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刺客信条枭雄开膛手杰克DLC拼图卡住了怎么办_拼图BUG解决方法介绍
刺客信条枭雄开膛手杰克DLC拼图卡住了怎么办_拼图BUG解决方法介绍
信条枭雄开膛手杰克DLC卡住了怎么办？这个问题估计很多玩家都遇到过了吧！下面为大家带来了枭雄开膛手杰克DLC拼图BUG解决方法的介绍！
开膛手杰克DLC任务拼图卡住，有人遇到这问题没？
无论怎么拼都无法通过，而且任何按键都按不动
有人遇到过没，从上一检查点读取过两次了，还是卡在这
解决方法：
教你一招，对好后按在菜单键进入设置页面，再按一下回到就OK了
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备案编号:沪ICP备号-3讨厌自己的一切，怎么办？
对不起，我任性了…谢谢大家，原以为这样的话题大家都不屑于回答补充写了一遍又一遍，怕太矫情，怕不能表达我的感受，我很感谢知乎，改变了我好多，也在努力提高自己的生存技能和装逼技术，希望有一天能为知乎带来高质量的回答。至于讨厌自己，我想我永远都不会停止，也不会放弃可以离开这个世界的机会。至于为什么不去死，不是没有死的勇气，是为了父母一辈子不活在痛苦之中你们说的对，也许真的是我不愿意改变罢了，我没有勇气成为和大家一样的人，虽然我真的很羡慕有一天和你们一样。讨厌自己也不是一年两年的事，想死也不是一年两年的事，或许走着走着又活下去了。或许走着走着路就没了，那就离开呗。现在我看起来就是一个表面正常的苹果，内里烂到何种程度，自己知道，至于停止讨厌自己，我貌似做不到...
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补充有关资料----我也多年有同感。看过心理医生。最后帮到自己的是学习谦卑，感恩。讨厌自己是一种傲慢，一种表现为自卑的傲慢。南怀瑾先生说：有自卑，有害羞感的人，都是非常傲慢的，因为太关注自己，把自己看得太重。如果没有傲慢，就不会讨厌自己，也比较少讨厌别人。不信，也许你遇见过一些从来不讨厌自己，心态平和的人，尽管他们可能在很多方面不如你。他们就是没有这种傲慢的人。后来在佛教教理中发现，有个名词：卑劣慢，即表现为自卑的傲慢。（慢，为人的五毒贪、嗔、痴、慢、疑之一。）共同努力吧，多真心去关心别人。把焦点从自己身上移开，别把自己太当回事了。个人的经验是，反省一段时间之后，头一次感觉走路的时候双脚是踏实踩在地上的，身体比较轻盈，不敢任性、固执，比较容易早起，不敢睡懒觉。那时候才知道为什么那些谦卑、不傲慢的人容易满足、快乐，因为你谦卑以后，自然不被自私的念头捆绑，自然心中装进来感恩，心胸大了，知道尊重其他人。-------------------------------------------有关傲慢的资料（来源网络，侵删。）【1】.易的六十四卦中唯独“谦”卦的六爻的爻辞都是吉，其他的卦里，都有吉、有凶。此卦的意思是做人学谦、学敬那么一切都是吉祥如意的。 “谦”卦喻意“谦逊”、“谦虚”。卦体中上卦为坤为地，下卦为艮为山。上卦为坤为顺从之意，还有朴实的意思，下卦为艮为高耸，为笃实之意。也就是忍让不与奸人相争，教我们处世要谦恭。所以谦卦为“亨，君子有终。” 佛教中说心是恶源，有与生俱来的六种烦恼，贪、瞋、痴、慢、疑、恶见。其中慢就是指“恃己才能，于他高举”，贡高我慢，踞傲自矜,扬己抑人，总觉得别人不如自己，这个意思是傲慢人人都有，要是没有，就成佛菩萨了。特别是读书人，往往恃才傲物。怎样戒除慢，在儒家的世间法讲，就是使其不增长，用“吾日三省吾身”使其不产生。佛法讲出世间法，要跳出轮回，必须灭断很多烦恼，包括我慢。慢从根本上说是由我执产生，分别有七种（见下面注解）。儒家教我们学谦虚就是在处处敬礼，论语中曰:“三人行必有我师焉!” 注解：慢多达七种或九种，依据《俱舍论》的解说，有下列的意思： 一、慢。目睹对方不如自己，就会自鸣得意，盛气凌人。即使事实如此，傲慢本身也不会烦恼。 二、过慢。对与自己同等的人，硬说自己胜过对方；对胜过自己的人，偏偏说对方跟自己同等。 三、慢过慢。对胜过自己的人，起相反的看法，认为自己胜过对方。 四、我慢。高估自己，自以为是。 五、增上慢。尚未证得佛法，就以为证到佛法。 六、卑慢。显然对方高过自己颇多，自以为只比对方稍差一些。 七、邪慢。显然自己没有德行，还一直以为有德行。参考资料：yinlong-11-25【2】.南怀瑾老师在讲话中曾说：内向的人心理都有不同程度的误区（问题）。心理健康一定开朗外向。内向的人内心一定傲慢。【3】.渴望倾诉的，可以拨打北京龙泉寺热线：（转自学诚法师微博）：回复:要多去想光明面，一点一点开发自己内心的阳光。可以拨打龙泉之声倾听热线，每晚19:00--23:00。//提问:我是一个抑郁症患者。病魔已将我折磨得生不如死，非常痛苦。我的朋友们得知我患了这个病，渐渐地疏远我，不肯听我倾诉，不肯接我的求救电话。博友们也渐渐不理我，有的甚至拉黑我…【4】.尊重 国际佛学网　　修行人应该从尊重自己的身体、尊重自己的感受、尊重自己的念头开始，尊重世上的一切——一朵花，一根草，一只蚂蚁，一只蟑螂，一位流浪汉，一位杀人犯……都应得到你的尊重。你尊重它们，并非为了它们，而是为了你自己。你尊重什么，你体会尊重，你成为尊重，你获得尊重和被尊重。　　尊重是因为你看见了真实存在的事物，不尊重是你没有看见真实存在的事物——你看见的是你故事中被你添油加醋改变了的事物的幻象。从某种意义上说，尊重是觉醒的象征，当你能够尊重一件事物，你醒悟于自己制造的种种关于事物的幻象。　　有位老修行每天都拜一尊菩萨像，每天恭敬的上香、鞠躬、礼拜，恭敬的就像它是一位真菩萨，是他的某位先人，是老天爷。有位自以为悟道的人来拜访他，见老人如此恭敬的拜一尊泥菩萨，认为他是着相修行，为破老人着泥菩萨的相，便向泥菩萨吐了一口痰，说“泥土瓦石，有何可拜”。老先生不愠不怒，依旧恭敬的敬拜，并说到“你唾它，我拜它。”通常，认为不着相的人着了相，认为着相的人并没着相。世间的一切与真相比都是反着的。当你明白，便会了解，你敬拜一个什么，你其实拜的根本不是那个事物，而是你自己的心。敬拜的中心是尊重。当你敬拜什么，那是自己敬拜自己，你从中体会恭敬和尊重，你从中收获恭敬及尊重。　　尊重是看见事物本来的样子，事物是什么就看见什么，以事物本来的样子看事物，这就是尊重。看见事物本来的样子，你不得不对存在生起恭敬感、尊重心。尊重是无我的，不尊重或傲慢却是自我的。每当你内在对什么生起不尊重或傲慢时，那里一定有个活动的自我。当你对最普通、最一般，甚至是最卑微的事物生起尊重时，那时一定是无我的。无我智、无分别智现起时，我们能自然地尊重一只蚂蚁、一只蟑螂，乃至是一个细菌，一个病毒。　　尊重让你看到遍布存在的都是老天，到处都是老天的化身，每一样都是老天假扮的。你不得不尊重它，欣赏它，礼拜它，感恩它和它在一起。老天除了是美丽的花朵，轻灵的飞鸟，悠悠的白云外，它也是人间药物、疾病、疼痛，它也是感冒、癌症、酒鬼、杀人犯、赌徒等。尊重老天——尊重现实存在，也意味着尊重这些事物。　　真尊重者，一定看透了事物，一定彻见了万物的根源，一定瞥见了万物生成——万物成为万物的本质。他看到了世间和出世间，直睹着道和万有存在，每天观看着有名和无名的一切，快乐地生活在不可名状的世界里、神圣里。常常观看无名，让他超出一切，并感受着万物的奇妙；常常观看有名，让他知道“有”的边界。在所见的道和能见的心之间，他出神入化。出神入化是他的自然生活。　　尊重是一条管道，你可以从有我走到无我。一开始你可以练习以自我来尊重事物，当你能普遍尊重一切时，自我消失了，无我达成了，你自然拥有了无我、无分别的尊重。在这个世上，对修行人最实惠的利益是练习尊重的修行。即使最初你以自我去尊重他人，你也能赢得他人自我的尊重。当你能以无我——无分别智去尊重事物时，那收获更大的不可诉说。　　世上的道友，来像修行“允许”、“吸收”一样的，来修行“尊重”。因为修行它们的利益是即得的，是当下的。修持一分，你得到一分，并且在当下里兑现。回到内心，去体会这些词语，这些概念，所带来的美好涟漪和滋养。“允许”，“吸收”，“尊重”，这些词是世间最美好的词。能尊重的人有福了，因为你尊重一样事物，在你尊重的那个时刻，整个宇宙所有的存在都会尊重你。尊重让你由人化为神，尊重是你体会你是神的时刻。尊重让你和神平起平坐。　　尊重让你有扎实的存在感，与事物的连接感。尊重让你融入存在，融入他人。作“尊重”的修行。作尊重的修行，请开始练习尊重那些微小的、卑微的、不起眼的事物。在小的事物上，在卑微的事物上，你容易发现你的慈悲和爱，智慧和美好。尊重卑微的事物，是慈悲智慧的心智开始成长的地方。一开始不要练习对高大上事物的尊重，免得你生出对那事物的敬畏感而加强了自我的渺小感、虚无感。但在练习对卑微事物的尊重时，也应该警惕你的傲慢心和自我膨胀感。　　当你练习对事物的“尊重”时，每当你心里生起敬畏感、自卑感、自我渺小感或傲慢、自我膨胀感等时，你就知道你没有在练习尊重，你偏了。要知道，尊重的背后是平等心和智慧，当没有这个心和智慧时，你往往生不起对事物的尊重，或者你偏向尊重的左边或右边。体会万物自身的平等性，体会你和万物之间关系的实相，然后你会尊重万物，并对那个尊重者和尊重生起会心的微笑——佛陀脸上的微笑——觉醒的微笑，开心的微笑，温暖的微笑，轻松的微笑，奥秘的微笑……　　当你拥有清净法眼，尊重万物是自然的。当你拥有无边佛眼，你超越这一切，你达成超越尊重的尊重，你获得整个宇宙不是尊重的尊重——你成为世尊。所谓世尊，便是拥有这种尊重的人。你以如此心尊重世界，尊重存在，存在也在以这种来尊重你。普遍的尊重就是世尊。一个成为世尊的人，发出和收获最广大、最普通的尊重。尊重、尊重、尊重，当你将尊重最大化，你就成为世尊了，你就成为佛陀。成为世尊，从尊重一花一草，一兽一蚁开始；成为世尊，从你这一端开始，而不是从众生那一边开始。　　练习尊重，最普遍的尊重，最大化的尊重，加入成为世尊的圣流里，加入成为世尊的梵行里。这是一个佛弟子的路，一个佛，一个世尊就是这样达成的。作尊重的练习，开启佛陀之路，播下成为世尊的种子。要想走向世尊，从尊重开始，从尊重你眼前的一草一木，一人一物开始。走向尊重的最普遍化，最广大化，你就成为世尊了。　　成为尊者。尊者是指你自己。当你能尊重万事万物时，你就是尊者。尊者不是别人尊重你，而是你尊重万事万物。事实上，尊重和被尊重是同一回事儿。但尊重总是从你开始，因此我说，尊者是指你自己，是那个尊重的人本身，你是那个尊重、体会尊重和收获尊重的人。每当你尊重什么，你便成为尊者。尊者是那个尊重某样事物时刻的你。那个能够尊普遍重万事万物的人——世尊——是真尊者，真尊者是觉醒的人，因为只有觉醒的人才能真正的、普遍的、平等的尊重事物。　　来修行尊重吧，修行尊重让你变成尊重，让你成为尊者。普遍的尊重，让你成为世尊。遍时的尊重，遍处的尊重，让你成为活的世尊，真实的世尊，佛陀一样的人。一个能尊重的人是幸福的，一个能遍时遍处尊重的人福报是无量的。尊重的时刻你是尊者，普遍尊重、时时尊重时你是真世尊。尊重是一个转变，是一个度，它让你从凡夫到诸佛，从尘世到圣流。尊重是入圣流的开始。　　尊重便是转化，尊重便是自度。你若想转化自己的命运，转化自己的烦恼，从尊重开始。尊重自己身边的一花一草，一桌一椅，尊重自己用过的一笔一纸，一事一物；尊重自己遇到的每一件事，每一个细节，每一个发生；尊重发生在自己生命及世界的一切，疾病、年老、疼痛、关节炎、悲伤、别离等，都应该得到你的尊重。尊重它们，便是尊重佛陀，便是修行，便是自度度人。尊重能阻止悲伤漫延，尊重能让嫉妒不再生起，尊重能让疼痛止于疼痛，尊重能让年老只是年老。尊重具有无比的力量。尊重还真相于真相，尊重让故事止于故事。尊重是觉醒和看见真实事物的象征。尊重你的实际情况，尊重他人的实际情况，尊重世界的实际情况，是基本的觉醒；基本的觉醒，是尊重你的实际情况，尊重他人的实际情况，尊重世界的实际情况。尊重是醒来瞥见存在的尊容，而作出的自然反应。尊重是一个修行人的基本素养和要求，不管他觉悟没觉悟。不管觉悟不觉悟，尊重实际是一个人快乐生活的基本能力和条件。　　尊重是觉悟后，觉者的自然行动。尊重也可是一种修行，一种修行之路。它由自我开始，到无我结束。由开始练习自我来尊重事物，到最后以无我智、无分别智对待世上的一切。尊重是一种消磨自我之路，真尊重让自我消融而不再存在。尊重是加入众生，走向众生，而最后不见众生也不见我的过程。尊重是将一滴水入大海，放入浪花的丛中，最后不见浪花也不见大海的过程。尊重是浪花认识到自己和所有的浪花相同，所有的浪花和自己相同，尊重是认识到根本没有浪花，也不见浪花的总和——大海。尊重的发生包含心智的进化和那个进化结果。　　真正的尊重并非像人们所表面看上去的那样，尊重里隐藏着许多奥秘，觉悟的奥秘。来，探索尊重的奥秘，走向尊重的中心。尊重一切，注意那些你不能尊重的事物——那是你修行的重点，你修行的场所和道场。尊重是一张通行证，当你尊重，你通过；当你不尊重，你被卡住，你被关在存在的门外要求修行尊重，直到你能尊重，直到你能尊重那个事物，而通过那道门。尊重，尊重，尊重所有的一切，不用推倒也不用掀翻，让整个宇宙不见墙，也不见门。你踏上整个宇宙最大的道而飞行。　　尊重。尊重事物，普遍的尊重事物，真的尊重事物，你让自己成为尊者、世尊，你让自己成为最自由的人，你把自己化为一个幸福的人，一个有无量福报的人。所以，修行尊重吧，这才是真正的佛陀之路——尊者之路，幸福之路，世尊之路呢。尊重、尊重、尊重，别管尊重的对象，你在度自己呢；尊重、尊重、尊重，尊重天，尊重地，尊重虫蚁，尊重众生，尊重生命及死亡，你在度他人呢。尊者是一个标杆，尊重是一种修行，普世的尊重便是成佛，佛陀的弟子，皆来修行尊重吧。
很多时候我们讨厌自己，是因为自己一事无成。
其实是想来知乎找寻结果的，然后输入“讨厌”两个字就出现了有8个答案的这个问题。我想有不止一个人存在着跟楼主一样的情况，包括我自己。算不上回答，只是突然想在这里谈谈自己的看法，期待能找到知音也期待能解决自己的问题。跟楼主相似，我也讨厌自己。但不是每时每刻，通常是在自己独处的时候。也不是讨厌自己的一切，因为有些时候我也会觉得开心，估计那种状况下没有想过讨厌自己这种问题。于是就想到，是不是因为不快乐的事情而讨厌自己。仔细思考，我发现了自己问题的根源，都是因为违背了自己的计划。比如我非常喜欢列计划，然后把日程排得满满当当，甚至会为自己想象出来的实现计划时候的场景激动不已。但很遗憾，我从来都没有实现自己的计划或全部计划。然后就会对着没打钩的计划闷闷不乐，之后就开始讨厌自己。这个阀门一旦打开，对之前的自己的种种不满意就会蜂拥而至，雪球越滚越大，怀着对自己的恨意拒绝与任何人联系、拒绝一切快乐的东西、失眠、继续讨厌自己。纵然我认识到了这个问题根源所在，但还是改不了列计划的习惯，也改不了完不成计划的习惯，最终更是改变不了讨厌自己的现状。我会在晚上临睡前写下一句句在别人眼中看似无病呻吟的文字，然后再一遍遍去读，感受自己的悲伤。说难听一点，感觉自己就是在犯贱、有自虐倾向。但是，不管晚上折腾到几点，第二天还是要按时起床去上班，该干的工作一样都不会少，不吃早饭仍然会饿。悲伤不能当饭吃，讨厌自己但还是不会亏待自己的吃穿住行。日子还是要继续。我也想过这么做都是为了家人、为了爱我的人。或许是的，但归根结底我也没有对自己做出身体上的伤害，只有心灵上的摧残。这种摧残，是不是为了抵消自己没能积极进取而产生的？因为不想去做对自己来说可能有些痛苦的事情，所以这种痛苦一直折磨着自己。我也在找寻一个出口，找寻让自己接受自己不那么讨厌自己的方式。可是又不愿意去踏实干点事情。我是知道的，忙碌起来日子会充实很多拥有工作之外的生活是提升幸福指数的关键。但理论是一回事，实践又是另一回事。不然我也不会跑到这儿来找寻答案。最近喜欢上了运动，正尝试从改变业余生活的组成来改变现状。希望可以在业余生活中加入一些新的东西，更新一下血液，或许会有改变。算不得回答。只是倾诉。
陌生人不会同情你。因为你只是不想改变罢了。至于改变的方案么，你自己早就知道，又何必来问。
亲爱哒，先别说自己做不到，我们试试看好不好？很多事情都是有方法的，我曾经也对自己不满意，试试我用的方法吧。一、契机：一、契机：今年某天，从潇洒姐博客上看到了7年大换血这个词，当时的我立马感到纠结和惶恐，之后酝酿了将近半年，不停梳理，终于接受了当下的自己，在此记录下过程。也因为最近接触到很多朋友，都或多或少不喜欢自己，也想借用我的故事证实，接受自我的过程以及益处。咱们先来了解一下7年大换血的定义：中医养生书籍《不生病的智慧》里面也提到，女性的身体周期是七年。女性会在7岁、14岁、21岁、28岁等的逢七岁数边际开始生理的巨大变化，这变化与前7年的修养状况息息相关。男性的周期稍微滞后，大概是八年。从医学上说，每七年，人的全身骨骼、细胞和血液都会重新自我更新一次。如果你想脱胎换骨，再世为人，要以七年为周期来塑造自己，这是可以做到的！这个神奇的说法先看到这里，理论联系自身，看看每一个7年都是怎么渡过的吧。二、梳理：过去没有关注过7年的门槛这个概念，通俗说就是从1到7岁，8到14岁，15到21岁，22到28岁，29到35岁。我于是冒出了个念头开始逐年回忆过去。最初完全是反感和不愿面对的，在不断的鼓励自己和尝试往回看，才慢慢将过去人生拼图组合了起来。1、从出生开始梳理，肯定自我：第一个、第二个7年，1岁到14岁都做的不错。从小我是个很乖巧的孩子，一直在一步一个脚印学习各种文化知识和才艺，靠努力从赞东小学考到区重点中学五十中读初中，这前14年时间完全没有浪费，我知道要完成小学学业，毕业后要去一间好中学。在回忆这段时心里即踏实又满足。2、接受不够好的部分：第三个、第四个7年我觉得过的不够好，平时也不愿意提起高中、大学、上班时期发生的各种事。这14年间，我无目标，无计划，无行动，无检视。第三个7年，15岁到21岁，高中与大学。逆反的高中阶段：因为中考成绩很好，15岁初中毕业暑假结束后，直接开始了在五十中高中部的学习。高一，不少同学带着崇拜的眼神和我主动聊天的，我刚开始挺不明白，后来才知道我在初中时学英语的劲头被很多同学知晓，我的名字很多人都知道。心里瞬间想过：原来学习也会让人出名啊。但是高一课程难度上来了，我以为延续初中的学习节奏就能适应。但因为一个事件，人生一下子发生变化。从小我是在奶奶家长大的，当时奶奶家要拆迁了，我不得不从习惯的生活、学习环境离开，搬回到父母家里去。还没来得及适应高中的课程内容、学习方法、新同学人际关系，就已经要去处理和父母一起生活出现的各种矛盾了，其实问题只出现在和我爸之间关系的处理上。我爸似乎永远都对任何事情不满意，回家后吃饭原本应该是放松的事儿，当时他工作压力大，每次吃饭面对新闻联播时，他永远用谩骂来表达，导致我学得脾气很大，像他一样习惯性皱眉头，不开心，即使在学校表达意见也是在和别人较劲，抬杠。我爸尤其喜欢在吃饭的时候骂我，因为这个时间段是一天当中他唯一看到我的时候，被骂的急了，我就拒绝吃饭，现在接触的人多了，有的人会说自己小时候都吃不饱饭，我联想到的是，我小时却因为情绪太差，根本吃不下，所以人的命运并不在于他家里是否有钱，很可能感受都是一样的。后期因为这件事，我很后悔，错过了身体发育的最佳时间，现在依然很瘦，吃什么都长不胖，羡慕我吃什么都不胖的姑娘加起来前前后后得有50人了。在我看来，我宁愿不要有这个优势。当时，我想吃话梅，我爸看见就让我给扔了，说不卫生，我想看电视，他不让看说你赶紧去学习去，我想看漫画书，他把我收集了3年的一箱子珍贵的书都卖废品了，关键是当天回家后我才知道书都没了，就换回来十几块钱。就觉得我任何想法都不能有，否则都是被打击。我那时候憎恨爸爸，他也发现我很不顺从，高一的时候还会打我，后期因为我毕竟慢慢长大了，才不打的。在这期间，我妈在每一轮争吵中从不调停，她不善言辞，只希望最后吵架能自然平息。在这个过程中，我十分自暴自弃，逆反心理达到顶峰，把全部的精力都用来玩电脑游戏去逃避生活不愉快的部分。那时候每天面无表情，路上带着耳机，蓬头垢面的骑车去混过高中时期的每一天，恨不得一天快点过去，晚上就能回家继续沉浸在游戏世界了。上学已经变得像一种无聊的工作一样。我不像别的同学那样关注自己今后的学业生涯规划，我不知道高中毕业后是要上大学的，我也不知道上大学是干什么的，我对一切都漠不关心，但觉得日子过的太慢。后来我才明白，不开心的日子，总是给人特别漫长的感受。迷茫的大学阶段：好不容易，挨到了高三毕业，2000年千禧来到了。大学的前两年，我过的很糊涂、盲目，没有好好学习、延续了高中时破罐破摔的频率，没有积累下来任何美好回忆，也没有任何日后可参考的经验，我在同学中依然是一个畏手畏脚的小毛孩。2003年大三时，因为出了非典这个事件，家在外地的孩子都赶着回家躲起来，我很自然的回到家中，每天没事可做，就买了个调制解调器，俗称“猫”，每天在猫的叫声陪伴下，开始天天对着电脑“冲浪”，那时候上网可以做的事情很少，只能上固定的几个网页，看看邮件，上QQ，有一天随便翻着，就接触了易趣网，我灵机一动的把几件闲置物品拍了照片上传到网页上挂着，结果才2天功夫就有人拍下约见面交易，于是我当天就带着个大口罩，坐着一辆空空如也的大公共汽车直奔天坛东门，和一位开着黑色桑塔纳如约而来的姐姐以50元现金成交了，我们一手交钱，一手交货，姐姐拿到东西后转瞬离去，留下我手里攥着一张50元钞票。这一幕我一直记得特别清楚。非典结束，又回到学校，一边找各种货源做网店，一边上课。这期间把易趣网店做到5钻。当生意做的比较顺手的时候，不知不觉到了2004年毕业。第四个7年：22岁到28岁，工作了。外企时期：网店刚刚做到月流水达到6000块，稍微树立了一点点自信，当时我想做生意，父母非让我去有能上保险的正规公司上班，就这样，我接受了一个诺基亚北京总部的面试，那份工作很急，直接让我过去上班。我把生意胡乱一收摊，就从2004年8月起在诺基亚当上了秘书，直到2006年4月，这不到2年的时间，我天天骑着电动自行车，早晚来回3小时穿梭于东二环到东三环。这期间有很多收获，天天却快要累死了，在五星殿堂级公司做体面工作，却拿着不体面的低薪水。这个期间，我没有实现太多自我价值，没有娱乐，只有工作，也太年轻。国企时期：2006年5月到2012年9月，我泡在手机通讯行业的国企工作，做着各类市场推广、市场策划及培训管理工作。想我的人生最浪费的阶段是高中和在国企上班，惊人近似的都是回家后扎在游戏和光盘的堆积中。我的第4个七年就这么结束了。回头看时，可以说是完全浪费的。我不喜欢这种工作，但也不知道自己喜欢什么，内心混乱，不懂表达，只剩抱怨。第五个7年：29岁到35岁。经历过不愉快的14年，我不能再忍了，终于迎来了心智开启。有人问什么是心智开启，就是你突然开始为过去蹉跎岁月感到着急了。好像一阵风吹过，把一层乌云推开，让你看到了远方的灯塔，知道了原来还是希望自己的人生能去追求一些幸福的目标的。从29岁起，我有所进步，能去关注每天的个人成长了，去年30岁时尤其努力，我用着小学、初中的学习劲头来推动前进的步伐，不断作加法。今年31岁，更是进入到一个逐步活的明白的状态。第5个7年还剩下31岁的一半、32岁、33岁、34岁、35岁这5个年头。当我35岁时，会成为一名什么样的女性呢？看到这个问题，我终于露出了会心的微笑，我相信那个时候的我和周边发生的一切，一定是温暖静好的。第五个7年起，我在做的是为过去的不作为买单，从外貌到内涵全部更新一番。从什么时候开始都不晚。好好的改造自己，脱胎换骨！三、反思：对自身再认识，再复习后。知道了哪些年是努力的，哪些年是减分的。也许我的经历算是比较典型，和一道算术题一样，前14年得14分，后14年得负14分，29岁开始每年加1分。。。人生得分=14-14+1+1=2。。。好吧，我现在就是一个头上顶着2分的人。那又怎样，这就是真实的我呀。这篇博文写着写着，居然已经想出了方法去量化人生质量度了！方法还是极其简单的，真是件好事！现在是2分，坚持下去吧，每认真的过一年，就给自己加上份量满满的1分，这个世界上，只有你自己才会知道，每1分都是怎么获得，而每1分又是怎么失去的。看着计算公式，有满足、有遗憾、有感动。但开心的是，通过梳理每7年的人生经历，我终于逐渐清楚了自己是谁，知道自己喜欢什么，和要过什么样的人生。有人说，人一生的眼泪是有定数的，貌似我流泪最多的是第三、四个7年期间，希望该流的泪已经差不多流完，从现在开始都是笑对人生了。该走的总会离开，该来的总会到来。总结：接受自我要趁早。大家都来算算人生得分吧。早算早踏实，我不骗你。
突然想个自己做个阶段性总结。就挑了知乎。特意选了这么冷门但是很自我的题目。我曾经对自己从头 到尾的厌恶。甚至厌恶到有点抑郁需要依靠安眠药来催眠自己，甚至有时候会突然觉得生活没有意义，突然会想要离开这个世界，试过故意在红灯的时候过马路，故意站在7楼阳台看着一楼想了很久。也曾经实验性地从二楼跳下来试试会不会怕，试过给车撞过，还好司机刹车所以最后只是轻轻撞了一下。这样的傻事在心理突然无法阴暗的时候会突然发生。但是这些时间以来逐渐减少了。因为我发现自己确实越来越稀罕自己了。我觉得喜不喜欢自己，关键是建立自己的自我认同感，还有建立自己的支持系统。这两句话以前别人跟我说我会觉得是空话，甚至翻白眼。但是现在我却无比认同。确实很多道理自己去经历过之后才能懂。以前那么多傻事，很多时候是突然很讨厌自己，觉得人生一望到底就是那么庸碌无为，做过什么用几句话就可以讲完---眼睛一闭一睁，一天就过去了；眼睛一闭一睁，一辈子也许也过去。但现在~~还是结合例子讲一下吧~1.建立自我的认同感在想了很久之后，有一天突然开窍给自己做了一个计划，现在很感谢自己坚持了下来。一个很短期的计划。那段时间逼着自己去完成自己的很多计划，一停下来就会跟自己说你是不是还想要讨厌自己。在那段时间里，我拼命的学习了很多东西：服装搭配（知乎上面确实大神很多，我不喜欢晒图片，一是我绝对是典型的不好看，二是我服装搭配只是入门，但是已经从一个邋遢鬼变成了喜欢简洁风的人）、电脑技术（PS、AE、office，其实很多东西只要会利用模板就可以应用在很多地方）、看书（那段时间看了不多的书，都是根据自己心境挑的，生命不可承受之轻、苏菲的世界、经济学原理、一个人的朝圣。这类型关于孤独关于坚持的书，静下来读会有很大的启发。虽然我读的书确实太少，读书方法也很不对，但是确实那段时间神经病一样读现在觉得虽然很多忘了但是回想起来确实建立和坚实了我的世界观）、拼命工作（改掉自己一定要十点睡觉的习惯，熬夜地学习和修改工作计划，让自己从一言不发变成团队的带头人），开始写日记、记账（通过这些方式记录自己，让自己可以及时反思自己，也给自己留下我在认真活着的心理暗示）。其实我觉得这一些只要愿意，每个人都可以轻易做到。所以并没有带着任何的自豪感在写，只是感恩自己在那段日子能不把自己淹溺，一点点去改变，一点点被周遭认可，从一个宅女变成一个能干的人；一点点去认同自己，从自我厌恶到逐渐接纳。现在想想那时候就是闲出病来，其实有时间 去思考人生的意义， 不如去创造人生的意义。最难的事情是开始第一步，最难的事情是说服自己，最难的事情是知道自己起点低却忘了因此自己的前进空间很大。但只要开始了，并开始尝到甜头，我觉得你就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。让自己坚持 自己自己多一点，自我认同是建立在被认可的基础上的。毕竟没人是座孤岛。。2.建立自己的支持系统当然建立自己的认同感，还有自己的支持系统。就像赛车起步之后需要马达的不断 驱动一样，人总是会有惰性有很多负面情绪。因此，就要建立自己的支持系统。除了物质上的激励，我觉得更多的是心理上的共鸣。认同感，我自己觉得是外界内化来的。支持系统，我觉得是内在自发并逐渐散发出来的。内心里，确定自己的世界观，一个不违背常理不悖于社会发展不求有益但至少无害于世界的世界观，并百分之九十五地坚定自己（没有不会错的人，即使是孔子也有很多时代和自身留下的错误观点）；感情世界，认同是来与芸芸大众的赞誉，但是支持系统，却只能是志同道合的人或者亲密的人才能给的，在保证在自己的汽油用完的时候有一条绳子拉动自己，以前我一直觉得孤独，觉得置身在ktv那样的环境里，热闹却内心空虚，但现在只要月光配合树影，对盏和三两个朋友言欢，我就充满了满足感。不做一个孤僻的人，但却要保证自己独自思考的时间，有一句话我很喜欢：有意识地做一个与众不同的人。只要无害，就去做。感觉自己有点偏题了，因为想说的太多了。但是我觉得基本的点我说了。而且，写这个，我只是当做我自己喜欢的事，这个是我 写给自己的总结，只是顺便发出来玩。最后一句，我们可以讨厌很多鸡汤，但首先，我们本身要活成一个励志的故事，才可以去说我自己很强大不需要鸡汤；我们可以讨厌外在世界，但首先，自己尽自己所能去改变了而无能为力，否则根本没有资格置评；我们可以讨厌任何东西，但至少，绝对不能讨厌自己，一个每一分每一秒你都用复杂的细胞彻头彻尾在支持你的物质系统，绝对值得用内心的系统来支持
其实我也是，可能是经前综合症之类的病，做点让你开心的事，或者给亲人打个电话聊聊家常，可能睡一觉就没事了
我讨厌自己，时时想着要杀死这个世界上最讨厌的人。可是我不敢。那就想着，去改变吧，或许就会活的快乐一点，或许就不再那么讨厌自己了。可是，做了无数的尝试，最终都是半途而废。所以，我更讨厌自己了，既无法活的好一点，也无法杀死自己。嗯，就这么熬着，拖垮了自己，也折磨着别人。怎么形容呢，感觉每天有两个小人在脑袋里吵架，一个说，你个笨蛋，连自杀这么简单的事情都不敢，懦夫；另一个说，你连改变自己都做不到，活着有什么用，废柴一根，木柴还能劈了烧火呢。以前听过的一句话：活着浪费空气，死了浪费土地。我觉得用来形容我挺好。我知道，我的父母应该是爱我的，我的朋友应该是关心我的。可是啊，我无法回应这种感情，我好像成了一个冷血的人，面对任何人的关心都觉得累，因为我无法回应。俗话说的好，钱债好还，情债难偿啊。我已经负债累累，破产了。愈发觉得愧疚，他们对我没有什么太高的要求，我却连最基本的爱都给不了。嗯，我前段时间耍了小性子，一直没有主动和父母联系，坚持了一个月，然后自己熬不住了，觉得应该问候一下了。我不知道自己是想证明什么，不，我知道，我只是，不想说，也不想相信。老大不小了，还闹这脾气，也是够幼稚的。我曾以为，我还活着，是因为父母。现在我知道，不是的，我有妹妹，她可以取代我的，她比我优秀，也比我更能让父母开心。但我还是活着。我活着啊，其实是为了自己，虽然我不肯承认，但我始终是个自私的人啊。我有时也觉得，我只是在矫情，哪有那么多的事，不过是自己懒且贪罢了。看了前面几个回答，目前票数最高的那个答案，“因为你只是不想改变罢了。至于改变的方案么，你自己早就知道，又何必来问”，或许，是最真实的回答。说了一堆，貌似，没有回答题主的问题。我只是想说，讨厌自己不是多特殊的事情，就算讨厌到要自杀的程度，也不是多特别。既然不敢死，就活着吧。我知道，这很痛苦，可是，没办法，谁让我不敢死呢。我还是会尝试改变，一遍一遍去做，或许我会成功，会变的快乐；或许我会失败， 终于积攒到足够的勇气，选择离开。我曾经也想题主一样，问别人我该如何如何。后来渐渐懂了，自己的生活，还是得自己去把握，别人没有帮你的义务，也帮不了你。我不知道这样的想法对还是错，我在尝试，不再问别人主观性很强的问题，不再向人倾吐心事，不再打扰别人的生活。或许这样，我对自己的厌恶会少一点，至少，我不再是别人的累赘了。争取有个完整的表像，至于内里是什么样，我真的无法控制了。
楼上有几位的回答，大概就是站在局外人的高度，想给这位答主一个“快准狠”的回答，期望能解决他的问题。很可惜，他的问题绝对不是“快准狠”可以治疗的。讨厌自己，我了解这种感受，不知其余各位感受如何。我几乎每天醒来都觉得自己的世界很绝望。想死？可是又没有勇气。于是在不死不活中苟且活着。这种状态让我更讨厌自己。我该怎么办？我该怎么办？无数次问自己的问题。现在看来，只能凉拌。
我感觉，如果一个人很讨厌自己，有几个原因:一个是因为对自己本身不满意，导致厌恶自己，不喜欢自己；一个是对周围环境不满意，但是没有力气去改变周围的环境，所以只能把不满压抑在心，厌世，清高，孤寂，如同受虐倾向般的，最终把对外界的不满转化为对自己的不满。建议题主仔细回忆生活的点滴，多关注自己的情绪，理解并接纳自己真正让自己不满的地方（或者是外界让你不满的地方）。毕竟哪个人希望自己一直不爱自己，对自己不满呢？（第一次回答问题啊，没有经验，捂脸走过，给的都是个人见解，题主自己斟酌哦）
知耻近乎勇，也不是一无是处
题主你好啊，我们来聊一会儿天吧~：）【有种见网友的感觉啊哈哈哈~不瞒你说，我是特地搜索（讨厌自己）这四个字后看到这个问题。然后我是过来和你分享自己的一些想法及做法的：）。看到有的回复者编辑答案的时间是2015年初。想必距离你问出这个问题的时间至少已过半年了。不知现在的你以及同样讨厌的其他人是否还是讨厌自己呢？过得好些了吗？———————————————————————【“任何一种解放都是把人的世界和人的关系还给自己。”】Q:讨厌自己的一切，怎么办？A:且不论你拥有的一切都有什么，我知道的是你至少拥有一副身躯以及以此身躯为载体的会思索事情的灵魂。因为你能够在知乎上打字提问，说明你有手。说明你有一副身躯。它是你开展人体活动的载体；因为你能够对自己讨厌自己这一现状寻求帮助，说明你的大脑能思索。说明你有会思索事情的灵魂，它是指导你身体活动的指挥者。请记得你至少拥有的，这是我接下来所说的一切话的前提。：）1.以感恩的心态面对自己、接纳自己。记得我前面说过的吗？你拥有一副身躯以及以此身躯为载体的会思索事情的灵魂，同时正是你的身躯与灵魂构成了你。你说你讨厌自己。那换个说法，（请原谅）我理解成你讨厌自己现在的身躯、讨厌自己的灵魂。A.和你说说我吧，我以前特别嫌弃自己的鼻子。为什么呢？因为它经常泛红又长小东西，我觉得它不洁净，我嫌弃它。现在，我对我的鼻子我不再谈及“嫌弃”或者“讨厌”这些词，有的只是感恩。我很感谢它。因为我有了鼻子这个器官，我才能够正常地呼吸生活。我常常说要感恩，可我是否能够真正明白感恩的核心是什么呢？鼻子帮助我们呼吸；耳朵帮助我们聆听外界；嘴巴帮助我们进食；眼睛帮助我们观看；手脚帮助我们行走......我就是这么开始感谢起我所拥有的身躯的。很感谢自己身上的每一个器官，它们给予了我很多很多的帮助。若讨厌自己是因为觉得自己丑自己难看，为什么不正视一下自己的身躯呢？接纳现在的自己所拥有的耳鼻眼口手足......等等构成了你的它们。当我对它们特别特别感激的时候，我没有再讨厌自己的身体。我接纳自己现在的身躯，无论难看好看无论高矮胖瘦，我很谢谢它们。因为它们的存在我可以做很多事。我可以每天看看喜欢的书、看看喜欢的电视剧、听听喜欢歌曲《默》等等~B.若讨厌自己是因为觉得自己脑子蠢笨，为什么不想想它这么多年来帮助了自己思考了多少事情？为什么要伤害自己的脑子？为什么一昧地攻击自己呢？自从我打通了感恩的这个想法脉络后，我除了感激自己的身体器官，最舒心的地方就是学会了接纳自己的一切。每天往我们的心灵里都灌输了什么念头呢？经常告诉自己“我不行。我好笨。我好蠢。”吗？这样真的很伤害自己的心灵耶。精神是需要精神食粮的。感恩自己能够思考的灵魂吧，因为它，我们有幸体会到思索的愉悦；有幸体会到看一部电影动人之处时被打动了的触动......2.以成长的心态面对自己、悦纳自己。人讨厌自己，有时候是在讨厌自己的能力怎么这么弱，甚至弱到觉得自己不足以胜任这份工作；讨厌自己怎么就处理不好自己的人际关系；讨厌自己怎么就这么拖拖拉拉不能够及时的完成任务；讨厌自己还是和父母说话态度依旧不改恶劣；讨厌自己胖觉得自己丑......永远都列不完的讨厌自己系列。在第一点打通了之后，是以成长的心态面对自己。包括面对自己的身体、面对自己的灵魂。我们胖，有很多原因。比如饮食不健康、缺乏锻炼或者睡眠不足。因为胖，有很多人讨厌自己。当你感恩自己的身躯后，接着请以一种成长的心态来面对自己。哈哈，其实我的鼻子现在有点酒糟鼻的初期症状就是泛红有血丝等等。我想做的是和我的鼻子一起成长。今天，我的鼻子变成这样很大原因是我自己造成的。我怎么能够去讨厌它呢？那怎么和我的不太洁净的鼻子一起成长呢？好好做脸部卫生，好好休息，去看皮肤科医生。我谢谢我的鼻子，因为它帮助了我呼吸。现在的它看起来确实会让人不舒服。但至少，我和它一起会为了变得更好而努力。如果觉得自己胖，那就和自己的身体一起努力变化成自己想要的体重嘛。去锻炼去健康饮食。请你对自己身上觉得不满意的样子一起成长。这样的成长的心态里面蕴含了一种责任心。我们今天的身体的样子、灵魂的样子是我们自己造成的。可能我们没有健康饮食、我们熬夜、我们没有尽力做好自己的工作造成了现在让我们不愉快的局面。当我们感激过后，觉得有些地方自己想要改善些。那就一起成长咯。再比如谢谢自己的眉毛之后，不太满意眉毛稀少，那我们可以画眉呀可以涂涂增眉粉呀。不知道我把我的点说清楚没？。。。哈哈~~总之，感恩自己拥有的。让自己的灵魂拥有感恩的念头。在成长的这个过程中接纳自己，接纳自己不足的地方，过得愉悦。谢谢自己的身躯并努力与自己不满意的地方一起成长。以健康的饮食、符合自己的生物钟的作息、锻炼来喂养自己的身体，以每天不断学习阅读思考喂养自己的灵魂，珍惜自己拥有的，与自己不满意的地方一起成长。开始接纳自己喜欢自己吧。：）同理。当你能够抵达感恩的核心处后，你身边人所做的一切你都会慢慢学会了感谢。而且这样感恩要表达出来，要说，“谢谢；哇，你好贴心啊；有你真好......" 我开始明白，我本一无所有，现实生活中我所拥有的这一切让我感激不尽。当别人对你好/帮忙了你后，说出你的感激。对了，昨天晚上我妈妈她拿了她的爽肤水给我用，【她希望能帮助到我的鼻子】哈哈哈请鼻子原谅我又拿你来说事。我特别开心地说，“谢谢妈妈。”妈妈很开心呀。不瞒你们说笑，我每天说得最多的话是“谢谢妈妈。谢谢爸爸。”我很开心。也很愉悦。我知道自己其实经常偷懒看电视不学习，一看就是整体看，要把剧看完才能做其他事。我爹爹说我这是自控力不太行。我就哈哈啊然后说确实如此。我没有再如从前那样讨厌自己这个做得不好那个做得不好，而是我接纳这样的自己，我愿意和这样的自己一起成长。一点点进步。和自己和解。把自己与自己的关系处理好。自己与别人与世界的关系是一种投射。当你学会感激自己的身躯与灵魂，当你学会喂养自己的身躯与灵魂，你会接纳、悦纳起自己时，你就是阳光本身。你所讨厌的一切都不再是讨厌的了，你会悦纳自己拥有的其他的一切，而帮助别人就会成为一种自然而然的事情。——————————————————————————————————————————哈哈~聊到这里，不知道能否对你有些帮助？总之，能够借助你的这个问题梳理我的想法，我谢谢你啦啦~~我的一本碎片化阅读时的记录本今天写完了~分享一些给你（们）阅读~因为我觉得有些内容（摘抄的）真是棒棒哒~祝我的分享能够带给你（们）一些有帮助的东西。：）
当你多做几件自己满意的事症状就会缓解。————————更新——————————你有可能得了抑郁症，首先要改变自己的认知行为。————————更新——————————多读书，多看报。宽容别人，宽容自己。
我已经坚持跑一周的步了可是在昨晚又去喝酒了，本只想喝一瓶的，可是不知不觉，喝到断片了。早上起来，满心满身负罪感，在心里鞭挞着自己。我就想求助于伟大的知乎，来找答案了。可找了一圈，也没发现对我有用的，反倒是有好多需要被我拯救的可怜虫。剧本不对啊，我是来看病的，不是来当医生的。就耐心了看了几个关于对自己认同的问题，感觉得到了一些灵感，再一细想：我的问题是因为喝酒没有去锻炼而产生的懊恼，进一步讨厌了自己。可是反过来一想，连续跑不断的跑，把自己跑死的打算，真就比喝酒放松一下来的高明吗？不见得吧。此处一通，我就放了对自己此次行为的负面情绪。转而想到应该制定一个跑与歇的计划表出来。又感觉正能量充满了。回到问题，我想反问题主，你说的讨厌自己的一切，那这种判定，是谁的标准，是谁在你的脖颈上拴了一根绳并告诉你犯错了，就会被勒紧。是谁？你先找出来。众生万相，有主流的价值判断是没错。但也得分适不适合啊。你对自己的不喜欢是不是因为没达到别人的要求？从而否定自己呢？放下二元对立吧。
因为别人讨厌我
慢慢的我也开始讨厌自己听到夸奖的话下意识会开始回避
然后默默的跟夸奖我的人疏远觉得自己是全世界最糟糕的人又强烈的渴望有一天能变成一个被喜欢的人看了很多很多的资料然后发现就像一场失败的整容不敢看镜子里现在的自己依然丑陋讨人厌
却也面目全非越来越没有安全感
越来越孤独然后恶性循环
变得攻击性越来越强已经找不到原来的自己
所以只能继续改变也许
这就是人生吧
最可怕的是我连自己讨厌自己什么都不知道 就像前面说的 我终于明白讨厌自己什么 对现实周遭的不满 渴望改变自己却又太懒惰的深深的无力感 老是莫名其妙的哭 又不知道为什么哭
对 就只是不想改变不愿意改变自己而已 而怎么改变其实心里早就有数
题主你好！不知道你还在关注这个问题吗。不好意思我并没有能力“解决”你的问题，因为我也是一个极端自我恶嫌的人。一直没有选择去死的原因一是因为我的家人非常爱我，我实在不愿意让他们因为我的死而难过一辈子；二是因为我懦弱到，即使非自然死亡后我将对世上发生的事一无所知，我也很在意那些人对死去的我的评价：我不想出现在别人的讨论中，更不想因为死成为别人的焦点，那样的话，真的死不如生。题主，不知道你能不能明白我这种感觉，看似死亡是为我们逃离一切所建造的最后的通路，可它居然也被可恨的自己被完完全全封住了，于是我们必须试着活下去，即使我们连这场生存游戏的的主角都厌恶至极。真没办法。好就好在，这个世界除了我们自身的存在并不像我们自身这样值得厌恶。我们要做的事，是尽量忘记自己的恶劣、丑陋、鄙俗，摒弃用来分析自己的第三人称上帝视角，尽量把这场游戏玩成只能看见世界之美而无所谓自己本身的第一视角。所以我会努力学习感兴趣的东西，努力去嗅美的事物并试图融入它们，却从来不愿意说“让自己变得更好”之类的话，以自己的臭恶之躯尽量靠近美，以至于最后让好的事物环绕、所见之处全部闪闪发光，这不就是丑恶的我们能做到的最大限度了吗？到时候管什么“自己”干什么，那种东西根本无所谓啊！把世界更多的好看遍、拿到手，假装自己不存在，假装自己已经和那些美融为一体就足够了。不要再分析自己了，停止再解刨自己的丑恶并进一步讨厌自己了，请解放自己吧，我们不在宇宙中心，也永远不会在。
我也来倾诉一下，我也讨厌自己，讨厌不完美的自己，因为自己总做不到完美。比如我想做一个人见人爱的人，可我又因为穷，与人相处时斤斤计较，做不到大度，很吝啬小气，也就成不了人见人爱的人，所以我讨厌这种在改变面前表现出无力感的不完美的自己，也讨厌自己没钱，处处节俭。
我自己过去也有，但是自己早已摆脱。最主要的是，要接受自己，接受自身是弱的，无能的，羸弱的，这一事实，然后重新来过，找一些新的实事来做，来找回自信，一点一点的建立起自信来。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我从小到大，一路都算过的平坦，在小县里，上着最好的小学、初中、高中，不好好学习，但是学习一直不错，不算最好，但是比较靠前，自我感觉良好，觉得，只要是自己想要的，自己只要努力，就一定能得到。而高中时，觉得之所以自己不是最拔尖的，也不过是因为自己不想要罢了。然而，这一切，在上了大学之后，发生了转变。大学在北京的一所211，上学之后，发现周围的同学都很优秀，要论聪明，自己不差，但是完全拉不开差距。而且，很多大城市的同学，更懂得如何与人相处，如何在小圈子中建立地位。而我却不行，高中时代，我们当地是非常应试教育的，什么社团活动之类的都没有，进不了所谓主流社团。学习上，又因为不喜欢自己的专业（志愿乱填的），也不知道自己喜欢什么，所以不努力，所以自然就不好。所以，各方面就没有顺心的。再加上父母离婚吵架，一天一个电话。于是内心受到挫折，然而，这还不是太大的打击，这还只是感到很无力、迷茫。当我大一时，遇到一个很优秀的女孩的时候，我感到了真正的绝望，无论自己做什么，都追不上，无论自己做什么都不能真正让对方动心。于是，我开始讨厌自己，我得出了：“我提供不了对方想要的东西”、“我很没用”、“无论我做什么，都没用”这样的结论。变得讨厌自己，觉得自己挺恶心的。就这样，一直靠网络游戏，憋在宿舍看动画，浪费时间，也根本不想跟其他人接触，觉得大概别人也不会喜欢我，中间也有过几次小的挣扎，最终也是没有任何效果。大学这几年的状态真的很糟糕，非常大的自我不认同，混日子，讨厌自己。但是，在这过程中，我在不断的问自己，自己想要什么，自己是个什么样的人，虽然一直都没有得到答案。这样的状态，一直持续了4年，到大学毕业的时候，我突然意识到，这样是不行的，人生如果这样，未来会怎么样。于是开始真正的投简历、找面试机会，经历了几次失败的面试之后，买了正装，试图改变。但是讨厌自己的心态依然存在。只是，当你忙起来之后，就没有时间考虑这个了。后来，面试进一个央企，但是又很不幸的，在临签合同前，被毁约。这时，人相当的崩溃，觉得自己很无能，学业学业一塌糊涂，感情上又没人要，工作上又被人毁约。当时已经是7月份了，房子也租好了，在公司旁边，但是工作却丢了，那个地方很偏，去市区上班几乎没戏。于是，我判断，考个研吧，然后，我又中二了一把，跨专业，想考金融，还报了北大的。。。。结果可想而知，其实专业课和数学考得还可以，但是花了大把时间在学一个没学过的专业课上，哪有时间来搞英语、政治。结果虽然不理想，但是却意外的建立了自己的一部分自信，从0自学了微观经济学，而且那部分题目也貌似几乎满分。因为，这个是一个全新的领域，所以当我取得一定的成果的时候，自信就逐渐建立起来了。之后，我知道这条路走不通了，就转头去工作了，一直到现在，毕业5年多了，辗转全国多个城市，在一个全新的行业，干着以前完全想象不到的工作。自信也就这么逐渐建立起来了。自我讨厌，也就在这过程中逐渐瓦解。大概在毕业第二年，就完全没这感觉了。现在在同期的同学之中，不是混的最好的，但是算是混的比较好的，未来的路线也已经规划清楚，偶尔有一点一切尽在掌握的小冲动。（^_^）----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------总结一下，当你感到讨厌自我的时候，一定是你面临挫折的时候，自己的期望与现实不符。这个时候，一方面要接受自己，接受自己还不够强的事实，然后想一想，当自己不够强的时候，应该怎么做。这个时候，肯定不是上去硬拼，明明装备不如对面，还要跟别人刚正面，不是找团灭吗。这个时候，就要找找巧劲，看看哪里可以突破，围魏救赵，重新选一个方向，从一些小的事情做起。比如我，知道读研无望，就工作呗，北京不好混，就不在那里混了，我们的目标是有好的生活，这世界上又不是只有北京一个地方，上海广州深圳都挺好的，广州深圳那边有漂亮的海有山有海鲜，上海那边有大闸蟹，工资比北京还高，房价还便宜一些，干嘛留北京呢。选个喜欢的工作，喜欢的城市，重新开始，一切挺好的。时间可以冲淡一切，努力可以改变自己。
其实很多人都讨厌自己，对自己不满意，你不是孤单的。有没有好一点，我想着，大家都有这样的阴暗面，就会好很多，自己也能克服那种负能量了，加油。