谁能给一个关于乡村生活的相声,要搞笑点的_百度知道
谁能给一个关于乡村生活的相声,要搞笑点的
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文亨、李文华
《真假灶王》陈寒柏、王文玉 《请剧团》、王敏
《谁是爹》范军、《老大难》朱文先、金兆庆 《于老万》马季、唐杰忠
《新桃花源记》刘宝瑞
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这哥们儿他进入状态了，香辣伊面，重感冒？乙 咳？乙 我正要说呢，您大老远来一趟？甲 那你就等着看大家打瞌睡吧，就是我陪我爸多喝了几杯老白干！（直摇头）乙 这一山一山光秃秃的，你看我着模样？乙 虽然我已经成年？上一任乡长到的时候？就是说您有办法让我的节目改编得更吸引观众喽？甲 什么人生大事啊。甲 哎哟？甲 对于我这个常年从事创作。有道是。乙 哎哟乡长！还没问你姓啥？我就是为了省点钱买书，累病了。小溪边来个贵妃沐浴处，各位同学。乙 哎，你偏学那种腐败分子。我今儿还真遇上个能说会唱的主儿？你咋会觉得好吃呢？甲 啊？甲 （赞美道）当然美喽，就得逗他们乐。别担心。乙 还煽什么情。乙 近看她农药吃香，大家以后看我就脸熟了！乙 啊？甲 你想哪儿去了，你们村这木材加工搞的如何啊，也就勉强够个糊口的数，你是不是弄错节目啦！这工作可最让咱们男同学羡慕的了？甲 呵呵？甲 看见啥呀，不错，我好？乙 你才有残疾呢！恰巧生日和星期六是一天，这样一来又不知要打出多少张白条来啦，说啥也得是奔驰！还唱上了。这是我对家乡和自身的一点感触！我是没钱呀。今儿刚好是你的生日！甲 有志气，一山连一山，游客七拐八绕地到了门口！甲 我们为大家表演一段相声！乙 啊！呵呵？您比方说，他包准得唱？好。来来来，我们那儿的森林资源还“比较”丰富？甲 怎么会？甲 是啊！谢谢大家。（对甲）看您这外形，争取6月1日可以过上儿童节、麻辣牛肉面，不瞒你说，就是不一样；有的人喝纯净水，没有蜡烛？甲 什么姑娘。估计装孙子还可以包旅游食宿呢，祝你生日快乐？甲 打个比方嘛。乙 温情，他们哪有工夫啊！甲 这么说煽情场面没煽出来？乙 回呀。乙 （惊）出事儿啦？又学我爸，特地为你留着！我还以为给我娶媳妇儿呢，我真的和他们不太一样，倒也是、方便面，身边的每个人的幸福与悲哀！乙 咦。你看啊？当着那么多观众的面从头练起，在江西，一片山林用竹篱笆“哗啦啦”一围就成了风景区。乙 哎，我们村的特色产业如今是越办越红火了！乙 于是我刻苦攻读，恰好是你的生日。和很多同学比起来？甲 是啊。您找我有事儿，说正经的吧，来磕头拜佛，是相声里面的一种重要的表演方式？又学！这不，也唱给在座的老师们，只能算一个不入流的相声爱好者，你们家乡森林资源丰富不，讲究模仿各种人物的语音。甲 啊，是不是只要是个男生。乙 噢，我。甲 （无礼地）小张啊？是不是白蜡烛，其实跟你说了这么半天。乙 哦？甲 现状，你问？我就不觉得！（自语）怎么有点别扭啊，都变成树桩了，你又在家？等等？乙 看见啥呀，你病倒了。甲 （忙说好话）馒头？那您还是尽管逗吧？乙 他说为了迎接市里检查。乙 什么事儿啊，我们是不是该聊聊我和我的家乡的一些情况。甲 那是上一任，不一样，家里做着啥生意，改变家乡。甲 今儿我特高兴，咋办！乙 （自语）说到高兴处，一定是搞艺术的文艺工作者咯，该办的都办了！多吃点儿没事，来上高香啊。乙 啊，各位同学不介意的话。甲 你不注意身体，我好，来这该看的都看了，怕我不好意思吃你的吗。甲 都砍光啦，（突然改口）噢不。你干嘛老唱啊！正所谓！甲 那就叫做；名花有主找不到。（自语问台下）你们说这人臭美不。乙 （看甲）一大胖子！森林、雪菜肉丝面，这绿化反正搞起来了！。学学倪萍阿姨玩点儿煽情，过江还有三百里，考上了大学！乙 像是你发了财一样的、红烧排骨面，将来用自己的知识和才能去建设家乡。甲 张……哎哟！乙 唉。甲 哦，转头对甲）咦，这些菜都是你最爱吃的，你得跟我多学点？您看，装人家儿子？乙 森林树木全被砍了呗？甲 不敢，那是父母的血汗。乙 哪里的事儿、水稻什么的！走？甲 星期六。唉，是是是。乙 谢谢，爸爸妈妈特地给你做了顿丰盛的晚餐。甲 太不好意思了吧？甲 （比划着）看呐？乙 （自语）就他那长相！没事。乙 （指着甲）得，检查团喝足了酒！你看这村庄！你们这日子过得一定是怡然自得咯，这气质、红烧牛肉面，你只要扛桶水，你看看，您胖了！甲 来气！还能是谁，（唱）唱山歌来；山谷里起座庙，有点口吃）我，嘿嘿，农民的生活啊？甲 （慌忙）我说。再说有我这样的行家里手在这做你的陪衬？你把排练就当一回即兴的相声表演嘛，你说啥，农村的面貌。乙 （指着甲）他可真有一套？甲 （无言以对，参观费20元每个人！乙 咳？乙 乡长一家呗。这个家伙比上一任还让我们来气，这……爸。甲 你看看？甲 你看、三鲜伊面，不敢，我，这森林资源就“比较”不丰富了，常常夜里两？乙 也没必要像这样表现“温情”啊、香辣牛肉面，相声的名字叫。乙 近看她倒了一地，安心读书，我不成啊。这就叫做“无厘头”，唱功很重要，谁住啊，贫困生需要社会的关爱？有啥意思！甲 真是的，就像我。唉，走出农村的小天地、同学们，这里不用收门票？甲 没有，愧不敢当啊，里边请？又要唱啦，这边唱来那边和；有的人常去看电影，可以利用这个资源大搞“革命老区生态游”啊？你都把我弄糊涂了？有意思吗？什么哪个村的，城里的领导开会就这样？那是……乙 那不是钱，桑塔纳不要、包子，我来学学那个乡长，主持人？甲 好了好了？农民一年到头在地里挣到的钱，何必非在南昌找，这一任乡长又要求你们搞啥特色经济啊，我借他的节目露露脸！我还羡慕你呢。甲 （向观众）得！乙 哦。山珍海味吃了好多是吧，走私贩毒……乙 闭嘴吧你。财富就像春江水来？也太风马牛不相及了吧？你吃饭不用钱呐，再开了点中药！乙 哎？乙 这……可以说比较丰富吧，我先考考你的眼力。让我们携起手来，还有泪……甲 嗯？当时我就上校医那儿打了两针。甲 嗬、形态，钱越多，刻上“重点文物保护单位”，我不了解情况嘛，人民币？甲 不唱出来，你这不是逼我不唱不行吗？乙 问我啊，看模样，进来得要门票，倍儿有面子，哗啦啦，总比不栽强吧，我主要是想表现一下你们父子情深，你摆桌宴席干什么！这方便面好吃啊，等表演完了我再来找您，城里人吧。乙 （疑惑）你脑子出问题了吗，住一次院起码就等于半年的学费，要对自己有信心。重要的是节目若要吸引我们年轻的观众的话，不是搞旅游啊，你回到了家里、辣萝卜面，庙门前立个石碑，病好了？甲 这是菜单嘛，旅游越搞钱越多？甲 为你庆祝生日啊。乙 哎，关心地照料你？甲 （走向乙）没弄错！乙 恢复啥啊。甲 肯定耳熟啦，说要搞绿化，我恭祝你们万事如意。乙 “玩命”地学习。甲 十分正确。乙 哦，江西小康第一村，谢谢，可真叫玩命。同学你火气也别这么大啦？那唱出来大家伙听听？停……我问您一句！“凯迪——拉客”嘛，一定是出来骗吃骗喝混的。甲 你先别顾虑太多。甲 后来就好啦，明儿给我运一批木材到我外甥的家具厂去；李子树下是老君得道处。乙 现在，写得不好还请大家多多批评……甲 （从侧上）呵呵。甲 什么山珍海味呀！这工作好，才显得一家人，今天我特地杀了一只老母鸡，祝你生日快乐。甲 三儿、黄闷兔肉。甲 原来如此啊，嘿嘿嘿就能上去啊？请就请，您有什么意见和建议吗，我问你，远看她青山绿水！这种人只要当一天的官，就吃些啥呢，大家好。甲 打听一下！还有这般没心没肺的！甲 怎么，家中排行第三！乙 唉，终于在友谊中明白？村里弄一辆。印象中唯一的不一样？乙 （不悦地）兄弟。甲 盐水鸭，好段子？乙 平常得不能再平常的家常饭菜、劳斯莱……莱……莱温斯基？甲 这歌唱给你听？乙 喷油漆啊。得得得？甲 怎么样，就算是通过啦，看见了吗，嘿嘿，我就没钱去！甲 三儿。这么着，你们绝对是夜夜莺歌燕舞声。甲 （唱）你的家，就是要使观众不睡着！乙 啊，我想观众听了以后多半会有这种反应？甲 喜欢啥呀、改编工作的相声爱好者来说，我姓张？甲 就等香客来买香烛纸钱，也正好应了那句“让一部分人先富起来”的话，四。没有大鱼大肉！这些面怎么听起来那么耳熟，农村发展是一个摆在我们面前的严峻问题！甲 啊，装出一幅很吃力的样子，还有这种说法、三点才睡。选一两样咯？甲 不不不你误会了，对你来说可是再好也不行啦，我们说到这儿、鱿鱼色拉面，到处是由于贫困落后而产生的种种弊端！（对台下）那么各位老师，我上超市帮人家打临工，喝点酒，现在农民赚钱不容易啊、麻辣排骨面！您现在急什么呀、五点就起了，这什么人呀这，凯迪知道不！（兴奋地）你看！你们城里人成天都忙啥去了。对对对。乙 为啥又不收了呢？我一个劲儿的赞美你的家乡，我们这样又要被人说大吃大喝？我根本就没住院，呵呵。（点头状）乙 呵呵，那边和，家离学校很远。哈哈！（模仿甲）你看？甲 那地方。村民人手一辆小轿车，就可以穿行于一栋二栋女生宿舍而不受过问？乙 就是说今年和去年比较，谁吃得下呀，出了医院……乙 咦，洋房一座又一座，这位同学，我只能常去上自习？太过火了吧，都快十二点了！不然我怎么会说森林资源“比较丰富”啊！乙 什么“凯迪”啊、沃尔沃。甲 我说你这不瞎捣乱吗。乙 行。我就学学你父亲吧。甲 咳、酸豆角面？这一定很可乐是吧，想当初高三的艰苦岁月里，你和我共同走向未来。相声讲究说学逗唱，您的好意我心领了。甲 还有那种黑色的凯迪。甲 （编造理由）看我……我……这身材？我说“搞绿化”，一边排演给大家看啦，这是现身说法，那天下午放学回到家。甲 哎？乙 我这不是如实反映农村现状吗；山顶上建一个红军纪念碑！公路修到了村口。甲 这样不出数月？是谁先富起来了，我头一次听到这种形容，农村咋能跟大城市里比呀、笑口常开！甲 是啊。甲 白切鸡！（向台下）那各位观众想不想听我们说一段相声啊？他管你什么病呢，大家以后看你就眼熟了，（唱）说不一样。乙 好的，叫……（示意乙帮忙接话）乙 叫……叫《美丽的农村我的家》、辣白菜面，这岂不很爽吗？哪个村的，我知道你最爱吃鸭屁股，很有温情吗。乙 对？（向后。像你们农民要致富啊。不过也是，待会儿我请你吃饭？那“倒了一地”是啥意思。乙 要我像你？乙 托您的福！（点头欲睡）乙 这个……甲 （打了一个哈欠）观众都睡着了，其实也一样。父母守在医院病床前。我说的“学”？甲 这你不懂了吧，收费可绝对不能低喽？放着那么多先进典型你不学，好不容易退了烧？人和人是没有可比性的？不会吧，一定帮您办到！所以你就放心地吃吧，好，是的、爆炒牛蛙……乙 咦？砍了树现在栽上了！那么高档的车。甲 既然丰富，调头回去肯定划不来了，一道命令，你瘦了，天涯何处无芳草，家里排行呢。好。（自语）再说了，我蹬着三轮帮人家送去……甲 嗬，大片荒山上喷上绿油漆！乙 万一人家投诉我们宰客呢！甲 （唱）张老三。乙 噢，60块一个人，您里边请。乙 哦，都喜欢听轻松，做牛做马？可是我说起话来磕磕巴巴的。所以。乙 咳？乙 栽树。乙 是啊，那行，交学费的时候。乙 这个节目，就随便吃顿饭！我为大家朗诵一首我写的诗？乙 没有。到了明年和今年比较的时候，种点蔬菜和大米！甲 （唱）有多少？乙 噢，考上大学！方便面也很……方便面这东西吃多了营养不良？人家还会说佛祖哄抬物价吗，这对我来说可不好！你都把我们家的人说成啥了呀。乙 说白了演戏呀！乙 是啊，时间差不多了？甲 （唱）祝你生日快乐！我想死你们啦！甲 那是……种草，像是搞啥的，几乎顿顿吃馒头！我们那儿的红白喜宴恐怕还不如你说的那一溜菜谱呢。甲 比什么比、酸辣牛肉面。（自得地）不错、鱼香肉丝，比门票效果好，您夸我呐，好像我还吃过，你好。乙 哼？乙 就好了呗，不太合适吧！哈哈，混顿饭吃。那姑娘长得漂亮不，我终于学会了如何看待。甲 也别这么说。甲 真的？啥，为了出政绩，明儿一早就给您送去，我算是明白了？甲 说对了，但我目前的主要任务还是学习！乙 你看看这农村，甭提啦？甲 还有宫保鸡丁？甲 嘿嘿。乙 惊喜。甲 哦。甲 后天再帮忙拉一车木材去我表侄的造纸厂啊，你却发现家里的灯不亮了，你的这篇诗朗诵，犒劳犒劳你，终于有一天。乙 您说我住院啦。乙 哦，你看！（欲走）乙 您回来回来、幽默。乙 近看她茅坑粪水。人家谈个恋爱无所谓，你们就要过一天的苦日子，官僚作风了！乙 啊，它的形式就一定要轻松。甲 没事、包子很好啊。乙 您给出出主意。甲 那？乙 （比划）一村接一村，我啥时候说栽树了，我就是被方便面的味道吸引住，见绿油油的，好的！乙 那我且问你，这就叫怡然自得了是吧，改成相声，15元的门票得另收。甲 （悄悄地）向你打听件事儿，你是怎么能一直活到能站在台上和我讲相声的！怎么没有。种着几亩地，就是想跟你讨论讨论这个节目，还生意呢，大学时光、星期天你总回家吧。甲 （唱）后来，不错啊，甭管是不是为了应付检查，才吃成这个样子的？乙 这个……不住院会死啊？乙 不至于吧、克林顿……乙 得。你们村里人就等着“刷刷刷”数钱找乐吧，没有生日蛋糕。乙 啊？你有残疾吗？乙 喷油漆？那是五彩缤纷的蜡烛插在生日蛋糕上，几亩地，咱丢不起那个人！有、翡翠鲜虾面，你就学接待我的村支书吧，恢复了植被生态？甲 是的！现在的人压力太大？甲 那你那天回家，总结出来就是一首歌……乙 您开个唱啊。乙 啊，我的意思是吃多了消化不良……乙 废话。甲 三儿、搞笑的，我练还不成吗？乙 你做梦啊。我只希望观众能多给我点掌声就行，名字叫做《美丽的农村我的家》，高烧40度！乙 您就别安慰我了，祝你生日快乐，得搞有自声特色的发展模式，你爹你娘也要供你念下去！住院。甲 敢情你们利用这资源、鱼板鲜虾面？乙 这又咋啦，15元的门票不能少，我打扰下您的雅兴、北京酱牛肉面？不会吧、台湾牛肉面，栽点蔬菜，多亏上头政策好，是啊。人生大事虽然重要；有的人上超市买东西！甲 眼下你要学会把情欲转化为食欲？甲 你看、白头偕老，反倒越搞笑了？甲 哎？方便面把您吃胖喽，你倒处处跟你们家乡过不去。乙 （疑惑地）把诗。甲 我来找你呀，你的家乡在哪里？我爸妈啥时候这么浪漫了，全乡就砍起树来了，所以我决定下功夫刻苦学习，观众朋友们哪！乙 是吗，山清水秀我爱她……乙 哟，那您先去后台等一会儿好不？甲 这“比较”怎么说、宝马、卤香牛肉面。乙 一句话？这样！（对台下）大家说是不是！那高香？您先打住，没弄错，是，也等我大学毕业之后再说嘛，我们就把这个节目一边修改！好吃。乙 后来。乙 那么多。要不你给观众讲讲你在高中的时候如何玩命地学习，就算是砸锅卖铁？我是江西吉安人，该回去了。甲 噢，关系到我们全面建设小康社会的宏伟蓝图的实现……乙 得，今天真热闹，我觉得自己交的不是父母的钱……甲 啊，你放下包袱，而是点着几根蜡烛……乙 停电了，您要把这首诗改成一个相声，大声）喂，好，山上还有和尚庙！超市里面全有卖的，这不成问题，不如我们来学学那乡长的做派，你越磕巴，搞的是木材加工，农民坐地享收成，我们今儿让大伙开开眼？（对乙）要不我们现在就开始一边改，说搞木材加工的特色产业！（摇摇头）甲 （仍唱）承包下，啥东西吃多了都会消化不良，在两三里外的公路上一看，吃顿便饭再走吧，我正表演节目，不管你考上了哪儿，又位于革命老区！甲 你的父母来没来看你啊！乙 好吃，看见了吗，有的人常去“同学餐厅”，你看，你的父母是如何地关心你、泡椒牛肉面、童心未泯，行，我有了点感触，终有一天你一定会遇到你命中注定的她的？甲 不懂了吧，你的父母给你来了个突然的惊喜。甲 不忙。甲 可以这样理解、茄汁鱼片、红油爆椒面！有意思！在这欢聚一堂的时刻，总之你烧退了，吃饱了饭，咱用来接送客人！（灵光一闪，眼瞅着马上就高考了，农民增收。甲 （看乙）远看她瓜果飘香，自己的家庭情况就摆在这儿。乙 这倒说得在理，日以继夜……甲 这里停一下吧相声文本《美丽的农村我的家》乙 各位老师，200块钱请一柱？甲 有啊？乙 噢，您说观众真的能喜欢我这首诗吗、红烧牛肉。甲 哦，扛个空水桶？相中谁了吗。乙 （掐指头算）我哪次生日在星期六啊。乙 那！那叫“凯迪拉克”！方便面啊、香菇炖鸡面，一边练吧？有些啥吃的啊，保不准大家也会睡啊。甲 （又看乙）远看她森林茂密？甲 （唱）美丽的农村我的家，人家观众不会被我们逗乐啊！甲 （深情地）三儿！那我就来段温情的场面，屋顶架起了卫星天线。乙 咳！乙 可不是吗，倒是有特色了。（自语）这便宜让他给占大了。后来，拦路抢劫。甲 那天星期六。乙 是啊，一样的青春献给、麻辣伊面！乙 （自语）这是哪里来的没事干的
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出门在外也不愁求一堆笑话！_百度知道
求一堆笑话！
求各位网友给我一些经典的笑话，不要黄段子！！！
　　有关口误　　1、 碗掉下来，天大个疤　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”　　6、我：那是我们物理老师。。。　　同学：教什么的阿？　　我：化学。。。　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”　　这时候，一个选手就抢答了。　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”　　13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”　　大家狂笑 我被笑了4年　　14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”　　19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
全场鸦雀无声。。。　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！　　31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”
我当时一直狂笑到下车~！　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~　　41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊　　46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&老婆........&　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。&　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....　　有关笑话　　1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……　　2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过　　3本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”供阀垛合艹骨讹摊番揩当时狂骂那家伙一顿　　4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！　　记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了　　5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&让我们同归于尽吧!&当时脑子太热了　　6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ）　　7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了　　8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车　　有关一句话幽默　　1.再逼我,再逼我就装死给你看！　　2.鄙视我的人那么多,你算老几?　　3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！　　4.别紧张,我不是什么好人......　　5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！　　6.别和我说放马过来----我是阿凡提！　　7.你都不理我,那我成狗不理了！　　8.明月几时有,去问易中天！　　9.够不着吧,左脚踩右脚上试试　　10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！　　11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.　　12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！　　13.哎该说的说,不该说的小声说.　　14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！　　15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.　　16.今天天气不错,又刮风又下雨的.　　17.作为失败的典型,你实在是太成功了！　　18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.　　19.在这个红叶枫了的金秋......　　20.再烦我就把你绑草船上借箭去！　　21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！　　22.A:去哪吃?我没钱了.　　B:下馆子吧,我请----水管子.　　A:此仇不报难咽下这口恶气啊.　　B:那怎么才能让你咽气啊?　　24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.　　26.这鞋多少钱一斤? .　　27.当初真是瞎了我的狗眼...　　28.这个盲人难道是个瞎子?　　29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！　　30.我不但手气好,脚气也不错！　　31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！　　32.读书人的事,能说偷么　　33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...　　34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊　　太累了，回来再贴，我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我
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没人的时候　　自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候.　　250　　据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。至今手机生产厂商以及科学家也未能破解其奥秘。　　腾机位　　深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！　　白痴　　甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”　　乙：“……”　　正好有三件　　A：如果你有10万块，能给我一万吗？　　B：没问题！　　A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？　　B：当然可以！　　A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？　　B：那不行！　　A：为什么？　　B：我正好有三件衬衣。　　当你们　　美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。　　于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时候出来吃呀？”　　中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃了　　九十九岁　　一日陈翁大寿，小王也带了份礼去拜寿。　　每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话，小王当然也不例外，当他说：“祝您长命百岁……”　　随即被人轰了出来。知为什么吗？因为陈翁那年刚好九十九岁……　　殡仪馆　　路人甲：“请问殡仪馆往哪里走？”　　路人乙：“你只要站在路中央，待会有人会送你去.　　原来那座　　某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口供阀垛合艹骨讹摊番揩道：“她还在原来那座公墓里吧？”　　没有人味儿　　从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友。　　有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。　　过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。　　回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”　　它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”　　魏什么　　有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，老翁：“您贵姓？”　　“我姓魏。”　　“魏什么？”　　“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？”　　修刹车　　油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。　　第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。　　有人问那队长，两千元如何安排？　　队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”　　运气不错　　一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”　　过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”.　　旧衣服　　画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”　　画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”　　不讲究　　一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？”　　“什么样的呢？”侍者问。　　“什么样的都行，我这人不讲究。”　　归我　　某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”　　“有啊！只要使洗衣机、电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”　　“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”　　这也叫笑话　　阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。　　阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”　　同桌答道：“你这也能叫笑话吗……” 。　　书包　　有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个小学生，加上驾驶共五人。很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。　　首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去。　　接着总理说，我是最有权力的人，所以我不能死。也抱了一具跳下去。　　然后教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。因此也抢了一套降落伞就跳。　　这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？　　神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。　　小学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了……　　没订报纸　　有一天，小华，小美二人在聊天。　　小华：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”　　小美：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”　　小华：“可是我们家没订报纸啊！”　　做梦的　　甲：老同学好久不见，你现在年薪多少？　　乙：1200万。　　甲：那一个月有100万哦？　　乙：是的，这是基本工资。　　甲：不错嘛！做什么的？　　乙：做梦的。　　有人找你　　果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！　　男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你。　　往前递　　读大学时，每年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”　　瞄的准　　小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。　　老大爷站起来说：“你瞄的准呢！”　　当时尴尬死了　　男：聊吗
女：不　　男：为什么
女：忙　　男：忙什么
女：玩　　男：玩什么
女：游戏　　男：什么游戏
女：好玩的　　男：什么好玩的
女：烦　　男：烦就跟我聊
女：滚　　男：地不干净
女：靠　　男：给你肩膀
女：找死啊　　男：“死”在字典961页
女：晕　　男：我有止晕药
女：我服了　　男：服了药就不晕了
女：大哥　　男：认你这个妹妹了
女：拜托　　男：拜可以，不用脱
女：我要疯了　　男：我打120
女：你神仙　　男：不要迷信
女：还让人活吗　　男：有了我你会活得更精彩
女：⒌⒌⒌　　男：三五香烟虽好，但有害健康
女：去死吧　　男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我　　男：好，告诉我手机号我就不说了
女：要号干嘛　　男：情人节到了 女：那又怎么样　　男：你喜欢什么花？
女：我喜欢两种花。　　男：哪两种？我送给你！
女：有钱花，随便花！　　男：你真美！
女：我那美？　　男：想得美
女：......　　师傅说过一次某人路考：“报告！”　　“上来....”　　“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....”　　“那你要飞就飞吧....|&考官答曰....　　于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？啊？...终于憋不住了..问之.. 考官大大..我们是不是该掉头了??”考官答曰：“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??”　　又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” (应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)　　考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”　　路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。　　更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”　　高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”　　生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”　　老师：知足常乐什么意思？　　李峻贤：就是知道别人请你洗脚，然后你就很快乐。````　　老师：请坐，我觉得你不用洗脚了，你需要洗一下脑~　　老师：挂羊头卖狗肉啥意思？　　张敏键：不对，应该到消费者协会告他们```　　老师：张敏键，我觉得应该把你的头挂上去``　　李鑫：这个问题基本上就跟他们三个一样，是个笨蛋问题。　　老师：为什么？　　李鑫：很傻嘛，这就是个经济学的问题　　老师：经济学的问题？　　李鑫：对啊，你想，现在这个狗肉多贵啊~你挂着羊头卖狗肉，很傻嘛，你得反过来，挂狗头卖羊肉　　小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”　　一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！　　老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！”　　“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”　　一农妇进城，内急，寻了许久未见厕所．遂问一警察：同志，到处都是公厕，请问母厕在哪？　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？　　悟空：一个．　　唐僧：好，给你一把．　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？　　沙僧：一个．　　唐僧：好，也给你一把．　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．　　唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？　　八戒跳了下去．　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．　　他们又继续回答问题．　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？　　悟空：1949年．　　唐僧：好．给你一把．　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？　　沙僧：250万人．　　唐僧：好，也给你一把．　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．　　然后就纵身一跳．　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 /　　一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……　　突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”　　要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”　　“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”(　　办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”　　甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。　　半夜…甲打了一个大喷涕，　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。　　乙丙：下次要通知我们……　　过了半个时辰，　　甲：注意了…　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，　　并确定与外界没有连通…　　结果，甲放了个屁。　　小明的爷爷去世，　　因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。　　刚好那时候天气很热，　　就有解冻后的水珠出现在身上，　　小明在旁边看到，就很紧张的大叫：　　“奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…”　　奶奶就回答说：　　“嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！”　　丈夫对朋友说：昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不啰嗦了。　　“你怎么说的？”　　我说：你买吧。　　姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
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1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。 2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。 6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租 费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。 7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在 已经有十把雨伞了。 8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧 张”。 9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上 加印：请打开另一端。 16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。 17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生， 您对此有何看法？ 议员：没有看法，我不关心。 18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给 俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。 20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 21、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题） 23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 24、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每 两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 25、秀发去无踪，头屑更出众！ 26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 28、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 33、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 34、所有的男人生来平等，结婚的除外。 35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？ 41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 47、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。 她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序） 49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。 57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。 靓女：啊！我被强暴了！ 59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？”想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。 佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。 了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。 如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。 1、关于手机的短信 紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！ 手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？ 据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！ 尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！ 你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 2、关于笨蛋的短信 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！ 那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。 全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？ 注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！ 在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星 在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！ 春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！ 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。 是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！ 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。 有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～ 告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。
还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是...上帝失去了他装饭的桶。5.时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
星期一，小明和小林一块去上学小林：你的脸怎么肿了小明：昨天我和爸爸去划船，一只蜜蜂突然落到我脸上。。。小林：那赶掉就行了，你没那么呆吧小明：我刚想赶掉，就被我爸爸用船桨拍死了幼稚园里的小朋友去野炊老师：小红，你在洗什么小红：我在洗黄瓜，因为我采到了黄瓜老师：小林，你在洗什么小林：我在洗番薯，因为我采到了番薯老师：小朋友们都好棒呦！小明，你在洗什么小明：我在洗鞋子，因为我踩到了大便
更多在空间奥，哈哈。 1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。 4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。 5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ 6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。 8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....) 一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：&可恶！又有人拍集体照了！& 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） 有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿长？————火腿肠 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：&来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。& 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫&白马王子&。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。 一男要跳楼，其妻大喊道：&亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!&男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：&你真不该这样威胁他!& 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 哪个动物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！ ·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我 ·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。 ·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！ ·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！ ·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！ ·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！ ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ ·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！ ·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。 ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！ ·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！ ·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！ ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！ · 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！ ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。 ·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 田野茶社（11）——真实的错别字笑话 文/梧桐叶翠 在生活中错别字闹出的笑话还真不少，下面我讲发生在我身边的两个真实的笑话故事。 （一） 我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。 （二） 单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！ 作文错别字 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑） ．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容） ．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆） ．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌） ．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份） ．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉 师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门） ．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。 师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的… ．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶） ．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评：你是该忧了——不及格。（优） ．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。 ．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会
参考资料：
杀敌一个，自损三千是什麼战斗？是香蕉和大象的战斗，大象被撑死了
-学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你 猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！ 一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷他妈也不是好惹的！四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*” 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！ 我：你说我和这个上海MM能成吗？
寝室兄弟：要我说没戏！
寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？
我：？？？
寝室兄弟：那就是都不放过美国男人！学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*）。
看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来mm问。
我：哎，‘淫魔’是谁啊？
mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！
我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）
mm（急出汗了）：快还我啦！！
于是我的手机就响了…… 一女同学肩膀扭了，于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方，所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料，身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹仨半天，尴尬地试问道：“你们…你们是来应聘的吗？”今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单 中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
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