【转载】自慰器引发的一段旷世奇缘！
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　　非常抱歉，相关内容因出版、修改或者存在色情、反动、抄袭等原因而被作者或网站管理员锁定一直觉得自己是被回忆牵绊的人总是在过去的.. - 孤鹰的主页
一直觉得自己是被回忆牵绊的人
总是在过去的深潭里深思凝望、不肯走出来
早上去了一个地方、虽不知它具体的真实与否
就把它当做一份相思的寄托也比无处安放的好
你的眼泪和哭诉、让我的揪心般的疼痛难忍
曾在心里千万次的责备自己、痛恨自己
五年了、到底我需要怎样做、才能让你们也让我自己快乐起来呢？
这几晚睡在妈妈身边、听着她熟睡的呼吸声心里便会泛酸
深夜的时候时常给自己偷抹眼角滑落的泪水
心里总是会充满恐惧和不安、害怕太多
父母的年龄越来越大、容颜渐衰、白发增长
每次只要一想到未来的某天你们会离我而去、心就疼的撕扯
其实人活在这个世界上、多么渺小无助
同心而离居、忧伤以终老
这个世界有那么多的天灾人祸、那么多的绝症分别
那么多的阴差阳错、那么多的天人永隔
很多时候没有厮守到最后只是欠缺了一点缘分
离别与重逢、是人生不停上演的戏、习惯了、也就不再悲怆
只可惜我们都是凡夫俗子、经不起悲欢离合
『自以为』
这个世界上有许多事情、你以为明天一定可以再继续做的
有很多人、你以为一定可以再见面的
于是、在你暂时放下手、或者暂时转过身的时候
你心中所想的、只是明日又将重聚的希望
有时候、连这种希望都感觉不到
因为、你以为日子既然这样一天天过来、当然也应该这样一天天过去
昨天、今天、明天应该是没有什么不同的
但是、就会有那么一次
在你一放手、一转身的那一刹那
有的事情就完全改变了
太阳落下去
而在它重新升起以前
有些人、就从此和你&永别
这一年的夏天
我知道有些人的故事还没开始
有些人的故事仍在继续
而有些人的故事……早已结束。
原来、我以为的开始有时分明是结束
而我看到的结束、也许隐藏了另一个故事的开始
思往事、惜流芳、易成伤。
拟歌先敛、欲笑还颦、最断人肠。
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人生有七苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得
8月的温度、炎热且焦灼
心情还是持续不好、难以平静从容
每逢心痛之时、唯一想做的就是狠狠哭泣
但是我这个年纪、已经不再适合那么孩子气的做法
除了父母无私疼爱、没有人会毫无条件的迁就你
诸多疑虑之后、只懂得对自己发脾气
人开始变得懒惰无比、厌倦出门
每天重复着相同的事情、让我无比烦躁
牙牙学语、蹒跚学步的孩童、身边总是有着大大手掌
父母亲人邻居的疼爱和保护、若掌心宝般的呵护备至
饿了叫妈妈、疼了唤爸爸
高兴了就笑、不高兴便闹
每个人都以最大的包容和耐心面对这脆弱小生命
他们都是天使、纯粹得没有一点杂质
让人忍不住亲吻怜爱疼惜
喜欢的生活是婴儿一样的生活
吃东西、喝牛奶
被人抱着被人迁就、不用担心体重、不用工作
可以随时随地大哭和大笑
没有忧伤、没有牵挂
今天进了彬妹妹51、虽然已久不更新
看着你08年的细碎文字、那么轻易就撞击我所有的脆弱
看到你说我们相处之时的那种缘分和融洽
看着你说那些我们不得不承接的现实距离
往事瞬间历历在目
一起睡觉的夜晚
彼此一大堆的信件
小树林里的散步宽慰
生日你送给的礼物......
你看、其实回忆那么多、伤心的理由那么多
不知道是哪一段时间、彼此突然开始失去联系
不是找不到方式
而是因为现实、我们的每一步都走的太艰难
我们都心痛发生的事情、但是我们亦太无力
为此我们争吵过、害怕过
最终、还是抵不住现实的力量
我们没有选择的权利
离开、其实早是一种必然
我的心很小、能装下的人很少
一直在努力靠近那些生命里的重要、一直在联系
但是、在现在的这一刻、我已然想通
不需要再刻意追寻、这样只是让我自己难过
该做的、能做的、都已经付出了
不再想着见面、也不再想着那些泡沫般的种种幻想
你们让我难过的地方、我会全部忘记
你们未能实现的承诺、我当没发生过
我会留下一小块地方、留驻那些美好的日子
未来的日子还很长、时间会让我们越来越好
也许我们会逐渐的淡忘、但是已经没有关系
但我希望在某一个闪亮的午后我们忆起对方时、心里是满满的一片暖
丢失了缘分的人、即使在一个城市里也不太容易遇到
我会保留最初的那份善良之心
惟愿你们幸福安好
今天是个美丽的日子、原谅我又写了如此感伤的文字
感谢每一个给予我祝福的人
感谢你们善良温暖的恩赐
因为有你们那句句耳语、让我觉得
虽然失去了很多改变了很多、但是爱一直在我身边
我第20个单身的七夕情人节
写下我喜欢的这首歌、《没那么简单》
没那么简单、就能找到聊得来的伴
尤其是在看过了那么多的背叛
总是不安只好强悍、谁谋杀了我的浪漫
没那么简单、就能去爱别的全不看
变得实际也许好也许坏各一半
不爱孤单一久也习惯、不用担心谁也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西、感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听、自己作决定
相爱没有那么容易、每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪、轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易、才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪
曾经最掏心、所以最开心曾经
想念最伤心、但却最动心的记忆
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容易伤害别人和自己的、总是对距离的边缘模糊不清的人
今年的雨、下得尤为放肆
不知道又要使多少家庭破碎、多少亲人骨肉分离
我不知道你们是否能够了解、那种被无限制放大的无助和哀伤
我不知道你们是否能够懂得、那种想要放声大哭的压抑和冲动
做着情绪的奴隶、像是得了强迫症般
告诫自己安静、不能暴躁易怒
强迫自己每天微笑、强迫自己善待自己
很多时候并不是因为回忆心生难过
而是悲伤的气场盘旋着喘不过起来
我对妈妈说
这个地方、每次都令我要窒息般的难受
我只是很难过
难过自己的手足无措无能为力
难过自己连哭泣都是那么压抑
这样的生活、看似平静、却让我无比疲倦
如此沟壑、谁又能理解到我内心的波澜
缺少一种表达方式、在一切到来之前
我总是一副很坚强的样子、所以你们那么放心
我总是一副很快乐的样子、所以你们那么欣慰
从来不对父母诉说、我所有的隐忍难过
你们为我付出了那么多、承受了那么多
怎么忍心去告知那个会令你们难过的我
亦从不在朋友面前提起那些悲伤过往
该用什么样的言语去拼凑呢？
要用什么样的表情去描绘呢？
我、又能保证不会让你们看穿眼泪下的自己吗？
那个心底最脆弱、最需要保护、最缺少安全感的自己
相比人类、动物的表达方式总是直白许多
光明磊落、没有迂回曲折
聪明且坚持、会拼命维护属于自己的东西
懂得见机行事、懂得争执、懂得爱
我们总是不够争气、我们习惯旁敲侧击
我们其实当局者迷。我们越发小心翼翼
我们受了伤只会逃避、我们付出的代价很昂贵、我们一次比一次更狼狈
我们除了虚伪什么也没学会、我们对所有人防备、最后只好对自己发脾气
我们为此不停的交学费、我们很惭愧、却还是不知道后悔
对、我们这么离奇乖僻
我们总是冒犯忌讳、我们不惜与天下为敌
我们假装无所谓、我们不论错对不辨是非
我们从头到尾忘记了谁、又想起过谁
我们把忠言当作药水、我们不能千秋万岁、至少可以远走高飞
可是我们等不到天黑
我们不堪亦不堪的如此彻底、破败亦破败的如此绝配
请靠近我、或是远离我
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到了如今、没有什么是一定要的
如果说有什么一定要的、那就是对自己好
壹--------------------
用了很简单的三个字、我很好
像是诉说、亦像别离
生活中曾经的必需物、似乎变得不再那么重要
在感情最匮乏最浓烈的的时候、我们总以为自己可以对某样东西迷恋到死
现在想来、这些都只是过程
不论遇到何种激烈或震荡、生活还是会慢慢回复既定的轨道
时间会消退并抚平一切
总会有些东西支撑着我们、向生命更长远处延伸
开始过很慵懒的日子、清闲安定
鲜少说话、大多数时候选择安静沉默
渐渐的大脑开始整日空白、写不出字来
更多的时候、看一些喜欢的书和文字
感受感动、一些感觉保存良久
一直在告诫自己必须学着做一个寡情之人
给予他人的温暖过多、如果得不到适当的收复、只会寒冷自己
对人对事、保持恰当距离、为自己留一份余地
贰--------------------
经历了一小段事情、不知道是否该称之为感情
我承认我太过天真鲁莽、这决定显得横冲直撞
我所相信的东西、总是会被现实所打碎
这样的不合情理、我开始怀疑缘分这字眼
应该学着聪明不是吗？
进退自如、不轻易付出和相信
这变质的社会似乎只有这样才能保护自己所有的脆弱
似乎没有人会相信这世上还有绝对的单纯和美好
每个人都那么心机重重、目的明确而直接
大家都是那么单刀直入、含蓄委婉都让人觉得是做作没有理由
一直不能接受那样的离别
那样毫无告别的消失、没有道别却胜似诀别
是的、依旧如我所说
你不成熟、连处理事情都显得那么稚嫩糟糕
很难过的是、年龄并没有给你与之相符的心智
待你成熟之时、我想我早已走远
当然、你亦不曾有这样的意愿
我转身的也很快、即使经历了小段时间的不悦
回头对我而言只是个可笑字眼
现实很清楚、前面的路再牵手也走不远
我也不愿再委屈自己
只是很无赖、这世上又多了一个不熟悉但胜却的陌生人
叁--------------------
诸多反省、我想我这样的女子不适合靠近他人
我的故事、造就了现在种种后遗症
我想我只会给别人带来麻烦
自我、执着并任性倔强
会说坚硬的话语、会在黑夜里流泪
会跟着电影里的情节哭的稀里哗啦
想安静的时候沉默不语、生气的时候会大声骂人
努力做到喜怒不形于色、不轻易软弱
易冲动和孩子气
害怕受伤害、害怕习惯和失去
有孩子般的明媚微笑、亦有眼底眉角的无限忧伤
敏感多疑、缺少安全感
找不到安心的手臂和值得依靠的肩膀
在年年岁岁的日夜里自我安慰
会做梦、有对爱情的理解并存有幻想
容易满足、喜欢这世上所有温暖美好的景物
喜欢夕阳下牵手的老人和游乐园孩子的童贞
喜欢大街上匆匆的人行和天桥下的川流不息
每个简单的生命背后、都有他不为人知的故事和苦难
每当看到想到那些生命中的意外之时、难过涌上心头
我不是个物质女子
不追求名牌、不盲目跟潮
很多时候只是把自己收拾的简单干净
我不漂亮、永远都时尚不起来
心情好的时候会给自己化清浅的妆、即使这日子少的可怜
我需求的很少、但只是太过依赖感情
很少人能明白我真正想要的是什么、我想我很少详细诉说
不喜欢强求的东西、人和人之间感情不应该成为枷锁
顺其自然、如果感受得到我的内心、那么就是你了
其实、如若真能这般、也算是一种缘分
将这四个字铭记
肆--------------------
相比于照片而言、我更喜欢那些欣赏我文字的人
相比于急功近利而言、我更喜欢细水长流去感知
借这里申明一些事情
本来这样的问题我已经说过很多很多遍、多到我要开始不耐烦
我不希望继续把为数不多的文字花在这些不需要也不必要的解释上面
这里重申最后一遍、以后这样的问题我一律不再作任何回复
1.别再问我为什么拍那么多照片、照片对我而言只是回忆和留念。连我爸那个年代的人都懂得的问题、理解对你而言有那么难吗?还是说你这人太狭隘、太不阳光？
2.我不是个自信的人。你可以在看了几张照片毫不了解的情况下说我自恋、那么我承认我自恋是不是您就满意了呢？有句话怎么说的、爱自己的人、才值得被爱！
3.别问我我们可不可以做朋友、难道我说可以那我们就是好朋友了吗？我们就能彼此毫不保留的推心置腹了吗？就算我能做到、你能吗？
4.别动不动找我要电话、要加Q。喜欢、会主动。你应该明白真诚、是必须和着时日一起成长的。
5.别胡乱猜测我的生活、别把自己自以为是的想法强加到我身上。别把自己伪装的满腹经纶、条条是道。这个世上需要聪明人、但不需要自以为聪明的人。
6.如果没有任何交集、别试图靠近我的生活。每个人有每个人的经历和故事。不是每个人你都有能力去了解。
7.对于留言和评论、我做不到每条都回复。你为数不多的留言、如果我遗漏了、非常抱歉。
8.我从来不认为自己漂亮、我只是个普通人、只是个学生。我过着自己喜欢的简单生活。喜欢、你来、看着便好。不喜欢、请离开、没必要和我说。
就到这里吧、安好。
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从明天起、做一个幸福的人
面朝大海,、春暖花开
【忧郁蓝色】
我常常思考生日于一个人的意义
一年一度的盛世里、它是非凡的
在我们一路走来的斑驳里
生日给予的记忆厚重且惊喜
往事的桥段开始模糊
却永远记得每逢生日之时
甜蜜的蛋糕、漂亮的衣裙、亲朋堆满祝福的笑脸
亦记得拆礼物时那色彩斑斓的精美包装和那份甜蜜心情
我想我已然长大、因为不再有孩童时对生日的多许期待
我甚是开始担忧
担忧成长、担忧青春易逝、担忧父母的鬓角是不是又多出了几许白发
现在的我、每每想起父母之时是满心满眼的愧疚
愧疚自己不够好不够优秀、愧疚很少对他们说一些温润暖心的话语、愧疚我已经没有太多的时间在膝下陪伴他们
写到这里、已经泪眼婆娑...
【生活意义】
在陆离的岁月里、我们无休止的企图拥有和期待失去
却总有失而复得和无法摆脱
最近有老朋友联络、满心欢喜
毕竟能被人记得、是一件值得骄傲的事情
曾试图去联系一些旧人、后来发现很难
一晃就是匆匆几年、大家的生活都变了
少年的我们、就这样毫无预兆毫无防备的走进成年
看一看身边还在的人、细数、真的不算多
佛曰：前世的五百次回眸才换来今生的一次擦肩而过
每天的我们都在经过、都在错过
带着习惯或目的地、向左走、向右走
很多时候无法明白缘分这个词、我想应该是我缺少真正理解它的经历
但是有人说：相见是缘、不见、亦是缘
在没有爱情的时候
有朋友对我说：其实你很幸福
虽然缺少恋人的耳语和甜蜜、但你的生活并不单调
生病的时候、难过的时候、委屈不已的时候总是有大把关爱你的人
你一点点的风吹草动也能泛起他人涟漪
后来也懂得、这也是幸福、另一种幸福
还是会在外人面前显得冷漠
像一只蜷缩的小猫、拒绝陌生人轻易靠近
每一个认识的朋友都会对你有不同见解
我想我要开始学会报以不以为然的微笑
并不是每一个人都懂得别人内心深处的感情
毕竟这个世界上的人多数都是寡情的
对那样的人要求太多便显得失真了、我也未必谁都会去相信
【旧时光】
越是年岁增长、越是难以放却那些旧时光里的旧物旧事
你知道、有些难过、是不能知会与人
人说、只有经历过人生的一些变故、一些剧烈起伏
并能很好的与这些丧失平静的相处、才会有所领悟
生活的轨迹渐渐驶向前方、心境日趋平稳
把旧事深埋心底、慢慢添砥伤口不再落泪
即使永远不能原谅、也尝试着去放下怨恨
很怕被人提及、我的情绪历经着大起大落
惟愿爱着的人一切爱好、这心愿足以安然
一直在告诉自己
生命中的激烈已经过去了
那么就隐忍起来、不要再横冲直撞了
没有人愿意自己持续的压抑
一些朋友在劝我好起来
他们都是好人、希望我快乐、在此谢谢你们
我并不愿意放弃自己
曾经、现在、我的内心都有一个小宇宙
我也坚信自己仍旧没有放弃寻找生活的意义
【破茧成蝶】
经不住逝水流年、逃不过此间年少
20岁、你们笑着说成年了
其实于我来说这压力是巨大的、伴随着诸多不适
一转眼、就成人了
需要面对、需要学习、需要把握的东西突然增多
20岁之后的岁月、应该会过得飞快迅速
每一年都会给自己定新的目标、要有新的改变
努力想让自己变成完善美好的女子
真正有内涵、深度和教养的女子、应该是寡言的
她们有着独具一格的思想、却也有着语出惊人的独特魅力
她们总是不轻易予人靠近的
外表冷静淡漠、内心温润而又善良
她们爱他人、更爱自己
因为她们深切懂得、只有爱自己的人、才值得被爱
当环境太复杂时、尽力做好自己的本分就可以
不施恶与人、不存嫉妒之心
对朋友保持一些侠义之情、对不友善的人保持礼貌的尊重
一个人的气质需要平时的培养
放宽心态、善待自己、善待他人
不要以自己的喜好对任何人妄作评论
很多事、退一步海阔天空
但是任何事、记住只退一步
20岁、我会长大、会更加的成熟
会学着安稳走路、小口吃饭
不骂人、不骗人、不斤斤计较
要像一朵向日葵般对着阳光微笑、嘴角上扬
开始学着做一个有气质、有内涵、有素养的女子
【一年只有一个今天】
青春的美丽与珍贵、就在于它的无邪与无瑕
在于它的可遇而不可求、在于它的永不重回
你送的玫瑰会凋谢、但心意不减
你说的祝福会远去、但温润不减
你给的记忆会淡忘、但微笑不减
我的20岁也会逝去、但时光留驻
许多光影、许多日子、许多地方、许多故人
斗转星移、历历在目、衣履光鲜、繁花似锦
一些勇敢、一些距离、一些赢弱、一些亲密
那么鲜艳、那么脆薄、那么坚韧、那么素净
只是须臾、只是点缀、只是纪念、只为今天
破茧成蝶、温暖绽放
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人生中有许许多多的问号
经历过了、有了感受的结论、却不等于是答案
问号是感受的开端
心里有小感触蔓延
在这个春末夏初的季节
越来越觉得孤独、身边开始缺少交心朋友
越来越难以启齿、那些敏感脆弱的小细腻
我想我是一直清楚自己的
我是好孩子、真的是好孩子
可以开朗、可以安静、可以打扮乖巧、可以笑而不语
我会忘掉伤害过我的事、然后记住那些人对我的美好
我是只敏锐刺猬、神情淡漠内心温暖、陌生人不易靠近
我容易快乐、也容易满足
我想我缺少安全感
自己走路会很快
怕黑、却习惯晚睡
隐藏心事、喜欢一个人流泪
喜欢有口袋的衣服、习惯抱臂
喜欢窗户、喜欢角落、喜欢蜷缩
莫名的孤单、无法抗拒的恐惧感
心事放在心里最柔软的地方、有一个自己的世界
喜欢一个人静坐、思念朋友、回忆旧事
试着去联系一些旧人
那些曾出现在生命中、令我恋恋不忘的身影
年轻时候的冲动、总是那么容易的产生一些误解或遗憾
我的回忆干净而纯粹、因为只记得了那些温暖
我想这样活着的人、才够漂亮
有原则的宽容和怜悯、会使你高贵
如今的我们已然长大
不再有高中时期的稚气和些许不成熟
当我们重又联系、彼此展示的都是崭新模样
生活圈子、所做、所想、都已大不相同
我突然明白一句话：相见不如怀念
随着时间流逝、岁月在我们生命上都会刻下或深或浅的痕迹
很多时候、我们怀恋的、只是那份让自己最缅怀的感动
我以为一切都如最初、你还是当初那个你
却忘了时间在走、我们也在逐日改变
在经历了诸多是是非非、来来去去、尔虞我诈之后
都会或多或少改变我们本不坚定的心
我最初最喜欢的那份单纯感、已经在你身上再也找不到了
这到底是幸、还是不幸？
身边一位朋友恋爱了、却是来得快去的也快
你只讲了大概、于我已觉得这相遇奇妙无比
世界上的人那么多、能在茫茫人海中相遇、真的要靠缘分
对于分手的原因、你有你的不适合和理由
感情的事、无可厚非
早些结束、总比彼此耽误的好
我一直在想
既然另一方还喜欢着你、分手后为什么不可以做朋友
后来在交谈之后也领悟
异性朋友之间的感情、是平淡且厚实的
如若有一方打破这番平静、那么感情就会变味
大多数女子对于爱情、秉持的态度高尚忠贞
她们接受不了自己不喜欢的人对自己过分关心
这对她们而言、是负担、亦是压力
一直有很多人问我关于自身恋爱的问题
我是单身、总是会让你们心生惊讶
呵呵、我想每个人对于恋爱的态度都不同
所以我想说、单身其实很正常
有朋友对我说、一定是我眼光太高了
其实真的不是这样
只是因为没有碰到合适的、自己真正喜欢的
我不喜欢那些不负责任玩弄女生情感的男人
我不喜欢他们像捕获猎物般的寻找女友
我不喜欢他们广撒网、捕小鱼的态度
在我眼里极其厌恶、因为这是对爱情的侮辱
他们说好女生越来越成为这个社会上的稀有动物
我想说好男生也越来越湮没在人潮之中寻不得
很少再看到有男生爱上一个人、坚定而执着的守候
爱情、不是不劳而获的成果、不是你排解寂寞的方式
就算你所有的付出最后没有得到你最希望的结果
但是当你在多年之后回想起这段过往事的时候、会是最甜蜜真诚的回忆
努力过、付出过、生命便不再遗憾
所以想对那些抱着其它目的态度寻找女朋友的人说一句：请你们活得有个男人的样子！
对待感情我很认真
我不会像身边人那样偶尔谈一场消磨时光的恋爱
我说我没有那么多多余的感情可以浪费
如若不是自己真正认定了的感情、我不会轻易让其开始
感情毕竟是两个人的事情
走不远、没有结果的事情就不要做
伤害和被伤害、都是我们最不愿意看到的局面
我认识一个温暖美好的女子、她的爱情故事、让我感动许久
我给它取名《一秒的爱情》
男孩和女孩两家相隔不远
她们从小认识、上同样的学校
女孩读书的时候喜欢交笔友、
自从在交友杂志上发表自己的交友宣言后、大大小小的信件像雪片般飞往学校
班主任开始干涉、从此信件开始飞往男孩家的信箱、男孩心甘情愿的做着她的信使
男孩向女孩表白过N次、被拒绝N次
后来男孩出国留学、女孩还是过着自己的生活读着喜欢的大学
男孩在国外的日子里、还是不停地关注女孩的博客、看她的文字、收藏她的每一张照片
男孩每每回国之时、总会和女孩相约喝咖啡、聊聊天
男孩总是安静地听着女孩的故事、听着她讲自己经历的爱情和悲欢
后来在一次女孩平静的讲述之中、她抬头之时
发现对面这个已经长成男人的眼里、流下了对自己疼惜的泪水
就在这一秒、女孩爱上了他
男子在等待守候了十二年之久后、终于得到了女孩的爱
现在、两人已相恋2年多
生活、经营的幸福又甜蜜
今年、应该便会步入婚姻的殿堂
这样的爱情、总是会羡煞旁人
像美丽的童话故事
在经历一切坎坷不顺之后、王子公主终幸福牵手
生活、总是会给你出其不意的惊喜
最好的、总是在最不经意的时刻出现
用一首席慕容的诗作为文字的结尾
《莲的心事》
我、是一朵盛开的夏荷
多希望、你能看见现在的
风霜还不曾来侵蚀、秋雨还未滴落
青涩的季节又已离我远去
我已亭亭、不忧、亦不惧
现在、正是、最美丽的时刻
重门却已深锁
在芬芳的笑靥之后、谁人知道我莲的心事
无缘的你啊
不是来得太早
就是、太迟......
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我偏爱那些神情淡漠内心温暖的女子、她们都是不能轻易靠近的&
她们太决绝、容易伤害别人
她们又太纯真、容易被别人所伤
我偏爱那些品质宽厚生性疏离的男子、他们都是不轻易靠近别人的&
他们对世间有着清静理想、敏锐又有棱角
知道自己不想要什么
我偏爱那些旧的看得见时光痕迹的歌曲、它们是应该安静聆听的&
只有心的成长、才能深刻体会到那些旧时歌谣里的钝重触觉&
让人忧伤的或许并不是旋律本身、而是再也回不去的我们&
我偏爱那些新鲜的绵绵不绝的流行歌曲、它们是令人愉悦的恩惠&
一曲一词一首一调一声一句、让人在百般情境中感慨再感慨
我偏爱稚气单纯的孩子、没有人会不爱他们
孩子的笑容像春日里明媚的阳光、没有一丝杂质&
有着一针见血的快乐、渗透着直指人心的温暖
我偏爱耄耋之年踌躇步行的老人、没有人可以不爱他们
他们脸上那好看的皱纹、他们历经生活诸多磨难之后的优雅与安详&
是我们必须付出虔诚的尊敬与照顾去匹配的、值得赐予福祉与庇佑&
我始终都乐见他们安宁静好、祥瑞美满、福泽绵长
是这样、我固然偏爱这世间的一切景色
唯独不偏爱你
可是。有你、才有一切
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所有的悲伤、总会留下一丝欢乐的线索
所有的遗憾、总会留下一处完美的角落
在你的印象里、你会铭记什么？
在你的内心里、你会感动什么？
有一段时间没有更新空间了、像一只慵懒的小猫
在这个初春的季节、却没有笑咪咪
每天的蜷缩、比刺猬更怕伤
天气没有本应有的温暖
似乎为了揍合我的心境
我会理解为冬天的再一次来临
接着我的心也开始冻到冰点
一直觉得没有比幸福和温暖更让人窝心的事情
只是季节和故事都没有带我去触及
自己也暗自掉了队
初春三月的天气、并没有想象的温度
晴朗的日子、世界在你眼中无限美丽
充盈着生长力的绿、如此蓬勃而青翠
踏青和郊游、一瞬间成为所有人最爱
我们这么轻易的就能找到共同契合点
试想、此刻、谁想念我了？
四季还是如此交替、时光还是如此流淌
忽然之间、会觉得狠忧伤
就好像这个世界、除了忧伤、再无其他
一个人、陷入一个让人窒息的空间
无法呼吸、无法挣脱
转眼、来武汉将近两年了
眼看着大二渐渐往尽头上走、心中百感交集
当我回头观望时、突然错愕的发现原来丢失了太多大好时光
不知道是不是因为成长在给予我们欣喜的同时也带来了无尽的留恋
我们总是那么容易的陷入沉思、开始忧愁&&&&&&&&&&&&&&
我想我应该花些时间去做些自己认为有意义却迟迟未做的事
想去未到的地方游玩、想去见见老朋友
生活、应该充实而丰盛
偶尔想起和爸爸在家一起玩植物大战僵尸时的搞笑场景
总是忍不住的笑笑、转而却又难过无比
在突然的某一瞬间、红了眼眶
某年某月的某一天、我的生活开始缺失一片温暖和慰藉
但是我的思念、是饱满的
那一路追逐的光和影、幻化成心底最美的影像
久久闪耀、久久璀璨、永不褪色
我忘记了很多、却没忘记你
我遇见了很多、却没遇见你
我一直在祈盼
祈盼陌路街角有一瞥熟悉身影、解我日夜愁容
一直在想、自己究竟要花多长的时间才可以彻底忘记
后来慢慢发现、原来真的不可能彻底遗忘一个人
但是可以假装自己已经忘记
什么是快乐？我不知道
如果不再流泪便是所谓的幸福与快乐
那末我也可以厚颜无耻的说、我，很快乐
想写一写我的学生、那一群可爱的孩子
与他们在一起相处了半年、这日子不多
他们生活在武汉偏远村庄、他们的教室并不宽敞明亮
他们的校园很小、上课的器材很少甚至缺乏
他们会开玩笑、也会调皮捣蛋不听话
但是、他们是一群可爱的孩子
他们的笑容、染绿了2010年整个冬天、还有我的心窝
至今我都非常感谢参加了阳光助学协会、感谢在2010年的寒冬让我认识了你们
这半学期体育课、我得到的远远大过我所付出的
给你们代课的一路、并不好走
在完成我自己的学科同时、为了防止迟到、就是在大冬天往往要一路小跑
下雨时的路特别泥泞、刮风时的脸有着刺痛
但是、我永远记得在第一次被你们呼唤老师时心里涌动的那一股暖流
那一刻的我、才深切的体会到、作为一位老师在被自己的学生簇拥时是如此幸福
你们青涩而稚嫩的模样、深深根植在我心田
很多时候只是那样看着你们、便是如此快乐
感谢给我发短信说喜欢我上课的孩子
那一句句话、对我而言是莫大的鼓舞
因为自身学业的忙碌和劳累、也许我不能继续给你们上课
但是、我永远会在心底深深地祝福你们
2010年、你们是我冬日里的一抹暖阳
过去的一年、收获颇丰
看着这一路的艰辛、也会少许欣慰
由依赖、走向独立；由怯弱、走向自信；由悲伤、走向坚定
我想、这就是成长
成熟的标志、其实可以如此鲜明
其实生活、它比小说复杂的多
我们往往都喜爱美丽圆满的童话故事
但世事、都有阴晴圆缺、忧喜参半
很担心自己的身体状况、这感觉不好
只有在切身经历过病痛的折磨时、你才会恍然大悟
原来平安健康、才是最宝贵的财富
每天天刚亮就去训练、出早操
我想说真的很累很累
哪怕只是进步一点点、哪怕付出和得到不成正比
也许这是我不愿看到的局面、也告诉自己要坚持
为此、我再不敢松懈自己
哪怕我的身体、得不到很好的休息
一直在用一句话激励着自己
自己选择的路、就算跪着也要走完
会心烦意乱、也会苦恼不已
但是始终坚信这是人生必经的坎坷心路
一直以来、我都是一个要强的人
能站上金字塔顶端的、只是少数
纵然我成不了那领头人、也希望自己是优秀的
当你发现曾经在众人眼中发光的自己
因为一次错误的选择、站上了错误的道路
这感觉、令你手足无措而孤独
我想、在人的一生中、会面临无数的困难和坎坷
我们无时无刻都要去选择、去取舍
一些时候、我们对了
但是更多的时候、我们却为了错误捶胸顿足
我想、无论结果如何、只有在经历过某一件事情之后
当你回过头来思量时、你就会发现这便是生活
因为选择、我们有了成功时的欣喜、也同样获得失败时的坚韧
这一路、你、我、还有我们、其实都在学习
迷宫般的城市
让人习惯看相同的景物、走相同的路线、到同样的目的地
习惯让人的生活不再变
习惯让人有种莫名的安全感、却又有种莫名的寂寞
而你永远不知道、你的习惯会让你错过什么
在这个城市里、我不断地迷路
不断地坐错车、并一再下错车
常常不知道自己在那里、要去什么地方