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爱人日记（01）
文章来源：原创&&&&&&&&访问量：1326&&&&&&&&作者：谭长征&&&&&&&&发布：&&&&&&&&首发时间： 11:01:00
关键词：爱人日记 幸福群岛 谭长征 远行 咏心
《爱人日记》
作者：咏心
整理、修改：远行
（一）一九九三年日记
远行日记：
今天下午睡了一会，起来后开始整理《爱人日记》。这日记作者是咏心，我这次回家，把她的红塑料皮日记本带来了。我大概翻看过两遍，常常是热泪盈眶。我要把它敲进电脑，珍藏起来。咏心那时的文笔也真不错，可惜了，一直没再坚持。这本日记开始于1993年，只有一部分，1994年也是一点，关于结婚后的心情记录。1999年到2000年初一直在记，很是宝贵。虽然只记了四个年份，却是我一生中很重要的四年。1993年恋爱，1994年结婚。1999年受伤，2000年回到西安。
我不怕辛苦，会尽快把它变成电子文字，因为这是我爱人的日记。
说明：一些语句缺少的字词，我会用括号内文字补充；有的用词不当，也给出括号内合适的词语；有些人物、事物需要说明或需要商榷，我在括号内加上“注”；常见的“的”、“地”、“得”用法错误的，前面我给出括号内字，后面就不给出，而是直接修改；标点符号很多地方不明确，我就给加上自己认为比较合理的标点。当然，一些地方，因情所致，我也加了一些自己的感悟。更多的，是爱人的字，一般人是断然看不下去的，又小又软，比较潦草，我是凭看了多年她的信件，才勉强猜测、推理出了大部分。还有个别地方我实在看不懂，只好按照自己想法，将句子接上。
1993年5月16日（注：日是我们订婚的日子）
第一次出远门，坐火车，说起来也真够令一些人羡慕的，再说又有两个相知的人同行，一路上谈笑风生，也不觉得寂寞。虽说火车里的空气令人窒息，使人有一种想呕吐的感觉，但还是忍住了。
换车的时候，由于人多，我们几个人被火车遗下时，刚下火车哪（那）种昏昏欲睡的感觉，一下子被紧张的气氛所代替。最后还是（在）董工的请求下，我们从窗口上了火车，说不出是一种什么滋味。回想起赶火车的路上，老关（注：关运起，当时水电设备厂的采购）说的话，我们还在发笑。事实上我们确实也从窗口爬进去了，让人有一种好出门不如好（赖）在家的强烈感受。
十六日早九点多，昏昏沉沉，找到招待所。由于星期天没人上班，只好住40元一个人的房间（三个人一晚一百元），所谓的“白宫”吧！迷迷糊糊洗了澡，倒在席梦思上便睡。睡到下午45（四五）点钟才醒过来，还有一种坐车的感觉，摇摇晃晃的。
洗了衣服，草草吃了点东西，接着又睡。一天一夜的奔波，好像睡是最好的解脱。可也真够累的，我深深体会到出门在外的可怜，真没办法。
十七日早晨，在刘万葆助理小王的带领下，我们找到了目的地――合肥（市）省化工研究院。见到了侯老师、王主任等人，又安排好住宿，办好必要的手续，已是十二点钟了。不过，现在我们可以放心了。稍作休息，准备第二天正式上课。
虽说上了高中，这几年也忘记的（得）差不多了，尤其在实验方面，也不过是老师做学生看而已。所以在第一天，侯老师让我们先认识实验室的仪器、名称、用途等，又带我们参观了所有的设备。当时，我有一种自愧感，我自问自己知道多少，是不是能学好，一个问号。
随着老师的讲解，我们自己动手练习操作，好坏还有点底子，再加上辅助材料，学起来倒并不觉得难，只不过是不熟悉罢了，注意今后应多练习。
开始是天平的称量。有等臂电光天平（半自动）、部分加码电光天平、单盘电光天平（全自动）。下来是酸碱滴定，也就是中和滴定，移液管、吸量管的运用。再接着便是N-330样品的各类技术要求分析，进入正式课程。
在实验中，我们遇到了好多有毒、有腐蚀的有机试剂。我真有点担心，自己是否能长期呆下去，今后的工作是每天和有毒的物质打交道。也真有点后悔，当初没有听秦师（注：我们的大媒人秦叔秦长安）的话。化工厂多少都有毒，当时还不以为然，自认自己做的没有错，现在已走在这一步又该怎么办。
说起来也真够倒霉，刚来就感冒，一直不见好，只好去看医生。化（花）了十几元这倒不说，严重的是不知道是由于药物过敏，还是对化验室的药物不适应，脸上、身上出满了小红点，不痛也不痒，可真担心。
原先来的时候，准备学十五天，现在似乎成为不可能，至少也许（得）用一个月。给家里发了一封信，不知道收到没有？不是我忘记，而是我不想给他（注：他者，我也）发信。临走他给150元钱，我不好说什么，又不能送回去，所以只好带着备用。我有时也无法捉摸自己，别人哪点不好，不就是个子低了点吗？他对你那么好，你为什么还不开心。你的追求和希望早已打碎，你现在如此还有什么不满意？也许我早就迷失了自己，永远也无法把握自己。什么事都留给别人做，你心安理得吗？
星期天多云，我们三个人买了个狮子狗玩具，带了一点副食去看望董工的儿子。地方真难找，还是董工在电话里先告诉我们路线的，不然不知道我们能否找到。 那天，他们一家人聚在一起，为钟钟过周岁生日。这里的人把生日看的（得）很重要，尤其是小孩的周岁，10岁更为重要。大人一般在60岁贺大寿，其余并不怎么重要。
初到时，董工并不在家，看着满屋子的人，我们好难堪，只见他们一双双惊奇的眼睛。由于地方小，董工的夫人很热情，马上高兴的（得）叫了起来，又是搬沙发，又是打水让洗脸，好一阵忙乱。（她）又到楼下叫回洗餐具的董工。他给家里人做了介绍，同时又把家里人介绍给我们。饭桌上，又是让菜，又是劝酒，也真令人高兴。尤其是我们的小礼物，得到他们的夸奖，我们有说不出的高兴。这一家人可都真够好的，虽说董工在他岳母家，上面两个哥哥嫂嫂，下面还有一个弟弟，看着他们和睦相处的样子，不知道会是这样的。
来到合肥，我有一个深深的感受，便是这里的人都挺好。不知是由于他们的习惯，还是他们本身的层次就高，还是我们所遇到的都是好人，我们可真说不清。同一个感觉便是这里的人起码比我们那边的人，不论领导还是职工都要好得多。我临走时，我姑说，南方人都聪明，也许她说对了。
从董工家回来时已是五点多了。由于时间晚了，我们没有去看包公墓、包公祠，只好出（去）了包河公园――浮庄，玩了一会，照了几张相片，效果还挺不错的。这里是一个环城公园，只不过用了一段小山、护城河，修了亭子，设了游船、游乐场、古船、假山、纱女塑像，建了房屋、茶桌，还有远处的弓（拱）桥。一切都是那样的简单，却都是那样的和谐，让人置身其中，有一种真实的感觉，有新的享受。感谢大自然的美，还有人们的精心制作，巧夺天工。不能说这不是一个奇迹，也许这还不是最好的。听说逍遥津公园比这里更好玩，如果有时间、兴趣的话，我们一定会去玩的。
我从来就不知道什么叫想家，况且我对那个所谓的家也没有什么好留恋的。不想这次出门在合肥，却在梦里见到家人。也不过是一个星期多，原先觉得并不怎样好，甚至讨厌的亲人，出现在梦里，我不能不觉得奇怪。
虽然我们在这里吃的、住的都不差，这里的人对我们也都挺好，我也有两个同伴照应、玩乐，一起学习、讨论、消遣，但我有时心里挺难过。不知什么原因，也说不清为什么，只是心里空荡荡的。真应了古人的话：好出门不如坏（赖）在家。也许，我这次做了一件不可原谅的傻事。我不想给他写信，坦白说，我没有多少好感，也说不出讨厌，只觉得很平淡，一切都是那样可有可无。但我心里知道，他把我看得很好。也许是情人眼里出西施的缘故吧，他对我也特别好，处处为我着想，尽自己的能力，在细心的学着、做着，小心翼翼的，唯恐我不高兴，自认是他的过错。有时，看着他这副样子，我觉得很歉疚，也许他不应该为了我活得那样累。如果他另找一个人，结果也许不会是这个样子。也许他要用自己的真诚来感化我，我确实不知道该怎么办。以后的事情很多，我说不清会是怎样的结果。
这里只不过是一个乡镇企业，虽说他是一个大学生，可实际上的能力并不强。如果他能学的（得）更精，做得更好一点，也许还会有发展前途。以后的事很难说得清，只有靠自己罢了，别人不过是帮忙而已。
我也说不清为什么不发信，也许他在怪我，也许会更失望，因为他从来就把握不住，这点他很明白，所以他才会那么做。也许我太狠心，不讲人情道义，这对他也许会是一个更大的折磨。也许我生来就只会恶作剧，以别人的痛苦为乐趣。其实，如今根本没有必要这么做，过去的都已过去，该了结、该忘却的都已了结。忘记为好，否则，长期下去对己对人会有什么好处，为什么不能挺起胸膛，堂堂正正的（地）做一个令人羡慕的人呢？
1993年10月11日
也许当初就不该那样，为了同他赌一口气，争回一个面子，犯了不该犯的错。既然有了前面的几次教训，为什么还不曾明白，（？）也许自己命中注定一无所有，那又何必苦苦追求。（？）
也许我是一个不该出生的人，为何要这般为难，活的（得）这样累，这样苦。也许只有远走才是唯一的解脱，这或许是最明智的选择，然而前方的路又在何处。（？）
也许我不该改变对他的态度，如果是一如既往，那也不会有这么多的烦恼和忧愁，又怎会冒出一个什么结婚之类的话，真是无稽之谈。
如果就此认命，那么当初就不该再多一次选择。或许他会比其更可取，也不至于要在此问题上犯同样的错，说不定还会是同样的结局。
也许，我应该重新打算，一切重新开始，虽然有些事不好说。
记得我曾同闫工谈过此事，说过我的烦恼和忧虑，似乎我曾讲过要当姑子一类的话，均得到他的化解和反驳。现在问题又一次摆在面前的时候，我却束手无策，到底该怎么办？难！难！难！难比上青天。
我终于明白，他今天来的真正目的。这一切本不必说，以前好像也曾谈起过，这也是预料中的事。日记本上记录的东西很多，我大概已看得差不多了，谁知后来却怎么也不让继续看。其实这也没什么，只不过我对很多事情感到有些气愤。自己是一片好心，为何要遭人误解，好像我真就这么下贱，从没见过什么正式工似的，好像我嫁不出去，非要找他不可。我现在才发现自己真蠢，为什么不早一点想到这一切，却要对他如此好。按原意，这一切也许都是不必要的。也许，开始是错，最终还是错。我该怎么办？
虽然好久不在（再）写日记，今天却异常气愤。我什么也不想说，因为一切都不必说，顺其自然吧，爱怎么办就怎么办。
我现在好累，才发现本命年是如此难熬。工作上不尽人意，虽说是一名化验员，却不知要遭多少人嫉妒和非难。现在婚姻又处于十字路口，又面临一次新的选择。我的脑海一片空白，好乱。真想找一个清静的地方，好好的（地）解脱一下，这样也许会更好些。也许，一切都是命中注定，属于自己的走不掉，不属于自己的抓不住。一切都是命，认命吧，也许这样会更好些。
日记风波（注：当时是结婚前，我和厂里的一位女同事，叫安蕙若的，常在一起逛街，吃饭。说实话，我也是难拒绝她的邀请。但是，我是有责任的，因为这样的事情不止一次。当时在我看来，当时和她一起吃饭，虽然有人会议论，未婚妻会介意，但毕竟这不是什么见不得人的事情。也许我太大方了，爱情是自私的，后来我才知道。我把和同事吃饭的事情写到了日记里，未婚妻看到了，于是有了日记风波。当时我还被她叫到小姑家，接受小姑和婆的批评和教导。我知错了）持续了几天，他在秦宁的引导下，终于认识了自己的错。为了和解，为了得到我的原谅，他不好当面说什么，递过来一封信。虽说我当时确实不愿看（因为误解，非议太多，当时只有一个强烈的欺骗感，便是为什么当面那么好，骨子里、内心深处却不是一种思想，真是人心难测），最后又不能不留面子。
说真的，信写的（得）虽说不上怎么好，却非常感人（注：是吗？写的什么？我得查查我的日记本了，里面应该有）。所以最终在朋友、家人们的劝说下，我原谅了他。
时隔不久，我被他拉着又是照像，又是领结婚证。虽然这并不是我所心甘情愿的，但我还是做了，为了做一个正常人。
时间过了不久，回心（注：她的小妹，比她结婚早）生了个女孩，我又一次感受到自己受年龄、世人闲话的威胁（注：她比我大一岁，属鸡，人都说鸡狗不和，我认为那只是性格，不影响婚姻，坚持要和她来往），所以我们又一起去查了日子。原说好放在腊月初三，或二十都好，家里人和他及秦师都怨日子太远。后来秦又去查十月初四，日子太紧，最后决定放在元旦。
1993年11月07日
真后悔当初的选择，在化工厂里，活没少干，力没少出，出力不讨好，这个看不顺眼，那个有气。一天有什么意思，不是罚款、挨训，便是停工，受闲气，好事那（哪）样能轮到你身上。（？）
老杨当面一套，背后一套，这本是意料中事，况且根本也没在意，认为不过是玩笑而已。再说他是什么人，自己又不是不知道。你和他不沾亲，不带故，能不付出代价吗？这又是何苦。原说在卫营长调回时，如果能带一个户口更好，现在呢？爱莲、邹琪户口都已办好，是卫营长带出去的。唉，没办法，混吧！
一连几天，秋风萧瑟，马上就要进入冬季，已略带寒意。夜晚，漆黑一片。秋雨绵绵，一个人独坐床头，享受一份清静，那份孤独和无奈，心中愁云满腔，脑子里一片空白。剪不断，理还乱，别是一番滋味在心头！做人难，做女人难，做女名人更难！（注：奇怪了！那时候她就有这样的经典感慨了？这不是大约十年后，小品里白云大妈的感慨吗？怎么跑到我未婚妻的日记里来了？）
现在又一次强烈感受到自己的选择是一个最大的错，一个无法弥补的结局。他，毕业将近两年，世事一窍不通，人理待到，人际关系，有许多社会知识知道太少，实在少得可怜，叫人无法说。让人只能用两个字形容：“老实”，还能说什么。只知道谁叫就到，从不知道自己是否该去。从家里带的东西，就知道让别人，也不知道拿东西为什么，是不是给你一个人所拿。整天办公室像闲人场，无论什么时刻总有那么多人，不是吃便是玩。我真看不惯，好生气，开始一直不好发作，只能生怨气，含沙射影说几句，却还不知道好。昨天四点下班，正好那里也没人，我把积久了的怨气全部发泄出来。我知道，自己有些话说重了，然而说的（得）轻一点，他不知道，还是一如既往，还耍脾气，摆脸色。现在可好，问错对与否也不说，默不作声，好忍性。我真生气了，我真想不通她为什么那么笨，这是我感到后悔的最大原因。以后我真不敢想，怎么混？
附：远行２０１０－０７－１６
《爱人日记》读后感（一）
早上六点就睡不着，同事们还在睡，我先起来，吃了饭，开始打字。把《爱人日记》1993年部分输入完毕，正好三页。我的感受是，1993年是咏心彷徨的一年，对于工作，对于婚姻，她都充满了疑惑。日记中最常见的词语就是：也许、大概、或许、可能、如果、说不清．．．．．．忧愁、烦恼、好累、忧虑、苦恼、无奈、愤怒、犹豫、后悔、唉、怎么办、难．．．．．．
可怜的咏心，如果知道你当时的心情是如此的煎熬，我也许会很快走出迷茫，更加呵护你。可惜呀，我当时还是你说的那样：一个幼稚、单纯、老实、又笨又傻的好人。
是啊！要拿现在相比，我简直不敢相信那时的我会是那样的无知。我的婚姻，竟然只是让年龄大了的她，“过一个正常人的生活”。婚姻曾是那么的脆弱，弱不禁风，又时常处在风雨飘摇中。
我要珍惜这来之不易的爱情和幸福，她在反反复复的苦恼后，在一年的彷徨后，我们还是很幸运的结合了。这是上天的恩赐，我们岂能挥霍？
打字时，我时而随她一起难受，时而又感觉自己可笑。过去的终于过去了，想想我俩爱情的结晶，三个聪明懂事的孩子，未来该有多么美好啊！
（二）一九九四年日记
1994年& 月& 日
笔重新拿起的时候，已到94年了。这么长的一段时间里，我一直不想写日记。因为有了以前的日记风波，所以我一直在有意让自己忘却，大概就是阿Q的精神胜利法吧。
然而这几天，一直心绪不宁。事情太多，又不怎么顺心，总觉得应该一吐为快，又无法对别人启齿，所以只能借助这短小的笔，来发自己的牢骚。
94年元月1日，这是一个非常特殊的日子，我终于在别人的期待中成了新娘。那天非常热闹，大家情绪一直很高，尽管事情办的（得）简单，又出了一些令人烦恼的事，然而大局已定，还有什么过意不去的。
家里只来了两个弟弟送我，远行家里的人也都来了，这是原先没有预料到的。虽然是来做客，可毕竟来了，这对远行来说已是一个莫大的欣慰。尽管对这件事，家里人一直持反对态度，毕竟这是一个无法改变的事实，（他们）也只能望洋兴叹，无可奈何。
第二天“回门”，家里吵架。婆年纪大了，又心强好面子，想让二爸家待客，结果吵起架来，还摔坏了牙，两个姑也哭着回家去了，真扫兴。后来我好歹劝慰着婆，让她放宽心，不要再和二爸吵架。说真的，作为二爸来说，尽管有些过错，然而在我出门的前后，他们一直在尽心尽力，这点已足够我感激不尽了。因为他毕竟不是我的亲爸，如果他（亲爸）还活着，我又何必如此让人瞧不起。提起这事，我就只有恨，恨制造事端的所有人，恨不得把他们@杀@死。
由于几天来一直未休息好，又哭了好长时间，所以我八点多就和衣而卧。原以为可以安静休息一夜，却被他吵醒，圆了我们的新婚梦。开始我只感到疼痛……。我知道这意味着什么，姑娘时代已在这瞬间离我远去，我已是一个实实在在的少妇了。我拥有了一个属于我的丈夫，一个新的家，生活翻开了新的一页，必将沿其走下去。
结婚的种种顾虑，如今都已打消。由于我出生在一个充满战@争的家庭，在一个畸形的家里生活，于是我养成了自卑感，孤独感。因此一直清心寡欲，二十五岁了还一直不敢结婚，害怕婚姻带来太多的不幸。一次又一次的恋爱挫折，使我又拥有了太多的失望。再说我太冷漠，根本不知道关心、爱护别人，只希望有一个人来真心待我，给我生活乐趣，来融化我那已绝望的心，抹平昨日的创伤。
疼痛一直折磨着我，我真（有）些害怕，自己是否能适应，更说不上什么幸福、乐趣。就在这样的心情中，我游荡了一天，真不知如何是好，难道结婚又是我一个错误的选择吗？
一直几天，他一直瞌睡，不理不睬，似乎我是一个多余的人，更谈不上什么温柔，连一句问候，甜蜜的悄悄话也没有。我又一次感到失望，他年龄小，又不懂事，所以我原谅了他，尽自己的能力使他适应。然而他却认为是我在纠缠他，让他不能安静休息。终于忍不住，我流下了失望的泪水。我不知道自己该怎么办，脑子里一片空白，我真不敢想象，如此下去会是什么样的结局，也又一次证实了我害怕婚姻的想法。
为了减少这份失望感，我都希望自己重新回到宿舍，享受昨日的快乐。然而这已不可能，才结婚，让别人怎么说，回家也无望，也就只有分床而居了，这太不可思议。也许我本身就不适合结婚，再说我又不愿让人知道我的这份无奈，所以只能凑活。
结婚本身就是两个人的事，是感情的升华，是灵@与@肉的结合。因为我们都是头一次，没有经验，只不过是一种动物的@本@能罢了，至于什么乐趣，和谐的夫@妻@生活更谈不上。况且他又是那么的冷淡，一无所知，我不能说什么。也许，我应该提早结束这种境遇，寻找一个适合自己的工作，来求得精神上、心理上的解脱。
虽说年龄的大小并不影响生活，然而年龄小，又不谙世事，处处要别人出面，这未免（必）见得是好事。让他去找陶师，做一个小案板，他却说：“你为什么不去？”我当时好气愤，有十二分的不满，便接口道：“要你干什么？”我的心底又涌出失望感。我真不知道自己结婚是为什么，他又是如此的软弱无能，虽然开始这点我已知道，我想尽自己的能力教他，让他应付各种事情，以便适应社会，为以后的立足打点基础。虽（谁）知他确实如此顽固不化，什么也听不进去，更不用说去做了。这已令我很生气、失望，我真担心如此下去，我不知道我的忍耐一经突破，结局会是什么样子。
这几天日子一直过得紧张。大事过后，我还了二爸一百元，远行又还了新虎50元，却拿了秦师一百元。加上搭礼的三百多元，外用买菜及其他东西，现在只剩下一百元，却一直不敢动用，以防有意想不到的事要用钱。
自从家里吵架以后，我前后回去了两次，都是匆匆而过。再说二爸和娘也不理我，我心里真难过，也一直不想回家去，也不想去远行家一次。因为我一直讨厌，看不起他家的人，并不是我的门第观念，而是他们都不通大礼，叫人好气愤。
说真的，我一直在外面闯荡，很少过问家里的事，更不用说干家务活。总不希望自己被家庭束缚了手脚，我还想靠自己。特别是丈夫的无能为力，更增加了这个信念。况且外欠账结婚一千三四，更不用（说）家里分的帐，大约两千多。再说拿工资来说（还），何时又能还清。（？）如果近年内有了拖累，负担就更重了，日子可怎么过。（？）况且我又不适合在化验室干，费用又如何减轻，不敢想象。以后的日子，艰难是不用说了，等着受罪吧。这是人不能行的缘故。
我总担心自己做不好一个妻子。因为脾气暴躁，又不温柔，又特争强好胜，加之家里的困难，所以我一直不想要一个孩子，担心自己不能胜任做一个好母亲。再说我一直担心自己的身体，体质已明显不如以前，抵抗力特差，一个小小感冒，不知又（要）捱多长时间。吃药似乎已无济于事，体重在下降，眼角时常出现紫红色。这是在合肥病好以后开始的，在家又出现过两次，不痛也不痒。开始我一直以为是化验室不适所致，后来因感冒看医生，我详细问了一下情况，他说：“化验室有毒气味，只能引起呼吸道感染。眼角的症状并不是因其引起，而是本身的肾虚所致，应吃一些健肾丸之类的药，才有效。”从别人的闲谈中，我得知肾虚意味着什么，所以原先准备买避@孕之类东西的打算也被取消，想顺其自然。也许还不至于那么严重，慢慢一切都会好的。
结婚以后，化验室已不适合再待（呆）下去，这是我所面临的又一个难题。几年来，为支持这个家，我什么也没学，只是一味的（地）挣钱为家里开支。没有什么真本领，跳槽又是一个难题，除非自己另谋职业。我想学打字，无论机械（打字），还是电脑（打字）。因为我认为这个职业用途相对来说广泛一点，不愁在社会上无立足之地。现在却苦于没有门路，无处求学，今后的日子可真难。如果心愿来（能）达到，那么什么也都好说。尽管我们住在厂里，有些事情不好办。远行又是如此幼稚，顽固不化，不能适应社会。唉！何须想得太多，一个人一个命，让他自己去闯吧，这样也许会更好些。一个人的改变总是需要时间，在实践中锻炼，以后才能登上一个新的台阶，又何必现在要强求呢？再说如果以后实在不行，到时再说也不迟，对吧？
我真不明白，一个男人如此没有能力把事情办好，还处处说我怎么不去，我真沮丧。其实，丈夫对我还是挺好的，家务做得不少，可我不仅仅需要这些，还想夫唱妇随地干点事业。我觉得，一旦需要他支持的时候，他偏偏不能站在你身边，他偏偏挺不起男子汉宽阔的胸膛。别人老说，你丈夫这么老实、能干，你还挑剔什么？我真不是挑剔，10年前老实是优点，今天再说老实，就是迂腐。商品社会，充满竞争，自己不主动出击，就会失去很多机会，甚至被淘汰。他老这么叫我失望，我该怎么办？他会重新塑造成男子汉吗？我倒不是主张男主外女主内，可家里大事小事都让我一个女的出去张罗，我觉得跟这样的丈夫过一辈子挺窝囊的。
原准备过两天回他家去一趟，谁曾想他大哥来信又让他一个人回去，不要带我。我可真气愤，不知这是什么意思？
这几天他图纸已画的（得）差不多快完了，所以我们准备即日下午（1月12日）动身，估计天黑前可以到家。再买点什么东西，表示一点心意。尽管我内心非常愤恨，这毕竟是礼路。他大哥的意思很明白，如果我不回去，他可以对人宣称，我没教养，不懂礼，用心可谓良苦。不过未免有些过分，作为一个兄长来说，这个做法实在不足取，可笑之至，让我越发看不起他。如果万一有什么说不好的话，我不能保证自己是否还能克制自己。也许这口怨气还是一出为好，我想总会有一天的。因为我不想让人看低，委曲求全，况且也没必要买他的帐，（他）有什么资格、权利来炫耀，真是卑鄙小人。我会让人服我的，无论从那（哪）一方面，我绝不做使远行陷入困境的事。
上次，他大哥空手而来，没带一分钱，还指手画脚，搞得相当长一段时间别扭，让我说尽了话。他现在还不明智，又想耍什么手腕，人心难测。
请假期间在家油家具时，景辉哥说：“开个油漆店很赚钱，又何苦一个月辛苦才80元。”我一直没有承诺，说等大姑父（注：大姑父在油漆厂工作）回来再说。事过完后，婆同大姑父商量了一下，说油漆好办，不过是你是否能干。这也是我一直担心的事，因为要开一个门面，不光是卖货，还要进货，送货，如果没有一个人帮忙，自己又如何忙得过来呢？只好暂时放一下，春节后再说。
昨天和莲叶姐（注：厂长老杨的同父异母妹妹）去16#（注：朝阳公司16号工厂）买蒸馏水，玩得很开心。她做了头发，又裁了一套呢子套装。在她烫头期间，我发现自己的头发很难看，最后终于下决心做了头发，用了8元，可真贵，据说可保留半年。在4:30左右，雨波哥（注：莲叶姐的丈夫，关运起儿子）和他的几个朋友，帮我们拿了蒸馏水。坐学生车直到厂门口，已5:00多了，谁也没见到，不知春秀干什么去了。
早上给莲叶姐送钱和车票，和胡小琳闲谈。他们都觉得远行太小了，老实，又不懂事，结婚已觉可笑。我并不否认，虽说他年龄已二十四，可他毕竟才从学校毕业，学生气很严重，属于书呆子型。整天只会和年龄小的及工人打交道，随他们吃喝玩乐，也不知道可惜。他们也更是有恃无恐，不吃白不吃，这令我很生气，说了几次也没用。我并不是反对他和工人来往，这是很必要的，不过不能太老实，由他们戏弄。（注：这点我承认，有些工人，特别是女工，傻傻的，就会跟着别人起哄，极尽挖苦之能事。想起这些，我觉得自己当时真是老实疙瘩一个。妻子是在维护我的尊严，吃可以，不可过分；玩可以，不能挖苦，不能把老实人当玩具着玩。感谢妻子！）再说，自己作为一个技工，毕竟还有许多不懂的东西，应该多和老技术人员坐一坐，提些问题。这样也不至于让他们生出许多怨气，说许多话，更不至于出了问题没人承担。况且对于提高自己的知识水平也有所帮助，而且如果同干部的关系搞好一点，这也不无（没有）坏处。尽管自己言谈不行，也应该努力锻炼，学会和各式各样的人打交道，说各种话，这样才能适应社会。现在的人很狡猾，当面一套，背后一套，不能不防，更不能一味忍让，不分曲直，这样都不好，切记！应该改一改自己的弱点，已发现的。这样做错不了。
元月10号，远行收到家里来信，我顺便浏览了一下，令我很生气。说什么让远行一个人回家，不要带我同去，商量二哥的婚事。我很奇怪，二哥的事自己可以拿主意，同远行有什么好商量的。再说，我们原准备回家一趟，免得外人说闲话，说我没父母少教养，连点礼势（礼貌）都没有。现在他大哥来信又是这么说，难道想让我出丑么？我不明白，否则就是有什么不可告人的勾当，所以我必须回家一趟。
13#（号）下去（下午）我4:00下班，匆匆吃了几口饭，已4:30了，（和远行一起）赶快骑车赶路。海波（注：我的同村好友，在林场工作。我和他从小就是好伙伴，曾在初中毕业后暑假期间，在小河边约定，将来找个农村媳妇，结果都实现了自己的诺言。）也没有过来，不知他回家否？路很长，又是上坡（注：从县城回鼎湖老家，要上白鹿原坡），车子并不怎么利落，只好走走骑骑。快到家时，遇见了海波，三个人骑车回家，到家已经八点左右。家里人真多，乱哄哄的。因为家里无法住，只好到大姐家投宿。我只有一种寄人篱下的感觉，好像不是回到了自己的家。家里人也够生气的，尤其他大哥、大嫂，更令人讨厌。大姐告诉我们缘由：是二哥的媳妇捎话说，要让大哥在一间房里开门，其余两间归她所有。大哥不愿意这么做，又怕二哥说事情坏到他头上，所以让远行回家做“替罪羊”。真够精明的算盘，怪不得不让我回家，原来是觉得远行老实，所以弟兄两人都想打主意。可他们都耍小聪明过了头，因为起码我是一个好事者，也不是轻易饶人的主儿，所以吗（嘛）还是应该注意一点为好，否则谁也别想下台。如果真像他嫂说的那样，我到（倒）认为应该把属于我们的一间房子锁起来，谁也别打主意。如果答应二哥把媳妇娶进家门，我们现在还悬在空中，又落不到实处。如果有一天真的无路可走，也许还要回来，那时二哥不搬，我们无处落脚，那可怎么办，更不用说得罪了他们一家人。所以还是应该趁早断了他们私吞的念头为好！人心难测，无仇不世（是）亲弟兄，这真是哲理，不愧为古人所教诲。
我一向在家优越惯了，因为钱物之类的东西，全由自己掌管，也不用向谁开口，没这个习惯。如今，可真觉得好笑，什么东西都由他掌管，一味锁进柜子里，也不给我钥匙。要钥匙，总要找些借口，我看不惯，也更受不了这样的待遇。因为我本来就心强好胜，怎由得别人来左右东西，我也不知道自己是否能忍耐下去。在别人看来，大小事都是我管，是三面新的掌柜的。其实不然，我不能说什么，就像别人所说，你们俩人的东西，何分你我，又为什么自己一定非要拿着两把同样的钥匙。难道这就是男子汉大丈夫的象征权力吗？真可笑，拿到了钥匙，是否也能了解别人的内心呢？自己这么霸道、自私，谁还有什么好心情来办事。我真难过，没想到他是这样一个自私自利的小人，长此下去，也许我真会后悔，因为我起码不能忍受这样的“待遇”。
表面上看来，我已心满意足，然而事实却不是这样，我在忍受一种无端的煎熬，无论精神还是其他。他对人温和、诚实，这是给大家的总体印象。然而自从我看了日记之后，我就知道，这个人极功（工）于心计，表面上唯唯诺诺，骨子里却是另一番心事。（注：唉！竟然得到妻子这样的评价，失败呀！）大哥欠1080元的帐，开始我再问他都说你别管，后来在回家的第二天，因为大哥未给（我们）结婚400元钱一事，又旧事重提，况且以前我曾知道，他才如实说了原委。我的心一阵发冷，明白自己所做都是白搭，别人终究是亲弟兄，而我不过是外人，心一下凉了半截。
由于（我）家里闹矛盾，我（大）约十天左右未回家，很想念家里人，觉得自己是哪样的（地）孤立无援，又一次强烈感到自己原来家的温暖。尽管以前矛盾重重，不过现在均已化解，我特别想念婆婆、小妹和小弟，他们对于我来说，太重要了。夜里想着想着，不觉泪湿枕巾，怎么也止不住。第二天（天）刚明，就草草收拾，由于风大，难骑车，于是步行回家，一路上思绪万千，心情也顿觉好了许多。我知道婆上次为什么因捎衣服而生气，怨我不回家？在家我是长孙，又深得厚爱，也没有长时间不回家的习惯，再说家里还有好多事需要我处理，怎能不心急？匆匆赶回家，盼心忙着做饭，我让咏志叫来了婆。见到婆，我的泪又一次涌出，她又瘦了许多。她的心一直不宽，还要为我们操心，再说天气冷了，她的身体不好。唉，说什么，我有太多的内疚，我不想让婆再为我操心，更不愿告诉婆我的处境是如何坏，又是如何受不了，（以及）他的冷落、自私和霸道。也许我的脾气更坏了，我又能说什么，说我后悔不该结婚吗？不，怎么也不能说，自己暂且也忍着吧。如果实在受不了，那也只好另做打算，自己解救自己吧。这是唯一可行的路，也许这样做，大家都好。努力实现诺言。
这几天，心里一直乱糟糟的，不知所以然，想做的事情太多，却又难以实现，这就是现实，我该怎么办？
常言道：一失足成千古恨。真后悔当初执意要去化工厂，如今可好，日子一天比一天难过，怪谁怨谁？再说又参加了什么学习，老杨能轻易放你过来吗？这不得而知。况且化验室只有两个人，事情更难办。离开也许是一个最好的解脱，然而住在厂内的局面已定，又能如何走？在何处落脚？再说，自己以后的事情不少，又该如何解决。这一直是我最烦心的，现在又一次摆到了面前，该怎么办？自己在化验室最多还能带多长时间？人人都知道，化验室有毒，不是一个好地方，要结婚就必须另找退路。然而我的退路又在哪里？现在不用时间学些东西，以后该怎么办？严峻的问题又一次摆在面前，必须做出明确回答。
提起笔，却又不知道该写什么？人为什么要结婚？婚姻对于我来说又有什么快乐而言，相反又要增加更多的烦恼。与其现在这样，真不如不结婚的好。难道我的担心是正确的吗？我现在还么（没）有一个正确的答案。
腊月的夜晚，黑漆漆，冷森森的（地），只有微弱的路灯一闪一闪的发着幽暗的光，像是魔鬼的眼睛，仿佛要吞噬世间一切美好的东西。
夜深人静，我却怎么也理不清心头的万缕丝絮，不争气的眼泪一次又一次溢满眼眶，烦心的事、痛心的话儿，又向何人诉。为什么天地如此之大，唯独容不下我一个人？
人都说，结婚就有一个家了，我为什么会没有这种感觉，难道真像文娟说的那样吗？我的心咯噔一下又凉了许多。这就是命，命中注定。
淡蓝色的烟雾，一圈圈，一朵朵缓缓升起，带走了我许多的烦恼和忧愁，以及那万般的无奈。
虽然我已有好长时间，不再一个人，或几个人享受这黑暗的孤寂，但今晚，即二月八日，我却又一次有幸享受这片刻的时光。我知道自己心胜好强惯了，然而近年来诸多的不如意，懊悔，却时常围绕着我，使我无法诉说，又无力解脱。我又能说什么，怪谁，怨谁呢？这都是自己一手造成的，自讨苦吃。
无聊、寂寞、困惑，却又一次点燃了放置已久的烟火，来理一下纷乱的思绪。外面的天气很冷，我的心，也在结冰。我知道明天自己该怎么做，一切会慢慢好起来。我也想证明一下，自己是否有能力与之抗衡，一旦时机成熟，在适当的条件下，我会好好把握自己的。女人不是生来就那么贱，也不是一台机器。她首先是一个人，其次才是一个女人，梅子（注：可能是她阅读到的书中的人物吧？）的遭遇已证明了这一点。你还会走老路吗？朋友，起来吧！
既然别人无法理解你的一切好心，你有（又）何必强求？路在脚下，难道非要你去替他走吗？做一个毫不相干的人，相信你会做到，不是吗？走自己的路，何必在乎那么多的闲言碎语，过去不是都过来了吗？何况现在呢？
现在似乎没有什么可写，所以又放置了好久。原先准备初六上班，由于原料欠缺，又一次推迟到初十以后，也许还会放假，何日是一个尽头？况且自己应该努力实现自己的愿望，也不枉费一段时光。晚上去会朋友，看看是否能办到。
93年（注：应该是94年）的春节我们是在厂里过的，没有回他家去。在别人眼里似乎太不可思议，一时间风雨涌起。这些人可真讨厌，又不关你们的事，何必要操那么多的心，真是吃饱了撑的，好事者一个。虽然说不上热闹，可至少也不冷清，也许自己已经习惯了这样的生活罢了。
在93年总结大会上，厂里人事做了一些变动，远行原是厂里的技术员，由于工作失误，被调任装配车间的技术员。虽说职位降低，但我却不认为是件坏事，至少现在可以动手操作。以前所从事的工作只不过是理论，现在可以与实践相结合，不能说是一件坏事。不过，对他来说，应该多加注意，以防小人在背后说闲话，自己应该好自为之。
我越来越担心，况且这种顾虑有增无减，无时不在围绕着我，自己该怎么办？最好能调离，如果实在不行，那就只有听天由命了。唉，真（后）悔当初一步走错，步步跟不上，真是前悔容易后悔难，难道还要这样下去吗？我不敢相信，这样的结果会怎样？如果不想，那么就应该加紧时间，充实自己的实力，从各方面。而不应该坐以待亡，（要）改掉自己的涣散、懒惰（的）习惯。起来吧，从今天开始，从现在着手。
1994年4月9日
又是好久没有动笔，皆因懒惰，唉，无法。又不知从何时起，身体变得如此差劲，整天不是这病，变（便）又是那病，一会儿消化不好，一会又是发烧感冒。唉，何时是一个尽头？化验室又不准备增加人员，该怎么办？
结了婚，有了一个属于自己的家，事情也就随着增多，况且自己的体质又差。现在总算有了，大概是正月的，身体却又不争气，该怎么办？手头钱尽（紧）缺，也快两个月了。所以为安全起见，我不想上班，其他的事以后再说。
发烧两天，一直躺在床上昏昏欲睡。看得他心烦意乱，不好好吃饭，也不好好看书。眼看着只剩下十多天，一本书还没有看完，何况还有一本。（注：那时，我开始参加汉语自学考试，每年四月底有一次考试。）
附：远行２０１０－０７－１7
《爱人日记》读后感（二）
中午两点多，终于把1994年日记输入完毕。泪水，在敲入最后的一段文字后汹涌。艰难的岁月，苦命的夫妻，备受煎熬的她，不谙世事的我。
1994年，发生了一件不该发生的事，我有愧于她。原因很复杂，当时的我，也很痛苦、很迷茫、很压抑。结婚前就领教了她脾气的我，结婚后还不适应。一次次的不默契，一次次的拌嘴，一次次的不争气，让她脾气更坏，我的心也渐渐冰冷。婚姻对于我来说，也没有多少幸福可言。危机四伏。事情就在这种情况下，发生了。我对那个常找我玩的女同事安蕙若，做了不冷静的举动。我承认，那一刻，我成了无处发@泄的动物。她被我的不冷静吓坏了，夺门而走。我对不起妻子，也对不起那位同事。我一如既往地把这些写进了日记里，谁知妻子又一次翻看了我的日记。为此，妻子才夜不能眠，欲哭无泪，云雾缭绕。现在，我还能清楚地记得，半夜不见了她，我吓坏了。外屋办公桌上，她抽过的烟蒂，长长短短，乱七八糟。有的烟头还在冒着余烟，闪着亮，仿佛灼烫着我的心脏，肮脏的心脏。十几天里，我的忏悔无济于事，她不愿在家呆，又无处可去。夜晚来临，她时而抽烟，时而上了楼顶。我很担心她想不开，我真想一死了之，来谢罪。当时，她刚刚有了身孕，受此打击，她多次想过不生这个孩子。
她也曾强行把那位女同事拖入我屋里，三对面。我无地自容。同事哭着，再次夺门而去。
也是从那时开始，我不再写日记，直到1996年去了广东之后才恢复，一直写到现在。
两头负疚，往事不堪回首……
（三）一九九九年日记
注：日，大女儿诞生。日，我辞职，到了神鹿水泥厂。1996年11月，我从水泥厂辞职，和村里好友一起去了广东。尽管妻子犹豫不决，不太同意我去，我还是作出了一次大胆的有主见的决定。直到2000年初回到西安，在广东呆了四年，思念了四年。日，我的双胞胎儿女诞生。我的幸福越来越多，牵挂也越来越折磨着我。感谢妻子一个人带孩子，风风雨雨这么多年，辛苦了！
99年3月1日（正月十四） 晴
远行是正月初七离开家的，转眼已经七八天了，这些日子我一直心绪不宁，对他总有一股怨气。自从他97年6月离家到春节回来几乎两年。原想他一定会给我一个惊喜，然而他眼（里）似乎只有孩子们，只同他们玩乐，却不曾想想我的感受。有时，我有意制造出独处的机会，也都被他抹杀了。其实，我多么希望他能拥抱我，给我一份温新（馨）的感受，然而一个月来，我等到的只有失望。
3月2日（正月十五） 晴
今天烟云躲灯。赵霖白天送货，晚（上）他朋友骑摩托（把烟云）送来。听说他（赵霖）在西安车撞了一个女孩，似乎不要紧，已看过医生。看着他们一家人欢乐，我心里有一丝难过，所以早早和孩子们回家了。
3月3日（正月十六）
早上刚到婆家，她就忙着煮元宵。确实不少，我吃了十几个，还有许多，水（注：应为汤）也挺好喝的。面和料是大姑拿回来的，自己滚，比买的要便宜得多。烟云今天回家，自有赵霖的同伴来接，挺令人羡慕的。
今天县城来了两个女孩，她们找了好半天才找到。说是住在新民街，她是芹姐外甥女（注：文娟，此文娟非水电设备厂的文娟，在东莞清溪镇佳士宝电子厂打工，该厂和我们厂是一个老板，离得不远，老乡之间经常来往。芹姐是文娟的姨，家住县城180户商品楼，离婚后一直未婚，在广东打工，和我在一个工厂，是老乡的大姐，深得大家敬佩），同在一个工厂，专门来看看我们的龙和凤。玩了一会就回去，我和孩子们送到大路，直到上车而去。孩子们也不愿回家，只好同他们去婆家。
人活着可真累。我们因生活所迫，不得不天各一方，聚少离多。尽管我对他还有一丝怨恨，恨他不近人情。其实他比以前有了很多改变，但还有改变不了的地方，人不可能尽善尽美。
出（走）了这么长时间，也不见来一封信，我心里空荡荡的。他的肠胃不好，不知道他现在怎么样了？我真担心，不知他是否好好照顾自己。在很多事情上，他都只会苛求自己，节省每一分钱，来养活这个家，他可真不容易。再说孩子是多了点，负担也就更重，他能不急么？
过了一个春节，孩子们似乎一夜之间长大了许多，话也说得多了，也变得更淘气了，他们之间总有断不完的官司。现在可好，在家玩一会，就要去外面。我就领着他们去街道，或者去河边玩一会，然后再回家，他们都挺高兴的。
中午时分，咏强送来一封信。我拆开一看，里面有几张照片，虽说不怎么的，可也挺不错的。只是背景太大，人小了点，光线也不怎么好。这只能说是水平问题，以后有机会还是应该好好学一学，否则费了时间和精力，效果令人不满意。
今天上县去取钱，顺便发信，再买几张镀锌铁皮，做一个个油桶好放粮食。“仓库”（注：是指当时居住的三间平房的北边一间，那里放粮食）里不知何时进个老鼠，搅得人不安宁，粮食糟蹋了不少，真可惜。我问过马鸣，他大概说了（需要）多少（铁皮），抽空帮我做，真谢他。
昨天刚到邮局，我怕忘了发信，顺手先放进邮筒。在取钱等人（注：应为排队等候）时，有人买邮票，说是八角钱。我很奇怪，一问才知，3月1日就涨了。我贴的是五角，我忙问怎么办，她们挺客气地说你再补三角钱，留下姓名，下午取信时帮你贴上。我很高兴连说谢谢，这样就不愁他收不到信了。
日子过得很快，也很平淡，真想我们一家在一起的日子，虽然也闹小别扭，不过最终会长谈化解。只是这样交流的日子太少，总被太累或者有孩子为由所覆灭，没办法，顺其自然吧。虽然我一直很渴望多些温柔，多些甜言蜜语，多些拥抱，少些抱怨，然而只是他给予的甚少，这大概也是我的一块心病吧。
3月12日（正月二十五）
又是水陆庵（过）会的日子，而我不能去，也不想去，只是一直未能到上寺（注：悟真寺上寺），这也是一份遗憾。
这段时间看了几本《知音》，觉得挺不错的，况且我也知道他带回来书的用意，也许我太保守，更有一些自卑的原因吧。在他眼里，我很独断专横，自私自利，心胸狭隘，又一事无成。这些书也许会开导我，让我重新塑造一个自我。也许这一切已无法改变，他的用心可谓良苦。
每天看《走出盆地》，挺不错的。它主要描写了一个女强人邹艾的形象（故事），从她出生到走出（向）成功，经历可谓坎坷。然而她自强不息，勇于同命运抗衡（抗争）的这种精神和气质深深打动着我。扪心自问，为什么自己也坎坷却不能站起来与命运抗衡（抗争），做一番事业呢？
3月15日（正月二十八）
今天是一个特殊的日子，二哥远航带着他的未婚妻雪英悄然而至，让我真不敢相信。由于天色不早，所以我就留他们住下来，谈了一会闲话，快八点了，做了面条给他们吃。晚上二哥睡在婆家，那里大床闲着，静静闹着要同二伯睡，没办法随便吧。家里就剩下雪英和我及小远（注：由于孩子多，管不过来，月月白天在家，晚上一直在二爸家，和她老太一起睡）。雪英睡小床，她今年二十六岁，长得也挺不错，比二哥还要稍高。听说他们今天办了手续，又订了家具，准备二月初四结婚。这也是人生的一大喜事，新房只能是我们的那间，他早已砸锁换面，只是事前没告诉我们一声。唉，也只有这样了。
（注：那间房自从垒了隔墙，另立门户后，一直锁着。钥匙交给了大姐，由她决定让谁临时住进去。本来我要将钥匙交给二哥，让他和母亲使用这间房，他不肯，可能是怕大哥有意见，我只好交给大姐。我给大姐说，如果二哥结婚，大房没有盖起来之前，就让二哥把我这间房子作为新房。在二哥住进去之前，同门堂兄浩天哥也住过一阵子。那时，他住老学校的柴房，都是土胡基墙，地势较低。大雨下了几天，家里进了水，房子周围的墙根也被水浸泡，很不安全，只好搬离那个房子，另寻住处。大姐便将我那间房子让浩天哥住了一阵子，等他有了新的住处，便又搬离了我的房子。我有一次回家，大姐说了此事，还说当时事急，又没有电话，离得远，她就自己做主让浩天哥住了，没给我打招呼。我说大姐做得对，我们房子空着也是空着，能帮到别人我很高兴，况且还是自家人呢。）
雪英一夜辗转反侧，我也不能入睡，也许是太高兴的缘故吧。早上刚过七点，二哥就叫门。我说做一些吃的再走，他们说不用了，今天还要赶回去买菜，晚上请执事。我也不好挽留，送到二爸家，坐了一会，他们就匆匆离去。听婆说，二哥给女方家五千元钱，买家具（大衣柜一个，沙发一个，梳妆台和茶几）大约一千多元，买衣服之类等等总共需一万四五。花就花了吧，只是（注：应为却也）少了一桩心事，何乐而不为。
去年冬天一直未下雪，从正月到现在也未见一丝雨，真急人，看来今年庄稼是没希望了。今天天气又阴又冷，下起了毛毛雨。人常说：春雨贵如油。这雨太及时了，虽说不大，可总比不下要好得多。
3月18日（二月初一 雨）
今天是一个灰色的日子。雨越下越大，将近中午时分，我给孩子们炒蹄子豆（明天二月二），外面又在掏墙根，甚至于砸墙。我在梯子上同她论理，她愈发可恶，砸墙不说，还扔石块砸门。我气不过，出去同她论理，结果她叫来吴新利（同门中人，他们事前商量好教训我的），我一人难敌四手，只能吃亏。我喊静静叫来咏强等人，此时我已狼狈不堪，还受了点伤，气不过就搬（她家）烟囱，结果被人家拦住。这次可真怨（冤），我发誓要抱（报）此@仇，否则，世（誓）不为人。
（注：我们1998年左右买了这座三间平房，而这间房坐落在后邻那家前面，他们一直想占有这座房屋，只是不想掏多少钱买，所以人家不卖给她。因此，不管谁住到这里，她就搜事，不是扔石头砸门，就是掏墙根，搂墙砖，做尽坏事。我有一次回家，他们一家和前面一家合谋@闹@事，妻子气不过，和他们理论、对骂，结果上当，被一哄而上，又撕又打，吃尽了亏。我把妻子劝回家里，他们竟然打上门来，我彻底被激怒了，骂了他们几句，他们这才退去。我当时也想找人收拾他们，不往@死@里@打，卸@一条腿也是不错的。这些人，欺软怕硬，不给点@颜@色看看，是不会罢休的。在农村，这种爱搜事的人很多，不打出人命来是没人管的。）
雨时大时小，我的心情一直不平静，很烦闷，也睡不着觉。吃亏觉得很冤曲（屈），该怎么办？只有伺@机@报@复。我一定要出此恶气，单打独斗。
3月20日（二月初三）
今天多云，不下雨了，不错，又是星期六，咏强咏志同在，一切准备就绪，十一点多出发。到县城正好有辆车上人差不多满了，坐上去就走。经过塬上时，看路边的房屋旁草堆上还有积雪未消，挺冷的，幸好给孩子们穿的还暖，否则后果不堪设想。大约三点多到家，此时一切准备就绪，帐篷、锅灶均已俱备。因为有孩子捣乱，我也帮不上什么忙，只能看孩子。不过大家都挺高兴的，因为我们回来了，对于他们来说，这已足够。下午咏志去同学家，咏强同别人玩挑红肆（四），结果输了二元钱。天晚同大姐及孩子去她家睡觉，同她聊到十二点才睡。
今天可真忙，二哥租了三辆车，也挺体面的。二哥叫咏强、咏志同去搬嫁妆，大约十二点钟车回来。这里的风俗和下面（注：指县川自己家那边）的不同：车到门口，大家把嫁妆三下两下搬到家里，最后才在门前举行婚礼议程，再下来就是吃饭，又同一仪式，这样才算结束，挺简单的，也不怎么热闹。我们中午第二轮坐席的，吃的是九碗素菜，只有几个炒菜，味道却差劲。看来这里确不如下面，很差劲，凑活吃吧。（注：都是生活水平相差较大所致，有什么样的经济状况，过什么样的事）吃毕已是五点，犹豫了一会，决定回家，可家里人极力挽留，又是“春分”，再说时间已有点晚，只好暂住一休（宿）。
早上8:00起床，急忙上去找二哥问车怎么样了。他们刚起床，太不好意思，这么早去打搅他们。外面刮着风，挺冷的。昨晚已同二哥讲好，这次要把窗子（注：我那间房装门时拆下来的大窗子）带走，准备盖灶房用。因为与老大有矛盾，我也不想留给他们，这次二哥用房子，理所当然把窗子放在老大家，这是我所不情愿的。再说我拿自己的东西有什么不可。然而老大口头应允，却又来说房子的后窗是他的，要用。为解矛盾，老二费尽口舌仍不能让我改变主意，他有些不高兴。我只能说，等远行回来过去我们给你换下来，她（注：当指大嫂）也同意。咏强埋怨我，我不让他插嘴。后来同村的蹦蹦车回来，我们就出发。路上我告诉咏强，等过年回来，他首先必须拆下灶房（原因是在我房子外边），这样换下窗子，我们就另安一合门作为后门。这样他在我那件院子所盖的木棚也必须拆除，因为我要打院墙，这也是我的地方。也许远行回来不同意，那只有到时再说。
这几天一直心情不好，仍就（旧）不能从上次事件中解脱出来。我总想找机会报@复一下，因此我把咏志的那把小@刀随身带上备用。也许这不可取，然而我心中的恨难消。
（注：天哪！怎会这样做？这不要吓死我吗？亲爱的！我们还有孩子，你要想长远一些，我们惹不起还躲不起吗？何必呢！世道就是这样，到哪里都有无耻之人，跟她不必一般见识。）
今天距远行离家正好一个月，挺快的。然而，我的思念却越来越浓。想我们这几年的聚散离合，想我们的恩爱如初，想我们情意绵绵的知心话，想我们温馨的小家……一种幸福感油然而生，家对我们来说，真是太重要了。
下午送孩子，婆说信来了。我很激动，看罢信，却是几页日记摘抄。幸好信已收到，我还一直在挂念，为何没有他的半点消息。日记很平淡，却又很真实，仿佛又回到在一起的日子。他在家时，我脾气不好，因一些小事少不了冲他发泄一通。有时一点小事他还忍让，有时也强词夺理，把我气个半死，真是一个“冤家”。现在离开了，却又说思念；在家的时候，却觉得自己日子不好过。尤其让人可恨的是快离开的前两三天，我想同他多聊一会，说说悄悄话，又被他以瞌睡为由所推脱。（注：我辩解两句。白天忙家务，干体力活，还要看娃，确实辛苦。她白天喜欢串门子，在家时间并不长。半夜里她却来了精神，我那时睡的正香。结婚这么多年，她在家和我说话，多是在后半夜。我天一亮就睡不着了，晚上睡不好，白天昏昏沉沉没精神，怎不烦恼？不是我不和她说话，只是这时间点太不对了。）当时我又伤心又生气，他这人怎么这么不近人情，以往你同别人玩到十一点怎么也不瞌睡，唯独对我这样。所以我就捣乱让他不能安心睡觉，最终却把自己气哭了。这时我心里潜藏的危机又一次袭来，也许我一开始就已错，最终还会是错。如果不是孩子们，也许我们早已各奔东西。最后他总算醒来，却说：你这人怎么这样，有时我真想同你离婚。我的心又是一寒，不争气的眼泪又流个不停。他只是边替我擦泪边解释，也许是他的温情化解了矛盾，不免又缠绵一番。这是他在家闹的最厉害的一次，也许我们彼此都已伤害了对方，也许都是无心，却是一个结。
每天同孩子们一同玩乐，虽说苦点、累点，可我很满足。他们给了我无限的欢乐，然而这同夫妻间的快乐是绝对的两码事，也是不可能取代的。原先他离家去车站是不准备让我去的，后来在我的坚持下才同意。其实我心里也很难过，我害怕送别，不敢去看他的背影。如果不是去送他，我真不知道车站早已搬迁。还好刚到车站，就有一辆去西安的车出来，他立即被人扶上车。车在缓缓移动，当我推着自行车转过车门时，他正对着车门向外看。我真不敢去看他的眼睛，因为我怕自己忍不住会流泪。这种无奈的心情是任何人所不能理解的，所以只得匆匆离开，留下一个背影在记忆里。
3月27日 多云 星期六
下午在二爸家，志强爸来了，说是收肆（四）元钱，准备分地，好像是办一个土地证（说是三十年不变，谁知道呢？），至于怎么分还不知道。反正这对于我们来说是好事，我们起码可以分到四个人的地，生活是绝对有把握，没问题。其实我们几年的心病已解，也没什么担心的（注：“心病”是指孩子的户口、宅基地和土地问题，自从妻子做了绝育手术后，孩子户口解决了。也开始申请宅基地，现在分地的话，孩子有了地，吃饭不用愁了）。
3月28日 阴
日子过得很平淡，有时也很寂寞，回忆却成了生活中的一部分。他刚回来的时候，我们也算得上是如鱼得水、情意绵绵了。然而他却总在问我：如果我老了，不挣钱了，你还会要我吗？我不知道他心里的压力是多么大，我能说什么呢。对于我们的贫穷来说，钱是生活的必需品，是不可缺少的一部分，如果没钱，那我们将无法生存。虽说我们现在比以前富有了，然而买房子，三个孩子的负担也会日益加重。如果今年没什么意外的话，估计借的钱也该还得差不多了，那时我们也就该吐一口气了。
几次听到他问的同一个话题（问题），我的心在颤抖。没错，以前在水电设备厂或水泥厂不挣钱的时候，我们多会因钱而吵嘴。现在可好，我们没必要吵架了，却一年半载的也见不到一面，饱受离别之苦。相聚又是那样的短暂，我们的心难道就真的好受么。其实也许他真的不知道，世界上还有用金钱所买不到的东西，那就是家的温馨和儿女们的依恋。如果一个人很富有，然而唯独失去了人间的天伦之乐，那么他一定不是一个快乐的人，因为这是用金山银山也换不回的人间真情挚爱。
“男人是山，女人是水，山水相依是爱情。”
我只想用这样一段话来解释：（摘录）
客观地说，爱情的“温饱线”比生存的“温饱线”还低，因为爱情本身不就是一种食粮么？我说结婚可以不谈钱，而婚后的每一个日子一样得为钱而奔波操劳。重要的是，疲惫困倦时有一个亮着温馨的灯光的家为你虚掩着门，孤寂沮丧时有一个可以依托的人，期盼守候着你的归来。
3月29日 星期一 刮风
讨厌的风一直刮着不停，吹得人晕头转向，心里异常烦闷。到了晚上，外面风呜呜的吼叫着。由于电线接触不好（估计是挂的松的缘故），家里一片漆黑。幸好我拿婆的手电有了防备，否则孩子们闹起来真不知道该怎么办。我的心里不免又难过起来，如果他在家也就不至于这样了，又不免想起他在家的好处了。
想以前我们在一起的日子，想我们的亲吻、拥抱，想我们新婚的岁月，想我们生活中的酸甜苦辣……想我们分离的苦痛，相聚的欢乐……
3月30日 晴
下午去新村商店买白糖，在“搜查”时，发现橱窗里的信和汇款单。伯笑着说：“看什么？”随后取出来，一并寄给我，里面似乎有照片。我急忙带静静离开。到婆家撕开信，取出照片，让家人看，其实这张效果不错。回到家急忙拆信看，看后不知什么滋味在心头。因为我写信从不留底稿，想到哪就写到哪。面对他的表白，我又能说什么，只能是快点回信，让他心情好起来。写信直到（晚上）12:00。
前天身体感到不适，去滋水寨诊所看医生。我讲了情况后，她说，可能是带环的缘故，吃些药再看。我希望取掉它，现在我已经做了手术，无后顾之忧。她说这只能等下次月经来后，你开证明来。我有点懊脑（恼），取了药（二十多元），便离开回家。回家后我一直服药，看有些好转，便去找二姑托熟人办理此事。今天正好二姑在家，我大约是十一二点到达的，姑正在做饭。我对她说了，她埋怨我当时做手术时为什么不取，我只能说当时未想到。吃毕后，1:00左右我和姑出发，去县城外“苗云诊所”。那是独院，三间二层，又有厨房，款式挺特别。当时是李本人不在，她儿媳妇在。因为不认识，我们说了许多好话，又重申月经已过，已是经后约十天时间内，好说歹说她终于同意了。手术很简单，不过她却说这不是放环的缘故，是宫颈mi（糜）烂，二度，挺严重的，要加紧治疗。随后又开了三十多元的药，要我按时服用和擦洗。这人态度挺好，并说吃完药再看，不行，我自己去就行，随后送我们出门。我回家，姑上县。
其实黎明和黑夜并无多大区别，只是黎明将近天亮。孩子们睡得早也醒得早，又要闹一番。再者欢娱过后必得一段时间充足的睡眠来恢复，面对的是淘气的孩子们，睡眠不能不说是个泡影。然而夜晚不同，孩子们玩累了，熟睡了，留下的是我们两个人的空间，这难道不好吗？再说任何的声响都可能影响我们的情绪，恩爱之后，那份快感自会是温柔同眠，何乐而不为呢？
这几天感冒，身体稍感不适，头晕沉沉的，心烦意乱，怎么也提不起精神来。今天白天打开电视，正好是一位医生在谈疾病的转变情况，他提到人们从浅表性胃炎、萎缩性胃炎、肥厚性胃炎转变胃癌。我很担心，他回家说他的胃一直不好，容易发胀，疼痛，吃点药就好了。我应该让他去医院好好检查一下，免得让人心理（里）不安。
这几天看《还珠格格》，里面讲一位小燕子假冒宋恣（紫）薇，进宫做了还珠格格。她们的关系一直很好，都来自民间，详细记载了她们在皇宫里的恩恩怨怨、是是非非，也挺感人的。随着剧情的深入，使人不能放下，扣人心悬（弦），引人入胜。
吃过早饭，看看快十一点了，叫静静去看爷爷送奶回来了没有。过了一会，就听静静喊：妈，我爷回来了，说给娃推头。于是带着孩子们一同下去，一个一个理发。静静到底长大了，自己愿意坐着推，月月也挺听话，小远最后，不过没哭，只是最后睡着了。头发也真够长的，还是腊月二十几理了发的，竟扫了一锨头发。理发后显得更精神，怪怪的。
今天是清明节，往年这几天都是阴雨绵绵，今年可好，竟连一丝雨气也没有。看来今春的雨没有多大希望，也不知道要旱到什么时候，麦子干死的不少，又浇不成，真急死人。有什么办法你？只有认命了，但愿老天爷发发慈悲，救救麦苗吧！
4月5日 晴 星期二
不知何时静静把录音机弄坏了，我那天放带给卡住了。多长时间都不曾听录音，今天听罢小说《五凤朝阳刀》，便想试着听录音，磁带放不下去，只好取出来。无意中发现发卡的一个片卡在里面，这是静静做的，一直我都不知道，只知道里面有东西响，以为是机子坏了。取出后，放进磁带，效果不错，机子的病好了。先给孩子们放唐诗，后又放双电子琴演奏，真好听，让我本来烦乱的心轻松了许多。
晚，看了一会电视，孩子们都睡着了，于是停下手中的活儿，准备写日记。又把远行的信翻出来看了一遍，不知已看过多少次，却总看不够。中午闲看，翻出（远行录音带回来的）磁带听了一会，感觉不错，值得听，里面介绍了一些夫妻间的沟通、体谅（注：这是我在广东时，常收听深圳台言真主持的节目《夜@激@情》，精彩部分录了不少磁带，带回家让妻子也听听。当时我还邮购了《夜@激@情》一书，放在家里）。其实一个和谐的家，夫妻间的@性@生活也是一个很重要的部分，夫妻间的情感交流，一句话，一个眼神，一个细小的动作……丈夫久别归来，妻子的心情自是喜不自禁，心里惶惶的，做什么都不能专心。当然回来后，自是希望丈夫给予一个温柔的拥抱，一切就尽在不言中。
晚上休息不好（有孩子哭闹），白天精神不佳，有些头痛。中午，孩子们睡着了，我也正好休息一下。不过效果不大，没办法还得做饭，陪他们玩。唉，如果他在就好了。已过了一个多月，心却不能平静，总想着他在身边多好，这样也可以做一回女人，享受他的温情和服侍。真悔，他走那天，我本有心思，送走孩子，我转回家，看到一大堆碗筷，没办法只好先收拾完再说。顺便让他打扫卫生，还说这是最后一次。收拾完毕，我走到跟（注：不认识这个字，不像，但是应该为“跟”才对）前，问他还需要什么，他却不明白我的意思，只是说够了，已装不下了。我也不好说什么，再说他没一点反应。在家一个月他从没有主动的亲近过，即便是两个人的世界，也无一番情趣，更无拥吻之类可谈。也许他变了，唉！
4月8日 小雨
今天总算淅淅沥沥地下了一天雨，虽说雨不大，倒也清新了空气，滋润了小麦，（下了）最多9mm。看来去年冬到现在雨少得可怜，让人不能不忧。
二爸买了几只鸽子，由于没有经验，只有一对，其余四只有两只雌的，另两只可能不是一对。唉，他对养鸽一窍不通，也无书籍可察（查），只能是玩玩而已。
4月10日 星期六 多云转雨
昨晚又吼了一夜风，刚下的一点雨又被吹得差不多了，唉，没办法。今天听天气预报，说多云转雨，其实白天一直晴得不错，难道真会有雨？可能吗？早上下去的时候，顺便买了二斤半韭菜和豆腐，又要咏强买了些肉，准备包饺子，大家欢聚一堂岂不乐乎？一切顺手，终于包了四盘饺子，吃的挺香。再说小远无论如何也不愿回家，我心里挺难受的，孩子们被我关在屋里过害怕了。我也是没办法，家务、洗衣、做饭、照看孩子，唉，不说了，有什么办法，只是有空多陪孩子们出去玩玩。
其实，天气预报挺准确，晚上果然下起了雨，还刮着风。一个人独自坐在床上看电视，挺无聊的，又想信大概他已收到了吧，也该到了。
4月11日 星期日 多云
拆了一大堆孩子们的棉衣、棉夹，还有一大堆脏衣服，都该洗了，该缝的还要重新缝好，否则都摆在小床上，让人看见了心里烦。
早上起来，我给小远炖鸡蛋，他跑前跑后，又用手巾盖在脸上，跑到床边，不小心摔倒，把眼睛附近鼻子上方碰出了一个大疱（包），疼得直哭。我急忙跑过来给他揉，我心里真难受，怎么把孩子摔倒了，唉！
4月12日 星期一 多云转晴
看别人都想着如何挣钱，而我却只能守着孩子做好一个家庭主妇，仅次（此）而已。又是我很烦，烦躁不已，内心空虚，只能看看电视，听听广播，哄哄孩子而已。一天偶然在《家庭医生》上看到一个“剪报的辉煌”，所以我也想做做看，又不知会怎样。
4月13日 晴
今天又收到他的来信。其实这两天我已预感到会有他的信，现在我的心情平静多了，这也是我的乐趣。读着信，想（着）在一起的美好时光，也许这就是生活。
4月14日 多云
中午带静静骑车去县城，在丹凤家门口碰见了秦师，于是和他闲聊，顺便看看他造塑料管的厂房及产品。看起来挺简单的，也只有四个人，产品销路还可以。我说这也不错，总比在水电设备厂要强得多。他说当然，又聊了一些家事（丹凤现已给三个孩子报了户口，只剩下老二；峰也找了一个媳妇，正月十六封礼）（注：丹凤为秦叔的女儿，峰为秦叔的儿子），他的厂子也正好正月十六开业，真够忙活的。再说我们，也得好好奋斗一年才能还清债务，再干二三年有了积蓄，（远行）就不用去那么远的地方，可以在附近开发一处属于自己的天地。
4月15日 晴
在电视上看现在的人们春游，有的租车带上一家人；有的骑自行车，多半是学生；有的挤公共车，等等。不由想起上高二时，我们班自己组织的一次春游――去翠华山，租的是一辆无篷的大卡车。那时我们虽说贫穷，后来回来时还淋了一场雨，大家都成了落汤鸡，又冷又冻，回到学校已时（是）下午快黑了，迅速回宿舍换衣服，（还是）令另（外）班的（同学）羡慕不已。（真）是一次难忘的春游！
4月16日 多云
三个孩子都很淘气，越大越难管。静静一点不听话，小远、月月只是跟着姐姐学，他们现在已能说很多话，更会捣乱，上下翻腾，连老鼠洞也不放过，上床，脱鞋，成了他们的专利。唉，一个孩子长大真不容易。
4月17日 晴
这几天看《姐妹》很受感动，里面介绍了施小曼和小乔（注：查阅得知，应为殷小荞和殷小麦）姐妹俩的故事。她们失去了父母，妹妹小曼考上了大学，小乔为了供妹妹上大学，她在打工中的系列浪漫传奇故事，一段无结果的恋情。小何是杨总的副助手，由于他们之间的特殊关系，正好小乔成了一个眼中钉。加上杨总与林志刚有交易，意在小乔本身，不知命运如何，还需静观以待。
4月18日 多云转雨
淅淅沥沥下了一天的小雨，听天由命吧，老天爷叫收就可收，否则无成。听说今年分地无望，可能到冬季，好像不大变，只是小调整而已。
4月19日 多云
玉米吃不完，我留下两铁桶，剩下的就交给二爸了。反正他的牛需要吃料，大概有一千多斤（每斤按0.52元），也可以有五六百元，够零化（花）了。再说如果他于忙前汇款，也可以还二姑和回心的帐，剩下的就不用着急，不知他会怎么办？
4月20日 晴
咏强去西安已好几天了，不知他的工作问题办的怎么样了。总的来说他还是挺幸运的，有那么好的条件，大姑父也出了不少力，看来这也是一个人的命吧。有时真不知道我们以后的命运会怎样，也不能不说是一个问题。
4月21日 晴
心里烦闷，又想起他的不是来，也许他所说的“偶尔无心的伤害，全都是为了爱”，真是狡辩，难道他说的话真是无心的吗？我们都清楚我们之间的感情是经不起任何风浪的，属于那种凑活着混日子的家庭。已经有过一次风波，就不会再有第二次吗？人常说：日久生情，他在外会不花心，我会相信他吗？（注：天哪！）
4月22日 多云转雨
大约十二点半左右，我正在洗鞋，突然觉得胃疼，但我坚持把鞋洗完。一点左右，趁孩子们睡觉，便去医疗站买药。一个耀明（注：医疗站医生之一）担水毛化（注：粪尿）不在家，守勤（注：医疗站医生之二）在新村小卖部那打麻将。我去看了一下没有叫，便去找二爸，看他有没有药。终于翻（出）了一粒三九胃泰，倒水喝下去，估计过一会就好了，回家便睡，却还疼睡不着，强迫自己睡。迷迷糊糊到了四点，孩子们都醒了，必须起来做饭，头还是昏沉沉的，浑身没力，只好做点拌汤。吃罢已六点多，便和孩子下去，直到天黑。
4月23日 雷阵雨
早上起来阴沉沉的，胃还是不舒服，有点隐疼（痛），到了十点钟终于决定去滋水寨看一下。原准备做个胃透，最后还是算了，反正是老病，于是只拿了一些药回家。刚出（卫生院）门口，见到尤荫（也说胃有毛病），后来在路口又见到韩辉和张西民，闲聊一会，便离开回家。不大一会，雷声吼叫，下起了大雨。运气不错，赶紧吃药，但愿病能赶快好起来。
4月24日 多云
胸口还是有些不舒服，早上下去取奶时，咏志在摘huai花（注：槐花），于是拿了一些回来蒸着吃，自己却不能尽兴，没办法，只能自己注意了。其实，我心里很难受，分离（至少）一年才能见一面，最多不过一个月，真是太残酷了。然而我们却不能同去打工，有那么多的孩子无人照顾，所以只能天各一方，谁知会有何改变。
4月25日 雨加风
现在的雨多起来，如果能早些下，也许会更好些，麦苗也不至于受旱那么严重，不过庄稼总是要收的。
4月26日 小雨
雨时停时下。大约一点左右，我的胃又一次感到了疼痛。于是吃了些止疼、消炎的药，又倒了一个热水瓶（热水袋），随即钻进被窝，暖在胸口，良久才感觉稍微好一点。孩子们在屋里翻上倒下，不停地折腾，看见（得）我心里更烦。也许是现在自己懒得动，所以才会如此，以前在厂里又苦又累，胃却很少出现问题。现在轻松了，身体却不争气，真让人心烦。以后应该多活动，也许会更好。
4月27日 晴
下午，大姑和姑父、咏强从西安回来，他们是去杨岩出门（他的舅舅过三年），顺便回家一趟。咏强回家带回来许多报纸，不错，我正需要，只是我不知道我要的资料什么时候才能到来，也不知道是否可行，听从（天）由命吧！又看到《人民日报》上有份迎澳门的知识竞赛，顺便填写了一份，准备明天发出。虽然也知道这是一份妄想，只不过是聊聊而已。
早上看挂历，估计他的信该来了。下午带孩子去学校玩耍，玩了一会，孩子们便要去商店买糖。他们在门口坐了一会，我便看柜台上有无信件，刚好有，顺便拿了，又让孩子们在学校玩了一会便回家。
接到信两天了，我却还没有回信，我真不知道该写什么，现在心情平静了，已无任何怨悔。我该怎么写，算了，我不想写了，也许他会原谅，也许他会生气，随他吧，我没什么好写的。
4月30日 晴
今天阴历三月十五日，是县里的集会，盼心去逮小鸡，又买回一个养鸡场的旧鸡笼。婆本想给我买一个养鸡，我一直怨地方小，无处放；再说婆劝二爸，他不愿意买，后听婆一说，便要了去（因为他不用贪一分钱，便可什么都有，这样的好事何乐而不为呢？）再说，他好占小便宜，我又不能说什么，算了吧，走着看。
5月1日 晴 星期六
今天是国际劳动节。家里没有蜂窝煤了，原想买几百回来，可所剩钱不多，又要买化肥和玉米种，再说他所汇钱也要在麦忙前汇回，所以这段时间只能是紧着点化（花）。早上下去没碰见卖菜的。下午四点时盼心送了一些韭菜，听说下面包饺子，静静要去我不让，说我给你包饺子。总算把静静叫住了，便马上动手，又打了三个鸡蛋拌馅，六点时已吃到饺子，收拾完毕已快七点便下去玩。
5月2日 多云转小雨
咏强早上同意去买鸡笼，咏志要去只好同去。中午十二点多，我去看他们回来了没有，听说打防疫针，是防乙型脑炎的，便又回身去领孩子们打针（每人三元）。六点钟时，寒春、寒烟（注：她俩是大姑的女儿）及同事一同从白家坪（注：在辋川山里）下来，玩了一会。觉得孩子们捣乱，便回家蒸馍，顺便蒸了一碗米饭，完毕炒鸡蛋韭菜，又同孩子们喝了早上的米汤。吃毕下去，天已下起了雨，又同她们玩了一会，天黑了，咏志送回家。
晚上雨下得很大，时间也很长。大约四点钟，我被漏雨的声音惊醒，原来房子漏了，西边漏的更厉害。我赶紧用盆子、缸子等什物去接。唉，有什么办法呢？原以为抹了成前勋（注：小妹回心的丈夫）拿回来的胶就可以不漏了，谁知这次却又不行了。也许是太少的缘故吧，只可惜没有了。
今天早上在家我还想资料该寄来了，吃完饭，孩子们闹着要去舅舅家，顺便去商店看看。果然资料到了，赶紧拿回家看。看来无论做什么事都不容易，我只能是做着看，谁知道会怎样呢？
5月5日 晴（三月二十日）
今天正好是一双儿女的生日。我无意中同小姑夫和姑姑去县城，由于我原准备去小姑家，又没带什么钱，只是去玩玩而已，在街道上边走边谈。姑父说今天是二十，我说不是，我认得（记得）星期五是二十。我真后悔记错了日子，就给孩子买了两件线衣。回家等他们（在二爸家）睡醒了，赶紧领回家做米饭，还真行，六点钟准时吃饭。他爸爸也还记得他们的生日，寄来了信和问候及贺卡，不错，挺有良心的。
5月6日 多云
看罢剪报的资料，我却没有一点信心。那么多的人搞，别人的报刊类（别）又是那么广泛，我真有希望成功吗？我心里没有一点底。虽说我也摘了一部分，却还没有寄出去，谁知道会怎样，走着瞧吧。
5月7日 晴（星期五）
又快一个星期了，已收到两封信，也该回信了。这几天不知在忙什么，却又一事无成，如果再无回音，不知他会急成什么样子。晚上如有时间就赶快行动。
5月8日 星期六 晴
今天天气特别好，我准备淘粮食，盼心带走了孩子们。大约两点钟，我晒干粮食，便收拾好了。我感到有点头痛，晕乎乎的，但我还是接回了孩子，又哄他们睡觉，我也顺便睡了一会。大约五点钟，我便做饭（红米饭），孩子们吃得很香，又喝了一些水，洗漱一番，约七点钟便出去玩。
5月9日 晴 星期日
听说河里麦地的燕麦很多，咏志一早便去拔，我说我也去，婆说算了。不过我真不放心咏志，后来咏强说你也去吧，要不就热了。我知道，这三个捣蛋，婆害怕照看他们，可也无法。去了以后，远远看见满地都是燕麦，我的心不由一沉，赶快行动。拔完大约快一点，马上回家，吃罢饭，给孩子买了两双凉鞋（每双二元四角），马上回家。
该回信了，不能再拖了，否则不知道他会急成什么样子。再说我还有那几封书信要寄出去，该怎么寄呢？晚上要将这所有的一切都办妥切（帖），否则一切都会付之东流，钱也许白扔了。
5月10日 晴
早上买了信封回来，赶快转回家，写了三封地址，里装所剪报纸，连同给他的信一并让伯（注：商店里的伯，新村哥的父亲）发出去。虽然我心里没有一点底，不知道是否一去无回，不过我毕竟做了，也许事情不会那么糟。下去二爸给孩子推头，顺便出去到学校玩，孩子又闹着去商店。伯寄给我一封信，我一看邮编变了，我的心不由一沉，是不是出了什么问题，又急急回家拆看信，看罢放下心来。原来是邮区细分，真替他高兴，他参加书法比赛得了第二名，得了五十元奖金也邮了回来，我真不知道说什么好。（注：所谓的“书法比赛”，不过是当时东莞厂里为ISO9000认证，而组织的职工关于质量的书法比赛。当时会写毛笔字的人真的不多，参加的人只有几个。我也不会写，但是每年却为家里写春联，也不陌生。但是我的水平谈何书法，也就是认真写字而已。我写的是“质量就是生命……”，后边一句忘了。第一名是厂里的采购，写的确实很棒。）
下午在学校玩时，小远不小心碰破了上嘴唇，流了许多血，牙垫烂了嘴唇，又胀了起来。我的心很难受，怎么又让孩子吃了亏，怎么看的？可又能怎么样呢？
5月11日 晴
天气特别好，我送孩子下去，回家去河里洗袋子和温席和一些衣服，洗完回家已是中午。赶快去接孩子回家，又混了一顿饭，他们早已不耐烦，我赶快回家。我有些困倦，又哄孩子睡觉，下午做米饭炒菜，让孩子们吃饱。
5月12日 晴转多云
这些天，大家都在议论以美国为首的北约轰炸中国驻南联盟大使馆，都很气愤，一致认为这是美国早已有预谋的行径，引起了国际强烈反响。据有关专家认定，这是美国侵略本性的暴露，它伺机挑起战争。一般轰炸某一区域最多用两枚导弹，却还声称什么是误炸，简直是孰可忍，（是）不可忍！至于我国提出的那四点要求，也许实现的希望不大。大家都在发誓要把我国建设成更先进的国家，这样才能不被外国所侵略。
5月13日 多云
爱&&&& 张斌峰
爱是寒夜中两株棕榈的对视
爱是幽谷里两泓清潭的汇流
爱是清晨草尖上太阳与月亮的泪水
爱是云儿投于枯石之上的身影
爱是天空与海洋的默契
爱是静谧树林掠过的一阵阵风
爱是温柔细雨滋润干涸的土壤
爱是两颗放逐而逝的流星
唱着陨落的欢歌
5月14日 雨
真害怕下雨，屋顶处理不好，下雨天就会漏水，有什么办法？好在已收拾了，渗漏还不至于怎么厉害。尤其是西边的那一间，中间隔墙效果更差，楼板与楼板之间有裂缝，这也是渗水区域。越看心里越不是滋味，如果将来情况好了，我一定要盖一座属于自己的二层楼，屋顶一定处理好。（注：这个愿望已经实现！2003年我们咬牙盖起了二层楼房，年底就住了进去，告别了那个水帘洞一样的平房）&
5月15日 多云转阴
早上去加油站发信，顺便买回三瓶胶水，这是很必要的。虽然对于剪稿我没有多大的信心，然而我毕竟试着做了，也许会失败，这是我所预料到的。再说别人的报刊杂志那么多，我现在只有这些，还是过时的，你说成功的希望有多大，我根本不知道。
5月19日 晴（注：不知道为什么，中间几天没写日记）
早上婆上来看孩子，让我晒玉米。下午又和咏志拉陈麦，准备晾晒。晚上虽说也有星星，不过空中有了云朵，不知道明天天气会怎样。（注：估计粮食晒在平房顶上，才怕下雨）再说信也早该到了，不知他是否回信。
5月20日 晴转多云
天气虽说不怎么好，可还是晒了陈麦（已不怎么好）。原准备给大姑家留的，估计他们到时不会用，不过还得留着。太阳时隐时现，捱到四点吧，我便收粮食，快五点已收完，便又做凉皮给孩子们吃（烧米汤）。
5月21日 多云转阴
昨晚基金会在村上放电影，我原不准备看，孩子们早早睡觉了，便同婆去看（在门外大场上），也不知是什么名字。看完已10:30，便去抱孩子，忽然发现小远浑身发烧，用温度表一量（38.7℃），赶紧抱医疗站。还巧别人刚好叫守勤在那里，看罢已快11:30，打针、吃药，还好到天亮烧也退了。还需再打三针，以便彻底解决，但愿孩子赶快好起来。
5月22日 阴
中午孩子睡着了。我赶快缝棉衣，必须忙前缝好，摆在那里让人心烦，再说也快收麦了，还是留一块净地，到时可以随便休息。下午静静玩时不小心把脸碰在锅边上，划了一道口子，快去包扎。也许会留下伤疤，有什么办法，谁要她太猖狂，不听话。
5月23日 晴
二爸给了包谷（钱）400元（下欠200元）。这两天只剩下拾元，小远生病花了八元陆角，又让二爸买了两斤包谷种（三元），所以就花开了钱（一张五拾元，另外五张拾元）。后来又碰见卖扫帚的，又买了两个（共肆元肆角），另外买了一斤麻花（2元），一天下来也就快三十元了。花钱真害怕（另4斤白糖6元）。（月月下午又发烧，买了点药4.4元）
5月24日 零星小雨
二爸说河道的麦可以割，于是早上去看了看，回来吃饭，准备中午割。后来又下了一阵雨，也就算了。到了下午太阳又出来，于是早早吃饭，五点钟下去准备割麦。等他们吃完饭，马上行动。（让两个小捣蛋在场里玩，婆还可以歇歇）大约割了十来个麦捆，咏强、咏志又来帮忙扛上去，很快解决问题。回到家，婆说信回来了，这是预料中的事。急忙关上门打开看，看后深感痛心，也许是我上封信说得太重了，不过那一直是我的烦恼，也是我的心里话，却又让他为此感慨一番。看罢信我确实流了眼泪，也许这就是情吧，难道我真的变得多愁善感，变得不可思议、不可理喻、让人讨厌了吗？
5月25日 雨
雨时大时小，下了整整一天。中午时分，我正准备让三个孩子睡觉，烟云来了，还带了杏、黄瓜、西红柿，他们（孩子们）吃得很高兴。她好长时间都没有回来了，她家的生意还要靠她，所以时间很紧。我们聊了好久时间，还一同下去，碰见祝金虎家在大路边卖肉，正准备去买，婆说爸已给买了（三斤多，不少）。孩子们很高兴，急着要吃肉，玩了一会便回家，他们睡觉，我炒肉、菜，做米饭。他们只想吃肉，也不好好吃饭，吃菜。我心里挺不好受，由于听大家说现在猪肉有病，所以不能吃，所以我也不敢买，一直拖下来。
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谢谢一刀也，有你的肯定，我也知足了。
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再读,又一次触动情感
&评论&（评论时间 7:58:00）
[抱拳]感谢雨晴大姐，除了人名、地名，个别地方略作删改，几乎是原汁原味的。只是如此絮叨之文，大家是否认同。对我来说，这就是真实的生活，一点一滴都是情，一丝一线都是爱。因此，我愿意原样托出，奉献给富有爱心的人们共赏。不足之处，还望指教。问好大姐！
&评论&（评论时间 21:10:00）
经历的风雨人生，形成了文字，写在了日记里。
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