小学六年及元旦搞笑小品剧本(3至4人,要短!~)_小学教育_考试与招生资讯网
小学六年及元旦搞笑小品剧本(3至4人,要短!~)
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小学六年及元旦搞笑小品剧本（3至4人，要短！~）我们班要举办元旦联欢会，要表演一个小品，急求小学六年级元旦搞笑小品剧本~~~~要求：3~4人，五分钟左右，要短！！！！！可以追加分数！！！！！问题补充：急求啊！！！！！望在线高手解答啊！！！！！要短！！！！！快快快快快，31号就要用的！！！！！ 【最佳答案】校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music!... 荐搞笑小品:台词|搞笑小品:视频|搞笑小品:大全|搞笑小品:相声|搞笑小品:短剧【其他答案】故事梗概：马县长退位后，孙子见了他就哭，究其原因是在位时过于严肃，把笑弄丢了。于是他去找心理医生治病。心理医生首先用金钱刺激他，他没有笑，心理医生又用美色诱导他，他还是没有笑，最后，心理医生找来了他童年的伙伴，谈起小时侯在一起玩水、偷黄瓜、掏鹊窝的往事，马县长恢复了失去多年的笑声，还原了他的本来面目。时间：现代地点：某心理测试诊疗所人物：龚医生，男，45岁，简称“龚”马县长，男，54岁，退职干部，简称“马”治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农”（启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上）龚：滚滚滚！再来我就对你不客气了！我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。（电话响）喂，马县长，您好您好，您到厕所门口，迷路了？哎呀，我来接您。（幕后接马县长）马县长：小龚啊，你这里好难找啊。龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪！马县长：你才是名副其实的公医生嘛。龚：呃，马县长，您得了什么毛病哪？马县长：我这个毛病嘛，20年前当副区长就有了。三个月以前吧，我从县长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报工作了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了……龚：哎呀，那问题挺严重啊！马县长：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了。龚：哦，您这叫“失笑”。马县长：就是嘛，我现在说什么都不见效了。龚：您是怎么得了这么一个怪病？马县长：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。龚：您自我感觉如何呢？马县长：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众？看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众？抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众？龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。马县长：那不行哪！过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋！龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症！马县长：龚医生那！你有把握治好我的病吗？龚：那就死马当作活马医吧！马县长：啊？龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。马县长：好。龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。马县长：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。龚：好！下面开始第一个疗程——金钱刺激，来人！（大款上）龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。大：所以，县长大人，我就慕名找您来了。马县长：你是想聘请我当总经理？龚：对，就是叫您去当马总。马县长：当什么马总，我都要长肿瘤了。大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。马县长：我都下台了，还出什么台？再说这出台也不是一件光彩事儿啊。龚：他要高薪聘请您当总经理。马县长：高薪高薪，你每个月给我多少钱？大：这个数怎么样？（做2、5手势）马县长：2500？... 校园话剧剧本《友爱之间》第一幕情人节阿牛:嗨,看不下去了真痛苦什么广播台啊好不容易看点书尽捣乱penny:嗨咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗也难怪不要激动我也知道你心里不平衡阿牛:什么啊我天天都这样penny:算了别找借口了还不都一样情人节嗨伤心的节日你们有男朋友的就算了不过像我这样人间人爱的大美女竟然也嗨红颜薄命啊阿牛:少来了你恶心就你还红颜薄命我看是长命百岁了penny:无所谓啦反正都一样没人陪要是有个男朋友就嗨我的要求并不高啊只要比刘德华稍微好那么一点点就行这样才配得上我哦静你说呢静:啊什么让我先做完这道题阿牛、penny:晕被你打败了太太:老大等等等等你听我说我真不是故意的美女:臭小子敢耍我害得我被教授臭骂一顿太太:我实在是来不及写谁会想到我瞎下载的那篇就是你们那个什么什么破教授发表的美女:是啊谁会想到啊谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧太太:老大我错了我下次再也不敢了阿牛救救我会出人命的美女:下次你还想有下次人民币:啊什么又跌了快抛出去啊,我已经损失了好多了这次再也输不起了真是的咦你们怎么都在这penny：上自习呢哪像你这么潇洒人民币：潇洒就谈不上不过今天我可是暴富啊真希望天天都是情人节这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了啊对了拿着penny：哦给我的不会吧你小子有什么企图想追我本小姐可不是那么好上钩的什么人民币：一块钱penny：什么一块钱人民币：拜托你当我是慈善家啊这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了看在同学的份上就收你个成本费快点一块钱penny：你你去你的玫瑰人民币：不要拉倒干吗扔啊还好没摔坏不然不然我要你赔阿牛：人民币你也太抠门了吧不就一朵玫瑰吗penny：对啊不就一朵玫瑰吗阿牛：就送给penny让她在情人节也有玫瑰拿吧penny：去你的谁稀罕人民币：咦这不是阿牛吗你怎么可以在这里阿牛：啊怎么了我不可以啊人民币：当然不可以了黄瓜老弟呢你们今天难道没有什么节目阿牛：我和黄瓜今天人民币：今天可是你们的节日情人节阿牛：谁说我和他是人民币：哎呀事实都摆在眼前还不承认群众的眼睛是雪亮的阿牛：我我真人民币：对了把这朵玫瑰卖给黄瓜说不定还能赚到两块三阿牛：我和他怎么可能那个那个人民币：hello啊现在汇率多少8.31阿牛：为什么人民币会这么想真搞不懂penny：这也难怪谁叫你们两个成天成双成对白痴也会这么想阿牛：成双成对切白痴才会那么想penny：瞧说黄瓜黄瓜到黄瓜：哎真是累死我了penny：黄瓜你这大盒小盒的干什么呢黄瓜：我也不想啊可是我这人天生就这命叫我有什么办法阿牛：怎么又是谁送你的巧克力黄瓜：真是什么都瞒不过我小妹啊penny：怎么你又勾搭上哪位款姐了阿牛：也许是超市的阿姨把黄瓜：切什么话你看这像一个女生送的吗penny：要不就是一个男生送的黄瓜：玩去不是那意思就凭我这种英俊潇洒风度翩翩慷慨大方风流倜傥的帅哥一整天都有人女的送这东西不收吧人家还哭着喊着要死给我看没办法我真搞不懂那些小女生penny：哇噻那你今天岂不是赚大了黄瓜：那还用说百八十盒不在话下还得看巧克力是什么价位最低也得是三位数至于那几十块钱的巧克力我...... 可以考虑一下那个梁祝英文中文相结合的这个台词相对也简单一些而且效果也不错感兴趣搜一下台词试试吧 秀才教子（剧本）演员：儿子—；客人—；秀才—；旁白——。旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，卖了。”客人：（很吃惊）“你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。 我有一个·························
元旦搞笑小品剧本4人要短 【最佳答案】秀才教子（剧本）演员：儿子—；客人—；秀才—；旁白——。旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，卖了。”客人：（很吃惊）“你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。 【推荐答案】我也想找........我们星期五就表演..........所以.........你找错人帮忙了.............. 荐搞笑小品:表演|搞笑小品:台词|搞笑小品:视频|搞笑小品:相声【其他答案】人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music!(&魔法风之类抒情曲)小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。其他三人鼓掌。小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！其他三人鼓掌。小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。三人鼓掌。团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！...... 你是沙河的？热心网友
3——6人搞笑小品剧本急求3——6人的搞笑小品剧本，适合机关演出，新年晚会用，题材不限 【最佳答案】哈哈我推荐一个郭东林的黄晓娟：诶看见我们家小宝子了吗小宝子小宝子。。魏积安：诶呀诶呀行了行了什么小宝子小宝字的多难听啊我现在都老啦黄晓娟：好你老了老宝子魏积安：哎呀你还是管我叫小宝子吧这老宝子更难听什么事黄晓娟：看都几点了新春音乐会500块钱一张票咱不能迟到啊。。魏积安：你放心音乐会是7点一刻开演饺子已经下锅了10分钟吃饭10分钟激动20分钟赶到剧场绝对没有问题黄晓娟：20分钟？你有专车啊！路上塞车怎么办哎啥味啊？魏积安：哎呀黄晓娟：什么味儿啊？魏积安：我的饺子黄晓娟：唉哎~~~先把煤气关掉我们家这个人啊性格就是肉快把饺子成出来吃完快点走魏积安：哎饺子来啦嘿嘿黑黄晓娟：快点啊快吃抓紧时间魏积安：我给你讲没有特殊情况绝对不会耽误了看演出黄晓娟：吃吧吃吧（敲门声）魏积安：特殊情况。。。。。。。。来啦恩呵呵来来来魏积安：哎呀小实郭冬临：啊哈哈（两人抱作一团）魏积安：来来来我给你介绍这是我们单位的小实名诚人全称实诚人这人跟名字一样特别的实在黄晓娟：恩呵小实你好魏积安：这是你嫂子小鱼郭冬临：小鱼姐姐哎呀这好漂亮啊（魏积安呵呵）这你爱人啊这长的咋这像我媳妇捏魏积安：耶？？郭冬临：真的郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊哎呀这皮肤咋这么嫩呢用啥化妆品啊黄晓娟：恩？郭冬临：哎呀真漂亮啊这么漂亮咋嫁给他了呢他这么磕碜黄晓娟：啊？？魏积安：你看够实在吧黄晓娟：也太实在了魏积安：呵小实坐呵呵郭冬临：恩呵呵呀你们吃饭啊魏积安：你吃过了吧郭冬临：吃啥啊咱们单位不是说搞体检吗一大早不让吃饭化验肝功我一大早骑着自行车就出去了哎呀这骑着车子啊我骑着骑着吃饺子啊魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯吃饺子郭冬临：我骑着饺子啊黄晓娟：啊？？郭冬临：我骑饺子干啥啊饺子又不能骑骑上也不走啊呵呵魏积安黄晓娟：呵呵呵郭冬临：我骑着车子我骑着骑着哎骑不动了（魏积安恩）我低头一看车胎瘪了没办法打气啊一下两下三下韭菜韭菜馅的啊郭冬临：我刚才说哪了儿黄晓娟：韭菜馅魏积安：你说韭菜馅郭冬临：韭菜馅不好没有芹菜芹菜馅的好那放点肥肉再放点豆腐魏积安：恩那不是你刚才说给自行车打气黄晓娟：一下两下郭冬临：一下两下打不进去我一看车胎放炮了没办法把车胎扒出来一看我滴妈啊这车胎啊这么大的饺子魏积安黄晓娟：啊啊？？郭冬临：这么大的口子补吧补完以后我就奔医院去了哎你们快吃一会该凉了黄晓娟：对啊小实不是外人咱们吃吧郭冬临：（也坐在了饭桌上）我到了医院以后啊哎呀妈呀人太多了这边验血这边验尿哎呀郭冬临：人堆人啊等忙活完了以后我低头一看你猜我看见啥了嫂子黄晓娟：啥饺子医院哪有饺子我看见我大哥的化验单了（黄晓娟伸手要拿）不给你看来大哥郭冬临：哎呀我大哥着身体啊老好了杠杠的嫂子你算捞着了魏积安：你看一切正常一点问题都没有小实谢谢啊郭冬临：啊不客气啊嫂子走...... 荐搞笑小品:表演|搞笑小品:台词|搞笑小品:视频|搞笑小品:相声|搞笑小品:大全【其他答案】甲：今天咱们要演出；乙：叫我四人出节目；丙：冥思苦想想半天；丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！甲：唱歌跳舞不在行；乙：相声小品演不出；丙：眼看演出要开始；丁：（做傻眼状）木！甲：叫苦连连也没用；乙：不如上网来求助；丙：网上作品真不少；丁：（做吃惊状）唬！甲：赶忙四处来点击；乙：看看哪里有出路；丙：笑话谜语真不错；丁：（竖大拇指）服！甲：有个笑话真不错；乙：保证听了笑破肚；丙：编成一个三句半；丁：行不？（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）甲：既然大家都说行；乙：咱四人拿它做节目；丙：晚会上面演一演；丁：是任务！甲：话说某女长得丑；乙：已经长到三十九；丙：一直没能嫁出门；丁：犯愁！甲：听说某地拐人口；乙：卖为人妇到山沟；丙：丑女一想真不错；丁：走走！甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了头；丙：抓进车里车起步；丁：开走！甲：车开半路停下来；乙：人贩子一看吓昏了头；丙：如此丑女谁人要；丁：掉头！甲：车子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被卖为人妇；丁：稀有。甲：人贩子这回犯了愁；乙：不知如何赶她走；丙：突然横心一声吼；丁：车留下，咱们走！甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）热心网友 几个职员上领导家拜年，遇上了！ 婆媳关系
小学生元旦节搞笑小品剧本内容少点好背要3人以上全是男的急啊！ 【最佳答案】相声：甲：唉，最近呐，我烦透了！乙：怎么啦？甲：我要毕业了。乙：哦，我懂了，烦毕业考。甲：不是。小学升初中，不用毕业考。乙：啊，我明白了，没读成重点中学。甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。甲：我有那么差劲吗？乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！甲：最近我们学校发了一个表。乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？甲：难填呐！乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！甲：问你？乙：别看我的个子小，我可什么都知道。甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。乙：姓名就是你的名字。甲：可我一写名字，大伙就乐了 荐搞笑小品:台词|搞笑小品:视频|搞笑小品:大全|搞笑小品:相声
小学4人搞笑短篇小品剧本急！要小学4人的搞笑小品剧本！！2分钟左右！！拜托了 5-1319:42【推荐答案】发热很快就会恢复机会大家分开后国际环境恢复计划分工会尽快发挥工会机会就开会的是个开始攻击就会开手机的工会开会刚开始规划科上的风格和会计师电话是广大科技和开发及非公开机会给客户开发机构和考试辅导过就更换即可更换即可恢复快和高级回复的看见好看的法国航空辅导机构和科技规划及法国即可规划科化工恢复得更好看高科技和科技大家发挥高科技规划和科技规划的即可获得法国的环境的化工科技和大家的会计法规和科技的和国际化的机会看到过后就会给几个法规和进口的恢复高考就会感到恐惧和四个火不必回复。热心网友 5-1410:11【其他答案】没理解你的意思热心网友 5-1410:12
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初中学生节目双簧《贺新年》
作者:双簧剧本
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&&& 甲：（边走边看表上台说：“哎呀！急死我了。快到点了。”）&&& 乙：（手拿着地瓜跟着甲后说）大哥呀，你慢些走啊，俺的地瓜还没吃完呢。&&& 甲：别吃了，快把地瓜扔了吧。&&& 乙：哎呀妈呀！大哥，这是那疙瘩呀？你瞅瞅，这人山人海地，黑压压的一大片，一个个的呲牙裂嘴地冲俺笑呢。&&& 甲：这是清河中学迎新春联欢会演出现场。今天咱俩来表演节目双簧。&&& 乙：大哥，啥叫双簧呢？&&& 甲：就是你脸黄，我脸黄加一块儿-------“双簧”&&& 乙：这人也真是地呀，眼神不大好！俺们村里的年轻人呀都夸俺长的白里透红地，快要跟国际明星接轨里呀。就你说俺黄，俺不演了，俺要回家！&&& 甲：（急着上前拽乙）回家干什么去？&&& 乙：别拉俺，别扯俺，拉拉扯扯地容易出问题。俺要回家吃地瓜。（向侧台走）&&& 甲：走哪也忘不了她的地瓜。好了好了。等演出完了以后，我让姜校长给你买一筐。&&& 乙：大哥呀。校长给俺买地瓜，真的吗？&&& 甲：真的！给你开个玩笑。其实呀，这双簧就是一个在前面演，一个在后面说，很简单的。&&& 乙：那俺到后面去说。&&& 甲：这为啥呀？&&& 乙：没听说么，这凡是水平高的人呀都在前面演，再说了，大伙看看这小伙儿长的多坷碜人呀。真是惨不忍睹啊!哎呀妈呀，说走嘴了。&&& 甲：你说什么？&&& 乙：大哥呀，你别生气。其实你长的蛮英俊的。左看像，右看像周润发的三大爷，前看像歌星韩红，后看真的像猪八戒他二姨呀！&&& 甲：去去去，这还有人样吗？行了行了，你可别埋汰我了，咱们开始吧。&&& 乙：好了，在开演之前俺给你化化妆。&&& 甲：你行吗？乙：没问题的。（甲背朝观众，乙化妆好后，甲转向观众）&&& 甲：给我捣持成啥样了？乙：这就是艺术！&&& 甲：那我今天就为艺术献身了！乙：大伙呀给点掌声鼓励鼓励呀！（乙下侧台配音）&&& （准备开始，甲点头示意乙开始）&&& 乙：新年到，乐陶陶，清河中学真热闹。&&& 你争俺抢来表演，新年联欢搞得好。&&& 俺才疏学浅不会演，俺祝大家新年好！：&&& 顺心顺意心情好，工作学习热情高。&&& 祝愿清河中学步步高来---步----步---高！&&& 新年高兴俺吃大餐，龙虾排骨大闸蟹。&&& 左一筷来我又一勺，拿棵白菜使劲吃。&&& 左一口来俺右一口，吃完一棵又一棵。&&& 吃了一棵又一棵，吃了一棵又一棵。&&& 真好吃呀。还吃一棵…….哎呀，…..还吃一棵，哎呀，还吃一棵…..&&& 甲：停！你要撑死我，有肉不吃我吃白菜，我有病呀！重来。&&& 甲：再来，注意啊。（拍掌）&&& 乙：吃完了大白菜俺再来助点兴，过节就要放鞭炮。拿出火机俺就点。&&& 甲：（点鞭，扔鞭）乙：嘶……. 甲：（掩耳）&&& 乙：啪！真有意思，再来一个。&&& 甲：（点鞭。仍鞭）乙：嘶…….啪…..声音太小不过瘾，俺专把大个的炮仗挑。&&& 嗤…. 嗤…. 嗤…. 嗤….炮仗质量不大好，怎么干点也不着呀？俺看看究竟，拿到眼前瞧一瞧……..嘣！&&& 甲：（倒地）&&& 乙：挂了挂了!（跑出来看甲）哎呀妈呀!把俺大哥炸成国宝 了，还是一只独眼大熊猫！（将甲搀起）大伙呀切记--------安全最重要！&&& （谢幕）
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