有过来人吗？我与丈夫同龄，33岁，初中同学。十几年失去联系。2006年偶然联系上，当时分别生活在千里之外。知其离婚近一年，系前妻出轨。我们联系上时，其前妻已再婚并怀孕半年。所以我不是第三者。他们于2001年生一儿子，随我丈夫，我2007年3月嫁给丈夫时，他儿子刚刚六岁，今年八岁。　　我婚后不久怀孕，于2008年1月生下女儿。　　　　我与继子相处这两年，关系一直良好，直到现在也是。与丈夫更是有真感情，我们的婚姻，于他是第二次，于我，已是第三次，彼此都很珍惜。　　　　在天涯这么久，没有看到同类家庭的烦恼及解决办法。我的烦恼，曾经有关婆媳的，有关我与丈夫前妻的，有关继子、我及其生母的，但都一一化解。目前我唯一的烦恼，来自继子与女儿的关系，主要是哥哥嫉妒妹妹的问题。因女儿只有一岁，而哥哥已八岁。目前哥哥是绝对强势，而妹妹则是绝对弱势。　　　　今晚因为哥哥趁大人不注意，又对妹妹恶作剧，我超初还平静地教育他，不求当个好哥哥，至少不要当坏哥哥。但说着说着，因老公总在一边干扰，我渐渐情绪失控。把手里抱着的女儿往哥哥睡床上一摔，说：“还不如我现在就把她摔死算了！”女儿倒下去的姿势很危险，我虽心里咯登一下，但仍赌气坐到一边，看他俩父子会有什么反应。结果老公走过来抓住我，要赶我出家门。我也不示弱，二人一阵推搡。我又怒又伤心，准备带着女儿一起走。老公说：“你做为一个母亲，怎么能这样？女儿是无辜的。”听到这句话，我顿时悲从中来，边哭边对他喊：“你也知道她是无辜的！你有种就教会你儿子也知道：她是无辜的！”　　　　后来我抱着妹妹大哭着离开哥哥的卧室。老公在客厅抽闷烟（他不是烟民，只在极个别情况下才以此减压）。　　　　我想得最多的是离婚。以前为此也想过不止一次，但都因为不想女儿缺少父爱而作罢。何况我与老公感情融洽，就这样把我们三口的一生幸福拿来作了牺牲品，那真是太傻。于是我总是选择忍。但一忍再忍，本来我不是个忍耐的性子，所以感觉这样下去，我会短命的。具体情况现在就介绍一下，请天涯各位有同情心或者有闲心或者有经验或者热心的朋友们帮忙给看看，我这个情况究竟怎么办更合适一些？　　　　先简单介绍下哥哥的成长背景：强势奶奶代劳母亲一职，一手带大孙儿，掌上明珠也不足以形容奶奶溺爱之万一。故继子有着中国特色的独生子女性格，小皇帝小太阳是其真实写照，奶奶服侍其左右之余，口称“少爷”“少爷”。六岁，也就是我认识继子以后，才教会他饭前便后要洗手（他是真的不会洗手）；教会他自己独立穿衣服、穿袜子；教会他吃饭时不能对着饭桌打喷嚏……林林种种，不一而足，以此说明继子在家庭教养各方面的缺乏。真正的自私、霸道。但其奶奶也就是我婆婆因故离家已半年，我们的教育初见成效，并且正在装修新房，很快也就彻底独立，孙子不再与奶奶一起生活了。　　　　我自认有些教育天赋，且爱好心理学，爱看书，特别是教育方面的，因此说起哥哥嫉妒妹妹，本来都是正常现象，家家户户都难免。但问题就出在同父异母。倒不是说我偏心（我偏不偏心，以后有必要，可以请我老公来帖子里评价），而是那个双鱼座的，天生敏感的，失去母亲抚养的，又自我中心长达七年的孩子，他信不信任我？大家可能会说：如果你值得信任，孩子为什么会不信任你？一定是你不值得信任。这样的话，我真是有苦难言了。我知道，整个社会一定都倾向于站在继子方，而对“后妈”有着传统的先入为主。这些，我也能理解。我只有一个回答，就是请大家看今晚出现的一幕：我差点亲手摔死自己的女儿。　　　　我差点亲手摔死自己的女儿。一个后妈，一定要用不惜亲手摔死自己骨肉的代价，才能换取（甚至这也不能肯定换取）继子乃至社会对她的信任吗？　　　　长子女嫉妒次子女，人类历史开篇就有，如圣经中记载的该隐杀亚伯。在我家，哥哥对妹妹肯定有爱，但有多少呢？能够战胜他那内心深处强烈的嫉妒和恐惧吗？本来我想详细说说哥哥嫉妒、伤害、企图伤害妹妹的种种情况，但想想，实在太多了，早在我大肚子时，他不止一次说要打死TA，不止一次故意用头、肘撞我肚子；早在医院产床上，他第一次见到妹妹，就拿玩具飞机放在妹妹脸的上方，欲松手让玩具下坠，被我扭头看见；早在出院回家第一晚，他就问：“妹妹会不会被老鼠咬死？”大人不理会，他竟然追问“会不会嘛会不会嘛”，此后他多次“问”过妹妹会不会被毒死、病死、吃太多撑死……他已经不是关心地“问”了，而是以“问”来表达他的愿望。　　　　至于贴着妹妹耳朵大吼；至于莫名其妙团起纸团朝妹妹脸上掷去；至于数次用力推倒妹妹；脑袋重重撞在地板上致妹妹大哭；至于知道妹妹喜欢吃什么菜，就不吃饭，只吃那道菜，直到吃得精精光，连渣都不剩；至于自己的玩具根本不让妹妹碰，而妹妹的玩具却是只要一买回来，只要到他手，必定坏掉破掉……真的太多了，我也没有记流水账，要细细想，也花时间，也伤神伤心。估计这些也差不多了。　　　　只一件，我对继子，不能做到世人的各式模范标本，我对他，只有一句话：我问心无愧。　　　　以上基本介绍完了。我现在很想离婚，目的是斩断他与妹妹的关系。没有妹妹，就没有人与他分享任何东西了。离婚后，他既然不再叫我妈妈，我既然不再叫他儿子，那么他对我就没有什么要求，而我对他，也不会再有要求。哪怕是今晚所说的“不伤害妹妹，不故意增加她的生存危险”这样的底线，也用不着去要求他了。　　　　但是，与兄妹关系一同受损的，还有父女感情。这对女儿来说，多么重大。我实在不知道自己该不该？　　　　另外如夫妻感情，都比不上女儿的父爱更紧要了。虽然如此，但我仍然耿耿于怀。　　　　今晚，只是趁大人一转身，妹妹走进哥哥睡房，他便迅雷不及掩耳，冲过去把妹妹的帽子拉下，以遮住眼睛。妹妹不过刚刚学步而已，一岁零一个月。好在我及时跟到，他神态自若装作整理被子，但我已经发现。叫来老公，打开灯，刚说两句话，妹妹已经摔倒在地。　　　　为什么要用副词“迅雷不及掩耳”？一来因为这是事实，二来，由于我全职照看女儿，哥哥“下手”机会稀少，所以他很懂得要“迅雷不及掩耳”地利用点滴机会。比如前天，我在厨房忙，见妹妹往哥哥房间走去，心里正在想还是要放心一些才好，就听到妹妹抗议的叫声，悄悄快步走去，正见到哥哥右手拇指与食指相对，动作用力地捏妹妹的左脸，妹妹转开脸去，他看到门口我出现，于是迅速地不动声色地改成只用食指轻轻刮妹妹的左脸。 我走过去，揭穿他，说：“你为什么使劲揪妹妹呢？”他这才不好意思，说“哦我错了。”我把妹妹抱走，一边说：“妹妹我们走，不要影响哥哥做作业，在这里要被哥哥揪，好可怜哦。”我一般都是这样处理，既不过分批评他，但也不姑息纵容。　　　　今晚为什么我失控了？也有老公的原因。时间才八点五十，老公每一句话看似在帮腔，实则都没帮到点子上。最后看继子揉眼睛，老公还用手肘碰我，意思是孩子要睡觉了。可是我难道是瞎的吗？我看不见他在揉眼睛？我怎么知道他是态度轻慢还是真的困了？老公那样子做，还转头跟我说孩子要睡觉了，难道继子看不见吗？被继子看见后心里想“老爸悄悄护着我，而后妈却还在唠叨都不让我睡觉”，会有什么后果？我对女儿的保护，对继子的教育，都前功尽弃了。本来继子对今晚的事就不以为然，不是东看就是西摸，根本没有引起重视。老公再如此，我的情绪就渐渐失控了。自然，情绪失控的主因，还在于自己情绪控制能力不足。　　　　所以，我知道问题主要还在我自己身上。婚是我结的，后妈是我当的，女儿是我生的。除了不能真的摔死女儿以改变她的存在这个事实外，婚可以离，后妈可以不当。只是，女儿最可怜了，妈妈承担责任的方式，总要令她受苦。继续当后妈，她难免还要受哥哥欺负，如果仅仅只是欺负而不是伤害和危险那已经很好了，可是我不能预知，也不敢轻信；不再当后妈，和爸爸离婚，那么女儿将缺少父爱。　　　　我该怎样为女儿负责？　　　　曾经老公提出过让儿子跟爷爷奶奶过，但曾经他也说过如果那样，孩子就毁了。虽然我也曾经这样设想过，但是，的确这是一个馊主意。除了女儿能够受益外，她哥哥损失巨大，并且她父亲也将终生内疚，我呢，良心也不会好受。　　　　所以，我真的不知道该怎么办？如果继续当后妈，当哥哥非善意对待妹妹时，我应该如何处理？　　　　写得太长了，让您受累了。感谢您关注。　　　　
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　　14个点击。我自己贡献了一个。感谢这13位朋友关注。看完一遍再刷新，已经掉到第二页了。说明人多，是好事。人多力量大。沙发就自己坐了，顶上去请更多高人救救我们这一家四口。
　　对于一个8岁的孩子，你用摔死女儿来教育他，显然是不当的，而且某一天，他也许模仿你的动作来摔死你女儿，你自称懂得教育，在这点上不敢认同。别说是继子，自己的孩子，在8岁和1岁的情况下，也会欺负她的，因为8岁的孩子还完全不知道1岁的小孩需要很多大人的注意。　　
对于8岁的孩子，对他做规矩是很必要的，但是，你一定不能情绪化，同时在你注意小女儿的时候，别忘了也要关注8岁小孩的需要。我想后妈是不好当的，但是，后妈当到要摔死自己的女儿，这恐怕就透露出你的性格有些问题。也许你处事有点太极端了。
　　天涯怎么了？显示2回复，怎么进来都看不见？沙发还是我自己坐成功了的，现在也没有了？　　　　期待着……也许为人妻为人母，一切知识，都比不上一个好耐心？为人后母，尤其如此？我真的明白耐心的重要，以前我不明白。但，谁能告诉我，遇到这种情况，我该冷处理呢？还是轻描淡写呢？　　　　如何能够既照顾哥哥的心理健康，又兼顾了妹妹的？或者反过来？既保护了妹妹？又不影响到哥哥？有两全之策吗？　　　　从内心来说，我是很愿意一儿一女地幸福生活下去的。但愿望总是天真，现实总是残酷。我该怎么办？我是否小题大作了？八岁是否只是一个过程？两个孩子慢慢长大了就自然好了吗？难道不会有更多的利益冲突吗？　　　　。。。。。。　　　　
　　帮您顶一下，确实很棘手啊，记得我小时候也经常欺负我弟弟，主要是不喜欢他，现在大了很疼爱他，我觉得楼主平时也多给你继子些爱吧，让他自己感受到
　　作者：杏林湾　回复日期：　00:48:34　　　------------------------------------------------------------　　非常感谢你的提点！看到这句“而且某一天，他也许模仿你的动作来摔死你女儿”，我真是吓出了冷汗。认真反复看了几遍，我承认你都说到了症结上。我性格是有些偏激，非黑即白。急躁，没耐性。很不成熟。我对于自己也是很无能很没有信心，所以才会越想越悲观。　　　　摔了女儿，当时的心情真是难以描述啊。摔下去的瞬间，我已经恨不能捞起来，心疼得要命，觉得痛苦得快死了，尤其是看到女儿脑袋摔到床板上。那一下，我既后悔极了，又很变态地控制住自己去抱她的冲动。现在来分析当时的心理，为什么会摔下去？因为说着说着，突然地绝望了，非常绝望，看不到女儿美好的未来，只看到她将来的种种悲惨。既然如此，妈妈为何还要让你活着受苦呢？我现在不是在为自己辩解，我根本就是失控、变态，我只是在回想我当时为什么会做出这种非常人的举动。难道是我自己真的有很深的内在问题吗？　　　　当老公恶狠狠地要我走的时候，我也揪着他的衣服，想一脚踹倒他，但他没动手，我也就没动。他逼我逼得紧了，我的思想更加疯狂了，我当时就想去厨房拿菜刀，先把两个孩子砍死再自杀。但另一个声音又对我说：绝不能这样做。后来给女儿洗澡，关在浴室门里，门反锁了。我边哭，边想着把女儿吊死，然后自己再上吊。很可怕啊。　　　　我出问题了。现在，看到杏林湾说担心哥哥以后会学我的动作摔死妹妹，我更加后怕了。我这种状态，还适合继续维持这个家庭吗？
　　作者：令狐冲澡2008　回复日期：　1:24:09　
　　　　我觉得楼主平时也多给你继子些爱吧，让他自己感受到　　--------------------------------------------------------　　谢谢你的劝告。不可否认，女儿出生以后，我对继子的关注度大大减少了。加上哥哥对妹妹那么排斥，我做为妹妹的生母，自然而然地也有些敌视哥哥了。心理学上讲，兄长总爱抢弟妹的玩具甚至破坏，其实是在渴望父母的爱。继子虽然受尽祖母溺爱，但他得到的母爱却很少。这一点上，我很同情他，尽力在弥补，但，可能在他那一端所感受到的，不过杯水车薪吧。　　　　主帖里说过，哥哥自小养成自我中心，自私霸道。比如吃菜，喜欢的菜就必须得要自己独自一个人全部吃完，别人吃他会很不高兴。令狐说得对，要尽力多给他爱。我也一直在尽力。就是担心无法满足他的要求。如果他要的爱只能是他一个人的独占呢？怎么办？何况，前提是不能牺牲妹妹应得到的正常的关爱。　　　　　　说起来，我还是有些许安慰。我摔妹妹以后，和老公推搡以后，去拿床上的眼镜（是在推搡前我自己取下扔在床上的）戴上，准备离家。我扑向眼镜，哥哥以为我又要去伤害眼镜旁边的妹妹，连忙过来护住妹妹。我注意到他这个动作。他对妹妹的感情，一直都是很复杂的，爱恨参半。有次我受伤，抱不动妹妹，但妹妹又赖着要我抱，哥哥已经睡下了，见状就重新穿衣跑过来帮我抱妹妹。　　　　也许，真是我自己没有做到视如己出？有时候放大了哥哥的恶作剧行为，以与之为敌的姿态出现，所以加重了他的恨？是我把“人性本恶”落实到哥哥身上去了吗？　　　　天涯虽然吵闹，但大家的意见如果都倾向于某方面，说明那个方向一定不会错得离谱。我是真的很困惑，已经很久没有超过零点还不睡了。我需要帮助，我的继子，我的女儿，还有我的老公，我们四个人需要大家的帮助。我在天涯已经整八年了，从来都是掐架灌水出主意，从来没有拿自己生活中的事到网上来求助过，以前我总认为那很多余，就在不久前都那样认为。但今晚，陪妹妹睡下后，我一门心思就想着来天涯听听看别人怎么说，俗话说旁观者清，我真的很想听听。　　　　比如，写帖的时候，自觉很清醒理智，可是第一个回复就立马让我觉得自己糊涂。帮帮我吧。　　　　
　　送这小孩走　　　　小小年纪，心思这么恶毒。
　　写完我又后悔了　　　　我没见过这个小孩子，不能这么武断。　　　　楼主看看心理医生ok，非专业人士的意见容易有副作用的。
　　楼主看完了我觉得最可怕的是你
　　天涯真抽风了，不回复就看不见。
　　作者：Hynnn　回复日期：　01:53:04　
　　　　写完我又后悔了　　--------------------------------------------------------　　呵呵，你这两帖让我绷了这么久的脸都轻松了一下。谢谢你的提议，我也开始考虑要寻找专业人士咨询了。　　　　　　　　作者：yunjiaren　回复日期：　2:17:41　
　　　　楼主看完了我觉得最可怕的是你　　------------------------------------------------------------　　同感。我现在也很害怕自己。我都到了无法预知无法控制自己情绪和行为的边缘了。
　　女儿又哭了。也许是做恶梦了。我太糟糕了。很晚了，得休息了。感谢大家的好意见。明天再来看看。谢谢！
　　头大啊，我小时候也欺负堂妹，懂事了就很亲了，那时候很霸道，我觉得楼主多些关注给他，这样好点，毕竟孩子都希望自己被父母关注的，慢慢教，等他再大一点就懂事了，要到上学吧！我也不是很了解，后妈不好当啊，你辛苦了！
　　没什么的，以后大了就好了，我也是一个再婚的女人,有一个男孩和女孩.是同母异父，也是很淘气，总是逗妹子哭，经常让我训，这是孩子，不要把他看成大人，总是刻意注意些小事，好动爱玩淘气是天性，你教育他一下他一会也就忘记了，他还是这样，所以不要放心上，对孩子们要摆正心态，该忽略该教育就看你怎么把握。
　　对你女儿最危险的是你.
　　楼主，你的继子委实非常顽皮甚至到了恶劣的程度，但你的态度也很些问题。　　为了这事想离婚，这样的想法太偏激了。你说自己是第三次婚姻，比较珍惜，那么请再多点珍惜。虽然，你的继子的教育问题非常困难，但请不要为此放弃了属于你的幸福，因为一个带着孩子的有着三次离婚史的女性，是很难在遇见幸福的婚姻了，所以即使现在的婚姻里有让你想放手的元素，也该为自己，为女儿多忍耐。在对继子的教育上一定要与丈夫达成一致，俩人同心才能有效果。　　其实，8岁的孩子还比较不懂事，而你似乎也对继子带了些偏见，不要总用有色眼光来看他，这样他会更叛逆。有些小事，你大可以装没看见，不要让自己生气，而有些比较严重的事绝不退步。而对你女儿，你只能自己多上点心了，而且，摔她这样的事，决不要做了。因为在这样一个家庭，你该更多爱些才对呀。　　当然，如果你的继子再大些，还仍然那么不懂事的伤害你女儿，甚至威胁你女儿的人身安全时，那只能按你丈夫说的做了。该狠心就狠心吧，当断不断，反受其害。　　　　　　　　
　　楼主得赶紧想到办法，否则的话你女儿的处境太危险了。　　两个同龄的孩子在一起打闹都容易出事，我妹妹的孩子三岁，我儿子两岁，有一次他们抢玩具，打起来了，妹妹孩子拿一个头很尖的圆珠笔冲着我儿子的脸要插过去，好在我在旁边，赶紧制止了。这要是真插下去，会是什么后果。更何况是一个八岁的孩子想伤害一个一岁的孩子。我倒不是说那个哥哥本性怎么坏，只不过他现在妒嫉妹妹，时常搞些恶作剧，但孩子出手不知轻重，容易出现严重后果，如果他把妹妹推倒，头不是撞在地板上，而是桌子角怎么办？　　　　也许过几年，哥哥大点了懂事了，就会好些了，但不是现在。
　　动点脑筋，那男孩脑残了就没事了。
　　如果儿子也是亲生的,你可能就不这样想了　　孩子顽皮而已,不用上纲上线了　　他不乖,你就打他屁股,两个孩子都当成是自己生的,就可以了
　　感谢这么多朋友的诚恳建议。昨晚睡前看见三位朋友（从今天做魔王、想不起你是谁、DarkAzrael）的回复后，带着满腹的矛盾去睡觉，一直到四点左右才睡着。迷迷糊糊想到两个“狠招儿”：一是与老公写《婚内协议》，哥哥和妹妹严格分开抚养；二是离婚但不分居，这样一来，我可以名正言顺地不容许哥哥对妹妹的丁点伤害。但是终究觉得太不现实，又困得很，就睡了。　　　　今早醒来，想起昨晚有两位朋友都留言觉得我“可怕”“危险”。我很看重人的第一感觉，我相信是我自己传达给了他们这样的信息引起他们的直觉，他们是正确的。我郑重地向女儿道了歉。　　　　毕竟哥哥只有八岁，正是民间俗话说“七嫌八不爱”的淘气年纪。总体来说，我内心倾向于接受对哥哥宽容一些的意见。原因在于宽容一向不是我的品质，偏狭倒是。这次摔女儿，更反映出我自己性格上的重大缺陷，就是承担责任的决心和能力都比较弱，否则就不会出现摔自己女儿的场面了。那一摔，也许是想把再棘手的责任给摔掉吧。　　　　秋草和长江的长针对我个人分析的那些话，我都听进去了。在主帖里我貌似冷静，一方面认可兄长的嫉妒是人类正常现象，另一方面又说“问题就出在同父异母”。其实，仔细想来，问题确实是出在同父异母，但不是出在哥哥身上，而是出在我身上。客观来说，哥哥确实是把我当成了可以代替亲妈的妈妈在对待，他才会如此渴求我平等地甚至更多地去爱他（虽然渴望“更多地爱自己”是一种自私，但对于8岁孩子，也无法要求他更理性）。从这个角度来看，继子对我如此需要，未尝不是我的福气。而我呢，却一再站在“亲妈和后妈”这个双重身份上去看问题，自然就会难上加难。如果我真的抹除“亲”“后”之分，或许很多难题的答案也会自然显现出来。　　　　早上儿子亲昵地叫我两声妈妈，我都装没听见。中午他父子回来，我也没搭理。但哥哥随后进入我和妹妹的房间，抱着妹妹，对我说：“妈妈，你昨天做了一件错事。”我问是什么，他说：“你不该这样摔妹妹，妹妹太可怜了，又不关她的事。”我说是的，是妈妈做错了。他问我为什么，我说气疯了。哥哥接着说：“我看到她摔下去，哭了两声，没有人理她，她就不哭了；过一会儿又哭了，没有人理她，她又不哭了，就自己玩玩具了。真的好可怜啊。”我认真听他说，既心酸、汗颜，又感到一丝安慰，他所观察到妹妹的细节正是这样的，我没想到他能这么关注妹妹当时的遭遇。所以后来他会去保护她怕她再受我伤害。　　　　我对儿子说：“妈妈知道错了。其实你也很小，妈妈该好好教育你，不该乱发火。妈妈以后再也不摔妹妹了。”　　　　事情基本处理了。我所吸取的教训是：我胸怀不够宽广，智慧贫乏，遇事急躁、想法极端，缺少耐心。爱心不够。责任心不强。不管怎么说，我是成年人，而哥哥只有八岁，妹妹只有一岁。我自己首先不能把兄妹俩放在对立面。这次事件，说明我还不是一个称职的母亲。以后再也不敢自诩“有教育天赋”了。　　　　有哲人说：“看到的境界和达到的境界，是两回事。”我深以为然，并将以此为座右铭。　　　　老公回来后，默默看我，我绷不住笑了，他故作严肃地问“想一笑了之？没那么便宜。”我狠狠在他屁股上捶了两拳头，不解气，又踢了他一脚，说，别以为我笑了就算了。我们走到客厅，他说：“给妹妹道歉。”我说已经道歉了。他说这还差不多，还说我居然能笑出来。我说，你一直看着我不讲话，我憋不住就笑了，他说我那是在给你台阶下。我说我笑也是为了给你台阶下。两人都笑了。我叫他道歉，他马上说对不起，然后解释是为了昨晚在我教育哥哥时跟我唱对台戏，阻止我继续教育，而不是为了凶巴巴地要赶我走。我说，我知道，你凶也是应该的，我也就是为了你跟我唱对台戏才要你道歉的。　　　　最后，十分感谢所有热心的朋友们，感谢你们的关注与回复。压倒性多数的意见都是充满爱和宽容的，感谢你们教育了我，帮助了我和我的家庭。我对未来还是充满了美好的期待，我会努力创造幸福生活。谢谢大家！
　　作者：箫箫快好　回复日期：　10:45:21　　----------------------------------------------------　　其实你所说的正是我担心的。我也并没有真正觉得哥哥有心害妹妹，怕就怕半大不小的毛孩子，手脚没轻重，出意外怎么办？所以整天紧张兮兮。我想，这个问题，完全不受人为因素影响，它是个时间问题，我能做的只有等待，等待哥哥突然懂事的那一天来到。这之前，只能像秋草说的那样，对女儿多上点心了。你所说的两个孩子的例子，我会在以后的日子里更加注意，时刻呆在妹妹身旁。话说回来，即使没有哥哥这个“危险因素”存在，三岁以下的幼儿，也是不能脱离大人视线监护的。再次感谢你的关心。
　　楼主，恕我直言，怎么觉得你有人格分裂的征象，一方面疯狂冲　　　　动偏激极端，回过头来反省的字字句句却又客观理智冷静容。。。。　　　　你这样的性格真的很危险，很容易做极端的事。　　　　　　你说你这是第三次婚姻了，我想这里面除开其他客观因素，跟你的　　　　性格也应该是有一定关系的。这一点你应该好好反思下，尽量让自己　　　　平和冷静宽容些。你说要珍惜这个第三次的婚姻，而且夫妻感情也很　　　　好，但是我们没有看到你一点点要珍惜的影子，就这么小的事情你就　　　　想到了离婚，简直不可思议，你这样不但对自己极其不负责，对你的　　　　丈夫女儿也很不公平。难道你经历了那么多次婚姻都没有给你留下一　　　　点点的经验教训吗？　　　　　　在继子和女儿的问题上，我觉得简直是荒谬，感觉楼主的思想不但偏　　　　激而且还很幼稚，本来一个很小的问题，被你上纲上线到两个只能活　　　　一个的程度。就算不是继子，两兄妹之间在儿童时代互相打架互相欺　　　　负这是最正常不过的事了，你对继子先入为主的偏见，是让你心理不　　　　平衡的根本所在。就算没有你继子，难道你女儿在外面不会和其他小　　　　孩相处？小孩在一起难道不会发生欺负打架的事情？哪家的小孩从小　　　　到大没试过被表哥姐邻居家小孩打破头推地上抓伤脸等被欺负的小屁　　　　事？就好像说哪个小孩没捡过掉地上的东西吃没试过吃自己超脏的手　　　　指头？那是不是要天天担心她被细菌感染得病？难道小孩是二十四小　　　　时无菌箱随时消毒液的环境下养大的吗?能说地球很危险，不适合楼　　　　主的女儿。　　　　　　我担心这样下去，本来心理健康根本没想太多只是有儿童固有的顽劣　　　　和害怕被忽视的继子，会在你这些举动下不断被心理提示，他不恨妹　　　　妹也变成恨妹妹了，他不恨这个家也变成恨这个家了，这样不但会害　　　　了这个家庭，还可能会害了这个小男孩的一生！　　　　　　记住，你的继子只是个小孩！八岁的小孩！你这样经历人生的大人思　　　　想尚且狭隘幼稚偏激，你能要求一个八岁的小孩多懂事多善解人意温　　　　柔呵护你的女儿？况且从你的叙述中看得出这个小男孩根本没有你说　　　　的那样可怕，其实还是很懂事很关心妹妹很接受你的，他很珍视这个　　　　家，希望你也能一样。　　　　　　楼主，抛开对继子的先入为主和偏见，理解他记住他只是个小孩，给　　　　他哪怕比你女儿少的关爱，相信你们这个组合家庭是会和睦幸福　　　　的，而这一切你是最主要也是起决定作用的人。
　　lz，你还是十分理智的…………
　　第三次婚姻？？而且还搞不好。　　这个女人肯定有心理问题。　　　　八岁的孩子知道个屁啊，不就是顽皮一点吗？让他老爸教育就行了。居然拿自己亲生女儿出气，脑子进水了。　　　　
　　作者：yunjiaren　回复日期：　15:10:09　　　----------------------------------------------------　　我仔细读了两遍你的留言，能够强烈感受到你真切的着急，如此用心为我及全家着想。真的很感谢你。你差不多全说对了，我确实有着性格的内在冲突或者说人格分裂吧（好在不是精分教徒啊）。的的确确，小事一桩，不足挂齿，却被我如此上纲上线，自然，问题真的出在我这里。你的文字，帮助我能站在清醒者的角度旁观自己：原来她是如此荒谬不可理喻的一个女人。三十多年我都从来不肯低下骄傲清高的头，但今天，我能在批评文字面前真心诚意地低头认同了，真的有些开心。也请你放心，相信我会学会平衡内心，学会爱。谢谢你。　　　　作者：SHUYIN　回复日期：　15:48:10　　　---------------------------------------------------------　　被你说中了，我真的曾经看过心理医生，躁郁症。我也承认昨晚的举动，只有一个解释就是脑子进水了，中邪了。感谢深爱我的丈夫，昨晚我反锁浴室门时，他一直在门外守着，准备一旦听到异响就破门。今天他告诉我的。我也向他承认我当时想法非常极端可怕。　　　　放在从前，谁要是有半个不字评价我，我定是一跳八丈高，恨不得把对方祖宗八代从祖坟里挖出来鞭尸才解气。但是今天看到这些否定的评价，我很不好意思，还笑了。这是我自己才了解的一个内心的巨变。为此我感到鼓舞和振奋，至少我努力的方向正确，我的努力没有白费。不，这话不对，我又在邀功了。归根结底，一切并非出自我的努力。如果没有神，如果没有老公，我何尝有过半点努力呢？就像yunjiaren说的，根本没有看到我在珍惜。所以说，我只是个被挽救的罪人罢了。　　　　感谢每一个回复。无论你们说了什么，我都收获了爱。谢谢。　　
　　儿子也开始渐渐有了懂事的迹象，知道拿我寻开心了。自今天做出不再自分“亲”“后”妈的决定后，我由着妹妹去跟哥哥单独在一块儿了（当然也不能太长时间，而是在我太忙时，不再时时悬着一颗心，像防贼似的监控着兄妹相处，不留半点单独空间给他们）。　　　　很久以来都没有给哥哥听写作业了，忙着天天抱妹妹出门户外活动。今天一切准备就绪，要出门时老公接哥哥回来了。我主动提出不出门了，给哥哥听写。听写完后，在一边看书，陪他写作业。厨房水开了，我去灌开水，就把女儿留在哥哥房间了。在厨房听见哥哥大声叫我去。我拿着壶，去给他的水杯添热水，问他什么事？他说：“妈妈，我刚才打妹妹了。”看着他的眼睛，我摸摸他的头，说：“妈妈相信你不会打妹妹的。”说完转身要走开。儿子大笑，说“妈妈！我是骗你的！我刚才故意嘴里大声地‘啪啪啪’！”我笑着回过头，说：“妈妈知道，你爱妹妹。”　　　　儿子这样试验我，实在让我更进一步感到自己曾经对女儿的所谓“保护”，是过了。是我的过分敏感，对他的过分排斥，激起了他的逆反。也许这与我自己早年的经历有关。我早年生活在怕被伤害的极度恐惧中，亲人对我却又极其忽视，保护不力，致我屡遭伤害。所以我放大了女儿周遭可能遇到的各种危险，几近“女儿被害妄想症”了。现在，这么多正常的人们告诉我（就像老公一直不停地告诉我的那样）大多数时候的大多数人们，还是善良的，充满爱的，生活大多数时候，都可以是幸福的。
　　知道知道,你是一个好女人.别着急,尽量让自己平静一点.　　第一,一定要保护好女儿,一定要.她太小了现在,她太需要你足够足够安全的保护.千万呀.　　第二,哥哥需要你的帮助.是帮助.但这种帮助仅仅是博大的足够的爱还不行.你们都需要专业的,心理从业人员的帮助.　　祝你幸福.
　　坦白说有一点儿长，我粗略看的　　　　我自己是母亲，能理解楼主的心情。同时，我的亲人中有两个父母离异的孩子，多少也知道他们的感受。　　　　看了头两段，就觉得对老公说“教好你儿子”这样的话有点儿伤人。一家子了，只要还不打算散，永远别说这样的话，伤孩子也伤老公。　　　　8岁的孩子懂事儿了，多关爱他一些甚至偏向他一些，不是会死人的大事儿包容他。但前提是，真诚的和他谈一次话，告诉他一门一家人要一辈子生活在一起互相照顾，妈妈不会再忽略他的感受，但是如果伤害妹妹还是要被惩罚，同时让他设想，如果因为自己的失误让妹妹受伤甚至出事故会怎么样等等。8岁，关爱为主吧，会影响孩子一生的。
　　我那时就经常给哥哥们欺负，因为小时候我学习好，还听话说话也甜，所以大人们都爱我多点~~~可恶的哥哥们经常把我惹哭！！！　　其实小孩子都希望被所有人重视，希望成为所有人的焦点。　　哥哥们也并不是真的不爱我，要在学校给人欺负了，冲在最前面的也是哥哥呀！！！呵呵，小时候觉得真是奇怪呢！！！　　两个都要重视，中间不失偏颇真是难，但一旦存在记得及时补偿，孩子还小，才八岁呢。当是读书的年纪，多陪他做功课呀夸奖他啊！我觉得夸奖这招很受用！
　　而且你们是一家四口，楼主总是说一家三口，明显你把儿子排除出局了，凡事要用心；用心做和光是做事差别很大的。
　　八岁啊，已经很大了。都快上小学三年级了吧。　　有几个三年纪的孩子会去欺负一个才一岁多的孩子？小孩子之间打闹和顽皮，大多只发生在年龄段差不多的之间。　　一个八岁的小孩，作弄或欺负一个才会走路的一岁多点的小孩，居然能用顽皮来解释？真服了楼上那些爱护儿童的同志们了。　　还是多爱护那个更小的吧，她现在连一点自卫能力都没有，受到伤害甚至都不知道呼救。　　一个才八岁的孩子，不可能有善的观念的。撒谎，呵呵，应该已经学会了。　　楼主不管你怎么解决这个难题，但是，你那个女儿万一将来有心理阴影了，你不后悔吗？　　　　你的女儿才叫危险呢！　　如果说身体上的只是现在的话，那心理上的，长大以后，更难以去掉。　　你那个继子也是。　　长痛不如短痛。　　让老年人带继子，会好些。　　不然，你两个孩子将来都会有心理阴影——假如他们还能健康的活着的话。　　　　
　　楼主，你根本就不应该来这，你应该去咨询心理医生或婚姻家庭方面的专家——最好是有亲身经历的好朋友，因为国内有的所谓专家，简直是啥也不懂，只会说些和帖里那些人那样的好话。　　说来也奇怪，这里的许多人，年纪还很轻，根本就没多少人生阅历。　　从没有过任何继母和继子之间相处经历和见识的人，却能把这种很奇特的家庭关系说得好象很轻松、很容易似的。　　　　我年纪不算太年轻了，见过很多的家庭了，我就说一句吧：当心你两个孩子将来的心理能否正常吧！奇特的家庭总会发生些很奇特的事。　　
　　是楼主有问题,小孩没有问题的.　　你已结婚了,就得把八岁的继子也看成一家人呀,但你的言语中,已将其排外了.　　小孩打架很正常的,我姐家的一个男孩9岁,一个女孩4岁,天天都在打架.而且两个人打架下手都很重的.有时哥哥打妹妹都是拿铅笔对着手或脸插,但打完了,一会就好了,还不是哥哥妹妹的叫着,而且哥哥和邻居家的小孩打架,妹妹都会站在哥哥一边的.就是前面两个人打的再凶,也是吃什么东西,别人都不到,他会给哥哥吃的.(他们也是一个妈生的呀,而且是亲兄妹).　　小孩打架很正常,所以楼主,有点上纲上线了,这点小事,都想离婚呀,搞不明白,也许离婚离习惯了,以为过日子是过家家吧.　　对你的继子好一点,把他当亲的看待,错了就得说,对的就表扬表扬.　　也许语言方向有点过激,但楼主的确有错呀.
　　感谢新进来的几位朋友的肺腑之言。小象叫吉米和风之隐者的关于求助专业人士的提议，我记在心里了。虽然好的专业人士不好找，但用心一定能找到。老公和我时常自勉：生活和孩子的教育都是螺旋式上升、波浪式前进的。所以，此刻固然意气风发，未来或难免仍会遇到坎坷，那时孩子们也大了，新问题出来了，也许简单的善良愿望不足以维持幸福，届时专业机构的帮助可能就必不可少了。　　　　丢了猫的小耗子，呵呵，主帖里我谈到要离婚时，是有“三口”的提法，写的当时我就想到可能会有网友批评这个提法，所以没有写成“一家三口”而是“我们三口”。当时我用“三口”，是想帮助表达出“无辜牺牲了三个人的幸福”的感觉（因为夫妻分离、父女分离并不是因为这三个人之间出了问题）。但确实不妥。后来我坐了自己的沙发，在沙发里的提法已经是“一家四口”了，后面的表达，也都注意了避免将继子排外。请你放心，现在我更明白自己是这一家四口的女主人，可以说是这个家庭幸福与否的关键所在，我会尽力去做好的。　　　　发帖之初，的确是很急切的。我不算是好女人，顶多只能算个渴望成为好女人的普通女人。　　　　茜茜荔，多谢你的话，“教好你儿子”是一句制造分裂的禁语，无论何种情况下，都不应出口的。后面你提出的一些办法，我觉得很可行，我一直找不到包容哥哥的底线，你所说的“不是死人的大事”为我提供了一个借鉴方向。比如，我还比较在乎女儿的心理健康，所以，我还将加上一些内容，确定一条适合的底线如“不伤害儿女身心健康的事情，都包容忍耐”。有时候需要智慧去分辨哥哥哪些行为是开玩笑而哪些是带了恶意。这种智慧我自己感到我是丝毫没有的，不过我会祷告向主询问。以前几乎很少这样去做，导致了我那天的冲昏头脑。　　　　另外，其实我们也不要忽略了才一周岁小女儿的分辩能力。当哥哥一次、二次欺负她时，她可能没有知觉，如果三次四次以后，她会开始不满，会以她的方式抗议，有时甚至还知道以表情或肢体评议还击呢。印象最深的就是哥哥从来不许她碰他的玩具，结果最近买回来的积木，刚刚拆开包装，哥哥就来拿，哥哥拿起一件，她就去夺一件。呵呵，我和老公大笑，都问哥哥：“妹妹这是跟谁学的呀？”我们趁机教导他：你希望别人怎么待你，你就要怎样待别人。哥哥不笨，也明白了是自己曾经对妹妹的方式，教会了妹妹这样对他。　　　　本来听说三岁看一生，又听说三岁看八岁，八岁看到老，觉得八岁的孩子，性格都基本定型了，多少会悲观。即使不悲观的时候，也会觉得未来十几年，将会过得好累（当然这想法比较自私，享乐主义）。不过，后来又了解到十二三岁的孩子那才是最终定型，复又渐渐乐观起来。加上老公以我为例教育我说：“你看你，才跟我在一起时，成天想自杀，关在家里哪也不去，现在听你说自杀了没有？一天不出门你都不习惯。以前你只看书，不看电视不玩游戏，现在呢？连你三十几了都能变过来，孩子才八岁，不可能一点都不变好吧？总会变好的。慢慢来嘛。”　　　　所以我倾向于接受那些积极乐观一些的意见，是因为我自己本来已经很消极悲观了。也许我写这个帖子的潜意识，就是在渴望、在寻找着自己所缺乏的积极、乐观、宽容、忍耐……诸如此类的智慧吧？　　　　但为着两个孩子真正的健康成长着想，一些人性与生俱来的弱点和阴暗面，也不得不考虑到、预防到。所以，风之隐者等朋友说的话，我也深以为然。只是要请你们放心的是，我曾经就是无限放大了这方面的危险，结果因为缺少智慧，物极必反，对女儿的过度保护，反而使哥哥的不平衡膨胀了。这就是第一位回复我的杏林湾所指出的我的真正问题所在：走极端。曾经，我时时不忘那些六七八岁的兄姐，是怎样伤害甚至害死还是婴儿的同父异母弟妹的例子，就是为了提醒自己不要因疏忽害了女儿。所以，对危险的提防，应当是我的本能了。而对事情向好发展的信心和能力，才是我现在所奇缺的。　　　　人在外地不想家：你的语言不过激，我也就是不够成熟，还不太会过日子，不大懂人生。谢谢你教我。
　　楼主你自己也有些产后忧郁吧，好多事都钻牛角尖的感觉。我生下来我爸带着我哥去医院看我，丫看了一眼扭头就嚷着要回家。　　有些事情其实是你自己不能释怀，那么一个霸道的小鬼，看到一直疼爱他的新妈妈又有了别的操心对象，肯定妒忌得要死。这种时候你别和他较真，尽量平和些，微笑些待他。让他知道不会因为有了妹妹，对他的爱就有了变化。每次他抱妹妹，你就好象发现新大陆一样高兴，替他骄傲，夸奖他，等妹妹大些会说话会交流了，再慢慢渗透。　　小孩之间的关系没那么复杂的，楼主只要自己心放宽，别看得太极端。
　　看完帖子，觉得楼主是一个有些自以为是，自作聪明的女人。你所说的对继子问心无愧，都是自己认为的。明显你对自己的孩子要比对继子好一百倍都不止，冠冕堂皇的说你要摔死自己的孩子来换回家里的稳定，那也只是你过于冲动后用来出气的举动。八岁的小男孩都贪玩，喜欢恶作剧很正常，更何况一个失去了母爱，在奶奶的溺爱中带大的。你现在从内心里已经在用一种仇恨，敌对，不满来看待继子了。长期下去这种想法更是会影响你对他的一言一行，小孩子都这样，谁真的对他好对他不好，他心里自己有本帐。趁着孩子小，用你的真心感化他还来得及，坚持两年肯定会有成效，否则等再过10年8年的年他意识到一些问题的时候，一个青春期缺爱的叛逆男孩处处和你对着干，你连挽救的余地都没有了。
　　有的时候做好人比做坏人难,如果你是一个坏继母,那就不会有这么多烦恼了.
　　欢迎大家有空到QQ群来讲座话题，婚姻情感
　　楼上有位说的对，不是因为是继子，才会欺负你的女儿，大的对小的备受观注都是会有嫉妒心的，建议LZ去看下龙应台的书，什么孩子什么的，我记得有个片断是龙应台生了次子，有些去看望她的朋友就一直赞美新生儿的美丽，有一天，龙应台看见长子一直在照镜子，然后说，妈妈，我的睫毛不长吗？我的手不好看吗？为什么阿姨都夸小弟弟像天使呢！然后龙应台一下子意识到了长子的委屈，以前都是他让大家喜爱，现在他充满期待地开门迎客，大家都漠视了他，去观注小的了。后来又来了一个朋友，这个朋友家里有过两个小孩，所以很有经验，她说，她进来先摸摸长子的头说他越来越可爱了，然后说小的那个就是没有他好，对龙应台很轻地赞美了新生儿，结果龙的长子很开心，也开始喜欢小弟弟了，这个有经验的朋友说，报纸上曾经发生过大的嫉妒小的，用笔戳瞎了小的眼睛，所以他们有第二胎的时候就开始给大的做心理建设，并说等小的出生以后会给他带来礼物，等到生的时候，爸爸就拿出准备好的遥控飞机给大的，而且来探望的亲朋好友千万不能忽视了大的，妈妈更不可以了，所以楼主你不发妨试试，更多的喜欢哥哥，不要让他觉得因为妹妹的出生使自己受到冷落了！
　　好好教育那个儿子，就是教育问题。
　　你老强调继子二字，不妥当。　　　　我同事的哥哥生了两个小孩，老大6岁的时候，超生了老二，那可是同父同母的姐弟呢，老大做得的事情跟你继子做得差不多。甚至还要可恶些，趁爸妈不在跟前时使劲掐老二，差点掐死，人家当了那么多年家里的小宝贝，突然多了一个争宠的，当然很生气了。　　　　你呀，还是要对大孩子好一点他才可能对妹妹好。
　　你省省吧　　离婚？你都结果三次婚了　　你离婚然后再结婚？　　这么疯狂的事情　　离婚一次就够　　多了就上瘾！
　　楼主有点过于敏感了，就算二个都是你亲生的也未必不会发生大的“欺负”小的的事情，用的着死啊死的这么偏激么。现在的小孩子都很自我，慢慢教就是了，哪用的着什么都往坏处想。我小时候跟我亲哥打架还打破头呢，现在还不是一样相亲相爱的。
　　楼主性格太过偏激了,　　话说,小孩间的嫉妒是非常正常的,　　我当年,就是下死劲去欺负我表弟,小我四岁,他要什么我就偏不给,　　呵呵,　　长大就感情好多了,　　你家小朋友只不过因为你是继母,　　可能会更严重一点,　　我觉得你需要做的只是好好对他说,　　即使有了妹妹也不会忘了他,　　甚至哄哄他,即使有了妹妹,他还是在爸妈心中是第一位,　　就行了,　　小孩长大自然会明白,　　还有行动上,也需要多给你家小男孩多一点关爱,我知道一个一两岁的小孩几乎要占据一个大人所有的时间,但是,　　因为你的情况特殊,即便如此,你也得每天抽出一个钟头来陪你的继子,听听他在学校的事,对家,对妹妹,甚至于对你对你老公的心情,等等,　　你若做的完美,而不神经质的防小偷似的防那小男孩　　恐怕这篇贴也不会贴出来.
　　我比我弟弟大12岁 弟弟小时候我也经常作弄他的 　　不过现在弟弟大了 我还是很喜欢他的　　
　　今天午饭时，哥哥左手对着妹妹比划，然后说：“我把妹妹砍成两半。”以前他曾多次说过“砍成两半（截）”之类的话，我、老公、爷爷，都板起脸教训他，可是过一段时间他还说。这有很久没说了，今天中午说的时候，也是没有任何预兆。我犹豫了半秒，然后表情不满，噘起嘴，二指禅朝他脑门点去，不重，也不轻，说他：“乱说。”爷爷的训斥声同时响起（老公在外吃饭）。我也不知道究竟处理得当还是不得当，既然书本例子少，生活中也难请教到，只能是凭实践去检验了。　　　　曾经韩国有位前总统的女儿姓张的，是博士，嫁给一个有三个孩子的美藉华人，为了照顾那三个没妈的孩子。最后她十分成功，三个孩子一个哈佛两个耶鲁。我是满心佩服她的。只是她似乎一生未育，所以类似我的教育难题，一半可以向她学习，另一半，如何处理长子嫉妒问题，就只能靠实践中摸索、生活中点滴去积累了。　　　　午饭前，哥哥还没放学，我抱女儿出门去给哥哥买拖鞋及棋类游戏，这是早说好的。他回家后，见我不在家，给我打电话，又从家里出来，找到我，和我一起买棋。买到新棋（军棋、跳棋、象棋）后，我问他：“旧棋可不可以给妹妹玩呀？”他慷慨回答：“送给妹妹了！”我大大表扬他大方。饭后，我抱着妹妹，和哥哥一起下了两盘军棋，两盘我都输了。为了他不爱喝水，赌注为：赢者喝三口水，输者喝六口。孩子就是孩子，他老老实实共喝了六口，我到现在却一口都没喝，呵呵。
　　其实从楼主的描述中可以看出，哥哥还是很爱妹妹的，而且对你这个继母也不仇视。其实小孩子有这样的行为是很正常的，哥哥六七岁之前一直是独生子，又被爷爷奶奶宠着惯着，那种霸道是可想而知的。对于这个妹妹，本身就还是一个小孩子的哥哥第一个想法就是：之后爸爸妈妈不是只爱我一个了，我只能得到他们一部分的爱了。再加上妹妹出生以后，楼主对小宝宝的关心胜过了对哥哥的关心，这就更加重了哥哥的这种想法，所以他会用一个小孩子的方法表示抗议和争夺：比如把妹妹喜欢的东西破坏掉，把妹妹喜欢吃的东西吃掉，以此来求得心理上的平衡。但其实他的内心还是很喜欢这个妹妹的，否则就不会在妹妹被摔了以后去保护她。楼主应该尽量的去理解哥哥的想法，尽可能的多关注一下哥哥的生活，让他的那种失宠的感觉降到最低，这样就不会欺负妹妹了。　　我自己就有一个比我小近五岁的亲弟弟，小时候也是在爸妈不在的时候欺负他，打他、把他锁在阳台上，任凭他哭也不开门，而且威胁他不能告诉爸妈，我可是个女孩子呀！但是妈妈说，每次我们一起出门的时候，她总喜欢从阳台上向下张望我们，总是看到我紧紧的拉着弟弟的手。其实小孩子的心理都是一样的：弟弟（妹妹）是我的，我怎么欺负都可以，但是绝对不允许别人欺负他！！
　　对于这种和继母关系还不错的继子而言，他体会过失去一个妈妈的感觉，刚刚重新得到一个新妈妈，就有妹妹来和他抢，他内心肯定是超级不安，而且很恐惧的，表现出一些过激的行为并不奇怪。但只要楼主能给他安全感，及时给他夸奖，给他细节上的照顾，帮他渡过新妹妹融入家庭的这段时期，以后互相磨合会越来越好的。　　和老公那里楼主也要关上门多撒撒娇，示弱一点，让他多体谅你的情绪。
　　楼主你本人就没什么爱心,怎么能教育出有爱心的孩子呢?一个母亲要学会温和,有大爱才会有小爱.建议你从改变自己开始.
　　1. 广泛猜疑，常将他人无意的、非恶意的甚至友好的行为误解为敌意或歧视，或无足够根据，怀疑会被人利用或伤害，因此过分警惕与防卫。　　　　2. 将周围事物解释为不符合实际情况的“阴谋”，并可成为超价观念　　　　3. 易产生病态嫉妒。　　　　4. 过分自负，若有挫折或失败则归咎于人，总认为自己正确。　　　　5. 好嫉恨别人，对他人道错不能宽容。　　　　6. 脱离实际地好争弊与敌对，固执地追求个人不够合理的“权利”或利益“　　　　7. 忽视或不相信与患者想法不相符合的客观证据。因而很难以说理或事实来改变患者的想法。　　　　患者的症状只要符合上述项目中的三项，方可诊断为偏执型人格障碍。
　　想办法,把两个孩子分开住,以避免有可能发生的意外,不是离婚不分居,而应该是分居不离婚才对,楼主的想法怎么是相反的呢
　　非常感激这么多朋友来关心和帮助我，先说一声谢谢！　　　　其实下午贴出中午的一点事情后，看到想吃打卤面等朋友的回复，我是开始一一对应回复各位的。无奈女儿一直绕在膝下，越来越使我觉得有愧于她，后来一不小心，就被她按了主机上的关机键，在回复框里的内容自然也跟着没有了。我长叹一声，同时也觉得松了一口气。一来毕竟女儿太小，她需要我的互动，这个需要，比网友对我回应大家的需要更重、更紧迫一些；二来，我写帖子的目的其实已经达到，问题在神的帮助下，已经圆满解决。如果再花费过多时间一一回帖，我害怕自己精力不济，尤其还怕掉进自恋的陷阱，比如变异的狐狸精一针见血所指出的我的“自以为是”、“自作聪明”。　　　　我怎么知道问题圆满解决了？一会儿我会告诉大家下午发生的一些事。但现在先感谢新的回复里面各类的声音，老实说，一切批评，都没有冤枉我，我是字字都接受，说得对。一切帮助，我也都谢领大家的好意。其中很多欺负过弟妹的兄姐来现身说法，令我对未来很是有了些预见，对我梳理思路有非常大的实际效用，真的非常感谢你们！　　　　下午，儿子说的两句话，将令我铭记终生。一句是：“妈妈，你白天是天使，晚上是魔鬼。”我不解其意。他说是那晚摔妹妹，太可怕了。听了这话，我真的在儿子面前羞惭掩面了。过了一会儿，他又说：“妈妈，现在我真的感到我母……的母爱了。”我曾教他组过“母爱”一词，并解释母爱可以来自生母、继母、养母以及所有照料他的人们，并表示我会努力给他母爱。儿子只有八岁，他的原话就是这样，在说到“我母”的时候，他停顿了一下，似乎不知道如何表达，然后才接着说完这句话。我闭着眼睛吻他的额头，感到自己的眼泪快要流出来了。因为我实在配不起儿子这句话。　　
　　另外在这几天，还有很多细节，令我感到内心确实在经历山崩地裂的巨变。我的烦恼已经烟消云散。这一切，要感谢老公，要感谢天涯诸网友，更要归功于神。　　　　多年来，我常去一个福音网站学习每日灵修箴言。今天的篇章，是这些年第一次令我热泪盈眶的。我把它转贴在这里了。　　　　马可福音
March - 3　　　　《重整内心 》　　　　「你们是离弃神的诫命，拘守人的遗传。」 可7:8 　　　　耶稣对当时宗教领袖其中一样的不满，是他们试图用严格的宗教规条来管治百姓的行为。法利赛人指门徒双手不洁净，是冒犯神。耶稣引述以赛亚的说话来回答他们，表示宗教领袖徒然有一双清洁的手，但内心却是不洁的。神注重我们的内心，远胜我们的外貌。 　　　　耶稣在这一章圣经的后半部，列出了我们内心的种种污秽：「因为从里面，就是从人心里，发出恶念、苟合、偷盗、凶杀、奸淫、贪婪、邪恶、诡诈、淫荡、嫉妒、谤讟、骄傲、狂妄。」（马可福音7:21-22） 　　　　假如我们处理内心污秽的唯一方法，是靠遵守律例典章，我们可能会令外表看来洁净，但内心依旧没有改变。唯一可以解决内心问题的方法，是来到主面前，求祂改变我们的内心。 　　　　耶稣带来的福音，就是我们可以借着祂重整我们的内心。只要我们承认自己内心的软弱，在神面前坦然认罪，便会发现，我们的罪可以得到赦免。我们可以舍弃人的传统，紧握神的命令。　　　　〈祷告〉　　主啊，我知道我难免犯了耶稣在这里列出的污秽行为。求祢借着耶稣所施的恩，洁净我的内心，更新我的灵命。奉耶稣之名，阿们。　　
　　学习这篇《重整内心》之后，我写了一篇心得，也把它转贴在这里,算作对关心我的朋友们的交待（内有关于“母爱”的一小段，我在楼上引用过）：　　　　《神已重整我内心，继子本属“上帝之子”》　　　　今天的箴言《重整内心》，是接触箴言八年来，第一次令我热泪盈眶的篇章。因为正在这几天，我经历了内心的巨变。这一切，全部经由神的手。如今我知道，自我出生以前，至我死以后，我的一切，全部归属于创造天地万物的上帝。永远我都是神的仆人，是神最小的女儿。　　　　那晚，我受邪灵盅惑，将一周岁的女儿摔到她同父异母的八岁哥哥睡床上，以表达我对哥哥欺负妹妹的愤怒（其实只是掩饰自己为人母的失职与无知无能）。那晚我本已走到毁灭边缘，心里起意要杀人或者同女儿一起自杀了。但是神不仅挽救我，而且彻底将我改造。神指出我的罪恶，教给我做母亲的智慧，我听见神说：我怎样爱你，你就应怎样爱那孩子。于是我彻底地认罪，靠着神，我彻底地悔改了。　　　　今天，儿子对我说：“妈妈，你白天是天使，晚上是魔鬼。”这话令我不解，追问何意，儿子答：“那天晚上你摔妹妹，好可怕啊。”我羞惭掩面，再一次向儿子诚恳认罪。过了一会儿，儿子说了一句话：“妈妈，现在我真的感到我母……的母爱了。”我曾教他组过“母爱”一词，并解释母爱可以来自生母、继母、养母以及所有照料你的人们，并表示我愿意给他母爱。儿子只有八岁，他的原话就是这样，在说到“我母”的时候，他停顿了一下，似乎不知道如何表达，然后才接着说完这句话。我闭着眼睛吻他的额头，感到自己的眼泪快要流出来了。因为我实在配不起儿子这句话。　　　　借着继子，神重整了我内心。如果按“人的传统”，孩子是要分亲疏的。但神明明地告诉我，包括我在内，每一个人，在神那里都一样宝贵，都是祂的孩子。 　　
　　做个继母不容易，楼主已经做的很不错了，继子对你很亲，就是证明。　　其实长子女对次子女“夺走”他的爱是会心存嫉妒的，我侄女六岁的时候，有了弟弟，我的侄子。她跟别人说，家里没有人疼她了，都疼弟弟了，只有姑姑一个人疼她了，说的很可怜。其实我们家是不重男轻女的，只是对小孩子，都是会下意识的多照顾一些罢。　　他们俩平时感情挺好的，姐姐很照顾很照顾弟弟，好吃的好玩的都让着弟弟，但是闹气以后，就不一样了。现在姐姐9岁，弟弟3岁，我妈妈说有一次看见我侄子被我侄女按在地上狠狠地打，我侄子在低下嘴唇都憋的青了...　　亲姐弟尚且如此，何况是你的继子对你的女儿呢，他本来生长在不完整的家庭，心理多少会有些问题的。
　　楼主想太多了，小孩之间有什么啊，可能是由于兄妹血源差异想太多了吧，我小时候还不是经常欺负我妹，我妹还不是说要是独生子女就好了，我们还相互侮辱对方说不是亲生的，到现在我妹还说她脸被我小时候扯大了，哈哈哈。真的楼主不要想太多哈。
　　那些没有经历过这样家庭的人，才会感到奇怪吧？
　　木脑壳Mumy　　　　没想到你怎么睿智居然也遇到难题了，虽然帮不了你，还是顶下你，加油哦！！！　　　　我的事还是那样，呵呵，他对我好，父母还是反对。
　　作者：木脑壳Mumy　回复日期：　01:29:25　
　　　　作者：杏林湾　回复日期：　00:48:34　　　　　------------------------------------------------------------　　　　非常感谢你的提点！看到这句“而且某一天，他也许模仿你的动作来摔死你女儿”，我真是吓出了冷汗。认真反复看了几遍，我承认你都说到了症结上。我性格是有些偏激，非黑即白。急躁，没耐性。很不成熟。我对于自己也是很无能很没有信心，所以才会越想越悲观。　　　　　　　　摔了女儿，当时的心情真是难以描述啊。摔下去的瞬间，我已经恨不能捞起来，心疼得要命，觉得痛苦得快死了，尤其是看到女儿脑袋摔到床板上。那一下，我既后悔极了，又很变态地控制住自己去抱她的冲动。现在来分析当时的心理，为什么会摔下去？因为说着说着，突然地绝望了，非常绝望，看不到女儿美好的未来，只看到她将来的种种悲惨。既然如此，妈妈为何还要让你活着受苦呢？我现在不是在为自己辩解，我根本就是失控、变态，我只是在回想我当时为什么会做出这种非常人的举动。难道是我自己真的有很深的内在问题吗？　　　　　　　　当老公恶狠狠地要我走的时候，我也揪着他的衣服，想一脚踹倒他，但他没动手，我也就没动。他逼我逼得紧了，我的思想更加疯狂了，我当时就想去厨房拿菜刀，先把两个孩子砍死再自杀。但另一个声音又对我说：绝不能这样做。后来给女儿洗澡，关在浴室门里，门反锁了。我边哭，边想着把女儿吊死，然后自己再上吊。很可怕啊。　　　　　　　　我出问题了。现在，看到杏林湾说担心哥哥以后会学我的动作摔死妹妹，我更加后怕了。我这种状态，还适合继续维持这个家庭吗？　　------------------------------------------　　由于工作生活上的失意，将孩子杀害，再自杀，这样的例子，最近在美国发生了好几起，看到这样的新闻，总是很心痛，大人不想活，为什么不给孩子留一条生路，为什么自己走了，一定得带走孩子呢？这样的念头好可怕。　　　　看到你后面的回帖，你在看圣经，我想，你走对路了。在耶稣基督里，你一定能够让你的心境平和下来，让郁燥的情感心思远离你。　　如果你意识到自己有郁燥症，并且心情低落的时候，会常常想到自杀，这是一个信号，你是不是有抑郁症，至少，你要警惕，有这样的倾向。很多人不太重视抑郁症，如果任其发展，到后来，很难治愈，而且，很多抑郁症的人，会想到自杀，严重的人，真的做了。我认识一个朋友，原来有很严重的抑郁症，曾经天天想自杀，她老公为了保护她，只好把她送到医院24小时有监控，很幸运，她后来康复了，我认识她的时候，她是一个非常乐观开朗的女人。说她的例子是想说，真的有抑郁症也并不那么可怕，只要有心对付它，它是可以战胜的。　　
　　对付8岁的孩子。　　首先，你要和他的爸爸，有一个共识，要给他立一些什么样的规矩。比如，饭前，不能吃甜食。饭前，要洗手，每天看电视，不能超过1个半小时。放学回来，先做完作业，才能玩。这样的规条，可以把它打印出来，贴在墙上，要对他宣讲。规条既然订出来，就要认真地教他做到。 如果他做不到，要有相应的处罚。处罚，要看他最喜欢什么，对他的处罚，就是减少它得到他喜爱的活动的机会。比如小孩喜欢玩游戏，平时每天可以玩一个小时游戏，要是没有做好某件事，就可以罚他一天，或两天不能玩游戏。
　　我来做那个说实话的人——就算你女儿大了，她也可能会遭到其他不测。也可能会被其他人伤害，你是否会把那些“其他人”统统从女儿身边赶走？　　的确，1岁的孩子还不会保护，甚至还不理解保护的含义，所以才需要监护人。你可以照顾她，但你永远不能代替她。　　　　看你后来的发言，看到的是你已经恢复理智了——其实我和你是一样的，有时也会产生疯狂的念头，但是一旦恢复理智，就什么都能想开了。我也不知道如何克制自己的这种分裂性格……　　如果后来的有一天，你又被自己逼到这种艰难的位置，你会怎么做？
　　对付小孩子，即要有耐心，也要懂得坚持，特别是规矩刚刚订出，就要坚持照规矩行。观察他，也很重要，要了解，他喜欢什么，不喜欢什么。他喜欢什么玩具。他最想要的玩具是什么。你只要有这样的目标，你就不难控制他。假设，他做梦都想得到的玩具是变形金刚，那么你可以悄悄地买一个变形金刚。在你对他宣布一个规矩的时候，那个玩具，可以是对他遵守规矩的奖励，但是，不是一次遵守，就把玩具送给他，而是允许他可以拥有玩具30分钟，30分钟后，你再把那件玩具收起来，下次，再有做好某件事的时候，再奖励他。另一个办法，你也可以利用他喜欢的玩具，处罚他，比如他很喜欢某个玩具，每天让他玩，如果没有遵守某个规矩，就要停他几天不能玩。至于具体是什么，要靠你自己观察。先讲哪些规矩必须遵守，做不到的话，会有什么后果，做好的话，有什么奖励。这些规矩，不要一下子很多，但是要坚持。慢慢的，你就可以把他调教成一个懂事的孩子了。
　　终于在天涯看到一个舒心点的帖子了　　
　　作者：风之隐者　回复日期：　00:29:16 　　　
　　　　八岁啊，已经很大了。都快上小学三年级了吧。　　　　有几个三年纪的孩子会去欺负一个才一岁多的孩子？小孩子之间打闹和顽皮，大多只发生在年龄段差不多的之间。　　　　一个八岁的小孩，作弄或欺负一个才会走路的一岁多点的小孩，居然能用顽皮来解释？真服了楼上那些爱护儿童的同志们了。　　　　还是多爱护那个更小的吧，她现在连一点自卫能力都没有，受到伤害甚至都不知道呼救。　　　　一个才八岁的孩子，不可能有善的观念的。撒谎，呵呵，应该已经学会了。　　　　楼主不管你怎么解决这个难题，但是，你那个女儿万一将来有心理阴影了，你不后悔吗？　　　　　　　　你的女儿才叫危险呢！　　　　如果说身体上的只是现在的话，那心理上的，长大以后，更难以去掉。　　　　你那个继子也是。　　　　长痛不如短痛。　　　　让老年人带继子，会好些。　　　　不然，你两个孩子将来都会有心理阴影——假如他们还能健康的活着的话。　　　　　　--------------------------------------------------------　　非常不好意思的承认，我跟我弟弟现在还打打闹闹的，事实上我们感情特别好　　　　lz，说说我的经历，你可能比较容易理解你儿子问题　　　　我妈妈（当然是亲妈妈）也是在我8岁的时候生我弟弟的，在妈妈怀孕以及待产住院期间，无数的阿姨叔叔跟我说生了弟弟妈妈就不爱你，要是生妹妹，妹妹又比你漂亮，也会不爱你的。我知道它们逗我的，但是我对这个小屁孩的到来很讨厌。非常清楚地记得妈妈生完弟弟后，爷爷把我带到医院看妈妈弟弟，当时我就看了一眼弟弟后就不想看他，那么丑，哼！！完全没有电视里演的那样那么欣喜啦还抱弟弟什么的。后来还是爸爸的一顿特奇炸鸡换回我的笑脸滴　　　　大家不要高估一个8岁小孩的情商智商以及自控能力，其实有时候那些其他所谓逗趣的话都是对他们的伤害！！！当然哄小孩可是非常容易的哈哈，尤其是贪嘴滴　　　　
　　我是三个孩子的妈妈，老大女儿老二儿子都是继子，我自己的女儿才一岁半。作为后妈，烦恼和痛苦是很多的，但庆幸的是，我还没有遇到楼主这样的烦恼。因为老大老二是我从小带大的，他们还完全没有亲妈后妈的概念。老大和老二两人在一起就属于见面天天打不见天天想的类型，但都很喜欢他们的小妹妹，也许是把妹妹当个可爱的玩具玩吧，老二还不太懂事，偶尔会欺负妹妹，老大就会教训他。不过我家老三也不是个省油的灯，她刚刚一岁的时候，三个孩子抓着抢一本书，老大懂事点，不敢把小的怎么样，就找大人告状，老二是谁跟他抢东西就哭，老三那时还独立站都站不稳，一手抓着书站着，一手去打，嘴里还叫“打你！”，那场面实在搞笑。　　一直以来，我都是跟他们灌输一种思想:妈妈爸爸和三个宝宝，是相亲相爱的一家人，姐姐弟弟和妹妹，都是妈妈的好宝贝儿。对他们说话，都是用“你们”，我要让他们永远觉得是一个整体。
　　楼主有病吧，小时候哥哥欺负妹妹很正常啊，我以前经常打我妹妹呢？还扯到什么同父异母，你还真好笑啊。小孩子懂个屁啊，你那个样子像个妈妈吗？
　　小孩子兄弟姐妹之间小时候打闹欺负是很正常的事情啊，楼主何必小题大做呢？　　不过很多女人都是那个样子的，自己的孩子被同父异母的欺负一点就不行了，可是小孩子懂什么呢？你和他们计较个屁啊
　　怎么可以摔自己的女儿？！她是你用来赌气/发泄/抗议的道具吗？你不配做母亲
　　你的继子太可怕了.更多的原因是孩儿的教育不当.造成现在的自私嫉妒心理.楼主你没害了他.回头想想.要是你摔继子来出气呢?孩子是无辜的.你们要改变教育方法.现在的国学不是很热门吗?送他去从新学下中国的尊师重道等礼节吧.不然你女儿在不久将来很可能出意外的.
　　楼主神经病！竟然摔自己亲生女儿。　　你自己都做得出这样变态的事情，有什么资格指责继子呢？　　活该。你就受这个折磨吧。　　只是可怜了你的女儿，不幸投胎在这种家庭里。
　　楼主先检讨自己的心态是否够成熟吧　　　　　　多大点事情，小题大做，生生把一个8岁的男孩想象成恶魔　　　　你自己太偏执了，否则前面也不会有两次失败的婚姻　　　　如果这个儿子是你生的，你带着他嫁人，再生一个女儿，你会认为是儿子在欺负女儿吗？　　　　说白了，你潜意识里不当人家是儿子，调整好心态，否则结局还是不幸福
　　楼主终于明白了问题缘在了，家里也一片其乐融融。
　　一个8岁的小孩子能可怕到哪里去，，，　　我和我妹妹小时候也经常打架，当然是我欺负她，　　最严重的一次，用刀把她的大腿割伤了，现在腿上还留个长长的疤，我妈还让我跪了几小时，，，，，　　这要换了后妈，我都不知道成怎样恶毒、可怕的孩子了，，，　　但是我们那时候就是单纯地吵架，我现在早就想不起打架的理由了，，，　　不要把孩子想得太邪恶，，，，
　　楼主太可怕了，怎么能摔自己的女儿啊，你带孩子去医院看一看吧，我觉得你这个母亲太不称职，太可怕了。
　　在天涯发帖子其实很危险，呵呵。　　　　楼里太多根本就没带过孩子的自以为是的小年青了，有时候真想骂人：没经历过而且没有足够的经历去理解的事情，凭什么你就能按照自己虚弱轻薄的奶子说三道四？　　　　我关注了你和杏林湾，而且看起来你们都一年没来了，来了加个好友。　　　　加的理由--某个想自杀的孕妇，我死去的马甲在里面回了一大堆（后续她在房产论坛和玉树地震有个帖子和回复看得我心灰意冷，可怜之人必有可恨之处。。。果然。。。。）。　　　　生活难免会有充满恶意的让人觉得过不去的坎，那种关口，内心的强大和旁人的言论都是不能忽视的因素。　　　　内心强大的人总会好点。而且我认可你们的意见-----实在不行，就让自己有信仰吧。　　　　至于这个帖子的问题，因为你内心的强大，我觉得就算后续可能的问题，你都能解决-----或许你的问题就是过于追求完美而且对不可抗力对自己造成困惑过于在意。　　　　6岁之后才在一起，实际上你已经错过了教好儿子的黄金时期，幸好你和你老公还有能互相调戏的良好沟通机制。　　　　所以问题就是说服你男人---6岁之前对于人文角度的教育其实是缺失了，那么就要在承认这个的前提下，听你的。　　　　只要你老公认可和配合你的教育，应该能少一个嫉妒心过重的小男孩而多一个稳重可信任的大哥哥的。　　　　一儿一女是家庭教育最完美的组合，加油吧
　　　楼里太多根本就没带过孩子的自以为是的小年青了，有时候真想骂人：没经历过而且没有足够的经历去理解的事情，凭什么你就能按照自己虚弱轻薄的奶子说三道四？　　　　凭什么你就能按照自己虚弱轻薄的脑子{这垃圾输入法，nz组合出上面那次，真是无语，抱歉抱歉}说三道四
　　作者：马甲马甲梦幻马甲　回复日期：　09:43:20　　　 　　　　楼主先检讨自己的心态是否够成熟吧　　　　　　　　　　　　多大点事情，小题大做，生生把一个8岁的男孩想象成恶魔　　　　　　　　你自己太偏执了，否则前面也不会有两次失败的婚姻　　　　　　　　如果这个儿子是你生的，你带着他嫁人，再生一个女儿，你会认为是儿子在欺负女儿吗？　　　　　　　　说白了，你潜意识里不当人家是儿子，调整好心态，否则结局还是不幸福　　-----------　　虽然不屑你这种自称马甲的人，但是你也是很打了些字的。　　　　那么就让哥告诉你：孩子是很容易成为恶魔的，特别是在目前这种大环境和或功利或麻木的父母的前提下　　　　防微杜渐，而且更重要的是要知道要防微杜渐的是什么。　　　　不负责任的回复，能不能少点？
　　虽然我没经历过，但看得出楼主对儿子用心了，　　你对他好，他会感觉的到。　　你也不断地在检讨自己，孩子其实没那么复杂，希望你们一家幸福。小孩都会想独享父母的爱，不过那是阶段性的，当他接受了这个事实，他会知道他和谁近，自然而然的会去保护自己的亲人，很明显，你儿子应经接受了，相信你会是个好母亲。　　不过要学会控制自己的脾气。　　
　　你八岁时,怎样对待小弟弟、小妹妹的
　　是楼主自己有问题，好好反思一下吧。我非常喜欢小孩子，8岁的小男孩，无论做什么都不会有错的。你要多宽容，多爱，多教育
　　楼主一时之气,只是主气也太大了,呵呵,　　　　
看了你的帖,感觉你错的成分大一点,尽管你是女人,我也说得直些.　　　　
至于说继子欺负妹妹之事,别说他们不懂事，就是我小时候还常常欺负我的亲弟妹们呢，为此没少挨父母揍。原因简单：小时不懂事啊。
　　现在不知道回帖，您是否能看到。您辛苦了，作为孩子妈妈，真的很不容易。何况你在短时间内改变了孩子很多。　　　　婚姻只有把它作为一个决定的时候，才能够永久，也才能够幸福。真爱是一个决定，无论对孩子爸爸还是孩子来说，它只能是一个决定，就是付出，再付出的决定。当这个决定做完了，一切都能解决。真爱也是完全没有条件的，是为了付出而存在。　　　　相信孩子在他自我中心7年里面，是不可爱的，也同时是伤痕累累的。相信您在3次婚姻的抉择中，是艰辛的，也是伤痕累累的。　　　　你们都需要疗伤。　　给自己多一点时间，给孩子也多一点时间。尝试着不要和孩子站在同一水平线上去看待问题，他不是你的敌人，就算在他眼里，你暂时是他的敌人又如何呢。你是妈妈，有一份母亲的使命，有一份爱和管教的使命。您已经在短时间内改变了孩子很多，您已经做了很多。另外，对待孩子，该立好管教界线的时候，与孩子爸爸商量好以后，一致管教，不要让自己内心控告的声音欺骗了你，说你是没有爱心的继母。只要你先生没有这个意思，你就不用管任何人的想法，因为毕竟这个家，是有你们2位支撑的。孩子，他不是与你一个水平线的，他是你们保护之下，管教之下的产业。　　祝你幸福。我的QQ号码是，如果有我可以帮忙的地方，可以联系我。
　　木脑壳怎么样了呀,来你的帖子看看.
　　不知道qwe343这位朋友是不是研究类似问题的专业人士？素不相识，您会在此帖长达一年零两个月无人问津的情况下翻出来并且回复。也该是与您有缘，能够得到您的关注，是我的荣幸。谢谢您的理解和指教。　　　　也谢谢一年前和到2010年仍然在关心我的朋友们。祝你们新年快乐。　　　　其实这个ID早就弃用了，密码也几乎快完全忘掉。但跌跌撞撞地走到今天，我遇到了大事情，做了一个大决定。这个事情的严重程度不亚于、甚至远远超过两年前发生的那件事。我再一次陷入了深深的无助。　　　　于是我想起这个ID。试了四五次，密码居然还没完全忘掉，终于登录成功进来了。首先收了六条消息，其中有两个朋友加好友的。然后回来看了看这旧帖子。感慨万千。　　　　在2011年的元旦，晚饭前，我打了继子，并且一分钟也不要再看到他，叫他父亲把他送到爷爷奶奶家去了——准确说是赶他出去了。起因还是和日晚上发生的事一样：他欺负妹妹。只是这一次不再只是小恶作剧了：他以为我仍在房间熟睡，父亲又在厨房炒菜无暇顾及他兄妹俩，他把妹妹头朝下按进沙发里，还在妹妹头上再按上两个沙发靠垫，并且夹住妹妹不许她动弹。妹妹哭闹起来引起父亲干涉，他居然不承认，并且还协迫妹妹否认，当妹妹为了讨好他顺着他所说的说了之后，他竟然无耻地洋洋自得且不依饶地拿他父亲问罪：“你冤枉我！你冤枉我！”　　　　但感谢上帝我早已经醒了，对于此事之前发生的一点小事和中间妹妹的哭叫和妹妹对父亲的投诉“哥哥拿两个垫子在我头上”这句话听得一清二楚。在我听到哥哥的奸计就要得逞时，我只穿着睡衣睡裤就掀起被子出来客厅，立刻问妹妹哥哥是不是欺负了她，怎么欺负的？妹妹见妈妈出现了，就原原本本说出了真相，一向狡辩的继子再也无话可说，我怒极挥手就是一耳光——四年来的第一个耳光，被他躲得快只扫到手指尖，我发疯般地抓住他，因为穿得太厚，打哪里都打不到，他力气已经大到可以和我对抗，于是我只好疯了一样拍打他的头顶，最后打不到脸连嘴巴鼻子也一阵乱打了。　　　　打了几下实在是解不了气，我放开他对他父亲说“马上收拾东西带他滚！我永远不要再看到他！”　　　　大致就是这样。我到现在一直没有合眼，起来是想就此事新写一个帖子，再问问天涯朋友的意见。因为此事与两年前的事，是一脉相承的，所以还是在这里做个交待吧。这一年零十个月中间，又发生了许多许多的事，到今天的事，及我的决定，我实在不愿再相信自己这次又错了，但我也的的确确不知道这次是不是对。如果既没有错，又没有对，那么，以后的路怎么走？　　　　虽然生活中很多事确实没有简单的对错，然而，就算在对错之外，也没有一个底线吗？也许天涯没有一个人能够回答我。也许我只能等待上帝的审判。
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