Sina Visitor System>小伙伴想扣篮 你还是太年轻了图样图森破按类型按地区　　其实小时候我也很痛恨父母逼我学习，那种感觉我也懂，可是我从初中就开始不学习了，混日子，倒是也不是变得多疯不正经，就是不想学习了，有时候也会担心自己的以后，但是还是想着玩，以后的事以后再说，我妈肯定也因此苦恼，但是也没办法，毕竟我也没犯罪，我只是学习不好罢了，后来高中也没上，就上了个3+2，出来以后家人给找了个工作，看似还挺体面，可是整天开会，任务，很烦人，我这人才真是没啥理想爱好，你们姐妹都很优秀，学习兴趣各方面，我感觉我都不知道我喜欢啥，毕业到现在27了，也没工作一年加起来，早上有天不想起床我就不干了，工作看起来是稳定的，同学什么的都特羡慕我，那时候谈的男朋友也买了房子，准备结婚，然后我就在家歇，后来又上过几个月班吧，然后就结婚，生孩子，带孩子到现在，可以说事业方面一事无成，吃不了苦，花钱倒是挺厉害，还好老公还比较不错，唉！有时候想想未来也挺迷茫，不过现在儿子就是我的事业！真的小时候被父母逼学习好烦，生了孩子却也希望自己的孩子可以光宗耀祖，其实都是来源于虚荣心罢了！我也可以理解你父母一点，但是我们这代人，比较思想开化多了，孩子只要健康开心就行，正确引导，别的就看他自己了！楼主现在不知道有孩子了没，也不要太把父母的精神压力当回事了，他们说就让他说，自己过好日子就行！
　　以前我同学的姐姐也是不爱学习，她妈妈跟我讲说有一次她在家哭着蹦着跟她妈说，不学习又不会死，她妈想说，对啊不学习又不会死，从此再也没逼她，人家也没上大学，现在也过得好好的，挺幸福的！所以啊，，，不学习又不会死，学习是可以改变命运，可不是全世界人都得学习好啊？？？好吧 这是我小时候整天跟我妈说的，我说没有我这种人哪有人衬托他们学习好的！！！　　
　　如果我出生在你家我一定会疯掉！ 我上学的时候我妈天天给寝室打电话 都快把我逼疯了 那时候谈的男朋友 初恋 一直谈了六年 然后我就各种骗她 反正该不回寝室还是不回 有时候她的高压也没用 我那时候超级想结婚啊 觉得没人管了 然后我一毕业还没拿毕业证我就结婚了，结婚也没马上要孩子，我老公是射手座，从来不爱限制我自由，我真的过得很惬意啊，没孩子的时候甚至跟我妈一个城市也几个月一见，因为没啥见的，现在有孩子每天都见嘿嘿，她还是会凶我偶尔，我也忍忍算了，反正就吃饭见一小会，我老公是个很上进的人，而我又这么倦怠，唉，有时候我也想着努力工作啥，但是又没啥劲头和能力，就整天在家看韩剧，购物，带孩子玩，，，有时候想想有些人可能觉得这样也不错，但是我自己也觉得很没意思啊，羡慕你们姐妹，有理想有专长，，，啊啊啊啊啊，，，疯了　　
　　好在虎父无犬子，我也有超强的自愈能力。短暂的纠结期一过，我又满血复活了。像一个得了不治之症久病在床的人，只要能看到一线治疗的希望，就会挣扎着说：扶我起来试试！　　去年组织了大家去旅游。我妈在我们轮番劝说下极不情愿地让小店歇业了几天，踏上人生第一次真正意义上的旅途。从一个没有离开过小山村的农妇，到坐上大巴，第一次坐上火车，坐上高铁，坐上飞机和轮船，第一次离开中国，看到了外面的世界。我妈几天之间的人生经历飞越了几十年的过往，她像孩子一样好奇而兴奋，全程都趴着窗户往外看，生怕漏掉一丝一毫的新鲜。　　我想起有一年春节，小姨和我提到我妈。说我妈少女时期因为想上学，和我外公打了一架，打赢了。于是得以在夜校里读了半年书，成绩很好。而且当年山歌唱得特别好听，是民歌队的领唱，也是夜校风云人物一枚。回想起家里开店，我妈虽一直说着不识字，却基本能认得进货单上面的名称，而且都是自己算金额,才知道她曾经在打我时叫嚣的那些听起来大言不惭的话，例如“我是命不好，我如果有机会上学，比你爸要强百倍，哪会现在被他看不起！”原来真不是空穴来风。而从前的经历也让我发现，她只要出了家门，摆脱了家务和农活，似乎就变成了另一个人，居然也会平易近人，亲切和蔼了。也许她在那一副粗暴无知的外表下，也曾有过一颗向往智慧与自由的心？　　那个歌声悠扬、笑靥如花、自由自在的姑娘，在她最美的年纪嫁去了另一个村庄，幸运地嫁给了这个村庄里人们口耳相传的NB读书人，然后再没有人关心这姑娘的下落，然后就没有然后了。　　一切都淹没在历史和命运的尘埃里，难寻究竟。
　　而我爸，仍然一路翻山越岭却无心看风景，只顾指责着计划的不妥之处，纠结着各个行程的各个时间点，把精力全花在指挥和责备上。然而有我妈的笑脸领情，我爸的黑脸也无所谓了。　　妹妹们全程貌合神离，心不在焉，但是至少对我妈的表现有所触动。大家一致认为以后有必要多制造一些带我妈外出游玩的机会。　　有达到这样一点共识上的进步，我已经很满足。
　　至于父母的功过问题，现在已经少有人想去讨论。家庭战争的焦点，集中在未嫁的几个姐妹的终生大事上。老3守着高帅老公，过着知足常乐的小日子，温婉淡然地与父母对话，从不辩驳什么；老4依然恐婚，业余时间总是与老5以及实习期的老6串在一起，动漫网游K歌逛街户外活动，疯狂地享受着单身的自由，对家里的逼婚命令充耳不闻，很偶尔才会出于义务往家里例行公事地打个电话。大家都同意尽可能满足家里的物质需求，至于父母最渴望的精神关怀，用我妹的话说，从来没有得到，又谈何回报？　　对此不论孰是孰非，我已不想细究，也不想说服。　　时间自会带领我们往前走，何必强求天堑变通途？
　　前面有筒子好奇我的现状。那也说说吧。　　毕业几年后我和一直对我很好的男朋友结婚了。LG同样来自家庭贫困的农村，和我可谓门当户对。在我们这样一个拥有卖女传统的农村，我们可以毫无障碍地喜结连理得益于我爸妈在繁衍我们X家后代上的高瞻远瞩和弹精虑竭。怎么说呢？我们结婚的时候我爸妈没有收男方一分钱，因此他们得到了与男方谈判的立场，也就是等我们生了儿子，需随女方姓，从身份上过继给我们家，充做我爸妈的嫡子or嫡孙。　　我就知道，在招婿和抱养失败之后必定会有续集的，始料不及的是我的婚姻也肩负着续我老X家香火的神圣使命，呵呵。　　可惜人算不如天算。我爸妈对这个未来的嫡孙是望穿秋水许多年，医院的诊断却直接宣告LG不育了。命运你诅咒得实在太恶毒太明显了好么！！　　于是我爸妈哭了，我却笑了。
　　我提到过害怕孩子的事吗？有吧。又是一道过不去的槛。　　小时候一年又一年妹妹不断出生，让我永远没有机会享受童年的玩耍，从小就拴在育儿保姆的角色上，这个阴影到现在没办法消散。我不会逗孩子，非常害怕与孩子有肢体或者语言上的接触。见到朋友的孩子，我就十分紧张，能躲尽量躲，家长实在要把孩子往我怀里塞时，我才勉强挤上一丝笑容，最后却总把孩子吓哭。也许只有孩子能从我那比哭还难看的笑脸后面看穿我内心对孩子的恐慌和反感吧。　　其实像我这样的人，没有资格去找一个普通人结婚，去伤害一个热爱孩子的正常家庭。　　然而世事难料，我还是结婚了。而且我LG给了我从父母那里从来没有得到过的温暖、轻松、无条件的爱。包括我的公婆，也非常宠我。我们现在经济稳定，生活甜蜜。小时候常常做的当小公主被人捧在手心的梦想，好像实现了。　　我LG常常会笑我和他在一起的时候心理年龄可能就5岁。如果我告诉他我其实没有童年，所以现在才来他这里补偿；如果我告诉他第一次让我有家的感觉就是我去公婆家的时候。他能懂吗？他不会懂的。最好不要懂。　　这是一个将要陪我一辈子的人，我会给他比对自己亲生父母更多的爱。　　是的，我就是用了“更”这个字，那又怎么样。
　　要说有什么遗憾，虽然我从来没有和LG提过我家的事情，我LG和我父母还是不太合得来，而且似乎和我爸特别难有和谐的氛围。　　我LG对我父母算是做到了一个好女婿应该做到的一切物质供给和身体力行上的要求，然而在我父母面前他还是有些拘谨和不适，常常一言不发只管做事。而在我面前却像孩子一样自信开朗，体贴周到。这样完全判若两人的表现我看在眼里，却也不想去追问原因，也许心里已经有了答案，又或者已经无所谓答案是什么了。　　我爸妈仍然在我面前不断提“别人的女婿”如何如何，像当年在我面前提“别人的孩子”如何如何一样，这世上注定没有能让他们满意的人出现。而LG让我很欣赏的孩子气，比如爱吃瓜子和冰淇淋、爱蹦爱跳爱闹，在他们眼里也是不成熟不稳重的证据，并进而指责婆家管教不严、没有尽到父母的责任。　　所有的这一切不和谐，也许会让以前的我烦恼，然而现在的我，只需呵呵处之了。
　　楼主，结局很好，我很感动
　　以前也曾反复想着我这样的人生，必然预示着天将降大任，然而这个大任始终没有来过。现在我突然明白了，好像我的大任就是，所有的痛都让我来背，让一切痛苦在我这里终止----往上，我需要努力忘记早年的不安宁去保证父母晚年的安宁；往下，我需要克服因为早年的痛苦而带来的恐孩倾向，去保证我LG以及他们的一家有一个可以安享天伦的完整人生。　　如果我说一个“不”字，是否会很自私？　　可是要让别人觉得自私还是伟大，也不过是自己的选择。　　从选择结婚的那一天，也许我就被迫选择了“伟大”。还能怎么样呢？我这一生，注定生命不止，折腾不休了。　　帖子写完，也有了答案。前天和LG讨论了，决定要赴死试管了----不为自己，不为我爸妈，只为我LG和公婆。不知道我这样说算不算是不负责任，但是未来的我的孩子，我想告诉你，妈妈虽然曾经不想带你来，但是一旦带你来了，妈妈一定让你不虚此行。　　@铺里死冻狗
妹妹，你曾说如果我有决定要告诉你，我告诉你了，你还在看吗？
　　感谢@湖蓝色的马甲说的那一句话-----做好自己的本分，妹妹们的想法，不必在意。能够有人告诉我，妹妹们现在对父母的行为不关我的事，我不需要为此做什么努力，我觉得轻松多了。也希望那些有同样的困惑的筒子，解开心结，你们已经足够努力足够好。只要自己觉得对得起了，点到为止，不需要为了强求外界的认可而委屈自己。　　从开贴以来，写了多少字？没有去算。倾吐的感觉真好。　　写完结篇的时候，外面正下着雨。南方又迎来了令人抑郁的梅雨季，我叹了一口气，终于可以告别过去了吗？雨过就会天晴吧？　　但愿。
　　因为一直忙里偷闲地更帖，也怕楼主插入太多回复会让一些筒子们追帖不顺畅，所以许多不离不弃的筒子我虽然有印象却也都没来得及一一回复。现在帖子完结了，有时间会再过一遍，陆续回复一些筒子的疑问或者讨论。　　感谢@湖蓝色的马甲、@marymary111、@Geluxue、@vanillalady、@苏以 说的话，朝闻道，夕死可以。精神上，你们相当于大隐隐于市的得道高僧了。　　其它默默追帖的筒子们，谢谢不离不弃，希望善良的你们生活幸福。　　还有没冒泡的各位，好在我没准备出书或者出名，否则写得这么辛苦，你们一声不吭，我肯定要和你们咆哮一声：看帖不回，这是病，得治！！！　　呵呵，开玩笑啦。围观一个自揭伤疤的人，看个新鲜罢了，需要什么喝彩和掌声啊~~~
　　@暗黑树洞 1205楼
11:10:32　　至于父母的功过问题，现在已经少有人想去讨论。家庭战争的焦点，集中在未嫁的几个姐妹的终生大事上。老3守着高帅老公，过着知足常乐的小日子，温婉淡然地与父母对话，从不辩驳什么；老4依然恐婚，业余时间总是与老5以及实习期的老6串在一起，动漫网游K歌逛街户外活动，疯狂地享受着单身的自由，对家里的逼婚命令充耳不闻，很偶尔才会出于义务往家里例行公事地打个电话。大家都同意尽可能满足家里的物质需求，至于父母最渴望......　　-----------------------------　　回头一看，把老2的现状漏了呢。老2还是风一样的女子，现在稳定在某省会城市，微信上常常看到她有新作品发布，好像越来越受欢迎了呢。她并不恐婚，就是有点强势，一般男人驾驭不了啊。好在我爸妈鞭长莫及，到现在也不清楚她身居何方，所以满腹逼婚的压力也无从施予。幸甚至哉！
　　开贴后就一直跟着，第二次回复。　　看到楼主找到了爱护自己的人真是为你高兴。相信楼主以后一定是个好妈妈~　　
　　楼主姐姐，我是89年的，请允许我叫你一声姐姐。您的帖子更新完了，很开心能看到你有了自己的幸福家庭，祝福你！但你的爸妈永远是你的爸妈，这点无法改变，您会不会觉得这一点是你阳光灿烂生活中的唯一的阴霾？我想知道的是，楼主和妹妹们今后会怎样和爸爸妈妈相处？我迫切想知道这个问题。因为您的爸爸妈妈就是我的公公婆婆。只要我和我老公在一起一天，我就要面对这个我最不想面对的问题。他们和您的父母有着惊人的相似之处，对一儿一女的教育只有训斥、责骂、讽刺，他们看来，父母只要给了儿女物质上的奉献，儿女们就必须对他们五体投地，而结果可想而知。我的小姑，也就是他们的亲生女儿亲口告诉我，如果她的男朋友有这样一对父母，不管有多相爱，都会立马分手！他们对儿女付出物质和精神上的折磨的同时，却要求儿女对他们回报物质和精神上的亲热，结果和楼主的父母不谋而合，这使我的公婆和您的父母一样，对儿女的不亲热有着深深地抱怨。起初当婆婆向我抱怨时，我跟楼主一样犯了一个错误。我试图告诉她，这样的结果是他们造成的，但结果和楼主的一样，他们永远不会承认这个事实。这样就形成了恶性循环，公婆怒斥儿女的不亲热，出语更加恶毒，导致小姑和老公更讨厌公婆……就这样恶性循环着……作为儿媳，一个从小在和睦家庭长大的我，一个恐惧吵架、暴力、家庭纷争的我，对于公婆不能单单说是讨厌，讨厌二字已经无法表达我对公婆的感觉，那是一种非常复杂得感觉，集恐惧、厌恶、紧张、惊奇（惊讶于他们的三观）、逃避、最后才是讨厌于一体。当和他们在一起时，我们都能感觉到一种巨大的压抑感。有时我一听到他们从外面回来的开门声，我就有一种坐立不安的烦躁感。他们的一对儿女也是对他们能躲就躲。楼主的整个叙述，给我留下印象最深的一个场景之一就是，老5的那句：谁逼我跟他们在一起，我就自杀！我非常能理解你们家老5的心情，因为我也对老公说过相同的话，不过自杀换成了离婚。在别人看来我只是一个对公婆不肖的恶媳妇？谁能体会我的痛苦？不过好在所有人都知道我公婆的性格，在我和婆婆发生打斗的那一天，所有的人都站在我这边说话。是的，楼主，你会鄙视我吗？我对我婆婆动手了，一个看起来知书达理，温文尔雅的在读研究生，居然在大过年的老家的大街上，动手推了她的婆婆！！虽然只是轻轻一推！我简直都不认识自己了！我不知我为什么，在跟她的两年多的相处之中，变成了一个在大街上对婆婆动手的一个恶媳妇！一个泼妇？？？！！对不起，情绪有点激动，由于你的父母和我的公婆太像，所以似乎有很多话想跟你说，而你老是不给我回复，桑心……希望这次楼主能看到我，并且回复我。以后我们到底该怎样相处。即使不住在一起，多久打一次电话，多久去看他们一次，听到不该听的话是忍耐不说话，还是忍耐后说好听的？最重要的是，我老公最近准备二次创业，需要一个良好的创业环境，而我们在外面租的房子马上要到期了，我们必须搬过去和公婆住了，我害怕公婆恶毒的言语和消极的人生态度会阻碍老公发展的脚步，以前有过实例。我的担心有根据吗？但如果我们要搬出来，公婆一定会阻挠，因为他们那是两室。楼主姐姐，我需要你的忠告。　　
　　抱抱楼主，我觉得我还是很幸运的，虽然父母也是农村里有点文化的人，也不可避免的骨子里有深深的重男轻女的思想 ，并且对弟弟确实要溺爱的多，但对我和妹妹也还不错，所以童年还算幸福　　
　　过完年歇下来，今天看到楼主的最后一贴，有一瞬间竟然热泪盈眶，有种尘埃落定的感觉。更感动在这个故事开始走到了现在进行时，由衷的祝福你一切都好。之前有过一些回复，表达了一些不理解楼主的话，现在回想也同中文中所说的那一招，以自己的价值观试图影响别人，确实是人人易犯的错误。楼主的前半段故事我无法体会，后半段多多少少在自己身上找到影子，就是父母如果强加在我身上的各种条条框框，如此这般，曾经叛逆时也有过想要逃离的想法，年纪大了之后棱角磨光也就成了他们期望的那样，要说遗憾也会有，经常遇到不顺心时，夜里回忆人生中的各个关键点，如果重选，会是不同的样子。不过人生充满变数，谁又知道那个点改变了，会产生怎样的蝴蝶效应，或许那个人就不是我了。所以希望楼主从此以后不再纠结过去，新故事勇敢的开篇吧。　　另外看到楼主的回忆，也难免回忆起小时候的事，有些心里的话从来没有敞开表达过，也借此树洞倾诉一下，更告诫父母和即将决定做父母的朋友们。我的故事没有什么大风波，只是三四岁开始直至初中一直寄养在姨妈家，每周末接回父母家，原因是父亲常年出差在外，母亲工作繁忙无法分身照看。我妈经常教育我在姨妈家要听话不能找麻烦，或许是我早熟敏感，即便姨妈姨夫对我如同亲身女儿，我却很小就懂得寄人篱下需要言行规范不能生事。小时候最最烦心的事就是礼拜一或是礼拜二，老师通知要交什么钱，或是要准备什么学习材料，原因是离周末妈妈来接我时间太远，学校那边拖不过去，自己又不知如何开口和姨妈要，因为妈妈关照过我不要麻烦姨妈花钱费心（因为姨妈对我实在太好有求必应），可她总是不明白学校有多少不确定的钱要交，不知道寄人篱下谨慎言行的日子有多难熬。小时候的我就在这样的担心中度过，永远在担心老师突然开口要钱，永远被老师催债。。。以至于后来读红楼梦，我是有多喜欢黛玉，多少有一些些的感同身受。最近家里表姐家的狗寄养在我家，我总是说，狗狗寄人篱下不能给他一点委屈，姨妈和我妈夸我多善良对待一只狗都如此，我无法说那是因为我也有过经历，怕她难过自责，就让不开心的过去成为心里的冰山，也让自己不要做同样的错误。　　最后祝福楼主未来的孩子，他会有幸福的童年和令自己骄傲的父母。　　
　　马一下，文笔很好　　
　　幸福来了.....
　　我的天。。。　　有时候真觉得自己虽然没投胎成土豪　　也算是比上不足比下有余了。。虽然家里不是很有钱但是爸妈还是很好的。。
　　呵呵看完，很好。正在回家看母上大人的路上　　
　　标记下，看到了第八页　　眼已瞎。。。这么长，累屎了。。。
　　@红雨芳径 852楼
20:08:38　　楼主为什么总是说
不好呢。。。。你所谓的洗脑只是
以他自己的价值观来教育孩子而已，又没说要控制你们。。。你
让你们所有姐妹读书，包括送掉的，给你们买电脑，学艺术（虽然后来制止），真的很好了！！！我尼玛上大学才有电脑用，艺术什么的根本没碰到过啊！！！虽然我是独生子女，但父母认为只要成绩好就行，其他乱七八糟的不要管。。。。。　　-----------------------------　　我看了感觉是他爸真要的是面子和荣誉　　而不是说真的多爱多宠女儿　　说不上来的感觉
　　@vanillalady 1218楼
16:09　　过完年歇下来，今天看到楼主的最后一贴，有一瞬间竟然热泪盈眶，有种尘埃落定的感觉。更　　------------------------------　　Me too
　　@暗黑树洞 1210楼
13:09　　以前也曾反复想着我这样的人生，必然预示着天将降大任，然而这个大任始终没有来过。现在我突然明白了，好像我的大任就是，所有的痛都让我来背，让一切痛苦在我这里终止----往上，我需要努力忘记早年的不安宁去保证父母晚年的安宁；往下，我需要克服因为早年的痛苦而带来的恐孩倾向，去保证我LG以及他们的一家有一个可以安享天伦的完整人生。　　如果我说一个“不”字，是否会很自私？　　可是要让别人觉得自私还是伟大，也........　　------------------------------　　祝福勇敢的楼主。。
　　@tv14-02-20 15:54:22　　楼主姐姐，我是89年的，请允许我叫你一声姐姐。您的帖子更新完了，很开心能看到你有了自己的幸福家庭，祝福你！但你的爸妈永远是你的爸妈，这点无法改变，您会不会觉得这一点是你阳光灿烂生活中的唯一的阴霾？我想知道的是，　　-----------------------------　　你的情况比较复杂。容我想想。感觉你老公是关键。他的立场是什么？　　
　　回复第1227楼(作者:@暗黑树洞 于
20:58)　　@tv14-02-20 15:54:22　　楼主姐姐，我是89年的，请……　　==========　　他和他妹都不喜欢他爸妈，跟楼主一样，内心知道也没办法，毕竟是亲爹亲娘。他们住在一起经常吵架，我经常暗地里让老公别跟他爸妈吵架，多去看望他们，但我老公是一个不想装的人，他觉得不亲热就不亲热，没办法，只要尽孝道就是了。反正就跟楼主你的心理很像！他曾经很无奈、很沮丧地说过：为什么我会摊上这样的父母，真造孽（ 四川话可怜、倒霉的意思）！那天我推了他妈，他有些生气，不过就说了我几句，没有大动干戈。他说再怎么也不能对他妈动手，我也承认了我动手不对。后来就没什么了。他也不愿意和他爸妈住，但如果他妈撒泼的话不知道会怎样？有一次我坐月子他们吵架，大晚上我老公拉着我说要走，东西都收好了。他妈站在老公面前，说你敢出去我就给你跪下！他爸站在门口做最后一道屏障。他爸说你们要是搬走我们也搬出去。我马上要去继续读研究生，我很老公说，我毕业了一定要搬出去住，如果不行就离婚。心情和你们家老5当时的心情是一样的。他说可以。我说如果你妈要给你跪下，你爸说我们搬走他们也搬走，威胁你，怎么办？他说不管！不知道到时候会是什么个情况。你会支持我吗？　　
　　啊。故事讲完了。
　　终于追完了，出来冒个泡，给楼主一个大大的拥抱，人生才刚刚开始，加油！　　
　　抱你。　　
　　肉体上的痛苦会随着时间的流逝而痊愈，精神上的痛苦　　
　　肉体上的痛苦会随着时间的流逝而痊愈，精神上的痛苦却会一直折磨着人，因为每一次回想都会重新再经历一次。楼主的爸爸比妈妈更可恶就在于这里，从精神上彻底的干涉你们，导致你们从精神上彻底的远离。如果他大字不识一个，经常家爆你们，你们爱读书就读，不读拉倒，说不定你们长大了，肌肤之痛消失了，体力上因为年轻胜过他了，就会慢慢改善关系呢。反而是精神控制系的长辈，令人永远无法亲近。永远。　　
　　@tv28楼
21:52:13　　回复第1227楼(作者:
20:58)　　@tv
15:54:22　　楼主姐姐，我是89年的，请……　　==========　　他和他妹都不喜欢他爸妈，跟楼主一样，内心知道也没办法，毕竟是亲爹亲娘。他们住在一起经常吵架，我经常暗地里让老公别跟他爸妈吵架，多去看望他们，但我老公是一个不想装的人，他觉得不亲热就不亲热，没办法，只要尽孝道就是了。反正就跟楼主你的心理很像！他曾经......　　-----------------------------　　你LG没有愚孝。你的处境就轻松多了。　　妹子，你现在的纠结其实很好治。完全在你自己。你的纠结因为你善良。善良没有错，但有时候不管用啊！！！告诉你个管用的。　　先说个事，我妹大学刚毕业就被逼婚，被逼工作逼工资逼打电话给家人逼送礼各种B。父母总说：你不嫁，这是不孝，我们会被人说三道四，老脸往哪搁？！你还不上班，乡亲们肯定说我们老X家养出来的女儿白读书了却这么没用！你工资这么点说出去会被笑死啊！你千万记得要送礼给XXX，她家嫁女儿了呀！　　你知道我妹怎么说的吗：“我就是不嫁，就是没用，就是找不到好工作，就是白读书了，然后就是没钱送礼金了。你爱送你们帮我送吧，反正我没钱。”于是我妹过得比我轻松多了。该干嘛干嘛。我爸妈的所有言行在他们看来都是透明的。因为她们独立了，只要给家里钱物满足父母的物质需求，法律上没办法治她罪了。而且事实上，虽然我们那是农村，但是好像亲友也没有想象中那么8卦，至少我们姐妹的名声，没有像我爸妈说的那么差！大家都很忙好么，谁有空天天关心你家那点破事！　　人至贱则无敌，这话你听过吗？虽然很难，但是感觉只有这个可以帮你了。　　和不和父母住？呵呵，这还用说吗？你们这种情况住在一起，两方肯定要死一方，你希望哪方死？想过日子就分开住！！　　最最关键，我想还是要经济独立，如果经济上还要依附公婆，那什么也不用说了。既想享受物质援助，又要对方顺着你，世上没那么美的事。所有东西想得到都要付出代价的。　　我想你们经济上应该不需要靠他们了，那么你就只需要底线-----赡养公婆，保证正常的物质供给；不要脸面-----你做的事只要对得起良心，其它的，都是P。　　不好意思，粗俗了一点，你慢慢体会。总之事情关键其实在你自己。　　我支持你！
　　@过路的MP4 1233楼
01:42:23　　肉体上的痛苦会随着时间的流逝而痊愈，精神上的痛苦却会一直折磨着人，因为每一次回想都会重新再经历一次。楼主的
比妈妈更可恶就在于这里，从精神上彻底的干涉你们，导致你们从精神上彻底的远离。如果他大字不识一个，经常家爆你们，你们爱读书就读，不读拉倒，说不定你们长大了，肌肤之痛消失了，体力上因为年轻胜过他了，就会慢慢改善关系呢。反而是精神控制系的长辈，令人永远无法亲近。永远。　　-----------------------------　　我不用回想。因为我们家的精神压力到现在都是LIVE版啊。　　我爸这辈子，是没办法摆脱精神控制这个习惯了。我也认了。　　想起来，我妈一直说的是我们没和父母交心，可我爸从来没有说过这样的话，他说的都是我们没和家里及时汇报思想工作学习生活，常常先斩后奏而且斩完不奏，所以我们现在的生活在他看来就是一坨SHI。该嫁没嫁，该生没生，该上班没上班，总之完全不按他的计划来，老X家的脸都被我们丢尽了。　　看起来我妈是拟了个标题，我爸负责填充具体内容。　　无所谓了。谁叫他们是我父母呢。投胎没投好就得认命。　　和父母不亲这个命题我论证过了，解释过了，可是他们还是不懂。那就维持现状吧。。。
　　@小黑子么么哒 1221楼
16:46:53　　我的天。。。　　有时候真觉得自己虽然没投胎成土豪　　也算是比上不足比下有余了。。虽然家里不是很有钱但是爸妈还是很好的。。　　-----------------------------　　土豪也有土豪的悲哀，感觉还是小康之家最安全啊~~
　　@红雨芳径
20:08:38　　楼主为什么总是说
不好呢。。。。你所谓的洗脑只是
以他自己的价值观来教育孩子而已，又没说要控制你们。。。你
让你们所有姐妹读书，包括送掉的，给你们买电脑，学艺术（虽然后来制止），真的很好了！！！我尼玛上大学才有电脑用，艺术什么的根本没碰到过啊！！！虽然我是独生子女，但父母认为只要成绩好就行，其他乱七八糟的不要管。。。。。　　-----------------------------　　@小黑子么么哒 1224楼
17:41:19　　我看了感觉是他爸真要的是面子和荣誉　　而不是说真的多爱多宠女儿　　说不上来的感觉　　-----------------------------　　嗯，我爸自己亲口承认了。去年的事。　　早说不就好了，害我小小年纪那么纠结地猜测了很多年。　　还担心是自己误判坏了老人家的名节。　　何必呢。。。
　　@vanillalady 1218楼
16:09:32　　过完年歇下来，今天看到楼主的最后一贴，有一瞬间竟然热泪盈眶，有种尘埃落定的感觉。更
在这个故事开始走到了现在进行时，由衷的祝福你一切都好。之前有过一些回复，表达了一些不理解楼主的话，现在回想也同中文中所说的那一招，以自己的价值观试图影响别人，确实是人人易犯的错误。楼主的前半段故事我无法体会，后半段多多少少在自己身上找到影子，就是父母如果强加在我身上的各种条条框框，如此这般，曾经叛逆......　　-----------------------------　　你小时寄养的事，和我LG的经历真像。要钱的痛苦和我小时找我妈要钱的感觉也很像。　　非常理解你的感受。　　为什么我到后来会那样相信宿命，觉得人各有命，很多东西生来不是你的，　　你不要去强求。还是珍惜当前，尽人事，听天命即可。　　因为人生有好多事让人痛苦，可是却找不到祸首可以一斩为快以泄心头之恨，一切的一切，你只能无奈接受，忘记痛苦的，记住快乐的，然后往前走。　　不然你想要怎么让自己过下去呢？
　　@tv28楼
21:52:13　　回复第1227楼(作者:
20:58)　　@tv
15:54:22　　楼主姐姐，我是89年的，请……　　==========　　他和他妹都不喜欢他爸妈，跟楼主一样，内心知道也没办法，毕竟是亲爹亲娘。他们住在一起经常吵架，我经常暗地里让老公别跟他爸妈吵架，多去看望他们，但我老公是一个不想装的人，他觉得不亲热就不亲热，没办法，只要尽孝道就是了。反正就跟楼主你的心理很像！他曾经......　　-----------------------------　　让她又闹又跪吧。没事，伤不了身体死不了人。　　村里也常能看戏的，演一演大家看着乐呵一下就好了。你走你的。　　道理能讲通就让我老公讲讲，讲不通就算了。总之你当媳妇的别吱声。　　你老公都硬起腰杆准备死磕了。你个当媳妇的还怕啥呢？
　　@tv28楼
21:52:13　　回复第1227楼(作者:
20:58)　　@tv
15:54:22　　楼主姐姐，我是89年的，请……　　==========　　他和他妹都不喜欢他爸妈，跟楼主一样，内心知道也没办法，毕竟是亲爹亲娘。他们住在一起经常吵架，我经常暗地里让老公别跟他爸妈吵架，多去看望他们，但我老公是一个不想装的人，他觉得不亲热就不亲热，没办法，只要尽孝道就是了。反正就跟楼主你的心理很像！他曾经......　　-----------------------------　　让她又闹又跪吧。没事，伤不了身体死不了人。　　村里也常能看戏的，演一演大家看着乐呵一下就好了。你走你的。　　道理能讲通就让我老公讲讲，讲不通就算了。总之你当媳妇的别吱声。　　你老公都硬起腰杆准备死磕了。你个当媳妇的还怕啥呢？
　　@公子屹 1202楼
03:16:12　　如果我出生在你家我一定会疯掉！ 我上学的时候我妈天天给寝室打电话 都快把我逼疯了 那时候谈的男朋友 初恋 一直谈了六年 然后我就各种骗她 反正该不回寝室还是不回 有时候她的高压也没用 我那时候超级想结婚啊 觉得没人管了 然后我一毕业还没拿毕业证我就结婚了，结婚也没马上要孩子，我老公是射手座，从来不爱限制我自由，我真的过得很惬意啊，没孩子的时候甚至跟我妈一个城市也几个月一见，因为没啥见的，现在有孩子每天......　　-----------------------------　　太安逸了也没意思。有孩子就多关心关心孩子。　　自己也要有些爱好什么的，找一找，总有你喜欢做的事。　　当然个人感觉女人还是得有一点事业啊。　　不管老公多靠谱，有事业会让你的生活充实些，思路开阔一些，不容易钻牛角尖。　　祝福你。
　　@公子屹 1201楼
03:09:00　　不学习又不会死，学习是可以改变命运，可不是全世界人都得学习好啊？　　说得好。不同人不同命，世界才会丰富多彩。　　孩子带着什么样的天赋，或者对什么感兴趣，真关心孩子，家长总能发现的。　　就顺其自然往这个方向培养，只要孩子过得开心，以后可以养活自己，　　为什么要去人为扭曲呢？　　能顺着的事，老要拧着来对自己没什么好处。　　好多家长高估了自己揠苗助长的水平。不过你的命真是好。好好享受吧。
　　@暗黑树洞
22:08:24　　有一次，好像是妇女节吧，老师说这个是妈妈的节日（那时还没引进母亲节这个更精确的节日）。我去野地里玩，摘了很多好看的野花，小心扎成了自认为很美的一束，想当成送给妈妈的礼物，其实主要还是那次坠楼事故的影响，我自认已经洞察到我妈内心深处不为人知的母性和温情，于是得寸进尺想要进一步发掘和培养。　　我还记得那天我妈围在灶台边上正在做饭，我走到她身后，一脸萌翻人的小萝莉的微笑，几乎有阳光从窗外......　　-----------------------------　　@新神
11:34:16　　额 我91年的 我曾经也对我妈说过 你辛苦了　　然后 我呸　　-----------------------------　　@暗黑树洞
13:43:09　　其实我还蛮想知道你妈妈是什么反应。。呵呵　　-----------------------------　　@拉不拉得多 1104楼
17:01:02　　他妈妈说，我呸啊　　-----------------------------　　如果是我妈，她会说：“对，你算是看出来我辛苦了？！早干嘛去了？！我现在这么苦还不都是你害的，还不是都是为了你！BLABLABLA......”于是这句话会成一块被抛出去的玉，引来好大一块板砖，拍到你永远记住自己曾经多幼稚为止。
　　@忍不住想讲一句 1196楼
23:33:32　　睡前过来抱抱楼主，希望将来有个爱护楼主的人出现，也许楼主没有这方面的期待，但我觉得楼主进入正常的家庭环境后，也许会减少以前的心灵创伤，不管怎样，都希望楼主以后能幸福。看到楼主之前说过将来不会想要孩子，也许你恐惧婚姻，恐惧家庭，但是孩子的天真无邪、纯洁可爱也许能激发你的母爱，改变你的想法，治愈你曾经的伤痛，希望楼主以后能一路有爱相伴。　　-----------------------------　　我们家这个情况，把孩子培养出了两个极端，要么是极度想结婚的，像老3和我，　　希望尽快嫁出去，嫁得越远越好，这样名正言顺地独立了，可以摆脱家里的控制。　　要么是极度恐婚的，像老4老5，对家庭绝望，希望孤老终生，永远断了延续家庭悲剧的可能。　　孩子的问题上，我们的态度倒是惊人地一致，世界太黑暗，我们自己的心都都凉透了，不想再去祸害一个新生命了。
　　@响宝贝 1195楼
23:10:20　　跟了这么久了， 其实楼主这个题目很宏大， 难说清， 个中滋味只能自己体会。 我是没人喜欢的老二， 小时候妈妈骂，
不太关注， 所谓大的亲， 小的娇， 中间夹个现世宝， 一度很自卑。 二十岁的时候很想远嫁， 挣扎了几年， 后遇到我的可怜老公， 他是家里的小儿子， 但是妈妈待他像后妈， 因为妈妈要护两个大他十来岁的两个哥哥。现在小孩一岁多，我觉得很幸福，全心全意爱他，不图他什么。从怀孕到现在是我一生......　　-----------------------------　　你们这两个曾经悲催的人在一起，会分外珍惜来之不易的爱情和亲情。　　所以接下去都是幸福了。　　好好生活！
　　@布瓜312 1192楼
18:41:20　　楼主，我喜欢看你经历过后的那些感悟，这个帖子写完了，我们要怎么去找你啊？不如开个微博写写生活的小感悟吧，楼主，你们家的这些事你给自己周围的人说过吗？　　-----------------------------　　以前和小伙伴说过其中的一两件事，别人没办法理解。　　所以后来都不讲了。　　谢谢你喜欢我的字，不过帖子完了大家就相忘于江湖吧。
　　@春山之岚
15:57:48　　抱抱楼主，希望你和妹妹们以后都好好的　　看楼主说起这些，想起我小姑姑了，当年死活要嫁个农村帅哥，我爸妈不同意，她天天坐门口哭，说我妈见不得她好，家里有个恶嫂子逼的她活不下去了之类的。后来我爸说让我妈别管了，有爹有娘的，当哥嫂的尽力就好。最后嫁了，谁知道还没三天呢，就打架，貌似是姑父有个相好的　　再后来，各种打，怀孕期间也是打的趟炕上好久起不来的那种。重点是我都算不清姑姑到底生了几个女儿　　......　　-----------------------------　　@暗黑树洞
16:17:05　　你的这一句“楼主的
好歹还让你们好好读书”我妹一定很有话说。我妹说过，如果家里不送我们念书，随便养大卖钱生儿育女，也许我们不会像今天这样痛苦。她的这个观点我是认可的。就像我前面说的，一个人在黑暗里生活一辈子，会比中途开窗让他看外面但永远不让他出来轻松得多。没有见过光明，也就不会知道黑暗，不知道黑暗也就无谓痛苦了。。。　　-----------------------------　　@毛茸茸的人生 1191楼
17:35:12　　刚开始看了两页就不忍再看下去，因为总觉得后面的事会更惨，但是楼主的文笔和叙事方式又引导我看到了现在！我觉得楼主有当哲人的潜质，特别是结合楼主小时候的生活环境和现在说的这些话。而且楼主从小经历了这么多的磨难（我认为是磨难，我以为我小时候惨，跟楼主一比，我简直是过着神仙般的日子），成长到今天，居然还能说出这么多有内涵的话来，楼主，你真的是太伟大了！　　神排楼主最后的一句话！　　-----------------------------　　“没有见过光明，也就不会知道黑暗，不知道黑暗也就无谓痛苦了。。。”原来会这么想是因为觉得自己很累，不想再受这种折磨。后来发现不是已经折磨过来了吗？去想那些“如果”也没有什么意义了。不如接受有些筒子的观点，自己苦过来了，但可以换来自己的后代或者其它人的光明，也算值了吧。
　　@溅得太猛烈 1112楼
20:37:20　　很沉重。即使是轻快诙谐的语气写出来的句子仍然让人感觉到深深地绝望。或多或少带着我生活的痕迹。父母教育不当，的确会毁了一个孩子，而他们不自知，以为自己已经做到最好。我们无法选择出身，无法选择父母，但是可以选择成为怎样的人。不要让悲剧重演这是我对自己的要求。lz，我愿你一生平安，喜乐。　　-----------------------------　　你的三观也很正。　　“不要让悲剧重演”大家共勉吧！
　　@尤腊达西 1188楼
14:50:03　　我有个同学，刚开学我听她说她姐姐，我就默认她一个姐姐。到了学期末，我才知道她有四个姐姐。我那个震惊阿。楼主你家比她家还厉害！　　不过你家六个都是大学生，很厉害。我觉得你
还是不错的，在重男轻女那么重的环境里还供你们读完大学。你们姐妹大概是因为成长环境使然，懂事都很早，再加上个性很强。所以对理想的追逐特别执着，对
的干涉耿耿于怀。　　其实很多孩子，考大学的时候根本就不知道......　　-----------------------------　　没有想法的孩子，家长要给意见。　　有想法的孩子，家长要听听孩子的意见。　　我爸的思路就是，你有意见你说嘛，我说啊，我们父母是最开明的了。　　然后听完我们的意见后：你把你刚才说的那些话当作是意见？？？我跟你说，你们就是太幼稚BLABLABLA.。。。。所以我之前就是叫你们听我的话，你看，我这么一说你明白自己为什么不对了吧？　　然后最后我们还是得按他说的做。没有例外过。。。
　　@Aimee_Chinese 1149楼
17:34:09　　LZ童年跟我只有一点点的相似,但是我比你幸福的是,我家6个男孩只有我一个女孩...　　而且我妈本来生了我哥跟我还有我一个弟弟后不想生了,是被我奶奶跟
逼着又生了...不得已才生...　　曾经结扎过...被我
询问为何肚子没反应所以又生了...　　我爸不疼我们小孩,但是我妈却为了我们一直在奋斗跟努力....　　如今嘛...家里很和谐且到处欢声笑语...孩子虽不是各个都很好,但是都不是那种败家的货...　　......　　-----------------------------　　没怎么看懂你家的情况。农村里生6男孩1女孩然后又不疼爱孩子是什么意思？
　　@MN居异志 1187楼
12:45:46　　潜水党必须要发言，楼主特别像我原来的同事，三个女儿，她也是老大。很勤劳善良努力顾家，但是姻缘不顺，楼主比她的内心还要强大，希望有个人生的好结局　　-----------------------------　　嗯 。我的下场还可以。目测至少姻缘还是顺的。只要不育的事能够得到解决，我们家以后的生活应该不会有大问题。得不到解决的话，我能保证我自己以后的生活不会有大问题。
　　@丶西瓜宝贝 1175楼
02:21:28　　感觉跟楼主隔了几十年那么远，跟我妈她们的时代大环境非常像！　　-----------------------------　　所以我说我得比你们付出多少倍的努力，才有机会今天和你们平等地相聚在一起。　　隔了几十年？那我得拿出穿越的功力了。。。。
　　@tv45楼
17:21:37　　回复第1130楼(作者:
13:18)　　我迫不及待地想和父母分享这样的领悟，希望他们可以和我一样一朝摆脱几十年的精神梏桎。　　我忘记了……　　==========　　当你的三观和他们的三观完全不在一个轨道，而你却要一辈子面对他们，痛苦地面对他们，因为他们是你的父母。这时候你该怎么办？　　-----------------------------　　只能面对，这是命。但要不要痛苦，自己可以决定。至贱者无敌，当你陷入困境的时候，这句话就很好用了。
　　@siyangcoming 1134楼
15:10:34　　写的很好啊楼主。最近怀宝宝之后一直在考虑孩子的教育问题，看了你们姐妹的经历之后觉得受益良多。不过你爸妈也确实太极端了，刚开始挺生气他们的，看到后来就是深深的替他们感到悲哀唉。。　　还好你们姐妹几个过的都挺不错的，希望以后越来越好吧　　-----------------------------　　可是悲哀这种情绪带来的生理不适感好像比愤怒要强烈得多。　　所以我更希望一件事可以让我愤怒，这样我就会自己找出路来平息。　　可是那么多事，却只让我感到了悲哀，接着引发的就是无助无奈感。　　真是很不爽的一种体验。
　　@暗黑树洞 666楼
22:37:51　　天旋地转，我摊坐在地上，泪水像开阀的洪水奔涌而出，却一个字也说不出来。那种悲痛，一方面是突然被告知要失去双亲之一的错愕，更多的，残酷点说，却是因为唯一一个希望的破灭。初三的时候我就已经立志无论如何要考上大学，而且要尽可能离家远一些，因为这是逃离家庭最直接可行的途径。因为长期的压抑，家对我来说早与和牢笼无异，而这个噩耗的到来，直接宣告家庭唯一的经济支柱倒塌了，这等于对一个再过几年就可以刑满释放......　　-----------------------------　　我以为我只是个旁观者，没想到我也身在局中
　　@初春的小单车 1133楼
14:19:26　　抱抱楼主…我们年纪差不多，童年生活也大致相同，直到现在我对我妈给我的打骂以及没完没了的家务耿耿于怀，时不时想说出来刺激她，但相比你还是好多了，希望以后你能拥有幸福的生活。　　-----------------------------　　不用说也不用刺激了。如果她已经心有悔意，说出来只是破坏她晚年的安宁；如果她从来没有认识到错误，哪怕一时说到她泪如雨下，事后往往也会觉得你不理解父母的用心良苦。那又有何益呢？活在当下好了。过去，想办法忘记。
06:16:36　　楼主是个有故事的人。真心希望楼主继续写下去。内容不便多表意见，不过行文流畅，叙述明晰，让人看着很过瘾。　　每个人的生活都有各种无奈和艰辛，不过也看到了楼主乐观与成熟。　　六个女儿都考上了大学，不得不说除了你父母的教育之外，也归功于强大的基因。　　楼主能不能透露一下现在你们姐妹几人的近况。　　我会一直留意这个帖子，说实话真心喜欢本帖。　　-----------------------------　　@暗黑树洞 873楼
08:59:44　　后面马上写到姐妹的事了。先透露一下，　　老3性格憨厚，上天是公平的，她工作生活一切都比较顺利吧。　　元旦的时候结婚了，嫁给一个和她一样善良的老公。　　家境一般，但是长得像黄教主啊啊啊啊！！！　　老6今年毕业吧，没出校看不出走向，学游戏建模的。我们家唯一一个按自己意志报志愿的人，在学校如鱼得水，是风云人物，成绩很好，希望毕业后可以横扫我市IT业。　　这两位因为都比较顺，所以后面没有多写。　　......　　-----------------------------　　你家的老4呢
　　回复第1234楼(作者:@暗黑树洞 于
11:24)　　@tv28楼
21:52:13　　回复第1227……　　==========　　谢谢楼主！我明白了　　
　　@暗黑树洞 985楼
14:17:51　　招婿不成，爸妈又把抱养儿子这一曾经未能如愿的途径提上议程。　　因为
的伤痕还历历在目，所以他们也不敢直接宣战，而是请了伯母和姑姑等人先来旁敲侧击。不能不说亲友团的游说策略还是下了一定功夫的。　　先是姑姑来探我口风，我沉默以对，旁顾左右而言他。无奈只好上第二波功势，我伯母前来，见面就哭，说我爸妈一辈子没有重男轻女都把我们送上大学了不容易，希望我们　　知恩图报允许他们抱一个儿子好老......　　-----------------------------　　真不知道你家老五无耻在哪了!　　真实的表达内心的想法，难道不是个优秀的品质吗！　　如果这个"无耻"的用词，以及上面那一段事事而非的人生感悟，不是因为写文需要的而进行的创作。　　那么，这一章节深刻的说明你父母的三观对你的影响是深入骨髓了。　　这些负面的东西并没有因为时间的更迭，距离的拉长，你后天努力改造而消失。　　相反的总在不经意的时候会流露出来！
　　一声叹息啊。
　　@我真是无聊啊
13:57:42　　@暗黑树洞 985楼
14:17:51 　　招婿不成，爸妈又把抱养儿子这一曾经未能如愿的途径提上议程。 　　因为 历史 的伤痕还历历在目，所以他们也不敢直接宣战，而是请了伯母和姑姑等人先来旁敲侧　　-----------------------------　　呵呵，别激动。忘记加引号了。我很感谢老5的“无耻”啊，因为老5总是说出我想说而不敢说的话。你体会一下全文的基调，完全没有批判老5的意思啦。　　
　　@我真是无聊啊
13:42:29　　@楼
06:16:36 　　楼主是个有故事的人。真心希望楼主继续写下去。内容不便多表意见，不过行文流畅，叙述明晰，让人看着很过瘾。 　　每个人的生活都有各种无奈和艰辛，不　　-----------------------------　　文里有一处提到。她读的设计相关专业毕业后在名企上班。工作稳定。　　
　　@你这个老绵羊
14:39:01　　楼主方便透露下哪年生的？　　-----------------------------　　@暗黑树洞 11楼
14:43:11　　80后85前,我们那，我这年纪的，家里5、6个孩子很多见。但6个女孩是比较少见了。　　-----------------------------　　我爸的情况个你爸有点像，唯一的区别是他走出山村接受新观点了，虽然骨子里的重男轻女是有的，但还有救。我大伯父还在那个小地方，生了6个女儿最后养了一个儿子。小时候我几年难得去他家做客他都敢上手揍我，我估计我那些姐姐妹妹们没少受罪。后来卖了俩姑娘换彩礼，其他姑娘送出去打工赚钱回来给他盖房子，现在儿子长大了娶媳妇全要几个女儿掏钱。但这些女儿们被洗脑的非常成功觉得女儿卖身赚钱给爸爸弟弟盖房子是正常的，觉得天下无不是的父母，他们都爱孩子。我表示无法理解。
　　控制欲望、依赖心理、追求自由是每个人都有的，只不过在每个人的心理所占比重不同，给人带来的阈值不同。　　你信命吗？若你信命，你心里会自由舒畅。一切不过是前世的纠缠宿命，不必介怀。
　　从年前追帖到现在啦。好想有兄弟姐妹陪伴。每次看楼主和妹妹聊天，有说不出的羡慕。当然我也明白，多子女家庭的辛苦，有些感受可能我永远也感受不到。不知要说什么了，祝你幸福。　　
　　回复第1252楼(作者:@暗黑树洞 于
13:06)　　@丶西瓜宝贝 1175楼
02:21:28　　感觉跟楼主隔了几十年那么远……　　==========　　因为我是独生子女呀，然后大我十二岁的舅舅家孩子都是独生子女。。。根本无法体会呀　　
　　祝楼主幸福
　　老9，今年过年去老13家团年，妈喊的。。
　　一声叹息　　
　　楼主的文笔真的是非常好，也看得出非常有思想。　　我的经历和你有些类似吧，小知识分子的父亲，家庭妇女的母亲，重男轻女，没钱还生一堆，父母不知道教育方法，大学不顾我的志愿，非让我读家附近的学校，一是为了省钱，二是为了保证我能上重本（成绩上重本垫底，挑不了专业），他们有面子。大学系第三名，保研。回家告诉父母，看到他们痛苦的表情我放弃掉了，出来打工挣钱。养儿防老是他们经常念叨却刺痛我的话。小时候不仅成绩好，音乐和绘画也有点天赋，我记得音乐老师看着我叹息着说：可怜一块璞玉无人雕琢。我那个时候才10岁吧，听了居然泪流满面。父母是没钱去培养我这些课外的特长的。　　可说了那么多，我还是感激他们让我读书上学，虽然读书的钱很多都是借的，是我工作以后慢慢还上的。　　我想到我曾经有一段时间是看不起我父母，甚至可怜我父母的。因为读书，我们接受了很多不同的思想，知道了上一辈很多思想不一定对，又因为自己的阶层比父母进了一步，身边有很多人出生在富裕的家庭，你会看到你要付出千百倍的努力，才能得到和他们一样的东西，你会想到你要是能有更好的父母，你会有更好的教育，更好的性格，更多的成就。　　后来年纪渐长，才渐渐释怀。父母就是普通人，他的思想受限于他的时代，他的教育。那一辈的人香火概念重，没有基本的社会保障，又找不到向上的渠道，只能靠子女抚养。那个时代的底层人又怎么会去学习科学的教育方式？而父母的爱又怎么会是完全的无条件的爱？他们首先是个普通人，然后才是父母。　　明白了这些，我才能平和的对待他们。
　　花了两天一页没跳的看完了楼主的帖子，感谢楼主还有楼里面的回复，一边看一边就回想起我的童年，以前一直都对父母对我的忽视有点怨念吧，现在我也能用一种旁观者的眼光看待，感觉打开了新世界的大门，忽然开朗起来。看到最后楼主找到了共伴一生的人，还决定生宝宝了，很开心，希望楼主幸福~谢谢你，通过你的人生，有了以前没有的想法~哈哈，我也不知道要怎么表达出来我的感受，我是学理科的，语文实在差劲，总之，谢谢你，希望你幸福快乐~　　
　　看完啦！感觉像是看了一本境界很高的书，受益良久！虽然和楼主的生活环境不一样，但是楼主的一些话真的能引起心底的共鸣！　　决定把楼主的这篇贴子给老妈看，觉得楼主的文字平华无实，但却非常的有力量，能直击人心！
　　加油楼主，祝你早日做妈妈！你会是一个好妈妈！
　　@你这个老绵羊
14:39:01　　楼主方便透露下哪年生的？　　-----------------------------　　@暗黑树洞
14:43:11　　80后85前,我们那，我这年纪的，家里5、6个孩子很多见。但6个女孩是比较少见了。　　-----------------------------　　@那个你不知道的人 1263楼
14:50:58　　我爸的情况个你爸有点像，唯一的区别是他走出山村接受新观点了，虽然骨子里的重男轻女是有的，但还有救。我大伯父还在那个小地方，生了6个女儿最后养了一个儿子。小时候我几年难得去他家做客他都敢上手揍我，我估计我那些姐姐妹妹们没少受罪。后来卖了俩姑娘换彩礼，其他姑娘送出去打工赚钱回来给他盖房子，现在儿子长大了娶媳妇全要几个女儿掏钱。但这些女儿们被洗脑的非常成功觉得女儿卖身赚钱给
弟弟盖房子是......　　-----------------------------　　其实如果被洗脑成功，也不会太痛苦的。　　像那些心甘情愿给弟弟付出一切的姐姐们，有好多内心是幸福的。或者并不会特别痛苦。　　苦的是你已经绝不可能被洗脑，　　而对方仍然坚信洗脑不成功是因为力度不够，　　于是加大力度持续不断地给你洗脑，　　你无法抗拒，也无法申诉，却又不愿意接受。　　这样的盲目，才是最苦。
　　@绝玨 1270楼
21:05:42　　楼主的文笔真的是非常好，也看得出非常有思想。　　我的经历和你有些类似吧，小知识分子的父亲，家庭妇女的母亲，重男轻女，没钱还生一堆，父母不知道教育方法，大学不顾我的志愿，非让我读家附近的学校，一是为了省钱，二是为了保证我能上重本（成绩上重本垫底，挑不了专业），他们有面子。大学系第三名，保研。回家告诉父母，看到他们痛苦的表情我放弃掉了，出来打工挣钱。养儿防老是他们经常念叨却刺痛我的话。小时候不......　　-----------------------------　　多少人还在因为明白而怨恨，多少人还在因为不明白而郁闷，　　你却因为够明白得到了解脱。　　很欣慰你找到了一条最好的出路。
　　@路人甲NPC 1271楼
00:44:08　　花了两天一页没跳的看完了楼主的帖子，感谢楼主还有楼里面的回复，一边看一边就回想起我的童年，以前一直都对父母对我的忽视有点怨念吧，现在我也能用一种旁观者的眼光看待，感觉打开了新世界的大门，忽然开朗起来。看到最后楼主找到了共伴一生的人，还决定生宝宝了，很开心，希望楼主幸福~谢谢你，通过你的人生，有了以前没有的想法~哈哈，我也不知道要怎么表达出来我的感受，我是学理科的，语文实在差劲，总之，谢谢你，希......　　-----------------------------　　感觉得到你的收获。。　　我希望自己的帖子发完不会给人带来困惑而是解脱。　　你有这样的感受，甚好！
　　@毛茸茸的人生 1272楼
14:21:12　　看完啦！感觉像是看了一本境界很高的书，受益良久！虽然和楼主的生活环境不一样，但是楼主的一些话真的能引起心底的共鸣！　　决定把楼主的这篇贴子给老妈看，觉得楼主的文字平华无实，但却非常的有力量，能直击人心！　　-----------------------------　　希望你的妈妈能看懂。
　　@穿马甲大零青年 1264楼
14:52:50　　控制欲望、依赖心理、追求自由是每个人都有的，只不过在每个人的心理所占比重不同，给人带来的阈值不同。　　你信命吗？若你信命，你心里会自由舒畅。一切不过是前世的纠缠宿命，不必介怀。　　-----------------------------　　又是一个宿命论者？呵呵。　　我不知道信命对不对，但是我感觉自己过去的纠结，　　主动想找一个信仰来解脱，最后都因为自己内心本已建立的三观太排斥而不成功。　　最后自己误打误撞，决定把自己无能为力的东西算到命运的头上。　　于是就有了找到罪魁祸首似的解脱与轻松。　　这样真的好过多了。
　　@潘朵拉潘朵拉 1033楼
13:22:29　　不是我选择此生，是此生选择了我。　　-----------------------------　　谢谢这一句。于是一切都有了解释。
　　@苏以 1090楼
12:21:23　　再说说重男轻女观念　　其实重男轻女观念不只是中国的独创，而是一个世界性的问题。当人类社会从母系社会解体而进入父系社会以来，就一直都有重男轻女的观念以及现象。　　即使是美国。美国1776年立国，可是直到1920年，美国的宪法才赋予女性以投票权。长达144年的时间，女性是被剥夺了投票权的。　　说到重男轻女的观念，不得不说的一个就是社会生产力的概念。以前社会基本上都是以男性为主要生产力的社会。特别是中国这......　　-----------------------------　　筒子历史学得不错呢。认同你的观点。　　大赞最后一句！
　　@被遗忘的城墙 1053楼
16:46:53　　楼主的文章，应该进入小学的教科书，给现在的孩子们看看。　　-----------------------------　　倒觉得应该给父母看看。　　不过也感觉很多也许也看不懂罢。
　　@暗黑树洞
13:07:57　　到现在看来，那也还是我人生走到今天感觉最黑暗的一个夜晚。　　我的心里，有一块地方从此支离破碎了，又有另一块地方变得比从前更加僵硬。　　喘上气来以后，我给发小打了一个电话，请她借我几百块。发小很给力，虽然当时她也很艰难，还是没问理由当晚就汇了500块钱给我。（这件小事，后来她自己都忘记了，我却一直记得。几年后这个发小找我借了几千块，好多年没有还。有一次提起，我告诉她不用还了。其实就算她找我借上......　　-----------------------------　　@拉拉再见 961楼
21:21:00　　看的我都要哭了，当家都不能成为自己的后盾，生活得多艰苦　　-----------------------------　　我一直在想为什么我老认为自己是一个没家没父母的人呢，　　细想一下，应该就是那个晚上产生的想法吧。　　告诉自己以后要一个人走了。　　自那一次病后，一有点感冒就会开始咳，每次都会咳个一两个月好不了，输液点滴无止境。每回病起来，我就会想起那个晚上。这像一个警钟，好像时不时就要来提醒我不要忘记曾经的苦痛。越想忘记却越忘不了。就这样纠缠郁闷了好多年。。。。
　　@婚姻尚未白头 994楼
18:29:18　　不知道说什么好，不过就不要跟你父母亲近渴望亲情就是了，他们没有亲情可以　　-----------------------------　　对他们来说，生活太苦。物质不够，精神又盲目，哪有考虑亲情的余地呢。　　希望年老后他们可以越活越明白。。
　　@梅子1m 987楼
14:20:54　　楼主抱一下。以前吃过太多的苦，愿老天把所有补偿放在你以后的人生吧　　-----------------------------　　以前想着补偿啊，大难不死必有后福之类的想法。　　因为有了这种想法，支撑着自己捱了好多年。　　后来渐渐也发现了，人生也没有什么补偿可说。一步错，满盘输。　　有等到补偿的大多成了传奇。　　好在现在我不靠着这个信念也能活了。
　　@旋转的花滑 972楼
09:22:32　　还是希望楼主能够释怀，其实幸亏楼主有几个姐妹，多跟她们沟通，回家多照顾粑粑，其实不是妈妈不好，而是她有好东西也不会做，也没时间想怎么做好饭，你们应该都跟她谈谈，她也还是希望你们多沟通的，回家做点好的给粑粑吧，免得以后后悔。。。　　-----------------------------　　你没明白。猪是她的一切。有猪在，其它的都是次要的。　　和沟通或者谈心没有一毛钱关系。　　但凡能谈下来的，早就谈下来了。
　　@暗黑树洞
23:33:00　　@光月弥清
20:53:35　　楼主文笔真好，现在一定已经凭自己到的努力过上了幸福生活，这些痛苦的记忆就让他们留在天涯吧。如今抛却上N代的思想，不把这些负担加在自己的后代上，我想也能拥有成就感和对自我的肯定。　　-----------------------------　　自己的后代？怎么办，我对要有自己的后代这件事极其地恐惧。也这是我到今天才把这些事说出来的原因。因为我到了需要有自己后代的年纪了，我压力很大。可是我非常害怕。我的后代是不会变成我的，也不会重复我的悲剧，但我仍然不希望带她来这个世界，怎么办？　　-------------------------　　@小胖团子 805楼
14:54:36　　以后条件一般就只要一个孩子吧 条件好多生几个也可以 但记住孩子生下来就要对他负责 每个孩子都要得到父母足够的爱和重视 无论男女给他你力所能及的最好的　　我小时候父母离异 我妈就是个可以数年不见自己孩子也不愿意出抚养费的奇葩以至于我有一阵觉得自己以后不会结婚因为我不会当妈 不过现在基本正常了 开始向往以后的生活　　不管条件怎么样 尽自己努力给孩子最好的这样在父爱母爱下成长的孩子就是幸福的 而那些为了......　　-----------------------------　　民智未开，悲剧不会停。　　恭喜你是活得明白的那部分人。
　　@暗黑树洞
23:57:00　　我们的分数让我爸寝食难安，做梦都想着怎么让我们可以重续小学的辉煌。后来好像让他找着罪魁祸首了。那就是我们在文艺方面的天赋。他认为我们花太多时间在画画和看课外书上了，这才耽误了文化课业。而那时我还是学校美术老师中的香饽饽，因为曾经拿过国家级的奖，指导老师也升职加薪了。于是几个美术老师抢生源，争先要辅导我的绘画，我参加了好几个不同性质的美术班，国画，水彩，素描等等。周末的时候我常常奔波于不同的老师家，去接受单独辅导。记得当时有个刚毕业分配到我们中学来的美术老师，年轻气盛，看到我的画之后惊为天人，说一定要好好培养我，叫我树立起去考中央美院的远大志向。我微笑地看看她，不置可否，但心里想“您还是图样图森破了。先过我爸那一关吧！”　　彼时我爸已经开始禁止我参加学校的美术班，兴趣班，各种班（这和现在父母要求孩子参加各种班的行为恰好相反。呵呵），然而我在文艺方面的启蒙是从我爸带回来的各种课外书上得　　-------------------------　　@小胖团子 810楼
16:02:04　　我爸也是 很小的时候给我买漫画看（大概5-8岁的时候）后来上了初中课外书都不给我看 我也是偷偷看偷偷买　　从小我喜欢画画 但我爸就觉得小姑娘应该能歌善舞活泼可爱 而画画又没人看人又显得沉闷 硬给我塞去学跳舞学弹琴 每次去这些兴趣班我就一张上坟的脸　　后来上了高中我以艺术生分数线低来诱惑他才给我钱上的美术班可惜到了那发现画的好的人都是从小学起的 我落后很多 兴趣是最好的老师啊 他要能从小尊重我的兴趣学......　　-----------------------------　　其实也未必从心所愿，之后得到的结果就会像自己想象一样那么美好。　　也许当年你学了画画，而且画得不错，但也无法肯定就此生活就展开美好蓝图，一世平步青云。或许也可能流漓失所，也可能只勉强糊口。　　但是那终究是自己的选择。你体验过了自主的人生，不会因为曾经被阻挠而心生怨念。　　没有怨念，心灵不会那样纠结，不会因为从来没掌握过自己的人生而追悔莫及。　　对一个喜爱自由的人来说，这才是幸福。
　　@令狐夕颜 605楼
01:45:48　　我 虽是家中独女，但也因为父亲内心想要儿子而被从小冷漠对待，每每想起，心中总是愤恨，但是又有责任感要尽孝道，很是纠结　　-----------------------------　　养育之恩要报。赡养是必须。　　至于感情，能给尽量给。确实给不了就不勉强了。　　不要让自己太纠结。　　无法亲近父母不是你的错。　　这事就像公交上让座，你不让座是道理，你让座是情义。　　能做多少做多少。
　　回复第660楼，
@暗黑树洞　　这样一直捱到高二。同年级里有一个女学生自杀了。据说起因于离异再婚家庭带来的痛苦与青春期的迷茫（话说青春期的孩子特别容易在探索世界的过程中走偏并造成不可挽回的灾难）。因为这女生的亲生父亲是我爸的同事，我们自然在这件事情上有过少许沟通。当时我爸的态度给我留下了特别深刻的印象。我那时为那条年轻的生命叹了口气，说其实父母对这孩子的离世是有一定的责任的。如果处理得好，事不至此。我以这样的言论来作为开场白，其实是有预谋地想借此从我爸那里得到共鸣并进而阐述更多家庭教育的弊端，最后牵连出我们家的问题好好和我爸探讨一番。因为我妈当时甚至都为这女生抹了几滴泪，我认为至少能达到和我爸彼此扼腕感慨的效果。唉，还是图样图森破了----我现在还记得我爸那理性而略带固执的语气：“要说责任，我看这个孩子才是最不负责任的人！父母辛苦养育她这么多年，不管怎么样是花了心血的。她遇事不和父母商量就直接寻了短见，造成不可挽回的...　　--------------------------　　@少游淮海 693楼
10:23:38　　你父亲的这段话毁在”父母名誉尽毁”上。这句话换成父母如何伤心，白发人送黑发人的悲哀之类，天衣无缝。而不是这段话体现的”父母的面子高于子女的感受和尊严”。　　你父亲也是个可怜人，孔乙己式的悲剧吧感觉。也跟一样，初看像个笑话，仔细看，充满了无奈和悲哀。楼主母亲那样的容易被理解，因为除了虚荣，粗暴和愚昧以外，仍有母亲的天性。而且简单的人容易得到理解。楼主父亲因为有一点文化，所思所为没那么......　　-----------------------------　　是的。孔乙己式的悲哀。　　你的最后一句话，我记住了。
　　楼主很好，看下来就这么一句话在心里！受启发很大　　
　　@暗黑树洞 442楼
17:47:21　　说到我爸这个人，一言难尽。　　前面有筒子觉得我爸是个谜。是的，我爸甚至对我来说也还是个谜。我很容易把我妈归到无知且可怜那一类人去，却到今天也没办法将我爸归类。他的所有行为似乎都是可敬可贵无可辩驳的，而造成的后果却似乎都是毁灭性的。他似乎给了你一切，又似乎还不如不给。他就像是一个科学怪人，制造了一群木偶，并花费了自己毕生的心血去赋这些木偶予人类的感情并带领他们去体验人生，当你感激涕零地准备开......　　-----------------------------　　楼主，你爸跟我爸挺像的，我妈也跟你妈挺像，但是我妈不揍我，她只会对我发火，我小时候一度觉得她很可怕。还有我觉得我爸很好啊，我反而觉得我妈不好，因为跟我妈生活在一起，我跟我弟弟都遗传了我妈的火暴脾气，我觉得什么都不懂的家庭妇女的粗暴教育方式对子女才是一种折磨，从她那里根本感受不到爱。你爸爸其实一点儿都不神秘，他是个有一定知识的人，所以他就会以他所有的知识面去思考问题。父母总是从自己小时候缺少的东西那方面考虑，然后告诫自己以后自己以后有孩子了不能再像自己一样。你爸爸小时候肯定就特别喜欢读书，所以才会一直把你们往知识分子方面培养，所以别说你爸爸不爱你们，他倾其所有想给你们他小时候渴望的，怎么会是不爱你们呢？楼主不也怕自己的孩子将来像自己一样，所以不敢要孩子吗？你们觉得你妈妈那种谁都打的教育方式比你爸爸那种教育方式更能让人理解吗？我不觉得。一个孩子如果从自己的母亲那里都得不到应有的照顾，那这个孩子跟没有母亲有什么区别。相反，我觉得你爸是个比你妈懂生活品质的人。别跟我说你觉得还不如别花钱教育你们。我告诉你，如果没有你们爸爸，你们跟着你妈的教育方式，你们会活的更痛苦。你有知识有学历，都这么大的人了难道不会自我调节一下心理情绪吗？跟你爸爸起码还能沟通一半，如果跟你妈妈那样的人沟通，可能一点儿都沟通不了。楼主幸好你的性格不错，我觉得如果你随了你妈妈的脾气，你的生活会更糟糕。所以，你不但不应该怨恨你爸爸，你还应该感谢你爸爸。
　　回复第660楼，
@暗黑树洞　　这样一直捱到高二。同年级里有一个女学生自杀了。据说起因于离异再婚家庭带来的痛苦与青春期的迷茫（话说青春期的孩子特别容易在探索世界的过程中走偏并造成不可挽回的灾难）。因为这女生的亲生父亲是我爸的同事，我们自然在这件事情上有过少许沟通。当时我爸的态度给我留下了特别深刻的印象。我那时为那条年轻的生命叹了口气，说其实父母对这孩子的离世是有一定的责任的。如果处理得好，事不至此。我以这样的言论来作为开场白，其实是有预谋地想借此从我爸那里得到共鸣并进而阐述更多家庭教育的弊端，最后牵连出我们家的问题好好和我爸探讨一番。因为我妈当时甚至都为这女生抹了几滴泪，我认为至少能达到和我爸彼此扼腕感慨的效果。唉，还是图样图森破了----我现在还记得我爸那理性而略带固执的语气：“要说责任，我看这个孩子才是最不负责任的人！父母辛苦养育她这么多年，不管怎么样是花了心血的。她遇事不和父母商量就直接寻了短见，造成不可挽回的...　　--------------------------　　@少游淮海
10:23:38　　你父亲的这段话毁在”父母名誉尽毁”上。这句话换成父母如何伤心，白发人送黑发人的悲哀之类，天衣无缝。而不是这段话体现的”父母的面子高于子女的感受和尊严”。　　你父亲也是个可怜人，孔乙己式的悲剧吧感觉。也跟一样，初看像个笑话，仔细看，充满了无奈和悲哀。楼主母亲那样的容易被理解，因为除了虚荣，粗暴和愚昧以外，仍有母亲的天性。而且简单的人容易得到理解。楼主父亲因为有一点文化，所思所为没那么......　　-----------------------------　　@暗黑树洞 1289楼
13:52:45　　是的。孔乙己式的悲哀。　　你的最后一句话，我记住了。　　-----------------------------　　楼主又回来啦~　　希望以后能看到你的更新或者新帖，看到你的生活在往积极的方向越来越好。不过也许日后你不再需要发帖倾诉了就是生活变好的证明。
　　@暗黑树洞 462楼
20:11:08　　我爸是一个追求过程和结果都要完全按他的要求执行的人，而且事无巨细。他和我妈不一样，他不是一个用某件大事来改变你人生的人，他是一个从细节慢慢影响和渗透你的人。所以对于他，我举不出可歌可泣的重大案例。只能随手找几件小事来说。　　有一次家里亲戚办婚宴，中国特色，任何事情都无法按预定时间进行，人越多时间推得越久。原定6点开席，会场离我家是10分钟脚程，我准备5点半出发。但是5点的时候我爸就开始催促了，并......　　-----------------------------　　楼主，你妈一点儿小事儿你都能觉出来其实他是爱你的。你爸爸每次问你什么时候回来，在你回来的路上给你打电话，你看不出来他关心你吗？你居然还以此来作为质疑他的例子。楼主你的思想就已经在“我爸才是不爱我们，才是坏人”的大路上一路狂奔了，其实你爸跟你妈一样，都有见识上的缺陷，不要因为你爸是有知识的人就以为他就不可以犯错了。当然，我对你爸那种逼着自己孩子第一的做法也有点儿不赞同。我爸爸不那样，他自己都说女孩上了高中以后学习会不如男孩子好，因为女孩子心思多了。我小学初中一般都考第一，但是高中就中等了，有时还偏下，我爸倒是没对我有多大异议。其实我自己心里明白，是我自己没努力，懒惰了。我是个别人不催我，我就没有动力的人。也许当初有人催我的话我反倒会更优秀一些。
　　@暗黑树洞 472楼
21:59:16　　90年代中期，我们家的经济比较稳定了。中国的科技在飞速发展，也越来越普及到百姓的生活中。我爸看报纸和新闻频频提到电脑在以后的社会竞争中将发挥的作用，认为应该创造机会让我们赢在起跑线上。于是我们家成了村里第一户装上电脑的人家。电脑为我们阴郁的生活投下了一束微光。与此同时，送人的老2也开始与我们接触来往。其实老2送得很近，只是去了同村一户家境尚可的人家。养父母有3个儿子，却一直没盼到女儿，恰逢我家在......　　-----------------------------　　干嘛那么老网坏的方面想你妈啊？虽然妹妹送人了，但是也是他们的女儿啊，而且因为不能亲自抚养她肯定会有愧疚感，所以出资让妹妹上学很容易理解啊。你怎么能说是为了面子，是真的为了女儿的前途才对。我叔的女儿也送人了，也是想要儿子，他那么想要儿子的人，也是一提起送人的女儿就难受。
　　@暗黑树洞 496楼
00:37:30　　我妈送钱送物的低效行为，似乎只是一个无助的母亲在表达歉意而不得其法，自然而然就让人心有触动。而我爸对老2起到的是四两拨千金、一语定乾坤的作用，奇怪的是，我对他的行为却没有像对我妈那样的心疼和
。我隐隐觉得，我爸的每一个行为背后都有一个终极的理性在驱使。而当时的我，对这个驱动力，还没有深刻的理解。只是觉得这是我爸对过错的一个弥补，仅此而已。　　然而我妹妹却并不领情，特别是老5，侍宠而......　　-----------------------------　　你们家老5说的话，让人觉得她肯定是太受宠了，所以比较自私。到底是自己亲妹妹，难道眼睁睁的看着她不上学才是正确的吗？而且你家2妹妹还非常乐意上学，为什么不能帮她，就因为送人了，就跟你们姐妹没有任何关系了吗？你们看不出来，你父母嘴上说是怕她以后埋怨，其实心底里是怕女儿过得不好吗？虽然父母超生把妹妹送人了不对，但那是没办法的事情，你们老是想让父母体谅你们，你们怎么不体谅整个农村的大环境，没有儿子就是会被人戳脊梁骨，你爸妈想生个男孩子有什么错。他们生活在那个环境下就是那样的觉悟。那么多人都是重男轻女环境下长大的，也没见都去自杀，有的还性格非常好，从而嫁人也嫁的很好。同样大环境下生存的，大多数人都还幸福的生活着，那只能怪自己心理调节不行。要都像这样抱怨父母，然后自杀的话，那人类都该灭绝了。哪有那么十全十美的父母啊。
　　@北京康维欣
22:19:12　　只有我一个人觉得楼主心态略阴暗了些吗？也许因为我总是容易遗忘一切痛苦的性子吧。　　你的父母或许有很多愚昧的地方，但是确实是环境造成的思想局限。还是多想想阳光的方面吧，不要沉迷于过去的阴影中。祝你今后更加幸福。　　-----------------------------　　康维欣，我同意你的看法额，我跟楼主有差不多的父母，我就没觉得我爸多坏，我妈虽然有时候愚昧了点儿，我有时候会对她很生气，但是我经常跟自己说，她不爱看书不爱看报，跟不上时代，我就原谅她吧。想想我就不生气了。楼主跟楼主妹妹们就没有一个乐观点儿的吗？
　　@暗黑树洞 504楼
01:33:27　　时光流逝，我的心智一直在成长，而我爸的心智，似乎永远停滞在了我小学六年级，然后再也没有往前走。我妈仍然在亲友圈里嘲讽我的不谙世事，不善言词。我爸则仍然守着词汇贫乏的老三篇，学习至上，莫忘家族荣誉，诸如此类。我和爸妈的隔阂越来越大，有时候一天甚至不会主动说上一句话。以至于我妈最后忍无可忍，常常无故找碴大动肝火，可谓有机会要使劲骂，没有机会创造机会也要骂几遍，有时火力特别大，一遍顶过去五遍，一下......　　-----------------------------　　我知道为什么楼主和楼主妹妹们思想都很消极了，因为你们妈妈老是有这种周围的环境和周围的人造成了她命苦的言语谩骂。你们潜移默化，也就慢慢习惯了把自己所处环境的问题归咎于别人。所以你们就会怨恨你们的爸妈。其实是你们妈妈的这种做法才让你们产生了这么消极的思想。如果你们妈妈老是表扬你们，老是给你们灌输虽然没儿子，但是有好几个贴心小棉袄的思想的话，你们的思维方式就会朝着乐观的方向走。而不是像现在这样。
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