我想要自己创业 但是我没有钱. 我应该怎么做呢. 首先 我要出去打工赚钱 能做什么工作呢. 我没有一技之长._百度知道
我想要自己创业 但是我没有钱. 我应该怎么做呢. 首先 我要出去打工赚钱 能做什么工作呢. 我没有一技之长.
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技术是自己学回来的，在打工中也会有师傅教你，所以你想学自己想畅罚扳核殖姑帮太爆咖学的就去找自己感兴趣的工作吧，等有了财富，再去研究怎么创业
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出门在外也不愁想写在QQ空间里，但是怕被朋友同学发现，被人笑话，瞧，这个事情，心事谁都说不得。压抑，郁闷。　　作为82年出生的女人，感觉自己一直生活的很辛苦。虽然说是在浙东的沿海城市，经济不错，好的人好的差不多富，穷的人也穷的差不多穷。我们家一直很贫穷，父母不识字，一直种地养家。一直到15岁没有去过城市，没有没过新衣服。穿的都堂姐表姐退下来的衣服，谁叫我小，退下来的衣服不管是大是小，我都要穿，反正不穿也没有新衣服。 不过，小时候感觉周围的人都差不多，也没有特别的感觉。 　　随着我和我弟弟的长大，家里的经济渐渐紧张起来。于是我爸爸被形式所逼去跟别人去跑生意，不是什么大生意。也是苦力活。就是去市场上批发塑料脸盆，洗脚盆，水桶啊这些乱七八糟的塑料件去周遍城市叫卖。现在听起来，可能你们会感觉不可思议。这些东西哪里买不到呢？其实不是的，我们这里是塑料之乡，20年前，这个产业刚刚起步，并不普及。所以挑这些东西去其他城市卖卖，口才好的人，一个月下来会有个几千的收入的。 我们村里有这样的一个大军。虽然辛苦，但是收入总比种田要好的多。我爸爸也加入了这个队伍。跑了一趟，顺利的回来，带了点钱，比别人少，但是比平时好。这让我们家很开心。于是有了第二次，其实我爸爸是不识字的，那时候根本没有手机这些，所有的联系都是口头说的，比如几日几点前到什么地方汇合。再安排下几天的叫卖行程。也就是说其实有个领头的人管理的。这很重要。因为这个队伍里，有不少不识字，没有出过门的。自己出去，是根本找不到路的。 不过，我爸爸就走失了。失踪了。队伍找了好几天，都找不到我爸爸，于是就发电报到我们村里说我爸爸找不到了，失踪了。
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　　我印象深刻的是，那天放学回家，家里突然站满了人。外公外婆，舅舅姑姑阿姨都来了，以及村里的其他人。其实就是商量我爸爸失踪的这个事情。一起出去那些都回来了，他们已经在外面找了很多天了，都找不到人。那时候都认定我爸爸是遭遇不测，车祸，人祸，或者什么，反正不是好事。如果人活着，再笨的人总会找回家里来。那真是一个悲伤的时候，我想啊，不会这些不幸的时候就发生在我们家吧。这是个梦吧，总会醒吧.我大伯已经在商量我和我弟弟以后的抚养问题了，意思是我爸爸兄弟几个总会把我们姐弟养大的。让我妈妈别担心。
　　在我们都沉静在悲伤之中的时候，奇迹居然降临了。我老爸居然自己回来了。其实就是迷路了，走错路了。根据我爸爸的回忆，多少有点神秘的色彩。他说自己走啊走啊就走到山林里，绕不出来。白天走到天黑，一直在树林里走，不知道哪里是出口。然后遇见一个老头，让我爸爸回头，说如果再往前走，就没命了。这多少有些神秘。我爸爸听了他的话，就往回走，走到天亮，居然就看到村子了。因为他不识字，也找不到他们的旅馆了。回家的路也走的比别人慢一半。总之这出背喜剧算结束了。福大命大，算不算。　　不过，我老爸从此短了出门跑生意的念头，回归到种田的日子。
　　等到我读高中，我弟弟读初中，学费以及生活费就成了家里的超重的负担。　　我爸爸不得不去海边帮别人晒鱼干卸海货，没有干过的人不知道，其实这个是很辛苦很辛苦的活，忙的时候几天没有睡觉，住的地方都的腥味很浓的小旅馆，打地铺。十天半个月没的洗澡。我爸爸一般半月回家一次，把赚的钱带回家，每次有个800差不多的收入。然后把发腥发霉的衣服被褥让我妈妈给洗掉。等下次工头有活，在通知去上工。所以这样的活也不是天天有的。一个月里做不满的，三分之二是等着过。因为太辛苦，吃饭不吃不好，我爸爸得了胃病，经常疼的可以。他不敢看病，其实就是怕万一真的检查出不好的结果，要花大钱了。于是一直忍着。我们怎么叫他去看病，他都不去，只是买点止痛药吃着。我爸爸去让我小叔叔说话带他去看病，小叔叔是个教师，比较有地位，有话语权。 我爸爸去医院之前去我在高中读书的学校看了我，那时候我在市区的高中读书。我爸爸去看的意思好象是诀别。就是怕检查不好的结果，以后就麻烦了。我看着他的背影很想出。我有了不读书了的想法。
　　医生检查的结果是胃溃疡，需要调理，作息要正常。 还好不是什么恶疾。那时候我快高三了。我一直在考虑高中毕业就去宁波的服装厂打工，或者去做什么服务员。那时候感觉不读书就只能够干这些了。我好多初中毕业的女同学都是去干这些了。感觉她们每次过年都能够穿漂亮的衣服，感觉都很好。我想想，这或许也是我的唯一出路了吧。我把这些想法和我小叔叔说了。说我自己不想读书了，家里负担那么大。读大学的费用那么高。我读大学的时候，弟弟也是高中了。那一年需要花太多钱了。根本负担不起。我小叔叔非常坚决的否定了我的想法，他说未来肯定是属于有知识的人的，以后遍地都大学生了，一个高中生能够干什么？说让我只管用心读书，学费怎么都会给凑起来。再这个，我再次感觉我的小叔叔，虽然平时我有点怕他，但是关键时候还是要去找他。毕竟他看的比我们远的多，那时候。
　　等着楼主说　　
　　我不怎么争气，01年的高考，成绩刚过本科线，幸好不是三本，那就根本读不起来了。反正读了一个不出名的大学。大学生活，可以忽略。其实大家明白，读大学都那样混着过，真正读书的人没几个，我就更不是了。我是班级的为数不多的会挂科的女生。到大学，我就彻底的恶心读书了。我于是天天想着怎么赚钱，家教，去校外做兼职，什么卖蛋糕啊，买电器啊，促销员啊，每次那时候我就好象一只猫一样，哪里有活干，就去哪里干活。我的目标是不再向家里要生活费。自己照顾自己的生活。 不过，其实我能够赚到的钱很少，有时候会饿肚子。如果下笔收入的来源还没有可以预计的日期，我才会问家里要钱。 我经常饿肚子，或者问同学借钱。借个几十元买包子吃。这个就是我的大部分的大学生活。不过我还是比较会伪装的，这些窘迫的事情我不会让别人发现。在同学眼睛里，我是那个很活泼，很有交际能力的人，和学校里的很多风云人物都认识些。其实那只个伪装，因为要接活，就需要认识更多的人，不多些信息来源，怎么去赚钱。
　　我于是混成了人精，成绩很差，朋友很多。外表风光，其实内心很苦。期间我修了个大学必修课，和隔壁班的一个男人谈了一年的恋爱。我想那时候我喜欢他吧，不过，我似乎也喜欢他的钱。因为和他谈恋爱的日子里，我解决我的吃饭问题，还能够出去看看电影，溜溜街。我喜欢他的，在他还喜欢我的日子里。差不多一年吧，他和他家里说我的情况。他父母反对，他是温州人，他们父母希望找个他们本地的，和他家一样办厂人家的女孩。强强联合，以后会更有钱。他是个听话的孩子，我相信他喜欢我的，我除了和他一起吃饭外，真没有要求他任何其他的东西，比如你会联想到的什么买名牌啊什么的，我压根没有想过。和他一起吃饭，只是因为我没有钱吃饭而已。反正分手的很突然，那天在看《指环王3》，看之前我们都是恩恩爱爱的，看电影期间，他一直在和别人发消息，对此我很不开心，我发牢骚了。其实是小事，但是他利用我的牢骚说受不了我的脾气，或许分开更好。一切很突然，我说如果分手，我就去死。那时候路边有条河，我就直接往下跳。
　　楼主继续，我猜想你说的塑料之乡是余姚吧
　　我没有死了，不过挺冷的，那河很浅。他吓傻了。不敢再提这话，不过，谁都能够预料到的结局，我们还是分开了。为此，我做了很多傻事，不多说了。我花了一个星期的时候流泪，我想等泪流干了，就不会悲伤了。后来泪干了，但是依旧悲伤。只是放在心里了。瞧，这个是我的初恋，虽然没有那么单纯。但是我真的笑过，哭过，我对得起这段感情了。后来的日子，依旧这样，不过，喜欢独来独往了。很忧伤，很忧郁，感觉很无奈，活着很痛苦。未来很迷惘，身上的责任何时能够承担的起来。那时候喜欢看的书是安尼宝贝，郭敬明这些人的书，越看越忧伤，越忧伤越喜欢看。感觉自己就那书里的人，阴暗的角落，无忘的青春，迷惘的未来。
　　好也好，坏也好，总是时间依旧流过。我大四了。那时候我弟弟考上大学了，不过他运气不好，是三本，学费一年一万多，连同生活费就差不多2万了。4年，要花将近10万。我父母和我说了。他们能够借的，能够凑的钱都给我读书了。我弟弟的学费这些，等我毕业了，需要我去承担了。于是，我期待毕业，期待去赚钱。等我毕业了，一切都好了。我想。 　　我于是也真的毕业了，但是我能够干什么呢？我学的是计算机技术与应用，四年期间，我只学会上网，聊天和看电影，以及通过聊天室骗几个凯子吃顿饭而已。我能够干什么。我似乎什么都不会。我真的什么都不会。　　我天天拿着简历去人才市场找工作，在网上也投简历。那时候我感觉自己能够胜任的工作有 文员，办公室助理，电话接线员，客服人员等等。 最后我找了工作，是文员。在一个很偏僻很偏僻的一个工厂里上班，800元一个月。吃在厂里，住在厂里。哈哈，这就是我的第一个工作。
　　工作很无聊，我的工作是什么事情都没有。我有一台电脑，一个位置。但是我不用做任何事情。我是透明的。不知道他们招我来干什么？摆设吗，我又不是美女。我很无聊，天天看电影，看小说。大约一个月后，我迎来了我的第一个任务，是接待一批客人吃饭。我跟着老板去接待这些客人，好象是什么验收的人员。不能够得罪的，类似与房子盖好后需要拿到一些批文表示房子合同这些。我们厂不是卖房子，但是也是用在建筑上面的，所以这个也很重要。 我和老板去接待他们。吃饭，喝酒，聊天，聊着聊着，会有不规律，被卡个油也有。接下来的日子里，我的工作似乎就是吃饭，喝酒，带客人去什么景点看看，比如杭州西湖，我就去了很多次。偶尔被吃些豆腐。 这个就是我的工作，800元一个月。　　我讨厌这份工作，我感觉老板把我当作那什么人了。我不喜欢。而且同时，厂里也有些难听的话，说我说什么，陪酒的，更难听的话也有。总之感觉自己时刻芒刺在背，非常难过！
　　我找了个借口，说我要回家结婚，我要辞职。人要走，谁也留不住，我辞职了。工资东扣西扣，我拿到了500元钱。我怎么和家里说，我说有没有工作了？这不能够说，不然，太让他们失望了。我该怎么办。我该怎么办。我辞职了。就没有地方住了，我需要马上找到下一份工作，解决我的吃饭住宿问题。　　那时候我在一个快餐店吃饭，我从电视里看到义乌这个地方，我听过，听说那里东西很便宜，是个可以发财的地方。于是我决定去义乌。这个决定在我吃完饭就正式定了。我把行李都寄存在我一个朋友那里。我拿着仅有的500元钱，我去义乌了。我要在那里赚钱！赚大钱！
　　迅速占座！！　　
　　到了义乌，我直接去了人才市场。我第一次看到了原来只的有那么多人，那么多人背着背包，在门口等活干。到处是人，都是脏西西的，各种不同的方言。我看到了电视里看到过的画面，我第一次离他们这么近，不，我也是他们中间的一员。　　由于我去的比较晚，人才市场关门了，要等明天。我找旅馆，我需要住一个晚上。我找了人才市场对面一个叫什么温馨旅馆的地方住下，老板居然是我们老家人，这让有点惊喜，我感受到他乡遇故知的喜悦，虽然他没有给我便宜，但是我比较放心。房价45元，一张床，一个电视，一个卫生间，不过很臭，总之很小。还好，还好。住在这旅馆的都是来这里找活的人，所以很复杂，我感觉到这里不安全。我睡觉不敢关灯，把椅子也靠在门上。我需要保证我的安全。这是我从小到大第一次在这样的嘈杂的环境里住宿。　　整个晚上都很吵，外面来来往往人很多。不过，期间我既然做了个恶心的梦，我梦见被一个人压着，压的我喘不过气，那个人从头到脚都被白布包着，我看不清他的样子。我拼命挣扎，拼命挣扎，我醒了。我依旧在床上，什么东西没有。我做恶梦了，于是我不敢睡了。我在想，明天会怎么样呢？会有理想的工作吗？
　　完了？楼主什么时候继续啊？关注你的生活，加油噢~不要沉沦，想想爱你的家人，加油，不管怎样生活还需继续。
　　没有沉沦！　　还有的，刚才去吃饭了！谢谢回复！
　　第二天，起的比较早，走到楼下，看到既然路边的屋檐下，有很多人在那里打地铺休息。他们应该是昨天晚上就住在那里了。为了省个住宿费，诶呀，辛苦，心疼。这群人，不知道政府关注过没有，总报道昨天GDP上升了多少，高了多少了。但是实在实在的老百姓的苦日子，不知道哪些歌功颂德的人看见了没有。　　来招聘的人很多，来应聘的人很多。到现在，我依然不知道我能够做什么？会做什么，似乎还是要才没有，要命一条。 不过我的目标很明确，就是找个包吃包住的工作，先解决吃饭问题。工种依旧差不多，稍微好点工作，要求都是有经验的，工作几年以上。我不够资格，那些什么操作工的，我不愿意去。我依旧找不到工作。晃了很久，找了个一个什么什么什么机器的销售人员的工作。包吃包住。工资依旧是800元一个月，有业务了，就有提成。老板说，有业务提成，就等于自己给自己打工，做的好，前途无量。后面那些伟大的话，我没有听进去，但是包吃包住，这听起来不错，于是我决定这家了，卖什么设备的。　　他们也很满意找到这个没有什么要求的人，就直接带我去了工作的地方。
　　其实就是一个卖空压机的门店，租的门面房，吃住在二楼。有2个业务员，2个维修员，一个烧饭阿姨，一个售后服务，也就是办公室人员。现在多了一个我，一共6个人。我知道这不是我想要的工作，但是我要先活下去。我被安排在一个很小的房间，其实就是卫生间。只是没有卫生设备，就算是一个小房间吧。我还是比较满意的。至少是个独立的空间。下午我买了一些生活用品，脸盆啊，牙刷牙膏这些的。我没有被子，因为为了减轻包袱，我把所有这些都寄存在朋友那里。但是买被子比较贵，我舍不得买。因为我已经让朋友把我的行李都邮寄过来了，需要个几天吧，就是等等吧。 于是接下来的几天，我不脱衣服，睡觉，已经是秋天了，有点冷，几乎睡不着。　　我的工作以及很简单，就是给这2个业务员做跑来的客户记录。比如说今天这个业务员跑了哪片区，跑了那些工厂，联系人是谁，访谈情况如何。然后把这些报告给我们老板。我们老板不在这里，他手下有好几个门店，所以他都在其他地方。其实我就是一文员。打字，接电话。话说，店里另外一个文员，其实是老板的亲戚，现在专门管财务了。很多时候，店里就我和她，她和我年纪差不多大，她是个很没有想法很随意的姑娘。和她一起工作，没有负担和压力。每天两人连网打双扣，或者聊天。阿姨烧的饭很好吃，每天吃很多东西。因为老板不在，我的工作和其他人也没有冲突。所以每天我混日子，其实所有人都在混。店里业绩很差，我们每天都很会吃。瞧，我就这样过了几个月。这样好吗，可以说是安逸，但是这样好吗？不好！
　　白兴奋了　　
　　很无聊的日子，我的不安分的细胞开始疯狂滋长。这不是我要的日子，这样下去，一年以后，二年以后，我会怎么样？我是想在这个店里成长吗？还是需要另外的天地去奋斗呢？我每天都在想这些问题，但是实际是，我手里没有任何积蓄，不在这里干，又要没有饭吃，没有地睡了。我怕这样的日子。　　有时候，你不用烦恼如何去决定一个事情，因为事情直接决定了你的去处。很突然，也有预料的，我们这个店要撤消了。其实业务这么差，老板不会一直让它亏下去的。树倒猢狲散，各有各的去处，可是我怎么办？手上有一千多元钱，离过年还有1个多月。难道我选择回家？选择在不应该回家的时候回家？选择在如此潦倒的时候回家？　　不，再苦，也苦在外面，一定要混到年前几天回家，仿佛我依旧在工作。正而八经的工作。我一直期待能够衣锦还乡，如果不能够，至少不能够提前回家。那在我们那个年轻人都在外头上班的乡下，提早回家，是会被人鄙视的，特别是我这样读过大学的年轻人。　　我不回去，我要再找工作。
　　楼上，什么白兴奋了。以为会看见什么？？哈1哈
　　很快又找了一份工作，是给一个以色列的采购公司做销售助理。其实这样的公司在义乌很多，印度的，印尼的，韩国的最多。一起给老外工作的还有很多个小姑娘，看着都比我小。办公室很小，其实就是一个三居室，2个老板，分别带了2个老婆。4个老外，大约6，7个工作的姑娘。人太多，非常挤。这些多人挤在客厅里，还有那么多的样品。很拥挤。老板的老婆经常在客厅抽烟，不可一世。我什么都不会，英语也是三脚猫，老板讲的我听不懂，我讲的 他们听不懂。我们之间需要其他的姑娘去传话，这样工作很吃力。那时候，客人非常多，每天都是带着客人去市场上采购东西，前几次，有老员工一起过去。我也学到了很多，老员工会和供应商讲价格，但是下来的差价又不和客人说，直接回扣给自己。市场里的人也见怪不怪了。老员工也对我说，干我们这一行，很辛苦的，能够给自己争的好处就要争。
　　干这行，是真挺辛苦的，感觉老外都不要吃饭的。逛市场，从早上一直到关门，都不要吃饭都不需要休息的。上班的前一星期，每天都这样，很累很累。卖的人 辛苦，买的人也辛苦，诶！比较佩服这些在这个行业如鱼得水的人，他们是超人。其实看上去，这个工作不做。其实不是。这个工作吃饭，住宿都是自己解决的。所以开销很大。　　我在外面租了房子。是沿着能够到达公司的那条公交线路找的一个最最便宜的房子，260元一个月，那是2005年年底。怎么形容这地呢？好听点说藏空卧虎，难听的说是壮志未筹。总之天南地北的淘金客，住在这个类似与以前的学校宿舍格局的房间里。中间有条长长的走廊，整层楼的人公用一个卫生间。没有专人打扫卫生，也没有人看门。可以想象，这是如何的环境了。走廊一天到晚都是潮湿的，走路会摔交。卫生间永远是臭臭的，脏脏的。房间里永远都有很多人。烧饭，喝酒，打牌，发酒疯，什么都有，什么情况都有。我就住在这里，一装床，一个桌子，其他什么都没有。床很破，是席梦司的床垫，很多个洞，可以看到里面的弹簧。幸好是冬天，有垫被，否则这床是不能够睡人的。让我感觉到最可怕的是老鼠，每天晚上，都有成群的老鼠在我房间串，我都看见过多次。甚至在床垫里面也有老鼠在爬，我感觉的到，床下的沙沙响，或者乱串的声音。这些日子，晚上的时间是个难熬的日子。我永远记得那些日子，现在我都在想，我是否还能够找到这个房子，是不是还在呢？
　　每天要吃饭，每天做公车要车费。每天要花费差不多30元，我剩下的钱不多了。而我才做了10多天，离发工资还早。我又快没有饭吃了。吃饭成了大问题，我又没有心思上班了。而我是个虚荣的人，我不会问别人借钱。这个时候，我认识了一个男人，一个大我一轮的男人。他其实也是个不幸的男人，老婆在多年前车祸离开，独身带着一个儿子，似乎是湖南或者河南人，我记不清楚了。他在这里爬滚了多年，有个自己的贸易公司，那种在义乌多如牛毛的贸易公司。其实不是你们想象中的有钱，最多一个有个事业的起点的中年男人，很辛苦的。我和他是在市场里认识的，他在带客人，我也在带客人。他英语不怎么好，我帮过他。于是就认识了。 　　这个桥段，在电视里看的多了，落难的年轻女子搭上了有钱人了。不过，猜对了开头，猜不到结尾。因为我很失落，迷惘，孤单，他很辛苦，也孤单，很自然的，我们就发展到了恋爱关系。我想嫁给他，当时我真的想嫁给他，我认为生活太苦，我不想再苦了。我想有个依靠，让我能够停下来，可以不考虑肚子饿的问题。他也很想有个人可以结婚，可以有个家庭。但是因为年纪相差太大，他一直很畏惧，他说我会离开他。因为我没有真的看过外面的世界，我只是感觉到疲劳了，临时找的靠山而已。或许他说的对，但是我真的想嫁给他。其实他不帅，人很矮。大肚子，光头，有点像那零点乐队的那些唱歌的胖男人。实话，如果他没有他的事业，我应该不会选择想跟着他。但是即使如此，我还是很认真的想嫁给他。那时候，我真的以为我会跟着他一辈子。
　　顶下楼主！…跟楼主遭遇类似，不过家庭比楼主好一点吧，山西人，去年来到广州，找工作也是包吃住的，今年过年不回去了，目前在考虑该入哪一行的问题…　　
　　我专科毕业，一连考研三年，今年估计又没戏了，准备涉足编程…但要真正从零开始了　　
　　昙花一现，这词真好。我和他的关系，用这个词语最适合不过了。我现在甚至都怀疑我是否认识过他。因为他的关系，我就不上班了。辛苦是借口，最根本的原因是我以为我找到了靠山。我依旧住在那破房子里。我每天的事情就是去口下的书店看书，等他下班来接我吃饭，逛个街什么的。快过年了。终于挨到日子了。我和他商量是不是去他老家或者我老家过。你瞧我多傻。在我回家的前一天，他和我说他的公司出了状况，一批货，客人拒绝付款，他没有足够的钱付给供应商，他可能要倒闭了。别奇怪，这情况在义乌很多见，因为这个市场很乱，客人和商家都不是很有诚信。他要出去躲债了。他给我买了些年货，他说要给我钱，我不要。我感觉我和他不应该有金钱关系，我们会在一起，会结婚的。　　第二天，他的电话关机了。我联系不上他了。其实到现在都联系不上。　　我买了车票，又买了几个大大的塑料袋，把所有的行李都装进了塑料袋子里。很大很重的2个袋子，很傻帽的行李。 因为事实是我身上的钱不足够买编织袋，买不起。拖着这2个行李到家的时候，袋子的底部已经破了。还好衣服没有掉出来。　　这个就我的毕业以后的半年，来来去去，没有一点积蓄，一段有头无尾的恋爱，一个消失了的男人。我失败的一塌糊涂的2005年。
　　2006的春节，我又开始考虑找工作的事情了。时间这东西有时候是个好东西，至少我可以说有半年工作检验了。不是白纸了。与我情况一样的还有我的一个女同学，她和我同一时间毕业，也是工作不顺利。于是我和她决定结伴去大学的城市找工作。二个人，比一个人好，至少，无聊的时候可以有个伴。　　前途依然艰难，压力依旧很大。我和她一样，都是身上没有积蓄的人。我和她很快找到了工作，上班的地方相差不远。于是我们就住在一起，租了一个房间，睡一张床。我们住在一楼，其实是地下室的楼上。我记得在住进去第一天，我们楼里就死了人。那人家的地下室正好在我们住的房间楼下。那出殡用的毛竹就立在我们窗口，上面挂着白纸布和蓝布。尸体就放在我们楼下，隔着地板。人还没有拉去火化。这个晚上，是个恐怖的晚上，我和她不敢睡觉。那时候，房间没有电视，我们就这样你看我我看你，看了一个晚上。20006年就这样在我们面来拉开了序幕。
　　2006年，我的工作是给一个老外的办公室做业务助理。业务都是老板谈好的，我们需要去联系工厂，跟单，抓生产进度，安排装船出货这些事宜。工作强度很大，压力倒是没有。每天9点上班，9点下班，中饭和晚饭都在办公室。老板很有能力，是那种让人很有信任感的老板。对我们也不错，错了就骂，对了就赏。这算是从毕业以后第一个正八经的工作。环境也错，待遇在2000元一个月。我满意了。虽然每天都是伴着星星下班，我依旧感觉到充实。2000元的薪水其实也还好，800元给弟弟用，剩下的吃饭交房租。可以从月头用到月尾了。总算是有个安稳的地，有个可以叫工作的工作。英语口语长进了，也认识了一些人，了解了一些事。　　总之2006年时个太平安稳的一年，从年头干到年尾，没有谈什么恋爱，也没有思考未来，就这样一份工作干着，不好不坏。年底，老板给我们我们每人一万的奖金。我很开心，那这一万全部交给了家里。　　我的2006年，没有故事，太太平平，顺利度过。
　　我注定是个不安分的人，这个估计和我大学里的猴精一样赚钱的经历有关。在2007年的时候，我又开始不满意现状了。我需要改变，我不可能一直在这个办公室里帮老板整理业务。我需要突破。于是我开始留意我究竟可以干什么？我认识了一些人。都是我们这个行业内的供应商。平时联系的比较多。其中一个小男生，小我4岁好象。有些人20岁就和30岁一样老成，30岁还是很30岁一样。他就是那种人。虽然我比他大，但是他看起来比我老到。因为工作的关系，我们接触的比较多，去验货啊，吃饭啊，比较多的。年轻男女在一起，比较容易出问题的。　　我能够感觉到他对我有那么点意思，我也感觉他不错。虽然不帅，但是很高，很有男人味。我们之间有些暧昧，但是没有点明。比如我不反感他对我的拉扯，他也不反感。但是又没有进一步的接触。可能我们心理都有明白，我们年纪相差4岁，发展的机会不大，所以就刻意保持距离。但是我们彼此心理都有对方的我想。在一次吃饭，喝酒后，我们很自然就。。。。。。。哈哈，其实喝酒是借口吧。反正就是那样了，但是依旧不是男女朋友关系，我和他都不敢和别人说。那时侯我们玩地下情。
　　然后？
　　他的家庭背景不错，有些资本可以创业，但是他英语不怎么好。或许是看中了我的这方面的能力。于是我们俩就暗地里筹备着自己开外贸公司。我接业务，他安排生产。我们的计划是一旦我们的事业在一起发展，如果能够赚钱，那我们的关系就会被他家人接受。总之2007年，我这头上班，那头就在筹备着开外贸公司了。其实现在回想，那时候我们真的没有准备好，很多问题就没有考虑到。只是当时看着窗外的高楼，马路上的汽车，我也期待我能够拥有这些东西，当然还有我们的爱情，我们期待能够开花结果。　　到了大约11月份，我终于成功辞职，其实在5月份我就辞职了。但是老板说公司很忙，希望我留下，如果一定要走，也要把新人带好。我是个好人，于是我带了半年的新人，一直的到差不多把我的骨头都交出来给她了。我算是对得起老板了，现在我走人，对公司没有任何影响了。　　于是我自由了，这次辞职和以前的任何一次辞职不同，我不再问肚子问题烦恼，我也有地方可以住的。我第一次感觉到，自由是如此美好。从毕业到现在，一直在疲于奔命，从这地到那地，茫茫碌碌，凄凄惨惨。
　　我们的公司就成立了。其实也不算我的，因为钱不够，他有找了另外1个朋友入股，另外2个比我们大很多，做内销的人。他估计感觉外贸很赚钱，于是就兴高采烈的跳了进来。我因为没有钱，所以没有股份，但是我的业务可以拿利润25%的提成，其实利润上很高的提成。我开始了做外贸了。其实如何做，依靠什么平台做？产品倒是有的，就是他自己一直在卖的产品，他有关系不过的工厂，货源问题不大。关键是定单。我唯一的资源就是以前在老外办公室上班的时候那些客户资源，那也是我跳出来干的唯一有点信心的理由。我以为找那些老客户，可以多少搞点单子过来。同时也知道我们这个城市有许多老外的办公室，我也可以上门推销。我可以很辛苦，很辛苦，很辛苦，我们一定要接到定单。　　开始比较顺利，我从一个老客人那里接到了一个大单，但是价格非常低，成本控制不好，就会亏本的。但是我们依旧很开心，有的事情做做，比没有事情做好。现在回想，我们在开始的半年多，几乎都在干这些东西，感觉销售额不低，但是利润都没有产生，或者很少。而费用却在增加，车费，餐费，公关费用，办公室费用，那时候我们又新招了2个人，一个单证 一个设计人员。　　我们几个人，很忙碌，没有休息日。没有停下来思考问题，我们都没有注意到其实没有赚到钱，其实甚至亏钱。只是钱在转，大家感觉不出来。
　　深有同感，
　　时间转到2008年，那时候其实传说中的经济危机已经真真切切的影响到我们了。即使是利润很低的定单，也少了。同时我们出 了几次质量问题，产生了不少的库存，那库存价值也不少。问题一天比一天显现，忙碌了那么多，对于我来说，其实赚到的钱的和以前拿工资差不多。但是反过来，我的开销却比以前上班的时候多一倍以上，我成天在外面，需要的花消自然比一天到晚在办公室里要大的多。我亏了二万多。这点是其他人不知道的，也是不可能拿出来和他们说的。因为他们作为投资人，如果亏，其实亏的会比我们更多。但是他们本身有钱，感觉不出来而已。　　后来我们内部也出现了分歧，那个小男生和那个老男人出现了分歧。小的抱怨老的出的干活少，但是唠叨却不少。老的抱怨小的成本控制不好，赚不到钱。总之，贫贱夫妻万事哀，一起做企业也是一样。赚钱的时候，你好，我好，大家好。亏钱的时候，你做什么都是错的，都是碍眼的。
　　期待楼主更新…　　
　　号，中国，北京欢迎您。　　我和我的好朋友一起在露天的广场上开了开幕仪式。举国同庆，全民欢乐，包括我在内。　　可是我自己又出问题了。其实是问题早出现了，我没钱了。这个问题不能够和那个小男生说。试想，我一个比他大四岁的女人，经济状态那么差，怎么和他说呢？何况他自己本身也没有赚到钱。其实关键是，我和他的关系本来就不明确，也谈不上感情深浅。估计开头是有些情愫，后来就变成了同事，成了战友。感情倒是似乎都忘记了。一心只想着接单，赚大钱，情不情，爱不爱，早忘记了。何况本来谈不上爱这字。　　我总结了一些原因，其实这个也是后来才想明白的。生意不好的原因很多，但是以下几点是重点。　　1》店大欺客，客大欺店。这话经典。因为我们作为买家，从工厂买货，因为量不大，价格到供应时间都无法很好控制好。　　2》客源不多。没有任何平台，也没有参加展会。所以客源不多，而且在萎缩。　　3》三个和尚没有水喝。投资人之间权责分配不明确。工作中出现各种权利的冲突。老板比员工多，喝茶的人比做事的人多。　　4》我们对我们这个产品的开发能力不过，一直在模仿，从未有自己的特点。创新能力不够。
　　写很不错，顶楼主，继续关注　　
　　今天是个一个飘雪的除夕！
　　加油，一直关注你，继续写，文章很精彩，你现在应该比较成功吧？
　　在伟大的北京奥运会结束之后，我做了一个决定。我回家吧。在外面呆不下去了。最重要的是，那时候我27岁了，大龄女青年了。婚姻问题还没有着落，靠谱的人也没有。一直在他乡，工作不好，人也不漂亮，本事也不见得多高。我注定要被淘汰，我不够自信。他乡的漂泊感让我害怕。我还是回去吧，回家去吧。出来读大学到现在也差不多8年了，期间除了放假的时候，一年两次会回下家，其余时间都在外面飘荡。我有一颗洪亮的心，但是我仅仅有颗洪亮的心，其余我什么也没有。　　回吧，亲爱的，我整理行装，把能够寄的东西终于寄了回去。算了，我成就不了什么梦想，趁还活着，回去吧。
　　我是找了个昏昏暗的黄昏回家的，关键是不想让别人看到我。好吧，我很虚荣，我怕别人鄙夷的目光。　　在家呆了一个晚上，第二天，我又出去市里的人才市场找工作了。这个时候，我其实工作经验非常丰富了，怎么说，给老外打过工，也算自己蒸腾过业务。那些工作，在我看来，小菜一碟。但是我遇见了新的问题。女性的27岁，这真是个尴尬的年龄，企业不怎么愿意招这个年龄段的人，因为工作工作着，搞不好，哪天就大肚子，结婚了。工作就会被耽误。所以我的选择机会依然很狭窄。我觉着自己一直就没有和有的人一样，很认真的去思考自己的职业生涯，想做什么，应该做什么，能够做什么，这些我都不知道。我就好象是随水流的小花，被各种现实，比如吃饭，比如住房，比如生存，这些等等的东西给收拾的晕头转向。　　我自己提出的薪资要求很低，2000元一个月，可以整月无休，管饭管住宿就行。我的工作依然是外贸业务员。我的老板是个面相很凶的中年男人，他说我这个人看着和能干，要求又不高，比较符合他的要求。我家在浙江的一个沿海地区里，这边的工厂比较多，是个很商业气氛很活跃的地方。　　我再次搬进了工厂宿舍，过起了群居的生活。工厂很偏僻，周围都是工厂，没有饭店，没有服装店，什么都没有。离最近的公交车站，要走将近30分钟。 我再次进入了修炼的生涯，与世隔绝，毫无杂念。我只知道我还欠下近3万的钱，欠给同学和2张信用卡。欠下的窟窿有些是给弟弟读书的，有些就是自己以前生活用掉的。我是个背负着债务的人。我要努力工作，赚钱还债。
　　我们厂里的外贸部只有一个人，一个和我年纪一样的女人，她在这里干了2年了，是元老。老板说她太忙了，所以让我和她一起做外贸，但是并没有具体到我应该做什么？我是做业务还是帮他做业务呢？怎么做，有什么资料，用什么平台。这些老板都没有和我说，只让我跟她干。好吧，那我就跟着她干吧。　　可是我应该干什么？老员工，应该把我定位为她的助理了，反正老板没有明确的说明。好吧，那你说什么，我做什么吗？我深刻记得，在上班的头2个月里，我大约都是在传传真，写快递面单，更多时间是在做样品。你们可别理解错了，以为我上班的工厂是个有员工培训的工厂，对待新人是有个规划，先了解产品，再去接触业务。其实你们错了，老板自从把我招进厂以后，就再无和我有沟通，不知道是老板太信任我了，还是他压根就忘记有我这个人存在了。
　　在这里工作到第三个月的时候，我拿到了我的第一个月的薪水，1700元。比预计的少了300元。这个是因为啥，我在问我自己，但是我没有问老板。因为在开始的2个月，我几乎也没有干什么事情，就正如我说的，每天不是传传真，就是写面单，或者就是在车间搞样品。估计在别人的眼睛里，我成天干着和业务不搭边的事情，也更可能直接被看在眼里的人认为我这个很无聊，很空闲，没有价值。好吧，我沉默吧。在27岁那年，我学会了沉默。　　在和老业务员接触了这么久，我意识到其实她很排斥我。有以下几点原因。　　1》老板没有和她商量，就把我招进来。直接塞给她。她感觉到不爽。　　2》以前外贸只她一个人懂，她就比较金贵，地位比较高点。我的到来威胁到了她。　　3》那年，她的业绩不错，我怕我分了她的客户，影响了她的业绩，这直接和年终奖金有利益关系。　　4》我并不是什么都不懂的小姑娘，她担心一旦给我机会，我就会吞了她的江山。
　　楼主文笔不错，期待下文，go on……
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　　祝福楼主新年快乐，财源滚滚
　　于是，我一直在打酱油，打了差不多半年的酱油。我成了工厂里最空的人，她依旧很忙，我尝试和她要求过很多次，让我多干点东西，她可以空点。她就是让我准备更多的样品，有需要的没有需要的。样品要在车间做，我经常一整天都可以不用在办公室，直接在车间里打滚。这真可笑，我一个老板让我来做业务的人，我却天天泡在车间做样品。　　我尝试和老板聊过，我和他说了我的顾虑和想法。老板的处理办法很简单，就是直接把她叫过来，当着我的面让她给我更多的活干。这其实很不明智。因为这解决不了问题。她可以说一直都有活安排给我。的确，我是有事做，做着和业务毫无关系的事情。　　好吧，说过几次以后，我也沉默了。老板估计很忙，他无法很深刻的考虑这些问题。我继续沉默吧。　　这里，我总结出一个道理：合理安排好每个员工的职责，这个是作为企业老板必须认真处理好这个问题。人心隔肚皮，每人都有小九九，否则办公室政治会影响到企业的利益，
　　很真实,感慨!楼主摸爬滚打这么多年很不简单!祝福你　　
　　我站着说话不腰疼，经历就是财富。
　　期待楼主....更新
　　留名，慢慢看　　
　　ATTENTIVE TO THIS
　　楼主快点更新吧，我等着看呢，加油。　　不过你说的真的有这么惨么？我们大学毕业也没有问家里要过钱，还是照样过下去了啊。没有你说的这么缺钱的。
　　努力奋斗！！
　　谢谢以上朋友的回复！新年快乐！我们大家都要努力奋斗！
　　我想辞职了。因为感觉自己很透明，每天都是干些没有营养的活。和我想的不同。我在计划着，等过完了2008年，2009年就正经的找个有发展的工作。我也不能够再这样耗下去，毫无前途可言。　　但是永远是计划赶不上变化。2008年年终，公司给我们这些人都发了奖金，我是1000元，对我来说，这个其实很好了，我就是一打酱油的。可是你们知道吗，我的前辈，那个把自己累的祥子一样，却又不肯分半点活给我的业务员，她拿了多少吗？她那年的业绩在1200万人民币上下，她的奖金比我多2000，是3000元。放开私人恩怨，我也为她感觉不值。这样的业绩，拿个10万，8万，应该不算多。可是我们亲爱的老板，给了她3000元，这和打发要饭的区别不大。　　我的女前辈是彻底火了，当天晚上她把所有的钱请我们这些同事去吃饭和唱K。花的一分不剩，然后第二天，给老板交了辞职书。　　她算是被将了一军。后来我听说，年初，老板说，外贸业绩不怎么好，如果她能够做到1000万，就会奖励10万元。但是这是口头的，没有物证。所以啊，她就是不要命工作，防小偷一样的防着我。可怜的朋友。　　因为她辞职了，作为外贸部门的唯一剩下的我，也没有理由辞职了。也就这样吧，2008年，就这样结束了。　　2008年，依旧贫穷，毫无成绩。没有钱，没有事业，没有男人！
　　2009年，我依旧回到那个工厂工作。我的前辈也在，应老板的要求，她会带我到那年的春交会结束，把应该交代的客人都交代给我。她真是个好人，但是她和我依旧话不多。不可否认，不是所有人都是做成朋友的，我和她，除了工作，其他的话基本上没有。跟着她很辛苦，因为工厂对于客户资料没有备案，什么东西都在她的脑子里，需要口头传给我。而她很不愿意和我说话，因此，我干的很辛苦。和她相处很痛苦。　　其实，老板不喜欢她，特别是对于她的穿着。我的前辈其实穿的衣服都不便宜，但是每天把自己整的不是和5。4青年运动的女青年一样，就是和城乡结合处的时尚达人一样，形象点就是啊依莲风格。因为她独特的穿衣风格，在她工作的几年里，她去美国参加展会的签证没有一次办出来，当然她是单身也是重要的原因。老板对此非常懊恼，因为每年去美国参展，都是这个不懂英语的老板自己一人去，他不会英语，在摊位上也沟通不上，所以他很希望我的前辈可以一起去，但是她每次都拿不到签证，和见了鬼一样。老板认为她太土了，无法带出门。这点，老板在和我为数不多的谈话中，每次都被提起。其实这未必是真的理由，但是老板一直这样认为。　　话也不假。我记得，一次有客人过来，是香港中间商带老外来看厂。这个客人挺大的，老板说我们要努力拿下。我亲爱的前辈非常隆重的给自己装扮了一翻。估计价值真的不匪。上衣是深紫色苏格兰格子尼大衣，下面是浅紫色的苏格兰格子的公主风格的百折群，边上有一圈白色的蕾丝花边。穿着一双棕色的很靴子，两边各有2个很大的毛毛茸茸的线球。靴子的高帮部分正好接着裙子的下摆。她本来个子不高，这样看着更矮，上下身的格子大小有不统一，整个感觉很花，很啊依莲。她还里面穿一件红色的毛衣，拿了个黄色的包包。我们这些和时尚没有关系的人，土就土吧，也不会土的如此轰轰烈烈，有风有格。　　我感觉我依旧很恨她，即使到现在。善哉，善哉！哦咪陀佛！　　补充一句，她现在很幸福了。她找一个很疼她也很帅的老公，生了个胖娃娃，在家带孩子。不知道她是否还记得我这个曾经的眼中钉！女人其实生活幸福，有老公疼，有孩子带，就是最棒的了。可惜我没有机会拥有啊，到目前为止！
　　唉……　　
　　女前辈终于真的离开这个工厂了。又是喜又是悲啊。她给我埋了很多个地雷。一些在谈的定单，一些谈下却没有安排生产的定单，一些做了一半的定单。很多很多东西很不明确。以前问她，她都说让我自己去看邮件，去看资料。其实她就是不愿意和我说。每天有那么多邮件，加上以前的去年的，那更是不得了。有时候为了确认一些东西，需要翻阅一百封邮件，跟找虱子一样。在她走后的2个月里，我每天工作到晚上12点以后，因为住在厂里，也无所谓。总之很辛苦，压力非常大，怕出错。　　事物都有2面性，因为以前老在车间，所以对产品非常了解，非常非常了解。因为外贸业务只有我一个人在做，没有第二个人可以咨询。于是我自己强迫自己学会了报关，核销，结汇等更多的外贸知识。从谈开发客人到谈定单，下定单，跟单，包装，出货，报关，核销，结汇等等整一套流程，我都给拿下了。这也是财富，知识就是财富！
　　我工作非常卖力，非常非常卖力，并不是老板给我许诺了什么。其实在我们老板眼睛里，我们这些人不过是他的外贸业务接力里的一个接力人员，只要在需要你跑的那段路，你跑了就足够了，下段路，会有其他人接棒，始终在前进，快点慢点而已。他从来只招女业务员，因为女性野心小，脾气小，容易掌握。他不希望他找个精明能干的手下，只希望找个平庸能干的手下。因为在他工厂的外贸业务历程里，包括我和前辈，以及另一个我没有见过的前辈都是这样的人物，工作很卖力，要求很不高。　　更关键是，我除了工作，也没有其他事情可做。吃在厂里，住在厂里，远离热闹的市区，远离风华的人群。好比在深山的寺庙里，和尚们除了念经也还是念经吧。　　2009年的工作情况，总结为一直忙碌工作，不计得失，拼命工作。我心态很平和，有了前车之签，我对于什么奖金什么的根本不报任何期望，我不是最能干的一个，我更不最得老板人心的一个。　　这时候我的工资是2500元，老板给我涨了500元，至于以前发了半年多的1700元的事情，我也没有和别人说起过。不过，在和厂里的其他同事聊天中，我发现，我们老板经常这么干，对于新招的人，老是给工资低几百，如果去问老板，去核实，老板会把工资单改过来。如果不说，就一直错下去。抠门的老板，小气的老板，沉默的自己！
　　2009年圣诞节之前，我的桃花开了，虽然有点晚，但是我很珍惜。那年我28岁了，我是老女人了，找个人嫁了吧，那是我多少年期待的心愿。　　认识他是在我们外贸群里搞一个活动上，我很少参加这样的活动，但是鬼使神差的，那次我就去了。然后就遇见了他。他不是很优秀的男人，甚至连半点优秀都算不上。那时，我对我自己的定位非常明确。我年纪大，工作不体面，家庭也很一般，没有积蓄，相貌也不出众。我只要找一个看的过去，对我好的，钱财这些都无所谓了。我没有资本去要求过多的东西，我是个连一般水平都还达不到的剩女。 　　他就是这样一个人，除了身高过的去，相貌过的去之外。其他的什么都没有的。他也是我们这个地区的人，也是乡下的。大学毕业，目前在一个外贸公司做业务。一个当业务员当了好几年都还没有业务结果混为其他人的业务助理的男人，他的工资是2000，比我还少2000。他没有房，老家有，没有车，连驾驶证都没有。他好比是个镜子，看着他，就是看到我自己。我和他太配了，都没有事业，都没有钱，都是单身。　　和他谈恋爱，跟和学生时代的恋爱一样。因为没有钱，我们从来只吃路边摊，逛小商品市场，买廉价东西。所谓有情饮水饱。只要活的开心，两人相亲相爱，吃的差点，穿的差点，这些又有什么呢？我那时候都是这样想的，我也很开心，我感觉自己很幸运，终于找到一个可以谈婚论嫁的男人。我把自己豁出去去爱他，我叫他老公，他叫我老婆。　　2009年年底，我作为他的准媳妇经常去他家吃饭，也参加他的亲戚朋友的宴会。当然他也经常来我家，参加我的亲戚朋友的宴会。在亲戚朋友里，我终于有人家了。　　2009年是个忙碌的一年，我年终奖金是4000元，和预料的差不多，我的销售业绩也是1200万差不多。我以前欠的债也算差不多清了。更重要的是，我收获了我的爱情！2009年总体来说，还算不错。
　　2010年是个不平凡的一年。　　我家人希望我和他快点结婚，结婚了，他们就放心了。我也希望能够和他结婚。他对我依旧很好，也答应可以结婚，但是具体的事情却毫无下文。比如领结婚证啊，选日子啊，订酒席都没有具体行动。反正大家都在不同的地方上班，每天打电话，讲情话，日子就这样一天一天过去了。
　　2010年，我对自己有新的要求，我也意识到我在这个工厂里其实没有什么发展，至少没有实际的利益。我和老板谈过是不是可以按提成算奖金。老板的意思是，如果这样也可以，但是我手上的所有客人都算公司的客人，参加展会发展的客人也是公司的客人。只有自己通过自己的朋友关系，通过什么网上啊（我们公司是没有平台的），比如去BAIDU，去GOOGLE里发掘的客人才算自己的。其实老板是否决了我的想法。因为现在外贸就有一人，工作已经很忙了，不会有更多的时间去通过网络去发掘客人，况且真这个行业的人也知道，那样发展客人的机会是很少的，需要用的精力很大很大。我哪里有这个时间呢？所以老板表面上赞成了我的要求，其实的实际上是否决了我的要求。　　我们的老板是个过于精明的老板，他从来没有打算留一个业务员很久，他怕业务员干久了，资格老了，就会威胁工厂的利益，比如说飞单啊这些事情。所以他防备着我们每个业务员，他曾经明确的和其他说，反正干这个外贸的人那么多，招个人干个2年最多就差不多了，就需要替换掉。　　所以他的逻辑很奇怪，其实这个根源是他是做内销的，内销生意是我们厂销售的主要来源，占了70%的量，他认为内销的业务员用处不大，因为他自己也可以直接和客人联系。同理，他认为外贸也是一样的道理，业务员不是很重要。老板之所以为老板，他走的桥肯定比我们走的路要多，即使我们这些后辈可以指指点点说他的思路有问题，但是不可否认他的工厂生意却一直很好，外贸虽然不是很好，但是每年都在增长。他有他自己的道理，我们看不明白罢了。　　所以我需要为我自己打算了！因为我也和快满2年了。
　　写得很好。LZ加油，一切都会好起来的。
　　马克，要没电了。　　
　　我已经很了解外贸这个行业了，想想当初我是学计算机的，但是我却把外贸搞的很熟。其实也是了，大学，这个是想发展技术发面，考个研什么的，可以把本专业发扬光大。大部分毕业了都是随波逐流的，流到哪里是哪里。只要活的下去，活的好，就是成功的。当然，我不成功，我还是停留下活下去的阶段。但是我想活的更好！　　我应该找个合适的产品，好好的做，2010年，我有了这个想法的雏形。反正我多了个心眼，看看四周的，想想认识的人。　　2010年大约3三月，老板招了个新的业务员，也是直接招过来，塞给我了。这和2008年，老板把我招近来的情形一样。这是个信号，我差不多该走了。　　其实这挺好的，我有接班的人了。我这个人挺好的，上班打工不容易的，打工的人何必为难打工的人。我把我知道的，能够教的都教给她。我希望她能够更快更好的把我手上的工作都接过去。这样，我就之间想我自己的事情了。
　　我们这个地方产品比较多的，大厂，小厂，很多。我选择了和我们工厂属于同一范畴的产品，当时不是一样的产品。举个例子，本来卖碗，以后卖筷子，这2个都属于餐厨用品，这2者的客户群是一样，以后自己做，客户资源都有现成的了。客户资源就是财富的起点，没有这个东西，什么都别谈。当然我还记得2007年那会，自己也搞过一次创业，那是失败了的一次。原因也总结过了，时候各方面都不成熟。　　我选择了一个产品，通过朋友找了一个小厂，他们本身不做外贸，生意也不好，所以对我们还算客气。我给他们卖产品，当然我并没有出面，我还在工厂里上班，出去不方便。我感谢我一个好朋友，他帮我出面谈的事情。比较顺利的，我做成了一个单子，赚了3万。
　　用这3万，我把债都还清了，无债一身轻。太好了。　　光明的前途就要来了，我想，我先结婚，同时发展自己的业务。美好的前途等着我们了。对于，结婚，他一直没有给我明确的信号，就这样拖着。我把自己的关于创业的想法和他说了。他赞成，但是对于具体的实施过程却没有任何的实际的计划和想法。他一直都是这样的人，比如能够从业务员做成业务助理，并且能够和我天天抱怨他的工作，却一直没有想过为什么，应该怎么做。他是个需要什么事情都把头给开好，他跟着走的人。他30岁了，他的衣服，裤子，鞋子，甚至内裤都是他妈妈买好的。他工资2000元，每月上缴1000元。他是个好儿子，孝顺的儿子。他很随和，说的话都幽默，和别人很相处的来，但是别人都把他当作个小孩子，无关紧要的事情，和他绕绕，要紧的事情是不会找他的。　　但是我爱他，我期待和他结婚。　　我依旧在那个工厂上班，空闲的时候弄着自己的事情，我答应老板做到7月份再离开。在自己的事情上，我希望他能够同样做起来，因为我认为一些事情是需要男人出面的。但是他是个很没有行动的人，比如说，做样品册这样简单的事情。如果我不和他一起弄，他一个人他就不要弄了。或者说，老婆，干这个好无聊哦，我可以不可以把这个带回家边看电视边做啊。他感觉做这些事情是在给我教作业一样。
　　好吧，如果注定需要一个开山劈路的人，那我做那个人吧。谁叫我选择了他呢，只要他和我一条心，我们过的开心，谁走在前头，谁跟在后面又有什么关系呢？　　于是我注册了自己的邮箱，域名，开始做自己的网站。这些都是做外贸的基本条件了。因为还上着班，很多事情做的也不方便，所以成绩也不怎么有。　　他有些着急了，他认为我们需要马上注册一个外贸公司，租办公室，招员工，他想当老板。至于当这个老板，如果运营这个公司，他就没有想法了。我和他说，我身上没有钱去做这个事情，我们目前只有做个SOHO最多，等做个几单，有些资金后才好干。其实他希望这些事情我都能够搞好，他很需要个老板的头衔来证明自己的价值。他经常和我说他的什么什么同学又赚了多少钱，又买了房子，又怎么了怎么了。他自己却什么都没有，感觉和没有面子。他希望我能够把这些都给做好了，让他好好当个老板来证明自己一个30岁的男人拥有自己的公司的能力。他从来不去想，搞这些的钱，应该从哪里来。反正他自己身上是没有钱的，他也不敢问家里要的，当然他家人也不会给的。这些钱都需要我的准备，当然如果我有，我愿意，但是我也没有那么多啊。
　　他对我依旧很好，每天打电话。　　到了大约6月底，我好几天联系不到他了。后来他说自己去北京出差了，好吧，那也好。后来我就经常打电话他不接，或者很晚才回点给我，他很忙。不知道在忙什么东西。　　我感觉到有问题了，但是即使他不接电话，打电话回来，依旧说的很甜蜜，和我见个面，对我还是很好，感觉不出什么不对。我想我想多了。　　真的出问题了，好吧，直接说结果吧。　　有个和我一样想嫁的女子，她和他以前就认识，估计曾经有那么一段过的吧。这个不太清楚。总之此女子年纪也大了，她也需要一个男人成全她的结婚这个事情。她相貌什么都比不上我，但是唯一她有事业。她以前给一个老外当中国的采购代表，这其实是个肥差。总之她买了房子，买了车子。现在转型也自己开外贸公司了。她看上了我男人，因为他相貌不错，个子也高。反正自己钱也有了，事业也有基础了，所有的条件都合我男人的心意。他现成就可以当个老板了。　　我记得摊牌那天是这样的情形。他约我到一个咖啡店，我们很有默契的手拉手，好象情人一样，一起吃饭。他说他非常非常爱我，他不爱她。但是他感觉和我在一起，什么都没有，房子，车子都太难了。对于我们的事业，他没有信心，他怕万一不能够成功，我们会怎么样。他说自己无法承担起对我的责任。他说我有能力，肯定可以走的更远，应该找个合适我的男人。
　　接着写！顶你下…　　
　　他说什么都为我好，我接受他的各种理由，我不能够接受他的态度。他是两头都好，最后取个他感觉对他更有利的女人来过，他不需要承受半点风险。我成了那最后知道，最傻的那个人。他是名片都印好了，那个女人的公司的总经理，他的头衔，自己也搬过去住了。什么都稳稳当当了，才和我说88。　　都说谁没有在年轻的时候遇见过几个混蛋呢，我也不例外！我恨这个男人。
　　哎！真的是太无能，太自私了，瞧不起这个男人，鄙视他。楼主继续，期待你更新。
　　你很努力.相信你将来一定会辛福的.期待你的下文.
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　　lp19202:
　　心酸,脱离自己的专业真的很难混!我也是差不多的人,不过现在回归了自己的专业.还有,不甘心嫁个平庸的男人,现在做了未婚妈妈!心里也是很苦!　　
　　飘过，随便看看
　　楼主慢慢来,以后有机会自己干,迟早会成功的.找对象不要急,我就是太急了.　　
　　我觉得LZ一个人这么多年从一个乡下孩子成长到今天 真的很不容易了 虽然生活上各种不如意,但都是人生经历,虽然其中有苦涩,背叛,..　　但我相信你以后的人生应该是幸福与顺利的 ....　　真心的祝福你,姐妹　　和你比起来,我差太远啦
　　lz怎么突然断了　　
　　祝福你未来 财源滚滚　　
　　楼主，看了你的经历我想哭，我们有相同的经历，真的很相同，2013年底，我男友突然提出分手，　　毫无征兆，太出乎我的预料了，我们已同居虽然生活中也有一些磕磕碰碰，但我从来没想到会有这样的　　结局，我的心在滴血！！！，心痛得要窒息！我们在一起有六年了，我生活各方方面面都已习惯他了，　　我可以没有一切，但不能没有他，我天天盼望他回头，半年过去了他还是没有任何回头的迹象，　　还更换了手机号，唉，这男人啊，绝情起来可真没有一点人性！！！从此我自暴自弃，　　后来有一个姐妹看不下去，介绍我去找算命大师给我算一算，不过那时我并不相信算命，这能行吗的，　　不过我已没路可走，只能病急乱投医。我抱着试一试的心理找到了这位大师,大师分析出我们的问题后我还是挺服的，说得挺准的，之后我按大师教的一项一项做了，还真到了见证奇迹的时候，大约过了不到10天，那个畜生还真的和我联系的，后来我按大师教的方法提一步提高了我们的缘分，他要求复合，还要求结婚，我们现在已结　　婚，因工作忙还没去度蜜月，我们打算国庆期间到九寨沟去度蜜月，怎么说呢，还算是幸福中吧，我打心里感谢大师，也有人说可能只是个巧合，但你们不是我，你们感受不到其中的一些东西，我坚信是大师帮　　我的效果，绝不是偶然，楼主，看你经受感情的折磨，真的该往这方面去解决一下你的问题了，大师的Q方式我不太记得了，好像是：　　二五零　　三二七六　　零二二　　（大师微xin号：在以下四个字母后面加上“2010”）　　smds
　　我觉得你现在应该看到希望了,在工作上有了足够的历练,也不算年轻,坚强一点,未来会变好的.
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规