来源:凤凰网联系Q: 原创投稿:
在马来西亚的海岸边有一群与水亲密交割的人，他们一生生活在清澈碧蓝的海水之上，几乎很少离开。这些巴夭族人本生活在陆地上，但由于种种原因成为了难民，在被马来西亚当局禁止登陆生活之后，他们选择了在海上生存，从此过上了海上游牧的生活。他们在浅海地区建立高脚屋，靠海吃海。巴夭族的孩子们学习的是如何用渔网捕鱼，而不是代数、科学这些课程。这些孩子由于在海上的时间太久，已经完全适应了在海上的生活，他们的眼睛能更清楚地看到水下的情况。但也正如陆上生存久了会晕船一样，他们上岸会“晕陆”。他们很少和陆上的人接触，他们只是在陆地上最近的城镇出售一些不常见的海产品来换取一些生活必需品。图为当地孩子在水下捕鱼。巴夭人通过海的潮汐计时，而不是使用人们常用的分秒。一些巴夭人能够潜水到20米深处去捕鱼。摄影师说这些孩子们几乎没有机会能够离开这片海洋。“孩子应当接受教育，我个人不希望孩子在这种环境成长。”摄影师说。下多图为巴夭人的日常生活。　
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@化学工业出版社&@张蓉
#喆妈公益阅读#好书好活动精彩持续中……
吴淡如，台湾家喻户晓的电视台、电台节目主持人。她的文字，更如其名，以励志或爱情为主线，在淡雅、坦诚中分享着人生经验，
当一个如此强大的女人做了妈妈，她的笔触是否有新的特点？她的文风是否更如孩子明亮的眼睛那般清新透澈？
2009年6月，吴淡如在经历“高龄产妇”“妊娠血毒症”“胎死腹中”等种种磨难后早产一女。在度过那段绝望的日子之后，她用33封“小情书”将对孩子的希望以及爱护淋漓尽致的表达出来——《亲爱的孩子》一书由此而生。该书的繁体版于2011年10月在台湾率先上市，获得了读者的一致好评。近期，该书简体版由化学工业出版社出版发行。如果您想看看“猎犬妈妈”如何通过有效的时间管理，来增加陪伴孩子的时光，如果您想了解如何做个幸福快乐又不失自我的妈妈，那么，快来申请试读《亲爱的孩子》，看看吴淡如写给孩子的心里话吧。
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新闻背景：
2009年6月16日，台湾著名节目主持人兼作家吴淡如产下一女，此前关于她“高龄产妇”“妊娠血毒症”“胎死腹中”的新闻数不胜数，而她的生产过程更有百余名记者以各种方式关注。如《台湾主持人吴淡如早产&双胞胎保住1女》（新民网&）《吴淡如早产，双胞胎1死1生》（《联合早报》）《吴淡如高龄产女险些丧命&39岁曲艾玲急欲当妈》（TOM娱乐），那段时间吴淡如心情低落，2011年，她将自己这段时间的心路历程用33封小情书的方式撰写成了《亲爱的孩子》，该书繁体版于10月在台湾上市。
吴淡如出新书，分享猎犬妈妈四字秘籍
近期，由台湾知名作者吴淡如撰写的新书《亲爱的孩子》简体版由化学工业出版社出版发行，据悉该书是吴淡如首部以孩子为主题的图书，在书中作者大秀猎犬妈妈的四字秘籍，并称快乐妈妈其实很简单。
吴淡如新书首谈孩子引读者关注
“高龄产妇”、“生产艰辛”，使吴淡如在妊娠期一跃成为媒体眼中的焦点，在度过那段绝望的日子之后，她决定用33封“小情书”将她对孩子的希望以及爱护淋漓尽致的表达出来，《亲爱的孩子》一书由此而生。全书不仅充满了作者对孩子的爱与期待，还闪烁着对当前各种教育方式的深切反思和真知灼见。作为一位高产作者，吴淡如在作品中谈论孩子尚属首次，据悉该书的繁体版与2011年10月在台湾最先上市，一上市便登上排行榜，获得了读者的一致好评。
“内疚”“自信”为猎犬妈妈的四字秘籍
&在书中吴淡如将自己比喻成猎犬妈妈，并整理出猎犬妈妈的四字秘籍供广大职场上的白领妈妈学习。因为工作的缘故，吴淡如在孩子很小的时候就需要穿梭在录音棚中，不能亲历亲为的照顾孩子，她自己坦言，连尿布都不能给孩子换好，但是这不能影响她对孩子的爱。她认为到做一位猎犬妈妈最大忌讳便是“内疚”，而消除内疚的唯一方式就是&“自信”，通过有效的时间管理，来增加陪伴孩子的时间，同时要坚信没有自己24小时的陪伴也同样能给孩子一个安全的生活环境。
&快乐母亲源于对子女的宽容
针对当前社会上广为热议的“虎妈”“狼爸”吴淡如也有自己的观点，她认为，孩子是天真的，在竞争激烈的社会，安全的活下去就是证明自己的能力。而在现实生活中吴淡如也对自己的女儿小熊宠爱有佳，不惜千金为其购置奢侈衣物及豪宅，她认为许多母亲之所以不幸福，主要是自己曾经对子女牺牲太多，所以就对他们倾注了更多的希望，她认为父母没有义务为子女牺牲，因为牺牲从来不是一个美好的字眼，意味着有人受损受难。宽容的付出，才是使自己成为快乐母亲的秘诀。
资料索引：
²&猎犬妈妈：泛指为了开源而不得不在孩子幼小时拼杀职场的妈妈。与此相对应的是玛尔济斯。
²&玛尔济斯：欧洲最古老的犬种，原产于地中海的英国属地—马尔他岛，性情温和，适合家养，作者用它来比喻全职妈妈。
图书信息：
书名：亲爱的孩子
作者：吴淡如&（台）
出版日期：2012.08
出版社：化学工业出版社
内容简介：
本书为吴淡如产后第一本也是唯一一本家教书。吴淡如在台湾的出版界、广播电视界名气比较大，其生产过程，更是屡有波折，孩子也是只有一斤八两。其一出世便登上了台湾很多媒体的头版头条。本书为吴淡如写给孩子的心里话，由33篇文章组成，每一篇以亲爱的孩子开头，抒发了自己对孩子的爱，自己的教育观，自己的人生观以及对孩子的期待。感情真挚，思想深刻，很值得一读。
作者简介：
吴淡如，台大法律系毕业，台大中文研究所硕士。台湾家喻户晓的电视台、电台节目主持人。她主持的电视节目《天天星斯八》为同时段收视率榜首。多年来她主持节目、著书两不误，如今已出书五十多种，大都是畅销佳作，如《真爱非常顽强》两年内连续重印四十九次之多；她本人已连续5年获金石堂最佳畅销女作家第一名，被誉为“台湾畅销书天后”。
精彩章节抢先读：
选摘目录：
自序──度过绝望，看见幸福
我真的好爱你
是啊，我就是女生
输在起跑点上有什么关系
不要“效”“顺”我
怀念我美丽的单身时光
内疚是妈妈的敌人
妈妈不愿教你的事
如果这样，妈妈就失败了
爱读书有什么困难
今夜你在我怀里睡着
自序──度过绝望，看见幸福
亲爱的孩子：
要提笔写这样的文章，对我来说非常艰难。
因为，这是第一次。
从前的我作梦也想不到会跟「亲子教养」扯上关系。那么多年的时间，我不是单身贵族就是顶客族，行事向来是「千山我独行，不必相送」。
而且，虽然我是一个资深的女人，却是一个资浅的母亲。目前还沈浸在「这个小孩子怎么这么好玩」的陶醉中，没什么资格谈教养。我素来也害怕那些一厢情愿的父母写的教养文章──就因为他们生出了一两个乖巧优秀的孩子，就想告诉全世界「看！如果你可以跟我一样理性、有原则，你的孩子就会跟我的孩子一样优秀。一样聪明伶俐、基测满分、一样上哈佛……」
如果我可以选择，我不希望妳名列「市面」上所谓的优秀。
成绩很好、人见人夸就是优秀吗？我的人生中多的是反例。是非成败永远不能只看少年得意时。
我也不想让妳因为有我这样的母亲就变得很特别，变成一个「有名的孩子」。
可惜，妳好像一出生就惊天动地，因为我生产过程的艰辛，迭遭「横祸」──媒体把一个女人生小孩的事，变成大家的事，我还没从手术房被抬起来，妳的父亲刚签完我们两人的病危通知时，媒体已经把医院挤到水泄不通了。这是我在传播圈以来最被记者重视的一次──妳出生立刻登上头条新闻，连在海外多年失联的朋友都知道了。
因为原因仍不明的「妊娠毒血症」，妳是个九百公克的早产儿，一出生全身就插满管子，必须因为求生而受苦。
还好，妳也是个很幸运的孩子，妳的生命力很强，我的身体问题使得能够输送到胎儿身上的营养有限，妳在状况很不好的娘胎里努力的活了过来，也挨过了各式各样的治疗：脑部出血、心脏动脉闭合、视网膜病变……一一被妳克服了，妳出院了，终于能够舒舒服服的躺在妈妈的怀里。
我说得云淡风轻，但天知道我在没有人看见的时候，掉了多少泪水，为妳做了多少次的祷告──如果妳能好，我愿意付出一切。我想上帝听见了，现在的妳是一个很会表情达意的、活泼健康满地爬的孩子。
从决定要怀妳开始，我就吃了很多苦。生了妳之后，我受了更多的皮肉之痛，产后两个礼拜我还在病床上发着高烧，意志力几乎耗尽，走到了绝望的边缘。但是我从来没有退缩过，因为我明白，人生就是不入虎穴、焉得虎子。哈哈，这句成语用在这里还挺适切的。
然而，看着妳，这一切都值得。妳将永远是我这一生最美好的礼物。
也许，当妳慢慢长大时，我也会慢慢变成一个妳眼中俗不可耐的母亲、唠叨的母亲、霸道的母亲。不，不……我会提醒自己──我爱妳，而妳也爱我是世上最重要的事情，如果我的人生一切都成功了，而和妳的关系却失败了，那么，我就是失败的。我一定要成为一个被妳所爱的母亲。
我会提醒自己：妳是妳，我是我，妳拥有自己独立的灵魂。我没有权利左右妳的未来。我只是一个协助者，不能够当妳的领航员。我的任务在于，跟随妳的心，帮助妳找出妳的人生乐趣，我没资格「栽培」妳。
如果我们之间会发生任何冲突，无论如何，我要以爱来化解。
我有义务给妳安全的环境、舒服的物质条件，但妳一定必须是个独立的孩子。以年纪来看，我陪妳的这一段不可能很久很久，妳要懂得如何靠自己的力量追求梦想，创造属于妳的温暖世界。
我会一直做一个快乐的母亲。我会为妳付出，但不会为妳牺牲，牺牲从来不是一个美好的字眼，意味着有人受损受难。我仍追求我的梦，我仍有义务每日活得兴致盎然。
也请妳一定要记住这一点：如果将来的妳变成一个故步自封、愁眉苦脸，每日抱怨自己为家庭牺牲的女人。那可意味着我的「教育」全然失败。
妳可以没有世俗成就，但要懂得走自己的路，并善待自己。
生妳真的好辛苦，但那不是妳的责任，那是我的选择。让妳一出生就受苦，我至今仍觉亏欠。还好，走过来了。我很早就明白了：人生啊，像一条五味杂陈的蛋糕，不能从任何一个切开的面来判断它的味道。
如果有耐心，你终会吃到甜头。
就算是最荒芜的诅咒，度过之后，我也感受到了最温柔的祝福，以及波涛汹涌的幸福。
我真的好爱你
亲爱的孩子：
你是我世上最爱的人，我非常非常爱你，胜过我自己的生命。
这不是我一直渴望的一种感觉吗？
爱一个人，远胜过我自己的生命。我从很小的时候就希望，能够有这么一天，我能感受到这样的滋味。终于，我遇到你了。
我一直是个自诩为理性的人。在爱情里，就算我再爱一个人，却未曾体会过这种全然投降的感觉。
生下你，非常非常辛苦，苦到无语问苍天的地步，有好多的日子，我和死神一起跳着非常怪异的舞。然而我却觉得好值得。当你天真地睁着眼睛看着我，我知道，这一生至此，非常非常值得。我所努力的一切，如果能够带给你无忧的生活，那么，我不怕一切险阻。
我终于明白，如何无条件地爱着一个人。如何不顾一切地爱，如何无怨无悔。
我爱你，爱到自己都感动得掉泪。因为这么美好的感觉，我感谢上苍，让我成为一个女人，一个母亲。
我知道，我只有义务，也并不想求取任何回报。我爱你爱你爱你。而且永远爱你。
永远，是我很难相信的字眼。因你，我相信永远。
我爱你。因为你，我相信有上帝。
因为你，我深知我幸运且幸福。
你是一个因为爱而诞生的孩子。虽然我不希望溺爱你，但我的爱仍然“包山包海”，不管你需不需要，我像是月亮环绕地球一样，希望以我的温柔环绕你。
你很小，你不知道你带给我什么珍宝。因为你，我懂得什么是真正的温柔。
你无知无觉地，且自然而然地带给我这世上最难得的珍宝。
你让我相信，在宇宙洪荒里，我微不足道，但活得充实而有方向。
我爱你，我非常非常爱你。
在有你之前，我认为，人生若不快乐便不值得活。
有你之后，我知道人生无论如何都值得活。
是啊，我就是女生
亲爱的孩子：
你六个月的时候，开始坐上娃娃车，我推着你开始进行小小的城市探险。
你小小的腿常常高高地举在娃娃车上，张得开开的，跷得高高的，一副大爷的模样。
这时候，会有阿姨们情不自禁地想要把你的腿放平，说：“你是女生，不要这样坐。”
这时，妈妈就会很正经地要求她们说：“请别这样对她说话，我不喜欢在小孩这么小的时候，就给她这些性别教育。”
我一点也不喜欢传统的性别教育。婴儿是中性的，不需太早接受社会送来的框框。
这个社会上有很多根深蒂固的性别观念。男为男，女为女，长大之后你为了与社会和平共存，自然会学到一些必须的礼数，但你不会从我们的家庭学到“你是女生，所以不能怎样”或“你是女生，所以要怎么”的惯性说辞。
太早给小孩性别教育的结果是：女生常在很小的时候就因为被要求要服从，要乖，性格变得畏畏缩缩。
你的身边有些亲戚家的小哥哥小姐姐们。比如说，在蛋糕柜前，我若问小哥哥：“你要吃哪一种蛋糕？”小哥哥的答案都很肯定，有时他甚至会要求，可不可以选Ａ也选Ｂ？小姐姐则会犹豫三分钟，不能决定，很为难地说：“我要问妈妈……”
哇，万一有一天，你变成一个连吃什么蛋糕也要问妈妈的小孩，那你的妈妈恐怕会哭──怎么把小孩教成这个“孬孬”的样子？
拜托哦，能够决定的事情将来请自己决定，不要把妈妈累死。妈妈很爱你，但妈妈并不是你，不能真正代替你的舌头、你的耳朵和你的眼睛，帮你决定所有的事情。
我带着你的时候，也常遇到一些很热情的人，由于你常穿着素雅的婴儿服，他们会问我：“这是弟弟是妹妹？”
如果我说是妹妹的话。他们就会说：“那加油，下一胎一定生男的！”
我总是哈哈大笑：“谢谢哦，不必了，一个就够了。”
我不是个年轻的母亲，已经没有力气再生一个。我生你的时候，都差点送掉一条命，已经常被人家拿来当成“高龄产妇生产具有危险性”的案例。
有你，我已经很满足。说也奇怪，从我还未怀孕开始，我就已经有这样的第六感：我会有一个女儿，跟我很亲近的女儿。
我生你，可不是因为什么“不孝有三，无后为大”，你会知道，妈妈其实一身反骨，坚信每一种传统都要经过理性反省，我生你，是因为我想要你，我需要你，我好想爱你，可不是因为任何压力。
我以前还常常说，无后有什么关系，我们又不来自什么伟大的家族，跟我们同姓的人很多啦，还怕传不下去。我对于“将来有没有人扫墓”这件大家都看得很严肃的事也抱着非常随意的看法──埋在树下或撒进海里岂不更好，人生百年匆匆过，千年历史也可在弹指间说完。
不信将来你问小学同学，谁还记得曾祖父母叫什么名字，做什么工作，活了多少岁，除非他已属民族英雄的等级，或者他的祖先是孔子。
我们家的姓氏很平凡啦，祖先也没什么伟人，所以你不需要继承谁的香火。
要给我压力，可不是那么容易哦。
当然啦，一身反骨的人，常因为在适当的时候不想做大家觉得适当的事而得到教训。
这一点，我已经得过高龄产妇的教训了。我常常自嘲：谁像我那么逊？生个孩子那么难，还害你变成一个不成熟的产品，提早两个月问世。一出生就挣扎得好辛苦。
我满心希望，你在婴儿时期，已经把人生里最辛苦的阶段过完了。愿你的人生像倒吃甘蔗。
我对你是有点不好意思。但是愧疚与悔恨对于人生是没有帮助的，我们必须要很乐观地这么想，才能越走越茁壮。
教训，常常会在人意想不到的时候掉下来，上天有时会开玩笑地给你很糟的礼物，反抗是没有用的，含笑或含泪，都很接受现实。当你熬过去之后，会发现所有的痛苦是有意义的，那么，你就会发现你得到很棒的礼物。连灾难也变成一种恩赐。
因为你，连灾难也成为一种恩赐。
无论如何，我很开心，你是个女生。
虽然，大部分的妈妈希望自己生的是男生，也曾经有个调查说，大部分的女生希望自己是男生。
有些妈妈一直想要生男生，是因为家庭里重男轻女的要求。有的则是因为“当个女人实在太辛苦了”或“生女儿比较需要担心”。
当女人辛苦吗？其实，当男人更辛苦，历史上被拉去当炮灰枉死的都是男人。男人的压力实在也不小。失业的女人常常大言不惭地说：我要回去让我老公养。男人有勇气这样讲的还真不多，讲出来还会被人家在背后偷笑。
这世界没有所谓必然的公平。也可以说，世界已经挺公平的了。
到你长大的那个时代，应该不是一个体力至上的时代了，当个女生，应该不会太辛苦。而且，根据数据统计，目前的华人婴儿男多女少比例已经相当悬殊，哈哈，你到时应该可以占点物以稀为贵的优势咯。
我不是个命苦的女生，也不是个不喜欢自己是个女儿身的妈妈，所以我蛮欢迎你是个女生。
知道你是个女生时我想，太好了，我不用陪你玩骑马打仗，也不必玩变形金刚和超人，更不必担心有一天你绝食抗议，要我在十八岁生日时买一部摩托车给你。
当然，我可能高兴得太早了。你一岁了，只对车感兴趣，对所有可爱的毛毛玩具，全然不屑一顾。
如果我可以有所祈求的话，我希望你是身心都健康、乐观的女生。
我可以把当快乐女生的秘密告诉你。也希望将来你能告诉我更多。
很简单，就是：为自己负责。
选择你要的东西。选错了，要有勇气再选择。如果你认为那是对的，就请全力以赴，在其中得到你的满足与快乐。
我会尊重你的选择，如果你的选择与我的想法全然不同，那么，告诉我你的理由，我会退在一旁，看你走你的路。若你跌倒，我会告诉你，我永远有一双温暖臂膀安慰你，但请不要为痛苦哭泣太久。
不管你是男生女生，宇宙一样宽广，不要接受懦弱者送给你的任何栅栏，你可以是振翼的鹰、奔驰的马、勇猛的狮，永不做被绑缚的羊。
输在起跑点上有什么关系
亲爱的孩子：
从起跑点上来看，我们似乎不怎么赶得上人家。
你提早了两个多月“面世”，因为我的身体出了奇怪的问题，无法输送足够的养分，出生时你还不到一千克呢。
我听到医生说“怎么那么小”就昏了过去。
噩梦连床，紧接着是一连串的奋战。妈妈也差点因为不明感染“挂”在医院里。
打了好多的抗生素，打到全身血脉都在痛。那种痛苦，好像武侠小说里写的被人下了毒，毒液在血脉里逆行一样。
当我开始能够下床走路时，我就到你的加护病房去看你。
每天听护士阿姨们报告：“今天又重了四十克哦。”
“怪了，今天怎么比昨天轻了十克？”
只要你重了一些，一整天我就满心欢喜。只要你变轻了，我的忧虑都写在脸上。
你是从零点五克开始喝奶的。零点五克，只能蘸在棉花棒上，湿润你的嘴唇。早产儿会有很多问题，最严重的是消化上的问题，方医师怕你的肠胃适应不良，只能一点一点地加上去。
慢慢的，每天多加一点，你从加护病房里最轻的小孩，变成母乳喝得最多的小孩。虽然你总是吊着点滴，绑着各式各样的监视仪器，但你总是坚强地忍耐着，只有在嗷嗷待哺的时候，才会哭叫。
护士阿姨们说你是个生命力很顽强的孩子。早产病房的小孩，健康状况常会摇摆不定，不时会出现意料不到的状况，但你很幸运，拔掉呼吸器之后，你的健康状况就一路好转了。
有一个多月的时间，我是你的袋鼠妈妈。
我每天到医院，让小小的你贴着我的心跳，感觉你还在子宫里。那时候你看来真的好脆弱，我甚至不敢移动你，生怕一动你就会骨折。
那段时光，我每天以泪洗脸。天晓得我是一个多么不爱哭的人啊。
如今想来是很美妙的时光，我们贴得好近，你舒舒服服地睡在我胸前。我们的心只隔一层皮肤。现在你已经是个好动的幼儿，想抱你，你乖乖就范的时间不会超过三十秒。
那时，我收到好多温暖的问候。好多朋友都来告诉我，他们都是七个月的早产儿，生下来时，几乎可以放进口袋里。现在他们都很健康，也很有成就，要我安心。
还有个学姐打电话给我，说她的两个孩子在怀孕五个半月时无征兆地一起出生。她数次接到病危通知，肝肠寸断。她的孩子如今都小学毕业了，活泼聪颖。她要我相信，人类的生命力是强韧的，如果你在妈妈的肚子里都可以忍过重重险境，那么你将会继续乘风破浪而行。
现在，你已经算是一个健康小孩了。
你通过了各种检测；定期打预防针，没有发过烧；曾经患过感冒，但都不严重。你开始摇摇摆摆地走路。
一切看起来都正常，虽然，你的某些发展比一般正常出生的小孩要慢上两个月。
你在三四个月时就无意识的发出“妈妈”、“妈妈”的声音，但仔细想来，这应该是大人一厢情愿的认定。
现在你出生已经一年半了，你还不肯很“正式”的叫妈妈呢。
我知道有些小孩，八个月就会走路，一岁就会唱歌。也在新闻上看过，有的天才儿童两岁时就会看书。
呵呵，我的妈妈说，我一岁时就已对答如流。
看来，你应该不会是个伶牙俐齿的小孩。
很多年轻的妈妈来问我，会给你上“潜能开发”的
课程吗？商业社会明白父母望子成龙的心理，把戏很多。
我不打算在现在教你很多东西，也不担心你是不是比别人晚点才学会。
比如说话，比如走路，比如读书。这些事，我们都要做一辈子的，早点会晚点会，并没有差别。
你要叫“妈妈”一辈子，那晚几个月叫，有什么关系呢。
在你还不能够爬行，只能转动眼睛和挥动小手时，我曾经帮你画过一百张字卡，那也只是怕你无聊。
我说，我并不打算过早教你很多东西。性别取向，在你成长的过程中，我们应该都看得出来。潜能嘛，我想当你开始接触现实世界时，你就会发现，你的才能何在。
我不相信那些“别让孩子输在起跑点上”的话。
我相信的是“天生我材必有用”，不要揠苗助长比较好。
我也相信，如果一个孩子在幼年时就活得不快乐，他将带着心灵阴影度过一生。
我非常怕那些拼命按自己的方法严格地教育小孩，让他们上重点班或一流学校，就著书立说：“看，我的小孩就是我教出来，你们也可以跟我一样”的杰出父母。
我看过很多孩子，从小考第一名，但是很不快乐。驱策他们前进的鞭子，总是在他们背后，抽得他们伤痕累累，他们的心中没有任何动力的来源。
父母能够鞭策得了孩子多久呢？
我是个乡下孩子，我没有上过任何潜能开发课，也没有念过重点班，也没钱念私立学校。我的成长靠自己一路摸索，跌倒过很多次，也犯过无数错。
想来应该感谢父母，在成长的过程中，让我拥有独立生存的能力，选择自己要过的生活。
其实，父母在孩子的成长中，只要不要有太多阻力，只要能够保护他们的身心安全，并在他该学飞时放手让他飞，就是好父母了。
但我相信，孩子的教养与父母的身教有关。以后我会多注意自己的言行，别做坏榜样。
每一个大人从小都读过龟兔赛跑的故事。这个故事，你一定也会读到。
意思是说，就算是慢速度的乌龟，只要在骄傲的兔子睡大觉时一直跑，它也可能比兔子先到终点，赢得比赛。
其实，兔子就是兔子，乌龟就是乌龟。只要兔子不睡大觉，乌龟是不会跑赢兔子的。
乌龟自有它的长处，有些乌龟是水陆两用的，但兔子不行。乌龟实在不该选择在陆地上跟兔子比赛。
在陆地上，就算乌龟先走很久，它也不可能跑赢兔子。
如果你是兔子，输在起跑点上有什么关系？只要你不忘记目的地就行。
如果你是乌龟，找一条适合你走的路吧，让兔子去跟别的兔子比赛。
我所知道的人生，是一场马拉松障碍赛，要跑很久，障碍也很多，天也有不测风云，输在起跑点上，一点也没关系。只要你心中有能量，愿意往前走，你就会走到你该走到的地方。
你能平安成长到现在，成为一个爱笑的顽皮孩子，靠的是两种东西：医疗人员的专业，发自你内心的生命力。你的心中有一把与生俱来的火把引领你。我只能相信你，而不是教育你。
不要“效”“顺”我
亲爱的孩子：
很多人知道我生你生得很不容易。有人会很热情地加注：“长大之后，一定要告诉她，一定要孝顺妈妈才行。”
我总会说：“不要给她这样的重责大任。是我要生她的。她也很辛苦啊。”
如果你可以选择在一个比较年轻的妈妈肚子里出生，你或许就不会被迫及早“面世”，躺在保温箱里，全身插着管子，接受各种检查。不需要在一降落在地球上时，就奋斗得那么辛苦。
问题始终在我，不在你。你不能选择的，而我是选择者。
每一个孩子都是在“莫名其妙”的状况下来到这个世界，父母有责任让他快乐平安地长大。
我不是一个传统的道学者。再怎么像真理的事情，我都会先放进脑袋里想一想它的逻辑和可信度。包括孝顺这两个字。
百善孝为先。一个连父母都无法好好对待的人，通常也没办法对别人太好，在人生中通常是个失败者。这是我同意的。但我并不同意“天下无不是的父母”，人啊，如果不愿长进，并不会因为变成父母而崇高。
但孝顺是什么意思呢？有古人说，孝者，效也。
如果按照这个解释的话，那就不必孝顺我。我可不希望，你的人生只活在上行下效的轨道中。
我和一般父母想法不太一样。很多爸妈希望孩子像自己。特别是自认为很优秀的爸妈们。如果他们是医生，
他们就会希望自己的孩子当医生。
如果他们自己白手起家，他们就会希望孩子继承家业。
如果他们当老师，他们就会希望孩子当老师，有退休金，而且还有寒暑假。
孩子因为家庭教育耳濡目染或基因影响的结果，有时候会自然而然地接近父母的职业，歌星生的常是歌星，演员生的常是演员，商人生的常是商人，作家也常生出作家……
我可不希望你仿效我。未来的职业不是现在的我可以想象的。我希望，你有更宽广的天空可以飞翔。
当然，你更不用顺我。比起“效”来，我更怕“顺”这个字。顺，表示听话。
我看过我们这一辈的人，太顺父母，后来都怨父母。
我有一个朋友，素来成绩优异也表现优秀，也有高尚稳定的职业。到四十岁时，在某一次意外事故后，他的人生也转了个弯，他忽然决定抛妻弃子、放逐自己，对父母说：“我的前半辈子，都按照你们的期望做事，念大学时选你们认可的志愿，也放弃了我喜欢的女人，娶了你们觉得好的老婆，生了你们要的孩子，一切都是为了要给你们一个交代的，不是我要的。现在，我决定要做我自己。”
我岂敢要求你来顺我？我从小就是一个很难顺从长辈的人。
我从少年到成年，一直都在做父母不太认同的事情。
他们说Ａ，我通常都做Ｂ。我决定的事情，他们很少没有相反意见。于是，这养成了我“先斩后奏”、“报喜不报忧”的习惯。这样的人，一身反骨，人生境遇必然坎坷。幸运的是，几经波折，活到目前，还好并没有让他们太失望。
我其实很明白，如果太满足父母的希望，那么我对自己的人生会很失望。
因为我们这一代的职业变迁，也是他们那一代所难想象的。他们认为全世界最好的工作就是公务员。永远有薪水可以领。从时代背景而言，可以体会。
我的父母到我三十岁后，还曾要求“你能不能听话一点”，但那一点，就是我最做不到的一点。
如果你可以让我了解你的想法，那么，我也会尊重你的选择。拜托，不要先斩后奏，不要报喜不报忧。我们把时间花在相处上，不要花在角力上。
亲爱的孩子，不必效我顺我，请喜欢我。
怀念我美丽的单身时光
亲爱的孩子：
很多女人，是因为讨厌单身的孤单才结婚的。
也有很多女人，是为了想要生孩子才结婚的。更多女人，是为了传宗接代的理由才生孩子的。
啊，我都不是。
我多么眷恋我的单身时光啊。从来，我就是一个很享受一个人生活的人。不用等待任何人，我就可以到任何地方；不用任何人的允许，我就可以做我想做的事。
我很享受一个人在咖啡厅里静静地喝一杯咖啡，发呆，我也可以一个人在深夜里喝着红酒，写稿，让我的手指在计算机键盘上飞舞，像一个想像中的钢琴家。
我一个人看电影。一个人背着背包旅行。一个人赏花。
我从来不觉得孤单。一个人时，反而我的脑袋十分嘈杂，我可以心无旁骛地听着心中的好几个“我”争辩和说话，那已经是一个此起彼伏的交响乐团。
我怕吵。我不太合群。连婚后我也仍然是个享受单身的人。
十年前的我觉得养只猫人生就满足了，一定想不到我会有个像你这么可爱的孩子。
大多母亲都吃了一种由上天调配的迷幻药，有无可救药的主观，认为自己的孩子是全世界最可爱的。我也未能免俗，亲爱的孩子，连你发出无意义的呀呀声，我都觉得是天籁。连你哭泣的夸张的样子，我都觉得美极了。
这世界上让我感到满足的一件事是：你喜欢我。总是用“啊，我好喜欢你”的微笑来迎接我，看到我会尖叫欢呼。你会安安静静地赖着我，靠在我身上，自己玩自己的东西。我很享受这样的时刻，全世界为我们变得宁静而柔和，所有的不快都因你变得模糊，所有的动荡都因你而平安。
如果你觉得我还算是个不错的母亲，我想，这得归功于我度过很长很完美的单身阶段。我是个很甘愿的母亲，我玩够了、走遍了、看多了、该有的都有了、该痛的都痛了、该享受的都享受了。所以我明白，所罗门王的宝藏比不上清晨的一朵野百合花，而你正是我的小小野百合花。
因为你我真正放弃了我的单身时光。我没有一点懊恼。从不觉得你是我的负担。反而，因为你我觉得我可以走更远的路。
但是……但那一个周末，你跟祖父母回宜兰，我周日有工作，只得在晚上离开你，回到台北。回到熟悉的家，一种奇妙感觉冲击着我。啊，我竟在这个晚上，捡回我曾经非常熟悉但如今已经变得陌生的单身时光。
这些日子以来，你每天与我缠斗到一两点才入睡，这个晚上你不在身边，我的第一
个感觉是：哇，怎么这么悠闲啊。生活中那个“留白”的部分忽然出现了。
要先做什么好呢？躺在鱼池畔看一本书？约朋友来家里吃宵夜？喝一杯红酒畅快地写一篇稿子？什么也不做，舒舒服服躺在按摩椅上享受？打开电视看一部电影？
在我单身生活中习以为常的这些事，在这段时间忽然变得好奢侈。你出生后，包括写稿，我都是在工作场所附近的咖啡厅里完成的，因为你总争着和我一起打计算机键盘、抢读我手上的那一本书，你会指挥我去这里去那里，扶你玩爬楼梯的游戏。
我美好的单身时光啊，为什么变成皇冠上那颗宝石？
最后，我为自己慢条斯理地煮了一顿宵夜，雪花猪肉加日本茼蒿加金针菇，淋上一点醋和酱油。我开了一瓶2003&年的法国红酒，放了美国诗人麦克昆的CD&──&LA&MER，我静静地温习着旧日多到满出来、但今日显得物以稀为贵的单身时光。我的眼眶却因为你而模糊。
我好想念你。
我好想念我的单身呐。但我也好想念好想念你。没有你在身旁的夜晚，仿佛有人，用剪刀剪去我的某一块灵魂。让我忆起，有你在时，我的幸福是如此喧闹且美妙的沸腾。你知道，我从未如此思念过一个人。
内疚是妈妈的敌人
亲爱的孩子：
妈妈把能够陪伴你的时间，都拿来陪伴你。但是，还是有很多时间，不在你身边。
我是个自由工作者，所以能很好调配自己的时间。我把录像时间都调配在某三天内，在周六、周日尽量带你接触大自然，我面对许多邀约和稿约的回答，都是“不好意思，我很忙”。
我很忙，因为陪伴你也放在我最重要的时间表内。我没有办法答应别人多出来的要求。
我好像真的很忙。因为你还幼小，不适合在某些场合出现。在你出生的一年多里，我只看过一场电影；没有吃过火锅（因为幼儿实在不适合出现在火锅店），几乎没有和朋友在美妙的夜晚把酒言欢过，没有离开台湾超过四天。
你知道我爱你。所以我没有抱怨。然而，尽管如此，自认为不太容易被软弱侵袭的我还是偶尔会被“内疚感”电到一下。
录像时，总会有人问我：“你老是在录像，那你的孩子谁带啊？”
“我婆婆啊。”我虽然理直气壮地这么回答。但还是会被“电”了一下。
好像是我没有尽到母亲责任似的。也许，是我想太多了。
你的爸爸比我还忙，但我相信，一定没有人问过他：“你都在工作，你的孩子谁带啊？”
大概也许会有人这样问吧：“你太太那么忙，她有时间带小孩吗？”
没办法。这个社会目前的规则是，带孩子是母亲的天职，不是父亲的。一个在外东奔西走的母亲，总是会被质疑。
我的内疚感还不止于此。有一次，没有把你的尿布包紧，结果，你的裤底湿湿的，我发现后，一直骂自己笨蛋、白痴、傻瓜。虽然，你并不在意，仍然开心地爬上爬下。
妈妈真的不是一个擅长做家事的细致妈妈。以狗来做比喻的话，妈妈是只猎犬。不是可以养在家里的玛尔济斯。
猎犬若变成玛尔济斯是很惨的。
我有个朋友嫁到日本去。她是个事业上的女强人，但也在职场打滚多年，有些倦了累了，当她遇到日本来的一个好男人之后，她下定决心，要跟他回国当贤内助。很快地有了孩子之后，她专心一意地当家庭主妇。
过不到一年。她得了忧郁症加恐慌症。丈夫提供她足够的经济支持，让她可以像其他日本太太一样全天候带孩子、逛街购物，但她却变得很不快乐。她发现自己竟然会失控地对孩子大吼大叫……
她写电子邮件给我时，总是很灰色的，说她不知未来在哪里，也许自己不适合当母亲……
无论如何，她现在好多了。她后来找到了日文翻译的工作，又当了另一个朋友公司的驻日代表。灰色的信不见了。
也许这只是一个特例。但我了解，我和她一样，都是享不了清福的人。
我们不能叫猎犬当家庭宠物，那只会闹得天翻地覆。相反的，我们也不能叫玛尔济斯去打猎。
如果你是猎犬，就会听见猎人的号角声。你不会觉得舒适的沙发比绿色的草地让你快乐。
亲爱的孩子，妈妈没有空换你每一片尿布。但妈妈很爱你。妈妈有自信，就算她不在你身边，也会让你活得很安全，让绝对可靠的人照顾你。
所有妈妈的敌人都是内疚。但内疚是世界上最没有效率也最没有助力的一种情绪。妈妈努力在打败那些被电到的感觉。是的，你也会变成一个女人，一个妈妈，千万不要变成一个被内疚困扰的灰色女人。
妈妈不愿教你的事
亲爱的孩子：
由于是早产儿的缘故，我们“享受”了特殊待遇，定期要做智力和体能检查。
你一直没有什么问题，真是万幸。除了你的左腿比右腿稍微健壮一点之外。
你一岁七个月时，我们去一个很亲切的女医师那里做检查。
堆积木，你很ＯＫ。
把同样的形状凑合在一起，你也没问题。你从会爬、会使用双手拿东西以来，一直很喜欢组装东西，你可以很精确地把宝特瓶的瓶盖旋好。
碰到图片，啊，糟了。
医师拿出了图片来，问你：汽车在哪里？你指出来了。
因为你最喜欢车子。虽然你还不说话，但是，我们说的话，你大部分都可以理解。
这是唯一你认得的图片。
“鱼在哪里？”
“她不会。”我笑着说。
不过，你马上指到了鱼。
“她会啊。”医师很满意地说。
“她是──瞎猫碰到死耗子。”我说。
果然，医师又问了一次，你指了气球，又指了苹果，那些都叫鱼。
“我没有教过她认字卡。”我说：“而且，我们家的鱼是红色的，小小长长的红太阳，而字卡上的鱼是绿色的。所以她不可能认识。”
“你太忙了……”医师露出善解人意的表情说：“所以没有时间教她认识字卡吗？”
“不是的。”我说。你知道，妈妈一向是个不会隐藏自己意见的妈妈。“我──不──想──教──她认字卡，因为──那是完全无意义的。”
字卡和真实世界差很多。字卡里的大象可能只有三厘米大。字卡里的苹果不能吃，也没有香气。
我们家有真实的鱼和真实的猫。我已经教会你在早上起床时喂小池塘里的鱼，你也一直和猫哥猫姐们和睦相处。
字卡里的东西是假的。我觉得用字卡教小孩会让孩子变笨。我常带你到乡下，希望你真的数过鸡有几只脚，希望你摘过菜，欣赏过野花。
虽然，我也曾在你满三个月时自己画过字卡。那是因为，我觉得身为婴儿的你不太能动，一定很无聊，所以自己用水彩画了一百张字卡，那是妈妈的爱。
妈妈确实是个不太一样的妈妈。妈妈习惯把一般人做得很困难的事，用最简单的方法做，但一般妈妈很简单的事（字卡用买的不就好了吗？），却弄得很困难，画了一整个星期，因为我相信，我自己画的字卡，品味比较好，而且是天底下独一无二的。
“我觉得她不太爱讲话。是不是可以花点时间教她说话呢？”医师又说。
啊，妈妈还是有意见。“我没有觉得一定要这么早就教她说话。每个耳聪目明的孩子，早晚都将学会说话。我观察得出来，她懂我们的意思。她不想那么早说话。我希望她先学会思考。”
医师一定很傻眼吧。
那么早说话做什么呢。我是个靠说话讨生活的妈妈。我的爸爸说，我从小就很会说话。十个月会叫爸爸妈妈阿姨，两岁时Ａ到Ｚ已经念完了。我一直被大人们拿来秀，“看，她多么会说话！”我从小代表参加演讲比赛，感觉自己像只被上了发条的玩具，发条一上，就被迫要说话。
又怎么样呢？早慧是没有用的。早说话也是没有用的。我看过很多女生，说了一辈子，都被人家视为啰唆与唠叨，未经大脑，说了许多，毫无意义，也有害无益。
我才不会期许你很早就伶牙俐齿。你不是那么爱说话，当然显示妈妈并没有太积极教你，妈妈是故意失职，因为，我要把空间留给你，让你说你想说的话。
如果这样，妈妈就失败了
亲爱的孩子：
最近，妈妈在工作上遇到了一些奇妙的人。
我私下把她们叫做暴发户的女儿。
暴发户的女儿，和富翁的女儿是不一样的。后者斯文有教养。
前者就很离谱了。
有一位，应该已经三十岁了吧。问她，人生最大的挫折和痛苦是什么？
她竟然回答：“高中的时候，有一次司机没有来接我。同学的大哥好心送我回去，结果竟然是一辆摩托车。摩托车耶……”
摩托车又怎么样？
&“我本来以为，再烂也是一辆轿车吧。没想到竟然是摩托车。我一坐上车就一直哭。心里好委屈，我怎么可能沦落到这种地步？”
“这是你人生中最委屈的一件事。”
嗯，我想起“何不食肉糜”的故事。真是令人瞠目结舌啊。人生最大的挫折是这个……真不知该说她是幸福还是不幸？
还有一个女孩，养了一条狗，她坚持她的狗要用Ｋ金狗链，随便一条就好几万块钱。每天抱着她的狗坐在豪华轿车里头时，她会对狗说：“看，外面有很多下等人，
如果你不乖乖听话，我不爱你了，你就会跟外面的人一样被风吹雨打。”
她说每年生日至少都有一百万以上的礼物。她动不动就会用钱指使别人：“给你一千块，你去替我做……”
我看过不少这样的暴发户女儿。书念不好，没关系，爸妈送她到国外念贵得吓死人的学校，在英国或日本待了几年，连语文也没学得太好。
她们把会买东西当成专长。张口闭口都是名牌。眼里看到人就开始估价。只跟同样身价的人交往。而且习以为常。
我听了总是暗自咂舌，啊，我可不愿意把女儿养成这个样子。妈妈很爱你，但也暗自发誓，千万不要把女儿宠成这个样子。孩子幸福到不知天高地厚与民间疾苦，铁定是爸妈的失败。
不一定是富裕才会宠坏小孩。我也看过不少出身小康之家的孩子被宠得很坏，他可能是上头有几个姐姐的小男孩，也可能是爸妈辛苦工作供他读书却没空陪他的孩子。当他开始用撒野来讨爱时，也没有人告诉他，这是不对的。
或者，他在充满暴戾之气的环境中长大，不知不觉也感染了一种态度：压过别人，就能解决问题。
妈妈在养孩子，不是在养盆栽，我不会过度剪裁你。但是，如果是不对的，妈妈还是会告诉你，温和地告诉你。
那一天，我带着你和十一岁的表哥，到便利商店吃早餐。我们就坐在思乐冰旁边，有个大概也是十岁左右的孩子拿着杯子在装冰。“你怎么这么笨啊？连装冰都
装不好，你是猪啊。”
又：“你要买就要吃完，吃不完我就扁你。”
除了这个母亲连珠炮的咆哮之外，四周很安静，孩子没说话，好像不管妈妈说什么，他也都不想反抗了。
这个母亲骂起孩子来，已经成了习惯，而且还旁若无人。
等他们走后，我悄悄地对你的表哥说：“你现在知道你很幸福吧。”
表哥的妈妈是个很温柔的女人。
他点点头。
我爱你，但不想因爱糟蹋你或惯爱你，我会一直警惕自己。
爱读书有什么困难
亲爱的孩子：
妈妈有个朋友，有个和你差不多大的孩子。
有一天她跟我说，她买了一整套幼儿识字教材，价值好几万块台币。
“有需要那么早识字吗？”我问。
“我希望他将来喜欢读书。”她说：“不要像我一样，从小把读书当成苦差事。念得好辛苦。”
她是个全职的家庭主妇。丈夫提供很好的经济支持，让她可以安心在家专心地带孩子。但她活得比我紧张忙碌得多，孩子不到两岁，她就忙于带他去各种幼儿补习班，每天还要按时让小孩读字卡，已经在帮孩子找幼儿园，甚至想要买房子，让小孩搬到重点学区去，将来可以轻松地念明星学校。她最近很焦虑，因为孩子常会把舌头吐出来，她怕他咬到自己的舌头。所以，只要孩子不小心吐出舌头，她就弹他的鼻子以惩罚他。
“你有没有觉得，你把自己弄得很累啊？”我说：“你一直都想为他好，但做的事都对他不太好。”
她没有把我的话听进去。
“你难道不担心孩子将来不喜欢读书吗？”她问我。
“你自己喜欢读书吗？”我问她。
她摇摇头。她说她除了服装杂志之外，什么都看不下去。
我没有再说下去。
我的想法是，如果一个妈妈没有真心喜欢一种东西，那她怎么能让孩子真心喜欢它呢？
我从小喜欢书。倒不是因为我妈喜欢读书。而是因为我在书中发现了另外一个世界。一种会让人内心感到喜悦的乐趣。
当我是个很小的孩子时，我就已经喜欢上书了。我很早就把爸爸书架上的言情小说读完，我也很喜欢看妈妈收集的食谱，只要有字，我都不会放过。你会知道，人类的交谈虽然都在使用文字，大部分是琐碎而无聊的，大人们讲话常常不离柴米油盐、谁家的狗咬了谁家的狗、谁家的姑姑说谁家的嫂嫂那些事，重复又重复，再丰富都是信息而已。而在书中，你才可能发现，智能和奇想被记载下来。书是一扇门，带你通往神奇世界，你会像掉入树洞里的艾丽斯，或变成可以进入鲸鱼肚子里的小木偶，没有人能够阻挡你长成什么样子。
书一直在拯救我。
大人的脑海里只有“有用的书”和“无用的书”，有用的书通常指考试用书。这个区分法很无聊，你会庆幸妈妈并没有这样分。我从小到大念的最无用的书，其实都是考试用书。
话说，如果你真的在书中发现乐趣，那么，要把所谓的书念好，都是很简单的事。
有一句成语叫做“揠苗助长”，我认为，如果一个孩子从小被强迫读书，他一定不会真的很喜欢读书。被强迫的孩子找不到自己真正的方向。
孩子悄悄生长，他们在环境中学习。妈妈爱打麻将，他们一定会变成高手，妈妈爱书，孩子不会恨书。
如果妈妈不焦虑，孩子也不会紧张；如果妈妈不习惯咆哮，孩子也不会习惯尖叫。
太早学会很多东西的孩子，只是妈妈的炫耀品。妈妈爱你入心，不想要展示你的聪明。
今夜你在我怀里睡着
亲爱的孩子：
你是个没事不爱睡觉的孩子。
一定要玩到昏倒才肯睡。睡前还有很多仪式：要爬爬书架、看看自己的照片、摸一下电灯开关，还会像打陀螺一样的三百六十度团团转。
你从几个月大开始就不喜欢有人抱着你睡觉。
你喜欢旁边有人，很亲近但不过分靠近。
除非你生病了。
你曾经得过一次严重的流感，发了三天高烧。很早显现出独立精神的你，因为缺乏安全感的缘故吧，连晚上睡觉都要贴着大人，一刻都不能离开，一把你放下来，熟睡中的你也会哭醒。
你的鼻子塞住了，所以我得将身体倾斜四十五度，让你可以顺畅呼吸，一整个晚上抱着你睡觉，第二天，哇，腰酸背痛的程度，让人感觉自己的腰椎好像快要风化掉的枯枝。
腰疼、心也疼，但是也很甜蜜。被你需要的感觉，是会让人上瘾的。那不是正常状况。或是玩得很累了，你才肯在大人的怀里睡着。
今晚我们出去散了步，到附近的小公园玩溜滑梯、吊单杠，你真的累了，本来我们在地板上玩积木，后来，你主动地爬到我肚子上睡着了。
有一种叫作“备受恩宠”的电流通过我的全身。我一厢情愿地想，你一定会喜欢我这张床吧。
你在我肚子上睡着了，我轻轻拍着你的背，轻轻调匀我的呼吸，感觉好像和你又变成一体。像怀孕的时候一样。
好怀念你还在我身体里面的感觉啊。很年轻的时候，我只会想，怀孕应该是很不舒服、很吃力、很不方便、很恐怖吧。
确实，由于年纪太大才第一次怀孕，所以，我经历的恐怖事件还真像一场难以预料的天灾，我们俩都差点送了小命。那些痛苦，我已经不想再回忆了。
话说，肉体上的痛苦，其实是很容易被遗忘的。精神上的折磨比较难。
而我的回忆被岁月训练已久，已经是一个很正面思考的滤网，会自动过筛掉那些不愉快的部分。和你共存在一个身体之中的回忆，现在只剩下一种模糊的美感；我记得我常和你说话，把你当成一个共患难的朋友，我抚着肚皮仿佛抚摸你，我在前五个月还没出问题前，每一天的精神都是很愉快的。
你知道，我从小是个很孤独的小孩，但你住进来的那一刻开始，我从未感觉到孤单过。
医学上，那只叫做荷尔蒙的变化。而感情上，那是一种难以抗拒的改变。
今夜你在我怀里入睡，你小小的肚子贴在我的肚子上，让我似乎又回到了怀孕的时候，沉甸甸扎实实的负荷。
也很像你刚从保温箱出来时，我们一起进行早产儿的袋鼠妈妈治疗，当时你只有一千五百克。我每天到医院去，让你贴着我的肚皮，我们肌肤相亲，我一首一首唱歌给你听。
我唱“我家门前有小河”，唱“一根紫竹直苗苗”，唱《小毛驴》，唱《平安夜》，唱《野玫瑰》。
我唱歌，以止住我的眼泪与担忧，我看着你一天多二十克、三十克，慢慢地长大。回忆起来，那些在绝望与希望中挣扎的岁月仍是美好的。我们一起奋斗过。
今夜，我恍恍惚惚和你一起睡着了，但我是个神经很敏感的妈妈，只要你一动，我就会醒来。我睡得很不安稳，但是我很幸福。
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