你好，你黑脸娃娃做了吗？在哪里做的呀？我也想参考一下_百度知道
你好，你黑脸娃娃做了吗？在哪里做的呀？我也想参考一下
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分解色素，充分刺激皮肤细胞的更新和活力，收缩毛孔，利用肌体的天然修复功能，运用专用仪器，细化皮肤，从而震碎表皮的污垢及角质，平滑皮肤，从而全面改变皮肤质量：碳粉作为外源性人工色基，使元素碳粉的吸收能力最大化，再用激光将炭粉粒子爆破。　　通过将医疗级纳米炭粉涂在脸上；所产生的高热能量传导至真皮层。黑脸娃娃的原理，启动新的胶原蛋白有序沉积和排列，渗透到皮肤病的表层和深层进行消炎杀菌。碳粉对1064nm激光具有极好的吸收特性，而对非靶组织的作用很小，收缩毛孔，纹理修复等，从而实现瞬间祛除幼纹及皱纹，并且还能美白黑脸娃娃是以进口元素碳元素作为介质携带更大的能量以及深层渗透的特性，让它渗入毛孔后，令肌肤恢复原有弹性，激发胶原纤维和弹力纤维的修复。细胞损伤被局限于与碳粉紧密相邻的组织中
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可以点击我名字，从而震碎表皮的污垢及角质，再用激光将炭粉粒子爆破，黑脸娃娃都是按疗程来进行治疗的黑脸娃娃是通过将医疗级纳米炭粉涂在脸上。如果你还有不清楚的，来找我询问。一般来说，一个疗程大概需要做五六次，让它渗入毛孔后
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out from the closet，“走出藏身的衣柜”，指，对人坦露心中的秘密；后演化成同志术语，come out，指向人坦露自己的性倾向。这个词漂洋过海来到中国，变成极为生动形象同志术语——“出柜”。大家可以想象一下，在一个很传统、父母极强控制欲的家庭，父母得知自己的女儿喜欢一女的，并同居一块儿的反应会如何？与99%的同志父母一样，我父母也震惊，恐惧，愤怒，羞愧……我经历了众多同志再熟悉不过的“出柜后遗症三部曲”—— 一、医，二、闹，三、相亲。得知我“变态”到喜欢女生，父母发誓砸锅卖铁也要“治”好我，要带我看心理医生；而我呢，很积极配合，想借心理医生之口教育父母，让他们知道不是我有问题，而是他们自己的观念有问题。因为那时我已开始接触心理学，知道国内目前心理咨询界对此的认知相当有限，社会上甚至有打着“包治”同性恋招牌的野鸡“心理医生”也不少。所以，我没有掉以轻心，提前做好功课，确认过我们要看的心理医生对此的认知是没问题的，才带父母去看。结果，看到第三次，父母见心理医生没针对我的性倾向进行工作，而是一直围绕在家庭成员的沟通和理解进行，就变成了，老爸给心理医生看病——“不看了，这个心理医生自己有病”，老爸恨恨地说。事发东窗的那年年底，父母到我们的小家（我俩住家里另一套房子），老爸给我们发最后通牒，明确地表示反对我们在一起，“请”女友回武汉。如果我们还在一起，他就打电话给女友的父母。老妈更是咬牙切齿地跟我说，早知道你是这样，我就该在你出生来时就掐死你！我冷静地看她说，呐，厨房在那边，各式各样的刀都有，尊请自便。当然，她没动手，不然，我今天也不可能在这里跟大家分享我的故事了。后来，我们真的搬了出去了。再后来，父母开始四处张罗给我介绍男友。我事先就跟他们表明，我不会去相亲，去也只是当认识朋友。后来，我还是去了，现在想想真不应该给他们半丝幻想的机会，给他们不切实际的幻想就等于延长他们无望的痛苦。一见面开门见山我就告对方，我已有伴侣，只是父母很希望我来，我来就是为了多认识个朋友。谁知，后来人家还看上了我，作为补偿，我介绍了一个条件不错的女生给他认识，后来好像两人没下文。尽管事先已跟父母讲清，但他们还是一脸关切的问我，你觉得他怎样啊？我好无奈，他怎样跟我什么关系啊，都说了，我去只是认识一个新朋友，又不会跟他谈朋友。出柜第一年，每次回家，我都试图让父亲学习科学知识，我准备了各种爱白编译的外国同性科学知识小册子，希望他能通过了解科学知识接纳我；而父母呢，自然认为那些都是歪理邪说不屑一顾，执着地认为“可怕的”事情发生在我身上，不顾一切地希望我“正常”回来。于是，每次回父母家大家经常唇枪舌战不欢而散。后来，随着自学心理学，我渐渐意识到，原来自己做的事情和父母对我做的事情，在本质上是没有任何区别的，我们都在把对方改变成自己想象中的那个人，而改变别人—— 一件mission impossible（不可能完成的任务）！学习心理学让我明白了，有时貌似别人听了我们的解释之后改变了，我们误以为自己改变了别人。其实并非如此，别人只是自己想通了，选择了改变。而每个人都有不同的人生经历和独立的思想，决定能否改变这个人的人只有这个人本身。而走出父母不接纳的纠缠唯一的出路就是——接受，接受真实的父母，接受他们不完美，并承认这不可改变。于是，第二年我改变了之前晓之以理，动之以情的洗脑路线，采取另一种沟通方式——温和而坚定的表明立场，我选择的沟通形式是书信。之所以，选择书信，是因为我并不擅长面对面交流，以父母和我的性格往往很容易就短兵相接，而书信恰恰可以扬长避短，清楚无误表达自己的立场，又不至于把双方置于情绪的战火中，留给双方以思考的空间。对老妈的性格太了解了——即使中国通过同性婚姻，她仍会认为人们都疯了，所以改造母亲的幻想我能较早能放下，从这点上，挺感激老妈的偏执的，否则不知耗掉多少能量。早知老妈完全不是能正常沟通的人选，我给老爸写电邮，我说：我理解你们执着地改变我是担心我走上“邪路”，出发点是“爱”我。但不管你们相信与否，事实就是同性倾向的人口，即同性恋者从古至今都存在，古今中外很多耳熟能详的名人，如屈原、龙阳君、汉武帝、张国荣、乔吉欧·阿曼尼、亚里士多德、苏格拉底……，他们都是同性恋者。因为同性恋者仅占人口的5%左右，很多人因为不了解误以为这是病态，但其实这只是一种很正常的、少数人的自然现象。不但人类存在这种现象，动物界也存在这样的现象。日世界卫生组织发布了《国际疾病分类》第10版，正式把同性恋排除于精神、心理疾病范畴之外，并将它作为一种与异性恋平等的少数人的自然状态。现在在西方发达国家，旨在改变同性恋者性倾向的所谓的“治疗”是违反心理医生职业操守的，如被投诉发现可被吊销行医资格。2001年，中国终于向世界看齐，于当年4月20日，我国第三版《中国精神障碍分类与诊断标准》也将同性恋从精神、心理疾病名单中剔除。这意味着，同性恋在中国也不再是一种疾病，仅是一种人类极少数的自然现象而已。而中国在这方面的认知仍比较滞后，尤其在心理咨询界更是良莠不齐，有些所谓的“心理医生”对此仍处于无知的状态，误以为性倾向是可以转变的。有的根本不是什么心理医生，却抓住同性恋者父母的无知，打着包治同性恋的旗子懵家长的钱，也让同性恋者身心受挫。实际上性倾向是天生的，并不能被人为地选择和受外界的影响而改变。你看哪个同性恋者不是生在长在异性恋为主流文化的社会里呢？从小读的书、看的影视作品无不在告诉我们男欢女爱、异性相吸，但这丝毫不能影响我们天生同性相吸。不管你们是否愿意尝试去理解我，但有些话我必须说：第一，我生来就喜欢女生，这与谁带坏我无关，只是之前我没意识到。生来喜欢同性，这不是我的选择，也不是我的错，更不是你们的错。如果非要说这是选择的话，这是老天的选择。如果你们非要叫这个劲儿，把我变成你们幻想中的那个“我”，只有一个结果——你们暗自神伤，我虽心疼却爱莫能助。因为之前也说过了，性倾向是无法改变的；其次，无人能替代你们自己学会接受真相，想开看淡。（下划线的内容是写给有出柜打算的同志朋友的：说明这一点 很 重 要 ，很多父母很难接受孩子是同性恋，会偏执地认为孩子是被别人“带坏”的，为了避免父母去骚扰我们的伴侣以及家人，我们有责任明确地告诉父母自己的性取向与别人无关）；第二，即使你们把我扫出家门，我还是会和她一起；第三，首先，我不会把对方家长的号码告诉你们，这是我的事，要沟通请找我。与谁一起我开心幸福，这个世界上除了我本人，难道还有第二个人会更清楚吗？跟谁过下半生是我的事，不是你们的事，这事儿我说了算！！！就像你们跟谁过，这也是你们的事，我只会给你们祝福和支持。所以，我也渴望得到你们的祝福和支持。当然，你们不理解、不支持我也接受，这是你们的自由，我尊重。其次，即使你们打电话给女友父母也没用，我还是会和她一起，您们这样做我会很伤心，很生气，只会促使我们尽早搬出去；（遇到像我父母这样不能接受现实就转而找别人麻烦的，我们要明确地告知此事的责任人是谁，要有担当而不是把麻烦推给伴侣。连这点心态都没有，你叫父母如何相信你的选择是对的呢？！连这个心态都没有，同性伴侣关系如何维系？！）第四，即使女友死掉，我还会跟另一个女生一起（这条和第二条一样，是为了强化第一条的效果，让父母意识到，无论如何我都会坚持自己的人生）；第五，你们可以继续拒绝学习科学知识，保持对同性恋者的偏见，这是你们的权力，我尊重，但我会坚持自己的人生；（这是走出父母不理解的纠缠最最重要的心态！当我们执着于改造别人时，对方自然会捍卫自己的立场；但是当你先能接受真实的对方，并平静地告诉对方自己的立场，同时表示对方可以保持自己的立场不变，又或者也可以尝试听听你的立场，选择权在对方时，对方才更容易听你说什么。没这种心态就永远深陷泥沼！）第六，因为是同性伴侣，将来我们可能未必有孩子，我们会更努力挣钱储蓄为将来打算，我也会用自己的方式获得幸福，幸福并非只有与异性结婚生子一条道路。我依然爱你们，但我会用自己的方式孝顺你们。邮件里，我还告诉老爸，我给表姐的出柜家书在吴幼坚老师的新浪博客点击率过万的事。我跟老爸说：我知道你们以我为耻，但我以能勇敢做自己为荣。在公司我一直公开身份，别人谈自己的男友时，我就很大方地谈自己的女友，也许是我的坦然感染到别人吧，同事们都挺喜欢我。在女友的鼓励和支持下，工作上也取得不少进步。以后我还会更积极参与同性恋公益活动。几天后，老爸给我回信，虽然只有几个字：我无话可说，但至少你跟我说了实话。以后你再也不要告诉你的事，我只希望安静一点。事实证明，我没再试图去改变父亲，而是清楚无误地告诉他我的立场，他可以继续保持偏见，也可以选择尝试了解我，选择权在他之后，父亲去看了那些资料。虽然父亲走时也没接受我们的关系，但理性上，他已知道——我的生活，他们是无法掌控的。虽然没接纳我们，但父母再也没有强硬干涉我的生活了——因为干涉了也无效，我依旧会坚持自己的选择。父母能做到这样，我已很感激。自这封信后，父母再没给我找男朋友，我们过了4、5年相对安静点的日子。可是好景不长，第三年秋天，母亲犯颈椎病眩晕症，父母指责我，说是我害母亲生病。我跟他们说，你们这么说，我很伤心，老妈生病，我也很难过，但我不认为是我造成的。一年多因为这件事，你们总是软硬兼施干涉和影响我的生活，我经常胃痛、失眠，难道我去指责你们把我害成这样的吗？事实上我很清楚，不是我让父母生病。同样是得知孩子是同性恋者，吴幼坚老师就无条件地接纳了孩子，这事没让她犯高血压、心脏病，让他们生病的只是他们自己观念，并非孩子，只是他们不愿意面对这个真相。虽然我也为母亲生病难过，但因为有这个认识，我不像别的同性恋者那样自责。第四年夏天，父亲被检查出患有神经胶质瘤（恶性），做了第一次手术，我向公司申请停薪留职全职照顾他。谁知，父亲手术不到一个月，母亲就紧接着做腰椎间盘突出手术，那段时间，同一栋住院部父亲住15楼，母亲住10楼。那两个月，因为要陪床，我是躺在医院地板上过的日子……N次被来探病的众亲人指责说我自私，说父母的病与我选择了这样的生活不无干系。说实话，虽然理性上知道这不是自己的责任，自己没做错任何事，但亲人们这样说我，心里还是多少有些心酸。记忆最深刻的是，母亲腰椎间盘压迫神经急性发作那天剧痛难忍，我寸步不离地守在她身边，那天我特想看父亲一眼，尽管近在咫尺，却脱不开身去看他一眼。现在回想起来，那段日子真的不堪回首。多亏还有女友和小姑，不然，我真的不知道自己会怎样。那段日子，女友鞍前马后地跑，不知做了多少幕后英雄。父亲没胃口，想吃酸茭头，她就跑超市买，只能送到电梯口，因为父母和小姑都不接纳我们的关系，省得他们看到她，大家都又不开心。晚上等到夜深，父亲睡着了，女友才来病房看睡着的老爸……第五年夏天，父亲被检查出复发了，做了第二次手术。7月初，我们受邀去上海参加“金星撞火星” 录制一期关于同性恋者话题的节目。最后，这期节目夭折于某些领导的“关心”。录完节目回来，我正式决定再次离职，全职照顾老爸，这一照顾就是半年，直至他离开。第二次手术之后，第二个月起渐渐的老爸从半生活无法自理，变成生活完全无法自理，连翻身都需要人帮助，更别说大小便，语言能力也在严重退化，直至无法表达。即使请了一个全职护工，老妈和我，一个白班，一个夜班的全职照顾，加上女友的幕后协助，每个人都还是累到几近崩溃。因为心身俱疲，体力严重透支，那时母亲已不在反对女友直接到病房照顾，她已经没体力参与给父亲洗澡。一次，给父亲洗澡，我、女友、表哥还有护工，当我们四人费了九牛二虎之力刚给他洗完澡，抬上床，他又拉了一床，当时，所有人都有种崩溃的的感觉。再后来，这样的情况时常发生……最后一个医院是女友托关系才进去的，入院后我们一直有一个心愿，就是等父亲的情况稳定些，推轮椅带他在医院的花园里转转，因为那是一个环境很好的医院，在市郊空气特好。可是，入院之后，老爸早已无法坐轮椅，坐在轮椅上，人就像一滩泥一样往外滑，根本无法坐定。入院一周后，他开始犯严重的痔疮，痔疮手术后更是不便坐轮椅，我们也就放弃了去借给植物人专用的高背轮椅。直到爸爸走，这个心愿也没实现……最后一个月，每天是没完没了的输液，进食也改成插胃管。老爸在弥留的日子，总是奋力地呼吸，喘息声很大、很沉重，眼底开始出现水肿，身上的皮肤也开始溃烂，活着每一秒都是无尽的痛苦，我甚至想过帮他没有痛苦地结束生命。最后五分钟，看着他心跳从每分钟140、150、160……，从沉重的呼吸声，到微弱的呼吸声，到心跳骤降，我天真地以为情况好转了，过快的心跳降了下来，可哪知道那是心衰，眼看数字瞬间降为0，爸爸走了，而我还没反应过来。最后那两、三个月，我都无法确定爸爸是否还有意识，他脸上挥之不去的绝望，心跳停止后病床上的爸爸骤然变白的脸，殡仪馆化妆间爸爸的遗体被工作人员搬弄、冲洗、化妆……；水晶棺盖下，爸爸毫无血色的脸，至今都历历在目……遭了不少罪，老爸过完了2012年的生日，在11月底走了，由于肿瘤的并发症。其实，7月底我就知道老爸走会跟11这个数字有关。因为7月底的一天，凌晨三点亲历老爸癫痫发作，那天情况危急，出现心衰，经抢救才缓过来。凌晨5点睡前，我问自己，老爸还能撑多久，迷迷糊糊半梦半醒之间，数字11很清晰的在梦里跳出来时我就醒了。当时我就已知道，老爸走的日子一定与11这个数字有关。平时喜欢看些心理学书籍，知道梦是潜意识的表达，它比前意识更能洞察真相，我的梦是在提示我。在老爸的追悼会前，老妈和小姑等亲人很正式地跟我说，不允许我女友参加葬礼。我心想，太可笑了，女友出钱出力照顾爸爸都可以，却不允许她参加追悼会。对于当时的我而言，女友的到场对我无比重要，因为就算女友不陪伴在我左右，只要知道她在场，我的心就定很多。虽然那天满目都是有血缘的人，母亲、小姑……但在心的距离上却是咫尺天涯，真是悲哀。所以，我豁出去地坚持，跟他们说，作为我个人，女友是我的伴侣，我当然希望她出席。但决定是否来参加追悼会应该由我女友本人说了算，我尊重她的选择——言下之意，这事儿不到你们话事。见我如此坚决，小姑跟我谈价码，因为很多人都会借这样的场合公布自己的事情，如果她非要来，你就不要在追悼会上宣布你们的关系，你父母是要脸面的人。我彻底给她擂到了，原来她不希望女友来是担心我会在追悼会上公开我们的关系。我告诉她，我们的关系我们自己认可就足够了，不需要任何其他人来认可。我从来没想过要把自己的私事跟不相干的人分享，不管好或不好的事。最后，我和女友商量，考虑到他们的感受，女友只参加追悼会，但她不陪我等遗体火化，就我和老妈、小姑等人接骨灰。现在回想起那段日子，浑浑噩噩地就过了，都不知道怎么熬过来的。真的不敢想象，如果走的人是女友，我会怎么样……就这样，我们在一起渡过了第五个情人节，今年收到最珍贵的情人节礼物，不是女友的祝福（因为过春节她已回武汉，我在广州，我们不大在意情人节，她微信祝我情人节快乐），而是女友老妈发来短信说，知道我们彼此把对方放在心中，她看在眼里，喜在心头，她永远爱我们，祝我们永远幸福，厮守终生。虽然已不是第一次女友妈妈说爱我们，但在这样一个特殊的日子，收到这样的祝福，心里还是相当滴甜蜜和温暖…… ^_^~~~~~~~---------------------------------------------华丽丽的分割线-----------------------既然都看到这里啦，就让我为自己的QQ空间和女友建的心灵自助群打个广告吧： 1. QQ空间: 。我的QQ空间被经营成一个同志心灵成长的小园地，全开放式的，不加好友照样可以浏览。日志中“一路同行”栏目主要是关于同志的各种常见话题的讨论和交流，以及我回复同志朋友的求助信；还有一个“灵修与成长”栏目里是我学习心理学的心得以及转载的有助于心灵成长的心理学文章。欢迎同志朋友们常溜达，自助服务，自助成长。2. 拨开心灵的迷雾 遇见未知的自己 对心灵成长有兴趣 任何生活和情感有困惑 任何性倾向的朋友都欢迎加入 释梦空间 群号
加群请注明： 她她知乎读者 谢谢：）3. 最后，如果你觉得我的故事可以帮到身边同志朋友，欢迎转载。－－转载请完整注明以下信息，我感谢您对我劳动的尊重；当然，您也可以不这样做，我只能默默泪流－－作者：她她 同性恋自我成长倡导者 QQ空间：微信：zishenshaonvtata---------------对那些宁可牺牲终生幸福也要满足父母期待的朋友们说的题外话---------------------------十分感谢你耐心地听我把故事讲到这里 现在 请允许我花几分钟时间说一点点题外话 不但对那些试图牺牲自己幸福也要满足父母期望的同志讲 也对有这样想法的直人（异性恋）朋友讲 ：孝顺是没错的 我很赞同 但是但当孝顺会伤害甚至不顾孩子的幸福和利益 这种孝顺就是愚孝 是坏的孝顺 我更欣赏的是另一种孝顺 ——孝而不顺！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！这种孝顺 尊重孩子选择自己的生活的权力 孩子照顾和孝顺父母从不畏于“你不听的我 就是不顾及我的感受和不孝”的 道德压力和内疚 更不是受制于法律的桎梏 而是心甘情愿想对父母的反哺 这种孝顺才是好的孝顺 是亲人间最清澈最单纯最真挚的情感流动 事实上 不管我们承认与否 少有人得到过父母无条件地爱 我们父母的爱的本领又是从祖父辈身上习得的 因为他们也没得到过多少无条件地爱 所以 基本上父母少有真正懂得真爱的 这样说不是为了责备父母的不足 这只是我们必须去面对的现实 责备父母也无法改变这一现实 只有我们自己首先接受这一真相 从现在开始学习爱自己 学习做自己想要的那种父母 给自己之前从父母和伴侣身上索取的爱和支持 我们才能成为一个真正的心智独立而成熟的成年人 因为只有孩童才会不停地向外索求爱 即使父母没有爱我们的能力 我们可以给自己这份爱和支持 只有这样我们才有机会拥抱人格独立而精彩的人生而真爱是什么呢 真爱是 尽管我不理解你为什么这样选择 但我尊重你与我不同的选择 同时在你需要我的支持时我一直无条件地在那里无条件接纳孩子 尊重孩子的选择的父母教会了孩子 当一天父母做了孩子不能接受的选择时 孩子也同样会给予无条件地接纳和支持 因为父母就是这样把我们养大的 我们自然就会这样做 而这样的父母从来不会担心孩子会不孝 因为他们生养孩子本来就别无他求 但这样父母的孩子长大也会无条件地反哺父母 只有那些总想操控孩子的人生的父母总爱打着“我是为了你好”旗号来控制子女的人生 同时总担心子女“不孝” 而那些所谓的“不孝” 不过是子女没有按照父母设计的人生剧本去活罢了我们常看到 有些成年孩子在离异父母想有新的感情时 会诸多阻扰干涉 无论是父母指摘子女没按自己的意愿选择 就扣“不顾及自己感受 是不孝” 的帽子 还是孩子在父母选择自己不希望的生活 指摘父母“为老不尊” 这都不是真爱 实质上都是打着爱和道德的旗号的控制有一点我们必须承认 真爱是一种能力 如果我们没有那么幸运 有好的学习榜样的话 就需要我们后天的自省和提升！！！！！！！！！！！！！说回到我自己 可能有的朋友会觉得我遭遇了不少 很不容易什么的 但实际上我远不算是出柜后被父母“过分”对待的 我还好 只是被断绝亲子关系 扫地出家门而已 这对于某些同志的经历 简直就是小CASE 至少父母没把我送精神病院 也没找人强奸我来“治疗”我 还好父母也挺惜命 没以死相挟 逼我跟男人结婚 大家表以为我危言耸听 我说的这些都真人版的 而且找人强奸自己亲生女儿的父母 还是大学教授呢 我之所以积极做同志公益的一个很大的原因是 因为中国每天都是在上演 因为孩子是同志 父母不能接受造成的家庭惨剧 说个我身边的真人真事吧 我女友的一个拉拉朋友 母亲发现了女儿是同志之后 要求女儿“改” 女儿自然是没办法违背天性去所谓的“改” 一天老妈冲进厨房 操了把菜刀对女儿说 好 你不改 于是砍断自己的动脉 女儿魂都吓掉了 赶紧送医院抢救 抢救过来后 老妈要求女儿跟男的结婚 女儿怕老妈再做蠢事就从了 再后来 妈妈又要求女儿生孩子 女儿实在无法忍受天天婚内强奸 就为要个孩子 最后自杀了 这是我身边活生生的个案 只要你想 随便上任何一个同志社区 这样的事多到让人心寒 尽管我们都不愿意相信这是真的 但是事实上 确实有些父母缺乏基本的爱的能力了 有这样的父母的同志必须学习接受父母是不可改变的 因为决定他们能否改变的人只有他们本人 有这样的父母是我们这辈子最大的命 我们要学会放下通过牺牲自己的终生幸福的愚孝来获得他们的爱 或换取他们的悔改的幻想 只有这样才能成为一个精神独立的人而活着 所幸 通过学习心理学 我明白了这个道理 所以 一路坚持过来 最后我拥有了自己想要的生活 但还有很多同志还没放下这个妄念 有些同志即使牺牲自己的终生幸福 也要满足父母的各种期许 如果这些同志进入异性婚恋的话 还要搭上一个无辜的直女/直男（他们就是传说中的同妻——男同的妻子 同夫——女同的丈夫） 的幸福 -------------------------------------分割线君，你好！-----------------------最后 还想说一点 很多人都以为社会上对同性恋者有歧视跟我有什么关系 因为同性倾向所占人口比例的5% 你身边一定会有几个是同志 不管他们是否向你出柜 又或者自己是否意识到 又或者意识到 但能否够承受压力 不选择欺骗对方进入异性婚恋 因此 减少恐同对每个人而言都有着密切的关系 如果你不想自己 你的孩子和亲友 一不留神成为同夫/同妻的话 请尊重同性恋者 支持同性婚姻合法化 他们有和你一样真实地活在蓝天下的权力：）最后，与各位同志朋友共勉一句话：别人有说三道四甚至歧视的自由，我们有选择不同的生活的权力！革命尚未成功，同志仍须努力，自我成长的心灵革命才是重中之重！
2007年的夏天，我们一次失败的行动，多人伤亡，由于当地老百姓参与了救人，信息封锁失败，最后被央视报道。然后紧接着，我的爷爷去世，我奔丧回家，到家之后，我没有跟家里人说我的工作。但是他们却从我以往寄回家的信件中，知道我所从事的是禁毒工作，而且，身边有战友刚去世。 央视的那次报道，算是最终导致我退役的主要原因。从夏天我回家那次开始，家人就一直劝我赶紧回家，尤其我妈妈，每天睡不着、被噩梦惊醒、哭。家人一天一个电话打到军队，让我去接电话，让我回家。到后来，按照我的脾气，我连电话也不接了，由他们闹去，我当时就是这样想的。但是到了秋末，我哥哥打电话给我，说妈妈得了抑郁症。我父亲早逝，妈妈一个人独自抚养我长大，现在我去了军队，哥哥姐姐不在身边，她自己独居。我听到她得抑郁症的时候，我就知道自己必须回去了。没有任何选择，回去是唯一的途径。但是我的心里却本能的不愿接受这样的选择。那个时候是我最纠结的时候。我不想放弃现在的工作，但是我没有选择，抑郁、独居、更年期、妇女，这四个条件单独看上去都不算可怕，但是，如果组合到一起，那是很危险的一件事情。然后我将写好的申请书撕碎，重新写了一封退役申请，写了三天才写好那一千多字的退役申请。然后我将退役申请交到内勤，领导也没有废话，找我了解的情况之后，叹了口气说：满服役期再走吧。我同意了，又多等了将近四十天。快退役的时候，我到内勤取出了我这么些年来周定期写好交上去的遗书，如同写周记一样。自己躲在后山，看着那么多年写的那么多遗书，几次哭出声来，却没有眼泪。看着几年前写下的幼稚文字，我知道这些年我长大了。然后哭完了笑，折腾半天，后呆滞的将遗书烧掉。就这样。这是我与家人最强烈的一次对抗，也是我毫无选择失败的最彻底的一次对抗。至于现在，我并没有想那么多，自己所爱的事业固然重要，但是这个世界上，还有什么比家人的生命更重要的呢？似乎很多人都支持年轻人走自己的路，坚持自己的选择。但是，其实选择就是割舍，割舍掉你不爱的那一部分，选择你爱的。但当你自己无法确定你更爱哪一个的时候，请选择向更爱你的那一方妥协。
2012年我第一次考研，自己是个三流学校的三本生，想要靠考研来改变命运，乌鸦变凤凰。结果经过我变态的努力之后，考的还不错362但是我不知天高地厚的报了985自主划线的学校，英语差五分没有过线。妈妈让我调剂我就行尸走肉的参加调剂。经过各种关系以及托各种人帮忙，加上我本来分还行，就可以去某一线城市的高校去复试（该校在本市算是一B到二本吧，外省是一本）。我犹犹豫豫不甘心，强烈的想要二战复读，所有人都不同意，所有人都出来反对，说我本来一个破三本有个研究生念就应该知足的不得了了，还妄想什么985？痴人说梦！哭了一遍又一遍，恨了一遍又一遍，跟妈妈长谈了好久，做了决定，二战！而且是背水一战，不成功我基本没有退路。众叛亲离了，跟所有人道了歉，毕业后就一个人租房子回学校准备了。现实挺无情，当我忍受着夏天的炎热，书本的枯燥，还有学校张贴的考研光荣榜时。我后悔的一塌糊涂。我在想我本来该快快乐乐的享受我的研究生生活的，我本来应该在那个红榜之上的，我是疯了傻了自虐了才跑来忍受这种生活？！慢慢调整慢慢进入状态，慢慢的不再羡慕嫉妒，说服自己坚持最初的想法。早六点半晚12点半，时间飞逝。一月七日考完，一月底知道成绩。388。第12名。算是尘埃落定，算是给了自己一个交待，我觉得以后我再也没有那么大勇气感这种破斧沉舟被人骂疯子的事了。所幸结果是好的，三月底去参加复试，没有意外我这两年算是熬出来了吧！也许有些时候你不知道自己有多强大！_________（3.27更新一下，复试已过。22个人要了15个，我排第七。老师说根据整个学院的比例说不定有一等奖滴。妈妈很高兴，各种各种人都很高兴，老师的项目本周开始所以连回去庆祝的时间都木有(￣^￣)ゞ给了40几本书的书单，哎，有的忙了，与大家共勉！）
这个稍微有点偏题。我遇到的不是要做什么事情的阻力，而是不做什么事情反馈回来的逆向力。所以，说反对也不确切，就是不赞成。可以说，没有一个人赞成，包括我媳妇，在开始的时候。我是大学讲师。得到讲师职称五年后，1993年具备了申请副教授的资格，但是我无视。原因很简单，我讨厌这套游戏规则，不想跟他们玩儿。所有的人都不理解。甚至校领导专门把我叫到他的办公室，说你到底差什么，发论文我给你找地方，高评委我帮你疏通，在高校混怎么能不上职称呢。我不能当面拂他的好意，虚与委蛇，事后依然如故。同事朋友问的最多的一句话是，你跟钱有仇哇？真冤枉，我怎么会跟钱有仇。就说单反吧，我当然知道一分钱一分货，一毛钱两分货，一元钱三分货。更不用说儿子、房子、车子......以及面子。我也努力堤内损失堤外补，平时接点私活，假期打打短工，基本算是持平吧。所有这一切只不过是想要过真正属于自己的日子。打定主意后就没改变过想法，也从没后悔。后来媳妇也就不当回事儿了。算来正好二十年。我觉得日子过得简单开心，除了备课上课没其他烦心事。后来房、车都有了，每年长途自驾一趟，很享受。现在，年轻教师知道了我的故事依然不理解，不赞成。同龄人倒慢慢转变了看法。一位系主任评论说，谁年轻时没点想法，能真正做到而且坚持下来很不容易啊。呵呵，其实我根本没坚持什么，就是没做什么而已。P.S. 看到评论后的补充，主要针对的问题：上职称会遇到哪些你不喜欢的事实？ 关于职称，假定一个系只需要一个教授，那应该是理论与实践都最棒的那个人担任。校方，甚至系部根据学生和同事的反应以及实际听课就可以决定，无须发什么劳什子论文（有论文当然更好），更不必再走省级评审委员会的过场。民国时期就有很多这样的先例。当然现在国家走向正规，制定相应的规范都无不可。问题是现实状况令我很不满意。一流大学的水分和泡沫应该很少，但是在我所工作的三流学校，差不多只要混够年头，付版面费发表论文就可以上职称。我想在全国同类学校有不少这样的情况，副教授讲课和讲师没多大区别，待遇却不一样。更有甚者，许多副教授只想带轻松的课，带更多的课，好挣课时费和超工作量奖（我们学校额定工作量是八节/周），对教学质量并不关心。实际上学校领导就压根儿对教学质量不关心。只要上课铃响后教室里有教师，到饭点食堂里有饭菜就行。对这一切，我只感到厌恶，没有心情掺和。对得起学生是我唯一的宗旨，好好备课，好好上课，想许多办法调动学生的积极性，尽力培养他们的实际工作能力，引导他们注重专业素养，看到学生专业水平有提高内心很高兴，一节课上得满意就会感到愉悦。职称问题带来的收入差距我业余干私活儿补。这种辛苦，我觉得值。关键是，这是我想要的生活。这样活着，我觉得踏实，自在。搞笑的是，我的专业水平上下都认可，所以我曾以讲师身份担任过学校学报的本专业编辑以及校教学指导委员会成员（我们系有一个正教授，N个副教授）。不管你什么职称，要想在这份儿学报上发文章得我审核签字，谁要想评副教授得我先听课，这在本校没有先例。后来我主动辞了这些辛苦不落好的活儿。请辞的借口是胃疼，后来真特么的就胃疼了三个月。你说邪不邪？
大二的时候想回高三复读，重新再考一次高考。
主要是不甘心，觉得高考的失误对自己太不公平。张洁在《我的四季》里说，最大的痛苦不是失败，是“本来可以”。当时主要是家里的反对，成长过程中父亲给我的自由空间很大，可这次父亲的态度很明确，反对我回去。姐姐直接和我说你要回来的话就别回家了，直接回高中自己想怎么着怎么着吧。他们发动几乎所有的亲戚给我打电话，全是同样的话，不要回来。我给父亲发了长长的短信，说“当你周围的人都认为你是疯子的时候，成功离你就不远了”，现在想想其实自己真是稚嫩。后来放弃了。一年以后和同学一起跟着导师做互联网，做得还行，准备成立公司毕业之后继续做下去……现在大四，马上签约国航飞行员。你永远不知道明天是什么样子。有时候你的固执会让你内心有一种很强的英雄气概，这种英雄气概渐渐膨胀以至于你只是舍不得这种感觉而继续固执，最后你甚至会因为“围观之下不好意思后退”而硬着头皮走下去。其实真的没必要，不要以为自己一直坚持着就是对的，尤其对于如此年轻稚嫩的我们。学会受教是一种美德。
出柜。至今尚未成功。
出国。家里一般比较任着我来，但准备出国的过程中，尤其是后期，可以感受到全家动员来劝我放弃的气氛。连平时不会在网上闲聊的亲戚都会跑来 QQ 跟我说谁谁家谁谁出国多少年又回去了多么寂寞空虚冷不好。甚至还有一拨让我考公务员的风气……我一不喜欢稳定无聊二不喜欢交际三家里什么关系都没有你们临了这么着也是蛮拼的……或许实际的阻力不是多大，但心理上发现家人之前的“你开心就好”都是说说而已，实际还是期待着我走他们 YY 好的稳定嫁好男人相夫教子路线压力也挺大也挺失望的。我当时心里的 OS 是我费那么大劲考试交换实习申请录取都拿了你们现在跑来说几个意思。（当然，他们就算早说我也不会听的。）（同理还有后来全部熟人开始叨叨该找对象啦……去医院看眼睛完事后大夫即我妈前同事自动拉着我手语重心长地说女孩子还是家庭为重事业不要那么拼……我意思谁规定不结婚就是拼事业去了我就不能和静静愉快地自己过日子吗你们这些人生除了上班就是结婚生孩子的三观放我面前我难道不是更不想结了吗……）结局是现在 happily 地生活在美帝。虽然刚工作没多久但是经济独立生活自由环境优美自己的钱剁手买车游玩什么的感觉真是太棒了。（不过还爸妈学费短期内是没戏了……）在国内据我观察同学们似乎做不到这一点。好吧家里比较惯我其实也没什么阻力。想说的是想做到什么事自己准备好才是最有说服力的东西。英语迅速考好，交流实习弄好，文书什么的自己搞定，爸妈还抱着“准备过程没多少钱让孩子试试也无妨”的心态时候你火速备好录取通知书，再把自己研究好的非常 promising 的就业形势甩面前，就总会减少一些类似于“英语考那么多次还不过出去能适应吗”，“没出过国生活不适应怎么办不要外国月亮都是圆的”，“中介费那么贵”，“学校不怎么样啊划得着吗”，“工作不好找将来怎么办”……的阻力。而且我真的觉得投资在教育这种改变命运的东西上比给你钱在国内买房买车或者给仕途铺关系这种钱要起来理直气壮的多。选好专业国家找好定位的话回报率也比前者高。重要的是自己有想法做好调查切好实际。不过其实这些都不是事儿……由于一直没妹子也暂无找人共度一生的兴趣对婚姻也持极端排斥态度所以出柜这事儿还没提上议程呢_(:з」∠)_
194年，我第一次玩了一个叫做FIFA的游戏，98年我才知道3D和足球游戏可以这样，99年我开始疯狂的开始联机对战，和全国各地的高手联机，那时候只有modem没有宽带，全国也就是说要拨长途，我们家一个月最高打过2000块的长途，99年2000年的2000块是什么概念？1平米2线城市的房子。我白天打了晚上打，我爸曾经摔烂了我的显示器。最后我差一点做职业，虽然当时没有这个说法，虽然我最好只拿过一个中型比赛的全国亚军。我的FIFA结局是03年，我复出3个月就拿到了某个大赛的8强，可惜，这就是绝唱了。这辈子我也没有机会去韩国，去WCG。20x年6月顶着家人的压力回国，他们是真心希望我留下绿卡移民的。可惜，那不是我得地方。我说我要找个月薪4k的工作，家人和我都有信心。当时海归已经慢慢不值钱，更不用说我这种合作办学的半海归。工作从6月到9月，无果，所有人都质疑，到了12月已经是所有人觉得我能找到工作哪怕2千都好，希望我妥协，连父母都是如此。我始终没有放弃相信自己，后来我加入了某个德国500强，月薪4k。现在的我拿到10倍乃至更多的工资了，可是如果当时我没有坚持，而是按照家里安排去了事业单位，那么什么都没了。每天被人念真的是压力。。。。。。。。
研一的时候非常非常的疲倦及厌倦，想退学去找个工作，申请表都填好了。和家人朋友商量了下，遭到所有人的一致反对，我爸妈听了这事儿一夜没睡。后来我爸给我打了个很长的电话，主要是聊我小时候的事和他现在的工作，内容差不多都忘了。只有一句记得：“你不能想着只做自己喜欢的事，人是靠本事吃饭的，把不喜欢的事情做好，这才是本事。”目前研三，一切安好。------------看到评论补一点话。我并不是说我把我爸的话奉为圭臬，但是它对我影响至深。我当时什么都听不进去，他才说了那么一句话。其实是激将吧，现在想起来。但是无论如何，这句话将成为我在未来各种困境里的支柱，不管发生什么，当成是修行就好了。
2011年我中考结束，参加去新加坡留学的SM1考试。我父母家人都很犹豫，他们尊重我的选择，但是从心里舍不得我这么小就离开，然后他们就一会支持我一会又反对我，我自己也很纠结……大多数人考试之前都去一些外语学校啊什么的培训了，我当时压根不知道有这么回事，6月底考完中考玩了一个月，后来才发现所有人都有备而来亚历山大啊。如果考上了就要签约，签约了就不能毁约，要交违约金很贵的……就在我快考试之前我妈妈又动摇了，她说要不然你就故意不好好考，肯定考不上，这样就交了两百块的考试费也不算什么了，把考试直接当成一种生活体验算了。我当时不知道为什么那么坚决，我说不，我要好好考，我要看看自己到底有没有这个能力考上，看我跟那些去培训的人比到底谁更厉害。然后我就好好考了，然后我就考上了，三十五个人考了七个，我们学校就我一个，而且我是七个人里唯一没经过培训的。我还记得我知道结果的那天，去上英语课，我爸爸接我回家，他说李校长打电话了，你考上了。我当时没什么感觉，心里空空的，回家以后一个人在床上躺了一下午，就在想这到底意味着什么。现在才是我在新加坡的第二年，直到现在我还在想这个决定到底是对是错，后悔的时候也不是没有，但是谁让自己愿意呢，打掉了牙也得往肚子里吞。既然我交不起违约金……还是老老实实地呆着吧……
12年夏，6月7日我18岁。高考结束，暑假一个人去了西藏。爸妈甚至家里所有人都反对，我和我爸说：＂爸，在你18岁的时候有没有想做的有意义的事情？＂我爸说有，我说：一个人去西藏就是我18岁最想做的有意义的事情＂我爸沉默，让我去了。
小时候家里人反对我玩游戏。但我把所有的零花钱都投在了电子游戏机上。后来学了半桶水的日语。又因为长期沉迷于各类主机的性能论战。从此迷上计算机，嵌入式系统，各种乱七八糟的CPU，总线，内存，接口，音频视频技术。现在上班做开发，把x86，ARM，MIPS，PowerPC的CPU都玩了一遍。童年的兴趣是激发对技术的热情最大来源。
和戴先生恋爱结婚。其实只能是说，这是我做过的最重大的选择，而凡是我选择的，他们都反对而已。确切的说，只要他们不能控制的，他们就反对。他们窥探我的一切生活。开人人小号跟我室友套话，打电话给辅导员，八戴先生的个人资料给他发阴阳怪气的短信、捏造我向他们说戴先生坏话的微博（好吧事实上戴先生知道我不跟他们说话）、八/盗出我的一切账号：qq、人人、微博、微信、豆瓣、果壳、人大经济论坛、缤刻、喵玉、喜试...还有知乎。他们一会发短信骂我下jian荡fu女表子，一会又大打苦情牌，一会又打电话“关心”我，让我在图书馆报出我身上所有衣服的颜色款式，包括内裤（卧槽这是什么羞耻play）对，我知道你在，来啊，站出来，不要躲在暗处藏头露尾的啊！我不怕你！装女人很辛苦是吗我亲爱的爸爸？我都差点被你骗过去了呢，竟然把戴先生的联系方式给你了！社工高手请受徒儿一拜！（之前那个怎样盗qq，第一名那个匿名答案是我，我是该骄傲这是家学渊源呢还是懊悔自己还是栽在社工手里呢？）我还是结婚了。寒假之前对家里还有那么一点好感，现在就已经完全绝望了。但是我不会怕，不会像以前那样删光一切po然后弃号。我还会继续自顾自生活下去，没有人能来毁掉我生活中任何一角。我不需要祝福，也不需要钱，也不需要一个娘家来撑腰。我将独立生活，他们无法伤害我。就这么比喻吧：我是一个伤痕累累的人，但是我以后将不再添新的伤口，旧的伤口也将痊愈。——————————觉得她她（@Zhou Crystal）很棒，说一声谢谢！以及你看，其实异性恋也很艰难...以及现在打算跨考华师大心理学研究生，以后做一名心理咨询师，主攻抑郁症啊感情问题啊什么的。关于父母跟感情的冲突，其实我也是建议放下的。因为如果你想让父母接受，你就是试图改变他人，就犯了跟父母一样的错误。以及真的，谁欠那一句祝福啊，你是神二代吗？———————————文不对题，写给新生的自己，折吧没事，他们会点我名字来看的以及圣母请自觉圆润离开
进入什么样的大学是老师和家长眼中我们这些还没有在人生路上走太远的孩子遇到的第一个重大抉择，当时的我决定走自己的路而不是上北大人大这样的常规好学校，进入北外就成了截至当前我最大胆的决定，虽然上学之后也觉得这样的学校有着所有所谓专业院校的弊端，即专业突出却不像是一所大学，但是在这个所有学生都是提前录取的学校（现在已经改为高考招生）有非比寻常的感受。远远不是一般大学能比的，当然这样的环境毕业后也造成了我很大的困扰。就业虽然容易，可一直外派是个不小的问题，同时，象牙塔里的环境太美好让一下走出来的我还需要些时间适应。曾经特别好的朋友同学分散开去，遇到风格迥异的同事使我还有些措手不及（努力适应中）。现在，在不断飞来飞去中享受着这个决定带给我的美好回忆和成长，也努力尽早逆转现在窘境
擦汗，就来评价一句。。。在中国再疯狂地事，拿到国际上最多也就是正常水平= =
大二母亲节跟老妈出柜。我的过程没有第一位那位那么纠结，总体来说是很顺利的，细想下来，万幸是我有个走在时代前列、理解我、支持我的妈。我从小到大还算是老实孩子，只是表面老实，其实脾气很倔，真正做了决定，谁的话我都不听、软硬不吃。12岁离开家开始寄宿学校生活，一开始2周回家一次，后来高中完全确定了自己的性向+学业较重几乎一个月才回去一趟。但是，每次回家我就会不停地跟我妈聊，什么都聊，学校里的事、同学的事、学习的事、生活的事，从见我妈第一眼一直聊到晚上睡觉。因为我在学校没有电视、电脑、手机，所以一切社会上的网络上的东西都是我妈给我讲的，连我的扣扣都是我妈给我申的教我用的，所以我们娘俩心理上没什么隔阂。大约从初二慢慢发现自己貌似喜欢姑娘，但是那时候很“恐同”觉得自己不正常，回家会查各种资料什么的，再加上我这个人表现比较外露，我妈从那时候就发现我的问题，甚至我爹都发现了，但他们不愿面对也不愿承认。大学后有了女友，第一次真正觉得想要跟一个人携手一生，后来我们分手了。这对我打击非常大，引起了抑郁症还有狂躁症倾向，我们有学心理学，知道自己有病了，用尽各种方法调节情绪、努力治疗，同时也开始思考要不要出柜的问题。在参考了各类形婚案例之后，觉得我是没法子和一个男人哪怕是形式上的婚姻，所以决定以后还是出柜。后来我跟前女友又复合了。此时，各类长辈亲戚们已经开始操心起我的未来生活，看着一群七大姑八大姨开始讨论我要嫁怎么样的男人对我进行各类婚姻教育，我觉得太可怕了。后来参考了各方前辈的意见，觉得与其等以后让父母产成了太多期盼再出柜，不如趁现在出柜得了，因此决定在大二母亲节这天提前出柜。具体的过程是这样的。为了保护我的前女友and防止老妈出现“是别人把我闺女带入歧途，同性恋是可以治疗”的想法，我没有对她说我有女朋友的事。事前已经做好了跟家里决裂的准备，然后写了封长长的Email给她，哭诉了我从懵懂到恐惧到迷茫到接受的心路历程，还附了两个科普视频。然后我妈出去玩了，没看。后来我嘱咐她看看，她看了以后打电话过来，说的第一句话是：你这是要出柜啊。然后问了我确定了么，我说确定，然后她说这条路很苦，以后一切都靠你自己了，虽然她很难接受但是也只能努力接受理解我。还说了一些世道艰难要勇敢啊，其实她早就发现但是不愿意相信啊之类的话，最后嘱咐我如果有真心喜欢并且合适的姑娘就好好地在一起，别祸害无辜的小伙子、别招惹要嫁人的姑娘。只记得当时我在电话这头哭，我妈在电话那头哭，基友在帮我擦眼泪，但是怎么也擦不干净。出柜并没有让我和我妈生疏，反而让我们更亲密了，现在没事打电话问问我有没有对象，早点带回去见见她。但是也像我妈说的，从此以后我就是个没家的人了，不能像其他人那样累了苦了就回家，因为那些七大姑八大姨的闲话会淹死我，她跟我爹年纪大了经不住那些人折腾，离家越远越好。我自己过得好的就是对他们最大的孝顺了。
在A中初中毕业没进本校高中，进了B中。因为父母认为B中管理严格对学习抓得紧。而那个学校里校长管老师就像老师管学生。高一时分手，(其实现在想来付出的感情真的很幼稚，题外话)，那人家又正好住在B校对面。学校里没有相熟的朋友，感情崩溃，几无人可诉，然后高一上学期就没听过课。进校排名大约200内，末考好像在七八百，全级一千二人下学期就想转回A校，原因很多，不只是因为感情崩溃。跟父母闹，跟以前老师讲，跟在教育局工作的同学的妈妈写信，甚至还想从B校跳个楼搞臭它名声。有个在A校的好闺蜜和几个B校的好同学支撑着我，没有他们就没有之后任意时段的我。而我们市里ABC三校校长约定不互相挖墙脚。就是说如果我要转学，在A校是借读，AB两校都要交学费，高考出来成绩属于B校。其实蛮坑的。我这辈子都不想跟B校沾上半点关系，于是父母东奔西走找关系，千辛万苦把我学籍转了回去。高一下学期期中考前两周我回到A校，去的班级是初三班主任带的重点班。一直没有好好学习过，期中考惨不忍睹。生物34，倒数第一，一直记着，出成绩后的周一升旗，班主任拉我到后面，跟我说你怎么考那么差啊！因为初中一直是好学生。后来一直到高考，我都承受着各方各面的压力，有形无形。?首先是自己给的压力，我已经不用再路过那伤心地了，我要为自己的将来负责，浪费了一年，我的起步已经慢了一大载，我需要付出更大的努力才能赶上。?父母为我转学找了无数关系，妈妈同意给我转学的条件就是我会在A校好好学习。?校长和班主任在我转学的事情上帮了不少忙，我不能让他们看到自己帮忙转来的以前本校的好学生拉了高考数据的后脚。?B校的几个认识我的老师其实看扁了我考不好高考，就算我不蒸馒头也要争口气，最衰的就是给人看扁。?高二分班进了重点班，在班里除了生物单科的成绩偶尔排名会中等往前，其他任何排名几乎一直都是倒数前十…囧rz方方面面的压力让我常在窗台反省加思考，倒是觉得自己心理状况还好，每晚都自我调节一下。高考倒是踩了狗屎运，考到二本学校，第一次班聚离开后听说高三班主任说我是最大的黑马，因为我模拟考从来就没上过二本线。第一年改革，果断是走狗屎运了啊……如果没有转学，在B校最终可能就一直七八百名这样下去，然后考个大专然后现在忙着实习。那次转学对我人生是太重要的转折点了。跟妈妈吵得那叫一个凶，平常说说笑笑的，一讲到学校问题我马上翻脸。也许正好也是叛逆期吧。那时妈妈也写过一封信给我，看了我也很难过，我那简直就是在拿自己的未来开玩笑呢！虽然那时自己的坚持伤足了妈妈的心，但我也永远不会忘记出高考成绩那天下午她在一旁陪着我，看到我刷新出来的那个数字她抱着我差点没哭出来。李开复说过，追随我心。如果认为是对的，审视好自我，就去坚持吧。(不然，我今天也不会认识带我进入知乎的那人^o^，也不会睡不着来刷知乎，也不会有如今的感悟)
看到上面也有同仁經歷過填報志願的困擾，但是還是與我不盡相同。畢竟TA是高考成功的。高三成績一直是好的，現在想來應該是壓力太大的緣故導致心態極其不好，最終高考失敗。這次的失敗是所有人都沒有想到的，所以填報志願的時候幾乎搭的到边的親戚朋友都來到了我家幫我決策。我本身是非常不喜歡這種方式的，可惜當時的我怎有心情也怎有勇氣去反抗這些。我是江蘇人，原本的成績老師在之前都預測我去復旦或者南大。而且江蘇人普遍戀家（我出去幾乎都碰不到江蘇人、上海人，浙江人倒是不少），江蘇經濟也比較發達，所以人們的眼光總是停留在北京上海南京，其他地方一概不去。年級少長的人跟我的想法是完全不同的，在我眼裏他們的想法就是迂腐拘泥保守的。他們一定要讓我去那些地方，哪怕我上不到那兒的好學校，就是因為那兒經濟發達，那兒人脈多，那兒以後會好找工作。他們人多，哭鬧是沒有用的。我心裡打好了的主義也不會輕易變動，我選擇了冷暴力，關在房門裏任他們敲門，表示反抗。幸好我家是民主的，特別是我媽媽特別能尊重我的選擇，所以我都填了出省的大學，最終錄取在吉大。我感謝吉大，我很愛吉大，雖然它也飽受爭議，但是我知道它不錯。我想我的選擇應該是正確的，看到更大的世界。對於高考失敗，心總是會痛，但陰差陽錯也許比如願以償更讓人成長，我想我可以彌補。不好意思這兒跑題了。
高考复读 爸妈都阻止我复读 我认为复读不仅仅是考上大学 能磨练很多东西 周围亲人和朋友也不建议复读
后来我再也不相信任何人了
有些事情只有你自己知道怎么做是对的
其他任何人都没有资格给你最正确的答案 只有你自己清楚 之后我表哥送我句话，拿来共勉之任何时候不能让别人左右了自己的思想，哪怕那个人你觉得超越一切，乃至自己的生命.ps:没复读
活着。至今仍在顽强地给你们发知乎。
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