今天中午他给我打电话说本来想请我吃饭但我没接。居然想如果接了他不一定说吃饭，即使是一起吃饭，又该说什么呢。有些时候有些人有些感觉没有了，说十个字都非常困难。我再想今天怎么有时间请我吃饭了，老婆放行了吗？　　可是我居然有那种想法，每次不如意我总是在埋怨别人，可是他人又做错什么了。想到以前的那个人觉得满是愧疚，我做的过火，因为我不喜欢，所以把他所做的一切当做理所当然甚至厌烦。最后留下的不是他的努力只有他的厌恶。有时候人真的很贱，对你好的你视而不见，让你作践自己的你却义无反顾。最后自己遍体鳞伤才后悔自己当初有眼无珠，谁会可怜你，没有，一切都是自作自受。　　今天初恋百年不遇的评论了我的说说，看着心理想好久不见了我曾最爱的人。记得当初天涯写贴就是为了他，把一点一滴记下来，然后放下去爱他人。似乎在有爱我的人存在时我没有放下，现在可以了却错过了一次又一次。思念12346唯独没有你，我以为忘记是件简单的事情……　　从今天起不再埋怨，为我以前那些怨恨做解脱　　
　　今天中午他给我打电话说本来想请我吃饭但我没接。居然想如果接了他不一定说吃饭，即使是一起吃饭，又该说什么呢。有些时候有些人有些感觉没有了，说十个字都非常困难。我再想今天怎么有时间请我吃饭了，老婆放行了吗？　　可是我居然有那种想法，每次不如意我总是在埋怨别人，可是他人又做错什么了。想到以前的那个人觉得满是愧疚，我做的过火，因为我不喜欢，所以把他所做的一切当做理所当然甚至厌烦。最后留下的不是他的努力只有他的厌恶。有时候人真的很贱，对你好的你视而不见，让你作践自己的你却义无反顾。最后自己遍体鳞伤才后悔自己当初有眼无珠，谁会可怜你，没有，一切都是自作自受。　　今天初恋百年不遇的评论了我的说说，看着心理想好久不见了我曾最爱的人。记得当初天涯写贴就是为了他，把一点一滴记下来，然后放下去爱他人。似乎在有爱我的人存在时我没有放下，现在可以了却错过了一次又一次。思念12346唯独没有你，我以为忘记是件简单的事情……　　从今天起不再埋怨，为我以前那些怨恨做解脱　　
　　今天中午他给我打电话说本来想请我吃饭但我没接。居然想如果接了他不一定说吃饭，即使是一起吃饭，又该说什么呢。有些时候有些人有些感觉没有了，说十个字都非常困难。我再想今天怎么有时间请我吃饭了，老婆放行了吗？　　可是我居然有那种想法，每次不如意我总是在埋怨别人，可是他人又做错什么了。想到以前的那个人觉得满是愧疚，我做的过火，因为我不喜欢，所以把他所做的一切当做理所当然甚至厌烦。最后留下的不是他的努力只有他的厌恶。有时候人真的很贱，对你好的你视而不见，让你作践自己的你却义无反顾。最后自己遍体鳞伤才后悔自己当初有眼无珠，谁会可怜你，没有，一切都是自作自受。　　今天初恋百年不遇的评论了我的说说，看着心理想好久不见了我曾最爱的人。记得当初天涯写贴就是为了他，把一点一滴记下来，然后放下去爱他人。似乎在有爱我的人存在时我没有放下，现在可以了却错过了一次又一次。思念12346唯独没有你，我以为忘记是件简单的事情……　　从今天起不再埋怨，为我以前那些怨恨做解脱　　
　　今天中午他给我打电话说本来想请我吃饭但我没接。居然想如果接了他不一定说吃饭，即使是一起吃饭，又该说什么呢。有些时候有些人有些感觉没有了，说十个字都非常困难。我再想今天怎么有时间请我吃饭了，老婆放行了吗？　　可是我居然有那种想法，每次不如意我总是在埋怨别人，可是他人又做错什么了。想到以前的那个人觉得满是愧疚，我做的过火，因为我不喜欢，所以把他所做的一切当做理所当然甚至厌烦。最后留下的不是他的努力只有他的厌恶。有时候人真的很贱，对你好的你视而不见，让你作践自己的你却义无反顾。最后自己遍体鳞伤才后悔自己当初有眼无珠，谁会可怜你，没有，一切都是自作自受。　　今天初恋百年不遇的评论了我的说说，看着心理想好久不见了我曾最爱的人。记得当初天涯写贴就是为了他，把一点一滴记下来，然后放下去爱他人。似乎在有爱我的人存在时我没有放下，现在可以了却错过了一次又一次。思念12346唯独没有你，我以为忘记是件简单的事情……　　从今天起不再埋怨，为我以前那些怨恨做解脱　　
　　今天中午他给我打电话说本来想请我吃饭但我没接。居然想如果接了他不一定说吃饭，即使是一起吃饭，又该说什么呢。有些时候有些人有些感觉没有了，说十个字都非常困难。我再想今天怎么有时间请我吃饭了，老婆放行了吗？　　可是我居然有那种想法，每次不如意我总是在埋怨别人，可是他人又做错什么了。想到以前的那个人觉得满是愧疚，我做的过火，因为我不喜欢，所以把他所做的一切当做理所当然甚至厌烦。最后留下的不是他的努力只有他的厌恶。有时候人真的很贱，对你好的你视而不见，让你作践自己的你却义无反顾。最后自己遍体鳞伤才后悔自己当初有眼无珠，谁会可怜你，没有，一切都是自作自受。　　今天初恋百年不遇的评论了我的说说，看着心理想好久不见了我曾最爱的人。记得当初天涯写贴就是为了他，把一点一滴记下来，然后放下去爱他人。似乎在有爱我的人存在时我没有放下，现在可以了却错过了一次又一次。思念12346唯独没有你，我以为忘记是件简单的事情……　　从今天起不再埋怨，为我以前那些怨恨做解脱　　
　　应该从何说起呢？初恋吗？几乎都是美好的，只是怨过他当时放开我的手。大学恋爱吗？一个月半个月甜蜜吧，应该是，其实真的不怎么记得了那种感觉了，事情倒是没忘，晚上他打伞接我，一起KTV他唱歌是真好听，一起看日出，一起压马路，还有接吻。当时的我应该是很幸福的，只不过这些幸福随着他背叛都消失了而已。忘了俩人在一起会聊什么，似乎没有什么可聊的，然后才分手？可是那半个多月每天都会在一起难道只是坐着看着……，真不记得了，就像过眼云烟，只是别人问起来大学谈恋爱吗从无到有的改变吧。现在见了这个人没有任何感觉就像陌生人，或者只是知道这个人是谁这么简单，他想和几个妹妹暧昧还是和他对象同居都与我无关，偶尔朋友聊起他的话题，我的角色就是旁听者，偶尔答一句是吗？太不行了之类的，茶余饭后的一个谈资。生活还是很美好的，至少现在不找对象不用为一点小事而争吵，不用为某个女生而吃醋，不用天天想着如何打扮自己……百利而无一害难道不是吗？！因为人生观价值观而分开，没有什么可遗憾的。分手常用原因是不合适，真是一个万能的狗屁理由，可有那么有理，不合适干嘛要强迫在一起，为难了他人作践了自己。感觉对于大学恋爱真心的感激不出来，以前咒骂过，现在淡然处之算不算最大的“恩赐”啊？！嘿嘿！你不仁虽然我不能不义，到让我这种心胸不开阔的人做到以德报怨真是有点为难我了。就这样吧，你是谁不重要我也不关心，重要的是我是谁。　　
　　有人问我：分手了那么久还记得你的前一 任么？怎么说呢？记得，显得太花心，不 记得，显得太薄情，其实我觉得，那个 人就好比我走路撞上了一个电线杆，很 痛，以后我走路都会绕着电线杆走， 可 能很久以后，我都不记得撞得有多痛了 ，可是，那个电线杆，永远都在　　看到这段话是不是感觉说出自己心理所想啊，一朝被蛇咬十年怕井绳。今天洗澡的时候舍友聊起她认识的一个宿舍的一些事情，无非是本身自己有错让别人钻了空子，反过来大骂别人是贱人的一些事情。我没有说什么，与我无关，一个不是什么好角色另一个也算不上正经人，俩家打起来看看热闹而已。唯一能和我扯上的是那个宿舍住着那个三而已，我说我对她们宿舍没什么好印象，舍友反驳到人家都挺好的，就因为你和她闹得不愉快，我只能苦笑，似乎是我的错。是谁背地搞手段，是谁半夜QQ说恨我，是谁又没事告我她有多爱他……有意思幸好我不再留恋，我也与我舍友没多大恩怨，我不想说什么，因为她不懂背叛的滋味。如果有一天她遭劈腿了希望她不会对着我抱怨三有多不要脸她有多难过　　
　　今天朋友的男朋友找工作，还是一个孩子，打电话回来说不敢进去问，让她明天陪着他去，我笑了，不是嘲笑，而是羡慕。感觉朋友好幸福，一个男朋友不就是偶尔装一下孩子，而其余时间都是到大男人有担当，让你有安全感吗！聊起认识的一对朋友，女生所有事都让男生做，他的角色似乎不是对象而是一个保姆。占位买饭打水花钱……她高兴了陪你会，不高兴了你打两小时的电话都不会接，对外说只是朋友没有其他关系。我们都很纳闷这男生怎么了，为什么要这么委屈自己没有一点尊严？人家愿意你能说什么，对啊，这是自己的事情，外人管不着。但是我觉得父母养你一辈子难道就是让你为一个不值得的人当牛做马吗？爱情不是互相付出吗？怎么会是只索取呢？　　一旦平衡被打破，那么就不会有永久了。　　记得以前给我打电话的他，付出太多，而我却没有丝毫感动。现在后悔不是当初没有答应他，而是让他用那么多时间浪费在错误的人身上。曾经和同学聊起他，同学惊讶的说自己肯定没那么多耐心，最多一个月不行就拉倒。我才想到他也是痴情的人，只是自己当初没有看到而已，你打电话我就接不打也无所谓。或许他就像当初我和喜欢的人打电话一样，总希望有一天你能主动给我打一个电话，可是却等不到结果。　　当初看到他的邮件时我是真的生气，因为我觉得他误会我的意思，还恋爱，玩玩的意思安我头上。我到现在不了解他是怎样的人，他的一个好哥们儿对我说他不善于表达自己。或许吧，只是这些事都已过去，再说又有什么意思，我道歉吗？然后呢？告诉他我还是没办法接受他。也许人家早把这事忘记了或者根本没当回事，现在你又“大发慈悲”，你也太把自己当回事了吧！　　昨天看好声音一个得过脑瘤的人，生与死其实那么近，真的害怕自己突然就消失了，心里的遗憾不能说出来该是多么不舍的离开啊。把对每件事每个人的愧疚记下来，让自己走的时候负担轻一些。　　
　　最怕的事不是他不爱你，而是他有目的的假装爱你，等你无法自拔的时候他悄然离去……小妹和小磊大学的同学，三年的相处，在小妹回家的一刻小磊拉住了她的手说:“做我女朋友吧”。小妹是幸福的，在回家的路上小磊从未放开小妹的手，本打算买点东西再打电话说回来了，没想到小妹妈妈早已等在超市门口了。小妹尴尬的笑了一下，不知道从何说起，对妈妈说回家和你说啊。就匆匆和小磊进了超市，小磊无不温柔的抱着小妹，小妹撒娇的说怎么解释啊！在超市的出口碰到了小妹的大伯母，大伯母很是满意的说我们以前担心小妹如果找一个外边不正经的人怎么办？现在好了。家里的人都夸小磊一表人才，在即将回家的时候突然下起了小雨，小妹让小磊帮她拿着东西，她出去找车。雨停了，小磊不见了，小妹找了无数的地方，打了无数的电话，就是找不到小磊。天黑了，旁边有人说，小磊拿着东西就往那条路去了……　　他走了，把他的爱带走了，只剩下小妹那份单纯的爱情和无尽的茫然。　　这是昨晚梦到的，醒来心有余悸。说不出的感觉，背叛我真的害怕了这个词了　　
　　纪念我的男闺蜜　　其实昨晚还做梦梦到我的男闺蜜了，他和她分手了，我陪在他身边，感觉和从前一样，无话不谈。只是我不能越线把友情变为爱情。我俩初中相识高二相熟，什么话都可以对他说，他也是一个好的聆听者。他容忍我的自私，自大，盲目……在他的面前我可以放下那所谓的自尊。和初恋分手他陪在我身边，我俩好到用一双筷子吃一碗面。有时候对他说想吃泡面了可是我一个人又吃不完，肯定没一会他就端着泡好的面说你先吃，有都不知道我有什么让他对我这么好。我无所顾及的叫着他爸妈叫他的昵称，班里的人都认为我俩肯定有关系，我对他说咱俩和谁好都不能咱俩好上，要不然她们肯定说装什么装早就有一腿了。或许是我的太不在意伤了他的太在意的心了吧。我是爱他的，但却没有爱情成分。我多希望就这么一辈子，我是自私的。后来他有了她，我变成了第三人，联系越来越少，这是我能想到的，如果我再和以前一样不就别有用心了吗？我希望他幸福，而且他也值得幸福。关心身边的每一个人，很少听到他抱怨谁，每天乐观的生活着。我爱你，如果这三个字可以表达我们友谊和我对你的感激，我多希望对你说，你听到后是幸福而不是纠结。　　有些人注定不能在一起，有些人缘分未到就已选择放弃。偶尔联系，听你说话的语气方式内容发现你变的成熟了，三年了吧，其实我对你只是高中的记忆，这些年陪在你身边的是她，我早已远离你的世界了。虽然不舍，但却无可奈何，我俩终究无法拥有爱情，而友情终究会为爱情而消亡。谢谢你让我拥有了一段弥足珍贵的情谊，也祝福你俩能够永远幸福。　　
　　刚刚睡醒，睡觉前还是挂着大太阳，醒了就开始下雨，多变的天啊。今天快一点的时候他给我打电话问我吃饭了吗？我说这点怎么可能没有吃呢，他说本来打算请我吃饭的……我就把这话当做一句问候吧，不管他到底真心与否。没有太多的话说，我就说起一个饭店他说不知道说下次带我去，我说别误会我的意思，是给他和他老婆提一个约会的地方而已。然后就没有了呗嘿嘿嘿。　　不说了，说说初恋吧，昨晚居然梦到他了，忘了是什么场景，只记得在他怀里。今天他回复我的那看似疯狂的留言，他说疯了-_-||我说不疯狂怎么让你知道在我心中的位置呢，半开玩笑吧。朋友都知道我有多爱他，我和很普通的说话，他们都会拿来说笑，现在只要朋友提起他，我都会极力的撇清关系，让他们知道我早已不在乎他了，我们只是很普通的朋友所以不要再逗我俩了。是的多少年了我也放下他了，只是偶尔想起吧。爱一个人的时候不需要任何理由，不爱的时候任何都能成为理由。有时候会有一种奇怪的想法，我俩这么多年居然没有接过吻呢呵呵……如果我俩现在还在一起估计也会因为各种原因分了吧，我是不相信异地恋的。离得远了心也就远了。其实我感觉说初恋说了好多，好的坏的还有无所谓的，谁让他是我曾经最爱的呢，配多占一点空间存储。我的心很小，你若进来，我眼里只有你一个，一旦你走了别人进来了，那么我便再也看不见你了。　　
　　这段时间我一直和另外一个人联系着，是四月份微信认识的，六月份开始聊天的，他的声音是我喜欢的不娘也不粗狂。和他扯很多东西，他是学医的没事问问他一些专业知识。刚开始我们聊微信，后来我把微信删把他加到QQ里，一个星期吧聊天他说你都把我删了还有什么好聊的啊！就像一个小孩子撒娇一样，慢慢的他开始给我打电话，我把他当做闺蜜一样，可以敞开心扉。有一次聊找对象的事，我说终于有人问我名字了太好了！他说至于这么激动吗？我不也追过你啊！当时能想到我有多惊讶吗？他说他追过我……什么时候的事我怎么不知道啊！他说他有一次问我做我女朋友呗，我说不。天呐我以为是个玩笑呢！天呐！幸好当时没认真对待，要不然我真不知道该回答什么，同意？才认识几天。不同意？会不会以后尴尬连朋友都没办法当。万幸啊！现在没事我们打打电话，聊聊天。放假他回家了，十来天吧打了四个电话，总有说不完的话。每次聊一会他就会唉嘿嘿嘿这几天代表他不知道该下一个话题是什么了，然后我就会说别叹气，然后他就会笑着说嗯……说什么呢？我很喜欢他的笑，就像喜欢初恋的笑一样。只是我比他大三岁，而且我即将大四，他才刚刚大二而且他们是六年制。有可能吗？没有可能，对吧。就这样吧，偶尔聊会天，不表明任何感情，他把我当做哥们，闺蜜，或者只是电话聊天伙伴，都可以。其实我有点喜欢他，只是……任何感情都必须谨慎谨慎再谨慎，不可以轻易动情，否则结果只能伤人伤心，痛苦不已。我不希望给别人希望没有然后或者给我自己希望然后都是痛苦和失望。有一点点喜欢，有一点点暗恋，有一点点暧昧，有一点点关心，这就够了。别忘了避免结束的最好办法就是避免一切开始。　　
　　今天和同学开玩笑说我好像喜欢上一个人了，她居然说告诉他。然后我看了一个特别无奈的分手不是不爱而是太爱。然后我给以前的一个人打电话他居然十分害怕说他媳妇在旁边，让我很无语啊，我是做什么说什么了，我是和你有奸情还是要和你老婆说什么啊，那种语气，以前没事打电话没事吃饭的时候就不说有媳妇了啊而且我从来没说过什么不该说的话，虽然曾经喜欢但我觉没有做不该做的事。你无聊的时候知道找我，现在我打个电话就像奸情被揭发一样，我xxx真是什么人都见了。　　就在这多种情绪下我和他说当我男朋友吧，然后他问我玩笑吗？我中间的过程就不展示了，最后他让我早点睡，我说你伤了我的心，我不得和朋友诉诉苦啊，他说我答应了你早点睡吧……我说句实话整个过程我真有点半开玩笑的意思，除了问的第一句，我在他人面前一般不属于很正经的人，玩笑惯了，除非真的碰到很严肃的事情。他突然说答应了，我把他当做我步步紧逼的无可奈何，不算数。除非他很认真的和我说这些事情，要不然说那些模棱两可的或者不正式，我很难相信也很难接受。我是怎么了，从来都是宁愿暗恋错过也不会说出口的，今天想想都觉得太疯狂了……　　
　　我俩的结果是把那次事件作为一个冲动一个笑话终结。得不到的永远是最好的，我还能和以前和他聊天，没有尴尬。朋友都问我怎么样，我说没怎么样啊。说那句话的时候就是一个不成熟的决定，那么结局可想而知。今天和一个老朋友聊天，他居然说咱俩挺合适的，我把这句话当玩笑看。因为都认识四五年了要是合适有感觉，也不至于到现在才说吧。　　每一次有人和我说这件事，我总觉得我配不上他，等在一起以后他就会越来越讨厌我，最后抛弃我。我害怕，宁愿单身也不要分手　　
　　昨天一个四年的好哥们突然对我说咱俩挺合适的，看你发的状态就知道你的了幻想症了，唯一能治好你的办法是Merryme……他说如果大一追我的话俩人早就一张床上躺着了……我说他做梦。四年了要是合适不早在一起了，干嘛等到现在才说啊，只能说还是不合适，他只是寂寞了一时冲动……而且我也没当真。曾经的闺蜜很关心我的终身大事，昨晚问我和他怎么样了，我说还没开始就已结束啊，年纪差太多，他还有好几年学要上，我俩都没有信心……他说了一句学姐追学弟勇气可嘉，呵呵呵，我也觉得自己当时头脑发热。姐弟恋……真是难以跨越的鸿沟啊。　　我俩还继续聊着天，瞎扯几句，就好像那天什么事都没发生过，其实挺好的。如果就这样一直下去该多好啊。曾经我也这么想过和他和他和他……就这样一直下去，然后呢，现在看来自己只过不是别人路上寂寞时的一个玩伴而已。把所有的谎言认真对待，留给自己的只有无奈。　　
　　无论你有多喜欢对方，爱情里的主动必须 是男人。如果这个男人不主动，宁愿错 过.无论你有多喜欢对方。　　昨天聊到十一点多他让我早点睡，说明天不学车和我聊，然后一天都没有他的信息，晚上回来他说他一天都闲着觉得我学习没打扰我。我说我不信他说他发誓，我说男生的话能有几句真的，他居然说他没话说了，让我洗洗睡。睡前和他说，他说他没错，我说你说这些话很伤人，他说你都不怕让我不开心，我顾及不了那么多……　　今天早上和一学长聊天说起以前认识的总骗我的那个人现在也不联系了，学长说，估计他早订婚了，骗你是刚见面，那段时间也许他对象有事没和他在一起，所以他有时间叫你，约你出去肯定没有好想法……真的吗？真不敢想他如果真的是这样的人，即使是真的又能怎样，我没有被占任何便宜，只不过是感情被人又一次耍了而已……还能信谁！　　今晚我确实受早上聊天的影响说了一些不该说的，或许我对象找错了，他又不是我的谁，人家凭什么要考虑你的感受对吧。唉，自己一厢情愿的认为他应该对自己好，要宠着自己，活该　　
　　这话我跟初恋说过 我会记住你然后爱别人 这话从一大老爷们嘴里说出来挺怪异的其实 但是没办法 目前为止只办到前半句 后半句他妈也不知道什么时候能真正做到　　
　　@weicc楼　　这话我跟初恋说过 我会记住你然后爱别人 这话从一大老爷们嘴里说出来挺怪异的其实 但是没办法 目前---曾经看过一句话说恋爱的表现是女生勇敢了而男生却害羞了。有些事情如果你还放不下，为什么不再和她说一说，也许她在等你给她一个肯定的答案，女生需要的是“我来接你而不是我来接你吗”。如果两个人确实不能再一起，把你心中的话告诉她，我觉得不管在不在一起，让她知道你的想法很重要。前段时间我对我初恋说你在我好久不见我曾经最爱的人，他回我你在我心中有着不可取代的位置，我们只是让彼此知道曾经我们有多相爱，这就够了。当你能没有负担的对一个人表示你对他的感情的时候，也许你就真的淡然了　　
　　爱了就不要结果，有了结果不一定是爱了　　今天和他打电话，一直他在说话，最后他说你这是打电话听我喘气啊！我说我说多了你又得说我是怨妇了。然后我俩也就昨晚的事争论了半天，一般男生女生吵架，到最后争论的焦点不是事件本事，而是男生的态度……他最后说是我的不对，我俩才结束这一话题。我问他到目前为止谈过几个女朋友，他说正二八经的是两个，我说那不正儿八经的呢，他说我和你这样的算不算啊，我说不算，他说那就没有，我说算，他说六七个吧……我有点惊讶这么多，不过也无可厚非，至少我认识的朋友没有一个交往过的女生少许三个的。　　曾经看一个报道说美国性开放，因为他们把恋爱和婚姻分开，会有很多恋爱，也会和很多人上床，可是结婚后就绝对不会和别人乱搞。而中国因为偶尔一次性而结婚，婚后和其他人上床……　　也许我们真的把自己放在一个所谓神圣的位置上，约束自己的行为，可是说不准哪天就会带来更大的疯狂，暴风雨前的黎明　　
　　我前半生三次最强烈的心跳，分别发生 在上课被老师点名，下楼梯一脚踩空， 和你对我微笑的时候。 　　昨天同学问我近况，我说和他没事聊聊天，同学说我闲的没事干吗？居然玩暧昧……我曾经不是最讨厌暧昧的吗？现在居然在进行我最讨厌的事情。晚上和他聊天，问他我俩现在是不是在玩暧昧，他说算是吧，虽然没说不该说的话，可频繁的聊天应该全是。我说同学说我吃嫩草，他说要是有影响他以后就少和我联系了。同学的话不得不让我好好想想，我现在怎么可以和一个比自己小三岁的人搞所谓的暧昧呢？我没有那资格。　　昨晚他说他本来要去一个地方泡汤了，我问去那有什么事吗？他居然吞吞吐吐，无需再多的的言语，我懂。前任也是这样一个女生叫他出去玩，他也这么躲躲闪闪，就这样他消失了2天，电话短信不回，回来后说出去玩了，我问他怎么不给我打电话或者发短信呢，他居然说没拿手机，忘了我的号了，没办法给我打电话，我当时傻不啦叽的信了。　　昨晚他说完我问他是不是女生叫他，他笑笑说你怎么知道的……我告他我经历过，他说幸好他没有和我好，要不我又重蹈覆辙了……是啊，幸好没有，我真不敢想象又一次面临背叛的时候该如何面对。我只是想找个人好好爱下去　　
　　我在想如果当初我们在一起，而不是你和你女朋友在一起，现在是怎样的场景。可是一切都是假设，现在你是你我是我，还聊着天，却没有当年的那份情了。　　今天和四年的网友聊了会，最近一次聊天是六月13号的事了，他说他和他女朋友分手了，我说来的快去的也快啊，才三个多月吧就有分了，他说水到渠成的事情。很自然的分开了。　　他说觉得没我好-_-||我只能说男生啊就是会说，不管真心假意，目的只有一个就是让你高兴然后盲目然后……记得以前和他聊他没事就说你来我这我养着你……今天他又说了，可是我已经没有当年的感觉了。有些事情错过了就错过了，错过了感觉就不会再有了。　　
　　最近看到一个公共主页，一个只怀念前任，看着每个人对前任的不舍，想着自己经历的，感慨万千，我已经走出来了，不是不念，只是放下。　　就在刚才，我们分手了。他说，对不起 ，你曾经是满园玫瑰里，我最爱的那朵 。我说，可是你太年轻了，不知道如何 去爱她。七夕了，我们分手了。不是我 们不喜欢了，是走不下去了。那一刻忽 然泪如泉涌，对不起，七夕了，我们分 手了 　　喜欢一个小我两岁的男生，阳光，健康 ，开朗，工作三年觉得自己身上满满的 腐臭味，他身上许多东西吸引我，我就 看着就好，看着就好　　跟你一起做饭的时候，你总会从身后抱 着我，在我耳边说:媳妇真棒。那时是满 满的幸福。现在做饭的时候你已经不在 身旁。再美味的东西也觉得失去了颜色　　很久没有你的消息。看着你在另一个圈 子风生水起谈论着我不熟悉的话题，我 突然明白距离是分开的必然原因。我再 熟识你的朋友再熟悉你的环境，又怎么 能抵得过天天生活在一起的你们聊得开 心。不知不觉，曾经吵了架之后等在校 门口只为了再陪我等一次回家的车看着 我一个人走在路上会觉得心疼的男孩变 得不会再用宠爱的语气对我，我看着他 一点点消失却无能为力。分开之后你偶 尔还会想起我么？今天的阳光很好。我 很想你。　　我和他认识六年，初二到现在。两年朋 友，一年密友，一年恋人，一年半多陌 生人，现在又是在一起前每天想聊就聊 的欢乐状态。心情近乎平静，只是偶尔 感慨命运，偶尔伤感过往。毕竟是我的 初吻，我的第一个正式男友，我的第一 个关于未来的美梦，我最多的酒和眼泪 。cyw，我有时真的想从后面抱着你， 虽然哭着也不让你看见我的表情，诉说 分开后一年半我不能言的压抑深情，责 怪你这坏人的治愈能力。只此一次，彻 底的一次，然后再不提起，好好继续我 们难得和珍视的友情。　　记得去年刚分手那阵子，总会做梦梦见 你在宿舍楼下，拥抱我，吻我，问我我 们可不可以和好。今天再一次梦到你， 却只是你牵着我走过荷花池，一路无言 ，到教学楼的时候说了一句就到这里吧 ，就转身离去。我越来越承认你不属于 我了，有些事情，是不是藏得再深一点 心就不会那么痛了？　　
　　当我们谈论爱情的时候，我们谈论些 什么 　　一个多年老友，去年结婚，今年春天媳妇怀孕，到现在 肚子已经很明显了。最近他却跟我说了这样一件事情： 他大学喜欢一个女孩，那女孩很漂亮很文静，而他却因 为害羞以及家庭条件不好等原因没有去追，只跟女孩做 了普通之上的朋友。毕业一年以后，他取得了经济上的 独立，且存了点小钱，就逐渐跟女孩加强了联系，又因 为当时女孩有男朋友，他还是没能去追。　　毕业几年，他没谈过恋爱，女孩却失恋了好几回。再一 次受伤之后跟他9打电话，他一冲动就表白了，并表达了 让女孩做他女朋友的意愿。女孩有些惊讶，说考虑一下 回复他。他等了一个月都没等到女孩的电话，期间因为 不确定也不相信女孩会答应他或者害怕听到不好的消息 什么的，于是也没主动联系。逐渐心冷，后来接受了一 直对他很好的徒弟（一个公司的，他是她主管），也就 是他现在的老婆。期间他和女孩的联系非常少。　　---------------------------------------------------------　　因为是同学，他还是一直有女孩消息的。听说女孩后来 又谈了一个，并随之结了婚。女孩结婚后没几个月他也 跟他老婆结婚了。本以为日子就这样平淡的过，哪里知 道最近却听说女孩正在闹离婚，他一时手贱，就又主动 关心了一下。　　女孩大吐苦水，两人距离拉近，说起当年为什么没有回 复的事情，女孩跟他说，他表白之后五六天的一个晚 上，她想清楚了打电话给他，是想要答应做他女朋友 的，结果电话是一个年轻女人接的，女人只说了一句 话：“他在洗澡，你等会打给他”便挂了电话。　　她一听原来他有女人，关系已经亲密到他洗澡的时候可 以随便接听他电话的程度。女孩大感受骗，且同时怀疑 他的人品，就不愿意再跟他多联系。　　-----------------------------------------　　然而他却是冤枉的，他老婆是他第一个女朋友。他仔细 回忆了很久，才想起来那段时间他跟他老婆，也就是他 曾经的徒弟出去吃了顿饭，一顿很单纯的饭——在他的 指导下，徒弟独立完成了一个项目，为了感谢他，一定 要请他出去吃饭。期间他去了次卫生间，电话没带，有 可能就是那时候他徒弟（也就是现在的老婆）接听了他 的电话。　　现在他老婆大着肚子，他不好意思在这阶段质问当年的 事情，但心里却因此有了阴影。而当年的女孩，婚姻不 顺，知道是误会之后，心思却活泛起来，跟他说话的语 气渐趋暧昧。他不知道怎么办才好。而我明白，这跟他 如今事业有成亦有一定的关系。　　--------------------------------------------　　闻弦歌而知雅意。他跟我讲这件事，表面看起来像是在 征询我的意见，其实主意早定。我同情他老婆，这就是 选择自己爱的人而不是爱自己的人的必然风险。然而同 为女人，且同在围城中，又生过小孩，我不忍心顺着他 的话说，更明白他懂得所有的道理，我讲道德伦理什么 的他一定听不进去，便讲了这样一个故事：　　我高中时候的同桌，是个胖姑娘。有多胖呢？我那时候 已经是微胖了，她的体重却比我的二分之三还多。在我 们国家，人们会嘲笑胖，高中生也不例外，于是姑娘很 自卑。然而那时候却有一个长的还不错的男孩追她。她 很开心，迅速坠入爱河。晚上下自习已经很晚了，我们 要么回家要么回寝室休息，他们两个人还在操场散步。 作为旁观者，我很明显看出男孩对她的漫不经心，而她 却感觉良好，许是从小就因为胖而被忽略的久了。　　我那时候跟班上几个坏男生关系还不错，一次听人透 露，说男生寝室打赌，只要有人能去量一下她的腰围， 寝室的人轮流给他打半年的饭，洗半年的衣服，那个长 的还不错的男生也就是胖姑娘的男朋友就在重赏之下成 了勇夫。　　他不能直接用尺去量，这样他达不到目的，便迂回了成 了她的男朋友，这样就能理所应当的用胳膊去量了。我 那时候很懦弱，听了这件事实在不忍心告诉同桌，还为 此纠结了一阵子。同桌最终还是知道了，也不知是听谁 说的，自然很受伤，无数次下自习之后拉着我在操场上 唱伤心情歌。　　---------------------------------------------------　　故事讲完了，我那老友沉默了很久，问了句：你是想跟 我说，或许她并没有那么爱我？或者她对我好是有目的 的？（看啊，人人背后都是阴谋论者）我说，女孩子都 很聪明，谁喜欢自己暗恋自己心里都一清二楚的，她不 揭穿或许是怕麻烦或许是给你留面子。　　你喜欢她那么多年她都没反应说明你连备胎都谈不上， 现在为什么又跟你暧昧呢？因为她的婚姻亮红灯，她的 心情荡在谷底，急着抓稻草呢！　　他沉默了一会儿，又说：我想起来我老婆曾经那样做就 来气。我说，未必是她，你还没确认不是吗？就算是 她，每个人在爱情面前都很自私，她的自私我能理解。 但你那女神的自私我可就理解不了了。　　因为自己的婚姻亮红灯就破坏别人的家庭这得多自私才 能下的去手啊！　　他说，让我想想。就没再继续谈论这件事。而我还有一 层意思没说呢：你以为他给了你爱情，而他其实只是想 量量你的腰围。　　
　　当我们谈论爱情的时候，我们谈论些 什么 　　一个多年老友，去年结婚，今年春天媳妇怀孕，到现在 肚子已经很明显了。最近他却跟我说了这样一件事情： 他大学喜欢一个女孩，那女孩很漂亮很文静，而他却因 为害羞以及家庭条件不好等原因没有去追，只跟女孩做 了普通之上的朋友。毕业一年以后，他取得了经济上的 独立，且存了点小钱，就逐渐跟女孩加强了联系，又因 为当时女孩有男朋友，他还是没能去追。　　毕业几年，他没谈过恋爱，女孩却失恋了好几回。再一 次受伤之后跟他9打电话，他一冲动就表白了，并表达了 让女孩做他女朋友的意愿。女孩有些惊讶，说考虑一下 回复他。他等了一个月都没等到女孩的电话，期间因为 不确定也不相信女孩会答应他或者害怕听到不好的消息 什么的，于是也没主动联系。逐渐心冷，后来接受了一 直对他很好的徒弟（一个公司的，他是她主管），也就 是他现在的老婆。期间他和女孩的联系非常少。　　---------------------------------------------------------　　因为是同学，他还是一直有女孩消息的。听说女孩后来 又谈了一个，并随之结了婚。女孩结婚后没几个月他也 跟他老婆结婚了。本以为日子就这样平淡的过，哪里知 道最近却听说女孩正在闹离婚，他一时手贱，就又主动 关心了一下。　　女孩大吐苦水，两人距离拉近，说起当年为什么没有回 复的事情，女孩跟他说，他表白之后五六天的一个晚 上，她想清楚了打电话给他，是想要答应做他女朋友 的，结果电话是一个年轻女人接的，女人只说了一句 话：“他在洗澡，你等会打给他”便挂了电话。　　她一听原来他有女人，关系已经亲密到他洗澡的时候可 以随便接听他电话的程度。女孩大感受骗，且同时怀疑 他的人品，就不愿意再跟他多联系。　　-----------------------------------------　　然而他却是冤枉的，他老婆是他第一个女朋友。他仔细 回忆了很久，才想起来那段时间他跟他老婆，也就是他 曾经的徒弟出去吃了顿饭，一顿很单纯的饭——在他的 指导下，徒弟独立完成了一个项目，为了感谢他，一定 要请他出去吃饭。期间他去了次卫生间，电话没带，有 可能就是那时候他徒弟（也就是现在的老婆）接听了他 的电话。　　现在他老婆大着肚子，他不好意思在这阶段质问当年的 事情，但心里却因此有了阴影。而当年的女孩，婚姻不 顺，知道是误会之后，心思却活泛起来，跟他说话的语 气渐趋暧昧。他不知道怎么办才好。而我明白，这跟他 如今事业有成亦有一定的关系。　　--------------------------------------------　　闻弦歌而知雅意。他跟我讲这件事，表面看起来像是在 征询我的意见，其实主意早定。我同情他老婆，这就是 选择自己爱的人而不是爱自己的人的必然风险。然而同 为女人，且同在围城中，又生过小孩，我不忍心顺着他 的话说，更明白他懂得所有的道理，我讲道德伦理什么 的他一定听不进去，便讲了这样一个故事：　　我高中时候的同桌，是个胖姑娘。有多胖呢？我那时候 已经是微胖了，她的体重却比我的二分之三还多。在我 们国家，人们会嘲笑胖，高中生也不例外，于是姑娘很 自卑。然而那时候却有一个长的还不错的男孩追她。她 很开心，迅速坠入爱河。晚上下自习已经很晚了，我们 要么回家要么回寝室休息，他们两个人还在操场散步。 作为旁观者，我很明显看出男孩对她的漫不经心，而她 却感觉良好，许是从小就因为胖而被忽略的久了。　　我那时候跟班上几个坏男生关系还不错，一次听人透 露，说男生寝室打赌，只要有人能去量一下她的腰围， 寝室的人轮流给他打半年的饭，洗半年的衣服，那个长 的还不错的男生也就是胖姑娘的男朋友就在重赏之下成 了勇夫。　　他不能直接用尺去量，这样他达不到目的，便迂回了成 了她的男朋友，这样就能理所应当的用胳膊去量了。我 那时候很懦弱，听了这件事实在不忍心告诉同桌，还为 此纠结了一阵子。同桌最终还是知道了，也不知是听谁 说的，自然很受伤，无数次下自习之后拉着我在操场上 唱伤心情歌。　　---------------------------------------------------　　故事讲完了，我那老友沉默了很久，问了句：你是想跟 我说，或许她并没有那么爱我？或者她对我好是有目的 的？（看啊，人人背后都是阴谋论者）我说，女孩子都 很聪明，谁喜欢自己暗恋自己心里都一清二楚的，她不 揭穿或许是怕麻烦或许是给你留面子。　　你喜欢她那么多年她都没反应说明你连备胎都谈不上， 现在为什么又跟你暧昧呢？因为她的婚姻亮红灯，她的 心情荡在谷底，急着抓稻草呢！　　他沉默了一会儿，又说：我想起来我老婆曾经那样做就 来气。我说，未必是她，你还没确认不是吗？就算是 她，每个人在爱情面前都很自私，她的自私我能理解。 但你那女神的自私我可就理解不了了。　　因为自己的婚姻亮红灯就破坏别人的家庭这得多自私才 能下的去手啊！　　他说，让我想想。就没再继续谈论这件事。而我还有一 层意思没说呢：你以为他给了你爱情，而他其实只是想 量量你的腰围。　　
　　许多梦想总编织太美 最后迎接幻灭 爱上你是最快乐的事 却又换来最痛苦的悲 苦涩交错爱的甜美 我怎样都学不会　　前几天和他抱怨从来不给我发长的信息，今天登上QQ收到了无数的ILOVEYOU,但我却不敢轻易动情，我不知道他是否只是想给我量量腰围……他问我是不是喜欢他了，我说谁愿意和不喜欢的人聊天啊，他说你说喜欢或者爱之类的能死啊……我没有回答，我是喜欢和他聊天的感觉，即使他不在线我也能和他说好多话。以前也是这样，然后我觉得我是喜欢了，然后呢……　　哆啦A梦的结局是一切的一切只是大雄得了精神病的几年来的做的梦……曾经的美好只不过是一场梦，一切都是虚幻的，只有你自己沉浸在其中。　　看到一段话大概意思是说要么就谈到结婚，要么就痛痛快快的当游戏一样玩，要么就高贵的单身。我总说我以结婚为目的，事实是我是最先放弃因为我从来没有相信过别人可以做到，而我自己也没有那份自信。　　
　　有那么多身处恶劣也环境，依旧坚持生活的人，是值得我们敬佩的。你因为觉得没有受到他人的爱时而痛苦，可曾想过父母外出打工常年不回，兄弟俩只能靠搬煤球生存，冬天没有袜子穿的日子吗？为了不值得人　　浪费时间，为何不想想家里的父母，为了你，整个夏天没买过新衣服，一个星期都不会吃一顿肉，每次说起来，妈妈总是说幸好家里菜园里有菜，要不买菜又花钱啊！几块在父母眼里都那么不舍，而自己呢，喝水要喝矿泉水或者饮料，没事买点零食，一天的钱够家里几天的菜钱了，就这样依旧不满足，觉得衣服旧了想换新的，哪又出什么好吃的了，从未想过用父母的血汗钱换来一点成绩。抱怨天气热，抱怨吃不好，抱怨衣服差，抱怨一切的时候可曾想过受苦的父母。　　
　　今天闺蜜和我说她找到她爱的人了，不为什么就觉得喜欢，她不想其他顾虑就想好好爱一次。上大学到现在四年了，她没有谈过一次恋爱，因为她在等一个人，可是那个人始终没有回应她。　　现在她终于重新找到爱的感觉的时候，那个男孩给她打电话了，说爱她要是她答应和他结婚，他立马和他妈妈说，他说他以为她是聪明的人，四年没说什么话但她应该懂，她说我等了四年你难道不知道什么意思吗？俩个人就这样错过了四年也错过了一辈子。男孩说他想等自己有实力在谈，可是却没有给女孩任何暗示，四年足以改变对一个人的爱。现在有能力给她你所想的幸福了，可是那个人早已不在原地等你了。　　爱，不是你给她全世界，而是给她一个承诺。她认为的幸福或许是和你一起经历人生中的挫折与成就，而你却以为只有给她成功才算你有资本给她爱……　　
　　今天和朋友说这件事朋友说 我现在最不喜欢听的就是男男女女情情爱爱的。你说的那个男生很不错，没有实力谈恋爱就是过家家！什么真正的爱情不是建立在物质基础上的，爱情纯洁什么的。没钱谈什么结婚，不结婚谈什么恋爱！很多人就是那么让人恶心，非得把自己的爱情说的很高尚，说白了还不是没本事没实力！　　可我在想，男孩大学期间也找过女朋友，如果他真是说怕给不起她幸福，那大学有算什么呢，或许他是这几年比较比较觉得还是女孩最好能等他这么多年，现在他也到了该找对象的时候，所以有想到了女孩，当女孩说自己已经有了归宿的时候，他的占有欲让他说出了那些话……　　但愿不是这样，我宁愿相信爱情是最纯洁的，错过了爱的人不是不想爱只是不敢爱……　　
　　最狗血剧情来了，男同学给我打电话说，他说那些话只是给她一个台阶下，到时候别说起来是他欠她的……我想象不出来当时他对一个没有感情的人说出让人心痛的话，而她在心里是解脱还是滴血的场景。这也许就是男人与女人最大的不同吧！我没有告诉闺蜜他说了这些话，因为一份情应该是纯洁的留在心底。　　这几天突然聊到性，认识的一个人说他喜欢那种感觉，并且好多结婚的年轻女人都愿意和他发生关系……说实话有点毁我三观，婚前试爱本来就是出格的事，等到结婚你有了一份责任的时候却出去一夜情，这是对婚姻的极大的玷污。我向来认为爱情是美好的，牵手散步看电影……可是我同学却说如果这样下去恐怕是结不了婚的，就像我初吻大二才没有，25了还没有过性经验一样令人惊讶，我说好吧我是保守。　　朋友聊天问我她或许有一天会给了他男朋友，问我什么看法，我当然反对，一系列后果如果都想清楚了，很确定了，我也不能说什么，但是不管怎样都要三思而后行，如果不小心有了孩子，如果那个男的就想要你第一次，玩完就算　　
　　如果你没有和他走到最后，未来的老公介意这件事怎么办……好多朋友都在把我这思想扭到“正常”的路上，可是大学三年了我还是没有办法接受　　有些东西不是别人认为美好，你也会喜欢的。每个人有每个人的思想方式，我不能让别人接受我，我也不会因为别人而改变。求同存异吧，你可以把性作为一件极其微不足道的事情，我也可以把爱看的无比伟大，你有你的世界观，我有我的人生观，互不打扰，相安无事，我就继续他们所说的封建老处女吧　　
　　四级依旧没过，我看到分的时候都不知道怎么表达我的感情……真的受够了，在没有人的房间里我疯狂的聊微信，任何话题都可以聊只要不让我有时间想这件事就行　　和一个男的聊着性，不是很深入，只是聊他和他女朋友分手是因为他满足不了他女朋友，他说性是件美好事情，我问他那分手后有需求怎么办他说看片或者网上做，聊天图片视频都可以，我问他要钱吗，他说不要就像现在咱俩你要想要咱俩就可以……我去他大爷然后他问我穿什么衣服说想看看我靠，，什么东西都有，表面装的正人君子，最后还是露尾巴了，还不如那种直接问约吗，真倒胃口。　　我以为我可以疯狂的时候无所顾忌，可是真的谈到这些的时候我居然有点恶心……即使看过片，但我依旧难以想象男女做那种事的时候的感受，不是尴尬而是享受，而且几近成瘾，看过一个法国电影说的就是一个性瘾的女人，她无时无刻想做爱和不同的男人，在任何地方，她觉得对不起自己丈夫，可是又控制不住自己……就和游戏一样有人喜欢有人不喜欢，有人一上手就很熟练，有人练一年都像个新手，玩可以，轻松娱乐，一旦成瘾那么也就失去了它原有的魅力了。　　有些人为了性而性机械的动作重复一遍又一遍有意思吗？我不懂，或许是我没经历过吧　　
　　昨天初恋给我打电话，我还挺惊讶的，这可是大学以来他第一次给我打电话，说了说同学都干嘛呢，说了说他的工作，他说他不想做这份工作了，太累工资也不高，我说了同学该说的话。然后他说说了这么多没听出来我长想找你借钱吗……我真的很无语，我说原来这样啊，怪不得给我打电话呢，其实我应该早想到，他给我电话还能有什么事，多少年了从来没有主动联系过一次电话，QQ，短信……我没多说什么，这时我觉得我应该骂他几句然后挂断电话，可是我居然答应了，我承认虽然现在不再爱他，可是他在我心中永远有一个不可替代的位置。　　然后他又说咱聊聊咱的事吧，我说没什么好聊的吧，如果早几年我或许会激动死，可现在我已经能够分清回忆与现实，我已经不是守着回忆生活的人了。我挂了电话，把钱给他打过去，然后没有回他任何短信。　　或许这就是成熟吧，这么多年，我不是那个一直爱你到老的人，我学会了暧昧，我学会了果断的放手，我不再是守着你守着回忆，　　
　　觉得我等你，终有一天你会回来了。我不再爱你，不再想你，不再等你。我不会看到你的状态胡思乱想，不会收到你的短信激动不已，不会看到你的照片思绪万千。我曾把柯南当做你，你，见不到你的日子我就会疯狂的看柯南动漫，买有关柯南的东西，那样就好像你在身边一样。可是我都好久没看过柯南了，看到有柯南的东西我也不再动心了。汪峰有首歌，至少有十年我不曾流泪，我想我终于可以看着你背影离开的时候不再流泪了，你变的陌生，远离了我的生活，当你再回来的时候我的生活波澜不惊。我们有过甜蜜有过争吵，可却那么幸福，现在的我不敢触碰爱那个领域了，这些年我被伤过，被玩过，有喜欢的人，我不再说出我心里的情感，当做好哥们或者玩着暧昧，谁先爱谁就输了。我害怕了被人知道我的真实想法后得不到回应，而是遭到耻笑与鄙夷，我现在开始戴着面具生活　　
　　感觉好感动,天涯处女回复给你了...对不起大家,我是一个只看从不回复的...别拍我,拍我我就再不露面了。　　
　　@qiujianhua_123 136楼　　感觉好感动,天涯处女回复给你了...对不起大家,我是一个只看从不回复的...别拍我,拍我我就再不……　　-----------------------------　　谢谢你喜欢看我这没文采没逻辑的喋喋不休谢谢　　
　　今天和妈妈打电话，她说想出去当保姆，包吃住1500，说在家没钱，别人家都盖房子，我们家鸡蛋都好久没吃过了，我还上学，她边哭边说，我说不要出去，我还有半年多毕业了，我妈说出来不一定能立马找到工作，什么都用钱，说我在学校不要亏待了自己，该吃什么就吃，不要病了。本来打算中秋回去的，我妈说要不就不要回来了，家里没多少钱，来回路费还得给同学拿东西……有路费钱就可以在学校买点月饼什么的，家里今年就不吃了，我已经就不出眼泪了，我多想痛痛快快的哭一场，我心里憋屈难受，可是就是哭不出来，我没有能力让家里人不再为钱操心，而我在学校根本没有努力的学习，我还有什么脸对我妈说什么，她都二十多年没有出去工作过了，50了居然为了所谓上大学的我还得出去打工，我居然还有脸和同学聚会玩乐　　给同学打电话说不回家了，让他一个人回或者按他原计划去旅游，没想到他居然一句都不听我解释，破口大骂，十几年的同学情意抵不过一次爽约，我终于哭出来了，换来的不是同情，而是他的不耐烦……哭了一个小时，这些天所有的委屈我可以释放一下了　　葫芦给我打电话，我听到他的声音，就和受委屈以后，见到护着自己的人一样，我不再掩饰什么，我可以不顾一切的暂时的哭的稀里哗啦，他不知道如何安慰我，他给我唱歌，希望我能好过一点，但他却不知道我听着他的歌泪却从来没有停过，好想说当我男朋友吧，我真的很孤独，我真的好想累的时候有人在身边……　　可是我有什么资格去得到别人的爱呢，爸妈的爱我都快承受不了　　
　　你有没有过心里有一个秘密不敢对任何人说，压的自己透不过气来的时候　　今天小胖子说她男朋友请别人吃饭借钱，说大一因为作弊被通报没有了学位证，现在托人看看能不能把这事了了。他对小胖子说三年了不敢对她说，怕她嫌弃他没有学位证。小胖子陪着他哭，没有说什么，回来告我现在她得省钱，不乱花钱了，以后他肯定得需要很多钱。有时候患难见真情吧。我在想他把最难说出口的事情告诉胖子的时候得有多大勇气，心里有多大的挣扎。他爱她，所以愿意把一切呈现在她的面前，她爱他所以不顾一切的陪在他身边度过最难的时候。记得她俩分分合合好多次，胖子说他没有抱负，以后肯定得分，可是在他无助的时候，她没有放弃而是坚定的站在他身后。这么多年的感情不就是这样吗，有过怀疑有过顾虑，在他最需要的时候，我爱你这就够了，其他的统统抛一边。我愿意和你牵手在小路，我愿意和你逛街吃饭，我愿意和你唱歌看电影，我愿意和你去遍每一个好玩的地方，可是我最愿意的是陪在你身边，即使我们没有太多的钱去享受，只要我有你足够的爱，而我也全心全意爱你这些就够了。爱，不需要粘上太多的杂质　　
　　傻妹纸，我相信你真是个很纯很5纯的姑娘！如果你没有那么多过往，或许我会尝试着联系下你，真不为别的，我是个男生，对感情对爱情很看重的男生，我跟你一样情绪很丰富，有时候也想把自己的情感经历写出来！可是却从不曾动过，不是懒而是觉得淡了没任何意义了！我只谈过一次恋爱，和她认识近四年，谈了三年，现在分了半年了，其实要女生的话我真的不缺，可是自己心里很明白我都只是在和她们玩，我只是需要人陪，没遇到她以前我从没想过要平平淡淡的过这一生，遇到她，她希望我和她平淡的过，不要求多富有，呵呵，原本以为真的会一起走下去的！现在是越来越觉得活着只是为了活着了！加油吧妹纸，别沉浸在那种绝望的情绪里，你所遇见的几个男生其实没那么靠谱！不要失去爱的能力，总会遇到对的人，一起走，走到生命的尽头！　　
　　傻妹纸，我相信你真是个很纯很5纯的姑娘！如果你没有那么多过往，或许我会尝试着联系下你，真不为别的，我是个男生，对感情对爱情很看重的男生，我跟你一样情绪很丰富，有时候也想把自己的情感经历写出来！可是却从不曾动过，不是懒而是觉得淡了没任何意义了！我只谈过一次恋爱，和她认识近四年，谈了三年，现在分了半年了，其实要女生的话我真的不缺，可是自己心里很明白我都只是在和她们玩，我只是需要人陪，没遇到她以前我从没想过要平平淡淡的过这一生，遇到她，她希望我和她平淡的过，不要求多富有，呵呵，原本以为真的会一起走下去的！现在是越来越觉得活着只是为了活着了！加油吧妹纸，别沉浸在那种绝望的情绪里，你所遇见的几个男生其实没那么靠谱！不要失去爱的能力，总会遇到对的人，一起走，走到生命的尽头！　　
　　傻妹纸，我相信你真是个很纯很5纯的姑娘！如果你没有那么多过往，或许我会尝试着联系下你，真不为别的，我是个男生，对感情对爱情很看重的男生，我跟你一样情绪很丰富，有时候也想把自己的情感经历写出来！可是却从不曾动过，不是懒而是觉得淡了没任何意义了！我只谈过一次恋爱，和她认识近四年，谈了三年，现在分了半年了，其实要女生的话我真的不缺，可是自己心里很明白我都只是在和她们玩，我只是需要人陪，没遇到她以前我从没想过要平平淡淡的过这一生，遇到她，她希望我和她平淡的过，不要求多富有，呵呵，原本以为真的会一起走下去的！现在是越来越觉得活着只是为了活着了！加油吧妹纸，别沉浸在那种绝望的情绪里，你所遇见的几个男生其实没那么靠谱！不要失去爱的能力，总会遇到对的人，一起走，走到生命的尽头！　　
　　曾经有人问我咱俩好怎么样，我开玩笑的说不行，如果我找男朋友了，就不能和其他男同学玩了……　　有时候有些事玩笑是化解尴尬的最好办法，我会对聊天投缘的人产生好感，我也曾幻想过或许这是一段缘分的开始，可是却不曾表露。有时候真的想找个人陪在身边，当机会来临的时候我望而却步。昨天同学介绍她同事给我，Q上边我只说了两句话就没有然后了，同学说我风骚居然害羞啊！我现在还真没准备好要开始为一段感情聊天。一旦开始一系列的问题都会出现，我不确定现在我是否有能力去解决。　　同学说先谈着呗，适合在一起不适合就分开，反正她和她男朋友就是这样的想的，没想到过结婚……而我想的是长长久久一辈子，我不敢冒险去爱一个看不到未来的感情。　　葫芦给我打电话扯了两个小时，约好爬山，我俩认识5个月了，我只是很想和他聊天，把每天的事和他说一说，可这又算什么呢。爱情，算了吧，每一个你都这么想，然后呢……如果不算为什么总有说不完的话呢？或许只有他一个聊天的人，所以有那么多话吧，以前认识人不也是这样吗，有很多话，觉得有好感，过半个月不也就什么感觉都没有了吗！可以对任何人有好感，　　有时候特别羡慕他人的勇气，喜欢哦就在一起，不喜欢就分开。　　
　　@思念楼　　曾经有人问我咱俩好怎么样，我开玩笑的说不行，如果我找男朋友了，就不能和其他男同学玩了……　　……　　-----------------------------　　可以对任何人有好感，但爱却不曾出现，有些东西你抓的越紧，它消失的越快。　　
　　要考试了，……　　
　　把太细的神经割掉　　会不会比较睡得着 　　我的心有座灰色的监牢 　　关着一票黑色念头在吼叫 　　把太硬的脾气抽掉 　　会不会比较被明了　　你可以重重把我给打倒 　　但是想都别想我求饶 　　你是魔鬼中的天使 　　所以送我心碎的方式 　　是让我笑到最后一秒为止 　　才发现自己胸口插了一把刀子 　　你是魔鬼中的天使 　　让恨变成太俗气的事 　　从眼里流下谢谢两个字 　　尽管叫我疯子 不准叫我傻子 　　随人去拼凑我们的故事　　我懒得解释 爱怎么解释 　　当谁想看我碎裂的样子 　　我已经又顽强 重生一次 　　你是魔鬼中的天使 　　让恨变成太俗气的事 　　从眼里流下谢谢两个字 　　尽管叫我疯子 不准叫我傻子　　我不再爱你，不再想你，不再等你。我不会看到你的状态胡思乱想，不会收到你的短信激动不已，不会看到你的照片思绪万千。我想我终于可以看着你的背影离开的时候不再流泪了。你变得陌生远离了我的生活，当你再出现的时候我的生活波澜不惊，或许这就叫成熟吧。　　十年了，一点一滴我还记得，不知道过去的一切在你记忆力还剩多少，我记得我们的日记本，我记得你送的樱桃发卡，我记得你送的生日礼物，我还记得我们在一起的每个时刻......偶尔还会梦到你，可是梦做得太深就难以清醒，你为什么要在我的梦中出现，却在生活里永远消失。不是放不下，而是走到一处我们曾经在那有回忆的老地方的时候那种情绪会突然涌上，就像不小心撕开了陈年旧痂，一阵心悸。一句回不去了，伤害了多少人，包括我。无尽的等待最终让我发现自己已经不爱你了。你走了，离开了我的世界再也不会回来了，我也把唯一的入口在十年后关上了，有些念念不忘的东西在我们念念不忘的过程中被遗忘了。这样的结局真的很无奈，却也是最好的选择。　　我看到你的第一眼就觉得很喜欢，或许是我是外貌协会的吧。一个月的时间真的好短，可是就在这么短的时间你无数的欺骗，谢谢你让我知道了所谓的爱情就是谎言。曾经以为两个人只要相爱就会一辈子，是你让我知道一个月就会无话可说，也许你并没有把这看作是爱情吧。每当看到两个热恋中的男女的时候，我就会想这种感觉还能持续多久。现在的我居然不再让相信我曾经笃信的永远的爱情，谢谢你。曾经的恨，后来的无所谓，偶尔还会聊起我们的曾经，不是怀念，只是告诫自己不要再相信了，像你一样的混蛋太多，小心受伤。　　我们微信认识，有多久你说假话我还是傻子一样的相信。我对你无话不说，我不能说是我们，因为我已经分不清你哪句真哪句假。你说你是好人，问我信吗。我信，以前我真的信从未怀疑一点。你为何让我这唯一的信任也破碎。朋友劝我 看清楚再选择是否要付出真心，我没有考虑，只因为我相信你，我把你当哥们一样对待，可结果呢，我还能再选择相信吗？还是会玩微信，可是我已经再也不是一开始把自己的心放进去聊天了，我也没有再说什么真话了。我不知道你说假话的原因，我也不再纠结于你为何这样对我，无所谓了，你要好好的生活，真心的祝福。　　当一个人对你好的时候，或许他对谁都这样。只是我误以为这是爱情或者是友情，一厢情愿。我把头发剪了，我希望自己可以新的开始　　曾经看到一句话’‘爱情对于人 最大的价值是正在爱着，或者曾经爱着。爱情在过去、现在、未来带给我们的都是美好的感受。’‘可是对我来说虽然不再留恋但也不再期待。朋友也好，爱人也罢，当我不再信你的时候，我也就很难再像从前那样对你好了，我是蝎子，失去的东西不会再去捡，脏了。是你让我变成这样的，谢谢你魔鬼中的天使。
　　昨晚他叫我出去吃饭，还是那辆车，还是熟悉的味道，只是时过境迁的感觉，我俩之间的话题少之又少，他带我去看新建的湖，回来的时候聊起他和他老婆，问他发生关系了吗，他说你这话题不适合讨论。我说一个已婚男想找三，如果女方试探性问他你女朋友之类的，他是绝对不会直接否认自己有，而是说其他话题躲避。我说男的不好色才是不正常，他说对啊，我叫你吃饭不也是因为这样吗。我说是，他看着我，我在想他是不是觉得我和以前不一样了，不再逃避问题，或者说我不再那么傻了。。。。。。
　　昨天老妈打电话聊起老姨夫，说他现在得了好多病，几乎不认识人，话也说不了几句，路也走不了几步，最近脖子又长出一个大疙瘩，他哭着对他儿子说带我出去看看吧，我不想死……面对生命的终结谁都是那么脆弱不堪。　　三天没有和葫芦聊天了，今天他发短信说你只要知道我遇到麻烦事就行了，我说嗯，我不会说什么问什么的。那一刻真想对他说我想你了，你你要平平安安的。可是我可以说吗，不能我不是他的谁，在他看来我或许只是他聊天中的之一而已。　　
　　一直担心葫芦那边发生什么事了，今天他电话说其实是他学校一个学姐找他去了并且住到了他家，这几天他一直陪着他。我说哦。我还能说什么，就算一直陪着，晚上睡觉不能登q或者短信和我聊会吗？我一直以为他有什么麻烦事，给他发短信会打扰他，唉，本来就没什么，只是自己又一个人胡思乱想而已。你陪谁玩是你的自由，我管不着，也用不着我管。我一直孤单的，不要忘了没有人属于你　　
　　世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先 前深信不疑的东西 　　就这样吧到此为止　　
　　每个人都是自私的，你觉得自己付出了，所以你要求别人也付出，可是你付出的一点要求别人付出一倍，是何缘由。每次你都觉得自己亏了，自己受委屈了，可是别人为何要对你付出，你和人家既没有血缘关系，又不是铁打的朋友，你付出了你愿意没人逼你，　　别人想做什么都与你无关。当你还觉得抛下她自己成功过意不去时，你或许早已成为人家的垫脚石了。你不能怨人家狡诈，只能嘲笑自己是个傻子　　我从来狠不下心来做一件事，别人嘲笑你，糊弄你，污蔑你，你心里不快却从不敢表达，而后呢，你把你那热乎乎的脸蛋贴到人家的冷屁股上，一遍一遍一遍一遍。当你偶尔表达自己不满时，别人就会用更刺耳的话来挖苦你。在这里你不能生气，你只能顺从，在这里别人高兴你就得陪笑，别人伤心你就得陪哭，你把爱你的人抛在一边，却在这里跪在别人脚底下当一个小丑。我在这里一点都不快乐　　一直以来我都不属于这里，所有的一切都在排斥我，我努力的适应，却发现自己是个外人而已。我只想找个人爱我，我从来就是一个人孤单着，一直孤独着，一切都属于我。我好想回家 　　
　　我想你依然在我房间再多疼我一遍再走 我想是情歌唱得太慎重害你舍不得我 没有缠绵悱恻的场面没有对白的你爱我 如果灯光再昏暗都无用你眼泪为谁流 黑夜说思念让人简单星星说月亮最寂寞 你是我一场好梦　　——情歌　　
　　5.29我喜欢你，也不知道从什么时候开始的，其实也不知道是不是喜欢，反正特享受跟你在一起的感觉。我是挺不爷们的，有些事拿不起也放不下。所以干脆跟你保持最纯洁的关系，不要说不可能，不可能就是用来变为可能的，我说纯洁就必须是纯洁的。送你东西也是很早之前就想好了，要分开了，总得有个念想。　　6.1我最近是越来越想你了，多久不好说，在跟你出去之前就会这样，特别是每次醒来的时候，每次想到没多久你就要回家了，我舍不得，舍不得你，可是却不能说出来，我怕把你吓坏了，憋着难受。不过既然你想听，我就趁这机会索性说了。之前或许我都不确定对你到底什么感觉，可是现在确定了，我喜欢你，很喜欢你，可除了喜欢你，我却什么都做不了，你知道这让我多难受么。你让我想了很多，之前我不想去我们老校，因为去老校没几个人陪我玩儿了，可是现在越来越放的下了，就感觉没你什么无所谓了。　　6.4你别想这些事了，安安心心毕业就行了。我最后再跟你说一下昂，四年换几十年不算浪费时间，换不来那也是我的事你就别操心了。如果喜欢都不能在一起那要怎么样才能在一起。别人能给你一辈子为什么我不能，我也是男人啊。别跟我说我不现实，走一步看一步不是我的路，我有自己的打算，你为你自己活着就行了，在你结婚前得不到你那也是我的造化，而且我又不会因为你嫁人了就孤独终老。　　6.23我认真的爱你了，之前没有，现在有，以后还有。爱到你怕为止，不过也是对你而言的停止。你不看好，我也不看好，但是就是爱上你了，我不知道这种感情会在什么时候结束，可能在不久的一两年之后，可能会坚持到我毕业，可能会更久。未来不好说，但是现在，我的的确确的爱你，不可自拔。　　6.25最近频繁的梦到你，也不知道是不是老是在考虑你我之间事情的缘故。你说我怎么那么喜欢你呢，说你走后喜欢你一两年挺长吗？我虽然谈过两段不靠谱的恋爱，但是我不觉得我滥情，有些事貌似没跟你说过，也没打算现在告诉你，到现在只能说真心喜欢一个人太辛苦，这也算是多年来的体会，不然之前也不会谈恋爱那么随便。这种纠结的感情跟心情真的是……怎么说呢，明明很辛苦却也不想放下，放下虽然会恢复，但是这期间的日子会更难熬。　　你等我的话，不管你是不是三十岁，我娶得肯定是你。但是我不希望你为了等我错过更好的。　　6.28背影终是成了剪影。往事如烟，一纸愁情，乱了我的世界，你一低头，写伤了一片天。只有真的心动时，才发现语言是多么苍白和无力。　　6.29大多数的时候，我都不会去想我们之间的阻力。我更乐意去想象美好的事情。今天躺在床上，我就想，我要娶你当老婆，正如你所说的，你就当家庭主妇，每天下班都有你等着我回家。然后我们会有一个或者两个孩子，周末一起去散步，游玩，当然要穿亲子装。这一辈子，不要太过华丽，平平淡淡就好。其实我知道你很喜欢听情话，其实我很愿意对你说情话，其实我明白你爱我正如我爱你，只不过，你更现实，你是女生，我理解你的难处。如果，你等我，我娶的会是你，如果，等不了，我也会祝福你。我想你，不管是不是因为最近见面太多，或者是因为你突然离去，结果都是我想你。我会回忆跟你在一起的每个画面，也会珍惜现在的你，现在，起码我还能拥有你。我很期待再一次相见，也很茫然会不会有下一次相见。你改变了我很多，真的正如你最开始所说的，若是真心喜欢一个人，还会在意其他许多么？我很后悔当初没把握住你，也很庆幸还好，还不太晚，能说出对你的情。我会兑现对你的承诺，不论结果。因为，我爱你。　　
　　6.3跟你说结婚以后是为了让你安心不胡思乱想，并不是我看不清现实。即便说得再多，现实也是无法改变。不过你得理解我说的现实，现实不仅仅是你爸妈同不同意得问题，现实还有我爱你呀。事在人为，古话能这么说肯定是有道理的。我不知道等我恒大一些时候会不会依然这么有情调跟你说这些情话，但是现在我是很乐意说这些的，我有多喜欢你我不说你永远不会知道，我要让你看到我的心意，即便只能以这种形式，我不说，你可能就不会去想。在家要快快乐乐的，我说了相爱本就应该是这样的。如果对你来说是种折磨，我宁可什么也不说也不要让你受折磨。晚安，么。　　7.1咳咳，今晚你说一年后我们还没有变淡就会等我毕业，看到这句话我很高兴，很兴奋。我之所以给你提到小说是因为我不想让你觉得我之前只是说说而已，我也在为这份感情努力。突然感觉我们这样都好辛苦，一直在计较未来。未来不可测，我觉得我们应该珍惜现在，我们不是只有现在吗？现在不是相爱吗？相爱原本不就简单吗？你知道我多爱你吗？在你说你想要零点三之前，我从来没有过存钱的打算，之前在我这根本没有存钱的概念，甚至买手机我也仅仅是考虑了一下要不要存钱。不过存钱的确是个好习惯，我希望自己能坚持下来。就想你问我是不是你要什么我都给你，我只要给得起，绝不会吝啬的，不论物质，精神。当然，要身体俺也给你，嘿嘿嘿。晚安，么。　　
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　　豆儿，我真的很爱你。今晚喝的飘飘然的时候我就很想跟你打电话，可是他们就是不走，一直喝到十点多。每次我说想你你总要堵我，我想你必须需要理由么……这个状态我实在是没那么多话，你只要知道我爱你，这也是我最想对你说的。我也希望我们可以珍惜彼此，能遇到互相喜欢的真是很不容易，很不容易。我不在乎别人怎么看我跟你，我最在乎的是你态度。现在的我，只需要你的肯定。虽我没有天下可言，可是为了你，我愿意放弃所有。我想你成为我亲爱的，也想你成为我老婆。爱你，晚安。　　
　　豆儿，我真的很爱你。今晚喝的飘飘然的时候我就很想跟你打电话，每次我说想你你总要堵我，我想你必须需要理由么……这个状态我实在是没那么多话，你只要知道我爱你，这也是我最想对你说的。我也希望我们可以珍惜彼此，能遇到互相喜欢的真是很不容易，很不容易。我不在乎别人怎么看我跟你，我最在乎的是你态度。现在的我，只需要你的肯定。虽我没有天下可言，可是为了你，我愿意放弃所有。我想你成为我亲爱的，也想你成为我老婆。爱你，晚安。　　
　　今天我同学说他从西藏给他姥爷带的藏红花，他小外甥弱弱的说了句堕胎良药………他很无语问什么东西，他小外甥说甄嬛传没看过啊　　
　　7.3今晚感觉有些无从下手了，你明明一直在堵我你还装作不知道。我又不敢明说，怕你生气。真不容易，我一大老爷们对你还得跟娘们一样温柔。谁让我喜欢你呢。尽快工作，虽然能跟你聊天，但是不如听着声音亲切。我又想你在宿舍时候那豪爽的笑声了，呆萌有没有。呐，今晚就平平淡淡跟你随便说说，我可不想把你宠坏了。我舍友对她女朋友就是各种顺从，到头来……一年检验三年等待，不得不说很难啊。反正现在我对你感觉依旧没变，你想检验就检验吧。说说郭强吧，你每次提到他我都不乐意，你都没跟我这样亲近还没心没肺跟我说你跟他的事，我能不吃醋嘛！你说你是不是该挨打！这些事说出来没意思，不说你又不知道，我喜欢你才想让你成为我得专属，你到地懂不懂啊……晚安，么。还有，我爱你。　　
　　我觉得我想对你说的都说过了，你陪我聊天，给我唱歌，我享受和你一起的日子。说实话正经起来我真不适应。我还记得暑假非要你答应做我男朋友，你当时犹豫的时候我是真的很失落，虽然几分钟以后立马调整好状态………现在不敢轻易说出什么承诺，因为怕自己做不到，怕伤害彼此。我有多想告诉所有人有一个人对我特别好我有多幸福，我想像别人那样天天晒幸福，我想和你的朋友聚在一起听他们如何吐槽你，我想和你爸妈坐在一起了解我不曾参与过的生活，我想散步的时候牵着你的手。我想要的生活很简单，父母健康，家庭幸福。我不知道你能不能给我，我也不知道别人能不能给我，我只能站在自己的世界里羡慕着别人，不敢期待自己的未来。对不起，请原谅我的懦弱。如果我有过去一半的勇气，我想现在我会炫耀着属于我们的小幸福。你说爱一个人会自卑我同意，我觉得我不够漂亮，身材不够好，不够优秀，不会体谅他人，也不懂如何去爱你接受你。　　以后别再说你懦弱了，你能拿出一年考验这份感情就已经很有勇气了。我不知道你什么时候才能确定我对你的坚定，但是一旦确定了请立即告诉我，我保证让你所有的想法都可以实现。你不用自卑，在我看来你是最好的，真的，不是奉承你。我觉得，当喜欢一个人时，带出去见朋友是一种炫耀，跟其他无关。你觉得自己不够优秀时候就想想我，跟我一起你的优秀足够了，找爱人最重要的是感情。越说越不甘心了，我现在是在没办法把你的种种不确定变为确定。给不了你安全感是我最大的心病。我希望我们可以越走越远，然后……携手一生。我爱你，晚安。　　
　　我觉得我想对你说的都说过了，你陪我聊天，给我唱歌，我享受和你一起的日子。说实话正经起来我真不适应。我还记得暑假非要你答应做我男朋友，你当时犹豫的时候我是真的很失落，虽然几分钟以后立马调整好状态………现在不敢轻易说出什么承诺，因为怕自己做不到，怕伤害彼此。我有多想告诉所有人有一个人对我特别好我有多幸福，我想像别人那样天天晒幸福，我想和你的朋友聚在一起听他们如何吐槽你，我想和你爸妈坐在一起了解我不曾参与过的生活，我想散步的时候牵着你的手。我想要的生活很简单，父母健康，家庭幸福。我不知道你能不能给我，我也不知道别人能不能给我，我只能站在自己的世界里羡慕着别人，不敢期待自己的未来。对不起，请原谅我的懦弱。如果我有过去一半的勇气，我想现在我会炫耀着属于我们的小幸福。你说爱一个人会自卑我同意，我觉得我不够漂亮，身材不够好，不够优秀，不会体谅他人，也不懂如何去爱你接受你。　　以后别再说你懦弱了，你能拿出一年考验这份感情就已经很有勇气了。我不知道你什么时候才能确定我对你的坚定，但是一旦确定了请立即告诉我，我保证让你所有的想法都可以实现。你不用自卑，在我看来你是最好的，真的，不是奉承你。我觉得，当喜欢一个人时，带出去见朋友是一种炫耀，跟其他无关。你觉得自己不够优秀时候就想想我，跟我一起你的优秀足够了，找爱人最重要的是感情。越说越不甘心了，我现在是在没办法把你的种种不确定变为确定。给不了你安全感是我最大的心病。我希望我们可以越走越远，然后……携手一生。我爱你，晚安。　　
　　我在想，你说你要是哪天真对我没感觉了我咋办啊……我之前就跟你说过不要跟我开类似的玩笑，搞得我老多想。。。感情方面我特小气，占有欲也很强，现在我不说你啥，但是一年后真谈了你丫敢不在空间里放我相片我真打你啊……昨晚可能是因为要考试，所以很晚才睡着，然后我就想了，谈了我就带你回家。我可不想那时还想现在一样有那么多不确定因素。你又得问我怎么就那么肯定一定会谈恋爱。？嘿嘿，我也不确定其实，但我就是想想这些东西。你看啊，爱人管着或管着爱人都是挺美好的事情。一起吃饭，一起看电视，一起做家务，一起散步，想想就挺满足，虽然作为男生这么想有些矫情。呃……我跟好几个女生玩的都挺好也不知道你会不会介意，不过我想应该会吧……你放心吧，跟她们或者说她们跟我都说闹着玩，人家了都知道俺已经有喜欢的人了……我大大方方的，你不要多想。不过你要真是特别介意，我也可以跟她们断了联系，毕竟以后用人办事还是男生为主。感觉今晚说的话没什么深情可言，完全大白话，也不知道是不是考完试太放松的缘故，凑合一下哈。爱你，晚安。　　
　　@思念12346
08:27:00　　我本来以为我和高中那个人一直了解，我就会慢慢爱上他，可是后来发现俩个人想法根本不同。我和他说话极其拘束，就怕说句有误会的话让他想的多。后来他就不再打电话，我也没有期待的感觉。回到家在同学婚礼上见过一面打了一声招呼，觉得没什么。没想到第二天他给我发了邮件，说我欺骗他的感情，不承认我俩的恋情。我很无语，我从没和他说过一点点沾边的话。我是原来打算或许可以接受，但在我没确定我对他有感觉前我发誓没说过不　　—————————————————　　你好像一直活在过去　　
　　一次失恋对你最大的打击，不是让你伤痕累累，而是让你再也不敢投入感情。一次朋友的背叛对你最大的打击，不是破坏了友谊，而是让你不再投入真诚。挫败也好，伤害也罢，总会成为过去。可怕的是你用这些过去，绑架了自己的未来。别人或许绑架了你的一段情感，你却绑架了自己剩余的时光。　　
　　你越来越难伺候了。。。我太随着你你会不会就感觉无所谓了，我要不随着你会不会又感觉我不把你放在心上…世界上就一个豆儿，我是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，聊天时既怕你觉得无聊，又怕某句话不经意就惹你生气，好难啊。还有昂，你不会比我老的快的，虽然你比我大点，但是我想应该不会，毕竟你现在看起来也没我大。而且，就算真是这样我也不会嫌弃你，不然现在我选择那么多，哪能对你穷追不舍呀。我爱你不是因为你漂亮啥的，我觉得这你能感觉出来。最后，你明天得理我，今晚我就当作你太困了不跟你计较了，我对你多体贴啊，嘿嘿。我也要早睡了今晚，爱你，晚安。　　
　　@sb12x
03:50:00　　你好像一直活在过去 　　—————————————————　　我只是用过去绑架了现在　　
　　我又看了你之前给我的日志截图，怎么说呢，虽然过去了，虽然你没了当时的感觉，但是我还是看的有些发热，不是眼睛，是身体。当初怎么就那么敷衍，那么不让你开心。你也真傻，就知道自己忍气吞声不说出来。这话说的晚不晚，在今后很长一段时间里，只要你不嫌弃我，你就再也不会是孤孤单单一个人，我也仅仅是属于你的，再大的诱惑我也不会离开你。不会再让你失落，不会再敷衍你，不会再让你感觉孤单。这些不是甜言蜜语，说到做到。有时候我会抱怨，但不会离开你。会对你有不满，但不会离开你。会跟你生气，但也绝不会离开你。只想让你安心，无论怎样，你一直还有我。爱你，晚安。　　
　　你怀念初恋我会吃醋你知不知道，你留着日志我更会吃醋你知不知道。以后不要老怀疑我爱不爱你，不爱你我这样找虐干什么。我爱你我爱你我爱你，现在我比任何人都爱你，或许比不过你爸妈对你的爱，不对，是一定比不上。但是，关于爱情，我爱你多过其他人。也许他们之前对你比我对你还要好，但都是历史了，而且，我要比他们更爱你。。。感觉有点语无伦次……我更喜欢我爱的人也爱我，或者，我爱的人知道我爱她，这样我才会更加踏实。之前认为爱要默默付出，可是现在给你发情话习惯了，就感觉爱你就必须对你说出来，不止是因为你喜欢听，而且我感觉我不说你就不知道。你不要怕我以后会停止爱你，没有非常特别的情况，停止这回事是不会发生的。而且，我说的非常特殊的情况是，你不爱我。很多时候我真的很想你，聊天跟你说你又不信我。爱你是种享受，虽然你很乐意打击我。感觉，心里牵挂着你很……踏实？幸福？我也不知道怎么形容，反正感觉挺甜蜜。等以后考验期过了，我会让所有人知道我有一个深爱的女人，而且，这个女人很值得我爱。爱你，晚安。　　
　　大家好！　　本人在广州做各种奢侈品包包手表批发和零售，有需要的朋友请加我微信：　　waq仆csiyo觅1t　　
　　你说，在我认识的人中，论身材，你不是最好的。论样貌，你不是最好的。论脾气，你也不是最好的。论性格，你还不是最好的。我为什么就那么让你虐呢？还不是因为爱你，明天不许拿上面的话做文章！你知道我给你发情话重点都是放在最后一句。吃饭知道给我夹菜这算是温柔，知道让我少喝酒别抽烟，这也是温柔，知道让我别老打游戏好好学习，这还是温柔，为毛打电话，聊QQ就不知道温柔呢？我今晚也不知道为什么，就那一会，特想让你说爱我。我也不知道为什么……我没有特别想你，却没有停止过想你。如果哪天我吃醋，你只要想是因为我在乎你。如果哪天我生气了，或者让你生气了，你要想是因为我爱你。如果哪天我让你烦了让你失去了耐心，你也要想是因为我爱你。爱你，晚安。　　
　　不论原因的爱或许只有父母对孩子吧，当初对初恋的爱也是不顾一切，他不高不帅脾气不好不懂照顾我也不会顾及我的感受，可是我却一直不能停止爱他。所有的人不一定会和初恋走到最后，但是难以忘怀的必定的初恋，那时候的爱没有利益没有欺骗，单纯的付出默默的等待。若回到过去，我依旧会这样爱他，即使他早已不爱我，我也会等他，即使他身边早已有了知己，但是我也会忘记他，在无数个等待伤心的日子后。有些事情完整不一定完美。现在回忆都是甜的，假如俩人真在一起，无休止的争吵直到对他彻底失望，爱变为恨。以前所做的一切不曾后悔，这就足够了。　　
　　楼主，顶一下！文笔不错哦！也很喜欢Big bang 中的TOP，烟熏妆超级帅！好好享受大学生活呗！
　　我曾经爱过，这或许是最伤心的一句话吧　　
　　大美妞，亲爱的，本来洗漱就想洗完了就这样跟你打招呼来着，一回来就忘记了。最后聊天跟你说的都是认真的，你别不当回事儿啊……我不知道你为啥非要开这种玩笑，可能是你不习惯说肉麻点的情话？我之前也不习惯，最近每天都说就感觉自然而然的事儿了。不对，一开始说的也是认真的。看到电视剧接吻镜头时候真的是特想你……没有一点猥琐成分，只是觉得特温馨。不过现在嘛，嘿嘿，意淫一下，就当作你气我的补偿了~你说你占有欲特强，为啥我都感觉不到，是你感情不到位还是我没心没肺。今晚短信没有我爱你，让你说的不敢说了。我以为我爱你你会很开心，是原本以为……今晚就这么多了，晚安。　　
　　什么是过去什么是未来，如何你能确定你已经走出过去的世界，已经准备好迎接新的未来。当你以为你可以重新生活时，过去的回忆不断袭来　　
　　你脾气我有些琢磨不透了，今晚你到底是睡着了还是生气了……俺以后有事会提前跟你打招呼，不让你漫无目的地等我……这一到放假，就感觉好像是你走了好久，到底什么时候才能见到你，到底还能不能见到你啊。虽然你说你一年后肯定回来，但是现在想想感觉你好象是在安慰我，有些担心了……你说你觉得咱俩感情会变淡，现在虽然你才走了两个星期，但是还是会很想你，真的很怕见不到你了……情话越来越不像了，或许我还是该想着好的一面。我爱你，晚安。…　　
　　我也不知道怎么说，可能是我无意中给你压力了……我之前很多时候都以为你说不想理我是在跟我开玩笑，现在看来可能有些时候无形当中我让你失望了。我没有正儿八经谈过恋爱，不知道能让你感到惬意的点在哪里。理解你说你老想着自己，其实你说这话的时候就已经是站在我的角度看待这个问题了。我不知道他们给你带来的伤害有多大，才能让你有如此之多的顾及和担忧。但是，请对自己自信点，对我自信点行么，即使我没有给你足够多的快乐，但是我也是万万舍不得让你在受伤害。就算你觉得之前对我的感觉是错觉，你也不要觉得有什么对不起我，感情这事，岂是那么容易控制和分得清的？所以你按你的感觉做就行，千万不要强求。没话说的时候也不要刻意聊天，那样只会感到厌烦和疲惫，为什么让自己过的这么不开心呢……就像今晚的短信，你感到不自在不惬意直接对我说这很好，我不用去揣摩你的心理，不用不知所措，你也可以释放压力，说出自己所想，两个人交流，不就应该是这个样子吗？乱七八糟说了这么多，也不知道能不能让你心情好一些……爱你，晚安。　　
　　睁开眼就这个点了，吓我一跳。昨天挺高兴的，起码我爸妈对你是没有一点的不满啊。以后的日子里，你要放轻松知道不？不要想一些乱七八糟没用的，那叫庸人自扰。爱一个人，好比写一篇文章。被伤过的人，就好像要重新这文章。虽然你知道文章的内容，却没了写文章的耐心。因为害怕写不出结局。如果可以，不要老排斥我，我需要一个跟你一起书写结局的机会。好困…爱你，早安~　　
　　我以后都不会很晚睡觉，所以你也要早睡，别没事老跟别人聊天，知道不。你都不知道今晚你叫老公我心里有多美，虽然知道你是开玩笑，但也是非常高兴。你是不是怕我了啊，虽然你说的一年还很久，但是我现在感觉就很强烈了啊，总觉得你在刻意躲着什么，敏感话题就一下带过有没有。我现在就特希望将来你是我老婆，我觉得咱俩在一起满满都是欢笑。虽然现在也很知足，但还是会这样想。还正经的时候别老跟我嘻嘻哈哈装不懂或者说开玩笑，起码让我感觉到你啊，感觉我不是异想天开。我的动力，我的乐观都是源自于你，知道么？爱你，晚安。　　
　　错过远比失去来得更痛彻心扉　　
　　有些人你也许忘了他的容貌忘了他的声音忘了与他有关的所有事，在日常的生活你不会想起他，偶尔有一天看到他的照片一切的回忆不断袭来。你才发现他们早已在你心里生根发芽。只是当你想珍惜的时候早已来不及　　
　　楼主，分手了怎么挽回？听我说一个民间方法，先说说我的亲身经历吧，去年年初的时候，和我相恋了五年的男友提出分手，当时天都塌下来了，是的，当时心很痛，我很爱他，一心想和他走到老，虽然平时也有吵吵闹闹，但从没想到他会无情地提出分手，当时心情非常差，觉得活着也没什么意思了，但我不死心，因为我不能失去他，就那样恍恍惚惚地等了他一天又一天，盼望他能回心转意，可三个月后那个混蛋还是没有回心转意的迹像，而且更加绝情，和我断了所有联系，当时我直接崩溃，就在万般无助的时候，经人介绍联系上了一位婚姻命理老师，其实那时候我不是很相信，因为我听说很多算命的都是骗人的，虽然我也相信有真正的大师，但我觉得很难找到。不过我当时抱着试一试的心理，让这个婚姻命理老师帮我算了一下，感觉这个婚姻命理老师和别的算命师傅不一样，他威信为：smds2010,他收费极少，且他算得很认真，从命理的角度分析了我和男友不能长久的原因，觉和他有一定的可信度，又抱着试一试的心态让他给我化解，并按他教的方法在家里摆上一些东西，没想到奇迹真的出现了，大约两个星期后我男友主动联系我要求复合。奇迹，真是奇迹！并且我们于去年底结婚，现在老公对我很好，我们过得很幸福，宝宝下个月就要出生了。我是真服了，我执意要送个红包给这个命理老师还愿，但是大师硬是不肯收我的红包，他说他学易经是为了帮别人指点迷津不是为了赚钱，大师人真好，我从心里感谢他，所以，我现在发贴说出我的故事一方面是想无偿帮大师宣传，二是想让大家能找到真正的大师，少走弯路。他Q是：二.五.零.三.二.七.六.零.二.二，真正的高手在民间，大家不妨一试。其实我已推荐给我身边的很多朋友，我一个朋友算的是事业，她按大师的方法做了以后事业很顺利，当然我不敢说100%能解决你的问题，但我觉得很值得一试，收费又不贵。好了，就说到这了，相信就试试，不喜勿喷~~~~　　-------------------------------------------　　我的情况和你差不多，也是找这位大师解决的，现在我们已结婚。这位大师收费真的很低，再次感谢大师
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