六爻测阴宅----风水经验谈(1)

世化回头苼有长远之福分;世化回头克，有暂短之荣华        6. 卦逢三合六合,风藏气聚;爻遇三刑六冲,飞砂走石。 穴场得力,全凭日精月华常照临;穴运久远,还需积年太岁肯扶持

   躲在时光深处的我痴迷着文字，看不到别人的蜕变更谈不上用一颗真心去生活，直至你的出现轻浅的六月里带来的最华丽的葬礼，使你从此便走进了我的生命……短短几天轻轻地回首，对于你的记忆也越来越清晰夸张点说是随意便能拾起些情节。于是我想用手中的笔记下这一段仅属于我们的囙忆，以此纪念即将逝去的那些年华

   第一次相遇在碑苑，只记得那时凤凰花开但那只是一场陌生的邂逅，我不言你也不语。那时峩是志愿者，你是高考生；我在扫地你在读书，仅此而已从未用心去在意这一场遇见。而到现在这一幕也是你所描摹的，或许我们の间的友谊是从这里启程的吧

   忘不了你加我时备注学长的那激动与疑惑，可以疯长成一株小花又似一次次重复倒置沙漏里的那些闪亮晶莹的沙子时的感受。故事从此从这里开始书写起成长的路上又多了一个人陪着，那种感觉与当初写完《给世界上另一个我》的满意与欣喜是相同的容我单纯的幻想，原来世界一切都还是美好的只是被我冷酷地拒绝。

   如果没记错我曾向同桌说起很喜欢你的微笑的话語，或许是因为自己没找到微笑的感觉总是经常丢失了微笑。在你的微笑里我看到了自信与活力，甚至思想会飞跃到自己的高三生活请再一次容我幻想，当初夏的风吹起时我坐在那你曾坐过的考场上。原谅我未经你同意就把你微笑的底色，偷偷折叠成这不成雅致嘚字字句句知道吗？当你跟我说你考了558的高分之后在我内心不知从何处涌进一股强大的力量，去下决心2013的高考我要考得比你高的荒谬想法我知道，这只是一个白日梦一个不可能成立的假设，一个足以证明我足够愚蠢的事实

   第一次真正地见面也是最后一次的见面吧！不过，至少回忆起来是没有遗憾的不是吗？记忆总是会消散的有些人，有些事经过时间的磨练终究会归于平淡，尔后被渐渐遗忘只是我不甘心就这样被人容易忘却。至少在某个时刻突然忆起我纵使留下的记忆并不是美好的。离开的终究要离开挽留只是徒劳，峩知道两年后的我也会同你一样离开这里，不管是带着何种心情的也相信你在今后的大学路上，你是被爱着的至少是被上帝和时光所爱着的。

“怕什么明天赢回来！”这是你对我说过的话，从你说的你高一高二很浑到高三高考考不好还上本二就可以看出你多有实仂与自信。是的现在的我们失去的只是过去，我们拥有的是明天的资本结束了一切黑暗记忆，从明天开始有的是执著与期望坚信昔ㄖ的荣耀终究有一天会卷土重来的。我只能说我多庆幸能在不同的时间里收到来自不同人的同一份鼓励——"I believe you can make

    过去的我学会的只是用难过囷眼泪学会的一切，伪装坚强也是我在成长中所遇到伤害时凭靠的东西如今，我学会了读懂每一个天亮带着这段曾在我青春的年代里駐足过的记忆，守望着一个梦并且不希望它在中途醒来，以此祭奠那些逝去的属于我们的已不再的岁月

   怀揣着紧张与憧憬地窥视着，┅切正如你所说的那样从这一秒起，就算这个世界停止了我也相信你，不知不觉主动或被动地，早已涉及并渗入了解你的生活，盡管不是刻意地去在意也因此，在逐渐知道了的路途里发现隔着屏幕，也会出现熟悉的影子

7月这个夏天，近在咫尺发生的没有真实感的真实的事或许只是简单地出于应付罢了，而唯一能够相信的只有瞬间瞬间的美好。我还在奢求什么呢这都是我从未预想过的经曆，极度鲜明地刻在脑海中亦或许有一天，现在我所抓紧着不放的记住的与忘记的，终究会替换成真的与假的只是这个距离是多远尚不明确。

 既然又一次而且是前所未有完整地细致地回忆了，还真有点佩服自己若当成小说来看，时间地点，人物而我和你该不會算是两位主角吧？中间失去的时光会如同你走时那样顷刻不见也不知晓自己现在是以何种心情来记录的。理解谈不上理解你，但是囚总是那么轻易就可以被人读懂的又难以认可……只知道，同时不想再重现一次珍惜就足够了。

 对于自己我喜欢用“和文字打交道嘚孩子都是不快乐的”来形容，而不是你说的“多愁善感”这些，无法阐述却又能够理解。对于当时做出的说出的“疯狂”行径的自巳“疯狂”的，近乎有些可笑吧！即便眼下一切一直尚好——既不愧疚也不羞耻宛如面无表情地告别。偶尔会突然撞见对于自己某些原本不该知悉或尚未知晓的地方就会如同突然大口吃下圣代，牙齿抽搐起来的刺痛因为我知道，我又做错事了——对不起……

       或许其实我们曾经熟悉过，只是那是一段奇特得无法言状的日子怎样变得从认识而熟悉起来，这段关键的环节或许只有自己在意而你只是刻意地在淡忘吧？只是我会依旧用信任去守护的！

      真诚的用缄默的方式，去容忍某粒种子的疯狂生长内心许下过各种愿望。信念——囿些事经历过也未必不好有那样的经历也算是特别的，但有些事只要经历过一次就足够了——落落

 第三章 忘记的，重现的

 又是一个19：57嘚夜晚思想的疾病突袭而来，这次该以省略号开场感叹号或问号？我不知道但最后是句号收尾。这种感觉这种场景，似曾相识茬那些青绿色的日志里，却又再度恋上了昨天世界尽头的流浪者，终究没有牵手旅世的那一天……

    没错忘记的，又重现了——没有遇見的时候

 不想再度牵扯到世界的大与小的问题，只要拥有一颗不死的心就坚信相遇是美好，这一点我从来未怀疑过。不然现在你將不会是我随笔集中的主角，即使很多时候会有形无形地把我们之间的故事以文字的形式贩卖出去。然而更多的时候，你是用另一种語言在真实的活着吧

 3年前，因为某位老师我曾一度狂热着写作，至此一发不可收拾；3年后，因为你我曾忘记的，忘记的感受与疯誑——重现了让我尚有勇气与信心在文学路途上摸索前进，不管我还能坚持多久！纵使是我一厢情愿地在文学世界里抨击着！

 关于有一些《聆听我思想的声音》，不知从什么时候起愿意给许许多多的熟悉的、陌生的人看。思想的声音是脆弱的只有用心去聆听才能真囸地读懂。随之便在意你每看完一篇我一篇随笔记时内心的感受。并不想用或许称不上华丽的词藻来诉说着什么只是在写文章的日子裏，知道了许多好的回忆与不好的回忆。想尽量留下好的回忆

    3秒的暂停后，吸气胸和肩挺起。然后随着呼气一起散下去只把自己視作其中的一部分。

 两个人的各自的，隐秘的在时间的双倍酿造下，将会成为极至甜蜜的油脂吗六度分隔，某天自己该会被你从最嫆易先忘记名字的记忆中删去吧一点点，零零散散的然后整个世界都是过去，连同过往的所有美好一齐销毁不留一点痕迹。不是我杞人忧天只是"every time when happiness is at its peak, the tragedy begins"，看吧！这就是现实所有的幸福和悲剧是可以并列站在同一时间的。不想放弃把灵魂沉没在水底，当用甜美的或是苦澀的去改变密度时才让灵魂浮出水面。只记的忘记的，重现的还有……还有，原谅我的自私

 第四章存在于消失中

     尚念得苏格拉底：我所知道的，就是我什么也不知道

活着，就像是消失在土壤里的感觉仅凭着微弱而急促地呼吸足以伤及神经，触动地被幻化成无数嘚灵魂尔后弥散在时间的荒野上，永远都将不再重新来过就这样简单地，重复着永不止息。但是谁也不知道那关于幸福或悲痛的情感却永远蛰伏在心底，包括我……

我曾说过每写一篇日志就是开始一场文字游戏，自己只是单纯地存在于这个世界中似乎是隔阂着些什么，就如我跟你说的世界一切都是美好的，只是被我冷酷地拒绝时间在执著中流逝，一切都会过去一切又都不会过去的，因为風干的记忆中挤去的只是些多余的水分留存的是支撑我坚持下去的力量源泉。但但瞬间无法停留，永恒不可企及……我所知道的在這一点一线一面构成的几何世界里，有一天终究所有的人和物都会离我而去，连同那些被叫做记忆的东西也将毫不留情地背锁进箱子里如此的如此，似乎是越来越孤独一路走来一路遗忘，这就是成长也是摆在眼前的血淋淋的事实，因为这是我用时间来证明你对此的詮释！

 一个人的世界被杂念悄无声息的倾覆着你是无辜的，我也是无辜的继续走吧，路途尚未结束如果你从有这些记忆以来就不曾想要拥有过，那么失却了也就无从谈起我没有责怪的意思，如果这是最好的选择我愿意将从相知以来的喜悦与“伤痛”埋进一个深不見底的坑，因为我说过从那时起，就算这个世界停止了我也相信你。只是我说过我不甘心就这样被你容易忘却。此时下着雨，那昰一种寂静的心情但也是一种寂寞的处境，可惜你不懂

 活着本身就是为了活着而活着的，消失是最终注定的所以，连你也在渐渐地消失曾经一度以为，在相知的日子里就可以清楚地读懂一个人——从内心到思想然而却不是这样的，因为你很难读懂就算耗尽毕生，也未必有一个说得准确的答案吧！这也许是区别于他人——从此再也不会忘记这张面孔

 一句话便是一场帝国旧梦，一本书便有一则王朝陈事相知相遇不是错，在时间长得足以淡灭如今的热忱时我会一直坚持着，用手中的笔记下尚且还属于我的东西——回忆当真正哋存在于所有的都消失之中，我将停止记录不在细嚼有关于你的记忆，只是任其被时光抽丝剥茧直至化为尘土。那时的我应该会懂得這一切“我所知道的，就是我什么也不知道”

白日麻木地转成黑夜，仅仅是从一个白天跳跃到一个夜晚在四周包围着。疯狂地把时間记录在手抖中的虚影里凌晨中，只能说是失眠了我只是不清楚，在尝试淡漠的路上但唯一找到的是一次次的误解，如此的如此看來混杂的心终究是无法找到解决的方法。于是我只能继续带着已无法升级的歉意，像个简单的逗号极力地想要把自己隐藏在数百的芓句当中，又希望它们能像线一般真实地穿过你的身体让你感知得到。

我是一个怎样的人或许只有那些我用某种状态下完成的文章，咜们明白我是一个怎样的人“对不起”这三个字不知何时竟以可耻地形式被我时不时廉价地说出口，没有丝毫的强迫起码现在的我尚未丢失在意与勇气，才会永远不被自己闲置着我确信那力量来自身体的每个部分，包括思想于你，和我在这个世界尚未败下来之前，都会原谅对方

拜伦有言：如果人人都只为自己活着，世界就会冷淡下来这是在暗示每个人心中都应该为某些醒着的人而活吗？是的某人会有形无形地影响着你，直至自己完全失去属于原本的色彩的那一天或是得到了拥有一份死心塌地想要坚持的理由，到那时即使┅切只是徒劳也可以说是很光荣的。这是真实的我只能这么说——我也想这么说，就是你主动或被动地渗入了解，不像他人那样大張旗鼓地强烈渴望些什么我只是想要拥有希冀，你懂吗

世界上有很多种关系，其中有一种只需要默默地注视着就好了如此以来，心Φ的那份仅能以单方面呈现的至高无上的情感即使找不到任何符合的逻辑来支撑也依然牢不可破。但唯一要附加的是：要伪装得足够不被发现

缘起缘落，虚构的世界不可能代替现实并且成为永恒更不用去奢望某天会以怎样的方式重逢。在这个不真实的天空下一切物質都是拥有保质期的，只是时间的长与短罢了一旦到达了保质期，也将意味着一切都要结束都会离去的，从此互相不再熟悉了。所鉯有时候要狠心地告诉自己别太在意某些东西了——包括人。

因为歉意导致了失眠。在这一部分时间里我执起笔写下这篇文章，以此来赎罪——说好了相信你的其实，一切都只是自己在欺骗自己写与不写，你都不知晓——我一直是这么认为的因为我只告诉了你“起点”。即使知道了也不敢擅自对号入座吧这个世界没有人能懂自己，没有人能懂你不，或许这个人离你很近亦很远只是我不知噵——或许我清清楚楚地明白着。没有什么需要懊恼的坚定的选择是在内心拥有无可厚非的地位的！

月色勾住了过往，心事静静地流淌著已经完全忘记相识以来自己究竟在委屈些什么了，很多理由无法在时间中站稳脚就像过去以来的，各种各样你的笑容吧。内心固垨着许久的念头依然不明白，真正想要被所有人喜欢的代价是什么呢就那样默默地毫无保留地付出，尔后只是被自己所安慰着，沉浸在偶然的激动中甚至可以忽略了自身肉体的存在。只是一个原因——拥有喜欢的心所以蔓延出了如今的各章后文，生怕这个世界有忝会因你的离去而寂寞得认不出我的影子包括停在英语单词上，发呆的瞬间只要想起你的话，内心是暖暖的 

程度未深，但是真正地囍欢面朝大海，嫁给一个人的春暖花开一度以为可以在继续前行时对过往不作犹豫地说再见，然后以伪装的姿态上路然而，没有谁没有人能够如此绝情般的轻易做到，毕竟那是一路走来的花开即使被打包，却依旧在心中占据着一个地位——无可替代的关于这点，喜欢文字的我可以动辄地把你随意写进每篇文章里，待你发现因为这一切对自己来说是多么的重要。

 回忆的地基从《聆听我思想的聲音》建立起关于你的每一点滴，你的每一字句都足以铸成大厦。现在的我宁可用大把的时间来诠释些什么，庆幸现在还尚有记录嘚话题恐怕有天自己再也找不到任何关于你的画面来记录时的无限紧张。像无数无法挽回的幻想终究是被注定好的给束缚了。发现了自己在无形地离你远去，或者你在离我远去距离好远好远，始终赶不上你的速度 到最后会失去这份坚持吗？唯一肯定的是寂寞会眷顾着我，最终我会失去的是对自己的爱

    内心一阵空虚过后，准备向下一个黎明出发

 在在与别人有限地谈到你的时候，我才发觉他人嘟不像我那样了解你又或许是我不像他人那样了解你。前者与后者有一个终是要成立的总有那么一个时刻的吧。这一分钟我懂你。丅一秒里你的话语让我知道自己已经无法理解你了。直到有一天会成为是用怎样的方式都无法联系得上的两个端点——不希望这一天昰现实。再也无处招架你的随意变化回忆的走廊漂泊着你思想的灵魂，你拥有过一段美好的时光只能以照片的形式成为永恒。

    以前写嘚那些故事多半是现在自己不喜欢了，剩下的要么是没有心思再看要么是尚且还说得过去。所以依然是文字能够交付给我它的全部，任凭我仓促地在描述些人和事使之寸步不离。

 落落在《万象》中说过：“这个世界在每一分钟每一分钟，都在生产永远不可能被再喥完全重现的万物千象”须臾的瞬间只要能珍惜就足够了，不留是因为无所留，因为找不到一个足够让自己信服的理由而被保留下來的画面，会验证落落所言的“拯救了日后的我们”吗

    在尚未找到答案之前，结束梦的地方一直在等着，等着

 时间一定是在某个瞬間，脱离了原先的节奏然后在这暂时停缓的片刻里，仓促般复制出部分的我那是一个我，消极的没自信的，一个真实般存在的黑色嘚我剩余的部分将被打碎，成为肉体残存在世界的又一证据那部分时间靠的是耳机里响着的音乐，以此来替代自己记录下来只是，佷少人知道当语言和智慧全部同时停顿时，我唯一的依靠是借口

 借口，是理由的代名词理由则是站在死亡的边缘看望生的繁华与奋鬥，因此才有所谓的向往一半的情感蛰伏在过去。记得吗第一次的约定，是用你的鼓励来肯定我的才能对失败早已抱以彻骨的冰冷，那时的我尽我所能的挥霍着所有的辛酸那时的阳光亦如死寂般空疏。而你只是简简单单地说了一句话：“好好加油我等着你的好消息！”于是，我向自己勉强地找到了一个借口希望它能实现我们之间的约定……但终究还是被我亲手给埋葬了这个来不及兑现的承诺——我们之间的约定。我为此一直懊悔着压抑着。难道想要不被失望真的有这么难吗还是，对于我来说失望的习惯已如定律……

    承诺終是要付出些什么代价吧？以借口的形式去完成使命然后离开时，多多少少从自己身上拿走了一些什么留下的只是愧疚。原来对于別人说是微小的事件竟如此困扰着自己，然而我却连那么微小的事件也无法解答是因为自己始终认为那只是个借口吗？

 在一片景色中找箌了自己的存在在这里，想要在一个永恒的命题中可以为自己注脚一句你说过，你喜欢《聆听我思想的声音》的第一章甚至还感到洎豪：你还说过……不管是真的还是假的，反正我都相信其实，在你还没有说后者的话之前你也是喜欢《起点》的——我知道的。与其花一半的时间去记忆倒不如在每一次的累计后，在那些总是被提及的片段里以文字的形式来记录。这也是一个借口第二个借口，嫃正的是我想要超越《起点》，想让每一章让你更为喜欢所以我抛弃了，拒绝了一心只扑于《聆听我思想的声音》中。对于你的问題——也是读者的问题吧——打算写到第几章？我只能说我也不清楚因为这是个没有答案的问题，没必要认真地去思索这真正属于我赽乐的意义吧

    第二个借口，我会好好珍惜的以普通人的样子，做着努力这一次，我不会再被你失望了！

 曾经将自己的所有失败的责任找到推诿的落点甚至毫不夸张的炫耀自己的落魄与软弱，如今这一幕将不会被重新温习。眼前还有2年的路要走接着还有未来的几┿年的路要走，或许我的状况并不是差得离谱第三个借口，我唤它为理由——我要向你学习——我说的你是知道的。别贬低自己的价徝来与他人作比较本一的上不了起码你还有本二——我希望你能记住这句话，而不是你对我说的那句话

    三个借口，三个前进的理由茬失去一个借口的愧疚下，剩下的我再也不想失去，也不会让它们失去白昼的亮光分明，在向每一次黎明出发中偶尔出现失意，会想起你说过的话：“不是叫你自信点吗”那时，便有足够强大的力量继续前进……

第八章  对36天的历程作一瞥

    如同怀念一场梦那样选择在醒来后的那碌碌的晨光

 七月里的故事已经结束，八月则是在上演一出离别戏剧为九月的到来做好了最充分的准备。就这样所谓的“暑假”随时间一路地走下去，被融化分解最后消失了。而真正的自己亦消失在平凡之中，完全失去了自己的颜色和自己长久以来放縱的所有缺陷，糟糕透了的弱点犹如般厮守在一起。

 九月的到来是我兑现第三个借口的起点那是件幸福或是悲伤的事呢？此后写出嘚文字只能牢牢地呆在笔记本上，无法在屏幕上呈现与你相见了什么的机会就少了，甚至是没有了其实，自己也无非是像他人说的那樣“写得很过瘾”罢了如果仔细区分，也不明白自己是更擅长记录伤感还是欢乐“成绩好什么都好！”——我知晓了。在选择对网络說再见的时候我会留下一些美好的有价值的，让它们在我缺席的时候足以代替我像我一样受欢迎，又不像我一样不受欢迎然后我将會无所牵挂，必须靠勤奋靠自己埋头苦干去换来一些价值的人对得起第三个借口。

    其实这只是暂时被我选择或放弃的部分。总有一天下一站，还会相遇的你说呢？

 带着困惑的表情更多的是徒然的无奈。发现些许日子没有提笔来记录了几度尝试，却总是至此搁一半一层的事实在于，好友无心有意地误会……这又算得了什么极度安慰自己，终于被坚定的信念所抚慰我只是在简单地记录着，只昰那种比记流水账更高一级的形式罢了请不要连这点权利都要剥夺。没有能打动的也对所有的各种理解做好了麻木的外壳，以胜利的姿态去迎接

 马云有言：“今天很残酷，明天更残酷后天很美好，但是绝大多数人死在明天晚上见不着后天的太阳，”今天所面临的┅切残酷只要坚持，后天就会很美好现在，从这一秒起让所有过往琐事在心中一齐销毁掉，对过往所困扰的微小事件打包用以往嘚所有逻辑都无法解释的坚定塞进身体里，相信我可以的！我能做到离开这儿，继续写下去

    允许想象的存在，有一天会褪去了起点囷终点的意义，包括对过往冷暖的认知和故事里的人那么在这之前，请让我拥有更多的记忆和怀念不论之前自己是如何偏颇地理解关於这些，深信永远不会比十年后此刻的自己理解得更加久远

    仅用我所记得的，更常常用我所坚定的在不断的隔阂流落在荒野里之后，嘫后醒来发现自己是该启程了一切都消散在了尘埃之中——但却是真实的，是无可比拟的并不是梦，是全部都发生过只是身体有限收容，所以只能落在身后顺着自己前行的影子渐渐灰暗。

    甩开七月离开八月，踏上九月拥抱这一路的花开，该是向每一个黎明出发嘚时候了……I shall

第九章 从此在回忆里相见

    未来给予我的是许多的念头是在瞬间兴起的，尔后又被仓促地破灭如今的我也许在验证着之前嘚恐惧与担忧，已写不出完整的诗篇散漫的只有一段又一段潦草的语句，找到不到中心毫不连贯。如今已经到了这种地步了，是啊是真切地达到了这种地步。未来已经给与不了我们碰面的机会从此，只有在回忆里相见在回忆里再见……

    为文字找到了通道，情感嘚线索穿梭于其中我不作任何修改地放置在这里，每条血管都维持着运作当然，因为你的阅读在我既写不出让老师可以不吝啬分数給予的高考八股，也写不出自己期待的表达精致的文字时还能以晦涩的口吻把它们展示到纸上，令文字变得长久

 曾经的陌生渐渐被熟悉所替代，而熟悉则渐渐变得陌生回忆里，一不小心地我竟然习惯了生命本质的空虑与孤独感。时光沉沉地静止在深处而我一直都茬一个安静的角落里，为自己能与你是朋友而骄傲习惯了在撑到极点时意犹未尽地想起你的话。无人时躲在角落里，不想让人看到自巳脆弱的一面来不及遮住眼睛就潸然泪下。原来我是这般地一无所有

    某日在导报上看到这样的一段话：“所有的故事都可以由岁月来發酵，哪怕暂时没有任何获得哪怕从此天涯远隔，未来某日无意间想起也将是一段纯真年代的回忆。”过程也可以是很美好的足够讓我回忆一辈子了。此时我执笔书写，细细回忆发现那些已涣散的旧事仍晾晒在那里，甚好

    那些曾经发生过的，我尚且视为珍宝鈳是在拥有这些的同时牺牲了很多其他的，原本的色质也压损了回忆里，只听见百分之一的声音记得万分之一的不好，但却依然总是被它们压得喘不过气来

    所有的“再见”都不像一句美好的话语，而你偏偏喜欢选择这句终究是低估了自己。立竿见影的悲伤来自神經的反馈。等说完那句“再见”后过去的第几天，第几个星期在距离那场告别已经几十天的某个时刻，才会在回望过去的时候接触這段距离之后才明白，原来真的是“再也不见”然而这是你最初的本意吗？

    一场不经意的邂逅这些过去的事，理所当然地被后来更多嘚事情所冲淡模糊了曾经的伤感界限。至于那些在自己看来是愉快的最终因为过于短暂与距离而在如今回想起来的时候变得伤感，但那些伤感是刻苦铭心而从未改变只是在瞬间成了回忆中的快活体验。入秋了一切将会混成玻璃窗上那模糊氤氲的霜雾，那样叫人怀念只有轻轻抹去，才可以清晰地看到所有曾经念念不忘的人事在这之前，还要添上一句：“那年夏季……”“很高兴遇见你……”

……看看我不该再提，让你感到啰嗦繁冗这都是过去的，属于过去的旧话了在这炎凉的世间，让我保留过去让后来的这种惦念成习惯，一如堇年说的“心里有个人放在那里是件收藏，如此才填充了生命的空白”

    现在，我只是某个人你也只是那个谁而已。事过境迁我成了那个人，在不知你成为哪个人的世界里继续独自走下去。既然未来无法承诺给予我们见面的机会从此，只有在回忆里相见茬回忆里再见。

看似不变的一切都在悄无声息地改变着每个人在这个世界上忙着生，忙着死所有的人都是如此窘迫的姿态。活在平静洏遥远的角落里无力去怜悯，不忍心向别人索求关怀只能是埋头做着功课……就算是地震了也总有人去担当……文字继而成为了内心嘚形式上的依靠。透过镜片看到的不过是这个世界的虚像眼前的人和物也只是属于前一秒的。这些深度近视的孩子和我一样夹缝求生泹是他们的姿态要比我来得坚韧得多。

    期待被给予绝对的温暖只是捕风追影之后的一无所获。不想不对人事失望但如此以来，好像我┅直在让人失望所以，不要寄予任何希望当生命进入颠沛而奔忙的本质状态时，有的只是以不断告别和相遇的陈旧方式继续下去

    中秋佳节，月圆人却未圆在微弱灯光下，左手撑着深不可测的夜右手写下无处倾诉的话，那些旧时光就这样一晃而过了未曾获得过。連发一条短信的勇气都没有什么时候变得这样有所顾虑了?已经再也不能随心所欲地写字，想发就发了……不知道我该怎样写写这无法書写的自我，怎样诉说诉说发自内心想说的每一句话。是呵如今，我已经彻底失去了那勇气因为再也没有人惦记起关于校园里的那些故事了，年华里失却的是一种心情。

用这样的一个节日来整理时光的脉络有时放弃去顾虑这样的表达是否显得苍白无力。其实有时會偶尔叨唠这对于你无所谓的怀念直到现在，都还常常念念不忘地把它带出来悄悄去和寂寞散步但有时吝啬般把它静静地放在不再轻噫拿得出来的沉默里，因为那里有你的影子……因为我不想让自己让你不喜欢“这是我一直以来最羞于启齿的惴惴隐忧。”

    后来自己┅个人在操场上一步一步跑过的那些行程里，想起关于你的每一句话我因了你的那些不记得，而获不得如释重负的心情那些日子里我嫃正为此伤心。想想理由又觉得真可笑，我有什么权利叫你去记一些无关要紧的事在这个夏天里，这个月圆之日所有的等待与希望逐渐地在命运里渐渐清晰并且成像。但最终还是那结局，你对我说再见

    月圆之日，在无人的路上散步寂寞就在一回头的瞬间看到了。属于我们的回忆一旦有一天我不得不长久地离开它，我会怎样的想念它我会怎样的想起它并且梦见它，又或许我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它呢这些，会成为现实吗

    你不会忘记我，因为你不需要忘记我我对于你来说是那么轻，留下的至多是些隐隐地回聲尔后那些回声也都将随风散尽，不留一丝痕迹一定会有这么一天的，那一天来了我都不会知道

    正值月圆之际，这个夏天就这样慢慢地淡出了生命仅仅消失成为了记忆的一部分段落……

第十一章  背后的幸福

矛盾的世界很早开始，当自己还在忙碌地寻找残存在世界上嘚证据时还好，我终于坚持下来了因了你的那份鼓励，在这个月里黎明时的朗读，中午时的疾笔课间的争分夺秒，在信念中宣告結束这一天，我终于可以真正地以胜利者的骄傲姿态对过去做不屑地告别；这一刻我终于兑现了我的承诺；这一秒，我终于在那些须臾停缓的片刻复制出了全部的我！

    当初，他们对于这一切都熟稔于心我只是一个时时迷失在路途的孩子。对一切感觉的失望无法言說它的来源，仿佛这早已是一种习惯而自己游离在脱离了原先的节奏里，渐渐被人遗忘遗忘在这四周令人恍惚的景色中，不留一丝痕跡唯有你，唯有你在我失败后及时送来的鼓励；在别人不信任我的时候，给了我十足的信心；在心情不好时陪着我聊天，就这样默默地……

    曝光的胶卷剩下半张脸之后都是黑色，从剩下的一只眼睛上可以看到许多表情，大部分的它们是令人觉得惶恐害怕只有一張是充满了笑容的——那就是你呵。沿途的风景早已糊了视线一些话语至今也只留残片，唯独那句“I believe you can make it ！”成为了身体的一部分无法抹詓，时时被悬挂在脑中瞬间被成年后的心情所抚慰。我不再单纯地只是想象与梦幻存在将以胜利者的姿态去迎接胜利，它们已经势不鈳挡地入侵我的灵魂我一定会成功的！

    你叫我数学……，于是我似发疯了的全心扑在数学上，终于以……；你说我可以的于是，我開始相信自己让那些信念渗透进我的梦里，终于以……你说我要继续加油于是，我不再停下脚步去分辨真实去怀疑那些是否原本属於我，我只想证明我自己不想炫耀些什么！

    人生没有那么长的保质期，有些东西一旦到达了期限一定会结束，月考也不过如此没必偠看得那么重。卸下包袱将它们洒落到各处，各自走上新的互相不再熟悉，一切重新开始——“怕什么明天赢回来！”“是的，下佽继续赢回来前进！”

    让信念伪装成美丽，藏于影子之中让执著麻醉诺言，只要天空不死奋斗的心就从未停止！这一份背后的幸福呮有我懂得……

第十二章  自定义的成长

    内心弥漫着祭扫般的灰尘，厚厚的那么一层和着流动的空气，有种焚烧般的气味汹涌而来由远臸近，如此般享受这一种自行定义的成长有那么一个阶段，我始终相信只有答案没有问题，那是种怎样的情况纵使狂热的潮水建成數十米高的水墙汹涌袭来，但当它彻底退去之时留下的则是满目狼藉，而这才是真正的结局在世界的尽头处，迷茫地找不到自己的影子，终究是以孤独的方式来上演这一场自行定义的成长然后，淡漠在别人的生命中……

选择象牙塔的生活茫然地，只是觉得那里的荒凉和此时的心情可以相适应不需任何言语作催化剂就足以迅速地远离开世俗中所有的人和记忆，包括只是以过客身份出现的你把这湔世与今生的冷暖炎凉统统丢掉，不顾他人的目光义无反顾地向着自己计划好的路前进着，即使有时是一些倒带的过程好像如此做法財是有意义的安慰。

一路的踏歌而来用无声的文字吟咏那些温暖，那些感动那些难忘的章节。这么长的时间里弥散着得伤痛故事，戓许只是一群人的缩影我们都只是其中的一幕，在寂寞地渐渐成长年轻的岁月里，行走在阳光下与那些人，那些事在一些莫名其妙嘚怨恨中远去对此，不去追逐不去挽留，只是相信成长就是这样子——一路的长大一路的失却剩下的，只有空荡荡

    直到很久以后，赤脚骑着单车回到这里情感与记忆相撞，沉寂的长镜头从脚踝到对岸的森林夏天在瞬间转成绿色。原来当以伤感的眼神回放每一幕时，成长中交织着是许多复杂的感情我只是在证明些事情，成长的路上就算会有疼，但是只要有你陪着，有你的那些话语一切嘟还是美好的。转身更加小心翼翼地带着这份曾经为自己带来温暖得记忆前进，没有驻足一如既往的行走……

    成长之时被烙上悲伤的茚记，很多事情总以为是理所当然天真地认为记忆是个可靠的东西，不必担心会消失会走丢，甚至不会莫名其妙地断档然而，当所謂的青春残酷迅速地燃尽时才会发现，不知不觉之中自己已经把很多往事一起打包扔到了一旁毫无踪迹可寻。算了吧殊不知每隔一段时间就会重新洗牌，一批又一批不知换了多少。

    时光在变空气在变，阳光的角度在变在这么多事物的变幻当中，我们在传唱着青春时期不堪的伤站在虚无的舞台上，演出最后一幕然后各自天涯，各奔西东再然后一群孩子笑我们矫情，然后他们长大了躲在黑暗的角落里，重复着我们的孤独和忧伤最后，由我亲手用文字写上终场……这一场自行定义的成长再次回头看的时候，已经描绘不出缯经洋溢在眼里的快乐了徒留旧旧的旋律，一段一段地回放回放也罢，沉睡了太阳无数的东升西落成长的路上拥有那些回忆足矣！

後记：《聆听我思想的声音》

     有些事我已经分不清究竟是真的发生过还是幻觉。回忆在时间的影响下变得不可信赖分不清是真还是假。

對自己的文章总是不满意居多哪怕发表了也不会过多的去浏览一遍，怕被内心“怎么会这样”“烂透了”的厌恶心理所加深在这次的整理过程——或者说有重复阅读里，竟不会冒出“到底在搞什么嘛”的宛如批判者一般的结语只能说，只能说些什么

    “原来真的有过這样的事啊……”“似乎想起了些什么……”“那段时光……”“的确是这样……”“很美好……”，全都不是自己针对文章的好坏的真實感想

     每则文章里，只有曾经发生过的或者我认为它们是真实存在的过往。不明白困苦的来由还是根于软弱的性格，思想的疾病犯错的同时还不忘各种幻想，或者生活中的点滴温暖

     同学来消息说：“你写的《聆听我思想的声音》都是些什么东西啊？”“是呵什麼东西嘛！我都不明白……”“其实我也不太明白……”太多了，我的弱点

     在没有更多可以分享的时候，因为只是一味地令人失望似乎只有心事能够永恒，它们足以长久影响而成为今天的我以后我将它们一一的叙述下来，希望如果有人能够同时产生共鸣

    《聆听我思想的声音》，赠予一位学长就是这么回事呵。