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by: 在小说 我终究是爱你的 中看到这么一句话“如果说，我喜欢的人恰恰没那么爱我，我又恰恰刚好非她不可，那么我就赌一把，我不赌她会喜欢我，我赌我不后悔”，读到这句话的时候不知道为什么心里有一种说不上来的感情扫一扫把优美图装进手机 ↓荔枝微语录:有一些女人会喜欢那些事业如日中天的，那种君临天下世界尽在我掌握的男人，但是有一些男人经历过的辉煌之后，摔得足够惨足够卑微的时候，他的那一面，有时候也恰恰是女人喜欢的
发布： 14:00:03作者：江苏卫视
【荔枝微语录】有一些女人会喜欢那些事业如日中天的，那种君临天下世界尽在我掌握的男人，但是有一些男人经历过的辉煌之后，摔得足够惨足够卑微的时候，他的那一面，有时候也恰恰是女人喜欢的。——@孟非
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上海看看牛视网络传播有限公司 版权所有我们不能在一起，只因为明天会分离
　　你不要担心自己跟别人不一样，而是要坚定的相信，你是最与众不同的。
　　我曾经不止一次的说过，在我还是真正的少女的时候，我总是感觉到孤独，我总是不喜欢说话，这是真的。但其实那时候也有另一种说法，说我其实是个非常能说的人，以至于在高三分到新班的第一天，原本不在一个班的新同桌问我：“听说你特别能说，连续说三个小时不带喝水的？”我疑惑了，我到底是怎样的一个人啊？！好像的确有点怪怪的。
　　
　　现在回想起来，好像是这样的：我不喜欢主动，所以别人也就无从了解我，但如果你离我很近，会发现其实我有特别多乱七八糟的想法，只是不知道该跟谁说，或者觉得没有必要说。最了解我的人，应该就是我所有的同桌吧，他们知道的太多了。
　　
　　记得高中时写作文，班上有个女同学说，你的文章写得好是好，但是看不懂啊，甚至有一次老师也说，不好意思，我也不知道你在写些什么。可是我却想，虽然只是用来应付的作文，但是这都是我内心最真实最简单的想法啊，每次作文我都怕自己写得太实在，怕别人因此看穿我，为什么会看不懂呢？我难过我心里真难过。
　　
　　小时候我的成绩非常好，但是身体非常差，却在初三的某一天忽然顿悟了，不再觉得学习是最重要的，而是开始去冬季长跑，并且真的拿到了名次。高中的某一天，班里竞选班委，我自告奋勇的说，这个班这么多女生，却没有女体委，大家不觉得缺个女体委吗？原本只有九个班委名额，因为我的一句话，变成了十个。我这抽的是哪门子风呢？
　　
　　记得初中同桌跟我说，你别看那些女生成绩比你好，其实我知道，你才是最聪明的，她们只是比你更努力一点，你跟他们不一样。直到今天，我也不知道自己到底哪里跟别人不一样，可是我那么相信他说的话，不会有人比他更了解我了。
　　
　　可是现在他说，女孩子不要太拼了，留在父母身边找个靠谱儿工作才是最好的。我总觉得有些事情是不会变的，如果你曾经真的了解过我，就会永远了解我，现在想想，也许是我错了，人总是会变的，我们都是。与众不同这个词，那时候是夸奖，现在却成了讽刺。
　　
　　其实从小到大，我从没想过要与众不同，或者更直接一点来说，我根本不在乎别人是什么样子，他们会怎么看我。还是那句话，我只想做最真实最快乐的自己，至于为什么别人会觉得我不一样，大概是因为他们太相似了吧。但是对我来说，如果不能像自己期待那样的活着，就等于从来没有活过，这就是我的人生观，其实真的非常简单。
　　
　　
　　你有没有觉得，我们的17岁，好像才是昨天的事？
　　在相当漫长的时间里，我总是对自己说，不管这个世界如何变化，周围的人怎样拼命地长大，我都永远会是当年那个17岁少女吧，我跟他们不一样。可是就在25岁的第一天，我悲观的发现，世界还是那个世界，我却好像开始变得不一样了。
　　
　　我越来越在意某些过去根本不会正眼看一眼的东西，越来越忽略幻想注重实际，越来越喜欢回忆。初老的症状是：越近的事情越容易忘记，越久以前的事就越容易记起，我终于明白为什么我最近一直穿越回17岁了，真希望自己一辈子都不明白。走在路上，越来越多的小朋友开始叫我阿姨，这是一个多么令人伤感的名字啊。
　　
　　最近因为五月天和彭坦的关系，我有了许多穿越的机会，每一次都是以哭成傻子收尾，没有一次幸免。给17岁时的同桌发短信，问他国庆要不要回家，我想找他一起看电影。他说，你说五月天的那个吗？哈哈。两天后，我们要一起去追梦了，我隐约觉得，我追的不是梦，是比梦更美更好的回忆。
　　
　　那时候，我们都喜欢听流行歌曲，我喜欢五月天，他喜欢SHE；那时候，我喜欢买磁带，总是拜托有会员卡的他帮忙，就这样买了一百多盘；那时候，我喜欢抄大段大段的歌词，抄了不知道几百首，他总是笑我喜欢的东西太幼稚。那时候，我总是觉得他不懂我，可是在漫长的大学时光里，却再没遇到一个愿意和我整天讨论音乐的人，无论男女。我才忽然发现，那时候的我有多幸运，却好像有点来不及。
　　
　　毕业之后，我们不常联络，有时他会忽然问起我：最近喜欢听谁的歌？而我总是说，最近没怎么听了，听的都是以前的，不知道是因为人老了，还是现在的歌没有以前好听，看着那些喜欢过的歌手出新专辑，一点儿想听的欲望都没有。也不怎么买专辑了，一年也买不到几张，真不知道小时候哪来的那么多钱，现在倒是越来越穷了。
　　
　　其实现在，自从来北京之后，更多的是把钱花在现场了吧，我在漫长岁月里喜欢过的那些人，如今也已经都看到了。这些都是那时候的我不可想象的，而现在我已经得到了，我还有什么不满意的呢？人是会变的，想法也是，过去固然美好，现在才更重要，“我怀念我的17岁，但是我已经开始喜欢现在的自己。”
　　
　　
　　我一直很想问问他，为什么你不可能爱我？
　　我妈说，你都快26了，怎么还不考虑个人问题，你每天都在想些什么啊？我说，没想什么，我就想简单快乐的活着。我也从来没说过我不想找，有合适的我当然愿意了，现在不是还没有么，我又不是故意的。。。但这是一辈子的事儿，我绝对不可能将就，为了别人安心就随便找一个，那样才是不成熟的表现，也太不负责任了。
　　
　　去年世界杯的时候，有个八年没见的初中男同学忽然找到我，于是我们在地安门的避风塘聊了一夜。我说，你知道吗？男生不会想要和像我这样的女生在一起的，他们也许会喜欢你，觉得你特别，却不可能爱你。他说，为什么这样想？不要太自卑了。我说，这不是自卑，这是事实，男生不会想和太独立太自我的女生在一起，他们更喜欢没那么多想法的女生，这样才是最安全的。在他们看来，像我这样的女生是不需要被爱的，自己一个人就可以很好了，如果真的和我在一起，他们会觉得我无法驾驭，还会觉得自己非常多余。
　　
　　可是，这么多年以来，我一直都是这个样子。
　　
　　好像也有例外的时候，比如我和高中同桌有说不完的话，经常是说着说着就吵起来了，我总是那么的固执，永远都觉得自己是对的。我一直记得当时周围同学的评价，他们说，你们看起来怎么那么像两口子吵架呢？你们真的没有在一起吗？而每一次我们都说，当然没有！怎么可能？！我们是好朋友诶，我们怎么可能在一起，这太奇怪了吧！！！
　　
　　在大学快要结束的时候，差不多三年前，我给初中同桌发了一条十五条短信那么长的短信。我说，和你在一起的时间，真的很开心很开心，虽然你总是骂我，但是我知道，那是因为你太了解我了，你知道我太多乱七八糟的秘密，而你也不是真的嫌弃我，只是喜欢和我吵架而已。你有没有想过，其实这么多年以来，我可能一直都很喜欢你？过了很久，你说，这事儿不可能，我不是喜欢你，只是现在缺少知己，觉得有点寂寞而已。
　　
　　直到今天，我也觉得你不可能爱我，就像我不可能爱你一样。我没有想要和你在一起，而只是想问问现在的你，为什么你不可能爱我？为什么？
　　
　　我的答案是，“因为拥有，就是失去的开始，如果我不曾拥有，那我也就没什么好失去的了。”不在一起，就不会分开，就能永远在一起。
　　
　　那，你呢？
　　表白贴么哈哈哈
　　所以从男生的角度来看是这样的么。。。我哭了。。。。。
　　叶子阿姨，我要见你！
　　那也不需要在这里回复吧。。有点儿破坏气氛啊。。。
　　一个礼拜后我就回去了，一起追梦吧亲。。。。。
　　我觉得是表白贴耶。。。
　　果然全世界都不知道我在想什么。。。这种感觉太熟悉了。。。。。
　　我觉得不是表白。是说给自己听，帮自己梳理一下，很多时候 自己也需要给自己一个“确认”。在一起的话，可能会因为了解而分开，而友谊却是恒久的慢慢升温。。。
　　喜欢最后1句话。
　　我也太独立了。独立到。我自己都觉得自己害怕。
　　从你身上看到了我的影子
常常会想难道独立不好吗？ 那些固执 任性 执拗是不是把爱推得越来越远了呢。可是骨子的里骄傲容不得我对自己妥协
　　我从未跟任何人在一起过，原来我和所有人在一起吗？这样想想真开心
　　其实全世界都不知道我在想什么的这一种感觉，本来就是客观存在的。而对这种感觉的反感到有点类似于对客观世界的一种逃避，这道是言重了。
　　
　　看完了LZ得文章，我很矛盾，因为我和你很相似，但又一点也不同。
　　首先我是一个男孩子，这点有着根本的不同。
　　
　　谁没有奇怪而朴实的幻想呢？
　　
　　做自己吧，希望楼主不要苛求别人能给你多少快乐。
　　
　　现实能打败一个人的所有东西但不包括灵魂。
　　
　　我相信LZ拥有着别人所不能触及的绚烂回忆，并不一定美好。
　　
　　好了我的第一个坏习惯，喜欢下定义。那么祝LZ能开心吧。
　　
　　呀这是我第一个豆瓣回应。
　　谢谢LS的朋友，很高兴你愿意说这么多，其实是这样的：这么多年以来，有太多不被了解的时刻，所以偶尔的那一点，就显得格外珍贵，其实都是非常平淡无奇的，没什么特别。
　　
　　我现在挺开心的，虽然依然固执，但已经懂得用最大的善意去理解这个世界了，也习惯了和越来越多的人相处，早就不是那个自我封闭的小女孩了。
　　我以前也有一个自我封闭,别人说是相对独立的女孩子朋友..貌似连朋友都谈不上...还好最后她能释放自己..
　　
　　哎这世界上还是有很多美好东西在的姐姐.
　　
　　就比如最近沉迷着这样的一句话:&人活着为了争一口气,人死了也就因为想争这么一口气.&
　　
　　我是真心希望你不要再说:&他们/大家/全世界,都不知道我想什么&这样的字句.这话真得很刺眼在我看来.
　　
　　
　　当然朋友是很重要的..还好当我以前说起这么一句话的时候..总有几个坏人在我身边骂脏话.让我很窝心.希望你也能有这么几个坏人在你旁边让你窝心...哈哈.
　　不曾拥有，也就不怕有什么失去。所以我不想去拥有，但是保存的那份记忆却在慢慢的变的模糊~~~直到我已经记不起了~~~
　　但是，不在一起，却永远在一起了~~~那份友情，就停留在心里吧
　　有些人，有些东西，拥有了就意味着失去
　　那只是一种说法，从某种意义上来说也是个事实，而且现在我也不会那样说了，因为身边多了很多很好的朋友，这只是对过去的描述，并不代表什么。
　　　你有没有觉得，我们的17岁，好像才是昨天的事？
　　　　在相当漫长的时间里，我总是对自己说，不管这个世界如何变化，周围的人怎样拼命地长大，我都永远会是当年那个17岁少女吧，我跟他们不一样。可是就在25岁的第一天，我悲观的发现，世界还是那个世界，我却好像开始变得不一样了。。。很有感觉的一句话
　　优秀 独立 从来不缺朋友，可就是遇不到那个可以爱的人。我们不可能在一起，好像每个人都存在过这样一个人。而且就这样离去。
　　“我不喜欢主动，所以别人也就无从了解我，但如果你离我很近，会发现其实我有特别多乱七八糟的想法，只是不知道该跟谁说，或者觉得没有必要说。”
　　说到心坎上了~~~~
　　拥有就是失去的开始，说到心上了，自己没勇气面对将来吧!
　　太过独立确实不会被人爱，还是那句：男生都喜欢傻姑娘或是装傻的姑娘
　　文笔很好
　　绝对是表白贴。。。
　　看了你的贴，很有感触。可能我并没有楼主那么优秀，但我也是一个有些特立独行的女孩，旁边总有朋友会很惊讶的问我怎么会没有男朋友之类的问题，老实说，以前总相信，只有优秀的人才能有资格遇见优秀的另一半，于是努力将自己变得优秀，后来发现，优秀的男生似乎都被不能专心学习的女生掳走，兜兜转转，自己依然孑然一身。也许很多事情，真的没有定律，只有先做好自己，才能去想关系吧~
　　嗯。。。阿姨你是对自己的性格感到忧虑了么，同时又觉得自己没什么不对，无从改变也不想改变，但有些事情就是比较麻烦比如对象问题。。。。。。老实说觉得我认识的大多数男生的口味很差劲，这并不是怪葡萄酸的抱怨，只是我也经常想“为什么那种女生会有这么多人喜欢呢？”这样的问题，“明明就是矫情又很会装的那种肤浅的人啊。。。”希望我到阿姨你的年纪不会也惆怅的对着电脑抒发感情吧。。。。ps:25岁才被叫做阿姨的一点也不早。。。真的。。。~&_&~
　　勾起了我的回忆。
　　　　因为拥有，就是失去的开始，如果我不曾拥有，那我也就没什么好失去的了。
　　　　这个想法很危险
　　　　我是实践者，也许生活需要， 人需要成长，失败，伤痛中通常能够让你明白更多，因为只有那个时候，我们才会思考。
　　　　一切都会来 会过去
会进行。。
　　
　　&直到今天，我也不知道自己到底哪里跟别人不一样，可是我那么相信他说的话，不会有人比他更了解我了。&
　　　　　　
　　　　　　　　其实当时，他也不知道你哪里不一样，只是他比别人更相信你，就像你如是地相信他！
　　　　　　
　　　　　　 “那时候是夸奖，现在却成了讽刺。”
　　　　　　
　　　　　　 或许他并没有变，赞许低谷时往上拉你一把的难得，又为何发现不了高峰时拽你一下的可贵呢？
　　　　 人总是会口是心非地自欺欺人，当你抱怨我们相互那么了解，那么相信，为什么不能在一起？最后只能以怕失去为借口的时候，你有没有想过，其实失去恰恰是因为不了解和不相信？！
　　
相信、理解别人太难；理解相信自己又何尝不是呢。
我总是跟我唯一认同的闺蜜说，我想找一个能够驾驭我的人当男朋友。可我又觉得如果真的有那么一个人，我又会不甘心被他掌控。我说我想谈恋爱，说了六年了到现在都还是孤身一人。
　　
　　
身边的人会问我，为什么没有跟条件不错的男生在一起。我给你们的答案是，我受不了原本亲密无间的朋友，突然变成了恋人，虽然同样是亲密无间，但是真的不一样。朋友是朋友，我真的无法想像 朋友变成了恋人之后该如何相处。
　　
　　
所以我说啊，我想要一见钟情。可是我有无论如何都不想主动去认识别人。所以直到现在，闷在心里。
　　
　　
确实，有很多人说自己特别。可是又有什么特别呢，明明自己平凡到自卑，却还是心有不甘。
　　 ………………………………………………
　　
还有很多话想说，又怕自己太罗嗦了，还是写给自己吧
　　
楼主的话真的太让我有共鸣了，简直就是我内心的吐露
　　
只是我后来明白，就算你写得再坦诚，别人也不会在意的。他们不是看不懂，而是没有理由要去懂。每个人真正关心的只有自己而已。
　　跟你的feel好像，我也有个这个程大仁，今年是第八年了。。。不知道会这样永远多久~
　　独立的女生会像仙人掌一样，身上的刺是为保护自己，也疏远了别人，别人该如何靠近。
　　可是，仙人掌的内心也是水做的，谁知道呢。
　　只是需要安全感温暖内心。
　　写得太真实了，跟我的状态是一样的。有时，我会想，难道我的独立，我的强势都是错得嘛？
　　太帅气的文章！
　　年纪越来越大，担心的东西也会变得越来越奇怪。我害怕有一天我们俩的付出都无法变现，我怕我还不起，我怕我忘不掉。于是，我们不要在一起，因为明天要分离。
　　号注册了好久，一直没回应过。
　　
　　阿姨你的心一直没打开。
　　
　　你说到的几个男生，没见你提及涉及任何有关你欣赏他们任何本性的描述，你现在却自个回忆起来，问为什么没在一起。
　　
　　小时候挑花眼也好，指标太高也好，反正是没出手，因为你心中没有信仰。
　　
　　现在来看这也不是什么坏事，只是你觉得孤独又不甘。
　　
　　真正该问的，是问问自己，需要一个具备什么样心量的人来陪伴，你才终会找到这样的人。
　　
　　这篇文章引起大家的共鸣，或许大家都迷失着吧。
　　
　　每个人的路都不同，我也是画了一个蠢圈又走回原点，失去了，才知道什么是重要的。
　　
　　就算你不追求荣耀、怜悯、自豪、同情或牺牲这些真理，那就随便找件骗得了自己的精神去信仰，虽然有可能变成一个受人讨厌的人，至少不会这么事后唏嘘无奈，否则，你写不是爱而是情欲，你写的心灵也只是荷尔蒙。
　　
　　
　　好了，我承认，最后一句是福克纳的。
　　如果我说看到楼主的文章我哭了 会不会太矫情…好吧 我就是矫情的人
　　可我还是那个自我封闭的小女孩...
　　我们为什么不能在一起呢？是不是因为我们都更爱自己？
　　过于独立的女孩总是不容易找到合适的爱人，这好像已经是定律了。
　　25岁被叫“阿姨”真的不需要伤感，我从20岁开始就被开始被这样叫了
　　看的时候感觉真像在写自己。比我还小一岁的叶子阿姨。。。。
　　“因为拥有，就是失去的开始，如果我不曾拥有，那我也就没什么好失去的了。”我一直觉得这才是最深沉的爱啊。。。
　　好赞的女生~其实大家也许经历也是差不多的
　　曾经也有个人对我说过，我们不可能在一起，因为分手后我们是无法做朋友的，他不希望失去我这个朋友，当时那个心痛无以明说，唯有接受这样还没开始就被扼杀的单恋！
　　从来不会回应豆瓣 但今天看到这篇却有一种非回不可的冲动。我们只是想做自己而已， 没有想要与众不同，没有想要特立独行，只想过自己最真实的日子，却被各种复杂的评论包围着。太独立太自我的女生，也太容易孤单，不过幸好，我习惯了孤独，习惯了自己扛。
　　独立的女生会像仙人掌一样，身上的刺是为保护自己，也疏远了别人，别人该如何靠近。
　　　　可是，仙人掌的内心也是水做的，谁知道呢。
　　　　只是需要安全感温暖内心。
　　+1
　　关于那个少年记忆里的同桌他，我会一直记得很多事。我们那时聊过很多，唯一记得的是你原来一直就在很早就开始认识到我。后来的再相遇，我很想保持那份最真实纯粹的友情，只是我很害怕你不是这样去想，所以我退缩了，我故意逃避了。
　　至此，楼上大多是水瓶座的女生吗？包括我自己。
　　跟LZ的想法真是很相似，也跟LS一位说的“我总是跟我唯一认同的闺蜜说，我想找一个能够驾驭我的人当男朋友。可我又觉得如果真的有那么一个人，我又会不甘心被他掌控。我说我想谈恋爱，说了六年了到现在都还是孤身一人。”一模一样。。。
　　啊。
　　我也好想问问我喜欢的男生，为什么他不可能爱我？
　　其实后来慢慢长大，也就明白，自己喜欢的东西 并不一定全都能得到是吧。更何况是感情的事儿呢。
　　看着身边不少朋友都是你喜欢我 我喜欢他 他喜欢她的。所以这样的事 多了去了。
　　可是啊 还是真的好希望能 愿得一人心 白首不想离啊。
　　很多Lz一样的女生独立着一个人生活，程又青啊，单无双啊。我们有自己的原则无法轻易妥协，可又在看到类似故事的感慨万千
　　叶子阿姨~~你绝对不是阿姨！！！刚才追梦那篇就看的超级感动了，这篇就要眼泪婆娑了。。求认识叶子阿姨。。
　　妞儿你最近是肿么了
　　没组么。。。看电影和电视剧看的。。。有感而发。。。。。
　　跟叶子阿姨在某种程度地相似
　　 21:25:50 牙买加的悲哀　　跟LZ的想法真是很相似，也跟LS一位说的“我总是跟我唯一认同的闺蜜说，我想找一个能够驾驭我的人当男朋友。可我又觉得如果真的有那么一个人，我又会不甘心被他掌控。我说我想谈恋爱，说了六年了到现在都还是孤身一人。”一模一样。。。
　　
　　
　　
　　跟你一样，朋友问我要找个怎样的男生，我都说要找一个能驾驭我的
　　幸会了
　　因为是陈柏霖主演就找来豆瓣条目看看评价没想到。。。迎面撞上你这篇文
　　
　　你真棒还敢跟整个豆瓣上的人剖析自己，我连自己剖析下自己的勇气都没有~
　　你俩那追梦看完了，啥时候回来？
　　认识我的都知道我什么样儿。。。不认识的爱怎么想怎么想。。。。。
　　明儿就回了。。晚上继续在中关村美嘉追梦。。。你要来么。。。。。
　　好啊不过明天晚上。。。好像有会要开到七点。。。如果没会初中同学来找我吃饭&&
　　
　　只能明儿么？
　　别的时间也成吧。。。如果电影还在的话。。。。。
　　也不会太晚顶多后天什么的。。。
　　可是我觉得追五次挺好的。。。六次太不伦不类了。。。。。
　　那些十五六七八次的情何以堪。。。。要冲55次么他们
　　我追四次花的钱赶上十五次了。。。要是后天还有就全都后天看吧。。。。。
　　所以说你是真爱嘛。。。
　　
　　好的那明天白天看一下影讯
　　我再插播句别的，这剧你到底看了没有，好看咩？
　　当然看了。。。我都一万年不看电视剧了但是这个真的非常值得看。。。。。
　　这个剧要是不好看，就没有我这些乱七八糟的感慨了。。。
　　没看邪教徒们都在吵着想要一个大仁哥么。。。。。。。。
　　再插播一句 咱干嘛要去中关村美嘉 找个近点的地方不好吗。。。
　　我好害怕我回忆被被人说成是活在过去，那又怎样呢，有的时候，一个人走在路上，坐在车上，看到某些画面，想起某些片段，会偶尔的失落，会偶尔的傻笑。这种感觉其实还不坏，回忆能够疗伤。
　　团购的两张49。。。而且据说那边效果还不错。。。。。
　　偶尔回忆有益身心，不用在乎别人怎么想，只要不是一直活在回忆里就好~
　　大家好多想法真类似~~~
　　亲，我前几天才从美嘉那儿转了一圈~~~~本来打算看追梦，居然木有票，就很悲剧地看了画壁，好吧，好歹也是本年度第一大喜剧。
　　懂了。。。后天见
　　看了眼场次 我6点下班，一个小时能到么。。。
　　这么多年来，我也一直是这样。一起初老，一直坚强下去。
我觉得自己好奇怪，明明即将要过19岁生日而已，却一派老气横秋。
　　看着孤身一人闯荡社会的程又青，莫名也觉得心里有一样感受。
　　
暗恋过了，告白过了，该做的关于青春的傻事，早就丢在后面了。
　　不过几年，觉得友情在人生该是最重的。
　　
我和我家鸡崽，我从没对一个人那么用心过。她是我的soul mate。
　　“说话的方式，遇事的态度，爱好的东西，相互的包容，坦诚的态度，真挚的欣赏，沉默的默契，岁月不曾改变的羁绊，同步改变的价值观，以及到某一天发现槽糕离不开这些家伙的心情，一辈子并不是每个人都能遇见他的soul mate ” 大爷们是这样的，而我庆幸，我也有这样的盆友。
　　
好多人误会我和鸡崽，甚至跑来我面前问：你是不是喜欢她。
　　笑~
我俩觉得这样很好玩，那个四次元的男森看着我们拉着的手，意味深长一笑的时候，也没有影响我们的感情。
　　
有时候，不会再有一个男森可以跟我做到，像这般贴心。 即将各奔东西的时候，我怕各自流浪的日子，我们不同步面对的人和事会冲淡这些默契。 只是，无论未来怎样，17岁陪着我的，没有爱情，却比爱情更珍贵。
　　
好多人在跟我谈着感情问题。我的态度是，宁愿单着，虽然没有双过。觉得自己会是剩女，安慰别人说，放心拉，不要怕你找不到对象还有我垫着呢。
　　
这样算早衰吗，笑~ 我不知道这算不算不一样。我知道，我活得开心，没有爱情这样也挺好。
　　
　　我隐约觉得，我追的不是梦，是比梦更美更好的回忆。
　　我妈说，你都快26了，怎么还不考虑个人问题，你每天都在想些什么啊？我说，没想什么，我就想简单快乐的活着。我也从来没说过我不想找，有合适的我当然愿意了，现在不是还没有么，我又不是故意的。。。但这是一辈子的事儿，我绝对不可能将就，为了别人安心就随便找一个，那样才是不成熟的表现，也太不负责任了。
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　　强排这个，一定结婚的话 一定会幸福么？
　　初中的同桌 每个人都有过
　　不知道算是幸运还是不幸的是 多年前我们就没有联络了
　　虽然知道联系的方法，可是nothing
　　最好的朋友也许消失在生命里了
可是还好这几年不用去纠结我有没有喜欢那时他的问题
　　这到底是幸还是不幸？
　　
呵呵，觉得实在是写出自己的心声！一直以来我都是靠SHE她们来当做自己的精神支柱！特别是现在田馥甄出了两张专辑。寂寞寂寞就好，说得很容易啊！可是在一个人的时候就是还是会小寂寞！只是我宁愿这样，也不会选择随便去爱别人！矜持得有点让自己也受不了！也一度觉得自己怎么那么固执！原来还有那么多姐姐妹妹是这样的。我们不滥情！我们要的是真正能走得长久的爱情！细水长流才值得我们付出和追求！
　　今天，我也很难过！打算一个人跑去唱K。我也想问，为什么不能在一起？只是想问。因为原因早就根深蒂固的烙在心里。恩。只会感受每一次的感动！仅此而已！
　　“因为拥有，就是失去的开始，如果我不曾拥有，那我也就没什么好失去的了。”
　　
我生命里也有这样一个人。明明那么重要的。可是觉得不可能在一起。那样特别的存在。
　　
看你这篇文的时候。不自觉的就哭了。因为曾经也有不止一个人对我说。“你和他们不一样”说我与众不同。可是到现在我也不知道自己到底哪里与众不同。有时候甚至希望自己是和别人一样的。这样是不是就会活的轻松一点。幸福是不是就容易得到一点。爱情是不是就早到来一点。
　　
我也一直拒绝改变。我承认我的倔强和执拗。好强和自我。我固执的觉得自己都是对了。即使错了也绝不会低头。我一直等着别人改变来迁就我。却从来不会去迁就别人哪怕一点点。到后来有初中时候的好朋友重逢分别后发短信对我说。“这么多年过去了。你真是一点都没有。和当初一样倔强”我盯着手机突然就哭了。我一直固执的停留在原地。好似静止在15岁的时候。可是此时我才突然发现。我到底在坚持什么呢。所有人都走了。只有我还留在原地。这么多年。我执著的到底是什么东西呢。
　　
我22岁了。可是却从来没有恋爱过。每个人问我的时候。我都说宁缺毋滥。其实可以随便找一个差不多的在一起。可是明白那种感觉吗。你已经坚持等待了那么多年。错过了所有美好的年华。怎么可以到现在了才说要将就呢。那过去的这么多年是不是都成了笑话。变得毫无意义。所以只能继续固执下去了是不是。我知道自己都多固执多自我。朋友们也常说这样子不好。可是有什么办法呢。我就是这样子啊。我改不了的。改了就不是我了。
　　
22岁生日那天我一个人在KTV一遍一遍的唱祝我生日快乐。到后来边哭边唱。我太好强了。从来不会流泪示弱。有时候坚强到连自己都觉得不可思议。可是那一瞬间我觉得好累啊。真的好累。
　　
我知道自己的性格是那种很不讨人喜欢的。独立。坚强。自我。固执。。。没有人会愿意无条件的包容我迁就我。即使一开始是最后也会受不了的。
　　
觉得自己有很多很多话想说。可是又不知道要怎么说说什么。在这里乱七八糟说了这么多。楼主不好意思呀。我只是觉得太像了。包括你说的那些琐事和细节。都几乎一模一样。所以忍不住想说些什么。。。。
　　因为拥有，就是失去的开始，如果我不曾拥有，那我也就没什么好失去的了
　　男生不会想和太独立太自我的女生在一起，他们更喜欢没那么多想法的女生，这样才是最安全的。在他们看来，像我这样的女生是不需要被爱的，自己一个人就可以很好了，如果真的和我在一起，他们会觉得我无法驾驭，还会觉得自己非常多余。
　　
　　
　　灰常同意啊 ，看了不少评论，发现这部剧真的很有共鸣，或多或少能看到些自己的影子，看的时候也会不自觉地让你某个谁谁谁，但是绝不是以前的那种白马王子，只是我们平时生活中的“好朋友”。今日刚看完第四集，又青哭着对妈妈说“一定会有人爱我的”我哭惨了，只是，坚持了那么久，我能像又青那样还一直勇敢坚持下去吗？怕是身边没有一个李大仁在等着我吧。
　　又青说的是“我很可爱对不对？所以，一定会有人爱我的，对不对？”
　　听到这句我就哭死了。。。。。
　　我应该比你大，或者跟你同岁。难道要叫自己阿姨了吗，哈哈~
写的真好，觉得句句都是在写我。我也是看到那句“一定会有人爱我的”崩塌了，就是没哭。不知道为什么，我就是不喜欢掉眼泪，一个人的时候也是，能忍就忍。看这部剧的时候，我也蛮多感触的，但自从跟一个好友交往后，我就彻底打消了或许朋友也可以在一起的这个念头。分开的时候，不是因为失恋而难过，而是因为失去了一个可以自由自在聊天、玩耍的朋友而难过。交一个朋友差不多用了10年，却仅用了2个月的时间毁掉了。我一直有个信条，有些人适合并且只能适合做朋友。
　　
一直相信男女间有纯友谊，或许开始时的接近都是带有企图的。但接触下来却发现，唯一能确保不失去的办法就是做朋友。而且时间越长，越是发现婚姻不是两个人能说到一起就可以维持的。人生观，世界观的不同做朋友还成，成为家人，只会打破自己的幻想。我宁肯留着那份自己刻画出的对方的模样，永远留着。一朝被蛇咬，十年怕井绳吧。本来异性朋友就不多，都这么霍霍掉了，我怕对不起十多年来的自己付出的诚心。
　　
我最重要的异性朋友，高中后座的那个男生，我可能不会爱你。。。。
　　亲爱的LZ~~很想抱抱你~~
　　其实越独立的女生越让人心疼~~
　　
　　很喜欢最后那句。 这部剧值得追。打破了以往对台剧的NC看法。。。
　　真的是这样的，虽然现在还是大学生，可能没有楼主那么强的感触，但是真的觉得初中的时候最快乐，虽然我一直是一个很寡言很特立独行的人，也没有什么闺蜜也不会像其他人一样上厕所都要喊人一起，上学的时候经常是孤独的，因为我无法理解女生们为什么要天天腻在一起，她们讨论的那些话题我一点也不懂，一点也不感兴趣，而且对于那种女生之间的勾心斗角特别讨厌，也特别不知所措，经常躺着也中枪，明明我是最不相关的人，被讨厌的却只有我，所以慢慢的开始抗拒和人深交，抗拒结成小团体，最后就只是孤独，最后就再也融不进女生的圈子了，但是由于父母的教育问题，还有小时候的阴影，我也根本不会和男生相处，基本上不会和男生主动说话，不是做同桌的话可能根本不会认得，但是和男生相处最令人伤心的就是同桌的时候可以聊得很开，可是一旦座位被调开以后，男生就会像根本不熟一样装陌生人，导致我后来对和男生交朋友都有障碍。。。不过这也不怪他们，因为中国这个国家，毕竟是很忌讳男生和女生长期相处，特别是学生，怕早恋，学生受老师和家长的影响就总爱传个绯闻什么的，对玩得好的男生女生各种嘲笑啊。我小学的时候就因为和同桌玩太开，打铃的时候叫了一下同桌的名字，尼玛被一个表态老师把我们拉上讲台边打骂我们边说我们在谈恋爱，赶快回家结婚吧什么之类的话（尼玛学生太可怜了有没有，尼玛要是现在被我遇到一个这样的老师我曝光爆到她没办法做人有没有！~）结果之后同学们就总拿这个开我们玩笑，之后就不敢怎么讲话了有没有，我说是阴影就是这个T-T，不过后来还有各种各样奇奇怪怪的理由导致我身边没有出现李大仁，比如初中的时候，坐我前面的那个，不过后来感觉他跟所有的女生都有玩暧昧的嫌疑，不过这是后话，那时候听说我们班一个我玩得还可以的女生倒追他，每天给他买早餐，写情书什么的，但是被拒绝，天天以泪洗面，但是还要在人前装无事，但是她还是不放弃，痴心一片，但是那是一个巨文静的女孩啊，我至今没有办法想象，不过这事是才开学没多久就开始传了，而且说的巨详细，全班人都知道，好吧我是最后一批知道的╮(╯▽╰)╭，之后面对这个男生就有一种很奇怪的感觉，总没有办法和他交心了，后来他还和我另外两个玩的很好的朋友也玩的很好很好，在我看来分明就是已经超越友谊了，最后得出此男很爱玩暧昧。。。其实我高中也有同样的经历，一开学就听说那个男同学和我一个玩的不怎么好的女同学是青梅竹马，每天一起上学放学的，不过落花有意流水无情，此男同样是桃花好到爆啊，对人特别绅士，所以有很多红颜知己，不过我们班那位女同学可以说是明追了啊，瞎子都看得出来，所以每次和他说话的时候总觉的背后有人在用眼神杀死我。。。要说聊得最来的就是高一的时候坐在我前面的那个男生，从没有一个男的和我的兴趣和品位那么和啊，应该说女生也没有什么人，每天中午和下午休息的时候一般也只有我们两个守教室，那什么天南地北诗词歌赋聊的不亦乐乎啊，特别是高一分班以后，再碰到还和我打招呼什么的一定也不尴尬也不会像其他人一样装陌生人，让我好感大生啊，觉得终于找到一个蓝颜知己了，不过后来听我以前的同桌说，他用一种很无语的方式追我同桌，根本就没有办法想象他居然会用那种方式追人，无语到爆啊，立马怀疑此人人品，之后就没有联系了。
　　所以现在身边不说是李大仁那样的朋友，就连一个可以联系的男同学也没有。。。。。
　　叶子阿姨五月天那影评我已成你FANS了
　　哎……　　我不懂现在的人怎么都那么着急　　我才20岁而已 每次陌生同学莫名问到有没有男朋友我都摇头 连前男友都没有过啊～　　陌生同学的反应基本是 啊你别骗我了　　基本谈话就此结束 我懒得再跟丫去废话一句　　　　大部分人都觉得 大学前没找男朋友的要不就是认真学习的乖乖牌 要不就是难看到没人愿意看　　而前一种进了大学也迅速的开始找　　放我们学校这男女比例 十个有九个半想找都能有　　而我肯定不能归位前类 而后一种大概也只能把脚踩进去一半吧　　所以有些人还觉得我装逼装纯想骗男森呢囧　　当然这些都是题外话了　　　　　　每次放假回家 连我外婆都开始拉着我问我男朋友的事儿　　也许是因为我是我们家这一辈里最大的 所有小朋友都叫我姐姐　　呐 不管是7岁5岁还是17岁多小都是姐姐　　　　我记得11岁被送去住宿 大约因为从小我就是个恋家却不说的人　　那一段家里也发生各种事 那一段跟我妈说我想家我妈还说那么大人了想什么家 　　之后我弟弟也到那年纪 我已经高中了我妈有一天开车和我回家的路上突然叹了口气　　说　　想想当初你也是像你弟这么大 这样看看确实还是小孩子啊 想家挺正常的啊　　我当时其实挺难过的 听到的时候差点要哭了　　　　我觉得人生就这样 我从小就别扭 我妈一直嫌弃我不独立 但是同学们都觉得我很厉害了 　　我妈觉得这很稀松平常啊 我都觉得自己好伟大了　　　　十周岁生日的时候我一个人在家给自己泡了碗面
我觉得也没什么的 反正事后两周左右我妈突然想起来竟然忘了这事立刻拖着全家去饭店吃了一顿　　我不是不在乎 我只是觉得生日嘛迟早一个人迟早自己都会忘记更不要说别人了 　　但是泡面的时候是难过的 也不知道为什么难过 小屁孩的懂个屁啊……　　　　现在一转眼20周岁生日也尽在眼前 宿舍同学都挺想给我过的　　但是说真的 我呢希望一个人好好呆着　　对我来说现在的身边的世界没什么特别契合的朋友 当然身边这群妹子也都是好妹子　　就是不能对着她们肆无忌惮疯言疯语的那种吧　　　　　　就让我们慢一点 光阴已经似箭多危险　　我每次跟我妈说不急我年轻…男朋友什么的…急什么啊　　我妈说她看透我了 就算到30岁 我也就这样了　　我就沉默了　　然后我妈问 那以后她们给你介绍对象相亲你乐意吗　　我就说……也行啊 　　我妈就愣了 她以为我不可能愿意吧　　其实我是累了 我不想再和我妈争下去 她控制欲太强 我争不过她 我妥协后退所以现在坐在大教室里读如同嚼蜡的数学物理编程电路自控原理原件　　　　很多事都累了 想想放弃就算了 　　因为那是我妈啊 再怎么样那是我妈耶 　　咦又扯远了　　　　反正就这样了吧　　不紧不慢的过 以为自己可以不用长大 可是还是无法避免就……每次撑不下去就爆发一次 然后跟自己说再撑一下　　　　初三时候我们班转来一个男生 后来到现在都是好机油好闺蜜好兄弟　　我听他吐曹每一任女朋友　　我想事情就是这样　　　　不可能会爱他 不是可能不会 而是不可能会 　　因为我太珍惜这个朋友 太珍惜太珍惜了　　他给我发过短信说只要我能开心点就好　　他在一群人嗨而我低头趴下忍泪的时候拍拍我说你不是要哭了吧　　他在演唱会散场之后和我说客气个屁挤个屁末班地铁人那么多你挤的上去吗 然后把我拖到他家车上从虹口送到徐汇再回松江　　他在我胸闷的时候陪我在大马路上抽烟聊天不嫌弃我　　　　这样的好朋友 一辈子都不想失去　　在一起没必要也没意思　　　　他很搞笑他很奇怪他头发很乱 但有的时候他又突然为我的事情变得很勇敢　　好巧他也叫叶子XD　　　　　　16 17岁的时候因为在一起而失去很好的朋友……这样的事真的都不想再发生　　因为那些牵绊暧昧过的曾经 让我们面对面的时候我都不敢直视它 不敢说话 被拍到肩膀的时候吓的都发抖 舍不得不敢说 想念不敢说 一不小心讲到过去 都不知道该如何接话 　　最后只能看着它离开的背影一个人在大堂里抽掉整包烟呛的眼睛疼 　　　　也许是我想多了吧　　现在我才明白 如果那时我没有踩过界 大概……大概我们也有可能做很好的朋友吧　　现在呢 珍重再见 期待再相逢吧　　　　　　手机党你伤不起呀呀呀叶子阿姨我葱白你的文笔呀呀呀
　　如果不能像自己期待那样的活着，就等于从来没有活过
　　
　　排这句
　　此系小喷油。。你手机党还写这么多是要写多久啊。。。
　　其实文笔什么的都是浮云，只要心里有想法就很好啦~~~
　　如果不能像自己期待那样的活着，就等于从来没有活过！！！！！！！！！！！！！
　　十七岁的时候
可是现在呢
　　叶子阿姨我这不是表达对你的葱白么！！！
　　其实和我用电脑写差不多久TUT
　　我就是打字快。。我都跟我马麻说。。以后我就去做打字员囧~
　　很棒，我很喜欢文章和你~ (*╯3╰)
　　好想要拥抱大家~！原来不只我一个这样的家伙~
　　叶子阿姨鹅爱你~！！！
　　17岁什么的真美好~但素我现在回头看我喜欢过的男生就觉得。。。呃，我品位真的糟糕，好想删除记忆啊！！！笑~
　　阿姨我又做了蠢事，但是我挺喜欢这样犯蠢的。心里得劲儿多了。写的可真棒！
　　只有年轻人才做蠢事。。这样想想就会开心多了~~~
林依晨 / 陈柏霖 / 王阳明 / 陈匡怡
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