全明白,况且我也说了,但是他们就是不理会,而且一古脑地恨我
真是烦啊，人活着也不知道为了什么，为了几个钱就全家人翻脸，什么血浓于水，都是个屁～～～～ 人啊～～～～～～难道就是为了这样生活着，才来到这个人世的吗？
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