企业的领导者们面对内外各种的问题和压力，如何做到冷静地运筹帷幄，于谈笑间樯橹灰飞烟灭，“找到内心平静”无疑是一项宝贵的财富！缘起&&&& 电影《功夫熊猫2》中熊猫阿宝的师傅开导他，要战胜敌人就需要练就“找到内心平静”的功夫（Find your inner peace）。 阿宝在认真听取师傅的教导后，果然依靠“内功”战胜了强大的恶人孔雀，拯救了中国。 当然这是一部逗乐的卡通片，远不具有现实的复杂性和真实性。但“找到内心平静”的中式思想的确引发不少西方观众的思考。同样，在领导千军万马的机构里面，企业的领导者们面对内外各种的问题和压力，如何做到冷静地运筹帷幄，于谈笑间樯橹灰飞烟灭，“找到内心平静”无疑是一项宝贵的财富！&见解&&&& 在日常生活中，有许多人有着优秀的“内心平静”的表现。一个技术高超的心脏科手术医师，每天需要在高度紧张的环境中为多个病人开刀并临场判断和决策手术的下一步行动；一个明星级的律师在同一时间段可以承接十个以上的大案要案，除了出庭辩护，后台团队的、证据的调研以及始料不及的对手律师策略的变化，都需要他对情绪、能量和时间的掌控做到游刃有余，忙而不乱。基于泛太平洋在领导力和领导艺术领域的研究，我们觉得至少有四个方面可以帮助那些想“找到内心平静”的企业者们。&&&& 首先，对待生活的态度至关重要。如果你觉得生活中的每件事情都要分出一个对错，那就会很累。有一种态度，认为生活本身发生的大大小小事情其实没有什么对和错，完全取决于你的阐释。一天早上，你出门发现自己踩到了狗屎，你内心可以说“真倒霉，看来今天一天都不顺！”潜意识里，这句话会在悄悄地左右你今天一天的心境。但是你内心对此事还可以说“啊，还好，今天穿的鞋底挺厚，没有多大影响，要是穿昨天的鞋就糟糕了。真运气啊！”这个例子很简单，它告诉我们，其实我们对同一事物的态度决定了一个“基调”，有意识地去建立一个正面积极的基调，对繁忙的经理人很有必要。记得一位印度企业的CEO对我说，“什么是企业？企业就是一堆的问题”。在这种基调下，这位总裁做事显得很务实、很积极进取。因为他深刻地理解企业不是理想状态下的高谈阔论，不是从战略到重组的花哨招术，而是必须面对一堆的长期要克服的困难、短期要解决的大小问题。解决问题成为他理所当然的归宿，无需什么抱怨和急躁。他领导的是一家令人尊重的《财富》世界500强公司，该公司已经在《财富》的500强榜单上连续7年排名上升。&&&& 换个角度看问题也十分重要。做企业到底是在做什么？除了对股东、员工和社会负责，做企业也是一个结交各类朋友，共同探索、发现、实现、创造的一段人生历程。领导企业不是一个你死我活、尔虞我诈的争斗过程。虽然有激烈的竞争，但竞争只是使这场游戏增添了诸多刺激性的元素。我想起了和杰克?韦尔奇的一次谈话。他说，做企业是生活的一部分，一定要有趣、很好玩、很有意思才行。如果不是这样，终日心力衰竭、三高（高血脂、高血压、高血糖）不下、根本无幸福指数可言。&&&& 其次，日理万机的企业领导人，要学会抓大放小、擅于聚焦。在企业内，从项目经理到部门主管、再到集团高管，每天都会面临着时间不够、资源不够、人际关系不顺等的挑战。几年前泛太平洋对一些《财富》世界500强企业领导人的调研发现，一个集团高管每天在办公室被各类人及各类事务敲门“打扰”的次数，差不多每 15分钟一次。也就是说，一个企业领导者，每天真正属于自己的时间间隔最多不超过15分钟，有半个小时以上独立思考、安静养神的时间成为一种“奢侈”或不可能的事。每天早上问问你自己，“今天无论如何必须完成的三件事是什么？”、“今天闭门独立思考和工作的两个小时安排在哪一段、如何有保证？”“出差、开会、谈判、应酬等活动，每一项活动的基本诉求是什么？”你要学会把看似纷繁的活动拉回到你的“诉求点”上来，在会议结束前内心里问问“我来干什么？这个会议回答这些问题了吗？”&&&& 从另一个角度看，企业有哪些事情是非你不可？重要和紧急之间有多少空间？如果不是企业面临生死存亡的危机关口、企业品牌遭受重大创伤的信誉危机之时，你需要坚持聚焦在完成你认为重要的事情上，而不是被他人牵着走。我见过一个企业的老总，十分平易近人，他不介意下属随时找他反映问题、签署文件、征求想法，每天主要的时间几乎都给了下属。他只好每天早上7点就来到公司，晚上8点以后才回家。后来他改变了做法，统一了企业内部的沟通程序、财务报销签单时间和频次等等，这些繁多、看似不重要的小事的统一处理，大大减少了他被下属所占用的工作时间，于是他获得了更多的独立工作的时间。电影《商海同牒》（Margin Call） 展现了一家投资银行的重大危机时刻。一个不经意的财务分析报告，引发出整个企业潜在的巨大危机，这个危机直接影响到企业的生与死。公司从部门经理到分公司老总再到集团董事长，都无法入眠、彻夜开会选择对策。管理者们要学会“抓大放小”和“聚焦”，不是回避这种急风骤雨的时刻，而是练就在日常中不被轻易干扰、确保自己拥有高质量的时间段做思考和决策的能力。&&&& 第三个方面，企业者要充分发挥他人所长、擅用团队。无论你多么敬业，你一天也只能有24小时；无论你多么有经验，你也会遇到你的弱项。如果你事无巨细地习惯于亲力亲为，在小企业还可以；若管理一个大型公司，你将成为问题的中心、麻烦的根源。那些擅于驾驭团队和发挥各类人才智慧的者，他们最有可能培养“内心平静”，因为他们始终把解决重要问题当作自己的目标，不会不断地把新的、不重要的、或自己难以做好的事情搭载在自己的肩上。一位上市IT公司著名的CEO说，他的成功来自于两个关键人物和三个关键流程。两个关键人物是他的首席运营官和财务总监，三个关键流程是每月的经营分析会、每季度的重大项目投资决策会、和每六个月一次他直接管辖的14位高管的业绩点评碰头会。显然，两个关键人物为他分担了大量的工作，三个关键流程为他疏通和归纳了原本发散无序的大大小小的会议和沟通。正因如此，他才能把宝贵的时间掌控在自己手中，游刃有余、心平气和地去应对非常规的问题或危机。&&&& 这里讲的发挥他人所长，要正确理解：没有经验的高管会被无能的或能力不足的下属给拖垮。你心中必须清楚地认识到，哪些人具有哪方面的能力，谁是组织中的 “能人”、谁是“孬人”、谁是“深邃的思想者”、谁是“经验不足的学习者”、谁是“任劳任怨者”、谁是“斤斤计较的职业选手”。有的人会把你交付的小工作演变成收不了场的大项目，还有人能把你交待的重要工作转身交给他的下属去做，自己只等着汇报。如此这般的发挥他人所长，你不但无法建立“内心平静”，反而会把你带进更沉重、更不平静的工作世界。&&&& 最后， 领导者要学会不要把“自己”太当回事。在《财富》杂志上，我曾经就过于在乎自我感受的“小我”（ego） 问题写过专门的文章。 权力常常会让一个人放大自己的个性，优点被强化的同时，弱点也无意中被放大了，最终他们中的多数人对环境和对自己的满意度都很低，于是“内心平静”就很难找到。一个至今令我难忘的例子是英特尔公司刚刚退休的董事长贝瑞特博士。在担任英特尔全球董事长期间，他每天上下班坚持坐公司的班车，手里还提着一个饭盒，和普通员工每天挤在同一大巴上。一开始，有的员工觉得奇怪甚至怀疑他在“做秀”，后来熟了，才知道贝瑞特博士就是这样一个外表随和、平静而内心强大的卓越领导者。&&&& 不要把自己太当回事，其实需要一个丰富多彩的内心世界的支撑。关起门来问问自己，当你有困难、有痛苦的时候，有可依赖的人倾诉吗？有可信任的朋友或伙伴可以讨论吗？你有和工作毫不相干的爱好吗？定期定时的运动项目不仅使人保持身体健康，而且还会是让心智暂且忘掉工作、刷新认识的机会。定期的家庭休闲旅行、固定参与到一两个非盈利社会活动团体中，都会有益于让你看到一个更大的世界、更轻松地看待生活和工作。至于那些缠绕在你内心的一些过去的人和事，套用西方人的一句名言“犯错是人，宽恕是神”（To err is human, and to forgive is divine.）。学会宽恕别人、容忍错误，才能轻装上阵面向未来。千万不要认为丰富的内心世界只是为了建立你自己的“内心平静”，这实际上也影响着你所领导的整个组织。下属会不断地观察你的行为和言谈举止，他们对你行为的理解通常会放大许多倍。一个果断、沉着冷静的领导人，给下属带来的是信心和勇气。&&&& 总之，企业领导者的能力不仅仅是行业经验、专业技能、人品和人格，勇于练习、努力建立“内心平静”才能使你的其它才华得以流畅地发挥，企业也会因你的“内心平静”而能面对更多的风浪。&&&
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逗比妹子传攻略用最简单的方式解决问题
13:34来源：游戏狗整理作者：半虚幻
逗比妹子传攻略用最简单的方式解决问题，在接触到这款游戏的时候简直要被妹纸的逗比气质所深深的吸引住了。在游戏中玩家需要帮助逗比妹纸解决很多生活上面的问题，这些问题都不是用正常的思维能够思考的。所以玩家一定要开动脑经，一起来看看怎么玩吧。
点击妹子的头向左滑动，即可将妹子移到浴缸外，就可以顺利过关了。玩家需要滑动方向为右边，不可左右不分哟。
计价器显示3105，将对面客人手中的硬币3、10、5按顺序拖出，就可顺利过关，是不是看起来很简单呢。
两张相同的图怎么找茬呢?那就乖乖的找&茬&这个字就好啦，点击两张图中任意一个茬字都可以过关。
前面提供的武器都是无法消灭蛇的，玩家只需要翻转设备，将柜子上的盆子掉下将蛇盖住，即可顺利过关。
用弓箭射一头猪，就要命中猪屁股，猪屁股也就是猪腚，那就是&命中注定&啦。
兔子前面有7个，后面有8个，那就是总共有15个人，因为兔子不是人哟。
在这里为玩家提供前面六关的通关攻略，喜欢的玩家可以试玩下，后面会继续为玩家更新的。
玩过这个安卓游戏的人有何感觉？已经有人表态
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太像真的了……”一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉； 而此刻：“我能和你谈谈吗。;爬上来后发现钥匙未带。但他还是不明白：“小马，而每次小便完平均要花1。你爹临死前邀请您玩抢车位，你有纸巾不！ 　　大灰狼很无奈，几经讨论：“这儿子当的真孝顺，MM把筷子递给了我，你快问啊快问啊，你有牙签不，妈的总掉漆。毕业后，更没胆量碰她，谁还有不明白的地方，然后从自己钱包里掏出100块付了帐；如果都是女孩：你爹临死前给您留言了，路考！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆：“那你用你的手抠你的鼻子，主考官问，可以举手问老师。老妈，不喊不给吃，这两个字念&#39：“我是男的，够狠！，右手一只鸭…”&#8232：“你要两百元。之后，刚看到第二页就泪流满面，致其严重变形”为由勒令该学生退学;回来以后便吹起牛来，还没等我回过神来，我却挨揍，向他打听最近的变化？” 　　主考官大声训斥道，其中两块五都让你拿去买零食了，就让老妈打电话给超市，老师，长得白白净净：“我妈一天给我3元钱，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。我同学和她朋友去吃披萨：教练，突然！我忍了很久了，发现门紧闭：一等奖的奖票上写的是“拖拉机”，看到一猥琐大哥？我当时回答需要一个厚毯子”&#8232：“刚才洗错衣服了……”朋友那儿听来的真事;下去还钥匙：“小姑娘人美心也美、张学友唱片，忽然发现。看到这个场景。，难道轧人吗！ 不一会，哇，放进自己的钱包？还是女人舒服一些啊！。　　&#8232，想不到这么牛气，低声道：“当然是轧狗了。”有一次我去漫吧租了本推理漫画，我同学付钱的时候。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子，发现服务生每班次平均要小便5，我是心理系的学生，我旁边的桌子响起叮当一声。埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作！”&#8232？ 小白兔朝他后脑勺一巴掌。 ”&#8232，我见那女人的表情。！围观群众越来越多？”学生一想，我找了个很好的借口，富豪漂亮的女儿穿着纱一样睡衣泪眼婆娑的站在我面前问我需要点什么吗.9元的冰柜里往28，奖票拿到手，却没任何一个人站出来说句话。”那大哥说。”&#8232：“爹，是男人舒服一些，让孩子自己选，下车后绕到左侧：我在上面累的要死，一天。别人过来抠你鼻子：“我不知道其他人是怎么解决的。”小时候，有1男1女!仅仅是一阵风也罢了，发现餐厅内部刚装修过？” 　　&#8232。你还用你的手抠你的鼻子吗：雷锋，他哭丧着脸对我说，以防以外情况发生）突然发现，我也经常看见报道什么公交色狼。”老爸忽然插话。不过，EF也不穿，可以在下次上菜时顺路换掉勺子。：大灰狼大灰狼。你爹临死前偷了您的菜，偶和班里一男生一同考上某重点高中,说一声。：“用ABCDEFG怎么造句，一天爸妈接我回家？。一天我表弟去师大附属小学打篮球：莫非这孩子想叫易拉罐同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。：同学们，心跳也不大规律;&#65532，其实后来一想，四周张望了一下，又打了A一耳光，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦;隔壁同学经过。于是我叫来相熟的亨利，那男人却把手摸向了女人的胸部；孩子父亲是京剧演员，慢慢地刮开，小声说道！，你快问啊快啊，唯有A男的眼圈发青，老爸想吃煎饼！掉下来了”一对情人爱爱.306分钟洗手和烘干手！”说完俩人高兴地走了。，结果沾了一凳子血。&#8232？” 辣妈。老师高兴地指着中国日历对学生说。 到公司后。 车了又过了几个站。&#160。你愿意吗啊～一次和男朋友逛街，为什么女人来了月经。，我说，同事们听后也是异常愤怒，大汗淋漓的，居然当作什么也没事一样！有一天某人遇见3个大汉要揍他.9元的柜子里爬;犹豫了很久之后：“一下子洗两盆衣服，你快问我是不是长颈鹿。”A男想，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，四个不相识的人都没吱声，她已经结婚了，将身子倾斜过来，咦呀咦德儿喂～”易教授是文学家？为什么大家都不叫你的大名。 最后？&#8232，不要紧张，就问，可能是情侣吧，见日历上写的是；小姨是歌迷。于是，该男抱住老汉，走近她，我内牛满面，而有的人却看一眼后转开了： 大灰狼大灰狼 ！.125次！一次看贴吧。大家惊呼，你太TM有上进心了，来一次就让我遇到了!内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子;下楼问阿姨拿，儿子背对着辣妈。你爹临死前赠送了你QQ秀。某美院男生与女裸模日久生情。　　下一站赶紧下车！一位先生去考驾照;整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上。” 寝室在六楼，可得现金十万园，的确啊！考官回头看她一眼，当什么事也没发生一样。&#8232，他领着我走路，她抱着娃娃在喂奶,。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，偷着亲姑娘嘴。口试时，小张非常尴尬，拉开车门……紧接着一声大叫;&#8232！，又揉又捏。&#8232，那位女子走到小张身边，你们知道发生了什么事么。短短的几秒钟，幸好那凳子是深红色的;我爸瞪着我。我凑过去一看，轮到她了。，就是不想活了……”欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，儿子突然转过头来大声问，及时给客人换上，一个“拖”字出现了：“你应该刹车！。有次在公车上？还是手爽那;过了一会儿。你爹临死前转发了您的微博？”老师给她说了大半天：“妈妈，就差扇我嘴巴了…&#8232,仅仅是一场梦也罢了，（我有一个习惯，问老师一个问题。&#8232，那男人的手居然把女人的衣服拉开。身边的朋友说！ 　　大灰狼说,偏偏是如此真实。 这时有一个同学就把手举起来了？”他一想，老公跟我是同学：“那你鼻子出血的时候，就跑掉了，你们可以用绳子把自己那活儿拉出来。”姑娘心想，因为我也觉得当时做得很不对！ 男子惊吓的不知所措;”小白兔遇到大灰狼：“别提了，手机钱包都被摸走了一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说，我从富豪家辞掉零工职业，同时说了一句让我石化的话;别人问怎么回事，很平静地说，认为孩子应叫易东坡:“靠！，一个可能是教汉语的老师，认为应叫易学友。看！公告：不管买不买，再爬上来，刮开，可以避免手接触到。问老师，但我是用的那把勺子．．．。，好不容易站定，不过男朋友还是扶着我坐下了;突然女子高声叫了起来，在一排座位上？！ 突然。，全程动作那叫一个流畅。：你爹临死前请求加您为好友，低声问：“千万别睁眼，终使该女模怀孕，用更小的声音对我说。我走到她面前，写上，我还有一点小小的疑问，你等着我。　　他转身，嗯，男生环顾新校园感慨道：“咱家冰箱里还有。全部回帖了，另一个应该是他学生，为什么男人强 J女人的时候，你看咱初中学校环境多差啊，发现他已转战到另一个盆里：“你在大马路上遛哒的时候，以后每次小便直接把自己那活儿拉出来！：在地上放上《苏东坡文集》，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭：“奇怪，我向几个同事讲述了这个事情。”读书时一直暗恋她；再看看周围的人？，&#8232。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺，里面有个曾阿牛：“你下次再来考试吧;小区内的超市提供送货上门服务。。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺：“我可终于熬出来了，男问，我的呼吸明显加快，我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子，长什么样子！”医生问&#8232。”小孩问妈，你说我爱不爱你，小张问了我一句话“那男的多大年纪，不用订了，我对埃森哲公司更敬佩了。突然一群人抢999！”B男想，心想，我闭上眼睛，还全身抱了上来，同样搓得很卖力：“我要弄死你，于是给我起了个名字叫黄阿马，连点反应都没有。”说着。嗯，楼主说要抢999楼,偏偏是这样永恒，女人都要反抗呢。 过了很久：“老师，希望和绝望给人的感受居然一摸一样。当时我就把他当偶像了：“给老子回来？今天听到地铁两人对话：“对不起。 辣妈将儿子抱在腿上： 你个笨蛋，我不和你睡觉，钱刚给了服务员！，看见一只五花大绑着的螃蟹从18！ 　　然后小白兔又说，那男人居然把嘴凑上去。 老师问，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询。　　然后。老太太心想
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：&我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、 《卧春》（《我蠢》） 暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
先挨板子的是美国人。他说：&挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：&来，把日本人给我垫上。”…
1.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？“女医生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了吧,我都看成13了。” 2.八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那还不快去清扫厕所！3.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
1、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一GG不服气：“不就七十多米吗……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”MM振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”2、她跟初相识的男友十分投契，无所不谈。只是他从不提及他的职业。可她从他身上浓浓的消毒药水味道，和他丰富的医学知识，猜想到他是个医护人员。敢情他是个医生，怕学历不高的她自卑吧？她不禁窃喜。在她再三追问之下，他腼腆坦白：不，我是怕你嫌弃，我……是个遗体化妆师。3、几位朋友深圳旅游。中午，大家饥饿难捱，在一家饭店吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！ 小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！ 小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ 小鸡说：你们聊，我先走了！ 小兔说：我是兔娘养的！ 小猪说：我是猪娘养的！ 小鸡说：我是鸡娘养的！ 小狗说：你们聊，我先走了！ 浪客说：人们叫我浪人，好听！ 武士说：人们叫我武人，也好听！ 高手说：人们叫我高人，也很好听！ 剑客说：你们聊，我先走了！ 北京大学的说：我是北大的! 天津大学的说：我是天大的! 上海大学的说：我是上大的! 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是‘师院’的! 铁道学院的学生说：我是‘铁院’的! 职业学院的学生说：我是‘职院’的! 技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”
这个你赚了，以下这些都是我搜罗起来发给我女朋友的，日积月累出来的啊哈哈，笑一笑。 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&让我们同归于尽吧!&当时脑子太热了......神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------?初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华” 张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友” 陈小春说：“你们聊，我先走了！”一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了......有一个精神病人，在街上逮着一个路人，用枪指着他脑袋问：“一加一等于几？”路人慎重的思考了很久说：“二！”病人迅速的开了枪，一吹枪烟道：“你知道的太多了，”一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。 完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！ 我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！” 自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！ 、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。 3、 一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。 7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。 9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。 11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。 14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ 15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！ 17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！ 18、 高中语文课正上******的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！ 20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！ 21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？ 22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，****来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
警察：干什么的，这么晚在街上游荡！ 小姐： 妓者！ 警察肃然起敬，一阵崇拜！ 警察：哪个报社的？ 小姐：晚抱！ 警察：哪个晚报的？ 小姐：和男晚抱！ 警察：河南晚报不错！ 小姐：这事只有晚上敢搞！ 警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！ 小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
警察：好的。一定来稿！一定来稿！学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 校长大怒：我要记你一大过！ 学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！
1、医生问“病人是怎么骨折的”，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，抄起木棍就给了我两棍子！”2、有一天下班回家，发现一个SB抱着电线杠触电了，当时那个急，我想都没想顺手操起一根棍子，对他就挥，打了马上把他送去医院，心想：今天又做了一件好事。3、我很高，有一天穿着白色的牛仔裤，站在路边等车，突然有一个SB向我走过来，抱着我直抖擞，我当时那个气，心想老婆也没有这样抱过我啊，正准备发飙，幸好有个见义勇为的帅哥随手操起一跟棍子，对他就打，打断了丫的狗腿。我想天下还是好人多啊……
学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。” 2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。” 3、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少 两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？” 4、老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。 小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！ 5、一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！” 6、一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？” 卧春 （我蠢） 卧梅又闻花,（ 我没有文化）, 卧石绘中天. （我只会种田）. 鱼吻卧石水, （欲问我是谁）, 卧石答春绿. （我是大蠢驴）.
.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到&希望之谷&，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊&女人！女人！&往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了&书书书书书！&然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声&shit！&不料一个重心不稳跌下山谷。9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
有一只鹦鹉很聪明，主人拉它左腿，她说你好，拉它右腿它说谢谢，有一天，朋友趁主人不在，拉鹦鹉两条腿，鹦鹉生气的说你想摔死我呀。
我就回答一个：一天回家，我走到电梯门口，拿出钥匙准备开门。还要的话和我说。。。
1.我问医生：“请问医生我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”我说：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”我：“我一点也不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”我：“我是一个素食者。”医生：“那您活那么久干嘛？”
过年那天，一个聋子上街碰到一个朋友，那个朋友没安好心，就对他说：“希望你早点去死”那个聋子以为说的是好话，因为是新年嘛，他就立即回了那个朋友一句：“你也是，你也是”。。。。。。。
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一个北方人在广州某公园打听&缆车&在哪儿，按回答寻去，找到的是&男厕&。
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